Aforismi Bagno - parte 2

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• Luis Alberto Molina: Lei è... beh, lei è... in un certo senso, un po'... strana. È una cosa che risalta subito. Non è una donna come tutte le altre. Sembra... chiusa, perduta in se stessa. Sola. In un mondo che si porta profondamente dentro, ma circondato da un altro mondo, di gran lusso. Un sontuoso boudoir, il letto di raso trapuntato, tende di chiffon... Dalla sua finestra puoi vedere la torre Eiffel. Eh... Improvvisamente la cameriera le porta una scatola confezionata come un regalo, omaggio di un ammiratore. Lei è una diva di cabaret di altissimo livello. Apre la scatola: è un bracciale di diamanti. Ma lo rimanda indietro. Gli uomini sono veramente ai suoi piedi. Ne ha conosciuti molti, ma non quello che aspetta da tutta la vita, un vero uomo. La governante le ha preparato il bagno di schiuma. La diva prende un asciugamano, e se lo avvolge intorno ai capelli, come un turbante. Le sue unghie sono tinte in un rosa pesca, si slaccia la camicia di taffetà, e la lascia scivolare lentamente lungo le sue cosce, fino al pavimento di piastrelle. La sua pelle scintilla. La snella caviglia si infila nell'acqua profumata, poi si immergono le sue gambe sensuali, e infine l'intero suo corpo è accarezzato dalla schiuma.
  
  Valentin Arregui: Te l'avevo detto, non voglio descrizioni erotiche.
  
  Molina: Come vuoi, ma lei è una donna incantevole, capisci cosa voglio dire? Voglio dire... la più incantevole donna del mondo...
  
  Valentin: Sì, sicuro!
  
  Molina: Sicuramente! Una figura perfetta! Lineamenti classici, ma con questi grandi occhi verdi.
  
  Valentin: Sono neri.
  
  Molina: Sono io quello che ha visto il film, ma se è questo che vuoi, grandi occhi neri. Dolci occhi, teneri occhi, ma bada bene: vedono tutto, ogni cosa. Non gli puoi nascondere niente. Nonostante sia sempre solitaria, tiene gli uomini a distanza.
  
  Valentin: È probabile che le puzzi il fiato, qualcosa del genere, ah, ah, ah!
  
  Molina: Se vuoi fare lo spiritoso su un film che mi ha affascinato, non c'è motivo di continuare!
  
  Valentin: D'accordo, d'accordo, prosegui.
  
  Molina: Magia! Siamo a Parigi. Truppe. Marciano allineate proprio sotto l'Arc de Triomphe. Sono magnifici soldati. E... le ragazze francesi applaudono vedendoli passare. Poi... ci troviamo in un tipico vicolo parigino senza uscita, di quelli... di quelli... di quelli in salita su per la collina. E ci sono dei Francesi dall'aspetto molto strano. Non quei tipici Francesi con il basco. Eh... scaricano un camion. Siamo in tempo di guerra, naturalmente, e le scatole contengono prelibatezze di contrabbando, come carne in scatola, formaggi squisiti, pesche sciroppate...
  
  Valentin: Non parlarmi di roba da mangiare!
  
  Molina: Non ho nominato né prosciutti né paté.
  
  Valentin: Dico sul serio: niente roba da mangiare e niente donne nude.
  
  Molina: Hai ancora le vertigini?
  
  Valentin: È la schiena.
  
  Molina: Hai di nuovo perso sangue. Guarda la camicia: è tutta bagnata.
  
  Valentin: È solo sudore, ho avuto un altro attacco di febbre.
  
  Molina: Che... ne pensi del mio racconto? Non è fantastico?
  
  Valentin: Fa passare il tempo.
  
  Molina: Vorresti dire che ti piace?
  
  Valentin: Non aiuta nessuna grande causa, però mi sembra tutto a posto.
  
  Molina: Maria benedetta, ma non mi sai dire altro? Devi avere studiato filosofia politica a scuola!
  
  Valentin: Si dice "scienze politiche"; e la risposta è no, ho studiato giornalismo.
  
  Molina: Quindi puoi apprezzare una buona storia.
  
  Valentin: Mi è facile smascherarne il meccanismo.
  
  Molina: So che non è una di quelle cose terribilmente intellettuali alle quali devi essere abituato, è solo... una storia romantica, ma tanto bella... Ora, a un tratto, questo convoglio militare avanza. Meravigliosi soldati tedeschi catturano quei loschi contrabbandieri, sorprendendoli in flagrante. Li arrestano tutti. Però, in disparte, è parcheggiato un camioncino, con due partigiani francesi della Resistenza, che spiano i Tedeschi. Uno, zoppo, e uno mezzo sordo.
  
  Valentin: Aspetta un minuto: i tipi loschi arrestati dai Tedeschi...
  
  Molina: Sì?
  
  Valentin: Perché dici che non sembravano Francesi?
  
  Molina: Non sembravano Francesi. Sembravano... Turchi. Non sono sicuro, ma avevano quei berretti... sai quei berretti che portano, fatti così... Turchi. Come i fez.
  
  Valentin: Quei berretti... erano yarmulkas. Non capisci che questo è uno sporco film antisemitico?
  
  Molina: Oh, andiamo!
  
  Valentin: Aspetta! Dev'essere stato un film tedesco, no?
  
  Molina: Non lo so. È stato anni fa. Senti, io non spiego i miei film: sciupa tutta l'emozione.
  
  Valentin: Dev'essere stato un film di propaganda nazista, fatto tutto durante la guerra...
  
  Molina: Non lo so... quello era solo lo sfondo. Qui comincia la parte più importante, quella che riguarda gli amanti. Divina...
  
  

  Dal film: Il bacio della donna ragno

  Scheda film e trama Frasi del film
• Lei è... be', lei è... in un certo senso, un po'... strana. È una cosa che risalta subito. Non è una donna come tutte le altre. Sembra... chiusa, perduta in se stessa. Sola. In un mondo che si porta profondamente dentro, ma circondato da un altro mondo, di gran lusso. Un sontuoso boudoir, il letto di raso trapuntato, tende di chiffon... Dalla sua finestra puoi vedere la torre Eiffel. Eh... Improvvisamente la cameriera le porta una scatola confezionata come un regalo, omaggio di un ammiratore. Lei è una diva di cabaret di altissimo livello. Apre la scatola: è un bracciale di diamanti. Ma lo rimanda indietro. Gli uomini sono veramente ai suoi piedi. Ne ha conosciuti molti, ma non quello che aspetta da tutta la vita, un vero uomo. La governante le ha preparato il bagno di schiuma. La diva prende un asciugamano, e se lo avvolge intorno ai capelli, come un turbante. Le sue unghie sono tinte in un rosa pesca, si slaccia la camicia di taffetà, e la lascia scivolare lentamente lungo le sue cosce, fino al pavimento di piastrelle. La sua pelle scintilla. La snella caviglia si infila nell'acqua profumata, poi si immergono le sue gambe sensuali, e infine l'intero suo corpo è accarezzato dalla schiuma.
  

  Luis Molina

  Dal film: Il bacio della donna ragno

  Scheda film e trama Frasi del film
• Narratore: Il 3 settembre 1973, alle 18, 28 minuti e 32 secondi, una mosca della famiglia dei Calliphoridi, capace di 14.670 battiti d'ali al minuto, plana su rue Saint-Vincent, a Montmartre.
  Nello stesso momento, in un ristorante all'aperto a due passi dal Moulin de la Galette, il vento si insinua magicamente sotto una tovaglia facendo ballare i bicchieri senza che nessuno se ne accorga.
  In quell'istante, al quinto piano del 28 dell'Avenue Trudaine, IX Arrondissement, Eugène Koler, di ritorno dal funerale del suo migliore amico, Emile Maginot, ne cancella il nome dalla sua rubrica.
  Sempre nello stesso momento, uno spermatozoo con il cromosoma X del signor Raphaël Poulain, si stacca dal plotone per raggiungere un ovulo della signora Poulain, nata Amandine Fouet. Nove mesi più tardi, nasce Amélie Poulain. Il padre di Amélie, ex-medico militare, lavora presso la Stazione termale di Enghien-les-Bains. A Raphaël Poulain non piace: fare pipì accanto a qualcuno; sorprendere uno sguardo di disprezzo sui suoi sandali; uscire dall'acqua e sentirsi il costume appiccicato addosso. A Raphaël Poulain piace: strappare enormi pezzi di carta da parati; mettere in fila le sue scarpe e lucidarle con cura; svuotare la scatola degli attrezzi, pulirla bene, e riporre tutto, alla fine. La madre di Amélie, Amandine Fouet, maestra originaria di Gueugnon, è sempre stata una persona instabile e nervosa. Ad Amandine Poulain non piace: avere le dita lessate quando fa il bagno; essere - da qualcuno che non le va - sfiorata con la mano; avere il segno del cuscino stampato sulla guancia la mattina. Ad Amandine Poulain piace: il costume dei pattinatori artistici in tv; far brillare il parquet con le pattine; svuotare la borsetta, pulirla bene, e riporre tutto, alla fine.
  Amélie ha 6 anni. Come tutte le bambine, vorrebbe che suo padre l'abbracciasse ogni tanto, ma... lui ha un contatto fisico con lei solo durante il controllo medico mensile. La piccola, sconvolta da tanta intimità eccezionale, non riesce a contenere il batticuore, perciò, il padre la crede affetta da un'anomalia cardiaca. A causa di questa malattia fittizia la piccina non va a scuola. È sua madre che le fa da maestra.
  
  Amandine Poulain: Le... galline... covano... sovente... in... convento.
  
  Amelie Poulain: Le galline... covano...
  
  Amandine: Bravissima.
  
  Amelie:... sov-in-conv.
  
  Amandine: No!
  
  Narratore: Senza contatto con gli altri bambini, sballottata tra lo stato febbrile di sua madre e la glacialità di suo padre, Amélie si rifugia in un mondo da lei inventato. In questo mondo i dischi di vinile sono preparati come delle crêpes, e la moglie del vicino, in coma da mesi, in realtà ha scelto di esaurire in una volta tutte le sue ore di sonno.
  
  Donna In Coma: Così potrò rimanere sveglia giorno e notte per il resto della mia vita.
  
  Narratore: Il solo amico di Amélie si chiama "il Capodoglio". Ma l'ambiente familiare ha reso il pesciolino nevrastenico e incline al suicidio.
  
  Amelie: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
  
  Narratore: I tentativi suicidi di Capodoglio non fanno che aumentare lo stress materno. Si impone una decisione.
  
  Amandine: Oddio!
  
  Narratore: Per consolare Amélie, la madre le regala una Kodak Instamatic di occasione.
  
  Vicino: Bambina! Ma che cos'hai combinato! Lo vedi che cosa è successo? È colpa tua! Del tuo apparecchio!
  
  Narratore: Un vicino approfitta dell'ingenuità di Amélie per farle credere che il suo apparecchio è difettoso: provoca incidenti. Avendo scattato foto tutto il pomeriggio, la sera l'assale un atroce dubbio. Sprofonda davanti alla TV, sopraffatta dalla responsabilità di un gigantesco incendio, due deragliamenti e un disastro aereo. Qualche giorno dopo, capisce che il vicino l'ha presa in giro, e decide di vendicarsi.
  
  Telecronista: ... la palla va a finire a Fontebet [?], che si trova proprio di fronte alla porta difesa da Jean Paul Bertrand-Demanes. Susic, Zaremba...
  
  Vicino: Ma che succede?
  
  Telecronista: ... e gol!
  
  Vicino: Porca puttana! Oh! Oh, oh!
  
  Telecronista: ... fantastico di Susic! Un tiro fulminante, azione splendida! Al quarto minuto di gioco!
  
  Vicino: Non fare scherzi!
  
  Telecronista: La squadra avversaria si trova sùbito in difficoltà. Susic oggi è in gran forma, sembra imprendibile...
  
  Vicino: Sì!
  
  Telecronista: ... ha ritrovato lo spa...
  
  Vicino: No! Proprio adesso! Guarda che se continui così io ti sfascio!
  
  Telecronista: ... di gol così se ne vedono pochi...
  
  Vicino: No, miseriaccia, no!
  
  Telecronista: ... una partita così non si vedeva da anni!
  
  

  Dal film: Il favoloso mondo di Amélie

  Scheda film e trama Frasi del film
• Paul: Allora. Sei pronto?
  
  Auggie: Pronto. Quando vuoi.
  
  Paul: Sono tutt'orecchie.
  
  Auggie: Mi ricordo quella volta che mi hai chiesto come ho iniziato a fare le foto. Beh, questa è la storia della mia prima macchina fotografica. Veramente, prima e unica. Mi segui fin qui?
  
  Paul: Parola per parola.
  
  Auggie: Dunque. Ecco come sono andate le cose. Okay. Era l'estate del '76, all'epoca del mio primo lavoro per Vinnie, l'estate del Bicentenario. Una mattina al negozio un ragazzo cominciò a rubare delle cose. Stava giù, alla scansia dei tascabili, e si infilava le riviste porno sotto la maglietta. Non l'ho visto sùbito, c'era gente intorno al bancone, ma come me ne sono accorto, ho iniziato a strillare. Lui è scappato come un coniglio, shhh! E quando sono uscito fuori dal bancone, aveva già le chiappe sulla Settima Strada. L'ho rincorso per circa un isolato, poi ho lasciato stare. Gli era caduta qualcosa mentre scappava. E... dato che non me la sentivo più di correre, l'ho raccolta, per vedere cosa fosse. Era il suo portafogli. Non c'erano soldi dentro, ma c'era la sua patente, e altre tre o quattro fotografie. Avrei potuto farlo arrestare, certo, c'era nome e indirizzo sulla patente, ma sai, mi dispiaceva. Era solo un teppistello. E una volta viste quelle foto nel portafogli, non ce l'ho più fatta ad essere veramente arrabbiato con lui. Roger Goodwin. Si chiamava così. In una di quelle foto, mi ricordo, stava in braccio alla madre.
  
  In un'altra aveva un trofeo in mano, della scuola, e rideva, felice, come se avesse vinto alla lotteria. Proprio non me la sentivo. Un povero ragazzo di Brooklin. Non era una cosa grave. Tanto chi se ne importa di un paio di giornaletti porno? E così, mi sono tenuto il portafogli. Ehm... ogni volta che sentivo il bisogno di riportarglielo, io rimandavo, e non l'ho mai fatto. Finché arriva Natale, e io non ho niente da fare. Vinnie voleva invitarmi, ma la madre si era ammalata, e lui e la moglie erano corsi a Miami, all'ultimo minuto. Quindi me ne stavo a casa mia, quella mattina. Mi sentivo un po' solo. Quando l'occhio va sul portafogli di Roger Goodwin. Mi sono detto: "che diavolo, perché non faccio qualcosa di buono? Mi infilo il cappotto e gli riporto il portafogli". Abitava dalle parti di Boerum Hill, nelle case popolari. Mi ricordo che faceva un freddo cane, quel giorno. Mi sono perso molte volte prima di trovarlo. Le case sono tutte uguali, laggiù. Giri nello stesso punto e credi di stare da un'altra parte.
  
  Comunque, alla fine arrivo al palazzo che cercavo, alla casa che cercavo, e suono il campanello. Non succede niente. Penso che non ci sia nessuno. Suono di nuovo, per esserne sicuro. Ormai sto per andarmene; aspetto un altro po', e sento trafficare dietro la porta. E una voce di vecchia chiede: "Chi è?". E io dico: "Sto cercando Roger Goodwin". "Sei tu, Roger?", mi dice. E dà quindici mandate per aprire la porta. Avrà avuto almeno 80 anni, se non addirittura 90! E la prima cosa che noto di lei è che è cieca. "Lo sapevo che saresti venuto, Roger", dice. "Lo sapevo che non avresti dimenticato nonna Ethel a Natale". E poi apre le braccia, e mi si avvicina per abbracciarmi. Non ho tempo per riflettere, capisci? Devo dire qualcosa in fretta. E prima che realizzo ciò che sta accadendo, le parole mi escono dalla bocca. "Proprio così, nonna Ethel", dissi, "sono tornato a trovarti per Natale". Non mi chiedere perché l'ho detto. Non ne ho la minima idea. Mi è uscito così.
  
  D'improvviso la signora comincia ad abbracciarmi, davanti alla porta, e anch'io l'abbraccio. Era come se tutti e due avessimo deciso di giocare questo gioco senza doverne stabilire le regole. Sapeva benissimo che non ero il nipote. Era vecchia e debole, ma non così andata da non saper distinguere un perfetto sconosciuto ad uno di famiglia. Fu felice di fare come se fosse vero. E dato che non avevo di meglio da fare, fui contento di assecondarla. Insomma, entrammo in casa e passammo la giornata insieme, e quando mi chiedeva quello che facevo, io le mentivo. Le raccontai che avevo trovato lavoro in una tabaccheria, le dissi che stavo per sposarmi, inventai centinaia di storie, e lei faceva finta di credere a ogni cosa. "Ma bene, Roger", diceva, muovendo il capo e sorridendo, "ho sempre saputo che ti sarebbe andata bene". Mah. Dopo un po', cominciai ad avere fame, e siccome in casa non c'era niente da mangiare, andai a cercare un negozio lì vicino, e tornai su carico di roba. Pollo arrosto, zuppa di verdure, patate bollite, insomma un mucchio di roba.
  
  Nonna Ethel aveva un paio di bottiglie nascoste in camera da letto, eh, eh, eh! E così fra tutti e due riuscimmo a mettere su una discreta cena di Natale. Eravamo tutti e due un po' brilli, mi ricordo, e dopo pranzo andammo a metterci di là, nel soggiorno, dove si stava seduti più comodi. Dovevo fare pipì, così a un certo punto ho chiesto scusa e sono andato al bagno, in fondo al corridoio. E qui la cosa prende un'altra piega. Era già stato stravagante giocare al nipote di nonna Ethel, ma quello che feci poi fu decisamente folle, e non me lo sono mai perdonato da allora. Entro nel bagno, e accatastate contro il muro vicino alla doccia, vedo una pila di sei o sette macchine fotografiche, del tutto nuove.
  
  Macchinette trentacinque millimetri, ancora nella scatola. Non avevo mai scattato una foto in vita mia, e tantomeno avevo mai rubato. Ma come vidi quella pila di macchinette abbandonate nel bagno, decisi che ne volevo una tutta per me. Una come quelle. E senza pensarci un istante, ne prendo una, me la metto sotto il braccio, apro la porta del bagno e torno nel soggiorno. Non ci ho messo più di tre minuti, ma nel frattempo nonna Ethel si era addormentata. Troppo Chianti, immagino. Andai in cucina, a lavare i piatti, e in mezzo a quel fracasso lei dormiva come una bambina. Non c'era motivo di disturbarla, quindi decisi di andarmene. Non potei lasciarle neanche un biglietto di saluto, dato che era cieca. Me ne andai e basta. Misi il portafogli del nipote sul tavolo. Ripresi la macchinetta e lasciai l'appartamento. Fine della storia.
  
  Paul: L'hai più rivista? Sei mai tornato a trovarla?
  
  Auggie: Una volta, tre o quattro mesi dopo. Io stavo malissimo per il furto della macchinetta, non l'avevo neanche usata. Finalmente decisi di riportarla, ma nonna Ethel lì non c'era più. Qualcun altro viveva in quell'appartamento, e non sapeva dove fosse finita.
  
  Paul: Probabilmente era morta.
  
  Auggie: Sì, probabilmente.
  
  Paul: Il che vuol dire che ha passato il suo ultimo Natale con te.
  
  Auggie: Forse sì. Non ci avevo mai pensato.
  
  Paul: È stata una buona azione, Auggie. Hai fatto una bella cosa per lei.
  
  Auggie: Le ho mentito, le ho rubato un oggetto, e tu la chiami una buona azione?
  
  Paul: Beh, l'hai fatta felice. La macchinetta era sicuramente... rubata, non l'hai tolta al... al proprietario.
  
  Auggie: Qualsiasi cosa nel nome dell'arte, eh?
  
  Paul: No, non è proprio così. In fondo ne hai fatto un buon uso.
  
  Auggie: E tu ora hai la tua storia di Natale, no?
  
  Paul: Sì, immagino di sì. Il raccontare è un vero talento, Auggie. Per fare una bella storia devi sapere quali bottoni spingere. Tu sei al pari dei maestri.
  
  Auggie: Che vuoi dire?
  
  Paul: Voglio dire che è una bella storia.
  
  Auggie: Cazzo, se non confidi i tuoi segreti agli amici, allora che amico sei?
  
  Paul: Giusto. Non varrebbe la pena di vivere altrimenti, no? "Il racconto di Natale di Auggie Wren", scritto da Paul Benjamin.
  
  

  Dal film: Smoke

  Scheda film e trama Frasi del film
• Uomo: È stato un proiettile, vero?
  
  Forrest: Un proiettile?
  
  Uomo: Che è saltato fuori e l'ha morso.
  
  Forrest: Oh... Sì, signore. Mi ha morso dritto nel posteriore, sì. Dissero che era una ferita da un milione di dollari, ma... quei soldi ce l'avrà l'esercito, perchè non ho ancora visto un centesimo di quei dollari. La sola cosa buona quando uno è ferito nel posteriore è il gelato. Mi dettero tutto il gelato che volevo. E indovini un po'? Nel letto accanto al mio c'era un mio buon amico. Tenente Dan, le ho portato gelato alla crema. Tenente Dan, gelato alla crema!
  
  Infermiere: È l'ora del bagno, tenente. Harper!
  
  I Soldato: Cooper. Larson. Webster. Gump. Gump?
  
  Forrest: Sono Forrest Gump.
  
  I Soldato: Kyle. Nichols. McMill. Johnson. Tyler. Holiday.
  
  Gomer Pyle: Sorpresa! Sorpresa, sorpresa!
  
  II Soldato: Gump, come fai a guardare questo mucchio di stronzate? Spegni il televisore.
  
  Annunciatore: Dalla D.M.Z., siete all'ascolto delle trasmissioni per le Forze Americane in Vietnam. Qui è il canale 6, di Saigon.
  
  III Soldato: Bella presa, Gump. Ci sai giocare? Vieni. Ti faccio vedere io. Tieni. Ora, il segreto del gioco è che qualunque cosa succede, non devi mai, mai perdere d'occhio la pallina. Dai.
  
  Forrest: Non so perché, ma il ping-pong mi veniva naturale.
  
  III Soldato: Vedi? Qualunque idiota ci riesce.
  
  Forrest: Così cominciai a giocarci sempre. Giocavo a ping-pong anche quando non avevo nessuno con cui giocare a ping-pong. Quelli dell'ospedale dicevano che mi calzava come un guanto, chissà volevano dire. Anche il tenente Dan veniva a vedermi giocare. Giocavo a ping-pong talmente tanto che ci giocavo anche nel sonno.
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Sergente Istruttore: Gump! Qual è il tuo solo scopo in quest'esercito? L'hai imparato?
  
