Aforismi Voglio - parte 32

Rappresentiamo tutti quelli che non vogliono assistere al dramma di una generazione perduta a causa dell'austerità. Rappresentiamo le classi e gli interessi sociali, non gli interessi nazionali. La mia candidatura unisce quel che il neoliberismo divide. Siamo una forza politica governativa, non uno spazio di protesta

[Repubblica, aprile 2014]

Alexis Tsipras

Non mi interessa il turismo di massa. Voglio creare delle opportunità per i giovani lucani affinché possano sfruttare al meglio le loro risorse.

Francis Ford Coppola

Osho Rajneesh

Cit. da Il libro dei segreti

Oggi sono presidente, e tutto quel che rubo voglio spendermelo in donne, gamberetti e champagne. Ne ho fatto abbastanza di fame quand'ero giovane, ora basta, e quanto alla vita ultraterrena... tanto, non c'è.

Michail Bulgakov

Cit. da Cuore di cane

Scrivo romanzi perché c'è sempre stata una cosa, una sola cosa che volevo dire, e voglio a tutti i costi continuare fino a quando non ne potrò più. Il mio libro è l'inizio di questo cammino ostinato. [Dal postscriptum]

Banana Yoshimoto

Cit. da Kitchen

Voglio assolutamente continuare a sentire che un giorno morirò. Altrimenti non mi accorgo che vivo.

Banana Yoshimoto

Cit. da Kitchen

Mi piace usare parole straniere, soprattutto inglesi, ma non voglio che rovinino la mia fatica di scrivere nel più bel giapponese possibile, bello da leggere.

[Tratta da un'intervista a LibriAlice del 27 febbraio 1998]

Banana Yoshimoto

Pasquale: Sentite, io sono un cittadino che paga le tasse, voglio essere protetto, chiamate la polizia, carabinieri, pompieri, l'esercito...

Commissario: Buonocore, Buonocore! Stia calmo! Noi stiamo facendo tutto il possibile, stia calmo! Faccia come suo fratello Antonino, anche lui è in pericolo, comunque svolge le sue funzioni ecclesiastiche.

Pasquale: E sfido io! Monsignor Antonino è un sant'uomo! Se muore va in paradiso! Ci ha il posto prenotato.

Dal film: Totò diabolicus

Tutto voglio dire! Tutto voglio dare! [Al processo]

Senatore Atticus

Dal film: S.P.Q.R. - 2000 e ½ anni fa

Ijo voglio sape' si vuje avite cantanto o avite... sunato?

Onliù Caporetto

Dal film: FF SS Cioè che mi hai portato a fare sopra a Posillipo se non mi vuoi più bene

Ci vogliono sette uomini per fare una casa, ma basta una donna per distruggerla.

[A' vuelin siet umign a fa une ciase, 'e baste una femine a sdrumale]

Proverbio friulano

Donne, asini e noci, voglion le mani atroci.

Proverbio toscano

I granchi vogliono mordere le balene.

Proverbio toscano

Amico e vino vogliono esser vecchi.

Proverbio toscano

Sceriffo di Rottingham: Ora basta! Il re delle foreste illegali maialino uccisamente sapete selvatici in un a del!

Robin e Lady Marion: Cosa?

Sceriffo di Rottingham: Voglio dire: non sapete che è illegale uccidere i maiali selvatici della foresta del re?

Dal film: Robin Hood - Un uomo in calzamaglia

Io voglio vederla. Può passare dal mio ufficio? È a letto, non può? E allora vengo io nel suo "ufficio".

Prof. Quincy Adams Wagstaff

Dal film: Horse Feathers - I fratelli Marx al college

Puru li pulici 'ndannu la tussi.

[Pure le pulci hanno la tosse]

[Anche gli individui più insignificanti vogliono dire la loro]

Proverbio calabrese

Duve cantanu tanti galli, 'un fa mai juarnu

[Dove cantano tanti galli, il giorno non arriva mai]

[Quando a comandare vogliono essere in tanti, si conclude ben poco]

Proverbio calabrese

N'n i uogli', n'n i uogli... iettamigli 'n cogli.

[Non lo voglio, non lo voglio.. buttamelo in collo]

Proverbio laziale

Professor Guidobaldo Maria Riccardelli: Le piace il cinema espressionista tedesco?

Fantozzi: Io... io... è il grande amore della mia vita, e voglio in questa sede ricordare i grandi maestri Murnau e Robert Wiene, di cui tutti noi non possiamo fare a meno dell'irrinunciabile capolavoro Das Cabinet der Doktor Caligarissssss!

Professor Guidobaldo Maria Riccardelli: Ca-li-ga-ri!

Fantozzi: Caligari... Caligari.

Professor Guidobaldo Maria Riccardelli: E chi è David-Llewelyn-Wark Grft?

Fantozzi: Non...

Professor Guidobaldo Maria Riccardelli: Grft!

Fantozzi: Non s... non sento.

Professor Guidobaldo Maria Riccardelli: GRFT!

Fantozzi: Griffith! Griffith... è il padre del cinema americano. Io lo adoro, è come se fosse mio padre, sa, dottore?

Professor Guidobaldo Maria Riccardelli: Bene, giovanotto. Lei è dei nostri!

Dal film: Il secondo tragico Fantozzi

Preferisco essere serena. Perché è lo stato d'animo in cui ti accorgi di tutto quello che vivi: adrenalina, ansia, intimità, piacere, dolore. La felicità dura poco e stordisce. Io voglio vivermi tutto fino in fondo.

Serena Autieri

Noi proponiamo da anni un modello di democrazia economica fondato sulla partecipazione e sulla cogestione, sulle public company. In questo senso siamo d'impaccio per chi persegue altri disegni. Ed è qui, su questo terreno, che avviene la saldatura tra la sinistra e i poteri forti. Nel senso che la ritrosia e l'avversione storica della sinistra verso la partecipazione dei lavoratori alla gestione delle imprese, accompagnata in questa fase dall'esigenza di legittimazione e accreditamento in certi ambienti, si salda benissimo con gli interessi di quei poteri che vogliono continuare a decidere le cose - nelle solite stanze dei bottoni. Basta guardare come è stata condotta la privatizzazione di Telecom.

[Intervista. Il Messaggero, 2002]

Silvio Berlusconi

Voglio proprio vedere se un bifolco dell'Arizona riesce a prendere un compatriota di Ferrari.

Silvio

Dal film: Sognando la California

[Il presidente convoca Canà prima dell'ultima partita di campionato, decisiva per la salvezza]

Presidente Borlotti: Perdere e perderemo!

Canà: Non ho afferreto, scusi.

Borlotti: Lei ha capito benissimo. Perdere e perderemo!

Canà: Ma scusi, ma perché? Dobbiamo vincere.

Borlotti: Si è mai chiesto perché io ho scelto proprio lei per allenare la Longobarda? Per le sue doti? Buca tasi. Bocca taci. Canà, mi guardi negli occhi e apra le orecchie: io lo ho ingaggiato perché avevo bisogno di qualcuno che mi rimandasse subito la squadra in serie B. Ma lo sa quanto mi costa una squadra in serie A?

