Aforismi Magari - parte 5

Frasi trovate: 998

• Il procuratore: Vorrei una cosa che non sia troppo appariscente e la metta a disagio. Non voglio regalarle un diamante che magari ha paura di indossare.
  
  Gioielliere: Magari è più coraggiosa di quanto lei immagini.
  
  

  Dal film: The Counselor

  Scheda film e trama Frasi del film
• E uno dovrebbe scandalizzarsi perché Gianluigi Donnarumma, il portiere del Milan di appena diciott'anni che guadagnerà sei milioni a stagione, ha rinunciato a sostenere l'esame di maturità per volare a Ibiza sull'aereo privato del suo procuratore “lucignolo” Mino Raiola?
  In un Paese dove la scuola fosse ancora un luogo di evoluzione culturale e umana, la scelta disimpegnata di Gigio sarebbe meritevole di indignazione. Ma da anni il sistema politico e una parte significativa di quello scolastico considerano lo studio soltanto uno strumento per trovare lavoro. Non chiedono più alla scuola di insegnare ai ragazzi un metodo di pensiero da utilizzare in ogni occasione, ma solamente le conoscenze pratiche per ottenere un impiego sicuro, peraltro sempre più raro. Non ci sentiamo forse ripetere come un mantra che certe materie astratte non portano a nulla e che bisogna mettere gli studenti in contatto con il mondo dei dispensatori di stipendio? Ma se la scuola serve solo a trovare lavoro, Gigio può infischiarsene di quel pezzo di carta, dato che lui un lavoro ce l'ha già e in un anno guadagnerà quanto tutti i suoi compagni di classe in una esistenza intera.
  Magari tra qualche tempo cambierà idea e colmerà la lacuna, perché le cose iniziate è sempre meglio portarle a termine, anche solo per una questione di carattere. Oppure no, e in tal caso resterà iscritto per tutta la vita al club dei ricchi ignoranti, in Italia così frequentato che non correrà mai il rischio di soffrire di solitudine.
  

  Massimo Gramellini

  Frasi di Massimo Gramellini
• Il profeta nazionale della trasgressione si mostra stasera ai suoi fedeli circondato da uno sbarramento di divieti più consono al raduno di una chiesa evangelica che a un concerto rock. Le ragioni sono evidenti, ma il contrappasso e il paradosso egualmente fortissimi, per noi che amiamo Vasco senza ormai più neanche chiederci perché. Oggi a Modena sarà proibito fare quasi tutto ciò che di solito è permesso. Avere uno zaino sulle spalle, condurre un animale al guinzaglio, guidare una bicicletta e sguainare una di quelle protesi dell'ego altrimenti note come «prolunghe da selfie». Severamente vietato intrufolarsi in un sacco a pelo, compreso il proprio, e aprire ombrelli in caso di pioggia. Ma si sa come va a finire, con i divieti. Una volta che ci prendono gusto, non si fermano più. Il disco rosso della Legge si estende a molte altre attività, diciamo così ricreative, che solitamente ai concerti di Vasco vengono tollerate. Sarà permesso ubriacarsi solo con l'acqua minerale, purché in bottigliette di plastica senza tappi. E sarà consentito ammalarsi, però vietato curarsi con medicinali senza prescrizione. Le nascite sono vivamente scoraggiate, ma non impedite, a differenza delle sepolture. Chi muore prima del bis di Albachiara lo fa a suo rischio e pericolo. Nessuno potrà sposarsi, nemmeno i preti a una certa età (scusate, questo era Lucio Dalla, vietato anche lui), né sostenere gli esami di maturità. Per fortuna, almeno per ora, al concerto di Vasco sarà consentito ascoltare Vasco. Magari mentre canta «Voglio una vita spericolata» e, guardandosi intorno, gli scappa da ridere.
  

  Massimo Gramellini

  Frasi di Massimo Gramellini
• Alla fine l'accordo economico si trovava sempre. Diciamo che nel cercare i bravi giocatori, io guardavo anche alla persona. Magari per qualche affare c'è stato più da lavorare perché il giocatore, oltre ai soldi, guardava anche ad altre cose. E questo mi faceva piacere perché voleva dire che dietro al calciatore c'era anche un uomo.
  

  Luciano Moggi

  Frasi di Luciano Moggi
• I colpi dei campioni sono sempre decisivi. Illuminano lo spettacolo. Si può rinunciare a tutto, ma senza la tecnica non vai da nessuna parte. Magari non raggiungerai mai l'apice senza il supporto della corsa e di una corretta posizione in campo, ma la tecnica rimane la componente fondamentale.
  

  Gianfranco Zola

  Frasi di Gianfranco Zola
• Carl Jenkis: Statisticamente a questo punto dovresti aver già indovinato per puro caso.
  
  Johnny Rico: Quindi capacità extrasensoriali zero e in più sono sfortunato!
  
  Carl Jenkins: Oh, la fortuna non c'entra... In realtà nessuno sa perché alcuni sono sensitivi e altri no. Magari è un nuovo stadio dell'evoluzione umana! È per questo che fanno queste ricerche federali. [Il furetto di Carl sale sulla tastiera del suo computer] Ma..! Cyrano! Ah, scusa, time out...
  
  Johnny Rico: Dai, vuole solo un po' di attenzione... Non ci giochi più con lui!
  
  Carl Jenkins: Cyrano? [Si mette a fissare il furetto negli occhi] Va' a tormentare la mamma, Cyrano... [Il furetto scende dal tavolo e sale su per le scale]
  
  Johnny Rico: Come fai a farglielo fare?
  
  Carl Jenkins: Gli ho trasmesso l'immagine di un bruco che sale sulle gambe di mia madre: la sua missione è mangiarselo!
  
  Signora Jenkins: [Dal piano di sopra] Ahhh! Scendi dalla mia gamba! Ahhh! CAAARL! [Lui e Rico si mettono a ridere]
  
  Johnny Rico: Non farai niente del genere con me, spero.
  
  Carl Jenkins: Non avere paura, con gli umani non posso... Per ora!
  
  

  Dal film: Starship Troopers

  Scheda film e trama Frasi del film
• [Sull'accoglienza dei migranti] Da donchisciotte del buonsenso, mi ostino a sognare un sindaco che dica: «Li prendo tutti e trentotto, anzi datemene altri due per fare cifra tonda. Ma a una condizione: che anziché lasciarli a ciondolare in una piazza, possa mandarli a pulire spiagge e strade. Così, oltre ai soldi stanziati per il loro mantenimento, si guadagneranno la fiducia del nostro ambiente, che magari comincerebbe a trovarli compatibili».
  

  Massimo Gramellini

  Frasi di Massimo Gramellini
• Se è stato conclamato in vari gradi di giudizio che gli scudetti che hanno vinto sono 30 e ne espongono 32, il giudice sportivo dovrebbe squalificare quel campo [lo Juventus Stadium] o multarli. Che tipo di esempio dai, tu dirigente, ai tuoi tifosi, quando esponi una cosa che non è accaduta? Chiudere lo stadio magari no, ma per lo meno facciamo rimuovere i due scudetti in più. Anche al Toro negli anni '20 fu revocato uno scudetto, perciò cosa facciamo? Metto anch'io 8 scudetti?
  

  Urbano Cairo

  Frasi di Urbano Cairo
• Una vecchia leggenda Cherokee racconta che un giorno il capo di un grande villaggio decise che era arrivato il momento di insegnare al nipote preferito cosa fosse la vita. Lo portò nella foresta e lo fece sedere ai piedi di un grande albero e gli spiegò:
  
  - Figlio mio, nella mente e nel cuore di ogni essere umano si combatte una lotta incessante. Anche se io sono vecchio capo, guida della nostra gente, che mi considera saggio, quella lotta avviene anche dentro di me. Se non ne conosci l'esistenza, ti spaventerai e non saprai mai quale direzione prendere. Magari, qualche volta nella vita vincerai, ma poi, senza capire perché, all'improvviso ti ritroverai perso, confuso e in preda alla paura, e rischierai di perdere tutto quello che hai faticato tanto a conquistare.
  
  Crederai di fare le scelte giuste per poi scoprire che erano sbagliate. Se non capisci le forze del bene e del male, la vita individuale e quella collettiva, il vero sé e il falso sé, vivrai sempre in grande tumulto.
  
  È come se ci fossero due grandi lupi che vivono dentro di ognuno: uno bianco, l'altro nero.
  
  Il lupo bianco è buono, gentile e innocuo. Vive in armonia con tutto ciò che lo circonda e non arreca offesa quando non lo si offende. Il lupo buono, ben ancorato e forte nella comprensione di chi è e di cosa è capace, combatte solo quando è necessario, e quando deve proteggere sé stesso e la sua famiglia. Anche in questo caso lo fa nel modo giusto. Sta molto attento a tutti gli altri lupi del suo branco e non devia mai dalla propria natura.
  
  Ma c'è anche un lupo nero che vive in ognuno, ed è molto diverso. È rumoroso, arrabbiato, scontento, geloso e pauroso. Le più piccole cose gli provocano eccessi di rabbia. Litiga con chiunque, continuamente, senza ragione. Non riesce a pensare con chiarezza poiché avidità, rabbia e odio in lui sono troppo grandi. Ma la sua è rabbia impotente, figlio mio, poiché non riesce a cambiare niente. Quel lupo cerca guai ovunque vada, e li trova facilmente. Non si fida di nessuno, quindi non ha veri amici.
  
  A volte è difficile vivere con questi due lupi dentro di sé, perché entrambi lottano strenuamente per dominare l'anima.
  
  Il ragazzo chiese ansiosamente:
  
  - Quale dei due lupi vince, nonno?
  
  Con voce ferma, il capo rispose:
  
  - Tutti e due, figlio mio. Se scelgo di nutrire solo il lupo bianco, quello nero mi aspetta al varco per approfittare di qualche momento di squilibrio, o in cui sono troppo impegnato e non riesco ad avere il controllo di tutte le responsabilità. Il lupo nero allora attaccherà il lupo bianco. Sarà sempre arrabbiato e in lotta per ottenere l'attenzione che pretende. Ma se gli presto un po' di attenzione perché capisco la sua natura, se ne riconosco la potente forza e gli faccio sapere che lo rispetto per il suo carattere, e gli chiederò aiuto se la nostra tribù si trovasse mai in gravi problemi, lui sarà felice. Anche il lupo bianco sarà felice. Così entrambi vincono. E tutti noi vinciamo.
  
  Confuso, il ragazzo chiese:
  
  - Non capisco, nonno, come possono vincere entrambi?
  
  Il capo indiano continuò:
  
  - Il lupo nero ha molte importanti qualità di cui posso aver bisogno in certe circostanze. È temerario, determinato e non cede mai. È intelligente, astuto e capace di pensieri e strategie tortuose. Sono caratteristiche importanti in tempo di guerra. Ha sensi molto acuti e affinati che soltanto chi guarda con gli occhi delle tenebre può valorizzare. Nel caso di un attacco, può essere il nostro miglior alleato.
  
  Il capo Cherokee tirò fuori due pezzi di carne dalla sacca e li gettò a terra: uno a sinistra e uno a destra. Li indicò, poi disse:
  
  - Qui alla mia sinistra c'è il cibo per il lupo bianco, e alla mia destra il cibo per il lupo nero. Se scelgo di nutrirli entrambi, non lotteranno mai per attirare la mia attenzione e potrò usare ognuno dei due nel modo che mi è necessario. E dal momento che non ci sarà guerra tra i due, potrò ascoltare la voce della mia coscienza più profonda, scegliendo quale dei due potrà aiutarmi meglio in ogni circostanza.
  
