Aforismi Cose - parte 22

Frasi trovate: 6.362

• Non si comprendono le profezie se non quando le cose sono accadute.
  

  Blaise Pascal

  Frasi di Blaise Pascal
• Che cosa dunque ci gridano questa avidità e questa impotenza se non che un tempo c'è stata nell'uomo una vera felicità di cui adesso non gli restano che il segno e la traccia di un vuoto che egli inutilmente cerca di colmare con tutto quello che lo circonda, chiedendo alle cose assenti il soccorso che non ha dalle presenti, ma che tutte quante sono incapaci di dargli, perché l'abisso infinito non può essere colmato se non da un oggetto infinito e immutabile, vale a dire Dio stesso?
  

  Blaise Pascal

  Frasi di Blaise Pascal
• Due cose istruiscono l'uomo su tutta la sua natura; l'istinto e l'esperienza.
  

  Blaise Pascal

  Frasi di Blaise Pascal
• La contraddizione è un cattivo segno di verità: parecchie cose certe sono contraddette; parecchie cose false passano senza contraddizione. Né la contraddizione è un segno di falsità, né la non contraddizione è un segno di verità.
  

  Blaise Pascal

  Frasi di Blaise Pascal
• È un gran vantaggio la nobiltà, perché a partire dai diciotto anni mette un uomo sul candeliere, lo rende conosciuto, rispettato: cose che un altro potrebbe ottenere con i suoi meriti solo a cinquant'anni. Sono trent'anni guadagnati senza fatica.
  

  Blaise Pascal

  Frasi di Blaise Pascal
• Il supremo passo della ragione sta nel riconoscere che c'è un'infinità di cose che la sorpassano. È ben debole, se non giunge a riconoscerlo. Se le cose naturali la trascendono, che dire di quelle soprannaturali?
  

  Blaise Pascal

  Frasi di Blaise Pascal
• L'abitudine rende le nostre prove più forti e più credute; essa spiega l'automa, e questo trascina l'intelletto senza che se ne accorga. [...] Bisogna acquistare una credenza più facile, che è quella dell'abitudine la quale, senza violenza, senza artificio, senza argomentazione, ci fa credere le cose e inclina tutte le nostre facoltà a questa credenza in modo che la nostra anima vi cada naturalmente.
  

  Blaise Pascal

  Frasi di Blaise Pascal
• Gli atei devono dire cose perfettamente chiare, orbene, non è perfettamente chiaro che l'anima sia materiale.
  

  Blaise Pascal

  Frasi di Blaise Pascal
• Quelli che scrivono contro la vanità vogliono avere la gloria d'aver scritto bene; e quelli che li leggono vogliono avere la gloria di averli letti; e forse anch'io che scrivo queste cose ne ho voglia; e forse quelli che mi leggeranno...
  

  Blaise Pascal

  Frasi di Blaise Pascal
• Non cerchiamo mai le cose, ma la ricerca delle cose.
  

  Blaise Pascal

  Frasi di Blaise Pascal
• Che vanità la pittura, la quale richiama l'attenzione per la somiglianza con le cose di cui non si ammirano gli originali.
  

  Blaise Pascal

  Frasi di Blaise Pascal
• Le cose hanno qualità diverse e l'anima ha inclinazioni diverse, perché tutto quello che si offre all'anima non è mai semplice e neppure l'anima è mai semplice per alcun soggetto. Per questo si piange e si ride per una stessa cosa.
  

  Blaise Pascal

  Frasi di Blaise Pascal
• La volontà è uno dei principali organi della credenza; non già che formi la credenza, ma perché le cose sono vere o false secondo il lato da cui si considerano. La volontà, che si compiace più di una cosa che di un'altra, distoglie la mente dal considerare le qualità di quelle cose che essa non ama vedere; e così la mente, che cammina di pari passo con la volontà, si ferma a guardare il lato che piace a questa e così giudica da quel che vede.
  

  Blaise Pascal

  Frasi di Blaise Pascal
• Che cos'è in fondo l'uomo nella natura? Un nulla rispetto all'infinito, un tutto rispetto al nulla; un qualcosa di mezzo tra il niente e il tutto. Infinitamente lontano dall'abbracciare gli estremi, la fine delle cose e il loro principio gli sono invincibilmente nascosti in un impenetrabile segreto, ed egli è ugualmente incapace di vedere il nulla da cui è stato tratto e l'infinito dal quale è inghiottito.
  

  Blaise Pascal

  Frasi di Blaise Pascal
• Tutto questo mondo visibile non è che un impercettibile segmento nell'ampio cerchio della natura. Nessuna idea le si accosta. Abbiamo voglia di gonfiare le nostre concezioni, al di là degli spazi immaginabili; noi riusciamo soltanto a partorire atomi rispetto alla realtà delle cose. È una sfera infinita il cui centro è dappertutto e la circonferenza da nessuna parte.
  

  Blaise Pascal

  Frasi di Blaise Pascal
• La scienza delle cose esteriori non mi consolerà dell'ignoranza della morale, nel tempo dell'afflizione; ma la scienza dei costumi mi consolerà sempre dell'ignoranza delle scienze esteriori.
  

  Blaise Pascal

  Frasi di Blaise Pascal
• Il motivo del mio intervento qui oggi... è la speranza che gli agenti di polizia non debbano mai provare quel senso di impotenza e di angoscia che ho dovuto sopportare in questi ultimi cinque anni solo per aver tentato di riferire ai miei superiori su quei casi di corruzione. E questo perché nessuno voleva assumersi il peso di un compito non gradito. Il problema è... è che non c'è ancora l'atmosfera che permetta a un poliziotto onesto di agire senza dover temere la derisione o l'odio da parte dei suoi colleghi. Non può esistere la corruzione nella polizia salvo che non sia perlomeno tollerata negli alti gradi del Dipartimento. Se queste riunioni riusciranno a dare agli agenti, quelli onesti, e ce ne sono, la certezza che le cose cambieranno, un grande risultato sarà stato raggiunto. E quindi... l'istituzione di un organismo indipendente e permanente come questa commissione contro ogni forma di corruzione nella polizia è essenziale.
  

  Frank Serpico

  Dal film: Serpico

  Scheda film e trama Frasi del film
• Lei era entrata in quella parte del cuore dove ci sono le cose più buone, quella simile a una credenza dei dolci dove c'è la Nutella, i biscotti, le merendine, la marmellata; quell'angolo di cuore dove quando uno ci entra, succeda quel che succeda, da lì non uscirà mai. Non c'entra l'amore. Ci sono persone che da quando le conosci non smetti mai di volergli bene.
  

  Fabio Volo

  Cit. da Esco a fare due passi

  Frasi di Fabio Volo
• Per me era sempre stata una finestra spalancata sulle cose belle della vita.
  

  Fabio Volo

  Cit. da Il giorno in più

  Frasi di Fabio Volo
• La luce del giorno iniziava a farsi vedere. Il cielo era spettacolare. Le ombre create dai lampioni iniziavano a ritirarsi per lasciare spazio alle cose, alle forme, ai contorni chiari. Per qualche minuto da una parte il cielo era ancora buio e si vedevano le stelle, dall'altra spuntava un risveglio azzurro. Mi sentivo coinvolto emotivamente da quello sbadiglio del mattino.
  

  Fabio Volo

  Cit. da Il tempo che vorrei

  Frasi di Fabio Volo
• Mi apro una bottiglia di vino anche se sono sola. Non devo discutere, sono indipendente. Difenderei questa condizione con tutte le mie forze, sempre. Eppure a volte anch'io avrei bisogno di un abbraccio. Di arrendermi e perdermi tra le braccia di un uomo. Un abbraccio che mi faccia sentire protetta anche se so proteggermi da sola. Sono in grado di fare le cose di cui ho bisogno, ma a volte vorrei far finta di non esserlo per il piacere di farle fare a qualcun altro per me. È una sensazione, ma non voglio stare con un uomo per questo. Non posso scendere a compromessi e non posso rinunciare a tutto quello che ho, alla mia libertà, per quell'abbraccio, che poi spesso con gli anni, non c'è nemmeno più.
  

  Fabio Volo

  Cit. da Il giorno in più

  Frasi di Fabio Volo
• [Citando la Bibbia per un creativo di Jim Jarmusch] "Il punto non è da dove prendete le cose, il punto è dove le portate."
  

  Fabio Volo

  Cit. da Il tempo che vorrei

  Frasi di Fabio Volo
• La Costituzione repubblicana, io penso, sia una carta da amare perché ci dà due cose fondamentali: dei diritti e dei doveri; quindi i paletti.
  

  Nicola Zingaretti

  Cit. da Discorso alla Provincia di Roma, 28 maggio 2012

  Frasi di Nicola Zingaretti
• [La Costituzione] permette oggi a tutti noi (e questa è la seconda cosa) di fare delle cose che ora ci sembrano normali: uscire, comprarsi un giornale, scegliere un giornale, andare a votare o non andare a votare, dire Zingaretti è un cornuto [...], ma non per questo se lo dico qualcuno mi arresterà o mi picchierà, costruirmi una mia associazione, decidere di non costruirla, cioè tutte cose che, grazie a loro [coloro che l'hanno scitta], per noi sono normali, sono conquiste [...].
  

  Nicola Zingaretti

  Cit. da Discorso alla Provincia di Roma, 28 maggio 2012

  Frasi di Nicola Zingaretti
• Nella mia carriera, ci sono molte cose che ho vinto e molte cose che ho realizzato, ma per me, il mio più grande risultato sono i miei figli e la mia famiglia. Si tratta di essere un buon padre, un buon marito, di essere in contatto con la famiglia il più possibile.
  
  [In my career, there's many things I've won and many things I've achieved, but for me, my greatest achievement is my children and my family. It's about being a good father, a good husband, just being connected to family as much as possible.]
  

  David Beckham

  Frasi di David Beckham
• Sei morta un sabato mattina. E ti ho fatto mettere qui, sotto il nostro albero. E ho preso la casa di tuo padre e l'ho fatta abbattere. Mamma diceva sempre che morire fa parte della vita. Magari non fosse così. Il piccolo Forrest se la cava benissimo, sì. Presto ricomincerà la scuola. Gli preparo colazione, pranzo e cena, ogni giorno. Sto molto attento: lui si pettina i capelli e si lava i denti ogni giorno. Gli insegno a giocare a ping-pong. Okay, ora... Forrest, tocca a te. È molto bravo. Peschiamo tanto. Ogni sera leggiamo un libro. Com'è intelligente, Jenny! Saresti fiera di lui. Io lo sono. Sai, ti... ti ha scritto una lettera. Dice che non posso leggerla. Non devo farlo, perciò la... la lascio qui per te. Jenny... Non lo so se mamma aveva ragione, o se... se ce l'ha il Tenente Dan... non lo so... se abbiamo ognuno il suo destino o se siamo tutti trasportati in giro per caso come da una brezza... ma io... io credo... Può darsi le due cose. Forse le due cose càpitano nello stesso momento. Mi manchi tanto, Jenny! Se hai bisogno di qualcosa non sarò molto lontano.
  

  Forrest Gump

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Giornalista: Pochi minuti fa, mentre il presidente Reagan lasciava l'albergo Hilton di Washington, cinque o sei colpi di pistola sono stati sparati da un ignoto assalitore. Il presidente è rimasto colpito al torace, e l'uomo è stato immediatamente bloccato da una mezza dozzina di agenti...
  
  Louise: Ho ritirato la posta.
  
  Forrest: Un giorno, come un fulmine a ciel sereno, ebbi una lettera da Jenny. Mi chiedeva se potevo fare un salto a Savannah a trovarla, è per questo che sono qui. Mi ha visto in tv, correvo. E mi hanno detto di andare con l'autobus numero nove a Richmond Street, e scendere, fare un isolato a sinistra fino al 1-9-4-7 di Henry Street, appartamento 4.
  
  Signora: Ma non c'è bisogno che lei prenda l'autobus. Henry Street è a soli cinque o sei isolati. Da quella parte.
  
  Forrest: Da quella parte?
  
  Signora: Da quella parte.
  
  Forrest: È stato un piacere parlare con lei.
  
  Signora: Mi auguro che le cose si sistemino!
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Forrest: Dov'è mamma?
  
  Louise: È in camera, di sopra.
  
  Signora Gump: Ciao, Forrest.
  
  Dottore: Torno a trovarla domani.
  
  Signora Gump: Ah, d'accordo.
  
  Dottore: Ti abbiamo proprio raddrizzato, vero, ragazzo?
  
  Forrest: Cosa c'è, mamma?
  
  Signora Gump: Sto morendo, Forrest. Avvicinati. Vieni a sederti qui.
  
  Forrest: Perchè muori, mamma?
  
  Signora Gump: È la mia ora. La mia ora è arrivata. Oh, avanti... non devi avere paura, tesoro. La morte fa solo parte della vita. È una cosa a cui siamo destinati tutti. Io non lo sapevo, ma ero destinata a diventare la tua mamma. Ho fatto il meglio che ho potuto.
  
  Forrest: Hai fatto molto, mamma.
  
  Signora Gump: Bene, ma sono del parere che ognuno si fa il suo destino. Tu devi fare del tuo meglio con quello che Dio ti ha concesso.
  
  Forrest: Qual è il mio destino, mamma?
  
  Signora Gump: Dovrai arrivare a scoprirlo con le tue sole forze. La vita è una scatola di cioccolatini, Forrest. Non sai mai quello che ti capita.
  
  Forrest: Quando mamma mi spiegava le cose io le capivo sempre.
  
  Signora Gump: Mi mancherai molto, Forrest.
  
  Forrest: Aveva preso il cancro e morì di martedì. Le comprai un cappello nuovo, con sopra dei fiorellini. E non ho altro da dire su questa faccenda. Non aveva detto che aspettava l'autobus numero sette?
  
  Signora: Tra poco ne passerà un altro sicuramente.
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Cronista: La squadra di ping-pong ha incontrato il presidente Nixon oggi in una cerimonia nella Sala Ovale.
  
  Forrest: E chi se l'aspettava? Qualche mese dopo, invitarono me con la mia squadra a visitare la Casa Bianca. E così ci andai, di nuovo. E incontrai il presidente degli Stati Uniti, di nuovo. Solo che, questa volta, non ci dettero una stanza in un albergo di lusso.
  
  Richard Nixon: Si diverte nella capitale della nostra nazione, giovanotto?
  
  Forrest: Sì, signore.
  
  Nixon: Bene, e dove alloggia?
  
  Forrest: Si chiama l'albergo Ebbott.
  
  Nixon: Oh, no, no, no. Conosco un albergo molto più carino. E' nuovissimo. Molto moderno. Dirò ai miei di organizzarle il tutto.
  
  Frank Wills: Sorveglianza, Frank Wills.
  
  Forrest: Sì. Signore... Forse è meglio che manda qualcuno a vedere nell'ufficio di fronte. Non c'è luce, staranno cercando la scatola delle valvole, perchè quelle torce mi tengono sveglio.
  
  Wills: Bene, signore. Controllo subito.
  
  Forrest: Grazie.
  
  Wills: Si figuri.
  
  Forrest: Buonanotte.
  
  Wills: Buonanotte.
  
  Nixon: Pertanto, mi dimetterò dal mio incarico di Presidente a mezzogiorno di domani alla stessa ora. Il vicepresidente Ford si insedierà come presidente in questo ufficio. Mentre rammento le grandi speranze per l'America per le quali abbiamo...
  
  Ufficiale: Sergente Gump.
  
  Forrest: Sì, signore!
  
  Ufficiale: Riposo. Ho qui il tuo congedo, figliolo. Il tuo servizio è terminato.
  
  Forrest: Vuol dire che non posso giocare a ping-pong mai più?
  
  Ufficiale: Per l'esercito no.
  
  Forrest: E tutt'a un tratto, il mio servizio nell'esercito degli Stati Uniti era finito. Così tornai a casa. Sono tornato, mamma.
  
  Signora Gump: Lo so. Lo so. Louise, è qui! Avete sentito? È arrivato! Vieni dentro. Abbiamo avuto ogni genere di visitatori, Forrest. Vogliono che usi il loro materiale da ping-pong. Un tale ti ha anche lasciato un assegno di 25mila dollari se tu accetti di dire che ti piace usare la loro racchetta.
  
  Forrest: Oh, mamma, a me piace usare solo la mia racchetta. Salve, signora Louise.
  
  Louise: Ciao, Forrest.
  
  Signora Gump: Questo lo so, questo lo so, ma sono... sono 25mila dollari, Forrest.Magari potevi tenerla un po' in mano, vedi se ti sconfinfera la cosa.
  
  Forrest: Quella mamma, come aveva ragione! È strano come le cose si arrangiano. Non rimasi molto a casa, perché avevo fatto una promessa a Bubba, e io mantengo sempre le promesse, così andai a Bayou La Batre per incontrare la famiglia di Bubba e fare la loro presentazione.
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Dick Clark: Ci troviamo nei pressi della 45ma strada di New York, siamo all'Uno dell'Astor Plaza. Questo è il posto del vecchio Hotel Astor, e...
  
  Dan: Che diavolo c'è a Bayou La Batre?
  
  Forrest: Barche per gamberi.
  
  Dan: Barche per gamberi? A chi gliene frega un cazzo delle barche per gamberi?
  
  Forrest: Non appena avrò i soldi mi comprerò una barca per gamberi. Ho fatto una promessa a Bubba in Vietnam: non appena finiva la guerra, diventavamo soci. Lui era il capitano della barca, e io il suo primo ufficiale. Ma ora lui è morto, e questo vuol dire che sarò io il capitano.
  
  Dan: Capitano di una barca per gamberi?
  
  Forrest: Sì, signore. Una promessa è una promessa, tenente Dan.
  
  Dan: Ah, ah, ah, ah! Avanti, sentite questa, ah, ah, ah, ah! Il militare Gump, qui, diventerà il capitano di una barca per gamberi. Ah, ah, ah, ah! Beh, sai che ti dico, Robinson? Il giorno che sarai capitano di una barca per gamberi io verrò a farti da primo ufficiale. Ah, ah, ah!
  
  Forrest: Okay.
  
  Dan: Se mai tu diventi capitano di una barca, quel giorno io divento astronauta! Ah, ah, ah!
  
  Lenore: Danny, di cosa ti stai lamentando?
  
  Carla: Come stai, tesoro?
  
  Lenore: Che ruote infuocate! Chi è il tuo amico?
  
  Forrest: Mi chiamo Forrest. Forrest Gump.
  
  Dan: Queste sono Carla Sa-darla e Lenore Tutta-un-bollore. Ah, ah, ah, ah!
  
  Carla: Dov'eri finito, piccioncino? Non ti si vede molto in giro, sai? Dovevi essere qui a Natale, perchè Tommy ha dato da bere gratis e ha offerto a tutti un panino col tacchino.
  
  Dan: Bene, bene, bene, avevo compagnia.
  
  Lenore: Ehi! Ehi! Ma noi ci siamo appena state! Quella è Times Square. Non è fantastico il capodanno? Si ricomincia tutto dall'inizio.
  
  Carla: Ehi, Lenore!
  
  Lenore: Capita a tutti una seconda occasione.
  
  Forrest: È strano, ma in mezzo a tutto quel divertimento, cominciai a pensare a Jenny. Chissà come stava passando la notte di capodanno in California.
  
  Folla: Nove, otto, sette, sei, cinque, quattro, tre, due, uno! Buon Anno!
  
  Forrest: Felice Anno Nuovo, tenente Dan!
  
  Lenore: Ehi, sei stupido o che, dimmi? Ma che problemi hai? Che problemi ha quello? Per caso hai perso il pisello in guerra o che altro?
  
  Carla: È stupido il tuo amico o che?
  
  Dan: Che cos'hai detto?
  
  Carla: Ho detto: è stupido il tuo amico o che?
  
  Dan: Ehi! Non devi più chiamarlo stupido!
  
  Carla: Ehi, non mi spingere!
  
  Lenore: Ehi, non la spingere!
  
  Dan: E tu sta' zitta! Non lo devi chiamare mai più stupido!
  
  Carla: Dai, piccolo, perchè mi tratti così?
  
  Lenore: Uno storpio, uno stupido storpio!
  
  Dan: E prendete i vostri maledetti vestiti! Fuori dalle palle ho detto!
  
  Lenore: Dovresti stare in uno spettacolo da baraccone.
  
  Dan: Avanti! Fuori di qui! Fuori di qui!
  
  Carla: Mi fai pena!
  
  Lenore: Sei un fallito! Fenomeno da circo!
  
  Dan: No!
  
  Forrest: Scusi se ho guastato la sua festa di fine d'anno, tenente Dan. Quella sapeva di sigaretta. Il tenente Dan aveva capito che ci sono cose che non si possono cambiare. Lui non voleva essere chiamato storpio, così come io non volevo essere chiamato stupido.
  
  Dan: Felice anno nuovo, Gump.
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Neil Armstrong: That's one small step for man, one giant leap for mankind.
  
  Forrest: Dovrò tornare in Vietnam, pensavo. Ma invece decisero che io potevo combattere meglio i comunisti giocando a ping-pong. Così mi ritrovai nelle Forze Speciali, girando tutto il Paese, per far vedere ai veterani feriti come si gioca a ping-pong. Ero così bravo, che qualche anno dopo l'esercito mi mise nella squadra della nazionale di ping-pong. Eravamo i primi americani che visitavano il paese della Cina in un milione di anni o cose così. E qualcuno disse che la pace nel mondo era nelle nostre mani, ma io giocavo solo a ping-pong. Quando tornai a casa, ero diventato una celebrità, più famosissimo anche di Pinocchio.
  
  Dick Cavett: Ed ecco a voi Forrest Gump. Signore. Signor Gump, si accomodi. Allora... Forrest Gump, John Lennon.
  
  John Lennon: Bentornato a casa.
  
  Cavett: Ha fatto un grosso viaggio. Può dirci... com'è questa Cina?
  
  Forrest: Beh... Nel paese della Cina, la gente a stento ci ha niente di niente.
  
  Lennon: Nessuna proprietà?
  
  Forrest: E in Cina, loro non vanno mai in chiesa.
  
  Lennon: Nemmeno religioni?
  
  Cavett: Ah... Difficile da immaginare.
  
  Lennon: È facile se ci provi, Dick.
  
  Forrest: Qualche anno dopo, quel simpatico giovanotto inglese tornava a casa per vedere il suo figlioletto, e mentre firmava degli autografi, non so proprio perché, qualcuno gli sparò.
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Forrest: Due settimane dopo, lasciai il Vietnam.
  
  Cronista: La cerimonia ha preso l'avvio con un franco discorso del presidente riguardo ad un ulteriore intensificazione della guerra in Vietnam. Il presidente Johnson ha conferito quattro Medaglie d'Onore a uomini di ciascuna delle Forze Armate.
  
  Lyndon B. Johnson: L'America ha un debito di gratitudine con te, figliolo. Mi hanno detto che sei stato ferito. Dove ti hanno colpito?
  
  Forrest: Nel posteriore, signore.
  
  Johnson: Dev'essere uno spettacolo. Sarei curioso di vederlo. Ah, ah, ah, ah, ah! Perbacco, figliolo!
  
  Forrest: E dopo, mamma se ne andò in albergo a sdraiarsi un po', così io mi misi a passeggiare per vedere la capitale della nostra Nazione.
  
  Isabel: Ho qui i veterani. Che ci devo fare con loro?
  
  Hilary: Come mai sei venuta così tardi? È mezz'ora che ti stiamo aspettando! Metti subito tutti in fila, hai capito?
  
  Forrest: Per fortuna che mamma riposava, perchè le strade erano piene zeppe di persone che guardavano tutte le statue e i monumenti. Alcune persone poi strillavano e spingevano.
  
  Hilary: Avanti, coraggio, mettiti in fila. Bene. E ora seguitemi! Forza! Diamoci da fare!
  
  Forrest: Dovunque andavo dovevo mettermi in fila.
  
  Isabel: Forza, seguitemi!
  
  Hilary: Tutti in fila, per favore, ragazzi! Muoversi, muoversi! Resta qui.
  
  Veterano: Lo sai? Sei un brav'uomo se fai questa cosa. Bravo!
  
  Forrest: Okay.
  
  Abbie Hoffman: ... un fottuto impostore che sta alla Casa Bianca! Johnson, non ti seguiremo mai più! Mai più!
  
  Forrest: C'era un uomo che faceva una chiacchieratina. E non so perché, per camicia aveva una bandiera americana.
  
  Hoffman: E adesso farò venire qui sopra i soldati che vi parleranno della guerra...
  
  Forrest: E gli piaceva tanto usare quella parolaccia che comincia per "F". "F" questo, "F" quello... E quando usava quella parolaccia che comincia per "F", la gente, non so perché, beh, applaudiva sempre.
  
  Hoffman: ... questi ragazzi dovranno dire a Johnson dove se la deve ficcare la sua fottuta guerra! Ehi! Ehi! Ehi! Ehi, amico! Vieni quassù, bello!
  
  Hillary: Forza, forza! Avanti, tu, sali! Avanti. Su, muoversi, muoversi, muoversi!
  
  Spettatrice: Vai, amico, parla.
  
  Hoffman: Parlaci un po' della guerra, amico.
  
