Aforismi Bagno - parte 3

[Felix entra in bagno. Gli amici agitati si alzano e bisbigliano]

Murray: [rivolto a Oscar] Sei pazzo a lasciarlo andare al bagno da solo!

Roy: E se tentasse d'ammazzarsi?

Oscar: Ma come fa ad ammazzarsi nel gabinetto?

Murray: Come sarebbe?! Lamette da barba, veleni, qualsiasi cosa c'è!

Oscar: È il bagno dei bambini, al massimo può dissanguarsi spazzolandosi i denti.

Roy: Può buttarsi!

Vinnie: È vero, c'è una finestra là dentro!

Oscar: Sì, ma è larga solo 20 centimetri.

Murray: Be' può rompere il vetro e tagliarsi i polsi!

Oscar: Sì, anche buttarsi nella tazza e tirare la catena! Non tenterà di fare niente.

Dal film: La strana coppia

Oscar: [vedendo che Felix si allontana dal salotto] Dove vai?

Felix: Al bagno.

Oscar: Da solo?

Felix: Ci vado sempre da solo. Perché?

Oscar: Mhh, niente. Ci resterai a lungo?

Felix: Be', quanto è necessario.

Dal film: La strana coppia

Sol: Ricordi Archimede di Siracusa, eh? Un giorno il re andò da lui e gli chiese, gli chiese di stabilire se un regalo che aveva ricevuto fosse o meno di oro vero. A quel tempo non sapevano ancora come stabilirlo. Il grande metematci greco si torturò il cervello per settimane. L'insonnia lo tormenta, lui passa le notte a rigirarsi nel letto senza trovare risposta. Alla fine, sua moglie, che è esausta quanto lui visto che è obbligata a dividere il letto con il grande genio, lo convince a farsi un bel bagno per rilassarsi. E mentre sta entrando nella vasca fumante, il nostro Archimede si rende conto che il livello dell'acqua aumenta. Spostamento. Ecco il modo per determinare il volume, e di conseguenza anche il modo per determinare la densità. Peso su volume. E così Archimede risolve il suo problema. Si mette a gridare "Eureka!" ed è talmente eccitato che corre nudo per le strade della città fino al palazzo del re per comunicargli la sua incredibile scoperta. E allora? Qual è la morale di questa storia?

Maximilian: Che non devo scoraggiarmi?

Sol: Sbagliato. Il punto focale della storia è la moglie. È lei che gli fa vedere le cose in una prospettiva diversa, e quindi tu devi andare a farti un bagno, metti in folle il cervello o non arrivi da nessuna parte. In te ora non regna l'ordine, ma solo un grande caos. Torna a casa Max e va a fare un bel bagno caldo.

Dal film: PI Greco - Il teorema del delirio

Driss: Ho una vasca da bagno! Guarda.

Magalie: Ma davvero? Interessante! E allora?

Driss: E allora facciamo un bagno! È grande, c'è posto, ci mettiamo i sali, il bagnoschiuma!

Magalie: Ok, dopotutto perché no. Be', coraggio: comincia a spogliarti.

Driss: Sei così tu? Un po' mignotta, eh? Ma mi piace!

Dal film: Quasi amici

Jay: "Bordello, bordello, bordello; sballo, sballo, sballo; farsi di coca, riempirsi di birra." [A Dante] Un pacchetto di preservativi, brav'uomo, è ora di sballare, bere birra e spinellare.

Dante: Hai ancora qualcuno da avvelenare per oggi?

Jay: No, ho chiuso, ma ascolta me: giunta è l'ora di volare ad Atlantic, di farsi un paio di birre, di farsi strafarsi e se ci scappa di farsi pure una puttana.

Dante: 1 e 79

Jay: (A Silent Bob) Paga il brav'uomo! (A Dante) Che fai chiudi?

Dante: Tra una mezz'ora.

Jay: Mmm... a quanto pare facciamo gli stessi orari, dovremmo frequentarci. Tu ti fai?

Dante: Quasi quasi comincio.

Jay: Verresti a una festicciola con me stasera, dovrebbe girare un bel po di fica.

Dante: Con te? Non credo proprio.

Jay: Tu senti questo, io con gli spacciatori, mai sia!

Dante: Niente di personale.

Jay: Ehi, che cosa gli è preso al vecchietto.

Dante: È morto nel bagno.

Jay: È vero che si stava facendo una sega?

Dante: Ma che ne so! Mica ero al cesso con lui.

Jay: Magari che ha visto quel gran tocco di Catelyn. Cazzo quanto me l'ha fatto venir duro. (A Silent Bob) Vieni bella troia, veni che ti piace, è questo quello che ti piace, dillo, dai dillo!

Dante: Ehi datti una calmata, quella è stata la mia fidanzata.

Jay: Tu stavi con quella!

Dante: Già, pareva pure che dovessimo tornare insieme.

Jay: Non ce l'hai una ragazza fissa?

Dante: Si, Veronica.

Jay: Che cos'è pensi di mollarla per rimetterti con quella sorca di Catelyn?

Dante: Mi sa.

Jay: Così non lo sai eh? Be' Catelyn caruccia è caruccia, ma quella Veronica pare di una che ti muore appresso 24 ore al giorno. Ho visto come ti fa i massaggi, ti porta i pranzetti. Se non sbaglio, una volta, ti ha anche cambiato una ruota.

Dante: Si, si, ma sono io che ho messo il crick. Lei ha solo svitato i bulloni e infilato la ruota.

Jay: Certo fa un sacco di cose per te.

Dante: È la mia ragazza!

Jay: Ma che c'entra anche io ne ho avute, ma quelle volevano solo spinelli e robba del genere!

Jay: Senti me, mia nonna diceva sempre: mille volte meglio un fottuto, un bellissimo dove non c'è un cazzo. No, anzi: a che serve un piatto se non c'è un bel cazzo dentro?

Dante: ...Vuol dire?

Jay: Ma che ne so, mia nonna era arteriosclerotica, stava sempre a pisciarsi addosso. E anche a cacare se è per questo. (A Silent Bob) Andiamo, andiamo Linguasecca, ne ho abbastanza di questo covo di banditi! Per non dire del frocio qui presente! Sto vecchio fuma cazzi...

Dal film: Clerks - Commessi

Durante la confessione, il prete tempestava i ragazzi di domande, e quanto più sembravano innocenti, tanto più a lungo li interrogava nell'oscurità del piccolo confessionale. I ragazzi inginocchiati non riuscivano a vedere il prete seduto all'interno e la sua voce bassa, che giungeva loro attraverso una piccola grata, chiedeva: "Hai mai avuto delle fantasie sessuali? Hai mai pensato alle donne? Hai mai provato a immaginare una donna nuda? Cosa fai a letto di notte? Ti sei mai toccato? Ti sei mai accarezzato? Cosa fai il mattino appena sveglio? Hai un'erezione? Hai mai cercato di guardare gli altri ragazzi mentre si vestono? O in bagno?"

Anaïs Nin

Cit. da Il delta di Venere - Il collegio

[Entrando in camera e trovando Simon] Melvin: Sei andato a letto con lei?

[Carol ritorna dal bagno]

Melvin: Non sapevo che fosse qui... allora, sei andato a letto con lei?

Dal film: Qualcosa è cambiato

Fosca: Vado un attimo in bagno.

Raniero: Sii celere.

Dal film: Viaggi di nozze

Alan: Phil non entrare in bagno!

Phil: Calmati quando parli con me...

Alan: Guarda che c'è una tigre nel bagno!

Stu: Ma che succede?

Alan: C'è un gatto della giungla in bagno!

Dal film: Una notte da leoni

Mario: Ah eccoti, so' tre ore che te cerco, annamo a fa' 'n bagno!

Giorgio: No, no, non me la sento, ho appena mangiato una matriciana...

Mario: Una matriciana qui a Miami?

Giorgio: Sì, infatti era 'na merda!

Dal film: Natale a Miami

L'Italia è un Paese ingovernabile e con questa ingovernabilità dobbiamo farci i conti tutti i giorni. Ho girato il mondo ma poi quando torno a casa mi rendo conto che Bagnoli è una polveriera. Parlo di Vittorio Emanuele di Savoia perché il patto di Teano segnò la nascita del brigantaggio, personaggi leggendari che difendevano la povera gente dagli aguzzini e dai tiranni.

Edoardo Bennato

[Parlando del suo bagno] E ogni volta che mi ci lavo mi sento sporco. È più pulito di me e si da arie. Lo specchio dice: «Chi cazzo sei tu?».

