Aforismi Naso - parte 3

King: Questa non è la Parietti, questa è la "pona"!

Ciro 3000: Ma qua "pona", quella è la cameriera della Parietti!

King: Eh, la cameriera della Parietti, la "pona"... La Parietti ci ha gabbato ragazzi!

Er Patata: E mò che famo?

King: E che voi fà! Ma cambia alimentazione! Li mortacci tua! Me stai a sfonnà er naso!

Ciro 3000: È nu schif...

King: Ma nun se pò, nun se pò!

Dal film: Paparazzi

San Camillo, San Camillo fammi stare un po' tranquillo.
San Tommaso, San Tommaso or mi vien la mosca al naso.
San Clemente, San Clemente fa che io sia molto paziente, perché se perdo la pazienza devo fare penitenza.

Dal film: Anastasia

"Tom!"
Nessuna risposta.
"Tom!"
Ancora silenzio.
"Vorrei proprio sapere che cosa sta combinando quel ragazzo. Ehi Tom!"
La vecchia signora abbassò gli occhiali e lanciò un occhiata alla stanza al di sopra delle lenti, poi li sistemò di nuovo sul naso e guardò dal di sotto. Accadeva assai di rado che ci guardasse attraverso quando l'oggetto della sua attenzione era una cosa da poco come un ragazzino, perché quegli occhiali erano i suoi migliori, roba di cui sentirsi orgogliosi, ed erano stati fatti per bellezza, non per utilità; tanto che un paio di coperchi da stufa avrebbero prodotto lo stesso effetto. Per un momento assunse un'aria perplessa, poi disse, non minacciosamente, ma con un tono abbastanza alto da farsi sentire anche dai mobili:
"Beh, se riesco a metterti le mani addosso..."

Mark Twain

Cit. da Le avventure di Tom Sawyer ‐ Incipit

Il mare è calmo ma il mio naso non sente, | assapora la mia bocca | l'avventura, l'arsura, la paura.
[da Al compleanno della zia Rosina]

Rino Gaetano

Carnefice: Chiudi il becco, sterco di giudeo!

Nasone: A chi hai detto giudeo? Io non sono un giudeo, sono un samaritano!

Gregory: Samaritano? Guarda che questo è il settore giudeo!

Carnefice: Ma che ve ne frega, tanto sarete tutti secchi tra un giorno o due!

Dal film: Brian di Nazareth

Ci vuole molto tempo prima che le persone trovino la loro faccia. Non sembrano nate col loro viso, la loro fronte, il loro naso, i loro occhi. Acquistano tutto con l'andare del tempo ed è una cosa lunga, bisogna aver pazienza.

[da Fuga senza fine]

Joseph Roth

Non ficchi il naso nei mutandoni degli altri se proprio non capisce.

Il Professore

Dal film: Stalker

Phil Connors: Ehi, sai mantenere un segreto? Probabilmente lascio la TBH, quindi è l'ultima festa della marmotta che ci tocca vedere.

Larry: È strano, non capisco come faccia a non piacerti quella festa. Quando lavoravo a San Diego ho ripreso le rondini che tornavano a Capistrano per sei anni di seguito.

Phil Connors: Qualcuno mi vedrà intervistare una marmotta e crederà che non ho futuro.

Rita: Io trovo che sia una storia carina: lei viene fuori, si guarda in giro, arriccia il naso e il musetto e vede quel che deve vedere... È una scena tenera, alla gente piace.

Phil Connors: Tu sei nuova del lavoro, vero? Alla gente piace... piace anche il sanguinaccio, la gente è stupida!

Dal film: Ricomincio da capo

Murray: Che vuoi fare, Derek? E' la tua famiglia.

Derek: Giusto, la mia famiglia, la mia famiglia, perciò lo sai, non me ne frega minimamente di te, di tutti gli altri, e di quello che pensi! Non ne fai parte e non ne farai mai parte!

Murray: Questo è un discorso che non c'entra niente!

Derek: Ah, davvero?! Tu credi che non capisco quello che vuoi fare?! Credi che me ne starò qui a sorridere mentre un fottuto ebreo si scopa mia madre?! Non succederà mai, Murray! Puoi scordartelo, non sotto i miei occhi, non finché resto io in famiglia! Giuro che ti taglio quel naso da Shylock e te lo infilo tutto nel culo prima che questo succeda! Vieni ad avvelenare la cena della mia famiglia con tutte le tue bugie da giudeo coccola-negri hippie balordo! Vaffanculo! Vaffanculo! Sì, vattene via! Mezza tacca! Rabbino, avrebbero dovuto bruciarvi tutti, vattene da casa mia! [mostra la svastica tatuata sui pettorali] Vedi questa?! Significa "Non ti vogliamo"!

Dal film: American History X

Al cineclub di Via Banaco davano L'infernale Quinlan. L'avrebbe rivisto volentieri per l'undicesima, no, la dodicesima volta. Ogni volta la storia lo mandava in crisi. Charlton Heston era un poliziotto democratico e garantista, come lui aspirava a essere. Orson Welles era un bandito in divisa, sporco, avido, corrotto. Un fascista, come la maggior parte dei suoi colleghi. Ma Henston era anche un coglione capace di farsi menare per il naso dalle lacrime di un bombarolo. E Welles un genio investigativo che subodorava la puzza del colpevole a cadavere ancora caldo. Come non ammirarlo?

Giancarlo De Cataldo

Dal film: L'infernale Quinlan

Walt Kowalski: Rilassati, muso giallo. Non ti voglio sparare. Anch'io guarderei per terra se fossi in te. Ho capito che eri imbranato la prima volta che t'ho visto, ma non credevo che fossi più imbranato con le donne che come ladro di macchina... Tardo.

Thao: Thao.

Walt Kowalski: Che cosa?

Thao: Non è Tardo, è Thao, il mio nome è Thao.

Walt Kowalski: Sì, però ti fai scappare ragazze come quella. Oh, non che me ne freghi un cazzo di un Tardo come te.

Thao: Lei non sa di cosa parla.

Walt Kowalski: Ti sbagli, riso lesso, io so benissimo di che cosa sto parlando. Magari non sarò il più simpatico del mondo ma ho convinto la donna più in gamba del pianeta a sposarmi. Ci ho lavorato, ma è stata la cosa più bella che ho conquistato. Ma tu invece, tu lasci che Click Clack, Ding Dong e Charlie Chan si portino via "Miss Faccia d'Angelo". Tu a lei piaci, sai? Anche se non so perché.

Thao: Chi?

Walt Kowalski: Yam Yam. Sai, no? La ragazza con la maglia viola. Non ha fatto altro che guardare te, stupidone.

Thao: Vuole dire Youa?

Walt Kowalski: Sì..Yam Yam, sì, carina, carina, molto graziosa, io ci ho parlato. Sì, ma tu te la sei fatta portare via sotto il naso dai Tre Porcellini. E sai perché? Perché sei un povero rammollito. Beh... io devo andare. Ti saluto, panna smontata.