  Forrest: La guerra nel Vietnam?
  
  Hoffman: La guerra nel Viet-fottuto-nam! Sì!
  
  I Spettatore: Voce!
  
  II Spettatore: Mai più il Vietnam!
  
  Forrest: Beh... C'era solo una cosa che potevo dire sulla guerra nel Vietnam. C'è solo una cosa che posso dire sulla guerra nel Vietnam. Nel Vietnam il tuo...
  
  I Spettatrice: Microfono!
  
  II Spettatrice: Voce!
  
  Hillary: Te lo spacco sulla testa, brutto porco schifoso!
  
  Isabel: Ma che cazzo ha combinato?
  
  I Spettatore: Non si sente niente!
  
  II Spettatore: Più forte!
  
  I Spettatrice: Microfono!
  
  II Spettatrice: Voce!
  
  Hillary: Questo... Questo qua! Dammelo! Ci siamo!
  
  Forrest: E non ho altro da dire su questa faccenda.
  
  Hoffman: Sei stato grande, amico. Hai detto tutto. Come ti chiami, amico?
  
  Forrest: Mi chiamo Forrest. Forrest Gump.
  
  Hoffman: Forrest Gump.
  
  Folla: Gump!
  
  Jenny: Forrest! Forrest!
  
  Forrest: Jenny!
  
  Jenny: Forrest! Ehi!
  
  Forrest: Fu il momento più felice della mia vita. Jenny e io eravamo di nuovo come pane e burro. Mi portò in giro e mi presentò anche dei suoi nuovi amici.
  
  Ruben: Tira questa tenda, bello! E sposta il tuo culo bianco lontano dalla finestra. Non lo sai che siamo in guerra qui?
  
  Jenny: Ehi, senti! È a posto! È a posto! È uno di noi.
  
  Masai: Te lo dico io chi siamo noi.
  
  Wesley: Dove diavolo sei stata?
  
  Jenny: Per caso ho incontrato un mio amico, lui. Non immaginavo che mi stessi aspettando. Credevo che...
  
  Masai: Il nostro scopo è di proteggere i nostri leader di colore dall'attacco razzista di quei maiali che vogliono brutalizzare i nostri leader neri, violentare le nostre donne, e distruggere le nostre comunità nere.
  
  Wesley: Chi è l'ammazzabambini?
  
  Jenny: È quel mio caro amico di cui ti ho parlato. Forrest Gump. Forrest, questo è Wesley. Viviamo insieme a Berkeley, lui è il presidente della sezione universitaria degli studenti di sinistra.
  
  Masai: E ti voglio dire un'altra cosa.
  
  Wesley: Ti devo parlare.
  
  Jenny: Sì, ma aspetta un minuto.
  
  Wesley: No, adesso, maledizione!
  
  Masai: Noi siamo qui per offrire protezione e aiuto a quelli che hanno bisogno del nostro aiuto, perchè noi, le Pantere Nere, siamo contro la guerra nel Vietnam. Sì, siamo contro ogni guerra in cui i soldati neri vengono mandati al fronte a crepare per un paese che li odia.
  
  Wesley: Allora?
  
  Masai: Sì, siamo contro ogni guerra in cui i soldati neri vanno a combattere e vengono brutalizzati e uccisi nelle loro comunità mentre di notte dormono nei loro letti. Sì, siamo contro tutte queste azioni razziste e imperialiste dei bianchi...
  
  Jenny: Smettila! Smettila! Forrest! Basta! Basta!
  
  Wesley: Oddio... Non avrei mai dovuto portarti qui. Avrei dovuto saperlo che avresti fatto soltanto puttanate!
  
  Forrest: Non dovrebbe picchiarti quello, Jenny.
  
  Jenny: Andiamo, Forrest.
  
  Forrest: Scusate se ho rovinato la vostra festa della Pantera Nera.
  
  Jenny: Quando fa così gli viene senza volerlo, davvero.
  
  Forrest: Io non ti farei mai del male, Jenny.
  
  Jenny: Questo lo so bene, Forrest.
  
  Forrest: Volevo essere il tuo... fidanzato.
  
  Jenny: Quest'uniforme è da sballo, Forrest. Ti fa bellissimo. Sul serio.
  
  Forrest: Sai una cosa?
  
  Jenny: Cosa?
  
  Forrest: Sono contento che stiamo insieme nella nostra capitale.
  
  Jenny: Anch'io, Forrest.
  
  Forrest: Andammo in giro tutta la notte, Jenny e io...
  
  Jenny: Devo dirti un sacco di cose. È incredibile cosa mi è successo...
  
  Forrest: ... parlando soltanto. Mi raccontò di tutti i viaggi che aveva fatto e di come aveva scoperto il modo di allargare la sua mente e di imparare a vivere in armonia, che deve stare da qualche parte verso ovest, perchè lei andò a finire in California.
  
  Hippie: Ehi. Qualcuno vuol venire a San Francisco?
  
  Jenny: Ci vengo io.
  
  Hippie: Sarà uno schianto!
  
  Forrest: Fu una notte davvero speciale per noi due. Per me poteva non finire mai. Non te ne andare, Jenny.
  
  Jenny: È necessario, Forrest.
  
  Wesley: Jenny? Le cose ci sono sfuggite di mano. È solo questa guerra e quel bugiardo figlio di puttana di Johnson... Non ti farei mai del male. Lo sai questo.
  
  Forrest: Sai cosa penso io? Penso che ora è meglio se torni a Greenbow, in Alabama!
  
  Jenny: Forrest, abbiamo una vita diversa noi due.
  
  Forrest: Questa tu la devi tenere.
  
  Jenny: Forrest, io non la posso accettare.
  
  Forrest: L'ho avuta solo facendo quello che mi hai detto di fare.
  
  Jenny: Perchè sei così buono con me?
  
  Forrest: Sei la mia ragazza.
  
  Jenny: Sarò sempre la tua ragazza.
  
  Forrest: E tutt'a un tratto se n'era andata. Via di nuovo dalla mia vita.
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Signora Gump: Oh... Torna sano e salvo. Intesi?
  
  Soldato: Forza, vai!
  
  Forrest: Ora, ci avevano detto che il Vietnam era molto diverso dagli Stati Uniti d'America. Tranne che per i barattoli di birra e la grigliata, era vero.
  
  Soldato: Vai forte, amico!
  
  Bubba: Queste acque sono zeppe di gamberi! Mi hanno detto che i Vietnamiti li pescano alla grande! Sai, dopo che avremo vinto la guerra, e ci saremo presi tutto, possiamo chiamare i pescatori americani a pescare qui. Non faremo che pescare gamberi, tanti di quei gamberi da non crederci.
  
  Soldati: Aiutatemi a scaricare i sacchi. Sì.
  
  Tenente Dan Taylor: Ecco i nuovi arrivi del cazzo.
  
  Forrest e Bubba: Buongiorno, signore.
  
  Dan: Ehi, tenete giù quelle mani. Non fatemi il saluto. Ci sono cecchini sparsi in tutta la zona che si divertono a freddare gli ufficiali. Sono il tenente Dan Taylor. Benvenuti al Quarto Plotone. Che hai fatto al labbro?
  
  Bubba: Sono nato con le gengive grosse, signore.
  
  Dan: Ti conviene ripiegarlo. Ti si impiglia nel filo delle trappole. Da che parte del mondo venite?
  
  Forrest e Bubba: Dall'Alabama, signore!
  
  Dan: Siete gemelli?
  
  Forrest: No. Non siamo parenti, signore.
  
  Dan: Sentite, è molto semplice qui. Se mi state incollati e imparate da quelli che si trovano qui da un pezzo, ve la caverete. Nella nostra dotazione c'è una cosa che può segnare la differenza tra un soldato vivo e uno morto: i calzini. Fondo rinforzato, verde grigiastro. Cercate di tenere i piedi asciutti. E in perlustrazione ricordate di cambiarvi i calzini ogni volta che ci fermiamo. Il Mekong è capace di strapparvi i piedi dalle gambe. Sergente Sims, porca puttana, dove sono le imbracature che ti avevo chiesto di ordinare?
  
  Sergente Sims: Le ho messe tra le richieste al comando...
  
  Dan: Sì, sì, sì, beh, richiama quei figli di buona donna...
  
  Forrest: Il tenente Dan sì che era bravo. Era lui il mio tenente, che fortuna per me. Viene da una lunga e gloriosa tradizione militare. Qualcuno della sua famiglia aveva combattuto ed era morto in ogni singola guerra americana.
  
  Dan: Pigliali a calci nel sedere.
  
  Sims: Agli ordini, tenente.
  
  Dan: Datti da fare!
  
  Forrest: Gli toccava essere all'altezza di un sacco di cose.
  
  Dan: Così voi due venite dall'Arkansas, eh? Bene. Ci sono passato. Little Rock è una bella città. Ora, posate i vostri arnesi, andate dal sergente del plotone ed equipaggiatevi per la battaglia. Se poi avete fame, lì abbiamo delle bistecche sul fuoco. Ci sono due ordini precisi in questo plotone. Uno, state attenti ai vostri piedi. Due, cercate di non fare niente di stupido, tipo farvi ammazzare.
  
  Forrest: Spero veramente di non deluderlo. Mi capitò di vedere molta campagna. Facevamo delle lunghissime camminate. E stavamo sempre a cercare un tizio di nome Charlie.
  
  Dan: Alt!
  
  Sims: Colonna, alt!
  
  Forrest: Non sempre era divertente. Il tenente Dan sentiva sempre delle strane cose che venivano da un sasso, una traccia, o un sentiero, perciò ci diceva: "A terra! State zitti!".
  
  Dan: A terra! State zitti!
  
  Forrest: E così facevamo. Ora, io non è che sono un pozzo di scienza, ma credo che a questa guerra hanno preso parte alcuni dei migliori giovani d'America. C'era Dallas, di Phoenix. Cleveland, lui era di Detroit.
  
  Cleveland: Ehi, Tex. Senti, Tex. Amico, che diavolo succede?
  
  Forrest: E Tex e... era... Non mi ricordo di dov'era Tex.
  
  Dan: Ah, niente. Quarto plotone, in piedi. Ci sono ancora dieci chilometri per arrivare a quel fiume. Muovetevi! Forza, muovetevi! Cercate di sembrare svegli! Allungate il passo! Allungate il passo, avanti!
  
  Forrest: La cosa bella del Vietnam è che c'era sempre un posto dove andare.
  
  Dan: Sparate in quel buco! Gump, controlla quel buco.
  
  Forrest: E c'era sempre una cosa da fare.
  
  Dan: Pronti all'attacco!
  
  Sims: Sparpagliatevi! Copritegli le spalle!
  
  Forrest: Un giorno cominciò a piovere, e non la smise più, per quattro mesi. Siamo stati sotto le piogge di tutti i tipi. Quella fina fina che ti punge, e quella grossa grossa che ti ammacca. La pioggia che scorreva giù di lato, e a volte la pioggia che veniva anche dritta dritta da sotto. Accidenti, pioveva anche di notte.
  
  Bubba: Ciao, Forrest.
  
  Forrest: Ciao, Bubba.
  
  Bubba: Facciamo che io mi appoggio contro la tua schiena e tu contro la mia. In questo modo non ci tocca dormire con la testa nel fango. Sai perchè la nostra società funziona, Forrest? Perchè ognuno si prende cura dell'altro, come fratelli o cose del genere. Ehi, Forrest, c'è una cosa cui ho pensato. E ho una domanda molto importante da farti. Che ne dici di entrare nel commercio dei gamberi con me?
  
  Forrest: Okay.
  
  Bubba: Amico, sai una cosa? Io ho già calcolato tutto. Con tot chili di gamberi ci paghiamo la barca. Con tot chili la nafta. Viviamo direttamente sulla barca, non paghiamo l'affitto. Io sarò il capitano. Possiamo cavarcela da soli, dividiamo ogni cosa a metà, amico, parlo di cinquanta e cinquanta. E poi, Forrest, ti mangi i gamberi gratis.
  
  Forrest: Questa è una grande idea. Bubba aveva avuto una grande idea. Scrissi perfino a Jenny, e le raccontai tutto. Le mandavo lettere. Non tutti i giorni, ma quasi. Le dicevo quello che facevo e le chiedevo quello che faceva lei. E le dicevo che pensavo sempre a lei. E che avevo una gran voglia di ricevere una sua lettera non appena trovava un momentino per scrivermi. Aggiungevo sempre che stavo bene, e poi firmavo ogni lettera "Con affetto, Forrest Gump". Un giorno, stavamo camminando come al solito, e poi, tutt'un tratto, qualcuno chiuse il rubinetto della pioggia, e uscì il sole.
  
  Dan: Riparatevi! Riparatevi! Maledizione, portate qui la 60! Portate la mitragliatrice, cazzo!
  
  Bubba: Forrest, stai bene?
  
  Dan: Fortebraccio! Fortebraccio, Fortebraccio, qui Lima 6! Ci stanno attaccando!
  
  Bubba: C'è un uomo ferito!
  
  Dan: Fortebraccio, qui Lima 6, passo! Ricevuto, Fortebraccio! Avvisiamo che ci sparano addosso dalla linea degli alberi al punto Blue 2, con granate e colpi di mortaio!
  
  Soldato: La mitragliatrice! La mitragliatrice si è inceppata! È bollente!
  
  Dan: Porca puttana, Mac! Prendi quella cazzo di mitragliatrice e puntala contro gli alberi! Stiamo subendo perdite pesanti! Lima 6 ripiega sulla linea blu. Lima 6 è finita! Ripiegare!
  
  Bubba: Corri! Corri, Forrest!
  
  Sims: Ripiegare!
  
  Bubba: Forrest! Corri, amico! Corri!
  
  Dan: Ripiega, Gump! Corri, maledizione! Corri!
  
  Forrest: Io correvo, e correvo, proprio come Jenny mi aveva detto di fare. Corsi così lontano e così veloce che presto mi ritrovai da solo, che non è una bella cosa. Bubba! Bubba era il mio migliore amico. Dovevo essere certo che stava bene. Bubba! E mentre tornavo per cercare Bubba, beh, c'era un altro ragazzo che stava per terra. Tex. Ah, okay. Non potevo lasciarlo là tutto solo, impaurito com'era, così me lo caricai e me lo portai via. E ogni volta che tornavo per cercare Bubba, c'era qualcun altro diceva, "Aiutami, Forrest, aiutami!".
  
  Soldato: Sta' calmo, amico. Sta' giù. Te la caverai! Te la caverai!
  
  Forrest: Cominciai ad avere paura di non ritrovare più Bubba.
  
  Fortebraccio: ... siete vicini alla zona di pericolo, passo.
  
  Dan: Ricevuto, Fortebraccio! Lo so che ci troviamo nella zona di pericolo! Ci sono i Charlie tutt'intorno, devo avere subito quei mezzi veloci, passo.
  
  Fortebraccio: Lima 6, vogliamo...
  
  Forrest: Tenente Dan, Coleman è morto!
  
  Dan: Lo so che è morto! Tutto il mio maledetto plotone è stato spazzato via!
  
  Fortebraccio: Lima 6, Lima 6, qual è la situazione, passo.
  
  Dan: Maledizione! Che stai facendo? Lasciami qui! Vattene via! Lasciami qui! Vattene!
  
  Fortebraccio: Lima 6, qui Fortebraccio. Mi sentite? Passo.
  
  Dan: Perdio, ti ho detto di lasciarmi qui, porca puttana!
  
  Fortebraccio: Lima 6, Lima 6, Lima 6, i mezzi veloci stanno per arrivare, passo.
  
  Forrest: Poi qualcosa saltò fuori e mi morse. Aaah! Qualcosa mi ha morso!
  
  Dan: Aaah! Maledetti Vietcong figli di puttana! Non posso lasciare il plotone! Ti ho detto di mollarmi qui, Gump. Lasciami perdere, tu pensa a salvarti! Hai sentito quello che ti ho detto? Porca puttana, mettimi giù! Porta il tuo culo lontano da qui. Non ti ho chiesto di tirarmi fuori di lì, che Dio ti stramaledica! E adesso dove credi di andare?
  
  Forrest: A prendere Bubba.
  
  Dan: Ho richiesto un'incursione aerea. Distruggeranno col napalm l'intera zona. Gump, resta qui, maledizione! Questo è un ordine!
  
  Forrest: Devo andare a trovare Bubba!
  
  Bubba: Forrest.
  
  Forrest: Bubba?
  
  Bubba: Sto bene, Forrest. Sto bene. Oh...
  
  Forrest: Bubba, no.
  
  Bubba: No... Me la caverò.
  
  Forrest: Andiamo. Su, andiamo. Vieni qui.
  
  Bubba: Sto bene, Forrest. Sto bene...
  
  Dan: Mettetevelo in quel posto con una bella fiammata!
  
  Forrest: Non sapevo che era l'ultima volta che io e Bubba ci parlavamo, se no trovavo qualcosa di meglio da dire. Ehi, Bubba.
  
  Bubba: Ehi, Forrest. Forrest, perchè è successo?
  
  Forrest: Ti hanno sparato. Poi Bubba disse una cosa che non dimenticherò mai.
  
  Bubba: Voglio tornare a casa.
  
  Forrest: Bubba era il mio migliore buono amico. E anche io lo so che non è una cosa che uno trova dietro l'angolo. Bubba doveva diventare il capitano di una barca per gamberi, ma invece morì lì, vicino a quel fiume, in Vietnam. È tutto quello che ho da dire su questa faccenda.
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Signora Gump: A scuola devi essere bravo, capito, Forrest?
  
  Forrest: Stai tranquilla, mamma. Mi ricordo il viaggio sull'autobus il primo giorno di scuola. Me lo ricordo bene.
  
  Dorothy Harris: Che fai, non sali?
  
  Forrest: Mamma mi ha detto di non andare in macchina con gli sconosciuti.
  
  Dorothy: Questo è l'autobus della scuola.
  
  Forrest: Io sono Forrest, Forrest Gump.
  
  Dorothy: E io Dorothy Harris.
  
  Forrest: Beh, adesso ci conosciamo, ormai.
  
  I Bambino: Qui è occupato.
  
  II Bambino: Occupato.
  
  III Bambino: Qui è occupato.
  
  Forrest: È strano le cose che ti restano in testa da ragazzo. perché io non mi ricordo quando sono nato... Io... io non mi ricordo cosa ho avuto il primo Natale, e non so quand'è che sono andato a fare la prima scampagnata, ma... certo mi ricordo la prima volta che ho sentito la più dolce voce che c'è al mondo.
  
  Jenny Curran: Ti puoi sedere qui se vuoi.
  
  Forrest: Non avevo mai visto niente di così bello in vita mia. Somigliava a un angelo.
  
  Jenny: Beh, ti decidi a sederti o no? Che cos'hanno le tue gambe?
  
  Forrest: Niente di niente, grazie. Le mie gambe vanno che è una vera meraviglia. Stetti seduto vicino a lei su quell'autobus e parlammo finché non arrivammo a scuola.
  
  Jenny: E perché porti quelle scarpe, allora?
  
  Forrest: ... Mamma dice che ho la schiena storta come un punto interrogativo. Queste mi fanno stare dritto come una freccia. Sono le mie scarpe magiche. E oltre a mamma, nessuno mi parlava mai o mi faceva domande.
  
  Jenny: Sei stupido o che? Dimmi.
  
  Forrest: Mamma dice che stupido è chi lo stupido fa, eh.
  
  Jenny: Sono Jenny.
  
  Forrest: Io sono Forrest, Forrest Gump. Da quel giorno, semo sempre insieme, Jenny e io, come il pane e il burro. Lei mi insegnava ad arrampicarmi...
  
  Jenny: Forza, Forrest, su, che ce la puoi fare!
  
  Forrest: ... e io le facevo vedere come ondeggiare. Lei mi aiutava a imparare a leggere, e io le facevo vedere come dondolare. Qualche volta stavamo seduti fuori, ad aspettare le stelle. Mamma sarà preoccupata per me.
  
  Jenny: Resta qui solo un altro po'.
  
  Forrest: Chissà perché, Jenny non voleva mai tornare a casa. Bene, Jenny, ci resto. Era la mia amica più specialissima. La mia unica amica. Mamma diceva sempre che i miracoli succedono tutti i giorni. Certe persone non ci credono, ma invece è così.
  
  I Bambino: Ehi, scemo!
  
  II Bambino: Sei deficiente o solo stupido?
  
  III Bambino: Sentite, io sono Forrest Gump!
  
  I Bambino: Mettiti a correre, Forrest!
  
  Jenny: Corri! Corri! Corri, Forrest, presto!
  
  I Bambino: Prendiamo le bici!
  
  II Bambino: Avanti, inseguiamolo! Venite!
  
  III Bambino: Eccoci, scemo, stiamo arrivando! Ora ti prendiamo!
  
  Jenny: Corri, Forrest, corri! Corri, Forrest!
  
  Bambini: Vieni qui, tu! Ah, ah, ah!
  
  Jenny: Corri, Forrest! Corri!
  
  Forrest: Lo so che non mi crede se io glielo dico, ma... io corro come il vento che soffia. E da quel giorno, se andavo da qualche parte, io ci andavo correndo!
  
  Bambini: Sta scappando! Fermiamolo! Accidenti!
  
  Anziano: Guardate quel bambino. Corre veramente come un pazzo
  
  Forrest: Si ricorda che le ho detto che Jenny non voleva mai tornare dai suoi? Beh, Viveva in una casa che era vecchia quanto l'Alabama. Sua mamma era andata in cielo che lei aveva cinque anni, e suo papà era una specie di contadino. Jenny? Era un uomo molto affettuoso. Stava sempre a baciare e a toccare lei e le sue sorelle. E poi una volta, Jenny non era sull'autobus per andare a scuola. Jenny, perchè non sei venuta a scuola?
  
  Jenny: Shhh! Papà sta dormendo, fa' piano.
  
  Signor Curran: Jenny!
  
  Jenny: Andiamo!
  
  Signor Curran: Jenny, dove ti sei cacciata? Ragazzina, meglio per te se torni! Dove sei? Jenny! Jenny, dove sei? Jenny!
  
  Jenny: Prega con me, Forrest. Prega con me.
  
  Signor Curran: Jenny!
  
  Jenny: Signore, fammi diventare un uccello così posso volare lontano lontano da qui. Signore, fammi diventare un uccello così posso volare lontano lontano da qui...
  
  Forrest: Mamma diceva sempre che Dio è misterioso.
  
  Signor Curran: Jenny!
  
  Forrest: Quel giorno non fece diventare Jenny un uccello. In cambio, fece dire alla polizia che Jenny non doveva più restare in quella casa. E lei andò a vivere da sua nonna, dalle parti di Creekmore Avenue, e io ero felice, perché stava a due passi da me. Delle sere, Jenny usciva di nascosto e veniva a trovarmi a casa mia, perché diceva che aveva paura. Paura di cosa, non lo so. Ma secondo me del cane della nonna. Era molto cattivo. E comunque, Jenny e io fummo grandissimi amici tutti quegli anni, fino al liceo.
  
  I Ragazzo: Ehi, scemo!
  
  Jenny: Piantala! Corri, Forrest, corri!
  
  I Ragazzo: Ehi! Mi hai sentito, scemo?
  
  Jenny: Corri, Forrest!
  
  II Ragazzo: Forza, sali, sali! Muoviamoci!
  
  I Ragazzo: Sta scappando, dai che lo prendiamo! Dai, dai!
  
  Jenny: Corri, Forrest! Corri!
  
  Ragazzi: Corri, che è meglio! Forza! Corri, Forrest! Ah, ah, ah! Forza, scemo! Scappi come un coniglio! Vai, vai, vai, vai! Ah! Ah, ah, ah! Corri! Corri! Vai! Vai! Ah, ah, ah!
  
  Jenny: Corri, Forrest!
  
  Forrest: Di solito correvo per arrivare dove stavo andando. Non ho mai pensato mi poteva servire.
  
  Ragazzi: Forza, corri, forza! Dai, dai! Ah, ah! Sì!
  
  ¨: E quello chi diavolo è?
  
  High School Coach: Quello lì è Forrest Gump, coach. È solo l'idiota del paese.
  
  Forrest: E indovini un po'? Mi capitò di andare anche all'università.
  
  Giocatore: Corri! Corri!
  
  Forrest: Okay.
  
  Giocatore: Corri!
  
  Bryant: Corri, stupido figlio di puttana! Corri! Vai! Corri! Corri! Da quella parte! Vai! Quello sarà pure il più stupido figlio di puttana della Terra, ma corre come una lepre! Ah, ah, ah! Ah, ah,
  ah!
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Forrest: Comunque, uno potrebbe dire che che mamma e io eravamo soli soli. Ma non ci importava. La nostra casa non era mai vuota. C'era sempre gente che andava e veniva.
  
  Signora Gump: La cena! La cena è in tavola! Forrest!
  
  Ospite: Ah! Mamma mia che odore!
  
  Signora Gump: Signori, se volete venire, la cena è pronta...
  
  Forrest: Qualche volta avevamo tante di quelle persone che tutte le stanze erano piene. Di viaggiatori, sa, gente che vive sempre con i vestiti, i cappelli e i campionari nelle valigie.
  
