Aforismi Tito - parte 32

Al tempio c'è una poesia intitolata "la mancanza", incisa nella pietra. Ci sono tre parole, ma il poeta le ha cancellate. Non si può leggere la mancanza: solo avvertirla.

Sayuri Nitta

Dal film: Memorie di una geisha

Liz Sherman:[Risvegliandosi] Red... Nell'oscurità ho sentito la tua voce... Che cosa Dicevi?

Hellboy: Dicevo: "Ehi voi, dall'altra parte, lasciatela. Perché... Per lei lo faccio il salto. E dopo sono affari vostri!" [Si baciano]

Dal film: Hellboy

Sono in grado di capire il carattere di un uomo dal battito del suo cuore. Di solito quando mi avvicino posso quasi danzare a quel ritmo. Curioso che il tuo sia così regolare.

Dal film: Shrek

Denham: Beh Weston, trovata la ragazza?

Weston: Niente da fare Denham.

Denham: Come? Bisogna trovarla. Sentite Weston, chi è che mi soffia tutte le ragazze che trovo? Perché gli agenti teatrali non vogliono più servirmi, tutti tranne voi? Eppure pago bene...

Weston: Tutti quanti sanno che pagate Denham, però avete la fama di squilibrato, nessuno si fida più di voi, siete sempre così misterioso.

Driscoll: Esatto.

Englehorn: Quando nemmeno il capitano deve sapere dove si va, certo.

Weston: Ma appunto, io ho una coscienza Denham. Ingaggiare una ragazza giovane e carina come la vorreste per un viaggio simile senza nessuna spiegazione...

Denham: Che cosa c'è da spiegarle?

Weston: Che va a fare un viaggio che non si sa quanto dura, verso non si sa che punto dell'oceano, unica donna sulla nave e con i più strani tipi che si siano mai visti. Sì, la ciurma dico.

Denham: Parlate come se con me nessuno fosse mai tornato vivo. Il capitano e Driscoll hanno fatto due viaggi con me e hanno un bell'aspetto.

Driscoll: Sì, non c'è male.

Englehorn: Sì, ma è un'altra cosa portarci una ragazza.

Denham: Già, perché in città non ci sono pericoli. Scommettiamo che ci sono dozzine di ragazze stanotte che corrono più rischi che su questa nave.

Driscoll: Già, ma conoscono il tipo di rischi.

Weston: Non avete mai scritturato donne le altre volte, perché stavolta sì?

Denham: Ma Weston, credete proprio che serva a me la donna qui?

Weston: E a chi allora?

Denham: È perché il pubblico, lo sapete, vuole avere un bel faccino da guardare.

Weston: Certo, a tutti piace.

Denham: C'è forse al mondo romanzo o avventura che sia senza una gonnella?

Englehorn: Allora, signor Denham, perché non fate un film in un monastero?

Denham: Ah, c'è da impazzire. Uno suda sangue per fare qualcosa di nuovo e poi eccoti gli esercenti a dirti: "Oh se ci fosse stato un po' d'amore avrebbe incassato il doppio". Insomma, il pubblico vuole una donna e questa volta ce la metterò a tutti i costi.

Weston: Non vedo dove la troverai.

Denham: Devo trovarla Weston, e trovarla subito. Dobbiamo partire, ed essere al largo all'alba.

Weston: Perché?

Denham: Beh... la ragione c'è.

Weston: Più ne sento su quest'affare e più mi sembra misterioso. Sono contento di non averla trovata.

Denham: Ah sì? Bene, vi farò vedere io. Credete che ci rinunci solo perché non siete capaci di trovare acqua in mare? Sentite, sto per girare il più grande film del mondo, qualcosa di mai visto o sentito. Dovranno inventare dei nuovi aggettivi quando tornerò.

Englehorn: Dove andate?

Denham: Vado a cercare la protagonista del mio film, anche a costo di sposarla.

Dal film: King Kong

Si dice che il minimo battito d'ali di una farfalla sia in grado di provocare un uragano dall'altra parte del mondo.

Voce fuori campo

Dal film: The Butterfly Effect

[Su Scommessopoli] È particolarmente triste e fa rabbrividire quando il mondo dello sport, che dovrebbe esprimere i valori più alti, si rivela un concentrato di fattori deprecabili. In questi anni abbiamo assistito a fenomeni indegni. Bisogna riflettere e valutare se non gioverebbe per due-tre anni una totale sospensione di questo gioco.

Mario Monti

Per chiudere sugli aspetti personali, uno degli intervenuti questa mattina mi ha detto: "Scusi se la chiamo ancora professore". Vi prego, continuate pure a farlo perché quello di Presidente del Consiglio è un altro mio titolo che durerà poco e quindi, come diceva una volta un mio eminente predecessore, il senatore a vita Giovanni Spadolini, i presidenti passano, i professori restano.

Mario Monti

Il bosco è magnifico, profondo all'imbrunire e io ho promesse da mantenere e miglia da percorrere prima di dormire. Mi hai sentito Butterfly? Miglia da percorrere prima di dormire!

Stuntman Mike

Dal film: Grindhouse - A prova di morte

Nathan Algren: Sergente Grant, raggiungete le retrovie, e occupatevi dei convogli dei rifornimenti. [Grant non si muove] Sergente! Avete sentito il mio ordine?

Grant: Distintamente signore.

Nathan Algren: E allora obbedite! Andate!

Grant: Con il dovuto rispetto signore, ficcatevelo nel culo!

Dal film: L'ultimo samurai

[Dopo essere stato sconfitto da Simba] Scar [alle iene]: Oh, amici miei!

Shenzi: Ah, "amici"?! Io pensavo che c'avesse chiamato "nemici".

Banzai: Già, anch'io ho sentito così. [Scar comincia a preoccuparsi]

Shenzi e Banzai: Ed? [Ed ride malvagiamente]

Scar [mentre tutte le iene si avvicinano a lui minacciosamente]: No, l-lasciatemi spiegare..io non..no, non capite, non volevo dire..io non..no, no...! [le iene gli saltano addosso e lo uccidono]

Dal film: Il re leone

[Simba raggiunge Scar, l'assassino di Mufasa, che aveva cercato di scappare dalla rupe dei re] Simba [avvicinandosi minaccioso]: Assassino.

Scar: Simba, Simba, ti prego abbi pietà! Ti scongiuro...

Simba: Tu non meriti di vivere.

Scar: Simba, io faccio parte... della tua famiglia!...Sono state le iene! Sono loro il vero nemico! La colpa è loro, loro hanno avuto l'idea! [intanto però Shenzi, Banzai e Ed hanno sentito tutto]

Simba: Perché dovrei crederti?! Finora non mi hai mai raccontato altro che bugie!