Canà: Certo che lei è bravo presidente. Lei non lo sa la pugnalata che mi sta dando in questo momento.

Borlotti: Canà, io le voglio bene, ma domenica dobbiamo assolutamente perdere e lei me lo deve giurare.

Canà: Questo mai!

Borlotti: E io la caccio via subito! Se invece lei seguirà le mie indicazioni, ecco qui il contratto per la prossima stagione, con ingaggio raddoppiato, già firmato da me.

Canà: E che cosa dovrei fare io?

Borlotti: In primis togliere di squadra Aristoteles, che è quello che ci può fare vincere.

Canà: E in secundis?

Borlotti: Ci ho già pensato io... E no, questo glielo darò domenica sera dopo la partita. Canà la vedo strano, come si sente?

Canà: Come uno che ha mangiato una tonnellata e mezza di merda. Pesante da digerire, sa?

Dal film: L'allenatore nel pallone

Canà: Senti, qual è la cugina di Éder?

Giginho: La terza della direita è la prima di Éder.

Canà: La terza della derecia e la prima di... ma è la terza o la prima?

Giginho: La prima che è la cugina, la segunda.

Canà: Ah la secunda è la cugina e la prima...

Bergonzoni: La prima vuol dire la cugina ed è dietro la quinta.

Canà: Ah, quindi questa non c'è. Emm... È dietro la quinta adesso.

Bergonzoni: Ma che dietro la quinta non c'è. Dietro la quinta là.

Canà: Ah, la quinta...

Bergonzoni: Prima c'è quella con su una bella quarta e subito dopo c'è la sesta.

Giginho: La prima, che è la cugina, è la sesta.

Canà: Cioè la prima è la sesta, e la quinta che dice lui dov'è?

Bergonzoni: Insomma, mia zia è la prima? No, perché è mia zia, sennò sarebbe cugina, porta una bella quinta, ma è la prima. Mia cugina è la sesta.

Canà: Senti a me di tua zia non me ne frega niente! Io voglio sapere questa cazzo di cugina di Éder dove cavolo sta?!

Bergonzoni: Son tutte belle. Hanno tutte dei bei numeri.

Dal film: L'allenatore nel pallone

Fantozzi: Ma per una gravidanza ci vogliono solo nove mesi...

Dottor Grandi: Ah si?

Fantozzi: Ma scusi, ma lei non lo sa?

Dottor Grandi: Ma gliel'ho detto che sono ortopedico!

Dal film: Fantozzi subisce ancora

[Dopo essere stati truffati da Lola Marcel e Mickey Finn, il marito, prima nel ruolo del barista, i due scoprono di essere stati truffati proprio grazie ad un incontro casuale con la vera Mary Roberts.]

Stanlio: Sai una cosa, penso che abbiamo dato l'atto alla persona sbagliata! È il più grave errore che facciamo da quando abbiamo comprato il ponte di Brooklin.

Ollio: Comprare quel ponte non è stato un errore! Un giorno ci farà guadagnare un mucchio di dollari.

Stanlio: Forse hai ragione. Andiamo a riprendere il documento [che abbiamo dato alla persona sbagliata].

[Ollio ferma Stanlio che era partito per riprendere il documento]

Ollio: Cosa faremo se non lo vogliono mollare?.

Stanlio: Non vedo perché non lo dovrebbero ridare. Se non riuscirò ad averlo giuro che mangerò il tuo cappello.

Ollio: Questa è quella che chiamo fredda determinazione. [Mentre gli stringe la mano, compiaciuto]

Dal film: I fanciulli del West

Maria: [rivolgendosi ad un pastore che ha invitato lei e Giuseppe a scaldarsi al suo fuoco] Voglio raccontare di te a nostro figlio, gli parlerò della tua gentilezza.

Pastore: Mio padre mi disse tanto tempo fa che ad ognuno di noi viene dato qualche cosa, riceviamo un dono, il tuo dono è la creatura che è dentro di te.

Maria: Tu che dono hai ricevuto?

Pastore: Nessuno, nessuno se non la speranza di riceverlo.

Dal film: Nativity

Giudice: Signor La Monica lei è accusato di assalto e danneggiamento al pullman della squadra della Fiorentina..

Zebrone: Danneggiamento... si può dire che forse inavvertitamente mi so' appoggiato al cruscotto e al parabrezza del pullman omonimo!

Giudice: Ah e lei si appoggia al parabrezza con la spranga di ferro?

Zebrone: È probabile e lo ammetto io per primo, quindi so' scagionato dall'aggravante generica, che probabilmente facevo uso di una piccola spranga che io porto allo stadio giusto per pulirmi i denti se metti che mangio un wurstel e crauti mi rimane il wurstel piantato di traverso come lo levo se non ho la spranghetta??

Giudice: E poi lesioni aggravate a carico del signor Alfredo Paci di Prato.

Zebrone: Il fallo sul Paci di Prato o il Prato di Paci che dir si voglia è del tutto involontario! io so' entrato in scivolone gamba tesa diciamo a squarciagola, ma ho colpito la palla!

Giudice: No l'ha preso nelle palle!

Zebrone: Bè d'altronde non è reato, se poi la palla invece che una so' due non è colpa certo mia... io so' entrato sulla palla!

Giudice: L'ha mandato quattro giorni all'ospedale e se questo non bastasse: disturbo della quiete pubblica, violenza e oltraggio a pubblico ufficiale... La Monica ma che cos'ha stavolta da dire a sua discolpa?

Zebrone: Il rigore non c'era! l'hanno confermato all'unisono tutte le moviole anche il pendolino di Maurizio Mosca, quindi...

Giudice: Avvocato... lei?

Avvocato: Mi rimetto alla clemenza della corte!

Zebrone: Cazzo che arringa!

Giudice: Vito La Monica questa corte la ritiene colpevole di tutte le imputazioni, la condanna e le interdice l'accesso a tutti gli stadi d'Italia per anni 3!

Zebrone: Minchia per tre anni? 102 giornate?

Giudice: Più Coppa Italia e Coppa Uefa.

Zebrone: E le amichevoli?

Giudice: Anche gli allenamenti a Villar Perosa!

Zebrone: Allora lo dica signor giudice lei ha voluto ficcare il dito nella piega!

Giudice: Eh... e così vediamo se hai ancora voglia di fare il matto allo stadio!

Zebrone: Allora diciamolo questo è un complotto, signor giudice questa è una farsa!

Giudice: La corte si ritira!

Zebrone: Questo è peggio del teorema gragni agnello, io voglio essere giudicato da un'ensamble di esperti... io voglio andare al processo di Aldo Biscardi! Io l'ho capito a lei signor giudice sotto la sua toga pulsa un cuore granata!

Giudice: Adesso stiamo esagerando... io granata? Ma io tifo per l'Inter... Il famoso rigore su Ronaldo c'eraaaaaaa!