  Signora Gump: ... sarebbe meglio non fumare il sigaro all'ora di pranzo! Ah, non vi preoccupate, fate pure. Forrest! Forrest Gump, è ora di cena! Forrest? Forrest?
  
  Forrest: Una volta, stava da noi un giovanotto, che aveva con lui una chitarra nella valigia.
  
  Elvis Presley: ... Well, you ain't never caught a rabbit / And you ain't no friend of mine...
  
  Signora Gump: Forrest, ti ho detto di non disturbare questo simpatico giovanotto.
  
  Elvis: Oh, non fa niente, signora. Gli facevo solo sentire un paio di cosette con la chitarra.
  
  Signora Gump: Bene, d'accordo, ma... La cena è pronta se volete mangiare.
  
  Elvis: Come no, ho una fame... Grazie, signora. Ehi, fammi rivedere quel passo strano che hai appena fatto. Lentamente però. You ain't nothin' but a hound dog...
  
  Forrest: Mi piaceva quella chitarra! Aveva un bel suono.
  
  Elvis: ... Crying all the time...
  
  Forrest: Cominciai a muovermi insieme alla musica, dondolando i fianchi.
  
  Elvis: ... You ain't nothin' but a hound dog / Crying all the time...
  
  Forrest: Una sera io e mamma facevamo spese, e passammo davanti al negozio di elettrodomestici di Benson, e indovini un po'?
  
  Elvis: You ain't nothin' but a hound dog / Crying all the time / You ain't nothin' but a hound dog / Crying all the time...
  
  Signora Gump: Non è roba adatta ai bambini, questa.
  
  Forrest: Qualche anno più tardi, quel bel giovanotto che chiamavano il Re, beh, doveva aver cantato troppe canzoni, e gli venne un infarto, o cose così. Dev'essere difficile fare il Re. Certi fatti te li ricordi bene, altri invece per niente. Strano!
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Dottore: Ecco fatto, Forrest, ora puoi aprire gli occhi. Facciamoci un giretto. Come te le senti? Ha le gambe robuste, signora Gump, robuste come quelle dei bambini forti. Ma la sua schiena è più contorta di un politico. Però noi ora gliela raddrizziamo, non è vero, Forrest?
  
  Signora Gump: Forrest!
  
  Forrest: Quando ero piccolino, mamma mi mise il nome di un eroe della guerra di secessione, il generale Nathan Bedford Forrest. Diceva che in qualche modo eravamo parenti. Lui aveva fatto una cosa: aveva messo su un circolo chiamato Ku Klux Klan. Si mettevano addosso mantelli, e lenzuola, e andavano in giro come tanti fantasmi o spiriti o cose così. Mettevano le lenzuola anche sui cavalli, per andare in giro. Comunque, è così che ho avuto il mio nome, Forrest Gump. Mamma diceva che quel Forrest era per ricordarmi che tutti facciamo cose che, beh, che non hanno molto senso.
  
  Signora Gump: Aspetta. Ci penso io. Asp... Aspetta, ecco. Ci penso io, ci penso io. Aspetta! Tienila così! Ecco! Reggiti... oh! Bene. Che cosa avete da guardare? Mai visto un bambino con un apparecchio alle gambe in vita vostra? Non permettere mai a nessuno di dirti che è migliore di te, Forrest. Se Dio avesse deciso che fossimo tutti uguali, avrebbe dato a tutti un apparecchio alle gambe.
  
  Forrest: Quando mamma mi spiegava le cose, io le capivo sempre. Vivevamo a quasi un quarto di miglio fuori dalla Statale 17, a quasi mezzo miglio dalla città di Greenbow, in Alabama. Sta nella contea di Greenbow. La nostra casa era della famiglia di mamma da quando il nonno del nonno di suo nonno aveva attraversato l'oceano, quasi mille anni fa, o cose così. Siccome eravamo solo io e mamma e c'erano tutte quelle stanze vuote, mamma aveva deciso di affittarle, soprattutto a gente di passaggio, tipo da Mobile, Montgomery, posti come questi. Mamma e io facevamo i soldi così. Mamma era una donna molto in gamba.
  
  Signora Gump: Ricordati quello che ti ho detto, Forrest. Tu non sei diverso da chiunque altro. Hai sentito quello che ti ho detto, Forrest? Tu sei uguale a tutti gli altri ragazzi. Tu non sei diverso.
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Forrest Gump: 'Giorno. Mi chiamo Forrest. Forrest Gump. Vuole un cioccolatino? Potrei mangiarne una tonnellata di questi qui. Mamma diceva sempre: "la vita è uguale a una scatola di cioccolatini. Non sai mai quello che ti capita". Quelle scarpe devono essere comode. Scommetto che con quelle ci cammina tutto il giorno e non sente niente. Magari ce l'avessi così anch'io.
  
  Infermiera: Mi fanno male i piedi.
  
  Forrest: Mamma diceva sempre che dalle scarpe di una persona si capiscono tante cose. Dove va, dove è stata... Quante scarpe che ho messo io. Scommetto che se mi sforzo tanto, riesco poi a ricordare il primo paio. Mamma disse che quelle mi portavano dovunque. Disse che erano le mie scarpe magiche.
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Ci sono alcune cose che non puoi comprare: l'amore, la risata di tua figlia e certo vino rosso.
  

  Eddie Vedder

  Cit. da da un'intervista rilasciata a Spin, giugno 2006

  Frasi di Eddie Vedder
• È indubbio che io mi senta molto più forte quando indosso delle pietre preziose. Avverto l'energia che scaturisce da un rubino o da uno smeraldo, anche se non sono mai stata abituata a queste cose. Da bambina ero un vero maschiaccio, decisamente tosta, un po' trasandata, con i capelli cortissimi. Ma anche allora, ricordo che andavo sempre nella camera di mia nonna per passare in rassegna i suoi vestiti e i profumi. Credo mi sia rimasto dentro qualcosa.
  

  Jessica Chastain

  Cit. da Elle.it, intervista, 26 novembre 2016

  Frasi di Jessica Chastain
• Al college e quando ho iniziato a fare l'attrice vedevo donne ovunque, donne come me, impegnate nello studio e nel lavoro. Poi, quando mi sono trovata in ambienti di maggior successo e potere, mi sono accorta che le donne, improvvisamente, scompaiono. Meno registe, meno direttrici della fotografia, meno produttrici. Appena si cominciano a produrre cose rilevanti, ecco che le donne vengono eliminate dal sistema e dai processi decisionali
  

  Jessica Chastain

  Cit. da vanityfair.it, intervista, 22 agosto 2017

  Frasi di Jessica Chastain
• Vincent Kapoor [digita un messaggio]: Mark, sono Vincent Kapoor. Ti stiamo osservando da SOL 54. Il mondo intero fa il tifo per te. Andare al Pathfinder è stata un'idea straordinaria. Stiamo lavorando ad alcuni piani per recuperarti. Nel frattempo stiamo preparando un invio di provviste perché tu possa nutrirti fino a quando Ares 4 arriverà.
  
  Mark Watney [batte la risposta]: Felice di saperlo. Ce la sto mettendo tutta per non morire. [il team della NASA applaude nell'apprendere che sta bene] Come sta l'equipaggio? Cos'hanno detto quando hanno saputo che sono vivo? [non sanno che rispondergli] Mi ricevete? Mark.
  
  Vincent Kapoor: Dammi un secondo.
  
  Bruce Ng: Dovresti dirglielo...
  
  Vincent Kapoor [risponde]: No, non abbiamo detto all'equipaggio che sei vivo. Non ancora. Volevamo che si concentrassero sulla loro missione.
  
  Mark Watney [riceve il messaggio]: Ma che cazzo? ...Ma che cazzo?!! [digita la risposta]
  
  Tim Grimes: Okay, dice: "Non sanno che sono vivo? Ma che" parola con la C, altro sostantivo con la C, parola con la C di nuovo "vi è preso?"
  
  Vincent Kapoor: Mark, ti prego, fa' attenzione al linguaggio! Tutto quello che scrivi viene ritrasmesso in diretta in tutto il mondo.
  
  Mark Watney: Ah, sì? [scrive un altro messaggio]
  
  Vincent Kapoor [il team della NASA osserva con aria imbarazzata il nuovo messaggio di Watney, suggerendo che egli ha detto cose inappropriate]: Oh mio dio...
  
  

  Dal film: The Martian

  Scheda film e trama Frasi del film
• Benvenuti al Programma per Candidati Astronauti. Fate molta attenzione, tutto questo potrebbe salvarvi la vita. Credetemi, so di che cosa parlo! [gli studenti ridono] Bene, vi dirò subito alcune cose prima che me le domandiate: sì, sono davvero sopravvissuto su un pianeta deserto coltivando patate concimate con la mia merda. [ridono] Sì, è veramente peggio di quello che sembra, quindi vi prego non parliamone mai più! Ah... l'altra domanda che spesso mi viene fatta è quando ero lassù abbandonato a me stesso, ho pensato che sarei morto? ...Sì. Assolutamente. E dovete sapere che se continuerete potrebbe capitare anche a voi. Questo è lo spazio, e non collabora. A un certo punto vi succederà qualcosa di terribile, vi succederà qualcosa di terribile e voi direte: "Ecco, è così che morirò". Ora, o accettate che accada... o vi date da fare. Le cose stanno così. Dovete cominciare, fate calcoli, risolvete un problema, e poi risolvete il successivo e quello dopo, e se ne avrete risolti abbastanza tornerete a casa... Molto bene. Domande? [tutti gli studenti alzano la mano]
  

  Mark Watney

  Dal film: The Martian

  Scheda film e trama Frasi del film
• Marge: Polizia! Mani in alto, polizia! Polizia! Polizia! E così era la signora Lundegaard quella stesa là in terra. E quello che trituravi in quella macchina era il tuo complice. E quei tre poveracci a Brainerd... E tutto per cosa? Per quattro biglietti di banca. C'è ben altro nella vita che quattro biglietti di banca. Non ci hai mai pensato? Ed eccoti qua. Ed è una bellissima giornata. Beh... Non riesco proprio a capire.
  
  Agente: Signor Anderson?
  
  Jerry: Chi è?
  
  Agente: Signor Anderson. È sua l'auto rossa parcheggiata quiì fuori?
  
  Jerry: Oh, solo un secondo.
  
  Agente: Le dispiacerebbe aprire la porta?
  
  Jerry: Sì, sì, apro sùbito. Solo un secondo. No! Aspettate! No! No! Aaah! No!
  
  TV: Il film che state vedendo sostituisce la rubrica "Cuore solitario". Buona visione.
  
  Norm: È stato annunciato.
  
  Marge: È stato annunciato?
  
  Norm: Sì.
  
  Marge: E allora?
  
  Norm: Sul francobollo da tre centesimi.
  
  Marge: Il tuo germano?
  
  Norm: Sì.
  
  Marge: Oh! Ma è fantastico!
  
  Norm: È soltanto quello da tre centesimi.
  
  Marge: È fantastico lo stesso.
  
  Norm: L'alzavola degli Hautman è su quello da 29 centesimi. I francobolli da tre non si usano quasi più.
  
  Marge: Ma cosa dici? Certo che si usano! Tutte le volte che aumentano le tariffe, servono i tagli più piccoli.
  
  Norm: Ah, sì?
  
  Marge: Per adeguare l'affrancatura a quelli vecchi da smaltire.
  
  Norm: Ah, ecco. Hai ragione.
  
  Marge: È proprio fantastico. Sono molto fiera di te, Norm. Cavolo, le cose ci stanno andando a meraviglia!
  
  Norm: Ti voglio bene, Marge.
  
  Marge: Anch'io te ne voglio, Norm.
  
  Norm: Due mesi ancora.
  
  Marge: Due mesi ancora.
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• Mohra: Come va?
  
  Gary: Il signor Mohra?
  
  Mohra: Sì.
  
  Gary: Agente Olson.
  
  Mohra: Sì, lo so. Allora, io servivo giù al bar da Ecklund & Swedlin's martedì scorso, e questo piccoletto se ne sta lì a bere e mi chiede: "Dov'è che posso trovare un po' di movimento? Su al lago divento matto". E io gli chiedo: "Che tipo di movimento?", e lui mi fa: "Movimento di donne, no? Per chi mi hai preso?". E io gli dico: "Ma tu per chi mi hai preso? Io non organizzo queste cose". E lui mi fa: "Ma io su al lago da solo non ce la faccio più". E io gli dico: "Capisco, ma questo non è quel genere di posto".
  
  Gary: Hm-hm.
  
  Mohra: E lui mi fa: "Ah, allora pensi che sono un coglione perché te l'ho chiesto?", solo che non ha detto proprio "coglione".
  
  Gary: Ah, ho capito.
  
  Mohra: Poi ha detto: "Sei tu un coglione", e "L'ultimo che mi ha chiamato coglione oggi ingrassa i vermi", e così io non dico niente, e lui mi fa: "Allora, come vedi la cosa?", e io gli dico: "Non mi sembra che ha fatto un grande affare, non mi sembra proprio".
  
  Gary: Eh, non posso darle torto.
  
  Mohra: Eh, già, e poi mi fa: "Quell'uomo è morto, ma non di vecchiaia, amico mio". E poi alla fine mi fa: "Cristo santo, io su al lago sto diventando matto".
  
  Gary: White Bear Lake?
  
  Mohra: Sì, però il bar Ecklund & Swedlin's è più vicino al Moose Lake, io pensavo più a quello.
  
  Gary: Ah, certo.
  
  Mohra: Comunque è rimasto a bere su al bar e io non ci ho dato troppo peso. Però quando la signora Mohra, mia moglie, ha saputo dei tre omicidi, mi ha detto: "Devi telefonare", e così ho telefonato. Fine della storia.
  
  Gary: Che aspetto aveva il tipo del bar?
  
  Mohra: Oh, era... un piccoletto con una faccia curiosa.
  
  Gary: Ah-ah. In che senso?
  
  Mohra: Oh, in senso generale, sa com'è, no?
  
  Gary: Okay. Beh, la ringrazio molto, signor Mohra. Ha ragione lei, forse non è importante, ma grazie per avere chiamato.
  
  Mohra: Di niente. Sembra che domani farà ancora più freddo di oggi.
  
  Gary: Eh, sì. C'è un freddo polare in arrivo.
  
  Mohra: Sì, ci scommetto le mutande.
  
  Carl: Cristo santo...
  
  Marge: Oh, Valerie, sto ripartendo per Brainerd.
  
  Valerie: Mi spiace di non poterti incontrare.
  
  Marge: Ma tu credi che stia bene? Ci siamo visti ieri sera e...
  
  Valerie: Cosa ti ha detto?
  
  Marge: Mah, non è quello che ha detto che mi preoccupa. Mi sembra che sia ancora molto scosso, sai, la morte della moglie...
  
  Valerie: La moglie?
  
  Marge: Linda.
  
  Valerie: Chi?
  
  Marge: Linda Cooksey.
  
  Valerie: Ma no! No, no, non erano... Beh, lui le è stato dietro per più di un anno, ma non si sono mai sposati. Sì, la tormentava, non voleva lasciarla in pace...
  
  Marge: Ah, sì? Ma allora... non erano?
  
  Valerie: No, no, non si sono mai sposati. Mike ha problemi psichiatrici.
  
  Marge: Oh, mio Dio!
  
  Valerie: Eh, sì, è malato. È tornato a vivere con i genitori.
  
  Marge: Oh, Signore!
  
  Valerie: Linda sta benissimo. Perché non le telefoni?
  
  Marge: Accidenti! Beh... Accidenti! È proprio una sorpresa. Non c'è nessuno? Signor Lundegaard, mi spiace disturbarla di nuovo. Posso entrare?
  
  Jerry: Sì. No, ho parecchio da fare in questo momento, e...
  
  Marge: Capisco. Farò in fretta, non si preoccupi. Sto per lasciare la città, però mi stavo chiedendo... Le dispiace se mi siedo? Ho un bel peso da portare.
  
  Jerry: No. È che...
  
  Marge: Ecco, si tratta della macchina di cui le parlavo ieri, ma mi stavo chiedendo se...
  
  Jerry: Appunto. Come le ho già detto ieri, non ci manca nessuna automobile.
  
  Marge: Okay. Ne è sicuro? Scusi, sa, ma è importante. Vede, nel crimine su cui sto indagando i malviventi erano a bordo di un'auto senza targa e hanno fatto una telefonata qui. Sarebbe una strana coincidenza se non ci fosse neanche un collegamento.
  
  Jerry: Eh, già, capisco.
  
  Marge: Quindi come può dirlo? Ha fatto una sorta di inventario recentemente?
  
  Jerry: L'auto non proviene dalla nostra concessionaria.
  
  Marge: Ma come può esserne sicuro senza fare un...
  
  Jerry: Eh, beh, lo saprei. Io sono il responsabile vendite.
  
  Marge: Lo so, però a me sembra che...
  
  Jerry: Le assicuro che non mi sfugge niente qui.
  
  Marge: Capisco, però, beh, come fate a stabilirlo? Voglio dire, contate le macchine tutti i giorni, oppure avete un altro metodo, non so...
  
  Jerry: Mi scusi, ho già risposto alla sua domanda.
  
  Marge: Come ha detto, signore?
  
  Jerry: Mi scusi, ma ho già risposto alla sua domanda. Ho già risposto. Io collaboro, ma... ma tu guarda... Mi sembra che non... Che non ci... Eh...
  
  Marge: Senta, non è il caso che faccia l'antipatico con me, sto facendo il mio lavoro.
  
  Jerry: Ah, ma... Ah, mi sembra che... Io... io non... non lo metto in dubbio. E sto collaborando. Io... io sto... sto... sto facendo del mio meglio.
  
  Marge: Allora vorrei parlare col signor Gustafson. Signor Lundegaard?
  
  Jerry: Ma insomma non ho capito, io... Non ho capito a che gioco vuole giocare. Io sto collaborando, questo non lo può negare, però... D'accordo, farò questo... questo maledetto inventario.
  
  Marge: Lo fa sùbito?
  
  Jerry: Sì, sùbito! Immediatamente. Se è tanto importante per lei.
  
  Marge: Ma, mi scusi, signore!
  
  Jerry: E mi scusi! Mi scusi un cazzo!
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• Marge: Salve, come va?
  
  Receptionist: Oh, molto bene. Lei, signora, come sta?
  
  Marge: Io sto benissimo, la ringrazio. Sono la signora Gunderson. Ho una prenotazione?
  
  Receptionist: Sì, certamente, signora Gunderson.
  
  Marge: C'è un telefono nei dintorni?
  
  Sibert: Polizia.
  
  Marge: Detective Sibert?
  
  Sibert: Sì, sono io.
  
  Marge: Ah, sono Marge Gunderson, della polizia di Brainerd, si ricorda?
  
  Sibert: Oh, sì, come va a Brainerd?
  
  Marge: Beh, veramente mi trovo qui in città adesso. Avevo un paio di cosette da sbrigare a Minneapolis, e così ho pensato di chiederle di quella indagine federale su Shep Proudfoot.
  
  Sibert: Ah, sì. Sappiamo dove lavora.
  
  Marge: Ah, sì?
  
  Sibert: Alla concessionaria Gustafson.
  
  Marge: Magari vado a fargli una visita se riesco a trovare...
  
  Sibert: L'accompagno io, non c'è problema.
  
  Marge: No, posso trovarlo da sola.
  
  Sibert: Come vuole, per me...
  
  Marge: La ringrazio moltissimo. Ah, senta, senta... Non è che mi può indicare un buon ristorantino nelle vicinanze del centro?
  
  Sibert: Può andare al Radisson.
  
  Marge: Il Radisson.
  
  Sibert: Sì, è un bel locale.
  
  Marge: Ah, sì? Prezzi ragionevoli?
  
  Parcheggiatore: Salve.
  
  Carl: Ho deciso di non parcheggiare.
  
  Parcheggiatore: Come sarebbe? Ha deciso di non parcheggiare?
  
  Carl: Sì, sono appena entrato, ma ho cambiato idea, perciò...
  
  Parcheggiatore: Ah.. Eh, mi dispiace molto, signore, però lei...
  
  Carl: Sì, ma ho deciso di non... ehm... insomma, capisce? Non... Ho cambiato idea, e quindi adesso non...
  
  Parcheggiatore: Ho capito, ma dovrà lo stesso pagare i quattro dollari.
  
  Carl: Sono appena entrato. Sono appena entrato, cazzo.
  
  Parcheggiatore: Sì, ho capito, ma la tariffa minima è di quattro dollari l'ora, e la sosta più lunga ha la tariffa giornaliera.
  
  Carl: Ti senti, come dire, una specie di autorità lì dentro, eh? Con quella uniforme del cazzo. Il re dei parcheggi, ma chi cazzo sei? Stronzo. Questi sono i limiti della tua vita, la tua piccola sbarra del cazzo. Eccoti i quattro dollari, patetico pezzo di merda.
  
  Jerry: Dov'è Shep?
  
  Meccanico: È di là con uno sbirro.
  
  Jerry: Uno sbirro?
  
  Meccanico: Ha detto che è della polizia.
  
  Marge: Ricorda di aver ricevuto una telefonata mercoledì sera?
  
  Shep: Non mi pare.
  
  Marge: Lei risiede al 1425 di Fremont Terrace, giusto?
  
  Shep: Sì.
  
  Marge: Ci abita qualcun altro per caso?
  
  Shep: No.
  
  Marge: Ma signor Proudfoot, le è arrivata una telefonata alle tre del mattino! Mi è difficile pensare che non rammenti chi l'ha chiamata. Vede, signor Proudfoot, so che lei ha avuto dei problemi con la narcotici e altri impicci vari, e che ora è in liberta vigilata.
  
  Shep: Allora?
  
  Marge: Beh, la connivenza con dei criminali, se è con lei che hanno parlato, sarebbe già un reato, e basterebbe questo per riportarla dietro le sbarre, a Stillwater. Ho letto cose non idilliache nei suoi precedenti, però niente che somigli all'omicidio. Non vorrà mica essere complice di un reato del genere? Allora, pensa di poter rammentare chi le ha fatto quella telefonata? Il signor Lundegaard?
  
  Jerry: Ah, sì.
  
  Marge: Le rubo solo un minuto del suo tempo.
  
  Jerry: Ma... ma a che proposito?
  
  Marge: Ah, le dispiace se mi siedo? Ho un bel peso da portare. Lei qui è il proprietario, signor Lundegaard?
  
  Jerry: No, sono il responsabile delle vendite.
  
  Marge: Allora può aiutarmi: sono Marge Gunderson.
  
  Jerry: Il proprietario è mio suocero.
  
  Marge: Ah! Ecco, io appartengo al corpo di polizia di Brainerd. Sto investigando su un crimine. Vorrei sapere se per caso non ha subìto il furto di automobili nuove nelle ultime due settimane, in particolare una Ciera di colore ambra. Signor Lundegaard?
  
  Jerry: Brainerd?
  
  Marge: Sì, sì. Il paese di Paul Bunyan e Babe il Bue Blu.
  
  Jerry: Babe il Bue Blu?
  
  Marge: Già.
  
  Jerry: Ah, ah!
  
  Marge: Ah, ah, ah! Già, c'è anche una grande statua in paese. Allora non le è stata rubata nessuna macchina?
  
  Jerry: No, nessuna.
  
  Marge: Molto bene, grazie mille. La lascio alle sue pratiche allora.
  
  Jerry: Ah...
  
  Meccanico: Officina.
  
  Jerry: Sì, passami Shep.
  
  Meccanico: Non c'è, non l'ho visto.
  
  Jerry: Come sarebbe?
  
  Meccanico: Che non è qui.
  
  Jerry: Beh, e dov'è andato? Io...
  
  Meccanico: Le passo Bill?
  
  Jerry: No, no, non mi serve un meccanico. Mi serve un... un...
  
  Meccanico: Cosa?
  
  Jerry: Ah, beh... accidenti! È solo che devo parlare con un suo ami... E allora mi... mi serviva...
  
  Meccanico: Cosa?
  
  Jerry: Oh... Oh, Signore!
  
  Barista: Sono per te le tre birre e l'acqua tonica?
  
  Cameriera: Sì. È pronto?
  
  Barista: È pronto.
  
  Cameriera: Grazie.
  
  Marge: Mike? Ah!
  
  Mike: Marge! Ah, ah!
  
  Marge: Ah, ah!
  
  Mike: Guarda! Sei uno splendore!
  
  Marge: Grazie!
  
  Mike: Eh, sì!
  
  Marge: Anche tu stai bene. Attento, fa' piano. Piano, piano! Attento! Che piacere vederti! Scusa, ma sono incinta.
  
  Mike: Oh, me ne sono accorto, è fantastico! Che cosa bevi?
  
  Marge: Una bevanda non alcolica, per favore.
  
  Mike: Okay.
  
  Cameriera: Va bene, signora.
  
  Marge: Questo è un gran bel posto.
  
  Mike: Ah, sì, il Radisson è uno dei migliori ristoranti. Già.
  
  Marge: Allora, abiti a Edina, giusto?
  
  Mike: Oh, sì, sì, da un paio di anni ormai. Veramente sono a Eden Prarie, a voler essere precisi. Oh, il Capo Gunderson!
  