  Forrest: Fare tutto quello che mi dice, sergente istruttore!
  
  Sergente: Maledizione, Gump! Sei un maledetto genio. È la risposta più azzeccata che abbia sentito. Devi avere un maledetto quoziente intellettivo di 160. Sei maledettamente dotato, militare Gump. Ascoltatemi, lavativi! Quello lì è uno...
  
  Forrest: Ora, non so perché, io nell'esercito ci stavo come un pesce dentro l'acqua. Non è così difficile. Devi solo rifare il letto lindo e pinto, e stare in piedi diritto, e a ogni domanda rispondere sempre: "Sì, sergente istruttore!".
  
  Sergente: Sono stato chiaro?
  
  Plotone: Sì, sergente istruttore!
  
  Bubba: Non devi fare altro che trascinare le reti sul fondo. Se la giornata è buona peschi più di cinquanta chili di gamberi. E se tutto va bene, due uomini che pescano per dieci ore, meno quello che spendi in nafta, ci fai un sacco...
  
  Forrest: Sergente istruttore!
  
  Sergente: Gump! Perché hai montato quell'arma così in fretta, Gump?
  
  Forrest: Perché l'ha detto lei, sergente istruttore.
  
  Sergente: Cristo Santo benedetto! Ora la compagnia ha un nuovo record. Se non fosse un peccato sprecare un bravissimo soldato semplice, ti raccomanderei per la Scuola Ufficiali, Gump. Tu diventerai un un generale un giorno, Gump! Ora smonta quell'arma e va' avanti!
  
  Bubba: Comunque, come ti dicevo, il gambero è un frutto del mare. Te lo puoi fare sia arrosto, che bollito, grigliato, al forno, saltato. C'è lo spiedino di gamberi, gamberi con cipolle, zuppa di gamberi, gamberi fritti in padella, con la pastella, a bagnomaria, gamberi con le patate, gamberi al limone, gamberi strapazzati, gamberi al pepe, minestra di gamberi, stufato di gamberi, gamberi all'insalata, gamberi e patatine, polpette di gamberi, tramezzini coi gamberi. E questo è tutto, mi pare.
  
  Forrest: Di notte, nell'esercito, ti senti solo solo. Ci sdraiavamo sulle nostre brande e avevo nostalgia di mamma. E avevo nostalgia di Jenny.
  
  Soldato: Ehi, Gump, rifatti gli occhi sulle tette di questa.
  
  Forrest: E viene fuori che Jenny si era cacciata in un pasticcio per certe sue foto con adosso il maglione dell'università. E che perciò l'avevano cacciata. Ma non era stata una brutta cosa, perchè uno che ci ha un teatro a Memphis, nel Tennessee, vide quelle foto e offrì a Jenny un lavoro: cantante in uno spettacolo. Alla prima occasione, presi l'autobus per Memphis per vederla in quello spettacolo.
  
  Presentatore: Lei era Ambra, Fiamma Ambra! Un bell'applauso, ragazzi! Molto brava, Fiamma. E ora, per la gioia degli occhi e delle orecchie, direttamente da Hollywood, in California, la nostra famosa bellezza beatnik. Facciamo un grossissimo applauso all'appetitosa Bobbie Dylon!
  
  Pubblico: Bobbie! Sei grande, Bobbie!
  
  Jenny: How many roads must a man walk down / Before you call him a man? / Yes, 'n' how many seas must a white dove sail / Before she sleeps in the sand? ...
  
  Forrest: Aveva realizzato il suo sogno. Era una cantante folk.
  
  Jenny: ... Yes, and how many times must the cannon balls fly...
  
  Pubblico: Cos'è questa roba? Aaah...
  
  Jenny: ... Before they're forever banned? ...
  
  Pubblico: Lèvati quella chitarra, tesoro! Dacci sotto, dacci sotto! Ehi, qualcuno dovrebbe darle un'armonica! Ah, ah, ah, ah, ah! Facci vedere un po' di roba!
  
  Jenny: ... The answer, my friend, is blowin' in the wind / The answer is blowin' in the wind.
  
  Pubblico: Ehi, tesoro, guarda! Lévati quella chitarra!
  
  I Spettatore: Ho qualche cosa per te, vieni. Stronza!
  
  Jenny: Ehi!
  
  I Spettatore: Ma che fai?
  
  Jenny: Ma che sei scemo? Sto cantando una canzone, io!
  
  Pubblico: Ah, fai sparire quella chitarra! Facci vedere!
  
  Jenny: Paulie, fallo sparire!
  
  Pubblico: Abbiamo pagato per vedere, sai!
  
  Jenny: Giù quelle mani!
  
  Pubblico: Non fare la preziosa.
  
  Jenny: Sta' zitto! Sta' zitto!
  
  I Spettatore: Ma che fai, fai la superba? Vieni qui... No!
  
  II Spettatore: Ehi, che stai facendo?
  
  Jenny: Forrest, ma che ci fai qui? Ma che ci fai qui?
  
  Pubblico: Oooh... Ma che fa? Ma che te la porti via?
  
  Jenny: Che fai? Basta, mettimi giù!
  
  Pubblico: Brava! Brava! Uh, uh, uh!
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• [Doppiaggio del 1950]:
  
  Lady Tremaine: Quel grande tappeto nel salotto, sbattilo e le finestre al piano di sopra, lavale. Poi c'è da fare le soffitte e le cantine.
  
  Cenerentola: Ma le ho appena finite!
  
  Lady Tremaine: Van fatte meglio. Poi rastrellerai il giardino, laverai il terrazzo, scoperai le stanze e le scale, pulirai i caminetti, poi c'è da rammendare, cucire e da fare il bucato. Ah, già, c'è un'altra cosa: farai il bagno a Lucifero.
  
  

  Dal film: Cenerentola

  Scheda film e trama Frasi del film
• Cenerentola: Oh, vi prego, io non intendevo...
  
  Lady Tremaine: Fa' silenzio! Dunque, hmm, a quanto pare hai tempo da perdere.
  
  Cenerentola: Ma stavo solo cercando di...
  
  Lady Tremaine: Silenzio! Tempo per fare stupidi scherzi! Ti darò io il modo ti impiegarlo meglio. Vediamo un po', dunque... c'è quel grande tappeto nell'ingresso... sbattilo! E le finestre al piano di sopra... lavale! Poi c'è da fare la tappezzeria e le tende...
  
  Cenerentola: Ma ho appena finito di...
  
  Lady Tremaine: Falle di nuovo! Poi rastrellerai il giardino, laverai il terrazzo, scoperai le stanze e le scale, pulirai il caminetto. Poi naturalmente c'è il rammendo, il cucito ed il bucato da fare... Oh, sì. C'è un'altra cosa: farai il bagno a Lucifero.
  
  

  Dal film: Cenerentola

  Scheda film e trama Frasi del film
• [LA SITUAZIONE DI BONNIE]
  
  Jules: Sì, tu l'hai fatto! Brett, hai cercato di fotterlo!
  
  Brett: No!
  
  Jules: Ma a Marsellus Wallace non piace farsi fottere da anima viva tranne che dalla signora Wallace.
  
  Quarto Uomo: Oddio, ti prego, non voglio morire.
  
  Jules: Leggi la Bibbia, Brett?
  
  Brett: S... s... sì.
  
  Jules: E allora ascolta questo passo che conosco a memoria, è perfetto per l'occasione. Ezechiele, 25:17. "Il cammino dell'uomo timorato è minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carità e della buona volontà conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre, perché egli è in verità il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti, e la mia giustizia calerà sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno su coloro che si proveranno ad ammorbare e infine a distruggere i miei fratelli, e tu saprai che il mio nome è quello del Signore quando farò calare la mia vendetta sopra di te".
  
  Marvin: È la fine! È la fine! È la fine! È la fine!
  
  Vincent: Quello è amico tuo? Hm?
  
  Marvin: Sono nella merda! Cazzo, sono nella merda!
  
  Jules: Ah, Vincent, Marvin. Marvin, Vincent.
  
  Vincent: Digli di stare un po' zitto. Mi dà ai nervi.
  
  Marvin: Sono fottuto! Sono fottuto! Sono fottuto, cazzo!
  
  Jules: Marvin!
  
  Marvin: Sono fottuto! Sono fottuto!
  
  Jules: Marvin! Marvin! La pianterei con queste stronzate al posto tuo.
  
  Quarto Uomo: Crepate, figli di puttana! Dovete crepareee!
  
  Vincent: Ehi, perché cazzo non ce l'hai detto che c'era qualcuno nel bagno? Passato di mente? Ti eri dimenticato che lì dentro c'era uno con uno schifosissimo cannone in mano?
  
  Jules: Hai visto quant'era grossa la pistola con cui ci ha sparato? Era più grande di lui, merda. Porca puttana, dovremmo essere morti.
  
  Vincent: Lo so, siamo stati fortunati.
  
  Jules: No, no, no, no, no, non è stata fortuna.
  
  Vincent: Sì, può darsi.
  
  Jules: È stato l'intervento divino. Lo sai cos'è l'intervento divino?
  
  Vincent: Credo di sì. Significa che Dio è venuto giù dal cielo e ha deviato i proiettili?
  
  Jules: Proprio così, Vincent, è esattamente quello che significa. Dio è venuto giù dal cielo e ha deviato questi maledetti proiettili!
  
  Vincent: Secondo me è il momento di andarcene, Jules.
  
  Jules: Non prenderla come una stronzata da poco, cazzo! Quello che è successo qui è un miracolo!
  
  Vincent: Le coincidenze ci sono sempre.
  
  Jules: Hai torto. Hai torto. Questa non è stata una coincidenza.
  
  Vincent: Vuoi continuare questa discussione teologica in macchina oppure in galera con gli sbirri?
  
  Jules: A quest'ora dovremmo essere morti, amico mio! Quello che è successo qui è stato un miracolo, e cazzo, voglio che tu riconosca che è così!
  
  Vincent: E va bene, è stato un miracolo. Ora possiamo andare?
  
  Jules: Forza, negro, muoviti! Cazzo.
  
  Vincent: Hai mai visto quel programma sugli sbirri? Una volta lo stavo guardando e c'era uno sbirro che raccontava di una sparatoria in un corridoio con un tizio, va bene, gli ha svuotato addosso il caricatore, e non è successo niente, non l'ha colpito. Capisci, erano solo lui e quell'altro. Insomma, ecco, è pazzesco, ma... ma può capitare.
  
  Jules: Senti, se vuoi giocare a fare il cieco, segui pure il tuo pastore, ma per quanto mi riguarda gli occhi mi si sono aperti.
  
  Vincent: Che cazzo significa?
  
  Jules: Ho chiuso, questo significa. D'ora in poi puoi considerarmi un uomo in pensione.
  
  Vincent: Oh, Cristo Santo...
  
  Jules: Non bestemmiare!
  
  Vincent: Perdio...
  
  Jules: Ti ho detto di non bestemmiare!
  
  Vincent: Ehi, mi spieghi perché stai andando fuori di testa?
  
  Jules: Senti, lo dirò a Marsellus oggi stesso. Basta, ho chiuso.
  
  Vincent: Già che ci sei, perché non gli dici anche come mai?
  
  Jules: Tranquillo, glielo dirò.
  
  Vincent: Diecimila dollari che si piscia addosso dalle risate.
  
  Jules: Non me ne frega un cazzo se lo fa.
  
  Vincent: Marvin, tu che ne pensi di tutto questo?
  
  Marvin: Amico, non mi sono fatto un'opinione.
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Mia Wallace: Ciao, Vincent. Mi sto vestendo. La porta è aperta. Entra e preparati da bere. Mia.
  
  Vincent: C'è nessuno?
  
  Mia: Vincent. Vincent, sono all'interfono.
  
  Vincent: Dov... dov'è l'interfono?
  
  Mia: Sulla parete, vicino alle due statuette africane. Alla tua destra. Fuochino... fuochino. Trovato.
  
  Vincent: Ciao.
  
  Mia: Spingi il pulsante se vuoi parlare.
  
  Vincent: Ciao.
  
  Mia: Preparati qualche cosa da bere, io verrò giù tra due secondi, accomodati. Il bar è vicino al caminetto.
  
  Vincent: Va bene.
  
  Mia: Andiamo.
  
  Vincent: Ma che cazzo è questo posto?
  
  Mia: Questo è il Jackrabbit Slim's. A un Elvis-maniaco dovrebbe piacere.
  
  Vincent: Ah, dai, Mia, andiamo a farci una bistecca.
  
  Mia: La bistecca la puoi trovare qui, paparino. Non fare il... Hm?
  
  Vincent: Dopo di te, gattina.
  
  I Motociclista: Ehi! Ma come guidi? Vaffanculo!
  
  II Motociclista: Sei tu che cammini senza guardare!
  
  Maitre: Buonasera, signore e signori. In che cosa posso esservi utile?
  
  Mia: C'è una prenotazione a nome Wallace.
  
  Maitre: Wallace?
  
  Mia: Abbiamo prenotato una macchina.
  
  Maitre: Ah, una macchina. Bene. Accompagna i signori alla Chrysler.
  
  Ricky Nelson: ... throw a nickel in the jukebox, then we start to rock / My school gal baby, gonna tell ya some news / You sure look good in them baby-doll shoes / Well, it's a-one, two, a-pull off my shoes / Three, four, get out on the floor / Five, six, come get your kicks / Down on the corner of Lincoln and a-forty-six / Yeah! / All right / I've been a-waitin' in school all day long / a-waitin' on the bell to ring so I could go home / Throw my books on the table, pick up the telephone...
  
  Marylin Monroe: Salve.
  
  Ricky Nelson: ... Hello, baby, let's get somethin' goin' / Headin' down to the drugstore to get a soda pop / Throw a nickel in the jukebox, then we start to rock / My school gal baby, gonna tell ya some news / You sure look good in them baby-doll shoes / Listen, it's a-one, two, a-pull off my shoes / Three, four, get out on the floor / Five, six, come get your kicks / Down on the corner of Lincoln and a-forty-six / ... Down on the corner of Lincoln and a-forty-six
  
  Presentatore: Un bell'applauso per Ricky Nelson! Davvero fantastico, Ricky!
  
  Ricky Nelson: Grazie infinite.
  
  Mia: Vincent!
  
  Presentatore: Voglio solo annunciarvi che Ricky sarà di nuovo con noi nella seconda parte dello spettacolo. Ci auguriamo che gustiate la vostra cena qui al Jackrabbit Slim's. Grazie.
  
  Inserviente: Chiedete tutti le Philip Morris!
  
  Mia: Cosa te ne pare?
  
  Vincent: Se non li sentissi parlare, sembrerebbe il museo delle cere!
  
  Buddy: Salve, sono Buddy. Che vi porto?
  
  Vincent: Ah... Vediamo, bistecca, bistecca, bistecca, bist... Oh, sì, bistecca Douglas Sirk, ecco. Prendo questa.
  
  Buddy: E come la vuoi? Ben cotta, media o grondante sangue?
  
  Vincent: Grondante sangue. Oh, sì, anche questa: coca alla vaniglia.
  
  Buddy: E tu, Peggy Sue?
  
  Mia: Io voglio un... Durwood Kirby hamburger. Lo prendo al sangue. E un frappè da cinque dollari.
  
  Buddy: E come lo vuoi? "Martin e Lewis" o "Amos e Andy"?
  
  Mia: "Martin e Lewis".
  
  Vincent: Hai ordinato un frappè da cinque dollari?
  
  Mia: Hm-hm.
  
  Vincent: Il frappè è latte e gelato insieme?
  
  Mia: A quanto ne so...
  
  Vincent: E sta a cinque dollari? Non ci metti bourbon o qualcos'altro?
  
  Buddy: No.
  
  Vincent: Controllavo.
  
  Buddy: Torno subito con le bevande.
  
  Mia: Potresti arrotolarmi una di quelle, cowboy?
  
  Vincent: Ti posso dare questa qui, cowgirl.
  
  Mia: Grazie.
  
  Vincent: Sciocchezze, non c'è di che.
  
  Mia: Sai, Marsellus ha detto che sei appena tornato da Amsterdam.
  
  Vincent: Verissimo.
  
  Mia: Quanto ci sei stato?
  
  Vincent: Poco più di tre anni.
  
  Mia: Io ci vado una volta l'anno, mi rilasso per un mese.
  
  Vincent: Veramente? Non lo sapevo.
  
  Mia: E perché dovevi?
  
  Vincent: Ho sentito che hai girato un pilota.
  
  Mia: Sono stati i miei quindici minuti di gloria.
  
  Vincent: E che cos'era?
  
  Mia: Era un programma su una squadra di donne agenti segreti chiamato "Volpi Forza Cinque".
  
  Vincent: Come?
  
  Mia: "Volpi Forza Cinque". "Volpi", perché eravamo in gamba, astute e carine. "Forza", perché eravamo una forza con cui fare i conti. E "Cinque", perché eravamo una-due-tre-quattro-cinque di numero. C'era una bionda, Sommerset O'Neal, lei era il capo. La volpina giapponese era una maestra di arti marziali. Alla ragazza nera toccavano le demolizioni, era un'esperta. La volpina francese aveva una specialità, il sesso.
  
  Vincent: Qual era la tua specialità?
  
  Mia: Lame affilate. Il mio personaggio, Raven McCoy, aveva una storia: era... era venuta su cresciuta da artisti del circo. Secondo il copione, era la donna più pericolosa del mondo con un coltello. E... e conosceva un'infinità di vecchie barzellette che il suo caro nonnetto, un attore del Vaudeville, le aveva insegnato. E nell'eventualità che ci avessero confermato, avrebbero trovato il modo per cui in ogni episodio io avrei raccontato un'altra barzelletta.
  
  Vincent: Chissà quante barzellette conosci.
  
  Mia: Beh, ho potuto raccontarne solo una. Abbiamo girato solo un episodio.
  
  Vincent: Sentiamo.
  
  Mia: È una cavolata.
  
  Vincent: Ma non fare così, sentiamo.
  
  Mia: No, non ti piacerebbe. Mi sentirei in imbarazzo.
  
  Vincent: In imbarazzo? L'hai raccontata a cinquanta milioni di persone e non puoi raccontarla a me? Prometto di non ridere.
  
  Mia: È proprio di questo che ho paura, Vince.
  
  Vincent: Ah, non è quello che intendevo dire, lo sai.
  
  Mia: Adesso di sicuro non te la racconto, perché ci abbiamo ricamato troppo sopra.
  
  Vincent: Che fregatura!
  
  Buddy: "Martin e Lewis". Coca alla vaniglia.
  
  Mia: Hm. È buono.
  
  Vincent: Me ne faresti provare un sorso?
  
  Mia: Fai pure, assaggia.
  
  Vincent: Voglio sapere di che sa un frappè da cinque dollari.
  
  Mia: Puoi usare la mia cannuccia, non ho i bacilli.
  
  Vincent: Sì, ma magari ce lo ho io.
  
  Mia: So badare ai bacilli.
  
  Vincent: E va bene. Accidenti, è davvero buono questo frullato.
  
  Mia: Te l'avevo detto.
  
  Vincent: Non so se vale cinque dollari, ma cazzo è veramente buono.
  
  Mia: Non odi tutto questo?
  
  Vincent: Odio cosa?
  
  Mia: I silenzi che mettono a disagio. Perché sentiamo la necessità di chiacchierare di puttanate per sentirci più a nostro agio?
  
  Vincent: Non lo so, è un'ottima domanda.
  
  Mia: È solo allora che sai di aver trovato qualcuno davvero speciale: quando puoi chiudere quella cazzo di bocca per un momento e condividere il silenzio in santa pace.
  
  Vincent: Beh, non credo che siamo già arrivati a questo, ma non te la prendere, ci conosciamo appena.
  
  Mia: Facciamo una cosa: io adesso vado in bagno a incipriarmi il naso, tu resti seduto e pensi a qualcosa da dire.
  
  Vincent: Sarà fatto!
  
  Mia: Bene.
  
  Marylin: Quando metto questo vestito si alza il ventaccio!
  
  Avventore: Mettilo più spesso!
  
  Mia: Ho detto "cazzo, che botta"! Che botta, cazzo. Cazzo, che botta! Hm... Non lo trovi piacevole tornare dal bagno e vedere che la tua cena è lì che ti aspetta?
  
  Vincent: Siamo fortunati se ci hanno servito qualcosa. Non credo che Buddy Holly sia un bravo cameriere. Forse dovevamo sederci nel settore di Marilyn Monroe.
  
  Mia: Quale? Ce ne sono due di Monroe.
  
  Vincent: Ma che dici? Quella è Marilyn Monroe. Quella è Mamie Van Doren.
  
  Mamie Van Doren: Desidera ancora qualcosa?
  
  Vincent: Però non vedo Jayne Mansfield, si sarà presa una sera di riposo.
  
  Mia: Sei molto in gamba.
  
  Vincent: Sì, sono momenti.
  
  Mia: Hai pensato a qualcosa da dire?
  
  Vincent: In effetti sì. Comunque... Tu sembri una persona molto simpatica e io non voglio offenderti.
  
  Mia: Uh! Questa non ha l'aria di essere la solita frasetta noiosa lanciata là per fare due chiacchiere. Sembra che tu abbia davvero qualcosa da dire.
  
  Vincent: Beh, è così. È così. Però tu devi promettermi di non offenderti.
  
  Mia: No. No, no, no. Non si può promettere una cosa del genere. Io non ho idea di che cosa stai per chiedermi; tu vai avanti e chiedimi quello che stai per chiedermi. La mia reazione spontanea potrebbe essere quella di sentirmi offesa, e senza colpa da parte mia non avrei mantenuto la promessa.
  
  Vincent: Ti prego, lascia perdere.
  
  Mia: Ora pretendi l'impossibile. Lasciar perdere una cosa così intrigante come questa sarebbe un tentativo futile.
  
  Vincent: Ne sei convinta?
  
  Mia: E poi non è più eccitante quando non si ha il permesso?
  
  Vincent: Va bene, va bene. Allora, ecco qua. Ah... che ne pensi di quello che è capitato ad Antwan?
  
  Mia: Chi è Antwan?
  
  Vincent: Tony Rocky Horror. Lo conosci.
  
  Mia: È caduto da una finestra.
  
  Vincent: Hm-hm, hm-hm, hm! Questo è un modo per dirlo, sì. Un altro modo sarebbe che è stato buttato fuori. Un altro ancora sarebbe che è stato buttato fuori da Marsellus, e ancora un altro modo dire che è stato buttato fuori da una finestra da Marsellus per causa tua.
  
  Mia: Ne sei convinto?
  
  Vincent: No, non ne sono convinto, è solo quello che ho sentito, quello che ho sentito.
  
  Mia: Chi te l'ha detto?
  
  Vincent: Loro.
  
  Mia: Loro parlano tanto, non credi?
  
