Aforismi Fuori - parte 25

Ho imparato dalle mie esperienze in questo settore che non c'è assolutamente alcun modo per controllare le opinioni della gente sulla propria performance nei film. Tu vai là fuori, promuovi il tuo film e speri che alla gente piaccia il lavoro che hai fatto.

Leonardo DiCaprio

Ho usato per appendere fuori al bar karaoke tutto il tempo. E' stata la cosa più divertente si potrebbe avere quando si avevano soldi .

Jeremy Renner

Elisabetta di Baviera

[Dean e Gary devono recuperare i due vecchi moschetti che hanno venduto a Nico. Lo chiamano al cellulare]

Nico: Sì?

Dean: Non è il modo di rispondere al telefono.

Nico: Ah, sei tu, Dean.

Dean: No, sono il Fantasma dell'Opera, chi cazzo vuoi che sia, Nick?

Nico: Che cosa posso fare per te?

Dean: Hai presente i fucili che ti ho venduto? Bisogna che me li ridai.

Nico: Ho paura che non sia possibile, non credo che li rivedrò più.

Dean: Guarda "barile" che ho i soldi per pagarteli.

Nico: Ah non ne dubito, Dean, ma forse non hai capito bene: non rivedrò più né i fucili né chi li ha comprati.

[Nico riaggancia]

Dean: Non li può riavere.

Gary: Se non li può riavere non li può riavere.

[I ragazzi telefonano a Battista informandolo che non possono recuperare i fucili]

Battista: Beh dovete riprenderveli, capito?

Dean: Senti, noi eravamo d'accordo per tutto quello che c'era dentro la vetrinetta.

Battista: "Dentro la vetrinetta, fuori la vetrinetta..." non me ne frega niente. Dovete riprendere quei fucili, perché se non lo fate...

Dean: Sì, Battista, che ci succede?

Battista: Avete sentito parlare di Harry Lonsdale, altrimenti noto come "Harry-ti-faccio-a-pezzi-con-l'accetta"? Bene, si tratta di lui. Vedete, è proprio come nei film di James Bond: quando balli col diavolo, devi aspettarti che la musica cambi, capito che voglio dire?

[Battista passa la cornetta a Harry]

Harry: Insomma trovateli, torturateli e ammazzateli, e riportatemi quello che mi appartiene, perché se non lo fate la vostra famiglia avrà degli enormi problemi.

[Harry riaggancia]

Gary: Ma chi era?

Dean: Era l'abominevole Harry l'Accetta.

Gary: Gesù, Giuseppe e Maria.

Dean: Siamo nella merda! Abbiamo venduto i suoi fottuti fucili! Dobbiamo ritrovarli! [Dean richiama Nico] Adesso basta con le cazzate, Nick: dove troviamo quei fucili?

Dal film: Lock & Stock - Pazzi scatenati

[Nico è da Tom per trattare l'acquisto di uno stereo]

Nico: Allora, quanto me lo metti, Tom?

Tom: Lo sai quanto te lo metto, Nick.

Nico: A quel prezzo include l'amplificatore, vero?

Tom: No, non include assolutamente l'amplificatore.

Nico: Cazzo, speravo che l'amplificatore fosse compreso.

Tom: Beh speravi male... ma posso metterci uno di questi [un cellulare], se vuoi, ma l'amplificatore non è compreso.

Nico: ... veramente grazioso. Almeno le casse saranno comprese.

Tom: Le casse non sono comprese e l'amplificatore non è compreso, e non è compreso neanche che mi rompi l'anima con queste domande stupide. Lo vuoi comprare? Tira fuori i soldi.

Nico: E poi che altro mi dai?

Tom: Ti do una Rolls placcata d'oro, basta che me la paghi.

Nico: Non lo so, Tom: mi sembra troppo caro.

Tom: Ah, ti sembra. A me sembra che mi fai perdere un sacco di tempo. Questo costa 900 sterle in qualunque negozio, se hai fortuna lo trovi, e tu continui a lamentarti per 200. Ma dove hai studiato Alta Finanza? È un armeggio, è un affare, direi un accatto da non farsi scappare. Infatti... vaffanculo, Nick, me lo tengo io.

Nico: Va bene, va bene, che fai ti incazzi?

[Nico sfodera un mazzo di banconote e ne estrae 100 sterline]

Nico: Ecco un centone.

Tom e Eddie: Oh porco cazzo!

Eddie: Con quelle puoi imbottirci un intero materasso, e stai tanto a tirare per 100 sporche sterline? Che fai quando non compri stereo, Nick, finanzi le rivoluzioni?

Nico: 100 sterline sono sempre 100 sterline.

Tom: Eh no, quando il prezzo è 200 sterline no, e sicuramente no quando hai in tasca l'appannaggio del principe Carlo. Sei più avaro di un rabbino scozzese. Dai, che aspetti? Fammi sentire la fibra della filigrana.

Dal film: Lock & Stock - Pazzi scatenati

Morti, tombe, morti! Morti, tombe, morti! Fuori l'immortizia! L'immortezzaro! Li prendo caldi! Andiamo che è tardi! Morti freschi! Pulite la casa! Ammucchia lì. L'immortezzaro! Sveglia femmine! Ancora c'è posto! Me ne vado!

Becchino

Dal film: Monty Python e il Sacro Graal

Lorenzo: Ora una bella scommessa è arrivato il momento di farla io e te. Tanto io ti piaccio, te tu mi piaci, questo s'è bell'e capito. E allora si sta insieme trenta/quarant'anni, se poi ci siamo trovati bene, vuol dire che ho vinto io. Se ci siam trovati male, hai vinto te.

Anna: Ma la vuoi smettere? Cosa stai dicendo? Come ti permetti di venire qua, mi prendi, mi porti via, mentre sto lavorando? Siamo stati insieme tre giorni...

Lorenzo: Sì, ma s'è fatto l'amore.

Anna: Sì, s'è fatto l'amore, ma non è detto che siamo innamorati.

Lorenzo: E invece sì!

Anna: In questi giorni non ti ho pensato.

Lorenzo: Sì che tu m'hai pensato! Tu mi hai pensato.

Anna: Tu sei pazzo. Pazzo!

Lorenzo: Sì, sono pazzo, sono pazzo... Ogni tanto fa anche bene! Ma poi, che lavoro stai facendo? Che lavoro fai?!?

Anna: È un lavoro, mi pagano, e allora?!? Cosa vuoi te, eh? Guarda che fra noi è nato tutto sbagliato, sin dall'inizio.

Lorenzo: Io sono venuto qui perché voglio sentirmelo dire in faccia. Te mi ami, sì o no?

Anna: Ma che domande mi fai?

Lorenzo: Rispondi! Te mi ami sì, o mi ami no?

Anna: No!

[Anna se ne va]

Lorenzo: Non è possibile. Oh che storia l'è questa?

Anna: Perché gli ho detto di no?

Lorenzo: Se non torna indietro, non è la donna giusta.

Anna: Troppo orgogliosa, mia madre me lo diceva sempre.

Lorenzo: E io di certo non la richiamo, sono troppo orgoglioso, il mi babbo lo diceva sempre.

Anna: Oh chiamami, ti prego... chiamami, chiamami, chiamami, chiamami...

Lorenzo: Se entra da quella porta, non la voglio più rivedere.

Anna: Se passo questa porta, non lo rivedo più. Non lo rivedo più...

[Lunga pausa]

Lorenzo: Anna! Anna! Anna!

[porta in faccia]

Anna: Lorenzo! Lorenzo?? Lorenzo????

[Voce fuori campo] Lorenzo: Quella fu l'unica volta che prendere una porta in faccia, ebbe un altro significato!

Dal film: Il paradiso all'improvviso

Truman: Chi sei tu?

Christof: Sono il creatore... di uno show televisivo che dà speranza, gioia ed esalta milioni di persone.

Truman: E io chi sono?

Christof: Tu sei la star!

Truman: Non c'era niente di vero?

Christof: Tu eri vero! Per questo era così bello guardarti. Ascoltami Truman, là fuori non troverai più verità di quanta non ne esista nel mondo che ho creato per te... le stesse ipocrisie, gli stessi inganni; ma nel mio mondo tu non hai niente da temere... Io ti conosco meglio di te stesso!

Truman: Non ho una telecamera nella testa!

Christof: Tu hai paura... per questo non puoi andare via. Stai tranquillo... ti capisco. Ho seguito ogni istante della tua vita. Ti ho seguito quando sei nato. Ti ho seguito quando hai mosso i tuoi primi passi. Ti ho seguito nel tuo primo giorno di scuola. Il momento in cui hai perso il tuo primo dentino... come fai ad andartene? Il tuo posto è qui, con me! Dai... dì qualcosa... accidenti Truman, vuoi parlare?, siamo in televisione! Sei in diretta mondiale!