  Marge: Eh...
  
  Mike: Allora hai poi sposato quel mascalzone di Gunderson!
  
  Marge: Ah, sì, tanto tempo fa.
  
  Mike: Ah, bene, bene. Dunque, ah... qual buon vento ti po... Ah, è vero, sei qui per quell'omicidio, sempre che... che tu possa, come dire, discuterne?
  
  Marge: Ah, sì, sì, ma non è che ci sia un granché da discutere, sai?
  
  Mike: Oh... Ah, ah, ah!
  
  Marge: Invece dimmi di te: sei sposato? Hai dei figli?
  
  Mike: Sì, sì, sono stato... Sono stato sposato. Ero sposato con... Posso sedermi vicino a te, Marge? Ah, ero sposato con Linda Cooksey.
  
  Marge: No, perché non resti seduto là? Lo preferisco.
  
  Mike: Eh? Oh... ah... okay. Ah, ah! Scusami, non intendevo...
  
  Marge: Oh, no, no, è solo per guardarti in faccia senza girare il collo.
  
  Mike: Certo, certo, capisco benissimo, sai... Io non volevo proprio... Non volevo...
  
  Marge: No, no. Non c'è nessun problema.
  
  Mike: Sì, scusa, scusa. Ah, ti dicevo: ero sposato con Linda Cooksey, te la ricordi Linda? Era un anno dietro a noi.
  
  Marge: Sì, certo, credo di ricordarmela. Sì. Oh, sì! E così non ha funzionato, vero?
  
  Mike: Sì poi... e poi lavoro alla Honeywell da un paio d'anni.
  
  Marge: Ah, è una buona azienda.
  
  Mike: Sì, ci sono ingegneri che se la passano molto peggio, sai... Però non è... granché, non è niente in confronto a quello che hai fatto tu.
  
  Marge: A me sembra che le cose ti vadano bene.
  
  Mike: Non è che le cose... Non è che le cose non abbiano funzionato. È che... Linda aveva la leucemia, capisci? E questo male me l'ha portata via.
  
  Marge: No!
  
  Mike: Sì, sì, è stata dura.
  
  Marge: Grazie.
  
  Cameriera: Prego, signora.
  
  Mike: È stata lunga, e... Ha combattuto con tutte le sue forze. Ma d'altronde... Beh, che cosa si può dire? Oh! A tempi migliori! Eh, eh!
  
  Marge: A tempi migliori!
  
  Mike: E a un tratto ti ho vista in tv, e mi sei sùbito tornata in mente, lo sai che mi sei sempre piaciuta.
  
  Marge: Anche tu mi sei sempre piaciuto, Mike.
  
  Mike: Mi sei sempre piaciuta moltissimo. Eh, eh, eh!
  
  Marge: Allora, Mike, è stato un piacere, ci vediamo un'altra volta.
  
  Mike: No! Io non... Scusami, io non... Ecco, non avrei dovuto farlo, non avrei dovuto. Non avrei dovuto. Pensavo che ci saremmo divertiti un mondo, e...
  
  Marge: Non fa niente, Mike.
  
  Mike: Tu eri una donna veramente super! E poi... mi sento così solo!
  
  Marge: Càlmati, Mike.
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• Marge: Pronto?
  
  Mike Yanagita: Pronto? Parlo con Marge?
  
  Marge: Sì.
  
  Mike: Marge Olmstead?
  
  Marge: Sì, ma chi parla?
  
  Mike: Sono Mike Yanagita! Marge, Mike Yanagita. Ti ricordi di me?
  
  Marge: Mike Yanagita?
  
  Mike: Sì.
  
  Marge: Beh, sì... Certo che mi ricordo. Come... come stai? Ma che ore sono, scusa?
  
  Mike: Oh, accidenti, sono le undici meno un quarto. Spero di non averti svegliata.
  
  Marge: No, non fa niente.
  
  Mike: Telefono da Minneapolis. Sai, alla tv trasmettevano un servizio sul fatto di sangue successo lì a Brainerd, e ti ho vista.
  
  Marge: Ah...
  
  Mike: E ho detto: ma quella è Marge Olmstead! Non riuscivo a crederci.
  
  Marge: Eh, sì, ero proprio io.
  
  Mike: Ah, come te la passi?
  
  Marge: Bene, direi, non c'è male.
  
  Mike: Sì?
  
  Marge: Sì. E tu come stai?
  
  Mike: Oh, me la cavo.
  
  Marge: Caspita! Ne è passato di tempo, Mike. Mi ha fatto piacere risentirti.
  
  Jerry: Ecco, questa qui è... È tutta equipaggiata, ha la trazione indipendente sulle... sulle ruote anteriori, servosterzo, e poi c'è il freno con antibloccaggio, allarme, impianto stereo... Ah, inoltre posso dargliela con uno speciale trattamento antiruggine, una doppia zincatura che la protegge dalla corrosione.
  
  Cliente: A me la doppia zincatura non serve.
  
  Jerry: D'accordo, niente zincatura. Pensava di prenderla con un finanziamento? Perché abbiamo un piano della finanziaria GMAC che è davvero insuperabile.
  
  I Venditore: Jerry, al telefono.
  
  Jerry: Arrivo subito!
  
  II Venditore: No, mi creda, questa è proprio tutt'altra vettura.
  
  Jerry: Jerry Lundegaard.
  
  Carl: Jerry, puoi parlare liberamente?
  
  Jerry: Sì, certo.
  
  Carl: Sai chi sono?
  
  Jerry: Beh, sì, diciamo che un'idea ce l'ho. Come va la nuova Ciera? Tutto a posto?
  
  Carl: La situazione è cambiata, Jerry.
  
  Jerry: Come... come sarebbe a dire?
  
  Carl: Le cose sono cambiate. Circostanze indipendenti dalla nostra volontà, forza maggiore.
  
  Jerry: Ma che... Come sta Jean?
  
  Carl: Chi è Jean?
  
  Jerry: Mia moglie.
  
  Carl: Ah, sta benone...
  
  Jerry: Ma che cosa...
  
  Carl: ... ma ci sono tre persone a Brainerd che non se la passano bene, rendo l'idea?
  
  Jerry: Ma di che cavolo stai parlando? Vediamo di concludere la faccenda.
  
  Carl: È stato versato del sangue, Jerry.
  
  Jerry: Che cosa vuoi dire?
  
  Carl: Tre persone, a Brainerd.
  
  Jerry: Oh, Gesù!
  
  Carl: Ecco, e ci servono più soldi.
  
  Jerry: Come sarebbe a dire più soldi? In che cavolo di situazione vi siete ficcati?
  
  Carl: Ci servono più soldi...
  
  Jerry: Doveva essere un lavoretto pulito, senza complicazioni!
  
  Carl: Non m'interrompere, cazzo! Stai zitto, perdio!
  
  Jerry: Scusami tanto, io non volevo... solo che non riesco a...
  
  Carl: Non voglio discutere con te, Jerry, non ho voglia di discutere con te. Vogliamo tutti gli 80mila.
  
  Jerry: Oh, per la miseria, che dici?
  
  Carl: È stato versato del sangue, corriamo grandi rischi. Verrò in città domani, pensa a preparare i soldi.
  
  Jerry: Senti, avevamo un accordo, e un accordo è un accordo.
  
  Carl: Davvero? Dillo a quei tre di Brainerd che un accordo è un accordo. Vallo a dire a loro.
  
  Jerry: Come sarebbe a dire?
  
  Carl: Come sarebbe a dire? Ci vediamo domani.
  
  Jerry: Eh... Sì.
  
  Diefenbach: Jerome Lundegaard?
  
  Jerry: Sì.
  
  Diefenbach: Reilly Diefenbach, della finanziaria GMAC. Non ho ancora ricevuto i moduli che mi aveva promesso.
  
  Jerry: Ah, sì, ma... li abbiamo inviati per posta.
  
  Diefenbach: Sarà come dice lei, non lo metto in dubbio, ma ho il dovere di informarla che se non li riceverò entro domani pomeriggio, dovrò incaricare i nostri legali di intervenire.
  
  Jerry: Sì.
  
  Diefenbach: La mia pazienza è giunta al termine.
  
  Jerry: Sì.
  
  Diefenbach: Buona giornata.
  
  Jerry: Sì.
  
  Venditore: Tutto quello che le ho elencato è di serie, per avere qualcuno degli optional non deve fare altro che consultare il catalogo e comunicarmelo.
  
  Gary: Ciao, Norm. Come va, Marge? È buona la fricassea?
  
  Marge: È ottima. Ne vuoi un po'?
  
  Gary: Oh, no, ti ho portato... Ehi, Norm, hai intenzione di andare a pescare su a Mile Lacs?
  
  Norm: Sì, dopo pranzo.
  
  Gary: Ah...
  
  Marge: Cosa mi hai portato?
  
  Gary: Beh, quei numeri che avevi chiesto. Le chiamate fatte quella sera dal telefono pubblico del Blue Ox. Due sono numeri di Minneapolis.
  
  Marge: Uhm!
  
  Gary: Uno è una compagnia di trasporti, e l'altro è un numero privato di un certo Shep Proudfoot.
  
  Marge: Ah-ah. Come si chiama?
  
  Gary: Shep Proudfoot. È così che si chiama.
  
  Marge: Ah-ah.
  
  Gary: Già.
  
  Marge: Okay, sì. Credo che farò un salto laggiù allora.
  
  Gary: Ah, sì? A Minneapolis?
  
  Norm: Ah, sì?
  
  Wade: Dannazione, voglio intervenire personalmente!
  
  Jerry: No, Wade, sono stati molto chiari. Hanno detto che chiameranno domani per darmi istruzioni, e che dovrò portare i soldi da solo.
  
  Wade: I soldi sono miei e li consegnerò io. Ma che cosa gliene importa?
  
  Stan: Wade non ha tutti i torti. Prenderò io la telefonata, se vuoi.
  
  Jerry: No, no. Quelli non... Quelli vogliono trattare solo con me. Ho... ho avvertito un certo... un certo nervosismo al telefono. Sono molto... Quella è gente pericolosa.
  
  Wade: Una ragione in più. Non vorrei che tu, con tutto il rispetto, Jerry, combinassi dei casini.
  
  Jerry: Come sarebbe a dire?
  
  Wade: Se vogliono i miei soldi devono trattare con me, altrimenti mi rivolgo ad un professionista.
  
  Jerry: Ma no...
  
  Wade: Si tratta di un milione di dollari!
  
  Jerry: No, vedi...
  
  Wade: Senti, Jerry, non è che devi vendermi una macchina. Sono io che decido qui. E basta!
  
  Jerry: Ma...
  
  Stan: E così preferiamo procedere, Jerry.
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• Wade: Per quanto mi riguarda, quando c'è un problema si chiama un professionista.
  
  Jerry: No. Hanno detto che non vogliono sbirri. Sono stati più che chiari, Wade. Hanno detto che se informiamo la polizia, la faranno fuori senza pensarci su.
  
  Wade: Mi sembra scontato che dicano così. Come faccio a fidarmi? Hanno in mano Jean. Se consegno il milione di dollari a quei bastardi, chi mi garantisce che la rilasceranno?
  
  Jerry: Non abbiamo scelta, purtroppo.
  
  Wade: Un milione di dollari sono un bel mucchio.
  
  Jerry: Sì, ma la situazione è semplice.
  
  Wade: Quei bastardi hanno in mano mia figlia.
  
  Jerry: La situazione è molto semplice, Wade. Se gli diamo quello che vogliono, perché non dovrebbero lasciarla andare? Devi... tu devi starmi a sentire questa volta, Wade.
  
  Wade: Sì, ma che ne sai tu? Tu parli tanto per parlare. Io dico che la polizia può darci dei buoni consigli.
  
  Guarda, chiamiamo dei professionisti.
  
  Jerry: No. Niente sbirri. Non se ne parla. Riguarda me questa storia, Wade.
  
  Wade: Dio!
  
  Jerry: Jean è mia moglie, no?
  
  Stan: Devo riconoscere, Wade, che sono d'accordo con Jerry.
  
  Wade: Beh...
  
  Stan: Dobbiamo proteggere Jean perché non abbiamo carte in mano, Wade, ce l'hanno tutte loro, conducono loro il gioco.
  
  Jerry: Assolutamente.
  
  Wade: Porca...
  
  Stan: Purtroppo...
  
  Wade: Allora perché... perché non... Senti, Stan, pensavo di offrirgli mezzo milione, eh?
  
  Jerry: No, ma che cosa stai dicendo? Non ci pensare nemmeno, non esiste, non...
  
  Stan: Non siamo a un mercato in piazza, Wade.
  
  Jerry: Esatto.
  
  Stan: Dobbiamo fare buon viso a cattiva sorte.
  
  Jerry: Esatto.
  
  Stan: Allora, qual è la prossima mossa, Jerry?
  
  Jerry: Hanno detto che mi chiameranno per dirmi dove lasciare i soldi. La somma dev'essere pronta per domani.
  
  Wade: Merda!
  
  Cassiera: È andato tutto bene oggi?
  
  Jerry: Sì, molto bene, grazie.
  
  Wade: Andiamo, Stan.
  
  Jerry: Lei come va?
  
  Stan: Okay, allora, prepareremo i soldi per domani. Non preoccuparti, Jerry. Senti, vuoi qualcuno in casa con te in attesa che chiamino?
  
  Jerry: No, no, non vogliono nessun altro, vogliono trattare solo con me. Sono stati chiari.
  
  Stan: Eh, già.
  
  Jerry: Se mettiamo il telefono sotto controllo, se ne accorgeranno.
  
  Stan: Ah-ah.
  
  Jerry: Sai, può darsi che sia solo un bluff però, come hai detto tu, sono loro a condurre il gioco.
  
  Stan: D'accordo. E, senti, con Scotty pensi di cavartela?
  
  Jerry: Beh, già, c'è... Scotty. Sì, troverò modo di parlargli.
  
  Stan: Eh!
  
  Jerry: Ciao, come va, Scott?
  
  Scotty: Papà, cosa le faranno? Cosa vogliono fare alla mamma?
  
  Jerry: Non aver paura, Scott. Non le faranno del male. Quelli... I rapitori vogliono... vogliono solo i soldi.
  
  Scotty: Sì, ma se qualcosa dovesse andare storto, papà?
  
  Jerry: No, no, no, no, no. Andrà tutto bene. Il nonno e io stiamo facendo il possibile per affrontare la situazione adeguatamente.
  
  Scotty: Non sarebbe meglio informare la polizia?
  
  Jerry: No, no. Non lo deve sapere nessuno. Dobbiamo stare molto attenti con quella gente. Chiedilo a Grossman, ti confermerà quello che dico.
  
  Scotty: Sì, papà, ma...
  
  Jerry: Faremo in modo di far tornare la mamma, ma dobbiamo stare al gioco. Capisci? La condizione è questa. Quindi se telefona Lorraine o Sylvia, devi dire che la mamma è andata in Florida con Pearl e Marty. Hm? È la cosa migliore da fare.
  
  Carl: Oh! Ah, ah, ah, ah! Oops! Ah, ah, ah, ah! Oddio! Ah, ah, ah!
  
  Segretaria: Tieni, Marge, questo è per te.
  
  Radio: Le autopattuglie 2-4 sono pronte in garage.
  
  Marge: Grazie.
  
  Agente: Ciao.
  
  Radio: Le autopattuglie 2-4 sono pronte in garage.
  
  Marge: Ciao. Ciao, Bobby. Buongiorno.
  
  Radio: L'agente Morris è atteso nell'ufficio...
  
  Marge: Ah, Janie, sono nel mio ufficio se mi cercano.
  
  Janie: Va bene.
  
  Marge: Ah, ciao, tesoro.
  
  Norm: Ti ho portato qualcosa da mangiare, Marge. Cosa c'è lì dentro, lombrichi?
  
  Marge: Sì.
  
  Norm: Oh, grazie, amore.
  
  Marge: Ma figùrati. Grazie per il pranzo. Sembrano in forma, eh? Vediamo cosa c'è. Hamburger?
  
  Norm: Ah-ah.
  
  Marge: Come procede il quadro?
  
  Norm: Molto bene. Anche gli Hautman parteciperanno con un dipinto quest'anno.
  
  Marge: Ah, tu sei molto più bravo.
  
  Norm: Loro sono in gamba.
  
  Marge: Sono in gamba, ma tu sei più bravo di loro.
  
  Norm: Ma... Lo credi davvero?
  
  Marge: Ma quanti hamburger mi hai portato?
  
  Lou: Ciao, Norm. Come procede il dipinto?
  
  Norm: Non mi lamento, grazie.
  
  Marge: Scoperto niente su quell'auto?
  
  Lou: Nessun motel ha registrato una Ciera ieri sera, ma due uomini la sera prima si sono fermati al Blue Ox e hanno registrato una Ciera lasciando in bianco lo spazio della targa.
  
  Marge: Direi che è una buona traccia.
  
  Lou: Già.
  
  Marge: Il Blue Ox è dove si fermano i camionisti sulla 35?
  
  Lou: Sì. Al banco c'era il proprietario. Dice che erano in dolce compagnia.
  
  Marge: Ah, sì?
  
  Lou: Sì.
  
  I Prostituta: Sì, tutt'e due. Anche lei è andata all'università.
  
  II Prostituta: Ho frequentato Normandale per un anno e mezzo.
  
  I Prostituta: Sì, è là che ci siamo conosciute.
  
  II Prostituta: Però poi ho lasciato.
  
  I Prostituta: Sì, ha voluto lasciare.
  
  II Prostituta: Sì.
  
  Marge: Di dove siete esattamente?
  
  I Prostituta: Chaska.
  
  II Prostituta: LeSeure, ma ho fatto il liceo a White Bear Lake. Forza, Bears!
  
  Marge: Okay. Allora, ditemi: che aspetto avevano quei due?
  
  I Prostituta: Beh, quello mingherlino era un tipo curioso.
  
  Marge: In che senso?
  
  I Prostituta: Non saprei, era curioso.
  
  Marge: Non puoi essere un po' più precisa?
  
  I Prostituta: Non saprei cosa dire. Non era circonciso, ecco.
  
  Marge: Qualcos'altro di curioso a parte quello?
  
  I Prostituta: Cioè?
  
  Marge: Allora hai avuto rapporti sessuali col piccoletto?
  
  I Prostituta: Ah! Hm-hm.
  
  Marge: Qualcos'altro che puoi dirmi di lui?
  
  I Prostituta: No. Come ho detto era un tipo curioso, più curioso della media, direi.
  
  Marge: E il suo amico invece?
  
  II Prostituta: Lui era un po' più vecchio. E fumava come una ciminiera.
  
  Marge: Ah, sì?
  
  II Prostituta: Sì. Di continuo, si accendeva una sigaretta dopo l'altra.
  
  Marge: Ah-ah.
  
  II Prostituta: Sai, una di quelle cose a livello inconscio.
  
  Marge: Eh, sì, può succedere.
  
  II Prostituta: Eh, sì.
  
  I Prostituta: Hanno detto che stavano andando a Minneapolis.
  
  Marge: Ah, sì?
  
  I Prostituta: Sì, sì, ti può essere utile?
  
  Marge: Puoi scommetterci.
  
  Prostitute: Ah, ah!
  
  Marge: Grazie.
  
  Carl: E dai! Porca puttana! Oh, Cristo! Scatola di merda! Qui passano i giorni senza un cazzo da fare. Che stronzo di un televisore, non fa... E dai, porca puttana, fa' vedere qualcosa, dammi un
  segnale! Porca puttana! Avanti, muoviti! Vaffanculo! Andiamo, sintonìzzati un po', bastardo, dai! Avanti! Vaffanculo! Vaffanculo! Vaffanculo! Vaffanculo!
  
  Don Wescott: Il coleottero trasporta la preda nel suo nido, dove continuerà a nutrire i suoi piccoli per sei mesi. In primavera le larve si schiudono e il ciclo ha di nuovo inizio.
  
  Marge: Norm, sono al capolinea.
  
  Norm: Ah, sì?
  
  Wescott: Qui lo vediamo liberarsi dell'involucro larvale.
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• Carl: Cazzo, apri almeno il finestrino! Sai che è provato che il fumo passivo è cancre... Eh... fa venire il cancro. Guarda, ecco Minneapolis. Vedi quel grattacielo pieno di vetrate? È il più alto in tutto il Midwest, dopo, ehm, Sears, ehm, di Chicago, o il John Hancock, credo. Sei mai stato a Minneapolis?
  
  Gaear: No, mai.
  
  Carl: Non è che muori se dici qualcosa.
  
  Gaear: L'ho detta.
  
  Carl: No. È la prima parola che hai detto da quattro ore in qua. È un... è un torrente di parole in piena, un vulcano in eruzione. Porca puttana, sta' un po' zitto, eh. Cazzo. Quant'è che sto seduto al volante? Non ho mai smesso di guidare da quando abbiamo lasciato Brainerd, cerco solo di scambiare due parole, cazzo, per tenere su il morale, combattere la noia della strada e tu non sai nemmeno fare un po' di conversazione. Ma vaffanculo, allora smetto di parlare. Se ti piace così. Per carità, in silenzio. Dobbiamo giocare a questo gioco? Va bene. Poi vediamo come va a finire. Assoluto silenzio. Ah!
  
  Reilly Diefenbach: Signor Lundegaard? Reilly Diefenbach, della finanziaria GMAC. Come vanno le cose?
  
  Jerry: Molto bene, lei come sta?
  
  Diefenbach: Benone, signor Lundegaard. È un'impresa riuscire a parlarle.
  
  Jerry: Già, abbiamo molto da fare, ma non ci dispiace affatto.
  
  Diefenbach: Ah, ne sono sicuro. La chiamo perché su queste ultime pratiche di finanziamento che ha inviato
  
  non si riesce a leggere il numero di matricola dei veicoli.
  
  Jerry: Sì, ma ho già ricevuto... è tutto a posto, i finanziamenti sono stati erogati. Ho ricevuto i...
  
  Diefenbach: Sì, i 320mila dollari li abbiamo mandati il mese scorso.
  
  Jerry: Esatto, è tutto sistemato.
  
  Diefenbach: Sì, però non siamo in grado di identificare i veicoli che le abbiamo finanziato, perché i numeri di matricola sui moduli sono illeggibili. Lei dovrebbe semplicemente...
  
  Jerry: Ma le pratiche sono già archiviate, ho avuto gli importi.
  
  Diefenbach: Sì, ma noi abbiamo dei revisori in ufficio, e dobbiamo assicurarci che i veicoli che abbiamo finanziato esistano davvero.
  
  Jerry: Beh, certo, è chiaro che esistono.
  
  Diefenbach: Ah, beh, non lo metto in dubbio. Però non abbiamo i numeri di matricola, quindi se lei volesse dettarmeli adesso...
  
  Jerry: Come no, certo... Eh, bene... Vede, non li ho a portata di mano. Posso mandarle le copie per fax?
  
  Diefenbach: No. No, no, no, no, il fax non va bene, perché ce li ho già sul fax, non si legge un'acca.
  
  Jerry: Sì, dirò alla mia segretaria di spedirle le copie.
  
  Diefenbach: Ecco, per posta è meglio. Sa, se non possiamo fare riscontro con le matricole, dovremo revocare il finanziamento erogato.
  
  Jerry: Sì, quant'era la cifra?
  
  Diefenbach: 320mila dollari. Devo allegare le singole somme ai relativi veicoli, capisce?
  
  Jerry: Sì. D'accordo, nessun problema, le mando i moduli per fax.
  
  Diefenbach: No, no, no, no, no, non per fax!
  
  Jerry: Volevo dire per posta, glieli faccio inviare subito.
  
  Diefenbach: D'accordo, allora siamo intesi.
  
  Jerry: Okay, molto bene.
  
  Dale: Siamo ancora qui con Katie Carlson.
  
  Katie Carlson: Salve.
  
  Dale: Ma prima di proseguire voremmo ricordare al nostro pubblico che questo mese di marzo, per il secondo anno di fila, in collaborazione con la Twin City Travel, organizzeremo una crociera di due settimane lungo il Nilo. È un viaggio bellissimo, come già sapete, e vorremmo che tutti voi vi partecipaste. E lo diciamo sul serio. Molto bene, allora, per chi si fosse messo in ascolto in questo momento, diciamo che questa mattina Katie ci insegnerà come preparare in casa le uova Holidazzle. Katie, devo ammettere che...
  
  Katie: Cosa?
  
  Dale: ... che sono rimasto sorpreso quando ho preso in mano questo.
  
  Katie: Perché?
  
  Dale: Questo è un guscio vuoto.
  
  Katie: Esattamente, Dale.
  
  Dale: Beh, come hai fatto a svuotarlo? C'era un uovo qui dentro, no?
  
  Katie: Certo.
  
  Dale: Ecco, appunto, non capisco come fai. Non mi dirai che hai una gallina vuota da qualche parte che fa le uova vuote?
  
  Katie: Ah, ah!
  
  Jean: Aaah!
  
  Gaear: Mi ci vuole una pomata.
  
  Carl: Eh?
  
  Gaear: Mi ci vuole una pomata. Allora hai fatto?
  
  Carl: Merda.
  