Dal film: Gran Torino

È pure uno strano spettacolo di toleranza quello di un fantaccino che, vestito da state nel cuor del verno, si reca giocando là dove la scalmana del perdere lo fa sudar di bel gennaio. [...] Ti pare egli che l'orare de i romitori sia di cotal sorte? e che il sobrio del digiuno e il desto de la vigilanza trapeli nel paracore con la sottogliezza del freddo che gli congela i mocci che gli escon dal naso, come i ghiacciuoli pendenti da i tetti? In cotal mentre il vento che soffia gli riarde in modo le membra che il vederlo è una pietà, e aggiunta la sì fatta miseria a la perdita de i dinari che si guadagna con le ferite e con la morte (avenga ch'ei lo sopporti con la somma del la pazienza su detta), chi è quel santificetur che lo pareggi di merito?

Pietro Aretino

Cit. da Le carte parlanti

Un anello d'oro al naso d'un porco, tale è la donna bella ma priva di senno.

Proverbio biblico

Quando il dito non sa dove andare, si ficca nel naso.

Proverbio africano

"Natale non sarà Natale senza regali", borbottò Jo, stesa sul tappeto.
"Che cosa tremenda esser poveri!", sospirò Meg, lanciando un'occhiata al suo vecchio vestito.
"Non è giusto, secondo me, che certe ragazze abbiano un sacco di belle cose e altre nulla", aggiunse la piccola Amy, tirando su col naso con aria offesa.
"Abbiamo papà e mamma, e abbiamo noi stesse", disse Beth, col tono di chi s'accontenta, dal suo cantuccio.
I quattro giovani visi, illuminati dalla vampa del caminetto, s'accesero alle consolanti parole, ma tornarono a oscurarsi quando Jo aggiunse tristemente: "Papà non l'abbiamo e non l'avremo per un bel pezzo". Non disse "forse mai più", ma ognuna, in cuor suo, lo pensò, andando con la mente al padre lontano sui campi di battaglia."

Louisa May Alcott

Cit. da Piccole donne ‐ Incipit

Luna: Mike, Hern guiderà la rivoluzione, e sarà il capo del nuovo governo, e...

Miles: Senti, ma non lo capisci? Entro sei mesi ruberanno anche il naso di Hernon: le soluzioni politiche non funzionano. T'ho detto che non importa chi comanda, sono tutti tremendi. Sai, gli uomini politici... che.. che cos'hai da guardarmi in quel modo?

Luna: Io credo che tu mi ami.

Miles: Oh, ma certo che ti amo, questo è il senso della cosa. Io... E tu ami me, io lo so, e non ti biasimo, cara. Sai, io, io non ti demolisco Hernon, sai, se... è perfetto se a te piace il tipo biondo, prussiano, nordico, ariano, nazista, con il pedigree.

Luna: Mike, ma non capisci che anche le unioni più perfette fra uomini e donne non durano? È provato scientificamente. Vedi, c'è un'alchimia nei nostri corpi, la quale fa sì che ci veniamo reciprocamente sui nervi, cogli anni.

Miles: Eh, che scienza? Io non credo nella scienza, no, perché sai, la scienza è un vicolo cieco, è intellettuale, sono un sacco di ometti con dei camici che sventrano ranocchi e svenano fondazioni.

Luna: Oh, ci sono. Tu non credi nella scienza. E non credi nelle politiche fondate sul lavoro. E non credi neanche in Dio, eh?

Miles: Vero.

Luna: E allora, in che cosa credi?

Miles: Nel sesso e nel decesso, due cose veramente fondamentali nella vita, ma almeno dopo la morte non hai la nausea.

Dal film: Il dormiglione

Mary Taylor non conta perché è dislessica. Vuol dire che si mette il tampax nel naso.

Harry

Dal film: Harry a pezzi

Immagina, caro lettore, un faccione di color rosso acceso, donde penda una candida barba arruffata, tra i cui grossi peli si nascondano residui di una minestra di cavoli, briciole di pane, o di tabacco color cannella. Aggiungivi l'imponenza di una gran fronte rugosa e d'una chiara calvizie cinta sulla nuca da una corona di bianchi capelli ricciuti che scendono sul colletto della giubba, un paio d'orecchie piccole, molli e carnose, due soffici e lanose sopracciglia, e un imponente naso violaceo che sporge tra due grandi e chiari occhi azzurrini dall'attonito sguardo. Ravviva questo volto con una mimica incessante e quasi inconscia, un frequente sorriso che accompagna i pensieri, il lieto ammiccare d'un occhio e un improvviso e ingiustificato alzarsi e abbassarsi delle folte sopracciglia accompagnato da simultanei movimenti delle braccia e delle spalle, e ti sarai fatta un'approssimativa idea dell'uomo che è il terrore del distretto di Uggelejre, lo sgomento di tutto il clero, l'oggetto dell'indignazione dei maestri di scuola e la disperazione del vescovo evangelico: del parroco protestante di Soby, Thorkild Asger Ejnar Frederick Muller.

Henrik Pontoppidan

Cit. da Lorso polare ‐ Incipit

Romeo: Ho fatto un sogno stanotte.

Mercuzio: Anch'io.

Romeo: Tu che hai sognato?

Mercuzio: Che a letto spesso si mente.

Romeo: Da svegli, ma dormendo si sognano cose vere.

Mercuzio: Oh! Allora la regina Mab è stata con te.

È la levatrice delle fate,
e si presenta più piccola della pietra d'agata
sull'anello di un assessore comunale,
trainata da un tiro di carabattole
passa sul naso degli uomini,
mentre stanno dormendo.
Il suo cocchio è un mezzo guscio di noce,
il cocchiere un piccolo insetto in livrea grigia
e in questo stato galoppa una notte dopo l'altra
nel cervello dei giovani,
e allora quelli sognano l'amore;
o va sulle dita di avvocati, che sognano parcelle;
certe volte scorazza sul collo di un soldato,
e gli fa sognare i nemici sgozzati
e quello spaventato bestemmia una preghiera
e si riaddormenta.
È la strega, che quando le vergini dormono supine,
gli monta addosso e gli insegna a farsi montare
e le fa buone portatrici di pesi.
È lei... Sì che è lei.

Dal film: Romeo + Giulietta di William Shakespeare

Jack Foley: Togliti quegli occhali Glenn!

Glenn: Se li tengo ci vedo molto meglio!

Jack Foley: Ma se non li togli, li lancio dal cavalcavia insieme al tuo naso.

Dal film: Out of Sight

Chi amo? Su, rifletti, forza. A me è proibito il sogno di un amore con questo naso al piede, che almen di un quarto d'ora ovunque mi precede. Allora per chi amo? Ma questo va da sé. Amo, ma è inevitabile, la più bella che c'è.