Truman: Buongiorno... e casomai non vi rivedessi, buon pomeriggio, buonasera e buonanotte!

Dal film: The Truman Show

Nominato ufficiale, Giovanni Drogo partì una mattina di settembre dalla città per raggiungere la Fortezza Bastiani, sua prima destinazione.
Si fece svegliare ch'era ancora notte e vestì per la prima volta la divisa di tenente. Come ebbe finito, al lume di una lampada a petrolio si guardò allo specchio, ma senza trovare la letizia che aveva sperato. Nella casa c'era un grande silenzio, si udivano solo piccoli rumori da una stanza vicina; sua mamma stava alzandosi per salutarlo.
Era quello il giorno atteso da anni, il principio della sua vera vita. Pensava alle giornate squallide all'Accademia militare, si ricordò delle amare sere di studio quando sentiva fuori nelle vie passare la gente libera e presumibilmente felice; delle sveglie invernali nei cameroni gelati, dove ristagnava l'incubo delle punizioni. Ricordò la pena di contare i giorni ad uno ad uno, che sembrava non finissero mai.

Dino Buzzati

Emis Killa

Cit. da Cashwoman

[Su Filippo Inzaghi] Quel ragazzo deve essere nato in fuorigioco.

Alex Ferguson

Ed è lì, si dice, che il Maestro Invisibile del Peyotl con i suoi nuovi assessori gli parla e gli comunica il segreto. E torna fuori con la raspa debitamente macerata.

Antonin Artaud

Cit. da Viaggio al paese dei Tarahumara

Credo che da me venne fuori un essere, un giorno, che pretese d'essere guardato. È la legge generica delle cose, mi disse, che uno debba sdoppiarsi, per permettere a due di generare, senza esser stato generato da lui, ma essendosi generato da sé.

[da Storia tra la «groume» e dio]

Antonin Artaud

Antonin Artaud

Cit. da Per farla finita col giudizio di Dio

[Voci fuoricampo al termine del film]

Prima voce: Ma, tutto qui?

Seconda voce: E perché? C'è qualcosa che non va?

Prima voce: Ma, mica finirà così?!

Seconda voce: Ma siì! Non ti piace?

Prima voce: Veramente mi sembra un po' moscio.

Seconda voce: Ma non è la vera fine! Questo è cinema! Poi ci sarà Brian 2.

Prima voce: Ma se muore il protagonista!

Seconda voce: Ah! Eh, sì, è vero. Allora, vediamo, diciamo che ‐ ecco ‐ all'ultimo momento arriva in una biga dorata tirata da quattro cammelli una stupenda ereditiera egizia che lo scorge, si innamora e lo tira giù dalla croce. Poi se lo porta al Cairo, lo fa diventare il vice-faraone e ritornare vincitore dalla guerra che provoca il declino e la caduta dell'Impero romano... Beh, che ne dici?

Prima voce: Scusa, e se invece lo lasciamo morire e poi qualche giorno dopo lo facciamo resuscitare?

Seconda voce: No, no! Ma chi vuoi che ci creda?

Dal film: Brian di Nazareth

[Dopo che tutto è tornato alla normalità e La Bestia e Belle si sono innamorati l'uno dell'altra]

Tockins: Beh, Lumière, vecchio mio, dimentichiamo le nostre divergenze?

Lumière: Ma certo, mon ami. L'avevo detto che ci sarebbe riuscito!

Tockins: Mi dispiace, amico mio, ah ah ah, ma credo di essere stato io a dirlo a te.

Lumière: No, non è vero, l'ho detto io!

Tockins: Oh, non è assolutamente vero, vecchio rintontito con la testa piena di cenere!

Lumière: En garde, tu vecchio orologio con le rotelle fuori posto!

Dal film: La bella e la bestia

[La Bestia trova Belle nell'Ala Ovest che stava per toccare la rosa, incuriosita. La Bestia ricopre la rosa con il vetro e Belle si spaventa]

La Bestia: Perché è venuta qui?

Belle: Io... mi dispiace.

La Bestia: L'avevo avvertita di non venire qui!

Belle: Non volevo fare niente di male.

La Bestia: Non capisce cosa sarebbe potuto accadere?! [La Bestia comincia a spaccare i mobili]

Belle: La prego si fermi!

La Bestia: Se ne vada!

Belle: [correndo via spaventata] No!

La Bestia: VADA FUORI DI QUII! [Belle scappa via dal castello mentre la Bestia si rende conto di quello che ha fatto e si copre il viso per la vergogna]

Dal film: La bella e la bestia

La Bestia: [bussando violentemente alla porta della camera di Belle] Credevo di averle detto di venire a cena!

Belle: Non ho fame!

La Bestia: Venga subito fuori, se no... Butterò giù la porta!

Lumière: Padrone, forse mi sbaglierò, ma non credo che sia questo il modo per conquistare l'amore della ragazza!

Tockins: La prego, cerchi di comportarsi da gentiluomo.

La Bestia: [a denti stretti] Ma quella fa così la difficile..!

Mrs. Bric: Con gentilezza, con gentilezza...

La Bestia: ...Scenderebbe per la cena?

Belle: No!

La Bestia: [Indicando la porta] Hmmm?!

Tockins: Ehm, garbato, cortese...

La Bestia: [con calma forzata] Mi farebbe un grande piacere, signorina, se lei venisse subito a cena...

Tockins: Dica "per favore"!

La Bestia: ...Per favore...

Belle: No grazie!

La Bestia: Non può restare lì in eterno!

Belle: Sì che posso!

La Bestia: Bene! Faccia pure e MUOIA DI FAME! Se non ha voglia di mangiare con me, allora non mangerà affatto!

Dal film: La bella e la bestia

Belle [nella torre del castello]: Papà? Papà?...Si può? C'è nessuno? Aspetta! Sto cercando mio padre, io... che strano. Ero sicura che ci fosse qualcuno. C'è qualcuno qui?

Maurice: Belle!

Belle: Papà! [prende una torcia e corre verso la sua cella]

Maurice: Come hai fatto a trovarmi?

Belle: Oh, le tue mani sono gelate. Devo tirarti uscire di qui.

Maurice: Belle, ascoltami, devi andartene subito via!

Belle: Chi ti ha messo qui?

Maurice: Non abbiamo tempo per parlare! Devi andartene!

Belle: Io non ti lascerò...!

La Bestia [improvvisamente]: Che cosa ci fai qui?!

Maurice: Scappa, Belle!

Belle [la torcia si spegne]: Chi c'è? Chi è lei?

La Bestia: Il padrone del castello.

Belle: Sono venuta per mio padre. La prego, lo liberi. Non vede che è malato?

La Bestia: Non sarebbe dovuto venire qui!

Belle: Ma potrebbe morire. La prego, farò qualunque cosa..

La Bestia: Non può fare niente per lui. Rimarrà dove si trova . [comincia ad andarsene]

Belle: Oh, ma ci deve essere un modo per... Aspetti!...Prenda me al suo posto.

La Bestia: Lei... lei prenderebbe il suo posto?

Maurice: No, Belle! Non sai quello che dici!

Belle: Se io rimango, lo lascerà andare?

La Bestia: Sì. Ma deve promettere che rimarrà qui per sempre.

Belle: Venga sotto la luce. [La Bestia mostra il suo aspetto e Belle si spaventa]

Maurice: No, Belle! Non ti permetterò di farlo!

Belle [alla Bestia]: ...Ha la mia parola.

La Bestia: E sia! [libera Maurice]

Maurice: Belle, ascolta. Io sono vecchio, tu hai una vita davanti...! [la Bestia lo trascina via]

Belle: Aspetti.

Maurice: Belle!

Belle: Aspetti! [fuori dal castello c'è una carrozza a forma di ragno per portare via Maurice]

Maurice: No, la prego! Risparmi mia figlia, la prego!

La Bestia: Sua figlia non le appartiene più. [chiude Maurice dentro la carrozza] Portatelo al villaggio.

Maurice: No, vi prego! Fatemi uscire! No! Vi prego! Vi prego! [la carrozza porta via Maurice mentre Belle, sola nella torre, guarda la scena e scoppia a piangere]

Dal film: La bella e la bestia

Ecco un altro esperimento; esperimenti, fatti, verità in ultima istanza; ma fatti non ce ne sono e qui, poi, meno che altrove. Qui tutto è inventato da qualcuno, è la trovata idiota di qualcuno, possibile che non ve ne rendiate conto? E voi lo dovete assolutamente sapere di chi è; ma perché poi, a che cosa servono tutte le vostre nozioni, quale coscienza ne potrà soffrire? La mia? Io non ho coscienza, ho solamente nervi: una carogna mi stronca, mi si apre una piaga, un'altra carogna mi loda, è un'altra piaga; tu ci metti l'anima, ci metti il cuore, e quelli, niente, ti divorano l'anima e il cuore; tiri fuori dall'anima lo schifo, divorano anche lo schifo; sono tutti colti senza eccezione e hanno tutti fama di alta sensibilità e tutti ti turbinano intorno: giornalisti, redattori, critici, femmine, senza darti un attimo di respiro e tutti ti incitano: "Dài dài!..."

lo Scrittore

Dal film: Stalker

Sono seduta qua fuori proprio sul confine della Terra, sfogliando un libro scritto molto prima che il mondo avesse inizio, l'uomo che me lo diede non aveva un nome, e il sole lassù sta scorrendo lungo il giorno.

