Aforismi Vuole - parte 15

Billy Kramer: Dov'è mamma?

Ted Kramer [svegliandosi]: Cosa?

Billy Kramer: Dov'è mamma?

Ted Kramer: ...Ma che ore sono?

Billy Kramer [guardando l'orologio]: La manina sta sul 7, la manona sta sul 9. Ma dov'è la mamma?

Ted Kramer: ...Oh Dio. Ok. Ok, vuoi sapere dov'è mamma?

Billy Kramer: Perché mi deve portare a scuola.

Ted Kramer: Ha detto a me di portarti.

Billy Kramer: E lei dov'è?

Ted Kramer: Ok, adesso voglio cercare di spiegarti, eh. Sai quando qualche volta coi tuoi amici non vai d'accordo e litigate?

Billy Kramer: Hmm-mm.

Ted Kramer: E tu vuoi andartene e startene solo per un po'?

Billy Kramer: Sì.

Ted Kramer: Eh, a volte papà e mamma non vanno d'accordo e uno di loro vuole andarsene e starsene per conto suo per un po'. Questo è successo a mamma.

Billy Kramer: ...Ma quando torna la mamma?

Ted Kramer: Presto, molto presto.

Dal film: Kramer contro Kramer

La mia ex-moglie dice che vuole bene a Billy, e io credo di sì. Ma non credo che questo sia il punto qui. Se ho ben capito, quello che più conta qui è solo il bene di nostro figlio, ciò che è meglio per lui. Mia moglie non faceva che dirmi: "Perché una donna non può avere le stesse ambizioni di un uomo?". Forse hai ragione. Forse sono riuscito a capire. Ma per lo stesso principio, vorrei sapere chi ha detto che una donna è un genitore migliore in virtù del suo sesso. Ho avuto tempo di pensarci. Ha a che fare con la costanza, con la pazienza, con l'ascoltarlo, o col fingere di ascoltarlo, se ti manca anche la forza di ascoltarlo. Ha a che fare con l'amore, come diceva lei... e io non so dov'è scritto il fatto che una donna ha... l'esclusiva, il monopolio, e che l'uomo difetta di certi sentimenti che ha la donna. Il bambino ha una casa con me. L'ho fatta meglio che potevo, non è perfetta, io non sono un genitore perfetto, e qualche volta non ho pazienza e... e mi dimentico che lui è un ragazzino... ma sono lì. Io mi alzo la mattina, facciamo colazione, lo accompagno a scuola, torno a casa la sera, mangiamo, parliamo, gli leggo... abbiamo costruito una vita insieme. E ci vogliamo bene. Se tutto ciò verrà distrutto, potrebbe essere irreparabile. Joanna, non glielo fare... non farglielo per la seconda volta.

Ted Kramer

Dal film: Kramer contro Kramer

Tomika: Signor S... io non ce la faccio a cantare.

Dewey: Cosa ti salta in mente? vieni! [la prende in disparte] Allora, Tomika, che ti prende ora? come non ce la fai a cantare?

Tomika: Io non mi sento bene, mi viene da vomitare. Ci sono Alicia e Marta, tanto...

Dewey: Ma... loro non cantano come te, ti voglio nel coro. sei tesa? Sei nervosa? [Tomika annuisce] Sì? e perché, di cosa avresti paura?

Tomika: Be', che ridano di me.

Dewey: Cosa? E perché dovrebbero ridere?

Tomika: Sono cicciona, ecco perché.

Dewey: Tomika... ehi, tu hai una qualità che vorrebbe chiunque, tu hai talento, tesoro. canti con una voce incredibile, e non lo dico tanto per dire. ConosciAretha Franklin, vero? [Tomika annuisce] Ok, è un donnone! Ma quando inizia a cantare subito tutti diventano pazzi, e vogliono solo sballare con Aretha! E... lo sia chi altri ha problemi di peso?

Tomika: Chi?

Dewey: Io! Ma quando salgo sul palcoscenico mi scateno, e il pubblico non vuole che me! Perché sono sexy! Anche con un po' di pancetta.

Tomika: Perché non si mette a dieta?

Dewey: Perché: Io adoro mangiare! È un reato grave? No, ma comunque... senti, non è questo il punto.

Dal film: School of Rock

Bob Walker: E se vuole parlare?

Larry Mann: Allora parli. Parli quanto vuole. Quattro giorni e quattro notti, se devi, finché non si stanca. Poi torni e ci dici com'è andata.

Bob Walker: Aspettate in piedi?

Larry Mann: Per il prossimo trimestre, più in là non posso garantire.

Dal film: The Big Kahuna

Tony Benn: Io credo che la democrazia sia l'idea più rivoluzionaria del mondo, molto più rivoluzionaria del socialismo o di qualunque altra idea, perché quando tu hai il potere lo usi per soddisfare le esigenze tue e della comunità, e questa idea di scelta di cui il capitale parla continuamente.
Ma devi averla una scelta.
La scelta dipende dalla libertà di scegliere: se sei sommerso dai debiti non hai la libertà di scegliere.

Moore: Allora è vantaggioso per il sistema che il lavoratore medio sia sommerso dai debiti.

Tony Benn: Sì, le persone indebitate si demoralizzano e le persone demoralizzate non votano.
Vede, ci dicono sempre che tutti dovrebbero votare, ma io credo che se i poveri in Gran Bretagna o negli Stati Uniti si unissero e votassero persone che rappresentano i loro interessi sarebbe una reale rivoluzione democratica ma il sistema non la vuole e fa sì che le persone siano depresse e pessimiste.
Sono convinto che ci siano due modi per controllare la gente: primo terrorizzare le persone e secondo demoralizzarle.
Una nazione sana istruita e fiduciosa è più difficile da governare.
Credo che esista una teoria nella testa di alcune persone: noi non vogliamo che il popolo sia istruito sano e fiducioso perché sarebbe impossibile controllarlo.
L'1% della popolazione possiede l'80% della ricchezza del mondo è incredibile che le persone lo sopportino ma sono povere sono demoralizzate sono terrorizzate e quindi pensano che la cosa più sicura da fare sia farsi comandare e sperare nel bene.

Dal film: Sicko

[Bongiorno invita il duca a uscire dalla cabina, ma egli si rifiuta]

Mike Bongiorno: Signor duca, vuole uscire dalla cabina?

Duca della Forcoletta: Qui dentro ci sto benissimo, mi sono ambientato.

Dal film: Totò lascia o raddoppia?

Insegnante: I bambini nomadi non pregano all'inizio delle lezioni.

Walter: Sono mussulmani, signora.

Insegnante: Ah, però perché non pregano?

Walter: Perché è un'altra religione.

Insegnante: Eh sì.

Walter: Cosa vuole che facciamo?

Insegnante: Convertiteli.

Walter: Provvedo subito, signora.

Dal film: Tutti giù per terra

Professor Treppi: (davanti ad una ragazza in lacrime) Povera ragazza, eh? Così un bel personale, e così poca personalità.

Walter (fuori campo): Il prof. Treppi, meglio noto come: il sanguinario. [...]

Walter: Buongiorno.

Prof. Treppi: Buongiorno. Lei è al primo esame vedo. Che studi ha fatto?

Walter: Ragioneria.

Prof. Treppi: Ragioneria. E studia filosofia. Interessante. Be', allora le farò una domandina facile facile.

Walter (fuori campo): Mi preparai al peggio.

Prof. Treppi: Mi parli dell'esposizione del concetto di tempo in Kant, paragrafo cinque dell'estetica trascendentale.

Walter (fuori campo): Ecco.

Walter: Guardi che il paragrafo cinque in Kant non c'è.

Prof. Treppi: A no? Interessante. Vuole venire lei, ragioniere, a insegnare al posto mio?

