Aforismi Signori

Cal: Eccola qui, la sgualdrinella. Guardami quando ti parlo!

Barnes: Signor Hockley?

Cal: Non adesso! Siamo occupati!

Barnes: Signore, mi è stato ordinato di chiedervi di indossare il salvagente e raggiungere il ponte delle imbarcazioni.

Cal: Non adesso, ho detto!

Barnes: Mi dispiace importunarla, signor Hockley, ma sono gli ordini del Capitano. Ora vi prego, indossate indumenti caldi. Fa piuttosto freddo questa sera. Posso suggerire soprabiti e cappelli?

Cal: Tutto ciò è ridicolo.

Barnes: Non si preoccupi, signorina. Si tratta solo di una semplice precauzione.

Steward: Indossare il salvagente! Sveglia! Indossare il salvagente!

Cartmell: Cosa? Ma di che sta parlando?

Steward: Sveglia! Indossare il salvagente!

Passeggera: Cos'è successo?

Steward: Indossi il salvagente e basta.

Jack Phillips: SOS? Signore?

Smith: Esatto, SOS, segnale di soccorso. Questa è la nostra posizione. Dica a chiunque risponda che stiamo affondando e che occorrono soccorsi immediati.

Phillips: Miseria ladra!

Marinai: C'è pochissimo tempo! Forza! Tienila tesa! Attenzione! Forza! Avanti! Avanti! Attenzione! Lo dovete staccare all'indietro! Veloci, forza!

Andrews: Signor Wilde, dove sono i passeggeri?

Capo Ufficiale Wilde: Sono tornati tutti dentro. È troppo freddo e maledettamente rumoroso per loro. Ehi! Vieni quaggiù! Dai una mano con questi cavi! Presto!

Dal film: Titanic

Commissario Di Bordo: Li trovo davvero molto belli, signore.

Cal: Non tocchi niente! Voglio che l'intera cabina venga fotografata.

Rose: Continua a tenermi la mano.

Jack: Non la lascio.

Passeggera: Harold, hai idea di cosa stia succedendo?

Harold Sanderson: Giuro, non lo so.

Lovejoy: La stavamo cercando, signorina.

Rose: Ci siamo. È successa una cosa gravissima.

Cal: Sì, altroche. Questa sera sono sparite due cose a me molto care. Ora che una di queste è stata recuperata, sono certo di sapere dove trovare l'altra. Perquisitelo.

Commissario: Si tolga la giacca, signore.

Jack: Ma che succede? Non capisco.

Commissario: Su, coraggio.

Rose: Cal, cosa stai facendo? Siamo nel bel mezzo di un'emergenza. Cosa sta succedendo?

Barnes: È questo?

Cal: Sì, è questo.

Jack: Sono tutte stronzate! Non credergli, Rose. Non è vero.

Rose: Non poteva farlo.

Cal: Certo che poteva, è un gioco da ragazzi per un professionista.

Commissario: Andiamo.

Rose: Ma sono stata sempre insieme a lui. È assurdo.

Cal: Forse l'ha fatto mentre ti stavi rivestendo, mia cara.

Jack: Bella mossa, Cal. Sono stati loro ad infilarmelo in tasca.

Cal: Silenzio!

Lovejoy: Neanche la tasca è tua, vero, figliolo? "Proprietà di A.L. Ryerson".

Commissario: Oggi è stato denunciato il furto di questa giacca.

Jack: No, l'ho solo presa in prestito. Avevo intenzione di restituirla.

Cal: Un ladro onesto. Abbiamo a che fare con un ladro onesto.

Jack: Rose [...] Lo sai che non sono stato io, Rose, lo sai benissimo. Non dargli ascolto, Rose, lo sai. Lo sai che non sono stato io, Rose! Lo sai che non sono stato io, Rose!

Commissario: Vieni, forza, ragazzo. Andiamo!

Jack: Rose! Rose!

Commissario: Avanti, andiamo, niente chiasso! Vieni con me, da bravo! Vieni con me, da bravo! Andiamo!

Jack: Sai che non sono stato io! Mi conosci!

Commissario: Non ho tempo da perdere con tipi come te!

Dal film: Titanic

Jack: Fantastico! Guarda un po' che c'è qui.

Rose: Hm-hm! Grazie. Eh, eh!

Jack: Dove la porto, signorina?

Rose: Su una stella.

Jack: Sei nervosa?

Rose: No. Accarezzami, Jack, tutta.

Frederick Fleet: Oh! Fa un freddo boia. Sai, io lo so fiutare il ghiaccio. Voglio dire... sento quand'è vicino.

Reginald Lee: Stronzate!

Fleet: Invece è così, va bene?

Murdoch: Li hai trovati quei binocoli per la vedetta?

Lightoller: Non li ho più visti da quando abbiamo lasciato Southampton. Beh, io continuo la mia ronda. A dopo.

Rose: Stai tremando.

Jack: Sto bene, non preoccuparti.

Fuochista: Sono andati da quella parte.

Steward: Bene.

Lovejoy: Manca qualcosa?

Cal: Tesoro, adesso ora puoi tenerci chiusi entrambi nella tua cassaforte. Rose. Ho un'idea migliore.

Steward: Presi!

Dal film: Titanic

Gracie: ... proprio così, vecchio mio. Ma del resto...

Cal: Signori, volete scusarmi?

Gracie: Certamente.

Lovejoy: Nessuno degli inservienti l'ha vista.

Cal: Ma è assurdo! Questa è una nave! Deve pur trovarsi da qualche parte! Lovejoy, trovala!

Smith: Sereno.

Secondo Ufficiale Charles Lightoller: Già. Non credo di aver mai visto un mare così calmo.

Smith: Piatto come una tavola. Non tira un filo di vento.

Lightoller: Sarà ancora più difficoltoso avvistare qualche iceberg, senza lo scrosciare delle onde contro le sue pareti.

Smith: Hm... Beh, io vado. Mantenere rotta e velocità, signor Lightoller.

Smith: Sì, signore.

Jack: Comincia a far freddo. Sei molto carina.

Lovejoy: Signorina Rose?

Jack: I miei disegni!

Rose: Andiamo, Jack! Aspetti! Aspetti! Aspetti!

Jack: Aspetti! Aspetti!

Rose: Ci porti giù, presto!

Jack: Ci porti su! Giù! Via, via! Ah, ah, ah!

Rose: Addio.

Jack: Mi scusi.

I Cameriere: Mi scusi, signore.

Jack: Ah, ah, ah!

II Cameriere: Non si preoccupi, signore, ci penso io.

Jack: Ah, ah, ah!

Rose: Ah, ah, ah!

Jack: È un bel mastino questo valletto. Sembra più un poliziotto.

Rose: Credo che lo fosse.

Jack: Oh, merda!

Rose: Via!

Jack: Forza! No, di qua!

Rose: Presto! E adesso?

Rose: Cosa?

Fuochisti: Ci siamo! Forza, ragazzi, dateci dentro! Carbone! Ancora carbone per la uno! Dateci dentro!

Primo Fuochista Frederick Barrett: Che ci fate voi due quaggiù? Non dovreste trovarvi qui. Potrebbe essere pericoloso!

Jack: Continuate pure! Non fate caso a noi! State facendo un ottimo lavoro! Continuate pure così!

Dal film: Titanic

Coro: Protect them by Thy guiding hand / From every peril on the land / O spirit whome the Father sent / To spread abroad the firmament / O wind of Heaven, by Thy might / Save all who dare the eagle's flight / And keep them by Thy watchful...

Jack: Salve, signor Andrews.

Andrews: Salve, Jack.

Steward: Signore.

Jack: Devo solo parlare un momento con qualcuno.

Steward: Signore, non dovrebbe essere qui.

Jack: Devo solo parlare con una persona. Ero qui ieri sera, non si ricorda di me?

Steward: No, temo proprio di no. Ora deve tornarsene da dove è venuto.

Jack: Ve lo dirà lui. Devo solo... devo solo dire una cosa a...

Lovejoy: Il signor Hockley e la signora Dewitt Bukater continuano ad apprezzare la sua assistenza, e mi hanno chiesto di darle questo, come segno della loro riconoscenza.

Jack: Non voglio i suoi soldi. La prego, voglio solo...

Lovejoy: E mi hanno anche chiesto di ricordarle che lei ha un biglietto di terza classe, e che la sua presenza qui non è più gradita.

Jack: La prego, voglio solo parlare un momento con Rose. Per favore!

Lovejoy: Signori, potete cortesemente accompagnare il signor Dawson in terza classe? E far sì che ci rimanga.

Steward: Certo, signore. Tu, andiamo.

Coro: Hear us when we cry to Thee / For those in peril on the sea...

Ruth: E perché ha due ruote, il timone?

Andrews: Questa viene usata solo quando ci si avvicina alla costa.

Harold Bride: Mi scusi, signore. Un altro avviso iceberg. È arrivato adesso dalla Noordam.

Smith: Grazie, Sparks. Oh, non si preoccupi. È normale in questo periodo dell'anno. Infatti stiamo perdendo velocità. Ho appena ordinato di accendere le ultime caldaie.

Dal film: Titanic

Trudy: Caffè, signore?

Cal: Speravo che venissi da me, stanotte.

Rose: Ero stanca.

Cal: La tua esuberanza sul ponte ti ha senza dubbio spossata.

Rose: Vedo che mi hai fatta seguire da quel becchino del tuo servitore. Tipico.

Cal: Non ti comporterai mai più in quel modo, Rose, sono stato chiaro?

Rose: Non puoi comandarmi come se fossi un caposquadra di una delle tue acciaierie. Sono la tua fidanzata.

Cal: La mia fidanzata! La mia fi... La mia fidanzata! Sì, lo sei, sei anche mia moglie! Praticamente lo sei, pur non essendolo ancora per legge. Perciò mi rispetterai. Mi rispetterai come si richiede
a una moglie di rispettare il marito. Perché non farò la figura del pagliaccio, Rose. Qualcosa non ti è chiaro?

Rose: No.

Cal: Bene. Compermesso.

Trudy: Oh, signorina Rose.

Rose: Abbiamo avuto un piccolo incidente.

Trudy: Non è niente, signorina Rose, non è niente.

Rose: Mi dispiace, Trudy. Lascia che ti aiuti.

Trudy: Non è niente, signorina. Non è niente, signorina.

Ruth: Del tè, Trudy.

Trudy: Sì, signora.

Ruth: Non devi mai più rivedere quel ragazzo, mi hai capito? Rose, te lo proibisco.

Rose: Oh, smettila, mamma. Ti farai venire un'emorragia nasale.

Ruth: Questo non è un gioco. La nostra è una situazione precaria. Sai che non abbiamo più denaro.

Rose: Certo che lo so. Me lo ricordi tutti i santi giorni.

Ruth: Tuo padre non ci ha lasciato altro che un elenco di debiti celato dal suo buon nome. E quel nome è l'unica carta che ci rimane da giocare. Non ti capisco. Tu e Hockley siete una coppia perfetta. Questo assicurerà la nostra sopravvivenza.

Rose: Come puoi mettermi un tale peso sulle spalle?

Ruth: Perché sei così egoista?

Rose: Ah, sarei io l'egoista?

Ruth: Vuoi vedermi lavorare come cucitrice? È questo che vuoi? Vuoi vedere le nostre belle cose messe all'asta? I nostri ricordi buttati al vento?

Rose: È così ingiusto.

Ruth: Certo che è ingiusto. Siamo donne. Le nostre non sono mai scelte facili.

Dal film: Titanic

Steward: Buonasera, signore.

Passeggero: Buonasera.

Cal: Lo sapeva che ci sono diverse migliaia di tonnellate di acciaio Hockley su questa nave?

Ruth: Hm? Su quali parti?

Cal: Ah, su quelle giuste, naturalmente.

Ruth: Ah, allora sapremo chi ritenere responsabile se ci dovessero essere problemi. Dov'è mia figlia?

Cal: Oh, arriverà. Ecco la contessa. Salve, mia cara.

Contessa: Buonasera, Cal.

Cal: Che piacere vederla. È incantevole.

Jack: L'ho visto fare una volta in un cinema di terza visione, e non vedevo l'ora di rifarlo.

Rose: Tesoro...

Ruth: Ci vediamo a cena.

Rose: ... senz'altro ti ricordi del signor Dawson.

Cal: Dawson. È stupefacente. Potrebbe passare quasi per un gentiluomo.

Jack: Quasi.

Cal: È straordinario. Sir Cosmo.

Lady Lucille Duff-Gordon: Mia cara, che delizia vederla.

Sir Cosmo Duff-Gordon: Viaggio assolutamente entusiasmante.

Cal: Incredibile, vero?

Lucille: E com'è affascinante... vado pazza per il suo...

Rose: Quella è la contessa di Rothes.

Ruth: Buonasera. La ringrazio.

Rose: E... quello è John Jacob Astor, l'uomo più facoltoso in viaggio su questa nave. La sua nuova mogliettina, Madeleine, ha la mia età ed è in dolce attesa. Vedi come tenta di nasconderlo? A suo tempo fu uno scandalo. E quello è Benjamin Guggenheim, e la sua amante, Madame Aubert. Naturalmente la signora Guggenheim è rimasta a casa con i bambini. Da questa parte abbiamo Sir Cosmo e Lucille, Lady Duff-Gordon. Tra i suoi vari pregi c'è quello di disegnare biancheria audace. È molto popolare tra i reali.

Cosmo: Congratulazioni, Hockley. È splendida.

Lucille: È un vero angelo.

Cal: La ringrazio.

Molly: Ti va di scortare una signora a cena?

Jack: Certamente.

Molly: Ah, ah, ah, ah!

Cal: Zuccherino? Zuccherino?

Molly: Un gioco da ragazzi, vero, Jack? Ricorda: impazziscono per il denaro. Perciò fingi di possedere una miniera d'oro ed entrerai a far parte del club. Ehi, Astor!

John Jacob Astor: Oh, salve, Molly...

Molly: Ah, ah, ah, ah!

Astor: ... è un piacere vederla.

Rose: J.J., Madeleine, vorrei presentarvi Jack Dawson.

Madeleine Force Astor: Piacere di conoscerla.

Jack: Piacere.

Astor: Mi dica, Jack, è imparentato ai Dawson di Boston?

Jack: No, a dire il vero ai Dawson di Chippewa Falls.

Astor: Oh, capisco.

Smith: Va bene, grazie.

Rose: Era sicuramente nervoso, ma non mostrò la minima esitazione. Tutti erano convinti che fosse uno di loro. Forse l'erede di qualche fortuna nel ramo ferroviario. Un nuovo ricco, ma, tuttavia degno di essere un membro del loro club. Naturalmente, mia madre non si lasciò sfuggire l'occasione.

Ruth: Ci parli degli alloggi di terza classe, sig. Dawson. Ho sentito dire che sono piuttosto accoglienti.

Jack: I migliori che abbia mai visto, signora. Solo qualche topo qui e là.

Cal: Il signor Dawson si è unito a noi dalla terza classe. Ha prestato soccorso alla mia fidanzata ieri sera.

Rose: Ho scoperto che il sig. Dawson è un ottimo artista. Oggi è stato così gentile da mostrarmi alcuni suoi disegni.

Cal: Rose e io abbiamo idee divergenti riguardo alla definizione di belle arti. Con questo non voglio certo criticare i suoi disegni.

Rose: ... questo!

Ismay: Il suo sangue e la sua anima sono su questa nave. Può anche darsi che sia mia, sulla carta, ma al cospetto di Dio appartiene a Thomas Andrews.

Jack: Queste posate sono tutte per me?

Molly: Comincia sempre dall'esterno.

Ismay: Conosce questa nave lamiera per lamiera, dico bene?

Andrews: Altroché.

Rose: La sua nave è una meraviglia, signor Andrews. Davvero.

Andrews: Grazie, Rose.

Cameriere: Come preferisce il caviale, signore?

Jack: No, niente caviale per me, grazie. Non mi è mai piaciuto molto.

Ruth: Dov'è che vive esattamente, signor Dawson?

Jack: Beh, al momento il mio indirizzo è la terza classe del Titanic. Dopodiche sarò nelle mani di Dio.

Ruth: E dove trova i mezzi per viaggiare?

Jack: Mi sposto di luogo in luogo, lavorando. Prediligo le navi da carico, o carrette simili. Ma il biglietto per il Titanic l'ho vinto con una mano fortunata a poker. Una mano molto fortunata.

Gracie: La vita non è che una partita giocata con la dea fortuna.

Cal: Hm... Un vero uomo la fortuna se la crea da solo. Giusto, Dawson?

Ruth: E a lei piace quest'esistenza priva di radici?

Jack: Beh, sì, signora, mi piace. Insomma, ho tutto quello che occorre proprio qui, con me. Ho aria nei polmoni e qualche foglio immacolato. Mi piace svegliarmi la mattina e non sapere cosa mi capiterà, o chi incontrerò, dove mi ritroverò. Proprio l'altra notte ho dormito sotto un ponte, e ora mi trovo qui, sulla più imponente nave del mondo, a bere champagne insieme a delle persone raffinate come voi. Ne prendo ancora un po'.

Gracie: Eh, eh, eh, eh!

Jack: Secondo me la vita è un dono, non ho intenzione di sprecarla. Non sai mai quali carte ti capiteranno nella prossima mano. Impari ad accettare la vita come viene. Ah, ecco a lei, Cal. Così ogni singolo giorno ha il suo valore.

Molly: Ben detto, Jack.

Gracie: Udite, udite.

Rose: Al valore di ogni singolo giorno.

Commensali: Al valore di ogni singolo giorno!

Gracie: Bravo.

Cal: Hm...

Molly: Ah, ah, ah, ah! Ma il signor Brown non sapeva che avevo nascosto il denaro nella stufa. Ah, ah, ah, ah, ah! Così, è tornato a casa, bevuto come una spugna, e ha acceso il fuoco. Ah, ah, ah, ah!

Rose: È il momento del brandy nella sala fumatori.

Gracie: Bene! Volete unirvi a me per un brandy, signori?

Ismay: Ottima idea.

Gracie: Sicuro!

Rose: Ora si ritirano in una nube di fumo e si congratulano l'un l'altro per il loro operato di grandi maestri dell'universo.

Ismay: Signore, grazie per la vostra piacevole compagnia.

Cal: Rose, posso accompagnarti alla tua cabina?

Rose: No, resterò qui.

Jack: Ecco a lei, Molly.

Gracie: Si unisce a noi, Dawson? Beh, non vorrà starsene qui con le signore, spero. Eh, eh, eh!

Jack: No, grazie, devo tornare al mio alloggio.

Cal: Forse è meglio così. Si parlerà di affari e politica, quel genere di roba lì. Non adatta a lei. Ah, Dawson, è stato un piacere averla tra noi.

Rose: Jack, devi proprio andare?

Jack: Devo tornare a remare insieme agli altri schiavi.

Rose: Ah...

Jack: Buonanotte, Rose. Allora, vuoi andare a una vera festa?

Dal film: Titanic

Colonnello Archibald Gracie: Vuole un po' di brandy?

Cal: Tutto ciò è inammissibile! Cosa ti ha fatto pensare di poter mettere le mani addosso alla mia fidanzata? Guardami, feccia umana!

Rose: Cal.

Cal: Che ti è saltato in mente?

Rose: Cal, smettila.

Cal: Dovrei darti una...

Rose: È stato un incidente.

Cal: Un incidente?

Rose: Davvero. Banalissimo. Mi ero sporta e sono scivolata. Mi ero sporta un po' troppo per vedere... ah... ehm... le... le...

Cal: Eliche?

Rose: Le eliche, e... e sono scivolata. Sarei caduta in mare, ma il signor Dawson mi ha salvata, e per poco non cadeva anche lui in acqua.

Cal: Volevi vedere le... voleva vedere le eliche! Eh!

Gracie: Come dico spesso, donne e motori non legano.

Commissario Di Bordo: Le cose sono andate così?

Jack: Sì, più o meno è andata così.

Gracie: Beh, allora il ragazzo è un eroe. Buon per te, figliolo, ben fatto. Visto che tutto è andato per il meglio, propongo di tornare al nostro caro brandy, eh, eh.

Cal: Guardati. Ti stai congelando. Meglio riportarti al coperto.

Gracie: Ah... Forse qualcosa per il ragazzo...

Cal: Certamente. Ehm... Signor Lovejoy, credo che un biglietto da venti basti.

Rose: Oh, è questo il prezzo corrente per il salvataggio della donna che ami?

Cal: Rose è scontenta. Che si può fare? Ci sono. Forse potrebbe unirsi a noi per cena domani sera, e... e deliziare i nostri commensali con il suo eroico racconto.

Jack: Senz'altro. Sarò dei vostri.

Cal: Bene. Allora è deciso. Sarà sicuramente interessante.

Gracie: Hm, hm!

Jack: Posso... sfilarti una sigaretta?

Lovejoy: Le conviene allacciarle, quelle. È straordinario pensare che la signorina possa essere scivolata così all'improvviso e lei abbia avuto il tempo di togliersi giacca e scarpe, le
pare?

Dal film: Titanic

Jack: Non lo faccia.

Rose: Indietro. Non faccia lei un altro passo.

Jack: Avanti, mi dia la mano, l'aiuto a tornare a bordo.

Rose: No! Rimanga lì dov'è. Dico sul serio. Mi butto.

Jack: Non lo farà.

Rose: Che significa, non lo farò? Non creda di potermi venire a dire quello che farò o quello che non farò. Lei non mi conosce.

Jack: Beh, l'avrebbe già fatto.

Rose: Lei mi sta distraendo. Se ne vada.

Jack: Non posso. Ormai ci sono dentro. Se lei si butta, io sarò costretto a seguirla in acqua per salvarla.

Rose: Non dica sciocchezze. Morirebbe.

Jack: So nuotare benissimo.

Rose: Basterebbe l'impatto con l'acqua a ucciderla.

Jack: Bene non mi farebbe, non dico certo il contrario. Se devo essere sincero, mi preoccupa molto di più l'acqua fredda.

Rose: Quanto fredda?

Jack: Gelida. Forse un paio di gradi sopra lo zero. È mai... stata nel Wisconsin?

Rose: Cosa?

Jack: Beh, gli inverni da quelle parti sono tra i più freddi. Io sono cresciuto lì, vicino a Chippewa Falls. Ricordo, una volta, da bambino, io e mio padre andammo a pesca sul lago ghiacciato, vicino alle cascate. La pesca sul ghiaccio, sa, è quando...

Rose: So cos'è la pesca sul ghiaccio!

Jack: Mi scusi. Lei ha tanto l'aria di, come dire, di una timorata di Dio... Comunque, il... ghiaccio ha ceduto, e io sono caduto in acqua. E mi creda, cadere in acque gelide, come quelle laggiù, è come avere tutto il corpo trafitto da mille lame. Non riesci a respirare. Non riesci a pensare... a nulla, tranne che al dolore. Ed è per questo che non ci tengo a tuffarmi dietro di lei. Ma, come ho già detto, non ho scelta. Da una parte, spero che lei riscavalchi il parapetto, e mi risparmi quest'incombenza.

Rose: Lei è pazzo.

Jack: Non è l'unica a dirlo, ma... con tutto il rispetto che merita, signorina, non sono io quello appeso alla prua di una nave. Per favore, avanti, allunghi la mano. Non vorrà commettere una simile sciocchezza. Mi chiamo Jack Dawson.

Rose: Rose Dewitt Bukater.

Jack: Devo chiederle di scrivermelo, il suo.

Rose: Ah.

Jack: Avanti.

Rose: Aaah! Aaah!

Jack: L'ho afferrata! Forza! Coraggio!