Scar: Che cosa hai intenzione di fare? Non vorrai uccidere il tuo vecchio zio?

Simba: ...No, Scar. Io non sono come te.

Scar: Oh Simba, grazie. Che nobile gesto, mi farò perdonare, te lo prometto! Come posso sdebitarmi con te? Dimmi, farò tutto ciò che vuoi.

Simba: Vattene. Vattene, Scar. E non tornare mai più.

Scar: ...Sì... sarà fatto... come desiderate... vostra MAESTA'! [lo attacca e iniziano a combattersi]

Dal film: Il re leone

Scar:[dopo aver scoperto che Simba è ancora vivo] Simba? Simba, oh oh sono un po' sorpreso di vederti ... ancora vivo! [a Shenzi Banzai ed Ed]

Simba: Dammi solo una buona ragione perché non dovrei farti a pezzi!

Scar: Oh Simba tu devi comprendere, la preoccupazione di un regno da governare ...

Simba: È una questione che non ti riguarda. Fatti da parte, Scar!

Scar: Oh bè certo, lo farei con piacere, ma sai c'è solo un piccolo problema, vedi lassù? [le iene ringhiano contro Simba] Loro pensano che io sia il Re.

Nala: [arrivando con le altre leonesse] Ma noi no! Simba è il legittimo sovrano.

Simba: A te la scelta Scar, o ti fai da parte o dovrai affrontarmi!

Scar: Oh, bisogna risolvere tutto con la violenza; sarebbe insopportabile l'idea di dover uccidere un membro della famiglia. Non sei d'accordo, Simba?

Simba: Non funzionerà, Scar! Quella storia l'ho dimenticata!

Scar: E cosa ne pensano i tuoi fedeli sudditi, anche loro l'hanno dimenticata?

Nala: Simba, ma di che cosa sta parlando?

Scar: Ahhh, allora non gli hai ancora svelato il tuo piccolo segreto! Bene Simba, ora hai l'opportunità di dirglielo: di' loro chi è il responsabile della morte di Mufasa!

Simba: ... Sono io.

Sarabi: No, no è vero! Dimmi che non è vero!

Simba: ... È vero.

Scar: AVETE SENTITO? LO HA DOVUTO AMMETTERE! ASSASSINO!

Simba: No è stato un incidente!

Scar: Se non fosse per te Mufasa sarebbe ancora vivo! È solo colpa tua se è morto, lo vuoi negare?

Simba: No.

Scar: Allora sei colpevole!

Simba: No! Non sono un assassino!

Scar: Oh Simba, sei di nuovo nei guai! Ma questa volta non c'è il tuo paparino a salvarti. E ora tutti quanti sanno PERCHÉ! [Simba scivola e rimane aggrappato con gli artigli al bordo della Rupe dei Re]

Nala: Simba!

Scar: Ma guarda, questo mi ricorda qualcosa ... uhm... dov'è che ho già visto questa scena? ... Oh sì, adesso me lo ricordo: tuo padre aveva la stessa espressione quando è morto! E adesso ti dirò il mio piccolo segreto ... ho ucciso io Mufasa! [Simba salta sullo zio e iniziano a combattere]

Dal film: Il re leone

Timon: Ehi, questo sembra un ottimo posto per racimolare del cibo! [Alza un tronco dove ci sono gli insetti]

Simba: URGH! Che cos'è?

Timon: Una larva. Perché, a te che cosa sembra?

Simba: Che schifo!

Timon [mangiandola]: Buona! Sa di pollo!

Pumbaa: Sì, è un po' viscida, ma appetitosa!

Timon: È una rara prebilatezza. [Mangiando un insetto] Piccante e croccante!

Pumbaa: Non potrai più farne a meno.

Timon: Credi a me ragazzo, questa è la bella vita. Nessuna regola, nessuna responsabilità, Oh! Il tipo farcito alla crema! e la cosa migliore: nessuna preoccupazione.

Dal film: Il re leone

Ho sempre sentito dire che gli esami finali a Hogwarts erano spaventosi, invece io li ho trovati piacevoli!

Hermione Granger

Dal film: Harry Potter e la pietra filosofale

Daniel: Ho deciso che torno a stare con mamma.

Eric Matthews: Che cosa hai detto?!

Daniel: Mi hai sentito benissimo!

Eric Matthews: No, non ti ho sentito! Ripeti un pò!

Daniel: Ho detto che torno a stare con mamma...

Eric Matthews: Allora vattene!!

Dal film: Saw II - La soluzione dell'enigma

Ciao Michael. Voglio fare un gioco con te. Finora hai passato la tua vita, se così si può chiamare, spiando di nascosto quello che facevano gli altri. Per alcuni sei un informatore, per molti sei un verme, un topo di fogna. Per me sei un ingrato che non merita la fortuna della salute e il dono della vita che hai ricevuto. E adesso vediamo se sei in grado di guardare dentro di te piuttosto che spiare gli altri, di rinunciare a quello su cui hai contato finora e imparare a vivere. Il congegno intorno al collo è una specie di maschera mortale. È partito il timer, se non trovi la chiave che lo disattivi, la maschera ti divorerà, diciamo che è una specie di pianta carnivora. È inutile, è stata collocata nel tuo corpo, non più di due ore fa. Stai tranquillo, eri anestetizzato, non hai sentito niente. Il tempo sta passando velocemente e quindi voglio darti un aiutino per scoprire dov'è la chiave, ascolta attentamente anzi guarda: proprio dietro ai tuoi occhi. Devi versare tanto sangue per salvarti. Vivere o morire, a te la scelta.

Jigsaw

Dal film: Saw II - La soluzione dell'enigma

Oliver: Non è una guerra più di quanto non sia una guerra tra l'uomo e i vermi, o tra i draghi e i lupi, o... Tra gli uomini a cavallo dei draghi che lanciano lupi ai vermi. Tom, non capisci quello che sto cercando di dirti? Questi alieni avranno un punto debole! Ho sentito che i giapponesi ne hanno accopato qualcuno giù a Kikkoman.

Tom: Oh, Kikkoman... Ma è una salsa di soia!

Oliver: Esatto, sì con poco sodio. Quello che sto cercando di dirti è che io e te dovremo combattere questi esseri, siamo noi che dovremo venir fuori da sottoterra! Ci costruiremo i nostri TrIpod. I nostri avranno quattro zampe.

Dal film: Scary Movie 4

[Tony ha appena subito un attentato dai sicari dello stesso Frank ed ha i vestiti chiazzati di sangue]

Frank Lopez: Oh Cristo... Tony... Tony, che ti hanno fatto?