Walter: Se vuole può controllare.

Walter (fuori campo): Controllò.

Prof. Treppi: Dove ha fatto queste fotocopie?

Walter: Alla biblioteca nazionale.

Prof. Treppi: Interessante. Prenda nota signorina che alla nazionale hanno la prima edizione dell'estetica, quella senza il paragrafo cinque. Kant l'ha aggiunto soltanto in quella
successiva. Dal suo punto di vista, quindi, lei ha ragione.

Walter: E il mio esame?

Prof. Treppi: Si compri il mio manuale. E torni fra un mese. Le giuro che le rifarò la stessa domanda. Avanti il prossimo.

Dal film: Tutti giù per terra

Giornalista: Walter, Walter, Walter, guarda qua, guarda in camera, dicci... l'italia vuole sapere perché, perché... perché hai ucciso tuo padre?

Walter: Perché non gli andava giù Nietzsche.

Giornalista: Ecco, guardateli i giovani di oggi, sono inquieti, sono irrequieti, sono violenti, sono capaci, come Walter, di uccidere il padre perché non gli piace un cantante rock...

Dal film: Tutti giù per terra

Il grigio si intristisce e butta acqua, il viola scappa al tramonto, il nero si fa nero, il rosso dura poco, il giallo brucia tutto... e l'azzurro costa caro! E a fare il cielo ce ne vuole... mica solo un tubetto!

Federico

Dal film: Turné

L'erba è una superficie che sarebbe già sparita dal tennis se non fosse stata tenuta in vita da Wimbledon, ma è anche la più onesta nei confronti del talento. Sulla terra si può vincere con la pazienza e con la corsa, sul cemento con la violenza, sui prati ci vuole molto di più.

Rino Tommasi

Nick: Il vero killer numero uno accertato in America è il colesterolo, ed ecco che arriva il senatore Finistirre il cui bello stato, mi dispiace dirlo, ostruisce le arterie della nazione con il formaggio cheddar del Vermont. Se parliamo di cifre, che ne dite dei milioni che muoiono d'infarto. Forse anche il cheddar del Vermont dovrebbe avere teschi e tibie sull'etichetta.

Sen Finistirre: Ma è ridicolo... Il grande stato del Vermont non chiederà scusa per il suo formaggio.

Lothridge: Signor Naylor, siamo qui per parlare di sigarette, non di aerei, né di automobili. Di sigarette. Ora, come abbiamo detto prima, questi simboli non sono per coloro che già sanno, sono per coloro che non sanno. Per esempio i bambini.

Nick: Signori, si chiama educazione. E non viene dal lato di una stecca di sigarette, ma dai nostri insegnanti, e ancora di più dai nostri genitori. È compito di ogni genitore mettere in guardia i propri figli da tutti i pericoli del mondo, compreso le sigarette, cosicché un giorno, quando saranno grandi, potranno decidere da soli. Io guardo mio... mio figlio, che è stato... così gentile da venire con me oggi, e non posso fare a meno di pensare che io sono responsabile della sua crescita e del suo sviluppo. E ne sono orgoglioso.

Sen Finistirre: Bene, detto questo, lei le permetterebbe di fumare?

Nick: No, non ha diciotto anni, sarebbe illegale.

Sen Finistirre: Si, l'ho già sentito dire questa battuta a 20/20, ma basta con i balletti. Che cosa farà quando compirà diciannove anni? Avanti signor Naylor... il giorno del suo compleanno fumerete una sigaretta insieme? Passere un delizioso pomeriggio, come in una di quelle vostre ridicole pubblicità sul fumo? Ha molto da dire su come dovremmo educare i nostri figli, e il suo? Che cosa ha intenzione di fare quando lui compirà diciotto anni?

Nick: Se veramente vuole una sigaretta, gli comprerò il suo primo pacchetto.

Sen Finistirre: Grazie della sua testimonianza signor Naylor, può andare.

Dal film: Thank You for Smoking

[Nick è nell'aula del figlio Joey, nella giornata in cui i genitori spiegano alla classe la propria professione]

Nick: Vediamo, chi di voi vuole diventare avvocato da grande? [Un bambino alza la mano] Bene... E invece... star del cinema? [Metà classe alza la mano di scatto] Oh... E chi vuole fare il lobbista?

Bambino: E che cos'è?

Nick: È... È un po' come una star del cinema. È il mio lavoro. Io parlo per vivere.

Bambino: E di che cosa parla?

Nick: Parlo a favore delle sigarette.

Bambina: Mia mamma prima fumava. Dice che le sigaratte uccidono.

Nick: Sul serio? Ma la tua mamma è medico?

Bambina: No.

Nick: E fa ricerca scientifica, magari?

Bambina: No.

Nick: Allora non si può dire che sia un'esperta credibile, ti pare? [La bambina rimane imbarazzata] Ah ah, non ti vergognare: è giusto ascoltare la mamma. Bisogna ascoltarli i genitori. [Guarda il figlio] Joey?... Io voglio solo farvi notare che ci sarà sempre qualcuno che vorrà dirvi cosa fare e cosa pensare. Probabilmente lo stanno già facendo, ho indovinato?

Classe: Sì.

Nick: Io sono qui per dire che quando qualcuno si comporta come una specie di esperto, voi potete rispondere: "Ma chi l'ha detto?"

Bambino: Quindi le sigarette fanno bene?

Maestra: Noo!

Nick: No! Non è questo il concetto. Il punto è che dovete pensare con la vostra testa. Dovete sfidare l'autorità. Se i genitori vi dicessero che la cioccolata è pericolosa vi fidereste ciecamente?

Classe: No.

Nick: Ma certo! Quindi, magari, invece di reagire come pecore quando si parla di sigarette dovreste verificare da soli.

Maestra: [Interrompendolo] Molto bene, allora grazie Signor Naylor di essere stato con noi.

Dal film: Thank You for Smoking

Agente immobiliare: Ah, questo, signori, ogni volta che ci vengo ci lascio un pezzettino di cuore, è un gioiellino. 40 metri quadri, due bei bagnetti che possono sempre servire, ecco qua... luminosissimo... li con un tramezzo ci possono venire due stanzette volendo, piccole, ma due. Poi per il prezzo...

Roberto: Ci sto! Affare fatto!

Agente immobiliare:: Benissimo, una firmetta... ci vedia...

Roberto: ... mò domani per il contratto... Per il prezzo s'era detto cinquanta milioni...

Agente Immobiliare: ... No! Cento!

Roberto: Cento! Cento! Meglio! Bravo!... dove li trovo... eh... naturalmente una parte domani, una parte quando...

Agente Immobiliare: Ma no! Domani!

Roberto: No... tutto domani...

Agente Immobiliare: Ma che vuole che siano oggi cento milioni...

Roberto: No, come oggi..

Agente Immobiliare: No, domani... lei vada in banca e là glieli prestano...

Roberto: In banca mi prestano cento milioni?

Agente Immobiliare: Ma è naturale che glieli prestano, lei va, mutui, fidi, diavoli...

Roberto: Grazie del consiglio!

Agente Immobiliare: Per carità! Signori l'appartamento è venduto!

Dal film: Tu mi turbi

Mencacci Mara: È così bello avere un uomo che ti vuole bene, e se un uomo ti stringe ti bacia, ti abbraccia, ti accarezza, ti desidera, che avverti?

Giuseppina: Io avverto la polizia!

Dal film: Zucchero, miele e peperoncino

Adriana: No, non darmi del "Lei"! Dammi del "tu"!

Gianni: Certo, come vuole Lei, Sig.ra Balestra!

Dal film: Sapore di mare

Adriana: Senti, Gianni. Io volevo dirti una cosa... ma mi vergogno un po'. Sai, ti conosco poco e ho quasi vent'anni più di te...

