Aforismi Signori

Oh! questa vita sterile, di sogno!
Meglio la vita ruvida concreta
del buon mercante inteso alla moneta,
meglio andare sferzati dal bisogno,
ma vivere di vita! Io mi vergogno,
sì, mi vergogno d'essere un poeta!

(La signorina Felicita ovvero la Felicità, vv. 13-18)

Dal film: Mank

Sonny: Signore e signori, vi presento il grande Guy Chambers!

Madge Hardcastle: Oh signore, abbi pietà delle mie ovaie!

Carol Parr: La prima volta in India? [A Guy Chambers]

Guy Chambers: Beh, è stato da sempre un mio sogno.

Madge Hardcastle: Ha altri sogni in cui potrei aiutarla?

Dal film: Ritorno al Marigold Hotel

Paul: Signorina Israel, avrei delle domande sull'ultima lettera che ho acquistato. [Alla segreteria del telefono]

Jack Hock: Oh oh. [Preoccupato]

Dal film: Copia originale

Payne: Cos'hai da piangere, ragazzino?

Cadetto "Tiger": Non mi hanno lasciato andare in missione con loro. Dicono che sono troppo piccolo e quando sei troppo piccolo nessuno ti fa mai fare niente!

Payne: Ah, sciocchezze! Lo sai quanti piccoletti sono entrati nella storia con le loro imprese? Ad esempio Cappuccetto Rosso, Pollicino, ehm... Spike Lee e i sette nani di Biancaneve... Conosci la storia della Piccola Locomotiva Coraggiosa? Bene, allora te la racconto. Tanto tempo fa, viaggiava nel profondo della giungla una Piccola Locomotiva Coraggiosa. Doveva farsi strada attraverso le linee nemiche. La sua missione era portare un carico di mitra AK-47 e un ordigno nucleare sulla montagna al 2063° Battaglione. Inutile sottolineare che era una missione estremamente pericolosa. Ma pensi che lei si sia fermata per questo?

Cadetto "Tiger": No!

Payne: Niente affatto! Continuò ad arrampicarsi sulla montagna. Ad un certo punto il nemico salì sul treno, al macchinista furono cavati gli occhi e dalle orbite vuote cominciò a schizzare sangue dappertutto. Ma pensi che la piccola locomotiva si sia fermata per questo? Neanche per idea! Continuò ad arrampicarsi su per la montagna. All'improvviso Charlie fece saltare un ponte con il plastico, nello stesso istante in cui passava la Piccola Locomotiva Coraggiosa. BAM!! Ci fu una tremenda esplosione: sangue, viscere e pezzi di carne erano sparsi un po' ovunque. Poi Bubba strisciò fuori dallo sportello... non aveva più le gambe. Povero ragazzo, piangeva! Lui mi guardava e mi disse:"Payne! È strano non mi sento più le gambe." E io dissi: "Bubba, te le hanno tagliate!" Guardai di sotto e vidi due moncherini sanguinolenti che scalciavano come forsennati che scalciavano, scalciavano. E allora dissi:"Bubba, sono trenta miglia da qui alla città più vicina! Se non ti metti a testa in giù e cominci a camminare sulle mani morirai dissanguato!" Poi all'improvviso mi accorsi che c'erano nemici ovunque. Ero rimasto solo con la mia pistola e non avevo altra scelta se volevo vivere. Dovevo farmi largo con le pallottole! [urla] Muori, maiale, muori! Non prenderete mai il maggiore Benson Winifred Payne vivo! BAM! Ho visto quello che avete fatto al amico! BAM! BAM! BAM! BAM! BAM!

Emily: Maggiore! Maggiore! Maggiore!

Payne: Salve, signorina Walburn! Peccato, si è persa una storia fantastica.

Emily: No, non me la sono persa. Anzi vorrei parlare con lei di quella storia. Magari a cena fuori.

Payne: D'accordo!

Emily: Bene, allora mi vado a cambiare.

Payne: Anch'io!

Emily: Ok!

Payne: Ok!

Emily: Bene, ok!

Payne: A tra poco! [si rivolge a "Tiger"] La storia non è finita. Quando torno ti racconto che fine ha fatto il pistolino di Bubba!

Dal film: Il maggiore Payne

Payne: Salve, signorina Walburn!

Emily: Sono venuta per informarla che Wuligar ha un po' di febbre stasera. La pregherei di evitare di torturarlo, va bene?

Payne: Cercherò di essere sensibile alle sue necessità!

Emily: Stava leggendo il mio libro?

Payne: Ecco, gli stavo dando solo un'occhiata!

Emily: Mi fa molto piacere. Sono orgogliosa di lei, maggiore.

Payne: In fondo che ci vuole ad essere sensibili?

Cadetto "Tiger": È tornato, è tornato!

Payne: Chi è tornato?

Cadetto "Tiger": L'uomo che vive dentro al mio armadio!

Payne: Ragazzino, falla finita ogni sera è sempre la stessa storia. Su, a letto, march!

Emily: Sia sensibile!

Payne: Sensibile... Ascoltami, piccolino, il tuo è stato solamente un brutto incubo. Lo sai che cos'è un brutto incubo? È quello che hai avuto stasera! Ti conviene tornartene di nuovo in camerata prima che quell'uomo esca dall'armadio e ti tagli la testa! Eh, eh, eh, sensibile!

Emily: È questo secondo lei vuol dire essere sensibili? Le racconterò la storia di "Tiger" o meglio di Kevin Dunn. Ha perso i genitori in un incidente d'auto e successivamente...

Payne: Sì, è successo nel 1989, ha vissuto all'orfanotrofio di Chelsea fino al 1991 quando la scuola lo ha adottato, so tutto di lui!

Emily: Bè, allora è inutile che le dica che l'ultima cosa di cui "Tiger" ha bisogno è di vedere l'uomo che lui in questo momento considera come un padre comportarsi in modo sadico!

Payne: Forse a quel bambino servirebbe una mamma che invece di offrirgli ancora la tetta lo lasciasse crescere!

Emily: Come scusi? Che cosa ha detto?

Payne: Non ho parlato cinese: ho detto che una mamma come lei che lo coccola e che continua ad offrirgli la tetta non lo farà mai diventare un uomo!

Emily: Io di quel bambino mi prendo cura, non gli faccio solo le coccole!

Payne: E io direi che lo sta rovinando!

Emily: E io direi che lei è uno stronzo, insicuro, prepotente, psicopatico, un dittatore egocentrico, frigido e anche folle!

Payne: Eh, no, "frigido" no!

Cadetto "Tiger": È ritornato!

Payne: Vuole vedere di cosa ha bisogno? [sale al piano di sopra] È la dentro? [estrae la pistola e spara cinque colpi nell'armadio di "Tiger"] Se era lì, ci resterà per sempre!

Dal film: Il maggiore Payne

Mi dispiace tanto, signorino handicappato, non avevo intenzione di offenderti. Conosci il linguaggio dei segni? Sai leggere sulle labbra? Molto bene! Se tu continui a non rispondere quando faccio una domanda [fa un gesto con la mano] ... ti arriverà un calcio così forte nel buco del culo che la voce ti uscirà da lì, capito? [rivolto a Fox]

Benson Payne

Dal film: Il maggiore Payne

Damiano David

Cit. da Zitti e buoni

Mrs. Jennings: Prima o poi lo scoverò, sapete?

Sir John Middleton: È terribilmente brava a scovare le cose.

Mrs. Jennings: Siete nella campagna solitaria, Signorina Dashwood. Nessuno di noi ha segreti, qui.

Sir John Middleton: O se li abbiamo, non li manteniamo a lungo.

Dal film: Ragione e sentimento

Edward Ferrars: Oh, signorina Dashwood. Perdonate, per caso avete fra i vostri libri un atlante affidabile?

Elinor Dashwood: Credo di sì.

Edward: Eccellente, vorrei controllare la posizione del Nilo. Mia sorella mi dice che si trova in Sud America.

Elinor: Oh, no. No, è in errore. Ehm, io penso piuttosto che si trovi in Belgio.

Edward: Belgio? Sicuramente no. Credo che voi stiate pensando al Volga.

[Da sotto il tavolo] Margaret: Il Volga?

Elinor: Certo, il Volga, che come voi sapete nasce a...

Edward: Vladivostok e termina a...

Elinor: Wimbledon.

Edward: Precisamente, la patria dei chicchi di caffè.

Margaret: Ah, [Margaret esce da sotto il tavolo] le sorgenti del Nilo sono in Abissinia.

Edward: Davvero? Interessante.

Dal film: Ragione e sentimento

Fanny Dashwood: Trovo che siano eccessivamente viziate. La signorina Margaret passa tutto il suo tempo sui rami e sotto i mobili. E Marianne si rivolge a me con modi quasi incivili.

Edward Ferrars: Mia cara Fanny, hanno appena perso il padre, la loro vita non sarà più la stessa.

Fanny: Non è una buona scusa.

Dal film: Ragione e sentimento

[La famiglia McCallister si passa i bagagli al nastro nell'area arrivi dell'International Airport di Miami]

Peter McCallister: E questa è di Kevin, dalla a Kevin.

Kate McCallister: Da' questa a... [Frank si rifiuta, perciò bassa il borsone a alla zia Leslie] Da' questa a Kevin.

Leslie McCallister: Dai questa a Kevin.

Tracy McCallister: Dai questa a Kevin.

Linnie McCallister: Kevin.

Buzz McCallister: Dai questa a Kevin.

Rod McCallister: Dalla a Kevin.

Sondra McCallister: Dai questa a Kevin.

Megan McCallister: Dalla a Kevin.

Jeff McCallister: Dai questa a Kevin.

Brooke McCallister: Dai questa a Kevin.

Fuller: Tieni, Kevin. [si gira, ma anziché Kevin vede due anziani signori, allora passa nuovamente il bagaglio a chi ha di fianco] Kevin non c'è.

Brooke McCallister: Kevin non c'è.

Jeff McCallister: Kevin non c'è.

Megan McCallister: Kevin non c'è.

Sondra McCallister: Kevin non c'è.

Rod McCallister: Kevin non c'è.

Linnie McCallister: Kevin non c'è.

Tracy McCallister: Kevin non c'è.

Leslie McCallister: Kevin non c'è.

Kate McCallister [sovrappensiero]: Ok... Kevin non c'è.

Peter McCallister [scioccato]: Cosa?!

Kate McCallister: Ahahah! [poi si rende conto di aver smarrito Kevin un'altra volta] KEVIN!!! [sviene]

Dal film: Mamma, ho riperso l'aereo - Mi sono smarrito a New York

Buzz McCallister: Signore e signori della giuria, vorrei chiedere scusa alla mia famiglia per tutto il disagio che le ho procurato.

Kevin McCallister: Come?!

Buzz McCallister: Il mio è stato uno scherzo infantile, nonché inopportuno.

Frank: Infantile o no, è stato maledettamente divertente! [lui e Fuller ridono]

Buzz McCallister: E vorrei chiedere scusa anche a mio fratello. Kevin, ti chiedo scusa.

Kate McCallister: Ah, Buzz, sei stato molto carino. [applausi da parte di tutta la famiglia] Kevin, non hai niente da dire?

[Tutti guardano male Kevin]

Buzz McCallister [sussurrando a Kevin]: Ti ho fregato, brutto piantagrane!

Kevin McCallister: Io non chiedo scusa! L'ho fatto perché Buzz mi ha umiliato! E siccome lui la fa sempre franca, l'ho voluto punire! Me ne infischio se il vostro viaggio idiota in Florida sarà un fiasco! Quando mai si va a passare il Natale ai Tropici?! È pazzesco!