Tony Montana: Mi hanno rovinato un vestito da 800 dollari.

Dal film: Scarface

Elvira Hancock: Dove andiamo a cena?

Frank Lopez: Pensavo di andare al Babylon Club.

Elvira Hancock: Ancora?

Frank Lopez: Ancora!

Elvira Hancock: Sai una cosa Frank? Se un giorno qualcuno decidesse di assassinarti non faticherebbe molto a trovarti.

Frank Lopez: Assassinarmi, e chi diavolo potrebbe assassinarmi? Ahah! Io non ho nemici, ho soltanto amici ahahahah!

Elvira Hancock: Non si può mai sapere, magari il battitore della tua squadra di baseball...

Frank Lopez: Il battitore? Quel figlio di puttana, non ha mai toccato base in tutta la stagione, dovrei ammazzarlo io, ahahahahah!

Dal film: Scarface

Avanti! Coraggio! E allora? Adesso vi basta? Eh? Brutti finocchi bastardi! Volete eliminarmi? Vi ci vuole tutto l' esercito per eliminarmi! Avete sentito? Io vi spedisco tutti quanti all' inferno! Coraggio, vieni qui! Con chi vi credete di fare la guerra? Io sono Tony Montana! State facendo la guerra a me? Fate la guerra al numero uno!

Tony Montana

Dal film: Scarface

Credono di sapere tutto di me, ma non sanno niente. Diranno che sono una puttana: comprerò un vestito sexy e farò vedere che razza di puttana posso essere!

Melissa P.

Dal film: Melissa P.

[Piangendo] Nessuno riuscirà più a farmi del male. Vincerò il dolore con la rabbia. Mi sono tagliata il viso con la lametta: un male cane, ma ho resistito. Io sono forte, io non piango. [Ripetuto tre volte]. Papà finalmente ha chiamato, per dirmi che non verrà a Natale.

Melissa P.

Dal film: Melissa P.

La società è composta di due grandi categorie di persone: chi ha più cibo che appetito, chi ha più appetito che cibo.

Nicolas Chamfort

La società si compone di due grandi classi: quelli che hanno più pranzi che appetito, e quelli che hanno più appetito che pranzi.

Nicolas Chamfort

Cit. da Massime e pensieri

Donnie: Quanto la pagano per essere qui?

Jim Cunningham: Come? Come ti chiami, figliolo?

Donnie: Gerald.

Jim Cunningham: Gerald, secondo me hai paura.

Donnie: Mi scusi, questa pagliacciata è per vendere il suo libro? Perché se è così lei ha dato i peggiori consigli che io abbia ascoltato.

Jim Cunningham: Sentito? Che tristezza!

Donnie [Ai tre ragazzi che hanno chiesto aiuto a Jim Cunningham]: Kim, vuoi che tua sorella dimagrisca?! Falle muovere il culo, falla alzare dal divano, toglile i dolci e sbattila a giocare ad hockey su prato. Rispondo a te: nessuno sa cosa farà da grande di preciso, ci vuole... Ci vuole del tempo per capirlo, non è vero Jim? E tu... Sì, tu... Non vuoi che t'infilino più la testa nella tazza del cesso? E allora prova con il sollevamento pesi, prendi lezioni di karate e la prossima volta che ci provano, calci nelle palle.

Dal film: Donnie Darko

Chuckie: Sta per nascere un problema?

Clark [volendo sfotterlo perché aveva mentito dicendo di aver frequentato un corso di Storia all'università per attaccare bottone con Skylar]: No no no, non c'è nessun problema. Speravo solo che tu potessi darmi qualche ragguaglio sulla evoluzione dell'economia di mercato nelle colonie del Sud. La mia convinzione è che, prima della Guerra di Indipendenza, il modello economico, soprattutto nelle colonie del Sud, sarebbe più appropriato definirlo come agrario pre-capitale...

Will [interrompendolo]: Certo che hai questa convinzione, sei uno studente di primo anno. Hai appena finito di leggere qualche storico Marxista, Pete Garrison magari. Ne sarai convinto fino al mese prossimo quando arriverai a James Lemon, e poi parlerai di quanto l'economia della Virginia e della Pennsylvania fosse imprenditoriale e capitalistica nel 1740. Ti durerà fino all'anno prossimo, ti ritroverai qui a rigurgitare Gordon Wood parlando, sai, dell'utopia Pre-rivoluzionaria e degli effetti formativi sul capitale della mobilitazione militare.

Clark: A dire la verità non lo farò, perché Wood drasticamente sottovaluta l'impatto...

Will: Wood drasticamente sottovaluta l'impatto delle distinzioni sociali basate sulla ricchezza, soprattutto quella ereditata. L'hai preso da Vickers: "Lavoro nella contea di Essex" pagina 98. Sì, l'ho letto anch'io. Volevi attribuirti tutta la cosa, o hai un pensiero tutto tuo sulla faccenda? O il tuo trucco è questo: entri in un bar, hai letto qualche oscuro passaggio, e poi fingi, lo fai passare come una tua idea per colpire le ragazze e imbarazzare il mio amico? [Clark abbassa lo sguardo sconfortato] La cosa triste per uno come te è che tra 50 anni comincerai a pensare per conto tuo, capirai che ci sono due certezze nella vita. Una, non fare queste cose. E due, hai sborsato 150000 dollari per un'istruzione che potevi avere per un dollaro e 50 in sovrattasse alla biblioteca pubblica.

Clark: Sì, però io avrò una laurea. E tu servirai ai miei figli patatine in un fast-food lungo la strada per andare a sciare.

Will [ridendo]: Sì, può darsi. Ma almeno io non sarò banale.

Dal film: Will Hunting - Genio Ribelle

Wow... Questo è molto più di un vestito: è un film di Audrey Hepburn...

Jerry Maguire

Dal film: Jerry Maguire

Ma chi sei? Sei un giocatore di football? Tu parli troppo... [dopo aver udito al telefono un eloquio oceanico di Rod] Mi sono divertito a parlare con te. Ciao Rod...

Ray Boyd

Dal film: Jerry Maguire

L'ingegnere, con una soddisfazione che poche professioni conoscono, gode dei benefici senza fine che scaturiscono dai suoi successi: il verdetto dei suoi colleghi è il solo titolo d'onore che egli desidera.