Cyrano

Dal film: Cyrano de Bergerac

Ah no. Non è molto, messere. Ce n'erano da... oh Dio, ce n'erano a volere. Variando il tono dire... per esempio, sentite: Aggressivo: se avessi per naso un monolite io me l'abbatterei sulla pubblica piazza. Amichevole: deve sguazzarvi nella tazza, munitevi di giara quando voleste bere. Descrittivo: è una rocca, è un picco, è un belvedere, che dico un belvedere, penisola, altroché. Curioso: a cosa serve quell'oblungo canapè? Nasconde uno scrittoio? Oppure un portaombrelli? Grazioso: Amate forse a tal punto gli uccelli che padre, sposo e amante, offrite una torretta perché vi si ristorino dal becco alla zampetta? Catastrofico: quando, signore, voi pipate, gli sbuffi dal naso vengon fuori a folate, non vi gridano intorno: "S'è incendiato il camino"? Cortese: se la testa vi inciampa in quel gradino, attento a non cadere e lasciarci le cuoia. Dolce: dovete alzarvi una minima tettoia, se no il color nasale al sole si sbiadisce. Saggio: "Solo una bestia", Aristofane ammonisce, "chiamata ippocampelefantocamaleonte, può avere tanta carne sull'osso sotto fronte". Drammatico: è un Mar Rosso, quando ha l'emorragia. Ammirativo: oh, insegna di gran profumeria! Lirico: è una fontana, e voi siete Tritone? Naif: il monumento quand'è in esposizione? Militaresca: carica con la cavalleria! Pratico: lo infiliamo in qualche lotteria? Non v'è dubbio, signore, sarà il premio più grosso. E parodiando, Piramo, piangente a più non posso: "Ecco quel naso che del volto del padrone distrusse l'armonia! Ne arrossisce il fellone!" Ecco che cosa più o meno avrei sentito se di lettere e spirito foste stato munito. Ma di spirito voi, bel saccone di pelle, non ne aveste un sol alito, e di lettere quelle con cui si scrive la parola "scarafaggio". Aveste per ipotesi avuto poi il coraggio di provocarmi in pubblico, in piena galleria, servendovi di simile, amara allegoria, non sareste riuscito a balbettar l'inizio della metà di un suono, perché io mi delizio di dirmele da me, facendone anche incetta, ma non permetto mai che un altro si permetta.

Cyrano

Dal film: Cyrano de Bergerac

Dr. Jack Mickler: Cosa rispondereste a qualcuno che vi dicesse che questo è un Ospedale Psichiatrico, che voi siete un paziente e che io sono il vostro psichiatra?

Don Juan: Gli risponderei che il suo è un modo abbastanza limitato e poco creativo di vedere la situazione. Voi volete sapere se capisco che questo è un Ospedale per malati di mente... Sì, lo capisco benissimo; ma allora come faccio a dire che voi siete Don Octavio ed io un ospite della vostra Villa? Guardando al di là di ciò che è visibile all'occhio. Ora, certo, ci sono quelli che non condividono le mie percezioni, è vero. Quando dico che tutte le mie donne sono delle folgoranti bellezze, fsnno obiezioni: il naso di una è troppo allungato, i fianchi dell'altra sono troppo larghi, forse il seno della terza è troppo piccolo; ma io vedo queste donne per come sono realmente: radiose, raggianti, spettacolari e perfette, perché... non sono limitato dalla mia vista. Le donne reagiscono con me in quel modo, Don Octavio, perché avvertono che io scovo la bellezza che alberga in loro, fino a quando questa non sommerge ogni altra cosa. E allora non possono evitare il desiderio di liberare questa bellezza e di avvilupparmi in essa. Perciò, per rispondere alla vostra domanda, io vedo chiaro come il sole che questo grande edificio in cui ci troviamo attualmente è la vostra Villa, la vostra dimora; e quanto a voi, Don Octavio de Flores, siete un grande amante come lo sono io, anche se avete smarrito la strada, e lo sapete.

Dal film: Don Juan DeMarco maestro d'amore

Lindsey: Che hai combinato al naso?

Slevin: L'ho usato per rompere il pugno a un tizio!

Dal film: Slevin - Patto criminale

È quella che all'epoca si chiamava "corsa del droghiere". Un tizio vuole quello che un altro definisce "una cosa sicura" e si dà da fare per ottenerla; chiama Doc, un esperto di Anversa molto bravo, ma poco discreto. Lo stesso si può dire per la femmina di Doc, Gloria. E da qui arriviamo a Abe, perché Gloria era troppo miele per un solo alveare. Abe non era un ficcanaso, ma aveva un buon naso e subito sotto il naso aveva la bocca. E poi c'era una farfalla che aveva buone orecchie e che, guarda un po', era lo zio di qualcuno. Finché a qualcuno comincia la febbre dell'arraffa-arraffa, qualcun altro si perde la dentiera in chiacchiere e quando quell'elisir entra anche nelle tue orecchie ti dice che ci sarà una cosa sicura. E il peggio è che cominci a crederci. Almeno così andò per il vecchio Max, che tanto vecchio non era, ma era tanto stanco. Stanco di lavorare senza vivere, stanco di scoprire la mattina che i suoi sogni erano solo sogni, ma soprattutto Max era stanco di non avere un giardinetto davanti a casa.

Mr. Goodkat

Dal film: Slevin - Patto criminale

Mio padre diceva sempre: la prima volta che ti chiamano asino gli dai un pugno sul naso, la seconda volta che ti chiamano asino gli dici stronzo, ma la terza volta che ti chiamano asino, beh, forse è ora che ti vai a comprare una soma!

Il Rabbino

Dal film: Slevin - Patto criminale

John Milton: Per chi è che ti incolli tutti quei mattoni, si può sapere? Dio? È così? Dio? Ti voglio dare una piccola informazione confidenziale a proposito di Dio: a Dio piace guardare! È un guardone giocherellone! Riflettici un po': lui dà all'uomo gli istinti... ti concede questo straordinario dono e poi che cosa fa? Te lo giuro che lo fa per il suo puro divertimento, per farsi il suo bravo, cosmico, spot pubblicitario del film! Fissa le regole in contraddizione! Una stronzata universale! Guarda, ma non toccare... tocca, ma non gustare... gusta, ma non inghiottire! E mentre tu saltelli da un piede all'altro lui che cosa fa? Se ne sta lì a sbellicarsi dalle matte risate! Perché è un moralista, un gran sadico! È un padrone assenteista! Ecco che cos'è! E uno dovrebbe adorarlo? NO, MAI!

Kevin: Meglio regnare all'inferno che servire in paradiso! Non è così?

Milton: Perché no? Io sto qui col naso ben ficcato nella terra e ci sto fin dall'inizio dei tempi. Ho coltivato ogni sensazione che l'uomo è stato creato per provare. A me interessava quello che l'uomo desiderava e non l'ho mai giudicato e sai perché? Perché io non l'ho mai rifiutato nonostante le sue maledette imperfezioni! Io sono un fanatico dell'uomo, sono un umanista... probabilmente l'ultimo degli umanisti. Chi, sano di mente Kevin, potrebbe mai negare che il ventesimo secolo è stato interamente mio? Tutto quanto Kevin! Ogni cosa! Tutto mio! Sono all'apice Kevin! È il mio tempo questo! È il nostro tempo!

Dal film: L'avvocato del diavolo

Ho un certo naso per ciò che vi è di misterioso nella vita, o per scovare intrighi remoti in tutto ciò che osservo.

Andrew Craig

Dal film: Intrigo a Stoccolma

Caro Nessuno,

morire non è poi la cosa peggiore che possa capitare ad un uomo.

Guarda me: sono morto da tre giorni, e finalmente ho trovato la pace.

Dicevi sempre che la mia vita era appesa ad un filo, beh...

Adesso anche la tua è appesa ad un filo, e sono in molti a volerlo tagliare quel filo; ma a te piace rischiare, è il tuo modo di sentirti vivo.

Ecco vedi, forse la differenza tra me e te è tutta qui: io, quando capivo che c'era un guaio in vista se potevo lo evitavo; tu no, se il guaio non c'è te lo inventi, e poi risolvi tutto lasciando il merito a un altro, così puoi continuare ad essere nessuno; non è mal pensata sai? Ma stavolta hai giocato grosso, e sono già in troppi a sapere che sei qualcuno, così finirai anche tu per farti un nome, e allora vedrai che non avrai più tempo per giocare, e sarà sempre più dura, finché magari troverai anche tu uno che ti vuol mettere nella storia e per tornare ad essere nessuno, si può solo morire.