  Jean: Aaah!
  
  Jerry: Ah. Come va, Stan? Tutto bene, Wade?
  
  Stan Grossman: Piacere di rivederti, Jerry. Se i numeri sono giusti, l'affare non è niente male.
  
  Jerry: Oh, i numeri sono giusti, anzi, giustissimi.
  
  Wade: La cosa è fattibile.
  
  Stan: Congratulazioni, Jerry.
  
  Jerry: Ti ringrazio, Stan. È stato...
  
  Wade: Beh, che percentuale vorresti per aver ideato l'affare?
  
  Jerry: Eh?
  
  Stan: L'analisi finanziaria è dettagliata. Dobbiamo solo conoscere il tuo compenso.
  
  Jerry: Il mio compenso? Wade, ma di che diavolo sta parlando?
  
  Wade: Stan e io siamo d'accordo.
  
  Jerry: Sì.
  
  Wade: Investiremo.
  
  Jerry: Sì.
  
  Wade: Ma dobbiamo parlare del tuo compenso per averci proposto l'affare.
  
  Jerry: No, aspetta, io ti ho proposto l'affare perché tu mi prestassi il capitale necessario. Quest'affare lo voglio fare io.
  
  Stan: Jerry, tu ci stai proponendo un investimento.
  
  Jerry: Sì, esatto.
  
  Stan: E tu vuoi dire... Che cosa vuoi dire?
  
  Wade: Vuoi dire che noi mettiamo i soldi e tu riscuoti quando arrivano i profitti?
  
  Stan: Eh, eh, eh, eh!
  
  Jerry: No... No, sapete, io... io restituisco il capitale e... e pago tutti gli interessi. Anche un punto in più del tasso bancario.
  
  Stan: Noi non siamo una banca.
  
  Wade: Se volessi avere solo gli interessi di banca andrei alla MidWest Federal, dal vecchio Bill Diehl.
  
  Stan: Non è alla Norstar?
  
  Wade: No, è sempre...
  
  Jerry: No, no. A me... a me non serve una percentuale, mi ci vuole... La percentuale a quanto ammonta? Un 10%? Non mi risolve il problema. Io ho bisogno del capitale.
  
  Stan: Non ci passa neanche per la testa di darti 750mila dollari.
  
  Wade: Ma che cosa pensavi? Voglio complete garanzie se devo avere solo interessi di banca, copertura totale. E non mi sembra sia il tuo caso.
  
  Jerry: Sì, però io... io... Vi garantisco che vi restituirò fino all'ultimo centesimo.
  
  Wade: Non sto parlando della tua dannata parola, Jerry. Cristo! Ma che cavolo?
  
  Stan: Non siamo una banca, Jerry.
  
  Wade: Senti, non voglio tagliarti fuori dall'affare. Accetta, è conveniente. Siamo intesi che qualora tu non fossi interessato, non ti opporrai a che noi ci si muova autonomamente.
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• TV: Ecco i Gophers, che cercano di uscire dalla propria area con Lansum, numero 29. Scambio ravvicinato con Dumbull...
  
  Jerry: Cara!
  
  Jean Gustafson Lundegaard: Ciao, tesoro, bentornato.
  
  TV: Gira via sulla destra.
  
  Jean: Com'è andata a Fargo?
  
  TV: Ecco, ecco, c'è un tentativo di rilancio di Schultz...
  
  Jerry: Bene, bene.
  
  TV: ... ma si scontra con...
  
  Jean: C'è papà, sai?
  
  TV: ... numero 32, sfuma l'azione. Intanto continua lo zero a zero dei cambi. Jennings dei Converse che cerca di servire McHolbut. Ci riesce! Scontro terrificante con...
  
  Jerry: Come va, Wade?
  
  Wade Gustafson: Bene, direi.
  
  Jerry: Che stai guardando?
  
  Wade: I Gophers.
  
  TV: ... supera Beaumont.
  
  Jerry: Ah. È una bella partita?
  
  Wade: Uh! Ah!
  
  TV: ... schizza oltre la linea blu. Si precipita Dublin, che rimette in moto Kellogs. Niente da fare...
  
  Jerry: Si ferma a cena da noi?
  
  Jean: Sì, almeno credo. Papà?
  
  Wade: Che c'è?
  
  Jean: Ti fermi a cena qui da noi?
  
  Wade: Sì.
  
  TV: ... ma il disco va nettamente fuori.
  
  Scotty Lundegaard: Se volete scusarmi...
  
  Jerry: Ah. Hai finito?
  
  Scotty: Ah-ah. Adesso devo uscire.
  
  Jean: Dove devi andare?
  
  Scotty: Un salto da McDonald's.
  
  Jerry: Nove e mezzo al più tardi.
  
  Scotty: Okay.
  
  Wade: Non ha neanche finito di mangiare. Va da McDonald's invece di finire qui?
  
  Jean: Si incontra gli amici, niente di male.
  
  Wade: Niente di male? Che pensi che facciano là? Non vanno certo a bere frullati, te l'assicuro.
  
  Jean: Non c'è da preoccuparsi, papà.
  
  Wade: Ai miei tempi...
  
  Jerry: Che cos'hai deciso per quell'affare di cui ti ho accennato? Quei 40 acri da comprare a Wayzata.
  
  Wade: Me ne hai già parlato.
  
  Jerry: Sì, infatti, hai detto che volevi pensarci. Lo so che costa parecchio, ma...
  
  Wade: Costa un occhio della testa. Cosa hai detto che vuoi farci?
  
  Jerry: Un lotto. Adibito a...
  
  Wade: Ah. Un lotto di che?
  
  Jerry: Un lotto adibito a parcheggio.
  
  Wade: Sì, 750mila dollari sono un terno al lotto!
  
  Jerry: È vero, sono un sacco di soldi, però io credo...
  
  Wade: Una volta ho avuto dei parcheggi, li ho solo persi i soldi. Ma proprio tanti.
  
  Jerry: Capisco, ma questa volta...
  
  Wade: Perché non ne parli con Stan Grossman? È lui che esamina queste faccende prima di sottoporle a me.
  
  Jerry: Sì, certo, ma Stan è un tuo dipendente, è un'altra cosa. Io preferisco chiederlo a te. Potremmo sistemarci io, Jean e Scotty.
  
  Wade: Jean e Scotty non hanno di che preoccuparsi.
  
  Gaear: Dov'è la Casa della Frittella?
  
  Carl: Cosa?
  
  Gaear: Fermiamoci alla Casa della Frittella.
  
  Carl: Ma sei scemo? Non mangiamo altro che frittelle! Voglio andare in un posto dove mi danno una bella birra e una bistecca. Fanculo le frittelle, andiamo. Oh, andiamo, amico. Okay, allora ho un'idea. Ci fermiamo appena fuori Brainerd, c'è un posto dove si scopa, va bene?
  
  Gaear: Io ho una fame del cazzo, chiaro?
  
  Carl: Va bene, va bene, ho capito. Possiamo mangiare prima delle frittelle e poi andare a scopare.
  
  Venditore: Se ha un momento di pazienza la faccio accompagnare da un nostro incaricato. Per favore, Winston, rispondi tu al telefono.
  
  Bucky: Ne abbiamo parlato in questo stesso ufficio, eravamo d'accordo.
  
  Jerry: Sì, però, la zincatura...
  
  Bucky: Ero seduto qui come adesso e ho detto che la zincatura non la volevo.
  
  Jerry: È vero, però quando non si fa la zincatura, vede, spesso la ruggine diventa un problema. E allora le costerebbe altro che cinquecento dollari.
  
  Bucky: Lei se ne sta lì seduto a girarci attorno e insiste come se non ne avessimo già parlato.
  
  Jerry: Sì, però...
  
  Bucky: Avevamo concordato 19.500. Da quella scrivania ha detto che mi dava la macchina...
  
  Jerry: Sì...
  
  Bucky: ... con tutti gli accessori senza zincatura per 19.500.
  
  Jerry: Ma certo, non le sto dicendo che non...
  
  Bucky: Poi venti minuti fa mi telefona che è arrivata la macchina. Pronta per la consegna, venga giù a prenderla. E... E invece sta facendo perdere tempo a me e a mia moglie. E comunque non la pago un centesimo di più.
  
  Jerry: D'accordo. Ne parlo col mio capo. Però, vede, la zincatura la fanno in fabbrica, noi non possiamo farci niente.
  
  Bucky: Senta...
  
  Jerry: Va bene, ne parlo col mio capo.
  
  Bucky: Questa gente... Con questa gente... Ah! Non cambiano mai. Sempre fregature.
  
  Jerry: Sabato vai a vedere i Gophers?
  
  Venditore: Puoi scommetterci.
  
  Jerry: Non è che hai un biglietto in più?
  
  Venditore: Vuoi scherzare?
  
  Jerry: Allora... È una cosa che non fa mai, ma, considerate le particolari circostanze, vi toglierà cento dollari dal costo della zincatura.
  
  Bucky: Cento dollari? Lei mi ha mentito, signor Lundegaard. Ha una bella faccia tosta.
  
  Moglie: Bucky, smettila.
  
  Bucky: Lei è uno schifoso bugiardo.
  
  Moglie: Bucky, smettila.
  
  Bucky: Dammi il libretto, che gli stacco un assegno e la facciamo finita. Dov'è?
  
  Moglie: È qui.
  
  Ed McMahon: E eccomi di nuovo a voi, gentili telespettatori!
  
  Jean: Sto parlando delle tue effettive capacità.
  
  Scotty: Hm-hm.
  
  Jean: Tu non sei uno studente da 6 meno.
  
  Scotty: Sì.
  
  Jean: E invece arrivi appena al 6. È questa incongruenza che preoccupa sia me che papà.
  
  Scotty: Hm-hm.
  
  Jean: Sai che significa incongruenza?
  
  Scotty: Sì.
  
  Jean: Ecco! Bene! Ed è per questo che non vogliamo che tu vada fuori a giocare a hockey.
  
  Scotty: Mamma! Ma perché ne fate un affare di Stato? Sto fuori solo un'ora!
  
  Jean: Aspetta.
  
  Scotty: Perché tante storie?
  
  Jean: Pronto?
  
  Wade: Ciao, cara.
  
  Jean: Ah, ciao, papà.
  
  Wade: Jerry è in casa?
  
  Jean: Sì. Tesoro? Sì, è in casa. Sì, te lo chiamo subito.
  
  Wade: Passamelo.
  
  Jean: Tesoro?
  
  Jerry: Sì.
  
  Jean: È papà.
  
  Jerry: Ah, grazie.
  
  Scotty: Senti, papà, ma che cazzo significa...
  
  Jean: Scotty!
  
  Jerry: Ehi, modera il linguaggio, capito? Ciao, come va, Wade?
  
  Wade: Ma che sta succedendo?
  
  Jerry: Ah, niente. Come vanno le cose?
  
  Wade: Stan Grossman ha dato un'occhiata alla tua proposta. Dice che non è niente male.
  
  Jerry: Sul serio?
  
  Wade: Potrebbe interessarci.
  
  Jerry: Sul serio? Ah... allora occorrono i soldi piuttosto in fretta per chiudere la trattativa.
  
  Wade: Passa in ufficio alle due e mezzo e ne parliamo. Se i numeri che hai sono giusti, Stan dice che si può fare. Parlo di Stan Grossman.
  
  Jerry: Sì.
  
  Wade: Alle due e mezzo.
  
  Jerry: Sì, senz'altro. Ciao, Shep, come va? Senti, sai quei due con i quali mi hai messo in contatto su a Fargo?
  
  Shep Proudfoot: Ti ho messo in contatto con Grimsrud.
  
  Jerry: Sì, beh, era insieme a un amico e volevo...
  
  Shep: Per l'amico non garantisco.
  
  Jerry: Oh, va bene, non fa niente.
  
  Shep: Garantisco per Grimsrud. Quale amico?
  
  Jerry: Ah, Carl, mi pare.
  
  Shep: Mai sentito, per lui non garantisco.
  
  Jerry: Oh, non fa niente, è un amico del tuo uomo, tu garantisci per lui, quindi non mi preoccupo. Volevo soltanto sapere... dato che li devo contattare, e questa faccenda può darsi che non vada più in porto, perché sono intervenuti altri fatti, forse non serve più che si muovano.
  
  Shep: Telefonagli.
  
  Jerry: Sì, infatti, ci ho provato, ma non sono riuscito a raggiungerli, e allora ho pensato che forse tu potevi avere un altro numero, oltre il numero che hai dato a me.
  
  Shep: Macché.
  
  Jerry: Okay. Va bene, fa lo stesso. Sì.
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• Vincent: Non so perché, ma lo facevo europeo o di quelle parti.
  
  Jules: Sì, come no? Quello è europeo come le cascate del Niagara.
  
  Vincent: Sì, adesso lo so, ma prima...
  
  Jules: Ma è stato forte o no?
  
  Vincent: Grazie.
  
  Jules: Fortissimo!
  
  Vincent: Fortissimo.
  
  Jules: Un vero duro! Nervi d'acciaio! Ma lo sai... lo sai... lo sai che non si è neanche incazzato quando gli ho rotto i coglioni?
  
  Vincent: Vuoi un po' di pancetta?
  
  Jules: No, grazie, io non mangio maiale.
  
  Vincent: Perché, sei ebreo?
  
  Jules: No, non sono ebreo. Non mi va la carne suina, tutto qui.
  
  Vincent: E perché no?
  
  Jules: I maiali sono animali schifosi. Io non mangio animali schifosi.
  
  Vincent: Sì, ma la pancetta ha un buon sapore.
  
  Jules: Ehi, un topo avrà anche il sapore di torta alla zucca, ma non lo saprò mai perché non lo mangio, quel figlio di puttana. I maiali dormono e grufolano nella merda, cioè sono animali schifosi. E io non lo mangio un animale che si mangia le sue feci.
  
  Vincent: E il cane allora? Il cane si mangia le sue feci.
  
  Jules: E perché, io mangio i cani?
  
  Vincent: Sì, ma tu consideri il cane un animale schifoso?
  
  Jules: Non arriverei al punto di definire un cane schifoso, ma è sicuramente sporco. Ma un cane ha personalità. È la personalità che cambia le cose.
  
  Vincent: Allora in base a questa logica, se un maiale avesse maggiore personalità, non sarebbe più un animale schifoso. È così?
  
  Jules: Beh, dovrebbe trattarsi di una maialina super affascinante! Insomma, dovrebbe essere dieci volte più affascinante di Piggy dei Muppets, mi sono spiegato?
  
  Vincent: Ah, ah, ah, ah, ah! Oh, meno male. Bene. Meno male, cominci a rilassarti. Te ne stavi lì seduto tutto serio...
  
  Jules: Sì, stavo qui a pensare.
  
  Vincent: A cosa?
  
  Jules: Al miracolo a cui abbiamo assistito.
  
  Vincent: Al miracolo a cui tu hai assistito. Io ho assistito a un avvenimento strano.
  
  Jules: Che è un miracolo, Vincent?
  
  Vincent: Un atto di Dio!
  
  Jules: E che è un atto di Dio?
  
  Vincent: Quando Dio rende possibile l'impossibile. Ma stamattina non era uno di questi casi.
  
  Jules: Ah, Vincent, non vedi che queste stronzate non contano? Perché giudichi la cosa in modo sbagliato. Ammettiamo che Dio abbia fermato quei proiettili, o trasformato la Coca in Pepsi, o trovato le chiavi della mia macchina. Non si giudicano cose del genere sulla base dell'utilità. Ora, se questo fatto che ci è capitato sia stato o no, secondo tutte le regole, un miracolo, è insignificante. Ma quello che ha significato, è che io ho sentito il tocco di Dio! Dio c'era coinvolto.
  
  Vincent: Per quale motivo?
  
  Jules: È questo che mi fotte il cervello. Non lo so, ma non posso far finta di niente.
  
  Vincent: Dici sul serio? Pensi veramente di mollare?
  
  Jules: Questa vita?
  
  Vincent: Sì.
  
  Jules: Certamente.
  
  Vincent: Fanculo! E poi che cosa farai?
  
  Jules: È questo che stavo considerando, in effetti. Per prima cosa consegnerò questa valigetta a Marsellus. E poi praticamente mi metterò a fare l'asceta.
  
  Vincent: Che cazzo significa fare l'asceta?
  
  Jules: Come Carradine in "Kung Fu". Vagare da posto a posto. Conoscere gente, vivere avventure.
  
  Vincent: E per quanto hai intenzione di fare l'asceta?
  
  Jules: Finché Dio non mi piazza dove vuole mettermi.
  
  Vincent: E se Lui non lo facesse?
  
  Jules: Se ci vorrà un'eternità, vagherò per l'eternità.
  
  Vincent: Così hai deciso di fare il barbone.
  
  Jules: Sarò solamente Jules, Vincent. Niente di più, niente di meno.
  
  Vincent: No, Jules, tu hai deciso di fare il barbone, come quei pezzi di merda là fuori che chiedono uno spicciolo, dormono nei cassonetti e mangiano quello che butto via io. C'è un nome per questi, Jules, si chiamano "barboni". Se non avrai un lavoro e poi una residenza, dei soldi in tasca, è questo che diventerai. Diventerai una merda di barbone!
  
  Jules: Lo vedi, amico mio, è proprio qui che io e te siamo diversi.
  
  Ringo: Gar'on! Caffè!
  
  Vincent: Jules, ascolta: quello che è successo stamattina, beh, sono d'accordo, è stato particolare.
  
  Cameriera: "Gar'on" vuol dire ragazzo.
  
  Vincent: Ma l'acqua in vino, io...
  
  Jules: Ci sono vari tipi di miracoli, Vincent.
  
  Vincent: Non parlarmi così, cazzo. Non te lo permetto.
  
  Jules: Se le mie risposte ti spaventano, Vincent, allora lascia stare le domande che atterriscono.
  
  Ringo: Nessuno che fa i ristoranti.
  
  Vincent: Ora devo andare al cesso. Voglio chiederti una cosa: quando hai preso la decisione? Mentre stavi seduto a mangiare la focaccina?
  
  Jules: Sì. Stavo seduto a mangiarmi la focaccina e a bermi il caffè e a ripassare l'accaduto nella mia mente, quando ho avuto quello che gli alcolisti definiscono "il momento di lucidità".
  
  Vincent: Cazzo! Questa la continuiamo.
  
  Yolanda: Ti amo, zucchino mio.
  
  Ringo: Ti amo, coniglietta mia.
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Marsellus: Beh, diciamo che torna a casa. Cosa pensi che farà? Non mi dire "cazzo avrà una crisi", questa non è una risposta. Insomma tu la conosci, io no. Una crisi grossa o piccola?
  
  Jules: Ti conviene valutare l'elemento esplosivo rappresentato da Bonnie e la sua situazione. Voglio dire, se torna a casa dopo una dura nottata di lavoro e trova in cucina dei gangster, che fanno cose da gangster, eh... chi può dire cos'è capace di fare?
  
  Marsellus: Questo l'ho afferrato, Jules, sto soltanto esaminando i se.
  
  Jules: Non voglio sentire nessun cazzo di "se"! La sola cosa che ti deve uscire dal culo è "non ci sono problemi Jules, penso io a questa puttanata. Torna là dentro, rassicura i ragazzi e aspetta la cavalleria, che dovrebbe arrivare per direttissima"!
  
  Marsellus: Non ci sono problemi Jules. Penso io a questa puttanata, torna là dentro e rassicura i ragazzi. E aspetta Wolf che arriverà per direttissima.
  
  Jules: Vuoi mandare Wolf?
  
  Marsellus: Ti senti meglio, figlio di puttana?
  
  Jules: Sì, grande capo, certo, non dovevi dire altro!
  
  Winston "The Wolf" Wolfe: È un tipo isterico? A che ora è prevista? Hm-hm. Ripetimi i nomi dei presenti. Jules, nero. Hm-hm. Vincent, bianco. Jimmie, bianco. Bonnie, nera. Hm-hm. Un corpo senza testa. Ci vogliono trenta minuti. Ce ne metterò dieci.
  
  [9 MINUTI E 37 SECONDI DOPO...]
  
  Wolf: Tu sei Jimmie, giusto? È casa tua?
  
  Jimmie: Sì, proprio così.
  
  Wolf: Sono il signor Wolf, risolvo problemi.
  
  Jimmie: Ah, bene. Ne abbiamo uno.
  
  Wolf: Me l'hanno detto. Posso accomodarmi?
  
  Jimmie: Ma sì, la prego. Entri.
  
  Wolf: Tu devi essere Jules, perciò tu sei Vincent. Veniamo subito al sodo, signori. Se sono stato informato correttamente, le lancette volano.
  
  Jimmie: Al 100%.
  
  Wolf: Tua moglie Bonnie torna a casa alle nove e mezza del mattino, è esatto?
  
  Jimmie: Hm-hm.
  
  Wolf: Mi è stato fatto capire che se dovesse tornare e ci trovasse qui non ne sarebbe troppo soddisfatta.
  
  Jimmie: Per niente.
  
  Wolf: Bene, questo ci dà quaranta minuti per toglierci dalle palle. Che se fate quello che vi dico e quando ve lo dico, sono sufficienti. Allora, in garage avete una macchina con un cadavere a cui manca la testa. Portatemici. Jimmie.
  
  Jimmie: Ah-ah?
  
  Wolf: Fammi un favore, ti dispiace? Ho sentito un buon odore di caffè. Me ne dai una tazza?
  
  Jimmie: Sì, sùbito. Ah... Come lo prende?
  
  Wolf: Molta panna, molto zucchero. Riguardo alla macchina, c'è qualcosa che devo sapere? Si ingolfa, fa fumo, è molto rumorosa, c'è benzina... qualsiasi cosa.
  
  Jules: A parte l'aspetto la macchina è a posto.
  
  Wolf: Sicuro? Non voglio uscire per strada e magari gli stop non funzionano.
  
  Jules: Ehi, amico, per quanto ne so io questa figlia di puttana è perfetta.
  
  Wolf: Meglio così. Torniamo in cucina.
  
  Jimmie: Ecco, signor Wolf.
  
  Wolf: Grazie, Jimmie. Hm...
  
  Jimmie: Eh, eh!
  
  Wolf: Allora, prima cosa, voi due: prendete il corpo e mettetelo nel portabagagli. Jimmie, la tua sembra una casa ben curata. Questo mi fa pensare che nel garage, o sotto il lavandino, ci sono molti prodotti: detersivi...
  
  Jimmie: Sì, sì, sotto il lavandino.
  
  Wolf: Bene. Quello che voi due dovete fare è prendere questi detersivi e pulire l'interno della macchina. Intendo dire presto, presto, presto. Dovete andare sul sedile posteriore e raccogliere tutti quei pezzettini di cervello e di cranio, e toglierli da lì. Pulite la tappezzeria. Riguardo alla tappezzeria, non è necessario che sia immacolata, non dobbiamo farci un banchetto. Dategli solo una buona strofinata. Quello di cui dovete occuparvi sono le parti ridotte veramente male, quelle pozze di sangue che si sono formate, quella schifezza, bisogna asciugarla. Ora, Jimmie, dobbiamo saccheggiare la tua biancheria. Mi servono coperte, trapunte imbottite e copriletti. Più sono pesanti e scure, meglio è. Niente roba bianca. Non possiamo usarla.
  
  Jimmie: Ah, no.
  
  Wolf: Dobbiamo camuffare l'interno della macchina. Copriremo il sedile anteriore, quello posteriore e i tappetini con trapunte e coperte. Certo, se un poliziotto ci ferma e infila il suo grugno nella macchina, lo stratagemma non funzionerà. Ma a una prima occhiata l'auto sembrerà normale. Jimmie, fai strada. Voi due al lavoro!
  
  Vincent: Un "per favore" sarebbe carino.
  
  Wolf: Che hai detto, scusa?
  
  Vincent: Ho detto che un "per favore" sarebbe carino.
  
  Wolf: Chiariamoci, campione, non sono qui per dire "per favore". Sono qui per dirti cosa fare. E se un istinto di conservazione ancora lo possiedi, sarà meglio che tu lo faccia, e sùbito, anche. Sono qui per dare una mano. E se il mio aiuto non è apprezzato, tanti auguri, signori miei.
  
  Jules: No, no, no, signor Wolf, le cose non stanno così. Il suo aiuto è sicuramente apprezzato.
  
  Vincent: Mister Wolf, ascolti. La mia non è mancanza di rispetto, chiaro? Io la rispetto. Solo che non mi piace che la gente mi abbai gli ordini, tutto qua.
  
  Wolf: Sono brusco con voi solo perché il tempo è a sfavore. Penso in fretta, quindi parlo in fretta. E voi dovete agire in fretta se volete cavarvela. Perciò vi prego, per piacere, pulite quella cazzo di macchina.
  
  Vincent: Non cominciare a guardarmi così, va bene? Conosco quello sguardo.
  
  Wolf: È una Chevrolet del 1974. Verde. Niente, tranne il casino all'interno. Ah, circa venti minuti. Uno di cui non sentiremo la mancanza. Sei un brav'uomo, Joe. Grazie mille. Come andiamo, Jimmie?
  
  Jimmie: Piuttosto bene. È tutto qui. Ma... signor Wolf, lei deve capire una cosa...
  