Elisa Toffoli

X giurato: Io non vi capisco, voialtri. Non capisco tutti i cavilli che tirate fuori. Non significano niente. Avete visto il ragazzo come l'ho visto io. Non vorrete dirmi che credete a quella fandonia della... perdita del coltello e a quella faccenda del cinema. Quella gente mente istintivamente! Insomma, non dovrei neanche dirvelo. Non sanno cos'è la verità. E credete a me, non hanno neanche bisogno di un vero movente per uccidere. Nossignore. Si ubriacano! Sono degli ubriaconi! Tutti quanti! E lo sapete! E bang! Qualcuno è a terra accoltellato. Nessuno vuole criticarli, in fondo, sono fatti così per natura, non so se mi spiego. Sono bestie. Beh, dove va lei? La vita umana per loro non ha il valore che ha per noi. Passano... passano la vita a bere e a rissare continuamente, e se qualcuno resta ucciso, peggio per lui! Non nego che abbiano anche qualche lato buono, vedete, sono io il primo a dirlo. Ne ho conosciuto un paio che erano a posto, ma sono eccezioni, non so se mi spiego. Per lo più non hanno alcun sentimento, farebbero di tutti. Ma che succede qui? Io... io vi dico una cosa. State commettendo un grosso sbaglio. Quel ragazzo è un bugiardo, conosco i tipi come quello. Amici, credete a me, sono gente inutile, non ce n'è uno che valga qualcosa. Ma... Ma che succede ora? Io sto parlando a voi... io... Ascoltatemi. Io... noi... Questo ragazzo sappiamo di che razza è. Non sapete come sono fatti? Sono... sono un vero pericolo. È gente pericolosa. Ah... Beh? Mi sentite? Lei mi ha sentito?

IV giurato: L'ho sentito. Ora basta, si segga e non riapra più bocca.

X giurato: Perché? Che ho detto?

Dal film: La parola ai giurati

Guido: Eminenza, io non sono felice.

Cardinale: Perché dovrebbe essere felice? Il suo compito non è questo. Chi le ha detto che si viene al mondo per essere felici? Dice Origene nelle sue omelie: extra ecclesiam nulla salus, fuori della Chiesa non c'è salvezza; extra ecclesiam nemu salvatur, fuori dalla Chiesa nessuno si salverà; salus extra ecclesiam non est, non c'è salvezza fuori dalla Chiesa; Civitas Dei, chi non è nella Civitas Dei appartiene alla Civitas Diaboli.

Dal film: 8 1/2

[Su Federer] Non è unico soltanto sul campo da tennis, fuori è anche un uomo dolce e amabile.

Martina Navratilova

Phil Connors: Ehi, sai mantenere un segreto? Probabilmente lascio la TBH, quindi è l'ultima festa della marmotta che ci tocca vedere.

Larry: È strano, non capisco come faccia a non piacerti quella festa. Quando lavoravo a San Diego ho ripreso le rondini che tornavano a Capistrano per sei anni di seguito.

Phil Connors: Qualcuno mi vedrà intervistare una marmotta e crederà che non ho futuro.

Rita: Io trovo che sia una storia carina: lei viene fuori, si guarda in giro, arriccia il naso e il musetto e vede quel che deve vedere... È una scena tenera, alla gente piace.

Phil Connors: Tu sei nuova del lavoro, vero? Alla gente piace... piace anche il sanguinaccio, la gente è stupida!

Dal film: Ricomincio da capo

[Si sta festeggiando il compleanno di Jack]

Jack: [Soffia le candeline e legge la scritta sulla torta] Le persone possono cambiare.

Diane: C'era anche questa. [Porge a Jack una lettera]

Jack: [Apre la lettera scritta da Eddie e inizia a leggerla; la lettera viene letta con la voce di Eddie] Caro Jack Mosley, spero che tu stia bene e che tutto sia andato, come doveva andare. Io vado alla grande, Seattle è diversa e mi piace molto. Penso di non aver mai respirato aria fresca prima di venire qui, è un trip. Sembra incredibile, è la sensazione più bella che ho provato in vita mia. Mi sto facendo un culo così, ma sono felice. Adesso la pasticceria è aperta. Hip hip hurra! Ho messo prima il mio di nome, perché faccio io il lavoro pesante, questi forni sono bollenti fratello, spero che ti piaccia la torta, che ti avevo detto? Se ti trovi da queste parti sai che qui c'è un amico. Grazie per aver fatto la cosa giusta, Jack Mosley. Teniamoci in contatto.

Jack: Fanne un'altra, guardate. Sapete questo ragazzo... stavo parlando, fanne un'altra.

Eddie [Voce fuori campo]: Buon compleanno Jack.

Dal film: Solo due ore

Cameron: Le cose sono diverse da quando te ne sei andato. [Derek è stato in prigione] Soprattutto l'organizzazione. Vedrai cosa abbiamo fatto con Internet. Tutti i nostri gruppi, da Seattle a San Diego, lavorano insieme ora, non c'è più competizione, si sono consolidati ormai. L'unica cosa che ci manca è un leader comune... ed è qui che entri in scena... perché quelle persone hanno un enorme rispetto per te, Derek. Quando sarai pronto, vieni a parlarne.

Derek: Beh, puoi anche scordartelo. Io ho chiuso, Cameron.

Cameron: Sì, posso capire, lo so. Hai smesso con quella stupidaggine della testa rasata, grazie a dio, con i capelli mi piaci di più. Vedi, è proprio questo che intendo, adesso pensiamo in grande, basta con quei miseri supermercati...

Derek: Non hai sentito allora! Io ho chiuso, con quelle puttanate là fuori, e con le tue di puttanate! Ho chiuso!

Cameron: Mi rendo conto di come ti senti, hai vissuto un' esperienza tremenda.

Derek: Non provare a parlarmi di esperienze tremende! Non ne sai un bel niente!

Cameron: Ehi, l'ho vissuta anch'io!...

Derek: Non dire balle! Lo so qual'è stata la tua esperienza dentro: ti sei fatto due mesi, e poi hai vomitato i nomi di due ragazzi che hanno scontato per te! Perciò non raccontarmi più barzellette, Cameron!

Cameron: Va bene, basta. Questo è stupido. Io ho finito. Devi darti una calmata! Scopa, divertiti! Riordina le idee, e poi torna!

Derek: Sì, tanto non ti importa se non dovessi farlo! Hai comunque il prossimo gruppo già bello e pronto a partire! Bastardo sfruttatore!

Cameron: Come hai detto?!

Derek: Fai preda delle persone, Cameron! Le usi! Ho perso tre anni della mia vita per la tua cazzo di causa fasulla, ma ora ti ho capito, serpente di merda!

Cameron: Ehi Derek, attento, molto attento! Ricordati dove sei! Il nostro non è un country club in cui puoi entrare e uscire quando ti pare...!!

Derek: Basta, sta' zitto!! Chiudi quella bocca!! Sono venuto qui per dirti una cosa sola, io sono fuori!! Fuori!! E Danny è fuori anche lui! E se ti avvicini ancora alla mia famiglia, se lo fai, ti ammazzo!

Cameron: Beh, ora stai veramente esagerando, Derek! Vuoi spaventarmi abbaiando minacce?! Senti, tu puoi fare quello che vuoi, ma Danny è un bravo ragazzo, non una femminuccia piagnucolosa come te! Ha bisogno del mio aiuto e lo avrà!

Derek: Se girerai ancora intorno a Danny, giuro che ti farò mangiare il cuore, Cameron!

Cameron: Non servirà farlo. Verrà lui da me. Ormai sono più importante io per Danny. [Derek colpisce Cameron con un pugno e lo stende] Considerati morto, Derek.

