Aforismi Signori

Signori, credo proprio che dobbiate seguirmi nei miei uffici.

Guido Anselmi

Dal film: 8 1/2

Sue [riferendosi a Thao]: Ti è simpatico, vero?

Walt Kowalski: Vuoi scherzare? Ha cercato di rubarmi la macchina.

Sue: Sì, però tu lo fai stare con te, gli insegni a fare le riparazioni, lo hai salvato dal nostro fottuto cugino.

Walt Kowalski: Ehi, niente parolacce, signorina!

Sue: E sei un brav'uomo.

Walt Kowalski: Non sono un brav'uomo. Dammi un'altra birra, Donna Drago. Questa è vuota.

Dal film: Gran Torino

Nocciola: Giove mio! Santi Numi! Oh, che fastidio
stare al servizio d'un padrone pazzo!
Il servo potrà dar consigli d'oro
sin che gli piace: se chi tiene il mestolo
si vuol rompere il collo, dopo, i guai
sono a mezzo! Ché il diavolo non vuole
ch'abbia la signoria del proprio corpo
chi ci sta dentro, ma chi l'ha comprato.
Cosí vanno le cose! E adesso, poi,
io me la piglio con l'ambiguo Apollo,
che dal tripode d'oro oracoleggia.
Non ho forse ragione? Lui che, dicono,
è medico e indovino da cartello,
ha rimandato il mio padrone pazzo
da legare. Ché va dietro le peste
d'un uomo cieco; e fa tutto il contrario
di quello che dovrebbe. Perché noi
che ci vediamo, li guidiamo, i ciechi.
Questo si fa guidare, e vi costringe
me, né risponde sillaba.

Aristofane

Cit. da Pluto ‐ Incipit

Barbanera: Signori, sono stupito e sconcertato! Mi concedevo del riposo e tutto a un tratto dal ponte proviene un baccano d'inferno: marinai che abbandonano i posti senza ordine o licenza, mozzi da bassa forza che prendono possesso della nave. Come chiamarli, Primo Ufficiale?

Angelica: Ammutinati, capitano.

Barbanera: Ripeti...

Angelica: Ammutinati.

Barbanera: Già, ammutinati. E qual è il destino degli ammutinati? La riposta già la sapete, non è vero? Ammutinati APPESI!

Dal film: Pirati dei Caraibi - Oltre i confini del mare

Xavier: È da maleducati, sai, leggere i miei pensieri, o quelli del signor Lehnsherr senza il nostro permesso!

Magneto: Credevi di essere l'unica a saperlo fare, signorina?!

Xavier: Noi siamo mutanti... Siamo uguali a te, Jean!

Jean: Davvero?! Ne dubito!

[Jean inverte la forza di gravità nel circondario]

Magneto: Oh, Charles... Mi piace!

Dal film: X-Men - Conflitto finale

Tempesta: Cosa rappresentano questi segni?

Nightcrawler: Sono simboli angelici, mandati all'umanita dall'arcangelo Gabriele.

Tempesta: Sono bellissimi! Quanti ne hai?

Nightcrawler: Uno per ogni peccato. Quindi ne ho parecchi... Tu e la signorina Grey siete insegnanti?

Tempesta: Sì, in una scuola per persone come noi. Dove siamo al sicuro...

Nightcrawler: Al sicuro da cosa?

Tempesta: Da tutti gli altri...

Nightcrawler: Fuori dal circo dove lavoravo molta gente aveva paura di me, però io non li odiavo, io li compativo. Lo sai perché? Perché la maggior parte delle persone non riesce a guardare oltre quello che vede con gli occhi!

Tempesta: Beh, io ho rinunciato alla pietà da tanto tempo...

Nightcrawler: Una persona bella come te non dovrebbe nutrire tanta rabbia.

Tempesta: A volte la rabbia può aiutarti a sopravvivere...

Nightcrawler: Anche la fede!

Dal film: X-men 2

Signori, da oggi in poi vige una nuova politica nel salone. Se entra un cliente con i vestiti casual, è vostro! Da questo istante in avanti.

Leo

Dal film: Il valzer del pesce freccia

[Berna, Svizzera. Vigilia di Capodanno 1999]

Aldrich Killian: Oh, wow! Hey, Tony! Aldrich Killian! Ehm, sono un grande ammiratore del suo lavoro!

Maya Hansen: Del mio lavoro?

Tony Stark: Chi non lo è!? Intende me.

Aldrich Killian: Beh, sicuro, ma m-mi creda, signorina Hansen, noi seguiamo la sua ricerca dal secondo anno dell'M.I.T..

Tony Stark[Entrando nell'ascensore]: Siamo al completo. Oh, ecco, ce l'ha fatta: è penetrato.

Happy Hogan: A che piano vai, amico?

Aldrich Killian: Uh, è una domanda più che pertinente. Al piano terra, in verità, di un progetto che starei mettendo in piedi. È una fucina di cervelli privata, l'ho chiamata "Advanced Idea Mechanics". [Porge a Tony 2 biglietti da visita]

Tony Stark[A Maya]: Li prende lei?

Maya Hansen: Ok.

Tony Stark: Uno da buttare e l'altro da non chiamare.

Aldrich Killian: "Advanced Idea Mechanics", o A.I.M., l'acronimo.

Tony Stark: Certo, perché è scritto sulla maglietta.

Tony Stark: Signore, seguite il parruccone. Prima le donne.

Maya Hansen[A Killian]: Grazie, le telefonerò.

Tony Stark: Mi solletica l'idea di lavorare con lei. Mollo questi pagliacci e ci vediamo sul tetto tra 5 minuti. Vado su a bagnarmi un po' il becco. Capito l'acronimo?

Aldrich Killian: Va bene. Aspetto di sopra.

Tony Stark: Senza indugio.

Dal film: Iron Man 3

Agente Phil Coulson: Signorina Potts?

Pepper Potts: Sì?

Agente Phil Coulson: Può dedicarmi un momento?

Pepper Potts: Io non faccio parte della conferenza stampa, comunque inizierà a breve.

Agente Phil Coulson: Non sono un giornalista, agente Phil Coulson dello S.H.I.E.L.D., "Strategic Homeland Intervention, Enforcement and Logistics Division".

Pepper Potts: Certo che riempie la bocca.

Agente Phil Coulson: Lo so, vorremmo abbreviarlo.

Dal film: Iron Man

Christine: Signor Stark, lei viene definito il Leonardo Da Vinci contemporaneo, cos'ha da dire?

Tony: Una cosa ridicola, io non dipingo.

Christine: E l'altro soprannome: mercante di morte?

Tony: Non è male... mi faccia indovinare: Berkley?

Christine: Brown, per la verità...

Tony: Beh, signorina Brown, è un mondo imperfetto, ma è l'unico che abbiamo... Creda, quando non serviranno più armi per mantenere la pace, costruirò mattoni per ospedali pediatrici.

Christine: Prova spesso le battute?

Tony: Ogni sera allo specchio prima di coricarmi.

Christine: Sì, lo vedo...

Tony: Vorrei mostraglielo di persona...

Christine: A me interessa una risposta seria.

Tony: Va bene, sarò serio. Il mio vecchio aveva una filosofia: "Pace" significa avere una mazza più grossa degli altri.

Christine: Una gran bella battuta da chi vende le mazze.

Tony: Mio padre ha aiutato a sconfiggere i nazisti. Ha lavorato al progetto Manhattan. Molti tra cui professori alla Brown lo definirebbero un eroe.

Christine: E molte persone lo definirebbero un affarista della guerra.

Tony: E scriverà anche su quante persone abbiamo salvato con la tecnologia medica avanzata o di quante persone la nostra cultura intelligente ha sfamato... tutti questi progessi... finanziamenti militari.

Christine: Magnifico... ha mai perso un'ora di sonno in vita sua?

Tony: Magari ne perderei qualcuna con lei.

Dal film: Iron Man

Marty: È una chiave!

Jack: No, molto di più, ma molto assai! Questo è il disegno di una chiave. Signori, le chiavi che fanno?

Leech: Chiavi... aprono... si?

Gibbs: E qualunque cosa apra questa all'interno c'è roba di valore, quindi ora noi partiamo per scoprire cosa apre questa chiave.

Jack: [Prendendo fiato mentre formula mentalmente la risposta] No! Senza la chiave non apriamo quel che si apre con la chiave che lo apre, e a quale scopo scoprire qualcosa che rimarrebbe comunque chiuso, noi, non avendo, la suddetta chiave che invece lo aprirebbe avendola?!