Beh, d'ora in poi dovrai camminare nelle mie scarpe e forse ti passerà un po' di tutta quella voglia di ridere che c'hai.

Ma una cosa la puoi ancora fare: conservare un po' di quella illusione che faceva muovere noi altri, quelli della vecchia generazione, e anche se lo farai col tuo solito tono da burla te ne saremo grati lo stesso.

Perché in fondo, ai miei tempi eravamo romantici, credevamo ancora di poter risolvere tutto faccia a faccia con un buon colpo di pistola, allora il west era immenso, sconfinato, deserto, un posto dove non si incontrava mai due volte la stessa persona.

Poi? Poi sei arrivato tu, ed è diventato piccolo, affollato, ci si incontra continuamente! Eppure, se tu puoi andare ancora in giro acchiappando mosche, lo puoi fare anche perché prima ci sono stati quelli come me.

Sì, quelli che devono finire sui libri di scuola perché la gente deve pur credere in qualcosa, come dici tu.

Ma non potrai certo farlo per molto tempo ancora.

Il paese è cresciuto, è cambiato, io non lo riconosco più e già mi ci sento straniero.

Ma quello che è peggio, è che anche la violenza è cambiata; si è organizzata! E un buon colpo di pistola non basta più.

Ma tu lo sai già, perché questo è il tuo tempo, non più il mio.

A proposito, ho trovato anche la morale della storiella che raccontava tuo nonno, sì quella dell'uccellino che la vacca aveva coperto di merda per farlo star caldo e che poi fu tirato fuori e mangiato dal cojote.

È la morale dei tempi nuovi: non tutti quelli che ti buttano della merda addosso lo fanno per farti del male, non tutti quelli che ti tirano fuori dalla merda lo fanno per farti del bene.

Ma soprattutto, quando sei nella merda fino al collo, sta zitto.

Perciò, uno come me deve andarsene, e devo dire la verità: la tua è stata una buona idea, all'altezza dei tempi nuovi.

Con il tuo finto duello, hai trovato il modo più pulito di farmi uscire dal West.

Del resto io sono stanco, e gli anni non fanno dei sapienti, fanno solo dei vecchi, è vero che si può essere come te, giovani di anni e vecchi di ore.

Sto sputando sentenze, eh? Ma è colpa tua: come vuoi che parli un monumento nazionale? Ti auguro di incontrare uno di quelli che non si incontrano mai, o quasi mai, così potrete farvi compagnia.

Per me è difficile che il miracolo si ripeta, ma come si dice...

La distanza fa più cara l'amicizia e l'assenza la fa più dolce.

Ma adesso che non ti vedo da tre giorni, comincio già a sentire la tua mancanza.

Beh, ora ti devo proprio lasciare, e anche se sei un gran ficcanaso rompiscatole e impiccione, grazie di tutto.

Ah, dimenticavo, quando vai dal barbiere, assicurati che dietro al grembiule ci sia sempre la faccia giusta.

[Lettera a Nessuno nella scena finale del film]

Jack Beauregard

Dal film: Il mio nome è Nessuno

Sceriffo di El Paso: Sempre per i maledetti soldi. Per i soldi, e la droga. Va al di là di ogni immaginazione, cazzo. Che senso ha? Dove andremo a finire? Se vent'anni fa mi avessi detto che un giorno nelle nostre cittadine del Texas ci sarebbero stati ragazzini coi capelli verdi e un osso infilato nel naso non ti avrei creduto.

Sceriffo Bell: Cose dell'altro mondo, penso che quando non si dice più «grazie» e «per favore» la fine è vicina.

Dal film: Non è un paese per vecchi

Il raccolto era stato posto al sicuro, la legna fatta a pezzi a terra, quando un tardo pomeriggio, nella fattoria dei Wayne vicino a Pittsford, Joseph Wayne andò presso alla poltrona bergére di fronte al camino e si mise davanti a suo padre. I due uomini si rassomigliavano. Entrambi avevano un grande naso e alti zigomi massicci, i loro volti sembravano composti di qualche sostanza più dura a resistere della carne, una sostanza silicea che non potesse mutare facilmente. La barba di Joseph era nera e serica, ancora abbastanza rada per svelare il contorno incerto del mento. La barba del vecchio era bianca e lunga. La brancicava qua e là con dita esploratrici e ne rivolgeva le ciocche all'interno come per preservarle.

John Steinbeck

Cit. da Al Dio sconosciuto ‐ Incipit

Ti cola il naso. Hai sempre i crampi allo stomaco. E ti senti le gambe come se avessi fatto 6 partite una dietro l'altra..e senti quella voce sempre lì dietro la tua testa.."un' altra volta sola, poi smettiamo".

Jim Carroll

Dal film: Ritorno dal nulla

La vecchiaia si presenta con diciannove mancamenti e la goccia al naso che fa venti

proverbio

L'amore e il naso rosso non si possono nascondere

proverbio

Gli uomini molto spesso hanno sotto il naso quello che vogliono, ma alcuni all'ignoto non sanno resistere...

Zio Garrow

Dal film: Eragon

Teppista: Ehi tu, sai che ora è bello?

The Mask: A dirti la verità lo so caprone... [Tira fuori un grosso orologio dal nulla] Guarda guarda, mancano due secondi prima che ti strombazzi il naso e ti rimbocchi le mutande sulla testa.

Dal film: The Mask

Io prima di fare Zelig ero considerata una "secca col nasone". Adesso dopo Zelig mi definiscono "un tipo esile dal profilo importante". E' già qualche cosa!

Teresa Mannino

Un libro senza indice non si può mettere le dita nel naso (Carlo Turati).

Bruno Arena

Cit. da I Fichi d'India - Neri per Caso

Agrado: Mi chiamano Agrado, perché per tutta la vita ho sempre cercato di rendere la vita gradevole agli altri. Oltre che gradevole sono molto autentica: guardate che corpo, tutto fatto su misura! Occhi a mandorla, ottantamila. Naso, duecento, buttate nell'immondizia, perché l'anno dopo me l'hanno ridotto così con un'altra bastonata. Lo so che mi dà personalità, però se l'avessi saputo, non me lo toccavo. Continuo. Tette, due, perché non sono mica un mostro! Settanta ciascuna, però le ho già super-ammortizzate. Silicone nei...

Uomo del pubblico: Dove?

Agrado: Labbra, fronte, zigomi, fianchi e culo. Un litro sta sulle centomila, perciò fate voi il conto perché io l'ho già perso. Limatura della mandibola, settantacinquemila, depilazione definitiva col laser, perché le donne vengono dalle scimmie tanto quanto gli uomini, sessantamila a seduta, dipende da quanta barba una ha, normalmente da una a quattro sedute. Però se balli il flamenco ce ne vogliono di più, è chiaro. Bene, quello che stavo dicendo è che costa molto essere autentica, signora mia. E in questa cosa non si deve essere tirchi, perché una è più autentica, quanto più somiglia all'idea che ha sognato di se stessa.

Dal film: Tutto su mia Madre

Leonard: Che succede?

Natalie: Ho paura che venga qualcuno.

Leonard: Chi?

Natalie: Uno che si chiama Dodd.