Dal film: American History X

Voi credete in Dio? Non bisogna domandarsi se si crede in Dio ma se Dio crede in noi. Avevo un amico che si chiamava Grumvalski, siamo stati deportati insieme in Siberia, quando ti portano in Siberia nei campi di lavoro, si viaggia nei carri bestiame e si traversano steppe ghiacciate per giorni e giorni senza vedere anima viva, ci si scalda l'uno con l'altro, ma il problema è che per liberarsi, per cacare nel vagone non si può e le sole fermate sono quando bisogna mettere l'acqua nella locomotiva. Ma Grumvalski era parecchio timido e già quando dovevamo lavarci in gruppo si sentiva molto a disagio, io lo prendevo un po' in giro per via di questa storia, insomma il treno si ferma e tutti noi ne approfittiamo per andare a cacare dietro al vagone; ma io gli avevo talmente rotto le scatole al povero Grumvalski che lui decide di andarsene un po' lontano, insomma il treno riparte, tutti saltano su al volo perché il treno non aspetta, il problema è che Grumvalski che se n'era andato via dietro a un cespuglio, stava ancora cacando, allora lo vedo correre fuori da dietro il cespuglio, reggendosi con le mani i pantaloni per non farli cadere e tentando di raggiungere il treno. Io gli tendo la mano, ma come lui mi tende le sue deve mollare i pantaloni che gli cadono alle caviglie, ritira su i pantaloni e si rimette a correre e i pantaloni gli cascano tutte le volte che Grumvalski prova a tendermi le mani... Allora insomma che è successo?... Niente Grumvalski è morto di freddo... Arrivederci, arrivederci, arrivederci.

Uomo della toilette

Dal film: L'odio

È giusto che ci sia un cinema istituzionale. Il problema è che poi i trenta-quarantenni sono tenuti completamente fuori dal circuito industriale e della distribuzione. Sono invisibili. Come fa a emergere un giovane autore se i suoi lavori vengono distribuiti soltanto in due sale?

Giovanna Mezzogiorno

Cit. da Sette, 13 maggio 2010

La seconda signora de Winter: Ognuno di questi ultimi giorni. È... è come se avessi già raccolto un intero scaffale di bottiglie.

"Massimo" de Winter: A volte però quelle bottigline contengono dei diavoletti, fanno schizzare via il tappo e vengono fuori proprio mentre cercate di dimenticare. Non vi rosicate le unghie.

La seconda signora de Winter: Vorrei essere una donna di trentasei anni, vestita di raso nero con una collana di perle.

"Massimo" de Winter: Allora non sareste qui con me!

Dal film: Rebecca, la prima moglie

L'ambiente dello spettacolo sceglie personaggi che hanno fatto parte del mondo dello sport perché sono simpatici, spontanei, sani e danno un buon esempio. [...] Per lo spettatore invece c'è la possibilità di scoprire il personaggio fuori dal suo ambiente. Lo share e l'interesse vengono così catturati.

Massimiliano Rosolino

Cit. da (intervista)

Massimiliano [Rosolino] è una forza della natura. Per amore del nuoto fa tanti sacrifici ma sorride sempre, dentro e fuori.

Natalia Titova

Walt Kowalski [con il fucile in mano]: Fuori dal mio terreno.

Bullo coreano: Senti, nonno, non ti conviene farmi incazzare.

Walt Kowalski: Avete capito? Ho detto fuori dal mio terreno.

Bullo coreano: Sei rincoglionito? Vattene in casa!

Walt Kowalski: Sì, prima ti faccio un buco in faccia, poi rientro in casa, e dormo come un pupo. Puoi starne certo. Con le caccole come te ci facevamo i muretti in Corea, i sacchetti di sabbia.

Bullo coreano: ...Ok. Ma guardati le spalle.

Dal film: Gran Torino

La vacanza perfetta: girare il mondo in fuoristrada. I motori sono la mia passione, per me vengono prima della moda e delle donne.

David Gandy

[Su Il grande Lebowski] Jeff Bridges, l'attore che preferisco in assoluto, interpreta Jeffrey 'dude' Lebowski un hippie fannullone che, per un errato caso di omonimia, si lascerà coinvolgere in un giro losco fatto di rapimenti, riscatti, artisti esaltati e giocatori di bowling fuori di testa. Avrò visto questa comedy-crime cento volte. Sono stati i miei fratelli a farmela conoscere quando avevo, circa, sedici anni; è così che è nata la mia passione per il protagonista. Ci sono delle scene pazzesche, come quella di "Drugo" in vestaglia al supermarket, alle prese con il latte. La sequenza che, però, mi fa davvero contorcere dalle risate è quella in cui sorprende il socio, Walter (John Goodman), fare a pezzi la cabriolet rossa del proprietario sbagliato. Un film da manuale!

Jennifer Lawrence

Cit. da un'intervista del 2011

Carol Lipton: Ted non ti è parso un po' troppo allegro?

Larry Lipton: No, mi è sembrato del suo solito umore. Ma quando hai tirato fuori l'idea del ristorante si è illuminato, ha avuto l'effetto lucciola.

Carol: Del ristorante?

Larry: Sì, lui si vede, sai, come Humphrey Bogart in Casablanca, però io lo vedo più come Peter Lorre...

Dal film: Misterioso omicidio a Manhattan

Un giorno, circa un mese fa... toccai veramente il fondo. Sai... io sentivo che in un universo senza Dio, io non volevo continuare a vivere. Ora... per caso avevo quel fucile che... che caricai, tu ci creda o no, e mi misi la canna contro la fronte. E ricordo che pensavo in quel momento "Io mi ammazzo", poi pensai "Mah, e se sbagliassi? E se ci fosse un Dio? Voglio dire, in fondo questo nessuno lo sa di sicuro...". Ma poi pensai "No! Senti, questo forse non basta! Io voglio la certezza o niente...". E ricordo chiaramente... il ticchettio dell'orologio. E io ero lì seduto, raggelato, con la canna contro la testa, a dibattermi tra sparare o no... Improvvisamente partì il colpo. Ero talmente teso che... che il mio dito aveva premuto il grilletto inavvertitamente. Ma io sudavo talmente che la canna era slittata fuori dalla fronte e mi aveva mancato. E subito i vicini stavano bu... bussando alla porta e... e non lo so, era tutto... era un gran pandemonio! E sai io io io non sapevo cosa dire, sai, e... ero imbarazzato e confuso e la mia mente correva a un miglio al minuto. E io... io sapevo una cosa sola, io... io dovevo uscire da quella casa. Dovevo proprio uscire all'aria aperta e ritrovare la calma. E, ricordo chiaramente che camminavo per le strade. E camminai, e camminai, e non so che mi passava per la mente. Sembrava tutto così violento ed irreale. E vagai per... non so quanto sull'Upper West Side, sai, ma... ma devono essere state ore! Mi... mi facevano male i piedi, mi martellava la testa e dovevo sedermi. Entrai in un cinema. Io... io neanche sapevo che davano. Av... avevo solo bisogno di un momento per raccogliere le idee e... ed essere logico! E riportare il mondo in una prospettiva razionale. Andai sopra in galleria e mi misi a sedere. E, sai, il film era un film che avevo visto tante di quelle volte... fin da ragazzino. E... e mi era sempre piaciuto. E, sai, io... io guardavo quella gente sullo schermo, e cominciai ad essere preso dal film, capisci? E... cominciai a provare: "Come puoi anche solo pensare di ucciderti! Insomma, no... non è stupido! Voglio dire, io... guarda tutta quella gente sullo schermo! Senti, sono proprio buffi! E... e se anche fosse vero il peggio! E se Dio non ci fosse e tu campassi una volta sola e amen? Beh, non vuoi partecipare all'esperienza? E... e che diamine! Mica è tutta una noia!" E pensavo tra me: "Gesù! Dovrei smettere di avvelenarmi la vita cercando risposte che non avrò mai... e godermela finché dura! E, sai, dopo chissà, insomma, ecco... forse c'è qualcuno! Nessuno lo sa veramente. Lo so... forse è un filo molto sottile per appenderci tutta la tua vita, ma... di meglio non abbiamo!". Piano piano mi rilassai, e cominciai a divertirmi davvero.

Mickey Sachs

Dal film: Hannah e le sue sorelle

Andai in un'armeria e comprai un fucile. Intendevo... mi capite, se mi avessero detto che avevo un tumore maligno. Insomma, mi sarei fatto fuori. L'unica cosa che avrebbe potuto fermarmi, dico avrebbe, è che i miei genitori ne sarebbero sconvolti. Avrei quindi... avrei dovuto uccidere anche loro ‐ prima. E poi ho una zia e uno zio. Avrei dovuto... capite... sarebbe andata a finire in un bagno di sangue.

Mickey Sachs

Dal film: Hannah e le sue sorelle

Jack: Gibbs, tarda testuggine di mare, ce l'hai fatta...

Gibbs: Sì...

Jack: E confido che abbia dato profitto la nostra impresa congiunta...

Gibbs: Rifatti gli occhi. La bussola mi ci ha guidato subito...

Jack: E gli uomini di Barbanera a guardia della nave?