Gibbs: Quindi... Andiamo a cercare la chiave!

Jack: Mai una cosa sensata tu, eh?!

Dal film: Pirati dei Caraibi - La maledizione del forziere fantasma

Il pane e noi concorriamo insieme circa la famigliarità con l'universale, e sì come i dottori, i filosofi, i gentiluomini, i cavalieri, i signori, i conti, i marchesi, i duchi, i re, gl'imperadori e i papi, con ogni altra spezie di genìa, mangiano lui, così le medesime varietà di genti maneggiano noi. E ne la foggia che la sustanzia del pane su detto nutrisce le turbe che diciamo, resta in noi la volontà de le persone che ci adoprano; onde siamo or larghe, or misere, or piacevoli, or furibonde, or taciturne, or cicale, or facete, or ritrose, ora sapute e ora triviali.

Pietro Aretino

Cit. da Le carte parlanti

Intervistatore: Scusi? Lei cambierebbe il suo fustino con due qualsiasi?

Artemio: Eh sì

Regista: Stop stop fermi signorina cancelli tutto! Ma che fa? è impazzito? Perché ha detto di sì? Non l' ha letto il copione? Lei deve dire no! NO!

Artemio: No io il copione non l' ho letto ma mica bisogna andare all' università per capire che è un cambio vantaggioso, io ci guadagno, è lui che ci perde!

Regista: No, lei deve dire no!

Artemio: Scusi eh! Lei non cambierebbe 1000 lire delle sue con 2000 delle mie? Sì!

Regista: Senta, lei non è pagato per ragionare, è pagato per fare della pubblicità!

Artemio: Vabè, ma per centomila lire che mi date devo fare la figura dell'imbecille?

Regista: Basta, stia zitto, dica esattamente la battuta che c'è sul copione, intesi? D' accordo? Daccapo! È pronto?

Artemio: Sì, pronto.

Regista: Pronti, motore, ciack, azione!

Intervistatore: Scusi? Lei cambierebbe il suo fustino con due qualsiasi?

Artemio: ...io li cambierei ma quello là non vuole... Senta guardi è più forte di me, io non ce la faccio!

Regista: Basta! Cacciatemelo via! toglietemelo dai piedi!

Dal film: Il ragazzo di campagna

Due topolini caddero in un secchio pieno di panna; il primo topolino si arrese subito e annegò, il secondo topolino non voleva mollare si sforzò a tal punto che alla fine trasformò quella panna in burro, e riuscì a saltar fuori; signori da questo momento io sono quel secondo topolino.

Frank William Abagnale Senior

Dal film: Prova a prendermi

Ero piccolissima quando mi portarono alla Scala la prima volta. Le scene di folla e la musica rossiniana di Cenerentola mi impressionarono. Mia madre ci teneva che noi figlie ci appassionassimo alla musica. Ci martellava con lezioni di pianoforte , con signorine di piano sempre più pignole. Ma io mi rifiutati di dare l'esame di quinta. Però imparai a comprendere la musica.

Diana Bracco

Sam: Le interessa la danza signorina?

Ragazza in Discoteca: Sparisci sgorbio!

Linda: Che cosa ha detto?

Sam: Che è un po' stanca.

Dal film: Provaci ancora, Sam

Jill: Voglio denunciare un arresto sbagliato.

Impiegato: Si rivolga al ministero dell'informazione, ufficio rettifiche.

Jill: Sono già stata al ministero dell'infomazione! Sono loro che mi hanno mandato qui, dicono che devo riempire un modulo.

Impiegato: Ha la ricevuta d'arresto, signorina?

Jill: Sì!

Impiegato: L'ha già fatta timbrare?

Jill: Timbrare?

Impiegato: No, non ci siamo, signorina, vede, manca il timbro. Non sono autorizzato a darle il modulo se la ricevuta non è timbrata.

Jill: E a chi mi rivolgo per quel timbro?!

Impiegato: Ufficio timbri, Ministero dell'Informazione.

Dal film: Brazil

Left Ear: Su signori, sentiamo, che vi comprate ora, escluse cose ovvie innocenti?

John: Avanti ragazzi, date retta ad un povero vecchio: non spendete, investite.

Left Ear: Dimmi tu... In cosa?

John: In oro.

Charlie: Prima pensiamo ad andarcene da qui.

Left Ear: Tu che ti fai Rob?

Rob: Non lo so, con tutti quei soldi c'è un bel po' da comprare. Sono orientato su donne nude e sedili in pelle.

Left Ear: Cose ovvie, visto?

Rob: Vorrei farmi una Aston-Martin Vanquish, le ragazze si sciolgono sopra i sedili di quel gioiellino.

Lyle: Io mi faccio un NAD T-770 con amplificatore 70 watt e DAC's Burr Brown.

Left Ear: Si...

Lyle: È un impianto stereo, è potente, pompa tanto da spogliarti una donna.

Rob: Ora ti seguo, si.

Left Ear: 35 milioni e non riuscite a pensare a niente di meglio? Io me ne vado in Andalusia, sud della Spagna. Laggiù. Con una grande casa, con una biblioteca piena di edizioni rare, una stanza per le scarpe... E tu Steve?

Steve: Non lo so, non ho ancora deciso.

Left Ear: Non hai ancora deciso? Ma che ti prende? È l'aria di montagna che...

Steve: Mi piacciono le vostre, ne prendo una di tutte.

Left Ear: Beh, faccio due di tutte per Steve allora...

Dal film: The Italian Job

[Paul e Lauren, dopo il "The End of the World Party"]

Paul: Come stai, signorina Hynde?

Lauren: Sto bene. E tu come stai, signor Danton?

Paul: Bene.

[Paul si alza, Lauren gli offre una sigaretta ed entrambi escono verso il cortile innevato]

Paul: Gli piaci davvero.

Lauren: Grandioso.

Paul: Senti. Erano tue le lettere nella sua cassetta?

Lauren: Quale cassetta?

Paul: Non erano tue le lettere che trovava? Viola. Lettere d'amore.

Lauren: Non ho mai messo lettere nella sua cassetta.

Paul: Davvero?

Lauren: Hai sbagliato persona. Non ero io.

Paul: Chissà chi era!

Lauren: Non ha nessuna importanza. Non per uno come lui. Non per gente come noi.

Dal film: Le regole dell'attrazione

Buongiorno signor Hunt. La sua missione, se dovesse accettarla, riguarda il recupero di un oggetto indicato come Chimera. Può scegliere gli altri due membri della squadra, ma è essenziale che il terzo sia Nyah Nordoff-Hall, è una civile e un eccellente ladra professionista. Ha 48 ore per reclutare la signorina Nordoff-Hall e raggiungermi a Siviglia per ricevere il suo incarico. Come sempre, se lei o un qualsiasi altro membro della squadra venisse catturato o ucciso, il ministro negherà di essere stato a conoscenza dell'operazione. Ah signor Hunt, la prossima volta che va in vacanza sia così gentile da farci sapere dove va.

Swanbeck

Dal film: Mission: Impossible II

Direi che la signorina Lucy è più calorosa di una sposa di giugno che cavalca nuda un cavallo senza sella in mezzo al Sahara.

Quincey P. Morris

Dal film: Dracula di Bram Stoker

Junuh adesso sapeva che se voleva avere una possibilità di vittoria non aveva altra scelta che venire a patti con i suoi demoni. L'unica domanda nella sua mente era quale demone lo affliggesse di più: Bagger Vance o la signorina Adele Invergordon?

Hardy Greaves

Dal film: La leggenda di Bagger Vance

Geordie: [Non facendosi vedere in viso da Mary Kelly] Signorina...

Mary Kelly: Sì?

Geordie: Sei Mary, vero?

Mary Kelly: Che cosa vuoi?

Geordie: [Sbattendola contro il muro e puntandole il coltello alla gola] Chiudi il becco, puttana!

Mary Kelly: Io ti ho già visto... sei Geordie, di Nichol Street!

McQueen: E la mia faccia, Mary Kelly, te la ricordi?

Mary Kelly: Non la dimenticherò mai McQueen... [Guardando Geordie che le stacca i bottoni dalla scollatura con il coltello] Vuoi smetterla per favore? Costano cari i bottoni!

McQueen: [Dandole uno schiaffo] A che servono i bottoni a una puttana? Vi avevo avvertite, te e le tue amiche... per lunedì aspettavo il pagamento...