Leonard: Che cosa vuole?

Natalie: Vuole sapere cosa è successo a Jimmy e ai suoi soldi. Lui pensa che me li sia fregati io.

Leonard: Ed è vero?

Natalie: ..No. [nasconde nella sua borsa delle penne]

Leonard: Che stai facendo?

Natalie: D'aahh! Cazzo, tu non sai mai niente, vero? Tu-tu-tu sembri sempre caduto fresco dalle nuvole!

Leonard: Vedi, ho questo disturbo...

Natalie: Sì, so tutto sul tuo c. di disturbo, Leonard. Probabilmente ne so io più di te, visto che tu non sai mai un c. di niente!

Leonard: Perché? Cos'è successo?

Natalie: È successo che Jimmy aveva un appuntamento con un certo Teddy. Si è portato dietro un sacco di soldi e non è più tornato. I soci di Jimmy pensano che l'ho inculato io. Tu lo conosci questo Teddy, lo sai dov'è?!

Leonard: No, non lo so.

Natalie: Non lo proteggere!

Leonard: Perché dovrei..?

Natalie: Aiutami.

Leonard: Come?

Natalie: Liberati di Dodd per me.

Leonard: Cosa?

Natalie: Uccidilo. Ti pagherò.

Leonard: Oh, ma per chi mi hai preso? Io non ucciderei mai per soldi.

Natalie: Per cosa allora? Amore? Per cosa uccideresti? Per tua moglie uccideresti, vero?

Leonard: È diverso.

Natalie: Non per me, quella stronza non era...

Leonard: Ehi ehi ehi, calma! Non parlare così di mia moglie.

Natalie: Io parlo così di chi c. mi pare! Posso dire quello che mi pare! Tanto qualunque cosa dico non te la ricordi! Posso anche dire che era una gran troia, tanto non te lo ricorderesti!

Leonard: Ti vuoi calmare?

Natalie: Per te è facile! tu non hai paura, non ti ricordi come si fa, razza di idiota!

Leonard: Vacci piano, io con questa storia non c'entro niente.

Natalie: Forse sì, ma come fai a saperlo?! Tu non sai mai un c. di niente! Ehi..non dirmi che ti ricordi come si fa a incazzarsi?

Leonard: Sì.

Natalie: Ah, sei un povero pezzo di merda! Io posso dire tutto quello che c. mi pare! E tu non ne saprai mai niente perché sei solo un minorato del c.!

Leonard: Sta' zitta!

Natalie: Sai una cosa? Voglio usarti. Te lo dico ora perché me la spasserò di più sapendo che me lo impediresti se non fossi un ritardato di merda! [mentre Leonard cerca di trovare invano una penna] Hai perso la penna?! È un peccato, genio. Perché potevi scriverti un appunto per ricordarti che Natalie ti odia e ha detto che tua moglie era una fottuta troia!

Leonard: Chiudi quella c. di bocca!

Natalie: Su quella troia di tua moglie! [Leonard la prende per il collo ma la lascia] ....Mi sono informata sul tuo disturbo. Sai qual è una delle cause della perdita della memoria a breve? Le malattie veneree. Forse quella troia di tua moglie l'ha data a qualche pervertito di troppo e ti ha trasformato in uno stronzo ritardato!..Sei... un patetico mostro. Posso dire quello che c. mi pare. Tu te ne scorderai... e saremo grandi amici... o forse..addirittura..amanti. [Leonard le dà un pugno che le fa uscire il sangue dal naso].....Torno subito. [prende la borsa contenente le penne e la carta ed esce di casa]

Leonard [parlando dentro di sè]: ...Concentrati. Dai, trova una penna. Scrivilo. Scrivilo subito..concentrati concentrati concentrati! Non dimenticarlo non dimenticarlo non dimenticarlo! Dai, trova una penna. [cercando invano una penna] Ora scrivi questo, scrivi esattamente quello che è successo, devi scrivere esattamente quello che è successo! Forza forza forza, devo trovare una penna, Cristo! Dai, concentrati! Continua a concentrarti! Dai, tienilo a mente, forza dai concentrati, non dimenticarlo, dai concentrati, non dimenticarlo, dai, trova una penna trova una penna trova una penna trova una penna trova una penna, trova... [Natalie rientra in casa e Leonard ha dimenticato tutto] ..Cosa ti è successo?

Natalie: Non lo vedi? Mi ha spaccato la faccia.

Leonard: Chi?

Natalie: Chi?! Cazzo, Leonard, Dodd, Dodd mi ha spaccato la faccia!

Dal film: Memento

Ted Striker è un fifone, e i fifoni si cacano sotto. E quando uno si caca sotto, non è piacevole stargli vicino. È molto difficile guidare un aereo con il naso tappato.

Kramer

Dal film: L'aereo più pazzo del mondo

Prima lava tutte le macchine. Poi le lucidi, con la cera. Devi dare la cera con la mano destra e la devi togliere con la sinistra. Dai la cera, togli la cera. Il respiro lo prendi con il naso e lo emetti dalla bocca. Dai la cera, togli la cera. Non dimenticare il respiro, è molto importante.

Miyagi

Dal film: Karate Kid - Per vincere domani

Bogs Diamond [tirando fuori un cacciavite]: Adesso, mi sbottono la patta... e tu metterai in bocca quello che ti darò da mettere in bocca. E dopo che hai finito con me, farai lo stesso con Rooster; gli hai rotto il naso, credo che gli devi qualcosa.

Andy: Qualunque cosa mi metti in bocca, la perdi.

Bogs Diamond: No, forse non hai capito; se fai una cosa del genere, questo te lo infilo tutto in un orecchio.

Andy: Va bene, ma dovresti sapere che con una lesione improvvisa al cervello, la vittima si mette a mordere con più violenza. Il riflesso del morso a volte è così forte che bisogna aprire le mascelle della vittima con un piede di porco.

Bogs Diamond: ...Come sai queste stronzate?

Andy: Le ho lette... Tu sai leggere, pezzo di merda?

Bogs Diamond: Non dovevi... dire così. [prende a pugni Andy]

Red [narrando]: Bogs non mise niente nella bocca di Andy, e nemmeno i suoi amici. Quello che fecero fu ridurlo quasi in fin di vita. Andy passò 2 settimane in infermeria... E Bogs passò una settimana nel buco.

Dal film: Le ali della Libertà

Barbossa [sulla nave di Sao Feng, dopo essere stato catturato con gli altri a causa del tradimento di Will]: Sao Feng, la tua presenza qui è fuor di dubbio una inspiegabile coincidenza.

Sao Feng [a Jack]: Jack Sparrow, un tempo tu mi hai gravemente insultato!

Jack: Strano, non è da me! [Ricevendo un pugno da Sao Feng, che gli storce il naso] Diciamo che siamo pari adesso?

Will: [Riferito ad Elizabeth] Liberatela, lei non fa parte del patto.

Barbossa: Di quale patto si parla?

Sao Feng: [Ai soldati, sotto gli occhi increduli di tutti] Sentito il capitano Turner? Liberatela!

Jack: Il capitano Turner??

Gibbs: Quella perfida carogna ci si è ammutinata contro!

Will: Mi occorre la Perla per liberare mio padre, è la sola ragione per cui ho intrapreso questo viaggio.

Elizabeth: Perché non mi hai detto del tuo piano?

Will: Era il mio peso da portare.