Gianni: Oh, l'età... Cosa vuole che conti l'età? L'età è solo un fatto anagrafico!

Adriana: Be', io voglio farti vedere una cosa!

Gianni [fraintendendo la situazione]: E io ho una gran voglia matta di vederla, questa cosa!

Adriana: Ma se non sai che cos'è?

Gianni: No, ma credo di aver intuito!

Dal film: Sapore di mare

[Alla domanda se fosse più interessante scrivere gialli o analizzare misteri] È molto più divertente e più facile la fantasia. Ti porta dove vuole lei. Tu scopri le cose man mano che vai avanti.

Carlo Lucarelli

Cit. da L'Adige, a cura di Claudio Sabelli Fioretti, 30 agosto 2003

Si Acifarss... vuole che le faccia il piercing?
[Riferendosi a Sabina Guzzanti]

[Il Mago Acirfass]

Nino Frassica

Elijah Price: [riferito alla copertina di Active Comics "The Battle with Jaguaro"] Proviamo dalla collezione privata di Friz Campion. È precendente alla prima uscita del primo fumetto in edicola nel 1968. È la classica rappresentazione del bene constro il male. Noti la mascella quadrata di Slayer, comune in molti eroi dei fumetti, e la mancanza di proporzione della testa di Jaguaro rispetto al corpo, anche questo è comune, ma solo nei cattivi. La cosa da notare parlando di quest'opera, la cosa che la rende molto... speciale, è il tratto realistico che la contraddistingue. Quando i personaggi hanno raggiunto la pubblicazione, erano esagerati, come accade sempre. Questa tavola è d'epoca.

Uomo: Beh.... Me la incarti.

Elijah Price: La sua decisione è saggezza encomiabile.

Uomo: Il mio bambino diventerà pazzo.

Elijah Price: Vuole ripetere, prego?

Uomo: Ah, mio figlio Jeb , è un regalo per lui.

Elijah Price: E quanto ha Jeb?

Uomo: Quattro anni.

Elijah Price: No. No. No. no. No. No. Se ne vada. Subito.

Uomo: Ah... C-Cosa ha detto?

Elijah Price: Vede pupazzi dei cartoni qui? Vede una targhetta di plastica sulla mia camicia con sopra scritto il mio nome? Vede un bambino asiatico privo di espressione seduto dentro un piccolo elicottero meccanico che vibra se uno ci mette dentro una moneta? No? Quindi non è in un negozio di giocattoli. E contrariamente a quello che pensa lei, non c'è nulla da comprare per un bambino di nome Jeb. Uno di noi due ha commesso un grave errore, e fa perdere all'altro del tempo prezioso. Questa è una galleria d'are, amico mio, e questa è un'opera d'arte.

Dal film: Unbreakable - Il predestinato

Vuole sul serio diventare una segretaria?

Edward

Dal film: Secretary

Giorgio Maria Santapola: Cantate, cantate pure! Lo sbaglio mio è stato di rivolgermi a un maleducato come voi!

Mastro Agostino: Io son maleducato, ma lei è un facchino!

Giorgio Maria Santapola: Maleducato! Dieci volte maleducato!

Mastro Agostino: Facchino! Dieci volte facchino! Anzi, facchinissimo! [Attacca a sbraitare] Quando hai vent'anni, ti ci vuole la mogliera! Quando hai vent'anni, ti ci vuole la mogliera!

Dal film: San Giovanni decollato

Cresce e matura il grano, cresce la gioventù. Crescono piano piano i baffetti all'insù. Nasce così l'amore, se lo coltivi tu. Cresce come un bel fiore, ogni giorno di più. Ndirulella, ndirulella, cresci anche tu. Quando hai vent'anni, ti ci vuole la mogliera, per aumentare la famiglia di papà. Chi cerca trova, puoi trovare una pantera, ma se sai fare beeh, una pecora sarà. E gira e rigira amore ti sospira, vita se ne va. Non fare il pignuolo, poi rimani solo con le mani in man. Quando hai vent'anni ti ci vuole la mogliera, con il pelo viene il vizio ma lo sposalizio te lo leverà.

Mastro Agostino

Dal film: San Giovanni decollato

Grace: Grazie a Dio stai bene.

Bruce: Dio... Già, ringraziamo Dio... Come no... Poiché tutte le sue benedizioni cadono a pioggia su di me, non è pioggia è un diluvio!

Grace: Bruce non fare così andiamo smettila, lo sai che tutte le cose succedono per un motivo.

Bruce: Questo non mi serve è un luogo comune non mi aiuta neanche un po'. Meglio un uovo oggi che una gallina domani, ma io non ho l'uovo e nemmeno la gallina. Dio mi ha preso sia l'uovo che la gallina.

Grace: Ah ho capito allora Dio ce l'ha con te, è questo che stai dicendo?

Bruce: No mi sta ignorando completamente, è troppo occupato a dare a Evan tutto quello che vuole...

[Il cane Sam, fa pipì sul tappeto]

Oh geniale Sam, ma hai mancato il bersaglio, io sono qui!

Grace: Non ti arrabbiare col cane, non è colpa del cane.

Bruce: No è colpa di Dio, ha sbagliato le coordinate!

Grace: Va bene ora basta, la vuoi smettere di fare il martire?

Bruce: Non sto facendo il martire sono una vittima, Dio è un bambino dispettoso seduto su un formicaio con una lente e io sono la formica. Potrebbe risolvermi la vita in cinque minuti se volesse, ma preferisce bruciarmi le antenne e vedermi contorcere.

Dal film: Una settimana da Dio

Felix: Ecco qui un bel sandwich caldo per Vinnie.

Vinnie: Ah, grazie, che buon odore. Che cosa c'è?

Felix: Prosciutto, lattuga, pomodoro con maionese sul toast.

Felix: Ma come, l'hai fatto ora?

Felix: E che ci vuole?

Vinnie: E ti sei fatto questa faticata solo per me?

Oscar: Se non ti piace ti farà un polpettone, ci mette cinque minuti.

Felix: Ah io mi ci diverto. [spingendo in avanti Vinnie] Mangia sul piatto, ho pulito il tappeto oggi!

Dal film: La strana coppia

[Felix entra in un albergo, con l'intenzione di suicidarsi]

Felix: Una camera, per favore.

Portiere: È solo?

[Felix annuisce]

Portiere: Bagaglio?

Felix: Eh... [scuote la testa facendo intendere che non ha bagagli]

Portiere: Per quanto tempo la vuole?

Felix: ...non per molto.

Portiere: 5 dollari. [ripete vedendo che Felix firma ma non paga] 5 dollari. [Felix paga] 307.

Felix: Non ha... non ha qualcosa di "più alto"?

Dal film: La strana coppia

[Il duello finale sta per iniziare]

Cacopoulos: No, aspettate, aspettate! Sono quindici anni che sogno questo momento. Quindici anni. Ogni notte. Ogni notte!

Cat: E allora?

Cacopoulos: E c'è sempre la musica. Una musica di violini, un valzer lento, dolcissimo. Voglio la musica!

Hutch: Vuole la musica... [ai musicisti della casa da gioco:] Suonate!

[la musica inizia] Cat: Hai bisogno d'altro?

Cacopoulos: [sorride soddisfatto e fa cenno di no]

Dal film: I quattro dell'Ave Maria

Anche se sei un idiota non capisco perché vuoi morire così giovane! [a un ragazzo che vuole sfidare Cat a duello]

Hutch

Dal film: I quattro dell'Ave Maria

Le misure decise dalla Bce ‐ in particolare per quel che concerne le operazioni di rifinanziamento a 3 anni e l'ampliamento del collaterale ‐ cercano di risolvere i problemi di liquidità delle banche. Per i problemi di solvibilità, però, sono competenti le autorità nazionali di vigilanza, che si coordinano nell'ambito dell'Eba. Se si vuole evitare il credit crunch, dopo le misure dell'Eba, bisogna convincere le banche che il rapporto di capitalizzazione del 9% deve essere raggiunto aumentando il capitale e non riducendo l'attivo.