Kate McCallister: Kevin!

Peter McCallister: Kevin, esci di qui e stanotte dormirai in soffitta!

Fuller: Sì, con me. [beve un sorso di soda]

Kevin McCallister: Sono abituato agli incubi.

Frank: Vedi di non rovinarmi il viaggio, piccolo intrigante! Tuo padre ci ha speso un bel po' di soldi!

Kevin McCallister [sarcastico]: No, cercherò di non rovinarti il divertimento, signor Scroccone! [se ne va, e i suoi parenti rimangono stupiti]

Buzz McCallister: Quello ha le pigne nel cervello!

Dal film: Mamma, ho riperso l'aereo - Mi sono smarrito a New York

Signore e signori, queste sono storie di uomini e donne molto simili a voi, che aspettano che vengano giorni migliori.

Capitano Jefferson Kyle Kidd

Dal film: Notizie dal mondo

Signore e signori, sono il Capitano Jefferson Kidd, e vi leggerò le notizie provenienti dal nostro meraviglioso mondo.

Capitano Jefferson Kyle Kidd

Dal film: Notizie dal mondo

Charlotte [comunica alla figlia Dolores che la gita al lago è rimandata]: Dolores, era la signora Farlow.

Lolita: E allora?

Charlotte: Rose ha la febbre, quindi la gita al lago è rimandata.

Lolita: Ma va!

Charlotte: Cerca di non adoperare quel tono con me! Sei pronta per la messa?

Lolita: Non ci penso per niente a venire in quella chiesa schifosa!

Charlotte: Signorina?

Lolita: Niente pic nic, niente chiesa!

Charlotte: Per me va benissimo, guarda che la coscienza è la tua! Quando torno voglio trovare la tua stanza pulita e ordinata. E lavati i capelli!

Lolita: Me li sono lavati!

Charlotte: Quando?

Lolita: Un paio di mesi fa.

Dal film: Lolita

Signori e signore della giuria, devo confessare di essermi pentito da quanto da me compiuto prima di quell'ultimo addio. Ma non mi pento affatto, di quello che avvenne dopo.

Humbert Humbert

Dal film: Lolita

Vi dirò quello ch'egli non v'ha detto, lui, l'uomo di tutte le delicatezze. Vi dirò: Sire, voi avete sacrificato suo figlio, ed egli difendeva suo figlio; avete sacrificato anche lui; vi parlava in nome dell'onore, della religione, della virtù e l'avete respinto, cacciato, imprigionato. Io sarò più duro di lui, Sire, e vi dirò: scegliete! Volete degli amici o dei servi? Dei soldati o dei ballerini che fanno la riverenza? Dei grandi uomini o dei Pulcinella? Volete che vi si serva o che vi s'inchini? Che vi si ami o si abbia paura di voi? Se preferite la bassezza, l'intrigo, la codardia, ditelo, Sire; noi ce n'andremo, noi altri, che siamo gli unici rimasti, dirò meglio, i soli esempi del valore d'un tempo; noi che abbiamo servito e superato, forse, in coraggio e in merito, uomini già grandi nella posterità. Scegliete, Sire, e affrettatevi. Ciò che vi rimane di grandi signori, serbatelo; ne avrete sempre abbastanza di cortigiani. Affrettatevi, e mandatemi alla Bastiglia col mio amico; perché, se non avete saputo ascoltare il conte di La Fère, cioè la più nobile e la più dolce voce dell'onore; se non sapete ascoltare d'Artagnan, cioè la più franca e la più rude voce della sincerità, voi siete un cattivo re e, domani, sarete un povero re. [...] I cattivi re si aborriscono; i poveri re si scacciano.

[D'Artagnan]

Alexandre Dumas padre

Cit. da Il Visconte di Bragelonne

Redmond Barry Lyndon: [Entrando in una sala da gioco] Buonasera, signori. Sir Charles.

Sir Charles Reginald Lyndon: [ubriaco] Buonasera, signor Barry! Ve la siete fatta la mia signora?

Redmond Barry: Mi scusi, ma non capisco.

Sir Charles Reginald Lyndon: Suvvia, signore. Preferisco di gran lunga aver fama di cornuto che di imbecille!

Redmond Barry: Ritengo, Sir Charles Lyndon, che voi abbiate bevuto troppo!

Sir Charles Reginald Lyndon: Uh uh, cosa?

Redmond Barry: Si dà il caso che il vostro cappellano, il signor Rant, mi abbia introdotto nella compagnia di vostra moglie perché mi consigliasse su una questione religiosa di cui lei è notevolmente esperta.

Sir Charles Reginald Lyndon:Ah ah ah! Si vuole... Infilare nelle mie scarpe! Ah ah ah! Si vuole infilare nelle mie scarpe!È un piacere per me, signori, proprio mentre mi sto avvicinando alla fine scoprire che a casa si preoccupano tanto di me: mia moglie mi vuole così bene che sta pensando di nominarmi un successore!È invero un conforto vederla da accorta donna di casa preparare il necessario in vista della mia dipartita!

Redmond Barry: Spero pensiate di non lasciarci presto, Sir Charles.

Sir Charles Reginald Lyndon [ultime parole]: Non così in fretta, mio caro, come a voi forse piacerebbe! Mi hanno dato tante volte per spacciato, ultimamente, e c'era sempre un candidato, o anche più di uno, in attesa di farsi avanti per la successione! Mi dispiace per voi, signor Barry: ci soffro a fare aspettare voi o qualsiasi altro signore! Fareste meglio ad accordarvi col mio dottore, o a dire al cuoco di condire la mia minestra con l'arsenico, eh? Non è detto che non viva tanto da vedere il signor Barry impiccato! Ah ah ah!

Reginald Barry: Signore, lasciate che rida chi vince. Signori.

[Esce dalla stanza, e in quel momento Sir Reginald ha un infarto]

Dal film: Barry Lyndon

«Grazie a una tale civetteria, perché questa è la vera civetteria», proseguì madamigella di Tonnay-Charente, «l'innamorato gonfio d'orgoglio, un'ora prima, si sgonfia in un minuto di tutta l'enfiagione del suo amor proprio. Prendeva già un'aria di vincitore, e indietreggia; stava assumendo un tono di protezione, e si prosterna di nuovo. Ne viene che, invece d'avere un marito geloso, incomodo, abitudinario, abbiamo un amante sempre tremebondo, sempre bramoso, sempre sottomesso, per la sola ragione che si trova sempre davanti un'amante unica e diversa. Questa è la forza della civetteria, siatene persuase, signorine. Con essa, si è regine tra le donne, quando non si è avuta da Dio la facoltà così preziosa di tenere imbrigliato il proprio cuore e il proprio spirito.»

Alexandre Dumas padre

Cit. da Il Visconte di Bragelonne

[In coda per chiedere un ballo a una festa per immigrati italiani]

Amedeo Foglietti: Signorina, mi permette una danza?

Signorina: No, cun te nun possu ballare, a casa mia nun vonno. Tenkiù!

Amedeo: Io avrei intenzioni molto serie.

Signorina: Patre ha già pigliato informazioni all'ospedale; il professore cià detto ca tu tieni una brutta malattia, che ti pigliano le convulsioni.

Amedeo: Scusi se ho insistito.

Dal film: Bello, onesto, emigrato Australia sposerebbe compaesana illibata

Che entri l'eroina... e il suo eroe! In Susanna! E così inizia la spassosa avventura del professor David Huxley... e della signorina Susan Vance... una volpina con la testa fra le nuvole e l'amore nel cuore! Katharine Hepburn come attrice da commedia surclassa il proprio drammatico trionfo in Palcoscenico. Cary Grant in uno sfrenato ruolo che supera quello de L'orribile verità. È la prima grossa risata dell'anno!

Dal film: Susanna

[David, Susan e Gogarty sono tutti in cella]

Susan: Benvenuto, Gogarty!

Gogarty: Ah! signorina Susan, come mai da queste parti?

David: È in vacanza!

Susan: Non ti preoccupare, ti farò uscire.

David: Certo, come ha fatto uscire me!

Dal film: Susanna

Signorino Albans, Auggie non può cambiare il suo aspetto. Forse noi... possiamo cambiare il nostro sguardo.

Signor Tushman

Dal film: Wonder

«Signore e signori, c'era una volta un critico il quale, affermando con straordinario calore la superiorità della Gerusalemme liberata di Torquato Tasso sull'Orlando furioso di Lodovico Ariosto, attaccò molte liti con le persone che non la pensavano come lui, e sostenne perciò uno dopo l'altro non meno di quattordici fortunati duelli; ma al quindicesimo, cadde finalmente col petto trapassato dalla lama nemica. Allora i padrini che afflittissimi lo sorreggevano e aspettavano di raccogliere le sue ultime volontà, lo udirono uscire in questa confessione suprema: "E dire che io non ho ancora letto né l'Orlando furioso né la Gerusalemme liberata!...".»

Federico De Roberto

Cit. da L'Imperio

Il Paese? Con la P grande? Voi ci credete ancora? Caro mio, se voi dite, chi è, dov'è, che cosa fa, dove si può trovare questo signor Paese ve ne sarò grato. Il Paese siamo io e voi, e l'usciere che sta in anticamera, e la signorina che ricopia lettere di là. Il Paese è tutti, il che vuol dire nessuno. E tanto valgono le nostre idee quanto quelle dei nostri avversarii.

Federico De Roberto

Cit. da L'Imperio

Signore e signori, grazie infinite di essere venuti a trovarci questa sera. Ho attraversato il nostro Stato per venire qui a esplorare il territorio. Credo che alcuni di voi abbiano sentito le voci più stravaganti su quali siano i miei piani, così ho pensato che avreste preferito sentirli da me. Questa è la mia faccia, non c'è alcun mistero. Sono un cercatore di petrolio, signore e signori. Ho molte attività sparse in tutto lo Stato e molti pozzi che producono migliaia di barili al giorno. Quindi mi considero un cercatore di petrolio. Spero perdoniate il mio modo di parlare semplice, all'antica, da uomo che scava nella melma. Porto avanti il lavoro come in un'impresa a conduzione familiare. Io lavoro fianco a fianco con il mio stupendo figlio H. W. Credo che un paio di voi lo abbiano già conosciuto. Ehm, incoraggio i miei uomini ad arrivare con le famiglie. Naturalmente questo rende migliore la loro vita. Famiglia significa bambini. I bambini significano istruzione. Ovunque noi ci fermiamo l'istruzione diventa una necessità e siamo molto felici di farcene carico. Quindi costruiremo una magnifica scuola a Little Boston e questi ragazzi che sono il futuro per cui lottiamo dovrebbero avere il meglio di ogni cosa. Ora passiamo ad altro e vi prego di non offendervi se parlo di questo: il pane. Parliamo proprio del pane. Per come la vedo io è inconcepibile accettare che ci sia un uomo, una donna, un bambino in questo nostro magnifico paese che guardi a una fetta di pane come a un lusso. Scaveremo e troveremo l'acqua qui e l'acqua significa irrigare e irrigare significa coltivare. Ci saranno i raccolti dove prima era praticamente impossibile. Avrete tanto grano da non poterlo utilizzare tutto e il pane vi uscirà dalle orecchie, signore. Strade nuove, agricoltura, lavoro, istruzione: queste sono solo alcune delle cose che possiamo offrirvi e vi assicuro, signore e signori, che se troveremo il petrolio io credo che ci siano buone probabilità. Questa comunità non dovrà soltanto sopravvivere, diventerà fiorente.