Larry

Dal film: Closer

Finalmente inghiottì la sua lumaca. Poi si mise a studiare quelle che aveva nel piatto.
«Hanno tutte il loro minuscolo buco di culo! È orribile! Orribile!».
«Che cos'ha di orribile il buco del culo, tesoro?».
Si mise il tovagliolo davanti alla bocca. Si alzò e corse in bagno. Cominciò a vomitare. Le gridai dalla cucina: «Che cosa c'è che non va nel buco del culo, piccola? Tu ce l'hai il buco del culo e anch'io ce l'ho il buco del culo! Quando vai a comprare una bistecca di manzo, quel manzo aveva il buco del culo! Il mondo è pieno di buchi di culo! In un certo senso anche gli alberi hanno il buco del culo solo che non si vede, è coperto dalle foglie. Il tuo buco del culo, il mio buco del culo, al mondo ci sono miliardi di buchi di culo. Il presidente ha il buco del culo, il ragazzo del lavaggio macchine ha il buco del culo, il giudice e l'assassino hanno il buco del culo... Perfino Spilla Viola ha il buco del culo!»

Charles Bukowski

Cit. da Post Office

L'amore si rinsecchisce, pensai | tornando verso il | bagno, anche più velocemente | dello sperma.

[da La fine di una breve relazione]

Charles Bukowski

Dal film: Borotalco

José Palacios, il suo domestico più antico, lo trovò che galleggiava sulle acque depurative della vasca da bagno, nudo e con gli occhi aperti, e credette che fosse annegato. Sapeva che era uno dei suoi molti metodi per meditare, ma lo stato di estasi in cui giaceva alla deriva sembrava quello di chi non appartiene più a questo mondo. Non si azzardò ad avvicinarsi, ma lo chiamò con voce sorda secondo l'ordine di svegliarlo quando non fossero ancora le cinque per mettersi in marcia alle prime luci. Il generale emerse dalla malía, e vide nella penombra gli occhi azzurri e diafani, i capelli crespi color scoiattolo, la maestà impavida del suo maggiordomo di tutti i giorni che reggeva in mano la ciotola dell'infuso di papavero con gomma arabica.

Gabriel Garcia Marquez

Cit. da Il generale nel suo labirinto ‐ Incipit

Passai anche una settimana senza togliermi la tuta da meccanico né di giorno né di notte, senza farmi un bagno, senza radermi, senza lavarmi i denti, perché l'amore mi aveva insegnato troppo tardi che ci si rassetta per qualcuno, ci si veste e ci si profuma per qualcuno, e io non avevo mai avuto qualcuno per farlo.

Gabriel Garcia Marquez

Cit. da Memoria delle mie puttane tristi

Rollo: Guarda, guarda MacGuff il cane investigatore! Sei tornata per un altro test [Di gravidanza]

Juno: Forse il primo era difettoso, il segno "più" sembrava una specie di "diviso" quindi resto poco convinta.

Rollo: E'il terzo test oggi Mamma Orsa. L'ovulotto è pienotto, non c'è alcun dubbio.

Ragazza nel negozio: È facilissimo capirlo. Hai i capezzoli molto scuri?

Rollo: Già, magari il tuo ragazzino ha lo sperma mutante e ha fatto centro due volte.

Juno: Silenzio, vecchio bottegaio! Mi sono bevuta il mio peso in succo di frutta e adesso devo farla al volo!

Rollo: Be', già lo sai dov'è il bagno. [Gli consegna le chiavi] Il bastoncino lo paghi quand'hai finito, non credere che sia tuo solo perché l'hai marcato con la tua urina!

Dal film: Juno

Keating: Ora aprite i vostri testi a pagina 21 dell'introduzione. Lei, Perry, vuole leggere il primo paragrafo dell'introduzione, intitolato: Comprendere la Poesia?

Perry: Comprendere la poesia di Johnathan Evans Prichard, Professore emerito. Per comprendere appieno la poesia, dobbiamo, innanzitutto, conoscere la metrica, la rima e le figure retoriche e, poi porci due domande: uno con quanta efficacia sia stato il fine poetico e due, quanto sia importante tale fine. La prima domanda valuta la forma di una poesia, la seconda ne valuta l'importanza. Una volta risposto a queste domande, determinare la grandezza di una poesia, diventa una questione relativamente semplice. Se segniamo la perfezione di una poesia sull'asse orizzontale di un grafico e la sua importanza su quello verticale, sarà sufficiente calcolare l'area totale della poesia per misurarne la grandezza. Un sonetto di Byron può avere valori alti in verticale, ma soltanto medi in orizzontale, un sonetto di Shakespeare avrà, d'altro canto, valori molto alti in orizzontale e in verticale con un'imponente area totale, che, di conseguenza, ne rivela l'autentica grandezza. Procedendo nella lettura di questo libro, esercitatevi in tale metodo di valutazione, crescendo così la vostra capacità di valutare la poesia, aumenterà il vostro godimento e la comprensione della poesia.

Keating: Escrementi! Ecco cosa penso delle teorie di J. Evans Prichard. Non stiamo parlando di tubi, stiamo parlando di poesia, ma si può giudicare la poesia facendo la hit parade. Gagliardo Byron, è solo al quinto posto, ma è poco ballabile.

[Risatine divertite]

Keating: Adesso voglio che strappiate quella pagina! Coraggio, strappate l'intera pagina. Mi avete sentito, strappatele? Ho detto, strappatele! Coraggio, strappatela. Molto bene, Dalton, anzi, sapete una cosa, è meglio che strappiate tutta l'introduzione, voglio che sparisca per sempre, che non ne rimanga traccia alcuna. Avanti, strappate. Vai con Dio J. Evans Prichard, professore emerito. Strappate, strappate, rompete, frantumate, non voglio sentire altro che gli strappi del professor Prichard, forza che poi attacchiamo tutto in bagno. Non è la Bibbia, non andrete certo all'inferno.

Dal film: L'attimo fuggente

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che s'è fatta casa vicino a na' risaia...Ahò, metti che se deve fa' il bagno!

Gabriele Cirilli

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quando è andata in vacanza in Sicilia e s'è buttata nel mare pe' fa' er bagno i geografi hanno detto: "cazzo a sardegna se sta a avvicinà

Gabriele Cirilli

Sufien [Al telefono, dovendo preparare un ordigno]: Il bagno è libero.

Checco: E vai a cagare!

Dal film: Che bella giornata

Sviluppa la tua sensibilità. Quando tocchi, ascolti, mangi o fai un bagno, permetti ai tuoi sensi di essere aperti. E non pensare: senti.

Osho Rajneesh

Cit. da Il libro dei segreti

Margherita aveva sognato un sito sconosciuto, desolato, triste, sotto il cielo fosco della primavera precoce. Aveva sognato quel cielo grigiognolo, pezzato di nuvole trascorrenti e sotto uno stormo silenzioso di cornacchie. Un piccolo ponte rozzo, sotto di esso un un torbido fiumicello primaverile. Alberi malinconici, stenti, semispogli. Una tremula solitaria e più lontano, fra gli alberi, al di là di un orto, una casupola di tronchi, forse una cucina isolata, oppure un capanno da bagno o sa il diavolo che cosa! Tutto intorno un non so che di morto e di così triste, che veniva voglia d'impiccarsi a quella tremula vicino al ponticello. Che sito infernale per una persona viva!

Michail Bulgakov

Cit. da Il Maestro e Margherita

[Delia sta uscendo di casa e chiude a chiave la porta del bagno]

Tina: Be', te chiudi pure il bagno?

Delia: Be', certo! C'ho un capitale in medicine...

Dal film: Parigi o cara

Amicizia da bagno, dura pochi dì.

Proverbio toscano

Ogni arte ha bisogno del Male, ogni teatro insegue il Cattivo. Eccolo, al suo massimo "splendore": Ivan Lendl. Il Tiranno cecoslovacco è stato il Memento Mori del tennis. La quintessenza della cattiveria, del sadismo. Dell'antipatia. Brutto come una scena tagliata di Pino Quartullo (ammesso che ne esistano), soleva farsi il bagno nella segatura e spulciarsi scimmiescamente le sopracciglia prima di servire. Indossava polsini ascellari, il volto era scavato dall'odio, lo sguardo quello di un collezionista di bulbi.

Andrea Scanzi

Ammazza, 'sti faraoni! Ma che cosa se so' magnati? Dopo 3.000 anni, se sente ancora 'na puzza de m...! [mentre Ombroni sta utilizzando una parte della piramide come bagno improvvisato]

Oscar Tufello

Dal film: Natale sul Nilo

Il cagnolino era in realtà... un terrificante cane da battaglia! Appena preso possesso della casa dettò condizioni precise: mangiare a capo tavola, cinque pasti al giorno come un inglese che per tale si spacciava; uso esclusivo del videoregistratore con Lilly e il Vagabondo, La carica dei 101 e Quattro cuccioli da salvare. In più Fantozzi aveva commesso l'errore mostruoso di mettergli la cuccia nel bagno, che lui aveva eletto a suo territorio di caccia esclusivo. [...] Così si rovesciarono le parti, e Fido qualche volta impietosito portava il padrone a fare due passi dopo cena fuori casa.