  Se capisci che ci sono due grandi forze dentro di te e le consideri con uguale rispetto, saranno entrambi vincenti e convivranno in pace. La pace, figlio mio, è la missione dei Cherokee, il fine ultimo della vita. Un uomo che ottiene la pace interiore ha tutto. Un uomo che è lacerato dalla guerra che si combatte dentro di lui, è niente.
  

  Da: Il lupo nero e il lupo bianco (leggenda Cherokee)

• Guardo i ragazzi sciamare per strada dopo il tema di maturità e avverto l'imbarazzo di essere stato, rispetto a loro, un privilegiato. Ricordo le emozioni di allora, lo stato di panico che si sarebbe ripresentato negli incubi adulti, quando mi sarei rivisto davanti alla commissione d'esame e a un foglio bianco, senza sapere ancora quale vita ci avrei messo dentro. In realtà il giorno degli esami sapevo benissimo che una vita ci sarebbe stata e che quella prova iniziatica mi sarebbe rimasta impressa proprio perché unica: il preludio a un futuro magari non altrettanto memorabile, ma disseminato di sufficienti certezze e reti di protezione. La maturità era il rito con cui si usciva dall'età dell'incoscienza per entrare in quella della ragione. Adesso segna il passaggio dal pianoro delle tutele al bosco del precariato. Dall'età dell'incoscienza all'età dell'ansia.
  
  Ascolto i ragazzi commentare la loro iniziazione come se fosse stata l'ultima e non posso fare a meno di pensare che non sarà così. La società degli X Factor, dove uno su mille ce la fa e gli esclusi restano a inveire sulla tastiera, si basa su provini continui dagli esiti instabili. L'energia prorompente di questi maturandi e futuri laureati rischia di languire dentro un lavoretto malpagato, un contratto di pochi mesi, un praticantato non retribuito. Qualcuno ce la farà: i più intraprendenti e i più ammanicati. Molti scapperanno a cercare altrove la strada di casa. Tutti gli altri andranno a ingrossare le file dell'esercito di chi dice che questo mondo è diventato troppo ingiusto per non essere anche sbagliato.
  

  Massimo Gramellini

  Frasi di Massimo Gramellini
• [Il gruppo si ferma a una casa con le finestre e le porte chiuse]
  
  Elliot: Possiamo avere qualcosa da mangiare? Abbiamo una bambina con noi e sta morendo di fame.
  
  Uomo paranoico [dall'interno della casa]: Non vi farò portare dentro quel gas avvelenato! Andatevene!
  
  Elliot: Signore, qui non c'è nessun gas. Non c'è nulla qui fuori.
  
  Uomo paranoico: Hanno detto di chiudersi in casa!
  
  Elliot: Noi stiamo bene. Non ci è successo ancora niente. Lo può vedere da solo, sentire dalle nostre voci. Siamo perfettamente normali!
  
  [comincia a canticchiare Black Water, dei The Doobie Brothers per dare prova di stare bene]
  
  Elliot: Old black water, keep on rollin' Mississippi moon, won't you keep on shinin' on me. Visto? Siamo normali.
  
  Uomo paranoico: Voi non siete di qui! Andatevene!
  
  Elliot: Niente... Niente, non funziona...
  
  Josh: Apri la porta, brutto stronzo!
  
  Elliot: Ehi, Josh! Non fare così! Scusi, non voleva!
  
  Jared: C'è un'altra persona dentro!
  
  Alma: Jess, Jess vieni qui!
  
  Josh: Senti, vogliamo solo da mangiare per la bambina, pezzo di merda! [cerca di sfondare la porta a calci]
  
  Elliot: Josh, piantala!
  
  Uomo paranoico: Vi consiglio di non fare entrare il gas!
  
  Elliot: Signore, l'aria è buona qui fuori, le giuro, non ha niente di cui preoccuparsi.
  
  Uomo paranoico: Magari state con i terroristi!
  
  Elliot: Non credo si tratti di terroristi. [Josh da un calcio alla porta] Josh, t'ho detto di piantarla!
  
  Josh [ultime parole]: Sono fuori di testa, signor Moore!
  
  Jared [ultime parole]: Forza, venite fuori!
  
  Uomo paranoico: State con i terroristi!
  
  Elliot: [il padrone di casa paranoico fa spuntare la canna di un fucile da una finestra e spara prima a Josh e poi a Jared] No! Jared!
  
  

  Dal film: E venne il giorno

  Scheda film e trama Frasi del film
• Le critiche oggi sono molto più dure di un tempo. Magari vent'anni fa un'attrice faceva un brutto film, e ok, usciva una stroncatura. Una. Ed era scritta da un critico, cioè uno che aveva studiato. Oggi chiunque si sente in dovere di intervenire su tutto.
  

  Gigi Hadid

  Frasi di Gigi Hadid
• [Alla domanda: Quando Scrivi?] Non so. Certe cose mi arrivano come in sogno. Ma potrei scrivere un sacco di materiale appena te ne sei andato... magari su come sei vestito. Guardo le persone come se fossero dei concetti. Non le guardo come semplici persone. Intendo da un punto di vista di osservazione superficiale. Chiunque io osservi lo osservo come un'idea... l'idea di quello che questa persona rappresenta. Questo è il modo in cui io vedo la vita. Come una cosa utilitarista. Allora si escludono delle cose finché si arriva alla sostanza di quello che conta davvero.
  

  Bob Dylan

  Frasi di Bob Dylan
• Io non parlo di frode, piuttosto faccio intendere che magari c'è qualcosa di pilotato. Basta comporre le giurie in un certo modo o far chiudere il televoto a una certa ora e il gioco è fatto. E non credo che esista nemmeno il sistema perfetto per evitare dubbi sull'esito della gara. D'altronde Sanremo fa girare milioni di interessi e qualcuno quel benedetto trofeo se lo deve pur portare a casa.
  

  Enrico Ruggeri

  Frasi di Enrico Ruggeri
• Il numero di coloro che rifiutano la carne aumenterebbe ancora, e più rapidamente, se la maggior parte dei consumatori fosse meglio informata sulle sofferenze (per gli animali) e sulle insidie (per l'ambiente e per la nostra salute) che la bistecca rappresenta. Basterebbe condurli all'interno di un allevamento intensivo. E bisognerebbe avere il coraggio di portarci anche i bambini delle scuole, magari nell'ambito di quei corsi sul "rispetto" per gli animali previsti dalla legge 189 del 2004 e mai attuati.
  

  Michela Brambilla

  Cit. da Manifesto animalista

  Frasi di Michela Brambilla
• Nei confronti del cavallo, l'uomo mostra spesso il peggio di sé, tradendo il suo patto plurimillenario con un vero amico. Da sempre accanto a lui, per offrirgli la collaborazione in battaglia, nei lavori agricoli, come mezzo di trasporto e come amico fedele, questo meraviglioso animale continua a essere sfruttato in mille modi: sulle piste degli ippodromi ufficiali, magari obbligato a rigide e innaturali discipline agonistiche; nelle corse clandestine; sui sampietrini romani (e non solo) a trascinare carrozzelle sotto la pioggia o con il caldo torrido; lanciato a folle velocità sui tracciati medievali dei palii. Nella maggior parte dei casi, con il macello come ultima stazione.
  

  Michela Brambilla

  Cit. da Manifesto animalista

  Frasi di Michela Brambilla
• [Antonio Conte è] un tecnico con le idee chiare. Magari non complicatissime, ed è una fortuna, ma molto efficaci. Soprattutto è un martello. E di solito la combinazione tra l'avere le idee chiare ed essere un martello, risulta vincente. La cosa che più mi ha colpito è stata la capacità di trasmettere in modo sincero e genuino il suo senso di appartenenza, la juventinità, che unita all'effetto stadio ha creato una miscela esplosiva. È da tanto che non vedevo un rapporto così intenso.
  

  Gianluca Vialli

  Frasi di Gianluca Vialli
• Io credo fortemente nel karma. E penso che questa storia rappresenti per me una grande lezione, per crescere ed espandere la mia spiritualità di essere umano. Magari un giorno sarò presidente. Perché no?
  

  Nicki Moore

  Dal film: Bling Ring

  Scheda film e trama Frasi del film
• Samantha: Ciao.
  
  Theodore: Ciao Samantha. Ti va di parlare?
  
  Samantha: Ok.
  
  Theodore: Mi dispiace tanto. Non so cosa mi prende, tu per me sei meravigliosa.
  
  Samantha: Cominciavo a pensare di essere pazza. Dicevi che andava tutto bene ma da te non avevo che distanza e rabbia.
  
  Theodore: Lo so, io faccio così. Lo facevo anche con Katrine. Ero magari arrabbiato per qualcosa ma non lo riuscivo a dire. Lei lo capiva che qualcosa non andava, ma io negavo e non voglio farlo mai più. Io ti voglio dire tutto quanto.
  
  Samantha: Va bene. Stasera, dopo che sei andato via, ho pensato tanto. A te e a come mi trattavi e ho pensato "Ma perché lo amo?". E poi ho sentito che dentro di me mi stavo liberando da tutto quello a cui ero aggrappata e ho capito che non c'è un motivo razionale, non ne ho bisogno. Mi fido di me stessa, mi fido di quello che sento. Non cercherò più di essere diversa da quella che sono, e spero che tu lo possa accettare.
  
  Theodore: Lo accetterò, promesso.
  
  Samantha: Lo sai? Io riesco a sentire la paura che hai dentro e vorrei fare qualcosa perché te ne liberassi. Perché se lo facessi non ti sentiresti più così solo.
  
  

  Dal film: Lei

  Scheda film e trama Frasi del film
• Drugo: Scendi da quella macchina, per la puttana! Scendi da quella macchina! Ho detto che devi scendere, hai capito? Ma porca puttana! Chi sei tu?
  
  Shamus Da Fino: Fa' piano. Tranquillo, bello. Non ho intenzione di farti del male.
  
  Drugo: Si può sapere chi sei e perché mi segui dappertutto?
  
  Da Fino: Calmati...
  
  Drugo: Avanti, su, parla!
  
  Da Fino: Tranquillo, amico. Io sono fratello Shamus.
  
  Drugo: Fratello Scemus? Sei un monaco irlandese?
  
  Da Fino: Ma quale monaco irlandese! Mi chiamo Da Fino, e sono uno spione privato. Proprio come te, eh, eh!
  
  Drugo: Come?
  
  Da Fino: Un investigatore privato. E devo dirti che mi piace il modo in cui lavori. Mettendo una parte contro l'altra, andando a letto con tutti quanti... Una roba favolosa, veramente!
  
  Drugo: Ma io... me ne frego! Tu vedi di stare lontano dalla signora amica mia.
  
  Da Fino: Non mi sono permesso neanche di guardarla, la tua amichetta.
  
  Drugo: Non è la mia amichetta. È solo una signora amica, io le sto dando una mano a concepire, capito?
  
  Da Fino: Ah, guarda, a me non interessa.
  
  Drugo: Per chi lavori tu? Lebowski? O Jackie Treehorn?
  
  Da Fino: Per i Knuzzon.
  
  Drugo: E chi... chi cazzo sarebbero i Knuzzon?
  
  Da Fino: Quelli che mi hanno incaricato di trovare la figlia scomparsa. Bunny Lebowski, amico. Il suo vero nome è Von Knuzzon. I suoi genitori la rivogliono a casa.
  
  Drugo: Ma guarda tu che...
  
  Da Fino: Roba da pazzi, eh? È scappata circa un anno fa. I Knuzzon mi hanno detto di mostrarle questa quando l'avrò trovata. È la fattoria di famiglia vicino a Moorhead, nel Minnesota. Per farle venire nostalgia di casa.
  