Herbert Hoover

Ciò che faccio è spesso legato alla mia vita e al mio background olandese. La scena artistica in Olanda ha sempre cercato di essere realistica. I pittori olandesi di 400 anni fa erano meticolosamente realistici. L'esempio che mi piace sempre usare è un meraviglioso dipinto di Hieronymus Bosch dal titolo "Il figliol prodigo". Si tratta del dipinto di un bordello: in un angolo c'è un uomo che piscia contro un muro. Non puoi trovare nullva di simile in un pittore italiano, francese o inglese di quell'epoca. Gli olandesi sono sempre stati più scientifici, interessati ai dettagli, certamente meno idealisti e più realistici.

Paul Verhoeven

Si dice che l'appetito vien mangiando, ma in realtà viene a star digiuni.

Totò

Cit. da Totò al Giro d'Italia

[Presentandosi al colloquio di lavoro vestito da imbianchino] Sono stato seduto là fuori per mezz'ora cercando di trovare una storia per giustificare il fatto di essere venuto qui vestito in questo stato. E ho cercato di pensare a una storia in grado di dimostrare delle qualità che sono sicuro voi apprezziate qui, come l'essere volenterosi, essere precisi, avere un obiettivo, fare gioco di squadra, ma non m'è venuto niente in mente.

Chris

Dal film: La ricerca della felicità

Dal film: Scary Movie

Era solo un sorriso, niente di più. Una piccola cosa. Una fogliolina in un bosco che trema al battito d'ali di un uccello spaventato.

Amir

Dal film: Il cacciatore di aquiloni

Re Rolando: La combinazione è: 1..

Lord Casco: 1!

Colonnello Nunziatella: 1!

Re Rolando: 2..

Lord Casco: 2!

Colonnello Nunziatella: 2!

Re Rolando: 3..

Lord Casco: 3!

Colonnello Nunziatella: 3!

Re Rolando: 4..

Lord Casco: 4!

Colonnello Nunziatella: 4!

Re Rolando: 5.

Lord Casco: 5!

Colonnello Nunziatella: 5!

Lord Casco: Allora la combinazione è 1 2 3 4 5! [Alzando la maschera] È la più stupida combinazione che abbia mai sentito in vita mia! È la combinazione che un idiota userebbe per la sua valigia!

Dal film: Balle Spaziali

Bongo il gorilla: Parola d'ordine?

Eddie: Mi manda Walt Disney. [Bongo apre la porta del locale]

Eddie: Mai visto un gorilla vestito da pinguino.

Bongo [sarcastico]: Spiritoso!

Dal film: Chi ha incastrato Roger Rabbit

Salve ragazzi! Non vi ho sentito entrare! [alle faine, entrate in casa forzando la porta con una mitragliata]

Eddie Valiant

Dal film: Chi ha incastrato Roger Rabbit

[Jake telefona a Joey ma non riesce a parlargli] Pronto? Pronto? Salvy, guarda che non fai ridere. Sei tu? Lo so che c'è qualcuno, ti sento che respiri. Mi senti? Quella lurida troia di tua madre fa i pompini agli elefanti. Hai sentito?

Joey LaMotta

Dal film: Toro scatenato

Frederick: Come sei arrivato?

Igor: Ho sentito dei rumori sospetti e sono sceso giù con il monta vivande. Ho fatto un colpo... gobbo! [indicando la gobba]

Dal film: Frankenstein Junior

Giulio: [Leggendo i titoli delle canzoni di Checco] "Immensamente Angela", "Angela al tramonto" "Sognando Angela"... Dev'essere importante questa Angela... Ma questa qua in fondo, "Guarda tu 'sta zoccola"?

Checco: Sempre Angela! L'ultima che l'ho scritta, perché m'ha lasciato.

Dal film: Cado dalle nubi

[Al convegno del Partito del Nord] Ciao Calabria!!

Checco

Dal film: Cado dalle nubi

Dal film: Il silenzio degli innocenti

Krendler [riferendosi a Buffalo Bill]: Ci serve l'indirizzo e una descrizione fisica.

Hannibal Lecter: ...Mi dica, senatore. Ha svezzato da sé Catherine?

Sen. Ruth Martin: Cosa?

Hannibal Lecter: L'ha allattata lei?

Krendler: Aspetti un momento...

Sen. Ruth Martin: Sì, l'ho fatto.

Hannibal Lecter: Ha indurito i suoi capezzoli, vero?

Krendler: Gran figlio di puttana!

Hannibal Lecter: Amputate la gamba ad un uomo e sentirà ancora il solletico. Dimmi, mammà, quando la tua bambina sarà sul tavolo mortuario dove sentirai il solletico?

Sen. Ruth Martin: Riportate questo essere orripilante a Baltimora!

Hannibal Lecter: Un metro e 85, di corporatura robusta, circa 90 kg, capelli biondi, occhi blu chiaro. Avrà circa 35 anni ora, disse di vivere a Philadelphia ma potrebbe aver mentito. È tutto quello che ricordo, ma se mi viene in mente altro glielo farò sapere... Senatore, solo un'altra cosa: amo il suo vestito.

Dal film: Il silenzio degli innocenti

Hannibal Lecter: Allora, dimmi. Cosa ha provato a dirti Miggs, il multiplo Miggs, della cella accanto? Ti ha fischiato? Che ti ha detto?

Clarice Starling: Ha detto: "Sento l'odore della tua fica".

Hannibal Lecter: Capisco. Strano, io non l'ho sentito....Tu usi Evìan come crema idratante, e qualche volta porti l'Air du Temps... ma non oggi.

Dal film: Il silenzio degli innocenti

Vorresti scoparmi? Io mi scoperei. Mi scoperei a non finire, proprio a non finire. [davanti a uno specchio, vestito da donna]

Jame "Buffalo Bill" Gumb

Dal film: Il silenzio degli innocenti

Indiana Jones: Allora che fai... Il triplo gioco?!?

Mac: No... ho mentito sul doppio gioco.

Dal film: Indiana Jones e il regno del teschio di cristallo

Grace: Papà...

Harry Stamper: Ciao Grace... Tesoro lo so, ti ho promesso che sarei tornato...

Grace: Ma come... non capisco...

Harry Stamper: Temo che non potrò mantenere la promessa.

Grace: Anch'io... anch'io ti ho mentito, quando ti ho detto che non volevo essere come te. Perché io sono come te, e quello che di buono mi porto dentro, me l'hai dato tu... e ti voglio un bene dell'anima papà e SONO FIERA DI TE. Ma ho tanta paura, tanta paura

Harry Stamper: Lo so bambina mia, ma non ci sarà più nulla di cui aver paura. Grace, voglio che tu sappia che A.J. ci ha salvati, davvero. E devi dire a Chick, che non ce l'avrei mai fatta senza di lui, MAI; e devi curarti di A.J.. Vorrei poterti accompagnare all'altare... ma verrò, verrò di tanto in tanto a trovarti d'accordo?!