Zebrone: Il rigore ci poteva anche essere... ma intanto lo scudetto lo abbiamo portato a casa noi!

Comunque una sola cosa ora voglio dire... signor giudice, pubblico menestrello... una sola parola... Giuveeeeeeeeennntus!

Dal film: Tifosi

Ti voglio ammazzare perché così ti insegno a vivere.

Pietro-Paolo-Totò

Dal film: Totò terzo uomo

C'è un'idea di Patrick Bateman, una sorta di astrazione, ma non esiste un vero e proprio "me". C'è soltanto qualcosa di illusorio, al mio posto, un'entità che è anche possibile toccare con mano, sennonché io non ci sono. Puoi pure sentire la mia carne a contatto con la tua, e credere che i nostri stili di vita siano comparabili, ma io semplicemente non ci sono. Per me, è difficile avere un senso, a qualsiasi livello. Io sono un'invenzione, un'aberrazione. Sono un essere umano incoerente. La mia personalità è appena abbozzata, informe; solo la mia crudeltà è persistente e alligna nel profondo. La mia coscienza, la mia pietà, le mie speranze, sono scomparse molto tempo fa (probabilmente ad Harvard), se mai sono esistite. Non esistono più frontiere da varcare. Sono ormai al di là di ogni cosa. Sono assolutamente indifferente al male che ho fatto. Non me ne importa niente di ciò che ho in comune con i pazzi e gli energumeni, con i viziosi e i maligni. Tuttavia mi tengo ancora saldo a una singola, squallida verità: nessuno è al sicuro, nessuno si salva, non c'è redenzione per nessuno. Comunque, non mi si può biasimare. Si presume che qualsiasi modello di comportamento umano abbia una sua validità. Il male sta in quello che sei? O in quello che fai? La mia pena è costante, acuta, e io non spero in un mondo migliore, per alcuno. Anzi, voglio che la mia pena sia inflitta anche ad altri. Ma anche dopo aver ammesso questo (e io l'ho ammesso innumerevoli volte, pressoché in ogni atto che ho commesso), anche dopo essermi trovato a faccia a faccia con queste verità, non avviene la catarsi. Non acquisto una conoscenza più profonda di me stesso. Nessuna nuova comprensione si ricava da ciò che racconto. Non avevo, non ho nessun motivo per raccontarvi tutto questo. Questa mia confessione non significa assolutamente nulla.

Bret Easton Ellis

Cit. da American Psycho

Per un po', l'odore della carne e del sangue mi rallegra ma, poi, la mia macabra gioia si stempera e mi metto a piangere sulla mia sorte, a singhiozzare sconsolatamente, ripetendo: "Voglio essere amato!" Impreco contro il cielo, maledico tutto ciò che mi hanno insegnato, i sani principi morali che hanno cercato di instillarmi: la moralità, la facoltà di scelta, la dottrina, le preghiere, le maniere signorili... Tutto sbagliato. Tutto senza scopo. Tutto si riduce a questo: o muori o ti adatti. Mi immagino cadavere, il volto vuoto e una voce eterea che mi esce dalle labbra: "Sono tempi terribili, questi."

Bret Easton Ellis

Cit. da American Psycho

Kevin: Finch, non pensi che esista una ragazza con cui sei destinato a passare tutta la vita?

Finch: Io le voglio tutte, Kevin...

Dal film: American Pie - Il matrimonio

Non vuole che io mi preoccupi che lei possa preoccuparsi, così io... Mi preoccupo.
Michelle Annabeth Flaherty, tu sei l'unica donna con la quale voglio stare, e l'unica senza la quale non posso vivere...

Jim

Dal film: American Pie - Il matrimonio

Tutti vogliono un pezzo di Stifmeister!

Stifler

Dal film: American Pie - Il matrimonio

Me la voglio spassare e l'uccello far volare! Me le porto tutte qui su questa bella canna!
[Parlando alla squdra di Football di Jim] Lo Stifmeister gli ha mostrato la via!

Stifler

Dal film: American Pie - Il matrimonio

[Greenwall entra all'improvviso nella capanna di Ace]

Greenwall: Sono mortificato, signor Ventur...

[Ace si tira addosso la coperta urlando, e risponde con il fiato corto]

Ace: Non fa niente... stavo solo... praticando il mio mantra.

Greenwall: Aah, oh eh certo... credevo lei volesse visitare le caverne sacre...

Ace: Lo voglio!! Possiamo vederci di fuori fra dieci minuti? Se non riesco a finire la mia meditazione tendo a diventare, come dire, un pochino "cazzatiello", hihiia! Stammi bene eh, ciaociao caro!

Dal film: Ace Ventura - Missione Africa

Trentino: Ora signori per piacere, mi volete dire una volta per tutte cosa avete scoperto di Firefly?

Chicolini: Ti ricordi che ci hai dato una fotografia di un uomo per seguirlo?

Trentino: Sì.

Chicolini: Noi abbiamo cominciato subito questo lavoro e in una sola ora, ma che dico, anche in meno di un'ora abbiamo perso la foto. Siamo stati bravi?

[...]

Trentino: Ora Chicolini, voglio subito un rapporto dettagliato sulla vostra indagine!

Chicolini: Siamo qui per questo. Lunedì ci appostiamo davanti alla casa di Firefly ma lui non esce, non era a casa. Martedì andiamo alla partita ma lui ci inganna, non viene. Mercoledì lui va alla partita e l'inganniamo noi, non ci andiamo. Giovedì c'erano due partite, non ci va nessuno. Venerdì è piovuto tutto il giorno, non c'è stata partita allora lo abbiamo seguito a casa per radio.

Trentino: E quindi non avete pedinato Firefly.

Chicolini: Oh sì, l'abbiamo pedinato come due pedine.

Trentino: E dove è andato?

Chicolini: A dama.

Dal film: La guerra lampo dei Fratelli Marx

Poliziotto: Ma che fà, la pipì sulla moto?

Ciro 3000: Scusa, 'a moto è mia, e ce faccio chelle che voglio!

Dal film: Paparazzi

Peter: Ti hanno già scaricato, giusto?

Brian: Giusto.

Peter: Quant'è durata?

Brian: Quarantaquattro giorni...

Peter: Impressionante! Che ci fai qui?

Brian: Non rendermi le cose più difficili Pete, lo sai bene perché sono qui... non striscerò ai tuoi piedi.

Peter: Ok. [si gira per andarsene]

Brian: Va bene, striscerò ai tuoi piedi! [si inginocchia] Ecco sono in ginocchio!

Peter: Io ti chiedo scusa, senza nessuna riserva, per essere stato un idiota.

Brian: Mi scuso per essere stato un idiota.

Peter: Senza nessuna riserva!

Brian: Senza nessuna riserva.

Peter: Perché non posso farcela senza di te.

Brian: Perché non posso farcela senza di te.

Peter: Non sono niente senza di te!

Brian: Non sono niente senza di te.