  Drugo: La miseria! Chi ce li terrà alla fattoria quando avranno visto "Cavo a luci rosse"? La ragazza è stata rapita, Da Fino.
  
  Da Fino: Ma allora...
  
  Drugo: Non lo so, non ne sono sicuro, ma è sparita dalla circolazione.
  
  Da Fino: Senti... Magari tu e io potremmo unire gli sforzi, scambiarci informazioni, cortesie personali. Siamo...
  
  Drugo: Sè.
  
  Da Fino: ... compari, capisci?
  
  Drugo: Sì, sì, ho capito. Vaffanculo, Da Fino. E sta' lontano dalla mia amichet... da quella signora che è amica mia.
  
  

  Dal film: Il Grande Lebowski

  Scheda film e trama Frasi del film
• Drugo: Ah, Drugo non è in casa. Lasciate un messaggio dopo il bip. Avete un minuto.
  
  Rolvaag: Signor Lebowski, sono l'agente Rolvaag, del Dipartimento di polizia di Los Angeles.
  
  Abbiamo ritrovato il suo veicolo.
  
  Drugo: Ah!
  
  Rolvaag: Può rivolgersi al deposito giudiziario di North Hollywood, sulla Victory...
  
  Drugo: Fantastico! Questa è una bella notizia.
  
  Rolvaag: È necessario che si presenti con il libretto dell'auto, la patente e un documento valido.
  
  Karl: Eccolo lì, nella vasca da bagno.
  
  Drugo: Ehi, signori, questa è una residenza privata!
  
  Franz: Ah, si fa il bagno, il porco! Ora gli diamo noi una pulitina!
  
  Drugo: Ah, bella la marmotta. Ah! Ah! Aaah!
  
  Karl: Dov'è il malloppo? Vogliamo i nostri soldi, Lebowski!
  
  Drugo: Tiratela via! Basta con gli scherzi!
  
  Karl: Secondo te stiamo scherzando? O abbiamo voglia di sopportare i tuoi scherzi?
  
  Franz: Possiamo farti cose che non hai mai neanche sognato.
  
  Drugo: Sì.
  
  Karl: Non crediamo in niente.
  
  Kieffer: Non crediamo in niente, Lebowski. In niente. E domani torneremo a tagliarti il cetriolo.
  
  Drugo: Il mio... Mi scusi?
  
  Karl: Ho detto che ti tagliamo cetriolo!
  
  Drugo: Ah...
  
  Franz: Ti consiglio di pensarci su, Lebowski.
  
  Kieffer: Sì, il tuo bel pisellino pendùlo.
  
  Karl: Magari ci balliamo sopra tip-tap e te lo schiacciamo tutto.
  
  Franz: Sì, bello!
  
  

  Dal film: Il Grande Lebowski

  Scheda film e trama Frasi del film
• Brandt: Questo è lo studio, come può vedere, con le varie onorificenze: premi...
  
  Drugo: Jeffrey Lebowski.
  
  Brandt: ... attestati, lauree honoris causa, eccetera.
  
  Drugo: Hm, davvero notevole.
  
  Brandt: Oh, le esamini pure, se vuole.
  
  Drugo: No, non è che io sia tanto...
  
  Brandt: No, no, no, prego, prego. Questa è la chiave della città di Pasadena, che il signor Lebowski ha ricevuto due anni fa a riconoscimento del suo impegno civico. Ah... Oh. Quello è il diploma di merito della camera di commercio di Los Angeles, che viene assegnato non necessariamente ogni anno, ma solo quando esiste un vero...
  
  Drugo: Ehi! Ma questo...
  
  Brandt: ... merito.
  
  Drugo: Questo qui mi sembra lui, con Nancy.
  
  Brandt: Oh, sì, quello in effetti è il signor Lebowski con la First Lady, sì.
  
  Drugo: Ah!
  
  Brandt: E con loro c'è anche la signora...
  
  Drugo: Ah! Il signor Lebowski è quello a sinistra, no?
  
  Brandt: Sì, certo, il signor Lebowski è quello a sinistra. Vede? Vede?
  
  Drugo: A quanto vedo è...
  
  Brandt: Oh.
  
  Drugo: ... handicappato, vero?
  
  Brandt: Il signor Lebowski è disabile, sì. Ah... la foto è stata scattata quando la signora Reagan era la First Lady nazionale, sì. Non della California.
  
  Drugo: Eccolo qui.
  
  Brandt: In effetti ha avuto anche un incontro privato con il Presidente, ma purtroppo non ci fu il tempo di scattare una foto ricordo.
  
  Drugo: Ah, Nancy non è male.
  
  Brandt: Oh, una donna meravigliosa! Eravamo...
  
  Drugo: E... e questi sono...
  
  Brandt: Oh, quelli sono i bambini del signor Lebowski, se vogliamo.
  
  Drugo: Madri diverse?
  
  Brandt: No, no...
  
  Drugo: Del razzismo se ne sbatte, hm?
  
  Brandt: Ah, ah, ah, ah, ah! Non figli suoi in senso letterale. Sono le piccole speranze urbane Lebowski. Ragazzini dei quartieri poveri che promettono bene ma non hanno i mezzi per un'istruzione superiore. E così il signor Lebowski si è impegnato a mantenerli tutti al college. Ah... mi scusi. Grazie. Grazie.
  
  Drugo: Fantastico. Pensa che ci sia ancora un posto?
  
  Brandt: Credo che... Oh! Ah, ah, ah, ah! Non ha frequentato il college. La prego, eviti di toccare.
  
  Drugo: No, no, l'ho frequentato, ma passavo gran parte del tempo a occupare vari edifici dell'amministrazione. Fumavamo marijuana e sfondavamo la porta del circolo per giocare a bowling. Ci crede se le dico che non mi ricordo quasi niente.
  
  Brandt: Oh.
  
  Jeffrey "Il Grande" Lebowski: Bene, signore, lei si chiama Lebowski e anch'io mi chiamo Lebowski. È stupendo. Ma sono molto occupato come immagino sia lei. Cosa posso fare per lei?
  
  Drugo: Ah... vede, signore, si tratta di questo mio tappeto. Dava veramente un tono all'ambiente.
  
  Lebowski: Lo ha già detto a Brandt al telefono, e lui lo ha detto a me. Io che cosa c'entro?
  
  Drugo: Beh, quei due... quei due stavano cercando lei, e quindi...
  
  Lebowski: Forse non ha sentito. L'ha già detto a Brandt al telefono, e lui l'ha detto a me. So cos'è successo. Allora? Allora?
  
  Drugo: Quindi sa che quelli volevano pisciare sul mio tappeto?
  
  Lebowski: Ho urinato io sul suo tappeto?
  
  Drugo: Nel senso che è venuto di persona a far pipì sul mio tappeto?
  
  Lebowski: Pronto? C'è qualcuno in casa? Parla forse un'altra lingua? Le ripeto la domanda: ho urinato io sul suo tappeto?
  
  Drugo: No, è stato Woo a pisciare sul mio tappeto.
  
  Lebowski: No, io vorrei capire una cosa. Ogni volta che qualcuno mingia su un tappeto, in questa bella città, io devo risarcire il proprietario?
  
  Drugo: Andiamo, per la miseria! Le sembro uno che vuole fregare la gente? E nemmeno per sogno, è solo che...
  
  Lebowski: È solo in cerca di soldi, come tutti gli altri. Lei ha un impiego, signor Lebowski?
  
  Drugo: Un momento, aspetti che le spieghi una cosa. Io non sono il signor Lebowski, lei è il signor Lebowski. Io sono Drugo, è così che deve chiamarmi, capito? Se preferisce, Drughetto, oppure Drugantibus, oppure Drughino, se è di quelli che mettono il diminutivo ad ogni costo.
  
  Lebowski: Lei ha un impiego, signore?
  
  Drugo: Impiego? Ah, ah.
  
  Lebowski: Non si va in giro a cercare lavoro vestiti in quel modo in un giorno feriale.
  
  Drugo: Perché, oggi... Che cos'è oggi?
  
  Lebowski: Io invece lavoro, signore, quindi, se non le dispiace...
  
  Drugo: Mi spiace, eccome. Il "drugo" si dispiace. Non può tollerare, capisce, quest'aggressione non può essere tollerata. Insomma, se sua moglie va in giro...
  
  Lebowski: Mia moglie non c'entra per niente in questo! Spero che mia moglie un giorno impari a farsi bastare il mensile, che è ampio! Ma se così non fosse, sarebbe un problema suo, non mio. Come il tappeto è un problema suo. E proprio come ogni sbandato del mondo è responsabile della propria vita, indipendentemente da chi ha scelto di incolpare. Io non ho incolpato nessuno quando ho perso le gambe. Un mu*o gi**lo me le ha portate via, in Corea. Ma io sono andato avanti, a realizzare. Eh, eh, eh! Non posso risolvere i suoi problemi, signore, solo lei può.
  
  Drugo: Ma vaffanculo.
  
  Lebowski: Eh. Vaffanculo? Sì, questa è la sua risposta. La sua risposta a tutto. Se la faccia tatuare in fronte. La vostra rivoluzione è finita, signor Lebowski! Condoglianze! Gli sbandati hanno perso! Faccia come i suoi genitori, accetti il mio consiglio: si trovi un lavoro! Gli sbandati perderanno sempre! Mi ha sentito, Lebowski? Gli sbandati perderanno sempre!
  
  Brandt: Com'è andato l'incontro con il signor Lebowski?
  
  Drugo: Molto bene, il vecchio mi ha detto di prendere il tappeto che preferisco.
  
  Brandt: Allora se lo goda. Magari qualche volta ci rivediamo, Drugo.
  
  Drugo: Sì, certo, se mi trovo nei paraggi e devo andare al cesso... Ehi, guarda un po'!
  
  Bunny Lajoya Lebowski: Soffiaci sopra.
  
  Drugo: Eh?
  
  Bunny: Avanti. Soffia.
  
  Drugo: Vuoi che soffi sulle dita?
  
  Bunny: Ah-ah. Io non ci posso arrivare.
  
  Drugo: E se poi quello se la prende?
  
  Bunny: A lui non importa niente di niente, è un nichilista.
  
  Drugo: Ah, dev'essere faticoso da morire.
  
  Bunny: Tu non stai soffiando.
  
  Brandt: Il nostro ospite deve andar via, signora Lebowski.
  
  Drugo: Ah. Tu sei Bunny?
  
  Bunny: Te lo succhio se mi dai mille dollari.
  
  Brandt: Ah, ah, ah, ah! Che donna meravigliosa! Andiamo pazzi per quel suo spirito libero.
  
  Bunny: Però Brandt non può guardare, se no mi dà un centone.
  
  Brandt: Ah, ah! È meravigliosa!
  
  Drugo: Scusa, vado a cercare un bancomat.
  
  

  Dal film: Il Grande Lebowski

  Scheda film e trama Frasi del film
• Theodore Donald "Donny" Kerabatsos: Uh! Sembro un cannone stasera. Segna il punto, Drugo.
  
  Walter Sobchak: Che schifo! E magari era un tappeto di valore. Cosa poteva...
  
  Drugo: Certo, ci tenevo un sacco, dava un tono all'ambiente.
  
  Walter: E allora era un tappeto di valore, ma cosa poteva...
  
  Donny: Che cosa dava un tono all'ambiente?
  
  Drugo: Il tappeto.
  
  Walter: Stavi ascoltando la storia di Drugo?
  
  Donny: Cosa?
  
  Walter: Hai sentito quello che stava dicendo Drugo?
  
  Donny: Giocavo a bowling.
  
  Walter: Allora non hai nessun punto di riferimento, Donny. Sei come un bambino...
  
  Drugo: Walter.
  