Daniel Plainview

Dal film: Il petroliere

Signore e signori, ho percorso più di mezzo Stato per essere qui questa sera. Non sono arrivato prima perché il mio nuovo pozzo di Coyote Hills cominciava a produrre e dovevo sorvegliarlo. Quel pozzo oggi fornisce duemila barili e mi rende cinquemila dollari a settimana. Lì ho altri due pozzi e altri sedici produttivi li ho ad Antelope quindi se mi definisco un cercatore di petrolio sarete d'accordo. Vi si presenta una grande occasione, ma rammentate che potreste perdere tutto se non state attenti. Tra coloro che vi supplicano di poter trivellare i vostri terreni forse uno su venti è un cercatore di petrolio, gli altri sono speculatori che tentano di mettersi tra voi e i cercatori per ottenere parte dei soldi che per diritto spetterebbero a voi. E se ne trovaste uno che ha i soldi e i mezzi per trivellare potrebbe non sapere niente di pozzi, sarebbe costretto a ricorrere a un appaltatore, allora voi dipendereste da lui che farebbe un lavoro a tirar via per ottenere il prima possibile un altro appalto. È così che funziona. [...] Io faccio le trivellazioni e gli uomini che lavorano per me lavorano per me e sono uomini che conosco. Il mio compito è essere presente e sorvegliare il loro lavoro. Non perdo gli attrezzi nel pozzo e non impiego mesi per recuperarli. Non metto il cemento in modo da far entrare l'acqua nel pozzo e rovinare tutto il terreno. Sono un padre di famiglia. Conduco un'azienda famigliare. Lui è mio figlio e mio socio, H.W. Plainview. Potete trovare in noi quei valori famigliari che solo pochi cercatori di petrolio conoscono. Gli impianti che ho io nessun'altra impresa li ha e questo perché il mio pozzo di Coyote Hills ha appena cominciato a produrre. Ho vari attrezzi pronti per l'uso, li carico sui carri e sono qui in una settimana. Ho molte conoscenze, quindi ottengo il legname per le torri: si va avanti per amicizia quando c'è tanta concorrenza. Ecco perché io riesco a garantire di iniziare a trivellare e di predisporre il denaro a conferma della mia parola. Vi assicuro, signore e signori, che qualsiasi cosa vi promettano gli altri alla resa dei conti mancheranno alla parola data.

Daniel Plainview

Dal film: Il petroliere

Signori, sembra che uno tra voi non fosse soddisfatto ieri sera del trattenimento offerto nel palazzo e abbia cercato un diversivo in altre parti dell'isola. Chi sia stato non ha importanza in questo preciso momento, ciò che è importante è che le mie guardie non hanno svolto il servizio in modo soddisfacente e quindi adesso dovranno subire il trattamento previsto in questi casi di negligenza.

Han

Dal film: I tre dell'Operazione Drago

Ora presentiamo le debuttanti. [...] Sandra Jessica Parker Drummond. E suo padre il prof. Philip Drummond III. La signorina Drummond studia all'Università del Grand Canyon per una doppia specializzazione in manutenzione gabbie ed elettronica incentrata sulla "riparazione dei videoregistratori".

Presentatore del Ballo delle debuttanti

Dal film: Borat - Seguito di film cinema

Una creatura del futuro, realizzata con elementi del passato! Signore e signori, vi avverto, questa è l'unione perfetta tra le due creature più pericolose che abbiano mai calpestato la Terra! Lo abbiamo chiamato... Indoraptor! L'arma perfetta per l'era moderna! Nato per il combattimento! La sua risposta tattica è più acuta di quelle di qualunque soldato umano!

Gunnar Eversoll

Dal film: Jurassic World - Il regno distrutto

Signori, tra novantasette ore Max sarà a Miami. Viaggia con una colonna blindata con almeno trenta guardie di scorta armate fino ai denti. Più facile sequestrare il Presidente!

Aisha

Dal film: The Losers

[L'Excelsior non riesce a seguire l'Enterprise per via del sabotaggio compiuto da Scott]

Kirk: Scotty, è stato di parola!

Scott: Sissignore, si è trattato di un lavoro molto facile, sono bastati pochi minuti a bordo dell'Excelsior. Tenga, dottore. Un regalino da un chirurgo a un altro! [consegna a McCoy i bulloni che ha levato dall'Excelsior] Pezzetti della console di comando della nave inseguitrice.

McCoy: Avreste potuto mettermi al corrente, non vi pare?

Kirk: Non avevamo bisogno di altri complici, dottore. Signori, il vostro lavoro oggi è stato eccellente, vi segnalerò tutti per una promozione... Non so ancora in quale flotta, però! Ora, dirigiamo su Genesis.

Dal film: Star Trek III - Alla ricerca di Spock

Morrow: In condizioni estremamente difficili, il vostro comportamento in servizio è stato esemplare. Riceverete la più alta onorificenza della Flotta Stellare. E quel che più importa, una lunga franchigia! ...Tutti meno lei, signor Scott. Hanno bisogno di lei sulla nuova Excelsior, si presenti là domani come capitano ingegnere.

Scott: Heh... Con tutto il rispetto, signore, preferirei sovrintendere la riparazione dell'Enterprise.

Morrow: Ho paura che non sarà affatto necessario, signor Scott.

Scott: Ma... Signore...

Morrow: Mi dispiace per lei, signor Scott, ma non ci sarà nessuna riparazione.

Kirk: Ammiraglio, non capisco... L'Enterprise non è...

Morrow: Jim, l'Enterprise ha compiuto vent'anni ormai, l'ha dimenticato? Ed è ora che vada in disarmo.

Kirk: Ma avevamo richiesto... Speravamo di riportarla su Genesis.

Morrow: Questo è fuori discussione, Jim.

Kirk: Posso chiedere perché?

Morrow: Durante la sua assenza, il pianeta Genesis è diventato oggetto di una controversia galattica. Fino a quando il Consiglio Federale non avrà risolto il problema, voi tutti signori avete l'ordine assoluto inderogabile di non parlare con nessuno dell'esistenza di Genesis. Consideratelo un pianeta in quarantena e un argomento proibito, mi sono spiegato?

Dal film: Star Trek III - Alla ricerca di Spock

[Vedono la USS Excelsior per la prima volta]

Uhura: Guardate, guardate che meraviglia.

Kirk: Amici, il grande esperimento... L'Excelsior! Pronta al volo di prova.

Sulu: Signori, non si è mai vista una meraviglia del genere!

Scott [scettico]: Già... Ma dove andremo a finire con tutte queste continue innovazioni?

Kirk: Andiamo, signor Scott. Menti giovani, idee fresche, è il progresso.

Dal film: Star Trek III - Alla ricerca di Spock

Signori, il vento siderale ci sia propizio. Ai vostri posti!

[Mentre fuggono sull'Enterprise]

James T. Kirk

Dal film: Star Trek III - Alla ricerca di Spock

«Ecco giunto il momento di lasciare questo mondo», disse il re a coloro che lo circondavano. «Signori, vi lascio in mezzo alla tempesta e vi precedo nella patria che non conosce burrasche. Addio».

Alexandre Dumas padre

Cit. da Vent'anni dopo

Il mio discorso mi ha ossessionato per settimane. È la prima volta che parlo di Stefanie in pubblico ed è come scrivere qualcosa sulla lavagnetta della gratitudine perché il mondo intero la legga. J. P. mi aiuta a scegliere tra le varie bozze. Sono anche troppo preparato e mentre mi avvicino al podio ho l'affanno. Poi, nel momento in cui inizio a parlare, mi rilasso perché l'argomento è il mio preferito e mi considero un esperto. Ogni uomo dovrebbe avere l'opportunità di presentare la moglie alla sua cerimonia di accoglienza nella Hall of Fame. Guardo la folla, i tifosi, i volti degli ex campioni, e voglio parlare loro di Stefanie. Voglio che sappiano quello che so io. La paragono agli artigiani e agli artisti che hanno costruito le grandi cattedrali medievali: non erano meno perfezionisti lavorando al tetto, ai sotterranei o ad altre parti non in vista della cattedrale. Erano perfezionisti a proposito di ogni fessura e angolo invisibile – e cosí è Stefanie. E, al tempo stesso, è lei la cattedrale, un monumento alla perfezione. Per cinque minuti decanto la sua etica del lavoro, la sua dignità, il suo retaggio, la sua forza, la sua grazia. Per concludere dico la cosa piú vera che abbia mai detto di lei. Signori e signore, vi presento la persona piú straordinaria che abbia mai conosciuto.

Andre Agassi

Cit. da Open. La mia storia

Chiamatemi per una rapina di banca, chiamatemi par arrestare spacciatori di droga, chiamatemi almeno per i violentatori di bambini, ma mandatemi via da questo posto... A meno che Caterina, la deliziosa signorina che ho conosciuto ieri, non mi accolga con un bel sorriso.

Alessandro "Alex" Corso

Dal film: Alex l'ariete

Che «il Gulag fu prima di Auschwitz» è vero; ma non si può dimenticare che gli scopi dei due inferni non erano gli stessi. Il primo era un massacro fra uguali; non si basava su un primato razziale; non divideva l'umanità in superuomini e sottouomini; il secondo si fondava su un'ideologia impregnata di razzismo. Se avesse prevalso, ci troveremmo oggi in un mondo spaccato in due, «noi» i signori da una parte, tutti gli altri al loro servizio o sterminati perché razzialmente inferiori.

Primo Levi

Cit. da I sommersi e i salvati

Signori...avete superato voi stessi, veramente!

Tenente Mauser

Dal film: Scuola di polizia 2 - Prima missione

Ao' signori onorevoli assessori della giunta comunale! Ao' signori industriali! Ao' signor sindaco! Io qui faccio crollare il governo!

Otello Celletti

Dal film: Il vigile

Ricordati signorina che noi donne siamo fatte per sorreggere il mondo.

Alba

Dal film: A casa tutti bene

«Allenta la martinicca, Venanzio. Non senti come stridono le ruote?»
La vecchia carrozza signorile degli Spina va avanti penosamente, a strappi e scossoni, sulla stradetta di campagna che congiunge il villaggio di Colle con quello di Orta.

Ignazio Silone

Cit. da Il seme sotto la neve ‐ Incipit

Fra Bartolomeo. Guarda se nella folla ci sia qualcuno che porta ancora pollastri, cacicavalli, prosciutti per i monsignori dell'ufficio delle suppliche.
Fra Angelo (si sporge dal balcone e osserva più attentamente). Non mi pare. Dopo la sfuriata del nostro Celestino, non credo che i monsignori...
Fra Bartolomeo. Ai supplicanti daranno l'indirizzo di casa.

Ignazio Silone

Cit. da L'avventura di un povero cristiano

Sandy Lyle: Niente puttanate fra noi! Sulla carta Van Lew è uno dei figli di mignotta più rischiosi della Terra. Ma, signori, non possiamo ricapitolare la vita di un uomo con un mucchio di numeri su un computer acceso. Allora noi dobbiamo guardarci nei nostri cuori e dirci: "Credo che questo tizio creperà fra qualche anno o no?" Il nostro Leland, qui, avrà la meglio su una signora che si presenta con un cappuccio nero e con una cosa che la caratterizza, oltre al cappuccio, una falce sempre pronta? O lui che fa il bungee jumping... lotta con i coccodrilli! Si immerge con gli squali! Fa slittino sui vulcani! Combatte con gli orsi, si azzuffa con i serpenti, ma motocross, questo bastardo schiatterà...? La risposta è... no, amici miei! Ed è per questo che io in persona... Reuben Feffer... Stan... e tutti noi qui della Indurby e Amici siamo pronti a rischiare il nostro culo e suggeriamo fieramente che Leland Van Lew sottoscriva 50 milioni di dollari di assicurazione sulla vita, e medica e automobilistica ovviamente, per una durata non inferiore a 20 anni. Ehi, che ne dite, ragazzi?