  Vincent: Parlano, parlano. Parlano eccome!
  
  Mia: Non fare il timido, Vincent, che altro hanno detto?
  
  Vincent: Beh, io non sono timido. Ehm...
  
  Mia: Per caso c'entra con la parola scopare?
  
  Vincent: No. No, no, no, no, no. Hanno solo detto che Antwan ti ha fatto un massaggio ai piedi.
  
  Mia: E allora?
  
  Vincent: E allora? Allora niente, tutto qui.
  
  Mia: Ti hanno detto che Marsellus ha buttato Tony Rocky Horror fuori da una finestra perché mi ha fatto un massaggio ai piedi?
  
  Vincent: Hm-hm.
  
  Mia: E pensi che sia vero?
  
  Vincent: Beh, insomma, quando me l'hanno detto mi è sembrato ragionevole.
  
  Mia: Marsellus che gettava Tony fuori da una finestra dal quarto piano perché mi ha fatto un massaggio ai piedi ti è sembrato ragionevole?
  
  Vincent: No, mi è sembrato eccessivo, ma non vuol dire che non sia successo. A quanto dicono, Marsellus è molto... protettivo nei tuoi confronti.
  
  Mia: Un marito che è protettivo nei confronti di sua moglie è una cosa, un marito che quasi uccide un altro uomo perché ha toccato i piedi di sua moglie è un'altra.
  
  Vincent: Ma è successo? Dimmi.
  
  Mia: La sola cosa che Antwan ha toccato di mio è stata la mano quando me l'ha stretta al mio matrimonio.
  
  Vincent: Davvero?
  
  Mia: Nessuno ha mai saputo perché Marsellus ha buttato Tony fuori da una finestra del quarto piano, tranne Marsellus e Tony. Quando voi maschiacci vi riunite siete peggio di un circolo di cucito.
  
  Presentatore: Signore e signori, è arrivato il momento che tutti aspettavate, la gara più famosa del Jackrabbit Slim's: il twist, signore e signori. Ed è così che una coppia fortunata vincerà questo splendido trofeo che la nostra Marilyn ha in mano. Allora, chi saranno i nostri primi concorrenti?
  
  Mia: Eccoci qui. Ho voglia di ballare.
  
  Vincent: Oh, No, no, no, no, no!
  
  Mia: No, no, no, no, no... Se non sbaglio, Marsellus, mio marito, il tuo capo, ti ha detto di portarmi a spasso e di fare tutto quello che voglio. E io voglio ballare, voglio vincere, e voglio quel trofeo.
  
  Vincent: D'accordo.
  
  Mia: Perciò balla bene.
  
  Vincent: Perfetto. L'hai voluto tu.
  
  Presentatore: Un bell'applauso per i nostri primi concorrenti. E conosciamo i nostri primi due concorrenti di questa sera. Signorina, lei come si chiama?
  
  Mia: Signora Mia Wallace.
  
  Presentatore: E come si chiama il suo compagno?
  
  Mia: Vincent Vega.
  
  Presentatore: Bene, vediamo che cosa sapete fare. Via con la musica!
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Benvenuto al cinema, René. Vieni qua. Guarda, guarda qua, guarda. [mostrando un bagno] In questo cesso ha urinato Antonioni! Capisci? Ti emoziona?
  

  Diego Lopez

  Dal film: Boris - Il film

  Scheda film e trama Frasi del film
• Le differenze tra Roma Nord e Roma Sud, come i rumori mattutini. A Roma Nord il primo si sente alle 10.15, quando il filippino dice: Signora, ecco la spesa. Nella Roma popolare s'inizia alle 7.15 con il muratore alle prese con le ristrutturazioni. D'estate l'eterno dilemma in famiglia sembra: Andiamo in ferie o rifamo er bagno? Ecco, c'è l'imprinting di Vespasiano in tutti gli abitanti di Roma Sud, quelli come me, insomma.
  

  Max Giusti

  Frasi di Max Giusti
• Queste donne di colore allevano bambini bianchi e dopo vent'anni quei bambini diventano i loro padroni. Noi le amiamo e loro ci amano... ma non possono neanche usare il bagno in casa nostra. [...] Margaret Mitchell ha esaltato la figura della mammy, che dedica la sua vita a una famiglia bianca, ma nessuno ha mai chiesto alla mammy che vita fosse stata la sua.
  
  [parlando con Elain Stein al telefono]
  

  Skeeter - Eugenia Phelan

  Dal film: The Help

  Scheda film e trama Frasi del film
• In casa [Alessandro Matri] è un vero e proprio disastro. Molto disordinato. Quando manco qualche giorno da casa, al mio rientro sembra siano passati i ladri... Sala, cucina, camera, bagno: tutte le stanze sono invase. Trovo ovunque vestiti, scarpe, calzini e mutande. Prima di aprire la porta di casa faccio sempre un grande sospiro per prepararmi al peggio. Sono anni che cerco di cambiarlo ma niente da fare. Mentre io sono maniaca dell'ordine e della pulizia a livelli esagerati. Sto sempre con la pezzetta in mano.
  

  Federica Nargi

  Frasi di Federica Nargi
• Di primarie utili solo a dare un bagno democratico a un candidato è piena l'Italia. Certo, se chiedi “preferite panettone, carbone o niente?”, tutti i bimbi scelgono il panettone.
  

  Enrico Mentana

  Cit. da Da un'intervista a Corriere.it, 24 settembre 2017

  Frasi di Enrico Mentana
• Mi sono fatta un bagno - anzi oserei dire un'immersione - di umiltà. Ho tolto i tacchi, mi sono legata i capelli, mi sono rimboccata le maniche e sono ripartita da La7d. È stata un'esperienza meravigliosa.
  

  Francesca Senette

  Frasi di Francesca Senette
• Corso di "formazione" con obiettivo pedagogico
  
  Descrizione
  Corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
  
  Programma
  2 moduli di cui uno obbligatorio.
  
  MODULO 1: Corso di base obbligatorio
  1. Imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
  2. La mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
  3. Capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)
  
  MODULO 2: Vita a due
  1. Avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
  2. Vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
  3. Non fare la pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
  4. Come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
  5. Come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)
  
  Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento:
  
  TEMA 1: il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: un processo misterioso.
  
  TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari).
  
  TEMA 3: ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio).
  
  TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
  
  TEMA 5: il rullo di carta igienica: "la carta igienica nasce da sola nel portarullo?" (esposizioni sul tema della generazione spontanea).
  
  TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harvard).
  
  TEMA 7: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze).
  
  TEMA 8: la lavatrice: questa grande sconosciuta.
  
  TEMA 9: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapia).
  
  TEMA 10: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
  
  TEMA 11: la tazza della colazione: levita da sé fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan).
  
  TEMA 12: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi "in quale?"
  

  Da: Corso di formazione per uomini

• Giada: Ti disturbo? Sono passata per un salutino.
  
  Riccardo: No, figurati. È che stavo uscendo...
  
  Fiamma: Ricky! Ho trovato il tipo per te!
  
  Riccardo: Con degli amici.
  
  Fiamma: Allora?
  
  Riccardo: Lei è Giada, sai, no... che... mi dà ripetizioni di economia politica... E lei è Fiamma.
  
  Fiamma: Mh, Giada. Sei proprio come ti immaginavo. Ma vieni di là.
  
  Riccardo: Mio cugino Loris lo... lo conosci già. E lei è Katia, e lei è Alessia.
  
  Giada: Giada.
  
  Riccardo: Sì. Bene. Presentazioni fatte. Beviamo qualcosa? Sì?
  
  Alessia: Come vanno le ripetizioni?
  
  Giada: Bene. Fa grossi progressi.
  
  Loris: Ma in che campo proprio, precisamente?
  
  Riccardo: Dai, fatela finita, eh?
  
  Fiamma: Ricky, che fai? Ti agiti? Non è da te.
  
  Alessia: Fiamma, lascia perdere. Magari c'è qualcosa che non sappiamo.
  
  Riccardo: Ho capito. È scattato l'angolino dell'umorismo, vero? Vabbè, usciamo?
  
  Loris: Ottima idea! Andiamo tutti a ballare?
  
  Alessia: Magari! Certo che non so se ci fanno entrare.
  
  Katia: Giada, giusto? Vuoi passare a casa a cambiarti?
  
  Giada: No, grazie. Tanto se andate in discoteca, io non vengo. Non mi piace molto.
  
  Alessia: Giura? Non l'avrei mai detto! E cosa fai di solito?
  
  Katia: Beh, shopping lo escluderei.
  
  Alessia e Katia: Ah, ah, ah, ah!
  
  Loris: Che iene, oh!
  
  Giada: Beh, c'è molto altro da fare in una vita che meriti di essere vissuta. Per esempio, io non ho bisogno del gommista per rifarmi il trucco.
  
  Katia: Ah, ah, ah!
  
  Loris: Oddio, che t'ha detto!
  
  Alessia: Ma sta parlando con me, 'sto scaldabagno?
  
  Riccardo: Alessia, adesso basta, eh?
  
  Giada: Chi è lo scaldabagno? Pensi di valere qualcosa per quei quattro stracci? Ma vai a lavorare un giorno e poi mi racconti!
  
  Fiamma: Va bene, ragazze, adesso basta. Si parla d'altro. Così ci annoiate.
  
  Giada: Perché, prima ci stavamo divertendo? Comunque io vado. Ero passata solo per un saluto.
  
  Riccardo: Giada, aspetta. Senti, mi dispiace. Alessia... è un po' stronza.
  
  Giada: Non fa niente. Non dovevo passare senza avvisarti, lo sapevo.
  
  Riccardo: Ma no, dai, fammi un sorriso. Non mi va che te ne vai così. Senti, ti chiamo in questi giorni, okay?
  
  Loris: Secondo me, invece, è una bella fica!
  
  Katia: Ma com'era vestita, poverella?
  
  Alessia: Li avrà presi alla Caritas?
  
  Riccardo: Allora? Usciamo?
  
  Fiamma: Intentabile!
  
  Loris: Ric, è ancora più cozza di come me la ricordassi.
  
  Alessia: Ricky, mica te lo scopi 'sto mostro, vero?
  
  Riccardo: Io? Scoparmela? State scherzando, spero. Eh? Ce la faccio credere un po', così, per non pagare, dai. Oh, ragazzi, ma vi pare?
  
  Giada: Pezzi di merda, bastardi. A me se... se io fossi al potere, saprei come risolverla, col Napalm! E i sopravvissuti nelle miniere a spalare, nei gulag!
  
  Sara: Ma lui che faceva?
  
  Giada: Si vergognava di me. Ma sembro così sfigata?
  
  Sara: Devo rispondere?
  
  Giada: Non essere cattiva con me.
  
  Sara: Ma non è cattiveria, però sei tu che, con ostinazione, difendi il tuo look.
  
  Giada: E che devo fare? Solo la parola "look" mi... mi fa venire voglia di vestirmi peggio.
  
  Sara: Difficile...
  
  Giada: Ma non lo capisci? Almeno tu! Io voglio essere amata per quella che sono.
  
  Sara: A Giada! La storia della bellezza interiore è 'na cazzata! Prendine atto. Nella vita, bello vuole bello. Come diceva Darwin! È la selezione naturale, no?
  
  

  Dal film: Come tu mi vuoi

  Scheda film e trama Frasi del film
• Non mi bagno mai perché non sono una ninfa.
  

  Alda Merini

  Frasi di Alda Merini
• [Su uno screzio avvenuto tra Balotelli e Ibrahimovic avvenuto durante una trasferta a Torino] Eravamo in difficoltà nonostante vincessimo 1-0 e Mario era un po' insofferente come a volte gli capita. Negli spogliatoi a metà tempo Ibra si arrabbiò con lui e Mario scappò nel bagno, mentre io e altri fermavamo Ibra.
  

  Marco Materazzi

  Frasi di Marco Materazzi
• In Italia stava per passare una buona legge, ma niente paura: non accadrà. Non per ora, almeno, e se avete la pazienza di attendere qualche riga, saprete chi ringraziare per lo scampato pericolo. La materia da regolare sono le decine di minorenni che ogni anno perdono un genitore per mano dell'altro. Qualcuno ha scritto che sono orfani tre volte: della vittima (quasi sempre la mamma), dell'assassino (suicida o in galera) e dello Stato che li abbandona a un destino gramo. Ci voleva una legge.
  
  E una legge è stata infine approvata dalla Camera. All'unanimità, evento insolito in quel litigioso consesso. Accompagnata dalle benedizioni di tutti, la norma è approdata al Senato per il varo definitivo. Ma qui ha incrociato un manipolo di maschi d'altri tempi, capitanati dal mio idolo Giovanardi. Lo avrei visto bene nell'America del proibizionismo, col nome d'arte di Joe Vanardi. Che cosa ti combina Joe? Agguanta la legge e la mette a bagnomaria, sperando che evapori.
  
  Infatti ha scoperto che nell'attuale formulazione potrebbe applicarsi anche agli orfani di unioni civili. Condito da brividi di orrore, il suo pensiero corre al caso — statisticamente raro, ma non impossibile — di un omicidio tra coniugi gay, uno dei quali abbia avuto l'ardire di mettere al mondo un figlio che con le nuove disposizioni potrebbe ereditare le sostanze dell'altro. Ottenendo così, per via traverse e macabre, i medesimi effetti della diabolica adozione. Uno scenario apocalittico. Perciò, fermi tutti.
  
  Quanto a voi, cari orfani, mettetevi il cuore in pace: a Joe non la si fa.
  

  Massimo Gramellini

  Frasi di Massimo Gramellini
• Un giorno eravamo al Ritz di Madrid, in una suite. Moana va in bagno e torna solo con gli slip indosso. Mi guarda e fa: 'Io con te l'amore non lo farò mai. Ti voglio molto bene. Sono sieropositiva'. È stata una frase che mi ha molto colpito. L'ho abbracciata e lei si è commossa. [...] La cosa più curiosa di Moana Pozzi era che odiava il sesso. [...] Era completamente frigida. È una cosa abbastanza triste: faceva un mestiere che in realtà odiava. La sua frigidità l'ha portata a fare con una certa rabbia questo mestiere, l'ha fatto con poca gioia. Sinceramente lei non ha capito qual era la strada giusta per raggiungere la felicità. Per lei, nata in un quartiere povero, era fare soldi in qualunque modo, anche rischiando l'infelicità.
  
  [Nel 2009]
  

  Paolo Villaggio

  Frasi di Paolo Villaggio
• L'omosessualità e l'eterosessualità sono come la biancheria intima e il costume da bagno, sono la stessa cosa, solo che uno è accettato in pubblico, l'altro no.
  

  Tiziano Ferro

  Frasi di Tiziano Ferro
• [Parlando con una pianta d'appartamento] Senti, io mi chiamo Elliot Moore e voglio parlare in maniera gentile per darti delle sensazioni positive. Siamo entrati qui solo per andare in bagno e tra poco andremo via. Spero vada bene per te. [tocca una foglia] Plastica... Sto parlando con una pianta di plastica. Dio, non ci credo.
  

  Elliot Moore

  Dal film: E venne il giorno

  Scheda film e trama Frasi del film
• Era maggio del 2002, e Dario Hübner fu preso in prestito dal Milan per la tournée in America. Ricordo un aneddoto, che successe contro l'Ecuador. Finì il primo tempo, e al rientro negli spogliatoi [...] cerco Hübner, e non lo trovo. Chiedo agli altri: "che fine ha fatto Dario?" Abbiati mi fa: "Mister è dietro il bagno". Aprìi la porta, e vidi che stava fumando una Marlboro e vicino aveva una piccola lattina di birra, che si era portato dall'albergo. Gli dissi: "ma Dario, che fai? Ti stai giocando una conferma nel Milan, e vieni a fumare e bere negli spogliatoi? Come lo giochi il secondo tempo?" Lui mi guardò ed in tutta tranquillità disse: "Mister, sinceramente è una vita che faccio questo, e se non lo faccio non riesco a rendere al meglio. Per quanto riguarda il Milan, son venuto solamente per la pubblicità in modo che posso allungare la carriera di altri 2-3 anni. A quest'ora ero al mio paese a prendere un po' di fresco. Terza cosa: la vuole una sigaretta?" A quella frase tutto lo spogliatoio, cominciò a ridere, ed anche io mi feci una bella risata. Era così Dario, genuino al massimo. Pensava solo a star bene con se stesso.
  

  Carlo Ancelotti

  Frasi di Carlo Ancelotti
• Drugo: Ah, Drugo non è in casa. Lasciate un messaggio dopo il bip. Avete un minuto.
  
  Rolvaag: Signor Lebowski, sono l'agente Rolvaag, del Dipartimento di polizia di Los Angeles.
  
  Abbiamo ritrovato il suo veicolo.
  
  Drugo: Ah!
  
  Rolvaag: Può rivolgersi al deposito giudiziario di North Hollywood, sulla Victory...
  
  Drugo: Fantastico! Questa è una bella notizia.
  
  Rolvaag: È necessario che si presenti con il libretto dell'auto, la patente e un documento valido.
  
  Karl: Eccolo lì, nella vasca da bagno.
  
  Drugo: Ehi, signori, questa è una residenza privata!
  
  Franz: Ah, si fa il bagno, il porco! Ora gli diamo noi una pulitina!
  
  Drugo: Ah, bella la marmotta. Ah! Ah! Aaah!
  
  Karl: Dov'è il malloppo? Vogliamo i nostri soldi, Lebowski!
  
  Drugo: Tiratela via! Basta con gli scherzi!
  
  Karl: Secondo te stiamo scherzando? O abbiamo voglia di sopportare i tuoi scherzi?
  
  Franz: Possiamo farti cose che non hai mai neanche sognato.
  
  Drugo: Sì.
  
  Karl: Non crediamo in niente.
  
  Kieffer: Non crediamo in niente, Lebowski. In niente. E domani torneremo a tagliarti il cetriolo.
  
  Drugo: Il mio... Mi scusi?
  
  Karl: Ho detto che ti tagliamo cetriolo!
  
  Drugo: Ah...
  
  Franz: Ti consiglio di pensarci su, Lebowski.
  
  Kieffer: Sì, il tuo bel pisellino pendùlo.
  
  Karl: Magari ci balliamo sopra tip-tap e te lo schiacciamo tutto.
  
  Franz: Sì, bello!
  
  

  Dal film: Il Grande Lebowski

  Scheda film e trama Frasi del film
• Appena si sale all'ultimo piano, dove vivo, ci si ritrova in un pianerottolo tutto di mattoni, con una luce da cantina, c'è un muro che si apre ed è la porta. Ma all'interno poi ci sono muri che si spostano, acqua luminosa, specchi che parlano, porte che si aprono al contrario, stanze da bagno come quadri di Magritte, peluches dappertutto... Tutto questo è una mia idea. Mettere su casa per me è stato come mettere in scena uno spettacolo. Da vecchietto farò questo: farò fare il tour di casa mia in venti minuti!
  

  Arturo Brachetti

  Frasi di Arturo Brachetti
• Larry: Sarebbe questa?
  
  Phil: Ciao, Larry.
  
  Larry: Cazzo, sarebbe questa qui?
  
  Phil: Come "sarebbe questa qui"? Certo che è questa qui, che ti aspettavi?
  
  Larry: Phil, "suite". La parola chiave è "suite". "Suite per meeting", non "cesso per meeting". Ma non lo vedi quant'è striminzita?
  
  Phil: È il meglio che ho potuto trovare.
  
  Larry: Dove... dove ti aspetti che stia la gente, in corridoio?
  
  Phil: Ma che hai da lamentarti? Siamo al sedicesimo piano. Guarda che vista!
  
  Larry: Phil, pensaci, siamo a Wichita, in Kansas. Che cambia se siamo al primo o al cinquecentesimo piano? La vista è sempre la stessa.
  
  Phil: Organizza tu la prossima volta.
  
  Larry: Murdock avrebbe trovato una suite quattro volte più grande.
  
  Phil: Ah, sì? Ma Murdock non c'è, giusto?
  
  Larry: Sì, questo è evidente. Almeno possiamo buttarci di sotto, se non si presenta nessuno.
  
  Phil: Vaffanculo, Larry.
  
  Larry: Lo vedi? Uno ha un forte senso estetico ed è costretto a convivere con persone volgari.
  
  Phil: Conosci Bob del settore Ricerche?
  
  Larry: Certo che lo conosco. Come va?
  
  Bob: Ciao.
  
  Phil: È al telefono con la moglie.
  
  Bob: ... va bene, sì..
  
  Larry: Spero che sia soprattutto lei a parlare, dobbiamo conservare quel po' d'ossigeno che c'è ancora qua dentro.
  
  Bob: ... sì, però adesso non posso. Non lo so quanto durerà.
  
  Larry: Questo cos'è?
  
  Phil: A te cosa sembra?
  
  Larry: No, sentiamo.
  
  Phil: Quello è il buffet.
  
  Larry: Tu questo lo chiami "il buffet"?
  
  Phil: Non cominciare, per favore, Larry.
  
  Larry: Phil, amico mio, questo non è un buffet. Ma che roba è? Carote, gambi di sedano, un paio di salsine, e quattro palline di mais al formaggio?
  
  Phil: Lo sai, è stato organizzato tutto all'ultimo momento.
  
  Larry: Sai che cosa serve l'azienda al piano di sotto?
  
  Phil: Non lo so e non lo voglio sapere.
  
  Larry: Gamberoni, amico mio, un trionfo di gamberoni giganti. Ostriche, un assortimento dei più strani formaggi francesi, delle tortine salate di pasta sfoglia. Quello sì che è un buffet, Phil, amico mio caro, non questo! Lì con un gambo di sedano neanche entri, devi lasciarlo fuori dalla porta.
  
  Phil: Allora va' a mangiare di sotto, stasera.
  
  Larry: Infatti sto pensando di andarci. Santo cielo, Bob, ma ti pare possibile?
  
  Bob: Eh... Io direi che va bene.
  
  Larry: Ecco, questo è esattamente il punto! Tu non ne sai niente. Senza offesa, ma a quante di queste cose hai partecipato?
  
  Bob: Solo una.
  
  Larry: Questa qui, giusto?
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Già, ne ero sicuro. Va beh... Phil, magari saremo fortunati, e stasera verranno soltanto dei novellini come Bob.
  
  Bob: Ci sono problemi?
  
  Phil: No, nessun problema.
  
  Larry: Ti stai aggiornando sulla letteratura tecnica, Phil?
  
  Phil: Fatti gli affari tuoi, grazie.
  
  Larry: Non ti stavo condannando. Ho soltanto notato. Avessi visto la ragazza seduta vicino a me in aereo...
  
  Phil: Carina?
  
  Larry: Altro che carina! E con un fisico, e... aveva il tailleur.
  
  Phil: Già, ti piacciono quelle col tailleur, a te.
  