Jack: Gli occorre la Perla! Al capitano Turner occorre la Perla! [Ad Elizabeth] E tu ti sentivi in colpa! [A Barbossa] E tu hai la tua fratellanza a consiglio. Nessuno è venuto a salvarmi solo perché sentiva la mia mancanza? [Alcuni alzano le mani] Allora vado con loro!

Dal film: Pirati dei Caraibi - Ai confini del mondo

Sceriffo di Nottingham: Ahhhh, bene Crucco, è tutto pronto e sistemato a dovere.

Crucco: Sì, è una delle più belle forche che abbiate mai preparato, Sceriffo.

Tonto: Sceriffo, non credete che sia il caso di dare un provatina a quella botola? (lo Sceriffo cade nella botola)

Sceriffo di Nottingham: Poffarbacco, ora capisco perché tua mamma ti ha chiamato Tonto.

Vecchio cieco: Carità, la carità per i poveri. Sentono le mie vecchie orecchie la melodica voce dello Sceriffo?

Sceriffo di Nottingham: Eheheh, proprio così, vecchio.

Vecchio cieco: Che sta succedendo qui?

Sceriffo di Nottingham: Ci prepariamo a impiccare Fra' Tuck.

Vecchio cieco: No, impiccare... ehm... impiccare Fra' Tuck?

Tonto: Eccome, all'alba. E forse ci sarà una doppia impiccagione.

Crucco: Shh, chiudi il becco, allocco!

Vecchio cieco: Una doppia impiccagione, eh? E chi può essere l'altro che andrà sulla forca?

Crucco: Ehi, vecchio, stai diventando un po' troppo curioso!

Vecchio cieco: Ah, io dicevo così per dire. Ehm ehm, non potrebbero succedere dei guai se arrivasse Robin Hood?

Tonto: Ah, questa sì che è bella, Sceriffo. Ha indovinato!

Crucco: Tonto, cuciti il becco!

Vecchio cieco: Ahh, non c'è da preoccuparsi. Lo Sceriffo è troppo abile, troppo intelligente e troppo furbo per gente come lui, dico io.

Sceriffo di Nottingham: [sentendosi sempre più lusingato] Eheheh, hai sentito, Tonto? Per esser cieco sa riconoscere un uomo di valore quando lo "vede", dico io.

Crucco: Ho ancora l'impressione che questo vecchio vagabondo ficcanaso sappia un po' troppo.

Sceriffo di Nottingham: Nah, piantala Crucco. Non è che un innocuo vecchio mendicante cieco!

Vecchio cieco: [mentre si allontana] La carità, la carità per i poveri. La carità, la carità per i poveri.

Dal film: Robin Hood

Paolo Conte

Devi osservare il fenomeno. Ma il semplice guardare, il guardare, cambia il fatto. E tu non puoi sapere cosa sia successo nella realtà o cosa sarebbe successo se tu non ci avessi ficcato il tuo grosso naso. Per cui non ha senso chiederci cosa è successo, il semplice guardare cambia il fatto. Si chiama principio di indeterminazione, sembra un'idea bislacca, ma anche Einstein l'ha presa in considerazione. La scienza. La percezione. La realtà. Il dubbio. Il ragionevole dubbio. Sto dicendo che alcune volte più guardi e meno conosci. È un fatto. È provato.

Freddy Riedenschneider

Dal film: L'uomo che non c'era

Shifu: Vuoi tu apprendere il Kung-Fu?

Po: Sì...

Shifu: Allora... Io sono... il tuo... maestro!

Po: D'accordo sniff... [gli occhi di Po si bagnano di lacrime]

Shifu: Non piangere...

Po: D'accordo. [si asciuga il naso e le lacrime con il dorso della mano]

Dal film: Kung Fu Panda

Cindy: C'è qualcosa di strano in questa casa... Ieri ho visto una faccia...

Tom: Ce l'aveva il naso?

Cindy: Sì...

Tom: Allora era proprio una faccia!

Dal film: Scary Movie 4

Bongo [scopre Eddie che spia Jessica Rabbit e Marvin Acme mentre giocano a farfallina]: Che fai qui, scimmiotto?!?

Eddie: A chi scimmiotto, scimmione?!

Bongo [butta Eddie fuori dal locale]: E non venire più a ficcare il naso da queste parti! Capito?! [chiude violentemente la porta]

Eddie [imitando una scimmia]: Ooga-Booga!

Dal film: Chi ha incastrato Roger Rabbit

Eddie: [mentre il Giudice sta quasi per mettere in salamoia Roger] Dolores. Bourbon. E fammelo doppio.

Dolores: Ma ti sembra il momento per metterti a bere?! Magari ci vuoi anche due olive e un po' di salatini?!

Eddie: Versa il drink, Dolores. [Dolores versa il drink] EHI, GIUDICE! Un condannato non ha diritto a un ultimo desiderio?

Roger: Sì! Desidero dei tappi per il naso!

Eddie: E invece vuoi un drink. [tenendo in mano il drink e sorridendo a Roger per l'effetto che provocherebbe se l'avesse bevuto] Allora, Giudice?

Giudice Morton: Beh, perché no... mi piacciono le esecuzioni prolungate.

Dal film: Chi ha incastrato Roger Rabbit

Più si osserva ogni cosa, qualunque cosa su questa tavola, gli oggetti, il frigorifero, questa stanza, il suo naso, il mondo, e più ci si rende conto che c'è una specie di armonia cosmica di forme e di dimensioni. Mi stavo solo chiedendo perché. Io non lo so che cos'è, ma so che è così.

Matthew

Dal film: The dreamers

Il naso [di Dick] era leggermente appuntito e non c'era mai da chiedersi chi stesse guardando o con chi stesse parlando, e questa è un'osservazione lusinghiera, perché, chi ci guarda?

Francis Scott Fitzgerald

Cit. da Tenera è la notte

Arianna era esattamente il genere di ragazza di cui avrebbe potuto innamorarsi. Doveva darsela a gambe e sparire, prima che fosse troppo tardi.
Mancava meno di un'ora all'appuntamento e al solo pensiero starnutì. Ecco, l'avrebbe chiamata per comunicarle che un raffreddore contagioso impediva al suo naso di cenare con lei.
Rianimò una banconota che moriva di solitudine in fondo alla tasca dei pantaloni. Aveva scarabocchiato sul margine un numero di telefono con la sua grafia da gallina, ma nel comporre le cifre ebbe un'esitazione fatale e l'apparecchio gli squillò fra le mani.

Massimo Gramellini

Cit. da L'ultima riga delle favole ‐ Incipit

[Durante l'addestramento]
Sergente Sykes: Per attaccare un bersaglio voi dovete vedere il bersaglio. Ma il bersaglio non deve vedere voi. [Un marine esce dai cespugli con addosso una ghillie suit e le reclute scoppiano a ridere] Se ridete siete morti. Vi grattate il naso e siete morti. Spostate il peso per pisciare e siete morti. Se dovete cagare, cagatevi nei pantaloni. Ti faccio ridere Swofford?
Soldato Swofford: No, Signore.
Sergente Sykes: Questa tuta vi nasconderà. Diventerete alberi, rocce. Siete fango, sabbia e polvere. Ti fa ancora ridere?
Soldato Swofford: No, Signore!

Dal film: Jarhead

Io le rotte da seguire le trovo col naso, con le orecchie e con il mio istinto.