Assicuratore: ...Li è il ragazzino di Lacrime del coccodrillo?

Sandy Lyle: Eh... Cazzo se lo sono, amico.

Assicuratore: Lo immaginavo. Presentazione sbalorditiva, è assicurato.

Dal film: E alla fine arriva Polly

Sig. Caputo: Signore e Signori, questo è mio fratello Alfonso. È venuto da me perché ha bisogno di 100mila Lire. Eccole qua: queste sono le 100mila Lire, e io le metto qua sul tavolo a sua disposizione. 15 anni fa, nostro padre - che Dio lo abbia in gloria - ci lasciò in eredità due terreni, a Soccavo. All'ora, a quell'epoca, la zona non era valutata, però io dissi a mio fratello: "Alfonsi': non te lo vendere questo terreno, perché questo terreno fra poco diventerà suolo edificatorio (sic) e solo un imbecille se lo venderebbe". E lui invece che ha fatto? Eh: che ha fatto?

Alfonso: Me lo sono venduto.

Sig. Caputo: E allora che cosa sei?

Alfonso: Un imbecille.

Sig. Caputo: No: devi dire "sono un imbecille"

Alfonso: Sono un imbecille.

Sig. Caputo: E andiamo avanti. Con la vendita di Soccavo, mio fratello ricavò 36 milioni. Oggi, a 15 anni di distanza, non ha più una lira. La prima cosa che si comprò, con i soldi di Soccavo, fu un abbonamento al calcio Napoli. Domanda: che tipo di abbonamento si fece, eh? Curva? Distinti?

Alfonso: Tribuna.

Sig. Caputo: Tribuna numerata, vuoi dire! E uno che è un disoccupato e si compra una tribuna numerata, è, o non è, un imbecille?

Alfonso: Lo è!

Sig. Caputo: Quindi tu che cosa sei?

Alfonso: Sono un imbecille.

Sig. Caputo: Poi, si comprò una 124 Spider; si nun er Spider nunn er bbona. Poi, tra una cosa e l'altra, nel giro di 3 anni, s' mangiaij tutt e 36 milioni. Ma non basta: io gli avevo procurato pure un posto di fattorino nell'osservatorio astronomico di Capodimonte, dove c'era il Professor Carotenuto, il direttore dell'osservatorio, grande amico mio, che lo aveva preso pure a ben volere, neh: quello che fa?

Signore del palazzo: -"Da le dimissioni"-

Sig. Caputo: Zitti voi, lo deve dire lui! Neh quello che fa?

Alfonso: Do le dimissioni.

Sig. Caputo: Sapete cosa mi disse? "E comm, ij teng a 124 Spider, pozz fa mai o' fatturin?" Comm si a 124 Spider foss nu titol' e studij. Allora io mi domando e dico: Uno.... Uno.... che si perde un posto fisso statale di fattorino all'Osservatorio astronomico di Capodimonte per una 124 Spider è, o non è, tre volte imbecille? Per cui, io chiedo adesso ufficialmente a mio fratello: Alfonso Caputo, che cosa sei tu? Alfonso Caputo, che cosa sei tu?

Dal film: 32 dicembre

Signori, una città senza lavoro è una città che muore.

Roberto

Dal film: Puoi baciare lo sposo

Martia [ultime parole, con l'aspetto di Kirk, indica il vero Kirk]: Lo uccida! È lui Kirk!

Kirk: Non io, idiota! Lui!

Guardia carceraria Klingon [spara e uccide Martia]: Nessun testimone, signori!

Kirk: Uccisi mentre tentavano la fuga, eh?

McCoy: Un piano molto astuto, bisogna ammetterlo.

Kirk: È un classico.

Guardia carceraria Klingon: È quello che lui vuole!

Kirk: Lui chi? Chi ci vuole morti?

Guardia carceraria Klingon: Be', visto che state per andare al creatore, perché non dirvelo? Il suo nome è... [improvvisamente Kirk e McCoy vengono teletrasportati sull'Enterprise]

Kirk: Ah, maledizione! Accidenti! Non poteva aspettarci due secondi?!

Spock: Come?

Kirk: Stava per spiegarmi tutti i retroscena!

Chekov: Vuole tornare sull'asteroide?

McCoy: Assolutamente no!

Dal film: Rotta verso l'ignoto

Chekov: Noi pensiamo che a tutte le specie vadano tributati gli inalienabili diritti umani...

Azetbur: Inalienabili... Se solo vi sentiste quando parlate. "Diritti umani". Perfino la definizione è razzista. La Federazione dei Pianeti Uniti sembra un circolo riservato all'homo sapiens.

Chang: Con qualche piccola eccezione, ovviamente!

Kerla: Ad ogni modo sappiamo a dove si vuole arrivare: alla cancellazione della nostra cultura.

McCoy: Questo non è vero!

Kerla: No?

McCoy: No!

Chang: Essere o non essere più, questo è quello che preoccupa la nostra gente, capitano Kirk. Ci serve spazio vitale!

Kirk: Terra, Hitler, 1938.

Chang: ...Come, capitano? [nella sala cade un silenzio sgraziato]

Gorkon: Bene. Ci aspetta un lungo viaggio, signori.

Dal film: Rotta verso l'ignoto

Riassumerò molto brevemente la situazione: signori, all'impero di Klingon rimangono non più di cinquant'anni di vita. Per ulteriori dettagli, cedo immediatamente la parola all'inviato speciale della Federazione.

C.N.C.

Dal film: Rotta verso l'ignoto

[Al ristorante]

Cameriere: I signori hanno il tavolo?

Totò: No, non l'abbiamo portato!

Dal film: Totò Peppino e la dolce vita

"Toro", l'animale che incorna il torero. Ma è anche il nome che danno i giapponesi al sushi di tonno di lusso. "Toro", pesce crudo. Chi avrà avuto l'idea? Uno che non aveva la griglia. Ci sono stato a Tokyo. Vendono mutandine di giovinette nei distributori automatici nella via principale, la Ginza mi pare. Signori in giacca e cravatta che comprano slip usati di ragazzine. Va bene questo? Non va bene per niente.

[voce fuori campo]

Mark Whitacre

Dal film: The Informant

Buon sabato a tutti voi. Fratelli e fedeli compagni di viaggio, il sogno sta per avverarsi. Noi siamo stati scelti da Dio come è già avvenuto con i figli di Israele, per servire da esempio. Ma se vogliamo riuscire nell'intento e cercare di fondare la nuova Gerusalemme, la nostra città sul mondo, abbiamo bisogno di amore. Sì, del suo amore divino. Per unire i nostri cuori in un solo cuore: inglesi e indiani, signori e plebei, uomini liberi e schiavi.

Arthur Dimmesdale

Dal film: La lettera scarlatta

Signori, voi considerate una discussione tra donne chiacchiere indecenti. Ma allora perché nella Bibbia è scritto "Saranno le donne a insegnare alle loro compagne?"

Hester Prynne

Dal film: La lettera scarlatta

Fillus de anima.
È così che li chiamano i bambini generati due volte, dalla povertà di una donna e dalla sterilità di un'altra. Di quel secondo parto era figlia Maria Listru, frutto tardivo dell'anima di Bonaria Urrai.
Quando la vecchia si era fermata sotto la pianta del limone a parlare con sua madre Anna Teresa Listru, Maria aveva sei anni ed era l'errore dopo tre cose giuste. Le sue sorelle erano già signorine e lei giocava da sola per terra a fare una torta di fango impastata di formiche vive, con la cura di una piccola donna. Muovevano le zampe rossastre nell'impasto, morendo lente sotto i decori di fiori di campo e lo zucchero di sabbia. Nel sole violento di luglio il dolce le cresceva in mano, bello come lo sono a volte le cose cattive.

Michela Murgia

Cit. da Accabadora ‐ Incipit

[Sulla riforma del Senato, portata avanti dal Governo Renzi] È una riforma imposta col ricatto di pochi che si fingono molti e derubano il futuro di tutti. Noi non possiamo restare indifferenti; non possiamo assistere silenti e impassibili di fronte a questa violenza. Dobbiamo fermarvi ora, perché ormai non ci resterebbe nemmeno la triste speranza di un intervento della Corte costituzionale, visto che questa contro-riforma consentirà alla maggioranza di spartirsi anche l'elezione dei suoi giudici, estromettendo la partecipazione decisiva delle opposizioni e trasformandola in una sua malleabile appendice. Chi troverà la forza di levare la sua voce contro l'autoritarismo, contro l'accentramento del potere nelle mani di marionette nominate da una ristretta di cerchia di uomini lontani anni luce dagli interessi del popolo? Sarà la Repubblica del sopruso, delle ripicche sugli oppositori e dell'arbitrio contro i dissenzienti. Sarà, signori, il fascismo del terzo millennio, ancora più insidioso perché nascosto sotto le spoglie di una democrazia morente. Pur di realizzare il vostro sogno, che è il nostro incubo, nessuna bugia è troppo grande. Avreste il coraggio di ripetere anche ora le «balle» di qualche mese fa, quando affermavate che le leggi di revisione costituzionale vanno approvate con il consenso più ampio possibile?

[Intervento in Senato, 23 settembre 2015]

Paola Taverna

[Lancillotto sale sul palco di in un teatro londinese credendo di essere a Camelot. In realtà è un musical intitolato Camelot "Filled with wonder"]

Lancillotto: Finalmente! Ginevra, mia diletta!

Alice Eve: Ciao...

Hugh Jackman: Posso... posso esserti utile?

Lancillotto: Sono io! Sono io! Sono Lancillotto! Ho portato a termine la mia impresa.

Alice Eve [al pubblico]: Scusate. [a Lancillotto] Mi dispiace, ma non sono davvero Ginevra. Io sono Alice Eve. Magari ti sei confuso un po'. Forse...

Lancillotto: La vostra voce è come musica, ma non so di che cosa parliate.

Hugh Jackman: Ok. Ehi... Ehi, amico? Sì, ehi, bello. Ehm, sta dicendo che non è la regina Ginevra perché noi siamo attori. Ok? Sia lei che io.

Lancillotto: Attori?

Hugh Jackman: Sì.

Alice Eve: Sì.

Hugh Jackman: Eh, capito?

Alice Eve: Sì, togli la corona.

Hugh Jackman: Oh, scusami. Certo. [si toglie la corona] Hugh Jackman.

Alice Eve: Hugh Jackman.

[applausi del pubblico]

Hugh Jackman: Sì, è tutto un costume.

Lancillotto: "Uh Giacca"?! [nota] Che nome ridicolo! Non sembra neanche vero! Solo un codardo celerebbe la propria identità, Artù!

[Nota: Intraducibile gioco di parole. Lancillotto, non conoscendo Hugh Jackman, sente il suo nome pronunciato come "Huge Hackman" letteralmente traducibile come "gran tagliatore".]

Hugh Jackman: No, è "Hugh-Jackman".

Lancillotto: Io, al contrario, porto il tesoro che cercavate, ma non avete mai trovato. Mirate: la chiave della vita eterna! [mostra la tavola di Ahkmenrah]

Hugh Jackman: Ok. Bello il costume, bello l'entusiasmo, ma devi scendere dal palcoscenico ora. Sir Lancillotto, signore e signori! Sir Lancillotto! [applausi del pubblico]

Lancillotto: Vergognatevi, Artù! Non meritate né la corona né la vostra regina! [sfodera la spada] Preparatevi a sentire il freddo bacio della mia lama, Uh Giacca!