Rose: Aaah! La prego, mi aiuti! Mi aiuti, per favore! La prego, mi aiuti!

Jack: Stia a sentire! Mi ascolti! La tengo stretta! Non la lascerò! Adesso si tiri su. Avanti! Forza! Così! Può farcela! La tengo! La tengo!

Nocchiere Alfred Rowe: Cos'è questa storia? Sta' indietro! E non muoverti di un centimetro! Chiamate il commissario di bordo.

Dal film: Titanic

Jack: Addio!

Fabrizio: Conosci qualcuno?

Jack: Certo che no. Ma non è questo il punto. Addio! Mi mancherai!

Fabrizio: Addio!

Jack: Addio!

Fabrizio: Non mi scorderò mai di te!

Jack & Fabrizio: Addio!

Fabrizio: Addio, tesoro! Addio! Parto povero ma tornerò ricco! Ricchissimo!

Madre: Da quella parte, tesoro. Ecco, di là.

Jack: G-60. G-60, G-60... Scusi, signora. G-60. Ah, eccola qui. Come andiamo? Jack, piacere di conoscerti. Sono Jack Dawson, piacere di conoscerti. Tutto bene? Chi l'ha detto che spetta a te dormi quello sopra, eh?

Bjorn Gundersen: [Dov'è Sven?]

Cameriere: Questo è il suo ponte di passeggiata privato, signore. Le occorre qualcosa?

Cal: Hm...

Cameriere: Mi scusi.

Trudy: Questo?

Rose: No. Era uno con molte facce. Eccolo lì.

Trudy: Oh, desidera che li tiri tutti fuori, signorina?

Rose: Sì, ci vuole un po' di colore in questa stanza.

Lovejoy: Ah, mettilo lì, nel guardaroba.

Cal: Oddio, ancora quei dipinti fatti con le dita? Quelli sì che sono stati uno spreco di denaro.

Rose: Tra il gusto per l'arte che ha Caledon e il mio c'è una piccola differenza: io ce l'ho. Sono affascinanti, è come trovarsi in un sogno, o nelle vicinanze. C'è verità, ma non c'è logica.

Trudy: Come si chiama l'artista?

Rose: Qualcosa tipo Picasso.

Cal: Qualcosa tipo Picasso. Non sfonderà mai. È così, fidati.

Rose: Mettiamo il Degas in camera da letto.

Cal: Almeno sono costati poco.

Lovejoy: Nel guardaroba anche questo.

Dal film: Titanic

Lovett: Il registratore. Cominci pure, Rose.

Rose: Sono trascorsi 84 anni.

Lovett: Non fa niente. Cerchi di ricordare quello che può, qualunque cosa.

Rose: La vuol sentire questa storia, signor Lovett?

Lovett: Scusi.

Rose: Sono trascorsi 84 anni, e ancora sento l'odore della vernice fresca. I servizi di porcellana non erano mai stati usati. Nessuno aveva mai dormito tra quelle lenzuola. Il Titanic era chiamato "la nave dei sogni". E lo era. Lo era davvero.

Operaio: Avanti, avanti! Bene così! Avanti, ancora, ancora!

Inserviente: Passeggeri di terza classe con cuccetta a proravia da questa parte, per favore!

Bert Cartmell: È una barca grandissima.

Inserviente: Questa fila qui! Qui.

Cora Cartmell: No, no, è una nave.

Cartmell: Hai ragione.

Rose: Non capisco il motivo di tutto questo gran chiasso. Non sembra più grande del Mauretania.

Caledon Hockley: Si può essere blasé riguardo ad alcune cose, Rose, ma non riguardo al Titanic. È almeno trenta metri più lungo del Mauretania, e molto più lussuoso. Sua figlia è davvero impossibile da sbalordire, Ruth.

Ruth Dewitt Bukater: Ah, ah! Allora sarebbe questa la nave che dicono inaffondabile?

Cal: È inaffondabile.

Inserviente: Signore?

Cal: Dio stesso non potrebbe affondare questa nave.

Inserviente: Signore?

Cal: Che c'è?

Inserviente: Signore, deve consegnare i bagagli al molo principale. È alle sue spalle, signore.

Cal: Ripongo in lei la mia fiducia, buon uomo. Si rivolga al mio aiutante.

Inserviente: Oh, sì, signore, con piacere. Signore, se posso fare qualunque cosa per rendere il suo...

Cal: Sì, sì, certo.

Spicer Lovejoy: Tutti i bauli su quell'automobile lì, dodici di questi, e la cassaforte, vanno nella suite presidenziali B-52, 54, 56.

Cal: Signore, è meglio far presto. Muoviamoci.

Rose: Il mio soprabito?

Trudy Bolt: L'ho preso io, signorina.

Inserviente: Passeggeri di terza classe da questa parte per il controllo sanitario. Terza classe da questa parte per il controllo sanitario.

Ufficiale Medico: Non ti muovere. Su la testa.

Marinaio: Benvenuta sul Titanic, signora.

Rose: Per gli altri era la nave dei sogni. Per me, era una nave carica di schiavi, che mi riportava in America in catene. Agli occhi degli altri ero tutto quello che una ragazza di buona famiglia
doveva essere. Ma dentro, invece, urlavo.

Dal film: Titanic

Bodine: È una maledetta bugiarda! Una svitata in cerca di soldi o di pubblicità. O di solo Dio sa cosa. Come quell'altra russa, Anastasia.

Buell: Stanno arrivando.

Bodine: Rose Dewitt Bukater è deceduta sul Titanic all'età di 17 anni, esatto?

Lovett: Sì, esatto.

Bodine: Se fosse vissuta, oggi avrebbe oltre cento anni.

Lovett: 102 anni, per essere esatti.

Bodine: E va bene, allora è una vecchissima maledetta bugiarda. Senti, mi sono già informato sul passato di questa donna: negli anni '20 lavorava come attrice. Un'attrice. Ecco il primo indizio, Sherlock. Allora si chiamava Rose Dawson. Si sposa con un certo Calvert. Si trasferiscono a Cedar Rapids e lei sforna un paio di ragazzini. Ora Calvert è morto, e per quanto ne so io, anche Cedar Rapids è morta.

Lovett: Sì, ma anche gli altri che sapevano del diamante dovrebbero essere morti tutti, invece lei ne è al corrente.

Marinaio: Attenti alle spalle!

Bodine: Non è una che ci va leggera, eh?

Lovett: Signora Calvert, sono Brock Lovett. Benvenuta a bordo del Keldysh. Okay, portiamola dentro.

Marinaio: Andiamo!

Lovett: Benvenuta, signorina Calvert.

Lizzy: Buongiorno.

Lovett: Benvenuta a bordo del Keldysh.

Lizzy: La ringrazio.

Pilota: Ehi, tenga!

Rose: Sì?

Lovett: Le vostre cabine vanno bene?

Rose: Ah, sì, sono deliziose. Ha conosciuto mia nipote, Lizzy? Lei si prende cura di me.

Lizzy: Ci siamo conosciuti pochi minuti fa. Ricordi, nonna, sul ponte?

Rose: Ah, già. Ecco, così è perfetta. Devo avere le mie foto quando viaggio.

Lovett: Che cosa desidera? Posso offrirle qualcosa?

Rose: Sì. Desidero vedere il mio ritratto.

Lovett: Luigi XVI indossava una pietra favolosa chiamata il Diamante Blu della Corona. Sparì nel 1792, intorno allo stesso periodo in cui il vecchio Luigi perse tutto, dal collo in su. Secondo alcune informazioni, anche il Diamante della Corona fu tagliato, assumendo la forma di un cuore, e poi fu ribattezzato Cuore dell'Oceano. Oggi avrebbe un valore superiore al famoso diamante Hope.

Rose: Era terribilmente pesante. Lo indossai solo quella volta.

Lizzy: Nonna, sei proprio convinta di essere tu, questa?

Rose: Sono io, cara. Non ero un bel bocconcino?

Lovett: Ah, ah, L'ho rintracciato attraverso documenti d'assicurazione. Una vecchia richiesta di risarcimento definita con clausole di assoluta segretezza. Può dirmi chi era il destinatario del risarcimento?

Rose: Immagino che fosse qualcuno di nome Hockley.

Lovett: Nathan Hockley. Esatto. Magnate dell'acciaio di Pittsburgh. La polizza fu fatta per una collana di diamanti che suo figlio, Caledon, comprò alla sua fidanzata, lei. Una settimana prima di imbarcarsi sul Titanic. Fu presentata per il risarcimento una settimana dopo l'affondamento. Perciò il diamante deve essere andato giù con la nave. Vede la data?

Lizzy: 14 aprile 1912.

Bodine: Il che significa, se sua nonna è chi veramente sostiene di essere, che indossava il diamante il giorno in cui affondò il Titanic.

Lovett: E questo fa di lei la mia più grande amica.

Dal film: Titanic

Giada: Eccomi qui. Allora, che avete mangiato?

Avventori: Tre primi grazie.

Giada: Vino e pane... Facciamo 55? Non so di cosa stai parlando.

Peppe: Ah, non sai? Ma cosa credi? Ho fatto i conti. Sono giorni che va avanti questa storia. Credi che sono rincoglionito? Son trenta anni che faccio questo lavoro. Io adesso ti denuncio.

Giada: No, Peppe, ti pre...

Peppe: Tu sei una ladra! Sei una ladra. A che ti sono serviti quei soldi, eh? Ti sono serviti per farti su carina?

Giada: Era solo un prestito.

Peppe: Sì.

Giada: Te li avrei ridati.

Peppe: Sì. Tira fuori tutti i soldi che ci hai in tasca. E vattene, prima che ci ripenso.

Sara: Hai una faccia.

Giada: Sto a pezzi, non ho dormito.

Sara: Ma hai fatto tardi in trattoria? Non ti ho nemmeno sentita rientrare.

Giada: Sì, ho fatto tardissimo. Ieri c'era un sacco di gente.

Sara: Ma certo che così t'ammazzi proprio, però.

Giada: Tanto non ci lavoro più. Non mi piaceva e mi sono licenziata.

Sara: E come fai adesso?

Giada: Qualcosa troverò.

Sara: Ti manca Riccardo, vero?

Giada: Per me Riccardo è morto.

Professore: Avanti!

Giada: Professore! La disturbo?

Professore: Signorina Ferretti!

Giada: Ho ripensato alla sua offerta. Accetterei con gioia. Seguirla è sempre stato il mio sogno sin dal primo anno. Solo che non so se posso permettermelo. Ho bisogno di un lavoro per mantenermi gli studi.

Professore: Un lavoretto, capisco. Non è facile.

Giada: Lo so, però io non sono una ragazza ricca. So che questo non è un suo problema, quindi se non può aiutarmi...

Professore: No, si figuri. Fare l'assistente non paga, ma posso coinvolgerla in qualche progetto di ricerca ben retribuito.

Giada: Grazie, professore. Sarebbe un sogno per me!

Telefonino: Tim, messaggio gratuito. Il cliente da lei chiamato non è al momento raggiungibile.

Loris: Io non lo reggo più, è diventato una mummia. Pare una zecca. Ecco. T'ho detto tutto.

Fiamma: Ci credo. La maestrina gli ha fatto saltare Ibiza.

Loris: Hm. Sì, però, la maestrina adesso... Cioè tu te la ricordi prima? Io du' bottarelle gliele darei. Non so è diventata una... zoccola, bella figa.

Fiamma: Era inevitabile.

Loris: Hm. No, no, ma era chiaro, infatti, no, ci hai ragione. Cioè, pensi che se gliele davo io 50 Euro a lezione non era uguale? Non era lo stesso? Inf... infatti alla festa, cioè, gliele stavo... Sì, no, gliele stavo per dare proprio, e... poi, vabbè, Ricky, le cose... Ma senti, ma... te ce l'hai il numero suo? No? Che è? Ricky, eh, eh, non t'avevo sentito, cioè era uno...

Riccardo: Me ne so accorto.

Loris: No, ma mo' ti abbiamo sentito arrivare, era uno scherzo. Scherzo.

Riccardo: Senti, Loris, fai una cosa: quando te ne vai, lascia le chiavi sul tavolo.

Loris: Dai!

Riccardo: Questa casa non è più la puttana di tutti.

Loris: Ma te pare?

Riccardo: E non sto scherzando.

Loris: Certo, pure te, la scusa di... di tuo padre... Potevi inventartene una meglio.

Riccardo: Che hai detto?

Loris: Potevi inventartene una meglio! Una sc...

Riccardo: Tu che cazzo ne sai?

Loris: Caz...

Riccardo: Gliel'hai detto tu?

Loris: Ma te pare? Te pare? Gliel'ha detto... gliel'ha detto Alessia. Gliel'ho detto io.

Riccardo: Alessia?

Loris: Alessia.

Riccardo: E tu lo sapevi?

Loris: Sapevo... Sì.

Riccardo: E non m'hai detto un cazzo? Begli amici, bravi. Sapete che vi dico? Che mi fate schifo! Sparite, tutti quanti.

Fiamma: Poraccio.

Loris: Tu aspetta un altro quarto d'ora a dirmi che sta là.

Dal film: Come tu mi vuoi

Riccardo: Incredibile. Mi hai scioccato. Come hai fatto a mentirmi per tutto questo tempo? Insomma, tu eri questo!

Giada: Questo e molto di più.

Riccardo: Confessa, ora puoi aprirti. Era un trucco? Come nelle favole per testare i miei sentimenti? Poi magari sei anche una principessa!

Giada: No, scemo! Magari. Guarda che io sono sempre io. Non è cambiato niente.

Riccardo: Hm.

Giada: È solo che così ti piaccio di più. Almeno spero.

Riccardo: Ma che scherzi? Certo che sì! Ora sei davvero tu. E poi è pure passata la mezzanotte e ancora non te sei trasformata. Perciò siamo salvi.

Giada: All'improvviso la gente ti vuole. Gli stessi che fino al giorno prima ti schifavano come se avessi la lebbra.

Franca: Allora? E no, me devi dire di più, anima mia! Sta' a vedere che è ricco!

Giada: Quello che sei dentro non c'entra. Non conta, nessuno lo vede né vuole saperlo.

Professore: Signorina, lei ha un curriculum eccellente. Se vuole proseguire la sua carriera con la mia cattedra, non vedo impedimenti. A me serve proprio gente nuova e fresca come lei. Fresca come lei!

Giada: La verità è che pensavo di essere migliore degli altri, solo perché non mi sentivo come loro.

Riccardo: Mi sa che mi potrei innamorarmi di te. Hai tutto quello che mi piace, a letto e fuori dal letto.

Giada: Non ho capito bene.

Riccardo: A letto e fuori dal letto.

Giada: Quella cosa l'ho capita. Quell'altra, di innamorare... Dici serio?

Riccardo: Sì.

Giada: Ora so che non c'è niente di intelligente ad essere infelici. Prima non lo sapevo, perché non ero mai stata felice.

Alessia: Oh, mio Dio! No, non ce la posso fare.

Katia: Cosa?

Alessia: Quella bora ripulita. Pure qui me la devo ritrovare!

Katia: Ammazza! Diventa sempre più carina, però.

Alessia: Ma sei scema? Anche tu vuoi entrare a far parte del Giada fan club? Ma si può sapere che ci trovate tutti in quella... svoltafiletti?

Katia: Ma perché ti scaldi tanto? Non hai niente da invidiarle. Mica ti frega che Riccardo preferisce lei, no?

Alessia: Ma sai che me ne frega a me se lui ha tanto cattivo gusto!

Katia: Infatti, che ti frega?

Alessia: Eppure sono convinta che la nostra Giadina non sappia proprio tutto. Sicuramente non sa dei giovedì di Riccardo. Sennò perché non la porta?

Giada: Al privé? No, non credo. Magari la prossima volta.

Alessia: No! Non mi dire che tu e Ricky ci date buca!

Giada: Dovrete fare a meno di noi. E Ricky cena con i suoi.

Alessia: Ah, sì, capisco. Che noia! E allora vieni tu! Le donne di Riccardo sono anche nostre amiche. Puoi portare anche lei, la tua amica, se vuoi.

Sara: E grazie, ma tanto a noi non ci fanno entrare.

Alessia: E che problema c'è? Vi facciamo mettere in lista. Io!

Sara: Perfetto! Andata!

Alessia: Meraviglioso! Sono convinta che ci divertiremo un mondo. Allora andiamo. A stasera. Bacio, bacio, tesori! Andiamo, Kati?

Katia: Bacio, bacio.

Sara: Ciao.

Giada: Mica lo so se mi va di andare con quelle iene.

Sara: E no, eh! Non si può fare. Stai sempre a dire quanto ti diverti nel jet-set, e 'na volta che mi invitano pure a me, tu non vuoi andare? No, è proprio escluso.

Giada: E va bene. Prepàrati. Stasera ti porto a vivere.

Dal film: Come tu mi vuoi

Giada: Quattro caffè... Tre? Limoncello?

Avventore: Sì, tre limoncelli.

Giada: Fanno 315.

Avventore: Ecco. Tenga pure il resto, signorina.

Giada: Grazie. Le porto la ricevuta.

Avventore: No, non fa niente, abbiamo fretta, grazie.

Giada: Arrivederci.

Peppe: Ah, Gia'! Oh, mi raccomando, il tavolo giù in fondo, so' amici. Trattameli bene, eh? Capito?

Giada: Sì, certo.

Peppe: Ah, beh.

Giada: Devi aiutarmi. Lo rivoglio. Avevi ragione, io... È il look!

Sara: Ssst! Ci ho un mal di testa... Non è che ne possiamo parlare domani?

Giada: No! 1.500 euro, è tutto quello che ho. 600 di ripetizioni e 900 da Peppe.

Sara: Ammazza! Ma ti pagano tanto in trattoria!

Giada: Ho lavorato un sacco questo mese. Poco di più e potrei cambiare vita.

Sara: Quanto?

Giada: Non lo so, 500?

Sara: E va bene. Farò piangere mamma e papà, però se è per una giusta causa...

Giada: Grazie!

Cliente: Arrivederci.

Sara: Guarda questo! Non è divino?

Giada: Non so se è il genere di Riccardo.

Sara: Okay... Trovato! Eh?

Giada: Non lo so.

Sara: E dammi retta! L'esperta sono io qui.

Giada: Sai che è? Magari è meglio se prima mi faccio un giro da sola per farmi un'idea. Per dare un'occhiata. Poi andiamo insieme.

Sara: Va bene. Come vuoi.

Giada: Okay. Allora ci vediamo a casa?

Sara: Sì.

Fiamma: Giada! Che sorpresa trovarti qui.

Giada: Stavo dando solo un'occhiata.

Fiamma: Allora non è vero che non ti piacciono i bei vestiti.

Giada: Beh, non me ne intendo molto, ma devo ammettere che sono belli.

Fiamma: Eh già, le cose belle sono belle.

Giada: Se solo non fossero così care!

Fiamma: Il problema sono sempre i mezzi. Interessante. Ti va un Campari da Babbington's? Grazie.

Cameriera: Prego.

Fiamma: Oggi offro io.

Giada: Grazie.

Fiamma: Allora, come va con Riccardo?

Giada: Insomma, ho capito che così come sono non gli piaccio.

Fiamma: Certo. Questo è comprensibile. Per alcune non c'è nulla da fare. Ma tu hai una buona base, lavorandoci. E ricorda: gli uomini sono creature più elementari di quello che sembrano. Ti porto da uno che ha le chiavi del paradiso.

Giada: Lui può aiutarmi davvero?

Fiamma: Lui può guarirti.

Dal film: Come tu mi vuoi

Signori della Corte, in nome della sacralità della Famiglia vi esorto a considerare in tutta la sua eccezionale portata il comportamento dei due delatori oggi alla sbarra: un padre e una madre. Ripercorriamo i fatti. Erano le sei del mattino quando la vittima, un giovane di Eraclea nelle cui vene convivevano fraternamente l'alcol e la droga, rientrava in casa con il muso dell'auto ricoperto di lividi, sostenendo con scarsa convinzione di avere forato una gomma. Ora, signori, sappiamo benissimo quale reazione aspettarci in casi simili da un genitore cresciuto nel rispetto dei valori del familismo. O ignora le parole del figlio, oppure si affretta a confezionargli un alibi. Invece i due imputati, mossi da un insano senso di responsabilità, hanno percorso la strada a ritroso, in cerca di indizi che avvalorassero i loro sospetti. Hanno scoperto che qualcuno aveva investito a morte un turista sloveno senza prestargli soccorso. E che questo qualcuno aveva perso il fanale anteriore dell'auto. Hanno capito. Ma anziché portare il figlio in un luogo sicuro e intanto sviare le indagini, accusando dell'omicidio un migrante, un leghista o un migrante leghista, hanno confidato il segreto di famiglia a degli estranei i carabinieri di fatto consegnando il ragazzo alla giustizia. Una scelta inaudita, signori della Corte. Per i due rei confessi chiedo il massimo della pena: li si obblighi a tenere un corso di educazione civica a tutti quei genitori che mettono la difesa del pupo e del buon nome della casata davanti a qualsiasi cosa e anche a qualsiasi coca.

Massimo Gramellini

Cit. da Il caffè di Gramellini, Genitori da collezione, Corriere.it, 30 agosto 2017

Si fanno vedere solo attraverso le cose, per così dire, o al di là di esse... in strani luoghi e in punti elevati, sulla cima delle torri, sui tetti delle case, fuori delle finestre, sulla sponda opposta degli stagni; ma c'è un sottile proposito, da entrambe le parti, di accorciare le distanze e superare l'ostacolo; e il successo dei tentatori è soltanto questione di tempo. Non hanno che da insistere nelle loro tentazioni. [Signorina Giddens, parlando del rapporto tra le apparizioni e i bambini]

Henry James

Cit. da Giro di vite

Lo so, mi sto comportando come una pazza, ed è un miracolo che non lo sia davvero. Quello che ho visto io, vi avrebbe fatta impazzire, ma ha reso me soltanto più lucida, mi ha fatto comprendere molte altre cose. [Signorina Giddens]

Henry James

Cit. da Giro di vite

Oso dire che mi consideravo, in poche parole, una giovane eccezionale, e mi confortava la certezza che ciò sarebbe stato sempre più chiaro a tutti. Bene, avevo proprio bisogno di essere eccezionale per poter affrontare le cose eccezionali che, di lì a poco, avrebbero cominciato a verificarsi. [Signorina Giddens]

Henry James

Cit. da Giro di vite

Certo, in teoria tutti concordavamo ch'egli dovesse prender lezioni da me durante quell'incantevole estate, ma ora mi rendo conto che, per intere settimane, fui io piuttosto a ricevere lezioni. Imparai qualcosa ‐ certamente all'inizio ‐ che non avevo appreso nella mia vita modesta e limitata: imparai a divertirmi, e perfino a saper divertire, e a non pensare all'indomani. Era la prima volta, in un erto senso, che mi accorgevo dello spazio e dell'aria e della libertà, di tutta la musica dell'estate e dei misteri della natura. [Signorina Giddens]

Henry James

Cit. da Giro di vite

Era incredibilmente bello, e la signora Grose non aveva esagerato: davanti a lui ogni cosa veniva cancellata da uno slancio di appassionata tenerezza. ciò che fin dal primo momento mi rapì il cuore fu qualcosa di celeste, qualcosa che non avevo mai trovato, allo stesso grado, in altri bambini: la sua tranquilla, indescrivibile aria di non conoscere altro al mondo che l'amore. [Signorina Giddens, descrivendo Miles]

Henry James

Paolo Villaggio

Cit. da Fantozzi, il libro ‐ Incipit

"Immaginazione non significa menzogna."
Crastaing lo urlava senza alzare la voce.
"Immaginazione non significa menzogna!"
La sua cartella vomitava i nostri compiti sulla cattedra.
"Lo fate apposta?"
Nessuno lo faceva apposta. Bisognava essere dementi per farlo apposta.
"Quante volte dovrò ripetervelo?"
Trent'anni dopo, lo ripeteva ancora:
"Immaginazione non significa menzogna!".