  Larry: C'è qualcosa nelle donne col tailleur che mi fa impazzire. Non lo so, è come se fossero confezionate in un bel pacchettino e... aspettassero solo qualcuno che lo scarti e ne liberi il contenuto. Una donna in tailleur è la mia idea di arte. Sentiamo te, Bob, che abbigliamento femminile ti esalta?
  
  Bob: Non penso di potertelo dire.
  
  Larry: Non hai preferenze?
  
  Bob: Cerco di non pensarci.
  
  Larry: Cerchi di non pensarci?
  
  Bob: Sono sposato.
  
  Larry: Certo che sei sposato. Siamo tutti sposati. Anche Phil lo era. Ti ho solo chiesto come si orientano i tuoi gusti.
  
  Bob: Io... non lo so.
  
  Larry: Ti dovrei fare una domanda, seria.
  
  Bob: E cioè?
  
  Larry: Sei gay?
  
  Phil: Larry!
  
  Larry: Beh, ho soltanto chiesto! Sembra che gli manchi una delle caratteristiche fondamentali del maschio americano. Lo capirei se fosse... ma non lo sei... insomma credo che tu... Sei sposato, no?
  
  Bob: Non vedo ragioni di guardarmi ancora in giro, visto che Dio mi ha dato una donna meravigliosa come moglie.
  
  Larry: Ah, ecco cos'è. Sei un tipo spirituale.
  
  Bob: Sì, diciamo che è questo.
  
  Larry: Cioè, Dio ti toglie la vista per darti la salvezza?
  
  Bob: Gesù ha detto che guardare le donne con lussuria è come commettere adulterio.
  
  Larry: Ha detto così? Vuol dire che non aveva mai visto una donna in tailleur. Se no, chi lo sa? Forse ora avremmo tutta un'altra religione. Una dove la lussuria è un sacramento.
  
  Phil: Ehi! Non ti facevano schifo i miei stuzzichini?
  
  Larry: Sto solo assaggiando, Phil, e non lo faccio per il piacere, voglio essere sicuro che nessuno ci resti secco.
  
  Phil: Beh, non ti spazzolare tutto.
  
  Larry: Sai perché sei qui, Bob?
  
  Bob: No. Non esattamente.
  
  Larry: Cristo Santo, per forza quest'azienda sta finendo nello scarico del cesso. Sei qui a fini, come dire, di tipo cosmetico.
  
  Bob: Come sarebbe?
  
  Larry: Sei qui per rappresentare il settore Ricerche e Sviluppo. I cervelli della nostra azienda.
  
  Bob: Io?
  
  Larry: Esattamente.
  
  Bob: Eh, ma non ho mica tanta esperienza.
  
  Larry: Non ha importanza. Tu come persona non hai importanza, è quello che rappresenti.
  
  Bob: Ah... E dovrei fare qualcosa?
  
  Larry: No, solo star seduto con l'aria assennata o in piedi, dipende da te.
  
  Phil: Farai un figurone, Bob.
  
  Bob: Accidenti, spero di sì.
  
  Larry: Lo sai, se ci pensi bene, in realtà, non c'è anima viva qui. Credi di vedere persone per i corridoi, ma non è così. Quel che vedi sono funzioni. Questa è la natura di una convention.
  
  Phil: Larry vuole dire che, se la guardi dal punto di vista del perché siamo qui, cosa siamo è più importante di chi siamo.
  
  Bob: Mi sembra un tantino impersonale.
  
  Larry: Ma certo che è impersonale, e come! Perché credi che tengano le convention in posti del genere? C'è qualcosa in questo posto che per te abbia un'ombra di personalità?
  
  Bob: Eppure mi sembra un peccato.
  
  Phil: Non è un peccato, Bob.
  
  Larry: Guarda... E con chi ti stanno facendo lavorare?
  
  Bob: Ah... Il professor Young.
  
  Larry: Jim Young?
  
  Bob: Sì. Lo conosci?
  
  Larry: Un poco.
  
  Bob: Un tipo strepitoso.
  
  Larry: Ah, davvero? In che senso?
  
  Bob: Avrà registrato, non lo so... venti, trenta brevetti? Credo che sia anche diacono della sua chiesa.
  
  Larry: Ah, e questo lo renderebbe strepitoso?
  
  Bob: Beh, i brevetti soltanto.
  
  Larry: Senti, Bob, senza offesa, perché vedo che ammiri il professore, ma... devo proprio dirti una cosa su Jim Young.
  
  Bob: Che cosa?
  
  Larry: È un idiota!
  
  Bob: Cosa?
  
  Larry: È un povero scemo, non gli farei neanche lucidare la macchina.
  
  Bob: Ma come fai a dirlo?
  
  Larry: Lo conosco abbastanza. Ho avuto a che fare con Jim Young in varie occasioni, e posso dirti per certo che è un gran cazzone.
  
  Bob: Beh, io non trovo, e lavoro con lui tutti i giorni.
  
  Larry: Magari non lo guardi con occhio critico.
  
  Bob: Oppure abbiamo metri di giudizio diversi.
  
  Larry: Senti, Bob, ce l'hai un minuto? Devo dirti una cosa.
  
  Bob: Certo.
  
  Larry: Ci sono persone a questo mondo, Bob, che hanno un'aria molto solenne mentre fanno quello che devono fare. E lo sai perché?
  
  Bob: Perché?
  
  Larry: Perché non sanno quello che fanno. Perché se sai quello che fai, non devi avere l'aria di saperlo, ti viene naturale, mi segui?
  
  Bob: Certo.
  
  Larry: Okay. Allora, tu sai come ti accorgi della differenza?
  
  Bob: No.
  
  Larry: Dunque, Bob, tu te ne accorgi perché una vocetta sbucata dal profondo della tua mente ti dice: "Questo tizio seduto davanti a me, o questa tizia, sta mentendo spudoratamente e mi racconta delle balle". Ora, ricevuta questa informazione, che cosa fai?
  
  Bob: Ah... No, non lo so.
  
  Larry: Senti che farei io, allora. Gli direi: "Bello, ne ho sentite di fesserie in vita mia, perché lo sa Dio, siamo piazzisti, e noi ne passiamo di cotte e di crude per sfangarla. Ma tu vinci alla grande! Non credo che tu abbia la più vaga idea di quello che stai dicendo. Sicuramente i tuoi figli ti ammirano come noi tutti vorremmo essere ammirati e forse tua moglie non ne è consapevole, ma io lo sono. E la mia consapevolezza mi costringe a richiamarti alla realtà del fatto che sei un testa di cazzo bugiardo come al mondo non ce n'è". Poi mi siederei e finirei la zuppa.
  
  Bob: No, non lo faresti.
  
  Larry: Phil, mi hai o non mi hai mai visto e sentito fare quello che ho appena raccontato?
  
  Phil: Sì.
  
  Larry: Ecco, hai visto? Per questo c'è speranza, Bob, perché ci sono persone come me: vigili.
  
  Bob: Quando è stato?
  
  Larry: Perché chiedi quando? Stai... stai dubitando di un uomo che se ne sta lì a leggere Penthouse per allargare i confini della mente. Non ti fidi?
  
  Phil: Un paio d'anni fa. Eravamo a pranzo con un responsabile degli acquisti.
  
  Larry: Hai visto?
  
  Bob: E gliel'hai detto davvero?
  
  Larry: Parola per parola.
  
  Phil: Non parola per parola.
  
  Larry: In linea di principio, Phil! Sto parlando al ragazzo in linea di principio, perché dopo tutto è un giovanotto brillante che sa cogliere il succo di un concetto.
  
  Bob: E cos'è successo?
  
  Larry: Tu cosa credi sia successo? Cosa ti aspetti che sia successo?
  
  Bob: Quello si è arrabbiato?
  
  Larry: Quello si è infuriato. È rimasto seduto tutto il resto del pranzo a smaniare senza dire una parola.
  
  Bob: A... a... a... avete perso il cliente?
  
  Larry: È ovvio che abbiamo perso il cliente! Bob, non puoi parlare a un uomo in quel modo e sperare di conservare il cliente. E se succede... Se dici una cosa del genere a un uomo, e lui mette giù la sua forchetta e ti dice: "Bob, hai assolutamente ragione. Ho fatto finta di sapere di cosa stavo parlando fin dal momento in cui mi sono seduto, e mi dispiace. Non per te, perché in fondo non ti devo niente, ma per me stesso. Perché vorrei essere il miglior essere umano possibile, e voglio essere onesto, sopra ogni altra cosa". Allora ti scordi del cliente, ti scordi di ogni cosa. Ti radi la testa, ti metti un saio color zafferano e vendi foto di quel tizio all'aeroporto, perché lui non ha nessuna paura, ne ha appena dato prova. Si merita di essere venerato.
  
  Bob: Wow!
  
  Larry: Wow è esatto, Bob. Wow riassume abbastanza bene.
  
  Bob: Non riesco a credere che tu gliel'abbia detto davvero.
  
  Larry: Fatti un grande favore.
  
  Bob: E cioè?
  
  Larry: Non diventare una di quelle persone.
  
  Bob: No, io non ho intenzione...
  
  Larry: Non voglio doverti affrontare un giorno come ho fatto con quel tizio. Ma lo farei, per il tuo bene, perché mi piaci.
  
  Bob: Certo.
  
  Larry: Tutto bene?
  
  Bob: Sì, devo solo andare in bagno.
  
  Larry: Ti preparo qualcosa mentre sei via?
  
  Bob: No, grazie, devo solo andare...
  
  Phil: Chi è che ti ha irritato?
  
  Larry: Non mi ha irritato nessuno. Sono solo un po' su di giri. Faremo affari questa sera. C'è profumo di affari nell'aria! Lo puoi sentire. È il tipo d'aria che fa crescere la lista clienti.
  
  Phil: C'è soltanto un cliente che conta per noi stasera.
  
  Larry: E acchiapperemo anche quello, vedrai. Fuller arriverà, entrerà da quella porta, si darà un'occhiata intorno, si sentirà così sopraffatto dal trovarsi al sedicesimo piano, dominando con lo sguardo tutta Wichita, come un antico signore che contempli i suoi domìni - così predice Larry - che dirà: "Venite a parlarmi di intraprendenza? Chiunque abbia la dotazione estetica necessaria a scegliere questo posto per un meeting, per forza avrà la giusta linea di lubrificanti per il mio stabilimento di Gary. Che cosa ci vuole per convincervi a vendermi tutto quello che potete? Quanto posso dare a voi personalmente? Vi voglio corrompere!"
  
  Phil: Farà questo discorso?
  
  Larry: Parola per parola. E sai che gli risponderò? Gli dirò: "Signor Fuller, lei ha perfettamente ragione. Noi abbiamo la linea di lubrificanti giusta per le sue esigenze. E sarei fiero di siglare personalmente il contratto, ma c'è una cosa che vorrei chiederle. Le chiedo un favore, perché ci si possa conoscere meglio".
  
  Phil: Che cosa?
  
  Larry: "Che lei prenda me come sua concubina, o Phil, se lo trova più attraente".
  
  Phil: Credi davvero che sceglierà noi?
  
  Larry: Deve, Phil.
  
  Phil: E se non lo fa?
  
  Larry: Se non sceglie noi?
  
  Phil: Già.
  
  Larry: Allora sai che facciamo? Domani mattina ci svegliamo, facciamo i bagagli, e prendiamo il primo aereo per casa. Vaghiamo per l'ufficio fino a verso le due e mezza, poi andiamo in bagno e ci impicchiamo con le cravatte.
  
  Phil: Hai idea di che faccia abbia?
  
  Larry: No. Tu?
  
  Phil: Neanche la più vaga.
  
  Larry: Forse Bob?
  
  Phil: Bob? Come fa Bob a sapere che faccia ha?
  
  Larry: Eh, già. Non importa. Una delle cose buone delle convention è che tutti... tutti i figli di Dio hanno il cartellino, soprattutto quelli come lui. Ce n'avrà uno speciale al neon, no? Dick Fuller. No? Presidente. Soprannome: "El Kahuna. Grande". Spero che abbia un anello, così glielo bacio. Phil, cos'è quello?
  
  Phil: Un attaccapanni.
  
  Larry: Lo so che è un attaccapanni. Che cosa ci fa qui?
  
  Phil: Per i cappotti.
  
  Larry: Ma chi vuoi che si porti il cappotto? Siamo tutti nello stesso albergo! Su, fuori, c'è già così poco spazio qua, dai.
  
  Phil: Io mi ero premunito. Se non c'era l'attaccapanni avresti detto: "Phil, dov'è l'attaccapanni?".
  
  Larry: Adesso sappiamo dov'è, in corridoio. Come starà andando di là?
  
  Phil: Non credo che stia tanto bene.
  
  Larry: Davvero? Com'è?
  
  Phil: Forse sono i nervi. Magari non sopporta i tuoi atteggiamenti.
  
  Larry: Cosa?
  
  Phil: Come cosa? L'hai affrontato col fucile spianato.
  
  Larry: Chi, io? No, facevamo due chiacchiere.
  
  Phil: È un bravo ragazzo.
  
  Larry: Certo che è un bravo ragazzo. Non sprecherei il mio tempo se non lo fosse. Se c'è una cosa che non ci serve è un altro viscidone nell'industria dei lubrificanti. E poi, mi ricorda noi per tanti versi.
  
  Phil: No, non è vero. Lui ti ricorda te.
  
  Larry: Sì, ma io ho preso da te, quindi tutto torna.
  
  Phil: Non mi va che si mettano a fare le interurbane.
  
  Larry: Beh, puoi detrarlo dal conto. Forse, chi lo sa, starà assaporando l'esperienza.
  
  Phil: Di andare in bagno?
  
  Larry: Sì. Tu ci sei già stato?
  
  Phil: No, perché?
  
  Larry: Oh, è fantasmagorico! È l'unica cosa che mi piace di questo posto. C'è un faretto puntato sopra il cesso, e ci sono specchi messi sui tre lati. Tu hai la possibilità di guardarti mentre ti pulisci il culo.
  
  Phil: È un tuo sogno nel cassetto?
  
  Larry: Credo che sia un'esperienza che dovremmo fare tutti una volta nella vita. Ti rendi conto di cosa avrebbero dato i faraoni d'Egitto per potersi guardare mentre si pulivano il culo? Molto, ma
  non potevano, la tecnologia non era disponibile.
  
  Phil: Esistevano gli specchi.
  
  Larry: Ma sì, degli specchietti. Degli affaretti che tenevi in mano... Prova a guardarti, mentre pulisci il culo, con uno specchio che tieni in mano. Non... non puoi. Non riesci a vedere niente. Tanto vale che guardi qualcun altro, no? No, no, no, no, per vederti come si deve ci vuole una bella serie di specchi a parete. Allora sì che hai il quadro complessivo. Ti ricorda che non sei diverso da nessun altro quando andiamo al fondo. Ti dà un senso di umiltà.
  
  Phil: Se lo dici tu...
  
  Larry: La porta è bloccata.
  
  Phil: Chiamo giù e glielo dico.
  
  Larry: Oh, Cristo! Ehilà! Ti senti meglio, Bob?
  
  Bob: Sì, ho... soltanto un po' di nausea, ecco.
  
  Larry: Porter ti ha fatto lavorare di sotto tutto il giorno?
  
  Bob: Più o meno.
  
  Larry: Eri al bancone?
  
  Bob: Eh... sì.
  
  Larry: Ah, ecco. Dovevi dirgli di andare a farsi fottere. Io odio stare al bancone.
  
  Bob: L'ho trovato interessante.
  
  Larry: Qui non c'è un armadio!
  
  Phil: Per questo c'era l'attaccapanni.
  
  Larry: Beh, Bob, qualunque cosa è interessante per un po'. L'odontoiatria è interessante per un po', ma certe cose stufano in fretta.
  
  Phil: Ma quella è una cosa che va fatta.
  
  Larry: Ah! Ah! Eccoci qua, parole calate dall'alto. "Ma quella è una cosa che va fatta".
  
  Phil: Larry, fatti scroccare una sigaretta.
  
  Larry: Una volta te l'avrei offerta volentieri, ma ormai... ho smesso.
  
  Phil: Figurati se hai smesso!
  
  Larry: Lo giuro su Dio.
  
  Phil: Quando?
  
  Larry: Da un paio di mesi, e dovresti anche tu, se ci tieni alla salute.
  
  Phil: Vaffanculo, Larry, non sei mia moglie.
  
  Larry: Hai ragione, non sono tua moglie. E... Fai bene a puntualizzarlo, perché, data la nostra intimità, me lo dimentico a volte. Sai, Bob ha più buon senso di noi due messi insieme. Non hai mai fumato una sigaretta in vita tua, vero?
  
  Bob: No, in effetti.
  
  Larry: E scommetto che non bevi molto.
  
  Bob: Ogni tanto una birra, se capita.
  
  Larry: Ma niente di più forte, vero?
  
  Bob: No.
  
  Larry: E, correggimi se sbaglio, ma sarei pronto a giocarmici la paga, che mai in vita tua, mai, sei entrato in un locale di spogliarelli, sei salito sul palco, hai preso in braccio la spogliarellista, e te la sei scopata a sangue davanti a tutti quanti.
  
  Bob: Non ho fatto cosa?
  
  Phil: Gesù santo, Larry!
  
  Larry: Rispondi alla domanda. Sì o no?
  
  Bob: No. Io... io in quei posti non ci sono mai stato.
  
  Larry: Ecco, che ti dicevo? Dovresti fare domanda per la beatificazione. La concorrenza non è più dura come una volta, secondo me ti accettano. Sei cattolico?
  
  Bob: No.
  
  Larry: Episcopale?
  
  Bob: No.
  
  Larry: Allora che cosa?
  
  Bob: Battista.
  
  Larry: Ecco, questo è un problema. Ma pure loro avranno qualcosa di analogo per chi vive tutta una vita senza fare niente.
  
  Bob: No, a quanto mi risulta no.
  
  Larry: Beh, che diamine! Allora è ora di cambiare religione. Va' dove ti apprezzano, dove si può fare carriera. Fammi sapere se succede.
  
  Bob: Sarei il primo.
  
  Larry: Ricordati che l'idea è mia, ho i diritti sul merchandising: statuette di plastica, cose così. Dove vai?
  
  Phil: Faccio un salto al bar, sto via qualche minuto. Torno subito.
  
  Bob: Vengo con te.
  
  Phil: No, no, è meglio che resti qui. Ci vuole qualcuno che tenga d'occhio Larry, è capace di subaffittarsi la suite.
  
  Larry: Visto che vai giù, fèrmati al 15° piano e vedi cosa fa la gente che sa il suo mestiere. Sempre che tu possa reggere alla vergogna. E portami su qualche gambero! Che matto.
  
  Bob: Tu o lui?
  
  Larry: Lui. Mi fa morire dal ridere.
  
  Bob: Non è Phil che definirei matto qua dentro.
  
  Larry: Questo perché non lo conosci. Vuoi un bastoncino di carota?
  
  Bob: Da quanto lavorate insieme?
  
  Larry: Beh, dipende da come calcoli. Vuoi un bastoncino di carota?
  
  Bob: No, grazie.
  
  Larry: Secondo il tempo geologico, ci siamo appena incontrati. Se calcoli con gli anni dei cani, è una vita.
  
  Bob: Se facciamo in anni umani?
  
  Larry: Anni umani?
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Ci conosciamo da un po', perché me lo chiedi?
  
  Bob: Ho l'impressione che sia un tipo interessante.
  
  Larry: Ah, è un tipo in gamba. Bob, se stai cercando qualcuno da ammirare, prendi Phil, non quel coglione di Jim Young.
  
  Bob: Da quant'è che è divorziato?
  
  Larry: Non credo lo sia ufficialmente, credo sia ancora in attesa, ma non me lo chiedere perché non lo so.
  
  Bob: È un peccato che debba divorziare.
  
  Larry: Guarda, non ti devi rammaricare, Insomma, avrà fatto questa scelta per guadagnarci qualcosa.
  
  Bob: E che cosa?
  
  Larry: La sua libertà, credo.
  
  Bob: Comunque, si deve rinunciare a troppo.
  
  Larry: Certe volte ti devi tagliar via le gambe per sfuggire alle trappole della vita.
  
  Bob: Forse sì.
  
  Larry: Phil è cambiato tanto negli ultimi due anni. E on parlo solo del divorzio.
  
  Bob: Davvero? In che senso?
  
  Larry: Vedi, lui prima era... Non lo so. Era entusiasta. Il mondo era un posto meraviglioso e lui era felice di starci.
  
  Poi, da un giorno all'altro, non avresti detto di parlare con la stessa persona, come se qualcuno lo avesse sgonfiato.
  
  Avevi l'impressione che da un momento all'altro, potesse tirare fuori una pistola e spararsi. Aveva ancora un bell'aspetto, distinto, solo che... non lo so, avevo la sensazione che qualcosa dentro di lui si fosse... disfatto.
  
  

  Dal film: The Big Kahuna

  Scheda film e trama Frasi del film
• Jane: Mi hanno detto che il lavoro di polizia è pericoloso.
  
  Frank: È vero. Per questo ho addosso una bella canna.
  
  Jane: Non ha paura che possa esplodere accidentalmente?
  
  Frank: Ce l'ho spesso questo problema.
  
  Jane: E come reagisce?
  
  Frank: Vado a chiudermi di corsa nel bagno.
  
  

  Dal film: Una pallottola spuntata

  Scheda film e trama Frasi del film
• Wendy: Jack! Oh, Jack, sei qui, grazie a Dio! Jack! C'è qualcun altro, qui nell'albergo. C'è una pazza in una delle camere, capisci? Ha cercato di strangolare Danny!
  
  Jack: Cos'è, ti sei fottuta il cervello?
  
  Wendy: No, è la verità, ti giuro! Davvero. È stato Danny a dirmelo. Si è infilato in una camera da letto perché c'era la porta aperta, quando è entrato nel bagno c'era quella pazza. E ha cercato di strangolarlo!
  
  Jack: Che numero di stanza?
  
  Annunciatore: Dal Canale 10 di Miami vanno ora in onda le ultime notizie, con Glenn Rinker e la premiata redazione del Canale 10.
  
  Glenn Rinker: Qui è Glenn Rinker con le notizie del Canale 10. Mentre a Miami continua l'eccezionale ondata di calore in pieno inverno, con temperature oltre i 30 gradi centigradi, al centro e nelle zone delle Montagne Rocciose continua a nevicare. Nel Colorado, sono caduti più di 30 centimetri di neve in poche ore, stanotte. Raggiungere le zone montane è assolutamente impossibile. Tutti gli aeroporti sono stati chiusi al traffico, molti i tratti ferroviari bloccati dalla neve. Le strade principali tutte impraticabili. Dispacci dal Colorado ci hanno riferito che almeno tre sono le persone morte di freddo, bloccate dalla neve. Si attende che il governatore dichiari l'emergenza meteorologica. È stato richiesto l'intervento della Guardia Nazionale per rendere di nuovo percorribili i tragitti montani. Sono previste altre nevicate, accompagnate da venti gelidi e temperature sotto zero. Nella parte meridionale della Florida, abbiamo proprio il problema opposto: caldo e umidità sono in aumento, le spiagge affollatissime. La temperatura dell'acqua alla spiaggia è intorno ai quindici gradi, i mari sono calmi, non si registrano per ora, per fortuna...
  