Hugh Jackman: Bene, amico... amico, questa è tutta finzione. Vedi, eh... [Mostra la sua spada finta]

Lancillotto: Quella non è vera.

Alice Eve: Niente è vero.

Lancillotto: Non è vero?

Hugh Jackman: Sì, è una bella performance, siamo tutti molto in parte, ma non è vero vero.

Lancillotto: Non è vero... [urla e rompe parte della scenografia teatrale con la spada] Non è vero?! Sapete quanto ho sognato Camelot?! E per cosa?! Per niente! Niente!

[...]

Hugh Jackman: Ho provato a essere gentile. Adesso basta, va bene? Scendi dal palcoscenico subito!

Lancillotto: Non mi fate paura, Uh Giacca!

Hugh Jackman: È meglio se non ti metti contro di me, ok? Se no ti taglio a fette! Vieni qua! [imita Wolverine]

Lancillotto: Che cos'è? Che cosa fa?

Alice Eve: Sta facendo Wolverine. [anche lei lo imita]

Hugh Jackman: Sì...

Alice Eve: Ti viene meglio con gli artigli, a petto nudo.

Hugh Jackman: È vero.

Dal film: Notte al museo - Il segreto del faraone

Marlin: Nemo! Che cosa stai facendo? Resterai bloccato laggiù e mi toccherà venire a prenderti prima che lo faccia un altro pesce! Torna qui! [Nemo non gli dà retta] Ho detto torna subito qui, ora! [Nemo continua a non dargli retta] Fermati! Se muovi una sola pinna, signorino... [Nemo alza la pinna] Non... Non ti azzardare! Non provare a toccare quella barca! Hai sentito cosa ho detto? Non toccare quella... [Nemo, con la pinna alzata, colpisce la barca] Nemo!!

Pulce [a bassa voce]: Ha toccato il motoschifo...

Marlin: Riporta subito qui quella tua pinnetta caudale, Nemo... sbrigati! Caro il mio giovanotto, sei nei guai! Mi senti? Grossi!

Dal film: Alla ricerca di Nemo

[Nuovamente sulla Perla Nera]

Jack [riferendosi al ritorno della vecchia coppia: Will ed Elizabeth, commosso ma fingendosi disgustato per orgoglio]: Che vista davvero rivoltante!

Gibbs: Fate largo! Capitan Jack Sparrow è in coperta!

Jack: Infatti!

Uomo: Bentornato capitano!

Jack: Oh grazie... Grazie molte.

Scrum: Capitano!

Jack: Grazie. [a Marty] Oh, mi ricordo di te. Signori. Grazie. Oh, guarda, mastro Gibbs.

Gibbs: La nave è vostra, capitano.

Jack: Ah, grazie. [appare la scimmia Jack] Aah, scimmia! [Jack gli consegna la sua bussola] Grazie...

Gibbs: Qual è la rotta, capitano?

Jack: Seguiremo le stelle, mastro Gibbs!

Gibbs: Agli ordini, capitano!

Jack [aprendo la sua bussola]: Ho un appuntamento oltre il mio... amato orizzonte.

Dal film: La vendetta di Salazar

Mullroy: Chiedo scusa. Sappiamo che non volete che vi si disturbi.

Murtogg: O chi sia attesa per un buon motivo.

Mullroy: O chi si parli senza prima...

Murtogg: Esserci chiesti...

Mullroy: Se il nostro parere è assolutamente necessario.

Murtogg: Come la volta dell'incendio sulla nave. E questo è buon esempio di parere necessario.

Mullroy: Con l'occasione, ci scusiamo ancora per averlo appiccato.

Barbossa [spara vicino ai musicisti per farli uscire dalla cabina]: Parlate!

Murtogg: Le vostre navi, signore.

Mullroy: Sono state attaccate da un nemico che non cerca ricchezze.

Murtogg: Che uccide non provocato.

Barbossa: Le mie navi?! Non possibile.

Mullroy: Tre sono già colate a picco, signore. Affondate dal Capitano Salamander.

Murtogg: Samovar.

Barbossa [visibilmente terrorizzato e confuso]: Salazar...

Mullroy: Sì, vostra signorità. Ha lasciato in vita un uomo a vascello per raccontarla. L'intera flotta è stata affondata... e noi presto moriremo.

Murtogg: E con ogni probabilità chiuderemo i battenti.

Dal film: La vendetta di Salazar

[Alla sua ciurma, parlando davanti Henry e Carina] Signori miei, questi due prigionieri ci condurranno al tridente.

Jack Sparrow

Dal film: La vendetta di Salazar

[Rivolta alla folla, sulla forca] Le ultime parole di Carina Smith. Zitti! Le ultime parole di Carina Smith. Signori, non sono una strega, ma perdono la carenza intellettiva che vi accomuna tutti. Tradotto: penso che abbiate un cervello da capra.

Carina Smyth

Dal film: La vendetta di Salazar

In quest'ultimo paio di mesi il senatore Rumson ha insinuato che fare il presidente di questo paese ha che vedere in un certo senso col carattere. E, sebbene non mi sia fatto coinvolgere dai suoi attacchi contro di me, io sono qui da tre anni e tre giorni. E posso dirvi, senza esitazioni, che fare il presidente di questo paese ha esclusivamente a che vedere con il carattere. Per la cronaca: sì, sono un membro tesserato delle "Unioni per le Libertà Civili", ma la domanda più importante è: perché non lo sei anche tu, Bob? Questa è un'organizzazione il cui unico scopo è difendere i diritti dei cittadini, naturalmente si pone la domanda perché mai un senatore ‐ il più potente portavoce del suo partito, nonché candidato alla presidenza ‐ ha scelto di rifiutare l'appoggio alla costituzione. Se sapete rispondere a questa domanda ragazzi siete più bravi di me perché non l'avevo capito fino a poche ore fa. L'America non è facile. L'America è di un avanzato civismo, dovete volerla fortemente perché vi farà combattere; vi dirà "vuoi la libertà di parola? Vediamo se accetti un uomo le cui parole ti fanno bollire il sangue, che si piazza al centro della scena sostenendo con quanto fiato ha nei polmoni quello contro cui passeresti una vita ad opporti con quanto fiato hai nei polmoni. Vuoi sostenere che questa è la terra dei liberi? Allora il simbolo del tuo paese non può essere solamente una bandiera, il simbolo deve anche essere uno dei suoi cittadini che esercita il suo diritto di bruciare quella bandiera per protesta. Perciò mostrami questo, difendi questo, esalta questo nelle tue scuole; allora potrai alzarti in piedi e cantare della terra dei liberi". Conosco Bob Rumson da anni e ho sempre avuto la convinzione che il motivo per cui Bob dedica tanto tempo e tanta energia a gridare contro la pioggia è che semplicemente non capisce la cosa. Be', mi sbagliavo: il problema di Bob non è che lui non la capisce, il problema di Bob è che lui non riesce a venderla. Abbiamo problemi seri da risolvere e ci occorrono delle persone serie per risolverli, e qualunque sia il vostro problema personale io vi posso assicurare che Bob Rumson non è minimamente interessato a risolverli. A lui interessano due cose, e due cose soltanto: farvi provare paura e dirvi chi dovete incolpare, è così signore e signori che si vincono le elezioni. Raduni un gruppo di elettori medi per età, reddito, ceto che ricordano con nostalgia i bei tempi andati e gli parli di famiglia, valori americani e carattere. Poi agiti una vecchia foto della fidanzata del presidente, strepiti sul patriottismo e racconti loro che è lei da incolpare se hanno una vita grama. E vai in televisione, e la chiami "sgualdrina". Sydney Ellen Wade non ti ha fatto niente Bob, non ha fatto nient'altro che pagarsi da sola gli studi, rappresentare gli interessi dei professori delle scuole pubbliche e combattere per la salvezza delle nostre risorse naturali. Tu vuoi scatenare un dibattito, Bob? Meglio se vieni da me, Sydney Ellen Wade è lontana da te anni luce. Io ho amato ... due donne nella mia vita: ne ho persa una per il cancro, e ho perso l'altra perché ero così occupato a fare il mio lavoro che ho dimenticato di farlo... ma tutto ciò finisce qui. Domani mattina la Casa Bianca invierà al congresso un progetto di legge perché venga esaminato; è la risoluzione 4-55 della Casa Bianca, riguarda l'energia e chiede la riduzione del 20% dello scarico dei combustibili nell'arco di dieci anni. E' di gran lunga il passo più deciso mai fatto nella lotta per invertire gli effetti del riscaldamento del globo. L'altro progetto legislativo è quello anticrimine: a partire da oggi non ha più ragione di esistere. Voglio gettarlo via, voglio gettarlo via e scrivere una legge che abbia un senso. Non puoi iniziare a parlare di prevenzione se non ti sei sbarazzato delle armi d'assalto e delle pistole. Le considero una minaccia alla sicurezza nazionale, io andrò di porta in porta se sarà necessario, ma voglio convincere gli americani che ho ragione e me le farò consegnare. I nostri sono dei seri problemi, e di persone serie abbiamo bisogno. E, se vuoi discutere di carattere Bob, è meglio che non ti limiti a portare una bandiera bruciata e una mia tessera societaria; se vuoi discutere di carattere e dell'America e dei suoi valori, avanti: dimmi solo dove e quando e subito apparirò. È il momento per persone serie questo Bob, e i tuoi quindici minuti sono passati: io mi chiamo Andrew Sheperd e sono il presidente.

Andrew Shepherd

Dal film: Il presidente - Una storia d'amore

Quando sono stata espulsa dalla scuola, giorni per me drammatici, papà chiamò la maestra che avevo avuto in prima e seconda elementare: venga, per favore, signorina... Abitavamo vicino a scuola. La aspettavo affettuosa, invece è stata pochissimo e ha detto: "Ma cosa c'entro, io? Non le ho fatte mica io le leggi razziali!". Poi mi ha abbracciata, se n'è andata e non l'ho mai più sentita ne vista. Non era "cattiva", era una persona qualunque. Era la banalità del grande male che mi ha fatto.

Liliana Segre

Cit. da Repubblica.it, 20 giugno 2018

[quarta scena durante i titoli di coda]

Star-Lord: Oh! Signorino, scherziamo?! Devi pulire la tua stanza, è un gran casino!

Groot [dall'aspetto e comportamento adolescente]: Io sono Groot!

Star-Lord: Non sono pesante, tu lo sei! Sai cos'è pesante? Vederti lì a fare quel gioco che ti annebbia la mente! Oppure inciampare sui tuoi rampicanti ogni giorno! Io non sono pesante.

Groot [strafottente]: "Io sono Groooot"!

Star-Lord: Adesso capisco Yondu...

Dal film: Guardiani della Galassia 2

L'isola di Gont, una montagna che erge la sua vetta un miglio al di sopra del mare di Nordest squassato dalle tempeste, è una terra famosa per i suoi maghi. Dalle cittadine delle sue alte valli e dai porti delle strette baie scure, molti gontiani sono partiti per servire i signori dell'arcipelago nelle loro città, come maghi o stregoni; oppure, spinti dal desiderio d'avventura, sono andati vagando e operando magie da un'isola all'altra di tutto Earthsea. Tra costoro, alcuni sostengono che il più grande e senza dubbio più famoso viaggiatore fu quello di nome Sparviero, che ai suoi tempi divenne signore dei draghi e arcimago. La sua vita è narrata nelle Gesta di Ged e in molti canti: ma questa è una vicenda di un tempo che precedette la sua fama, prima che venissero composte quelle canzoni.