Lorenzo Bini Smaghi

Cit. da Da un'intervista: Il sole 24 ore, 18 dicembre 2011

L'amore per sempre, l'amore per sempre... a volte penso che l'amore eterno sia il Babbo natale degli adulti... sappiamo tutti che non esiste ma nessuno vuole sentirselo dire.

Alessandro Cattelan

Cit. da Zone rigide

Driss: [Di fronte a un dipinto] Non vorrà mica pagare questa crosta 30 mila euro?! Non è possibile!

Philippe: Oh be', sì, è possibile.

Driss: Mi sanguina il naso su un foglio bianco e vuole 30 mila euro?

Philippe: Secondo lei, perché la gente si interessa all'arte?

Driss: Non lo so, è un business.

Philippe: No. Perché è la sola traccia del nostro passaggio sulla Terra.

Driss: Ma che stronzata, per 50 euro vado da Bricofer e gliene faccio venti di tracce del mio passaggio sulla terra. Ci metto anche del burro in omaggio, se vuole!

Dal film: Quasi amici

[Durante la doccia]

Philippe: Allora, vuole dei guanti bianchi? Si decide a strofinare o no?

Driss: Eh, ma non fa schiuma! È strano questo shampoo, non fa schiuma!

Marcelle: A che punto siete?

Driss: Gli lavo i capelli ma non c'è schiuma!

Marcelle: Ma non è possibile! Che cosa hai fatto? Gli hai messo la crema dei piedi sulla testa?

Philippe: Mi dica una cosa, Driss: lei sa leggere?

Driss: Ma certo che so leggere!

Marcelle: Eppure non mi sembrava così imbranato...

Driss: Di solito se ne usa uno solo per tutto il corpo... Ne ha venti qui... Allora, quale metto?

Philippe: Ah, quello dove c'è scritto shampoo!

Dal film: Quasi amici

Colter: Lei è sposata, Capitano?

Carol [ride]: Mi vuole dare un appuntamento? Scusi il cattivo gusto.

Colter: È sposata?

Carol: No. No, sono divorziata.

Colter: Pensa che ci sia una versione alternativa di lei? Una Goodwin che ha fatto scelte diverse?

Carol: Che vuol dire?

Colter: Ad esempio una "lei" che non si è sposata, o che non ha divorziato. O che ha sposato qualcun altro, una donna che ha preso una strada diversa, al bivio.

Carol: No, non credo, Capitano. Quella che lei ha vissuto era un'ombra, era un'immagine residua di una vittima su un treno. La vita reale è questa, è qui.

Colter: Quella in cui lei parla con un pilota di elicotteri morto?

Dal film: Source Code

Ognuno di noi può avere quello che vuole: purché sia disposto a pagare il prezzo.

Rupert Pupkin

Dal film: Re per una notte

Mi offendo quando mi definiscono "etnica". Ma che vuol dire? "Etnici" sono i caratteri che individuano un popolo, qualsiasi popolo: siamo tutti etnici. "Esotica" invece mi fa pensare al fatto che sono multiculturale, che ho radici diverse. Ed è buffo quanto queste radici affiorino diversamente, a seconda di dove mi trovo. Quando sono in Brasile la gente pensa che sia brasiliana, quando sono in India, mi scambiano per indiana, una volta sono stata in Corea e la gente pensava che fossi mongola. Il fatto è che la gente vede quello che vuole vedere.

Rosario Dawson

Cit. da Vanity Fair, 17 novembre 2010

Il razzismo in questo Paese [Gli Stati Uniti] è ancora molto forte, anche se parlarne è tabù. Ma lo sa che in questo momento in cui tutti sono senza lavoro Bill Gates assume ingegneri indiani e cinesi? Lo fa perché sono più qualificati. La gente in America non vuole studiare, vuole essere famosa. Però promuovono leggi contro chi viene qui e rischia la vita per raccogliere fragole alle quattro di mattina, cosa che nessuno vuole più fare.

Rosario Dawson

Cit. da Vanity Fair, 17 novembre 2010

Siamo una società impegnata contro il razzismo e contro ogni forma di discriminazione. Le società che mettono in pratica norme attenuanti non dovrebbero essere censurate per colpa di pochi. Questi ragazzi che cadono in comportamenti razzisti non hanno valori e formazione, non hanno capacità di confronto. La Uefa sancisce principi, che dovrebbero essere calati nelle singole realtà. Non è razzismo, è malcostume diffuso, maleducazione che sfocia nel teppismo. Il provvedimento è sproporzionato, non bisognerebbe penalizzare tutto lo stadio, nemmeno la società che vuole prevenire.

Claudio Lotito

[Sull'acquisto da parte di Fondi di investimento di parte del cartellino degli atleti] È assurdo che questo fondo detenga le prestazioni sportive di un essere umano. È una schiavitù. Si tratta di una pratica che ha preso piede nei paesi sudamericani e viola i diritti umani. Questi giocatori sono trattati quasi come schiavi. Dopo essere venuto a conoscenza di questa realtà, porterò avanti una battaglia per abolire i fondi. Il ragazzo [Felipe Anderson] vuole venire a Roma, ma il fondo inglese sta usando la metà del cartellino che detiene come arma di ricatto e io non ci sto.

Claudio Lotito

[Su Vladimir Petkovic] L'ho scelto per il suo alto profilo morale, ha lavorato a lungo alla Caritas, è un poliglotta, un grande lavoratore e una persona determinata e ambiziosa che vuole raggiungere determinati obiettivi. Proprio perché è poco avvezzo alle ribalte mediatiche è un ulteriore vantaggio.

Claudio Lotito

[Su Zdeněk Zeman] È una persona che vuole dimostrare di essere diverso.

Claudio Lotito

[Riferendosi ad Hernanes] Oggi è arrivato un giocatore che può costituire un valore aggiunto per la città e per la squadra, non solo per le sue doti tecniche, ma anche come uomo. Hernanes è arrivato con la voglia di vincere e me lo ha confermato lui stesso, vuole raggiungere traguardi importanti. Abbiamo preso il giocatore che mister Reja aveva chiesto. [13 agosto 2010]

Claudio Lotito

Calvin Candie: Chi mi ridà i miei 500 dollari? [Rivolto a D'Artagnan] Tu puoi rimborsarmi? Sai almeno che vuol dire rimborsare, eh?!

Dr. King Schultz: Vi rimborso io!

Calvin Candie: Davvero?

Dr. King Schultz: Sì!

Calvin Candie: Volete pagare 500 dollari, per un miserabile che non ce la fa a tenere in mano una scopa?

Django "Freeman": No, non vuole. E' solo stanco di come giocate con lui e per dirla tutta anch'io. Ma non paghiamo un penny per quel pigmeo. Non ci faccio nulla, dico bene Doc?

Dr. King Schultz: Sentito?

Calvin Candie: Allora, visto che non pagate un penny per questo pigmeo qui, non vi dispiace se tratto il negro come meglio ritengo.

Django "Freeman": E' il vostro negro.

Dal film: Django Unchained

Calvin Candie: Mr. Brillante, Moguy dice che hai esaminato la mia carne africana e non ti ha fatto una grande impressione.

Django "Freeman": Non a quel prezzo.

Calvin Candie: Quindi possiamo anche smettere di parlare. Se volete comprare un negro scadente da me, quelli sono i negri scadenti che voglio vendere quindi...

Django "Freeman": Lui non vuole comprare i negri che volete vendere, lui vuole il negro che non volete vendere.