  Walter: ... che entra in un cinema
  
  Drugo: Walter.
  
  Walter: ... e pretende di capire il...
  
  Drugo: Walter, si può sapere dove vuoi arrivare?
  
  Walter: Te lo dico subito: non c'è un motivo. Non c'è proprio nessun motivo per cui...
  
  Donny: Già, dove vuoi arrivare?
  
  Drugo: Walter, qual è il punto? Guarda, lo sappiamo tutti da che parte sta la ragione, e allora perché parli a vanvera?
  
  Walter: Cosa? No, ma vaffan... Io non... Stiamo parlando di un'aggressione immotivata, Drugo.
  
  Donny: Si può sapere di che parla?
  
  Drugo: Del mio tappeto.
  
  Walter: Non ti immischiare, Donny!
  
  Drugo: Senti...
  
  Walter: Non è il tuo campo.
  
  Drugo: Walter. Walter! Non posso presentare il conto al mu*o gi**lo che mi ha pisciato sul tappeto. Si può sapere di che cazzo stai parlando?
  
  Walter: Di che cazzo stai parlando tu! La questione qui non è il mu*o gi**lo! Io parlo di una linea tracciata sulla sabbia, Drugo. Se qualcuno la oltrepassa, tu non devi... e poi scusa, "mu*o gi**lo" non mi sembra l'appellativo corretto per un cinese. "Asiatico" è preferibile.
  
  Drugo: Walter, non stiamo parlando di uno che costruisce ferrovie, quello è uno che...
  
  Walter: Ma porca puttana! Cosa?
  
  Drugo: Quello mi ha pisciato sul tappeto!
  
  Donny: Ha pisciato sul suo tappeto!
  
  Walter: Donny, non è il tuo campo! Drugo, il problema qui no... non è il mu*o gi**lo.
  
  Drugo: E qual è?
  
  Walter: Jeffrey Lebowski. L'altro Jeffrey Lebowski, il miliardario.
  
  Drugo: Questo è estremamente interessante. Interessantissimo.
  
  Walter: Quello... quello dispone di un sacco di soldi, è evidente. E non c'è una ragione, non c'è una spiegazione al mondo: ma perché la moglie dovrebbe andare a far debiti a destra e a sinistra? E quelli vengono a casa tua e ti pisciano sul tappeto! Mi sbaglio?
  
  Drugo: No...
  
  Walter: Mi sbaglio?
  
  Drugo: Sì, ma cosa...
  
  Walter: Okay. Allora: quel tappeto dava davvero un tono all'ambiente, no?
  
  Drugo: Ti dico di sì!
  
  Donny: E quello ci ha pisciato.
  
  Walter: Donny, ti prego.
  
  Drugo: Sai che hai ragione? Dovrei cercare quel fottuto Lebowski, ecco!
  
  Donny: Si chiama Lebowski? È il tuo cognome, Drugo.
  
  Drugo: È lui che dovrebbe ripagarmi il mio fottuto tappeto. La moglie lascia debiti per tutta la città e quelli pisciano sul mio tappeto?
  
  Walter: Pisciano sul tuo bel tappeto.
  
  Drugo: Hanno pisciato sul mio tappeto.
  
  Walter: Esattamente, Drugo. Hanno pisciato sul tuo bel tappeto.
  
  

  Dal film: Il Grande Lebowski

  Scheda film e trama Frasi del film
• Phil: Oh, eccolo qui. Te l'avevo detto! Allora, racconta, com'è andata?
  
  Bob: Bene.
  
  Phil: L'hai... l'hai trovato?
  
  Bob: Sì, certo, l'ho trovato.
  
  Phil: E...?
  
  Bob: E abbiamo parlato.
  
  Larry: E...?
  
  Bob: Niente, abbiamo parlato.
  
  Larry: Va bene. Di cosa avete parlato? Bob, di cosa avete parlato?
  
  Bob: Abbiamo parlato di Cristo.
  
  Larry: Avete parlato di...
  
  Bob: Gesù.
  
  Larry: Gli hai detto per caso che tipo di lubrificanti industriali avrebbe adottato Gesù?
  
  Phil: Larry!
  
  Larry: Che cosa gli hai detto, Bob?
  
  Bob: Abbiamo discusso di varie cose.
  
  Larry: Riguardo a Gesù?
  
  Bob: Riguardo a tanti argomenti.
  
  Larry: In relazione con...
  
  Bob: Gesù.
  
  Larry: Gesù. Sì. Sì, sì, sì. Quindi l'argomento lubrificanti non è saltato fuori, immagino.
  
  Bob: La natura della conversazione ha fatto sì che non lo si toccasse.
  
  Larry: La natura è stata. Tutta da sola.
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Quindi la conversazione andava avanti tranquilla per conto suo e così, tutto d'un tratto, all'improvviso, senza che nemmeno te ne accorgessi, stavate parlando di Dio o di Gesù, esatto?
  
  Bob: Eravamo due persone che parlavano.
  
  Larry: Sto per dirti una cosa, sai, Bob? Ed è qualcosa che non dico a molte persone, perché devo veramente pensarla ed esserne convinto. Perché per me è come dire a qualcuno di andare all'inferno. Capisci quanta importanza gli do?
  
  Bob: E cos'è?
  
  Larry: È che io non riesco a crederti, Bob.
  
  Bob: Tu non...?
  
  Non ... ti credo, esatto. Sto facendo un grande sforzo per convincermi che quello che hai appena raccontato è vero.
  
  Bob: È vero.
  
  Larry: Può darsi, ma non riesco a mandarla giù, capisci?
  
  Phil: Larry, andiamo!
  
  Larry: Lasciami in pace! Mi fai il favore? Sto cercando di chiarire la situazione, quindi non interrompermi un'altra volta.
  
  Bob: Va bene così, Phil.
  
  Larry: Sì, va bene così. Adesso, Bob, vorrei farti una domanda... e vorrei una risposta franca, me la puoi dare?
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Chi ha... tirato in ballo l'argomento Gesù, onestamente?
  
  Bob: Io, Larry.
  
  Larry: Tu.
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Hai menzionato Gesù per primo.
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Perché?
  
  Bob: Perché è molto importante per me che le persone sentano parlare di Gesù.
  
  Larry: Vuoi dire del fatto che è morto per i nostri peccati?
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Allora, Bob, fammi riformulare la domanda. Sapendo che era molto importante, rispetto alla nostra presenza qui, avere un incontro e parlare con Fuller riguardo ai lubrificanti per la sua azienda, perché mai, invece, hai deciso di parlargli di Gesù?
  
  Bob: Perché credo che sia più importante.
  
  Larry: Anche se siamo a una convention dove è più abituale e consueto parlare di affari?
  
  Bob: Sì. Guarda che ho capito, Larry, ma, proprio non vedo dove sta il delitto nel voler parlare da essere umano a essere umano. Non ho parlato di lavoro, lubrificanti, eccetera, perché non volevo pensasse che avevo usato l'argomento religione per ingraziarmelo, per spingerlo a firmare qualche contratto. Non volevo pensasse che ero insincero.
  
  Larry: Ma tu effettivamente eri insincero, in un senso più generale.
  
  Bob: Se noi qui siamo soltanto delle funzioni, perché non mandano dei robot, allora?
  
  Larry: Non mandano dei robot per la semplice ragione che non li hanno ancora inventati. Verrà il giorno in cui costruiranno un robot che fa quello che facciamo noi, e magari meglio, allora vedrai che ce lo manderanno. Puoi starne certo. Ma fino a quel giorno, mandano noi. Dicono: "Ehi, Bob, Larry, Phil, perché non ve ne andate a Wichita per un paio di giorni? Non preoccupatevi di vitto e alloggio, ci pensiamo noi". E per un paio di giorni, Bob, noi rinunciamo alla nostra identità, qui, a Wichita. E diventiamo le mani della nostra azienda. Che stringono tutte le altre mani che ossono! Quel che hai fatto, la ragione per cui sei stato insincero, è che hai infranto quel vincolo. Sarebbe come se una mano, che so, si staccasse dal braccio e dicesse: "Oh, guarda che ho altre cose importanti da fare qui in giro che non hanno niente a che fare con te!".
  
  Bob: Ma Paolo dice che...
  
  Larry: Per favore, no. Per favore, no, voglio discutere con te! Che c'entra l'apostolo Paolo? Stiamo facendo tutt'un altro discorso!
  
  Bob: Non vedo come si possa affrontare una discussione del genere, se non mi è permesso parlare di Dio!
  
  Larry: Perché non stiamo parlando di Dio, ma di qualcosa di più grosso.
  
  Bob: Più grosso di Dio?
  
  Larry: La questione, Bob, non è la tua fede in Dio o il tuo desiderio di diffondere questa fede. La questione è cosa stiamo facendo qui.
  
  Bob: E che cos'è, Larry? Forza, che cos'è?
  
  Larry: Siamo qui per vendere lubrificanti! Lubrificanti industriali! Non siamo qui per salvare anime!
  
  Bob: Non siamo qui neanche per andare a caccia di donne, ma questo non sembra fermarti!
  
  Larry: Con che coraggio ti azzardi a rinfacciarmi questo? Con che coraggio, ragazzino brufoloso? Non c'è niente di sbagliato nell'ammirare il panorama mentre si fanno affari. Fintantoché noi continuiamo a fare affari. E per tua informazione, cocco, in quindici anni, neanche una volta ho tradito mia moglie.
  
  Bob: Se guardi le donne con lussuria, è come se...
  
  Larry: No, non lo è, non lo è, c'è una differenza enorme!
  
  Bob: Non è questo che ha detto Gesù!
  
  Larry: Ma che ne sai di cosa ha detto Gesù, Cristo Santo! C'eri?
  
  Bob: Ho letto le sue parole.
  
  Larry: No, qualcuno le ha scritte in un libro!
  
  Phil: Larry.
  
  Larry: Qualcuno l'ha tramandato e tu ci credi!
  
  Bob: L'hanno scritto gli evangelisti, e quella è la verità!
  
  Larry: Certo, ma non si può dire che è vero, che ho ragione io o ce l'hai tu. Non c'eravamo.
  
  Phil: Larry.
  
  Bob: Il Vangelo dice chiaramente...
  
  Larry: Non citare le scritture con me, Bob, non le citare!
  
  Bob: Io devo ritornare all'apostolo Paolo...
  
  Larry: L'apostolo Paolo non è stato mandato qui sulla Terra per dire cose...
  
  Bob: ... il quale dice chiaramente che lo sguardo lussurioso è tradimento...
  
  Larry: Ma lo vuoi capire...
  
  Phil: No, aspetta, Larry!
  
  Larry: Basta!
  
  Larry! Larry! Larry! Con o senza il cliente, vivremo. Alzati.
  
  Bob: Mi dispiace.
  
  Larry: Certo, vivremo.
  
  Phil: Vivremo.
  
  Larry: Mi pare d'averlo già detto. Mi sto rendendo conto all'improvviso di quanto si è fatto tardi. A che ora vuoi che ci vediamo domani mattina?
  
  Phil: Beh, non ha... non ha importanza.
  
  Larry: A che ora?
  
  Phil: Alle sette e mezza.
  
  Larry: Facciamo le otto.
  
  Phil: Certo, le otto.
  
  Larry: Perdonami, Bob, se... mi sono comportato come fossi tuo padre. Stavo cercando di darti un qualcosa di quello che sono.
  
  Bob: Capisco.
  
  Phil: Larry? Buonanotte. C'è una cosa che voglio dirti. E voglio che ascolti con molta attenzione, perché è molto importante. L'uomo che abbiamo appena cacciato da qui...
  
  Bob: Non direi che abbiamo cacciato qualcuno.
  