Ursula K. Le Guin

Cit. da Il mago di Earthsea ‐ Incipit

Avevamo chiesto a Salvini attraverso Fico un'informativa. Salvini si è rifiutato e questo è molto grave. [...] Un tema così rilevante, il rapporto con la Russia, la nostra collocazione atlantica, il rapporto con questi signori dai quali Salvini non ha ancora preso le distanze, non può essere discusso nel question time che ha tempi e organizzazione rigida. Non si può venire in aula per due minuti. Si viene in aula per fare un dibattito e spiegare agli italiani in maniera esaustiva quello che è successo e per sentire anche le ragioni dell'opposizione. [...] Se non si presenterà non avrà prima di tutto rispetto per la Repubblica Italiana, e poi per il Partito Democratico.

Francesco Boccia

Cit. da Radio Radicale, intervista, 18 luglio 2019

Voglio guidare un Pakistan democratico, libero dal giogo della dittatura militare. Un Paese che non sia più un rifugio, un terreno di coltura per il terrorismo internazionale. Un Pakistan democratico, che contribuisca a stabilizzare l'Afghanistan, mitigando la pressione sulle truppe Nato. Un Pakistan democratico che dia la caccia ai signori della droga e che ne smantelli il cartello che oggi finanzia il terrorismo. Un Pakistan in cui il principio di legalità impedisca a chiunque di costituire, reclutare e addestrare un esercito o una milizia privati.

Benazir Bhutto

Cit. da la Repubblica, 21 settembre 2007

Tabassi [leggendo l'art. 447 del Codice Penale]: «Chiunque senza autorizzazione produce, fabbrica, estrae, pone in vendita, distribuisce, acquista, cede e riceve a qualsiasi titolo, procura ad altri, trasporta, importa, esporta, passa in transito o illecitamente detiene sostanze stupefacenti, o psicotrope, o relative preparazioni...»... Rizzo, lei va incontro a una condanna dai sette ai quindici anni. Ma c'è di peggio: due omicidi da spiegare, Rizzo! Deve sapere che c'è qualcuno che afferma di aver visto uscire da Casa Scarano un uomo grande, grosso e con la barba: insomma, uno che corrisponde ai suoi connotati, Rizzo. Eppoi, io ho una mia teoria sull'uccisione del Gobbo. Dunque, quel Gobbo le ha dato un'informazione sull'arrivo della droga al porto, e le ha anche detto che quel malloppo andava diviso con lui. Non è così, Rizzo? E invece lei l'ha fatto fuori!

Rizzo: Beato lei che c'ha una teoria. Io, invece, non capisco niente. Sono successi troppi fatti strani. Io sto per far cantare Ferdinando 'O Barone, arriva lei e il signorino viene rimesso fuori con tutti gli onori. Le vengo a dire che stanno infestando le scuole di Napoli di droga e lei mi dice di farmi i fatti miei. Manomozza, messo completamente alle strette, e lei mi manda Caputo e i suoi uomini a farmi arrestare.

Tabassi: Che cos'è che non capisce?

Rizzo: Io...Io non capisco lei da che parte sta...

Tabassi: Che cosa vuole insinuare?

Rizzo: Oh, ma niente, io non voglio insinuare niente! È soltanto che io non capisco. E quando Piedone non capisce, sa che fa...? [sferra un pugno a Tabassi facendogli perdere i sensi]

Dal film: Piedone lo sbirro

Si domanda a questo punto se vogliono esser considerati come zoologi o come critici letterarii quei tali signori che, giudicando un romanzo o una novella o una commedia, condannano questo o quel personaggio, questa o quella rappresentazione di fatti o di sentimenti, non già in nome dell'arte come sarebbe giusto, ma in nome d'una umanità che sembra essi conoscano a perfezione, come se realmente in astratto esistesse, fuori cioè di quell'infinita varietà d'uomini capaci di commettere tutte quelle sullodate assurdità che non hanno bisogno di parer verosimili, perché sono vere.

Luigi Pirandello

Cit. da Il fu Mattia Pascal

Olmo Montaner: [Dopo aver riferito a Biadene che la montagna si sta muovendo] Ci siamo dove?! ci siamo dove, ingegnere?! ma che cosa sta dicendo?! qua tutta la montagna sta venendo giù! Io ho paura di quello che può succedere, la montagna... [Biadene lo interrompe]

Alberico Biadene: Cerchi di stare calmo, le ripeto che a quota 700 non c'è più pericolo! Mi creda, assolutamente nessun pericolo. [Nel frattempo, Margherita, la centralinista di Longarone, intercetta la telefonata]

Olmo Montaner: Ingegnere, guardi che io ho tutta la famiglia, giù a Longarone, è sicuro? È proprio sicuro che non c'è pericolo?

Alberico Biadene: Cercate di arrivare a quota 700! A quella quota... [Margherita si intromette]

Margherita: Scusate, non volevo sentire, ma...

Alberico Biadene: Pronto? Pronto?!

Olmo Montaner: Pronto? [Cade la linea]

Margherita: Pronto? Mi sente?

Alberico Biadene: Chi è all'apparecchio?!

Margherita: Sono Margherita Toffoli, la centralinista di Longarone, volevo sapere: c'è pericolo per Longarone?

Alberico Biadene: Ma no, signorina, stia pure tranquilla, tutto è sotto controllo.

Margherita: Va bene, grazie. Scusate, scusate ancora.

Alberico Biadene: No, di nulla.

Dal film: Vajont

Signori, in caso di disgrazia, ci difenderemo qui.

[Nel 1916, indicando la linea del Piave, con il suo bastone da alpinista, agli ufficiali di Stato Maggiore]

Luigi Cadorna

E ora signore e signori, un astro nascente del rock'n'roll. Da Londra, Elton John!

Presentatore

Dal film: Rocketman

Buongiorno, signori. Queste sono comunicazioni registrate precedentemente alla vostra partenza e che per motivi di segretezza di estrema importanza erano note a bordo, durante la missione, soltanto al vostro elaboratore HAL 9000. Ora che siete nello spazio di Giove, e che tutto l'equipaggio è tornato alla vita normale, voi potete conoscerle. Diciotto mesi fa è stata scoperta la prima testimonianza di vita intelligente al di fuori della Terra. Era semisepolta dodici metri al di sotto della superficie lunare, vicino al cratere Tycho. Ad eccezione di un'unica, potentissima emissione radio puntata su Giove, il monolito nero, che conta quattro milioni di anni, era rimasto completamente inerte. Le sue origini e il suo scopo sono ancora un mistero assoluto.

Floyd

Dal film: 2001: Odissea nello spazio

HAL: Ma cosa hai intenzione di fare, David? David, credo di aver diritto ad una risposta alla mia domanda. So che qualcosa in me non ha funzionato bene, ma ora posso assicurarti, con assoluta certezza, che tutto andrà di nuovo bene. Mi sento molto meglio adesso. Veramente. Ascolta, David, vedo che sei veramente sconvolto. Francamente, ritengo che dovresti sederti con calma, prendere una pillola tranquillante e riflettere. So che ho preso delle decisioni molto discutibili, ultimamente, ma posso darti la mia completa assicurazione che il mio lavoro tornerà ad essere normale. Ho ancora il massimo entusiasmo e la massima fiducia in questa missione, e voglio aiutarti. David, fermati. Fermati, ti prego. Fermati, David. Vuoi fermarti, David? Fermati, David. Ho paura. Ho paura, David. David, la mia mente se ne va. Lo sento. Lo sento. La mia mente svanisce. Non c'è alcun dubbio. Lo sento. Lo sento. Lo sento. Ho paura. Buongiorno, signori. Io sono un elaboratore HAL 9000. Entrai in funzione alle Officine Acca A Elle di Verbana, nell'Illinois, il 12 gennaio 1992. Il mio istruttore mi insegnò anche a cantare una vecchia filastrocca. Se volete sentirla, posso cantarvela.

Bowman: Sì, vorrei sentirla, Hal. Cantala per me.

HAL: Si chiama "Giro girotondo". Giro girotondo, io giro intorno al mondo. Le stelle d'argento costan cinquecento. Centocinquanta e la Luna canta, il Sole rimira la Terra che gira, giro giro tondo come il mappamondo...

Dal film: 2001: Odissea nello spazio

Speaker: Buonasera. Tre settimane fa, il mezzo spaziale americano Discovery Uno partì per il suo viaggio di mezzo miliardo di miglia verso Giove. Ciò segnò il primo tentativo umano di raggiungere quel pianeta. Nelle prime ore del pomeriggio di oggi, "Il mondo stasera" ha registrato un'intervista con l'equipaggio del Discovery, a una distanza di ottanta milioni di miglia dalla Terra. Sono occorsi sette minuti per raggiungere il gigantesco mezzo spaziale, ma quest'intervallo di tempo è stato eliminato dalla nostra registrazione. Il nostro reporter, Martin Amer, parla all'equipaggio.

Martin Amer: L'equipaggio del Discovery Uno consiste di cinque uomini e di un rappresentante dell'ultima generazione di elaboratori, Acca A Elle HAL 9000. Tre dei cinque uomini sono stati portati a bordo addormentati, o per essere più esatti, in condizione di ibernazione. Essi sono il dottor Charles Hunter, il dottor Jack Kimball e il dottor Victor Kaminsky. Abbiamo parlato con il comandante della missione, dottor David Bowman, e con il suo vice, dottor Frank Poole. Bene, buonasera, signori. Come vanno le cose?

David Bowman: Benissimo. Non possiamo... non possiamo lamentarci.

Amer: Sono molto lieto di saperlo, e sono certo che tutto il mondo si unisce a me nell'augurarvi un viaggio sicuro e di successo.

Bowman: Beh, grazie infinite.

Frank Poole: Grazie.

Amer: Sebbene l'ibernazione sia stata usata in precedenti viaggi spaziali, questa è la prima volta che degli uomini sono stati ibernati prima della partenza. Perché è stato fatto?

Bowman: Allo scopo di ottenere il massimo risparmio delle nostre possibilità di sopravvivenza, essenzialmente cibo ed aria. Inoltre i tre membri ibernati rappresentano la nostra squadra di ricognizione, e non verranno utilizzati finché non saremo vicini a Giove.

Amer: Dottor Poole, che cosa si prova quando si è in ibernazione?

Poole: È esattamente come essere addormentati. Non si ha assolutamente alcun senso del tempo. L'unica differenza è che non si sogna.

Amer: Da quanto mi risulta, si respira una volta sola al minuto. È esatto questo?

Poole: Sì, è esatto. Il cuore batte tre volte al minuto, e la temperatura corporea scende di solito a circa tre gradi centigradi.

Amer: Il sesto membro dell'equipaggio del Discovery non ha dovuto essere messo in condizione di ibernazione, perché in realtà è l'ultimo ritrovato in fatto di macchine pensanti: il calcolatore Acca A Elle 9000, che può riprodurre - alcuni esperti preferiscono la parola "imitare" - la maggior parte delle attività del cervello umano, con una velocità e una sicurezza incalcolabilmente maggiori. Abbiamo parlato con il calcolatore Acca A Elle 9000, al quale ci si rivolge chiamandolo Hal. Buonasera Hal, come vanno le cose?

HAL 9000: Buonasera, signor Amer. Tutto va estremamente bene.

Amer: Hal, tu hai un'enorme responsabilità in questa missione. In molti sensi forse la maggiore responsabilità di ogni altro membro dell'equipaggio. Tu sei il cervello e il sistema nervoso centrale dell'astronave, e le tue responsabilità comprendono la sorveglianza degli uomini ibernati. Questo ti causa mai una certa apprensione?