Peter: Ti prego, ti prego baby, riprendimi con te!

Brian: Ma vaffan...

Peter: Ok bene, ciao! [si gira per andarsene]

Brian: Ti prego! Ti prego... baby... riprendimi con te.

Peter: Vieni qui! [si abbracciano] So che mi farai altri casini.

Brian: Ti voglio bene Pete.

Peter: Lo so, ma questo non ti fermerà.

Brian: Vuol dire che passerai una vita senza di me?

Peter: Mai...

Dal film: Il maledetto United

Manny: Siamo onesti Brian, non sta funzionando. I giocatori non sono felici e nenche noi. In verità non avremmo mai dovuto ingaggiarla senza Peter Taylor.

Brian: Allora, che cosa pensate di fare?

Manny: Le nostre strade si devono dividere qui...

Brian: Vi costerà venticinquemila sterline.

Manny: Come?! Per sei settimane di lavoro?!

Brian: Più tremilacinquecento per Gordon e un contratto con cui il Leeds si obbliga a pagare le nostre tasse per i prossimi tre anni.

Manny: La sua è una proposta criminale!

Brian: Ah, e anche una Mercedes...

Manny: Cosa?!

Brian: Potrebbe sembrare un po' appariscente per un uomo senza lavoro ma... la voglio.

Manny: Ma chi diavolo si crede di essere?!

Brian: Brian Clough! Brian Howard Clough!

Dal film: Il maledetto United

Ascolti, le voglio dare un consiglio Brian Clough, non importa quanto pensi di essere bravo, intelligente o quanti nuovi amici si fa in televisione, la realtà della vita nel calcio è questa: il presidente è il capo, poi ci sono i consiglieri, poi il segretario, poi i tifosi, poi i giocatori e poi alla fine di tutto in fondo al mucchio l'ultimo degli ultimi, la persona di cui alla fine possiamo tutti fare a meno, il fottuto allenatore!

Sam

Dal film: Il maledetto United

Io non sono mister Reevie! D'ora in poi quel nome non voglio più sentirlo nominare! Mai più! Il prossimo giocatore che fa ancora quel nome o parla di quello che cazzo ha fatto o non ha fatto mi luciderà per una settimana gli stivali!

Brian

Dal film: Il maledetto United

Va bene, signori, intorno a me per favore, grazie! Parliamoci subito chiaro! Allora, tutti voi avete una fama internazionale e diciamo che avete vinto tutti i trofei nazionali che potevate vincere con Don Reevie, ma per quanto mi riguarda la prima cosa che potete fare per me è prendere tutte le vostre medaglie, tutte le vostre coppe, le vostre targhe e andare a buttarle nel più grosso fottuto cestino che riuscite a trovare, perché non ne avete vinta nemmeno una onestamente e lo avete fatto sempre giocando sporco, cazzo. Signor William Bremner, lei è il capitano ed è anche bravo, ma non è utile alla squadra e non è utile a me se si fa squalificare e io voglio che lei sia presente in ogni partita, ma vorrei vedere un bel gioco pulito ed elegante dal mio capitano, a cominciare dalla prossima settimana al Charity Shield. [rivolto poi a Johnny Giles] E lei, Irlandese, Dio le ha dato grandi capacità, l'intelligenza e il miglior talento che ci sia nei passaggi ma quel che Dio non le ha dato sono quei sei tacchetti per timbrare le ginocchia altrui. Ora, le cose saranno un po' diverse da queste parti, senza Don. Vi sembrerà un po' strano all'inizio, vi darà fastidio come un paio di scarpe nuove. Ma se volete che i vostri nipoti si ricordino di voi come qualcosa di più di quegli sporchi bastardi che siete stati e volete essere amati come dei veri campioni, degni di essere campioni, dovrete lavorare, dovrete migliorare, voi dovrete cambiare.

Brian

Dal film: Il maledetto United

Hillary Flammond: Nick, scusa, voglio spiegarti...

Nick Rivers: Non c'è niente da spiegare.

Hillary: Io volevo dirti che quella storia...

Nick: Senti, non sono il primo che si innamora di una ragazza conosciuta in un ristorante che poi è la figlia di uno scienziato rapito e la deve lasciare al suo primo amore che lei vide per l'ultima volta su un'isola deserta e che 15 anni dopo risulta essere il capo della resistenza francese, non sono il primo.

Hillary: Sì, lo so, Nick... sembra proprio un bruttissimo film.

[Si girano verso la cinepresa]

Nick: Lascia perdere.

Dal film: Top Secret!

I sindacati sono un impedimento, di sicuro. E non voglio con questo criticare la Cgil, o la Cisl o la Uil. Ma voglio dire chiaro che le corporazioni hanno protetto i loro interessi e basta. Compresi Confindustria, artigiani, commercianti, associazioni varie. Gli italiani non si fidano più.

Oscar Farinetti

Il lavoro garantito per chi non ha voglia di lavorare è un delitto perché i ragazzi che vogliono, e non possono, restano a casa.

Oscar Farinetti

Ed Wood: Mi scusi signore!

Orson Wells: Sì?

Ed Wood: Eh! Sono un giovane cineasta, suo grande ammiratore, volevo solo conoscerla. [si stringono la mano]

Orson Wells: Molto piacere, Orson Wells!

Ed Wood: Piacere! Edward D. Wood Jr. Sta lavorando...

Orson Wells: Il finanziamento per Don Chisciotte è fallito per la terza volta.

Ed Wood: Accidenti! Non posso crederci! Sembra afflitto dagli stessi miei problemi!

Orson Wells: Si tengono la borsa stretta! Non sai mai se finziano a parole o se hanno i soldi... E credono di essere tutti registi!

Ed Wood: Sacrosanta verità! Lo sa che a me i produttori hanno rivoluzionato il film?

Orson Wells: È una cosa che non sopporto!

Ed Wood: E mi impongono i loro amici come protagonisti senza chiedersi se siano giusti per la parte...

Orson Wells: Ah, non me ne parli! Presto dovrò girare un giallo per la Universal, ma vogliono che Charlton Heston impersoni un messicano... [riferito a L'infernale Quinlan]

Ed Wood: Eh, signor Wells! Conviene davvero?

Orson Wells: Sì, quando funziona sì! Lo sa su quale dei miei film ho avuto il controllo totale? Quarto potere. La produzione lo avrebbe bruciato ma nessuno è riuscito a toccare neanche un fotogramma. Ed...

Ed Wood: Sì?

Orson Wells: Per difendere l'immaginativa bisogna combattere! Perché spendere una vita a realizzare i sogni di qualcun altro?

Ed Wood: Grazie Orson!

Dal film: Ed Wood

Pasquale: Un caffè con... utopia...

Proprietario bar: Con che??

Pasquale: Vogliono un po' di utopia... un goccio...