Ti voglio bene Grace.

Grace: Anch'io te ne voglio

Harry Stamper: Devo andare tesoro...

Grace: Papà noo... noo papà no.

Dal film: Armageddon

Dr. Frank N Furter

Dal film: The Rocky Horror Picture Show

Jack: Annamaria! [Annamaria lo schiaffeggia]

Will: Scommetto che non meritavi nemmeno questo.

Jack: No, questo lo meritavo...

Annamaria: Mi hai rubato la barca, porco!

Jack: Era un... [Annamaria lo schiaffeggia di nuovo]...Prestito. Un prestito senza permesso... Ma con tutte le intenzioni di riportartela presto!

Annamaria: Ma non l'hai fatto!

Jack: Ne troverai un'altra.

Annamaria: Contaci!

Will: Una più bella...

Jack: Una più bella!

Will: Quella!

Jack: Quella quale? [Will indica l'Interceptor e, con aria di sfida] Quella?! [ci pensa su] Sì, quella... Che dite voi?

Annamaria: Sì!

Ciurma [Gridando]: Sì!

Dal film: Pirati dei Caraibi - La maledizione della prima luna

Pintel: Cenerete col capitano, e vuole che indossiate questo. [Porge un vestito ad Elizabeth]

Elizabeth: Riferite al capitano che non sono incline ad ottemperare alla sua richiesta.

Pintel: Ha detto che l'avreste detto, e poi però ha detto che se l'aveste detto, avreste cenato con la ciurma... E l'avreste fatto nuda.

Dal film: Pirati dei Caraibi - La maledizione della prima luna

Shrek: Pinocchio?

Pinocchio [Pinocchio è stato chiuso dentro ad un teatrino]: Shrek!

Shrek: Pinocchio?

Pinocchio: Aiutami!

Shrek: Che è succeso?

Pinocchio: Azzurro e i furfanti si sono impadroniti di TUTTO! Ci hanno attaccati, ma Fiona e le principesse sono fuggite! [Il sipario sa scendendo] E ora lei...

Shrek: Lei COSA! Lei COSA! [Guardando la targhetta sotto il teatrino, indicante 5 dollari] Gatto, prestami cinque dollari!

Ciuchino [nei panni di Gatto]: Su, gatto, lo hai sentito? Allungami la grana!

Gatto [nei panni di Ciuchino]: Vedi delle tasche su di me?

Ciuchino Aspetta un momento... [Togliendo lo stivale, in realtà c'era un sacchetto con cinque dollari in monete]

Gatto: Non avevo idea, davvero! em... Lo giuro!

Shrek: Presto, Pinocchio, dove Fiona?!

Pinocchio: Azzurro l'ha fatta rinchudere in un posto segreto, devi trovarla, forse si sta preparando per lo Show!

Shrek: Aspetta, aspetta, aspetta, Pinocchio, quale Show?! [indicando al manifesto dello spettacolo]

Gatto : Per sempre felici contenti dopo tutto.

Shrek: L'ultima esibilizione di Shrek.

Ciuchino: Oh, Shrek, non ci avevi detto che eri in una commedia!

Dal film: Shrek terzo

Shrek: Ciuchino, puoi saltare alla parte in cui dovresti farmi sentire meglio?

Gatto: Sai che adoro Fiona capo giusto? Quello a cui io mi riferisco sei tu, io la barca di mio cugino, un boccale gelato di Mohito e due settimane a passare solo a pescare.

Ciuchino: Bello non gli dare retta, senti, avere figlio non rovinerà la vita.

Shrek: Non è la mia vita che mi preocupa rovinare, e quello del piccolo: insomma, quando mai hai sentito la frase "dolce come un orco", o "coccolone come un orco", o addiritura "stravederai per mio padre, è un vero orco!"?

Ciuchino: Va bene, va bene, ho capito, nessuno ha detto che sarà facile, ma almeno hai noi che alutiamo.

Shrek: Questo e vero, eh eh! Sono spacciato.

Dal film: Shrek terzo

Suonare nei Led Zeppelin era il sogno di ogni musicista. Era una cosa euforica. Suonavamo circa tre ore per sera, non si può semplicemente girare un interruttore e bloccare l'adrenalina. Molti musicisti di altri gruppi vi diranno così, ma l'unico modo per scaricarci era uscire a far baldoria. E prima ancora di capire dove sei, hai già perso una notte di sonno. Due settimane dopo ne hai perse parecchie perché ti sei divertito un sacco.

Jimmy Page

Cit. da un'intervista a "XL" (Repubblica, 01/2008)

Tra moglie e marito non mettere il partito.

Don Camillo

Dal film: Don Camillo monsignore... ma non troppo

Fascisti, sì, voi siete i responsabili, voi, della situazione attuale, fascisti! Dove eravate voi mentre noi facevamo l'Italia, mentre eravamo in montagna?... [In Senato scattando dopo essersi addormentato durante il dibattito parlamentare]

Peppone

Dal film: Don Camillo monsignore... ma non troppo

Il naso [di Dick] era leggermente appuntito e non c'era mai da chiedersi chi stesse guardando o con chi stesse parlando, e questa è un'osservazione lusinghiera, perché, chi ci guarda?

Francis Scott Fitzgerald

Cit. da Tenera è la notte

Non starò qui seduto a dirvi che sono il più grande di sempre. Avete mai sentito Laver dire una frase del genere?

Pete Sampras

Furio: Pronto, parlo col servizio percorribilità strade? Ah buongiorno, senta io sono un socio ACI numero di tessera 917655 barra UT come Udine Torino; la disturbavo per avere qualche delucidazione dato che mi devo recare a Roma a votare.

Senta ho sentito dal bollettino dei naviganti che è in arrivo un'area depressionaria di 982 millibar, e questo purtroppo mi è anche confermato da un fastidiosissimo mal di testa che sopraggiunge ogniqualvolta c'è un brusco calo di pressione; d'altro canto, caro amico, questo è il prezzo che dobbiamo pagare noi meteoropatici.

Senta, io le domandavo questo, secondo lei, partendo fra circa... 3 minuti e mantenendo una velocità di crociera di circa 80/85 chilometri orari... secondo lei faccio in tempo a lasciarmi la perturbazione alle spalle diciamo nei pressi di Parma?

Operatore ACI: Ma va a cagher! [Riattacca]

Furio: Pronto, pronto? ACI, pronto? Che strano, dev'essere caduta la linea...