Gibbs: Ho adottato la medesima manovra che impiegammo in Nuova Guinea. Era un peccato lasciare un'intera flotta, ti pare?

Jack: Peccato mortale...

Gibbs: Abbiamo la Perla... hai idea di come tirarla fuori??

Jack: Ci servono tre capre, una clessidra, una balestra, uno deve imparare a suonare la tromba mentre l'altro fa così. [agita le dita delle mani]

Gibbs: Conosco uno che ha una capra...

Jack: Bene! Io faccio così.

Dal film: Pirati dei Caraibi - Oltre i confini del mare

Michael Corleone: Ho tentato, Vincent, di evitare che le cose arrivassero a questo punto, ma non è possibile. Non è possibile in questo mondo.

Vincent: Dammi l'autorità.

Michael Corleone: Non potrai tornare indietro: finirai come me.

Vincent: Bene.

Michael Corleone: Ho sempre desiderato uscirne, tenere fuori la famiglia.

Vincent: Io non voglio uscirne, io voglio l'autorità per tenerla in piedi.

Dal film: Il padrino - Parte III

Ricorda: non tirare fuori l'ugello se non è lei a chieder quello! O almeno aspetta che si addormenti e poi bom bom bom!

Angelo di Jay

Dal film: Jay & Silent Bob... Fermate Hollywood!

Tempesta: Cosa rappresentano questi segni?

Nightcrawler: Sono simboli angelici, mandati all'umanita dall'arcangelo Gabriele.

Tempesta: Sono bellissimi! Quanti ne hai?

Nightcrawler: Uno per ogni peccato. Quindi ne ho parecchi... Tu e la signorina Grey siete insegnanti?

Tempesta: Sì, in una scuola per persone come noi. Dove siamo al sicuro...

Nightcrawler: Al sicuro da cosa?

Tempesta: Da tutti gli altri...

Nightcrawler: Fuori dal circo dove lavoravo molta gente aveva paura di me, però io non li odiavo, io li compativo. Lo sai perché? Perché la maggior parte delle persone non riesce a guardare oltre quello che vede con gli occhi!

Tempesta: Beh, io ho rinunciato alla pietà da tanto tempo...

Nightcrawler: Una persona bella come te non dovrebbe nutrire tanta rabbia.

Tempesta: A volte la rabbia può aiutarti a sopravvivere...

Nightcrawler: Anche la fede!

Dal film: X-men 2

La mutazione è la chiave della nostra evoluzione, ci ha consentito di evolverci da organismi monocellulari a specie dominante sul pianeta. Questo processo è lento e normalmente richiede migliaia e migliaia di anni, ma ogni qualche centinaio di millenni l'evoluzione fa un balzo in avanti. [Voce fuori campo]

Jean Grey

Dal film: X-men 2

[A Tempesta] Ma chi diavolo credi di essere?! Tu sei un mutante. In tutto il mondo, là fuori, si sono solo persone che ti odiano e ti temono e tu vuoi perdere il tuo tempo a proteggerle?! Io ho di meglio da fare.

Wolverine

Dal film: X-Men

Pepper: La voglio...

Tony Stark [interrompendola]: Anche io la voglio.

Pepper [continuando]: ...fuori di qui!

Dal film: Iron Man 2

Christine: Oh, oh...Tony Stark!

Tony: Oh....salve!

Christine: Che sorpresa vederti qui!

Tony: ......Kelly.

Christine: Christine.

Tony: Sì, giusto.

Christine: Hai avuto una bella faccia tosta a venire qui. Posso almeno sapere cosa provi?

Tony: Panico. Direi che quello che provo è panico.

Christine: Mi riferivo al coinvolgimento della tua società in quest'ultimo orrore.

Tony: Mi dispiace hanno messo il mio nome sull'invito senza chiedermelo....

Christine: E io c'ero quasi cascata, me l'ero bevuta!

Tony: Sono stato fuori un paio di mesi, forse non l'hai saputo...

Christine: Questa è l'assunzione di responsabilità?![Gli porge delle foto] E' un paese chiamato Gulmira, mai sentito?

Tony: Oh... di quando sono?

Christine: Di ieri.

Tony: Non ho approvato spedizioni...

Christine: Beh, la tua società sì.

Tony: Io non sono la mia società.

Dal film: Iron Man

Il gatto è fuori dal sacco, signor Turner. E la prole ne assaggerà il morso per mano del nostromo o per mano vostra.

Davy Jones

Dal film: Pirati dei Caraibi - La maledizione del forziere fantasma

[Artemio chiude a chiave la camera da letto di Angela]

Angela: Cosa fai?

Artemio: Mi sono chiuso fuori.

Angela: E perché?

Artemio: Così sto dentro.

Dal film: Il ragazzo di campagna

Rudy Baylor: La Great Benefit è finita a gambe all'aria. Se escludiamo un miracolo, non avremo un centesimo. Dio... Li hai messi fuori gioco, Dot.

Dot Black: Una piccola donna di Memphis, Tennessee, ha mandato in bancarotta quei figli di puttana! Domani andrò sulla tomba di Donny Ray e gli racconterò tutto.

Dal film: L'uomo della pioggia

Si può fare politica anche fuori dal Parlamento: non è un seggio che fa il leader.

Silvio Berlusconi

Cit. da Dal suo videomessaggio del 18 settembre 2013

Alla prima pioggia d'agosto, ritira fuori il panno di lana da dove l'hai riposto

Proverbio meteorologico

[«Si può essere felici e vincere?»] Io non ci sono riuscito. Pensavo troppo, anche se mio padre me lo proibiva. Non volevo giocare a tennis e quello sparapalline contro cui dovevo combattere, 2.500 al giorno, ha rovinato la mia infanzia. Io sono cresciuto con le ossessioni e con le frustrazioni, forse Federer sarà diverso. Ma fino a quando si sta nel fuoco non si sentono a fondo le scottature. Hai bisogno di allontanarti dall'azione per riuscire a sentire il suo respiro. Forse tra qualche anno anche Federer e quelli che sembrano vincere con calma ed equilibrio scriveranno i loro libri e verrà fuori tutta un' altra storia. È che io sono diventato famoso in fretta, ma ci ho messo molto a crescere.

Andre Agassi

Dentro ogni piccolo problema ce n'è uno più grande che sta lottando per venir fuori.
[Inversione di Schainker alla legge di Hoare]

Arthur Bloch

Dentro ogni grande problema ce n'è uno più piccolo che sta lottando per venir fuori.
[Legge di Hoare sui grandi problemi]

Arthur Bloch

1. Se ti domandi chi ha lasciato fuori la carne a scongelare, non sei stata tu.
2. Se ti domandi chi ha lasciato acceso il gas, sei stata tu.
3. Se ti domandi se devi comprare il pane lungo la strada, devi.
4. Se ti domandi se non potresti portare la famiglia a mangiar fuori, non puoi.
[Leggi della donna che lavora]

Arthur Bloch

Un fuoriclasse è un giocatore che, non appena viene acquistato dalla tua squadra, diventa una ciofeca. Una ciofeca è un giocatore che non appena viene ceduto dalla tua squadra diventa un fuoriclasse.
[Principio di Knox sui fuoriclasse]

Arthur Bloch

1. Niente va mai così male che non possa andar peggio, licenziando l'allenatore.
2. Si ci sono due giocatori per lo stesso ruolo, gioca il peggiore.
3. Il calcio è uno sport giocato da undici fuoriclasse e la tua squadra.
[Leggi di Murray]

Arthur Bloch

Lo so! Ehehe... lo so... sembra follia dire di aver trovato una breccia nel tempo sotto l'East River! Ma alla fine dei conti, Gretchen, non è tanto più folle che... un cane che trova un arcobaleno. I cani sono daltonici, Gretchen, non distinguono i colori, proprio come noi non vediamo il tempo. Possiamo sentirlo, possiamo sentirlo passare ma non lo possiamo vedere, è trasparente. È come se stessimo correndo su un treno supersonico e il mondo schizzasse via come un proiettile! Immagina se potessimo fermare quel treno, Gretchen, immagina se potessimo fermare quel treno, andare fuori, guardarci intorno e vedere il tempo per quello che veramente è: un universo, un mondo, una cosa tanto inimmaginabile quanto... il colore per un cane. E altrettanto reale, e tangibile della sedia su cui sei seduta. Se potessimo vederlo così... cioè poterlo guardare veramente... allora potremmo vedere i difetti così come le forme, forse... tutto qua! È molto semplice. È questo che ho scoperto... Io sono solo un uomo che ha visto nella sedia una crepa che nessun altro poteva vedere, sono quel cane che ha visto un arcobaleno, solo che nessuno degli altri cani riesce a credermi.