  Donna: Ah, ah, ah, ah, ah! Ah, ah, ah, ah...
  
  Segreteria: Siamo spiacenti ma le vostre chiamate non possono essere inoltrate. Se avete problemi, vi preghiamo di rivolgervi al centralino. Siamo spiacenti ma le vostre chiamate non possono essere inoltrate. Se avete problemi, vi preghiamo di rivolgervi al centralino.
  
  

  Dal film: Shining

  Scheda film e trama Frasi del film
• [Sui gay pride] Mi sembra una cosa da carnevale, li trovo confusi questi gay e trans in costume da bagno. Vadano a Cuba, dove c'è una marcia diversa senza tutto questo clamore. Bisogna avere anche un po' di pudore.
  

  Cristiano Malgioglio

  Cit. da dagospia.com, 16 ottobre 2014

  Frasi di Cristiano Malgioglio
• Sergente: Un mio collega mi ha detto che lei gioca molto bene a tennis.
  
  Registratore: Gli occhi del paziente sono molto dilatati per l'uso di marijuana e probabilmente di LSD.
  
  Infermiera: Secondo l'informazione che si vuole, si deve sapere il tasto da premere.
  
  Sergente: Oh, beh, diciamo che volessi sapere come si fa un colpo di rovescio.
  
  Infermiera: Ah, ah, ah, ah, ah! Non credo di avere il programma adatto. Ah, ah, ah!
  
  Sergente: Mi scusi. Che cosa vuoi?
  
  David: Dov'è il bagno? Il viaggio è lungo fino a Denver.
  
  Sergente: Mi scusi.
  
  David: Per favore, mi lasci parlare col signor McKittrick, è importante.
  
  Sergente: Senti, non puoi parlare con nessuno. L'FBI sarà qui tra poco. Ora devi fare la pipì o no?
  
  David: No.
  
  Infermiera: Per favore, sto lavorando.
  
  Sergente: E questo cos'è?
  
  Infermiera: La smetta!
  
  Sergente: Ha degli occhi molto belli.
  
  Infermiera: Molto originale.
  
  I Agente: Chiamo l'ascensore.
  
  Wigan: Firmo da lei?
  
  II Agente: Sì, anche per noi.
  
  Sergente: Ho sentito che l'hanno eletta Miss Bellezza.
  
  Infermiera: Sì.
  
  Sergente: Vuole che me ne vada?
  
  Wigan: Voglio che questa porta sia aperta immediatamente.
  
  I Agente: Se telefonassi io?
  
  Wigan: Si sbrighi!
  
  Sergente: Sì, signore.
  
  II Agente: È incredibile.
  
  I Militare: Ehi, Donner, aspetta!
  
  II Militare: Beh, sbrigati. Sono in ritardo.
  
  I Militare: Va bene, ti raggiungo sùbito.
  
  Militare: Credo che sia bloccata dall'interno.
  
  Wigan: Faccia presto. David! Andiamo, David! Così peggiori la tua situazione.
  
  Militari: Beh, andiamo.
  
  Thomas: Da questa parte, per favore. Mi hanno appena detto che stanno lavando il pavimento nel centro dei computer. Non voglio che qualcuno scivoli e si faccia male, quindi il nostro giro si conclude qui. Ora, se salite sul pullman il più presto possibile, ad ognuno di voi sarà offerta una bevanda al Centro ufficiali, ai piedi della collina.
  
  Schneider: Fermo! Cos'hai intenzione di fare?
  
  David: Ah!
  
  Militare: Fatto. Si apre.
  
  Schneider: Voi ragazzi vi credete i padroni.
  
  David: Ah, io stavo... stavo... stavo solo dando un'occhiata.
  
  Schneider: Lo sai che non devi abbandonare il gruppo.
  
  David: Sissignore.
  
  Schneider: Allora, che cosa aspetti, eh?
  
  David: Okay. Mi scusi.
  
  Schneider: Muoviti.
  
  David: Grazie infinite, signore.
  
  Agente: Stia da parte!
  
  Militare: Grazie. Grazie. Attenta allo scalino.
  
  David: Arrivederci.
  
  Militare: Grazie. Arrivederci. Attenta allo scalino. Grazie.
  
  Wigan: Presto, guardate dappertutto. Non può essere lontano. Muovetevi.
  
  Agente: E si tolga di mezzo!
  
  

  Dal film: Wargames - Giochi di guerra

  Scheda film e trama Frasi del film
• Mr. Lightman: Va giù. Va giù, avanti! Hai già avuto la tua cena. Avanti, a cuccia. Sta' seduto. Seduto.
  
  Mrs. Lightman: ... due camere da letto, un bagno, un caminetto e un enorme soggiorno.
  
  Mr. Lightman: Seduto. Ah, ricordati di portar fuori la spazzatura.
  
  David: Sì.
  
  Mrs. Lightman: David, chiudi bene il coperchio, così Bol non tira fuori i rifiuti.
  
  David: Lo so, mamma.
  
  Mrs. Lightman: Shhh! Sì, ci metteranno una seconda ipoteca. Certo. Credo che potremmo far quadrare l'intero finanziamento. Ah, ma devi vederla. Senti, c'è un idromassaggio nella camera da letto principale che... Cara, non sai cosa significa. Insomma, con gli zampilli; pensa che relax! Beh, oh, oh, oh, oh! Non dire cattiverie, oh, oh, oh, oh! Sì, certo, possiamo sistemarlo. Beh, sì, questo è vero, c'è da pagare una rata molto alta allo scadere dei cinque anni...
  
  David: Vieni, Bol.
  
  Mrs. Lightman: ...ma non importa.
  
  David: Vieni!
  
  Mrs. Lightman: Vedrai, sarà...
  
  David: Vieni qui, Bol!
  
  Mrs. Lightman: ...allora. Chi vuole ballare deve pagare, giusto? Beh...
  
  David: Ciao papà.
  
  Mr. Lightman: Ah, ciao.
  
  Mrs. Lightman: Ci vediamo domani alle 9 e mezza. Ciao. Sai, sono preoccupata per David.
  
  Mr. Lightman: Perché?
  
  Mrs. Lightman: Eh, non lo so. Certe volte penso che finiremo tutti e tre fulminati.
  
  Mr. Lightman: Eh, eh, eh! La pannocchia è cruda!
  
  Mrs. Lightman: Lo so. Non è magnifico? È così croccante!
  
  Mr. Lightman: Per forza è croccante! È cruda!
  
  Mrs. Lightman: Lo so, è buonissima! Ma non senti il gusto delle vitamine A e D? Eccezionale.
  
  Mr. Lightman: Non potremmo prenderli in pillole e... e cuocere il granturco?
  
  

  Dal film: Wargames - Giochi di guerra

  Scheda film e trama Frasi del film
• Ophelia: 40 e 2. E quindi te ne resti a letto, va bene?
  
  Louis: Quello si è trasferito a casa mia, mi ha rubato il posto! Devo fare qualcosa!
  
  Ophelia: Resta qui.
  
  Johnny: Sono le dieci, e il tuo Johnny è qui.
  
  Ophelia: Oh, senti, bello, mi dispiace. Ma è arrivata mia madre all'improvviso dal paese. Facciamo sabato prossimo? Oh, questi sono per me? Grazie. Dove vuoi andare?
  
  Louis: Tu hai compagnia. Gli affari sono affari. Vado a fare un giretto. Un po' di aria fresca mi farà bene.
  
  Ophelia: Stai giù.
  
  Louis: Mi dispiace che tu abbia dovuto annullare il tuo appuntamento. Che stai facendo? Eh? Ah, Ophelia, non ci crederai ma mi sento già meglio. Sei stata cosi gentile con me.
  
  Ophelia: Io sto solo proteggendo il mio investimento. Nient'altro. Adesso cerca di dormire. 37,9. Tu non ti alzi finché non ti è scesa, d'accordo?
  
  Louis: Io mi sento bene, e poi ti ho già dato abbastanza disturbo. Tu devi lavorare, Ophelia, e pure io.
  
  Ophelia: Nessuno lavora la sera di Natale. Ora vado a fare la spesa, poi torno e preparo una bella cenetta, Louis. Tu intanto leggi il giornale.
  
  Louis: Il nuovo direttore elettrizza la Duke & Duke. Ah! È Natale, eh? Gli farò uno di quei regali di Natale che non se ne dimenticherà mai!
  
  Impiegata: E la mamma ci ha creduto.
  
  I Impiegato: Ho perso venti chili.
  
  II Impiegato: Si vede, no?
  
  Randolph: Ah, sì? Sì, certo. Abbiamo voluto dare un taglio con il passato. Ah, ah, ah! Ah, Valentine, dove sei stato? Il party è gia cominciato.
  
  Billy Ray: Ho del lavoro da finire in ufficio, signor Duke.
  
  Randolph: È la notte di Natale e Valentine vuol continuare a lavorare, Mortimer. Ti scriverò una cartolina da Stoccolma, quando mi daranno il premio Nobel.
  
  Mortimer: L'esperimento è in due parti, se ben ricordo. L'altro individuo dovrebbe trasformarsi in un criminale. Non aveva detto che ha del lavoro da fare, Valentine?
  
  Billy Ray: Si, signore. Volevo sapere cos'era quest'assegno di diecimila dollari per un certo Clarence Beeks.
  
  Mortimer: Ah, dia qua, me ne occupo io, Valentine.
  
  Billy Ray: Non mi ricordo di nessun Clarence Beeks che lavori per la ditta, signor Duke.
  
  Mortimer: È stato prima che lei venisse a lavorare per noi, Valentine. E siamo anche riusciti a restare in affari per 47 anni prima del suo arrivo.
  
  Randolph: Beva qualcosa, Valentine, e buon Natale.
  
  Impiegato: Buon Natale, signor Duke.
  
  Mortimer: Cosa?
  
  Impiegato: Buon Natale.
  
  Mortimer: Oh. Ah, sì, sì, sì. Buon Natale, buon Natale.
  
  Louis: Oh, oh, oh, oh!
  
  Billy Ray: Lei che cosa sta facendo qui?
  
  Louis: Randolph, Mortimer, venite qui, presto! Sùbito! L'ho preso, finalmente!
  
  Billy Ray: Chi è lei?
  
  Louis: L'ho colto con le mani nel sacco.
  
  Mortimer: Winthorpe! Ma... ma come? Sei tu?
  
  Louis: Sto eseguendo un arresto da privato cittadino. Quest'uomo è uno spacciatore di droga. Guardate, guardate qui nel cassetto del suo ufficio. Ha le droghe più delittuose: spinelli alla marijuana, pillole, allucinogeni, valium, pillole gialle, pillole rosse, macinino per cocaina, siringhe assortite... È lui lo spacciatore, non io.
  
  Billy Ray: Quando sono entrato qui l'ho scoperto che metteva questa roba nella mia scrivania. È ovviamente un puerile tentativo per incastrarmi.
  
  Louis: Incastrare te? Beh, qui siamo di fronte al maiale che dà del porco alla colomba!
  
  Billy Ray: Quest'uomo è uno squilibrato. Io chiamo la sorveglianza.
  
  Louis: Metti giu quel telefono!
  
  Billy Ray: Pronto, sorveglianza? Buon Natale a tutti!
  
  Louis: Hai cercato di derubarmi. Mi molli la droga, mi rubi la casa, la macchina, il posto! Io questo lo ammazzo, quant'è vero Iddio!
  
  Billy Ray: Ehi, senti, amico, qui c'e stato un bel malinteso, okay? Io non c'entro niente con la tua casa, la tua auto, il tuo posto. Ti dispiace mettere via quella pistola? Chiedilo ai Duke.
  
  Randolph: Metti via quell'arma immediatamente, Winthorpe. Sarai mica ammattito!
  
  Louis: Fermo, sacco di merda!
  
  Randolph: Mi rendo conto che tutta quest'esperienza dev'essere piuttosto... sconvolgente.
  
  Mortimer: Winthorpe, non te ne andare. Possiamo spiegarti tutto!
  
  Louis: Sì, ve ne pentirete! Ve ne pentirete tutti molto, molto, molto amaramente! Aaah!
  
  Randolph: Eh, povera creatura disgraziata. Lo abbiamo colto a rubacchiare al nostro club. Si è appropriato di fondi, vendeva droga. È arrivato persino a travestirsi da Babbo Natale. Una faccenda veramente squallida.
  
  Mortimer: Non riesco a capire come Winthorpe sia potuto cadere così in basso. Strano.
  
  Billy Ray: Non sono affari miei, però quel pazzo dovrebbe stare in prigione.
  
  Mortimer: Adesso è disoccupato, Valentine.
  
  Billy Ray: Non è una buona ragione, Mortimer.
  
  Randolph: È in bolletta completa. Magari sarà anche affamato.
  
  Billy Ray: Ma i soldi per la droga, quelli ce li ha. Non si può essere teneri con gente di quel genere. Dia retta a me, so quello che dico, Randolph.
  
  Randolph: Avanti, paga, Mortimer, ho vinto la scommessa.
  
  Mortimer: Tieni, un dollaro.
  
  Randolph: Ah, ah, ah! Abbiamo preso uno psicopatico perfettamente insignificante come Valentine, e lo abbiamo trasformato in un dirigente di successo. E nello stesso lasso di tempo abbiamo trasformato un uomo onesto e lavoratore in uno spostato, un violento e potenziale assassino. Ah, ah, ah! Allora, come facciamo riprenderci Winthorpe e rimandare Valentine nel suo ghetto?
  
  Mortimer: Io non voglio riprendere Winthorpe dopo quello che ha fatto.
  
  Randolph: Vorresti dire che dovremmo tenerci Valentine come direttore generale?
  
  Mortimer: E tu credi veramente che io terrei uno sporco negro a dirigere gli affari della nostra famiglia, Randolph?
  
  Randolph: Tu non potresti, vero? Non me lo terrei neanche io. Però credo che per scambiare i loro ruoli dovremmo aspettare di ricevere quel rapporto sui raccolti la notte di Capodanno.
  
  Mortimer: Assolutamente, non avrebbe senso cambiare rotta fino ad allora.
  
  Randolph: E se il signor Beeks farà quello per cui lo abbiamo pagato, sono sicuro che passeremo un felicissimo anno nuovo.
  
  Mortimer: Esattamente.
  
  Mortimer e Randolph: Ah, ah, ah, ah, ah!
  
  Billy Ray: Ehi, Winthorpe! Winthorpe!
  
  Louis: Aaah!
  
  Billy Ray: Ehi! Ehi, Winthorpe! Winthorpe! Winthorpe! Ehi! Scusi, buon Natale. Ehi, ehi, ehi, ehi! Uh! Taxi!
  
  Ophelia: Ciao, Louis, buon Natale. Louis? Ho una bella sorpresa per te quando esci dal bagno.
  
  Billy Ray: Mi scusi. La porta era aperta. Mi dispiace disturbarla, ma sto cercando Louis Winthorpe. Abita qui, vero?
  
  Ophelia: Aspetti un momento, torno subito. Louis! Louis, apri la porta! C'è Valentine! Louis! Louis! Louis!
  
  

  Dal film: Una poltrona per due

  Scheda film e trama Frasi del film
• Billy Ray: Ehi, ehi, ehi, ehi! Come va, Terry? Dammi una bottiglia del migliore champagne.
  
  Terence: Dopo tutto questo tempo hai un bel coraggio a farti rivedere.
  
  Billy Ray: Senti, baffo, eccoli i tuoi soldi. I tuoi sporchi... micragnosi... 27 dollari. Ah, gli interessi.
  
  I Ragazza: Billy Ray, amore. Sei proprio tu?
  
  Billy Ray: È vero, sono proprio io. Ah, Terry, offri champagne alla signora.
  
  I Ragazza: E fa' quello che dice, Terry!
  
  Billy Ray: Anzi, champagne per tutti quanti, omaggio di Billy Ray Valentine!
  
  Astanti: Eeeh!
  
  I Ragazza: Amore mio!
  
  Astanti: Bentornato, Billy!
  
  Billy Ray: Ehi, eh, venite, coraggio! Alla salute di Billy Ray!
  
  Astanti: Alla salute di Billy Ray! Billy Ray! Viva Billy!
  
  Billy Ray: Lo so, lo so, sono molto sexy.
  
  Astanti: Evviva!
  
  Billy Ray: Sono molto sexy. Le donne me lo dicono sempre. "Billy Ray, sei tanto sexy". Ma non l'ha ancora capita nessuno la mia sensualità.
  
  II Ragazza: Io l'ho capita eccome...
  
  Billy Ray: Io sono l'uomo più sexy...
  
  Enorme tizio nero: Tu ieri sera non eri in guardina a raccontar balle sulla tua limousine, negretto? Eri quel figlio di puttana che stavo per strangolare.
  
  Grosso tizio nero: Già.
  
  Billy Ray: Figlio di puttana? Moi? Si dà il caso che la mia limousine sia parcheggiata qui fuori, perche non vai a darle un'occhiata?
  
  Enorme tizio nero: Ce l'hai qui fuori davvero?
  
  Billy Ray: Già.
  
  Ragazza: L'hai messo al posto suo, eh?
  
  Billy Ray: Ah, l'ho voluto risparmiare, sai?
  
  Ragazza: Ah, davvero?
  
  Billy Ray: Certo, lo potevo ammazzare, ma io sono un uomo pacifico. Sentite, signore,io purtroppo devo tornare a casa, ma se qualcuna di voi vuole passare da me per bere un cocktail, c'è un sacco... c'è un sacco di posto nella mia limousine. Su, andiamo, si parte.
  
  Ragazze: Fantastico! Festeggiamo!
  
  Ragazza: Lo sai che sei tanto chic, Billy Ray?
  
  Billy Ray: Grazie, te ne sei accorta. Ehi, amico, se stai per vomitare, il bagno e di sotto. È di sotto, t'ho detto. Cristo, è sordo? Ehi, ehi! Fer... ferma. Quel... quel... quello è un tappeto persiano! È un tappeto persiano. Viene dalla Persia. Ehi! Che roba è? Che è questa porcheria? Ferma tutto! Ehi, chi è che ha spento le sigarette sul mio tappeto? Chi è che ha spento le sigarette sul mio tappeto? Ehi, ehi, ehi, ehi! Non avete mai sentito parlare di sottobicchieri?
  
  Coleman: Vuole che prepari degli altri antipasti per gli ospiti, signore?
  
  Billy Ray: Hm? Non dire cazzate. Coleman, c'era più gente qui poco fa. Dove sono andati?
  
  Coleman: Io... io ritengo che alcuni si siano trasferiti di sopra, signore.
  
  Billy Ray: Nella mia stanza da letto?
  
  Ragazza: Ti stavo aspettando, Billy Ray.
  
  Billy Ray: Se mi dai una botta con quelle tette m'ammazzi.
  
  Ospite: Sai che ti dico? Quella nuda mi piace di più.
  
  Billy Ray: Posso avere un po' di attenzione per favore? Ho detto, posso avere un po' di attenzione per favore?
  
  Ehi, levatevi sùbito dalle palle!
  
  Coleman: Buonanotte. Buonanotte.
  
  Ospite: Ciao, grazie.
  
  Billy Ray: Via, via, via, via! Fuori! Fuori!
  
  Ospiti: Buonanotte. Ci vediamo.
  
  Coleman: Buonanotte.
  
  Ospite: Proprio adesso che mi divertivo.
  
  Coleman: Buonanotte. Buonanotte, signora.
  
  Ragazza: Grazie.
  
  Ospite: Ciao.
  
  Enorme tizio nero: Mi sono preso una sbronza mondiale, amico. Sei l'ospite migliore...
  
  Billy Ray: Sì, sì. ma adesso levatevi dalle palle. Andiamo, forza. Coraggio. E fate piano là fuori. I miei vicini dormono. È gente che lavora.
  
  Coleman: Bene, i suoi... I suoi amici si sono molto divertiti, signore. Ritengo sia stato un gran successo.
  
  Billy Ray: Quelli non erano amici miei, Coleman. Era un branco di portoghesi, hanno trattato casa mia come se fosse uno zoo.
  
  Coleman: Perche non si ritira, signore? Io rimetterò tutto a posto. Per lei domani sarà una giornata dura.
  
  Billy Ray: Si, si, credo proprio che... che mi ritirerò. Buonanotte, Coleman. Grazie, amico.
  
  Coleman: Buonanotte, signore.
  
  

  Dal film: Una poltrona per due

  Scheda film e trama Frasi del film
• Poliziotto: Avanti, vieni! Avanti!
  
  Arrestato: Voi non sapete con chi avete a che fare! Lasciatemi! Un giorno ve ne pentirete! Io sono uno che non perdona!
  
  Billy Ray: Posso suggerirle l'uso del manganello?
  
  Poliziotto: Ma va' al diavolo!
  
  Arrestato: No! Lasciatemi! No!
  
  Poliziotti: Avanti, cammina! Cammina!
  
  Randolph: Signor Valentine! Potrebbe concedermi un momento?
  
  Billy Ray: Ehi, ma io vi conosco già a voi due.
  
  Randolph: Venga dentro, fa un bel calduccio qui!
  
  Mortimer: Whisky, tutto quello che vuole.
  
  Billy Ray: Ah, belli, io non mi faccio mica fregare due volte, eh? Volete farmi salire e poi mi fate arrestare per furto d'auto.
  
  Randolph: Perché dovremmo farlo, signor Valentine? Siamo noi che abbiamo versato la cauzione per lei, no?
  
  Mortimer: Eh, eh, eh, eh!
  
  Randolph: Ah, ah! Ah, ah, ah! Eh, eh, eh!
  
  Billy Ray: Ehi, dite un po'. Ma voi due chi siete? Che cosa volete da me?
  
  Randolph: Vogliamo aiutarla, signor Valentine. Mio fratello e io dirigiamo un programma finanziato privatamente per riabilitare le persone culturalmente svantaggiate. Noi vorremmo fornirle una casa tutta sua, un'auto, un generoso conto in banca e un impiego nella nostra compagnia.
  
  Mortimer: La faremo iniziare con ottantamila dollari l'anno.
  
  Billy Ray: Ottantamila dollari?
  
  Mortimer: Hm-hm.
  
  Billy Ray: Scusate un attimo. Eh, eh, eh, eh! Che cos'è, uno scherzo del cazzo? Eh, eh, eh! Ah, ho capito, sono due finocchi questi. Tu che sei colorato come me che ne pensi? Grazie, sei stato molto prezioso. Eh, eh, eh! Ehi, giovanotti, come la mettiamo con la polizia?
  