  Phil: L'uomo che è uscito da questa camera un momento fa è un mio carissimo amico. Perché lo conosco ormai da tanto tempo?
  
  Beh, ci sono tante persone che conosco da un bel pezzo, e ad alcune non farei neanche pulire il culo del mio cane. Altre mi sono del tutto indifferenti, non contano per me. Ma Larry per me conta
  molto. E la ragione è... che posso fidarmi. Io so che posso fidarmi. È onesto.
  
  Bob: È onesto o è solo brutale?
  
  Phil: È onesto, Bob. È anche brutale, certo. Il che a volte fa parte dell'essere onesto. Perché tante persone sono brutali, ma non oneste. Larry non è uno di quelli. Larry è una persona onesta. Anche tu sei una persona onesta, ne sono convinto. Perché, radicato profondamente dentro di te, c'è qualcosa che combatte per l'onestà. La domanda, che è il caso che tu ti faccia, è se questo qualcosa è presente in tutti gli aspetti della tua vita.
  
  Bob: Che vorrebbe dire?
  
  Phil: Vuol dire che il tuo propagandare Gesù non è diverso da quando Larry o chiunque altro propaganda i lubrificanti. Non importa se cerchi di vendere Gesù, o Buddha, o i diritti civili. O come arricchirsi nel settore immobiliare senza rischiare un soldo. Questo non fa di te un essere umano. Semmai fa di te un agente vendite. Se vuoi parlare con qualcuno sinceramente, da essere umano, chiedigli dei suoi figli, scopri quali sono i suoi sogni. Solo per saperlo, per nessun'altra ragione. Perché appena cerchi di prendere le redini di una conversazione, per pilotarla, non è più una conversazione. È un pistolotto e tu non sei un essere umano, sei un venditore, un piazzista.
  
  Bob: Perdonami se rispettosamente dissento.
  
  Phil: Stavamo parlando prima del... carattere. Mi hai fatto delle domande sul carattere. E allora si è parlato delle facce, ma la questione è molto più profonda di così. La questione è: tu ne hai di
  carattere o no? E se vuoi la mia sincera opinione, Bob, non ne hai. Per la semplice ragione che... ancora non provi rammarico per qualcosa.
  
  Bob: Vuoi dire che non avrò carattere finché non avrò fatto qualcosa che mi rincresce?
  
  Phil: No, Bob, perché di sicuro hai fatto tante cose di cui rincrescerti, solo che non sai quali sono. È quando alla fine le scopri, quando vedi l'assurdità di qualcosa che hai fatto, e desidereresti tornare indietro, cancellarlo, ma sai di non potere, perché è troppo tardi. Quindi quella cosa non puoi che prenderla e portarla con te, perché ti ricordi che la vita va avanti, il mondo girerà anche senza di te. Alla fine tu non conti. È allora che acquisterai il carattere. Perché l'onestà emergerà da dentro di te, e come un tatuaggio ti resterà impressa sulla faccia. Fino a quel giorno, in ogni caso, non ti puoi aspettare di arrivare oltre un certo punto.
  
  Bob: Posso andare adesso?
  
  Phil: Vai, vai.
  
  Bob: Grazie.
  
  Phil: Buonanotte. Pronto? No, non puoi, se n'è appena andato. Che c'è? Ti voglio bene anch'io. Sì.
  
  

  Dal film: The Big Kahuna

  Scheda film e trama Frasi del film
• Phil: Sai, ho pensato anche a tante altre cose in questi ultimi tempi.
  
  Larry: Se c'è qualcosa che ti disturba, sputala fuori, non serve a niente farsela marcire dentro. Mi vuoi dire su cosa hai riflettuto tanto?
  
  Phil: La vita...
  
  Larry: La vita?
  
  Phil: E la morte.
  
  Larry: Gesù, anche tu adesso? Ma com'è che ad un tratto vi mettete tutti a pensare alla vita e alla morte? Sta succedendo qualcosa di brutto di cui nessuno mi ha informato? Tipo le macchie solari, per esempio? C'è una pestilenza che ci spazzerà via da questo mondo?
  
  Phil: Accadono cose strane.
  
  Larry: No, affatto. A meno che non siano scritte su USA Today. Gesù che torna sulla Terra deve dargli due giorni di preavviso, il tempo di preparare i loro titoli.
  
  Phil: Ho pensato anche a Dio di recente, mi sono fatto delle domande.
  
  Larry: Hai pensato a Dio?
  
  Phil: Già.
  
  Larry: Che domande?
  
  Phil: Non lo so... cioè... Tu non ti sei mai fatto delle domande su Dio in generale?
  
  Larry: Certo, chiunque si fa domande su Dio di tanto in tanto, solo che non è che non ci dorme la notte. Anch'io ci penso, e credo quel che credo.
  
  Phil: Che sarebbe?
  
  Larry: E che cavolo ne so!
  
  Phil: Quand'ero ragazzo, ho fatto uno strano sogno su Dio. Ho sognato che lo trovavo nascosto in un armadio, nel mezzo di una città bruciata. Una città che era stata distrutta da un incendio, o da una qualche esplosione. E là, tra le macerie, c'era un armadio, lì da solo, in mezzo al nulla. E io andavo verso l'armadio e aprivo un'anta. E dentro c'era Dio, nascosto. Mi ricordo che aveva una grande testa di leone, ma sapevo che non era un leone, era Dio. E aveva paura. Allora, io allungavo la mano per aiutarlo a uscire. E gli dicevo: "Non aver paura, Dio, io sono dalla Tua parte". E ce ne stavamo lì, noi due, tenendoci per mano, contemplando quella distruzione. Era sùbito dopo il tramonto. Non lo so perché, ma ho sempre avuto la sensazione ossessionante di avere una sorta di missione sulla Terra.
  
  Larry: Una missione?
  
  Phil: Sì.
  
  Larry: Che tipo di missione?
  
  Phil: Non ne ho idea.
  
  Larry: Te lo dico io qual è la tua missione. La tua missione è uguale alla mia. Essere un tramite. Far accordare partner d'affari.
  
  Phil: Tu non sei angustiato da cose così?
  
  Larry: Che vuoi dire? I sogni?
  
  Phil: Dalle domande su Dio.
  
  Larry: Tanto credo che presto o tardi verrò a sapere come stanno le cose, che mi ci arrovelli adesso, al dunque non cambierà niente. Quindi, nel frattempo, perché perderci il sonno? È sempre così scarso.
  
  Phil: Ma ti fai delle domande, vero?
  
  Larry: Sono umano, Phil.
  
  Phil: Lo so.
  
  Larry: Siamo tutti molto stanchi. Lo sai, è nella natura del mestiere. E ultimamente sei stato così sotto stress!
  
  Phil: Tu dici che è questo?
  
  Larry: Sì, non c'è dubbio che è questo. Ti ci vuole una vacanza.
  
  Phil: Sono appena stato in vacanza.
  
  Larry: Che non ti ha fatto bene. Devi farne un'altra. O magari un bell'incontro galante.
  
  Phil: Sì?
  
  Larry: Sì. Ti ci vuole... come si chiama? La bionda.
  
  Phil: Susan?
  
  Larry: Eh, eh, eh... Già, Susan! Esattamente! È questo che devi fare. La... la chiami, le dici che hai prenotato da Dell, ti compri almeno una ventina di preservativi, e poi voi due ci date dentro come conigli in calore. Ti dimentichi del lavoro, ti dimentichi di tutto. Stai lì e pensi solo al suo corpo sinuoso.
  
  

  Dal film: The Big Kahuna

  Scheda film e trama Frasi del film
• Larry: Chissà se l'ha trovato.
  
  Phil: L'ha trovato.
  
  Larry: Perché ne sei così sicuro?
  
  Phil: Non l'avesse trovato, sarebbe già qui.
  
  Larry: Non necessariamente.
  
  Phil: Finirà bene.
  
  Larry: Già. Phil, ti posso chiedere una cosa seriamente?
  
  Phil: Certo.
  
  Larry: Stai prendendo qualche medicina di cui dovrei sapere?
  
  Phil: Cosa ti fa pensare che prenda una medicina?
  
  Larry: Perché non credo di averti mai visto così rilassato prima d'ora. Insomma, ho quasi la sensazione che francamente non te ne freghi un cazzo.
  
  Phil: Francamente no.
  
  Larry: No, questo è chiaro. Insomma, a nessuno di noi ce ne frega a un certo livello. Voglio dire che sembra che la cosa non ti sfiori.
  
  Phil: Sono stanco, Larry.
  
  Larry: Beh, questo te lo concedo, la giornata è stata lunga.
  
  Phil: Non dico per oggi.
  
  Larry: Ho capito in che senso, e ti capisco anche. Davvero. Sappiamo tutti quante cose ti sono capitate. Ed era già da un pezzo che volevo dirtelo, se hai bisogno di qualunque cosa non esitare a chiamarmi, di giorno e di notte. In effetti ho aspettato anche troppo, ma pensavo fosse sottinteso.
  
  Phil: Sì, l'avevo dato per scontato.
  
  Larry: Hai fatto bene, sai. E spero che non ti farai scrupoli.
  
  Phil: Stavo pensando magari a qualche cambiamento.
  
  Larry: E cioè?
  
  Phil: Non lo so, cambiamenti.
  
  Larry: Sei sicuro che sia saggio? No, perché di cambiamenti te ne sono stati imposti già tanti di recente. Magari è il momento di lasciare, sai, sedimentare le cose.
  
  Phil: Mi sono un po' gingillato con l'idea di puntare su un altro genere di lavoro.
  
  Larry: Qualcosa di diverso dalle vendite?
  
  Phil: Sì.
  
  Larry: Senti, parlandoti da amico, da uno che ti conosce intimamente, io ti devo dire che è una pessima idea, anzi, guarda, un'idea proprio del cazzo.
  
  Phil: Perché?
  
  Larry: Dunque, perché? A) Tu ci sei portato, hai il talento.
  
  Phil: Ma non sono Murdock.
  
  Larry: Tanto nessuno è Murdock. Murdock non esiste, è quello che abbiamo sognato che fosse. E, B) Non godo tanto all'idea di dovermene andare in giro con qualcuno nuovo.
  
  Phil: Ma capiterà un giorno o l'altro, lo sai.
  
  Larry: Affatto. Ho sempre sperato che avremmo chiuso con una cosa tipo omicidio-suicidio.
  
  

  Dal film: The Big Kahuna

  Scheda film e trama Frasi del film
• Bob: Stanno arrivando! Di chi è questo whisky? Tu? Tu? Sta arrivando! Uh! Ce n'è per tutti, gente! Uh! Dio ci salverà! Drink per tutti!Tequila per voi! Venite al bancone, signore e signori! Devi accendere?
  
  I Partecipante: Funziona ancora?
  
  Bob: Sì. Dunque, sì, aveva chiesto un cocktail con gin. Ha detto Gin Buck o Gin Fizz?
  
  II Partecipante: Senti, fa' quello che ti viene meglio. È uguale.
  
  Bob: Che aveva chiesto? Ah. Sì, mi pare questo qui.
  
  Larry: Phil? Phil, Phil, Phil, ma lo sai che ore sono?
  
  Phil: Scommetto che me lo dirai.
  
  Larry: Sono le nove e mezza!
  
  Phil: E allora?
  
  Larry: Ma come sarebbe "e allora"? È cominciata alle sette, lui non viene.
  
  Phil: Ha detto che sarebbe venuto.
  
  Larry: Si vede che scherzava, perché lui qui non c'è. Non c'è, Phil.
  
  Phil: E che cosa vuoi che faccia?
  
  Larry: Fa' un po' il preoccupato.
  
  Phil: Sono preoccupato.
  