  Wolf: Winston. Jimmie, per favore, Winston.
  
  Jimmie: D'accordo. Devi capire una cosa, Winston. Ah... No, grazie. Questa è la nostra biancheria migliore. Ed è... È stato... è stato un regalo di nozze di mio zio Conrad e mia zia Ginny. Loro ormai non ci sono più. Io desidero aiutarti, eccome...
  
  Wolf: Voglio farti una domanda, Jimmie, se non ti dispiace.
  
  Jimmie: No, no, no, fa' pure.
  
  Wolf: Lo zio Conrad e la zia Ginny erano miliardari?
  
  Jimmie: No, no.
  
  Wolf: Bene, lo zio Marsellus invece sì. E sono sicurissimo che se lo zio Conrad e la zia...
  
  Jimmie: Ginny.
  
  Wolf: ... Ginny fossero qui, vi regalerebbero volentieri un'intera camera da letto. Cosa che lo zio Marsellus sarebbe felicissimo di fare. A me piacciono i mobili di rovere. Ce li ho nella mia camera da letto. Tu che ne pensi, Jimmie? Ti piace il rovere?
  
  Jimmie: Il rovere è bello.
  
  Jules: Oh, merda... Non ti perdonerò mai per la stronzata che hai fatto. Questa roba fa schifo. Schifo.
  
  Vincent: Conosci quella filosofia, secondo cui quando un uomo ammette di avere sbagliato gli vengono immediatamente perdonati tutti i suoi errori? L'hai mai sentito dire?
  
  Jules: Sparisci dalla mia vista con queste cagate. Il figlio di puttana che l'ha detto non ha mai dovuto raccogliere pezzettini di cranio per colpa della tua stupidità!
  
  Vincent: C'è un limite, Jules, c'è un limite preciso alle offese che posso accettare! In questo momento sono una macchina da corsa e tu mi spingi al massimo! Ti sto soltanto dicendo che è pericolosissimo spingere al massimo una macchina da corsa, tutto qua. Potrei esplodere.
  
  Jules: Oh! Stai per esplodere?
  
  Vincent: Sì! Sto per esplodere!
  
  Jules: E io sono un fungo atomico sterminatore, figlio di puttana! Figlio di puttana, ogni volta che le mie dita toccano cervelli divento Superfly TNT, divento "I cannoni di Navarone"! Infatti!" Ma che cazzo ci sto a fare io qui dietro? Sei tu che devi pensare al cervello! Scambiamoci il posto! Io pulisco i finestrini e tu raccogli il cranio di questo stronzo!
  
  Wolf: Ottimo lavoro, signori. Forse possiamo cavarcela.
  
  Jimmie: Incredibile, non sembra la stessa macchina!
  
  Wolf: Beh, non è ancora il momento di cominciare a farci i pompini a vicenda. La prima fase è completata, pulire la macchina. Il che ci porta alla seconda fase, pulire voi due. Spogliatevi.
  
  Vincent: Completamente?
  
  Wolf: A culo nudo. Svelti, signori miei. Abbiamo circa quindici minuti prima che la dolce metà di Jimmie imbocchi il viale.
  
  Jules: Ah, l'aria della mattina è fredda, cazzo!
  
  Vincent: Sicuro che sia assolutamente necessario?
  
  Wolf: Sapete voi due che sembrate?
  
  Vincent: Cosa?
  
  Wolf: Due che hanno fatto appena esplodere la testa di un uomo. Togliersi quegli stracci insanguinati è assolutamente necessario. Metteteli nel sacco della spazzatura.
  
  Jules: Oh! Non fare la stupidaggine di lasciare questa roba davanti a casa tua per il netturbino.
  
  Wolf: Non preoccuparti, la portiamo con noi. Jimmie, il sapone.
  
  Jimmie: Ecco.
  
  Wolf: Benissimo, signori, siete già stati in carcere entrambi, ne sono sicuro. Attenzione, arriva!
  
  Jules: Porca troia, è gelata!
  
  Wolf: Meglio a voi che a me, signori. Non abbiate paura del sapone. Lavatevi bene.
  
  Jimmie: Bagnagli bene la testa.
  
  Jules: Sui capelli! Mandami l'acqua sui capelli! Avanti, cazzo! Eh!
  
  Wolf: Asciugamani. Sono asciutti, non perdiamo tempo. Dagli i vestiti. Ah, ah, ah! Perfetto! Perfetto, non avremmo potuto fare di meglio. Ragazzi, ora sembrate... Cosa ti sembrano, Jimmie?
  
  Jimmie: Eh... Due cazzoni!
  
  Wolf: Ah, ah, ah, ah!
  
  Jimmie: Sì, sembrano un paio di cazzoni!
  
  Wolf: Ah, ah, ah, ah!
  
  Jules: Ah, ah! Sono i tuoi vestiti, stronzo!
  
  Wolf: Forza, signori miei. Se restiamo a ridere finiamo in prigione. Non fatevi pregare. Benissimo, signori, chiariamo le regole da seguire sulla strada. Andiamo in un posto chiamato "Lo sfasciacarrozze del mostro Joe". Ora, Mostro Joe e sua figlia Raquel finiranno di risolvere il nostro problema. Il posto è a North Hollywood. Perciò, tranne qualche deviazione, andremo dritti per la Hollywood Way. Allora, io guido la macchina incriminata. Jules, tu vieni con me.
  
  Jules: Hm-hm.
  
  Wolf: Vincent, tu ci segui con la mia Acura. Ora, se dovessimo imbatterci in qualche tutore della legge, nessuno fa un cazzo di niente finché io non faccio qualcosa.
  
  Vincent: Capito.
  
  Wolf: Che cosa ho detto?
  
  Jules: Non fare un cazzo, a meno che...
  
  Wolf: A meno che?
  
  Jules: Non lo faccia lei per primo.
  
  Wolf: Sei davvero un bambino prodigio. Riguardo a te, cowboy, sei capace di non giocare a "Mezzogiorno di fuoco"?
  
  Vincent: Signor Wolf, senta, il colpo mi è partito non so come. Sono lucido, glielo garantisco.
  
  Wolf: Tanto basta. Al volante sono una scheggia, perciò stammi dietro. E se quando riprendo la mia macchina è diversa da come te l'ho data, Mostro Joe dovrà sbarazzarsi di due cadaveri. Va' via, Rex!
  
  Jules: Allora?
  
  Wolf: Mai successo niente.
  
  Vincent: Bene.
  
  Wolf: Ragazzi, vi presento Raquel. Un giorno tutto questo sarà suo.
  
  Raquel: Ciao. Ma come vi siete vestiti, ragazzi? Andate a una partita di volley?
  
  Wolf: Ah, ah, ah! Io vado con la signorina a fare colazione. Forse posso darvi un passaggio. Dove abitate?
  
  Vincent: A Redondo.
  
  Jules: Englewood.
  
  Wolf: Shh! Vedo... nel vostro futuro. Vedo... una corsa in taxi! Dovete uscire dai ghetti, ragazzi! Di' buonanotte, Raquel.
  
  Raquel: Buonanotte, Raquel.
  
  Wolf: Noi ci rivedremo in giro. E state lontano dai guai, pazzerelli!
  
  Jules: Signor Wolf. Volevo solo dirle che è stato un vero piacere vederla al lavoro.
  
  Vincent: Sì, è così, e grazie infinite, signor Wolf.
  
  Wolf: Chiamatemi Winston. Hai visto, signorina? Rispetto. Mi rispettano tutti, perché io ho carattere.
  
  Raquel: Anch'io ho carattere!
  
  Wolf: No, tu hai un caratteraccio! Non vuol dire che tu abbia carattere.
  
  Jules: Prendiamo un taxi.
  
  Vincent: Mi è venuta un po' di fame. Ti va di fare colazione con me?
  
  Jules: Ci sto.
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Vincent: Ma devi esserti fatto un'opinione! Insomma, secondo te, a deviare il proiettile, è venuto Dio in persona? Porca puttana!
  
  Jules: Che cazzo è successo, si può sapere? Ah, che schifo!
  
  Vincent: Ho preso in piena faccia Marvin!
  
  Jules: Ma mi dici perché lo hai fatto?
  
  Vincent: Ma non volevo farlo! È stato un incidente.
  
  Jules: Senti, bello, ne ho viste di stronzate nella mia vita, ma questa...
  
  Vincent: Datti una calmata! È stato un incidente, probabilmente. Probabilmente hai preso una buca, ecco.
  
  Jules: La macchina non ha preso nessuna maledetta buca!
  
  Vincent: Ehi, senti, basta, non volevo, eh?, non volevo sparare a questo figlio di puttana, è partito un colpo, ecco.
  
  Jules: Ma guarda che casino hai combinato! Ci troviamo in una strada in città e in pieno giorno!
  
  Vincent: Non posso crederci...
  
  Jules: Ci puoi credere, figlio di puttana! Dobbiamo togliere la macchina dalla strada: gli sbirri tendono a notare cose tipo guidare una macchina inzuppata di sangue!
  
  Vincent: Portala in un posto di amici. Facciamo qualcosa. Facciamola lavare!
  
  Jules: Siamo nella Valley! Marsellus non ha nessun posto di amici nella Valley.
  
  Vincent: Ma porca vacca! Questa non è la mia città! Lo vuoi capire?
  
  Jules: Oh, cazzo!
  
  Vincent: Che stai facendo?
  
  Jules: Voglio chiamare un amico a Toluca Lake.
  
  Vincent: Dov'è Toluca Lake?
  
  Jules: Oltre quella collina, vicino a Burbank. Ci sono anche gli Studi. Se Jimmie non sta a casa, non so che cazzo dobbiamo fare, perché non ho nessun altro amico in questa zona. Jimmie, ehi, ehi! Come te la passi? Sono Jules. Ascolta, Jimmie, io e un mio carissimo amico ci troviamo nella merda. Siamo in macchina, e dobbiamo toglierci di mezzo al più presto. Ci servirebbe il tuo garage per un paio d'ore. Dobbiamo andarci molto delicati con Jimmie in questa situazione. Una parola sbagliata e ci sbatte fuori dalla porta a calci in culo.
  
  Vincent: E se lo fa, noi che facciamo?
  
  Jules: Beh, non ce ne andremo prima di aver fatto qualche telefonata, ma non voglio arrivare a questo punto. Insomma, Jimmie è un amico, non vai a casa di un amico e cominci a dirgli cosa deve fare.
  
  Vincent: Digli solo di non rompere troppo le palle. Voglio dire, si è messo a dare i numeri quando ha visto il nostro Marvin.
  
  Jules: Beh, prova a metterti nei suoi panni. Sono le otto del mattino, si era appena svegliato, non se l'aspettava questa cosa. In fondo, cazzo, dobbiamo ricordarci che è lui che sta facendo un favore a noi.
  
  Vincent: Ma se questo significa che devo essere trattato di merda può infilarselo dritto nel culo il favore, non mi interessa.
  
  Jules: Ma porca puttana! Che cazzo stai facendo con quest'asciugamano?
  
  Vincent: Mi stavo asciugando le mani.
  
  Jules: Beh, di solito uno se le lava, prima!
  
  Vincent: Hai visto che me le sono lavate!
  
  Jules: Ho visto che te le sei bagnate!
  
  Vincent: Le stavo lavando! Questa schifezza è difficile da togliere, se ci fosse della pietra pomice avrei fatto di meglio!
  
  Jules: Però io ho usato lo stesso sapone. Quando ho finito, l'asciugamani non somigliava a un maxi assorbente. E se ora entra e trova l'asciugamani conciato così, Vincent? Sono fesserie come questa che poi fanno finire una situazione in vacca, amico. Senti, io non ti sto minacciando, è chiaro? Lo sai che ti rispetto eccetera, ma non devi mettermi in questa condizione, chiaro?
  
  Vincent: Chiaro. D'accordo, d'accordo. Se me lo chiedi gentilmente, nessun problema. Occupati del tuo amico, vai, non m'interessa.
  
  Jules: Mmmh, porca puttana, Jimmie, questa qui è roba da leccarsi i baffi! Io e Vincent ci saremmo accontentati di un caffè solubile istantaneo, giusto? E invece lui ci tira fuori questa roba da buongustai, ma... ma come la fai questa meraviglia?
  
  Jimmie Dimmick: Piantala Jules.
  
  Jules: Che c'è?
  
  Jimmie: Non c'è bisogno che tu mi venga a dire che il mio caffè è buono, intesi? Sono io che lo compro, e so quanto è buono. Quando è Bonnie a fare la spesa compra delle cagate, io compro sempre roba costosa perché quando la bevo voglio gustarla. Ma lo sai che cosa ho in testa in questo momento? Non è il mio caffè nella mia cucina, ma il vostro negretto disintegrato nel mio garage.
  
  Jules: Oh, Jimmie, non devi preoccuparti...
  
  Jimmie: No, no, no, no, non dirmi di non preoccuparmi di niente. Voglio farti una domanda: quando sei arrivato qui hai visto per caso scritto davanti a casa mia "deposito di negri morti"?
  
  Jules: Jimmie, lo sai che non è questo...
  
  Jimmie: No, no, no, no, rispondi: hai visto per caso scritto davanti a casa mia "deposito di negri morti"?
  
  Jules: No, non l'ho visto.
  
  Jimmie: E sai perché non l'hai visto?
  
  Jules: Perché?
  
  Jimmie: Perché non c'è scritto "conservare i negri stecchiti", non è affatto il mio campo, è questo il motivo!
  
  Jules: Jimmie, noi non vogliamo depositare...
  
  Jimmie: No, no, no, no, ma non ti rendi conto, cazzo!, che se Bonnie torna ora e trova quel cadavere qui dentro mi tocca divorziare? Niente consulente matrimoniale, niente periodo di prova. Devo affrontare il divorzio, capito? E io non ho voglia di affrontare il divorzio! Ora, senti, ecco cazzo, io voglio darti una mano, ma non voglio perdere mia moglie per questo, è chiaro?
  
  Jules: Jimmie... Jimmie, lei non ti lascerà.
  
  Jimmie: E basta! Smettila di ripetermi Jimmie, Jules, chiaro? Non fai che ripetermi Jimmie, ma non esiste niente che tu possa dire che mi farà dimenticare che sono innamorato di mia moglie! Ora senti, insomma... Bonnie torna a casa dall'ospedale tra un'ora e un quarto, capisci? Ha fatto il turno di notte, all'ospedale. Devi fare qualche telefonata, sì? Devi chiamare qualche pezzo grosso? E allora chiama, e poi vattene da questa casa prima che lei arrivi!
  
  Jules: Ehi, tutto liscio, alla grande, noi non ti vogliamo lasciare nella merda, non farò altro che chiamare i miei e loro ci aiuteranno, sta' tranquillo.
  
  Jimmie: Non vuoi lasciarmi nella merda? Nella merda ci sono già! Sarò in una merda monumentale se Bonnie torna a casa ora. Perciò fammi un favore, va bene? il telefono è in camera da letto, ti
  consiglio di andarci!
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Maynard: Nessuno ammazza qualcuno nel mio negozio, tranne me e Zed. Questo è Zed.
  
  Zed: Avevi detto che mi aspettavi.
  
  Maynard: L'ho fatto.
  
  Zed: Come mai sono conciati così?
  
  Maynard: Se le sono date da soli. Sono entrati già in queste condizioni. Quello a destra stava per sparare a quest'altro.
  
  Zed: Ma non mi dire. Davvero volevi sparargli? Eh? Grace sta bene messa qui fuori?
  
  Maynard: Sì. Non è martedì, no?
  
  Zed: No, è giovedì.
  
  Maynard: Allora siamo tranquilli.
  
  Zed: Bene, fa' uscire lo storpio.
  
  Maynard: Adesso starà dormendo.
  
  Zed: Beh, pare proprio che ora dovrai svegliarlo, non credi?
  
  Maynard: Alzati.
  
  Zed: In ginocchio.
  
  Maynard: Chi dei due ti vuoi fare per primo?
  
  Zed: Ancora non lo so. Chissà, chissà / la fortuna chi l'avrà? / Chissà, chissà / la fortuna chi l'avrà? / Chi l'avrà, chi l'avrà chissà? / Uno, due, tre, tocca a te. Tocca a te, campione. Te lo vuoi fare qui?
  
  Maynard: No, è meglio nella vecchia stanza di Russell.
  
  Zed: Per me va bene.
  
  Maynard: Tu tieni d'occhio questo qui.
  
  Zed: Sta' fermo!
  
  Maynard: Sta' giù! Ancora!
  
  Zed: Ti piace, eh?
  
  Maynard: Più forte! Sì! Più forte!
  
  Zed: Adesso! Adesso! Sta' fermo!
  
  Maynard: Ancora! Prendi!
  
  Zed: Sì! Ti piace, eh?
  
  Butch: Vuoi la pistola. Vero, Zed? Eh? Coraggio, puoi prenderla. Su, raccoglila. Avanti, dai, forza! La devi raccogliere, Zed.
  
  Marsellus: Lascialo a me.
  
  Butch: Stai bene?
  
  Marsellus: No, amico. Mai stato così lontano dallo stare bene.
  
  Butch: E adesso?
  
  Marsellus: E adesso... Ora ti dico adesso cosa: chiamerò qualche scagnozzo strafatto di crack per fare un lavoretto in questo cesso con un paio di pinze e una buona saldatrice. Hai sentito quello che ho detto, pezzo di merda? Con te non ho finito neanche per il cazzo! Ho una cura medievale per il tuo culo!
  
  Butch: Dicevo, adesso che sarà tra me e te?
  
  Marsellus: Ah, in quel senso là. Adesso ti dico che sarà tra me e te. Non c'è niente tra me e te. Non c'è più niente.
  
  Butch: Pace, allora.
  
  Marsellus: Pace, allora. Due cose. Uno: non raccontare questa storia. Questa cosa resta fra me, te, e il merdoso che presto vivrà il resto della sua stronza breve vita fra agonie e tormenti, il violentatore qui. Non riguarda nessun altro questo affare. Due: lascia la città stasera, all'istante, e una volta fuori, resta fuori, o ti faccio fuori. A Los Angeles hai perso i tuoi privilegi.
  
  Butch: Va bene.
  
  Marsellus: E adesso vattene via.
  
  Butch: Oh, cazzo! Fabienne! Fabienne! Fabienne!
  
  Fabienne: Butch!
  
  Butch: Presto, tesoro, presto! Prendi la tua roba. Dobbiamo andarcene.
  
  Fabienne: Butch, ero preoccupata! E i bagagli?
  
  Butch: Affanculo i bagagli! Se non ci muoviamo sùbito perdiamo il treno! Dai, sbrigati, ti aspetto giù.
  
  Fabienne: È tutto a posto?
  
  Butch: Muoviti, muoviti, muoviti!
  
  Fabienne: Siamo in pericolo?
  
  Butch: Muoviti! Dai, muoviti!
  
  Fabienne: Dove l'hai presa quella motocicletta?
  
  Butch: Non è una motocicletta, tesoro. È un chopper. Dai, andiamo.
  
  Fabienne: E la mia Honda che fine ha fatto?
  
  Butch: Mi dispiace, piccola, ma non esiste più la tua Honda. E ora, per favore, vuoi scendere? Forza, andiamo! Andiamo, andiamo, andiamo!
  
  Fabienne: Sei ferito?
  
  Butch: No, no. No, no, forse mi sono solo rotto il naso, una scemata. Monta, dai. Piccola, per favore, tesoro, lo vuoi capire che dobbiamo andarcene, Cazzo! Sali! Scusa, vieni qui, vieni qui. Vieni qui, amore. Scusa. Scusa. Scusa.
  
  Fabienne: Sei stato via così tanto che mi sono venuti brutti pensieri.
  
  Butch: Mi dispiace, non volevo farti preoccupare. Va tutto bene. Com'era la colazione?
  
  Fabienne: Era buona.
  
  Butch: Hai preso le frittelle? Le frittelle con tanti mirtilli?
  
  Fabienne: No, non ce le avevano le frittelle ai mirtilli, ho dovuto prendere la panna cotta. Sei sicuro di stare bene?
  
  Butch: Amore, da quando ti ho lasciato ti assicuro che questo è stato in assoluto il giorno più incredibile della mia vita. Forza, monta. Ti racconto tutto. Dai, sali, su, dobbiamo andare. Dobbiamo andare, forza. Sali, su.
  
  Fabienne: Ma questa motocicletta di chi è?
  
  Butch: È un chopper, piccola.
  
  Fabienne: Sì. Questo chopper di chi è?
  
  Butch: Di Zed.
  
  Fabienne: Chi è Zed?
  
  Butch: Zed è morto, piccola. Zed è morto.
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Butch: E che cosa vuoi bere?
  
  Fabienne: Così stai benissimo! Ehm... Voglio bere un bicchierone di succo d'arancia e una tazza di caffè forte. E poi voglio una gran fetta di crostata.
  
  Butch: La crostata a colazione? Eh, eh, eh!
  
  Fabienne: Qualunque momento è buono per la crostata. Crostata ai mirtilli, così va bene con le frittelle, ricoperta da un sottile strato di formaggio fuso.
  
  Butch: Dov'è il mio orologio?
  
  Fabienne: Sta lì.
  
  Butch: No, non c'è.
  
  Fabienne: Hai guardato?
  
  Butch: Certo che ho guardato! Secondo te, che cosa sto facendo? Sei sicura di averlo preso?
  
  Fabienne: Sì, l'ho preso dal cassetto del comodino.
  
  Butch: Sul piccolo canguro?
  
  Fabienne: Sì, sul piccolo canguro.
  
  Butch: E comunque, qui adesso non c'è!
  
  Fabienne: Ma dovrebbe esserci.
  
  Butch: Sì, lo so anch'io che dovrebbe esserci, però adesso qui non c'è! Perciò dove cazzo sta? Fabienne, quell'orologio apparteneva a mio padre. Hai idea di quante ne ha passate per farmi avere quell'orologio? Non ho tempo per i dettagli, ma ne ha passate un sacco. Ora, tutte queste stronzate le puoi anche bruciare, ma ti ho espressamente raccomandato di non dimenticarti di quel cazzo di orologio! Su, rifletti. L'hai preso?
  
  Fabienne: Penso di sì.
  
  Butch: Pensi di sì? Ma che cazzo significa? O l'hai preso o non l'hai preso, cazzo!
  
  Fabienne: Allora l'ho preso.
  
  Butch: Sei sicura?
  
  Fabienne: No.
  
  Butch: Cazzo! Cazzo! Cazzo! Vaffanculo! Stronzo! Vaffanculo! Non c'è nessuno più stronzo di te sulla faccia della Terra! Non è colpa tua. Se l'hai lasciato nell'appartamento... Se l'hai lasciato nell'appartamento, non è colpa tua. Dovevi prendere un sacco di cose. Ti avevo raccomandato di portarlo, ma non... non ti avevo chiarito l'importanza di quell'orologio per me. Se mi fregava solamente di quello, dovevo dirtelo. Tu non vedi nelle sfere, giusto?
  
  Fabienne: Mi... Mi dispiace.
  
  Butch: Fa niente. Solo, non posso fare colazione con te.
  
  Fabienne: Che... che cosa significa questo?
  
  Butch: Che devo tornare nel mio appartamento, a prendere l'orologio.
  
  Fabienne: Ma i gangster non ti staranno aspettando?
  
  Butch: Beh, è quello che scoprirò. Se ci sono e non posso cavarmela, sparisco.
  
  Fabienne: L'avevo visto il tuo orologio, ero proprio sicura di averlo portato.
  
  Butch: Ti lascio dei soldi, per le tue frittelle. Fa' una buona colazione. Prendo la tua Honda. Tornerò prima che tu riesca a dire "crostata di mirtilli".
  
  Fabienne: Crostata di mirtilli.
  
  Butch: Forse non così presto. Ma abbastanza presto, d'accordo?
  
  Fabienne: Hm-hm.
  
  Butch: Ciao.
  
  Fabienne: Ciao.
  
  Butch: Cazzo! Fra tutte quelle schifo di cose che poteva dimenticare, dimentica l'orologio di mio padre! Eppure io mi ero raccomandato: l'ho messo sul comodino, lo trovi sul canguro! Ho detto le parole: "Non dimenticare l'orologio di mio padre"! Sei una forza, Butch!
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Vincent: Cazzo, non mi morire, Mia! Sono un coglione, lo so. E dai!
  
  Uomo: Poche storie, signor Forrester, mi dia l'astuccio con gli anelli!
  
  Forrester: Sì, vado a prenderli sùbito.
  
  Donna: E faccia presto! Oh, la prego, la prego, si sbrighi!
  
  J.M. Benton: Dunque, sì, vediamo, dunque, qui ci dovrebbero essere scritti i nomi. Ah... tenetevi per mano, piccioncini.
  
  Donna: No...
  
  Vincent: Vaffanculo, Lance, vai al telefono!
  
  Donna: Ah, ah, ah, ma guarda!
  
  J.M. Benton: Tenetevi per mano.
  
  Uomo: Sì, ecco.
  
  Donna: E ora che cos'ha da dire?
  
  J.M. Benton: Ah... allora... mi arrendo, vi sposo.
  
  Donna: Oh...
  