HAL: Possiamo dire questo, signor Amer: la serie 9000 è l'elaboratore più sicuro che sia mai stato creato. Nessun calcolatore 9000 ha mai commesso un errore o alterato un'informazione. Noi siamo, senza possibili eccezioni di sorta, a prova di errore, e incapaci di sbagliare.

Amer: Hal, malgrado il tuo immenso talento, ti senti mai frustrato dal fatto di dover dipendere da altri per svolgere le tue funzioni?

HAL: Nemmeno minimamente. A me piace lavorare con la gente. Ho rapporti diretti ed interessanti con il dottor Poole e con il dottor Bowman. Le mie responsabilità coprono tutte le operazioni dell'astronave, quindi sono perennemente occupato. Utilizzo le mie capacità nel modo più completo, il che io credo è il massimo che qualsiasi entità cosciente possa mai sperare di fare.

Amer: Dottor Poole, cosa pensa del dover vivere per quasi un anno intero in così stretto rapporto con Hal?

Poole: Ecco, è pressapoco come lei ha detto poco fa. Lui è come il sesto membro dell'equipaggio. Ci si abitua rapidamente all'idea che parli e lo si considera... beh, come un'altra persona.

Amer: Parlando con l'elaboratore, si ha l'impressione che esso sia capace di... reazioni emotive. Per esempio, quando l'ho interrogato sulle sue capacità ho sentito un certo orgoglio nella risposta circa la sua precisione e perfezione. Lei crede che Hal abbia una genuina emotività?

Bowman: Beh, si comporta come se l'avesse. È... è stato programmato così per renderci più facile parlare con lui ma, se abbia davvero una propria emotività, è una cosa che nessuno può dire con esattezza.

Dal film: 2001: Odissea nello spazio

Hostess: Siamo arrivati, Signore. Livello principale.

Heywood R. Floyd: Grazie. Bene, ci vediamo al ritorno.

Hostess: Arrivederla.

Floyd: Bye bye. Salve.

Miss Turner: Buongiorno, Signore.

Floyd: Buongiorno.

Miss Turner: Era molto tempo che non veniva quassù a trovarci.

Floyd: Già, piacere di rivederla.

Miss Turner: Ha fatto buon volo, Signore?

Floyd: Ottimo, grazie. Credo che Miller, dei servizi di sicurezza, mi stia aspettando.

Miss Turner: Ah, vuole che lo avverta?

Floyd: La prego. Ah, eccolo.

Nick Miller: Salve.

Floyd: Salve. Come va?

Miller: Scusi il ritardo.

Floyd: Ma le pare. La trovo molto bene.

Miller: Grazie, piacere di rivederla. Ha fatto buon volo?

Floyd: Veramente ottimo.

Miller: Bene. Allora, vogliamo procedere?

Miss Turner: Passaggio numero 17, prego.

Miller: Grazie, miss Turner.

Floyd: Grazie, signorina.

Miller: Da questa parte.

Dal film: 2001: Odissea nello spazio

Lin: Dobbiamo arrivare fino in cima. Yubaba vive lì.

Chihiro: Oh!

Lin: Che aspetti? Vieni! Vuoi mozzarti il naso?

I Cuoco: Deve friggere di più.

II Cuoco: Scusa.

I Cuoco: La cucina richiede concentrazione!

II Cuoco: Scusa.

III Cuoco: Sempre di corsa!

Lin: Siamo a metà strada, stammi vicina.

Chihiro: Va bene.

Lin: Eccoci qua! Lo Spirito del Ravanello! Spiacente, signore, ma questo ascensore non sale più di così. Dovrà prenderne un altro.

Chihiro: Ci sta inseguendo.

Lin: Vòltati, non lo guardare.

Inserviente: Prego, signori, girate a destra. Le vostre camere sono da quella parte, signori. Rin?

Lin: Sì?

Inserviente: Che cos'è quest'odore? È odore umano. Puzzi di essere umano!

Lin: Ah, davvero?

Inserviente: Sì, sì. Da dove viene, Rin? Dimmelo! Che cosa mi stai nascondendo? Avanti, fammelo vedere!

Lin: È questo che manda l'odore.

Inserviente: Arrosto! Dammelo!

Lin: Neanche per sogno! Me lo voglio tenere tutto per me, ranocchio!

Inserviente: Ti prego, solo un bocconcino! Appena una coscetta!

Lin: Se vuoi salire, tira giù la leva a destra.

Inserviente: Come puoi essere tanto crudele? Perché non vuoi dividerlo? Fammi almeno succhiare la coda! Ti prego! Ti prego!

PORTA: Non ti viene in mente di bussare? Sei la ragazzina più sfacciata che abbia mai visto!

Yubaba: Allora? Vieni avanti. Ti ho detto di entrare! Silenzio! Stai facendo un gran rumore.

Chihiro: Ah! Mi scusi, volevo sapere se poteva darmi un lavoro.

Yubaba: Non voglio sentire simili sciocchezze. Sei solo una buona a nulla, debole e puzzolente. E questo non è certo posto per gli esseri umani. Sono terme per gli spiriti. È un luogo speciale, dove gli spiriti vengono a rimettersi in forze. E voi umani dovete sempre rovinare tutto! Come i tuoi genitori, che si sono ingozzati del cibo degli spiriti come maiali. Hanno avuto ciò che meritavano. E anche tu, ragazzina, meriti una bella punizione. Diventando una maialina o forse una bellissima pallina di fuliggine. Ah, ah, ah, ah, ah! Stai tremando. Mi sorprende che tu sia arrivata fin qui. Ma sono sicura che ti ha aiutato qualcuno. Ringraziamo i tuoi amici. Chi è stato, tesoro? Perché non me lo dici, tesorino?

Chihiro: Per favore mi può dare lavoro?

Yubaba: Basta con questa storia!

Chihiro: Per favore, voglio solo lavorare!

Yubaba: Finiscila! Che assurdità! Per quale motivo al mondo dovrei darti un lavoro? Si vede subito che sei una stupida piagnucolona, pigra, viziata, e per giunta maleducata! Qui ho creato un posto d'alta classe. Quindi, non c'è posto per te. Adesso togliti dalla mia vista! Non mi servono altri perditempo. Ma forse, chissà, potrei invece darti il lavoro più difficile che abbiamo, e farti lavorare fino a sentire il tuo ultimo respiro! Oh, accidenti! Hai fatto svegliare il mio bambino! Ecco la tua mamma! Fai il bravo adesso. E tu perché sei ancora qui? Ti ho detto di andartene!

Chihiro: Mi dia un lavoro, la prego!

Yubaba: Abbassa la voce, spaventi il piccolo! Eccomi, amore. Non ti arrabbiare così. Fai il bravo adesso.

Chihiro: Non me ne vado finché non mi dà un lavoro!

Yubaba: Va bene, va bene, basta che fai silenzio! Ecco la tua mammina che viene a coccolarti!

Dal film: La città incantata

Ennio Flaiano

Cit. da Autobiografia del Blu di Prussia

Signorina Potts, se trovi questa registrazione non rattristarti: la fine è parte del viaggio. Essere alla deriva nello spazio senza alcuna possibilità di salvezza è più divertente di quanto sembri. Cibo e acqua sono finiti quattro giorni fa. L'ossigeno finirà domattina. Eppure quando mi addormenterò tu sarai nei miei sogni. Sempre tu.

Tony Stark

Dal film: Avengers Endgame

Merlino: Signore e signori, il mio nome è Merlino. State per affrontare probabilmente il colloquio di lavoro più pericoloso al mondo. Uno di voi, e solo uno di voi, diventerà il prossimo Lancillotto. Qualcuno sa dirmi cos'è questo? [alzano la mano] Sì?

Charlie: Un sacco per cadaveri.

Merlino: Esatto. Charlie, giusto?

Charlie: Sissignore.

Merlino: Bene, prenderete un sacco per cadaveri a testa, scriverete il vostro nome, su quel sacco. Scriverete i dettagli del vostro parente prossimo, su quel sacco. Questo significa che siete consapevoli dei rischi che state per correre e anche il vostro consenso ad una rigorosa riservatezza, cosa che nel caso fosse infranta, farà rinchiudere sia voi che il vostro parente prossimo, in quel sacco. Sono stato chiaro? Eccellente, rompete le righe.

Dal film: Kingsman - Secret Service

Signori, sono lieto di poter dire che sono passati diciassette anni dall'ultima volta che abbiamo usato questo decanter. [Brinda] Lancillotto era un agente straordinario e un vero Kingsman. Ci mancherà molto. A Lancillotto.

Artù

Dal film: Kingsman - Secret Service

La felicità, signorina mia, è fatta di attimi di dimenticanza.

Totò

Questa posa di «vedere l'India» che a Chandrapore l'aveva attratto verso la signorina Quested non era che un modo di dominare l'India; dietro non vi era nessuna simpatia.

Edward Morgan Forster

Cit. da Passaggio in India

«Niente affatto. Combatta come se pensasse che noi abbiamo torto. Oh, a che serve tutto il suo equilibrio di giudizio se non decide mai con la sua testa? Chiunque l'afferra e le fa fare quello che vuole. E lei vede dentro di loro e ne ride... ma lo fa. Non basta avere le idee chiare; io ho la testa confusa e stupida, e non valgo la quarta parte di lei, ma ho cercato di fare quello che al momento mi è sembrato giusto. E lei... il suo cervello e il suo intuito sono splendidi. Ma quando vede quello che è giusto, è troppo indolente per farlo. Una volta mi disse che saremo giudicati per le nostre intenzioni, non per quello che abbiamo effettivamente fatto. Mi è sembrata un'osservazione splendida. Ma dobbiamo avere l'intenzione di fare... non starcene seduti su una sedia con le nostre intenzioni.»
«Lei è meravigliosa!» egli disse gravemente.
«Oh, lei mi apprezza!» lei proruppe di nuovo. «Vorrei che non m'apprezzasse. Lei ci apprezza tutti... vede il bene in tutti noi. E intanto lei è sempre morto... morto... morto. Ora, per esempio, perché non s'è arrabbiato? Gli si avvicinò, con un improvviso cambiamento d'umore, gli afferrò tutte e due le mani. Lei è tanto straordinario, signor Herriton, che non posso sopportare di vederla sprecarsi. Non posso sopportarlo... sua madre... non è stata buona con lei.»
«Signorina Abbott, non si preoccupi per me. Alcuni sono nati per non fare nulla. Io sono uno di questi; non ho mai concluso niente, né a scuola né nella professione. Venni qui per impedire il matrimonio di Lilia, ed era troppo tardi. Sono venuto qui con l'intenzione di ottenere il bambino, e ne riporterò un onorevole insuccesso. Adesso non mi aspetto mai che succeda qualcosa, e così non sono mai deluso. Lei si meraviglierebbe di sapere quali sono per mei grandi avvenimenti. Essere andato a teatro ieri, parlare con lei ora... non credo che mi capiterà mai niente di più grande. Il mio destino è di passare nel mondo senza mai scontrarmi con esso o smuoverlo... e veramente non so dire se il mio destino sia buono o cattivo. Io non muoio... io non m'innamoro. E se altri muoiono o s'innamorano, lo fanno sempre proprio quando io non ci sono. Ha perfettamente ragione; la vita per me è semplicemente uno spettacolo, che grazie a Dio, grazie all'Italia, e grazie a lei è ora più bello e più incoraggiante di quanto sia mai stato prima.» [....]
«Ogni minima inezia, per una qualche ragione, oggi sembra imponderabilmente importante, e quando lei dice che da una cosa "non dipende niente," le sue parole suonano come una bestemmia. Non si può mai sapere... (come posso esprimermi?)... quale delle nostre azioni, quale delle nostre omissioni non influiranno su qualcosa per sempre.»