Stuart

Dal film: Kate and Leopold

Lucky Starr e John Bigman Jones fluttuarono fuori dalla Stazione Spaziale n. 2 priva di gravità, dirigendosi verso la navicella planetaria che li aspettava con il portello aperto. I loro movimenti avevano la grazia di chi si è esercitato a lungo in condizioni di assenza di gravità, nonostante che i loro corpi apparissero tozzi e grotteschi nelle tute spaziali che indossavano.

Isaac Asimov

Cit. da Lucky Starr e gli oceani di Venere ‐ Incipit

Sedeva solo, racchiuso.
Fuori c'erano le stelle, e una stella particolare col suo piccolo sistema di mondi. Poteva vederla con l'occhio della mente; nemmeno se avesse deopacizzato la finestra l'avrebbe vista con tanta chiarezza.
Una piccola stella, rosso-rosa, il colore del sangue e della distruzione, e con un nome appropriato!
Nemesis!
Nemesis, la Dea della Punizione Divina.

Isaac Asimov

Cit. da Nemesis ‐ Incipit

Erano quasi le sei. Pensai di ordinare una birra, uscire a sedermi su una sdraio lungo la piscina, e godermi un po' il sole del tramonto.
Andai al bar, presi la birra, la portai fuori e mi misi a camminare nel giardino, verso la piscina.
Era un bel giardino, con prati, aiuole di azalee e palme alte. Il vento soffiava gagliardo fra le chiome delle palme, facendo sibilare e crepitare le foglie come se bruciassero. Si vedevano i grappoli di grossi cocchi color marrone che pendevano tra le foglie.

Roald Dahl

Cit. da L'uomo del Sud

Un esperto è uno di fuori.

[Legge di Marte]

Arthur Bloch

Non si deve sognare la felicità al di fuori di quelle che sono le condizioni fondamentali dell'essenza umana.

Sully Prudhomme

Cit. da da "Diario intimo"

1 ottobre 1862 Buona giornata. ‐ Diritto romano, lavorato con piacere... Valgo più di quanto pensassi. Alle cinque intensa meditazione sulla coscienza (è e sa di essere). ...Riflessioni sulla felicità; non si deve sognare la felicità al di fuori di quelle che sono le condizioni fondamentali dell'essenza umana; ora, la nostra essenza comporta la sazietà e la noia; la felicità perciò consiste nella soddisfazione della nostra essenza, ma nell'esercizio delle nostre facoltà; essa è una condizione terrestre.
Poesia: Voi somigliate alla mia giovinezza.

Sully Prudhomme

Cit. da Diario intimo ‐ Incipit

Per quanto nascosta sia una pecca, verrà sempre fuori al momento peggiore.

[Legge della rivelazione]

1. Tutto dipende.
2. Nulla è per sempre.
3. Tutto è qualche volta.

[Legge di Langsam]

Arthur Bloch

Si può tirare fuori una donna dal fango, ma non si può tirarle fuori il fango che ha dentro.

Stanley

Dal film: Codice: Swordfish

Se viene fuori che c'è un Dio, io non credo che sia cattivo, credo che il peggio che si possa dire di lui è che è sostanzialmente un disadattato.

Boris

Dal film: Amore e guerra

Trattare i bambini come piccoli adulti. Senza il bisogno di inutili e stupide vocine strane.
[Alla domanda su quale sia il segreto per tirar fuori il meglio da ogni bambino]

Cino Tortorella

Due topolini caddero in un secchio pieno di panna; il primo topolino si arrese subito e annegò, il secondo topolino non voleva mollare si sforzò a tal punto che alla fine trasformò quella panna in burro, e riuscì a saltar fuori; signori da questo momento io sono quel secondo topolino.

Frank William Abagnale Senior

Dal film: Prova a prendermi

Non voglio assolutamente sentirne parlare. Il mondo è pieno di cose meravigliose. Perché deve esserci qualcosa che vien fuori a guastar tutto? Voglio dire, perché ci deve essere una resistenza? Dopo tutto, c'è il globo, c'è il teleschermo e c'è l'orgasmatic! Che vogliono di più?

Luna

Dal film: Il dormiglione

Noi percepiamo chiaramente che soltanto ora incominciamo a raccogliere materiale attendibile per saldare insieme, in un unico complesso, la somma di tutte le nostre conoscenze; ma, d'altro lato, è diventato quasi impossibile per una sola mente il dominare più di un piccolo settore specializzato in tutto ciò. Io non vedo altra via di uscita da questo dilemma (a meno di non rinunciare per sempre al nostro scopo) all'infuori di quella che qualcuno di noi si avventuri a tentare una sintesi di fatti e teorie, pur con una conoscenza di seconda mano e incompleta di alcune di esse, e correre il rischio di farsi ridere dietro.

Erwin Schrödinger

Mi fate parlare? Qui, in chiesa, ci hanno battezzato. Ci hanno cresimato. Qui in chiesa ci siamo sposati. E qui ci toccherà entrare. Da quella porta, per i piedi. Il più tardi possibile, speriamo. Tutti voi sapete cos'erano le crociate. Lo sapete cos'erano le crociate? [...] La Chiesa... Persino la Chiesa, quando ce n'è stato bisogno, ha tirato fuori il bastone. Ma poi chi sono questi bolscevichi? Eh? Semiasiatici, ecco cosa sono. Come i saraceni. Mongoli, sovversivi. Che fra un poco, se continua in questa maniera, ci fanno fuori a noi tutti, e ci prendono su ogni cosa. Ho ragione o no? [a voce più alta] Ho ragione o no? Eh, Pioppi?!

Giovanni Berlinghieri

Dal film: Novecento

Carolyn: Lei è fuori, per caso?

Barnabas: Hanno cercato di farmi fuori, mia cara. Non ha funzionato.

Dal film: Dark Shadows

... Insomma ci sono infiniti mondi lì fuori, sai? Dove qualunque cosa vuoi che accada, accade.

Richard

Dal film: The Beach

... ed io? io credo ancora nel paradiso, ma almeno adesso so che non è un posto da cercare fuori. Perché non è dove vai, lo trovi dentro, quando senti per un momento di far parte di qualcosa... e se lo trovi, quel momento, dura per sempre.

Richard

Dal film: The Beach

[Trovandosi davanti a Sean Nokes] Tommy Marcano: Certo che è incredibile.

John Reilly: Salve, ne è passato di tempo.

Sean Nokes: Ma chi cazzo siete? [John e Tommy si siedono] Ehi! Chi cazzo vi ha detto di sedervi?

Tommy Marcano: Credevo che fossi contento di vederci, ma devo essermi sbagliato.

John Reilly: Beh, io credevo che avresti fatto più carriera. Eh sì, con tutto il tempo che c'hai perso; finire a far la guardia ai soldi degli altri, mi sembra uno spreco.

Sean Nokes: Ve lo chiedo per l'ultima volta, si può sapere che cosa volete?

John Reilly: Pensaci con calma, vedrai che ti viene in mente... Posso capirlo che c'ha dimenticato.

Tommy Marcano: Eh già.

John Reilly: In fondo eravamo giocattoli coi quali vi divertivate.

Tommy Marcano: Per noi è più difficile dimenticare. C'hai lasciato tante di quelle cose da ricordare.

John Reilly: Tu non ci metti a fuoco, vero? Allora ti aiuto io. Tu hai davanti John Reilly e Tommy Marcano.

Sean Nokes [confuso]: ...Ah, già... Sì. Sì, è vero....È stato tanto tempo fa... Come ve la passate?

John Reilly: Beh, non siamo più ragazzini.

Sean Nokes: Sì, che cosa volete?

John Reilly [tirando fuori la pistola]: Quello che ho sempre sognato: vederti crepare.

Tommy Marcano: ..Ah, tu hai ordinato il polpettone. La punta di petto è molto buona qui, peccato che tu non l'assaggerai mai; ti sei fregato.

Sean Nokes [divertito]: ...Eravate dei stronzetti spaventati. Tutti e due. Tutti quanti voi. Ve la facevate sotto, ma io..vi ho fatto diventare dei duri. Cercavo di indurirvi...

Tommy Marcano: E invece pensa come ti avevamo frainteso! Noi invece credevamo che ti piacesse violentare e picchiare i ragazzini!!

Sean Nokes: Voi, figli di puttana, brucerete all'Inferno! Voi brucerete all'Inferno...

John Reilly: Sì, ma dopo di te. [gli spara al pene]

Tommy Marcano: T'ha fatto la bua, Nokes? [Marcano e Reilly continuano a sparargli finché non lo uccidono]

Dal film: Sleepers

È sbalorditivo, no? Credi di essere tanto amico di certa gente, così intimo..poi viene fuori che non hai proprio idea di quello che hanno in mente.

Gabe

Dal film: Mariti e mogli

Anche il conte de Reynaud si sentiva stranamente... sollevato. Anche se gli ci vollero altri sei mesi per trovare il fegato di invitare Caroline fuori a cena.