  Uomo: Oh, signor Devon, la prego, per favore.
  
  Jody: Lance, il telefono sta suonando, accidenti!
  
  Donna: ... ma lo sai che hai una bella faccia tosta?
  
  Lance: Lo sento.
  
  Donna: Ora ti insegno un paio di cose.
  
  Jody: Ma non avevi detto a quei rotti in culo di non chiamare mai a quest'ora?
  
  Lance: Sì, gliel'avevo detto. Ed è esattamente quello che dirò a questo rotto in culo qui, adesso.
  
  Donna: Ho trovato gli anelli!
  
  Lance: Pronto?
  
  Vincent: Lance, Vincent. Sono nella merda fino al collo, amico, sto venendo a casa tua.
  
  Lance: Ehi... Ehi... Frena, bello mio! Qual è... qual è il problema?
  
  Vincent: C'è una tizia che è finita in overdose, capito?
  
  Lance: Beh, non portarla qui. Guarda che non sto scherzando, cazzo. Non pensare di portare una ragazzina sballata a casa mia!
  
  Vincent: Non ho scelta.
  
  Lance: È in overdose?
  
  Vincent: Cazzo, tra poco ci lascia la pelle!
  
  Lance: Bene, allora non ti resta che ingoiare la merda, portarla all'ospedale e chiamare un avvocato.
  
  Vincent: Negativo!
  
  Lance: Cazzo, questo... questo non è un problema mio. Tu l'hai fatta sballare e ora lo risolvi tu questo casino. Ma, scusa, mi stai parlando da un telefono cellulare? Io non ti conosco, chi parla? Non venire qui. Riattacco il telefono. È uno scherzo. È uno scherzo.
  
  Donna: Ma dove sono gli anelli?
  
  Jody: Ma che diavolo succede?
  
  Lance: Ma ti sei bevuto il cervello, cazzo? Prima ti metti a parlare di droga da un cellulare e ora ti vai a schiantare contro casa mia?
  
  Vincent: Forza, Lance, aiutami. Prendila per i piedi. Per i piedi!
  
  Lance: Ehi! Ehi! Sei sordo?
  
  Vincent: Prendila per i piedi!
  
  Lance: Tu non ce la porti questa troia sbomballata a casa mia.
  
  Vincent: Lance, questa troia sbomballata è la moglie di Marsellus Wallace, e sai chi è Marsellus Wallace?
  
  Lance: Sì.
  
  Vincent: Se questa mi crepa, io divento concime per le piante. Ora senti, a questo punto io dovrò per forza raccontargli che tu non mi hai dato una mano, e che l'hai fatta morire sul tuo prato. Hai capito? Dammi una mano adesso.
  
  Lance: Cazzo!
  
  Jody: Lance! Ma tu guarda, le due di notte! Ma che cazzo sta succedendo qui? E chi è?
  
  Lance: Vai in frigo e prendi la siringa con la dose di adrenalina.
  
  Jody: Che cazzo le è successo?
  
  Lance: È in overdose.
  
  Jody: Sbattila sùbito fuori!
  
  Vincent: Prendi quella cazzo di siringa!
  
  Jody: Vaffanculo! E vaffanculo anche tu!
  
  Vincent: Quanto rompe questa figlia di puttana!
  
  Lance: Continua a parlarle, capito? Lei prende la siringa, io prendo il libretto di medicina.
  
  Vincent: A che cazzo ti serve un libro di medicina?
  
  Lance: Mai fatta un'iniezione di adrenalina, devo leggere come si fa.
  
  Vincent: No, non ho mai fatto un'iniezione di adrenalina
  
  Lance: Non mi è mai capitato, va bene? Io non vado in giro a strafarmi con i mocciosi! I miei amici sanno gestire i loro panni!
  
  Vincent: Prendi la siringa!
  
  Lance: Certo, se mi lasci andare!
  
  Vincent: Non te lo sto mica impedendo!
  
  Lance: E allora smettila di parlare con me, parla con lei!
  
  Vincent: E prendi la siringa! Sbrigati, Lance! Se ne sta andando!
  
  Lance: Sto cercando più in fretta che posso!
  
  Jody: Che sta cercando?
  
  Vincent: E che ne so? Un libro.
  
  Jody: Che stai cercando?
  
  Lance: Il mio libretto nero di medicina.
  
  Jody: Che stai cercando?
  
  Lance: Il cazzo del mio libretto nero di medicina. È una specie di... di manuale che danno agli infermieri.
  
  Jody: Mai visto nessun libro di medicina.
  
  Lance: E... fidati, ce l'ho.
  
  Jody: Se è così importante, perché non lo tieni insieme alla siringa?
  
  Lance: Non lo so! Piantala di rompermi le palle!
  
  Jody: Senti, mentre lo cerchi, quella crepa sul nostro tappeto. Non troverai mai niente in questo casino.
  
  Lance: Tesoro, ti ammazzo se non chiudi sùbito quella bocca!
  
  Jody: Sono mesi che ti dico di pulire la stanza, ma tu sei troppo occupato a farti!
  
  Vincent: Lance, fottitene di quella stronza! Corri qui!
  
  Jody: Bastardo.
  
  Lance: Levati di mezzo!
  
  Jody: Maiale!
  
  Vincent: Smettila di cazzeggiare e falle l'iniezione, su.
  
  Lance: Va bene. Senti, mentre io preparo qua, apri la camicia e cercale il cuore.
  
  Vincent: Dev'essere il punto esatto?
  
  Lance: Certo che dev'essere esatto. Se questa è un'iniezione del cuore non puoi tirare a indovinare.
  
  Vincent: Ma dove cazzo sta il cuore? Beh, secondo me è qui.
  
  Jody: È lì, è lì.
  
  Vincent: Davvero? Bene. Ora quello che mi serve è un pennarello bello grosso. Ce l'hai?
  
  Jody: Che cosa?
  
  Vincent: Un pennarello, una penna con la punta molto grossa! Uno schifosissimo pennarello!
  
  Lance: Ci siamo. Ecco.
  
  Vincent: Presto! Presto!
  
  Lance: Cazzo!
  
  Vincent: Hm!
  
  Lance: Ecco. Ecco, adesso è pronta. Ecco.
  
  Vincent: Lance, presto.
  
  Lance: Va bene.
  
  Vincent: Fai presto.
  
  Lance: Tieni, ti dico cosa fare.
  
  Vincent: No, no, no, no, mai nella vita. T... t... tu gliela devi fare.
  
  Lance: No, tu gliela devi fare.
  
  Vincent: Io non gliela faccio.
  
  Lance: No, io non gliela faccio.
  
  Vincent: Io non ho mai fatto un'iniezione.
  
  Lance: Neanch'io ne ho mai fatte, va bene? Non comincerò certo adesso. Senti, tu l'hai portata qui, perciò gliela fai tu l'iniezione. Quando porterò da te una in overdose le farò l'iniezione. Falle l'iniezione.
  
  Vincent: Gliela faccio io.
  
  Jody: Ecco.
  
  Vincent: Finalmente! Sono pronto. Dimmi che cosa devo fare.
  
  Lance: Bene. Stai per farle un'iniezione di adrenalina dritta nel cuore. Qua c'è lo sterno. Allora devi trapassarlo, perciò non devi fare altro che abbassare l'ago, come... come se volessi pugnalarla.
  
  Vincent: De... devo pugnalarla tre volte?
  
  Lance: No, non devi pugnalarla tre volte, una volta sola, ma con forza, in modo da trapassarle lo sterno, e beccarle il cuore, capito?
  
  Vincent: Sì.
  
  Lance: E poi, quando hai fatto, devi... devi premere sullo stantuffo.
  
  Vincent: D'accordo. E poi che succede?
  
  Lance: Anch'io sono curioso di saperlo.
  
  Vincent: Questo non è uno scherzo, cazzo! L'ammazzerò? Insomma, che succede?
  
  Lance: No, dovrebbe riprendersi sùbito, così...
  
  Vincent: Va bene, forza, conta fino a tre.
  
  Lance: Va bene.
  
  Vincent: Pronto?
  
  Lance: Uno. Due. Tre!
  
  Mia: Aaaahh!
  
  Lance: Se stai bene prova a dire qualcosa.
  
  Mia: Qualcosa.
  
  Jody: È stato meglio di una strippata! Ah, ah, ah!
  
  Lance: Mamma mia!
  
  Vincent: Mia. Mia. Com... Come pensi di... risolvere questa storia?
  
  Mia: E tu, Vincent?
  
  Vincent: Beh, io sono del parere, anche se Marsellus vivesse cent'anni non c'è bisogno che sappia di questo incidente.
  
  Mia: Se Marsellus venisse a sapesse di questo incidente, sarei nei guai esattamente quanto te.
  
  Vincent: Se permetti ne dubito!
  
  Mia: So tenere un segreto se lo fai anche tu.
  
  Vincent: Qua la mano! Muti come una tomba. Deciso? Ora, se vuoi scusarmi, vado a casa a farmi venire un infarto.
  
  Mia: Vincent. Vuoi sentire la mia barzelletta di "Volpe Forza Cinque"?
  
  Vincent: Volentieri. Solo che, vedi, sono ancora troppo terrorizzato per ridere.
  
  Mia: No, non riderai, perché non è divertente. Ma, se ancora la vuoi ascoltare, te la racconto.
  
  Vincent: Non vedo l'ora!
  
  Mia: Okay. Tre pomodori camminano per la strada, Papà Pomodoro, Mamma Pomodoro e il Pomodorino. Il Pomodorino cammina con aria svagata e Papà Pomodoro allora si arrabbia e... Va da lui, lo schiaccia e dice: "Fai il concentrato!"
  
  Vincent: Ah. Ah.
  
  Mia: Il concentrato.
  
  Vincent: Ah.
  
  Mia: Bene, ci vediamo.
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Jules: Ti ricordi di Antwan Rockamora? Mezzo nero, mezzo samoano, lo chiamavano Tony Rocky Horror?
  
  Vincent: Si, mi pare, quello grasso, no?
  
  Jules: Io non me la sentirei di chiamarlo grasso, ha problemi di peso, poveraccio, che deve fare? È Samoano.
  
  Vincent: Credo di sapere di chi parli. E allora?
  
  Jules: Beh, Marsellus gli ha dato una bella ripassata. In giro corre voce che è successo per colpa della moglie di Marsellus Wallace.
  
  Vincent: Che cosa ha fatto, se l'è scopata?
  
  Jules: No, no, no, no, niente di cosi' grave.
  
  Vincent: E cosa, allora?
  
  Jules: Le ha fatto un massaggio ai piedi.
  
  Vincent: Un massaggio ai piedi.
  
  Jules: Hm-hm.
  
  Vincent: Tutto qui?
  
  Jules: Hm-hm.
  
  Vincent: E allora Marsellus che ha fatto?
  
  Jules: Ha mandato a casa sua un paio di scagnozzi, lo hanno portato sulla veranda e l'hanno buttato di peso fuori dal balcone. Il negro s'è fatto un volo di quattro piani. Di sotto c'era... c'era un giardinetto ben curato, col tetto di vetro, come quello delle serre. Il negro c'è passato attraverso. E da allora non è capace di esprimersi molto chiaramente.
  
  Vincent: Cazzo, un vero peccato.
  
  Jules: Hm-hm.
  
  Vincent: Però bisogna ammetterlo, quando uno gioca col fuoco prima o poi si brucia.
  
  Jules: Che vuoi dire?
  
  Vincent: Ma che non si va a fare un massaggio ai piedi alla nuova moglie di Marsellus Wallace
  
  Jules: Secondo te non ha esagerato.
  
  Vincent: Beh, Antwan probabilmente non si aspettava che lui reagisse come ha fatto, ma doveva pur aspettarsi una reazione.
  
  Jules: Ma era un massaggio ai piedi, non è niente. Io lo faccio sempre a mia madre.
  
  Vincent: no, è mettere le mani in modo intimo sulla nuova moglie di Marsellus Wallace. Voglio dire, è così grave come se gliela avesse leccata, no, ma è lo stesso fottuto campo da gioco.
  
  Jules: Oooh, aspetta, fermo lì. Leccargliela a una troia e farle un massaggio ai piedi non è esattamente la stessa cosa.
  
  Vincent: Non lo è, ma è lo stesso campo da gioco.
  
  Jules: Non è neanche lo stesso campo da gioco, cazzo. Ora senti, forse il tuo metodo di massaggi è diverso dal mio, ma sai, toccare i piedi di sua moglie, e infilare la lingua nel più sacro dei suoi buchi, non è lo stesso fottuto campo da gioco, non è lo stesso campionato e non è nemmeno lo stesso sport. Guarda, il massaggio ai piedi non significa un cazzo.
  
  Vincent: Ma tu l'hai mai fatto un massaggio ai piedi?
  
  Jules: Eh... non venirmi a parlare di massaggi ai piedi, perché io sono un maestro di piedi massaggiati.
  
  Vincent: E ne hai fatti molti?
  
  Jules: Cazzo, ho una tecnica che, lèvati, niente solletico, niente di niente.
  
  Vincent: A... a un uomo glielo faresti un massaggio ai piedi?
  
  Jules: Vaffanculo.
  
  Vincent: L'hai fatto a molti?
  
  Jules: Vaffanculo
  
  Vincent: Sai, mi sento un po' stanco, mi farebbe bene un massaggino ai piedi.
  
  Jules: Basta, eh? Hai capito? Cominciano a girarmi le palle!
  
  Vincent: Eh, eh! Ah!
  
  Jules: Questa è la porta.
  
  Vincent: Sì, eccola qua.
  
  Jules: Che ora fai?
  
  Vincent: Sono esattamente le 7:22.
  
  Jules: Ah... Non è ancora il momento. Dai, leviamoci da qui. Stai a sentire: solo perché non farei mai un massaggio ai piedi a un uomo, non è giusto che Marsellus scaraventi Antwan in una merdosissima serra incasinandogli il modo di parlare. Sono cose che non si fanno. Se quel figlio di puttana lo facesse a me, o mi paralizza anche il culo o io lo ammazzo. Mi sono spiegato?
  
  Vincent: Ah, ma non sto dicendo che è giusto, ma che per te un massaggio ai piedi non significa niente, per me invece sì. Guarda, ho fatto a migliaia di donne migliaia di massaggi ai piedi e tutti avevano un significato. Noi facciamo finta di no, ma è così. Ed è questo che ti intriga mentre li fai. È un fatto sensuale che monta, dove, beh, nessuno dei due ne parla, ma tu lo sai e lo sa lei. Quello stronzo di Marsellus lo sapeva, e quel coglione di Antwan doveva saperlo ancora meglio. Insomma, quella è sua moglie, cazzo, nessun uomo prende con umorismo certe stronzate. Mi sono spiegato?
  
  Jules: Sì, è un punto di vista interessante. Coraggio, entriamo nei personaggi.
  
  Vincent: Come hai detto che si chiama lei?
  
  Jules: Mia.
  
  Vincent: Mia.
  
  Jules: Perché ti interessa tanto la moglie del gran capo?
  
  Vincent: Beh, lui parte, va in Florida, e mi ha chiesto di... di occuparmi di lei mentre è via.
  
  Jules: Ah. Occuparti di lei?
  
  Vincent: No, ma che dici? Devo portarla fuori, sai, farla divertire, così non si sente sola.
  
  Jules: Cioè tu e Mia Wallace vi date un appuntamento?
  
  Vincent: Non è come intendi tu. Sai, è come... come quando porti fuori la moglie del tuo migliore amico, al cinema o in qualche altro posto. È solo buona compagnia, nient'altro. Non è un appuntamento. Non è nessun appuntamento!
  
  Jules: Salve, ragazzi. Come ve la passate? No, comodo, comodo, comodo, comodo. Stai comodo. Sapete chi siamo? Siamo colleghi del vostro socio d'affari Marsellus Wallace. Certo vi ricordate del vostro socio d'affari, vero? No, no, non ditemi niente, voglio indovinare. Tu sei Brett, giusto?
  
  Brett: Sì.
  
  Jules: Visto? Ho indovinato. Ti ricordi bene del tuo socio d'affari Marsellus Wallace, non è vero, Brett?
  
  Brett: Sì, sì, me lo ricordo bene.
  
  Jules: Bravo. Oh, a quanto pare io e Vincent abbiamo interrotto la vostra colazione. Ci dispiace veramente. Che mangiavate?
  
  Brett: Hamburger.
  
  Jules: Hamburger, dici? La colonna portante di ogni colazione vitaminica! E che tipo di hamburger?
  
  Brett: È un... un cheeseburger.
  
  Jules: No, no, no, no. Dove li avete comprati? Da McDonald's, da Wendy's, Jack-in-the-Box, dove?
  
  Brett: Ehm... Al Big Kahuna Burger.
  
  Jules: Al Big Kahuna Burger! Dove gli hawaiani fanno gli hamburger! Dicono che sono saporiti i loro hamburger, io non li ho mai assaggiati, personalmente. Come sono?
  
  Brett: Buoni. Buoni. Sono buoni.
  
  Jules: Vi dispiace se ne assaggio uno? È tuo questo, eh?
  
  Brett: Sì.
  
  Jules: Hm! Sì che è saporito questo hamburger. Vincent! Hai mai mangiato un Big Kahuna Burger?
  
  Vincent: Hm.
  
  Jules: Ne vuoi un morso? Sono saporiti.
  
  Vincent: Non ho fame.
  
  Jules: Beh, se ti piacciono gli hamburger una volta li devi provare. Io di solito non posso mangiarli perché la mia ragazza è vegetariana. E questo praticamente fa di me un vegetariano, ma vado pazzo per il sapore di un buon hamburger. Hmmm! Sai come chiamano un quarto di libbra con formaggio in Francia?
  
  Brett: No.
  
  Jules: Diglielo, Vincent.
  
  Vincent: Royale con formaggio.
  
  Jules: Royale con formaggio. E sai perché lo chiamano così?
  
  Brett: Per il sistema metrico decimale?
  
  Jules: Ma guarda che bel cervellone ha il nostro Brett! Uh, sei in gamba, figlio di puttana, lo sai? Il sistema metrico. Lì dentro che c'è?
  
  Brett: Sprite.
  
  Jules: Ah, Sprite. Buona. Ti dispiace se... se assaggio la tua bevanda saporita per mandare giù il boccone?
  
  Brett: Fa' pure.
  
  Jules: Ah! Ci voleva proprio! Tu, col frangettone, sai perché siamo qui? Perché non dici al mio amico Vince, là, dove hai nascosto la roba? Perché non glielo dici?
  
  Marvin: È lì dentro.
  
  Jules: Non ricordo di averti fatto nessuna domanda del cazzo, se non sbaglio! Cosa dicevi?
  
  Roger: Nell'armadietto. No. No, quello all'altezza delle ginocchia.
  
  Jules: Siamo contenti? Vincent? Siamo contenti?
  
  Vincent: Sì, siamo contenti.
  
  Brett: Ehm... ascolta... Mi dispiace, io... io... io non ho capito il tuo nome. Ho... ho capito il tuo, ehm, Vincent, giusto? Ma non ho capito il tuo.
  
  Jules: Mi chiamo Gerda e non è con le chiacchiere che uscirai da questa merda.
  
  Brett: No, no. No. No. Voglio solo che sappiate quanto... Voglio solo che sappiate quanto ci dispiace che le cose siano andate a puttane tra noi e il signor Wallace. E... Noi ci siamo messi in questo affare con le migliori intenzioni, davvero, no, no, no...
  
  Jules: Oh, scusami, ho spezzato la tua concentrazione. Oh, non volevo farlo. Per favore, continua. Dicevi qualcosa a proposito delle migliori intenzioni, sì. Ma che ti prende? Ah, avevi finito? Interessante, ma non mi hai convinto, sai? Dì un po', Marsellus Wallace che aspetto ha?
  
  Brett: Cosa?
  
  Jules: Da che paese vieni?
  
  Brett: Cosa? Cosa?
  
  Jules: "Cosa" è un paese che non ho mai sentito nominare! Lì parlano la mia lingua?
  
  Brett: Cosa?
  
  Jules: La mia lingua, figlio di puttana! Tu la sai parlare?
  
  Brett: Sì!
  
  Jules: Allora capisci quello che dico!
  
  Brett: Sì! Sì! Sì!
  
  Jules: Descrivimi perciò Marsellus Wallace! Che aspetto ha!
  
  Brett: Cosa?
  
  Jules: Di' "cosa" un'altra volta! Di' "cosa" un'altra volta! Ti sfido, due volte, ti sfido, figlio di puttana, di' "cosa" un'altra maledettissima volta!
  
  Brett: È... è... è nero.
  
  Jules: Vai avanti!
  
  Brett: È senza capelli.
  
  Jules: Secondo te sembra una puttana?
  
  Brett: Cosa?
  
  Jules: Secondo te, lui ha l'aspetto di una puttana?
  
  Brett: No!
  
  Jules: Perché allora hai cercato di fotterlo come una puttana?
  
  Brett: Non l'ho fatto!
  
  Jules: Sì che l'hai fatto! Sì, tu l'hai fatto! Brett, hai cercato di fotterlo!
  
  Brett: No!
  
  Jules: Ma a Marsellus Wallace non piace farsi fottere da anima viva tranne che dalla signora Wallace. Leggi la Bibbia, Brett?
  
  Brett: S... s... sì.
  
  Jules: E allora ascolta questo passo che conosco a memoria, è perfetto per l'occasione. Ezechiele, 25:17. "Il cammino dell'uomo timorato è minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carità e della buona volontà conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre, perché egli è in verità il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti, e la mia giustizia calerà sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno su coloro che si proveranno ad ammorbare e infine a distruggere i miei fratelli, e tu saprai che il mio nome è quello del Signore quando farò calare la mia vendetta sopra di te".
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Vincent Vega: Bene.
  
  Jules Winnfield: Allora, come sono questi hascisc bar?
  
  Vincent: Eh, come sono? Che vuoi sapere?
  
  Jules: Eh... Lì l'hascisc è legale?
  
  Vincent: Sì, è legale, ma non al 100%. Voglio dire, non puoi entrare in un ristorante, rollarti una canna e metterti a spipacchiare. Insomma, ti lasciano fumare a casa tua o in certi posti ben precisi.
  
  Jules: Ossia gli hascisc bar.
  
  Vincent: Sì. La faccenda è così, ascolta: è legale comprarlo, è legale possederlo, e se sei il proprietario di un hascisc bar, è legale venderlo. È legale averlo addosso, ma... ma questo non importa perché... sentimi bene ora: se vieni fermato da un un poliziotto ad Amsterdam, è illegale per lui perquisirti! Insomma, questo diritto i poliziotti ad Amsterdam non ce l'hanno.
  
  Jules: Eh, amico, ci vado subito, non ci sono santi! Cazzo se ci vado!
  
  Vincent: Eh, eh, lo so che ti piacerebbe, bello, ah! Ma lo sai qual è la cosa più divertente dell'Europa?
  
  Jules: Qual è?
  
  Vincent: Sono le piccole differenze. Voglio dire, laggiù hanno la stessa merda che abbiamo noi, ma solo... solo che lì è un po' diverso.
  
  Jules: E come?
  
  Vincent: Beh, ecco, puoi entrare in un qualunque cinema di Amsterdam e comprarti una birra. E non sto parlando, che so, di un bicchiere di plastica, ma intendo un boccale di birra. E a Parigi puoi comprare una birra da McDonald's. Sai come chiamano un quarto di libbra con formaggio a Parigi?
  
  Jules: Non un quarto di libbra con formaggio.
  
  Vincent: Hanno un sistema metrico decimale, non sanno che cazzo sia un quarto di libbra.
  
  Jules: E come lo chiamano?
  
  Vincent: Lo chiamano "Royale con formaggio".
  
  Jules: Royale con formaggio!
  
  Vincent: Eh, già!
  
  Jules: Come lo chiamano il Big Mac?
  
  Vincent: Beh, il Big Mac è il Big Mac. Lo chiamano "Le Big Mac".
  
  Jules: Le Big Mac! Ah, ah, ah, ah, ah! E come lo chiamano il "Whopper"?
  
  Vincent: Non lo so, non sono stato al Burger King. Sai cosa mettono sulle patatine in Olanda al posto del ketchup?
  
  Jules: Cosa?
  
  Vincent: La maionese.
  
  Jules: Eeeh! Che schifo!
  
  Vincent: Eh, eh! Gliel'ho visto fare, amico, cazzo! Le affogano in quella merda gialla!
  
  Jules: Dovremmo avere dei fucili per cose di questo tipo.
  
  Vincent: Quanti saranno?
  
  Jules: Tre o quattro.
  
  Vincent: Compreso il nostro tizio?
  
  Jules: Non ne sono sicuro.
  
  Vincent: Allora significa che potremmo arrivare anche fino a cinque.
  
  Jules: Sì, è possibile.
  
  Vincent: Dovremmo avere dei fucili, cazzo. Lei come si chiama?
  
  Jules: Mia.
  
  Vincent: Mia? E come ha conosciuto Marsellus?
  
  Jules: Ah, e che ne so? Come si conoscono tutte le persone. Una volta faceva l'attrice.
  
  Vincent: Ah, davvero? Ha fatto qualcosa che ho visto?
  