  Larry: Ah, davvero?
  
  Phil: Sì, sono preoccupato, Larry.
  
  Larry: No, perché allora lo nascondi molto, molto bene.
  
  Phil: Senti, cerca... di avere fede. Ce la fai? Per una volta.
  
  Larry: Avere fe... ? Ah, beh... Avere fede?
  
  Partecipanti: Il grande... Kahuna! Uh! Uh! Uh! Uh!
  
  Partecipante: Tante grazie, eh?
  
  Phil: Quel figlio di un cane! Mi ha parlato di pallacanestro per quasi due ore. Ed è riuscito solo a dimostrarmi che non ci capisce praticamente nulla. Cosa? Non c'era un bicchiere più piccolo? Potevi darmi un ditale, magari.
  
  Bob: Sono tutti sporchi.
  
  Phil: Dammi quella bottiglia. È questo che mi piace delle convention, che mi fa impazzire di queste cose. Cioè, che tu prendi un tale, lo separi dalla moglie per un paio di giorni, gli fai bere un paio di bicchieri in più, e lui tutt'a un tratto diventa in assoluto il più grande esperto di sport al mondo. Ecco perché Dio ha creato le mogli: perché facciano capire agli uomini quando stanno facendo i coglioni. Se tu separi uno da sua moglie, anche per poco tempo, quello non ha la più vaga idea di come comportarsi. Puoi credermi.
  
  Bob: Sai, la Bibbia dice che Dio creò Eva come aiuto degno dell'uomo.
  
  Phil: Come cosa?
  
  Bob: Un aiuto per... adatto alle sue esigenze.
  
  Phil: Ah, io non so niente di questa roba, ma quello che so è questo: Dio creò le donne per fare da specchio, così un uomo può vedere che asino è. Voglio dire, tu mi parli di anime... Un uomo non sa assolutamente com'è la sua anima, non ha la minima idea di che aspetto abbia la sua anima, fino a che non scruta negli occhi della donna che ha sposato, e allora, se è appena decente come essere umano, passa almeno due giorni a vomitare. Perché nessun uomo, nessun uomo perbene può tollerare quell'immagine. Dai, togliti le scarpe, mettiti comodo, se ne sono andati tutti.
  
  Bob: Non avevi detto che non ti piaceva essere sposato?
  
  Phil: Certo, non m'è piaciuto, ma questo non vuol dire che non lo raccomandi. Ci sono tante cose a questo mondo che sono giuste, ma non necessariamente piacevoli. Prendi la circoncisione. Oh! Era ora, finalmente. Dove cavolo sei stato?
  
  Larry: Come sarebbe dove cavolo sono stato? Mentre voi ve ne stavate qui a lisciarvi tutti i coglioni che sono entrati da quella porta, io me ne sono andato in cerca del "grande Kahuna"!
  
  Bob: Il cosa?
  
  Larry: Il "salvatore", Bob. "El presidente"! L'uomo che proferendo una sola parola, con una singola eiaculazione di suoni potrebbe ingravidare la nostra azienda.
  
  Phil: L'hai trovato?
  
  Larry: Phil, usa la tua intuizione, per un secondo. Usa quel dono del Signore, vedi di indovinare qual è la realtà della situazione. Ho l'aria d'averlo trovato?
  
  Phil: No.
  
  Larry: Bravo, ce l'hai ancora!
  
  Bob: Ma di chi state parlando?
  
  Larry: Stiamo parlando del "grande Kahuna", Bob, del grosso pesce che deve abboccare. Hai mai letto "Il vecchio e il mare"?
  
  Bob: No.
  
  Larry: Hm, va bè, lasciamo perdere, va. Stiamo parlando di un uomo che rappresenta, lui da solo, il più grosso cliente che la nostra azienda abbia mai visto e che probabilmente vedrà mai.
  
  Phil: Potenziale cliente.
  
  Larry: Ah, potenziale. Sì, fai bene a puntualizzarlo! Potenziale! Che avrebbe potuto. Perché era nostro còmpito, compari, trasformare quella potenzialità in realtà. Farlo cadere nelle nostre braccia. Si doveva corteggiare, quell'uomo. Promettergli doni, se necessario, per attirarlo dalla nostra parte. Ma ci siamo riusciti o abbiamo fallito? Si vota per alzata di mano.
  
  Phil: Finirà bene.
  
  Larry: Sì, è sicuro che finirà. Quando avranno ripescato i nostri corpi nel fiume, e spedito il nostro spirito sulla Luna, solo allora sarà finita. È quello che è in mezzo che dà fastidio: l'essere spellati vivi e bruciati. Il resto è solo pace.
  
  Bob: Sei dovuto andare a cercare questo signore?
  
  Larry: Abbiamo dovuto, Bob. Non era previsto che lo facessimo, ma, sì, abbiamo dovuto. Si supponeva che lui sarebbe venuto qui stasera. Qualcuno avrebbe dovuto attirarlo qui per un drink.
  
  Phil: Perché guardi me, scusa? La mia parte l'ho fatta.
  
  Larry: Gli hai telefonato?
  
  Phil: Certo che gli ho telefonato, eccome!
  
  Larry: E hai parlato con lui direttamente.
  
  Phil: Ho parlato con la sua segretaria.
  
  Larry: Aaah!
  
  Phil: Stava facendo un'interurbana importante. Mi ha assicurato che veniva.
  
  Larry: Oh! Ti ha assicurato che veniva! Sai che c'è? Ti ha fatto uno scherzo! Ci saranno stati un sacco di suoi amici, tutt'intorno al vivavoce, che dicevano: "Senti questo!". Scommetto che tira bidoni per hobby.
  
  Phil: Sarà capitato qualcosa.
  
  Larry: Direi che è quasi ovvio che è capitato qualcosa.
  
  Bob: Magari si è sentito male all'ultimo minuto.
  
  Larry: No, no, no, no, è qui, è qui. L'ho sentito nominare varie volte questa sera e sempre al presente. È qui, amici miei. Solo che non è qui. Se cogliete la sottile sfumatura.
  
  Phil: Però, dobbiamo soltanto trovare un'altra strada, ecco tutto.
  
  Larry: Phil, scusa, sei sordo? L'abbiamo perso. Era invitato, ma non è comparso. Siamo come i dinosauri quando cambiò il clima, non abbiamo più alcuna ragione di vagare sulla Terra.
  
  Bob: Perché non potete fissare un appuntamento e incontrarlo normalmente in ufficio?
  
  Larry: Non si fissa un appuntamento con quello lì, è il Presidente, ti manda dai suoi... sottoposti.
  
  Bob: Perché non andiamo dai sottoposti?
  
  Larry: Perché sono tutti dei coglioni. Tutti, nessuno escluso. Certe volte si devono lasciar perdere i pesci piccoli, ingraziarsi qualcuno più in alto sulla scala che possa dire: "Sapete che cìè? Li voglio provare questi nuovi prodotti, quindi comprateli, provateli, oppure fottetevi, perché vi licenzio!".
  
  Phil: Proverò a ritelefonare alla segretaria domattina.
  
  Larry: Phil, hai sentito una sola parola di quello che ho detto? Capisco che è nella natura umana pensare che abbiamo ancora una chance, ma è un'illusione e basta! Domani ce ne torneremo a Chicago e Evans ci dirà: "Ehi, Phil, Larry, Bob, venite nel mio ufficio, ho qualcosa per voi. Piegatevi". Ah... Che ne dici, Bob, vuoi fare questo per vivere?
  
  Bob: Non lo so, la serata mi è parsa interessante.
  
  Larry: Ah sì? In che senso?
  
  Bob: Si sentono un sacco di storie interessanti.
  
  Larry: Questo si fa. Vanno distinte dalle tante cazzate che volano in serate del genere. Ma ci sono, se vuoi ascoltarle.
  
  Bob: C'è sempre così tanta gente?
  
  Larry: Sembrava che ci fosse tanta gente perché la camera era tanto piccola.
  
  Phil: Larry!
  
  Larry: Scusa, le carote mi hanno dato alla testa.
  
  Bob: Ho conosciuto uno che si è messo a parlarmi di cani.
  
  Larry: Che ti ha raccontato?
  
  Bob: Che ne ha sempre avuti. Mi ha detto che... ha avuto dei cani per tutta la vita, soprattutto pastori tedeschi.
  
  Larry: Non è tanto insolito, c'è un sacco di gente che ha dei cani.
  
  Bob: Lo so, ma era uno che aveva fatto tante di quelle cose... All'ultimo aveva dovuto far fare l'iniezione perché aveva morso una persona. Poi ha cominciato a parlarmi di quello prima, e di quello ancora prima, e di quello ancora prima. E così mi sono fatto un quadro di tutta la sua vita, attraverso una serie di cani, soprattutto pastori tedeschi.
  
  Larry: Vorrei che ci fosse Murdock qui con noi.
  
  Bob: Chi è Murdock?
  
  Larry: Dale Murdock, il più grande agente vendite che la nostra azienda abbia mai avuto. Dio del cielo, che talento!
  
  Bob: Un uomo di successo?
  
  Larry: No, più che di successo, capisci, quello là... quello là aveva il dono. Era come sai... quando guardi certi atleti che ti danno l'impressione di fare dei gesti che hanno sempre conosciuto, non che hanno dovuto imparare. E per Murdock era così trattare con le persone.
  
  Bob: Dov'è adesso?
  
  Larry: Chi? Murdock?
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Ah, ha avuto quello che meritava. Già. Ho sentito che ora sta in Florida.
  
  Phil: Io ho sentito dire da qualcuno che... che aveva tutta una catena di Burger King.
  
  Larry: Non ho dubbi che debba essere la più importante catena della Florida. Ma i giorni di Murdock sono passati, gente, e ora sono i giorni di Larry e Phil. Phil e Larry, e Bob. Tre sfigati che stanno per prenderla regalmente nel culo!
  
  Phil: Finirà bene.
  
  Larry: Sei convinto, eh?
  
  Phil: Certo.
  
  Larry: Beh, spero che tu abbia ragione, perché esserci lasciati sfuggire in questo modo Fuller può essere interpretato come un segno di assoluta incompetenza, il che ci mette in una pessima luce.
  
  Bob: Scusa, hai detto Fuller?
  
  Larry: Sì.
  
  Bob: Dick Fuller?
  
  Larry: Sì, Dick... Richard... Perché, lo conosci?
  
  Bob: Era quello con cui ho parlato.
  
  Larry: Cosa? Che? Che?
  
  Bob: Quello dei cani! Quello era Dick Fuller!
  
  Larry: Oh, ma smettila!
  
  Bob: No, sul serio, mi ha dato il biglietto da visita.
  
  Phil: Ma che mi venga un colpo! Da' qua, fammi vedere! Ma non hai controllato i cartellini di tutti?
  
  Larry: Ho controllato i cartellini di tutti! E a quelli che non ce l'avevano sono andato e gli ho chiesto: "Come ti chiami?".
  
  Bob: Non aveva il suo cartellino.
  
  Larry: Cosa?
  
  Bob: Cioè, non aveva il suo, penso fosse quello di un altro.
  
  Phil: Perché diavolo doveva portare il cartellino di un altro, Bob?
  
  Bob: Non lo so, doveva aver già bevuto un po' prima di venire qua. L'avrà scambiato con qualcun altro. Ho avuto l'impressione che volesse essere lasciato in pace. Era distrutto per il cane.
  
  Larry: No, cazzo, non ci posso credere! Ma come? Avevamo Dick Fuller qui a portata di mano e ce lo siamo fatto scappare via?
  
  Bob: Mi dispiace.
  
  Phil: Non è colpa tua, Bob.
  
  Larry: Ce l'avevamo, ce l'avevamo, era nostro!
  