Voce narrante

Dal film: Fantozzi va in pensione

Direttore [Banfi rimasto chiuso nella toilette, si sporge sul bagno adiacente]: Si vergogni ! Guardone ! Turpe ! Laido !

Pasquale: Laido a me non me lo puo'dire sa', perche'io vado a messa ogni domenica mattina, anche se lei si legge l'Osservatore Romano. [Banfi confondendo laico con laido]

Dal film: Vieni avanti cretino

Ragazza di Jack: Stavi per farti il bagno?

Jack Whitman: È per te!

Ragazza di Jack: Chi ti ha tagliato i capelli?

Jack Whitman: Il barbiere dell'albergo.

Dal film: Hotel Chevalier

Non entrate lì dentro! Woahoo! [Ace si imbatte in uno squalo nella villa di Camp per poi uscire dal bagno bagnato fradicio davanti a tutti gli invitati]

Ace Ventura

Dal film: Ace Ventura - L'acchiappanimali

Daniel Jackson: Scherzi a parte, chi ha visto che fine ha fatto Vala?

Samantha Carter: Forse si voleva risparmiare troppi brutti ricordi.

Jack O'Neill: Ehi, hai mai provato a cercare un bagno dentro una piramide?

Dal film: Stargate: Continuum

Ba'al: Dov'è finita la mia cara Quetesh?

Daniel Jackson: Vala un attimo fa era qui, ma ora non la vedo.

Ba'al: Interessante...

Jack O'Neill: Oh quante storie, sarà andata in bagno! A te non scappa mai? Vi avverto, appena torna vado io.

Dal film: Stargate: Continuum

No, no, questo non è Caesar Palace, questo è un penitenziario. Te ne vuoi rendere conto? Ma... ma, scusa dove vuoi che le vada a trovare due singole confortevoli con bagno? Si, non me ne frega un accidente se sono raccomandate dal Governatore. Ti ho detto che qui siamo al completo. Senti, tutto quello che posso darti è una doppia senza bagno, prendere o lasciare. Ho capito, ho capito, d'accordo. Ma guarda che mi si libera nel pomeriggio e te la do solo per qualche giorno. Sto aspettando un paio di ergastoli per sabato, e non saprei dove sbatterli. [Parlando al telefono]

Direttore del carcere

Dal film: Nati con la camicia

Ma che c'è in giro? Un'epidemia di diarrea? [Dopo aver visto più di una persona entrare nel bagno del locale]

Doug

Dal film: Nati con la camicia

Joe Hallenbeck: Chi c'è dentro l'armadio?

Sarah: Come hai detto?

Joe Hallenbeck: Certe volte ti scordi che io sono un detective... La doccia è piena di vapore, qualcuno deve averla usata... Ma tu hai i capelli asciutti quindi è di un altro - di un altro - che stiamo parlando... Di un maschio, perché la tavoletta del bagno è alzata.

Dal film: L'ultimo boy scout

Joe Hallenbeck: Dove vai ?

Jimmy Dix: Vado al bagno, vuoi venire a darmi una mano ? Il dottore dice che non devo sollevare pesi.

Dal film: L'ultimo boy scout

J-Ax

Harry [trovandosi nella Camera dei Segreti vede Ginny stesa per terra priva di sensi]: Ginny! [correndo verso di lei] Ginny. Ginny, ti prego dimmi che non sei morta! Svegliati! Ti prego svegliati!

Tom Riddle [apparendo dal nulla]: Non si sveglierà.

Harry: ...Tom? Tom Riddle? Che vuol dire non si sveglierà? Non sarà mica...?

Tom Riddle: È ancora viva... ma per poco.

Harry: Sei un fantasma?

Tom Riddle: Un ricordo. Conservato in un diario per 50 anni.

Harry: È fredda come il ghiaccio. Ginny, ti prego dimmi che non sei morta. Svegliati. Tom, dobbiamo portarla fuori di qui. Mi devi aiutare, c'è un Basilisco...

Tom Riddle: Verrà solo se chiamato. [prende la bacchetta di Harry]

Harry: Dammi la mia bacchetta, Tom.

Tom Riddle: Non ne avrai bisogno.

Harry: Di che stai parlando? Ascolta, dobbiamo andare, dobbiamo salvarla!

Tom Riddle: Temo di non poterlo fare, Harry. Vedi, più Ginny si indebolisce... più io mi fortifico. Sì, Potter. È stata Ginny Weasley ad aprire la Camera dei Segreti.

Harry: No. Non avrebbe potuto. Non avrebbe voluto.

Tom Riddle: È stata Ginny Weasley ad aizzare il Basilisco contro i Mezzosangue e la gatta di Gazza. Ginny ha scritto i messaggi minacciosi sui muri.

Harry: Ma perché?

Tom Riddle: Perché gliel'ho detto io. Scoprirai che sono molto... persuasivo. Non che lei sapesse quello che faceva, era, diciamo in una specie di trance. Tuttavia il potere del diario cominciò a spaventarla e tentò di disfarsene nel bagno delle ragazze. E allora, chi lo trovava... se non tu? Proprio la persona che ero così ansioso di incontrare.

Harry: E perché volevi incontrare me?

Tom Riddle: Sapevo che dovevo parlarti, conoscerti se ci riuscivo. Così ti ho mostrato come avevo catturato quel sempliciotto di Hagrid per avere la tua fiducia.

Harry [con rabbia]: Hagrid è amico mio! E tu l'hai incastrato, non è vero?

Tom Riddle: Era la mia parola contro quella di Hagrid. Solo a Silente sembrava che fosse innocente.

Harry: Perché Silente ti ha inquadrato subito, eh?

Tom Riddle: Certo, mi ha tenuto fastidiosamente d'occhio dopo quella storia. Sapevo che non sarebbe stato sicuro per me aprire di nuovo la Camera mentre ero ancora a scuola, così ho deciso di scrivere un diario, preservando il mio ricordo all'età di 16 anni in quelle pagine, in modo che un giorno avrei potuto aiutare un altro a onorare Salazar Serpeverde e la sua nobile opera.

Harry Potter: Be', non ce l'hai fatta questa volta. Tra poco la pozione di Mandragola sarà pronta e tutti i pietrificati ritorneranno normali.

Tom Riddle: ...Non te l'ho detto. Uccidere i Mezzosangue non m'importa più ormai. Da molti mesi, il mio nuovo bersaglio... sei proprio tu. Come mai un neonato senza alcuni poteri magici è riuscito a sconfiggere il più grande mago di tutti i tempi? Come hai fatto a cavartela con solo una cicatrice mentre i poteri di Voldemort sono andati distrutti?!

Harry: Che ti importa di come ho fatto? Voldemort è vissuto dopo di te.

Tom Riddle: Voldemort è... il mio passato... presente... e futuro. [scrive con la bacchetta il suo nome "TOM ORVOLOSON RIDDLE", che si trasforma nella frase "SON IO LORD VOLDEMORT"]

Harry [scioccato]: Tu. Tu sei l'erede di Serpeverde. Tu sei Voldemort.

Tom Riddle: ...Di sicuro non avrai pensato che avrei mantenuto quello sporco nome da babbano di mio padre, non è vero? No. Mi sono creato un nuovo nome. Un nome che un giorno i maghi avrebbero temuto di pronunciare una volta diventato il più grande mago del mondo!

Harry: Albus Silente è il più grande mago del mondo!

Tom Riddle: Silente è stato cacciato via da questa scuola dall'unico ricordo di me!

Harry: Non se ne andrà mai! Non finché quelli che rimangono qui saranno leali! [La fenice Fanny entra nella Camera] Fanny? [Fanny lascia cadere dalle sue zampe un cappello per Harry]

Tom Riddle: E così è questo che Silente manda al suo grande difensore: un uccello canterino e un vecchio cappello. [si gira verso la statua di Serpeverde e dice qualcosa in serpentese] Confrontiamo il potere di Lord Voldemort, erede di Salazar Serpeverde, con quello del famoso Harry Potter. [Dalla bocca della statua esce il basilisco]

Dal film: Harry Potter e la camera dei segreti

Ron: Illuminami! Perché prepariamo questa pozione alla luce del giorno e in pieno bagno delle ragazze? Non ci potrebbero scoprire?

Hermione: No, non viene mai nessuno qui.

Ron: Come mai?

Hermione: Mirtilla Malcontenta.

Ron: Chi?

Hermione: Mirtilla Malcontenta.

Ron: Chi è Mirtilla Malcontenta?

Mirtilla: Io sono Mirtilla Malcontenta! Hu! Non mi aspetto che tu mi conosca, chi parla mai della mediocre, malinconica, musona Mirtilla Malcontenta? Aah!