Mary Kelly: Beh, io e tutte le altre... stiamo lavorando...

McQueen: Intanto, io bado che nessuno venga qui a darvi dei fastidi... fornisco un servizio, mia cara Mary Kelly... e questo servizio va pagato... altrimenti passerete dei brutti momenti, quindi avverti le tue cinque amiche, che domani non dimentichino di portarmi i miei soldi, sennò vedi questo mio amico? [Indicando il coltello] Sarà lui il vostro prossimo cliente!

Dal film: La vera storia di Jack lo squartatore

Yuri: Signori... la nuova mitraglietta Uzi. Bella, eh? Grande potenza di fuoco e piccole dimensioni. Spara proiettili da 9mm. Caricatori da 25 estendibili. Tacca di mira regolabile. Silenziatore standard. Ottima riduzione del contraccolpo. Vibrazione ridotta. Rumore diminuito del 60%. Potresti sparare contro di me, in questo momento, senza svegliare nessuno di là.

[Il compratore gli punta l'Uzi contro]

Yuri: A-ahm... certo, questo eliminerebbe nuove... opportunità.

Dal film: Lord of War

Signore e signori, attenzione, è il vostro comandante che vi parla, ho l'unica pistola presente a bordo! Vi dò il benvenuto su Con Air!

Cyrus Grissom

Dal film: Con Air

Trilussa

Questo, signori, è il paese delle opportunità. E la vostra opportunità è di costituirvi.

Gen. Deveraux

Dal film: Attacco al potere

Carl Arbegast: Quello che non ho afferrato è perché... perché tu e Cosmo vi prendevate tutti quei rischi... erano belli grossi. Insomma, perché?

Bishop: Eravamo giovani... c'era una guerra...

Carl Arbegast: Be', sì...

Bishop: ...e poi così rimorchiavamo le ragazze...

Dal film: I signori della truffa

Bishop: Se lei lo ama davvero... allora continui ad amarlo... [riferito al Dr. Gunter Janek]

Dr.ssa Rhyzkov: D'accordo.

Bishop: ...e non faccia mai sapere a lui che lei sa... quello che lui crede che lei non sa... ma che sa... sa...

Hi-Fi [a Bishop tramite auricolare]: ...e gli faccia un pompino ogni tanto...

Bishop: ...e gli faccia... un po'... ehm... da madre... ogni tanto.

Dal film: I signori della truffa

Erwin "HI-FI" Emory: Io voglio pace in Terra per gli uomini di buona volontà.

Bernard Abbot (NSA): Noi siamo il Governo degli Stati Uniti d'America. Non facciamo queste cose!

Dal film: I signori della truffa

Liz: Ma avete visto la spazzatura di quest'uomo? Non è uno che va in cerca di avventure.

Mamma: È la più ordinata che abbia mai visto!

Dal film: I signori della truffa

Falso Uomo NSA: Ente per la Sicurezza Nazionale.

Bishop: Ah... siete quelli che sento respirare ogni volta che alzo il telefono?

Falso Uomo NSA: No! Quella è l'FBI. Noi curiamo la sorveglianza interna.

Bishop: Ah certo, voi vi limitate a sfasciare governi e ad installare dittature.

Falso Uomo NSA: No! Quella è la CIA. Noi proteggiamo le comunicazioni del governo, decifriamo i codici degli altri. Noi siamo buoni Martin.

Dal film: I signori della truffa

Cosmo: Potevi dividere tutto questo.

Bishop: Lo so.

Cosmo: Avresti avuto il Potere!

Bishop: Non lo voglio.

Cosmo: Assurdo! Lo sai dove è possibile arrivare con questo?

Bishop: Sì lo so. Ma non c'è nessuno lì.

Cosmo: Esatto! Il nostro mondo non è più dominato dalle armi, dall'energia, dai soldi; è dominato da piccoli uno e zero, da bit e da dati, tutto è solo elettronica.

Bishop: Non mi riguarda.

Cosmo: Non pretendo che gli altri capiscano tutto questo, ma pretendo che lo capisca tu, Martin! Abbiamo cominciato insieme questo viaggio.

Bishop: Non era un viaggio, Cosmo. Era un gioco.

Cosmo: C'è una guerra là fuori, amico mio. Una guerra mondiale. E non ha la minima importanza chi ha più pallottole, ha importanza chi controlla le informazioni. Ciò che si vede, si sente, come lavoriamo, cosa pensiamo, si basa tutto sull'informazione!

Bishop: Al tuo posto, distruggerei quel coso.

Dal film: I signori della truffa

Il mio nome è Werner Brandes. La mia voce è il mio passaporto. Verificatemi. [È la password vocale che l'ingegnere Werner Brandes usava per entrare nella società di giocattoli, copertura per le attività illecite di Cosmo, ed estorta da Liz, nel suo appuntamento al buio]

L'ingegnere Brandes

Dal film: I signori della truffa

Non posso uccidere il mio amico. [Quindi rivolgendosi ad uno dei suoi scagnozzi] Uccidi il mio amico!

Cosmo

Dal film: I signori della truffa

Se ci costituiamo adesso, ci daranno vent'anni di sedia elettrica!

Mamma

Dal film: I signori della truffa

Questo microfono LTX71 è identico a quelli che usò la NASA quando mandarono in onda i falsi allunaggi dell'Apollo. Trasmisero le immagini degli astronauti in mondovisione da un hangar della base aerea Norton di San Bernardino in California. Se ha funzionato per loro, funzionerà anche per noi.

Mamma

Dal film: I signori della truffa

Bishop tu non hai un lavoro, hai una banda. Una banda di ragazzini. Avete una sede segreta, e quando vi incontrate vi salutate in codice.

Liz

Dal film: I signori della truffa

Lo sa che avevo fatto domanda di lavorare qui? Ma hanno scoperto che i miei erano sposati. [parlando al falso uomo NSA]

M. Bishop

Dal film: I signori della truffa

[Merlino] Quando Uter Pendragon era Re d'Inghilterra si venne a sapere che il suo vassallo, il Duca di Cornovaglia, aveva commesso atti di guerra contro il paese. Uter ordinò allora al duca di presentarsi alla sua corte e di condurre con sé la moglie, Igraine, famosa per la saggezza e la bellezza.
Allorché il duca si presentò al cospetto del re, i grandi signori del consiglio rappacificarono i due, affinché il sovrano offrisse la propria amicizia e ospitalità. Uter contemplò allora Lady Igraine e vide che era bella come aveva saputo; se ne innamorò, la desiderò e la esortò a giacersi con lui, ma Igraine era una moglie fedele e oppose un rifiuto al re.

John Steinbeck

Cit. da Le gesta di re Artù ‐ Incipit

Sicuramente ad alcuni di voi Lord qui presenti verrà in mente che io possa non essere un bravo protestante. Ma nessuno vorrà, spero, mettere in dubbio la mia bravura nelle tre attività portanti della nostra epoca: scrittura di versi, svuotamento di bottiglie e riempimento di fanciulle. Qualcuno potrebbe dichiarare di essere bravo quanto me. Ma nelle tre attività simultaneamente e, signori, avendolo fatto spesso, posso dirvi che è richiesta una considerevole destrezza e manualità, io non ho eguali: sono il migliore!

Rochester

Dal film: The Libertine

Consentitemi di essere esplicito sin dall'inizio: non credo che vi piacerò. I signori proveranno invidia e le signore disgusto. Non vi piacerò affatto! Non vi piacerò ora e vi piacerò ancor meno in seguito. Signore, un avvertimento: io sono pronto a tutto! In ogni momento! Che sia merito o demerito, questo ora è difficile da dire. Tuttavia, è certo che sono un libertino! Continuerò a spassarmela e a provare ardenti passioni. Non doletevene: vi arrecherebbe afflizione! Traete le conclusioni stando alla distanza a cui vi terreste se stessi per mettere la lingua sotto le vostre sottane. Signori, non disperate. Sono pronto a tutto, sì! Lo stesso avvertimento vale anche per voi! Placate le vostre squallide erezioni, perché quando avrete un amplesso, vedrò di cosa siete capaci: allora saprò se sarete venuti "meno" alle mie aspettative. Vi auguro di fottere, immaginando che la vostra amante segreta vi stia osservando di nascosto, di provare le stesse sensazioni che io ho provato, e che provo e chiedervi: era questo lo stesso brivido che sentiva lui? Avrà conosciuto qualcosa di più intenso? O c'è un muro di disgrazia contro il quale tutti battiamo la testa in quel fulgido, eterno momento? Questo è tutto, questo il mio prologo. Nessuna rima. E nessun decoro. Non era quello che vi aspettavate, spero. Sono John Wilmot, il secondo conte di Rochester e non ho alcuna intenzione di piacervi!