Narratore

Dal film: Chocolat

Ho sentito dire di compagni che appena lanciati fuori si schiantavano contro pareti di gomma!

Spermatozoo

Dal film: Tutto quello che avreste voluto sapere sul sesso (ma non avete mai osato chiedere)

Quinto piano: borseggiatori della metropolitana, mendicanti aggressivi, critici letterari. Sesto piano: estremisti di destra, serial killer, avvocati che vanno in TV. Settimo piano: i Media. Spiacenti, il piano è al completo. Ottavo piano: criminali di guerra evasi, predicatori televisivi, sostenitori di armi da fuoco. Ultimo piano: tutti fuori, prego.

Ascensore dell'Inferno

Dal film: Harry a pezzi

Io vedo che tante volte nella Chiesa, fuori di questo caso e anche in questo caso, si vanno a cercare i peccati, di gioventù per esempio, e questo si pubblica. Non i delitti, eh, i delitti sono un'altra cosa. L'abuso di minori per esempio è un delitto, non è un peccato. Ma se una persona, laica prete o suora, commette un peccato e poi si converte, il Signore perdona. E quando il Signore perdona, il Signore dimentica. E questo per la nostra vita è importante: quando noi andiamo a confessarci, e diciamo "ho peccato in questo", il Signore dimentica. E noi non abbiamo diritto di non dimenticare, perché corriamo il rischio che il Signore non si dimentichi dei nostri.

Papa Francesco

Perché fate così? Perché voi donne fate così? Perché vi fate tutte queste pippe mentali? Prendete ogni cosa che un uomo fa e la trasformate in un'altra cosa. Siete fuori!

Alex

Dal film: La verità è che non gli piaci abbastanza

La fortuna non c'entra niente. È tutto scritto, predestinato. Non puoi impedire al tempo di passare, né costringere gli oceani a sommergere il Mondo o la Luna a precipitare sulla Terra. Tre mesi dopo Handsome Dunce ebbe una storia con un mio amico, nel giro di un anno era un frocio totale e diceva di me ch'ero impotente. La fortuna non c'entra niente. [dopo essere stato scaraventato fuori dalla stanza di Handsome]

Paul

Dal film: Le regole dell'attrazione

[nel suo viaggio in Europa]
Ho preso un volo per Londra, sono atterrato a Heathrow. Taxi fino al centro. Non credere a quello che dicono: gli ostelli sono brutti. Io sto al Home House, l'Hotel più bello del mondo. Ho chiamato un'amica che vende Hashish, ma non c'era. Ho conosciuto due inglesi che mi hanno portato a Camden Street. Vado al Virgin Mega Store, compro dei CD. Poi parlo con delle ragazze dai capelli rosa. Volevo scopare, ma si è messo a piovere e sono tornato al Lown Mouse. Ministry of Sound è chiuso, vado a Rend Follows, serata gay. Io e l'unica ragazza etero ci agitiamo in pista. Prendiamo un taxi fino all'hotel, la spoglio, le succhio gli alluci e scopiamo. Ho conosciuto il più grande DJ del mondo, Paul Oakenfold, non ho visto il cambio della guardia, ho scritto una cartolina a mia madre ma non l'ho spedita. Ho comprato stimolanti da un italiano che voleva vendermi una bicicletta rubata. Ho fumato del pessimo Hashish, ho visto la Tate Gallery e il Big Ben. Mangio strano cibo inglese, piove molto, è tutto caro. Ho voglia di roba buona e me ne vado ad Amsterdam.
Gli olandesi parlano inglese per fortuna. Vado nel distretto a luci rosse, vado a un porno-show. Visito il museo del porno, fumo ottimo Hashish. Conosco un'attrice televisiva olandese, beviamo al bar Absinthe. Musei stupendi, Van Gogh e Vermeer li adoro. Ho camminato, ho mangiato tantissimi dolci, ho comprato della coca e nel distretto a luci rosse ho incontrato una bionda con le tette grosse che mi ricordava Lara. Le ho dato 100 fiorini, me l'ha tirato fuori e mi ha fatto venire tra le tette. Abbiamo parlato dell'AIDS e della sua vita e del suo magnaccia marocchino. Mi sveglia un ubriacone che canta, sono le otto di mattina e fa un caldo boia. Faccio finta di pattinare su ghiaccio mentre uno suona il sax. Scambio canzoni con una neozelandese, poi prendo un treno per Parigi.
Ho camminato per gli Champs Elysées, sono salito sulla Tour Eiffel. Con il metrò ho girato dappertutto. A una festa di modelle ho rimorchiato una rumena che si chiamava Karina, me l'ha succhiato a Marriott, Champs Elysées. Abbiamo giocato a biliardo e siamo andati a fare shopping, forse mi ha attaccato la mononucleosi. Ho guidato la Ferrari di un membro della famiglia reale saudita. Ho rimorchiato una modella olandese vicino al Louvre e per poco non venivo investito davanti all'Arco di Trionfo.
Il DJ m'invita a Dublino, prendo un volo dell'Air Lingus. Dublino è vivace. Oakenfold mi fa mettere dei dischi. Le ragazze Irlandesi sono piccole. Scambio succhiotti con una ubriaca che mi ha palpato i muscoli e mi ha chiamato 'Signor L.A.'. Si spoglia nel bagno. Rubo della birra scura così buona che mi viene duro.
Volo a Barcellona, mi piace. Ma ci sono troppi studenti americani ciccioni. Mi sono fatto un acido davanti alla Sagrada Familia, che sballo. Vado al museo Gaudi-Dali, ma l'acido era finito e non me lo sono goduto. Una certa Candy mi chiama al cellulare, le faccio sentire le campane di Santa Cruz: bella città, ma con poche ragazze.
Così sono andato in Svizzera, dove ironicamente nessuno sapeva l'ora. Ho preso l'espresso dei ghiacciai, meraviglioso. Non ho mai visto niente di simile.
Col treno vado in Italia e finisco a Venezia, dove incontro una bomba sexy che parla inglese meglio di me. Campa con 5 dollari al giorno. Abbiamo comprato delle maschere. Crede che io sia ricco perché una notte le mio hotel costa più di quanto lei spende per tutto il viaggio. Pago sempre io. La mollo e conosco una coppia che forse vuole un menage a trois. Si offrono di portarmi in macchina fino a Roma. Accetto. Restiamo bloccati nel traffico per ore. La moglie è un po' strana e lui perde le staffe. È come un film di Polanski. Ci fermiamo a Firenze, vedo una splendida cupola. Scoppia una bomba e perdo i due coniugi. Meglio così. Finisco a Roma, fa caldo. È come Los Angeles, ma con le rovine. Ho visto il Vaticano: due ore di fila per la Cappella Sistina, che dopo il restauro sembra finta. Incontro due ragazze, vorrei convincerle a baciarsi mentre io le guardo, invece gli compro un gelato. Nella palestra dell'hotel incontro uno di Camden. Sostiene di conoscermi, ma lo lascio perdere, è un finocchio. Faccio una scorreggia e mi smerdo nelle mutande. Ritorno in stanza, mi masturbo e mi viene un dolore all'inguine. Quella notte sogno una bella ragaza, mi chiede se mi piace, rispondo che puzza di pesce. Strano sogno. Mi sveglio abbastanza riposato, mi masturbo sotto la doccia ed esco.
Torno a Londra e vado a Piccadilly Circus, scambio la camicia con una dell'alta società di Cambridge: la sua era firmata Gainesville, ma mia Chanel. Fa la ragazza per bene, ma si vede ch'è una troia. Non guarda i miei addominali, ma lo vorrebbe fare. Il giorno dopo mi faccio un acido e mi perdo nella metro. Incontro una ragazza carina che mi permette di masturbarmi su di lei, purché non le sporchi il soprabito. Ci facciamo una canna mentre ascoltiamo Michael Jackson. Il giorno dopo mi sveglio con un grosso bernoccolo in testa per essermi agitato nel sonno. Prendo la mia roba, salgo su un aereo e torno negli Stati Uniti. Non so più chi sono, mi sento il fantasma di uno sconosciuto.

Victor

Dal film: Le regole dell'attrazione

E voi studiate! [alla classe di Matthew dopo averlo trascinato fuori dall'aula]

Kelly

Dal film: La ragazza della porta accanto (2004)

[Parlando con Sam della sua vita sentimentale] Come sai per me la cosa si è chiusa tanto tempo fa. A meno che non telefoni Claudia Schiffer, in quel caso ti butterei fuori di casa immediatamente, mostriciattolo senza madre! Certo, perché faremmo l'amore in ogni camera, compresa la tua!