Dal film: Bianco, Rosso e Verdone

Voi avete visto Shakespeare recitato più o meno così: "O Tito, porta il tuo amico con te!". Ma chi l'ha visto fatto da Marlon Brando, sa che Shakespeare può essere diverso: "Amici, Romani, concittadini, prestatemi ascolto". E cercate di immaginarvi John Wayne in Macbeth che fa: "Bè, cos'è, un coltello quello che vedo di fronte a me?"

John Keating

Dal film: L'attimo fuggente

Ma se ascoltate con attenzione, li sentirete sussurrare il loro monito. Avanti, avvicinatevi. Ascoltate, lo sentite? ‐ Carpe ‐ sentito? ‐ Carpe, carpe diem, cogliete l'attimo ragazzi, rendete straordinaria la vostra vita.

John Keating

Dal film: L'attimo fuggente

Begbie: Senti io non sono un finocchio, fine del discorso! [Riferendosi all'incidente col travestito]

Mark: Ammettilo, poteva essere meraviglioso. [Begbie lancia la sua sigaretta a Mark, dopo di che lo prende sollevandolo per il collo]

Begbie: Apri bene quelle orecchie schifoso drogato di m**da: uno scherzo è uno scherzo, tu dillo un'altra volta e ti affetto! È chiaro?

Dal film: Trainspotting

Dianne aveva ragione: il mondo sta cambiando, la musica sta cambiando, le droghe stanno cambiando, perfino gli uomini e le donne stanno cambiando. Tra mille anni non ci saranno più maschi e femmine, solo segaioli. Per me va benissimo. Peccato che nessuno l'abbia detto a Begbie. [Riferendosi al fatto che Begbie non si stava accorgendo di avere effusioni con un travestito] Se volete il mio parere siamo eterosessuali per approssimazione, non per scelta. È solo una questione di chi ti tira. È solo una faccenda di estetica, non c'entra una mazza la moralità.

Mark Renton

Dal film: Trainspotting

Magari fossi finito dentro al posto di Spud! Eccomi là, circondato dalla mia famiglia e dai cosiddetti amici. Non mi ero mai sentito così solo, mai in tutta la vita. La pena era sospesa e stavo in questo programma: dipendenza sponsorizzata dallo stato. Tre dosi di metadone dolciastro al giorno invece della roba. Ma non basta mai. E in questo momento meno che mai. Le ho prese tutte e tre stamattina e ora mi aspettano diciotto ore per la prossima dose. Il sudore sulla schiena è come uno strato di congela. Devo andare a trovare Madre Superiora. Per una pera. Una pera c.! Per superare questa lunga giornata dura.

Mark Renton

Dal film: Trainspotting

Può Dio perdere l'ultima pecorella smarrita del suo gregge? La creatura, per cui egli ha versato il suo sangue e ha patito l'abbandono da parte del Padre?

Hans Urs von Balthasar

Non l'uomo deve sperimentare Dio, ma Dio vuole esperimentare, vuole stabilire con una prova pratica se l'uomo investito del mandato percorre la via indicatagli da Dio.

Hans Urs von Balthasar

"Tutto ciò che può essere dimostrato può anche essere smentito", ha affermato, forse per scherzo, Georg Simmel, volendo così alludere a forme conoscitive più profonde nel campo del vivente e del personale. Ma anche il personale si trova nel mondo dei fatti attorno ai quali si dibattono faticosamente le prove e loro smentite, poiché anche i fatti si trovano in contesti che possono svolgersi in un modo o nell'altro e quindi conferire ai fatti una luce completamente diversa. Gesù di Nazareth si trova anche lui ‐ ed essenzialmente ‐ nel contesto storico e quindi nel vivo della battaglia tra prove e negazioni.

Hans Urs von Balthasar

Chi desiderasse sapere qualcosa su Maria e sul suo rapporto con il nostro tempo, farebbe bene ad andarsi a leggere soprattutto il cap. 12 dell'Apocalisse: proprio a! centro di quest'ultimo libro della Bibbia ci viene consentito di penetrare, mediante un'immagine visionaria, nel dramma della storia mondiale.

Hans Urs von Balthasar

[Sulla finale persa nel 1995 agli US Open con Pete Sampras] Ho attraversato una grande estate, poi ho perso quella partita. Mi ha spezzato il cuore. Non mi sono mai sentito così solo sul campo o più deluso dal gioco.

Andre Agassi

2002
L'anno dell'euro, di quando,
stabilito che i terroristi venivano dall'Arabia Saudita,
gli americani decisero di attaccare l'Afghanistan,
dello scontro fra civiltà, del processo a Previti,
di quando anche in Italia si schiantò un aereo su un grattacielo,
dei primi ospiti di Guantanamo,
di quando l'arbitro Moreno arbitrò,
e la Moratti cominciò a pensare di riformare la scuola,
del dibattito nella destra, della Cirami, del gossip,
di quando in Val d'Aosta venne ucciso un bambino,
di quando rientrarono i Savoia,
di quando Padre Pio fu fatto alla svelta santo.
E di quando frate Indovino morì semplicemente frate.

Michele Serra

Cit. da Breviario comico ‐ Incipit

Uno dei nostri vanti è quello di non avere mai creduto che la società civile fosse meglio del Palazzo. A tal proposito, abbiamo fatto anche un titolo non eufemistico: l'uomo della strada è una merda.

Michele Serra

[Circa la spettacolarizzazione della cronaca nera] Il sospetto [...] è che l'angosciosa percezione di un salto di qualità del male e della violenza sia dovuta soprattutto a una assai più diffusa conoscenza di crimini sempre avvenuti, ma solo oggi diventati materia prima quotidiana di un sistema mediatico cresciuto in maniera esponenziale. Ogni frammento di orrore viene ingigantito, ogni urlo di dolore amplificato, su ogni singola variazione attorno all'orrendo tema della violenza dell'uomo sull'uomo vengono allestiti fluviali dibattiti. L'esile scia di sangue che i cantastorie trascinavano per piazze e villaggi è diventata il mare di sangue che esonda dal video: ma è sempre lo stesso sangue, probabilmente anche la stessa dose pro-capite, solo con un rendimento "narrativo" moltiplicato per mille, per un milione, per un miliardo di volte.