Daniel Pennac

Cit. da Signori bambini ‐ Incipit

Apprendiamo con viva e vibrante preoccupazione che, tra le categorie soggette ai famigerati studi di settore, i commercianti si sono conquistati la palma della più disgraziata. Nei mesi scorsi avevamo appreso con altrettanto sgomento che gli impiegati guadagnano più dei loro capi e praticamente non passa stagione senza la sua bella relazione, da cui si evince che l'Italia è un Paese di tassatori avidi e di tassati aridi, ai limiti dell'indigenza. Ogni statistica fiscale ha il potere di mettere tutti di cattivo umore. I contribuenti sotto esame, che si sentono esposti alla gogna come evasori quando invece si considerano vittime di uno Stato che pretende molto, paga poco e restituisce ancora meno in termini di servizi. E i contribuenti a reddito fisso, che non avendo neanche la possibilità di evadere, guardano gli altri con diffidenza e cupa ostilità. Da qualunque parte lo si osservi, questo genere di studi contribuisce non poco ad alimentare quel clima di rancore indistinto e rabbia repressa che avvelena il discorso pubblico, al bar come sul web.
Perciò, signori delle tasse, avrei un favore da chiedervi: evitate di dirmi quanto guadagnano e quanto versano, o non versano, le varie tribù di italiani. Prendete gli evasori veri, quando li trovate. Per il resto preferirei non sapere più niente. Con una certa dose di umorismo vi siete definiti «Fisco amico». Allora ricordatevi di quel film in cui, a chi gli raccontava di avere visto la sua ex con un altro, Massimo Troisi replicava: «Ma se sei mio amico, me lo dovevi proprio dire?».

Massimo Gramellini

La maleducazione ai tempi di Internet e della tecnologia pare non conoscere confini: tutto sembra essere concesso, il rispetto dell'altro è un concetto ormai obsoleto, abitudine da vecchi signori che riposano in qualche cimitero di campagna.

Paolo Crepet

Cit. da Baciami senza rete

Francis Donnelly: Buongiorno, signori. Voi siete i parenti?

Drugo: Sì.

Donnelly: Francis Donnelly, piacere di conoscervi.

Drugo: Jeffrey Lebowski.

Walter: Walter Sobchak.

Drugo: Beh, Drugo, veramente, è così che mi...

Donnelly: Prego?

Drugo: Ah, niente.

Donnelly: Dunque, da quanto ho capito, siete voi che ritirate le spoglie.

Walter: Già.

Donnelly: Ehm... qui abbiamo l'urna. Immagino carta di credito.

Walter: Sì. Cos'è questa voce?

Donnelly: Beh, questa è per l'urna.

Walter: Non ci serve, spargiamo le ceneri.

Donnelly: Sì, ne siamo stati informati. Comunque è ovvio che noi dobbiamo consegnarvele in un recipiente. Questa è la prassi.

Walter: Ma costa 180 dollari.

Donnelly: Sì, questo è il nostro recipiente più economico.

Drugo: Ah, ma vede, a noi non...

Walter: Ah! 180 dollari!

Donnelly: Ne abbiamo che arrivano fino a tremila.

Walter: Sì, sì ma...

Drugo: Per la miseria. Non potremmo semplicemente affittarlo?

Donnelly: Signori, questa è un'agenzia funebre, non un autonoleggio.

Walter: Le dobbiamo disperdere, le ceneri!

Drugo: Buono, Walter.

Walter: Il fatto che siamo parenti non vuol dire che siamo scemi!

Donnelly: Signore, la prego, abbassi la voce.

Drugo: Ma non è che avrebbe un altro recipiente dove metterle, per caso?

Donnelly: No, signori, quello è il nostro recipiente più economico.

Walter: Dannazione! C'è un emporio da queste parti?

Dal film: Il Grande Lebowski

Dal film: Il Grande Lebowski

Drugo: Ah, Drugo non è in casa. Lasciate un messaggio dopo il bip. Avete un minuto.

Rolvaag: Signor Lebowski, sono l'agente Rolvaag, del Dipartimento di polizia di Los Angeles.

Abbiamo ritrovato il suo veicolo.

Drugo: Ah!

Rolvaag: Può rivolgersi al deposito giudiziario di North Hollywood, sulla Victory...

Drugo: Fantastico! Questa è una bella notizia.

Rolvaag: È necessario che si presenti con il libretto dell'auto, la patente e un documento valido.

Karl: Eccolo lì, nella vasca da bagno.

Drugo: Ehi, signori, questa è una residenza privata!

Franz: Ah, si fa il bagno, il porco! Ora gli diamo noi una pulitina!

Drugo: Ah, bella la marmotta. Ah! Ah! Aaah!

Karl: Dov'è il malloppo? Vogliamo i nostri soldi, Lebowski!

Drugo: Tiratela via! Basta con gli scherzi!

Karl: Secondo te stiamo scherzando? O abbiamo voglia di sopportare i tuoi scherzi?

Franz: Possiamo farti cose che non hai mai neanche sognato.

Drugo: Sì.

Karl: Non crediamo in niente.

Kieffer: Non crediamo in niente, Lebowski. In niente. E domani torneremo a tagliarti il cetriolo.

Drugo: Il mio... Mi scusi?

Karl: Ho detto che ti tagliamo cetriolo!

Drugo: Ah...

Franz: Ti consiglio di pensarci su, Lebowski.

Kieffer: Sì, il tuo bel pisellino pendùlo.

Karl: Magari ci balliamo sopra tip-tap e te lo schiacciamo tutto.

Franz: Sì, bello!

Dal film: Il Grande Lebowski

"Undine Spragg... come ti permetti?", protestò la madre, alzando la mano prematuramente rugosa e carica d'anelli a difendere un biglietto che un fattorino esangue aveva appena portato.
Ma il gesto era debole tanto quanto le parole di protesta, e la signora continuò a sorridere alla sua ospite, mentre la signorina Spragg, con un guizzo delle dita agili e giovani, si impadroniva del messaggio e si appartava nel vano della finestra per leggerlo.
"Tanto, immagino che sia per me", si limitò a rispondere alla madre girando la testa al di sopra della spalla.
"Ma si è mai vista una cosa del genere, signora Heeny?", mormorò la signora Spragg, che non era riuscita a nascondere l'orgoglio dietro all'indignazione.

Edith Wharton

Cit. da L'usanza del paese ‐ Incipit

Questa è la signorina Bonnie Parker. Il mio nome è Clyde Barrow. Di solito rapiniamo banche.

Clyde Barrow

Dal film: Gangster Story

Slim: Chi era la ragazza, Harry?

Harry: Quale ragazza?

Slim: Quella che ti ha lasciato questa bella opinione delle donne ... Chissà che brava signorina.

Dal film: Acque del Sud

Bob: Stanno arrivando! Di chi è questo whisky? Tu? Tu? Sta arrivando! Uh! Ce n'è per tutti, gente! Uh! Dio ci salverà! Drink per tutti!Tequila per voi! Venite al bancone, signore e signori! Devi accendere?

I Partecipante: Funziona ancora?

Bob: Sì. Dunque, sì, aveva chiesto un cocktail con gin. Ha detto Gin Buck o Gin Fizz?

II Partecipante: Senti, fa' quello che ti viene meglio. È uguale.

Bob: Che aveva chiesto? Ah. Sì, mi pare questo qui.

Larry: Phil? Phil, Phil, Phil, ma lo sai che ore sono?

Phil: Scommetto che me lo dirai.

Larry: Sono le nove e mezza!

Phil: E allora?

Larry: Ma come sarebbe "e allora"? È cominciata alle sette, lui non viene.

Phil: Ha detto che sarebbe venuto.

Larry: Si vede che scherzava, perché lui qui non c'è. Non c'è, Phil.

Phil: E che cosa vuoi che faccia?

Larry: Fa' un po' il preoccupato.

Phil: Sono preoccupato.

Larry: Ah, davvero?

Phil: Sì, sono preoccupato, Larry.

Larry: No, perché allora lo nascondi molto, molto bene.

Phil: Senti, cerca... di avere fede. Ce la fai? Per una volta.

Larry: Avere fe... ? Ah, beh... Avere fede?

Partecipanti: Il grande... Kahuna! Uh! Uh! Uh! Uh!

Partecipante: Tante grazie, eh?

Phil: Quel figlio di un cane! Mi ha parlato di pallacanestro per quasi due ore. Ed è riuscito solo a dimostrarmi che non ci capisce praticamente nulla. Cosa? Non c'era un bicchiere più piccolo? Potevi darmi un ditale, magari.

Bob: Sono tutti sporchi.

Phil: Dammi quella bottiglia. È questo che mi piace delle convention, che mi fa impazzire di queste cose. Cioè, che tu prendi un tale, lo separi dalla moglie per un paio di giorni, gli fai bere un paio di bicchieri in più, e lui tutt'a un tratto diventa in assoluto il più grande esperto di sport al mondo. Ecco perché Dio ha creato le mogli: perché facciano capire agli uomini quando stanno facendo i coglioni. Se tu separi uno da sua moglie, anche per poco tempo, quello non ha la più vaga idea di come comportarsi. Puoi credermi.

Bob: Sai, la Bibbia dice che Dio creò Eva come aiuto degno dell'uomo.

Phil: Come cosa?

Bob: Un aiuto per... adatto alle sue esigenze.

Phil: Ah, io non so niente di questa roba, ma quello che so è questo: Dio creò le donne per fare da specchio, così un uomo può vedere che asino è. Voglio dire, tu mi parli di anime... Un uomo non sa assolutamente com'è la sua anima, non ha la minima idea di che aspetto abbia la sua anima, fino a che non scruta negli occhi della donna che ha sposato, e allora, se è appena decente come essere umano, passa almeno due giorni a vomitare. Perché nessun uomo, nessun uomo perbene può tollerare quell'immagine. Dai, togliti le scarpe, mettiti comodo, se ne sono andati tutti.

Bob: Non avevi detto che non ti piaceva essere sposato?

Phil: Certo, non m'è piaciuto, ma questo non vuol dire che non lo raccomandi. Ci sono tante cose a questo mondo che sono giuste, ma non necessariamente piacevoli. Prendi la circoncisione. Oh! Era ora, finalmente. Dove cavolo sei stato?

Larry: Come sarebbe dove cavolo sono stato? Mentre voi ve ne stavate qui a lisciarvi tutti i coglioni che sono entrati da quella porta, io me ne sono andato in cerca del "grande Kahuna"!

Bob: Il cosa?

Larry: Il "salvatore", Bob. "El presidente"! L'uomo che proferendo una sola parola, con una singola eiaculazione di suoni potrebbe ingravidare la nostra azienda.

Phil: L'hai trovato?

Larry: Phil, usa la tua intuizione, per un secondo. Usa quel dono del Signore, vedi di indovinare qual è la realtà della situazione. Ho l'aria d'averlo trovato?

Phil: No.

Larry: Bravo, ce l'hai ancora!

Bob: Ma di chi state parlando?

Larry: Stiamo parlando del "grande Kahuna", Bob, del grosso pesce che deve abboccare. Hai mai letto "Il vecchio e il mare"?

Bob: No.

Larry: Hm, va bè, lasciamo perdere, va. Stiamo parlando di un uomo che rappresenta, lui da solo, il più grosso cliente che la nostra azienda abbia mai visto e che probabilmente vedrà mai.

Phil: Potenziale cliente.

Larry: Ah, potenziale. Sì, fai bene a puntualizzarlo! Potenziale! Che avrebbe potuto. Perché era nostro còmpito, compari, trasformare quella potenzialità in realtà. Farlo cadere nelle nostre braccia. Si doveva corteggiare, quell'uomo. Promettergli doni, se necessario, per attirarlo dalla nostra parte. Ma ci siamo riusciti o abbiamo fallito? Si vota per alzata di mano.

Phil: Finirà bene.

Larry: Sì, è sicuro che finirà. Quando avranno ripescato i nostri corpi nel fiume, e spedito il nostro spirito sulla Luna, solo allora sarà finita. È quello che è in mezzo che dà fastidio: l'essere spellati vivi e bruciati. Il resto è solo pace.

Bob: Sei dovuto andare a cercare questo signore?

Larry: Abbiamo dovuto, Bob. Non era previsto che lo facessimo, ma, sì, abbiamo dovuto. Si supponeva che lui sarebbe venuto qui stasera. Qualcuno avrebbe dovuto attirarlo qui per un drink.

Phil: Perché guardi me, scusa? La mia parte l'ho fatta.

Larry: Gli hai telefonato?

Phil: Certo che gli ho telefonato, eccome!

Larry: E hai parlato con lui direttamente.

Phil: Ho parlato con la sua segretaria.

Larry: Aaah!

Phil: Stava facendo un'interurbana importante. Mi ha assicurato che veniva.

Larry: Oh! Ti ha assicurato che veniva! Sai che c'è? Ti ha fatto uno scherzo! Ci saranno stati un sacco di suoi amici, tutt'intorno al vivavoce, che dicevano: "Senti questo!". Scommetto che tira bidoni per hobby.

Phil: Sarà capitato qualcosa.

Larry: Direi che è quasi ovvio che è capitato qualcosa.

Bob: Magari si è sentito male all'ultimo minuto.

Larry: No, no, no, no, è qui, è qui. L'ho sentito nominare varie volte questa sera e sempre al presente. È qui, amici miei. Solo che non è qui. Se cogliete la sottile sfumatura.

Phil: Però, dobbiamo soltanto trovare un'altra strada, ecco tutto.

Larry: Phil, scusa, sei sordo? L'abbiamo perso. Era invitato, ma non è comparso. Siamo come i dinosauri quando cambiò il clima, non abbiamo più alcuna ragione di vagare sulla Terra.

Bob: Perché non potete fissare un appuntamento e incontrarlo normalmente in ufficio?

Larry: Non si fissa un appuntamento con quello lì, è il Presidente, ti manda dai suoi... sottoposti.

Bob: Perché non andiamo dai sottoposti?

Larry: Perché sono tutti dei coglioni. Tutti, nessuno escluso. Certe volte si devono lasciar perdere i pesci piccoli, ingraziarsi qualcuno più in alto sulla scala che possa dire: "Sapete che cìè? Li voglio provare questi nuovi prodotti, quindi comprateli, provateli, oppure fottetevi, perché vi licenzio!".

Phil: Proverò a ritelefonare alla segretaria domattina.

Larry: Phil, hai sentito una sola parola di quello che ho detto? Capisco che è nella natura umana pensare che abbiamo ancora una chance, ma è un'illusione e basta! Domani ce ne torneremo a Chicago e Evans ci dirà: "Ehi, Phil, Larry, Bob, venite nel mio ufficio, ho qualcosa per voi. Piegatevi". Ah... Che ne dici, Bob, vuoi fare questo per vivere?

Bob: Non lo so, la serata mi è parsa interessante.

Larry: Ah sì? In che senso?

Bob: Si sentono un sacco di storie interessanti.

Larry: Questo si fa. Vanno distinte dalle tante cazzate che volano in serate del genere. Ma ci sono, se vuoi ascoltarle.

Bob: C'è sempre così tanta gente?

Larry: Sembrava che ci fosse tanta gente perché la camera era tanto piccola.

Phil: Larry!

Larry: Scusa, le carote mi hanno dato alla testa.

Bob: Ho conosciuto uno che si è messo a parlarmi di cani.

Larry: Che ti ha raccontato?

Bob: Che ne ha sempre avuti. Mi ha detto che... ha avuto dei cani per tutta la vita, soprattutto pastori tedeschi.

Larry: Non è tanto insolito, c'è un sacco di gente che ha dei cani.

Bob: Lo so, ma era uno che aveva fatto tante di quelle cose... All'ultimo aveva dovuto far fare l'iniezione perché aveva morso una persona. Poi ha cominciato a parlarmi di quello prima, e di quello ancora prima, e di quello ancora prima. E così mi sono fatto un quadro di tutta la sua vita, attraverso una serie di cani, soprattutto pastori tedeschi.

Larry: Vorrei che ci fosse Murdock qui con noi.

Bob: Chi è Murdock?

Larry: Dale Murdock, il più grande agente vendite che la nostra azienda abbia mai avuto. Dio del cielo, che talento!

Bob: Un uomo di successo?

Larry: No, più che di successo, capisci, quello là... quello là aveva il dono. Era come sai... quando guardi certi atleti che ti danno l'impressione di fare dei gesti che hanno sempre conosciuto, non che hanno dovuto imparare. E per Murdock era così trattare con le persone.

Bob: Dov'è adesso?

Larry: Chi? Murdock?

Bob: Sì.

Larry: Ah, ha avuto quello che meritava. Già. Ho sentito che ora sta in Florida.

Phil: Io ho sentito dire da qualcuno che... che aveva tutta una catena di Burger King.

Larry: Non ho dubbi che debba essere la più importante catena della Florida. Ma i giorni di Murdock sono passati, gente, e ora sono i giorni di Larry e Phil. Phil e Larry, e Bob. Tre sfigati che stanno per prenderla regalmente nel culo!

Phil: Finirà bene.

Larry: Sei convinto, eh?

Phil: Certo.

Larry: Beh, spero che tu abbia ragione, perché esserci lasciati sfuggire in questo modo Fuller può essere interpretato come un segno di assoluta incompetenza, il che ci mette in una pessima luce.

Bob: Scusa, hai detto Fuller?

Larry: Sì.

Bob: Dick Fuller?

Larry: Sì, Dick... Richard... Perché, lo conosci?

Bob: Era quello con cui ho parlato.

Larry: Cosa? Che? Che?

Bob: Quello dei cani! Quello era Dick Fuller!

Larry: Oh, ma smettila!

Bob: No, sul serio, mi ha dato il biglietto da visita.

Phil: Ma che mi venga un colpo! Da' qua, fammi vedere! Ma non hai controllato i cartellini di tutti?

Larry: Ho controllato i cartellini di tutti! E a quelli che non ce l'avevano sono andato e gli ho chiesto: "Come ti chiami?".

Bob: Non aveva il suo cartellino.

Larry: Cosa?

Bob: Cioè, non aveva il suo, penso fosse quello di un altro.

Phil: Perché diavolo doveva portare il cartellino di un altro, Bob?

Bob: Non lo so, doveva aver già bevuto un po' prima di venire qua. L'avrà scambiato con qualcun altro. Ho avuto l'impressione che volesse essere lasciato in pace. Era distrutto per il cane.

Larry: No, cazzo, non ci posso credere! Ma come? Avevamo Dick Fuller qui a portata di mano e ce lo siamo fatto scappare via?

Bob: Mi dispiace.

Phil: Non è colpa tua, Bob.

Larry: Ce l'avevamo, ce l'avevamo, era nostro!

Phil: La prossima volta chiedi il nome alle persone, che il cartellino ce l'abbiano o no.

Larry: Ti do un'informazione: non ci sarà una prossima volta per noi, mio caro. Avevamo Dick Fuller nella nostra sfera di influenza, e lo abbiamo lasciato andare via senza dirgli neanche una parola.

Phil: Finirà bene.

Larry: Di che cosa avete parlato, Bob?

Bob: Di... Non lo so, varie cose.

Larry: Senti, potresti essere un po' più specifico? Di sport, del tempo, di cosa?

Bob: Di cani soprattutto.

Larry: Tutto qui? Nient'altro?

Bob: Di cani... e poi si è parlato della famiglia. Mi ha chiesto di mia moglie.

Larry: Tua moglie?

Bob: Sì.

Larry: E che voleva sapere di tua moglie?

Bob: Niente. Così, ha chiesto.

Larry: Gli hai detto che poteva averla, se voleva, e se in cambio faceva qualche affare con noi?

Phil: Larry!

Larry: Allora, cosa? Di che avete parlato, Bob?

Bob: Forse... Non saprei... Di religione, un po'.

Larry: Tu col presidente di una delle più grandi industrie manifatturiere del Midwest hai parlato di religione?

Bob: Beh, è questo che è? Io non lo sapevo.

Larry: Va bene, aspetta un po'. Che gli hai detto? Che... cosa gli hai detto sulla religione?

Bob: Abbiamo... chiacchierato.

Larry: Non lo hai contraddetto, vero?

Bob: No.

Larry: Grazie a Dio. È la prima regola sul parlare di religione a una convention: non contraddire il cliente. No, mi correggo, è la seconda regola. La prima regola sul parlare di religione alle convention è: no.

Bob: "No"... "No" cosa?

Larry: Non farlo.

Bob: Beh, sembra che siamo ancora vivi.

Larry: Lo hai contraddetto mai?

Bob: No.

Larry: Bene, ecco perché. Per questa ragione sei ancora vivo.

Bob: È stata una bella chiacchierata.

Larry: Beh, come sei finito a parlare di religione con Dick Fuller? Scusa, ce lo spieghi?

Bob: È venuto fuori con le morti dei suoi cani. Così.

Larry: Gli hai detto che i suoi cani sono in cielo?

Bob: No.

Larry: Gli hai detto che sono all'inferno?

Bob: Ovviamente no.

Larry: E allora cosa? Si può sapere cosa gli hai detto di preciso?

Bob: Niente, ci... ci siamo messi a parlare. La storia dei cani è stata solo l'innesco. Per metterci a parlare della vita e della morte.

Larry: È stato l'innesco, Bob?

Bob: Certo.

Larry: Il che implica, se non erro, che stavi cercando di avere l'opportunità di... di parlare della vita e della morte.

Bob: Certo, credo fosse così. Certo.

Larry: Beh, no, non dire "certo", perché non è certo. Insomma, io non me l'aspetto. La maggior parte delle persone, sai, non se ne va in giro cercando l'opportunità di avviare una conversazione con un perfetto estraneo, sulla vita, e la morte e la religione e altre cose insane...

Bob: Certe persone sì.

Larry: Certe persone probabilmente sì, ce n'è qualcuna, e apparentemente tu sei una di quelle. Ma il più delle persone no, Bob. Il più delle persone, se gli chiedi della vita e della morte, dice: "La vita è bene, la morte è male". Fine. Non se ne va in giro a cercare opportunità.

Bob: Si vede che io non sono il più delle persone.

Larry: Bob, sai, questo probabilmente è vero, è una saggia considerazione.

Bob: Credo che sia importante che la gente sappia in cosa credi.

Larry: Oh, Gesù Cristo!

Bob: Se avessi saputo che avevate bisogno di parlare con quel tale, vi avrei detto... vi avrei avvertito in qualche modo.

Phil: Non è colpa tua, Bob.

Larry: Phil!

Phil: Come faceva a sapere che stava parlando proprio con lui?

Larry: Che gli parlasse sì, ma che lo ascoltasse no, non credo. Almeno non per cogliere l'occasione di fare gli interessi dell'azienda. Insomma, se la conversazione fosse rimasta su un piano più terra terra, allora magari sarebbe riuscito a farla scivolare verso un argomento banale, in cui i lubrificanti si potevano menzionare.

Phil: Questo non lo puoi sapere.

Larry: Oh, andiamo! Le probabilità sarebbero state molto alte. Ma invece la conversazione non ha seguìto il suo corso naturale, perché qualcuno teneva il timone e la dirigeva, non è vero, Bob?

Phil: A me pare che Fuller volesse essere lasciato in pace.

Larry: Non è questo il punto e lo sai.

Bob: Phil ha ragione. Praticamente me l'ha detto.