Dal film: Harry Potter e la camera dei segreti

[Dopo aver folgorato il capungo nella vasca da bagno]
Ridicolo. Assolutamente ridicolo.

James Bond

Dal film: Agente 007 - Missione Goldfinger

Gaia: Ci servono altre cose?

Frego: Senz'altro, bellezza! [Tira fuori due ditali] Un servizio di té dipinto a mano, una chiccheria!

Piglio: [Tira fuori un tappo di vasca da bagno con catenina] O uno sballo di collana con pendente...

Frego: O questa meraviglia di coso: è l'ultimissimo grido nello stile di moda di Paris! [Mette un volano sulla testa di Gaia] Basta infilarselo così... E come dicono le chioccie francesi: Voilà!

Piglio: È francese!

Frego: Sono due cappelli in uno bellezza! Per feste... [Glielo inserisce sulla testa al rovescio] E per matrimoni! Oh, signora mia! Sembri una visione, un sogno!

Piglio: Un'oca..!

Gaia: No, grazie. [Mostra il progetto per la catapulta] Stiamo costruendo questo. Ci servono queste cose! Potete averle?

Frego: Oh-Ohhh... È un lavorone bellezza..! Ohhh, è più grosso degli altri! No, no... Questo costerà...

Gaia: Come al solito, un secchetto di mangime!

Frego: ...Sarebbe il compenso?

Piglio: È mangime per polli!

Gaia: Cosa volete allora?

Frego: Uova.

Gaia: UOVA?!?

Piglio: [Mosta un calice per uova leccandosi le labbra] Uova!

Gaia: Non possiamo darvele, sono troppo preziose!

Frego: Lo siamo anche noi! [Restituisce a Gaia il mangime] Dopo di te, Piglio!

Piglio: ...Dopo di io cosa..?

Frego: [Spingendolo] MUOVITI!

Dal film: Galline in fuga

Roy Walker: Ruppe il silenzio e disse...

Sorella Evelyn: Posso essere franca?

Bandito Mascherato: Ma certo.

Sorella Evelyn: [Si poggia le mani tra le gambe e trema] Pur avendo dedicato la mia vita a Dio e alla fede, amo lanciare le arance al nostro prete!

Bandito Mascherato: ... [nei panni di Roy, parlando con Alessandria] Il bagno è la seconda porta a sinistra.

Alessandria: [contorcendosi come Evelyn perché doveva utilizzare i servizi] Mmh! Tu avere letto biglietto!

Roy Walker: Invece di dire sciocchezze, vai al bagno!

Alessandria: No. Tu come fai a sapere di arance?

Roy Walker: Tutti sanno che lanci le arance al prete! Anche il prete lo sa! E non l'ho certo letto sul tuo messaggio incomprensibile!

Alessandria: Si capisce, invece!

Dal film: The Fall

I simboli... Non mi entrano in testa i simboli dei bagni e continuo ad entrare nel bagno degli uomini. L'altro giorno sono entrata, e c'era un cinese novantenne; credeva che volessi rimorchiarlo!

Mamma di Dre

Dal film: The Karate Kid - La leggenda continua

Becky: Devo andare a yoga.

Dave: Io devo andare in bagno.

Dal film: L'apprendista stregone

Jeff: Hey, splendore, non andartene senza lasciarmi il tuo numero.

Felicia: Tranquillo Jeff, ci ho già pensato: sta sulla parete di fondo del bagno degli uomini.

Dal film: Priscilla, la regina del deserto

Bernadette: Non è giusto! Ho speso metà della mia vita e tutti i miei risparmi cercando di arraffare un marito affettuoso e quello stronzettino egoista prende e mi muore.

Mitzi: Neanche venticinque anni, e ti va a scivolare sul pavimento del bagno...

Bernadette: Non è scivolato: si stava di nuovo ossigenando i capelli ed è rimasto intossicato dai vapori.

Dal film: Priscilla, la regina del deserto

La lunghezza di un minuto dipende dal lato della porta del bagno da cui ti trovi.

[Legge della relatività di Ballance]

Arthur Bloch

Andai in un'armeria e comprai un fucile. Intendevo... mi capite, se mi avessero detto che avevo un tumore maligno. Insomma, mi sarei fatto fuori. L'unica cosa che avrebbe potuto fermarmi, dico avrebbe, è che i miei genitori ne sarebbero sconvolti. Avrei quindi... avrei dovuto uccidere anche loro ‐ prima. E poi ho una zia e uno zio. Avrei dovuto... capite... sarebbe andata a finire in un bagno di sangue.

Mickey Sachs

Dal film: Hannah e le sue sorelle

Bonnie: Qualcuno può spiegarmi?

Amy: Gilbert doveva fargli il bagno.

Arnie: Potevo morire affogato! Potevo morire affogato!

Bonnie: Ormai è passato, è tutto finito. Poteva succedere ma non è successo...

Arnie: Non faccio più il bagno mamma...

Bonnie: È troppo chiedere che arrivi almeno a 18 anni?

Gilbert: No.

Bonnie: Dove hai la testa ultimamente Gilbert? Dove hai la testa? Gilbert?

Gilbert: Scusa mamma...

Bonnie: Scusarti non basta, devi pensarci prima!

Arnie: Devi pensarci prima!

Dal film: Buon compleanno Mr. Grape

Arnie: Dov'è la papera?

Gilbert: Ecco la tua papera.

Arnie: Non la vedo, cercala! Cercala!

Gilbert: Dov'è la papera?

Arnie: Si è nascosta, cercala!

Gilbert: Arnie non ho tempo oggi. Alza un po'...

Arnie: Aaaaaahhh! La papera!

Gilbert: Bravissimo! La sai una cosa?

Arnie: Cosa?

Gilbert: Non sei più un bambino ormai...

Arnie: Si!

Gilbert: Sei una persona grande, no?

Arnie: Si!

Gilbert: E io scommetto che riesci a fare il bagno da solo se vuoi...

Arnie: Uhm...

Gilbert: Riesci a fare il bagno da solo?

Arnie: Una persona grande?

Gilbert: Come una persona grande.

Arnie: Una persona grande!

Gilbert: Allora prendi questo...

Arnie: Prendi questo!

Gilbert: Ti lavi dappertutto, l'asciugamano è lì.

Arnie: È lì!

Gilbert: E la vestaglia è lì.

Arnie: È lì!

Gilbert: D'accordo?

Arnie: Una persona grande fa il bagno da sola!

Gilbert: Bene, bravo! Io devo andare...

Arnie: Devo andare...

Dal film: Buon compleanno Mr. Grape

Era circa mezzogiorno quando Petronio si destò. Come al solito si sentiva molto stanco. La sera prima aveva partecipato a un festino, dato da Nerone, che si era protratto fino a tarda notte. Da qualche tempo la sua salute era precaria, ed egli stesso ammetteva che la mattina, al momento del risveglio, si sentiva intorpidito e stentava alquanto a riordinare le idee. Ma il bagno mattutino e i sapienti massaggi che le mani esperte di schiavi addetti a tale ufficio gli praticavano in tutto il corpo, lentamente riattivavano il suo sangue pigro e lo rinvigorivano, ritemprando le sue forze. Dall' elaeothesium, cioè dall'ultimo reparto dei bagni. Petronio usciva come fosse rinato: appariva ringiovanito, pieno di vita, gli occhi scintillanti di letizia e di arguzia. Ed era così elegante, così irreprensibile nell'aspetto, che nemmeno Ottone avrebbe potuto rivaleggiare con lui: egli era un vero arbiter elegantiarum, come diceva Nerone.