  Randolph: Abbiamo fatto ritirare la denuncia, signor Valentine.
  
  Mortimer: Lei ora è un uomo libero, Valentine. Possiamo fermarci subito, e lei può anche abbandonarci per sempre.
  
  Billy Ray: Ah, no. No, mi sa che mi trattengo ancora un po' con voialtri, sì.
  
  Randolph: Ottimo! Io sono Randolph Duke.
  
  Billy Ray: Tanto lieto, Randy, è un piacere.
  
  Randolph: Mio fratello minore, Mortimer.
  
  Billy Ray: Ehi, Morty, come va, eh? Eh, eh, eh, eh! Billy Ray Valentine, Capricorno. Eh, eh! Randolph, eh? Insomma, come Randolpho Valentino, giusto?
  
  Randolph: Ehm, sì. Sì, più o meno.
  
  Billy Ray: Eh, sì, eh!
  
  Randolph: Valentine, siamo arrivati.
  
  Billy Ray: Come va? Ehi, Randy, Morty. È forte qui, è forte un sacco.
  
  Randolph: Valentine...
  
  Billy Ray: Ah, Billy Ray.
  
  Randolph: Valentine, questo è Coleman. Si occuperà delle sue necessità giornaliere.
  
  Coleman: Vuole darli a me, signore?
  
  Billy Ray: Sì, e tu che cosa mi dai in cambio?
  
  Coleman: Ehm... Allora la sua giacca, signore?
  
  Billy Ray: Ah, sì, questa è una giacca, ed è mia.
  
  Mortimer: Coleman è qui per avere cura di lei, è il suo domestico.
  
  Coleman: Posso prendere...
  
  Billy Ray: Ah, sciò, pussa via!
  
  Mortimer: Valentine gradirebbe molto fare un bel bagno caldo e infilarsi qualcosa di molto molto comodo. Non è vero, caro Valentine?
  
  Billy Ray: Sì, eh?
  
  Coleman: Idromassaggio, signore?
  
  Billy Ray: Ecco, lo sapevo che eravate tutti finocchi! A me le mani addosso non me le mettete!
  
  Coleman: Si tratta di un massaggio con un getto d'acqua. Credo che sarà di suo gusto.
  
  Billy Ray: Ehi! Che belle bollicine! Quando ero piccolo, per fare l'idromassaggio sparavo certe bombe dentro la vasca! Che bello! Eh, eh, eh, eh, eh! Bollicine! Ah, ah, ah! Sparo bombe in vasca! Tu-du-du-du-du! Ehi!
  
  Mortimer: Che cosa sta facendo là dentro?
  
  Coleman: Sta... cantando, signore.
  
  Randolph: I negri sono gente molto musicale, vero?
  
  Coleman: Ehm... cosa devo fare con questi... questi vestiti, signore?
  
  Mortimer: Li mandi in lavanderia. Dovrà avere qualcosa da mettersi quando tornerà nel ghetto, quando avrò vinto la scommessa.
  
  Randolph: Allora, Valentine, che gliene pare?
  
  Billy Ray: Mi piace, Randy, è molto carino. Mi piace come hai messo gli specchi e tutti quei quadretti là sopra. Proprio bellino, mi piace. Quegli specchi sono proprio molto chic.
  
  Mortimer: Io credo che Valentine non abbia capito, Randolph.
  
  Billy Ray: Oh, Morty, io ho capito e come!
  
  Randolph: Valentine?
  
  Billy Ray: Sì.
  
  Randolph: Questa casa è sua.
  
  Billy Ray: Ah-ah, certo.
  
  Randolph: A-a-appartiene a lei.
  
  Billy Ray: Già, è tutta roba mia. Bella la mia casa, molto carina. Io ho gusto per l'arredamento. Mi piace.
  
  Randolph: Tutto quello che vede in questa stanza è suo adesso.
  
  Billy Ray: Ho capito, è roba mia.
  
  Randolph: È sua proprietà personale.
  
  Billy Ray: Come no, è tutta personale.
  
  Randolph: Lei capisce?
  
  Billy Ray: Questo è mio, per esempio. Carino, no? Eh? Lo sai cos'è che mi piace di più di casa mia, Randy? Le tende. Guardate le tende. L'ho proprio arredato bene questo posto, vero, amici? È proprio la fine del mondo. Mi piace un sacco. Anche quest'armadietto. Bellissimo. E magari io potrei avere questo televisore gratis, non è vero, Randy?
  
  Randolph: Esatto.
  
  Billy Ray: Ah-ah, e tutto quello che c'è qui è mio, eh? E quindi anche lo stereo è mio e gratis, eh?
  
  Randolph: Assolutamente.
  
  Billy Ray: Oh, troppa grazia Sant'Antonio. Ma io le capisco queste cose, Randy. Lo sai perché? Queste cose in genere mi capitano tutte le settimane.
  
  Mortimer: Questa e casa sua. Questo... sono tutte sue proprietà personali, queste. Non farebbe altro che rubare qualcosa a se stesso, chiaro, Valentine?
  
  Billy Ray: Ho capito. Voi prima mi fate sbattere in galera, giusto? E poi mi portate fuori e cominciate a dire frescacce come "questa è casa tua, questo è il tuo tappeto personale", e magari mi direte pure che quello è il mio schiavo personale.
  
  Randolph: Io capisco che cosa prova, Valentine, ma il fatto rimane. Tutto questo è suo. Lei può farne tutto quello che desidera.
  
  Billy Ray: Questa è roba mia, sto in casa mia, eh? Ci posso fare quello che voglio con questa roba, giusto? Questo... questo è un vaso mio, no, giusto? Questo è il vaso di Billy Ray, vero? Io sono il padrone del vaso, e ci posso giocare come gli Harlem Globetrotter se voglio, giusto? Lo volete vedere un palleggio alla Lemon? Scusatemi, mi dispiace tanto.
  
  Randolph: Non deve dispiacersi per noi. Quello era un vaso suo.
  
  Billy Ray: Era un vaso da quattro soldi, vero? Un falso, dico bene?
  
  Randolph: Credo che lo abbiamo pagato 35mila dollari. Ma mi sembra di ricordare che lo stimammo 50mila dollari per la compagnia di assicurazioni. Ah, ah, ah, ah! Vedi, Mortimer? Valentine ci ha già fatto guadagnare ben quindicimila dollari. Ah, ah, ah, ah!
  
  Mortimer: Sì.
  
  Coleman, Mortimer e Randolph: Ah, ah, ah, ah!
  
  Billy Ray: Ah, ah, ah, ah! Volete che vi rompa qualcos'altro?
  
  Coleman, Mortimer e Randolph: No!
  
  Billy Ray: Ah, ah, ah, ah!
  
  

  Dal film: Una poltrona per due

  Scheda film e trama Frasi del film
• Proximo: Fuori. Fuori! Muovetevi! Congratulazioni, generale. Hai degli amici molto persuasivi.
  
  Lucilla: Mio fratello ha fatto arrestare Gracco. Non possiamo aspettare ancora. Dobbiamo agire sùbito. Proximo verrà a mezzanotte e ti condurrà alla porta. Il tuo servo Cicero sarà là ad attenderti coi cavalli.
  
  Massimo: Hai organizzato tutto tu?
  
  Lucilla: Sì.
  
  Massimo: Stai rischiando troppo.
  
  Lucilla: Ho troppo da farmi perdonare.
  
  Massimo: Tu non hai niente da farti perdonare. Ami tuo figlio. Sei forte per lui.
  
  Lucilla: Sono così stanca di essere forte. Mio fratello odia il mondo intero, e te più di tutti.
  
  Massimo: Perché tuo padre aveva scelto me.
  
  Lucilla: No. Perché mio padre ti amava. E perché io ti amavo.
  
  Massimo: Tanto tempo fa.
  
  Lucilla: Ero molto diversa allora?
  
  Massimo: Ridevi di più.
  
  Lucilla: Mi sono sentita sola tutta la vita, tranne che con te. Devo andare.
  
  Massimo: Sì.
  
  Lucio: E questo, questo e questo! E questo, e questo! E questo, e questo! E questo, e questo, e questo! E questo, e questo! E questo, e questo! E questo! E questo! E questo! E questo! Colpito!
  
  Commodo: Non è tardi per giocare al legionario?
  
  Lucio: Non sono un legionario.
  
  Commodo: Non sei un legionario?
  
  Lucio: Sono un gladiatore.
  
  Commodo: Un gladiatore? I gladiatori combattono soltanto nei giochi. Non preferiresti essere un grande condottiero romano, come Giulio Cesare?
  
  Lucio: Io sono Massimo, il salvatore di Roma!
  
  Commodo: Il salvatore di Roma? E chi ha detto questo?
  
  Lucilla: Dov'è Lucio?
  
  Serva: È con l'imperatore, augusta Lucilla.
  
  Lucio: Non è vero.
  
  Commodo: Sì, l'ha fatto. Lì ha preso da un cesto, e se l'è premuto contro il seno, proprio qui, sopra il cuore.
  
  Lucio: L'ha morsa sul seno?
  
  Commodo: Sì. Vedi, Lucio, a volte càpita che le donne di stirpe reale si comportino in modo strano e facciano cose molto bizzarre in nome dell'amore.
  
  Lucio: Io credo che sia sciocco.
  
  Commodo: Anch'io. Anch'io. Sorella, unisciti a noi. Stavo leggendo al mio caro Lucio.
  
  Lucio: Anche io stavo leggendo.
  
  Commodo: Sì, è un fanciullo molto acuto. Sarà un grande imperatore un giorno. Stavamo leggendo del grande Marco Antonio e delle sue avventure in Egitto.
  
  Lucio: E la regina si uccise con un serpente.
  
  Commodo: E aspetta di sentire cosa accadde ai nostri predecessori. Se sarai molto buono, domani sera ti racconterò la storia dell'imperatore Claudio. Egli fu tradito da coloro che gli erano più vicini. Dal suo stesso sangue. Bisbigliavano negli angoli bui, e uscivano a notte fonda e cospiravano, e cospiravano. Ma l'imperatore Claudio sapeva che stavano tramando. Egli sapeva che erano come piccole api industriose. E una sera si sedette accanto a una di loro, la guardò negli occhi e le disse: “Raccontami che cosa stai combinando, piccola ape affaccendata, o abbatterò coloro a te più cari. E tu mi vedrai fare il bagno nel loro sangue”. E l'imperatore aveva il cuore spezzato. La piccola ape l'aveva ferito più profondamente di quanto potesse fare chiunque altro. E che cosa pensi che sia accaduto dopo, Lucio?
  
  Lucio: Non lo so, zio.
  
  Commodo: La piccola ape gli raccontò tutto.
  
  

  Dal film: Il Gladiatore

  Scheda film e trama Frasi del film
• Commodo: Credi che stia morendo davvero?
  
  Lucilla: Sta morendo da dieci anni.
  
  Commodo: Se non stesse morendo non ci avrebbe mandato a chiamare.
  
  Lucilla: Ah, forse gli manchiamo e basta.
  
  Commodo: E i senatori? Non li avrebbe convocati se...
  
  Lucilla: Per favore, Commodo. Dopo due settimane di viaggio le tue congetture mi fanno male alla testa.
  
  Commodo: Ha preso la sua decisione. Sta per annunciarla. Nominerà me. La prima cosa che voglio fare, una volta che... sarà di onorarlo con giochi degni della sua grandezza.
  
  Lucilla: Per adesso, la prima cosa che io voglio fare è un bagno caldo.
  
  I Soldato: Uh! Ferma! Principe! Siamo quasi arrivati, principe.
  
  II Soldato: Principe.
  
  Commodo: Dov'è l'imperatore?
  
  II Soldato: È all'accampamento, principe. Sono partiti da diciannove giorni. Continuano a giungere feriti.
  
  Commodo: Il mio cavallo.
  
  Soldato: Ecco, principe.
  
  Commodo: Bacio?
  
  I Soldato: Aiutate i feriti!
  
  II Soldato: La gamba! Non mi sento più la gamba!
  
  Marco Aurelio: Hai dimostrato il tuo valore ancora una volta, Massimo. Speriamo che sia l'ultima.
  
  Massimo: Non c'è più nessuno da combattere, Cesare.
  
  Marco Aurelio: Ah, c'e' sempre qualcuno da combattere. Come posso ricompensare il più grande condottiero di Roma?
  
  Massimo: Lasciami tornare a casa!
  
  Marco Aurelio: Ah. A casa.
  
  Massimo: Ti rendono onore, Cesare
  
  Marco Aurelio: È per te, Massimo. Onorano te.
  
  Commodo: L'ho mancata? Mi sono perso la battaglia?
  
  Marco Aurelio: Tu hai perso la guerra.
  
  Commodo: Padre, mi congratulo. Sacrificherò cento tori per onorare il tuo trionfo.
  
  Marco Aurelio: Risparmia i tori, onora Massimo. Lui ha vinto la battaglia.
  
  Commodo: Generale.
  
  Massimo: Principe.
  
  Commodo: Roma ti saluta, e io ti abbraccio come un fratello. Molto tempo è passato, amico mio.
  
  Massimo: Principe.
  
  Commodo: Ecco, padre, prendi il mio braccio.
  
  Marco Aurelio: Credo sia giunto per me il momento di andare. Ecco cosa rimane della gloria di Roma.
  
  

  Dal film: Il Gladiatore

  Scheda film e trama Frasi del film
• Déagol: Oh! Oh! Oh! Sméagol! Ne ho preso uno! Oh! Oh! Ho preso un pesce, Sméagol! L'ho preso!
  
  Sméagol: Tiralo fuori! Dai, dai, dai! Tiralo fuori! Eh, eh! Déagol! Déagol! Déagol! Dallo a noi, Déagol, mio caro.
  
  Déagol: Perché?
  
  Sméagol: Perché è il mio compleanno e lo voglio.
  
  Déagol: Aaah!
  
  Sméagol: Il mio... Tesoro.
  
  Gollum: Ci hanno maledetti! Assassino. "Assassino" ci hanno chiamati. Ci hanno maledetti e cacciati via. Gollum! Gollum! Gollum! E abbiamo pianto, tesoro. Perché eravamo tanto soli. Che freddo stagno per fare un bagno. Polposo, sì, se mi riesce io cerco un pesce. Polposo, sì! E abbiamo dimenticato il sapore del pane, il rumore degli alberi, la delicatezza del vento. Abbiamo dimenticato il nostro nome. Il mio tesoro.
  
  

  Dal film: Il Signore degli Anelli - Il ritorno del Re

  Scheda film e trama Frasi del film
• Lorne: Capitano Faramir! Abbiamo trovato il terzo.
  
  Faramir: Devi venire con me. Subito. Laggiù. Entrare nello Stagno Proibito comporta la condanna a morte.
  
  Frodo: Ah...
  
  Faramir: Aspettano il mio ordine. Devo darlo?
  
  Sméagol: Che freddo stagno per fare un bagno. Polposo, sì,.. Se mi riesce io cerco un pesce. Polposo, sì! Ah!
  
  Frodo: Aspetta! Quella creatura è legata a me. E io a lui. È la nostra guida. Ti prego, fammi andare a parlargli. Sméagol! Il padrone è qui. Vieni, Sméagol. Fidati del padrone, vieni.
  
  Sméagol: Dobbiamo andare ora?
  
  Frodo: Sméagol, tu devi fidarti del padrone. Seguimi. Andiamo. Vieni. Vieni, Sméagol. Bravo, Sméagol. Così. Forza.
  
  Sméagol: Aaah!
  
  Frodo: Non fategli del male! Sméagol, non lottare! Sméagol, ascoltami!
  
  Sméagol: Padrone! Nooo! Aaah! Aaah! Nooo! Nooo!
  
  Faramir: Dove li stai conducendo? Rispondimi!
  
  Gollum: Sméagol... Perchè piangi, Sméagol?
  
  Sméagol: Uomini crudeli ci fanno male. Il padrone ci ha ingannati!
  
  Gollum: È naturale. Te l'avevo detto che ingannava. Te l'avevo detto che era falso.
  
  Sméagol: Il padrone è nostro amico. Nostro amico.
  
  Gollum: ll padrone ci ha traditi.
  
  Sméagol: No! Non sono affari tuoi! Lasciaci in pace!
  
  Gollum: Luridi piccoli Hobbit! Ce l'hanno tolto, rubato!
  
  Sméagol: No. No.
  
  Faramir: Cos'hanno rubato?
  
  Gollum: Il mio... tesoro! Aaah!
  
  Sam: Dobbiamo andarcene da qui. Andate voi, fatelo subito! Potete riuscirci. Usate l'Anello, padron Frodo. Solo questa volta. Mettetelo. Sparite.
  
  Frodo: Non posso. Avevi ragione, Sam. Hai provato a dirmelo, ma.... Io... Mi dispiace. L'Anello mi sta afferrando, Sam. Se lo metto, lui mi troverà. Lui vedrà.
  
  Sam: Padron Frodo...
  
  Faramir: Così, questa è la risposta a tutti gli enigmi. Qui nelle Terre Selvagge ho voi, due Mezzuomini, e un esercito di Uomini al mio comando. E l'Anello del Potere a portata della mia mano. Un'occasione per Faramir, Capitano di Gondor, di mostrare le sue qualità.
  
  Frodo: No!
  
  Sam: Smettila! Lascialo in pace! Ma non capisci? Lui deve distruggerlo! È lì che stiamo andando, a Mordor. Alla Montagna di Fuoco!
  
  Malamir: Osgiliath è stata attaccata. Chiedono rinforzi immediati.
  
  Sam: Ti prego. È un tale peso. Non vorresti aiutarlo?
  
  Malamir: Capitano.
  
  Faramir: Preparatevi a partire! L'Anello andrà a Gondor.
  
  

  Samvise Gamgee

  Dal film: Il Signore degli Anelli - Le due Torri

  Scheda film e trama Frasi del film
• Lorne: Capitano Faramir! Abbiamo trovato il terzo.
  
  Faramir: Devi venire con me. Subito. Laggiù. Entrare nello Stagno Proibito comporta la condanna a morte.
  
  Frodo: Ah...
  
  Faramir: Aspettano il mio ordine. Devo darlo?
  
  Sméagol: Che freddo stagno per fare un bagno. Polposo, sì,.. Se mi riesce io cerco un pesce. Polposo, sì! Ah!
  
  Frodo: Aspetta! Quella creatura è legata a me. E io a lui. È la nostra guida. Ti prego, fammi andare a parlargli. Sméagol! Il padrone è qui. Vieni, Sméagol. Fidati del padrone, vieni.
  
  Sméagol: Dobbiamo andare ora?
  
  Frodo: Sméagol, tu devi fidarti del padrone. Seguimi. Andiamo. Vieni. Vieni, Sméagol. Bravo, Sméagol. Così. Forza.
  
  Sméagol: Aaah!
  
  Frodo: Non fategli del male! Sméagol, non lottare! Sméagol, ascoltami!
  
  Sméagol: Padrone! Nooo! Aaah! Aaah! Nooo! Nooo!
  
  Faramir: Dove li stai conducendo? Rispondimi !
  
  Gollum: Sméagol... Perchè piangi, Sméagol?
  
  Sméagol: Uomini crudeli ci fanno male. Il padrone ci ha ingannati!
  
  Gollum: È naturale. Te l'avevo detto che ingannava. Te l'avevo detto che era falso.
  
  Sméagol: Il padrone è nostro amico. Nostro amico.
  
  Gollum: ll padrone ci ha traditi.
  
  Sméagol: No! Non sono affari tuoi ! Lasciaci in pace!
  
  Gollum: Luridi piccoli Hobbit! Ce l'hanno tolto, rubato!
  
  Sméagol: No. No.
  
  Faramir: Cos'hanno rubato?
  
  Gollum: Il mio... tesoro! Aaah!
  
  Sam: Dobbiamo andarcene da qui. Andate voi, fatelo subito! Potete riuscirci. Usate l'Anello, padron Frodo. Solo questa volta. Mettetelo. Sparite.
  
  Frodo: Non posso. Avevi ragione, Sam. Hai provato a dirmelo, ma.... Io... Mi dispiace. L'Anello mi sta afferrando, Sam. Se lo metto, lui mi troverà. Lui vedrà.
  
  Sam: Padron Frodo...
  
  Faramir: Così, questa è la risposta a tutti gli enigmi. Qui nelle Terre Selvagge ho voi, due Mezzuomini, e un esercito di Uomini al mio comando. E l'Anello del Potere a portata della mia mano. Un'occasione per Faramir, Capitano di Gondor, di mostrare le sue qualità.
  
  Frodo: No!
  
  Sam: Smettila! Lascialo in pace! Ma non capisci? Lui deve distruggerlo! È lì che stiamo andando, a Mordor. Alla Montagna di Fuoco!
  
  Malamir: Osgiliath è stata attaccata. Chiedono rinforzi immediati.
  
  Sam: Ti prego. È un tale peso. Non vorresti aiutarlo?
  
  Malamir: Capitano.
  
  Faramir: Preparatevi a partire! L'Anello andrà a Gondor.
  
  

  Dal film: Il Signore degli Anelli - Le due Torri

  Scheda film e trama Frasi del film
• Wendy: Jack! Oh, Jack, sei qui, grazie a Dio! Jack! C'è qualcun altro, qui nell'albergo. C'è una pazza in una delle camere, capisci? Ha
  cercato di strangolare Danny!
  
  Jack: Cos'è, ti sei fottuta il cervello?
  
  Wendy: No, è la verità, ti giuro! Davvero. È stato Danny a dirmelo. Si è infilato in una camera da letto perché c'era la porta aperta, quando è entrato nel bagno c'era quella pazza. E ha cercato di strangolarlo!
  
  Jack: Che numero di stanza?
  
  Annunciatore: Dal Canale 10 di Miami vanno ora in onda le ultime notizie, con Glenn Rinker e la premiata redazione del Canale 10.
  
  Glenn Rinker: Qui è Glenn Rinker con le notizie del Canale 10. Mentre a Miami continua l'eccezionale ondata di calore in pieno inverno, con temperature oltre i 30 gradi centigradi, al centro e nelle zone delle Montagne Rocciose continua a nevicare. Nel Colorado, sono caduti più di 30 centimetri di neve in poche ore, stanotte. Raggiungere le zone montane è assolutamente impossibile. Tutti gli aeroporti sono stati chiusi al traffico, molti i tratti ferroviari bloccati dalla neve. Le strade principali tutte impraticabili. Dispacci dal Colorado ci hanno riferito che almeno tre sono le persone morte di freddo, bloccate dalla neve. Si attende che il governatore dichiari l'emergenza meteorologica. È stato richiesto l'intervento della Guardia Nazionale per rendere di nuovo percorribili i tragitti montani. Sono previste altre nevicate, accompagnate da venti gelidi e temperature sotto zero. Nella parte meridionale della Florida, abbiamo proprio il problema opposto: caldo e umidità sono
  in aumento, le spiagge affollatissime. La temperatura dell'acqua alla spiaggia è intorno ai quindici gradi, i mari sono calmi, non si registrano per ora, per fortuna...
  