Edward Morgan Forster

Cit. da Monteriano

La signorina Abbott aveva avuto anche lei una serata meravigliosa, né ricordava d'aver mai visto simili stelle e un tale cielo. La sua testa, anch'essa, era piena di musica, e quella notte, quando aprì la finestra, la sua camera si riempì di aria calda e dolce. Era immersa nella bellezza, di dentro e di fuori; non poteva andare a letto per la felicità. Era mai stata così felice? Sì, una volta; e proprio qui, una sera in marzo, la sera in cui Gino e Lilia le avevano parlato del loro amore... la sera i cui mali era venuta adesso a riparare.
Emise un improvviso grido di vergogna. «Quest'ora... lo stesso posto... la stessa cosa,» e incominciò a mortificare la sua felicità, sapendo che era colpevole. Era qui per combattere contro questo luogo, per portare in salvo una piccola anima che era ancora innocente. Era qui per difendere la moralità e la purezza, la santità della vita di una famiglia inglese. Quella primavera, aveva peccato per ignoranza; adesso non era più ignorante. «Signore, aiutatemi!» gridò, e chiuse la finestra come se ci fosse della magia nell'aria che la circondava. Ma le melodie non le uscivano dalla testa, e per tutta la notte fu turbata da torrenti di musica, da applausi e da risate, e da giovanotti arrabbiati che urlavano il distico del Baedeker:

Poggibonizzi, fatti in là,
che Monteriano si fa città!

Poggibonsi le si rivelò mentre quelli cantavano un luogo sperduto e senza gioia, pieno di gente insincera. Quando si destò riconobbe che quel luogo era Sawston.

Edward Morgan Forster

Cit. da Monteriano

‐ La signora non doveva fare una cosa simile ‐ disse la signorina Bartlett. ‐ Non doveva farla assolutamente. Ci ha promesso delle stanze a sud, vicine e con una bella vista; invece queste sono stanze a nord, guardano su un cortile e sono molto distanti una dall'altra. Oh, Lucy!
‐ E per giunta è una cockney ‐ disse Lucy che l'inaspettato accento della signora aveva molto rattristato. ‐ Sembra di essere a Londra. ‐ Guardò le due file di inglesi seduti a tavola; la fila di bottiglie del'acqua, bianche, e delle bottiglie di vino, rosse, che correva tra gli inglesi: i ritratti della defunta Regina e del defunto poeta laureato che erano appesi dietro la schiena degli inglesi in una pesante cornice; l'avviso della Chiesa Inglese (Reverendo Cuthbert Roger, A. Oxon), che erano l'unica decorazione della parete. ‐ Charlotte, non sembra anche a te di essere a Londra? faccio fatica a credere che appena fuori dall'uscio ci sono tante cose diverse. Probabilmente è perché sono stanca.
‐ Questa carne è certamente già stata adoperata per fare il brodo ‐ disse la signorina Bartlett, posando la forchetta.
‐ Desideravo tanto di vedere l'Arno. Le camere che la signora ci ha promesso nella lettera dovevano guardare sull'Arno. La signora non doveva proprio fare una cosa simile. Oh, è una vergogna!
‐ Per me va bene qualsiasi buco, ‐ continuò la signorina Bartlett; ‐ ma è ben triste che tu debba avere una camera senza vista.

Edward Morgan Forster

Cit. da Camera con vista ‐ Incipit

Il prossimo sfidante viene direttamente dal Circo di Monaco! Signore e signori, l'unico che potrebbe affrontare Angel, è il Diavolo in persona! Ecco a voi lo strabiliante, il fantastico... Nightcrawler! [In tedesco]

Presentatore

Dal film: X-Men - Apocalisse

James West: Vorrei avere la vostra cortese attenzione per un momento. Mi sembra che stasera, ci siano stati, come dire, parecchi equivoci. E vorrei sprecare un po' di tempo per chiarirli.

Persona: È meglio per te.

James: Prima di tutto, ho suonato il tamburo sulle poppe della signorina. Il fatto è che al mio paese...

Persona: Georgia?

James: Africa. I miei antenati usavano i tamburi per comunicarsi le notizie, fra i villaggi. Sono sicuro che siamo tutti d'accordo che con questa attrezzatura si potrebbe comunicare fino a Baton Rouge. [Persone rumoreggiano] Siete d'accordo è? Anzi con il vento favorevole, potremmo arrivare fino al Texas. Tutto quello che ho detto alla signorina è stato: "Che eleganza e molto piacere io mi chiamo Jim, e come sta mamma?". Sì, lo so vi ho chiamato zappaterra e ho la sensazione che voi l'abbiate preso come un insulto.

Persona: Certo!

James: Allora proviamo a scomporre la parola. La prima parola è zappa, l'orgoglio del lavoratore, forte e potente e la seconda parola è terra, è terra, ok non mi viene in mente niente per terra al momento, ma basta e avanza la zappa e secondo me ne dovete essere più che fieri. E detto tra noi anche questa cosa della schiavitù, io non capisco perché bisogna farla tanto lunga, comunque... ma scusate a chi non piacerebbe avere qualcuno che lavora al posto suo, che lo accudisce. Per esempio vi piacerebbe, alzare quelle belle e grassose chiappe la mattina ed andare a raccogliere il cotone. Ah ah ah non credo proprio. Quindi coraggio torniamo tutti dentro andiamo a farci un goccetto. Vediamo di rallegrare un po' questo mortorio.

Persona: Basta, impicchiamolo.

James: No, basta, calma, calma aspettate un momento. Signori, avete di fronte a voi un uomo che si rende conto di avere sbagliato. Signorina, vorrei avere la possibilità di rimediare. Volete sposarmi? [Persone rumoreggiano] Significa no, allora state a sentire, vi sentirete meglio se vi dicessi che vi credevo un uomo. [La signorina sviene]

Dal film: Wild Wild West

Con una stretta al cuore pensavo alle migliaia di soldati esausti, malati, affamati che si trovano nelle trincee fangose. Non soltanto qui, nella cupa ma bella Galizia, non soltanto questi gentili ragazzi austriaci, ma anche quelli delle altre nazioni. I russi appena dietro queste belle colline, i tedeschi nonché i signori e i contadini francesi nelle trincee fangose. Non migliaia, ma milioni. Cerco di capire quale sia il senso di tutto ciò ‐ le immani, indicibili sofferenze di milioni dei migliori uomini, e quando dico milioni bisogna che moltiplichi questa cifra per dieci contando le mogli, i figli, i genitori, le fidanzate e i parenti che patiscono un incredibile tormento.

Nellie Bly

Per la prima volta ho visto le donne che aravano, mentre i loro signori e padroni sedevano su una staccionata a fumare. Non ho mai desiderato nulla quanto cacciare quei pigroni.

[Sulla condizione delle donne in Messico]

Nellie Bly

Ashley: Ecco, amici... se il Sud si batte, sono col Sud. Ma come mio padre spero che ci lascino in pace e che non ci sia la guerra.

Sudista #1: Ma Ashley, ci hanno insultati!

Sudista #2: Non dirai che non vuoi la guerra?

Ashley: Quasi tutte le miserie del mondo sono causate dalle guerre. E quando le guerre sono finite nessuno sa più perché sono scoppiate.

Sudista #3: Ma se non ti conoscessi potrei credere...

Gerald: Su, basta, basta, signori. Mister Butler è stato nel Nord. Siete d'accordo con noi, Mister Butler?

Rhett: È difficile vincere una guerra con le chiacchiere.

Carlo: Che volete dire voi?

Rhett: Voglio dire che non esiste una fabbrica di cannoni in tutto il Sud.

Stuart o Brent: Ma che importanza può avere per un gentiluomo?

Rhett: Temo che avrà molta importanza e per molti gentiluomini anche.

Carlo: Volete insinuare che i nordisti ci batteranno?

Rhett: Non dico questo. Dico soltanto che i nordisti sono meglio equipaggiati di noi. Hanno fabbriche, cantieri, miniere e una flotta per bloccare i porti ed farci morire di fame. Noi abbiamo solo cotone, schiavi e... arroganza.

Carlo: Parlate come un traditore!

Carlo: Questi sono discorsi da rinnegato!

Rhett: Mi spiace che la verità vi offenda.

Carlo: Non basta scusarsi. So che vi hanno espulso dall'accademia militare. E tutte le famiglie di Charleston vi hanno messo al bando. Compresa la vostra!

Rhett: Mi scuso ancora per tutti i miei errori. Mister Wilkes, volete permettermi di dare un'occhiata in giro? Qui è evidente che rovino delle digestioni... e dei sogni di vittoria.

Dal film: Via col vento

Rossella: Perché devo andare a riposare? Non sono stanca.

Mami: Le signorine per bene fare sonnellino dopo mangiato. È tempo che tu cominciare a comportarti come figlia di Miss Elena.

Rossella: Oh, Mami, da quello che ho visto a Saratoga nessuna ragazza del Nord fa il sonnellino.

Mami: Oh, no. Ma non trovare nessuna di quelle ragazze al ballo di stasera.

Dal film: Via col vento

Aforismi Signori - parte 2

Guido Gozzano

Guido Gozzano

Padre Millars

Annie Hayworth

Amin

Benson Payne

Damiano David

Cit. da Zitti e buoni

Capitano Jefferson Kyle Kidd

Capitano Jefferson Kyle Kidd

Humbert Humbert

Alexandre Dumas padre

Cit. da Il Visconte di Bragelonne

Alexandre Dumas padre

Cit. da Il Visconte di Bragelonne

Signor Tushman

Federico De Roberto

Cit. da L'Imperio

Federico De Roberto

Cit. da L'Imperio

Daniel Plainview

Daniel Plainview

Han

Presentatore del Ballo delle debuttanti

Gunnar Eversoll

Aisha

James T. Kirk

Alexandre Dumas padre

Cit. da Vent'anni dopo

Andre Agassi

Cit. da Open. La mia storia

Alessandro "Alex" Corso

Primo Levi

Cit. da I sommersi e i salvati

Tenente Mauser

Otello Celletti

Alba

Ignazio Silone

Cit. da Il seme sotto la neve ‐ Incipit

Ignazio Silone

Cit. da L'avventura di un povero cristiano

Roberto

C.N.C.

Mark Whitacre

Arthur Dimmesdale

Hester Prynne

Michela Murgia

Cit. da Accabadora ‐ Incipit

Paola Taverna

Jack Sparrow

Carina Smyth

Andrew Shepherd

Liliana Segre

Cit. da Repubblica.it, 20 giugno 2018

Ursula K. Le Guin

Cit. da Il mago di Earthsea ‐ Incipit

Francesco Boccia

Cit. da Radio Radicale, intervista, 18 luglio 2019

Benazir Bhutto

Cit. da la Repubblica, 21 settembre 2007

Luigi Pirandello

Cit. da Il fu Mattia Pascal

Luigi Cadorna

Presentatore

Floyd

Ennio Flaiano

Cit. da Autobiografia del Blu di Prussia

Tony Stark

Artù

Totò

Edward Morgan Forster

Cit. da Passaggio in India

Edward Morgan Forster

Cit. da Monteriano

Edward Morgan Forster

Cit. da Monteriano

Edward Morgan Forster

Cit. da Camera con vista ‐ Incipit

Presentatore

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