Rochester

Dal film: The Libertine

Amor, dispetto, rabbia e gelosia, sul cuore della donna han signoria

proverbio

Joseph Goebbels: La capitolazione mai! Questo è oltraggioso! Io che sono stato per anni capo del partito a Berlino difenderò la città dall'aggressione delle orde sovietiche fino al mio ultimo respiro! Le poche ore che potrò vivere ancora nelle vesti di Cancelliere del Reich non ho intenzione di usarle sottoscrivendo un'infamente atto di resa senza condizioni!

Helmuth Weidling: Dobbiamo risparmiare il peggio ai civili!

Joseph Goebbels: Ve lo ripeto signori non firmerò mai un atto di capitolazione!

Dal film: La caduta - Gli ultimi giorni di Hitler

Signori, nel corso della mia professione ho dovuto vedere molte orribili deformazioni del viso causate da lesioni, morbi, mutilazioni e deformazioni del corpo causate da varie circostanze. Ma non avevo mai incontrato una terribile, degradata versione di un essere umano come questa.

Dr. Frederick Treves

Dal film: The Elephant Man

La vita... È piena di sorprese... Riflettete un momento sul destino della povera madre di questa creatura: investita mentre era quasi al quarto mese di gravidanza da un grosso elefante, da un ENORME elefante... Travolta e calpestata in terra d'Africa su un'isola sconosciuta. ...Il risultato... Potrete vederlo. Signore e signori... Il terribile... Uomo Elefante!

Bytes

Dal film: The Elephant Man

Rock Hudson era un persona deliziosa: nascondeva con grande abilità e signorilità la sua condizione di omosessuale, che peraltro a me fu chiarissima sin dal primo momento.

Claudia Cardinale

Cit. da Io, Claudia - Tu, Claudia

E per concludere, miei signori, questo è uno degli esemplari più perfetti di cervello umano che abbia mai visto negli anni trascorsi in questa università. Ecco invece il cervello anormale del criminale tipico. Osservate la riduzione del numero delle circonvoluzioni del lobo frontale rispetto al primo. È evidentissima la degenerazione del lobo medio-frontale. Questi caratteri degenerativi corrispondono sorprendentemente alla vita che quest'uomo ha condotto, una vita fatta di brutalità, di violenza, di assassinii. [durante la sua lezione]

Dr. Waldman

Dal film: Frankenstein

Signori, sanno che il cubo è qui. [agli agenti dell'S7]

Keller

Dal film: Transformers

[Il loro ultimo brindisi]

Simon: Signori. All'Inghilterra.

Terry Rapson: All'umanità.

Dennis: Al Manchester United!

Dal film: The Day After Tomorrow - L'alba del giorno dopo

Jean Luc Picard [sui Son'a]: I nostri soci sono una banda di delinquenti...

Dougherty: Tempo fa, sulla Terra il petrolio trasformò una banda di delinquenti in signori del mondo, un secolo fa la propulsione a curvatura ha trasformato un gruppo di Romulani in un'Impero. Li controlliamo i Son'a... Non è questo che mi preoccupa.

Picard: Probabilmente qualcuno ha detto la stessa cosa dei Romulani, un secolo fa.

Dal film: Star Trek: L'insurrezione

David Banner: Quanto poco capisce, signorina Ross, e quanto è diventato pericoloso questo suo non capire.

Betty Ross: Mi scusi?

David Banner: Non scusarti. Vedi, mio figlio... è unico. Ecco perché non riesci ad averci un rapporto. E poiché è unico, il mondo non tollererà la sua esistenza.

Dal film: Hulk

[Sui video trasmessi in diretta da parte di Globovision sugli scontri a Caracas contro la chiusura di RCTV] Quel Chavez permissivo ve lo voglio ricordare! I signori di Globovision si devono ricordare fino a che punto possono arrivare!

Hugo Chavez

Miss Georgiana: Signorina Elizabeth!

Mr. Darcy: Mia sorella: la signorina Georgiana.

Miss Georgiana: Mio fratello mi ha parlato molto di voi: sento di essere già vostra amica!

Lizzie: Grazie! Che pianoforte meraviglioso!

Miss Georgiana: Me l'ha regalato mio fratello. Non doveva...

Mr. Darcy: Oh sì, invece!

Miss Georgiana: Oh meglio così allora!

Mr. Darcy: Si persuade facilmente, vero?

Lizzie: Vostro fratello ha sopportato per una sera intera che suonassi io.

Miss Georgiana: Ha detto che suonate molto bene!

Lizzie: Oh, allora ha raccontato la più grande delle menzogne!

Mr. Darcy: No, ho detto che suonate piuttosto bene.

Lizzie: Ah, "piuttosto bene" non è "molto bene", sono soddisfatta!

Mr. Darcy: Signor Gardiner vi piace la pesca?

Mr. Gardiner: Molto signore.

Mr. Darcy: Posso convincervi ad accompagnarmi al lago questo pomeriggio? È molto pescoso e i suoi abitanti vivono in pace da troppo tempo.

Mr. Gardiner: Ne sarei felice.

Miss Georgiana: Suonate a quattro mani, Elizabeth?

Lizzie: Solo se costretta!

Miss Georgiana: Fratello, dovete costringerla!

Dal film: Orgoglio e pregiudizio

Mr. Darcy: Signorina Elizabeth!

Lizzie: Vi sapevo a Londra.

Mr. Darcy: No, no, non sono a Londra.

Lizzie: No... non saremmo venuti se avessimo saputo che eravate...

Mr. Darcy: No..Sono tornato prima per degli affari con il mio amministratore.

Lizzie: Sono nel Derbyshire con i miei zii!

Mr. Darcy: E state facendo un giro piacevole?

Lizzie: Molto piacevole. Domani andiamo a Matlock.

Mr. Darcy: Domani? State a Lambton?

Lizzie: Sì, al Rose and Crown.

Mr. Darcy: Sì.

Lizzie: Mi dispiace per l'intrusione, mi hanno detto che la casa è aperta ai visitatori, non avevo idea...

Mr. Darcy: Vi accompagno in paese?

Lizzie: No! Mi piace camminare...

Mr. Darcy: Sì, lo so.

Lizzie: Arrivederci signor Darcy.

Dal film: Orgoglio e pregiudizio

Mr. Darcy: Signorina Elizabeth, ho lottato invano, ma non c'è rimedio... Questi mesi trascorsi sono stati un tormento, sono venuto a Rosings con lo scopo di vedervi, dovevo vedervi, ho lottato contro la mia volontà, le aspettative della mia famiglia, l'inferiorità delle vostre origini, il mio rango e patrimonio, tutte cose che voglio dimenticare e chiedervi di mettere fine alla mia agonia...

Lizzie: Non capisco.

Mr. Darcy: Vi amo con grande ardore... Vi prego, concedetemi la vostra mano.

Lizzie: Signore, io... io apprezzo i conflitti che avete fronteggiato e mi duole molto avervi causato pena; credetemi, è stato fatto in modo incolpevole.

Mr. Darcy: Questa è la vostra risposta?

Lizzie: Sì, signore.

Mr. Darcy: Vi state prendendo gioco di me?

Lizzie: No.

Mr. Darcy: Mi state respingendo?

Lizzie: Di certo i sentimenti che hanno offuscato la vostra lucidità vi aiuteranno a dimenticare.

Mr. Darcy: Potrei chiedervi perché vengo respinto con un così poco riguardo alla cortesia?

Lizzie: In egual maniera potrei chiedervi perché, con una così evidente intenzione di insultarmi, avete dichiarato di amarmi contro la vostra volontà...

Mr. Darcy: Credetemi, non avevo...

Lizzie: Se fossi stata scortese questo mi scuserebbe, ma ho altre ragioni e lo sapete!

Mr. Darcy: Di cosa parlate?

Lizzie: Pensate che possa essere allettata ad accettare l'uomo che ha rovinato forse per sempre la felicità della mia amatissima sorella? Lo negate signor Darcy, di aver separato due giovani che si amavano esponendo il vostro amico ad essere considerato dal mondo un capriccioso e mia sorella alla derisione per le speranze disattese, precipitando entrambi nella più crudele infelicità?!