Quarrel

Dal film: Agente 007 - Licenza di uccidere

[A Mr. Orange] Se ti capita un cliente o un impiegato che si crede Charles Bronson, afferri la pistola per la canna e gliela sbatti sul naso. Cascano come pere mature. Saltano tutti via, quello casca per terra urlando col sangue che gli schizza dal naso, se la fanno tutti sotto e nessuno dice più una parola, puoi giurarci! Se una stronza comincia a romperti il cazzo, la guardi come se stessi per darle un cazzotto sulla faccia, vedrai se non la pianta subito! Con il direttore è tutta un'altra faccenda invece... I direttori sanno che è meglio non fare stronzate, però se capita quello che fa lo scemo, quello che si crede un cowboy, quel figlio di troia devi spezzarlo in due. Se ti serve un'informazione e non te la dà, gli tagli via il dito, il mignolo, e gli dici che dopo toccherà al pollice. Ti dirà anche se indossa mutandine col pizzo!

Mr. White

Dal film: Le Iene

Charlie: Io credo che il presidente Bush frequentasse Andover, colonnello.

Frank Slade: ...Che cosa fai, mi prendi per il culo?! Sei venuto per questo?...Non ci provare con me. Ti dò 10 giorni di consegna! E poi altri 10 giorni col massimo di rigore! Poi ti schiaffo di corvè in cucina, la fossa dei bisonti!! Ti strofino il naso su tanta di quella merda che alla fine lo scambi per il culo!!! È chiaro?!?!

Charlie: ...Sì...

Dal film: Scent of a Woman - Profumo di donna

Le donne... Sai cosa ti dico? Chi le ha create... Dio deve essere proprio un genio. I capelli, i capelli sono tutto, lo sai? Hai mai affondato il naso in una montagna di capelli sognando di addormentartici sopra? O le labbra: quando toccano le tue è come il primo sorso di vino dopo che hai attraversato il deserto... Le tette, belle tettone, tettine, capezzoli, capezzoli che ti puntano addosso come baionette innestate... E le gambe, non importa che siano colonne greche o gambe di pianoforte: è quel che c'è in mezzo il passaporto per il Paradiso [...]. Sì, signor Simms, ci sono solo due sillabe sulla faccia di questa Terra degne di ascolto: fica.

Frank Slade

Dal film: Scent of a Woman - Profumo di donna

Joker è proprio un duro, succhierebbe il moccio dal naso di un morto... E chiederebbe il bis!

Soldato Payback

Dal film: Full Metal Jacket

Gollum:[arrivando con in bocca due conigli morti e svegliando Frodo facendoli cadere su di lui]: Vedi cosa trova Smèagol? [Prende un coniglio fra le mani] Sono giovani! Sono teneri! Sono belli! [ne rompe uno a metà sotto il naso di Frodo facendo comparire sul suo volto un'espressione disgustata] Sissignore! Mangiali! Mangiali! [comincia ad addentare il coniglio crudo]

Sam:[strappando il coniglio dalla bocca di Gollum] Ci farai venire il vomito, comportandoti così. C'è un solo modo per mangiare una coppia di conigli!

Gollum:[innoridito mentre vede Sam che fa uno stufao di coniglio] Aahhh! Gaaah! Che cossa fai? Stupido, grasso hobbit! Così li rovini!

Sam: Cosa c'è da rovinare? Quel poco di carne che hanno!

Ci vorrebbe qualche bel tubero!

Gollum: Coss'è un tubero tesoro? Coss'è un tubero, eh?

Sam[scandendo bene le sillabe]: PA-TA-TE, sai?! Bollite, fatte a puree, stufate... Deliziose, grosse, croccanti patatine con bel pezzo di pesce fritto! [Gollum fa una pernacchia in segno di disgusto] Persino tu non diresti di no all'offerta!

Gollum: Oh ssì che lo direi! Rovinare un bel pesce! Daccelo, crudo e... brrr... Che si dibatte! Tieniti le tue patatine!

Sam: Sei senza speranza!

Dal film: Il Signore degli Anelli - Le due Torri

Di tutti gli hobbit ficcanaso, Peregrino Tuc, tu sei il peggiore!

Gandalf

Dal film: Il Signore degli Anelli - Il ritorno del Re

V travestito da William Rookwood: La nostra storia inizia come spesso accade in tutte le storie: con un giovane politico rampante! È un uomo profondamente religioso e membro del Partito Conservatore, è assolutamente determinato e non ha alcun rispetto per il dibattito politico. Più potere conquista più evidente è il suo fanatismo e più aggressivi diventano i suoi sostenitori. Poi un giorno il suo Partito avvia un progetto speciale nel nome della sicurezza nazionale: all'inizio si crede sia una ricerca per le armi biologiche e viene aiutato senza badare a spese. Tuttavia il vero obbiettivo di questo progetto è il potere... la totale, assoluta dominazione egemonica. Il progetto però ha una conclusione violenta ma gli sforzi delle persone coinvolte non sono vani, perché dal sangue di una delle vittime nasce un nuovo modo di condurre la guerra! Immaginate un virus! Il virus più terribile che ci sia, e poi immaginate che siate solo voi a conoscere la cura per debellarlo. Se il vostro fine ultimo è il potere, come usereste al meglio quest'arma? A questo punto della storia entra in scena il nostro amico: è un uomo apperentemente senza coscienza per il quale il fine giustifica sempre i mezzi, ed è lui a consigliare che il bersaglio non sia un nemico della nazione, ma piuttosto la nazione stessa! Vengono scelti tre obbiettivi per rendere al massimo l'effetto dell'attacco: una scuola, una stazione della metropolitana ed un impianto di depurazione dell'acqua. Muoiono subito diverse centinaia di persone... alimentati dai media la paura e il panico si diffusero rapidamente, separando e dividendo il Paese finché alla fine si individuò il vero obbiettivo. Prima della crisi alla Saint Mary nessuno avrebbe predetto i risultati delle elezioni di quell'anno, nessuno! E poi, poco dopo le elezioni, udite udite, il miracolo! Qualcuno credette che fosse stato Dio in persona, ma fu opera di un'azienda farmaceutica controllata da alcuni membri del Partito che diventarono oscenamente ricchi. Un anno dopo alcuni estremisti vengono processati, dichiarati colpevoli e giustiziati, mentre viene costruito un monumento per canonizzare le vittime. Ma il risultato finale, la vera genialità del piano, fu la paura... la paura diventò lo strumento ultimo del governo e con esso il nostro politico fu alla fine eletto con la nuova carica appositamente creata di Alto Cancelliere. Il resto, come si suol dire, è storia.

Finch: ...Lei può provare tutte queste cose?

V travestito da William Rookwood: Perché sarei ancora vivo secondo lei?!

Finch: ...Daccordo!...Vorremmo portarla con noi per proteggerla, signor Rookwood.

V travestito da William Rookwood: Oh, non ho dubbi che vi piacerebbe, ma se volete quella registrazione dovete fare quello che vi dico io: mettete Creedy sotto sorveglianza 24 ore su 24,. Quando sarò sicuro che non si metterà le dita nel naso senza che voi lo sappiate vi contatterò di nuovo. Fino ad allora... saluti!

Finch: Rookwood!...Perché non si è fatto avanti prima?...Che cosa stava aspettando?

V travestito da William Rookwood: Aspettavo lei ispettore. Avevo bisogno di lei.