Calvin Candie: Io non vendo i negri che non voglio vendere.

Dr. King Schultz: Beh, il migliore non lo volete vendere. Non vendete neanche la seconda scelta, ma la terza scelta... No d'accordo neanche quella è in vendita. Ma se vi facessi un'offerta così ridicola da obbligarvi a considerarla? A quel punto chissà che succederebbe!

Calvin Candie: E che cosa considerate ridicolo?

Dal film: Django Unchained

Lui vuole che guardiamo nel bagagliaio... C'erano delle scritte sui cartelli stradali Guardate nel bagagliaio.

Fuller

Dal film: Radio Killer

Ace Speck: Chi è che inciampa nell'oscurità? Dichiara che vuoi o preparati a farti azzoppare.

Dr. Schultz: Calma... calma, galantuomini. Non ho intenzioni nocive. Non sono che un affaticato compagno di viaggio. Buona gelida serata, galantuomini. Sto cercando un paio di mercanti di schiavi che rispondono al nome di Speck Brothers. Sareste voi?

Ace Speck: Chi vuole saperlo?

Dr. Schultz: Beh, io. Sono il Dottor King Schultz. Il mio cavallo, Fritz.

Ace Speck: Che razza di dottore?

Dr. Schultz: Dentista. Allora, siete gli Speck Brothers e avete acquistato questi uomini all'asta degli schiavi di Greenville?

Ace Speck: Se fosse?

Dr. Schultz: Se fosse gradirei un abboccamento con voi.

Ace Speck: Parla cristiano.

Dr. Schultz: Desolato, compatitemi, è una seconda lingua.

Dal film: Django Unchained

Charles Bukowski

Titolo della poesia: Un uccello azzurro

Anche questo tragico incidente ha il suo fascino, perché bisogna eludere le indagini. Per fare questo ci vuole un temperamento ed uno stato d'animo particolari. Devi renderti conto che, più che del fatto stesso, l'abilità consiste nel non tradirsi, evitando ogni possibile errore. Ci vuole perfezione.

Brandon

Dal film: Nodo alla gola

Bennings: Mac vuole il lanciafiamme!

Childs: Che cosa vuole?!?

Bennings: Ha detto proprio così: lanciafiamme!

Childs: Oh, Cristo...

Dal film: La cosa (1982)

Voi altri credete che io sia impazzito, vero?! Be', vi sbagliate! Non vi rendete conto di quello che sta succedendo qui, io invece l'ho capito benissimo! Credete che la Cosa volesse diventare un animale?!? Nessun cane farebbe mille miglia tra i ghiacci senza una ragione! Ma non lo avete ancora capito?! Quella cosa vuole diventare come noiI! Se le sue cellule si diffondono potrebbero imitare qualunque essere sulla faccia della Terra! Io non voglio farmi trasformare in chissà che! [Mentre distrugge la sala radio]

Blair

Dal film: La cosa (1982)

Eugenio Montale

Titolo della poesia: Piove

La vita è breve. Smettila di passare il tempo con le persone sbagliate e che non ti permettono di essere felice.
Se qualcuno ti vuole nella sua vita, ti farà spazio senza che tu debba lottare per ottenerlo.
Non restare mai con una persona che ti ignora di continuo.
Ricorda di non dare valore alle persone che ti accompagnano nei momenti migliori, ma a quelle che restano al tuo fianco anche durante quelli peggiori.

Anonimo

Un Paese non può spendere 275 miliardi in pensioni e 53 in istruzione. Abbiamo davanti un settennato europeo con 100 miliardi per investimenti infrastrutturali e 80 miliardi per la ricerca. Per vincere bandi europei, però, ci vuole una mentalità che l'Italia ancora non possiede

Stefania Giannini

Cit. da Intervista a Repubblica, Febbraio 2014

Kimmy: Si lo ho baciato ma ho perso. Lui non ama me, ama te.

Julianne: Kimmy, ho ben poche cose di cui essere felice in questi giorni, ma vorrei accompagnarti io all'altare dove tu sposerai l'uomo dei nostri sogni perché è te che lui vuole sposare.

Dal film: Il matrimonio del mio migliore amico

A volte, questi liberali giacobini si scannano tra di loro, per via che ognuno la pensa come gli pare. C'è chi vuole la Repubblica, chi vuole il Papa Costituzionale... insomma, l'anarchia. E allora s'ammazzano uno con l'altro.

Colonnello Nardoni

Dal film: Nell'anno del Signore

[Michele Abbagnano si è tolto il guanto: non ha un braccio di legno, ma un braccio apparentemente normale]

Ispettore capo: Io lo sapevo che dietro a tutte le vostre commedie c'è sempre una sola verità tangibile... basta avere la pazienza e la forza di cercarla...

Michele Abbagnano: Ah! esiste una sola verita!.. una solamente... mi fa specio che avete studiato! [solleva il braccio: la mano spenzola inerte] questo è paralizzato... [sbatte ripetutamente il braccio sul finestrino e sul tavolino dello scompartimento] paralizzato veramente! e la gente non lo vuole vedere, le fa impressione! come la miseria! e io invece lo faccio diventare importante, con tutte la storie che ci racconto sopra... il braccio falso è l'unica cosa vera per la gente, qua la verità è quella che si vede, e io con questa verità ci campo...

Ispettore capo: Sì però io queste sue storie non posso scriverle sul rapporto... io ho bisogno di fatti concreti!

Michele Abbagnano: No, voi vi fissate sopra la commedia del braccio perché non volete vedere la tragedia che ci sta indietro... il fatto è che i calci sono sempre diversi, ma il culo è sempre il mio...

Dal film: Café Express

Dal film: Café Express

Michele Abbagnano: Ho saputo della disgrazia.

Il padrone della cava: Ah sì?

Michele Abbagnano: Eh be', sono guai, eh... adesso voi per esempio, comme fate alla cava senza il guardiano?

Il padrone della cava: Ci metto un cane mastino!

Michele Abbagnano: Buono, eh, ma quanto vi costa? quelli i mastini mangiano assai: pasta, carne... io per esempio la carne non la mangio mai...

Il padrone della cava: Ma il mastino abbaia!

Michele Abbagnano: Sissignore... ma abbaia solamente, io invece so anche telefonare...

Il padrone della cava: A chi?

Michele Abbagnano: Non so, ai carabinieri, se vengono i ladri...

Il padrone della cava: Eh, ci mancano solo i carabinieri dentro la cava mia! non complichiamo le cose, quello il mastino quando abbiaia i ladri se ne scappano!

Michele Abbagnano: Eh già, se scappano...

Il padrone della cava: E se non se ne scappano li sbrana!

Michele Abbagnano: Be', a sbranare i cristiani io forse non so' capace, quello ci vuole una vocazione speciale... però volendo so anche abbaiare, volete sentire?

Dal film: Café Express

Carlos Drummond de Andrade

Titolo della poesia: Poesia

Mandrake: A Poma', c'hai 'na faccia...!

Er Pomata: Sì, se ce n'avevo due già stavo all'università... sotto spirito!

Manzotin: Macelleria Rinaldi: chi parla?

Er Pomata: [in falsetto] Pronto... pronto... sì?... sono la governante del conte De Simone Largo Arenula 2, volevo un etto di carne.

Mandrake: [fa segno di alzare]

Er Pomata: [con tono più acuto] Un etto di carne!...

Mandrake: [fa segno di alzare]

Er Pomata: [ancora più acuto e gridando] Un etto di carne!...

Mandrake: Un kilo... che un etto!

Er Pomata: Un kilo di carne di vitella decente...

Manzotin: Decente? Modestamente ho della carne che sembra viva per quanto è fresca, vuole ripetere l'indirizzo che mando mio figlio?

Er Pomata: Conte De Simone, Largo Arenula 2.