Larry: Beh, ragazzi, amici, compari, il nostro dovere era quello di spegnere quel suo desiderio, almeno per un pochino, di accendere il suo interesse. E vi faccio notare che non voleva essere lasciato in pace, altrimenti sarebbe restato nella sua camera d'albergo tutta la sera. Non avrebbe scorrazzato per la suite in cerca di conversazione. Non voleva essere lasciato in pace, solo non parlare d'affari.

Phil: E anche in questo caso ci andava male.

Larry: Ma per favore, lo sai che c'è il modo di aggirare certi ostacoli. Senza importunarlo, ma per comunicargli quello per cui eravamo venuti fin qui, mi spiego?

Bob: Senti, mi dispiace.

Larry: È inutile dispiacersi. Dispiacersi non serve a niente, adesso.

Bob: Che altro posso fare?

Larry: Niente, non puoi fare un bel niente, al punto in cui siamo. Niente. Ha detto per caso dove alloggiava?

Bob: È in quest'albergo.

Larry: In questo albergo?

Bob: Sì.

Larry: Oh.

Phil: Cosa vorresti fare? Bussare alla sua porta in piena notte?

Larry: Sto chiedendo, Phil. È un crimine adesso? Perché pensavo che domani mattina potremmo, sai, incontrarlo, così per caso, giù di sotto in caffetteria.

Phil: Se non sappiamo che faccia ha!

Larry: Lo sa Bob.

Bob: Ve lo indico volentieri.

Phil: Cos'è questa roba scritta dietro al biglietto, Bob?

Bob: È dove ha detto che andava uscito di qua.

Larry: Cosa? Cosa? Cosa?

Bob: Una qualche festa privata all'albergo in fondo alla strada.

Larry: Che facciamo ancora qui? Andiamo, forza!

Bob: Non possiamo.

Larry: Perché no?

Bob: Perché è solo per inviti.

Larry: E allora?

Bob: Allora dico che si arrabbia se ci presentiamo lì tutti quanti. Ci ha tenuto a puntualizzare che era una cosa privata.

Larry: Questa è l'ultima delle nostre preoccupazioni. Se si arrabbia, vedremo che fare. Forza, prendete le giacche.

Phil: No, non correre, Larry.

Larry: Come?

Phil: Può darsi che Bob abbia ragione, insomma, non possiamo imporgli la nostra presenza.

Larry: Phil!

Phil: Senti, riflettici un momento. Davvero vuoi farlo incavolare intrufolandoti in una festa esclusiva? Per non parlare di chi altro può esserci.

Larry: Che suggerisci di fare? Starcene qui come dei tonti, mentre il cliente di una vita ci sfugge dalle mani?

Phil: No, no.

Larry: E allora cosa?

Phil: Direi di mandare Bob.

Larry: Che cosa?

Phil: Scusa, ti ha dato quel biglietto da visita come invito, giusto?

Bob: Sì, ha detto che mi faceva entrare.

Larry: Phil, Phil, Phil, Phil! Non farmi questo, ti prego.

Phil: Quali alternative ci sono, Larry? Non abbiamo un altro modo lecito di entrare lì. E poi, lui lo conosce, Bob. Hanno parlato. Bob ha un aggancio.

Larry: Stai mettendo il nostro futuro nelle mani di un ragazzino.

Phil: No, andrà tutto bene. Dammi il tuo biglietto.

Larry: Dio mio!

Phil: Dammelo, forza, dai!

Larry: Ecco.

Phil: Allora, ti spiego che devi fare. Siediti! Sentimi bene.

Bob: Ti ascolto.

Phil: Ecco cosa devi fare. Ora vai in fondo alla strada e vedi se riesci a trovare Fuller. Se sei fortunato e è ancora lì, voglio che tu gli dia i nostri biglietti da visita. Digli che desidereremmo tanto... incontrarlo. Appena umanamente possibile. È chiaro?

Bob: Appena umanamente possibile.

Phil: D'accordo. Digli che saremo in albergo per tutta la mattinata. Ci può trovare qui o ai numeri sui biglietti da visita. È chiaro? Ecco. Devi chiedergli, chiedigli, per favore, di mettersi in contatto con Larry o con me, perché noi vorremmo parlargli, molto brevemente, a proposito di affari.

Larry: Affari, solo affari.

Phil: Spiegagli bene che sappiamo quanto è occupato, non ci vorrà molto tempo, ma ci sono alcune cose di cui dovremmo proprio discutere. Ti è tutto chiaro, Bob?

Bob: Sì, certo.

Phil: Devi soltanto... ascoltami! Devi soltanto dargli i biglietti e andartene.

Bob: E se vuole parlare?

Larry: Allora parli. Parli quanto vuole. Quattro giorni e quattro notti, se devi, finché non si stanca. Poi torni e ci dici com'è andata.

Bob: Aspettate in piedi?

Larry: Per il prossimo trimestre, più in là non posso garantire.

Phil: Sta' tranquillo, andrai benissimo.

Larry: Sì, sì, sì, sì, andrai benissimo. Mi dispiace di aver dubitato di te. Se segui le nostre istruzioni andrai benissimo, hai capito?

Bob: Sì.

Larry: Bene, perfetto. Ora vai, il tempo vola.

Bob: Va bene, a più tardi.

Larry: Certo, corri. Ma non tanto, perché se arrivi sudato poi non ti si avvicina.

Bob: Okay.

Larry: Tu hai... Ti do la sensazione di essere un uomo particolarmente religioso?

Phil: No, neanche per sogno.

Larry: E allora perché sono colto da un repentino, irresistibile desiderio di pregare?

Dal film: The Big Kahuna

Bob: Le cose che non si sanno di una persona...

Larry: È per questo che Dio ci ha dato gli occhi e le orecchie: per scoprirle. Eccetto alcune cose che non sono proprio affari nostri.

Bob: Certo.

Larry: Chiedimi quello che vuoi su Phil, ti risponderò con piacere, se, come credo, hai buone intenzioni. Però... non chiedere a lui, ne ha passate tante, bisogna lasciarlo in pace. Tu da quanto sei sposato?

Bob: Sei mesi.

Larry: La ami tua moglie?

Bob: Mi chiedi se amo mia moglie? Perché non dovrei?

Larry: Vedi... le persone si sposano per tante ragioni diverse, Bob. Tu mi sembri un tipo che ha dei princìpi.

Bob: Allora?

Larry: Beh, ho conosciuto persone, non dico che tu sia di quelle, persone che avevano dei saldi princìpi, e che avevano incontrato qualcun altro che aveva dei saldi princìpi, e così i due si erano sposati. Solo per scoprire un giorno che in realtà erano stati i princìpi a sposarsi. Loro erano stati, diciamo, a guardare.

Bob: Oh.

Larry: Con l'amore si prendono tanti abbagli, ci si confonde spesso.

Bob: Certo.

Larry: Ehi, parli del diavolo... Dov'è il mio gambero?

Phil: Mangiati una carota, se hai tanta fame, o una pallina al formaggio.

Larry: Non voglio una pallina al formaggio, voglio dei gamberi.

Phil: Allora chiama il servizio in camera e fatteli portare.

Larry: Phil. non vorrei metterti in imbarazzo davanti a lui.

Phil: Puoi credermi, Larry, ti conosco così bene che niente che tu possa dire o fare potrebbe minimamente imbarazzarmi.

Larry: Lo vedi cosa devo sopportare? Sono dodici anni. Ma un giorno basta, vado in ufficio con un mitra. Leggerai la notizia il giorno dopo sui giornali. Sicuro di non volere niente da bere?

Bob: Eh... sì, basta che non sia alcolico.

Phil: Il portacenere.

Larry: Eccolo. Sentiamo, tu che cosa vuoi? Un Black Russian, un Martini Cocktail... ?

Phil: Prendo una gazzosa.

Larry: Una gazzosa?

Phil: Sì, con una fettina di limone.

Larry: Sei sicuro di sentirti bene?

Phil: Ho smesso di bere.

Larry: Sul serio? Quando?

Phil: Di recente.

Larry: Beh, guardate, sono allibito! Io non fumo, tu non bevi, e Bob non fa pensieri licenziosi sulle altre donne. Messi insieme noi tre siamo praticamente Gesù. Ora che mi viene in mente, chi... chi fa il barista stasera?

Phil: Avevo pensato a Bob.

Bob: A me?

Phil: Sì, ti va?

Bob: Ve l'ho detto, non sono abituato a bere liquori forti.

Phil: Nessuno ti sta chiedendo di berli, solo di servirli.

Bob: Ma non saprei cosa sto facendo.

Larry: Non ha importanza. Devi versare la roba nei bicchieri, così. Ora sai fare il barista.

Bob: Co... come faccio... per le formule?

Phil: Formule? No, si chiamano ricette. Ci facciamo mandare su un libro. Risolto.

Bob: E se qualcuno vuole qualcosa di esotico?

Larry: Oh, guarda, è perfetto. La ragione per cui uno chiede un cocktail esotico, è far vedere quanto è sofisticato. Se deve dirti come farlo, allora ancora meglio, lo fa sentire un esperto, ecco.

Phil: E poi Larry e io saremo occupatissimi.

Bob: Il cervellone dell'azienda tenterà.

Larry: È quello che vogliamo da te, Bob. Tentare. Signori, alla profonda esperienza religiosa che si vive nel far bene il proprio lavoro, se pur tragicamente sottopagati.

Phil: Alla nostra salute.

Larry: Evviva Gesù.

Bob: Evviva... Amen!

Larry: A che ora dovrebbe cominciare stasera?

Phil: Alle sette.

Larry: Hai fame?

Phil: Sì, mangerei qualcosa.

Larry: Che ti va?

Phil: Forse è meglio se scendiamo di sotto.

Larry: Sì, sono d'accordo. Adesso scendiamo di sotto, ci riempiamo la pancia con i manicaretti dell'albergo, molestiamo le cameriere, oppure no, e poi ritorniamo quassù e sveliamo a Bob i trucchi del mestiere. Gli insegniamo che vuol dire fare affari.

Bob: Bene, non vedo l'ora.

Larry: Bravo. Ti senti pronto per il grande balzo?

Bob: Credo ci sia solo un modo di scoprirlo: buttarmi in acqua e vedere se riesco a nuotare.

Larry: No, non hai chiara la situazione: ti buttiamo giù da una rupe, e vediamo se sai volare.

Phil: Hai un'altra etichetta sui pantaloni.

Larry: Li ho appena comprati.

Phil: Toglitela, no?

Larry: Cavolo, ce l'hai delle forbicine?

Bob: Il cervellone dell'azienda tenterà...

Dal film: The Big Kahuna

Voglio che ognuno di voi mi faccia un disegno di come pensa sia il futuro. Poi metteremo il disegno nella capsula del tempo e fra cinquant'anni qualcuno l'aprirà e vedrà cosa avete disegnato.

Signorina Taylor

Dal film: Segnali dal futuro

Pronto Nicò! Nicò t'aggia spara t'aggia levà n'coppa a faccia da terra nun ce pozz fa nient! E a murì! E capite che e a murì! Come?... Casa Signoriello!

Il maniaco che telefona

Dal film: No grazie, il caffè mi rende nervoso

Voi mi dovreste conoscere, signori, ho una pessima reputazione, qualche volta ho degli eccessi di follia. Come adesso.

Martin Riggs

Dal film: Arma letale 2

Healy: Sono arrivati.

John McKittrick: Bene. Andiamo.

Healy: Cabot e Watson sono soli. Né senatori né membri del Congresso.

McKittrick: Avrei preferito un paio di senatori.

Healy: Come?

McKittrick: Vorrei dirgli cosa sta succedendo qui.

Healy: Ah, John, ti prego, non ricominciare. Ho parlato con loro per telefono, e si sono calmati.

Watson: Bene, allora siamo proprio sicuri che quegli uomini non avevano modo di sapere che si trattava solo di una prova?

Arthur Cabot: Lyle, per l'amor di Dio, quante volte dobbiamo tornarci su? Non fa più nessuna differenza, ormai.

Jack Beringer: Ho parlato con quegli uomini. Sono tutti convinti che fosse una cosa vera.

Cabot: Sentite, tra meno di un'ora dobbiamo prendere un aereo. E io sono quello che deve spiegare al Presidente perché il 22% dei suoi comandanti di basi non hanno lanciato i loro missili. Cosa dovrei dirgli, che il 22% non è poi tanto male?

Beringer: Il Presidente sa che sono pienamente responsabile degli uomini sotto il mio comando, signore. Ho ordinato una revisione completa della nostra procedura di controlli psicologici.

McKittrick: Un momento, mi scusi, Generale. Non possiamo chiedere a questi signori di tornare dal Presidente degli Stati Uniti con un sacco di cazzate di strizzacervelli. E poi le reazioni umane sono imprevedibili! Quegli uomini nei silos sanno benissimo che cosa significhi girare le chiavi, ma alcuni non sono capaci di farlo. È tutto qui. Ritengo che dovremmo escludere gli uomini dai circuiti.

Beringer: Signor McKittrick, lei sta esagerando.

McKittrick: Perché sto esagerando?

Cabot: Un momento.

McKittrick: Come sarebbe a dire "esagerando"?

Cabot: Scusatemi! Io non capisco. Che cosa intende con "escludere gli uomini dal circuito"?

Beringer: Signori miei! Abbiamo avuto uomini in quei silos fin da prima che tutti voialtri metteste i calzoni lunghi. Ora io, per parte mia dormo benissimo la notte, sapendo che ci sono quei ragazzi lì sotto.

McKittrick: Generale, sappiamo tutti che sono bravissimi, ma in una guerra nucleare non possiamo permetterci di lasciare i nostri missili inattivi nei silos perché quegli uomini si rifiutano di girare le chiavi quando il computer glielo ordina.

Watson: Eh-ehm, vuol dire quando il Presidente glielo ordina.

McKittrick: Il Presidente probabilmente seguirebbe il piano di guerra del computer. Questo è garantito!

Watson: Oh, beh, immagino che i Capi di stato maggiore avranno un certo peso.

Beringer: Lo può dir forte, signore.

Cabot: Beh, al diavolo! Se i sovietici attaccano di sorpresa non ci sarà tempo.

Healy: Ventitrè minuti dall'allarme all'impatto. Sei minuti se è da sommergibili.

McKittrick: Sei minuti. Sei minuti bastano appena perché il Presidente prenda una decisione. E una volta presa la decisione, dovrebbe subentrare il computer. Bene. Signore, so che c'è un aereo che la sta aspettando, ma se vuole concedermi cinque minuti vorrei farle vedere una cosa. Questi computer ci forniscono all'istante i dati sulla situazione mondiale. Movimenti di truppe, collaudi di missili sovietici, mutamenti atmosferici. Tutto confluisce in questa stanza, e poi in quello che noi chiamiamo il computer WOPR.

Cabot: WOPR? Di che si tratta?

McKittrick: Risposta circa il piano di operazioni di guerra. Questo è il signor Richter. Paul, puoi dire a questi signori cosa fa lo WOPR?

Paul Richter: Beh, lo WOPR passa tutto il suo tempo a pensare alla terza guerra mondiale. 24 ore al giorno, 365 giorni l'anno, fa una serie infinita di giochi usando tutte le informazioni disponibili sulla situazione mondiale. Lo WOPR ha già combattuto la terza guerra mondiale, come un gioco, centinaia e centinaia di volte. Valuta le reazioni sovietiche alle nostre reazioni, alle loro reazioni, e così via. Fa la stima dei danni, calcola i morti, e cerca i modi per migliorare il punteggio.

McKittrick: Beh, ma il punto è che le decisioni chiave su qualsiasi scelta concepibile in una crisi nucleare sono già state prese dallo WOPR.

Cabot: Quindi sta dicendomi che tutte queste apparecchiature da un bilione di dollari sono in realtà alla mercé di quegli uomini con le chiavette?

McKittrick: Esattamente. Il cui unico problema è che sono esseri umani. Ma in, trenta giorni potremmo rimpiazzarli con relais elettronici. Escludere gli uomini dai circuiti.

Beringer: Signori, io non mi fiderei di questa spropositata massa di microcircuiti più di quanto mi fiderei di un estraneo. Mi chiedo se volete affidare la sicurezza del nostro Paese a qualche diodo al silicone, eh, eh, eh!

McKittrick: Generale, nessuno parla di affidare la sicurezza di una nazione a una qualsiasi macchina, per la miseria! Manterremo il controllo, ma lo manterremo qui, al vertice, com'è giusto.

Cabot: Benissimo, signori. Credo che proporrò l'idea di McKittrick al Presidente e vi riferirò le sue decisioni.

McKittrick: Grazie. Non se ne... non se ne pentirà.

Dal film: Wargames - Giochi di guerra

[Capitolo Cinque. Resa dei Conti alla Casa delle Foglie Blu]

Sposa: Un anno dopo il massacro di El Paso, Texas, Bill appoggiò finanziariamente e filosoficamente la sua progenie giapponese nella sua shakespeariana lotta per il potere contro gli altri clan della Yakuza per chi dovesse regnare sulla malavita della città di Tokyo. Quando anche l'ultima spada venne ringuainata, furono O-Ren Ishii e il suo potente entourage, "Gli 88 Folli", a risultare vincitori. La bella signora a destra di O-Ren, vestita come un cattivo di Star Trek, è l'avvocato, la migliore amica e il luogotenente di O-Ren, la mezza francese e mezzo giapponese Sofie Fatale. Un'altra ex favorita di Bill. La ragazzina in uniforme scolastica è la guardia del corpo personale di O-Ren, la diciassettenne Gogo Yubari. Gogo sarà anche giovane, ma ciò che le difetta in età è compensato dalla sua follia.

Uomo D'affari Giapponese: Ti piacciono le Ferrari?

Gogo Yubari: Spazzatura italiana. Vuoi scoparmi? Non ridere. Vuoi scoparmi, sì o no?

Uomo: Sì.

Gogo: E adesso, grand'uomo? Vorresti ancora penetrarmi o sono io... o sono io... ..che ho penetrato te?

Sposa: Capite cosa intendo? Il tizio pelato col vestito nero e la maschera Kato è Johnny Mo, generale capo dell'esercito personale di O-Ren, "Gli 88 Folli". E se per caso vi steste chiedendo come abbia fatto una mezzosangue nippo-cinese-americana a diventare il boss di tutti i boss di Tokio, in Giappone, ve lo dirò. L'argomento della discendenza e della nazionalità di O-Ren emerse una sola volta in Consiglio, la notte in cui O-Ren assunse il comando del Consiglio del crimine. L'uomo che sembra deciso a rovinare l'atmosfera è il boss Tanaka. E quello che pensa il boss Tanaka è...

Boss Benta: Boss Tanaka! Perché questo scatto d'ira? Oggi dobbiamo festeggiare!

Boss Tanaka: E cosa festeggiamo, esattamente? La degradazione del nostro Consiglio?

Boss Honda: Tanaka, sei impazzito? Non tollererò altro! Così manchi di rispetto a nostra sorella.

O-Ren: Tanaka-San, di quale degradazione parli?

Tanaka: Mio padre, insieme al tuo e al vostro, ha dato vita a questo Consiglio. E mentre voi ridete come stupidi somari, loro piangono nell'aldilà... Silenzio! ...per questa evidente
degradazione!

Boss Ozawah: Oltraggioso! Tanaka, sei tu che insulti il Consiglio! Bastardo!

Tanaka: Stronzo!

O-Ren: Signori. Evidentemente Tanaka è preoccupato. Lasciate che si esprima.

Tanaka: Parlo della degradazione raggiunta dal Consiglio, che io amo più dei miei stessi figli, nel fare di una troia nippo-cinese-americana il proprio capo!

O-Ren: Perché capiate quanto faccio sul serio, vi parlerò in inglese. Come vostro capo, vi incoraggerò, di tanto in tanto, e sempre in maniera rispettosa, a discutere delle mie scelte. Se non siete convinti di un piano d'azione che io invece ritengo il più saggio, dovete ditemelo. Ma permettete a me di convincervi, e di promettervi come sto facendo, che nessun argomento sarà mai considerato tabù. Tranne, ovviamente, l'argomento di cui si discuteva ora. E il prezzo che si paga, per parlare della mia discendenza cinese o americana in maniera negativa, è che io mi prendo la vostra testa. Come è successo a questo stronzo qui. Se qualcuno di voi figli di puttana ha ancora qualcos'altro da dire, lo dica subito, in questo momento! Non avevo dubbi. Signori, la riunione è aggiornata.

Dal film: Kill Bill vol. 1

Dal film: Una poltrona per due

Mortimer: Dov'è?

Randolph: Beeks! È qui, Beeks?

Billy Ray: Sono qui. Fermi lì.

Mortimer: Lei ha portato il rapporto, vero?

Billy Ray: Vediamo il malloppo. Okay, tiratelo qui.

Randolph: Grazie, Beeks. Notizie meravigliose. Meravigliose!

Mortimer: Beeks, auguri di buon anno!

Coleman: Questi sono tutti i miei risparmi, signore. Cerchi di non perderli.

Billy Ray: Perderli? Coleman, fra un paio d'ore sarai il più ricco maggiordomo della terra, amico.

Coleman: Oh. Lo spero, signore.

Ophelia: Ho sgobbato un sacco per guadagnarmeli. Spero tanto di rivederli.

Annunciatore: Rapido 1031 per New York e Boston è in partenza dal marciapiede numero 9.

Louis: Grazie, Ophelia.

Ophelia: Ma che cosa ci fai?

Annunciatore: Rapido 1031 per New York e Boston è in partenza al marciapiede numero 9.

Billy Ray: Louis, è il nostro.

Louis: Ah, Coleman, vuoi tenermi questa, per favore? Grazie.

Coleman: Prego, signori. Qui ci vorrebbe un goccetto. Le posso offrire qualcosa?

Dal film: Una poltrona per due

Viaggiatore: Ehi! Cristo!

Harvey: Buon anno! Eh, eh, eh, eh! L'hai mai fatto con un gorilla?

Ragazza: Harvey, non credi di aver bevuto abbastanza?

Harvey: Ma vuoi scherzare? Non è ancora Capodanno. Su, dai, dai un bacio a questo bel gorillone. Avanti, un bacetto! Avanti, un bacetto, eh, eh, eh!

I Facchino: Ehi! Ehi! Ehi! Ehi, ehi!

II Facchino: Che cosa vuoi?

I Facchino: Adesso tocca a me guidare.

II Facchino: No, non tocca a te. No, no, per niente. Non tocca a te.

I Facchino: E io invece dico di sì.

II Facchino: Tu puoi dire quello che vuoi, però ti sbagli.

I Facchino: No, ti sbagli tu. Ti ricordi che stamattina hai guidato tu con il carico di pasta d'acciughe?

II Facchino: Sì, è vero, io ho portato la pasta d'acciughe, e tu però hai guidato con i registratori, questo pomeriggio.

I Facchino: Beh, ma io li ho portati solo per una decina di metri.

II Facchino: I turni sono turni. Qualche volta sono più lunghi, altre volte più corti. Adesso è il turno mio.

I Facchino: No, non è vero.

II Facchino: Sì che è vero.

I Facchino: No.

Billy Ray: Bello anno a lei!

Beeks: "Buon" anno a lei. In questo Paese noi diciamo "buon anno".

Billy Ray: Ah, ah, ah, ah, ah! Ringraziola per correggere mio linguaggio molto schifoso. Io sono Nanga Eboko, studente con borsa del grande Camerun. Ah, ah, ah, ah! Ah, ah! Ah! Ora di mangiare. Volere un poco di manzo affumicato?

Beeks: No. No, per favore.

Billy Ray: Io avere tanto, eh, eh!