Dal film: V per Vendetta

Smuovo le acque. Vi do fastidio. Vi faccio colare il naso e lacrimare gli occhi. Consumo la mia vita e chilometri di materiale viscerale in una gloriosa e dolorosa serie di raid notturni contro l'autocompiacimento.

Harlan Ellison

Sembrava più bella che mai. una bionda tiziano che scoppiava di vita; il naso un po' troppo brutto, un po' troppo grosso, ma una volta che ci avevi fatto l'abitudine, finivi per amare anche quello. sentiva il cuore che ticchettava come una bomba ad orologeria in uno sgabuzzino vuoto. era come se qualcuno gli avesse scodellato via le budella e che solo il cuore si trovasse al solito posto, a gemer vuoto.

Charles Bukowski

Sarebbe bello vedere gli avidi essere perseguitati così comunemente da portarli all'opposto delle loro abitudini o da terrorizzarli al punto di non fargli più mettere il naso fuori di casa.

Kurt Cobain

È utile qui dire, che nessun bimbo può essere assolutamente brutto; che nessun bimbo ispira una completa ripugnanza. Se sono malaticci, hanno la dolcezza di una malattia; se sono rachitici, hanno la malinconia attraente di un corpo condannato; se sono precoci, hanno quel sapore strano e acre delle piccole anime, già troppo grandi. Infine potranno avere il naso camuso o gli occhi piccoli o la bocca grande ma avranno sempre qualche cosa bella: o la guancia rotonda o la delicatezza della pelle o la morbidezza dei capelli, o avranno, nello insieme, tanta grazia soave, tanta freschezza, tanta gioventù che vale come bellezza.

Matilde Serao

Fu adunque questo nostro poeta [Dante Alighieri] di mediocre statura, e, poi che alla matura età fu pervenuto, andò alquanto curvetto, e era il suo andare grave e mansueto, d'onestissimi panni sempre vestito in quell'abito che era alla sua maturità convenevole. Il suo volto fu lungo, e il naso aquilino, e gli occhi anzi grossi che piccioli, le mascelle grandi, e dal labbro di sotto era quel di sopra avanzato; e il colore era bruno, e i capelli e la barba spessi, neri e crespi, e sempre nella faccia malinconico e pensoso.

Giovanni Boccaccio

Il sangue scorre fuori dal naso | Il mio per caso? Dammi due stracci | Cantassi anch'io come Antonacci | E invece resto qui tra i pagliacci.

Fabri Fibra

Se fossi più giovane, scriverei una storia della stupidità umana, e scalerei la vetta del Monte McCabe e mi sdraierei sulla schiena con la mia storia per cuscino; e raccoglierei da terra un po' di quel veleno biancoazzurro che trasforma gli uomini in statue; e trasformerei in una statua anche me stesso, sdraiato sul dorso, con un ghigno orrendo, e il pollice sul naso a fare maramao a Tu Sai Chi.

Kurt Vonnegut

Avanti ogni altro dio onoro in questa preghiera | Gea, la prima profetessa; Temide dopo di lei, | che seconda s'istallò in questa sede profetica | già di sua madre, come si narra. E terza | vi ascese per suo volere, non per violenza d'alcuno, | un'altra tirannide, Febe, figlia della Terra; | e questa la consegnò quale dono di genetliaco | a Febo, che appunto da Febe derivò tale nome. | Egli dunque, lasciato il lago e le rocce di Delo, | approdò alle rive di Pallade aperte alle navi | e raggiunse questa terra e la sede del Parnaso.

Eschilo

Eschilo

Quassù [in alta montagna] l'ispirazione entra nel naso e la mucosa fiuta la storia dell'aria, i suoi viaggi.

Erri De Luca

Da un'altra nube sbucò il gran Lope poeta insigne che, in versi e in prosa, nessuno supera e nemmeno uguaglia. (da Viaggio in Parnaso)

Miguel de Cervantes

Buonanotte, buon riposo, dormi bene. Ovunque tu posi la testa, spero troverai il tuo naso.

Marilyn Monroe

Tutto ciò che ho provato a scrivere sono versi.

Publio Ovidio Nasone

Spiace essere onesti per nulla.

Publio Ovidio Nasone

Sii amabile, se vuoi essere amato.

Publio Ovidio Nasone

Se sei basso di statura stai seduto, per non sembrare seduto anche in piedi.

Publio Ovidio Nasone

Sarai triste se sarai solo.

Publio Ovidio Nasone

Sarai più sicuro tenendo la via di mezzo.

Publio Ovidio Nasone

Rubare la moglie a uno stupido è come rubare sabbia su una spiaggia deserta.

Publio Ovidio Nasone

Questa è davvero l'età dell'oro.

Publio Ovidio Nasone

Quello che si concede troppo facilmente non nutre un lungo amore.

Publio Ovidio Nasone

Quando le forze e l'età te lo permettono, sopporta le fatiche; dopo, con tacito passo sopravverrà la curva vecchiaia.

Publio Ovidio Nasone

Possiamo imparare persino dai nostri nemici.

Publio Ovidio Nasone

Nulla è più duro d'una pietra e nulla più molle dell'acqua. Eppure la molle acqua scava la dura pietra.

Publio Ovidio Nasone

Non sempre le mie speranze si realizzano, ma io sempre spero.

Aforismi Naso - parte 3

Padre Pedro

Roman

J-Ax

Sean Archer

Lucius Malfoy

Jim Carrey

Matteo Salvini

Buck

Proverbio yiddish

Mark Twain

Cit. da Le avventure di Tom Sawyer ‐ Incipit

Rino Gaetano

Joseph Roth

Il Professore

Giancarlo De Cataldo

Pietro Aretino

Cit. da Le carte parlanti

Proverbio biblico

Proverbio africano

Louisa May Alcott

Cit. da Piccole donne ‐ Incipit

Harry

Henrik Pontoppidan

Cit. da Lorso polare ‐ Incipit

Cyrano

Cyrano

Mr. Goodkat

Il Rabbino

Andrew Craig

Jack Beauregard

John Steinbeck

Cit. da Al Dio sconosciuto ‐ Incipit

Jim Carroll

proverbio

proverbio

Zio Garrow

Teresa Mannino

Bruno Arena

Cit. da I Fichi d'India - Neri per Caso

Kramer

Miyagi

Paolo Conte

Freddy Riedenschneider

Matthew

Francis Scott Fitzgerald

Cit. da Tenera è la notte

Massimo Gramellini

Cit. da L'ultima riga delle favole ‐ Incipit

Quarrel

Mr. White

Frank Slade

Soldato Payback

Gandalf

Harlan Ellison

Charles Bukowski

Kurt Cobain

Matilde Serao

Giovanni Boccaccio

Fabri Fibra

Kurt Vonnegut

Eschilo

Eschilo

Erri De Luca

Miguel de Cervantes

Marilyn Monroe

Publio Ovidio Nasone

Publio Ovidio Nasone

Publio Ovidio Nasone

Publio Ovidio Nasone

Publio Ovidio Nasone

Publio Ovidio Nasone

Publio Ovidio Nasone

Publio Ovidio Nasone

Publio Ovidio Nasone

Publio Ovidio Nasone

Publio Ovidio Nasone

Publio Ovidio Nasone

Publio Ovidio Nasone

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Cit. da Lorso polare ‐ Incipit

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