[Henryk Sienkiewicz, Quo vadis?, a cura di Riccardo Mainardi, Aldo Garzanti Editore, 1973]

Henryk Sienkiewicz

Cit. da Quo vadis? ‐ Incipit

[nel suo viaggio in Europa]
Ho preso un volo per Londra, sono atterrato a Heathrow. Taxi fino al centro. Non credere a quello che dicono: gli ostelli sono brutti. Io sto al Home House, l'Hotel più bello del mondo. Ho chiamato un'amica che vende Hashish, ma non c'era. Ho conosciuto due inglesi che mi hanno portato a Camden Street. Vado al Virgin Mega Store, compro dei CD. Poi parlo con delle ragazze dai capelli rosa. Volevo scopare, ma si è messo a piovere e sono tornato al Lown Mouse. Ministry of Sound è chiuso, vado a Rend Follows, serata gay. Io e l'unica ragazza etero ci agitiamo in pista. Prendiamo un taxi fino all'hotel, la spoglio, le succhio gli alluci e scopiamo. Ho conosciuto il più grande DJ del mondo, Paul Oakenfold, non ho visto il cambio della guardia, ho scritto una cartolina a mia madre ma non l'ho spedita. Ho comprato stimolanti da un italiano che voleva vendermi una bicicletta rubata. Ho fumato del pessimo Hashish, ho visto la Tate Gallery e il Big Ben. Mangio strano cibo inglese, piove molto, è tutto caro. Ho voglia di roba buona e me ne vado ad Amsterdam.
Gli olandesi parlano inglese per fortuna. Vado nel distretto a luci rosse, vado a un porno-show. Visito il museo del porno, fumo ottimo Hashish. Conosco un'attrice televisiva olandese, beviamo al bar Absinthe. Musei stupendi, Van Gogh e Vermeer li adoro. Ho camminato, ho mangiato tantissimi dolci, ho comprato della coca e nel distretto a luci rosse ho incontrato una bionda con le tette grosse che mi ricordava Lara. Le ho dato 100 fiorini, me l'ha tirato fuori e mi ha fatto venire tra le tette. Abbiamo parlato dell'AIDS e della sua vita e del suo magnaccia marocchino. Mi sveglia un ubriacone che canta, sono le otto di mattina e fa un caldo boia. Faccio finta di pattinare su ghiaccio mentre uno suona il sax. Scambio canzoni con una neozelandese, poi prendo un treno per Parigi.
Ho camminato per gli Champs Elysées, sono salito sulla Tour Eiffel. Con il metrò ho girato dappertutto. A una festa di modelle ho rimorchiato una rumena che si chiamava Karina, me l'ha succhiato a Marriott, Champs Elysées. Abbiamo giocato a biliardo e siamo andati a fare shopping, forse mi ha attaccato la mononucleosi. Ho guidato la Ferrari di un membro della famiglia reale saudita. Ho rimorchiato una modella olandese vicino al Louvre e per poco non venivo investito davanti all'Arco di Trionfo.
Il DJ m'invita a Dublino, prendo un volo dell'Air Lingus. Dublino è vivace. Oakenfold mi fa mettere dei dischi. Le ragazze Irlandesi sono piccole. Scambio succhiotti con una ubriaca che mi ha palpato i muscoli e mi ha chiamato 'Signor L.A.'. Si spoglia nel bagno. Rubo della birra scura così buona che mi viene duro.
Volo a Barcellona, mi piace. Ma ci sono troppi studenti americani ciccioni. Mi sono fatto un acido davanti alla Sagrada Familia, che sballo. Vado al museo Gaudi-Dali, ma l'acido era finito e non me lo sono goduto. Una certa Candy mi chiama al cellulare, le faccio sentire le campane di Santa Cruz: bella città, ma con poche ragazze.
Così sono andato in Svizzera, dove ironicamente nessuno sapeva l'ora. Ho preso l'espresso dei ghiacciai, meraviglioso. Non ho mai visto niente di simile.
Col treno vado in Italia e finisco a Venezia, dove incontro una bomba sexy che parla inglese meglio di me. Campa con 5 dollari al giorno. Abbiamo comprato delle maschere. Crede che io sia ricco perché una notte le mio hotel costa più di quanto lei spende per tutto il viaggio. Pago sempre io. La mollo e conosco una coppia che forse vuole un menage a trois. Si offrono di portarmi in macchina fino a Roma. Accetto. Restiamo bloccati nel traffico per ore. La moglie è un po' strana e lui perde le staffe. È come un film di Polanski. Ci fermiamo a Firenze, vedo una splendida cupola. Scoppia una bomba e perdo i due coniugi. Meglio così. Finisco a Roma, fa caldo. È come Los Angeles, ma con le rovine. Ho visto il Vaticano: due ore di fila per la Cappella Sistina, che dopo il restauro sembra finta. Incontro due ragazze, vorrei convincerle a baciarsi mentre io le guardo, invece gli compro un gelato. Nella palestra dell'hotel incontro uno di Camden. Sostiene di conoscermi, ma lo lascio perdere, è un finocchio. Faccio una scorreggia e mi smerdo nelle mutande. Ritorno in stanza, mi masturbo e mi viene un dolore all'inguine. Quella notte sogno una bella ragaza, mi chiede se mi piace, rispondo che puzza di pesce. Strano sogno. Mi sveglio abbastanza riposato, mi masturbo sotto la doccia ed esco.
Torno a Londra e vado a Piccadilly Circus, scambio la camicia con una dell'alta società di Cambridge: la sua era firmata Gainesville, ma mia Chanel. Fa la ragazza per bene, ma si vede ch'è una troia. Non guarda i miei addominali, ma lo vorrebbe fare. Il giorno dopo mi faccio un acido e mi perdo nella metro. Incontro una ragazza carina che mi permette di masturbarmi su di lei, purché non le sporchi il soprabito. Ci facciamo una canna mentre ascoltiamo Michael Jackson. Il giorno dopo mi sveglio con un grosso bernoccolo in testa per essermi agitato nel sonno. Prendo la mia roba, salgo su un aereo e torno negli Stati Uniti. Non so più chi sono, mi sento il fantasma di uno sconosciuto.

Victor

Dal film: Le regole dell'attrazione

Ho fatto una cosa brutta, bruttissima! E mi dispiace moltissimo. Holly, ti prego... me lo dici? Holly, aspetta! Piccola, devi dirmi che ho fatto! O stai aspettando che arriviamo a casa per parlarne con me, eh? Vuoi farmi dormire un'altra volta nella vasca da bagno?

Gerry Kennedy

Dal film: P.S. I Love You

[Lite tra Emma e Dexter.]

Dexter: Scusami, ma evidentemente hai bevuto un po' troppo.

Emma: No tu sei ubriaco. Sei ubriaco. Ti rendi conto che non ti vedo totalmente sobrio da tre anni! Corri in bagno ogni dieci minuti, o ti fai di coca o hai la dissenteria, comunque sia sei noioso, un martello sempre a parlare di te, potrei anche reggerlo Dex, ma tu sei un presentatore televisivo, non hai inventato la penicillina. Tu entri in uno studio e urli "facciamo casino".

Dal film: One Day

Ci vediamo domani. Il tuo agente viene domattina per portarti in bagno.

Ellie

Dal film: Hollywood Ending

Lila: Sai, il giorno in cui l'ho fatto, mi sono portata due lamette nella vasca da bagno. Lo sai perché? Perché sapevo che quando si perde sangue si diventa deboli, e non volevo lasciare il lavoro a metà perché mi era caduta la lametta. Riesci ad immaginarlo? Riesci ad immaginare di odiare la vita a tal punto da volere avere una lametta di riserva ?

Sam: Cosa devo dirgli?

Lila: C'è troppa bellezza per morire. Digli questo. C'è troppa bellezza nel mondo.

Dal film: Stay - Nel labirinto della mente

Milton: Un po' meno spocchia figliolo, anche se sei bravo, non se ne devono accorgere che arrivi, sarebbe una gaffe amico mio. Devi mantenere un profilo basso, innocuo, sembrare insignificante, uno stronzetto, emarginato, costantemente nella merda... Guarda me: sottovalutato dal giorno della nascita. Tu non mi crederesti mai un padrone dell'universo, non è vero? Tu hai un'unica debolezza a quanto posso vedere.

Kevin: E cioè?

Milton: L'aspetto. La tua aria da stallone della Florida. "Pardon madame, ho dimenticato gli stivali sotto al suo letto"...

Kevin: Mai avuto una giuria senza donne...

Milton: Si, ma cosa ti manca? Ti manca quello che ho io. Per esempio c'è una bella ragazza e ci faccio l'amore, in tutti i modi immaginabili. Dopo di che, lei sta andando nel bagno, ha un'esitazione, si volta, guarda... e vede me. Non ha scopato con un plotone di Marines, solo con me ed ha l'aria di una che si chiede: come cavolo avrà fatto? Con me le donne sorridono come la Gioconda. Sono la sorpresa Kevin. La gente non mi vede arrivare. È questo che ti manca...

Dal film: L'avvocato del diavolo

Agente della CIA: E così ha perso la testa. Qualcuno lo avrà fatto arrabbiare.

Jonas: Lei ha lavorato con Shelton, vero?

Agente della CIA: Ok, prima di tutto, non sono mai stato qui e non abbiamo mai parlato.

Jonas: Ci dica cosa faceva. Shelton era una spia?

Agente della CIA: Di spie ce ne sono tante. Io sono una spia. Clyde è una mente. La microtecnologia è il suo pane. È specializzato in operazioni cinetiche a basso impatto.

Nick: Un modo come un altro per dire che ammazza le persone.

Agente della CIA: Noi lo facciamo in modo tradizionale, lui ci riusciva senza neanche stare nello stesso posto. Aveva un dono: era il numero uno. Una volta dovevamo eliminare un bersaglio difficile, usammo cruz, predators, addirittura un B2 spirit con missili guidati che gli distrusero la casa. Stavamo spendendo milioni senza risultati. Allora chiamammo Clyde e gli chiedemmo di risolvere il problema. Clyde mise a punto un filo di kevlar con un invisibile cremagliera in fibra di carbonio. La mise in una cravatta. Due giorni dopo, la moglie del cattivo tornò a casa e trovò il marito sul pavimento del bagno, morto soffocato. Voglio semplicemente dire che lui sente e vede tutto quello che fate.