Mr. Darcy: No, non lo nego.

Lizzie: Perché l'avete fatto?

Mr. Darcy: Perché credo che lui sia indifferente a vostra sorella.

Lizzie: Indifferente?

Mr. Darcy: Li ho osservati e ho capito che l'attaccamento di lui era più profondo.

Lizzie: È timida!

Mr. Darcy: Anche Bingley è modesto ed era persuaso che lei non nutrisse che labili sentimenti.

Lizzie: Voi glielo avete suggerito.

Mr. Darcy: L'ho fatto per il bene di Bingley!

Lizzie: Mia sorella dimostra a malapena il suo affetto per me! Immagino che abbiate sospettato che fosse interessata alla ricchezza del vostro amico.

Darcy: Non farei un tale disonore a vostra sorella, sebbene ci fosse un'idea.

Lizzie: Quale?

Mr. Darcy: Era perfettamente chiaro che cercasse un matrimonio vantaggioso.

Lizzie: Jane ne ha forse dato quell'impressione?

Mr. Darcy: No, comunque lo ammetto, c'era la questione della vostra famiglia.

Lizzie: Il nostro desiderio di fare amicizia? Questo non disturbava il signor Bingley.

Mr. Darcy: No, c'era di più...

Lizzie: Cosa signore?

Mr. Darcy: La mancanza di contegno di vostra madre, delle vostre tre sorelle minori e talvolta di vostro padre... perdonate questo giudizio non riguarda voi e Jane.

Lizzie: E il povero signor Wickham?

Mr. Darcy: Il signor Wickham?!

Lizzie: Quale scusa avete per il vostro comportamento nei suoi confronti?

Mr. Darcy: È ardente il vostro interesse per lui!

Lizzie: Mi ha raccontato le sue sventure...

Mr. Darcy: Oh sì, le sue sventure sono state davvero grandi!

Lizzie: Prima gli rovinate l'avvenire e poi usate un simile sarcasmo!

Mr. Darcy: E così, questa è la vostra opinione su di me... Grazie per averla espressa con dovizia, potevate dimenticare le offese se non avessi ferito il vostro orgoglio...

Lizzie: Il mio orgoglio?!

Mr. Darcy: Confessando le mie riserve su una nostra relazione amorosa... Vi aspettavate che mi rallegrassi per l'inferiorità della vostra famiglia?
Lizzie: Sono queste le parole di un gentiluomo? Sin dal primo momento la vostra arroganza, la presunzione e il disdegno per i sentimenti altrui mi hanno fatto capire che voi eravate l'ultimo uomo sulla terra che avrei mai potuto sposare!

Mr. Darcy: Perdonatemi se vi ho rubato tutto questo tempo. Sono venuto a darvi questa... non per rinnovare i sentimenti che vi hanno disgustata, ma se possibile per difendermi dalle offese che mi avete rivolto. Mio padre amava il signor Wickham come un figlio, di conseguenza gli lasciò una generosa rendita, ma dopo la morte di mio padre il signor Wickham disse di non voler più rimanere nella tenuta. Gli fu dato l'intero ammontare della rendita come da sua richiesta: sperperò tutto al gioco in poche settimane. Scrisse domandando altro denaro che io gli rifiutai. A quel punto egli interruppe la nostra amicizia. Tornò a trovarci la scorsa estate e dichiarò il suo appassionato amore per mia sorella che cercò di persuadere a fuggire con lui: mia sorella erediterà trentamila sterline. Quando fu chiaro che non avrebbe ricevuto un penny di quel lascito egli scomparve. Non tenterò di riportare la profonda disperazione di Georgiana: aveva quindici anni. per quanto riguarda la questione di vostra sorella e del signor Bingley, sebbene le ragioni che mi hanno spinto possano parervi insufficienti, erano rivolte al servizio di un amico.

Dal film: Orgoglio e pregiudizio

Mrs. Bennet: Mary ti prego.

Mr. Bennet: Vi ringrazio, signor Hill.

Mr. Collins: Signora Bennet, se non vi dispiace speravo di poter sollecitare un colloquio privato con la signorina Elisabeth nel corso della mattinata.

Mrs. Bennet: Oh si certo, Lizzie ne sarà felice di sicuro. Andiamo! Fuori! Il signor Collins gradirebbe avere un colloquio privato con...

Lizzie: No no aspettate, ve ne prego, il signor Collins non può avere nulla da dirmi che non possano sentire tutti.

Mrs. Bennet: Niente sciocchezze, Lizzie. Desidero che tu rimanga dove sei. Tutti gli altri in salotto, andiamo! Signor Bennet?

Mr. Bennet: Ma, eh...

Mrs. Bennet: Coraggio!

Lizzie: Ti prego, Jane!

Jane: Mi dispiace.

Mrs. Bennet: Jane!

Lizzie: [Papà, resta]

Mr. Collins: Cara signorina Elisabeth, le mie attenzioni sono state troppo marcate per essere fraintese. Non appena sono entrato in questa casa, ho scelto voi come futura compagna della mia vita. Ma prima che mi faccia rapire dai sentimenti, sarà meglio dichiararvi le ragioni che mi spingono al matrimonio: prima di tutto è dovere di un pastore di anime dare il buon esempio di matrimonio alla sua parrocchia; secondo, sono convinto che questo aumenterà di gran lunga la mia felicità e terzo, è desiderio della mia stimata patronessa Lady Catherine De Bourgh che io prenda moglie. Il mio obiettivo nel venire a Longbourn era di sceglierne una tra le figlie del signor Bennet, giacché sarò proprio io l'erede di questa tenuta e una simile unione di sicuro accontenterà tutti. E ora, altro non mi rimane che assicurarvi con i miei più animati accenti la veemenza del mio affetto.

Lizzie: Signor Collins!

Mr. Collins: E nessun rimprovero sulla vostra dote sfiorerà le mie labbra dopo il matrimonio.

Lizzie: Siete affrettato signore, dimenticate che non vi ho risposto.

Mr. Collins: Devo aggiungere che Lady Catherine approverà interamente quando le parlerò della vostra modestia, parsimonia e delle altre vostre amabili virtù.

Lizzie: Signore, mi commuove la vostra prosposta, ma con rammarico devo declinarla.

Mr. Collins: So che le signorine non lasciano trapelare gli impeti.

Lizzie: Signor Collins non sono mai stata più seria! Voi non potreste mai rendermi felice come io non potrei mai rendere felice voi.

Mr. Collins: Mi lusinga cugina che il vostro rifiuto sia una mera delicatezza naturale. Dovreste tenere conto che a dispetto delle seduzioni, è oltremodo certo che non vi verrà mai fatta un'altra proposta di matrimonio.

Lizzie: Signor Collins!

Mr. Collins: Così devo concludere che voi cerchiate di accrescere con l'attesa il mio amore...

Lizzie: Signore!

Mr. Collins: ...secondo i consueti costumi delle signorine eleganti.

Lizzie: Signore! Non sono il tipo di donna che tormenta un uomo rispettabile. Vi prego di comprendermi, non posso accettare!

Mrs. Bennet: Cocciuta folle ragazzina! Non vi preoccupate signor Collins, porremo rimedio a questo piccolo inconveniente subito! Lizzie! Lizzie!

Dal film: Orgoglio e pregiudizio

Mr. Darcy: Mi concedete il prossimo ballo, signorina?

Lizzie: Ma certo!

Dal film: Orgoglio e pregiudizio

Mr. Collins: Signor Collins, al vostro servizio.

Mr. Collins: Che mobili splendidi in questa sala e che gustose patate bollite. Erano diversi anni che non mangiavo un simile esemplare di ortaggio. Con quale delle mie cugine devo complimentarmi per la cucina eccellente?

Mrs. Bennet: Signor Collis, siamo perfettamente in grado di mantenere un cuoco.

Mr. Collins: Ottimo, mi fa piacere che la tenuta possa permettersi questo tenore di vita. Ho l'onore di avere come patronessa Lady Catherine De Bourgh. Avrete sentito parlare di lei. Una mia piccola canonica confina con la sua tenuta, Rosings Park, ed ella sovente ha la compiacenza di passare vicino la mia umile dimora con il suo calesse e i suoi pony.

Mrs. Bennet: E ha figli?