Daniel

Dal film: Love Actually - L'amore davvero

Ogni volta che sono depresso per come vanno le cose al mondo, penso all'area degli arrivi dell'aeroporto di Heathrow. È opinione generale che ormai viviamo in un mondo fatto di odio e avidità, ma io non sono d'accordo. Per me l'amore è dappertutto. Spesso non è particolarmente nobile o degno di note, ma comunque c'è: padri e figli, madri e figlie, mariti e mogli, fidanzati, fidanzate, amici. Quando sono state colpite le Torri Gemelle, per quanto ne so nessuna delle persone che stavano per morire ha telefonato per parlare di odio o vendetta, erano tutti messaggi d'amore. Io ho la strana sensazione che ‐ se lo cerchi ‐ l'amore davvero è dappertutto.

Voce fuori campo

Dal film: Love Actually - L'amore davvero

È vero, non so quasi niente di lei. So solo che esce tutte le mattine alle otto per andare ad accompagnare i bambini a scuola. Con lei c'è sempre una sua amica, con dei bambini di colore. So che la sera, dopo che ha finito di lavare i piatti, rimane un po' da sola in cucina a fumare, e spegne la sigaretta sotto l'acqua del rubinetto. So anche che la notte spesso gira per casa, si avvicina alla finestra e guarda fuori, ma non so cosa vede.

Lorenzo

Dal film: La finestra di fronte

Mi sveglio. Spengo la sveglia. Guardo fuori così so come vestirmi. Faccio la doccia, con il sapone e poi mi rado. A volte piango senza motivo. Ma sto imparando a controllarmi. Mi sveglio. Mi vesto. Prendo le mie medicine. Uscito Lewis, faccio il caffè. Che può essere complicato. Faccio colazione ma non leggo il giornale, mi confonde e questo mi fa arrabbiare. Mi sveglio. Mi metto la giacca. E vado a lezione. Mi sveglio.

Chris Pratt

Dal film: Sguardo nel vuoto

Vittoria: Attilio. Oh, Attilio de Giovanni, io canto il tuo nome, parola che mi apre le porte del paradiso. Io non ti perderò mai, lo vogliano gli dei. Quando mi baci, trottano fuori i Cavalli dell'Apocalisse. E se penso al tuo corpo, difficoltoso e vago, la vertigine mi si porta via. La tua divinità maschia ascende al cielo. Sei bello! Tu, girasole impazzito di luce, ogni volta che i tuoi occhi si sollevano si accende il firmamento.
Amici, ecco qui che la terra, come una madre, allatta la sua creatura più bella. O amore, ogni cosa è al colmo del fervore. Dalla mia gola alle stelle si alza la parola, come una cometa d'oro: ti amo.
Voglio fare l'amore con te adesso.

Attilio: Questo è il più bel verso che abbia mai sentito in vita mia!

Dal film: La tigre e la neve

Su su... svelti eh, svelti, veloci... Piano, con calma. Non v'affrettate, eh. Poi non scrivete subito poesie d'amore, eh! Che sono le più difficili aspettate almeno almeno un'ottantina d'anni eh...

Scrivetele su un altro argomento, che ne so su... su... il mare, il vento, un termosifone, un tram in ritardo, ecco, che non esiste una cosa più poetica di un'altra, eh? Avete capito? La poesia non è fuori, è dentro!

Cos'è la poesia? Non chiedermelo più, guardati nello specchio: la poesia sei tu! E vestitele bene le poesie! Cercate bene le parole! Dovete sceglierle! A volte ci vogliono 8 mesi per trovare una parola! Sceglietele, che la bellezza è cominciata quando qualcuno ha cominciato a scegliere!

Da Adamo ed Eva: lo sapete Eva quanto c'ha messo prima di scegliere la foglia di fico giusta? Come mi sta questa, come mi sta questa, come mi sta questa... Ha spogliato tutti i fichi del paradiso terrestre! Innamoratevi! Se non vi innamorate è tutto morto! Morto, tutto è...

Vi dovete innamorare e diventa tutto vivo, si muove tutto, dilapidate la gioia! Sperperate l'allegria! Siate tristi e taciturni con esuberanza! Fate soffiare in faccia alla gente la felicità! E come si fa? Fammi vedere gli appunti che mi son scordato! Questo è quello che dovete fare! Non son riuscito a leggerli!

Per trasmettere la felicità bisogna essere felici. E per trasmettere il dolore bisogna essere felici. Siate felici! Dovete patire, stare male, soffrire, non abbiate paura a soffrire, tutto il mondo soffre! Eh? E se non avete i mezzi non vi preoccupate, tanto per fare poesia una sola cosa è necessaria: tutto! Avete capito? E non cercate la novità, la novità è la cosa più vecchia che ci sia. E se il pezzo non vi viene da questa posizione, da questa, da così, beh... buttatevi in terra! Mettetevi così! Eccolo qua... Oh!

È da distesi che si vede il cielo! Guarda che bellezza, perché non mi ci sono messo prima!? Cosa guardate? I poeti non guardano, vedono! Fatevi obbedire dalle parole! Se la parola... "muro"! "Muro" non ti dà retta... non usatela più per 8 anni, così impara! "Che è questo? Boh! Non lo so!" Questa è la bellezza! Come quei versi là, che voglio che rimangano scritti lì per sempre!... Forza cancellate tutto.

Attilio

Dal film: La tigre e la neve

Ethan abbiamo un totale di quaranta secondi per tirare dentro te, e fuori il cavo.

Luther

Dal film: Mission: Impossible II

Sex Machine: Facciamo fuori quella fottuta banda del cazzo!

Uno dei musicisti della banda: Fanculo! Buonanotte coglioni! [facendo il dito medio a Sex Machine prima di esplodere]

Dal film: Dal tramonto all'alba

Jacob: Qualcuno ha capito quello che succede qui dentro?

Seth: Io l'ho capito. La fuori c'è un branco di vampiri del cazzo che vogliono entrare qui per succhiarci un bel po' di sangue, e questo è tutto. Chiaro e semplice. E non voglio sentir dire da nessuno: "Ma io non ci credo ai vampiri del cazzo!", perché io non ho mai creduto ai vampiri del cazzo, ma credo a quello che vedono i miei occhi e quello che ho visto erano dei vampiri del cazzo. Allora, siamo tutti d'accordo nell'affermare che abbiamo a che fare con dei vampiri del cazzo?

Dal film: Dal tramonto all'alba

Io ho sempre detto che di Dio non me ne è mai fregato un cazzo, ma ho appena cambiato idea. E mi è successo circa mezz'ora fa, perché so che qualunque forma abbia la cosa là fuori che vuole entrare, è male puro e viene dall'inferno. E se esiste l'inferno, e quei figli di puttana vengono dall'inferno, allora ci deve essere anche un paradiso, Jacob. [rivolto a Jacob]

Seth

Dal film: Dal tramonto all'alba

Aforismi Fuori - parte 25

Leonardo DiCaprio

Jeremy Renner

Elisabetta di Baviera

Becchino

Dino Buzzati

Cit. da Il deserto dei Tartari

Sid Philips

Rino Gaetano

Rino Gaetano

Emis Killa

Cit. da Cashwoman

Alex Ferguson

Antonin Artaud

Cit. da Viaggio al paese dei Tarahumara

Antonin Artaud

Antonin Artaud

Cit. da Per farla finita col giudizio di Dio

lo Scrittore

Elisa Toffoli

Martina Navratilova

Uomo della toilette

Giovanna Mezzogiorno

Cit. da Sette, 13 maggio 2010

Massimiliano Rosolino

Cit. da (intervista)

Natalia Titova

David Gandy

Jennifer Lawrence

Cit. da un'intervista del 2011

Mickey Sachs

Mickey Sachs

Angelo di Jay

Jean Grey

Wolverine

Davy Jones

Silvio Berlusconi

Cit. da Dal suo videomessaggio del 18 settembre 2013

Proverbio meteorologico

Andre Agassi

Arthur Bloch

Arthur Bloch

Arthur Bloch

Arthur Bloch

Arthur Bloch

Stuart

Isaac Asimov

Cit. da Lucky Starr e gli oceani di Venere ‐ Incipit

Isaac Asimov

Cit. da Nemesis ‐ Incipit

Roald Dahl

Cit. da L'uomo del Sud

Arthur Bloch

Sully Prudhomme

Cit. da da "Diario intimo"

Sully Prudhomme

Cit. da Diario intimo ‐ Incipit

Arthur Bloch

Stanley

Boris

Cino Tortorella

Frank William Abagnale Senior

Luna

Erwin Schrödinger

Giovanni Berlinghieri

Richard

Richard

Gabe

Narratore

Spermatozoo

Ascensore dell'Inferno

Papa Francesco

Alex

Paul

Victor

Kelly

Daniel

Voce fuori campo

Lorenzo

Chris Pratt

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