Nick: No, ora lo abbiamo sbattuto in isolamento.

Agente della CIA: Se è in prigione è perché vuole stare in prigione. È uno stratega nato. Le sue mosse hanno sempre un significato. Pensate che abbia ucciso il suo compagno di cella a caso? No... è un pedone in meno sulla scacchiera. Fossi in voi cercherei il prossimo pezzo... Chiunque abbia avuto a che fare con questo caso, non potrà sfuggirgli.

Nick: Che cosa vuole dire? Che non riusciremo a fermarlo?

Agente della CIA: Entrate nella sua cella e sparategli alla testa. Altrimenti no, non lo fermerete. Se vi vuole morti, siete morti.

Dal film: Giustizia privata

Io desidero intendere da voi,
Alessandro fratel, compar mio Bagno,
s'in corte è ricordanza più di noi;
se più il signor me accusa; se compagno
per me si lieva e dice la cagione
per che, partendo gli altri, io qui rimagno;
o, tutti dotti ne la adulazione
(l'arte che più tra noi si studia e cole),
l'aiutate a biasmarme oltra ragione.

Ludovico Ariosto

Cit. da Satire ‐ Incipit

Robbie: Un tempo gli antichi greci mettevano una statua nella camera della donna perché avesse dei bei figli maschi... Ma in questa casa devo notare che la statua è nella tua camera.

Oscar: ...Constance preferisce il bagno.

Dal film: Wilde

Fai il bravo, Cyril, lo sai bene: un gentiluomo fa il bagno almeno una volta l'anno!

Oscar

Dal film: Wilde

Non è che per piastrellare il bagno usi le sottilette. [Imitando Pier Luigi Bersani]

Maurizio Crozza

Il mio cane non so se è maschio o femmina perché quando va a far la pipì si chiude in bagno.

Bruno Arena

Cit. da I Fichi d'India - Neri per Caso

Ugo: L'odore della merda non ci lascerà mai.

Michel: [pensando al disastro del bagno] Il diluvio universale...

Ugo: Della merda.

Dal film: La grande abbuffata

[Marcello è arrabbiato con Philippe. Va in bagno per calmare i bollenti spiriti e va verso il water]

Marcello: Guarda qua che roba!

[Esplode i water, allagando il bagno con acqua e feci]

Marcello: Aaaaaah! Aiuto!

Ugo: Cosa succede??

Marcello: Sono pieno di merda! Me ne vado!

[Michel corre in bagno per cercare di riparare la situazione, ma si dispera alla visione del disastro]

Michel: Ugo, Philippe aiutatemi! È spaventoso! È la fine del mondo! C'è merda dapertutto!

Dal film: La grande abbuffata

C'é una bella parola: niente. Non pensare a niente. Non al Kanzler né al Katholon, pensa al clown che piange nella vasca da bagno, mentre il caffè gli gocciola sulle pantofole.

Heinrich Böll

Cit. da Opinioni di un clown

[Entra in una stanza d'albergo, braccato da un uomo] Mi serve un'arma... Ah! [Prende una bottiglia di whisky, mezza vuota, la impugna come una mazza, si nasconde in bagno e si siede sul gabinetto. Passa qualche secondo. Lenny si guarda attorno stranito. Guarda la bottiglia che ha in mano] ... Non mi sento ubriaco!

Leonard Shelby

Dal film: Memento

Raymond: Queste non sono le mie mutande, assolutamente non ho addosso le mie mutande.

Charlie: Di che stai parlando? Te ne ho dato un paio un'ora fa.

Raymond: Queste non sono le mie mutande.

Charlie: Ti avevo detto di andare in bagno a metterle. Dove sono?

Raymond: Questi non sono i miei boxer. Sui miei boxer c'è scritto il mio nome. Queste sono Ennes 32. Ennes 32...

Charlie: Va bene, d'accordo, appena troviamo un negozio compriamo un paio di boxer.

Raymond: Certo, io compro i miei boxer da K-Mart a Cincinnati.

Charlie: Noi non torniamo a Cincinnati, Ray, cerca di smetterla.

Raymond: 400 Hoc Street.

Charlie: Non torniamo a Cincinnati, non c'è bisogno di andare a Cincinnati a comprare i boxer.

Raymond: Si trovano a Hoc Burnett a Cincinnati.

Charlie: Che ti ho detto, Ray? Tu mi senti, lo so che mi senti.

Raymond: I miei boxer col mio nome.

Charlie: Non mi freghi più con le tue cavolate.

Raymond: Queste mutande sono troppo strette.

Charlie: Ray, non hai sentito che cosa ho detto, cazzo?!? Falla finita!

Raymond: Sì... Cincinnati è molto distante da qui. Ci stiamo allontanando sempre più da K-Mart.

Charlie: Non c'è bisogno che tu vada a Cincinnati a comprare le mutande da K-Mart.

Raymond: C'è bisogno che vada da K-Mart, 400 Hoc Street.

Charlie: Raymond, non andremo a Cincinnati punto e basta.

Raymond: Ma io...

Charlie: Raymond, ho detto basta, non hai sentito?!

Raymond: Se resto senza, poi come...

Charlie [frena di scatto e scende dalla macchina]: Al diavolo! Al diavolo! Sto diventando pazzo. Sto diventando pazzo! MA CHE DIFFERENZA FA?! CHE DIFFERENZA FA DOVE VAI A COMPRARE LE TUE BENEDETTE MUTANDE?!? SI PUO' SAPERE CHE DIFFERENZA FA?! LE MUTANDE SONO SEMPRE MUTANDE! SONO MUTANDE IN QUALUNQUE POSTO LE COMPRI!! A CINCINNATI O CHISSA' DOVE!!

Raymond: I miei boxer da K-Mart.

Charlie: Lo sai che penso?! Sai cosa penso, Ray?! Penso che il tuo autismo sia tutta una cazzata! Non venirmi a raccontare che ti manca davvero una rotella!

Raymond: I miei boxer...

Dal film: Rain Man - L'uomo della pioggia

[Al telefono]

Peter: Ray... Sì, è arrivata qui a casa mia Dana. Beh, veramente la vasca da bagno ha cercato di agguantarli...

Ray: Cosa?!? Dici sul serio? È fantastico! No cioè... è terribile... ma stupendo per quello che noi... sì, certo. Sì, certo, di volata.

Dal film: Ghostbusters II

Lasciami dire cosa sto pensando dolce... Ero nel mio bagno un giorno, quando mi resi conto che io ero destinato alla grandezza... Sai come la gente si preoccupa delle apparenze? "Questo è bello, quello no..." Cosa completamente superata per me. Ora io faccio quello che per gli altri è solo un sogno: io faccio arte, finché qualcuno muore. Capito? Ehehahahah! Io sono il primo artista dell'omicidio a ciclo completo, Cara!

Joker

Dal film: Batman

Il pannello per i non classificati è nel bagno delle signore.

Ice Man

Dal film: Top Gun

Solo adesso si fa vivo eh?. Dieci anni per venire a casa mia, come mai? Adesso viene, come mai? Perché puzzava? Casa mia puzzava? Io non ti ho mai chiesto un favore! Non ho mai voluto niente da te! Dice "quando ero all'apice"... Io non ce l'ho avuto, l'apice, mai! Tu almeno ce l'hai avuto! L'apice, lui ha avuto l'apice e io niente! Lui mandava avanti tutti quanti, tutti quanti mandava avanti, e a me niente! E adesso mi vuole venire a fare il manager, ma io me ne sbatto, io faccio il grande inco..sì, faccio il grande incontro! Non ho bisogno di nessuno, io! Ho bisogno solo di questo... [colpisce ripetutamente la porta del bagno] solo di questo! Comprati un biglietto per venirmi a vedere, ok? Hai detto che vuoi aiutarmi, no? Compra il biglietto, così mi aiuti! Non mi hai mai aiutato, non mi funziona più niente, sono tutto arrugginito, e devo combattere per il titolo! E io combatto! E mi faccio schiodare... Mi vuoi aiutare, vuoi venire a stare con me? Accomodati, accomodati, vieni in questo cesso! È tutto tuo, vieni avanti, muoviti! È fetente! C'è una puzza che fa schifo! Mi vuole aiutare... e allora aiutami! Vieni! Aiutami! Io sto qui!

Rocky Balboa

Dal film: Rocky

[Nel bagno, mentre si stanno depilando il petto]

William Somerset: Se la testa di John Doe si aprisse e ne uscisse un Disco Volante, non meravigliarti...