Mr. Collins: Sì, una: l'erede di Rosings e di vastissimi possedimenti. Ho spesso fatto presente a Lady Catherine che sua figlia è nata per essere duchessa poiché ha tutta la grazia superiore che distingue l'alto lignaggio. Questo è un genere di piccoli e delicati complementi sempre tanto apprezzati dalle signore che io mi considero particolarmente propenso a prodigare.

Mr. Bennet: Siete fortunato signor Collins ad avere la capacità di adulare con tale delicatezza.

Lizzie: Queste piacevoli attenzioni nascono da un impulso momentaneo o sono frutto di una preparazione?

Mr. Collins: Nascono principalmente dalle circostanze e, ancorché talvolta mi diverta ad ideare tali piccoli eleganti complimenti, è sempre mio intento farli apparire spontanei.

Lizzie: Oh, credetemi. Nessuno potrebbe sospettare che i vostri modi siano studiati!

Mr. Collins: Dopo questo desinare, gradirei leggervi qualcosa per un'ora o due. Ho con me i sermoni di Fordais che parlano in modo chiaro di tutte le questioni morali. Conoscete i sermoni di Fordais, signorina Bennet?

Dal film: Orgoglio e pregiudizio

Mrs Bennet: Che luogo bello e imponente, vero ragazze? Non vi sono case che la eguaglino in tutta la contea.

Mr Darcy: Signorina Bennet.

Jane: Signor Darcy.

Mrs Bennet: Eccola qui!

Jane: Non so come ringraziarvi, signor Bingley.

Mr Bingley: Sarete la benvenuta ogni qualvolta vi sentirete indisposta.

Lizzie: Grazie per l'interessante compagnia, è stata altamente istruttiva.

Miss Bingley: Grazie a voi, il piacere è stato mio.

Lizzie: Signor Darcy.

Mr Darcy: Signorina Elisabeth.

Dal film: Orgoglio e pregiudizio

Nunzio: Una signora Bennet, una signorina Bennet, una signorina Bennet e... una signorina Bennet.

Miss Bingley: Giusto cielo! Non riceveremo tutti i Bennet del paese.

Mrs. Bennet: Oh, che salone sublime avete signore! E che mobili costosi! Oh, spero abbiate davvero intenzione di stabilirvi qui, signor Bingley!

Mr. Bingley: Di sicuro! Trovo che la campagna sia molto divertente. Siete d'accordo Darcy?

Mr. Darcy: Ritengo che ci si possa adeguare, sebbene la compagnia sia un po' meno varia che in città.

Mrs. Bennet: Meno varia? Niente affatto! Noi frequentiamo almeno venti famiglie di tutti gli aspetti e di tutte le forme. Prendete il signor Lucas per esempio, un uomo molto piacevole e di gran lunga più semplice di molte persone della metà del suo rango.

Lydia: Signor Bingley, è vero che avete promesso di tenere un ballo, qui a Netherfield?

Mr. Bingley: Un ballo?!

Lydia: Sarebbe un bel modo per fare nuove amicizie! Potreste invitare gli ufficiali. Sono di ottima compagnia.

Kitty: Oh si date un ballo!

Lizzie: Kitty!

Mr. Bingley: Quando Jane starà bene deciderete la data.

Mary: Ritengo che acquisire nuove conoscenze ad un ballo sia oltremodo irrazionale. Sarebbe meglio che vi fosse la conversazione anziché la danza all'ordine del giorno.

Miss Bingley: Di sicuro più razionale, ma meno simile ad un ballo.

Lizzie: Grazie Mary.

Dal film: Orgoglio e pregiudizio

Dal film: Orgoglio e pregiudizio

Miss Bingley: Pare che la signora Battarst ridecori il salone da ballo in stile francese. È poco patriottico, non trovate?

Nunzio: La signorina Elisabeth Bennet.

Miss Bingley: Signorina Elisabeth, siete venuta a piedi fin qui?

Lizzie: Sì, infatti. Perdonate, dov'è mia sorella?

Mr. Darcy: È di sopra.

Lizzie: Vi ringrazio.

Miss Bingley: Giusto cielo! Avete visto l'orlo del duo abito? Sei dita di fango! Aveva un aspetto assolutamente medievale!

Dal film: Orgoglio e pregiudizio

Lizzie: Se tutti gli uomini presenti non finiranno la serata innamorati di te, non so giudicare la bellezza!

Jane: O gli uomini!

Lizzie: No, gli uomini sono facili da giudicare.

Jane: Non sono tutti così male.

Lizzie: Sciocchi e privi di spirito, secondo la mia modesta esperienza.

Jane: Prima o poi, Lizzie, ti piacerà qualcuno e allora dovrai tenere a freno la lingua.

Mr Lucas: Vi ringrazio di essere venuti.

Lizzie: Quale dei pavoni imbellettati è il nostro signor Bingley?

Miss Lucas: Quello a destra, accompagnato da sua sorella.

Lizzie: E la persona con quell'aria strana?

Miss Lucas: È un suo amico, il signor Darcy.

Lizzie: Ha l'aria triste povero cuore!

Miss Lucas: Sarà pure triste, ma povero no di certo.

Lizzie: Perché?

Miss Lucas: Ha diecimila sterline di rendita l'anno e possiede metà Derbyshire.

Lizzie: La metà triste?

Mrs Bennet: Oh signor Bennet, dovete presentarlo alle nostre figlie, e subito!

Mr Lucas: Signor Bingley, la mia figlia maggiore che conoscete; la signora Bennet, la signorina Jane Bennet, Elizabeth e la signorina Mary Bennet.

Mrs Bennet: Davvero molto lieta, ho altre due figlie ma stanno già danzando.

Mr Bingley: Fare la vostra conoscenza è un vero piacere.

Mr Lucas: E permettete che vi presenti il signor Darcy di Pemberley nel Derbyshire.

Dal film: Orgoglio e pregiudizio

Signore e signori, vorrei a questo punto annunciare che io sarò costretto ad abbandonare questo programma fra due settimane, perché ho un basso indice. Dato che questa era l'unica cosa che mi dava soddisfazione nella vita, ho deciso di suicidarmi: mi farò saltare le cervella durante questo programma, fra una settimana. Quindi, martedì prossimo mettetevi in ascolto. Le pubbliche relazioni avranno una settimana per promuovere lo spettacolo. L'indice d'ascolto dovrebbe salire alle stelle: 50 punti, almeno.

Howard Beale

Dal film: Quinto potere

Elaine: Signore e signori non facciamoci prendere dal panico. Vi chiedo cortesemente di ascoltarmi, vorrei darvi le ultime notizie sulla navicella... Grazie. Siamo un po' fuori rotta, ma soltanto di un Ted...

Passeggera: Signorina mi scusi, cosa significa "Ted"?

Elaine: Be' in termini spaziali significa mezzo milione di miglia! I sobbalzi che sentite sono degli asteroidi che colpiscono violentemente lo scafo della navicella, in questo momento inoltre siamo privi di sistema di navigazione per qui non ci è possibile ritrovare la rotta!

Passeggero: ...Mi scusi, lei è sicura di averci detto tutto signorina?

Elaine: ...Ho... Ecco... Vorrei aggiungere che abbiamo finito il caffè. [I passeggeri urlano terrorizzati]

Dal film: L'aereo più pazzo del mondo... sempre più pazzo

Vostro onore, signore e signori del co... del co... del pubblico; non trovo giusto chiamare i miei clienti "truffatori". Ok, il black-out è stato un problema per tutti, ok? Io sono rimasto chiuso per due ore in ascensore e per l'appunto anche mi scappava, però io non li condanno, perché una volta mi trasformai in cane e loro mi aiutarono. Grazie.

Louis

Dal film: Ghostbusters II

Rachel: Alfred. Perché lascia che Harvey faccia questo ?

Alfred: È andato alla conferenza stampa.

Rachel: Lo so, ma è rimasto in disparte.

Alfred: Forse sia Bruce che il signor Dent credono che Batman difenda qualcosa di più importante dei capricci di un terrorista, signorina Dawes, anche se tutti dovessero odiarlo per questo. È il sacrificio che sta facendo. Non vuole fare l'eroe, lui vuole fare qualcosa di più

Rachel: Si, hai proprio ragione. Lasciare che Harvey si prenda la colpa non è assolutamente da eroe. Tu lo conosci meglio di chiunque altro.

Alfred: Infatti.

Rachel: Gli puoi dare questa da parte mia... quando sarà il momento?

Alfred: Come lo capirò ?