Supervisore: Ragazzi, quest'animale deve arrivare a New York. Le istruzioni per accudirlo sono annotate sul foglio di viaggio.

II Facchino: Okay, okay.

Supervisore: Spero non abbiate problemi, ma per ogni eventualità c'e una pistola a tranquillanti nella cassetta di pronto soccorso.

I Facchino: Ah, sì?

Supervisore: Dite un po', ma per caso avete bevuto voi due?

II Facchino: No, signore. Noi, no.

I Facchino: Ci sono abbastanza ubriachi su questo treno.

II Facchino: Eh!

Billy Ray: Auguri di buon anno, giusto? Eh, eh, eh!

Coleman: Oh, molto gentile, figliolo. E tanti auguri anche a lei. Ehm... ehm... Potrei... potrei offrire a uno di lor signori un sorsetto di whisky irlandese, per celebrare l'inizio del nuovo anno?

Beeks: Non per me, padre.

Billy Ray: Ah, non bere per me. È contro mia religione, padre fratello madre.

Coleman: Beh, io dico sempre che la religione è un'ottima cosa, se presa con moderazione.

Billy Ray: Ah. Manzo affumicato?

Coleman: Oh, no, no, no, no, figliolo, la ringrazio molto. No, mi fa venire l'acidità di stomaco.

Billy Ray: Oh! Stiamo muovendo! Stiamo muovendo! Eh, eh, eh, eh!

Harvey: New York, stiamo arrivando! Yu-huu!

Coleman: Ah, venga, figliola, ci faccia compagnia. Vediamo un po', dunque, lei probabilmente è Austriaca, indovinato?

Ophelia: No, io sono Inga, vengo da Svezia.

Coleman: Svezia? Ma lei porta pantaloncini di daino, ah?

Ophelia: Ja, ma t'ho detto che vengo da Svezia. Prego, lei aiutare Inga a mettere via tutta sua roba?

Beeks: Oh, sì, certo, perché no?

II Facchino: Beh, visto che se le mangia lui bisogna che troviamo qualche altra cosa da mangiare.

I Facchino: Può darsi che ci siano dei biscotti nel vagone bar.

Billy Ray: Ah, ah, prende aria.

I Facchino: Sì, sì, hai ragione, amico.

Louis: Chi è?

Billy Ray: Apri la porta, amico.

I Facchino: Io sono mascherato da portabagagli.

II Facchino: Io ci sono rimasto malissimo quando ho visto lui che aveva il costume uguale al mio, eh.

Harvey: Io scimmia. Scimmia gorilla. E tu chi sei? Clown? Eh, eh, eh, eh!

Louis: E io ardentemente spero che su treno c'è abbastanza posto per me. Nanga, Nanga Eboko, del Camerun.

Billy Ray: Sì.

Louis: Ti ricordi di me? Sono Lionel Joseph.

Billy Ray: Lionel!

Louis: Ah! Ah!

Billy Ray: Del comitato per l'educazione del centro Africa, vero?

Louis: Sì, io, amico. Io ero il direttore delle manifestazioni culturali della sezione Bozambo.

Billy Ray: Ah, sì, mi ricordo il Bozambo. Molto divertiti là.

Billy Ray e Louis: Mewele, mewele, mewele, ah! Mewele, mewele, mewele, ah! Ah, ah, ah, ah!

Ophelia: Adesso che noi essere qui noi fare picnic, ja?

Billy Ray: Sì.

Ophelia: Lei aiuta me a tirare giù mia roba con per prendere polpette svedesi?

Billy Ray: Lui giamaicano, fare spinello. Io invece no.

Beeks: Va bene.

Billy Ray: Eh, eh!

Louis: Ti ricordi quell'altra?

Billy Ray: Sì.

Louis & Billy Ray: Awey-ey-ey-ya! Awey-ey-ey-ya! Eh, eh, eh!

Louis: Che belle rimembranze.

Billy Ray: Beh, io potrei rimembrare tutto il giorno.

Louis: Ah, sono state belle giornate.

Billy Ray: Sì, bei vecchi tempi.

Beeks: Eccole lo zaino, pupa.

Ophelia: Danke.

Louis: Beh, treno essere per arrivare in Filadelfia sùbito. Tra poco lei scenderà alla città dell'amore fraterno, signor Beeks.

Beeks: Sì, io si, ma tu no. Vero, Winthorpe?

II Facchino: Vediamo se questo è vuoto.

Beeks: Ehi, fuori. Se no vi cavo gli occhi e vi sputo nel cervello.

II Facchino: Ci scusi.

I Facchino: Molto gentile.

Beeks: Su, coraggio in piedi! Tutti quanti! Andiamo, branco di pagliacci! Adesso faremo una passeggiatina. E non fate scherzi, o questa puttana si ritrova con un rene di meno. Su, andiamo.

Harvey: Sprechen sie Deutsch, Fraulein?

Ophelia: No, io vengo di Svezia.

Beeks: Ehi, smamma!

Harvey: Io sono King Kong, sono la creatura più potente e più malvagia della giungla.

Beeks: Vaffanculo, moscerino.

Harvey: Ehi, ma chi è quello? Tuo padre? Tuo nonno? Ah!

Beeks: Allora, fermi dove siete.

Louis: Ah, ma insomma, Beeks.

Beeks: Fine della corsa. Adesso è finita con tutto quel fumo puzzolente. Ed è finita con le tue polpettine alla svedese, bellezza. Ed è finita con il whisky irlandese. Ed è finita anche con quella schifezza di manzo affumicato. La festa è finita.

Harvey: Beh? Allora la festa è finita? Su, andiamo. Ma come sarebbe, "la festa è finita"? Non sono nemmeno le dieci, che cavolo. Ehi, forza amico, ci manca ancora un po' per festeggiare l'anno nuovo, eh, eh, eh! Uh!

Beeks: Uh!

Coleman: Eh! Uh!

Louis: Ecco fatto.

Harvey: Ehi! Ehi, guardate, mi hanno tolto la pelliccia!

Ragazza: Harvey!

II Facchino: Certo che hanno un'espressione così umana che ti vengono i brividi.

I Facchino: Mi sa che quell'altro si sta eccitando. Non sarà meglio intontirlo un po' con la pistola a tranquillanti?

II Facchino: Ah, è Capodanno! Che si divertano anche loro.

I Facchino: Di sicuro quello col pelo più scuro è la femmina.

Dal film: Una poltrona per due

Dottore: Se l'e vista brutta, ma si rimetterà presto. Mi raccomando, molto riposo. E per l'amor di Dio, evitategli emozioni.

Ophelia: Grazie, dottore.

Dottore: Non c'è di che.

Ophelia: E buon Natale.

Dottore: Buon Natale. Conosco la strada, Coleman, non si disturbi.

Coleman: Grazie, dottore.

Dottore: Buon Natale.

Coleman: Buon Natale.

Louis: È stato un incubo. Mi sono sognato tutto. È stato solo un brutto sogno, meno male.

Coleman: Buongiorno, signore. E buon Natale.

Louis: Coleman! Ho avuto il peggiore incubo della mia vita. Ero povero e nessuno mi voleva bene. Avevo perso il lavoro, avevo perso la casa. Penelope mi odiava. Tutto questo per via di un terribile e orrendo negro. Aaah!

Billy Ray: Aaah! Sono stati i Duke! Sono stati i Duke! Sono stati i Duke!

Louis: Tu sei un uomo morto, Valentine!

Ophelia: Louis, càlmati!

Billy Ray: Hanno fatto un esperimento! Ci hanno usato come cavie, amico. Si sono serviti di noi come cavie. Volevano scambiare le nostre vite. Hanno fatto una scommessa.

Coleman: Sì, temo sia vero.

Ophelia: Io gli credo, Louis.

Louis: Che cosa? I Duke mi hanno rovinato la vita per una scommessa. E per quanto?

Billy Ray: Un dollaro.

Louis: Un dollaro. Bene, se è questo quello che vogliono, non c'è problema.

Billy Ray: No, non puoi andare in giro a gambizzare la gente con un fucile a canne mozze solo perché sei incazzato con loro.

Louis: Perché no?

Billy Ray: Perché si chiama aggressione a mano armata. Fallo se ti vuoi beccare 20 anni.

Louis: Senti, tu per caso hai un'idea migliore?

Billy Ray: Sì, vedi, ho pensato che il modo migliore per far soffrire una persona ricca è trasformarla in una persona povera.

Coleman: Dovrà ammettere, signore, che anche lei ha sofferto moltissimo.

Giornalista: E ora le ultime notizie. Sotto strettissima sorveglianza, le stime sui raccolti di arance del prossimo anno sono partite da Miami dirette al Dipartimento dell'Agricoltura a Washington.

Ophelia: Louis, è quello! È quello l'uomo! È lui che mi ha pagato per dirti quelle schifezze.

Giornalista: Incaricato della sorveglianza del prezioso carico è il signor Clarence Beeks...

Billy Ray e Louis: Clarence Beeks!

Giornalista: ...capo della sicurezza Lyndhurst.

Billy Ray: Io ho visto un mandato di diecimila dollari per lui.

Louis: Diecimila? Io ne ho visto un altro di cinquantamila! Mortimer disse che era per una ricerca.

Billy Ray: Già, deve cercare di mettere le mani su quel rapporto segreto sui raccolti due giorni prima che venga pubblicato.

Louis: Mio Dio, i Duke potrebbero controllare tutto il mercato del succo d'arancia surgelato.

Ophelia: Sì, se qualcuno non li ferma.

Coleman: O li batte in volata. Aranciata, signori?

Dal film: Una poltrona per due

Poliziotto: Andiamo, Winthorpe.

Ophelia: Non hai idea! Ma guarda!

Beeks: Scusate.

Ophelia: Ci vediamo a pranzo, ciao.

Beeks: Ti vuoi guadagnare un centone facile facile?

Ophelia: Ma io sono uscita adesso. Ma che intenzioni hai? Di fare una cosina qui, in mezzo al distretto di polizia?

Beeks: No.

Ophelia: Devi essere proprio assatanato.

Beeks: No, no. Si tratta...

Losco individuo: È sua quella borsa?

Penelope: Sì.

Losco individuo: È una bella borsa.

Penelope: Grazie.

Louis: Tesoro, quanto sono contento di vederti.

Penelope: Louis, stai dando spettacolo.

Louis: La buona notizia è che io sono innocente. Non ho mai fatto niente che assomigli a quello che dicono loro. Sul serio, è la verità.

Penelope: Louis, hai un aspetto orribile. Io... Io mi vergogno. Quei vestiti e... e quelle scarpe... Hai anche fatto a pugni, scommetto. E poi, Dio mio, come puzzi.

Louis: Certo che puzzo. Penelope, ma ti rendi conto di dove sono stato in queste ultime 24 ore? Sono stato picchiato, mi hanno rubato i vestiti. C'era della gente che ha perfino tentato di abusare di me!

Penelope: Louis, non potremmo parlarne in qualche altro posto?

Louis: Uno di loro ha cercato di farmi mettere ginocchioni! I... I... insomma, se... se questo posto è un esempio degli istituti correzionali di questo Paese, tanto vale che facciamo uscire tutti i detenuti. La gente peggiora li dentro.

Penelope: Tu rubi ai tuoi amici al club, Louis. L'eroina, Louis! Ti devi essere ammattito, Louis. Mammina vuole mandare all'aria il matrimonio, e anche Todd.

Louis: Todd? Che cosa c'entra lui con questo?

Penelope: Sei stato licenziato dalla Duke & Duke. Stanno per denunciarti per appropriazione indebita.

Louis: Appropriazione? Non ho mai rubato niente in vita mia.

Penelope: Ma come ha potuto, l'uomo che amo, e i cui figli avrei voluto attaccare al mio seno, diventare uno spacciatore d'eroina?

Louis: Non era eroina, era polvere d'angelo, FCD. Senti, Penelope, io te lo giuro, sul mio onore, e che Dio onnipotente mi fulmini in questo momento, è la verità. Io non sono uno spacciatore di polvere d'angelo.

Penelope: Oh, Louis.

Ophelia: Ti ho cercato dappertutto, bambolo. Senti, Louis, potresti... io devo farmi una pera. Ti prego...

Louis: Per favore...

Penelope: Louis! Chi è questa persona?

Louis: Ehi! Non ho mai visto questa donna in vita mia.

Ophelia: Non dire cosi, eh, Louis?

Penelope: Ah!

Ophelia: Andiamo, bello, dai, soltanto una bustina. E io poi ti faccio tutte quelle cose che ti piacciono tanto. Tutte!

Penelope: Traditore! Lurido vigliacco! Sporcaccione! Mi fai schifo! Sporco verme! Todd aveva ragione sul tuo conto. Non voglio rivederti mai più fino a quando avrò vita.

Louis: Bene. Bene. Grazie infinite.

Ophelia: Era uno scherzo. Il tuo amico ha detto che te ne volevi liberare.

Louis: Vuol dire che qualcuno le ha chiesto di farmi questo?

Ophelia: Si, e mi ha pure dato cento dollari. È quello laggiù. Fammi un po' capire bene, io ti do 20 dollari per pagare il taxi, e tu quando arriviamo a casa tua me ne ridai 50, è così?

Louis: Sì, esatto. Il mio maggiordomo Coleman le darà cinquanta dollari, e poi l'accompagnerà in macchina dove lei desidera.

Ophelia: Tu non sembri il tipo da avere un maggiordomo. Ehi, non sarà mica che mi stai fregando!

Louis: Io sto fregando lei? Ma che cosa dice? Non crederà mica che queste le diano a chiunque, vero? Io posso farmi addebitare merci e servizi in 86 paesi nel mondo.

Ophelia: Ah, si? Beh, io non accetto carte di credito.

Louis: Beh, adesso vedrà che è stato tutto un malinteso.

Coleman: Sì?

Louis: Ah, Coleman, puoi farmi entrare? Non... non mi funziona bene la chiave.

Coleman: Chi è lei? Che cosa vuole?

Louis: Coleman, tu togli la catena e fammi entrare. Ti prego, non scherzare, non è il momento.

Coleman: Coleman? Non ci sono Coleman qui. Lei si sta sbagliando.

Louis: Mi scusi. Solo un attimino. Coleman! Fammi entrare!

Coleman: Se lei non se ne va, sarò costretto a chiamare la polizia.

Louis: Salve. Per favore, vorrei fare un prelevamento dal mio conto di 500 dollari. Anzi no, facciamo mille, per favore.

Cassiera: Scusi un attimo.

Direttore della banca: Mi dispiace, signor Winthorpe, ma la Tributaria ha congelato tutti quanti i suoi conti.

Louis: Ma che sta dicendo? Lei mi conosce.

Direttore della banca: Lei è uno spacciatore di eroina, signor Winthorpe.

Louis: Non era eroina, era polvere d'angelo, FCD, e io non l'ho mai neppure toccata.

Direttore della banca: Comunque sia, non è il genere di affari che gradiamo qui alla First National. Posso vedere le sue carte di credito, prego? Ho ricevuto ordine di sequestrargliele.

Louis: Cosa? Ehi, aspetti un minuto. E io secondo lei di cosa dovrei vivere? Insomma, cosa ne sarà di me?

Direttore della banca: Roger...

Louis: Villano! Perché qualcuno sta tentando deliberatamente di distruggere la mia vita?

Ophelia: Senti, lasciamo stare i cinquanta dollari, okay? Io sono molto stanca. Me ne vado a dormire.

Louis: Lei... lei deve credermi. Signorina, deve credermi! Mi hanno incastrato! Non può lasciarmi qui così!

Ophelia: Io ci ho già un sacco di problemi, Louis! Andiamo! Andiamo, forza!

Louis: Ascolti! Aspetti! Aspetti! Signorina, magari non sembra, ma io ho più di 150mila dollari in quella banca. Ma a lei non interessa, vero? Perché è anche colpa sua se mi è successo tutto
questo.

Ophelia: Vieni. Vieni un po' qui. Non serve che ci arrivi in ginocchio, Louis.

Louis: Ah, sì.

Ophelia: Fa' vedere le mani. Mani morbide, con tanto di manicure. Tu non hai lavorato un giorno in vita tua, giusto? Io lo so che me ne pentirò. Andiamo. Salta su.

Dal film: Una poltrona per due

Louis: Voi state commettendo un grave sbaglio. Beh, ve ne pentirete, signori, ve lo assicuro. Voi non sapete chi sono io.

Bane: Sì. Winthorpe, Louis III.

Louis: Io so che ho diritto a fare due telefonate, mi dica subito dov'è il telefono.

Bane: Togliti i vestiti.

Louis: Ehi, aspetti un momento, conosco i miei diritti.

Bane: Ho detto spogliati!

Louis: Le ripeto che sta commettendo un grave errore. Stia bene attento a quello che fa. Una decisione affrettata potrebbe compromettere la sua carriera e cambiare la sua vita in un attimo.

Taylor: Spogliati, stronzetto, prima che ti faccia un altro buco nel culo.

Louis: Avete sentito che cosa mi ha detto quest'uomo? Io ho dei testimoni. Quest'uomo mi sta minacciato fisicamente.

Glenfinch: Winthorpe, Louis III. Allora. Un orologio d'oro. Un portafoglio di coccodrillo. Mastercharge, American Express... carta d'Oro. Visa, Diner's Club, Carte Blanche. Due biglietti per... la Boeme.

Louis: La Bohème... è un'opera!

Glenfinch: È un'opera. Una bustina di plastica.

Louis: Quella non è mia! Quella bustina di plastica non l'ho mai vista!

Glenfinch: Ma questa è FCD, feniclidine. Polvere d'angelo. Tu lo sai l'effetto che ha sui ragazzi? Tu stai per beccarti da tre a cinque imputazioni, Louis.

Dal film: Una poltrona per due

Clarence Beeks: Mi scusi!

Mortimer: Speriamo di non rischiare troppo servendoci di mister Beeks per questo, e per il rapporto sui raccolti.

Randolph: Non dimenticare che noi siamo coinvolti in un esperimento scientifico molto importante, Mortimer, e mister Beeks si è sempre dimostrato affidabile.

Beeks: Oh, pardon. Scusi tanto.

Louis: Ciao, Todd. Signori.

Presidente dell'Heritage Club: Signori. C'è qualcosa di corrotto qui, all'Hermitage Club. Qualcosa che non aveva mai fatto la sua spregevole apparizione nel corso dei 280 anni della storia del nostro club. C'e un ladro, signori, e questo ladro è seduto fra noi. Non un comune ladro come l'uomo che Winthorpe ha avuto il fegato di affrontare ieri. No, signori, quest'individuo è cento volte più infame. Desidero presentarvi il signor Beeks dell'agenzia Lyndhurst.

Beeks: Grazie. Signori, vorrei chiedervi di alzarvi tutti in piedi. Ora vi prego di appoggiare la vostra mano sinistra sulla spalla dell'uomo che sta alla vostra sinistra. E ora vi devo pregare di infilare la mano destra nella tasca della giacca del socio che è alla vostra destra, e di deporre il contenuto di queste tasche sul tavolo. Grazie. Potete sedervi. Abbiamo segnato tre banconote da 50 con delle X rosse. Circa dieci minuti fa quelle banconote sono state rubate da una giacca nel guardaroba. Uno dei nostri incaricati ha assistito al furto.

Louis: Ehi, ehi, un momento! Io non ho mai visto quei biglietti prima d'ora, lo giuro! Randolph, Mortimer, ma questo è inaudito. Cosa state facendo? Io non ho fatto niente di male!

Randolph: Oh, Winthorpe! Meno male che i tuoi genitori non sono vivi e non possono vedere.

Louis: Che cosa? No, no, aspettate! Questo è un atto oltraggioso. È pura follia! Io non ho alcun motivo di rubare! No, aspettate, non sono un ladro, io! Esigo una regolare inchiesta! Dovete almeno concedermi questo! Voglio essere ascoltato in un'inchiesta regolare!

Dal film: Una poltrona per due

Dal film: Una poltrona per due

Coach Carter: [Parlando con Cruz] Sono sbalordito dalla tua impresa. Ma non hai raggiunto la meta. Mi devi 80 suicidi e 500 piegamenti. Puoi uscire dalla palestra. Signori, ci vediamo domani.

Jason: Farò io i piegamenti per lui. Noi siamo una squadra, si sforza uno, ci sforziamo tutti. Un giocatore trionfa, trionfiamo tutti, giusto?

Dal film: Coach Carter

Oh, beh, non è il tipico finale da favola è... almeno non per noi. Ma avete giocato da campioni, non vi siete mai arresi e i campioni vanno a testa alta. Quello che avete raggiunto va ben oltre le vittorie, le sconfitte e il titolo sulla pagina dello sport domani. Voi avete raggiunto qualcosa che alcune persone impiegano una vita a raggiungere. Avete raggiunto una meravigliosa vittoria interiore e signori, io ne sono molto orgoglioso. Quattro mesi fa quando ho accettato l'incarico avevo un piano. Quel piano è fallito. Ero venuto ad allenare giocatori di basket ma voi siete diventati studenti. Ero venuto ad insegnare a dei ragazzi e siete diventati uomini. E per questo io voglio ringraziarvi.

Coach Carter

Dal film: Coach Carter

Tu potrai diventare un vincente. Perché ho una certezza, ed è questa: le sconfitte si fermano qui. A partire da oggi giocherete da vincenti, agirete da vincenti e, soprattutto, voi sarete vincenti! Se ascolterete e imparerete, vincerete partite di basket e, signori, vincere qui dentro, è la chiave per vincere là fuori!

Ken Carter

Dal film: Coach Carter

Gandalf: Siamo appena entrati nel regno di Gondor. Minas Tirith, la città dei Re. Fate largo!

Pipino: È l'albero. Gandalf. Gandalf.

Gandalf: Sì, l'Albero Bianco di Gondor. L'albero del Re. Il sire Denethor, tuttavia, non é il Re. È solo un Sovrintendente, un custode del trono. Ora fa' attenzione: il sire Denethor è il padre di Boromir. Dargli notizia della morte del suo amato figliolo non sarebbe saggio. E non menzionare Frodo né l'Anello. E non dire niente nemmeno di Aragorn. In effetti, è meglio che non parli, Peregrino Tuc. Salute a te, Denethor, figlio di Ecthelion, signore e Sovrintendente di Gondor. Giungo con notizie in questa ora buia, e con consigli.

Denethor: Forse giungi per spiegare questo. Forse sei qui per dirmi perché mio figlio è morto.

Boromir: Ah!

Pipino: Boromir è morto per salvare noi, il mio parente e me. È caduto difendendoci da molti nemici.

Gandalf: Pipino!

Pipino: Io offro i miei servigi, anche se insufficienti, in pagamento di questo debito.

Gandalf: Alzati! Mio signore, ci sarà il momento del cordoglio per Boromir, ma non è adesso. La guerra è in arrivo. Il nemico è quasi alle porte. Come Sovrintendente, devi difendere questa città. Dove sono gli eserciti di Gondor? Hai ancora degli amici. Non sei solo in questa lotta. Manda un messaggio a Théoden di Rohan. Che accenda i segnali!

Denethor: Tu credi di essere saggio, Mithrandir. Ma con le tue sottigliezze non hai discernimento. Credi che gli occhi della Torre Bianca siano ciechi? Io ho visto più di quanto tu sappia. Con la tua mano sinistra mi useresti come scudo contro Mordor, e con la destra cercheresti di soppiantarmi. So chi cavalca con Théoden di Rohan. Ah, sì! È giunta voce alle mie orecchie di questo Aragorn, figlio di Arathorn, e te lo dico ora: non intendo piegarmi a questo Ramingo del Nord, l'ultimo di una cenciosa casata a lungo orbata di signoria e comando.