David Mills: ...va bene... ma se mi scappa il rasoio e mi taglio via un capezzolo... l'assicurazione me lo ripaga?

William Somerset: Non lo so, forse. Se tu fossi così uomo da far la denuncia te lo ripagherei io, di tasca mia.

Dal film: Seven

Achille: [Ad Agamennone] E così hai colto una grande vittoria...

Agamennone: Oh, forse tu non lo hai notato. Al mattino la spiaggia di Troia apparteneva a Priamo e dal pomeriggio invece appartiene ad Agamennone.

Achille: Tieniti la spiaggia, non sono venuto qui per la sabbia.

Agamennone: No... tu sei venuto qui perché vuoi che il tuo nome viva nei secoli. Una grande vittoria è stata colta oggi, ma quella vittoria non è tua. I re non si sono inchinati ad Achille. I re non hanno offerto i loro omaggi ad Achille.

Achille: Forse i re erano troppo indietro per vedere. L'hanno vinta i soldati la battaglia.

Agamennone: La storia si ricorda dei re, non dei soldati! Domani noi abbatteremo le porte di Troia. Farò costruire monumenti alla vittoria in ogni isola della Grecia, farò scolpire Agamennone nel marmo.

Achille: Fa' attenzione, re dei re. Perché prima dovrai vincere.

Agamennone: I tuoi soldati hanno saccheggiato il tempio di Apollo, vero?

Achille: Vuoi l'oro? È tuo! Il mio dono per onorare il tuo coraggio. Prendi ciò che vuoi.

Agamennone: Ma l'ho già fatto. Afareo! Elmone! [Due soldati portano dentro Briseide che urla] Bottino di guerra.

Achille: [Ai soldati] Non ce l'ho con voi, fratelli, ma se non la lasciate non tornerete più a casa. Decidete!

Agamennone: Guardie! [Achille e i soldati sguainano le spade]

Briseide: Fermi! Troppi morti avete fatto oggi! [Ad Achille] Se uccidere è il tuo solo talento, è la tua maledizione. Nessuno deve morire per me! [Achille depone la spada]
Agamennone: Il possente Achille zittito da una schiava! Stanotte le ordinerò di farmi un bagno. E dopo... si vedrà!

Achille: Otre divino! Prima che giunga la mia ora, io sorriderò guardando il tuo cadavere!

Dal film: Troy

Patrick Bateman: Ti piacciono Huey Lewis and the News?

Paul Allen [ubriaco]: Ehm, sì, così.

Patrick Bateman: I loro primi lavori erano un po' troppo new wave per i miei gusti, ma con l'album "Sports" che uscì nell'83, hanno ingranato la marcia giusta, commercialmente e artisticamente. [andando nel bagno a mettersi un impermeabile, a drogarsi e a prendere un'ascia per uccidere Allen] L'intero album ha un sound incisivo, chiaro, ed è lo specchio di quel consumato professionismo che ha fatto di quella formazione una band da brivido. È stato paragonato a Elvis Costello, ma io credo che Huey possieda in misura maggiore un cinico senso dell'umorismo.

Paul Allen [ubriaco]: Ehi, Elbestrem?

Patrick Bateman: Sì, Allen?

Paul Allen [ubriaco]: Perché ci sono tutti questi giornali per terra? Hai, hai un cane? Un chow-chow
per caso? Ah ah!

Patrick Bateman: No, Allen.

Paul Allen [ubriaco]: Cos'è, un impermeabile?

Patrick Bateman: Indovinato. Nell'87 uscirono con questo, "Fore", giudicato il loro album migliore. Secondo me il capolavoro in assoluto è "Hip to be Square", una canzone che ti prende talmente che la gente neanche ascolta le parole. Invece dovrebbero, perché non parla solo del piacere del conformismo, e dell'importanza del trend, è anche una personale dichiarazione di quello che la band vuole essere. Ehi, Paul! [lo colpisce violentemente con l'ascia] Ahhh! Prova a riservare un tavolo al Dorsia adesso, fottutissimo di un bastardo!

Dal film: American Psycho

Harold! Sono Bateman, Patrick Bateman. Sei il mio avvocato, voglio che tu sappia che ho ucciso un sacco di persone. D-delle prostitute in un appartamento del centro... a, a... dei, dei barboni, non so, 5 o 10. Ah... e una ragazza che ho incontrato a Central Park, l'ho lasciata in un parcheggio dietro, dietro una pasticceria. Ho ucciso Bethany la mia ex ragazza con una sparachiodi, e... e un uomo, un, un vecchio finocchio con un cane, l'altra settimana! Ho ucciso un'altra ragazza..con una sega a motore! [piange e ride]. Ho dovuto farlo, stava cercando di scappare. E poi c'è stato... anche qualcun altro, non riesco a ricordarmi, forse una modella, ma, ma anche lei è morta! E... Paul Allen! Ho ucciso Paul Allen! Con un'ascia! Sulla faccia! Il suo corpo si sta sciogliendo in una vasca da bagno piena di acido! Non voglio omettere assolutamente nulla, penso di aver ucciso almeno... 20 persone, può darsi 40! Uh, uh, uh, molti omicidi li ho ripresi con la videocamera. A-alcune ragazze hanno visto le videocassette, allora gli ho tagliato gli occhi... Con... con la lametta, da barba, e poi... gliel'ho, gliel'ho strappati dalle orbite... Questa sera, ho, ehehah, ho dovuto... ho dovuto uccidere un sacco di persone, le ho massacrate! Non, non sono sicuro di riuscire a venirne fuori... questa volta. Credo, sì, insomma... credo di essere un uomo, ecco... credo di essere un uomo piuttosto malato. Quindi, se puoi domani... mi faccio vedere all'Harry's Bar. Quindi, ecco... tieni gli occhi aperti.

Patrick Bateman

Dal film: American Psycho

Esattore: Puccio dice che non vo' più aspetta'...

Evaristo: Ma chi è sto Puccio?!?

Esattore: Paghi o no?

Evaristo: A me m'hanno licenziato... ma perché, quanto sarebbe?

Esattore: So' trenta...

Evaristo: Basta che la facciamo finita guarda. Vediamo se c'arivo... mille, dumila, e cinque so sette...

Esattore: Ma che voi scherza'?

Evaristo: ...

Esattore: E allora mo sa divertimo eh...

[rincorre Evaristo nel bagno, dove gli spezza un braccio]

Esattore: Puccio non sarà contento...

Evaristo [dolorante]: Fanculo te e Puccio...

Esattore: Eh?!

Evaristo: Salutame Puccio!

Esattore: Ah, va bè.

Dal film: Grandi magazzini

Dal film: Saw II - La soluzione dell'enigma

[Adam, solo e incatenato nel bagno, fa partire il nastro di un registratore che ha trovato]

Registratore [Jigsaw]: Salve signor Hindle, o come ti chiamano in ospedale: Zep. Voglio che tu faccia una scelta. C'è un veleno a lento rilascio in circolazione nel tuo sangue. Solo io ho l'antidoto. Devi uccidere una madre e una figlia se vuoi salvarti.

[Flashback]

Zep: Il tempo del dottor Gordon è scaduto.

[Presente]

Registratore [Jigsaw]: Segui attentamente quello che dico; rispetta le regole.

[Flashback]

Dott. Lawrence Gordon: Perché?

Zep: È la regola del gioco.

[Presente]

[il cadavere al centro del bagno si alza in piedi davanti agli occhi spaventati di Adam; è Jigsaw]

Jigsaw: La chiave della catena... è nel cassonetto del bagno.

[Flashback]

[La chiave è finita nello scarico della vasca da bagno che Adam aveva accidentalmente aperto]

Zep: È una persona interessante. Si chiama John.

Dott. Lawrence Gordon: Ha un tumore inoperabile al lobo frontale.

Jigsaw: Ho una malattia che mi divora dall'interno e sono stanco.

Kerry: è la firma dell'Enigmista.

Jigsaw: Stanco di chi non riesce ad apprezzare il dono della vita.

Kerry: All'Enigmista piace riservarsi un posto in prima fila per assistere al suo gioco malato.

Jigsaw: Ciao, Mark ‐ Paul ‐ Amanda ‐ Zep... Voglio fare un gioco.

[Presente]

[Adam tenta di sparare a Jigsaw ma riceve una scarica elettrica da quest'ultimo]

Jigsaw: Molta gente è poco riconoscente nei confronti della vita. Ma tu no... non più ora. [Adam urla] Fine del gioco! [chiude la porta del bagno]
[Buio]

Adam: AAHHHH! AAHHH! NOOOO! NO! NO! NOOOO!

Dal film: Saw - L'enigmista

[Donnie è nel bagno di casa sua e sta parlando con Frank.]

Donnie: Dimmi da dove vieni.

Frank: Tu credi nei viaggi nel tempo?