Rachel: Non l'ho chiusa. Addio Alfred.

Alfred: Addio Rachel

Dal film: Il cavaliere oscuro

Harvey Dent: Signori, grazie di essere qui. Ho convocato questa conferenza stampa prima di tutto per assicurare i cittadini di Gotham che tutto ciò che si può fare per gli omicidi di Joker è stato fatto. Secondo punto, perché Batman ha deciso di costituirsi. Ma consideriamo la situazione: dobbiamo cedere alle richieste di questo terrorista ? Crediamo veramente...

Det. Ramirez: Lei preferisce proteggere un fuorilegge o la vita dei cittadini ?

Harvey Dent: Batman è un fuorilegge ?!? Ma non è per questo che vogliamo che si costituisca, è perché abbiamo paura. Siamo stati felici che Batman ripulisse le strade fino adesso.

Pubblico: Le cose vanno peggio che mai. È vero, è così.

Harvey Dent: Si, è vero. Ma la notte è più buia subito prima dell'alba. E io vi garantisco... che l'alba sta per sorgere. Un giorno Batman dovrà rispondere per le leggi che ha violato, ma a noi, non a questo psicopatico.

Pubblico: Basta poliziotti morti. Si. È vero, ha ragione. Si, dovrebbe costituirsi. Si. Dateci Batman.

Harvey Dent: E va bene. Prendete Batman in custodia. Sono io Batman

Dal film: Il cavaliere oscuro

Joker: Eccoci! [spara al soffitto per zittire la gente in panico] Buona sera, signore e signori... Noi siamo gli animatori della serata! Ho una sola domanda: "Dove sta Harvey Dent?" ... [passa da persona a persona toccandogli la faccia] Lo sai dov'è Harvey? Lo sai chi è? Lo sai dove trovo Harvey? Gli devo dire una cosa; una cosetta piccola, huh? No. [si ferma davanti a un anziano ospite] Guarda, mi accontento anche dei suoi cari.

Anziano ospite: Non ci facciamo intimidire dagli animali.

Joker: Sai... Tu mi ricordi mio padre... [lo afferra e gli punta il coltello in faccia] Io l'odiavo mio padre!

Rachel: Va bene, smettila!

Joker: ...Oh ma buonasera bellissima! [si sistema i capelli] Tu devi essere la pollastra di Harvey! E lo sei, bellissima... Oh, mi sembri un po' tesa. È per le cicatrici? Vuoi sapere la loro storia? [l'afferra] Vieni qui, hey, guardami. Avevo una moglie, era bellissima... come te! Lei mi diceva sempre che mi preoccupavo troppo, mi diceva che dovevo sorridere di più, che giocava d'azzardo e si metteva in un mare di guai con gli strozzini... [Rachel tenta di liberarsi] Hey! Un giorno le sfregiano il viso. Ma non abbiamo i soldi per la plastica. Lei non lo sopporta. Ma io voglio vederla tornare a sorridere! Hm? Voglio che lei sappia che non me ne importa delle cicatrici! E allora, mi ficco il rasoio in bocca e mi riduco così... da solo. E sai che succede? Non ce la fa neanche a guardarmi! E mi ha lasciato. Ora ne vedo il lato buffo: ora sorrido sempre!!! [Rachel gli tira un pugno] Uh... Ehehehehe..! Sei un tipetto combattivo! Mi piace lottare.

Batman: Allora sarai pazzo di me! [Gli molla un destro e combatte contro i suoi uomini, Joker sguscia via e afferra Rachel puntandole la pistola in testa] Giù la pistola.

Joker: Oh certo. Tu ti togli la tua bella mascherina e ci fai vedere chi sei veramente! Mh?! Eheh! [rompe la vetrata e porge Rachel nel vuoto]

Batman: Lasciala andare.

Joker: Pessima scelta di parole! [la lascia cadere e Batman si butta per salvarla]

Dal film: Il cavaliere oscuro

Alfred: La sua raccolta di fondi avrà un grande successo signore.

Bruce Wayne: Perché pensi che dovrei dare una festa per Harvey Dent ?

Alfred: Pensavo per il solito motivo per cui vuole socializzare con altri, oltre che con me o la malavita di Gotham. Ossia per far colpo sulla signorina Dawes ...

Bruce Wayne: Ah, molto spiritoso. Ma molto sbagliato. Veramente lo faccio ... per lui.

Dal film: Il cavaliere oscuro

Alfred: [Bruce si riprende dall'attacco di Due Facce e dell'Enigmista] Signor Bruce? Come andiamo, giovanotto?

Bruce Wayne: Non mi chiamavi più così da tanto tempo...

Alfred: Le abitudini sono dure a morire. Si sente bene?

Bruce Wayne: ...Dov'è Chase?

Alfred: Temo che la dottoressa Meridian sia stata rapita. Il signorino Dick è scappato. La caverna è andata distrutta. E... c'è un altro indovinello.

Dal film: Batman Forever

Alfred: Mi dispiace disturbarla, signore. Ma ho delle notizie alquanto sconcertanti a proposito del signorino Dick.

Bruce Wayne: Cosa gli è successo?

Alfred: Temo che il signorino Dick, sia... andato via.

Bruce Wayne: È scappato?

Alfred: Per l'esattezza, ha preso l'auto.

Bruce Wayne: Ha preso la Jaguar?

Alfred: Non la Jaguar, l'altra auto.

Bruce Wayne: La Bentley?

Alfred: No, signore... quell'altra auto! [la Bat-mobile]

Bruce Wayne: Oh.

Dal film: Batman Forever

Dick Grayson: [Nel garage del castello Wayne] Ma è un garage o un museo dell'automobile? [notando delle moto] Wow. Questa è un' Harley Davidson del 17.

Bruce Wayne: Già.

Dick Grayson: Indian Classic, tutta restaurata! Questa è una Vincent Black Night. Ne hanno fabbricate solo 100!

Bruce Wayne: 101 per l'esattezza. È la mia preferita.

Dick Grayson: ...Ne hai addirittura due!?

Bruce Wayne: Sì, ma quella non va bene. Si blocca l'accelleratore. [Dick si china sulla seconda Vincent Black Night] Alfred veramente è un bravissimo meccanico ma su alcune c'è da lavorare parecchio. Se trovassi qualcuno che me le sistema, gliene darei una in cambio... Be', ciao. Ti auguro buon viaggio. Sono sicuro che saprai cavartela. [Stringe la mano a Dick e si allontana].

Alfred: [Arrivando con un vassoio che porta un delizioso pasto] Il signorino prende congedo? Peccato. Dovrò buttar via tutto allora... Speriamo almeno che i cani abbiano appetito.

Dick Grayson: ...Ehy, Al, aspetta!

Dal film: Batman Forever

Tutti questi eroismi per niente! Basta indovinelli, basta concorrenti uno e due! Adesso signori, cala il sipario!

Due Facce

Dal film: Batman Forever

Signore e signori! Ed ora la nuova direzione del circo internazionale vi invita a scordarvi di questi onesti e puliti divertimenti americani e unirvi a noi in una carmesse di incidenti, caos ed autentica GIUSTIZIA!

Due Facce

Dal film: Batman Forever

Ah, signorino, questo potrebbe costarmi il posto, lo sa? Speriamo almeno che mi riassumano al Buckingham Palace! [a Dick Grayson]

Alfred Pennyworth

Dal film: Batman Forever

Robin: [rivolto ad Alfred] Non ci aspettare alzato.

Alfred: Disdico subito le pizze, signorino.

Dal film: Batman & Robin

Alfred: Mi solleva che sia a casa, signore. La signorina Vale ha telefonato; era decisamente allarmata. Io sento come si alleggerisce l'atmosfera quando la signorina è qui.

Bruce Wayne: Alfred... perché non te la sposi?

Alfred: Non era precisamente questo, quello che avevo in mente, signore.

Bruce Wayne: ..Lo so... Ma ora non è da contemplarsi.

Alfred: Se non ora... quando?

Bruce Wayne: Non lo so....Ho appena scoperto che Jack Napier è ancora vivo. Comanda la gente di Grissom. Voglio tutte le notizie che la polizia ha di lui.

Alfred: Sì, signore.

Bruce Wayne: Grazie... Alfred... [Riferendosi a Vicki] è fantastica, vero?

Alfred: Sì, signore.