Gandalf: Non ti è concessa l'autorità per negare il ritorno del Re, Sovrintendente.

Denethor: Il regno di Gondor è mio e di nessun altro!

Gandalf: Vieni.

Dal film: Il Signore degli Anelli - Il ritorno del Re

Pipino: Ah... È come se mi trovassi al Drago Verde dopo una lunga giornata di lavoro.

Merry: Solo che non hai mai fatto una lunga giornata di lavoro.

Pipino: Eh, eh, eh! Oh! Ah! Ah! Ah!

Merry: Benvenuti, miei signori, a Isengard!

Gimli: Voi, piccole canaglie! Ci avete spinti a una bella caccia, e ora vi troviamo a... banchettare e... a fumare!

Pipino: Siamo seduti sul campo della vittoria, gustando cosucce che ci siamo meritati.

Merry: Mh.

Pipino: Il maiale salato é particolarmente buono.

Gimli: Il maiale salato?

Gandalf: Mh. Hobbit!

Merry: Siamo agli ordini di Barbalbero, che governa d'ora in avanti Isengard.

Barbalbero: Giovane mastro Gandalf, sono contento che tu sia qui. Legno e acqua, tronchi e pietre, li posso dominare, ma qui c'è un mago con cui avere a che fare chiuso in questa torre.

Gandalf: E lì Saruman deve rimanere, controllato da te, Barbalbero.

Gimli: Prendiamoci la sua testa e facciamola finita.

Gandalf: No. Oramai non ha poteri.

Barbalbero: L'indecenza di Saruman si sta dissolvendo. Gli alberi torneranno a vivere qui. Alberi giovani. Alberi selvatici.

Aragorn: Pipino!

Barbalbero: Per la mia corteccia!

Gandalf: Peregrino Tuc! Lo prendo io, giovanotto. Su, presto!

Dal film: Il Signore degli Anelli - Il ritorno del Re

Aragorn: Affrettano il passo. Ci devono aver fiutati. Presto!

Legolas: Forza, Gimli!

Gimli: Tre giorni e tre notti di inseguimento. Niente cibo. Niente riposo. E nessuna traccia della preda, solo quello che può dire la nuda roccia.

Aragorn: Non a caso cadono le foglie di Lorien.

Legolas: Potrebbero essere ancora vivi.

Aragorn: A meno di un giorno da noi. Vieni!

Gimli: Uh!

Legolas: Vieni, Gimli! Guadagniamo terreno!

Gimli: Sono sprecato per la corsa campestre. Noi Nani siamo scattisti nati. Pericolosissimi sulle brevi distanze!

Aragorn: Rohan. Dimora dei Signori dei Cavalli. Qualcosa di strano è all'opera qui. Un demone dà rapidità a queste creature. Ci contrappone la sua volontà. Legolas! Cosa vedono i tuoi occhi di Elfo?

Legolas: ll sentiero volta a nordest! Stanno portando gli Hobbit a Isengard!

Aragorn: Saruman.

Dal film: Il Signore degli Anelli - Le due Torri

Gimli: Shh! State vicini, giovani Hobbit! Dicono che vive una grande fattucchiera in questi boschi. Una strega-elfo con poteri straordinari. Tutti quelli che la guardano cadono sotto il suo incantesimo.

Galadriel: Frodo.

Gimli: E non li si vede più.

Galadriel: La tua venuta tra noi è come le orme della rovina. Rechi un grande male qui, portatore dell'Anello.

Sam: Padron Frodo.

Gimli: Beh, ecco un Nano che lei non intrappolerà tanto facilmente. Ho gli occhi di un'aquila e le orecchie di una volpe, io. Uh...

Haldir: Il Nano respira così forte che potevamo colpirlo nel buio.

Aragorn: Haldir o Lórien. Henio aníron, boe ammen i dulu lîn. Boe ammen veriad lîn.

Gimli: Aragorn! Questi boschi sono pericolosi! Torniamo indietro!

Haldir: Siete entrati nel reame della Dama dei Boschi. Non potete tornare indietro. Venite. Lei aspetta.

Celeborn: Otto sono qui, eppure nove si sono allontanati da Gran Burrone. Dimmi, dov'è Gandalf? Perché molto desidero parlare con lui.

Galadriel: Egli è caduto nell'ombra. La vostra missione è sulla lama di un coltello. Una piccola deviazione ed essa fallirà, per la rovina di tutti. Ma la speranza permane, fin quando la Compagnia sarà fedele. Che i vostri cuori non si turbino. Ora andate a riposare, perché siete logori dal dolore e dalla molta fatica. Stanotte dormirete in pace. Benvenuto, Frodo della Contea, colui che ha visto l'Occhio.

Legolas: Un lamento per Gandalf.

Merry: Cosa significano queste parole?

Legolas: Non ho il cuore di dirtelo. Per me il dolore è ancora troppo vicino.

Aragorn: Cerca di riposare. Questi confini sono ben protetti.

Boromir: Non troverò riposo qui. Ho sentito la voce di lei nella mia testa. Parlava di mio padre e della caduta di Gondor. Mi ha detto: "Perfino adesso la speranza è rimasta". Ma non riesco a vederla. È da molto che non abbiamo più speranze. Mio padre è un nobile uomo, ma la sua guida si indebolisce. E... e il nostro... e il nostro popolo perde fiducia.Guarda a me per riordinare le cose, e io lo farei. Vedrei la gloria di Gondor ristabilita. Ah! Tu l'hai mai vista, Aragorn? La bianca torre di Ecthelion. Luccica come una lancia di perle e di argento. I suoi vessilli catturati dal vento del mattino. Sei mai stato accolto a casa dal chiaro suono di trombe d'argento?

Aragorn: Ho visto Minas Tirith. Tempo fa.

Boromir: Un giorno, le nostre vie ci condurranno lì. E la guardia della torre leverà il grido: "I signori di Gondor sono tornati!".

Dal film: Il Signore degli Anelli - La Compagnia dell'Anello

Frodo: Gandalf? Cosa c'è?

Gandalf: Niente, Frodo.

Sam: Frodo! Frodo!

Frodo: Sam!

Sam: Meno male, siete sveglio!

Gandalf: È stato quasi sempre al tuo fianco.

Sam: Eravamo in pensiero per voi. Vero, vossignoria?

Gandalf: Grazie al sapere di re Elrond, stai cominciando a guarire.

Elrond: Benvenuto a Gran Burrone, Frodo Baggins.

Frodo: Bilbo!

Bilbo: Buondì, Frodo, mio caro!

Frodo: Bilbo! "Andata e ritorno... Un racconto Hobbit di Bilbo Baggins". È magnifico.

Bilbo: Intendevo tornare per ammirare i poteri del Bosco Atro, visitare Lago Lungo, vedere di nuovo la Montagna Solitaria. Ma la vecchiaia, a quanto pare, alla fine ha raggiunto anche me.

Frodo: La Contea. La Contea mi manca. Ho passato la mia infanzia a far finta di essere in un altro posto. Insieme a te, in una delle tue avventure. La mia avventura si è dimostrata piuttosto diversa. Io non sono come te, Bilbo.

Bilbo: Mio caro ragazzo.

Sam: Vediamo, che ho dimenticato?

Frodo: Già fatto i bagagli?

Sam: Non è male essere pronti.

Frodo: Credevo volessi vedere gli Elfi, Sam.

Sam: È così.

Frodo: Più di ogni cosa.

Sam: Lo volevo. È solo... abbiamo fatto quello che voleva Gandalf, no? Abbiamo portato l'Anello fin qui a Gran Burrone, e pensavo... che visto che state guarendo, saremmo partiti presto... per Hobbiville.

Frodo: Hai ragione, Sam. Abbiamo fatto quello che dovevamo. L'Anello sarà al sicuro a Gran Burrone. Sono pronto a tornare a casa nostra.

Dal film: Il Signore degli Anelli - La Compagnia dell'Anello

Frodo: Cosa sono?

Grampasso: Una volta erano uomini. Grandi re degli Uomini. Poi Sauron l'Ingannatore diede loro nove anelli del potere. Accecati dall'avidità, li presero senza obiettare. Uno dopo l'altro, caddero nelle tenebre. E ora sono schiavi della sua volontà. Sono i Nazgul, gli Spettri, né vivi né morti. In ogni momento avvertono la presenza dell'Anello, attirati dal potere dell'Unico. Non cesseranno mai di darti la caccia.

Frodo: Dove ci porti?

Grampasso: Nelle Terre Selvagge.

Merry: Chi ce lo dice che questo Grampasso è amico di Gandalf?

Frodo: Non abbiamo altra scelta che fidarci di lui.

Sam: Ma dove ci porta?

Grampasso: A Gran Burrone, mastro Gamgee, alla casa di Elrond.

Sam: Avete sentito? A Gran Burrone! Andiamo a trovare gli Elfi.

Grampasso: Signori. Ci fermiamo quando cala il sole.

Pipino: E la colazione?

Grampasso: L'avete fatta.

Pipino: Ne abbiamo fatta una, sì. Ma la seconda colazione?

Merry: Non credo che conosca la seconda colazione.

Pipino: E quella delle 11? Il pranzo? Il tè pomeridiano? La cena? Lo spuntino? Questi li conosce, no?

Merry: Non ci conterei. Pipino!

Dal film: Il Signore degli Anelli - La Compagnia dell'Anello

Frodo: Andiamo.

Portiere: Che volete?

Frodo: Siamo diretti al "Puledro Impennato".

Portiere: Hobbit. Quattro Hobbit! Che tipo di affari vi porta a Brea?

Frodo: Vogliamo alloggiare alla locanda. I nostri affari ci appartengono.

Portiere: Va bene, giovanotto, non volevo offendere. È mio dovere fare domande quando si fa buio. Dicono che c'è gente strana in giro. Non si è mai troppo prudenti.

Uomo: Levatevi di mezzo! Guarda dove metti i piedi, giovane Hobbit. Sembrano dei pulcini bagnati. Ah, ah, ah!

Frodo: Scusate.

Oste: Oh, buonasera, piccoli signori. Se cercate un alloggio abbiamo disponibili delle belle, comode stanze a misura di Hobbit, signor...

Frodo: Sottocolle. Mi chiamo Sottocolle.

Oste: Sottocolle, sì...

Frodo: Siamo amici di Gandalf il Grigio. Gli dite che siamo arrivati?

Oste: Gandalf? Gandalf... Oh.... sì, ricordo. Un tipo anziano. Folta barba grigia, cappello a punta, eh? Non lo vedo da sei mesi.

Sam: E ora che facciamo?

Frodo: Sam, si farà vivo. Arriverà.

Uomo: E levati di mezzo!

Pipino: Che cos'è?

Merry: Questa, amico mio, è una pinta.

Pipino: Si vende a pinte?

Merry: Hm-hm.

Pipino: Ne prendo una.

Sam: Ne hai già presa una metà intera! Quel tipo non ha fatto che guardarvi da quando siamo arrivati.

Frodo: Scusate. Quell'uomo lì all'angolo. Chi è?

Oste: È uno dei Raminghi. Gente pericolosa, vaga per le Terre Selvagge. Come si chiama veramente non l'ho mai saputo, ma da queste parti lo chiamano Grampasso.

Frodo: Grampasso...

Anello: Baggins. Baggins. Baggins. Baggins. Baggins.

Pipino: Baggins? Ma certo che conosco un Baggins. Eccolo lì, Frodo Baggins, mio cugino di secondo grado, se consideriamo da parte di mia madre, di terzo grado se consideriamo da parte di mio padre...

Frodo: Pipino!

Pipino: Attento, Frodo!

Folla: Oh! Dov'è finito? È sparito!

Sauron: Non puoi nasconderti. Io ti vedo. Non c'è vita nel vuoto. Solo morte.

Grampasso: Attirate troppa attenzione su di voi, signor Sottocolle.

Frodo: Cosa volete?

Grampasso: Che siate più attento. Non è un gingillo quello che portate

Frodo: Io non porto niente.

Grampasso: Ah, davvero? Io posso evitare di essere visto, se lo desidero, ma sparire del tutto... questo è un dono raro.

Frodo: Chi siete?

Grampasso: Avete paura?

Frodo: Sì.

Grampasso: Non ne avete abbastanza. So cosa vi dà la caccia.

Sam: Lascialo, o ti sistemo, Gambelunghe!

Grampasso: Sei risoluto, piccolo Hobbit. Ma questo non ti salverà. Non puoi più attendere lo stregone, Frodo. Stanno arrivando.

Dal film: Il Signore degli Anelli - La Compagnia dell'Anello

Rosie: Buonanotte.

Frodo: Buonanotte.

Sam: Buonanotte.

Frodo: Buonanotte, Sam.

Sam: Notte, padron Frodo.

Gandalf: È nascosto? È al sicuro?

Frodo: Ah. Che cosa fai?

Gandalf: Allunga la mano, Frodo. È freddo. Che cosa vedi? Vedi niente?

Frodo: Niente. Non c'è niente. Aspetta... Ci sono dei segni. Mi sembra elfico. Non riesco a leggerlo.

Gandalf: Pochi ci riescono. La lingua è quella di Mordor, e non la pronuncerò qui.

Frodo: Mordor.

Gandalf: Nella lingua corrente, si dice "Un Anello per domarli tutti, un Anello per trovarli, un Anello per ghermirli e nell'oscurità incatenarli". Questo è l'Unico Anello, forgiato da Sauron, l'Oscuro Signore, tra le fiamme del monte Fato, preso da Isildur dalle mani di Sauron in persona.

Frodo: Bilbo l'ha trovato. Nella caverna di Gollum.

Gandalf: Sì. Per sessant'anni l'Anello è rimasto quieto nelle mani di Bilbo, prolungandogli la vita, ritardandogli la vecchiaia. Ora non più, Frodo. Il male si sta scuotendo a Mordor. L'Anello si è svegliato. Ha sentito il richiamo del suo padrone.

Frodo: Ma è stato annientato. Sauron è stato annientato.

Gandalf: No, Frodo. Lo spirito di Sauron ha perdurato. La sua forza vitale è fissata all'anello, e l'anello è sopravvissuto. Sauron è tornato. I suoi Orchi si sono moltiplicati, la sua fortezza di Barad-dûr è ricostruita a Mordor. Gli occorre quest'Anello per avvolgere le terre con una seconda oscurità. Lo cerca. Lo cerca e non riesce a pensare ad altro. Perché l'Anello brama oltre ogni cosa di tornare nelle mani del suo padrone. Un tutt'uno. L'Anello, e l'oscuro Signore. Frodo, lui non deve mai trovarlo.

Frodo: Va bene. Lo mettiamo via. Lo terremo nascosto. Non ne parleremo mai più. Nessuno sa che è qui, vero? Vero, Gandalf?

Gandalf: C'era qualcun altro che sapeva che Bilbo aveva l'Anello. Ho cercato ovunque quella creatura, Gollum, ma l'ha trovato prima il nemico.

Gollum: L'Anello!

Gandalf: Non so per quanto l'abbiano torturato. Ma tra le grida senza fine e i balbettii senza senso, hanno riconosciuto due parole...

Gollum: Contea! Ah! Baggins!

Frodo: Contea? Baggins? Ma questo li condurrà qui!

Hobbit: Chi va là?

Frodo: Prendilo, Gandalf! Prendilo!

Gandalf: No, Frodo.

Frodo: Tu devi prenderlo!

Gandalf: Non puoi offrirmi quest'anello.

Frodo: Lo sto dando a te!

Gandalf: Non... tentarmi, Frodo! Non oso prenderlo. Nemmeno per tenerlo al sicuro. Capiscimi, Frodo, userei quest'Anello per il desiderio di fare del bene. Ma attraverso me eserciterebbe un potere troppo grande e terribile da immaginare

Frodo: Ma non può restare nella Contea!

Gandalf: No! No, non può.

Frodo: Che devo fare?

Gandalf: Devi andartene. E alla svelta.

Frodo: Dove? Dove vado?

Gandalf: Allontanati dalla Contea. Va' al villaggio di Brea.

Frodo: Brea... Tu cosa farai?

Gandalf: Io ti aspetterò, alla locanda del "Puledro Impennato".

Frodo: L'Anello sarà al sicuro lì?

Gandalf: Non lo so, Frodo. Non so darti una risposta. Devo vedere il capo del mio ordine. È saggio, e potente. Fidati, Frodo. Lui saprà cosa fare. Lascerai dietro di te il nome Baggins. Questo nome non è sicuro fuori dalla Contea. Viaggia solo di giorno, lontano dalla strada.

Frodo: Posso tagliare attraverso i campi con facilità.

Gandalf: Mio caro Frodo. Gli Hobbit sono creature davvero straordinarie. Puoi imparare quanto c'è da sapere sulle loro usanze in un mese, eppure, dopo cento anni, riescono ancora a sorprenderti. Sta' giù.

Sam: Ah!

Gandalf: Per tutti i diavoli, Sam Gamgee! Stavi origliando?

Sam: Non origliavo niente, signore, davvero. Tagliavo solo l'erba sotto la finestra lì. Se mi seguite...

Gandalf: È un po' tardi per potare l'aiuola, non credi?

Sam: Le voci erano alte...

Gandalf: Cos'hai sentito? Parla!

Sam: N-n-n-niente d'importante. Ho sentito un sacco di cose su un anello e un Oscuro Signore, e forse sulla fine del mondo, ma, vi prego, vossignoria, non fatemi del male. Non trasformatemi in una strana creatura...

Gandalf: No? Forse no... Ho pensato a una soluzione migliore. Vieni, Sam, tieni il passo. State attenti, tutti e due. Il nemico ha molte spie al suo servizio: uccelli, bestie... È al sicuro?

Non metterlo mai. Attirerebbe i servi dell'Oscuro Signore. Rammenta sempre, Frodo: l'Anello sta cercando di tornare al suo padrone. Vuole essere trovato. Ah!

Sam: Ci siamo.

Frodo: Che vuoi dire?

Sam: Se faccio ancora un passo, non sarò mai stato così lontano da casa mia.

Frodo: Forza, Sam. Ricorda cosa dceva Bilbo. "È pericoloso, ...

Bilbo: "... Frodo, uscire dalla porta. Ti metti in strada, e se non dirigi bene i piedi, non si sa dove puoi finire spazzato via".

Dal film: Il Signore degli Anelli - La Compagnia dell'Anello

Congratulazioni! Congratulazioni! Il fatto che la Video Production news vi abbia selezionati è la prova che la commissione ha apprezzato le vostre storie lavorative e personali. Spero che grazie al duro lavoro e al massimo impegno supererete il programma di tirocinio e perseguirete i vostri obiettivi di carriera come impiegati a tempo pieno della Video Production news. Ve lo dico per esperienza signori: un modo sicuro per fare carriera è ascoltarmi con attenzione e seguire i miei ordini. Vi sentirete confusi a volte e altre volte insicuri, ma ricordate: mai e poi mai vi chiederò di fare qualcosa che non farei io stesso.

Lou Bloom

Dal film: Lo sciacallo - Nightcrawler

Maitre: Buona sera, mister Torrance.

Jack: Buona sera. Salve, Lloyd. Non mi hai visto per un po', ma rieccomi qui.

Lloyd: Buona sera, mister Torrance. Piacere di vederla.

Jack: Che dici, il piacere è tutto mio, Lloyd.

Lloyd: Cosa prende, sir?

Jack: E credi sia il caso di chiedermelo?

Lloyd: Bourbon con ghiaccio!

Jack: È quel che ci vuole!

Lloyd: Offre la casa, mister Torrance.

Jack: Offre la casa?

Lloyd: Non vogliamo soldi da lei. Ordini superiori, sir.

Jack: Ah, ordini superiori?

Lloyd: Alla salute, mister Torrance.

Jack: Ma un tipo come me lo vuol sapere chi glieli offre questi drink, Lloyd.

Lloyd: Non è un problema che la riguarda, mister Torrance. Certo non a questo punto.

Jack: Ah, come non detto, Lloyd. Come non detto.

Delbert Grady: Oh! Oh, scusi! Mi scusi tanto, sir! Che guaio! Che guaio! Ho combinato un pasticcio con la sua giacca.

Jack: Oh, non è niente, niente, davvero. Ne ho talmente, di giacche.

Grady: Purtroppo era Advocaat, sir. La macchia resta!

Jack: Ah, Advocaat, eh?

Grady: Sì, sir. Senta, no, credo sia meglio che venga con me nella toilette dei signori, sir, così proviamo a smacchiarla con l'acqua.

Jack: Non mi sembra... Mi pare che una macchia ce l'ha anche lei lì, eh, vecchio Jeeves?

Grady: Ma io non conto, sir, è lei l'importante.

Jack: Lei è davvero gentile.

Grady: Grazie.

Jack: Comunque avevo già deciso di cambiarmi la giacca per il cenone di questa sera.

Grady: Saggia idea, sir, saggia idea.

Jack: Le faccio strada.

Dal film: Shining

Inco: Velocità indicata 34.802 piedi al secondo. Distanza residua 2.625 miglia marine.

Gene: Ricevuto.

Jack: Okay, Ken, siamo allineati per il rientro. Jim, ci servirà il programma di computer per il rientro. Fred, come vanno le batterie?

Fred: Okay. Batteria A a posto.

Ken: Fase di rientro fra un minuto e 30 secondi.

Fred: Batteria B niente volts, ma gli ampere sono okay. Batteria C... merda niente volts, solo due ampere. Potrebbe morire prima che si aprano i paracadute.

Jim: Ricevuto, colleghiamo tutte le batterie sui pannelli A, B.

Rientro: Volo, gli si abbassa un po' l'angolo di traiettoria. Glielo diciamo?

Gene: Possiamo farci qualche cosa?

Rientro: No, ora no, volo.

Gene: Allora non gli serve saperlo.

Rientro: Ricevuto.

Hurt: Quel tifone è ancora presente nella zona d'ammaraggio?

Direttore NASA: Sì.

Hurt: E allora c'è la situazione dei paracadute, lo scudo termico, l'angolazione della traiettoria e il tifone. Con tutte queste variabili io che cosa racconto?

Direttore NASA: Conosco i problemi anch'io, Henry. Può essere il peggior disastro che la NASA abbia mai avuto.

Gene: Con tutto il rispetto, signore, io penso che sarà la nostra ora di gloria.

Ken: Aspettatevi l'interfaccia di Rientro In 45 secondi. E al mio segnale la vostra velocità sarà di 35.245 piedi al secondo. Via. 35 secondi all'interfaccia di rientro.

Jim: Signori, è stato un privilegio volare con voi.

Ken: Volo, abbiamo perso il contatto radio.

Gene: Ricevuto.

Inco: Prevediamo ripresa segnale entro tre minuti.

Ingegnere: Dipende dallo scudo.

Dal film: Apollo 13

Tecnico: Non credevo ci sarebbero riusciti.

Gene: Signori, abbiamo assicurato la sopravvivenza fino al rientro. Bel lavoro. Ora dobbiamo farli scendere. Ditemi delle procedure energetiche.

Ken: Ecco nell'ordine che cosa voglio fare. Dare energia al computer di guida, ECS, comunicazioni, riscaldare i bulloni per i paracadute e gli ugelli del modulo di comando.

Controllo: Gli ugelli ti faranno usare troppi ampere, Ken.

Ken: Beh, sono stati a meno 200 per quattro giorni, bisogna riscaldarli, adesso.

Controllo: Riscaldiamo gli ugelli invece dei paracadute.

Ken: Se i paracadute non si aprono a che serve?

Controllo: Ken, tu mi stai dicendo quello che ti serve. Io ti sto dicendo con che cosa dobbiamo lavorare. Non mi sto inventando niente.

Ken: Gli serviranno tutti questi sistemi, John.