Dal film: Donnie Darko

Théo pensaci bene. Pensaci. Voi dormite insieme nello stesso letto, tutte le notti. Fate il bagno insieme ed andate al cesso a pisciare insieme. Fate questi giochetti. Vorrei che poteste uscire fuori da voi stessi, e poteste vedervi.

Matthew

Dal film: The dreamers

Aveva una magia nelle rosee palme, e guance accese in una bella fiamma, come il trepido rossore dei bimbi dopo il bagno freddo serale.

Francis Scott Fitzgerald

Cit. da Tenera è la notte

Furio: Magda, dove state andando?

Magda: Porto i bambini al gabinetto.

Furio: Allora io parlo al vento!

Magda: Perché?

Furio: Allora te lo ripeto per l' ottocentocinquantesima volta: i bar e i bagni pubblici sono i distributori automatici della salmonellosi e del tifo, d' accordo? Antonluca e Antongiulio, papà vi chiede un grandissimo favore: fra venti minuti, ventidue, ventitré al massimo, vi garantisco che giungeremo in una bella e ampia piazzuola dove potrete fare con tutta calma i vostri bisognini. Se papà vi chiede questa cortesia, glielo fate questo regalo a papà?

Antonluca e Antongiulio: Sì, sì te lo facciamo! te lo facciamo! [ Davanti all' autogrill]

Furio: Magda...

Magda: Si? [ Disperata]

Furio: Dove ti stai dirigendo?

Magda: Ma anch'io devo fare i bisogni nella piazzola?

Furio: Vai, vai! non sarò certo io a trattenerti con le catene! Vai! Se vuoi andare incontro alla salmonellosi la troverai la, con la mano tesa!

[Magda finalmente si avvia verso il bagno]

Furio: Magda! [ Le porge un oggetto] Almeno usa questo!

Magda: Ma cosa l'è?

Furio: Un copritavoletta sterilizzato, per lo meno cerchiamo di rendere la vita difficile ai bacilli no?

[Di nuovo Magda si incammina, visibilmente irritata]

Furio: Ecco! Tanti auguri, e in bocca al vibrione, che te devo di...

Dal film: Bianco, Rosso e Verdone

Bambino [Rivolto a Trinità] Io non ce l'ho con te, ce l'ho con nostra madre, non capisco perché non ti abbia affogato quando eri in fasce e ti faceva il bagno, ma forse non te l'ha mai fatto il bagno per questo sei uno sporco figlio di un vecchia...

Tobia: Non ve la prendete sceriffo così era scritto!

Bambino [Ora rivolto a Tobia] Un momento, va al diavolo tu, i tuoi fratelli, le tue sorelle, i tuoi antenati, le tue vacche, il tuo destino e tutto il resto.

Dal film: Lo chiamavano Trinità

Anche lui puzzava come te quando arrivò qui; ci vollero tre pezzi di sapone per vedere il colore della pelle; quindi giovanotto se vuoi che ti stringa la mano devi farti un bagno, non vorrei prendermi il tetano. [Rivolto a Trinità]

Jonathan

Dal film: Lo chiamavano Trinità

Hai saputo affrontare la situazione: hai riempito di merda i pantaloni e c'hai fatto il bagno dentro!

Joe

Dal film: Le Iene

Il mio lavoro consiste fondamentalmente nel mascherare il mio disprezzo per quegli stronzi dei miei capi e, almeno una volta al giorno, nel ritirarmi nel bagno degli uomini per farmi una sega, mentre fantastico su una vita che non somigli per filo e per segno all'inferno.
[Sulla relazione richiesta dai suoi datori di lavoro]

Lester Burnham

Dal film: American Beauty

Che bello stagno, per fare un bagno, polposo ssììì! E se mi riesce, io cerco un pesce, polposo ssììì!

Gollum

Dal film: Il Signore degli Anelli - Le due Torri

Il gambero è un frutto del mare, te lo puoi fare sia arrosto, bollito, grigliato, al forno, saltato, c'è lo spiedino di gamberi, gamberi con cipolle, zuppa di gamberi, gamberi fritti in padella, con la pastella, a bagnomaria, gamberi con le patate, gamberi al limone, gamberi strapazzati, gamberi al pepe, minestra di gamberi, stufato di gamberi, gamberi all'insalata, gamberi e patatine, polpette di gamberi, tramezzini coi gamberi... e questo è tutto mi pare.

Buba

Dal film: Forrest Gump

[Dopo aver tirato cocaina nel bagno del locale] Ho detto c. che botta, che botta c.! C. che botta!

Mia

Dal film: Pulp Fiction

Ecco di cosa avevano paura gli uomini. Non solo di essere rinchiusi una volta per tutte. ma anche di non avere un solo amico. così, non meravigliatevi, pensai, una situazione così TI FA venire lo scagnazzo. Ti può AMMAZZARE. il loro trucchetto semplice semplice è quello di farti entrare nella civiltà e di bloccarti dentro. di obbligarti ad aver tessere d'ogni tipo nel portafoglio. soldi. assicurazione. automobile. letto. finestra. cesso. gatto. cane. piante. strumenti musicali. certificato di nascita. cose con cui incavolarsi. nemici. seguaci. sacchi di farina. stuzzicadenti. culo non affetto da contagio. vasca da bagno. macchina fotografica. sciacqui per bocca. oh mio dio, ooo. serratura (tuffatici dentro, nuotaci dentro, grattagli la schiena) tutto quel che avete - infilatevi nel cuore cose come un paio di pinze, ali di gomma, un c. di ricambio nella cassetta dei medicinali.

Charles Bukowski

Nella luminosa e calda ora pomeridiana, il paesaggio napoletano aveva dormito assai, deserto, silenzioso, immobile sotto il leonino sole di agosto. Nella lunga siesta, da mezzogiorno alle quattro, nessuna ombra d'uomo si era veduta, apparendo e sparendo, sulla gran pianura verde dei Bagnoli; sulla larga via bianca, a sinistra, che viene da Posillipo, rasentando l'ultimo spalto di quella collina che è anche un capo, larga via che è la delizia di quanti amano Napoli, stranieri e indigeni, non una carrozza, non un carretto; non una carrozza, non un carretto sulla dritta via, chiamata di Fuorigrotta, e che ai Bagnoli trova il suo primo angolo, voltando per andare a Pozzuoli, a Cuma, a Baia; non una nave sul mare, che sorpassasse il bellissimo capo di Posillipo, per andarsene lontano, linea nera filante, sormontata da un vago piumetto di fumo; non una vela bianca nel canale di Procida; non una barchetta intorno alla verde isola di Nisida, che prospetta, in tutta la sua lunghezza, la spiaggia dolce dei Bagnoli.

Matilde Serao

L'immobilità mi impressiona. Questa bottiglia, questo bicchiere, un ciottolo su una spiaggia deserta, sono cose immobili, ma scatenano nel mio spirito profondi sconvolgimenti. Non provo la stessa sensazione davanti a un essere umano che si sposta di continuo in maniera idiota. La gente che va a fare il bagno su una spiaggia e si agita, mi tocca molto meno dell'immobilità di un sasso.

Aforismi Bagno - parte 3

Anaïs Nin

Cit. da Il delta di Venere - Il collegio

Edoardo Bennato

Larry

Charles Bukowski

Cit. da Post Office

Charles Bukowski

Cit. da L'amore è un cane che viene dall'inferno

Frédéric

Bellavista

Gabriel Garcia Marquez

Cit. da Il generale nel suo labirinto ‐ Incipit

Gabriel Garcia Marquez

Cit. da Memoria delle mie puttane tristi

Gabriele Cirilli

Gabriele Cirilli

Osho Rajneesh

Cit. da Il libro dei segreti

Michail Bulgakov

Cit. da Il Maestro e Margherita

Proverbio toscano

Andrea Scanzi

Oscar Tufello

Voce narrante

Ace Ventura

Direttore del carcere

Doug

J-Ax

James Bond

Mamma di Dre

Arthur Bloch

Mickey Sachs

Henryk Sienkiewicz

Cit. da Quo vadis? ‐ Incipit

Victor

Gerry Kennedy

Ellie

Ludovico Ariosto

Cit. da Satire ‐ Incipit

Oscar

Maurizio Crozza

Bruno Arena

Cit. da I Fichi d'India - Neri per Caso

Heinrich Böll

Cit. da Opinioni di un clown

Leonard Shelby

Joker

Ice Man

Rocky Balboa

Patrick Bateman

Matthew

Francis Scott Fitzgerald

Cit. da Tenera è la notte

Jonathan

Joe

Lester Burnham

Gollum

Buba

Mia

Charles Bukowski

Matilde Serao

Joan Miró

Questa pagina è stata utile? Speriamo di sì.Scrivi un commento. La tua opinione è importante!

Questa pagina è stata utile? Speriamo di sì.
Scrivi un commento. La tua opinione è importante!