Dal film: Batman

Joker: Perciò, signori, questa è la situazione: finché Grissom non... non riemerge, fungo io da presidente. E io dico che, a cominciare da questo festival per l'anniversario, faremo a Gotham opera di demolizione.

Vinnie Ricorso: E perché questo non ce lo dice Grissom?

Antoine: Già. E cosa significa quel ghigno idiota?

Joker: Che la vita è stata buona con me. Eheheheh!

Antoine: E sei noi dicessimo di no?

Joker: Beh, Antoine... nessuno vuole la guerra, eheheh! Se non ci mettiamo d'accordo, una stretta di mano e finisce lì.

Antoine: Sì?

Joker: Sì... [fanno per stringersi la mano e si sente un ronzio e un pennacchio di fumo alzarsi dalla stretta]

Joker: Oh, ma che stretta calorosa...! Ahahahahahaahah! [Antoine sta bruciando] Oh, che notte di fuoco vicino a te, Antoine! Che notte infuocata! Ahahahahahah! [Joker lascia la presa e lo scheletro carbonizzato di Antoine cade sulla sedia. Gli uomini di Joker irrompono nella sala armati] Ehehahahahah! Antoine prende subito fuoco per un nonnulla! Ahahahahah!

Dal film: Batman

Carl Grissom: Se questo figlio di puttana [Riferendosi a Harvey Dent] scopre il collegamento fra noi e la chimica AXIS che entità di danni dobbiamo aspettarci?

Boss Mafioso: Se Harvey Dent ci accomuna con la chimica AXIS siamo morti e sepolti. Bisogna muoversi immediatamente.

Jack Napier: [Maneggiando le sue carte del Jolly] Io dico che facciamo irruzione nella fabbrica, devastiamo gli uffici, facciamo sparire i documenti e depelliamo il tutto come spionaggio industriale.

Carl Grissom: Jack... Idea intelligente, questo va fatto anzi... Io vorrei che tu conducessi questa operazione personalmente!

Jack Napier: ...Io? [Mostra una carta di Jolly forata da una pallottola]

Carl Grissom: [Alicia entra nella sala] Ciao tesoro, spero che a te non dispiaccia aspettarmi là un momento... [Nota uno sguardo focoso tra Alicia e Jack]...È tutto signori, grazie signori è tutto. [I mafiosi escono dalla sala]

Jack Napier: Carl, non possiamo farlo fare a qualcun altro? Insomma in fabbrica, con quelle esalazioni...

Carl Grissom: Jack, è un compito importante, ho bisogno di chi mi possa fidare. Tu... Sei il mio numero uno, caro! E ora... Non scordare... [Versa nel cappello di Napier delle carte di Jolly] il tuo mazzo vincente! [Jack Napier esce dalla sala]...Amico mio, la tua fortuna sta proprio per cambiare! [Telefona alla polizia]

Poliziotto: Dipartimento di Polizia.

Carl Grissom: Mi passi il tenente Eckhardt.

Dal film: Batman

...Signori miei, acculturiamoci un po'![prima di mettere a soqquadro il museo dove si trova Vicki]

Joker

Dal film: Batman

[Durante la festa di Bruce Wayne]

Ospite 1: Bruce, c'è una persona che lei deve assolutamente conoscere: allora, spero stavolta di dirlo bene, signor Ra's Al Ghul?

Bruce Wayne: Tu non sei Ra's Al Ghul. Io l'ho visto morire.

Ducard: E se Ra's Al Ghul fosse immortale? E i suoi metodi fossero soprannaturali?

Bruce Wayne: O trucchi banali da salotto per nascondere la tua vera identità, Ra's.

Ducard: Un uomo che passa le proprie serate a volteggiare e correre sui tetti di Gotham ha da obiettare sulla mia duplice identità?

Bruce Wayne: Io ti ho salvato la vita.

Ducard: Ti avevo istruito sulla compassione, Bruce.

Bruce Wayne: È una cosa fra te e me. Mandiamo via queste persone.

Ducard: Sei sempre libero di spiegar loro la situazione se vuoi.

Bruce Wayne: [fingendosi ubriaco] Signori! Ascoltate. Io... vi ringrazio per essere venuti qui a gozzovigliare a spese mie. [alcuni ospiti ridono] Eheh, no sul serio. Un vantaggio dell'essere un Wayne è che non mancano mai i parassiti e gli scrocconi come voi. Bene o male hai sempre la casa piena perciò brindo a voi, grazie.

Ospite 2: Bruce, ora basta.

Bruce Wayne: Uhm, non ho finito. A tutti voi, a voi ipocriti, a voi, a voi falsi amici, a voi servili, ruffiani, leccapiedi, che perfino ora mi sorridete a denti stretti: fuori. Lasciatemi in pace. Per favore andatevene! Basta coi sorrisi, non è uno scherzo, per favore, uscite! La festa è finita! A casa!

Ospite 2 [offeso]: La mela è rotolata molto lontano dall'albero, signor Wayne. [gli invitati se ne vanno]

Ducard: Astuto, ma inutile: nessuno di costoro vivrà a lungo. Il tuo raid all'istituto Arkham mi costringe ad agire

Dal film: Batman Begins

Crane: Signorina Dawes, una prassi regolare, io non ho niente da aggiungere al rapporto consegnato al giudice.

Rachel: Ho qualche dubbio su quel rapporto.

Crane: Vale a dire?

Rachel: Non è provvidenziale che un 52-enne senza precedenti disturbi mentali accusi un totale, improvviso crollo psicotico alla vigilia di un'incriminazione?

Crane: Come può vedere da se, non c'è niente di provvidenziale nei suoi sintomi.

Rachel: Spaventapasseri?

Crane: I pazienti affetti da delirio paranoide, spesso concentrano la paranoia su una causa esterna di tormento, conforme ad un archetipo junghiano di solito. In questo caso, uno spaventapasseri.

Rachel: È sedato?

Crane: La psicofarmacologia è la mia specialità... E ne sono un convinto fautore. Fuori da qui era un gigante, qui solo la mente conferisce potere.

Rachel: Lei gode del suo tracollo?

Crane: Io rispetto il dominio della mente sul corpo... e agisco di conseguenza

Dal film: Batman Begins

Loeb: È inaccettabile. Non mi interessa se era la gag rivale, i gargarangers o l'esercito della salvezza, capite ? Non li voglio per le strade e sulle prime pagine.

Poliziotto: Sembra che fosse un solo uomo, o una creatura...

Loeb: Era un cretino in costume, va bene? Si?

Gordon: Il cretino in costume ci ha consegnato uno dei signori del crimine della città...

Loeb: Nessuno si fa giustizia a modo suo nella mia città, è chiaro Gordon?

Dal film: Batman Begins

Bruce Wayne: Questo posto è un mausoleo, se potessi lo demolirei fino all'ultimo mattone.

Alfred: Questa casa protegge e accoglie la sua famiglia da sei generazioni.

Bruce Wayne: Che cosa te ne importa Alfred ? Non è la tua famiglia.

Alfred: A me importa, perché un giorno un brav'uomo mi rese responsabile di quello che egli aveva di più prezioso a questo mondo. La signorina Dawes si è offerta di accompagnarla all'udienza. Spera forse di convincerla a non andare.

Bruce Wayne: Dovrei seppellire il passato insieme con i miei genitori, Alfred ?

Alfred: Signore, non posso dirle cosa fare del suo passato, ma so che alcuni di noi hanno a cuore cosa farà del suo futuro.

Bruce Wayne: Non ti arrendi mai con me, vero ?

Alfred: No, mai

Dal film: Batman Begins

Aforismi Signori - parte 7

Arthur Conan Doyle

Carl Denham

Wanda

Rino Gaetano

Rino Gaetano

Guido Anselmi

Aristofane

Cit. da Pluto ‐ Incipit

Leo

Pietro Aretino

Cit. da Le carte parlanti

Frank William Abagnale Senior

Diana Bracco

Swanbeck

Quincey P. Morris

Hardy Greaves

Cyrus Grissom

Trilussa

Gen. Deveraux

L'ingegnere Brandes

Cosmo

Mamma

Mamma

Liz

M. Bishop

John Steinbeck

Cit. da Le gesta di re Artù ‐ Incipit

Rochester

Rochester

proverbio

Dr. Frederick Treves

Bytes

Claudia Cardinale

Cit. da Io, Claudia - Tu, Claudia

Dr. Waldman

Keller

Hugo Chavez

Howard Beale

Louis

Due Facce

Due Facce

Alfred Pennyworth

Joker

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