Controllo: Non abbiamo energia sufficiente, Ken. Proprio non ce l'abbiamo.

Ken: Okay, adesso torno dentro a riorganizzare le sequenze e a cercare altra energia. Ricominciamo da capo. Azzerare i controlli.

Controllo: Non so proprio dove può trovarla.

Dal film: Apollo 13

Gene: Insomma, mi state dicendo che potete dare a quei ragazzi solo 45 ore? Questo li porterebbe pressappoco qui. Signori, non ci siamo.

Tecnico: Ma manca il tempo!

Ingegnere: Gene, senti dobbiamo parlare di energia elettrica.

Tecnico: Datevi una calmata, ragazzi!

John: L'energia è tutto.

Gene: Come sarebbe a dire?

John: Senza elettricità non parlano con noi, non correggono la traiettoria, non orientano lo scudo termico. Dobbiamo spegnere tutto quanto. Adesso. Se no non ce la fanno a rientrare.

Gene: Come tutto quanto?

John: Con tutto acceso il LEM assorbe 60 ampere. Continuando così, fra 16 ore le batterie saranno morte, non fra 45. E l'equipaggio pure. Dobbiamo portarle a 12 ampere.

I Tecnico: Quanto hai detto?

II Tecnico: 12 ampere!

III Tecnico: No, non puoi.

IV Tecnico: Non funziona neanche un aspirapolvere con 12 ampere, John.

V Tecnico: John, non è assolutamente possibile.

John: Dobbiamo spegnere... Dobbiamo spegnere i radar, il riscaldamento, il pannello strumenti, il computer di guida, tutto insomma.

Jerry: Aspetta, il computer di guida? Ma così non sapranno neanche in che direzione sono orientati.

Gene: Lo so.

John: Più tempo discutiamo quaggiù, più corrente sprecano lassù. Ho esaminato i dati.

Gene: È così?

John: Sì. È così.

Gene: Okay, John. Appena finita l'accensione riduciamo corrente al LEM.

John: Bene.

Gene: Ma nel frattempo ci ritroviamo un modulo di comando congelato. Fra un paio di giorni dovremo rimetterlo in funzione usando solo batterie di rientro.

I Tecnico: Ci abbiamo mai provato.

II Tecnico: Non l'abbiamo mai neanche simulato prima d'ora, Gene.

Gene: Beh, troviamo il modo di farlo. Voglio che il personale dei simulatori si metta al lavoro sul rientro. Dovete scovarmi ogni ingegnere che abbia progettato ogni commutatore, circuito, transistor e lampadina che c'è là dentro. Parlate col tizio della catena di montaggio che ha materialmente costruito quell'affare. Trovate il modo di spremere ogni ampere da tutti e due quei marchingegni. Voglio che questo puntino faccia tutto il percorso fino a Terra e che gli avanzi del tempo. Non abbiamo mai perso un americano nello spazio e di sicuro non ne perderemo uno mentre io sono qui. Il fallimento non è contemplato.

Dal film: Apollo 13

Capcom: Prevista perdita segnale tra meno d'un minuto. Quando ci risentiremo avremo i dati per l'accensione PC+2.

Fred: Ricevuto, Houston. Ci risentiamo alla ripresa del contatto radio.

Jim: Volete guardare?

Fred: Guarda che roba. Ehi!

Capcom: Aquarius, mancano trenta secondi alla perdita del segnale.

Fred: Mare della Tranquillità. È la zona di Neil e Buzz. Stiamo arrivando al Monte Marilyn. Jim, devi venire a dare un'occhiata.

Jim: L'ho già visto.

Capcom: Aquarius, qui Houston. Prevediamo perdita segnale fra circa dieci secondi.

Jack: A presto, Terra. Ci rivediamo dall'altra parte della Luna. Quando entri nell'ombra della Luna e la... la... la Luna si interpone fra te ed il Sole, allora vedi stelle che sono più brillanti di qualsiasi cosa tu abbia mai visto nella più chiara delle notti terrestri, e... e poi, ehm, poi passi nell'alba lunare, sulla superficie della Luna e... e dev'essere una visione impressionante. Io.. io non vedo l'ora di vederla con i miei occhi.

Giornalista: Il problema ora non è tanto questione di un'adeguata provvista di ossigeno, quanto del consumo di acqua, che è di vitale importanza per le operazioni di raffreddamento che assicurano il funzionamento dei sistemi elettronici.

Fred: L'altopiano di Fra Mauro. È lì che dovevamo scendere.

Jack: Guarda il cratere di Tsiolkovsky. È incredibile quant'è brillante lo strato di materiale buttato fuori.

Fred: Sembra neve. È bellissimo. Ecco il mare Imbrium, verso nord.

Capcom: Tredici, qui Houston. Riceviamo i vostri segnali telemetrici. Piacere di rivedervi, ragazzi.

Fred: Il piacere è tutto nostro, Houston.

Capcom: La vostra velocità è di 7.062 piedi al secondo, ad una distanza dalla Luna di 56 miglia marine. State pronti per i vostri dati sull'accensione PC+2.

Fred: Devo ammettere che ho avuto la tentazione di scendere giù a raccogliere un po' di sassi. Eravamo così vicini.

Jim: Signori, quali sono le vostre intenzioni? Io voglio tornare a casa. Abbiamo un'accensione prossima. Ci serve un piano, caso mai perdessimo Houston. Fred, vediamo un po' com'è la situazione dei consumi. Jack, torna sull'Odyssey e prendi tutta l'acqua prima che si congeli. Torniamo a casa.

Capcom: Aquarius, abbiamo per voi alcuni dati per l'accensione PC+2.

Dal film: Apollo 13

Jim: Ah, peccato che non possiamo fare una bella dimostrazione in TV.

Jack: Sì, proprio un peccato.

Jim: Eh, eh, eh! Okay, scarico liquami fuori bordo in arrivo.

Fred: Eccola che arriva. La costellazione di Urione. È proprio un bello spettacolo.

Marilyn: Barbara! Barbara, dobbiamo andare alla trasmissione di tuo padre.

Barbara: No! Non voglio uscire mai più! Lo odio Paul McCartney! E non voglio più sentire nessuno dei loro dischi!

Susan: È ancora in lutto per la separazione di quegli stupidi Beatles.

Barbara: Non sono stupidi! Tu sei stupida!

Marilyn: Barbara! Barbara, lo so che sei addolorata, ma...

Barbara: Tanto non ci vengo, mamma! Papà non lo saprà se ci sono o no.

Marilyn: Il mondo intero... il mondo intero assisterà a questa trasmissione, signorina, ivi comprese noi.

Jim: Okay, ehm... buonasera, America, e benvenuta a bordo di Apollo 13. Ehm, Sono Jim Lovell, e stasera stiamo trasmettendo da una quota di quasi duecentomila miglia dalla... dalla faccia della Terra. E abbiamo preparato per voi un bello spettacolo. Vi faremo vedere esattamente com'è la vita per noi tre...

Marilyn: Vieni, Susan. Barbara.

Jim: ...qui nell'immensa profondità dello spazio cosmico.

TV: Niente da fare, purtroppo. Ecco, vedete ora Jimmy Wynn in azione...

Jim: Una delle cose che dobbiamo fare è provvedere ad un adeguato sottofondo musicale. Quindi tocca a te, Fred.

Fred: Salve mondo!

Jim: Beh, veramente doveva essere il motivo di "2001 Odissea nello spazio" in onore del nostro modulo di comando Odyssey, ma a quanto pare all'ultimo c'è stato un cambiamento di programma.

Andy: Quando vado su con il 19, mi porto dietro tutti i dischi di Johnny Cash che ho.

Jim: Ma naturalmente ci riproponiamo di farvi ascoltare la colonna sonora...

Henry Hurt: Ciao Marilyn.

Jim: ...di "2001 Odissea nello spazio"...

Marilyn: Ma dov'è la trasmissione?

Jim: ...nel corso della prossima trasmissione.

Hurt: Tutte le reti l'hanno rifiutata. Una ha detto che ormai i viaggi sulla Luna sono meno interessanti di una gita a Pittsburg.

Dal film: Apollo 13

Tecnico: Uno, due. State indietro prego. Indietro.

Jim: Ah, Guenter Wendt. Chi ce l'ha portato qui? Il vent?

Guenter Wendt: Jim! Ah, ah, ah! Vai a spasso sulla Luna, eh?

Jim: Ja, ja. Spazire und...

Tecnico: Scusi.

Jim: Ci parliamo pure sulla Luna.

I Tecnico: Va bene, qua pare che sia tutto a posto.

II Tecnico: Bene.

Tecnico: Alza il braccio sinistro.

Jack: Qui serve un controllo ai ventilatori. Fa un po' caldo qua dentro, eh?

Tecnico: Come andiamo oggi?

Fred: Bene.

Tecnico: Pronto?

Fred: Sì.

Marilyn: Oh, Gesù! Oddio, no!

I Tecnico: Controllo sùbito, dopo che hai indossato la tuta.

II Tecnico: Fate attenzione.

I Tecnico: Ricevuto. Anche la cinghia è bloccata.

II Tecnico: Controlliamo tutti i manometri. Comunicazione sulla linea...

I Tecnico: ... la ventilazione...

Tecnico: Fred.

Fred: Cosa?

Tecnico: La gomma.

Fred: Ah, scusa. Grazie.

Jack: Gli faccio fare un bel giro panoramico.

I Tecnico: Fagli vedere chi sei, Jack.

II Tecnico: Ti serve più aria?

Marilyn: Ti va una mela?

Mary: Ciao, tesoro.

Mary: Oh, Marilyn, ciao.

Marilyn: Ciao, Mary, come stai?

Mary: Ah, sono già isterica.

Marilyn: Non avrai mica finito il tempo?

Mary: No, mancano trenta giorni. Poi c'è il mio, di lancio.

Funzionario MOCR: È per Gene.

Jerry Bostick: La signora Kranz ha tirato di nuovo fuori ago e filo.

Tecnico Guida: Uhm, l'ultimo pareva comprato da uno zingaro.

Jerry: La tradizione non si discute.

Gene Krantz: Ricevuto e compreso.

Tom: Da parte di tua moglie, Gene.

Gene: Grazie, Tom. Cominciavo a preoccuparmi. Ah, eccolo qua.

I Tecnico: Bello. Questo mi piace, Gene.

II Tecnico: Sei un figurino, Gene.

Wendt: Jim, sei a posto.

Tecnico: Bellissimo.

Andy: Molto elegante.

Tecnico: Ehi, Gene. Allora possiamo procedere, eh?

Gene: Teneteli per l'ammaraggio, ragazzi. Controllori volo Apollo 13, attenzione. Datemi un go, no go per il lancio. Vettore.

Vettore: Go.

Gene: Rientro.

Rientro: Go.

Gene: Controllo traiettoria.

Jerry: Per me go, volo.

Gene: Sistema telemetrico.

Tecnico Guida: Go.

Gene: Medico.

Dr. Chuck: Go, volo.

Gene: Controllo elettrico.

Sy Liebergot: Go, volo.

Gene: Guida e navigazione.

GNC - Guidance, Navigation & Control: Go, volo.

Gene: Extraveicolare.

EVA - Extra Vehicular Activity: Go.

Gene: Controllo.

Controllo: Go, volo.

Gene: Procedure.

Procedure: Go.

Gene: Strumenti.

INCO - Instrumentation And Communications Officer: Go.

Gene: Attività in volo.

FAO - Flight Activities Officer: Per me go.

Gene: Rete mondiale.

Network: Go.

Gene: Recupero.

Recupero: Go.

Gene: Interlocutore di volo.

Andy: Per me go, volo.

Gene: Controllo lancio, qui Houston. Siamo pronti per il lancio.

Controllore Lancio: Ricevuto, Houston. Rampa di lancio, la vostra situazione?

Altoparlante: Siamo pronti per il lancio. T meno 60 secondi. Comincia il conto alla rovescia.

Jim: Pompe combustibile. Ci siamo, ragazzi. Qualche scossa e andiamo a consegnare la posta.

Telemetria: Controllo, qui telemetrico. Sono pronti al decollo.

Controllore Lancio: Siamo pronti per il lancio.

Altoparlante: T meno quindici, quattordici, tredici, dodici, undici, dieci, nove, otto, sette, sei, inizio sequenza di accensione, tre, due, uno. Accensione!

Jim: L'orologio è partito!

Altoparlante: Sono decollati.

Controllore Lancio: Houston, il razzo ha lasciato la torre di lancio alle ore 13:13.

Gene: Okay, ragazzi, tocca a noi.

Ken: Comincia, vai. Coraggio.

Jack: Lettura altimetrica secondo norma. Velocità secondo norma.

Jim: Cabrata completata. Picchiamo.

Andy: Tredici, in attesa del modo 1-B.

Gene: Traiettoria, come va?

Jerry: Direi bene, volo. Posizione ottimale.

Andy: Lo schermo di protezione è distaccato, Tredici.

Jim: Ricevuto. Passo da emergenza a manuale. Motore centrale. Pronti per qualche scossetta, ragazzi.

Jack: Alla faccia della scossetta.

Jim: Espulsa torre. Houston, qui Tredici. Defezione motore centrale, okay gli altri quattro.

Fred: La pressione abitacolo si mantiene costante.

Andy: Ricevuto. Tredici, abbiamo gli stessi valori.

Gene: Vettore, confermate spegnimento motore centrale?

Vettore: Affermativo. Ce lo siamo perso.

Gene: Effetto sulla traiettoria?

Jerry: Un momento, volo.

Tecnico Guida: Mi servono le correzioni al sistema inerziale per lo spegnimento del 5.

Jim: Houston, che si fa per il motore 5?

Tecnico: Il controllo di guida è a posto.

Jerry: Promette bene. Siamo ancora sul go. Ce la faranno se non perdiamo un altro motore.

Gene: Ricevuto.

Andy: Tredici, non sappiamo perché il motore centrale si sia spento, ma gli altri motori sono okay. Quindi manterremmo accesi i motori restanti un po' più a lungo.

Jim: Ricevuto. Sospensioni cardaniche a posto. L'assetto è buono. È stato il solito intoppo di ogni missione.

Andy: Tredici, pronti per il prossimo stadio.

Jim: Ricevuto.

Inco: Secondo stadio spento. Primo stadio accensione. La spinta sembra buona, volo. Spegnimento primo stadio fra dieci secondi.

Andy: Tredici, qui Houston. Previsto spegnimento a 12 minuti e 34 secondi, passo.

Jim: Stiamo arrivando a 12 minuti e 34 secondi. E... spegnimento. Spegnimento motore d'appoggio. E questo, signori, è come facciamo le cose noi.

Dal film: Apollo 13

Fred Haise Junior: Mamma, eccolo là.

Mary Haise: No, Margaret. Stephen, vieni qui.

Fred & Stephen Haise: Papà, siamo qui! Papà, papà!

Mary: Stai attento tu. Lo sai che non possiamo attraversare la strada. Non vorrai per caso che papà si prenda un microbo da noi e si ammali nello spazio, vero?

Fred: Ciao, bambini.

Fred Junior & Stephen: Ciao, papà.

Fred: Non farete arrabbiare la mamma, vero?

Fred Junior & Stephen: No, no.

Fred: Principessa, sei bellissima.

Mary: Ciao.

Tracey: Jack! Jack, sono qui.

Jim: Ma lo sa che lei sembra proprio Marilyn Lovell? Ma non può essere lei, ha detto che non ci veniva al lancio.

Marilyn: Ho sentito che sarebbe stato un grande show.

Jim: E chi gliel'ha detto?

Marilyn: Un tizio che conosco.

Jim: Tu non vivi senza di me.

Tracey: Ciao.

I Tecnico: Okay, gente.

II Tecnico: Buonanotte.

I Tecnico: Datevi la buonanotte.

II Tecnico: Tutti a casa adesso. Buonanotte, andate.

I Tecnico: Questi signori domani hanno una giornata pesante. Buonanotte.

Jim: Hai saputo di Ken?

Uomo: Ciao.

Marilyn: Sì.

Donna: Ciao.

Dal film: Apollo 13

Tecnico: Apollo 13, via all'innesco esplosivi e all'attracco. Tutti i sistemi sono controllati e funzionanti.

Fred: Okay. Il terzo stadio è stabilizzato in orbita. Pannelli del Lem espulsi e liberi. Il raccordo connessioni moduli libero. La zona di attracco è sgombra.

Ken: Okay, ci arrivo adesso. Due, uno, stop.

Fred: 75 piedi, ci approssimiamo all'attracco.

Tecnico: Spegniamo qualche ugello. Vediamo come Ken risolve questo problema.

Ken: Ehilà! Un momento... ho perso in potenza, non riesco a spostarmi verso l'alto.

Fred: Houston, stiamo derivando in basso in allontanamento.

Tecnico: Ricevuto.

Jim: Vuoi fare marcia indietro e ritentare.

Ken: No, no. Ci sono, ci sono. Aspetta, cerco di stabilizzarlo così.

Fred: Houston, rioriento l'antenna principale.

Ken: Ho recuperato l'obiettivo sul reticolo. Siamo stabili. Valvole in posizione iniziale.

Fred: Quaranta piedi.

Jim: Interruttori in posizione regolare.

Fred: Venti.

Ken: Piano, piano.

Fred: Dieci piedi.

Ken: Catturato.

Jim: Ci siamo. Ah, ah! Ah!

Fred: Yuuh!

Jim: È fatta.

Fred: Bel colpo, Ken. Bellissimo. Bravo.

Ken: Grazie.

Jim: È così che si lavora, signori.

Fred: Beh, mi hai proprio svegliato.

Tecnico: Equipaggio di riserva Apollo 13 nel simulatore. Tocca a voi.

Jack: Ottimo lavoro, Jim.

Jim: Tre ore di noia mortale seguite da sette secondi di puro terrore.

Direttore NASA: Bel lavoro, ragazzi. Avete vinto un bel tacchino per Natale.

Fred: Ci hai provato, eh, Frank?

Jim: Bello scherzo, ragazzi.

Fred: Tu però sei stato più furbo.

Direttore NASA: Beh, sai com'è...

Ken: Già, ma non è stato perfetto.

Tecnico: Se no vi addormentavate.

Ken: Ho consumato troppo combustibile.

Fred: Eri sopra la curva.

Ken: Non di molto. Sentite, ragazzi, io ci voglio riprovare.

Fred: Ehi, ci dobbiamo alzare all'alba per andare a Bethpage. Si parte alle 7.

Jim: Sì, il decollo è alle 7.

Ken: Sì, lo so, ma la mia velocità di virata è ancora un po' scarsa. Credo che ci dobbiamo riprovare.

Jim: Beh, facciamo un altro giro.

Ken: Bene. Allora ripartiamo, Frank.

Tecnico: Equipaggio di riserva, dovrete aspettare. L'equipaggio primario si fa un altro giro.

Fred: Ciao, bello.

Dal film: Apollo 13

Jim: L'astronauta è soltanto la persona più in vista di un gruppo ben più ampio, e tutti noi, compreso il ragazzo che pulisce il pavimento, ci onoriamo di farne parte. Come diceva quel tale? "Datemi un punto di appoggio e vi sollevo il mondo"? Beh, è esattamente ciò che facciamo qui. Questa è ispirazione divina, ragazzi. È la parte migliore di ciascuno di noi, la convinzione che tutto sia possibile. Così come un computer che sta in una sola stanza e contiene milioni di dati e informazioni. O come Saturno 5, il razzo che farà da vettore e porterà Alan Shepard e il suo equipaggio nella prima fase della missione Apollo 13.

Parlamentare: Tu quando vai su di nuovo, Jim?

Jim: Sono designato a prendere il comando dell'Apollo 14 alla fine del prossimo anno.

Parlamentare: Se ci sarà un Apollo 14. Senti, Jim, la gente del mio Stato comincia a chiedersi perché mai continuiamo a finanziare questo programma ora che abbiamo battuto i russi sulla Luna.

Jim: Se lo immagina se Cristoforo Colombo fosse tornato dal nuovo mondo e nessuno avesse ripetuto la sua impresa?

Altoparlante: Attenzione, a tutto il personale. Sgombrare il livello tre. Sgombrare il livello tre.

Jim: Ehm... Ci sono altre domande?

Donna: Come andate in bagno nello spazio?

Jim: Beh, le dirò, è una situazione di alta tecnologia, ossia si tira giù il finestrino e si cerca una stazione di servizio in cui...

Vip: Ah, ah, ah!

Jim: Ecco Deke Slayton. Deke, tu forse puoi rispondere alla domanda della signorina meglio di me. Deke è stato uno degli astronauti della Mercury 7, signore e signori. E ora è il nostro capo. È lui che assegna gli astronauti e le missioni di volo, quindi gli diamo parte del nostro stipendio tutti i mesi. Quanto vuoi questo mese?

Deke Slayton: Ehm, Jim, mi dai un minuto? Ci sono novità. Chiedo scusa.

Jim: Certo, figurati. Ehm, Henry?

Dal film: Apollo 13

Anch'io sono stato un attento osservatore delle azioni della Banca degli Stati Uniti. Ho avuto uomini che vi hanno osservato per lungo tempo, e sono convinto che voi avete utilizzato i fondi della banca per speculare sulle granaglie del paese. Quando vincevate, dividevate i profitti fra di voi, e quando perdevate, addebitavate alla banca. Voi mi dite che se io prendo i depositi dalla banca e annullo il suo statuto rovinerò 10.000 famiglie. Questo può essere vero, signori, ma questo è il vostro errore! Dovrei lasciarvi andare avanti, rovinerete 50.000 famiglie, e ciò sarebbe il mio errore! Voi siete un covo di vipere e ladri. Intendo scovarvi e, nel nome del Dio Eterno, [battendo il suo pugno sul tavolo] vi scoverò.

Andrew Jackson

Fiducia? Signori, sembrate aver dimenticato che la carriera che ci siamo scelti è la politica.

Thaddeus Stevens

Dal film: Lincoln

[Su Zeman] Per me è stato un po' maestro e un po' papà. Mi ha dato fiducia e consapevolezza dei miei mezzi, mi ha dato il ritmo e i tempi del gioco. Poi è uno che ti fa lavorare in maniera pazzesca: durante il primo ritiro non riuscivo neanche a salire le scale, alla sera. Ci faceva mangiare per tre o quattro giorni le patate, per depurarci, e in allenamento dovevi fare dieci chilometri, con l'ultimo che lui chiamava quello del carattere. Ma tutto questo lavoro aveva uno scopo e tu, da giocatore, lo capivi: molti teorizzano la sofferenza, per far crescere, ma con Zeman tutto questo aveva anche un obiettivo. Soffrivi e soffrivi, ma poi quando finalmente la squadra riusciva a giocare come lui insegnava, beh, allora, era un piacere. E ti divertivi. Il suo calcio è uno sballo, se fai la punta.

Beppe Signori

[Su Zeman] Ci sono solo due cose che non tollera: che qualcuno passi la palla indietro o che vada verso la bandierina del calcio d'angolo. Guarda che la porta è dall'altra parte, ti segnala calmo.

Beppe Signori

Lottiamo per le nostre vite, signori!