Dal film: Vieni avanti cretino

[Banfi deve coprire una scappatella di Bracardi dicendo che erano a cena insieme. La moglie non ci crede e vuol sapere il menù esatto. A questo punto, Banfi cerca disperatamente di interpretare i suggerimenti gestuali di Bracardi]
Ah... una torta di mare. Era una torta di mare. Questo me lo ricordo perché mettono le vongole vereci sopra la torta; una novità ! Le vongole di marmo... marmo... marm... no, di mare... marmo, mare e marmo, fanno insieme; sai quelle cose tipo paglia e fieno? Fanno mare e marmo e mettono le vongole vereci, la li mortecci tua e maledett'amme' che oh, pe'...mi sono messo in mezzo a questo casino maledetto, che io non la volevo la torta, e n'gi dicevo: non la voglio! a me che sono entrato qua... e mentre stavamo in questo ristorante, che era un ristorante di ricchioni, il proprietario era ricchione, ma il più ricchione di tutti era tuo marito, disgrazieto maledetto! SI! perché sono quattro ore che stiamo parlando di tagliatelle, pollo, del motore, dell'ala e io c'ho fame... sono 2 giorni che non mangio.

Pasquale

Dal film: Vieni avanti cretino

Non ho introdotto l' America alla Thug Life. La Thug Life è l' America. Non capisco perché l'intero mondo mi teme. Sono spaventato, ma fanno così. È come se stessi avendo un attacco di panico perché ho 15.000 persone che vogliono fare quello che voglio, facendo una lista di tutto quello che dico.

[I didn't introduce thug life to America. Thug life is America. I don't get why the whole world is fearing me. I am scared, but so are they. It's like I am having a panic attack cause I have 15.000 people wanting to do what I want, listing to everthing I say.]

Tupac

[Lettera del 1976 di Alberto Manzi ai suoi alunni di V elementare]

Cari ragazzi di quinta,

Abbiamo camminato insieme per cinque anni.
Per cinque anni abbiamo cercato, insieme, di godere la vita; e per goderla abbiamo cercato di conoscerla, di scoprirne alcuni segreti.
Abbiamo cercato di capire questo nostro magnifico e stranissimo mondo non solo vedendone i lati migliori, ma infilando le dita nelle sue piaghe, infilandole fino in fondo perché volevamo capire se era possibile fare qualcosa, insieme, per sanare le piaghe e rendere il mondo migliore.

Abbiamo cercato di vivere insieme nel modo più felice possibile. E' vero che non sempre è stato così, ma ci abbiamo messo tutta la nostra buona volontà. E in fondo in fondo siamo stati felici. Abbiamo vissuto insieme cinque anni sereni (anche quando borbottavamo) e per cinque anni ci siamo sentiti sangue dello stesso sangue.

Ora dobbiamo salutarci. Io devo salutarvi.

Spero che abbiate capito quel che ho cercato sempre di farvi comprendere: NON RINUNCIATE MAI, per nessun motivo, sotto qualsiasi pressione, AD ESSERE VOI STESSI. Siate sempre padroni del vostro senso critico, e niente potrà farvi sottomettere. Vi auguro che nessuno mai possa plagiarvi o addomesticare come vorrebbe.

Ora le nostre strade si dividono. Io riprendo il mio consueto viottolo pieno di gioie e di tante mortificazioni, di parole e di fatti, un viottolo che sembra identico e non lo è mai. Voi proseguite e la vostra strada è ampia, immensa, luminosa. E' vero che mi dispiace non essere con voi, brontolando, bestemmiando, imprecando; ma solo perché vorrei essere al vostro fianco per darvi una mano al momento necessario. D'altra parte voi non ne avete bisogno. Siete capaci di camminare da soli a testa alta, PERCHE' NESSUNO DI VOI E' INCAPACE DI FARLO.
Ricordatevi che mai nessuno potrà bloccarvi se voi non lo volete, nessuno potrà mai distruggervi, SE VOI NON LO VOLETE.

Perciò avanti serenamente, allegramente, con quel macinino del vostro cervello SEMPRE in funzione; con l'affetto verso tutte le cose e gli animali e le genti che è gia in voi e che deve sempre rimanere in voi; con onestà, onestà, onestà, e ancora onesta, perché questa è la cosa che manca oggi nel mondo e voi dovete ridarla; e intelligenza, e ancora intelligenza e sempre intelligenza, il che significa prepararsi, il che significa riuscire sempre a comprendere, il che significa riuscire ad amare, e... amore, amore.

Se vi posso dare un comando, eccolo: questo io voglio.
Realizzate tutto ciò, ed io sarò sempre in voi, con voi.

E ricordatevi: io rimango qui, al solito posto. Ma se qualcuno, qualcosa vorrà distruggere la vostra libertà, la vostra generosità, la vostra intelligenza, io sono qui, pronto a lottare con voi, pronto a riprendere il cammino insieme, perché voi siete parte di me, e io di voi. Ciao.

[Letta a Sanremo dall'attore Claudio Santamaria il 19 febbraio 2014]

Alberto Manzi

Ragazza di Jack: Sei andato a letto con qualcuna?

Jack Whitman: No, e tu?

Ragazza di Jack: No.

Jack Whitman: Ci hai pensato un bel po'. [Si baciano]

Ragazza di Jack: Mi sa che in fondo non mi importa!

Jack Whitman: No, infatti! [Si abbracciano e si sdraiano, poi lui nota i lividi di lei su braccia e gamba]

Jack Whitman: Sei piena di lividi!

Ragazza di Jack: Comunque vada a finire non voglio perderti come amico!

Jack Whitman: Ti prometto che non sarò mai tuo amico, qualunque cosa accada, mai!

Ragazza di Jack: Se ora scopiamo domani mi sentirò una merda!

Jack Whitman: A me sta bene. [lei si spoglia]

Ragazza di Jack: Ti amo, non ho mai voluto ferirti!

Jack Whitman: Non ha importanza!

Dal film: Hotel Chevalier

Jack Whitman: Pronto?

Ragazza di Jack: Ciao! Vengo dall'aeroporto. Non vogliono darmi il numero della tua stanza, qual è il numero?

Jack Whitman: 403!

Ragazza di Jack: Ci vediamo tra mezzora.

Jack Whitman: Aspetta un secondo!

Ragazza di Jack: Cosa c'è? Dove sei? Sono qui!

Jack Whitman: Non ti ho detto che potevi venire!

Ragazza di Jack: Posso venire?

Jack Whitman: Ok.

Ragazza di Jack: Ci vediamo tra mezzora.

Dal film: Hotel Chevalier

Generale Briggs: Sam, non voglio trattenerti oltre, sarai ansioso di azzannare la preda!

Colonnello statunitense: L'hai detto generale! Sta' tranquillo, voglio sorprendere il nemico con gli spaghetti in bocca!

Dal film: Ciao nemico

Pina: Ecco, sono i rapitori: hanno fissato la cifra del riscatto!

Fantozzi: Tre milioni, sei e cinquanta più IVA?!? Lasciami passare!

Pina: Ma che fai, non chiamerai mica la polizia? È una cifra onesta, Ugo, e siamo in grado di pagarla.