Er Pomata: [dopo una pausa] Ah! dimenticavo, dia a suo figlio il resto di 100.000 lire perché non abbiamo moneta spicciola in casa.

Er Pomata: [ancora in falsetto] L'ha bevuta...

Mandrake: [in falsetto anche lui] Ma vaffanculo, a Poma'!

Dal film: Febbre da cavallo

Concettina: [Cercando un pretesto per vedere Dudù] Dudù, oggi Mamma Assunta fa le melanzane, vuole sapere se ti piacciono con le alici o col formaggio piccante.

Dudù: Le melanzane?

Concettina: Vabbè, c'ho dico.

Dal film: Operazione San Gennaro

L'amore per Isaac, è il vino divino che ci inebria e rende folli. Dio vuole che beviamo questo vino, ma noi abbiamo paura. Tuttavia egli moltiplica i suoi inviti.

Thomas Merton

Cit. da Presentazione a "Canto all'amore"

Sei già stato qui
SÌ CHE ci sei stato. Sicuro. Io non dimentico mai una faccia.
Vieni, vieni, qua la mano! Ti dirò, guarda, ti ho riconosciuto da come camminavi prima ancora di vederti in faccia. Non avresti potuto scegliere un giorno migliore per tornare a Castle Rock. Non è un bijou? Manca poco all'apertura della caccia e poi avremo i boschi invasi da quegli scemi che tirano a tutto quello che si muove e mai che mettano la giubba arancione, e poi neve e nevischio, ma a suo tempo, a suo tempo. Adesso è ottobre, e alla Rocca ce lo teniamo buono, l'ottobre, che resti pure quanto vuole.
Ma il vero motivo per cui era andato era quello che hanno in comune tutte le decisioni sbagliate: lì per lì gli era sembrata una buona idea.

Stephen King

Cit. da Cose preziose ‐ Incipit

Mattia: Mamma! Vuole un tè. [Riferendosi alla colazione di Alberto]

Signora Volpe: Ch'ha da fa cu 'stu tè, ma che tiene, 'u mal di panza?

Mattia: Che ne sacc'io? Pure io ci so' rimasto quando me l'ha detto perché m'ha spiazzato 'n attimo...

Dal film: Benvenuti al Sud

Ci vuole ben altro per distruggere Genova e la Liguria. Belìn! Prima la guerra mondiale, poi l'alluvione, poi il G8, e adesso gli alieni. Ma noi liguri... siamo invincibili!

Andrea

Dal film: InvaXön - Alieni in Liguria

Se fossimo più progrediti sul piano scientifico ‐ o più progrediti su quello spirituale, forse è questo che ci vuole per andare a zonzo nel grande ignoto che ci circonda ‐ vedremmo che c'è vita dappertutto. Tanti mondi abitati e tante forme di vita intelligenti quanti formicai ci sono in questa città.

Stephen King

Cit. da The Dome

Nessuno vuole bene ad un clown a mezzanotte.

Stephen King

Cit. da La storia di Lisey

Charles: Salve, come va? Mi chiamo Charles.

Padre di Angus: Non sia ridicolo, Charles è morto più di vent'anni fa.

Charles: Credo che mi abbia scambiato per un altro Charles...

Padre di Angus: Vuole forse insinuare che io non conosco mio fratello?!

Dal film: Quattro matrimoni e un funerale

[Al funerale di Gareth] Sfortunatamente io non ho più parole. Spero mi perdonerete se delego i miei sentimenti alle parole di uno splendido poeta omosessuale, Wystan Auden. Dedico questa poesia al mio Gareth: Fermate gli orologi, tagliate i fili del telefono e regalate un osso al cane, affinché non abbai. Faccia silenzio il pianoforte, tacciano i risonanti tamburi, che avanzi la bara, che vengano gli amici dolenti. Lasciate che gli aerei volteggino nel cielo e scrivano l'odioso messaggio: lui è morto. Guarnite di crespo il collo bianco dei piccioni e fate che il vigile urbano indossi lunghi guanti neri. Lui era il mio nord, era il mio sud, era l'oriente e l'occidente, i miei giorni di lavoro, i miei giorni di festa, era il mezzodì, la mezzanotte, la mia musica, le mie parole. Credevo che l'amore potesse durare per sempre. Be', era un'illusione. Offuscate tutte le stelle, perché non le vuole più nessuno. Buttate via la luna, tirate giù il sole, svuotate gli oceani e abbattete gli alberi. Perché da questo momento niente servirà più a niente.

Matthew

Dal film: Quattro matrimoni e un funerale

[Il monaco Zenone è precipitato da un ponte sospeso: Brancaleone e l'armata discutono sul da farsi]

Abacuc: E adesso?

Mangold: Tornemo inditro, no?

Taccone: E la peste?

Teofilatto: Mondi semo, lo monaco lo disse. Isso è sparuto... chi ha dato ha dato chi ha avuto ha avuto!

Taccone: Che ve lo siete scordato lo voto? In Terrasanta dovemo ire. Dio lo vole!

Brancaleone: Pace, pace! [indicando Teofilatto] Isso tiene ragione. Isso. Semo sciolti dallo voto. [indicando il buco tra le assi del ponte] E se de ogni fatto dovemmo trarre la sua significatione, issa è questa: Dio non lo vole. Deus non vult, est clarum!

Teofilatto: No no no, non lo vuole, non lo vuole...

Brancaleone: Ergo, riprendemo la marcia! Avante verso Auroca...

Teofilatto: Shhh... eh, ehm... non lo nomare lo loco, o li avremo ai calcagni.

Brancaleone: ... sì, vero è... Bene, ommeni, sciolti eh, sciolti...

Dal film: L'armata Brancaleone

Abbiate fede nello cavalcone! Isso è forte! [saltando su un ponte precario sopra un burrone, vuole mostrare che non c'è pericolo di crollo, ma il ponte crolla e Zenone sparisce nel precipizio]

Zenone

Dal film: L'armata Brancaleone

[Al dibattito in tv]

De Santis: Quest'anno credo che gli elettori di Marina di Sopra, abbiano una grande responsabilità...

Cetto: È incredibile, è una vergogna, non è possibile...

De Santis: Dicevo che gli elettori di Marina di Sopra devono scegliere cosa...

Cetto: È incredibile, è una vergogna, non è possibile, che schifo.

De Santis: Ma si può sapere cosa ha da bofonchiare? Qui non si riesce a sviluppare un concetto!

Cetto: Io bofonchio quanto mi pare e piace, siamo in democrazia! E poi, come principio cardine, De Santis: fatti i cazzi toi.

De Santis: Calogero, lei permette al mio avversario di parlarmi con questo linguaggio? Faccia qualcosa!

Conduttore: E Madonna quanto è permaloso! Si faccia una risata, ché questa è sana ironia! Signor La Qualunque, io mi scuso a nome del suo avversario: qua siamo in una trasmissione libera, lei può dire e fare tutto quello che vuole!

De Santis: Ma è una vergogna! Lei parteggia in un modo indecente per il mio avversario!

Conduttore: Non dica sciocchezze e porti rispetto! E poi non se la prenda con me: non è colpa mia se lei è d'una noia mortale. Avanti, si sbrighi che poi tocca a La Qualunque.

De Santis: Ma se ho appena iniziato!?

Cetto: E hai già sfracanato! Pensa cosa succede se continui! De Santis, è meglio che ti fermi: arritirati, lavati i pedi e vai e curcati, vah! [...] Non ci saranno più bollette del gas, e, aggiungo, aboliremo anche quelle della luce, e crepi l'avarizia!

De Santis: Sono tutte fandonie!

Cetto: Sempre meglio delle cazzate che dici tu! La solidarietà, la partecipazione... Che du cugghiuni, vah!