Al Harrison

Dal film: Il diritto di contare

... la signorina aveva un gatto, e suonava la chitarra. Nei giorni in cui il sole picchiava forte si lavava i capelli, poi, assieme al gatto, un maschio rosso tigrato, si metteva a sedere sulla scala di soccorso a pizzicare la chitarra mentre i capelli asciugavano. Ogni volta che sentivo la musica, andavo a mettermi in silenzio accanto alla finestra. Suonava molto bene, e qualche volta cantava. Cantava con il timbro rauco, incerto di un adolescente. Conosceva tutti i grandi successi, Cole Porter e Kurt Weill; le piacevano soprattutto le arie di Oklahoma! che erano nuove quell'estate e che si sentivano dappertutto. Ma c'erano momenti in cui cantava cose che vi facevano domandare dove poteva averle imparate, o da dove mai potevano venire. Strane arie dolci-amare con parole che sapevano di pini e di prateria. Una diceva: Don't wanna sleep, Don't wanna die, Just wanna go travelin' through the pastures of the sky; e questa sembrava piacerle più delle altre, perché continuava a ripeterla anche quando i capelli erano già asciutti, anche quando il sole era tramontato e le finestre si illuminavano nel crepuscolo.

Truman Capote

Cit. da Colazione da Tiffany

Abitavo nella casa da circa una settimana quando notai che la casella dell'appartamento numero due era contrassegnata da un bigliettino perlomeno strano. Stampato con una certa eleganza formale, il biglietto diceva: Signorina Holiday Golightly, e sotto, in un angolo: in transito. Cominciò a perseguitarmi come una canzonetta: Signorina Holiday Golightly, in transito.

Truman Capote

Cit. da Colazione da Tiffany

Signore e signori, benvenuti ai 76esimi Hunger Games.

Finnick Odair

Dal film: Hunger Games - Il canto della rivolta - Parte 2

Paulie: Leggila.

Mouse: Ad alta voce?

Paulie: Sì, coraggio.

Mouse: Gentile signorina Oster, dopo molte difficoltà abbiamo localizzato la sua madre naturale, ma siamo spiacenti di informarla che ella non desidera essere contattata da lei in questo momento. Vuoi che continui a leggere? Mi dispiace, Paulie.

Paulie: No, perché? Lei ha la sua vita. Ha diritto a una merda di vita, Mouse.

Dal film: L'altra metà dell'amore

Paulie: Quando sarà vecchia, io me la porterò [la madre] in giro sulle spalle.

Mouse: Almeno l'hai mai vista?

Paulie: Quelle dell'Infanzia mi hanno preso da lei in ospedale. Lei mi ha tenuto un giorno intero, sempre in braccio. Così mi hanno detto.

Tori: Io non scrivo mai a mia madre. Ci parliamo solo al telefono.

Paulie: Per questo forse non le dici quello che pensi.

Tori: Io non le posso dire quello che penso, Paulie. Insomma, come potrei dirle quello che penso veramente? Anche in una lettera. Scriverei: cara mamma, io ti odio per una varietà di motivi, il più recente dei quali è dovuto ai tuoi commenti sui miei denti davanti ai tuoi grossolani amici. Tu vuoi che io sia la perfetta signorina elegante e raffinata che diventerà una rispettabile signora, concubina di qualche banchiere, come te. Ma la verità è che tu sei come una droga per me, come la cioccolata. È come se io non riuscissi a fare a meno di te. Ti sto addosso continuamente, e tu continui a darmi calci sui denti con le tue parole, col tuo tono, e certe volte io... non lo so, vorrei proprio che tu morissi.

Dal film: L'altra metà dell'amore

Quello che ha preso la signorina.

[Frase originale: I'll have what she's having.]

Un cliente

Dal film: Harry ti presento Sally

Conte Dooku: Dobbiamo convincere le Gilde Commerciali e l'Alleanza Corporativa a firmare il trattato.

Nute Gunray: Già, ma la senatrice di Naboo? È morta o non è morta? Io non firmo nessun trattato finchè non avrò la sua testa sul mio tavolo.

Dooku: Io sono un uomo di parola, Vicerè.

Wat Tambor: Coi nuovi droidi da battaglia che vi abbiamo costruito avrete il miglior esercito della galassia, conte Dooku.

Dooku: Come già vi ho spiegato, ho la certezza che altri diecimila sistemi si uniranno alla nostra causa, naturalmente con il vostro appoggio, signori.

Shu Mai: Ciò che suggerite può essere considerato tradimento.

Wat Tambor: I droidi delle Techno Unioni sono a vostra disposizione, Conte.

San Hill: Il Clan Bancario firmerà il trattato.

Dooku: Bene. Molto bene. Anche gli amici della Federazione dei Mercanti ci sosterranno, e con i loro droidi da battaglia, uniti ai vostri, avremo un esercito superiore ad ogni altro nella galassia. I Jedi verranno sconfitti. E la Repubblica accoglierà tutte le richieste che avanziamo.

Dal film: Guerre Stellari - L'attacco dei cloni

Padme: Sta' di guardia alla nave, R2.

C-3PO: Oh... Ah, salve. Posso essere d'aiuto? Io sono C...

Anakin Skywalker: ... 3PO.

C-3PO: Oh... Ah... Il creatore! Oh! Signorino Ani! Sapevo che sarebbe tornato! Lo sapevo! E la signorina Padme. Oh, cielo!

Padme: Ciao, C-3PO.

C-3PO: Oh, santo cielo! Che piacere rivedervi.

Anakin: Sto cercando mia madre.

C-3PO: Oh... ehm... credo che forse sia meglio entrare in casa. Padron Owen, posso presentarle due importanti visitatori?

Anakin: Sono Anakin Skywalker.

Owen Lars: Owen Lars. E lei è Beru, la mia ragazza.

Beru Whitesun: Piacere.

Padme: Io sono Padme.

Owen: Io... io sono il tuo fratellastro. Immaginavo che prima o poi saresti venuto.

Anakin: Mia madre è qui?

Cliegg Lars: No, non c'è. Cliegg Lars. Shmi è mia moglie. Su, andiamo dentro. Abbiamo tante cose da dirci. È successo poco prima dell'alba. Sono apparsi all'improvviso. Una battuta di caccia dei predoni Tusken. Tua madre era uscita di buon'ora, come sempre, per raccogliere i funghi che crescono sui vaporatori. Dalle tracce, risultò che era sulla via del ritorno quando la presero. Quei Tusken sembrano esseri umani, ma sono dei mostri, mostri di insensata ferocia. Siamo andati a cercarla in trenta, e siamo tornati solo in quattro. Andrei di nuovo là con loro, ma dopo che ho perso la gamba io non posso più guidare lo speeder finché non guarisco. Non voglio perdere le speranze, ma... ma è un mese che l'hanno presa. È difficile che abbia resistito tanto.

Owen: Dove vai?

Anakin: A cercare mia madre.

Cliegg: Tua madre è morta, ragazzo. Devi rassegnarti.

Dal film: Guerre Stellari - L'attacco dei cloni

Yoda: Senatrice Amidala, la tragedia sulla piattaforma... terribile. Vedervi incolume il cuore di gioia mi riempie.

Padme: Chi può essere il mandante dell'attentato?

Windu: I minatori di spezie delle lune di Naboo, scontenti, secondo i nostri Servizi.

Padme: Secondo me, il mandante è il conte Dooku.

Ki-Adi-Mundi: Il conte è un politico idealista, non un assassino.

Windu: Una volta il conte Dooku, Milady, era un Jedi. E non ucciderebbe mai nessuno. Non è nella sua natura.

Yoda: Ma di certo, Senatrice, in grave pericolo voi siete.

Palpatine: Maestri Jedi, posso consigliare di porre la Senatrice sotto la protezione di lor signori?

Bail Organa: Pensate veramente che sia una scelta saggia, in tempi di così forte tensione?

Padme: Cancelliere, se permettete non mi sembra che la situazione...

Palpatine: ...che la situazione sia così grave. A me invece sì, Senatrice. Capisco fin troppo bene che imporre altre guardie di scorta sia di disturbo per voi, ma forse un uomo di vostra conoscenza... un amico di vecchia data, come il maestro Kenobi.

Windu: È appena tornato. C'era da sistemare una questione di confini su Ansion.

Palpatine: Fatelo per me, Milady. Vi prego. Il solo pensiero di perdervi mi è intollerabile.

Windu: Dirò a Obi-Wan di presentarsi subito a voi.

Padme: Grazie, maestro Windu.

Dal film: Guerre Stellari - L'attacco dei cloni

Venditore ambulante: Signorina, ha sbagliato posto.

Yentl: Come?

Venditore ambulante: I libri per le donne sono tutti qui. Racconti, roba romantica...

Yentl: Vorrei comprare questo, per favore.

Venditore ambulante: I libri sacri sono per gli uomini.

Yentl: Perché?

Venditore ambulante: È la legge, ecco perché!

Yentl: E dove sta scritto?

Venditore ambulante: Non importa dove. È la legge!

Yentl: Be', allora sarà scritto da qualche parte! Forse qui! Lo prendo!

Dal film: Yentl

Uomo #1: Lord Asriel, quella luce sale dal corpo dell'uomo o scende dall'alto?

Lord Asriel: Ah, no, quella... quella scende dal cielo, ma non è Luce. È Polvere.

Lyra: Cos'è la Polvere?

Pantalaimon: Non lo so. Non può essere la solita. Io ne ho già tanta qui.

Uomo #2: Mirabile dictum. Signori, lasciate che Lord Asriel ci spieghi. Forse lei ha commesso uno sbaglio. potrebbe essere un'aberrazione o un malfunzionamento di qualcosa.

Lord Asriel: No, non è un'aberrazione. Il comportamento di queste particelle è alquanto incontrovertibile. La Polvere fluisce dentro uomo tramite il suo Daimon, da una città di un altro mondo. Un mondo simile al nostro, in un universo parallelo che coesiste con il nostro. Invisibile, intangibile, inaccessibile... fino ad ora. Da lì e da un miliardo di altri mondi, la Polvere fluisce. Mondi di infinite possibilità: alcuni in cui gli uomini non hanno Daimon, alcuni in cui i daimon non hanno uomini.

Daimon di Lyra: Persone senza Daimon? Impossible.

Lord Asriel: Perfino alcuni in cui non c'è alcun Magisterium. Nè alcuna Autorità.

Uomo #1: Questa è eresia.

Lord Asriel: Questa... è la verità.

Dal film: La bussola d'oro

Donna: Cara signora siamo più giovani e più svelte.

Evelyn Couch: Care signorine, sono più vecchia e meglio assicurata.

Dal film: Pomodori verdi fritti alla fermata del treno

Valorum: Chi presiede riconosce il senatore del sistema sovrano di Naboo.

Palpatine: Cancelliere Supremo, delegati del Senato! È accaduta una tragedia. È iniziata in questa sede con la tassazione delle rotte commerciali, ed è ora dilagata su tutto il nostro pianeta con l'oppressione della Federazione del Commercio.

Lott Dod: Questo è scandaloso! Mi oppongo alle dichiarazioni del senatore!

Valorum: Chi presiede non riconosce il senatore della Federazione del Commercio.

Palpatine: Ad asserire quanto accennato, vi presento la regina Amidala, eletta di recente sovrana di Naboo, che parlerà per noi.

Amidala: Onorevoli rappresentanti della Repubblica, mi presento a voi in una circostanza drammatica. Il sistema di Naboo è stato invaso dalle droidi armate della...

Lott Dod: Mi oppongo! Non vi sono prove! Tutto ciò è incredibile! Proponiamo che una commissione si rechi a Naboo per accertare la verità.

Aks Moe: Il congresso di Malastare concorda con l'onorevole delegato della Federazione. Si nomini una commissione.

Valorum: L'obiezione è...

Mas Amedda: Chiedo scusa, Cancelliere.

Palpatine: Entrano i burocrati, i veri signori della Repubblica. E alle dipendenze della Federazione del Commercio, potrei aggiungere. E qui, il potere del cancelliere Valorum si dissolve per sempre.

Valorum: L'obiezione è accolta. Volete rinviare la mozione fino a che una commissione non vagli la fondatezza delle vostre accuse?

Amidala: Io non rinvio nulla. Sono qui perché si deliberi sùbito l'aggressione alla nostra sovranità. Non sono stata eletta per vedere il mio popolo soffrire e morire mentre la vostra commissione dibatte su quest'invasione. Se quest'organo esecutivo non è in grado di agire si dia sùbito un nuovo leader. Io propongo un voto di sfiducia per la leadership del cancelliere Valorum.

Assemblea: Al voto! Al voto!

Mas Amedda: Ordine!

Palpatine: Ora eleggeranno un nuovo Cancelliere, un Cancelliere forte, uno che metterà fine alla nostra tragedia.

Dal film: Guerre Stellari - La minaccia fantasma

C1-P8 dice che le probabilità di sopravvivenza sono di una a settecentoventicinque. Per la verità, si sa che C1-P8 ha anche sbagliato i suoi calcoli. Qualche volta. Oh, santo cielo. Non preoccuparti per il signorino Luke. Sono certo che se la caverà. È molto intelligente, sai... per un essere umano.

D-3BO

Dal film: Guerre Stellari - L'Impero colpisce ancora

Devi venire via, C1-P8. Non possiamo fare nient'altro. E mi si stanno congelando le giunture. [...] Non dire queste cose! Certo che rivedremo il signorino Luke. E starà anche benissimo, vedrai. Stupido piccolo corto circuito. Starà benissimo.

D-3BO

Dal film: Guerre Stellari - L'Impero colpisce ancora

D-3BO: Posso dirle una cosa, per favore?

Han: Cosa vuoi?

D-3BO: È la Principessa Leila, signore. La sta chiamando con l'interfono.

Han: L'ho spento apposta. Non voglio parlare con lei.

D-3BO: Oh, beh, la Principessa è preoccupata per il signorino Luke. Non è ancora rientrato e non sa dove sia.

Han: Neanche io so dov'è.

D-3BO: Nessuno l'ha visto.

Han: Che vuol dire, "nessuno l'ha visto"?

D-3BO: Beh, vede...

Han: Ufficiale di guardia! Ufficiale di guardia!

D-3BO: Mi scusi, signore. Posso chi...

Ufficiale di guardia: Comandi.

Han: Sa dov'è il comandante Skywalker?

Ufficiale di guardia: Io non l'ho visto. Probabilmente è entrato dall'ingresso sud.

Han: Probabilmente? Perché non va ad informarsi? Si sta facendo buio là fuori.

Ufficiale di guardia: Sì, signore.

[...]

Ufficiale di guardia: Skywalker non risulta entrato dall'ingresso sud. Forse ha dimenticato di firmare.

Han: Non è da lui. Pronti gli sprinter?

Ufficiale di guardia: Non ancora. Abbiamo qualche difficoltà ad adattarli al freddo.

Han: Allora dovremo uscire con i Tauntaun.

Ufficiale di guardia: Signore, la temperatura sta scendendo rapidamente.

Han: Esatto. E il mio amico è là fuori.

Assistente Ufficiale: Io coprirò il settore dodici. Dì al controllo comunicazioni di inserire lo schermo alpha.

Ufficiale di guardia: D'accordo. Io coprirò il settore quattro. Il suo Tauntaun si congelerà appena uscito dagli sbarramenti.

Han: Allora ci vediamo all'inferno! Yah!

Dal film: Guerre Stellari - L'Impero colpisce ancora

D-3BO: Signorino Luke, che piacere vederla di nuovo perfettamente funzionante.

Luke: Grazie.

D-3BO: Anche C1-P8 esprime il suo sollievo.

Han: Come ti senti, ragazzo? Non sembri tanto malconcio, anzi. Mi sembri abbastanza forte da staccare le orecchie a un Gundark.

Luke: Grazie a te.

Han: E con questo sono due. Beh, vostra grazia, pare che tu sia riuscita a tenermi qui ancora per un po'.

Leila: Io non c'entro assolutamente. Il Generale Rieekan ritiene rischioso per qualsiasi nave lasciare il sistema prima che venga riattivato il campo energetico.

Han: È una buona scusa. Ma io credo invece che tu non sopporti di farti sfuggire quest'uomo fantastico.

Leila: Non so dove le trovi le tue illusioni, fantademente.

[Chewbacca ride]

Han: Ridi pure, ammasso di pelo.Tu non ci hai visti da soli nel corridoio sud. Lei ha espresso i suoi veri sentimenti per me.

Leila: Cosa? Brutto idiota... presuntuoso... strapezzente... e cafone!

Han: Chi è strapezzente? Devo aver colpito abbastanza nel segno per farla scaldare così, eh?

Leila: Vedo che non hai ancora imparato tutto sulle donne. [Bacia Luke]

Dal film: Guerre Stellari - L'Impero colpisce ancora

Prof. Krempe: Gli sciocchi e i vanesi impongono le loro opinioni con la frusta, ma "la conoscenza è potere solo attraverso Dio". È il nostro motto... che voi giovanotti impazienti spesso dimenticate. [gli studenti ridono] Ma direi probabilmente che l'errore più grave che commettono tutti gli studenti durante la loro permanenza qui è supporre di essere in grado di esprimere un pensiero davvero originale o creativo. Tutti l'abbiamo immaginato possibile ai nostri tempi. Ma signori, voi non siete venuti qui per pensare con la vostra testa. Siete qui per imparare a pensare per prima cosa ai vostri pazienti. Dovete imparare dunque anzitutto a sottomettervi alla leggi eterne e indubitabili della nostra realtà fisica.

Victor Frankenstein: Ma di sicuro, professore, non ci chiederete di trascurare approcci più filosofici.

Prof. Krempe: Filosofici?

Victor Frankenstein: Be', quelli che stimolano tanto l'immaginazione quanto l'intelletto. Come in Paracelso, per esempio.

Prof. Krempe: Ah, Paracelso! Uno svizzero sciocco e arrogante!

Victor Frankenstein: Alberto Magno!

Prof. Krempe: Le sue fandonie furono confutate al loro apparire, cinquecento anni fa!

Victor Frankenstein: Cornelio Agrippa!

Prof. Krempe: Uno stregone, un occultista! Come vi chiamate?

Victor Frankenstein: Victor Frankenstein, signore. Sono di Ginevra. [gli studenti ridono]

Prof. Krempe: Oh-oh, un altro svizzero! [gli studenti ridono] Signor Frankenstein, qui all'università di Ingolstadt insegniamo, e in verità speriamo di far progredire, la scienza della medicina, chimica, biologia, fisica. Noi studiamo la scienza concreta!

Victor Frankenstein: Ma converrete, professore, che i più grandi progressi nascono combinando questi elementi!

Prof. Krempe: Noi non studiamo i vaneggiamenti di alchimisti morti e sepolti centinaia di anni fa, perché quel tipo di combinazioni, di fantasticherie dilettantesche e fanatiche speculazioni non guariscono corpi né salvano vite! Soltanto la scienza può far questo!

Dal film: Frankenstein di Mary Shelley

Eravamo in giro quando Belushi e Robin Williams mi offrirono della cocaina. Io decisi di non accettarla e Belushi mi diede della signorina. Dopo tanti anni mi dico: "Wow, quanta strada che ho fatto". Se l'avessi accettata, la storia di Eddie Murphy sarebbe stata completamente diversa. Ci sono state volte in cui credo che sia stata la fede a salvarmi. Episodi che non fanno altro che riaffermare la mia fede in Dio. So che Dio è reale. Potevo bruciarmi e morire.

Eddie Murphy

Detective Isaksson: Il marito era il principale sospetto. Il marito è sempre il principale sospetto e di solito quello finale. Ma non questa volta. Siamo passati a un vicino, a un vagabondo. Quando arrivi agli estranei è solo questione di tempo prima di finire agli zingari e diventa un caso irrisolto.

Lisbeth Salander: In che modo è stata uccisa?

Detective Isaksson: Signorina?

Lisbeth Salander: Salander...

Detective Isaksson: Signorina Salander, mi perdoni la domanda, ma quando ha mangiato l'ultima volta?

Lisbeth Salander: Ho un ottimo metabolismo, non metto su peso.

Detective Isaksson: Glielo chiedo perché quello che sto per mostrarle va visto... a stomaco vuoto.

Dal film: Millennium - Uomini che odiano le donne

Emily Posa: Stava guardando lui, o stava guardando me?

Tim: Veramente, stavo solo seduto qui. Lo sto facendo male?

Emily Posa: Non l' ho già vista nell'ascensore l'altro giorno?

Tim: Oh, sì. Il fatto è che lei è sotto accertamento. Mi chiamo Ben Thomas. Agenzia delle entrate. E lei deve al governo... Cinquantaseimila duecentoquaranta dollari e diciannove centesimi.

Emily Posa: Lo so.

Tim: E ora le tocca beccarsi me. Vuole sedersi, prego, signorina Posa? Ho dato un'occhiata alle sue dichiarazioni... di questi ultimi tre anni. Nel 2005...

Emily Posa: Era... Lei era nella mia stanza l'altra sera?

Tim: No, per niente. Io non ero nella sua stanza l'altra sera. Non rientra nel codice comportamentale dell'agenzia. Abbiamo controllato il 2005, 2006 e 2007. Ci risulta una grossa disparità tra quanto da lei dichiarato e...

Emily: Signor Thomas.... Io sono appena stata dimessa. Quindi, non so... A meno che lei non voglia... sbattermi in qualche carcere per evasori del fisco, io vorrei andare a casa mia adesso.

Tim: Oh, certo. Non c'è problema. Okay. La ricontatterò.

Dal film: Sette anime

Anche se sono una persona determinata e tenace, qualche volta, guardandomi intorno, ho avvertito un senso di frustrazione perché l'Italia è arrivata a un punto in cui la prepotenza paga troppo e questo è frustrante, soprattutto per le persone che vogliono portare avanti la signorilità, il garbo e il rispetto. Il prezzo che paghi oggi per essere così, per essere coerente a questi valori, purtroppo è molto alto.

Carla Ruocco

Che il fumetto sia un'arte minore me lo sono sentito ripetere per anni. Mi ero stancato a tal punto che un bel giorno ho mandato al diavolo un po' tutti e ho detto: Bene, signori miei, io allora faccio della letteratura disegnata. E oggi sono in molti a definirlo così.

Hugo Pratt

Maximilian Largo: Lei perde sempre con la stessa signorilità con cui vince ?

James Bond: Non saprei. Non ho mai perso.

Dal film: Mai dire mai

Einaudi
Avendo saputo che sollecitavo l'onore e il piacere di incontrarlo, il Presidente, che non mi aveva mai visto, trovò del tutto naturale invitarmi a colazione. «Quando vuol venire?» mi fece chiedere, «giovedì mattina, per esempio?» Giovedì voglio stappare una nuova bottiglia del mio 'barolo' e ci sarà anche la signorina Barbara Ward dell' Economist. Vino piemontese, giornalismo ed economia politica, pensa: sarebbe difficile sorprendere Einaudi in una cornice più einaudiana di questa.

Aforismi Signori - parte 4

Massimo Gramellini

Cit. da Il caffè di Gramellini, Genitori da collezione, Corriere.it, 30 agosto 2017

Henry James

Cit. da Giro di vite

Henry James

Cit. da Giro di vite

Henry James

Cit. da Giro di vite

Henry James

Cit. da Giro di vite

Henry James

Cit. da Giro di vite

M

Elias Canetti

Paolo Villaggio

Cit. da Fantozzi, il libro ‐ Incipit

Daniel Pennac

Cit. da Signori bambini ‐ Incipit

Massimo Gramellini

Paolo Crepet

Cit. da Baciami senza rete

Edith Wharton

Cit. da L'usanza del paese ‐ Incipit

Clyde Barrow

Signorina Taylor

Il maniaco che telefona

Martin Riggs

Coach Carter

Ken Carter

Lou Bloom

Andrew Jackson

Thaddeus Stevens

Beppe Signori

Beppe Signori

Al Harrison

Truman Capote

Cit. da Colazione da Tiffany

Truman Capote

Cit. da Colazione da Tiffany

Finnick Odair

Un cliente

D-3BO

D-3BO

Eddie Murphy

Carla Ruocco

Hugo Pratt

Indro Montanelli

Cit. da Pantheon minore ‐ Incipit

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