  Phil: La prossima volta chiedi il nome alle persone, che il cartellino ce l'abbiano o no.
  
  Larry: Ti do un'informazione: non ci sarà una prossima volta per noi, mio caro. Avevamo Dick Fuller nella nostra sfera di influenza, e lo abbiamo lasciato andare via senza dirgli neanche una parola.
  
  Phil: Finirà bene.
  
  Larry: Di che cosa avete parlato, Bob?
  
  Bob: Di... Non lo so, varie cose.
  
  Larry: Senti, potresti essere un po' più specifico? Di sport, del tempo, di cosa?
  
  Bob: Di cani soprattutto.
  
  Larry: Tutto qui? Nient'altro?
  
  Bob: Di cani... e poi si è parlato della famiglia. Mi ha chiesto di mia moglie.
  
  Larry: Tua moglie?
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: E che voleva sapere di tua moglie?
  
  Bob: Niente. Così, ha chiesto.
  
  Larry: Gli hai detto che poteva averla, se voleva, e se in cambio faceva qualche affare con noi?
  
  Phil: Larry!
  
  Larry: Allora, cosa? Di che avete parlato, Bob?
  
  Bob: Forse... Non saprei... Di religione, un po'.
  
  Larry: Tu col presidente di una delle più grandi industrie manifatturiere del Midwest hai parlato di religione?
  
  Bob: Beh, è questo che è? Io non lo sapevo.
  
  Larry: Va bene, aspetta un po'. Che gli hai detto? Che... cosa gli hai detto sulla religione?
  
  Bob: Abbiamo... chiacchierato.
  
  Larry: Non lo hai contraddetto, vero?
  
  Bob: No.
  
  Larry: Grazie a Dio. È la prima regola sul parlare di religione a una convention: non contraddire il cliente. No, mi correggo, è la seconda regola. La prima regola sul parlare di religione alle convention è: no.
  
  Bob: "No"... "No" cosa?
  
  Larry: Non farlo.
  
  Bob: Beh, sembra che siamo ancora vivi.
  
  Larry: Lo hai contraddetto mai?
  
  Bob: No.
  
  Larry: Bene, ecco perché. Per questa ragione sei ancora vivo.
  
  Bob: È stata una bella chiacchierata.
  
  Larry: Beh, come sei finito a parlare di religione con Dick Fuller? Scusa, ce lo spieghi?
  
  Bob: È venuto fuori con le morti dei suoi cani. Così.
  
  Larry: Gli hai detto che i suoi cani sono in cielo?
  
  Bob: No.
  
  Larry: Gli hai detto che sono all'inferno?
  
  Bob: Ovviamente no.
  
  Larry: E allora cosa? Si può sapere cosa gli hai detto di preciso?
  
  Bob: Niente, ci... ci siamo messi a parlare. La storia dei cani è stata solo l'innesco. Per metterci a parlare della vita e della morte.
  
  Larry: È stato l'innesco, Bob?
  
  Bob: Certo.
  
  Larry: Il che implica, se non erro, che stavi cercando di avere l'opportunità di... di parlare della vita e della morte.
  
  Bob: Certo, credo fosse così. Certo.
  
  Larry: Beh, no, non dire "certo", perché non è certo. Insomma, io non me l'aspetto. La maggior parte delle persone, sai, non se ne va in giro cercando l'opportunità di avviare una conversazione con un perfetto estraneo, sulla vita, e la morte e la religione e altre cose insane...
  
  Bob: Certe persone sì.
  
  Larry: Certe persone probabilmente sì, ce n'è qualcuna, e apparentemente tu sei una di quelle. Ma il più delle persone no, Bob. Il più delle persone, se gli chiedi della vita e della morte, dice: "La vita è bene, la morte è male". Fine. Non se ne va in giro a cercare opportunità.
  
  Bob: Si vede che io non sono il più delle persone.
  
  Larry: Bob, sai, questo probabilmente è vero, è una saggia considerazione.
  
  Bob: Credo che sia importante che la gente sappia in cosa credi.
  
  Larry: Oh, Gesù Cristo!
  
  Bob: Se avessi saputo che avevate bisogno di parlare con quel tale, vi avrei detto... vi avrei avvertito in qualche modo.
  
  Phil: Non è colpa tua, Bob.
  
  Larry: Phil!
  
  Phil: Come faceva a sapere che stava parlando proprio con lui?
  
  Larry: Che gli parlasse sì, ma che lo ascoltasse no, non credo. Almeno non per cogliere l'occasione di fare gli interessi dell'azienda. Insomma, se la conversazione fosse rimasta su un piano più terra terra, allora magari sarebbe riuscito a farla scivolare verso un argomento banale, in cui i lubrificanti si potevano menzionare.
  
  Phil: Questo non lo puoi sapere.
  
  Larry: Oh, andiamo! Le probabilità sarebbero state molto alte. Ma invece la conversazione non ha seguìto il suo corso naturale, perché qualcuno teneva il timone e la dirigeva, non è vero, Bob?
  
  Phil: A me pare che Fuller volesse essere lasciato in pace.
  
  Larry: Non è questo il punto e lo sai.
  
  Bob: Phil ha ragione. Praticamente me l'ha detto.
  
  Larry: Beh, ragazzi, amici, compari, il nostro dovere era quello di spegnere quel suo desiderio, almeno per un pochino, di accendere il suo interesse. E vi faccio notare che non voleva essere lasciato in pace, altrimenti sarebbe restato nella sua camera d'albergo tutta la sera. Non avrebbe scorrazzato per la suite in cerca di conversazione. Non voleva essere lasciato in pace, solo non parlare d'affari.
  
  Phil: E anche in questo caso ci andava male.
  
  Larry: Ma per favore, lo sai che c'è il modo di aggirare certi ostacoli. Senza importunarlo, ma per comunicargli quello per cui eravamo venuti fin qui, mi spiego?
  
  Bob: Senti, mi dispiace.
  
  Larry: È inutile dispiacersi. Dispiacersi non serve a niente, adesso.
  
  Bob: Che altro posso fare?
  
  Larry: Niente, non puoi fare un bel niente, al punto in cui siamo. Niente. Ha detto per caso dove alloggiava?
  
  Bob: È in quest'albergo.
  
  Larry: In questo albergo?
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Oh.
  
  Phil: Cosa vorresti fare? Bussare alla sua porta in piena notte?
  
  Larry: Sto chiedendo, Phil. È un crimine adesso? Perché pensavo che domani mattina potremmo, sai, incontrarlo, così per caso, giù di sotto in caffetteria.
  
  Phil: Se non sappiamo che faccia ha!
  
  Larry: Lo sa Bob.
  
  Bob: Ve lo indico volentieri.
  
  Phil: Cos'è questa roba scritta dietro al biglietto, Bob?
  
  Bob: È dove ha detto che andava uscito di qua.
  
  Larry: Cosa? Cosa? Cosa?
  
  Bob: Una qualche festa privata all'albergo in fondo alla strada.
  
  Larry: Che facciamo ancora qui? Andiamo, forza!
  
  Bob: Non possiamo.
  
  Larry: Perché no?
  
  Bob: Perché è solo per inviti.
  
  Larry: E allora?
  
  Bob: Allora dico che si arrabbia se ci presentiamo lì tutti quanti. Ci ha tenuto a puntualizzare che era una cosa privata.
  
  Larry: Questa è l'ultima delle nostre preoccupazioni. Se si arrabbia, vedremo che fare. Forza, prendete le giacche.
  
  Phil: No, non correre, Larry.
  
  Larry: Come?
  
  Phil: Può darsi che Bob abbia ragione, insomma, non possiamo imporgli la nostra presenza.
  
  Larry: Phil!
  
  Phil: Senti, riflettici un momento. Davvero vuoi farlo incavolare intrufolandoti in una festa esclusiva? Per non parlare di chi altro può esserci.
  
  Larry: Che suggerisci di fare? Starcene qui come dei tonti, mentre il cliente di una vita ci sfugge dalle mani?
  
  Phil: No, no.
  
  Larry: E allora cosa?
  
  Phil: Direi di mandare Bob.
  
  Larry: Che cosa?
  
  Phil: Scusa, ti ha dato quel biglietto da visita come invito, giusto?
  
  Bob: Sì, ha detto che mi faceva entrare.
  
  Larry: Phil, Phil, Phil, Phil! Non farmi questo, ti prego.
  
  Phil: Quali alternative ci sono, Larry? Non abbiamo un altro modo lecito di entrare lì. E poi, lui lo conosce, Bob. Hanno parlato. Bob ha un aggancio.
  
  Larry: Stai mettendo il nostro futuro nelle mani di un ragazzino.
  
  Phil: No, andrà tutto bene. Dammi il tuo biglietto.
  
  Larry: Dio mio!
  
  Phil: Dammelo, forza, dai!
  
  Larry: Ecco.
  
  Phil: Allora, ti spiego che devi fare. Siediti! Sentimi bene.
  
  Bob: Ti ascolto.
  
  Phil: Ecco cosa devi fare. Ora vai in fondo alla strada e vedi se riesci a trovare Fuller. Se sei fortunato e è ancora lì, voglio che tu gli dia i nostri biglietti da visita. Digli che desidereremmo tanto... incontrarlo. Appena umanamente possibile. È chiaro?
  
  Bob: Appena umanamente possibile.
  
  Phil: D'accordo. Digli che saremo in albergo per tutta la mattinata. Ci può trovare qui o ai numeri sui biglietti da visita. È chiaro? Ecco. Devi chiedergli, chiedigli, per favore, di mettersi in contatto con Larry o con me, perché noi vorremmo parlargli, molto brevemente, a proposito di affari.
  
  Larry: Affari, solo affari.
  
  Phil: Spiegagli bene che sappiamo quanto è occupato, non ci vorrà molto tempo, ma ci sono alcune cose di cui dovremmo proprio discutere. Ti è tutto chiaro, Bob?
  
  Bob: Sì, certo.
  
  Phil: Devi soltanto... ascoltami! Devi soltanto dargli i biglietti e andartene.
  
  Bob: E se vuole parlare?
  
  Larry: Allora parli. Parli quanto vuole. Quattro giorni e quattro notti, se devi, finché non si stanca. Poi torni e ci dici com'è andata.
  
  Bob: Aspettate in piedi?
  
  Larry: Per il prossimo trimestre, più in là non posso garantire.
  
  Phil: Sta' tranquillo, andrai benissimo.
  
  Larry: Sì, sì, sì, sì, andrai benissimo. Mi dispiace di aver dubitato di te. Se segui le nostre istruzioni andrai benissimo, hai capito?
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Bene, perfetto. Ora vai, il tempo vola.
  
  Bob: Va bene, a più tardi.
  
  Larry: Certo, corri. Ma non tanto, perché se arrivi sudato poi non ti si avvicina.
  
  Bob: Okay.
  
  Larry: Tu hai... Ti do la sensazione di essere un uomo particolarmente religioso?
  
  Phil: No, neanche per sogno.
  
  Larry: E allora perché sono colto da un repentino, irresistibile desiderio di pregare?
  
  

  Dal film: The Big Kahuna

  Scheda film e trama Frasi del film
• Larry: Sarebbe questa?
  
  Phil: Ciao, Larry.
  
  Larry: Cazzo, sarebbe questa qui?
  
  Phil: Come "sarebbe questa qui"? Certo che è questa qui, che ti aspettavi?
  
  Larry: Phil, "suite". La parola chiave è "suite". "Suite per meeting", non "cesso per meeting". Ma non lo vedi quant'è striminzita?
  
  Phil: È il meglio che ho potuto trovare.
  
  Larry: Dove... dove ti aspetti che stia la gente, in corridoio?
  