  Donna: Ah, ah, ah, ah, ah! Ah, ah, ah, ah, ah! ...
  
  Segreteria: Siamo spiacenti ma le vostre chiamate non possono essere inoltrate. Se avete problemi, vi preghiamo di rivolgervi al centralino. Siamo spiacenti ma le vostre chiamate non possono essere inoltrate. Se avete problemi, vi preghiamo di rivolgervi al centralino.
  
  

  Dal film: Shining

  Scheda film e trama Frasi del film
• Ullman: E questa è la sala Colorado.
  
  Wendy: È stupenda! Dio mio! È un posto davvero fantastico, vero, amore?
  
  Jack: Accidenti!
  
  Ullman: Quest'ala è riservata al personale dell'albergo. Le altre stanze di questo piano non si riscaldano d'inverno.
  
  Wendy: Oh.
  
  I Ragazza: Arrivederci, Mr. Ullman.
  
  Ullman: Arrivederci, ragazze.
  
  II Ragazza: Arrivederci.
  
  Ullman: E questo è il vostro appartamento. La stanza da pranzo, camera da letto e il bagno. E lì c'è la cameretta per il bambino.
  
  Jack: Perfetta per Danny.
  
  Wendy: Già.
  
  Ullman: Vero? Ah, ah!
  
  Wendy: L'albergo quando è stato costruito?
  
  Ullman: Oh... lo hanno cominciato nel 1907 e finito nel 1909. Pare che sia stato edificato su un antico cimitero indiano e che abbiano subìto anche degli attacchi indiani mentre lo stavano costruendo. Ecco, questo è il gatto delle nevi. Guidate tutti e due, vero?
  
  Jack: Certo.
  
  Wendy: Sì.
  
  Ullman: Ah, bene. Il gatto delle nevi si guida come una macchina. Non è affatto difficile portarlo, basterà un po' di pratica.
  
  Wendy: Dio! Questa è la cucina, eh?
  
  Dick Halloran: Sì, è la cucina. Che ne dici, Danny, è abbastanza grande per te?
  
  Danny: Sì, è la più grande che ho mai visto.
  
  Halloran: Ah, ah, ah,!
  
  Wendy: Sì, fa paura, è un enorme labirinto. Mi dovrò riempire le tasche di briciole di pane, altrimenti mi ci perdo qui.
  
  Halloran: Eh,eh, eh! Non si lasci spaventare, Mrs. Torrance. È enorme, sì, ma la maggior parte delle cose qui non avrà nemmeno bisogno di toccarle.
  
  Wendy: Ah, certo, non saprei da dove cominciare.
  
  Halloran: Beh, sa cosa le dico? Nessun problema per il mangiare. Potrebbe vivere qui più... più di un anno e non mangiare mai due volte la stessa cosa. Guardi, vede questo? È il nostro frigorifero. Ecco, qua è dove teniamo ogni tipo di carne. Qui ci sono quindici quarti di bue, trenta sacchetti di ottimo hamburger, venti tacchini a pezzetti, cinquanta fra polli e galline, cinquanta filetti di manzo, di maiale ne abbiamo a bizzeffe, venti cosciotti di agnello. Ti piace l'agnello, Doc?
  
  Danny: No.
  
  Halloran: Davvero no? E che cos'è che ti piace, allora?
  
  Danny: Patate fritte e ketchup. Beh, troveremo il modo di accontentarti. Andiamo, prego. Attento allo scalino.
  
  Wendy: Mister Halloran?
  
  Halloran: Sì?
  
  Wendy: Lei come sa che lo chiamiamo Doc?
  
  Halloran: Come dice?
  
  Wendy: Doc. È la terza volta che chiama "Doc" il bambino.
  
  Halloran: Davvero?
  
  Wendy: Sì. Noi lo chiamiamo "Doc" qualche volta, come nei fumetti di Bugs Bunny. Ma lei come faceva a saperlo?
  
  Halloran: Beh, avrò sentito che lei lo chiamava, forse.
  
  Wendy: Sì, è possibile, solo che onestamente non ricordo di averlo chiamato Doc in sua presenza.
  
  Halloran: Comunque ha l'aria di chi si chiama Doc, vero? Pe, pe-pe-pe-pe-pe! Come va, Doc? Ah, ah, ah, ah! Allora, questa qui è la dispensa. Ecco, Mrs. Torrance, noi qui conserviamo ogni genere alimentare e tutta la roba in scatola. Qua ci sono succhi vari di frutta e verdura, carni, pesci, formaggi, confezioni di pane in cassetta, torta di mele, riso soffiato, gemme di grano, biscotti di cocco, olio di mais, caffè, zucchero e spezie. Sciroppi vari, frutti assortiti... A te il gelato piace, Doc? ... cioccolatini, dolcetti, e sette qualità di tutto quello che vi pare. E qui abbiamo dell'uva secca, pesche secche, pere secche, albicocche, mele secche, prugne secche, perché, cara Mrs. Torrance, lo sa, l'intestino deve funzionare se si vuole vivere bene, ah, ah, ah, ah!
  
  Ullman: Salve.
  
  Wendy: Salve.
  
  Ullman: Come sta andando, Dick?
  
  Halloran: Tutto bene!
  
  Wendy: Sì, bene.
  
  Ullman: Senti, Dick, mi prendo Mrs. Torrance per cinque minuti, voglio farle vedere le caldaie. Ma te la riporterò prestissimo, tranquillo.
  
  Halloran: Non c'è problema, Mister Ullman. Eravamo arrivati proprio al gelato. A te il gelato piace, Doc?
  
  Danny: Certo.
  
  Halloran: Eh, eh, eh, ci avrei giurato. Vi dispiace molto, se do un gelato a Danny mentre vi aspettiamo?
  
  Jack: Niente affatto!
  
  Wendy: No, certo. Va bene.
  
  Halloran: Okay.
  
  Wendy: A te va l'idea, Doc?
  
  Danny: Certo.
  
  Wendy: Okay. Comportati bene, eh?
  
  Halloran: Eh, eh, eh! Che tipo di gelato preferisci tu, Doc?
  
  Danny: Cioccolato.
  
  Halloran: E cioccolato sarà. Andiamo, vieni.
  
  

  Dal film: Shining

  Scheda film e trama Frasi del film
• Jim: L'astronauta è soltanto la persona più in vista di un gruppo ben più ampio, e tutti noi, compreso il ragazzo che pulisce il pavimento, ci onoriamo di farne parte. Come diceva quel tale? "Datemi un punto di appoggio e vi sollevo il mondo"? Beh, è esattamente ciò che facciamo qui. Questa è ispirazione divina, ragazzi. È la parte migliore di ciascuno di noi, la convinzione che tutto sia possibile. Così come un computer che sta in una sola stanza e contiene milioni di dati e informazioni. O come Saturno 5, il razzo che farà da vettore e porterà Alan Shepard e il suo equipaggio nella prima fase della missione Apollo 13.
  
  Parlamentare: Tu quando vai su di nuovo, Jim?
  
  Jim: Sono designato a prendere il comando dell'Apollo 14 alla fine del prossimo anno.
  
  Parlamentare: Se ci sarà un Apollo 14. Senti, Jim, la gente del mio Stato comincia a chiedersi perché mai continuiamo a finanziare questo programma ora che abbiamo battuto i russi sulla Luna.
  
  Jim: Se lo immagina se Cristoforo Colombo fosse tornato dal nuovo mondo e nessuno avesse ripetuto la sua impresa?
  
  Altoparlante: Attenzione, a tutto il personale. Sgombrare il livello tre. Sgombrare il livello tre.
  
  Jim: Ehm... Ci sono altre domande?
  
  Donna: Come andate in bagno nello spazio?
  
  Jim: Beh, le dirò, è una situazione di alta tecnologia, ossia si tira giù il finestrino e si cerca una stazione di servizio in cui...
  
  Vip: Ah, ah, ah!
  
  Jim: Ecco Deke Slayton. Deke, tu forse puoi rispondere alla domanda della signorina meglio di me. Deke è stato uno degli astronauti della Mercury 7, signore e signori. E ora è il nostro capo. È lui che assegna gli astronauti e le missioni di volo, quindi gli diamo parte del nostro stipendio tutti i mesi. Quanto vuoi questo mese?
  
  Deke Slayton: Ehm, Jim, mi dai un minuto? Ci sono novità. Chiedo scusa.
  
  Jim: Certo, figurati. Ehm, Henry?
  
  

  Dal film: Apollo 13

  Scheda film e trama Frasi del film
• Dolores Chanal: [Riferita ai tre figli annegati poco prima e appena recuperati dal lago da Andrew] Mettiamoli a tavola, Andrew! Prima li asciughiamo, gli cambiamo i vestiti... Saranno le nostre bambole! E domani li portiamo a fare un pic-nic.
  
  Andrew Laeddis: Se mi hai mai amato Dolores, smettila di parlare!
  
  Dolores Chanal: Io ti amo! Liberami, lasciami libera!
  
  Andrew Laeddis: Ma come?
  
  Rachel Solando: Gli faremo il bagno!
  
  Andrew Laeddis: Ti amo, piccola!
  
  Dolores Chanal: Ti amo anch'io...
  
  Andrew Laeddis: Ti amo da morire!
  
  Dolores Chanal: Da morire! Ti amo... [Ultime parole]
  
  [Andrew in lacrime le spara]
  
  

  Dal film: Shutter Island

  Scheda film e trama Frasi del film
• Mi sento sempre attratto dai posti dove sono vissuto, le case e i loro dintorni. Per esempio, nella Settantesima Est c'è un edificio di pietra grigia dove, al principio della guerra, ho avuto il mio primo appartamento newyorchese. Era una stanza sola affollata di mobili di scarto, un divano e alcune poltrone paffute, ricoperte di quel particolare velluto rosso e pruriginoso che ricolleghiamo alle giornate d'afa in treno. Le pareti erano a stucco, di un colore che ricordava uno sputo tabaccoso. Dappertutto, perfino in bagno, c'erano stampe di rovine romane, molto vecchie e tempestate di puntolini scuri. L'unica finestra dava sulla scala di sicurezza. Ma, anche così, mi si rialzava il morale ogni volta che mi sentivo in tasca la chiave del mio appartamento; per triste che fosse, era un posto mio, il primo, e lì c'erano i miei libri, i barattoli pieni di matite da temperare, tutto quello che mi occorreva (o così almeno pensavo) per diventare lo scrittore che volevo diventare.
  

  Truman Capote

  Cit. da Colazione da Tiffany ‐ Incipit

  Frasi di Truman Capote
• [Rivolto a Gandalf riferito ai nani] Guarda in che stato è la mia cucina, ci sono pedate di fango sul tappeto, hanno saccheggiato la mia dispensa. Non ti dico nemmeno come hanno ridotto il bagno! Hanno praticamente distrutto le tubature. Io non capisco che cosa ci fanno in casa mia!
  

  Bilbo Baggins

  Dal film: Lo Hobbit - Un viaggio inaspettato

  Scheda film e trama Frasi del film
• Possiamo fare quello che vogliamo quassù, ma proprio tutto. Accidenti, sei proprio fuori allenamento! Dovrai venire a correre con noi, se no avrai un infarto prima dei vent'anni. Ecco, qui c'è il nostro bagno e anche le docce. Come hai detto che ti chiami?
  

  Victoria Moller

  Dal film: L'altra metà dell'amore

  Scheda film e trama Frasi del film
• Le gambe non si muovono. Ho bisogno di un bagno d'olio. Cos'è questo fracasso? U-una battaglia! Oh, qui dev'esserci stato un equivoco! Sono un droide protocollare, non da combattimento!
  

  C-3PO

  Dal film: Guerre Stellari - L'attacco dei cloni

  Scheda film e trama Frasi del film
• C'era una volta questo grande lago e noi ci andavamo a pescare, a fare il bagno, a remare. Un giorno di novembre un branco di anatre si posò sul lago e la temperatura si abbassò di colpo fino a far gelare il lago, allora le anatre spiccarono il volo.
  

  Idgie Threadgoode

  Dal film: Pomodori verdi fritti alla fermata del treno

  Scheda film e trama Frasi del film
• La moglie di Molcho morì alle quattro del mattino, e con tutto se stesso Molcho si sforzò di individuare il momento preciso di quella morte così da inciderlo dentro di sé, perché lui voleva ricordare. Per settimane, perfino per mesi, dopo, quando ripensava a lei, gli pareva di essere davvero riuscito a fondere il momento del suo trapasso (se lo si poteva chiamar così: trapasso? Molcho era incerto) in una realtà chiara, piena di vitalità, non solo pensiero e sentimento, ma anche luci e voci, come il colore purpureo della stufetta, o quello verde e fosforescente delle cifre dell'orologio elettronico, o il fascio di luce gialla che fluiva dalla porta del bagno e creava grandi ombre nel corridoio, e forse anche la luce del cielo, una luce rosea o eburnea emanata dalla fitta tenebra.
  

  Abraham Yehoshua

  Cit. da Cinque stagioni ‐ Incipit

  Frasi di Abraham Yehoshua
• Alice: Ho un incarico importantissimo da affidare. Volontari?
  
  Bridget Jones: [Alza la mano]
  
  Alice: Devi andare in bagno, Bridget?
  
  

  Dal film: Bridget Jones's Baby

  Scheda film e trama Frasi del film
• Bond: Sono solo. [Parola d' ordine]
  
  Trevelyan: Non lo siamo tutti? [Risposta alla parola d' ordine] Sei in ritardo, 007.
  
  Bond: Sono andato al bagno.
  
  Trevelyan: C'è da salvare il mondo. Vieni?
  
  Bond: Dopo di te, 006.
  
  

  Dal film: GoldenEye

  Scheda film e trama Frasi del film
• [Bond entra in un bagno dall'alto e c'è una persona che legge il giornale]
  
  Bond: Avrei dovuto bussare. Le chiedo scusa.
  
  [Bond colpisce l' uomo con un pugno]
  
  

  Dal film: GoldenEye

  Scheda film e trama Frasi del film
• Tre cose da tenere a mente quando invecchi: approfitta sempre di un bagno, non sprecare mai un'erezione e non fidarti mai di una scoreggia.
  

  Edward Cole

  Dal film: Non è mai troppo tardi

  Scheda film e trama Frasi del film
• Will: Dimmi qualcos'altro.
  
  Lou: Per esempio?
  
  Will: Qualsiasi cosa.
  
  Lou: Sai che quando ero piccola mia madre mi ha comprato delle galosce con i glitter e io mi sono rifiutata di levarmele per giorni. Le ho portate a letto, ci facevo il bagno... per tutta l'estate. Il mio abbigliamento preferito erano le galosce brillanti con le calzamaglie d'ape. [...]
  
  Will: E che fine hanno fatto le fantastiche galosce e le calzamaglie?
  
  Lou: Sono diventate piccole. Mi si è spezzato il cuore. E non le fanno più quelle calzamaglie. Non per adulti, almeno.
  
  Will: Ma che strano.
  
  Lou: Oh, mi prendi in giro! Non hai mai amato qualcosa da matti?
  
  Will: Sì. Sì, certo.
  
  

  Dal film: Io prima di te

  Scheda film e trama Frasi del film
• Una sera capitai, a santa Monica, dove Camilla e io eravamo stati a fare il bagno, i primi tempi che ci frequentavamo. Mi fermai a guardare i frammenti spumeggianti, la nebbia misteriosa. La rividi correre nella schiuma rombante, giocare eccitata dalla libertà gioiosa del momento. Oh, Camilla!
  [Arturo Bandini]
  

  John Fante

  Cit. da Chiedi alla polvere

  Frasi di John Fante
• Entrò in bagno e chiuse la porta. Io mi sedetti sul letto e mi tolsi i vestiti. Quando ritornò ero nudo. Cercai di nascondere il mio disappunto. Era pulita e lavata, ma in qualche modo impura. Il suo sedere stava lì appeso come un orfanello. Non ce l'avremmo mai fatta.
  

  John Fante

  Cit. da Sogni di Bunker Hill

  Frasi di John Fante
• Ci sono città come Caracas o Città del Messico, dove poveri e ricchi si mescolano, ma a Santiago i confini sono ben definiti. La differenza tra le dimore dei ricchi ai piedi della cordigliera, con le guardie al cancello e quattro garage, e le baracche dei proletari, dove vivono quindici persone ammucchiate in due locali senza il bagno, è esorbitante. Tutte le volte che vado a Santiago mi accorgo che una parte della città è in bianco e nero, e l'altra è in technicolor.
  

  Isabel Allende

  Cit. da Il mio paese inventato

  Frasi di Isabel Allende
• Il pianeta più strano di cui ho sentito raccontare è il pianeta della Sacra Merda. In esso la merda è la più grande ricchezza, la moneta con cui si compra tutto. Gli abitanti non hanno portafogli: ma grossi vasi che portano in giro, e più sono grossi e puzzano e più si vantano. Le banche sono dei giganteschi pozzi neri, guardati a vista da poliziotti e vigilantes. Qua si effettuano i versamenti. Dai più piccoli, alla vecchina che viene a consegnare due palline da coniglio, tutti i suoi risparmi, al commerciante che viene a portare l'incasso della giornata, una carriolona ben odorosa. Naturalmente, nelle case non si dice "vado nel bagno", ma si dice "metto nel salvadanaio".
  

  Stefano Benni

  Cit. da Terra!

  Frasi di Stefano Benni
• Pensate che per anni abbiamo con tranquillità sostenuto che la libertà era un'automobile, la famiglia una spaghettata, l'aria buona una mentina e così via. [...]
  Abbiamo creato una delle più melense e ripetitive recite della storia del Costume.
  Un giorno rideremo di tutto questo ancora più che dei costumi da bagno dell'Ottocento e delle ginnastiche naziste. Ma ha funzionato, e tanto basta!
  

  Stefano Benni

  Cit. da La Compagnia dei Celestini

  Frasi di Stefano Benni
• "Chi ha inventato la pallastrada?"
  [Dal Libro del Grande Bastardo, capitolo 56]
  Un giorno uno stregone della tribù degli Algos, che vivevano sulle montagne del Sud, si annoiava a morte, quando vide il Grande Bastardo che saliva per il sentiero, mezzo ubriaco e cantando canzonacce.
  Lo stregone pensò di divertirsi alle sue spalle. Prese un grosso e rotondo frutto di majakao (leggi magiacòn) e lo fece rotolare giù per il sentiero: il majakao prese velocità e il Grande Bastardo se lo vide piombare addosso.
  Istintivamente, lo respinse col piede e lo scagliò in aria.
  Donna Florinda Sobbellella Algociras, che stava facendo la sfoglia, vide il majakao volarle incontro e lo respinse con un colpo di mattarello.
  Il majakao finì nella tinozza del marito che stava facendo il bagno, e subito l'acqua lo rilanciò in aria.
  Il figlio prese il majakao dentro la cesta del bucato che portava in testa e lo tirò sopra il filo dei panni stesi alla sorella che glielo rimandò con le mani, e il rotondo majakao volò ai piedi del nonno che con un colpo preciso del suo bastone lo infilò nella buca per cuocere il maialetto.
  "Fermi!" disse allora il Grande Bastardo. "Stiamo inventando troppe cose in una volta."
  

  Stefano Benni

  Cit. da La Compagnia dei Celestini

  Frasi di Stefano Benni
• Cameriera: Buongiorno signore, la sua colazione.
  
  Julián [entra nella stanza di Tomás dopo la cameriera]: La lasci pure lì. Uova strapazzate e succo d'arancia, che immagino sia quello che mangiate a colazione lì in Groenlandia. Voglio fare un bel bagno a Truman visto che è un po' che non glielo faccio, perché non ho la vasca. E Paula non me la lascia fare a casa sua. Sbrigati, ho appuntamento con una famiglia adottiva.
  
  

  Dal film: Truman

  Scheda film e trama Frasi del film
• Oh no... Insegnante dragone, come è affascinante... Ua-taaa! Tiè. Tiè. Tiè. Tiè. Pfff.
  
  [giocando con dei pupazzetti, insaponato, mentre fa il bagno]
  

  Po

  Dal film: Kung Fu Panda 3

  Scheda film e trama Frasi del film
• No ke di qua devo pagare il canone, di là ce MONDIAL CASA ke mi aspetta "Prendi la cornetta..." sono dodici anni ke mi caghi 'u cazz con sta cornetta, se non la finisci prendo la pistola! Non le voglio le pentole a batteria! Non voglio neanghe dormire con l'elefante, ciò già il popotamo affiango.
  Lasciami stare! Dormo come cazz voglio io, con gli acari, senza lana pierino, e se m'viene da andare al bagno,la voglio fare normale, nor-ma-le!
  Quandocazzomai mi ài sentita fare "plin-plin...".
  
  [Sconsolata]
  

  Anna Maria Barbera

  Frasi di Anna Maria Barbera
• Non mi sveglio ind''o mulino biango (però girano le pale anghe quì, specie quando il bagno è occupato) e "in quei giorni" non mi langio all'aereo, ma faccio i salti mortali come negli altri.
  
  [Sconsolata]
  

  Anna Maria Barbera

  Frasi di Anna Maria Barbera
• A casa mia il massimo del buongiorno è: “Hai uscito da sto bagno che devo pisciare?”
  
  [Sconsolata]
  

  Anna Maria Barbera

  Frasi di Anna Maria Barbera
• «Piano, piano con questa parola: industrializzazione» dice il professore. «Napoli è stata rovinata da Lauro, da Gava e dalla chimera dell'industrializzazione. Lauro l'ha gestita come l'ultimo dei Borboni, Gava ha addirittura fatto rimpiangere Lauro, ma nessuno dei due ha fatto tanto male a Napoli come chi ha creduto di risolvere il problema napoletano con l'industrializzazione. Voi invece immaginatevi una Napoli senza ciminiere, una Napoli che nella piana di Bagnoli al posto dell'Italsider avesse avuto tutta una serie di alberghi, di cottages, di villini e di casinò. Positano, Amalfi, Ischia, Capri, Procida, Baia, il lago d'Averno, Pompei. Ercolano, Vietri, Cuma, il Faito, il Vesuvio, isole, scogli, montagne, vulcani, laghi. il punto d'incontro del turismo mondiale! La Las Vegas d'Europa! Il paradiso in terra! Ma pensate, ad esempio, al Castello dell'Ovo, a questo bellissimo maniero medioevale, ricco di enormi sale, di piccole viuzze interne e di suggestive botteghe».
  

  Luciano De Crescenzo

  Cit. da Così parlò Bellavista

  Frasi di Luciano De Crescenzo
• MANI non le tue | da quattro sono diventate due | e stanno sempre in tasca chiuse a pugno | ferite dallo specchio del mio bagno.
  