  Jules: Da quello che so, la cosa più grossa l'ha fatta in un "pilota".
  
  Vincent: Pilota? Che cazzo è un "pilota"?
  
  Jules: Le conosci le serie in televisione?
  
  Vincent: Io non guardo la tv.
  
  Jules: Sì, ma sarai certo al corrente che c'è un'invenzione chiamata televisione, e che su quest'invenzione ci sono le serie.
  
  Vincent: Sì!
  
  Jules: In televisione, il modo per scegliere una serie è che fanno un episodio, l'episodio chiamato "pilota". Poi mostrano quell'episodio a gente che sceglie gli episodi e sul valore di quell'episodio decidono se vogliono fare altri episodi. Alcun vengono scelti e diventano programmi televisivi e invece altri no, e diventano niente. Lei era in uno di quelli che è diventato niente.
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Yolanda: Dici sempre così, ogni volta la stessa storia: "Ho chiuso, mai più, è troppo pericoloso...".
  
  Ringo: Lo so che lo dico sempre, ho anche ragione.
  
  Yolanda: Ma tendi a dimenticartene dopo un giorno o due.
  
  Ringo: Ma i giorni in cui dimentico sono finiti. Stanno per cominciare i giorni in cui ricordo.
  
  Yolanda: Lo sai cosa sembri quando attacchi con questa menata?
  
  Ringo: Un fottuto uomo pieno di buonsenso. Ecco cosa sembro.
  
  Yolanda: Sei tale e quale a un'anatra. Qua, qua, qua, qua, qua!
  
  Ringo: Tira il fiato, perché l'anatra non la sentirai più. Visto che non lo farò mai più, non mi sentirai più fare quack dicendo che non lo farò più.
  
  Yolanda: Dopo stasera?
  
  Ringo: Esatto, ho tutta la sera per fare quack.
  
  Cameriera: Desiderate ancora un po' di caffè?
  
  Yolanda: Oh, sì. Grazie tante.
  
  Cameriera: Prego.
  
  Ringo: Come stanno le cose adesso, c'è lo stesso rischio di una rapina in banca. Anzi, più di un rischio: le banche sono più facili. Quelle federali non debbono fermarti in nessun modo durante una rapina. Sono assicurate, non gliene frega un cazzo. Vai senza pistola in una banca federale. Ho sentito di uno che è entrato in una banca con un telefono portatile. Da' il telefono al cassiere. Una voce dall'altro capo del telefono dice: "Abbiamo la figlioletta di quest'uomo, se non gli date tutti i vostri soldi la uccideremo".
  
  Yolanda: Ha funzionato?
  
  Ringo: Ha funzionato sì, è questo che voglio dire. Un coglione entra in una banca solo con un telefono. Non con una pistola, non con un fucile, ma con un cazzo di telefono. Li ripulisce e quelli non alzano nemmeno un dito, tutto qua.
  
  Yolanda: La bambina è rimasta ferita?
  
  Ringo: Non lo so, probabilmente quella bambina non è mai esistita, ma... qui la faccenda non è la bambina, qui la faccenda è: una rapina in banca con un telefono.
  
  Yolanda: Vuoi rapinare le banche?
  
  Ringo: Non dico rapiniamo le banche. Ti sto solo illustrando che sarebbe più facile di quello che facciamo.
  
  Yolanda: Niente più negozi di liquori?
  
  Ringo: Non senti quando parlo? Sì, niente più negozi di liquori! E poi non c'è più lo sfizio di una volta, ormai sono in mano a troppi stranieri: vietnamiti, coreani... non parlano neanche la tua
  lingua. Gli dici :"svuota il registratore di cassa", non sanno di che cazzo parli. Ne fanno un fatto personale. Uno di questi musi gialli ci costringerà ad ammazzarlo, vedrai, tu. Vedrai.
  
  Yolanda: Ma io non voglio ammazzare nessuno.
  
  Ringo: Perché, credi che io voglia ammazzare qualcuno? Ma magari ci mettono in una situazione in cui o noi o loro. E se non saranno i musi gialli saranno quei fottuti ebrei che posseggono il negozio da quindici fottute generazioni. Troveremo nonno Irving seduto dietro... dietro il bancone con la sua stronza Magnum in mano! Entra in questi posti armato solo di un telefono, e vedrai che fine fai! Fanculo, scordatene! Basta, chiuso.
  
  Yolanda: Ma che vuoi fare? Vuoi cercare un impiego?
  
  Ringo: Non in questa vita.
  
  Yolanda: E allora cosa?
  
  Ringo: Garçon, caffè! Questo posto.
  
  Cameriera: "Garçon" vuol dire ragazzo.
  
  Yolanda: Questo locale qua? Una caffetteria pidocchiosa?
  
  Ringo: Che c'è di male? Nessuno rapina mai i ristoranti. Perché no? Bar, negozi di liquori, distributori di benzina ti spiaccicano la testa se ne assalti uno. I ristoranti, invece, cara, li becchi con le braghe calate. Non si aspettano di essere rapinati. O se lo aspettano meno degli altri.
  
  Yolanda: Mangiano, bevono e ruttano. E non è sicuramente pieno di eroi un posto come questo.
  
  Ringo: Proprio così! Esattamente come le banche, questi posti sono assicurati. Al direttore non gliene frega un cazzo, vuole solo farti uscire prima che cominci a sforacchiare i clienti. Le cameriere fanno finta di niente, non stanno lì a beccarsi una pallottola per la cassa. Ma agli inservienti, mettiamo messicani, che prendono un dollaro e cinquanta l'ora, non gliene può fregare un cazzo se tu gli derubi il padrone. I clienti, con la bocca piena, non capiscono che succede. Sono lì che mangiano un'omelette Denver e si ritrovano una pistola puntata in faccia. Vedi, l'idea mi è venuta nell'ultimo negozio rapinato, te lo ricordi?
  
  Yolanda: Hm.
  
  Ringo: Tutti quei clienti che entravano?
  
  Yolanda: Sì.
  
  Ringo: E tu hai avuto l'idea di prendergli i portafogli,
  
  Yolanda: Hm-hm.
  
  Ringo: Ora, quella era una buona idea.
  
  Yolanda: Grazie.
  
  Ringo: C'erano più soldi nei portafogli che nella cassa.
  
  Yolanda: Sì, è vero.
  
  Ringo: Un sacco di persone va al ristorante.
  
  Yolanda: Un sacco di portafogli.
  
  Ringo: Mica male, eh?
  
  Yolanda: Mica male, certo!
  
  Ringo: Eh...
  
  Yolanda: Sono pronta. Facciamolo, in questo momento. Sì, qui. Forza.
  
  Ringo: D'accordo. Come l'ultima volta, ti ricordi bene? Tu pensi ai clienti, io mi occupo del personale.
  
  Yolanda: Ti amo, zucchino mio.
  
  Ringo: Ti amo, coniglietta mia. Nessuno si muova! Questa è una rapina!
  
  Yolanda: E se per caso qualcuno di voi coglioni si azzarda a muoversi, io vi faccio secchi, brutti figli di puttana! Tutti, fino all'ultimo!
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Ho pensato che inventare le cose non fosse sufficiente. C'è davvero bisogno di portare le invenzioni alla gente e far sì che le persone le usino per avere davvero un qualche effetto.
  

  Larry Page

  Frasi di Larry Page
• Abbiamo intuito per capire se una cosa sia materialmente fattibile o meno e all'epoca il panorama dei sistemi operativi mobili era disastroso, quasi non esisteva e non si scriveva software. Bisognava solo avere il coraggio di fare un investimento a lungo termine e convincersi che le cose sarebbero state nettamente migliori
  

  Larry Page

  Frasi di Larry Page
• C'è ancora tantissimo da migliorare sul piano dell'hardware dei dispositivi mobili. Oggi i telefoni contengono elementi in vetro e tutti abbiamo paura che quello possa rompersi per una caduta. Da qui a cinque o dieci anni le cose saranno completamente diverse.
  
  [Nel 2013]
  

  Larry Page

  Frasi di Larry Page
• Non delegare, fai qualunque cosa tu riesca a fare pur di rendere le cose più veloci.
  

  Larry Page

  Frasi di Larry Page
• Se si pensa alle cose di cui si ha bisogno per essere felici, gli antropologi hanno identificato casa, sicurezza e opportunità per i figli. Non è difficile per noi provvedere a queste cose.
  

  Larry Page

  Frasi di Larry Page
• Anche gli abissi si decomponevano: O Cristo! | Che questo dovesse accaderci! | Viscide cose su zampe si trascinavano | sul viscido mare.
  
  [The very deep did rot: O Crist! | That ever this should be! | Yea, slimy things did crawl, with legs | Upon the slimy sea.]|[The very deep did rot: O Crist! | That ever this should be! | Yea, slimy things did crawl, with legs | Upon the slimy sea.]|[The very deep did rot: O Crist! | That ever this should be! | Yea, slimy things did crawl, with legs | Upon the slimy sea.]|[The very deep did rot: O Crist! | That ever this should be! | Yea, slimy things did crawl, with legs | Upon the slimy sea.]
  

  Samuel Taylor Coleridge

  Cit. da La leggenda del vecchio marinaro

  Frasi di Samuel Taylor Coleridge
• Mio padre, che faceva il metalmeccanico a Pomezia, mi ha sempre insegnato che nella vita sono importanti due cose: il lavoro e il divertimento. Questo mi ha aiutato a vivere il football, da subito, come una pura passione. Vivevo il sogno del calcio, non la smania del calcio.
  

  Luigi Di Biagio

  Cit. da corrieredellosport.it, intervista, 10 settembre 2016

  Frasi di Luigi Di Biagio
• Le persone non abituate ad essere intervistate sono quelle che dicono le cose più interessanti.
  

  David Gilmour

  Frasi di David Gilmour
• [Sul marito Carlo Capasa] Anche se siamo indipendenti ci coinvolgiamo ma quel tanto che basta. Non vogliamo fare entrare troppi condizionamenti nella nostra intimità. Però le cose importanti ce le diciamo, con i figli siamo sempre complici, andiamo nella stessa direzione.
  

  Stefania Rocca

  Frasi di Stefania Rocca
• I Festival di Sanremo a cui ho partecipato, specialmente i primi, 3 o 4, erano manifestazioni dove ancora vigevano certe regole, era un punto di arrivo importante, erano cose completamente diverse: oggi va in scena un grandissimo show, ma le canzoni hanno una parte minoritaria.
  

  Amedeo Minghi

  Cit. da faremusic.it, intervista, 18 febbraio 2017

  Frasi di Amedeo Minghi
• Con cinquant'anni di carriera alle spalle trovi anche giusto raccontare le cose della vita, d'altra parte hai una visione più completa.
  

  Amedeo Minghi

  Cit. da Vanity Fair, intervista, 14 ottobre 2016

  Frasi di Amedeo Minghi
• Non ero pronta per fare l'attrice, quando ho cominciato, per caso, stavo preparando l'esame di ammissione all'Istituto del Restauro... quindi completamente un'altra cosa. Avevo un padre che operava nello spettacolo, però molto lontano... In quei due anni le cose che facevo le facevo col cuore ma forse con poca testa.
  

  Eleonora Giorgi

  Cit. da nocturno.it, intervista, 25 maggio 2016

  Frasi di Eleonora Giorgi
• [Guardando un manifesto pubblicitario]
  
  Chappie: Che cos'è internet?
  
  Amerika: Sta dentro ai computer, Chappie. Ti aiuta a trovare le cose che non sai.
  
  Chappie: Io voglio... voglio questo internet!
  
  

  Dal film: Humandroid

  Scheda film e trama Frasi del film
• Deon: Niente maneggio di narcotici, niente rapine, niente crimini.
  
  Chappie: Chappie niente crimini.
  
  Deon: Bene, ma me lo devi promettere!
  
  Chappie: Cosa promettere?
  
  Deon: Tu devi promettere a me, al tuo creatore, che non farai mai una d quelle cose. Non si infrange mai una promessa, Chappie.
  
  Chappie: Chappie promettere!
  
  

  Dal film: Humandroid

  Scheda film e trama Frasi del film
• Chris MacNeil: Come si fa per avere un esorcismo?
  
  Padre Karras: .... Come ha detto, prego?
  
  Chris MacNeil: Se una... una persona, sa, è posseduta da un demonio o roba simile come fa ad avere un esorcismo?
  
  Padre Karras: Be', per prima cosa dovrei metterla in una macchina del tempo e riportarla al XVI secolo.
  
  Chris MacNeil: Non ho capito.
  
  Padre Karras: Sono cose che non succedono più, signora MacNeil.
  
  Chris MacNeil: Ah sì? E da quando?
  
  Padre Karras: Da quando sono state scoperte le malattie mentali, la paranoia, la schizofrenia, e tutto il resto che ho studiato ad Harvard. Dal giorno che sono entrato nei gesuiti, signora MacNeil, non mi è mai capitato di sentir dire che un prete abbia fatto un esorcismo, nemmeno uno.
  
  

  Dal film: L'esorcista

  Scheda film e trama Frasi del film
• Com'è facile dar consigli, eh? Soprattutto su cose che noi non siamo riusciti a fare.

  Cesarina Vighy

  Cesarina Vighy

  Cit. da Scendo. Buon proseguimento

• Il Caso o il Padre Eterno, che evidentemente non si intende di certe cose, avevano sbagliato a rendere i maschi e le femmine così necessari l'uno all'altra ma così irreparabilmente differenti.

  Cesarina Vighy

  Cesarina Vighy

  Cit. da L'ultima estate

• Fatevi venire o, se lo avete già, coltivate il senso dell'umorismo. C'è tanto da ridere al mondo: degli altri, di voi stessi, delle cose che vi parevano così importanti e invece erano così stupide.

  Cesarina Vighy

  Cesarina Vighy

  Cit. da L'ultima estate

• Per me non esistono gli errori. Esistono le cose che fai e quelle che non fai.
  

  Paul Martel

  Dal film: Unfaithful - L'amore infedele

  Scheda film e trama Frasi del film
• Peppe: Eva come fa uno a sapere se è innamorato di un'altra persona?
  
  Eva: Eh, lo chiedi a me?
  
  Peppe: Eh, sei tu che studi queste cose.
  
  Bianca: Te lo dico io, allora se ci parli trenta minuti al giorno sei innamorato.
  
  Peppe: E se ci parlo sessanta?
  
  Carlotta: Eh allora vuol dire che sei molto innamorato.
  
  Lele: Poi non ce parli più, vordì che sei sposato!
  
  

  Dal film: Perfetti sconosciuti

  Scheda film e trama Frasi del film
• Iris Hineman: I Precog non sbagliano mai. Be', può capitare che siano in disaccordo.
  
  Anderton: Cosa?
  
  Iris Hineman: La maggior parte delle volte i tre Precognitivi vedono un evento nello stesso modo, ma ogni tanto uno vede le cose diversamente dagli altri due.
  
  Anderton: Che cosa? Perché non ne ero informato?
  
  Iris Hineman: Perché i rapporti di minoranza vengono distrutti non appena si presentano.
  
  Anderton: Perché?
  
  Iris Hineman: È ovvio, perché la Precrimine funzioni non devono esistere condizioni di fallibilità. Un sistema giudiziario che infonde il dubbio non lo vuole nessuno. Anche se è ragionevole, è pur sempre un dubbio, è chiaro.
  
  

  Dal film: Minority Report

  Scheda film e trama Frasi del film
• Witwer: Mi scusi, vecchia abitudine. Ho fatto tre anni di teologia prima di diventare poliziotto. Mio padre ne era molto fiero.
  
  Anderton: E che ne pensa del campo di cui si occupa ora?
  
  Witwer: Non lo so: gli hanno sparato sulla gradinata della nostra chiesa a Dublino. So che si prova nel perdere una persona cara. Certo, niente come perdere un figlio. Io non ho figli, posso solo immaginare quello che deve aver provato... nel perdere suo figlio, in un luogo pubblico come quello. Almeno adesso io e lei possiamo fare in modo che cose del genere non capitino ad altri.
  
  Andereton: Eviti le smancerie, caro Danny, mi dica esattamente cosa cerca.
  
  Witwer: Difetti!
  
  Anderton: Non c'è un omicidio da sei anni, non c'è niente che non va nel sistema, è...
  
  Witwer: Perfetto! Sono d'accordo. Se c'è un difetto è umano. È sempre così, John...
  
  

  Dal film: Minority Report

  Scheda film e trama Frasi del film
• Sa cosa sento? Niente. Nessun passo per le scale, nessuna navetta alla finestra e nessun clicchettìo di ragnetti spie. Sa perché non sento nessuna di queste cose, Danny? Perché al momento i Precog non riescono a vedere.
  

  Lamar Burgess

  Dal film: Minority Report

  Scheda film e trama Frasi del film
• In questi sei anni ho pensato solamente a due cose. La prima è che aspetto avrebbe mio figlio se oggi fosse vivo, se lo riconoscerei vedendolo camminare per la strada. E la seconda è cosa farei all'uomo che l'ha portato via.
  

  John Anderton

  Dal film: Minority Report

  Scheda film e trama Frasi del film
• Mi ricordo una frase di mio padre: "Non scegli tu le cose in cui credere. Sappi che loro scelgono te."
  

  Lamar Burgess

  Dal film: Minority Report

  Scheda film e trama Frasi del film
• Potrei parlare a lungo dell'idea sbagliata che gli americani hanno di noi tedeschi. C'è un dettaglio di cui mi ero già accorto al tempo di Bastardi senza gloria: nella cultura americana c'è un'idea semplicistica di morale. Si decide a prescindere chi è buono e chi è cattivo, e una volta trovata la risposta, le si resta ancorati, anche se non si sa cosa significhi in realtà. Questo per evitare di dover pensare troppo. Un bravo ragazzo che è anche un duro? E' una definizione che mi confonde un po'. Io preferisco essere più preciso quando penso a queste cose, e separare i singoli ingredienti piuttosto che guardare solo l'insieme.
  

  Christoph Waltz

  Cit. da bestmovie.it, intervista, 16 gennaio 2013

  Frasi di Christoph Waltz
• La mia visione dell'America di oggi dipende molto dal suo background culturale, che mi ha aiutato a capire molte cose che prima non riuscivo a comprendere. Per esempio, perché sono ossessionati dalla censura per la nudità, ma poi non hanno problemi a mostrare il sangue, anche ai bambini che secondo loro “devono capire che la vita è dura”. L'America è un maldestro miscuglio di puritanesimo e ultraviolenza. Non riuscivo a capire questa ossessione per le armi, so che è lì un diritto costituzionale e che la costituzione americana è considerata un modello da seguire... ma nel diciottesimo secolo! Ora sono passati trecento anni, e forse bisognerebbe introdurre qualche nuovo emendamento a riguardo.
  

  Christoph Waltz

  Cit. da bestmovie.it, intervista, 16 gennaio 2013

  Frasi di Christoph Waltz
• Emozioni forti come il primo giorno
  Che fanno sparire le cose che ho intorno
  Cercherò il tuo sguardo nei posti affollati
  La tua libertà oltre i fili spinati
  Non potrai capire mai cosa scateni
  Quando mi apri la finestra dei tuoi seni
  Quel comandamento scritto sui cuscini
  Gli innamorati restan sempre ragazzini
  Io non lo so dove vanno a finire le ore
  Quando ci scorrono addosso e se ne vanno via
  Il tempo lava ferite che non può guarire
  L'amore è senza rete e senza anestesia
  C'è un calendario sul muro della mia officina
  Per ogni mese una foto futura di te
  Che sei ogni giorno più erotica o mia Regina
  Non c'è un secondo da perdere
  

  Lorenzo Cherubini

  Cit. da Chiaro di luna

  Frasi di Lorenzo Cherubini
• Ogni giorno mentre guardo te che vivi
  E mi meraviglio di come sai stare
  Vera dentro un tempo tutto artifIciale
  Nuda tra le maschere di carnevale
  Luce dei miei occhi sangue nelle arterie
  Selezionatrice delle cose serie
  Non c'è niente al mondo che mi deconcentri
  Non c'è cosa bella dove tu non c'entri
  Dicono finiscila con questa storia
  Di essere romantico fino alla noia
  Certo hanno ragione è gente intelligente
  Ma di aver ragione non mi frega niente
  Voglio avere torto mentre tu mi baci
  Respirare l'aria delle tue narici
  Come quella volta che abbiamo scoperto
  Che davanti a noi c'era uno spazio aperto
  Che insieme si può andare lontanissimo
  Guardami negli occhi come fossimo
  Complici di un piano rivoluzionario
  Un amore straordinario
  

  Lorenzo Cherubini

  Cit. da Chiaro di luna

  Frasi di Lorenzo Cherubini
• Proverò a pensarti mentre mi sorridi
  La capacità che hai di rasserenare
  Mi hai insegnato cose che non ho imparato
  Per il gusto di poterle reimparare
  

  Lorenzo Cherubini

  Cit. da Chiaro di luna

  Frasi di Lorenzo Cherubini
• [Il rapporto con la città di Potenza] è di amore folle, di carica. Mi riconoscono per strada, mi chiedono foto, scambiamo battute, chiacchierate. C'è un grandissimo senso di appartenenza. Non credo dipenda da me ma dalla voglia di ritrovarsi in dei modelli che diano forza e carica. Io oggettivamente sono una persona grintosa. Avendo origini modeste e avendo vissuto Potenza nella sua semplicità ma con la speranza di migliorare, ho sempre avuto “l'occhio del leone”, come dico io. E nella vita torna tutto. Il nostro simbolo è il leone e per me rappresenta questa voglia feroce di emergere, imporsi, fare le cose.
  

  Salvatore Caiata

  Cit. da Repubblica.it, 8 novembre 2017

  Frasi di Salvatore Caiata
• Nella vita le cose più importanti non si imparano, ma si incontrano.
  

  Oscar Wilde

  Commenti: 5 Frasi di Oscar Wilde
• Tendo ad approcciare le cose da una struttura fisica. E la fisica ti insegna a ragionare dai primi principi piuttosto che dall'analogia.
  
  [I tend to approach things from a physics framework. And physics teaches you to reason from first principles rather than by analogy.]
  

  Elon Musk

  Frasi di Elon Musk
• Se torni indietro di qualche centinaio di anni, ciò che diamo per scontato oggi potrebbe sembrare magico: essere in grado di parlare alle persone su lunghe distanze, trasmettere immagini, volare, accedere a grandi quantità di dati come un oracolo. Queste sono tutte cose che sarebbero state considerate magiche poche centinaia di anni fa.
  

  Elon Musk

  Frasi di Elon Musk
• Se ti sfugge il motivo | e la ragione delle cose | molto probabilmente | c'è un motivo e c'è una ragione | ma non fanno per te
  

  Max Gazzè

  Cit. da Se piove

  Frasi di Max Gazzè
• Siamo uomini troppo distratti da cose che riguardano vite e fantasmi futuri | ma il futuro è toccare, mangiare, tossire, ammalarsi d'amore.
  

  Max Gazzè

  Cit. da La Favola di Adamo ed Eva

  Frasi di Max Gazzè
• Fare pop è davvero un'arte difficile, significa fare cose orecchiabili, archetipiche, ma ricche e a loro modo complete, c'è una meticolosa stesura del testo, una attenta ricerca sul suono delle parole che faccio con mio fratello, le assonanze, le rime interne.
  

  Max Gazzè

  Cit. da Repubblica.it, 19 agosto 2016

  Frasi di Max Gazzè
• È un arte meravigliosa, fare pop in maniera sciatta è criminale. È più complicato fare pop che abbia senso che fare delle cose complesse.
  

  Max Gazzè

  Cit. da Repubblica.it, 19 agosto 2016

  Frasi di Max Gazzè
• Sono interessato alle cose che cambiano il mondo o che influenzano il futuro e la meravigliosa, nuova tecnologia in cui ti vedi, e dici cose tipo, 'Wow, com'è successo? Come è possibile?'
  
  [I'm interested in things that change the world or that affect the future and wondrous, new technology where you see it, and you're like, 'Wow, how did that even happen? How is that possible?']
  

  Elon Musk

  Frasi di Elon Musk
• C'è una sciocca nozione che il fallimento non sia un'opzione alla NASA. Il fallimento è un'opzione qui. Se le cose non stanno fallendo, non stai innovando abbastanza.
  
  [There's a silly notion that failure's not an option at NASA. Failure is an option here. If things are not failing, you are not innovating enough.]
  

  Elon Musk

  Frasi di Elon Musk
• Penso che sia molto importante avere un ciclo di feedback, in cui stai costantemente pensando a quello che hai fatto e a come lo potresti fare meglio. Penso che questo sia l'unico e miglior consiglio: pensa costantemente a come potresti fare le cose meglio e metterti in discussione.
  
  [I think it's very important to have a feedback loop, where you're constantly thinking about what you've done and how you could be doing it better. I think that's the single best piece of advice: constantly think about how you could be doing things better and questioning yourself.]
  

  Elon Musk

  Frasi di Elon Musk
• Quando ero al college, volevo essere coinvolto in cose che avrebbero cambiato il mondo.
  
  [When I was in college, I wanted to be involved in things that would change the world.]
  

  Elon Musk

  Frasi di Elon Musk