Fantozzi: Sto chiamando il commercialista. Gli voglio domandare se l'IVA sui sequestri si può detrarre dalle tasse!

Pina [Con voce arrabbiata]: Ugo! Il problema è che abbiamo il conto in banca congelato!

Fantozzi: Ah... Ma chi se ne frega! I soldi li ritiriamo lo stesso!

Dal film: Fantozzi - Il ritorno

[Su Marcelo Ríos durante una telecronaca] Non sono nemmeno sicuro che vada lá fuori con una strategia in testa, Cliff. Va in campo e colpisce come viene, angola la palla, va a ruota libera confidando solo sul suo talento. Anche Agassi era cosí. Andre colpiva la palla e diceva: voglio essere uno che crea i colpi e basta. Ma perché Agassi ha vinto a tutt'oggi 7 Slams e Rios zero è perché Agassi ha imparato a giocare i suoi avversari, a giocare dentro i suoi limiti, ad andare in campo e rimanere concentrato, ad essere fisicamente preparato, ad avere una strategia, un piano di gioco.

John McEnroe

I giudici di tennis di solito sono tennisti frustrati che non ce l'hanno fatta, o vecchi che vogliono guardare un po' di sport.

John McEnroe

[Rispondendo alla domanda: non si è mai sentito parlar male di lei, qual è il segreto?] Credo sia il fatto di mettermi sempre sinceramente a disposizione, voglio sempre essere utile al progetto, ho un animo gregario ma mai servile. Sentono che mi sforzo di non essere mai un ostacolo, di risolvere problemi e non crearli. Per questo si crea sempre una sincera unione con le persone con cui lavoro, nel rispetto dei ruoli. E cerco di farlo sempre, fuori e dentro il set, sopra e sotto il palco.

Silvio Orlando

Ramada: Credevo che tu mi amassi!

Topper: Ramada, io ti amo! Ho tentato di dimenticarti, ma qualunque cosa faccia il tuo volto è sempre sulla punta della mia lingua!

Ramada: Fammi rimanere qui con te.

Topper: Ramada, anch'io voglio stare con te. Voglio stringerti. Voglio conoscere i tuoi genitori, accarezzare il tuo cane...

Ramada: I miei genitori sono morti sbranati dal mio cane!

Topper: Oh, porca zozza!

Dal film: Hot Shots! 2

Topper: Presidente Benson.

Presidente Benson: No, non sei tu il Presidente. L'ho visto in televisione, è più anziano, ha circa la mia altezza.

Michelle: Signore, questo è Topper Harley...

Presidente Benson: Topper! Sì, certo, il figlio che non ho mai avuto! Be', non c'è da meravigliarsi che non ti abbia riconosciuto. Ma voglio darti un consiglio: non andare in giro spacciandoti per il Presidente, io non lo farei e penso che non dovresti farlo neanche tu. Fa acqua da tutte le parti! Vado a fare anche io un po' d'acquetta...

Dal film: Hot Shots! 2

Jessica: Senza offesa, ma stai parlando di un'eventuale relazione post scolastica e tu e Kevin non lo avete neanche mai fatto.

Viky: Non stiamo insieme per questo.

Jessica: Secondo te perché dovrebbe arrivare fino a Cornel? Per il latte con i biscottini?

Vicky: Dai! Faremo sesso quando saremo pronti. La prima volta deve essere perfetta, voglio che sia tutto giusto: il momento, la situazione...

Jessica: Vicky, non è un'operazione di appendicite, è sesso!

Dal film: American Pie

Anch'io voglio render gloria al duce mio e conquistare i pianeti come Fasc Gordon.

Narratore

Dal film: Fascisti su Marte

Pini è già alla guida del fascello. Tutti son pronti all'impresa. Ma ecco giungere uno strano infante danzerino. È il piccolo Bruno Caorso, balilla di Rimini che si sogna eroe. "Che vuoi?" gli fa brusco Barbagli. "Voglio venire con voi, servire il duce." L'ilarità dilaga come una febbre. "Tu? Ma sei un bimbetto scolare." "Ma ho trentasette anni." "Allora scappa, nano, che il circo sta partendo".

Narratore

Dal film: Fascisti su Marte

[Dopo aver rubato uno scooter uguale a quello sottratto a Nico poco prima]

Nico: Porca...

Manu: Cosa c'è? Allora?

Nico: Manu, qual è la cosa che mi annoia di più al mondo?

Manu: Il calcio. Allora?

Nico: E allora guarda lì: non è il cazzillo. [Soprannome dato allo scooter]

Manu: Ma no!

Nico: Che cazzo ci farebbe un adesivo della Juventus sul mio cazzillo?

Manu: Ma è il cazzillo, dai...

Nico: Guarda la targa, non è lui.

Manu: È uguale però, oh...

Nico: Mado', non ci voglio credere, no...

Manu: Ma cazzo, era uguale però, eh...

Nico: Porca puttana, mamma mia...

Manu: Che si fa?

Nico: Si fa che qua dobbiamo andare prima che ci blindano, dai.

Dal film: Senza filtro

Io voglio dire voi che noi kazaki sostiene vostra guerra di terrore!

Borat

Dal film: Borat

Io non voglio morire sobrio.

Jordan Belfort

Dal film: The Wolf of Wall Street

Voglio che risolviate i vostri problemi, diventando ricchi!

Jordan Belfort

Dal film: The Wolf of Wall Street

[A chi gli chiede se aspirasse ad essere il «nuovo Andreotti»] Certo che no. Io sono Silvio Berlusconi, voglio restare Silvio Berlusconi e mi sembra anche di esagerare un po'.

[Corriere della sera, 25 agosto 2000]

Silvio Berlusconi

Voglio ricordare che un giornale come l'"Economist" di Londra, che a me sembra spesso autorevole, tranne quando fa previsioni sulle elezioni e la politica italiana, ha scritto qualche tempo fa che forse il nostro pianeta comincerà a intiepidirsi in un lasso di tempo pari a quello che ci divide dalla morte per mano repubblicana di Caio Giulio Cesare, circa duemila anni. Non so se siano allo stato possibili previsioni scientifiche di così lunga gittata: quel che è certo, colleghi deputati, è che è inutile agitarsi troppo perché un po' di tempo ce l'abbiamo!

[dal discorso del 20 maggio 1994 alla Camera dei Deputati]

Silvio Berlusconi

[Parlando dell'Auditel] Auspichiamo che il servizio passi presto alla Nielsen che fotografa l'Italia vera, quella che consuma. Perché è a quest'Italia che le televisioni Fininvest, con la loro audience del 40%, vogliono sempre più rivolgersi: i consumatori di livello medio-alto soprattutto nelle regioni centro-settentrionali. Dai nostri palinsesti è scomparso qualche conduttore molto legato a cadenze o dialetti dell'Italia del Sud.