Michele Serra

Il fenomeno dei giornalisti tifosi è troppo patetico perché io vi ammorbi con la mia opinione sulla controversa Terza Stella della Juventus. Mi limito ad un'osservazione strettamente tecnica. Inoppugnabile. La Juventus ha tutto il diritto di sentirsi vittima di una sentenza sbagliata e cucirsi sulla maglia la terza stella. Ma un secondo dopo la Figc dovrebbe dichiararsi sciolta, perché il suo operato e quello della giustizia sportiva sono ritenuti carta straccia, e giudicati nulli, da una delle società più autorevoli e note del calcio italiano. Terze vie non ce ne sono, persino in un Paese di ipocrisie e di pateracchi. Perché attribuirsi due scudetti revocati per frode sportiva non è solo un gesto di 'orgoglio ritrovato' come pensa abbastanza puerilmente Andrea Agnelli. È a tutti gli effetti, un gesto che sconquassa dalle fondamenta le istituzioni del calcio, le sconfessa, le rifiuta. È un durissimo chiamarsi fuori dal mondo in cui si opera e dalle sue regole. Nella vita, ovviamente, ci si può anche ribellare. Quello che non si può fare è credere che ci si possa ribellare al modico prezzo di qualche titolo di giornale, e cavarsela temperando le polemiche con un paio di interviste diplomatiche.

Michele Serra

Non è per contraddire Barack Obama, ma "il Paese dove tutto è possibile" non sono gli Usa. È l'Italia. Dove è possibile che il capogruppo del partito di maggioranza commenti l'elezione di Obama dicendo che fa contenta Al Qaeda. È possibile che il leader di un altro partito di governo abbia definito "bingo bongo" gli africani. È possibile che un altro autorevole leader di quel partito abbia definito "culattoni" gli omosessuali. È possibile che un sindaco del Nord inviti a trattare gli immigrati come "leprotti", a fucilate. È possibile che Marcello Dell'Utri (interdetto dai pubblici uffici, e però senatore della Repubblica: è possibile anche questo) ammonisca le giornaliste del Tg3 perché abbassano il morale della Nazione. È possibile che il premier, proprietario di televisioni, nel pieno del suo ruolo istituzionale inviti gli imprenditori a non destinare investimenti pubblicitari ai suoi concorrenti. È possibile che, in piena crisi finanziaria, lo stesso premier esorti ad acquistare azioni indicandone il nome. È possibile che una trasmissione della televisione pubblica sia oggetto di una spedizione punitiva di squadristi. È possibile che un ex presidente della Repubblica rievochi la violenza e gli intrighi di Stato come metodo repressivo delle manifestazioni studentesche. E sono possibili mille altre di queste meraviglie, nel solo vero paese dove veramente tutto è possibile. Così possibile che si è già avverato.

Michele Serra

L'eroico Piergiorgio Odifreddi, isolato esponente delle bizzarre teorie chiamate Scienza e Ragione, era esposto l'altra sera nello studio di Bruno Vespa, per l'occasione consacrato a Padre Pio, come un reperto di altri secoli. Vespa gli si rivolgeva con la simpatia incuriosita che si rivela agli ospiti esotici: Ecco a voi, cari amici, un buffo signore barbuto che è qui per testimoniare l'esistenza, in questo Paese, dei non credenti. Incredibile!, avrebbe detto Mike Bongiorno agitando la sua cartelletta. Il resto del cast, tanto per dire la par condicio, era così composto. La madre di un bambino miracolato da Padre Pio. Il frate portavoce della holding di Padre Pio. Lo studioso cattolico Vittorio Messori che ha raccontato di essere stato miracolato da Padre Pio: una lettera gli era stata recapitata a casa un'ora dopo essere stata spedita da Padre Pio. Luciano Rispoli che è stato sposato da Padre Pio. E soprattutto la devota Irene Pivetti, che non conobbe Padre Pio ma è la prova vivente dell'esistenza dei miracoli: nessuno può spiegare razionalmente come poté diventare Presidente della Camera. Nonostante Vespa si fosse dimenticato di esporre la Mercedes (che funziona anche senza benzina) mi sono divertito moltissimo.

Michele Serra

Immaginiamo che un cittadino, nauseato dalle liti e dall'inconcludenza di questa coalizione di narcisi disfattisti, decida che forse è il momento di guardare al centrodestra. Neanche il tempo di volgere lo sguardo, e si imbatte nel miliardario ridens che riceve tra le sue ortensie, sovreccitato, una delegazione di ispettori europei e gli mostra i sondaggi che lo danno al 63 per cento. [...] A questo punto la domanda è: possibile che il centrodestra italiano, nonostante si avveda che l'avversario politico è in catalessi, si ritrovi ancora con un leader del genere? Non ce n'è uno meglio, più moderato, meno irritante, più legalitario, meno esibizionista, insomma più normale e più votabile? E se non c'è, perché non proviamo ad affiancare all'estenuante dibattito su come è ridotta la sinistra, anche un piccolo dibattito a latere su come è conciata la destra, poveretta?

Michele Serra

Il manifesto di convocazione, nella sua indubitabile rozzezza (dire che "dal '43 a oggi in Italia non è cambiato niente" è, per dirla con Grillo, una notevole belinata), era di contenuto squisitamente politico. Almeno due dei tre punti in oggetto (negare ai condannati il diritto di rappresentare il popolo, impedire alle segreterie dei partiti di nominare di straforo i candidati senza passare attraverso il vaglio degli elettori) sono molto difficilmente liquidabili come "qualunquisti". Esprimono, al contrario, un'insofferenza per larga parte condivisibile e condivisa da milioni di italiani, molti dei quali (senza bisogno di vaffanculo) hanno appena fatto la coda per il referendum Segni contro questa indecorosa legge elettorale proprio perché non sopportano più il piglio castale e l'autoreferenzialità malata delle varie leadership di partito. E chiedono la partecipazione diretta dei cittadini alla scelta della propria classe dirigente. Più controverso il terzo punto, perché non è detto che congedare un ottimo politico dopo due sole legislature coincida con il miglioramento della qualità professionale della classe politica (anzi). Ma quello che lascia il segno, vedendo decine di migliaia di cittadini mobilitarsi attorno a Grillo, alle sue drastiche parole d'ordine, al suo ringhio esasperato, perfino alla sua presunzione di Unto dalla Rete, è constatare, piaccia o non piaccia, che un uomo famoso ma isolato, popolare ma ex televisivo, antimediatico suo malgrado o fors'anche per sua scelta, sia in grado di mobilitare una folla che molti dei piccoli partiti, pur radicatissimi nei telegiornali e sui giornali, neanche si sognano.

Michele Serra

La cosa peggiore del "Vaffanculo Day" era il titolo, che dietro l'ammicco "comico" contiene tutta la colpevole vaghezza del populismo. (Vaffanculo, satiricamente parlando, è roba da Bagaglino, non da Beppe Grillo).