Dal film: Qualunquemente

Apollo: Non ci sarà rivincita.

Rocky: E chi la vuole!

Dal film: Rocky II

Vuole i miei soldi? Se li prenda, se vuole posso uscire a rubarne altri, non c'è problema, lo faccio subito...

Gravis Mushnik

Dal film: La piccola bottega degli orrori

Quelli che siedono a capotavola (che hanno lavorato per arrivarci e che lavorano per restarci) non mandano mai tutto a quel paese andandosene a pescare. No. Noi che siamo seduti a capotavola continuiamo a preparare i letti, a lavare i piatti e a imballare il fieno meglio che possiamo. Ah, come faremmo se non ci fossi tu? Dicono gli altri. La risposta è che la maggior parte di loro andrebbe avanti a fare ciò che vuole, come sempre. Ad andare in malora allo stesso modo di sempre.

Stephen King

Cit. da Buick 8

Si costruisce qualcosa... si punta su qualcosa... e poi non lo si vuole più. Non è brutto che le grandi verità siano tutte bugie?

Stephen King

Cit. da La lunga marcia

Commessa Supermercato: Ma tu sei venuto qui da solo?

Kevin McCallister: Signora, ho 8 anni, secondo lei posso essere venuto qui da solo ?! Andiamo ma che sciocchezze!

Commessa Supermercato: Dov'è tua mamma?

Kevin McCallister: È fuori in macchina.

Commessa Supermercato: Tuo padre?

Kevin McCallister: A lavoro.

Commessa Supermercato: E i tuoi fratelli?

Kevin McCallister: Sono figlio unico.

Commessa Supermercato: Dove abiti?

Kevin McCallister: Eh... non posso dirglielo!

Commessa Supermercato: Perché no?

Kevin McCallister: Perché è una estranea!

Harry Lime: Va' a dare un'occhiata!

Marv Merchants: Adesso?!?!

Harry Lime [Dopo una breve pausa, pensando di essere preso in giro]: No, domani, cretino... Adesso!

Kevin McCallister: Mamma, lo zio Frank non vuole farmi vedere un film alla TV! Però agli altri sì... perché a me no?

McCallister: [parlando al telefono] Kevin... se lo zio Frank ha detto di no... deve essere proprio brutto!

Dal film: Mamma, ho perso l'aereo

[Russel e Hawthorne viaggiano in macchina in mezzo al deserto, dopo aver abbandonato Emiline e la signora Marcus]

Hawthorne: Non ho alcun desiderio di litigare con lei, ma parlando come rappresentante delle Forze Armate di Sua Maestà, sento di dovere fermamente obiettare...

Russel: Ah, vuole che le dica una cosa? Vuole che le dica una cosa? Per quanto mi riguarda la razza britannica è praticamente finita. Se non era per il Piano Marshall, se non vi avessimo tenuto a galla regalandovi dei miliardi, per i quali non ci avete nemmeno detto grazie, tutta quella banda di fasulli sarebbe sprofondata nell'Atlantico anni fa! [Hawthorne, enormente offeso, ferma la vettura] Ehi, perché diavolo si è fermato?

Hawthorne: Esca da questa macchina!

Russel: Uscire? Lei non... no-non... ma lei è pazzo!

Hawthorne: È la mia macchina, ci faccio quello che mi pare! Fuori!

Russel: Be', mi dispiace molto, ma sono piuttosto nervoso oggi, e se ho detto qualcosa di male sull'Inghilterra le domando scusa.

[ripartono]

Hawthorne: Sono contento di sentirglielo dire! Per mio conto, se avessi l'atroce sfortuna di essere cittadino di questa nazione arretrata esiterei molto a lungo prima di fare delle critiche qualsiasi su un altro Paese!

Russel: Un momento! Lei sparla di questo Paese? Sta dicendo qualche cosa contro l'America?

Hawthorne: Contro?! Sarei meravigliatissimo di sentire qualcosa detta in suo favore! Ma se questo maledetto Paese è il più ignobile matriarcato in tutta la storia della civilità! Guardi se stesso e il modo in cui sua moglie e quella baldracca di sua suocera la tengono al guinzaglio! Per quel che ne so gli uomini americani sono completamente smascolinizzati. Sono come schiavi, muoiono come mosche di trombosi coronaria, mentre le loro donne sotto il casco del parrucchiere mangiano cioccolata e organizzano una "Giornata Nazionale della Donna" un martedì sì e uno no. E questa assolutamente infantile preoccupazione del petto! Da quando sono in questo maledetto Paese abbandonato da Dio la cosa che mi ha stupito di più è stata questa più che assurda preoccupazione del petto! Si rende conto che è diventato il tema dominante della cultura americana: letterature, pubblicità, tutti i settori dello spettacolo, ovunque! Io scommetto quello che vuole che se le donne americane smettessero di portare il reggipetto tutta la vostra economia nazionale crollerebbe sull'istante!

Dal film: Questo pazzo, pazzo, pazzo, pazzo mondo

[Al vicino di casa gay Simon che lo aveva disturbato mentre lavorava] Be' io lavoro sempre, quindi non deve mai, dico mai, interrompermi, ok? Neanche se c'è un incendio; neanche se dovesse sentire un tonfo provenire da casa mia e una settimana dopo venisse fuori una puzza che può essere solo quella di un cadavere in decomposizione, neanche se dovesse tenere un fazzoletto sulla faccia perché il fetore è così penetrante che le sembra di svenire: anche in quel caso non venga a casa mia a bussare. Oppure, se è la sera delle elezioni ed è tutto eccitato e vuole festeggiare perché uno sturasedere con cui esce è diventato il primo presidente finocchio degli Stati Uniti, e le chiederà di precipitarsi per averla tra i prati di Camp David, e lei vuole qualcuno con cui condividere il bel momento, anche in quel caso, non bussi, non tocchi codesta porta, mai, per nessuna ragione. Ci siamo capiti, cuoricino?

Melvin Udall

Dal film: Qualcosa è cambiato

Tu vuoi un uomo che ti accompagni sulla spiaggia con una mano sugli occhi, per farti sentire la sensazione della sabbia sotto i piedi. Vuoi un uomo che ti svegli all'alba perché muore dalla voglia di parlarti... e non può aspettare per farti sentire cosa ti vuole dire.

Ike Graham

Dal film: Se scappi ti sposo

[Ultimo tema letto dal protagonista, sul treno per il Nord] Quale parabola preferisci? Svolgimento. Io, la parabola che preferisco è la fine del mondo, perché non ho paura, in quanto che sarò già morto da un secolo. Dio separerà le capre dai pastori, una a destra e una a sinistra. Al centro quelli che andranno in purgatorio, saranno più di mille migliardi! Più dei cinesi! E Dio avrà tre porte: una grandissima, che è l'inferno; una media, che è il purgatorio; e una strettissima, che è il paradiso. Poi Dio dirà: "Fate silenzio tutti quanti!". E poi li dividerà. A uno qua e a un altro là. Qualcuno che vuole fare il furbo vuole mettersi di qua, ma Dio lo vede e gli dice: "Uè, addò vai!". Il mondo scoppierà, le stelle scoppieranno, il cielo scoppierà, Corzano si farà in mille pezzi, i buoni rideranno e i cattivi piangeranno. Quelli del purgatorio un po' ridono e un po' piangono, i bambini del limbo diventeranno farfalle. Io, speriamo che me la cavo. [Explicit]

Dal film: Io speriamo che me la cavo

"Ron, ci presti Leo?" chiese George.
"No, è fuori a consegnare una lettera" rispose Ron. "Perché?"
"Perché George vuole invitarlo al ballo." disse Fred sarcastico.
[Ron, Fred e George]

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e il calice di fuoco

[Zio Vernon] "Che cos'è quella roba?" ringhiò fissando la busta che Harry aveva ancora in mano. "Se è un altro modulo da firmare, non se ne..."
"No" rispose Harry allegro, "è una lettera del mio padrino."
"Padrino?" farfugliò zio Vernon. "Tu non hai un padrino..."
"Sì che ce l'ho" disse Harry felice. "Era il migliore amico di mamma e papà. È stato condannato per omicidio, ma è fuggito dalla prigione dei maghi e ora è latitante. Comunque vuole tenersi in contatto con me... per sapere cosa mi succede ed assicurarsi che io sia felice..."
E sorridendo all'espressione di terrore apparsa sulla faccia di zio Vernon, Harry puntò all'uscita della stazione, con Edvige che volava davanti a lui, verso quella che prometteva essere un'estate molto migliore delle precedenti.