[la Repubblica, 24 ottobre 1990]

Silvio Berlusconi

[Alla domanda su cosa pensassero di lui i dirigenti Rai] Chillo ha da murì. [...] Ci vogliono buttare fuori dal mercato. [...] In teoria la Rai avrebbe un tetto massimo di raccolta pubblicitaria stabilito dal Parlamento. Non lo rispetta, sfora di 100 miliardi e nessuno la punisce. Adesso la magistratura indaga. Però sicuramente non se ne farà nulla. Parliamo d'informazione televisiva. È lottizzata. La Rai pensa solo al Palazzo.

[la Repubblica, 4 ottobre 1989]

Silvio Berlusconi

Mi spiace, non voglio parlare di me in terza persona ma molto spesso mi viene comodo. Questo però non significa nessuna aumentata considerazione di me stesso, anche perché più alta di così non potrebbe essere.

[la Repubblica, 6 dicembre 1994]

Silvio Berlusconi

Be', sai, le cose cambiano. Voglio dire, è normale che le cose cambiano. Ma a volte le cose che non pensavi che cambiassero..possono cambiare.

Clark Kent

Dal film: Superman Returns

Voglio sapere tutto, ogni cosa. Olsen, voglio vedere le sue foto dappertutto. No anzi, voglio LA foto. Sport, come faranno a togliere quell'aereo fuori dallo stadio? Viaggi, dove è andato? È stato in vacanza? Se sì, dove? Gossip, ha conosciuto una ragazza? Moda, ha una nuova tuta? Ehm, salute, è ingrassato? Che cosa ha mangiato? Business, come influirà il suo intervento sul mercato azionario? A lungo termine? A breve termine? Politica, combatte ancora per la verità, la giustizia? Tutta questa roba: attualità. [Pausa] Superman è tornato.

Perry White

Dal film: Superman Returns

Mr. Clark! Voglio dire, Kent, Mr. Kent! È tornato. Non ci credo. Oh mio Dio!

Jimmy Olsen

Dal film: Superman Returns

Tu non sai chi sono io, quindi, ti voglio dare un ultimo... CAZZO di avvertimento: per pura cazzo di cortesia del mio cazzo di cuore NON toccare la mia cazzo di macchina! [Con aria da sfida, Frank tocca l'automobile con un dito] ... Questa era l'ultima volta... [Frank tocca di nuovo l'automobile con il dito] ... Ah, me ne vado, non dicevo toccare in quel modo!

Jacques

Dal film: Super

Flint Marko/Uomo Sabbia: [Credendo di aver preso Spider-Man] Fine della corsa, Spider-Man! [Scopre che ha preso Venom, che gli ruggisce in faccia]

Venom: [Attaccandosi al muro] Lo voglio morto anch'io, Flint. È per questo che ti stavo cercando. Eh sì, io so assolutamente tutto di te. [Mostrando il volto di Eddie] Per esempio che Spider-Man non lascia che tu aiuti tua figlia, e questo non mi sembra affatto giusto. Senti, io voglio uccidere quel ragno, tu vuoi uccidere quel ragno... insieme, non gli daremo scampo. [Ritorna ad essere Venom] Ti interessa? [Uomo sabbia annuisce]

Dal film: Spider-Man 3

Spider-Man: Fine dei giochi, bello!

Flint Marko/Uomo Sabbia: Non voglio farti del male. Vattene da qui.

Spider-Man: Forse non ti hanno informato: lo sceriffo sono io da queste parti.

Dal film: Spider-Man 3

Sono Eddie, Signore. Edward Brock Junior. Mi presento a te umile... E umiliato, per chiederti una sola cosa... Voglio che tu uccida Peter Parker! [in chiesa]

Eddie Brock

Dal film: Spider-Man 3

[Mary Jane ha abbandonato il suo matrimonio per andare da Peter perché ha capito che è lui che ama veramente] Mary Jane Watson: Dovevo fare quello che andava fatto.

Peter Parker: Mary Jane...

Mary Jane Watson: Peter... io non sopravvivo senza di te.

Peter Parker: ...Non dovresti essere qui.

Mary Jane Watson: Lo so che secondo te non possiamo stare insieme... ma non puoi rispettarmi abbastanza da farmi prendere una decisione? Lo so che ci saranno dei rischi, ma io voglio affrontarli con te. È assurdo essere vivi solo a metà, la metà di noi stessi... io ti amo... e quindi eccomi qua, sulla soglia di casa tua... ci ho passato la vita sulla soglia di casa tua. Non sarebbe ora che qualcuno salvasse la vita a te? Forza, di' qualcosa.

Peter Parker: ...Grazie, Mary Jane Watson. [si baciano]

Dal film: Spider-Man 2

[Dopo aver distrutto il bar dove si trovavano Peter e Mary Jane]Doc Ock: Peter Parker. Con fidanzata.

Peter Parker: Che cosa vuoi?

Doc Ock [afferra Peter con un tentacolo]: Voglio che tu scovi il tuo amico Spider-man. Digli che ci vediamo alla U.S Tower alle tre esatte.

Peter Parker: Ma io non lo so dov'è.

Doc Ock: Trovalo [spaventa Mary Jane coi suoi tentacoli] Oppure la tua amica te la scortico viva.

Peter Parker [arrabbiato]: Se la tocchi solamente con un dito...!

Doc Ock: Che cosa mi fai?

Dal film: Spider-Man 2

Chissà perché non posso avere quello che voglio... quello che mi serve... Ma che cosa devo fare insomma?

Peter Parker

Dal film: Spider-Man 2

[Ultime parole prima di sacrificarsi per salvare la città] Non voglio morire da mostro!

Dock Ock

Dal film: Spider-Man 2

[Guardando il costume di Spider-Man] Spider-Man... era un eroe. Solo che io non l'ho capito. È un [si gira e vede che il costume è sparito]... Ladro! Ha rubato il costume! [Leggendo il foglietto che sta al posto del costume] "Il vostro amichevole Spider-Man di quartiere"?! È una minaccia della città! Voglio che quell'aracnoide arrampica-muri sia processato! Voglio vederlo impiccato alla sua ragnatela! Io voglio Spider-Man!

J. Jonah Jameson

Dal film: Spider-Man 2

«La guardi», diceva intanto Fadigati, indicandomela [la cagna]. «Forse bisognerebbe essere così, sapere accettare la propria natura. Ma d'altra parte come si fa? È possibile pagare un prezzo simile? Nell'uomo c'è molto della bestia, eppure può, l'uomo, arrendersi? Ammettere di essere una bestia, e soltanto una bestia?»
Scoppiai in una gran risata.
«Oh, no», dissi. «Sarebbe come dire: può un italiano, un cittadino italiano, ammettere di essere un ebreo, e soltanto un ebreo?» [...]
«Che cosa dovrei fare?», lo interruppi con impeto. «Accettare di essere quello che sono? O meglio adattarmi ad essere quello che gli altri vogliono che io sia?» (pag. 304)

Giorgio Bassani

Cit. da Gli occhiali d'oro, Cinque storie ferraresi

«Però adesso che dici così», proferì dolcemente, «mi fai pensare che anche gli etruschi sono vissuti, invece, e voglio bene anche a loro come a tutti gli altri».