Michele Serra

Nei paesi anglosassoni uno che si spacciasse per elettore di un partito non essendolo, verrebbe considerato con spregio totale tanto dagli avversari quanto dai suoi. Da noi - non c'è niente da fare - la furbizia, che è una delle più spregevoli manifestazioni di assenza di talento, continua a sembrare una virtù. E dire "li ho fregati!" piace da matti, anche se è la voce del ladro a parlare.

Michele Serra

Edward: Sono in paradiso.

Bella: Devi spostarti. Apri gli occhi, guardami, sono viva, torna subito all'ombra!

Edward: Sei qui?

Bella: Sono qui...

Edward: Bella...

Bella: Sì... Volevo che mi vedessi almeno una volta, dovevi sapere che ero viva e che non dovevi sentirti in colpa. Adesso... posso anche lasciarti andare.

Edward: Io non mi sento in colpa. Non posso vivere in un mondo in cui tu non esisti.

Bella: Mi avevi detto...

Edward: Ho mentito... ho dovuto mentire ma tu mi hai creduto così facilmente...

Bella: Perché non ha il minimo senso... che tu possa amarmi. Perché io sono un'umana, un'umana e basta, sono... niente.

Edward: Bella... tu sei tutto per me, tu sei... tutto per me.

Dal film: The Twilight Saga: New Moon

Bella: Edward, quello che è successo con Jasper non è niente.

Edward: Hai ragione, non è niente infatti. Niente che non fosse prevedibile e niente in confronto a quello che poteva succedere. Il mio mondo non è fatto per te.

Bella: Il mio posto è dove sei tu.

Edward: No, non è vero.

Bella: Voglio venire con te.

Edward: Bella... io non voglio che tu venga con me.

Bella: Tu non... mi vuoi?

Edward: No...

Bella: È tutto diverso allora, tutto.

Edward: Ma se non è troppo chiedertelo vorrei che mi facessi una promessa; non fare niente di stupido o insensato, è per il bene di Charlie e io ti prometto una cosa in cambio: questa sarà l'ultima volta che mi vedrai, non tornerò più e potrai continuare la tua vita senza interferenze da parte mia... sarà come fossi mai esistito, promesso.

Bella: Se il problema è la mia anima io non la voglio senza di te, puoi prendertela.

Edward: La tua anima non c'entra. Non sei la persona giusta per me.

Bella: Non sono abbastanza per te.

Edward: Mi dispiace di averla fatta durare così a lungo.

Bella: Ti prego non... oh...

Edward: Addio...

Bella: Edward? Edward? Edward? Edward? Edward...

Dal film: The Twilight Saga: New Moon

Mi piace scombinare l'acquisto | e rivoltar la giacca ad un partito | E fare i conti in tasca alle morali e tradizioni | Col gusto di scoprire le finzioni.

Pierangelo Bertoli

Il consumatore-utente ha bisogno della sua dose di sapere garantito, accuratamente preconfezionato. Trova la propria sicurezza nella certezza di leggere lo stesso giornale del vicino, di guardare la stessa trasmissione televisiva del suo padrone. Si accontenta di avere accesso allo stesso rubinetto di sapere del suo superiore, anziché perseguire l'uguaglianza di condizioni che darebbe alla sua parola lo stesso peso di quella del suo padrone. La dipendenza, che tutti accettano come ovvia, nei confronti del sapere altamente qualificato prodotto dalla scienza, dalla tecnica e dalla politica, erode la fiducia tradizionale nella veracità del testimone e svuota di senso i modi con cui gli uomini possono scambiarsi le proprie certezze.

Ivan Illich

Duchessa [dopo averlo sentito cantare]: Bravo, bravissimo! Lei ha proprio un grande talento.

Romeo: Oh grazie. E come faresti de nome?

Duchessa: Io mi chiamo Duchessa.

Romeo: Duchessa... dorce. Me piace. E che occhi. L'occhi tua so' du' zaffiri splendenti, che mandano raggi caldi e seducenti.

Duchessa: Signor Romeo, lei è formidabile.

Romeo: Lo so... modestamente.

Dal film: Gli Aristogatti

Cappuccetto rosso? Cappuccetto rosso? Su, apri la porta. Su, apri! Non hai sentito il mio toc, toc, toc? Allora vuoi che soffi? Vuoi che faccio puff? Allora devo aprirla io la porta? [...] Sono il lupo cattivo!

[Sono il lupo cattivo! in lingua originale: Heeere's Johnny!]

Jack Torrance

Dal film: Shining

Publio Cornelio Scipione Emiliano ridiede all'esercito una rigorossima disciplina militare, scacciando dal campo duemila prostitute.

Tito Livio

Publio Cornelio Scipione venne soprannominato, per scherno, Serapione [dal tribuno della plebe Gaio Curiazio].

Tito Livio

[Masinissa, re di Numidia] dimostrò di esser così vigoroso nella pratica amorosa che generò un figlio a ottantasei anni compiuti.

Tito Livio

Tutti quelli che prestavano servizio in Africa erano fantasmi svolazzanti e solo Scipione era fatto di carne ed ossa.

Aforismi Tito - parte 32

Sayuri Nitta

Dracula

Maggiore T.J. "King" Kong

Voce Narrante

Voce narrante

Marchesa

Henry Hill

Voce fuori campo

Mario Monti

Mario Monti

Stuntman Mike

Hermione Granger

Jigsaw

Tony Montana

Melissa P.

Melissa P.

Nicolas Chamfort

Nicolas Chamfort

Cit. da Massime e pensieri

Jerry Maguire

Ray Boyd

Herbert Hoover

Paul Verhoeven

Totò

Cit. da Totò al Giro d'Italia

Chris

Amir

Eddie Valiant

Joey LaMotta

Checco

Jame "Buffalo Bill" Gumb

Dr. Frank N Furter

Jimmy Page

Cit. da un'intervista a "XL" (Repubblica, 01/2008)

Don Camillo

Peppone

Francis Scott Fitzgerald

Cit. da Tenera è la notte

Pete Sampras

John Keating

John Keating

Mark Renton

Mark Renton

Hans Urs von Balthasar

Hans Urs von Balthasar

Hans Urs von Balthasar

Hans Urs von Balthasar

Andre Agassi

Michele Serra

Cit. da Breviario comico ‐ Incipit

Michele Serra

Michele Serra

Michele Serra

Michele Serra

Michele Serra

Michele Serra

Michele Serra

Michele Serra

Michele Serra

Pierangelo Bertoli

Ivan Illich

Jack Torrance

Tito Livio

Tito Livio

Tito Livio

Tito Livio

Questa pagina è stata utile? Speriamo di sì.Scrivi un commento. La tua opinione è importante!

Questa pagina è stata utile? Speriamo di sì.
Scrivi un commento. La tua opinione è importante!