  Umberto Tozzi

  Cit. da A cosa servono le mani

  Frasi di Umberto Tozzi
• Archimede ha fatto una quantità di scoperte straordinarie ed eccezionalmente geniali. Fra esse voglio parlare soprattutto di una che porta i segni di una grande intelligenza. Quando Gerone regnava in Siracusa, per le sue fortunate imprese volle offrire ad un certo santuario una corona d'oro che aveva ammirato. Decise il prezzo dell'opera con un artista e gli consegnò la quantità di oro necessaria. A suo tempo la corona finita fu consegnata, con piena soddisfazione del re, ed anche il peso della corona risultò coincidere con quello dell'oro. Più tardi, però, Cerone ebbe motivo di sospettare che l'artista avesse sottratto una parte dell'oro e l'avesse sostituita con un ugual peso di argento. Indignato per l'inganno, ma non riuscendo a trovare il modo di dimostrarlo, pregò Archimede di studiare la questione. Un giorno che, tutto preso da questo pensiero, Archimede era entrato in un bagno, si accorse che mano a mano che il suo corpo si immergeva, l'acqua traboccava. Questa osservazione gli diede la soluzione del problema. Si slanciò fuori dal bagno e tutto emozionato si precipitò nudo verso casa, gridando con tutte le forze che aveva trovato quel che cercava: "Eureka! Eureka!".
  

  Vitruvio

  Cit. da De architectura

  Frasi di Vitruvio
• Le fantasie senili sono gioiose. E spesso mi vengono di notte, bellissime. Ma poi sul più bello di solito mi sveglio di colpo, perché mi scappa di andare in bagno.
  

  Tinto Brass

  Frasi di Tinto Brass
• Ai miei tempi riuscivo a capire chi faceva uso di cocaina: mi accorgevo se davanti al bagno c'era la fila per tirare, e infatti il ceto era alto, era una droga elitaria. Oggi, da quello che mi raccontano, ne fanno uso anche gli impiegati.
  

  Jerry Calà

  Frasi di Jerry Calà
• Chi dice Hollywood pensa subito a Marilyn Monroe. Ma è inutile che cerchiate in questo libretto un ritrattino o una intervista con Marilyn Monroe. Non c'è. Sono stata a Hollywood più di una volta, vi sono rimasta una lunga insopportabile estate, sono entrata nelle case dei divi, ho mangiato con loro, ho fatto il bagno nelle loro piscine. Ho subìto le loro lacrime, le loro bugie, la loro boria, ma non ho mai, dico mai, parlato a quattr'occhi con la signorina Jean Mortenson, in arte Marilyn Monroe. E, tutto sommato, non mi dispiace: sebbene siano molti gli ingenui che mi compiangono per questo. Infatti la mia avventura con la Monroe, che dura ormai tre anni, come una specie di scommessa o maledizione, è la più assurda che possa capitare a una giornalista.
  

  Oriana Fallaci

  Cit. da I sette peccati di Hollywood ‐ Incipit

  Frasi di Oriana Fallaci
• Devo chiederle ancora molte cose. Di questo "chador" a esempio, che mi hanno messo addosso per venire da lei e che lei impone alle donne, mi dica: perché le costringe a nascondersi come fagotti sotto un indumento scomodo e assurdo con cui non si può lavorare né muoversi? [...] E comunque non mi riferisco soltanto a un indumento ma a ciò che esso rappresenta: cioè la segregazione in cui le donne sono state rigettate dopo la Rivoluzione. Il fatto stesso che non possano studiare all'università con gli uomini, ad esempio, né lavorare con gli uomini, né fare il bagno in mare o in piscina con gli uomini. Devono tuffarsi a parte con il "chador". A proposito, come si fa a nuotare con il "chador"? [«Tutto questo non la riguarda. I nostri costumi non vi riguardano. Se la veste islamica non le piace, non è obbligata a portarla. Perché la veste islamica è per le donne giovani e perbene.»] Molto gentile. E, visto che mi dice così, mi tolgo subito questo stupido cencio da medioevo.
  

  Oriana Fallaci

  Frasi di Oriana Fallaci
• Anna: [Leggendo la targa incorniciata dedicata a Malcolm] "In riconoscimento degli straordinari risultati nel campo della psicologia infantile, della sua dedizione al lavoro e dei suoi continui sforzi per migliorare la qualità della vita [...] di tantissimi bambini e delle loro famiglie, la città di Philadelphia è fiera di conferire al proprio figlio, il dottor Malcolm Crowe" - sei tu - "l'encomio per la professionalità indiscussa." Ti hanno chiamato figlio.
  
  Malcolm: Caspita, dovremmo appenderlo in bagno.
  
  Anna: È una sera importante questa per noi. Finalmente qualcuno ha riconosciuto i sacrifici che hai fatto. Tu hai messo tutto al secondo posto, inclusa me, per le famiglie di cui stanno parlando. Stanno anche dicendo che mio marito ha un dono. Hai il dono di insegnare ai bambini ad essere forti in situazioni in cui quasi tutti gli adulti se la farebbero addosso. Trovo che quello che hanno scritto sia vero.
  
  

  Dal film: Il sesto senso

  Scheda film e trama Frasi del film
• I giovanotti del posto avevano l'abitudine di fare una passeggiata lungo i seicento metri di spiaggia tra il Bagno Vanni e il Bagno Pellegrini. Camminavano sul banco di ghiaia vicino riva, incuranti dei ciottoli puntuti. Quelli di Cecina si consideravano del posto perché tra Cecina e Marina ci sono solo due chilometri. Volendo, avrebbero potuto farla a piedi.
  

  Carlo Cassola

  Cit. da Gisella ‐ Incipit

  Frasi di Carlo Cassola
• Eravamo noi nel blu di un bagno in mare | c'era un sogno e poi, poi tu senza parlare | e adesso non respiro che il fumo di questo caffè | ci provo ma non sei più tu e vedo tutto andare giù | E vedi non c'è più tempo per cambiare te | io lo so tu riderai se un giorno mi incontrerai.
  

  Nek

  Cit. da Fumo

  Frasi di Nek
• Se un giorno mi vedrai vecchio, se mi sporco quando mangio e non riesco a vestirmi, abbi pazienza con me: ricorda il tempo che ho trascorso ad insegnarti queste cose.
  
  Se quando parlo con te ripeto sempre le stesse cose, non mi interrompere. Ascoltami. Quando eri piccolo dovevo raccontarti ogni sera la stessa storia finché non ti addormentavi.
  
  Quando non voglio lavarmi, non biasimarmi e non farmi vergognare. Ricordati quando dovevo correrti dietro inventando delle scuse perché non volevi fare il bagno.
  
  Quando vedi la mia ignoranza per le nuove tecnologie, dammi il tempo necessario e non guardarmi con quel sorrisetto ironico. Ho speso molta pazienza per insegnarti l'ABC e le prime addizioni.
  
  Quando ad un certo punto non riesco a ricordare o perdo il filo del discorso, dammi il tempo necessario per ricordare, e se non ci riesco non ti innervosire: la cosa più importante non è quello che dico, ma il mio bisogno di essere lì con te ed averti davanti a me mentre mi ascolti.
  
  Quando le mie gambe stanche non mi consentono di tenere il tuo passo non trattarmi come fossi un peso. Vieni verso di me con le tue mani forti nello stesso modo con cui io l'ho fatto con te quando muovevi i tuoi primi passi.
  
  Quando dico che vorrei essere morto, non arrabbiarti. Un giorno comprenderai che cosa mi spinge a dirlo. Cerca di capire che alla mia età non si vive, si sopravvive.
  
  Un giorno scoprirai che nonostante i miei errori ho sempre voluto il meglio per te e che ho tentato di spianarti la strada.
  
  Dammi un po' del tuo tempo, dammi un po' della tua pazienza, dammi una spalla su cui poggiare la testa, allo stesso modo in cui io l'ho fatto per te.
  
  Aiutami a camminare, aiutami ad arrivare alla fine dei miei giorni con amore, affetto e pazienza. In cambio io ti darò sorrisi e l'immenso amore che ho sempre avuto per te.
  
  Ti amo, figlio mio.
  

  Da: Lettera commovente di un anziano padre al figlio

• Con i voti cominciano appena nasci, se vieni fuori con tutti i pezzi a posto, se piangi abbastanza forte e se sei sopra i 4 kg ti puoi beccare persino un 10 altrimenti giù a scalare. Se sei precoce, se sei uno di quelli che iniziano a camminare e chiamare mamma prima dei dieci mesi... ti possono dare anche un 9-9 e mezzo... altrimenti anche li si scende. Inutile dire che appena cresci e vai all'asilo... be'... li si fa sul serio e i voti cominciano a fioccare A scuola, ovviamente, devi fare i conti con l'esplosione, la compilation, il festival dei voti! Forse però il peggio deve ancora venire... perché poi ti aspettano per darti il voto per le ragazze con cui esci, per la macchina che hai, per la casa in cui vivi, per il lavoro che fai. Siamo qui per prendere e dare voti... Non c'è niente di male... Se non c'è niente di male a smettere di fare ciò che vuoi per fare solo quello che ti fa avere buoni voti. Da zero a dieci ho un presente da... 6... meno... meno. Ho un appartamento di 85 metri quadri, cabina doccia con bagno turco, letto giapponese... ho un'ulcera e un'esofagite da 8 e mezzo... anche il mio passato remoto è da 8 e mezzo, quello più recente, da 6. Ho avuto un fratello che qui in paese era un mito, se n'è andato qualche anno fa... si chiamava Ivan ma nessuno lo chiamava così. Da più di 20 anni ho 3 amici che se volete ve li regalo tutti, anzi, se li portate via ci metto anche un Motorola e il calendario con la Ferilli. Ho una moglie, Fabiana, una che ha mooooolta pazienza. Ho un furgone dell'82, ci vado a fare le serate di blues col mio gruppo (sempre più raramente). Ho una carta d'identità che ogni tanto consulto... beati voi se sapete sempre chi cazzo siete. Ho anche altra roba ma sta a vedere che adesso vi faccio il mio sette e quaranta. Ho un futuro da 9 o da 4. dipende da come mi alzo.
  

  Giove

  Dal film: Da zero a dieci

  Scheda film e trama Frasi del film
• Tommaso: Dai fatt 'stu bagn e poi esci un'altra volta...
  
  Amedeo: Il bagno non me lo posso fare, non so nuotare!
  
  Tommaso: E che... vuol dire? Che ti ho detto fatti una nuotata?
  
  

  Dal film: Pensavo fosse amore invece era un calesse

  Scheda film e trama Frasi del film
• Quirm era talmente rispettabile che perfino i cani chiedevano il permesso prima di andare in bagno.
  

  Terry Pratchett

  Cit. da All'anima della musica

  Frasi di Terry Pratchett
• «È tutto sbagliato» disse il Decano. «Dovremmo avere delle candele, dei calderoni e qualcosa che bolle nei crogioli e polvere scintillante e fumo colorato...»
  «Non c'è bisogno di quella roba per il Rito» disse seccamente Ridcully.
  «Per il Rito magari no, ma per me sì» mormorò il Decano. «Farlo senza tutto l'armamentario giusto è come togliersi tutti i vestiti per fare il bagno».
  «Io lo faccio così, il bagno» disse Ridcully.
  «Umf. Certo, ognuno fa a modo suo, ma ci sono persone tra noi che amano pensare di mantenere un certo stile».
  

  Terry Pratchett

  Cit. da Il tristo mietitore

  Frasi di Terry Pratchett
• Nella vasca da bagno della storia la verità è più difficile da afferrare di una saponetta e, soprattutto, è ancor più difficile da trovare.
  

  Terry Pratchett

  Cit. da Stregoneria

  Frasi di Terry Pratchett
• Questo piede non mi dà altro | che guai. Il tallone, | l'arco, la caviglia... v'assicuro | che mi fa male quando cammino. Ma | sono soprattutto queste dita | che mi preoccupano. Queste | "articolazioni terminali" come sono | altrimenti note. Com'è vero! | Per loro non c'è più il piacere | di tuffarsi a capofitto | in un bagno caldo o | in un calzino di cashmere. Calzini di cashmere | o niente calzini, pantofole, scarpe o cerotti | Ace, ormai è tutto uguale | per queste stupide dita. | Hanno perfino un aspetto assente | e depresso, come se | qualcuno le avesse imbottite | di torazina. Se ne stanno lì rannicchiate, | mute e attonite... oggetti | scialbi e senza vita. Ma che diavolo succede? | Che razza di dita sono queste | che non gliene frega più niente di niente? | Ma sono ancora le mie | dita? Si sono forse scordate | i vecchi tempi, che cosa voleva dire | esser vive allora? Sempre in prima | fila, sempre le prime a scendere sulla pista da ballo | appena attaccava la musica. | Le prime a saltellare. | E adesso, guardatele. Anzi, no. | Non vorrete certo guardarle, | 'ste lumache. È solo a prezzo di dolore | e con difficoltà che riescono a rievocare | i tempi d'una volta, i tempi d'oro. | Forse, quel che vogliono in realtà | è tagliare tutti i collegamenti | con la vita di una volta, ricominciare, | darsi alla clandestinità, vivere da sole | in una casa di riposo principesca | da qualche parte della valle di Yakima. | Eppure c'era un tempo | che si tendevano | per il desiderio, | che veramente bastava la minima provocazione | per farle inarcare | di piacere. | Sfiorare con la mano | una gonna di seta, per esempio. | Una bella voce, un tocco | sulla nuca, addirittura | uno sguardo di sfuggita. Qualsiasi cosa! | Il rumore di occhielli | sganciati, di corsetti | sbottonati, di vestiti lasciati cadere | sul parquet freddo.
  

  Raymond Carver

  Titolo della poesia: Le dita del piede

  Frasi di Raymond Carver
• Mi sono preso la libertà di spedire questo a me stesso, L'ho "FedExato" prima di lasciare Memphis. Vi chiederete cosa può esserci. Cosa mai può essere? progetti di architettura? Forse dei disegni tecnici? È la nuova carta da parati per il bagno? È... un orologio. A cui ho dato il via a zero assoluto e ora segna 87 ore, 22 minuti e 17 secondi. Provenienza: Memphis in America. A Nicolai in Russia. 87 ore. 87 sono una vergogna! Un oltraggio! Questo è solo un timer da cucina! E se fosse stato qualcos'altro? Il vostro assegno paga? Delle fragole? O dei documenti di adozione? 87 ore sono un'eternità! Il cosmo fu creato in minor tempo! Hanno combattuto guerre, rovesciato governi in 87 ore! Fortune sono andate bruciate!
  

  Chuck Noland

  Dal film: Cast Away

  Scheda film e trama Frasi del film
• Il ragazzo dai capelli biondi si calò giù per l'ultimo tratto di roccia e cominciò a farsi strada lungo la laguna. Benché si fosse tolto la maglia della scuola, che ora gli penzolava da una mano, la camicia grigia gli stava appiccicata addosso, e i capelli gli erano come incollati sulla fronte. Tutt'intorno a lui il lungo solco scavato nella giungla era un bagno a vapore. Procedeva a fatica tra le piante rampicanti e i tronchi spezzati, quando un uccello, una visione di rosso e di giallo, gli saettò davanti con un grido da strega; e un altro grido gli fece eco:
  «Ohè! Aspetta un po'!»
  Qualcosa scuoteva il sottobosco da una parte del solco, e cadde crepitando una pioggia di gocce.
  

  William Golding

  Cit. da Il Signore delle Mosche ‐ Incipit

  Frasi di William Golding
• Sig.ra Pinardi [dopo l'arrivo di Susan in spiaggia]: Reginè, vatte a fa' 'u bagno! Va'!
  
  Reginella: Non posso! Ho mangiato troppi bomboloni!
  
  Sig.ra Pinardi: Allora, vatti a prendere un bel gelato!
  
  Reginella: No. Mi smuove la pancia!
  
  Sig.ra Pinardi: A me mi basta che ti muovi tu! Hai capito?
  
  

  Dal film: Sapore di mare 2 - Un anno dopo

  Scheda film e trama Frasi del film
• Eh, la Madonna! E va bén, ma questo qui non è un bagno. È un'oasi di sfiga!
  

  Uberto

  Dal film: Sapore di mare 2 - Un anno dopo

  Scheda film e trama Frasi del film
• Muddy: Tu verrai dietro a questa chitarra, figliolo.
  
  Little Walter: "Figliolo"!?! Potrai anche far parlare quella chitarra così che possa seguirla ovunque tu voglia, ma non chiamarmi mai più figliolo. Intesi? Non mi serve un padre.
  
  Geneva: No bello, a te serve una madre. Qualcuno che ti dia da mangiare, che ti vesta e che ti dica di infilare il tuo sederino dentro quel bagno [...] e tu non hai bisogno di questa [gli toglie la pistola] ma di sapone!
  
  

  Dal film: Cadillac Records

  Scheda film e trama Frasi del film
• Attenzione, la tristezza è live! Mariottide tour 2007. Le date da perdere: Milano, 28 febbraio, live at semaforo; ancora Milano, 1 maggio, live at Autogrill tangenziale ovest, zona anti bagno: digestivo concert; [...] Bologna, 16 aprile, live on ponteggio; San Fuorimano, 7 maggio, live on tangenziale sud; 10 giugno, live at casa vostra.
  

  Maccio Capatonda

  Frasi di Maccio Capatonda
• ...Giacomino è in bagno... Giacomino sta dormendo... eh sì... sta dormendo in bagno... eh si vede che si è addormentato mentre stava cagando! Che ne so io! [Al telefono con Giuliana]
  

  Aldo

  Dal film: Tre uomini e una gamba

  Scheda film e trama Frasi del film
• [Dopo che Chiara propone di fare un bagno in un lago] No, eh, ragazzi, simpatia, va bene, si scherza, si gioca, gli ho fatto anche guidare la macchina, però siamo già in ritardo! Non scherziamo... [Si gira e non vede più nessuno in macchina] Va bene. Ma solo 5 minuti!
  

  Giovanni

  Dal film: Tre uomini e una gamba

  Scheda film e trama Frasi del film
• amico di Peo: Se vuoi fare una sauna, un bagno, c'è anche il bagno turco .
  
  Peo: Scommetto che nel bagno c'è anche il turco.
  
  

  Dal film: Vacanze in America

  Scheda film e trama Frasi del film
• Sono veramente sorry! [a Roberto, dopo avergli rotto la mensola del bagno]
  

  Bruno Cortona

  Dal film: Il sorpasso

  Scheda film e trama Frasi del film
• ...e quando mi svegliavo non andava meglio. Nello sprint mattutino all'unico cesso disponibile, c'era sempre qualcuno più veloce di me.
  Perché uno pensa alla libertà come ad un grande meraviglioso ideale di quelli che ci scrivono sopra libri, canzoni. Ma poi gli tocca fare i conti con certe questioni di cui nei libri non si parla mai. (fugge dal bagno puzzolente).
  

  Walter (voce narrante)

  Dal film: Tutti giù per terra

  Scheda film e trama Frasi del film
• Il benzinaio: Il pieno, capo?
  
  Dario: No, no, mi dice dov'è il bagno per favore?
  
  Il benzinaio: No, no, guardi, le chiavi del gabinetto le diamo solo ai clienti della benzina.
  
  Dario: Eh, amen! Mi fa 5000 lire e vado in bagno.
  
  Il benzinaio: Eh no! Furbino! Lei mi fa benzina solo per andare al gabinetto, invece dovrebbe essere che chi va al gabinetto è perché sta facendo la benzina! Capisce la differenza, dottore?!
  
  

  Dal film: Turné

  Scheda film e trama Frasi del film
• Patrizia: Senta, io ho una fretta pazzesca. Le ho detto "ambasciata americana", "Stati Uniti", via Veneto, va bene?
  
  Duccio: Ah, via Veneto! Quella di Fellino, La Dolce vita, il vitellone, la bella epòca, dove c'è la Mukberg che fa il bagno dentro la piscina di Trevo... capito, capito.
  
  

  Dal film: Sballato, gasato, completamente fuso

  Scheda film e trama Frasi del film
• [Rivolto a Viktor Navorski] Non ha la sensazione di viverci all'aeroporto?
  

  Uomo che si rade in bagno

  Dal film: The Terminal

  Scheda film e trama Frasi del film
• [Felix torna dal bagno in salotto. Gli amici sono tornati in fretta ai loro posti, nervosissimi. Felix scoppia a piangere tentando di guadagnare la porta d'ingresso, ma gli altri svelti si alzano e lo bloccano mettendolo in ginocchio. Supplicandoli di lasciarlo andare, Felix rapidamente fugge nella camera da letto di Oscar. Murray sfonda la porta e tutti si precipitano verso le finestre aperte della stanza. Solo sentendo i lamenti di Felix per il dolore alla schiena il gruppo si volta e vedono l'amico emergere da dietro la porta sbattuta contro il muro. Pian piano Felix si sdraia sul letto lamentando dolori alla pancia]
  
  Felix: Aah, il mio stomaco.
  
  Murray: Che diavolo ha il tuo stomaco?
  
  Felix: Niente, non ha niente il mio stomaco, io non ho preso niente lasciatemi in pace.
  
  Oscar: Come non hai preso niente?
  
  Felix: Niente, non ho preso niente. Non dite a Francis [sua moglie] quello che ho fatto!
  
  Oscar: Ha preso delle pillole.
  
  Murray: Quante pillole?
  
  Oscar: Che genere di pillole?
  
  Felix: Non lo so, delle pillole, delle pillole verdi nell'armadietto. Non telefonate, non chiamate Francis!
  
  Oscar: Felix, quando hai preso quelle pillole?
  
  Felix: Non lo so, un paio d'ore fa. E giura che... giura che non la chiamerai! Giura eh?
  
  Oscar: Quante pillole hai preso?
  
  Felix: Non mi ricordo, credo tutto il flacone.
  
  [Tutti si agitano]
  
  Murray: Presto, presto! Chiamate un'ambulanza! Chiamatela!
  
  Oscar: Un momento. Un momento, non sai neanche che cosa c'era!
  
  Murray: Che importanza ha? Ha preso tutto il flacone!
  
  Oscar: Be' magari erano vitamine, potrebbe essere il più sano qui dentro!
  
  [Gli amici prendono Felix e lo portano sotto la doccia bagnandogli la testa]
  
  Felix: Smettetela! smettetela!
  
  Murray: Dobbiamo farti uscire le pillole!
  
  Felix: [divincolandosi e chiudendo il getto d'acqua] Le pillole sono uscite! Ho vomitato prima!
  
  

  Dal film: La strana coppia

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• [Gli amici sentono origliando alla porta del bagno che Felix sta piangendo]
  
  Roy: Sentite, sentite... sta piangendo.
  
  Murray: È orribile! Per l'amor di Dio, Oscar, fa' qualcosa, di' qualcosa!
  
  Oscar: Be' che puoi dire a un uomo che piange nel tuo gabinetto?
  
  

  Dal film: La strana coppia

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