[prologo]

Giorgio Bassani

Cit. da Il giardino dei Finzi-Contini

Dottoressa Frost: Quando comincerà il dolore, qualunque sia la ragione per cui lo fai... concentrati su quello. Forse può aiutarti.

Wolverine: Credimi, ne ho passate di peggio.

Dottoressa Frost: No invece. Siamo pronti.

Stryker: Ti renderemo indistruttibile. Ma prima... dovremmo distruggerti. Ricordi ciò che cercavamo in Africa?

Wolverine: Me lo ricordo bene.

Stryker: L'ho trovato. Ci ha permesso di creare una lega metallica indistruttibile, che ti renderà resistente a tutto. Si chiama adamantio. Non posso abbattere Victor da solo. Per ucciderlo dovrai ospitare un'altra natura. Diventare un animale...

Wolverine: Cominciamo allora...

Stryker: Quasi dimenticavo... [Gli mostra le sue dog tag]

Wolverine: Ne voglio altre.

Stryker: E che cosa vuoi che ci sia scritto?

Wolverine: Wolverine.

Dal film: X-Men le origini - Wolverine

James: Io non volevo farlo, non volevo...

Victor: Sì, invece... meritava la morte... e tu gliel'hai data. Siamo fratelli Jimmy, ti rendi conto? E i fratelli si proteggono a vicenda. Devi essere forte adesso. Forte affinché niente possa mai toccarci.

James: Io voglio tornare a casa mia.

Victor: Non possiamo. Dobbiamo stare insieme a qualunque costo. E affrontare chiunque si metta sulla nostra strada. Ci riuscirai fratellino?

Dal film: X-Men le origini - Wolverine

James, ci sono cose che non riesci a capire... voglio che lo sappia! Niente più menzogne. [...] Non era lui tuo padre... figlio... [morendo]

Padre di Victor

Dal film: X-Men le origini - Wolverine

Voglio ammazzarti di botte e bermi il tuo sangue dal tuo scarpone.

Jack Reacher

Dal film: Jack Reacher - La prova decisiva

Ti voglio chiedere una cosa. Con dolcezza...

Dahl

Dal film: Riddick

Padre Pedro: "Per quando torno voglio un censimento della missione, voglio sapere quante sono le pecorelle del mio gregge."

Sagrestano: "Mi segno anch'io nel censimento del gregge?"

Padre Pedro: "Per ultimo e con una postilla: pecora nera!"

Sagrestano: "Sì, padre."

Padre Pedro: "E non chiamarmi padre, potresti essere mio nonno..."

Dal film: Porgi l'altra guancia

John McClane: Sta calmo! Sta calmo!

Warlock: Calmati tu! Io sono a casa mia!

John McClane: O mi dici quello che voglio sapere, o ti ci spalmo dentro a casa tua...

Dal film: Die Hard - Vivere o morire

Niente agenti in uniforme John, i federali chiedono un favore, devi soltanto prelevare un ragazzo nel New Jersey e portarlo a Washington cosa vuoi che sia eh? Mandi un altro se è facile! Nooo vogliono un agente esperto! [Parlando tra sé e sé]

John McClane

Dal film: Die Hard - Vivere o morire

[Al telefono] Vic Deakins: Hale, rispondi. Rispondi! Avanti, amico, prendi quel microfono.

Riley Hale: "Amico", eh?! Ma figlio di puttana, volevi uccidermi. Con me hai chiuso, Deakins.

Vic Deakins: Mi sei simpatico lo stesso, sai. E mi hai stupito. Sei una vera sorpresa, pensavo che avresti rinunciato.

Riley Hale: Be', hai fatto male i conti. E visto che le bombe sono qui, sai che ti dico? Che adesso le disattivo. Lo senti questo rumore? Sono io che imposto codici sbagliati, qualche secondo ancora e diventeranno 2 cose inutili. Non metterti a piangere, amico.

Vic Deakins: Straordinario, Hale! Sei veramente spiritoso! Cazzo, allora mi hai fregato?!...Mi dispiace ma avevo calcolato anche questo.

Riley Hale: Accidenti!

Terry Carmichael: Che c'è?

Riley Hale: Ma non può essere!

Vic Deakins: Sai perché non ce l'hai fatta? Avevo inserito una scheda di armamento non attivata. Tu per disattivarla, hai digitato e l'hai riattivata, mi hai dato una mano. Farne esplodere una in miniera faceva parte del mio piano fin dall'inizio. Se non l'avessi fatto, a Washington avrebbero pensato che ero senza palle. [ride]

Riley Hale: Fanculo!

Terry Carmichael [riguardo Deakins]: Ma questo è pazzo.

Vic Deakins: Hale, avevo anche pensato di coinvolgerti... ma c'ho ripensato.

Riley Hale: Perché avrei detto no?!?

Vic Deakins: No, se mi avessi risposto non t'avrei ammazzato, avevo paura che mi dicessi "sì". Perché per compiere una missione del genere ci vogliono le palle, e tu non ce l'hai!

Dal film: Nome in codice: Broken Arrow

Aforismi Voglio - parte 32

Alexis Tsipras

Francis Ford Coppola

Cit. da Corriere della Sera, 9 giugno 2004

Kyle

Gabriele Cirilli

Larry Mackay

Kringelein

Osho Rajneesh

Cit. da Il libro dei segreti

Michail Bulgakov

Cit. da Cuore di cane

Banana Yoshimoto

Cit. da Kitchen

Banana Yoshimoto

Cit. da Kitchen

Banana Yoshimoto

Senatore Atticus

Onliù Caporetto

Proverbio friulano

Proverbio toscano

Proverbio toscano

Proverbio toscano

Prof. Quincy Adams Wagstaff

Proverbio calabrese

Proverbio calabrese

Proverbio laziale

Serena Autieri

Silvio Berlusconi

Silvio

Pietro-Paolo-Totò

Bret Easton Ellis

Cit. da American Psycho

Bret Easton Ellis

Cit. da American Psycho

Jim

Stifler

Stifler

Sam

Brian

Brian

Oscar Farinetti

Oscar Farinetti

Pasquale

Tupac

Alberto Manzi

John McEnroe

John McEnroe

Silvio Orlando

Narratore

Narratore

Borat

Jordan Belfort

Jordan Belfort

Silvio Berlusconi

Silvio Berlusconi

Silvio Berlusconi

Silvio Berlusconi

Silvio Berlusconi

Clark Kent

Perry White

Jimmy Olsen

Jacques

Eddie Brock

Peter Parker

Dock Ock

J. Jonah Jameson

Giorgio Bassani

Cit. da Gli occhiali d'oro, Cinque storie ferraresi

Giorgio Bassani

Cit. da Il giardino dei Finzi-Contini

Padre di Victor

Jack Reacher

Dahl

John McClane

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