[Excipit]

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e il prigioniero di Azkaban

"NO!" Gridò Hermione. "Harry, non credergli, ha aiutato Black a entrare nel castello, anche lui ti vuole morto... è un Lupo Mannaro!"
Scese un silenzio carico di tensione. Gli occhi di tutti erano fissi su Lupin, che sembrava straordinariamente calmo, anche se piuttosto pallido.
"Questa volta non sei stata all'altezza di te stessa, Hermione." disse. "Ne hai azzeccata una su tre, temo. Non ho aiutato Sirius a entrare nel castello e di sicuro non voglio vedere Harry morto..." Uno strano tremito gli attraversò il viso. "Ma non negherò che sono un Lupo Mannaro."

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e il prigioniero di Azkaban

La risposta del signor marchese di Croismare, se mai me ne darà, mi fornirà le prime righe di questo scritto. Prima di scrivergli, ho voluto conoscerlo. È un uomo di mondo, si è distinto sotto le armi, è anziano, vedovo, ha una figlia e due figli ai quali vuole molto bene e dai quali è adorato. Di nobili natali, è uomo colto, intelligente, di umore gaio, con un gusto spiccato per le belle arti. È soprattutto una persona originale.

Denis Diderot

Cit. da La religiosa ‐ Incipit

Sarò oggetto di biasimo. Ma cosa posso farci? È forse colpa mia se ho compiuto dodici anni qualche mese prima della dichiarazione di guerra? I turbamenti che mi vennero da quel periodo straordinario furono certamente di un tipo che non si prova mai a quell'età: ma siccome non esiste nulla di sufficientemente forte da invecchiarci malgrado le apparenze, è da bambino che mi sarei comportato in un'avventura in cui anche un uomo si sarebbe sentito imbarazzato. Non sono il solo. E di quell'epoca i miei compagni conserveranno un ricordo che non è quello dei loro fratelli maggiori. Chi già me ne vuole si figuri ciò che fu la guerra per tanti ragazzi molto giovani: quattro anni di vacanza.

Abitavamo a F., sulla Marna.
I miei genitori erano piuttosto contrari al cameratismo fra uomini e donne. La sensualità, che nasce con noi e si manifesta ancora cieca, ci guadagnò invece di perderci.
Non sono mai stato un sognatore. Ciò che agli altri, più creduli, sembra un sogno a me pareva tanto reale quanto il formaggio al gatto, malgrado sia sotto la campana di vetro. Tuttavia, la campana c'è.
Quando questa si rompe, il gatto ne approfitta, anche se a romperla sono stati i padroni, tagliandosi le mani.

Raymond Radiguet

Cit. da Il diavolo in corpo ‐ Incipit

La follia della donna | quel bisogno di scarpe che non vuole sentire ragioni | Cosa sono i milioni | quando in cambio ti danno le scarpe?

Elio e le Storie Tese

Cit. da La follia della donna - parte 1

Dal film: Il monaco di Monza

Stasera ho un appuntamento con il mio amico Jack, qualcuno vuole partecipare?

Claire

Dal film: Professione inventore

Ovunque io vada la gente non fa che parlarmi del centro, ma quando ti serve aiuto nessuno vuole più darti una mano!

Claire

Dal film: Professione inventore

Il Campo PA (Problema Altrui) è assai più semplice ed efficace, inoltre può funzionare per più di un secolo con una sola pila per torcia elettrica. Questo perché sfrutta la naturale tendenza della gente a non vedere ciò che non vuole vedere, che non si aspetta o che non è in grado di spiegarsi.

Douglas Adams

Cit. da La vita, l'universo e tutto quanto

L'uomo che ha per totem la zanzara vuole che la sua gente divenga numerosa come le zanzare.

Elias Canetti

Cit. da Massa e potere

Uno scrittore che non ha una ferita sempre aperta, per me non è uno scrittore. Magari preferisce tenerla nascosta, perché è orgoglioso, perché non vuole farsi compatire; ma deve averla.

Elias Canetti

Cit. da La rapidità dello spirito

Non vuole più vivere, tranne che il passato.

Elias Canetti

Cit. da La tortura delle mosche

Chi vuole pensare deve rinunciare a "darsi da fare".

Elias Canetti

Cit. da La tortura delle mosche

Si vuole diventare migliori, si dice; ci si vuole solo rendere le cose più facili.

Elias Canetti

Cit. da La provincia dell'uomo

È chiaro che a essere antipatici al presidente del Consiglio siamo noi del Milan. [...] Dico solo che il Milan vuole continuare a essere antipatico ad Amato vincendo lo scudetto.

[Nel 2001]

Demetrio Albertini

Un mattone vuole esser casa | un mattino divenire chiesa | ed il matto che c'è in me | che si chiede che cos'è | vuole diventare qualche cosa.

Aforismi Vuole - parte 15

Ted Kramer

Antonio

Tiberio

Da: 20 euro, il valore delle cose e delle persone

Federico

Rino Tommasi

Carlo Lucarelli

Cit. da L'Adige, a cura di Claudio Sabelli Fioretti, 30 agosto 2003

Nino Frassica

Edward

Mastro Agostino

Hutch

Lorenzo Bini Smaghi

Cit. da Da un'intervista: Il sole 24 ore, 18 dicembre 2011

Alessandro Cattelan

Cit. da Zone rigide

Rupert Pupkin

Rosario Dawson

Cit. da Vanity Fair, 17 novembre 2010

Rosario Dawson

Cit. da Vanity Fair, 17 novembre 2010

Claudio Lotito

Claudio Lotito

Claudio Lotito

Claudio Lotito

Claudio Lotito

Fuller

Charles Bukowski

Titolo della poesia: Un uccello azzurro

Brandon

Blair

Eugenio Montale

Titolo della poesia: Piove

Anonimo

Stefania Giannini

Cit. da Intervista a Repubblica, Febbraio 2014

Colonnello Nardoni

Carlos Drummond de Andrade

Titolo della poesia: Poesia

Thomas Merton

Cit. da Presentazione a "Canto all'amore"

Stephen King

Cit. da Cose preziose ‐ Incipit

Andrea

Stephen King

Cit. da The Dome

Stephen King

Cit. da La storia di Lisey

Matthew

Zenone

Gravis Mushnik

Stephen King

Cit. da Buick 8

Stephen King

Cit. da La lunga marcia

Melvin Udall

Ike Graham

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e il calice di fuoco

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e il prigioniero di Azkaban

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e il prigioniero di Azkaban

Denis Diderot

Cit. da La religiosa ‐ Incipit

Raymond Radiguet

Cit. da Il diavolo in corpo ‐ Incipit

Elio e le Storie Tese

Cit. da La follia della donna - parte 1

Claire

Claire

Douglas Adams

Cit. da La vita, l'universo e tutto quanto

Elias Canetti

Cit. da Massa e potere

Elias Canetti

Cit. da La rapidità dello spirito

Elias Canetti

Cit. da La tortura delle mosche

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