  Phil: Ma che hai da lamentarti? Siamo al sedicesimo piano. Guarda che vista!
  
  Larry: Phil, pensaci, siamo a Wichita, in Kansas. Che cambia se siamo al primo o al cinquecentesimo piano? La vista è sempre la stessa.
  
  Phil: Organizza tu la prossima volta.
  
  Larry: Murdock avrebbe trovato una suite quattro volte più grande.
  
  Phil: Ah, sì? Ma Murdock non c'è, giusto?
  
  Larry: Sì, questo è evidente. Almeno possiamo buttarci di sotto, se non si presenta nessuno.
  
  Phil: Vaffanculo, Larry.
  
  Larry: Lo vedi? Uno ha un forte senso estetico ed è costretto a convivere con persone volgari.
  
  Phil: Conosci Bob del settore Ricerche?
  
  Larry: Certo che lo conosco. Come va?
  
  Bob: Ciao.
  
  Phil: È al telefono con la moglie.
  
  Bob: ... va bene, sì..
  
  Larry: Spero che sia soprattutto lei a parlare, dobbiamo conservare quel po' d'ossigeno che c'è ancora qua dentro.
  
  Bob: ... sì, però adesso non posso. Non lo so quanto durerà.
  
  Larry: Questo cos'è?
  
  Phil: A te cosa sembra?
  
  Larry: No, sentiamo.
  
  Phil: Quello è il buffet.
  
  Larry: Tu questo lo chiami "il buffet"?
  
  Phil: Non cominciare, per favore, Larry.
  
  Larry: Phil, amico mio, questo non è un buffet. Ma che roba è? Carote, gambi di sedano, un paio di salsine, e quattro palline di mais al formaggio?
  
  Phil: Lo sai, è stato organizzato tutto all'ultimo momento.
  
  Larry: Sai che cosa serve l'azienda al piano di sotto?
  
  Phil: Non lo so e non lo voglio sapere.
  
  Larry: Gamberoni, amico mio, un trionfo di gamberoni giganti. Ostriche, un assortimento dei più strani formaggi francesi, delle tortine salate di pasta sfoglia. Quello sì che è un buffet, Phil, amico mio caro, non questo! Lì con un gambo di sedano neanche entri, devi lasciarlo fuori dalla porta.
  
  Phil: Allora va' a mangiare di sotto, stasera.
  
  Larry: Infatti sto pensando di andarci. Santo cielo, Bob, ma ti pare possibile?
  
  Bob: Eh... Io direi che va bene.
  
  Larry: Ecco, questo è esattamente il punto! Tu non ne sai niente. Senza offesa, ma a quante di queste cose hai partecipato?
  
  Bob: Solo una.
  
  Larry: Questa qui, giusto?
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Già, ne ero sicuro. Va beh... Phil, magari saremo fortunati, e stasera verranno soltanto dei novellini come Bob.
  
  Bob: Ci sono problemi?
  
  Phil: No, nessun problema.
  
  Larry: Ti stai aggiornando sulla letteratura tecnica, Phil?
  
  Phil: Fatti gli affari tuoi, grazie.
  
  Larry: Non ti stavo condannando. Ho soltanto notato. Avessi visto la ragazza seduta vicino a me in aereo...
  
  Phil: Carina?
  
  Larry: Altro che carina! E con un fisico, e... aveva il tailleur.
  
  Phil: Già, ti piacciono quelle col tailleur, a te.
  
  Larry: C'è qualcosa nelle donne col tailleur che mi fa impazzire. Non lo so, è come se fossero confezionate in un bel pacchettino e... aspettassero solo qualcuno che lo scarti e ne liberi il contenuto. Una donna in tailleur è la mia idea di arte. Sentiamo te, Bob, che abbigliamento femminile ti esalta?
  
  Bob: Non penso di potertelo dire.
  
  Larry: Non hai preferenze?
  
  Bob: Cerco di non pensarci.
  
  Larry: Cerchi di non pensarci?
  
  Bob: Sono sposato.
  
  Larry: Certo che sei sposato. Siamo tutti sposati. Anche Phil lo era. Ti ho solo chiesto come si orientano i tuoi gusti.
  
  Bob: Io... non lo so.
  
  Larry: Ti dovrei fare una domanda, seria.
  
  Bob: E cioè?
  
  Larry: Sei gay?
  
  Phil: Larry!
  
  Larry: Beh, ho soltanto chiesto! Sembra che gli manchi una delle caratteristiche fondamentali del maschio americano. Lo capirei se fosse... ma non lo sei... insomma credo che tu... Sei sposato, no?
  
  Bob: Non vedo ragioni di guardarmi ancora in giro, visto che Dio mi ha dato una donna meravigliosa come moglie.
  
  Larry: Ah, ecco cos'è. Sei un tipo spirituale.
  
  Bob: Sì, diciamo che è questo.
  
  Larry: Cioè, Dio ti toglie la vista per darti la salvezza?
  
  Bob: Gesù ha detto che guardare le donne con lussuria è come commettere adulterio.
  
  Larry: Ha detto così? Vuol dire che non aveva mai visto una donna in tailleur. Se no, chi lo sa? Forse ora avremmo tutta un'altra religione. Una dove la lussuria è un sacramento.
  
  Phil: Ehi! Non ti facevano schifo i miei stuzzichini?
  
  Larry: Sto solo assaggiando, Phil, e non lo faccio per il piacere, voglio essere sicuro che nessuno ci resti secco.
  
  Phil: Beh, non ti spazzolare tutto.
  
  Larry: Sai perché sei qui, Bob?
  
  Bob: No. Non esattamente.
  
  Larry: Cristo Santo, per forza quest'azienda sta finendo nello scarico del cesso. Sei qui a fini, come dire, di tipo cosmetico.
  
  Bob: Come sarebbe?
  
  Larry: Sei qui per rappresentare il settore Ricerche e Sviluppo. I cervelli della nostra azienda.
  
  Bob: Io?
  
  Larry: Esattamente.
  
  Bob: Eh, ma non ho mica tanta esperienza.
  
  Larry: Non ha importanza. Tu come persona non hai importanza, è quello che rappresenti.
  
  Bob: Ah... E dovrei fare qualcosa?
  
  Larry: No, solo star seduto con l'aria assennata o in piedi, dipende da te.
  
  Phil: Farai un figurone, Bob.
  
  Bob: Accidenti, spero di sì.
  
  Larry: Lo sai, se ci pensi bene, in realtà, non c'è anima viva qui. Credi di vedere persone per i corridoi, ma non è così. Quel che vedi sono funzioni. Questa è la natura di una convention.
  
  Phil: Larry vuole dire che, se la guardi dal punto di vista del perché siamo qui, cosa siamo è più importante di chi siamo.
  
  Bob: Mi sembra un tantino impersonale.
  
  Larry: Ma certo che è impersonale, e come! Perché credi che tengano le convention in posti del genere? C'è qualcosa in questo posto che per te abbia un'ombra di personalità?
  
  Bob: Eppure mi sembra un peccato.
  
  Phil: Non è un peccato, Bob.
  
  Larry: Guarda... E con chi ti stanno facendo lavorare?
  
  Bob: Ah... Il professor Young.
  
  Larry: Jim Young?
  
  Bob: Sì. Lo conosci?
  
  Larry: Un poco.
  
  Bob: Un tipo strepitoso.
  
  Larry: Ah, davvero? In che senso?
  
  Bob: Avrà registrato, non lo so... venti, trenta brevetti? Credo che sia anche diacono della sua chiesa.
  
  Larry: Ah, e questo lo renderebbe strepitoso?
  
  Bob: Beh, i brevetti soltanto.
  
  Larry: Senti, Bob, senza offesa, perché vedo che ammiri il professore, ma... devo proprio dirti una cosa su Jim Young.
  
  Bob: Che cosa?
  
  Larry: È un idiota!
  
  Bob: Cosa?
  
  Larry: È un povero scemo, non gli farei neanche lucidare la macchina.
  
  Bob: Ma come fai a dirlo?
  
  Larry: Lo conosco abbastanza. Ho avuto a che fare con Jim Young in varie occasioni, e posso dirti per certo che è un gran cazzone.
  
  Bob: Beh, io non trovo, e lavoro con lui tutti i giorni.
  
  Larry: Magari non lo guardi con occhio critico.
  
  Bob: Oppure abbiamo metri di giudizio diversi.
  
  Larry: Senti, Bob, ce l'hai un minuto? Devo dirti una cosa.
  
  Bob: Certo.
  
  Larry: Ci sono persone a questo mondo, Bob, che hanno un'aria molto solenne mentre fanno quello che devono fare. E lo sai perché?
  
  Bob: Perché?
  
  Larry: Perché non sanno quello che fanno. Perché se sai quello che fai, non devi avere l'aria di saperlo, ti viene naturale, mi segui?
  
  Bob: Certo.
  
  Larry: Okay. Allora, tu sai come ti accorgi della differenza?
  
  Bob: No.
  
  Larry: Dunque, Bob, tu te ne accorgi perché una vocetta sbucata dal profondo della tua mente ti dice: "Questo tizio seduto davanti a me, o questa tizia, sta mentendo spudoratamente e mi racconta delle balle". Ora, ricevuta questa informazione, che cosa fai?
  
  Bob: Ah... No, non lo so.
  
  Larry: Senti che farei io, allora. Gli direi: "Bello, ne ho sentite di fesserie in vita mia, perché lo sa Dio, siamo piazzisti, e noi ne passiamo di cotte e di crude per sfangarla. Ma tu vinci alla grande! Non credo che tu abbia la più vaga idea di quello che stai dicendo. Sicuramente i tuoi figli ti ammirano come noi tutti vorremmo essere ammirati e forse tua moglie non ne è consapevole, ma io lo sono. E la mia consapevolezza mi costringe a richiamarti alla realtà del fatto che sei un testa di cazzo bugiardo come al mondo non ce n'è". Poi mi siederei e finirei la zuppa.
  
  Bob: No, non lo faresti.
  
  Larry: Phil, mi hai o non mi hai mai visto e sentito fare quello che ho appena raccontato?
  
  Phil: Sì.
  
  Larry: Ecco, hai visto? Per questo c'è speranza, Bob, perché ci sono persone come me: vigili.
  
  Bob: Quando è stato?
  
  Larry: Perché chiedi quando? Stai... stai dubitando di un uomo che se ne sta lì a leggere Penthouse per allargare i confini della mente. Non ti fidi?
  
  Phil: Un paio d'anni fa. Eravamo a pranzo con un responsabile degli acquisti.
  
  Larry: Hai visto?
  
  Bob: E gliel'hai detto davvero?
  
  Larry: Parola per parola.
  
  Phil: Non parola per parola.
  
  Larry: In linea di principio, Phil! Sto parlando al ragazzo in linea di principio, perché dopo tutto è un giovanotto brillante che sa cogliere il succo di un concetto.
  
  Bob: E cos'è successo?
  
  Larry: Tu cosa credi sia successo? Cosa ti aspetti che sia successo?
  
  Bob: Quello si è arrabbiato?
  
  Larry: Quello si è infuriato. È rimasto seduto tutto il resto del pranzo a smaniare senza dire una parola.
  
  Bob: A... a... a... avete perso il cliente?
  
  Larry: È ovvio che abbiamo perso il cliente! Bob, non puoi parlare a un uomo in quel modo e sperare di conservare il cliente. E se succede... Se dici una cosa del genere a un uomo, e lui mette giù la sua forchetta e ti dice: "Bob, hai assolutamente ragione. Ho fatto finta di sapere di cosa stavo parlando fin dal momento in cui mi sono seduto, e mi dispiace. Non per te, perché in fondo non ti devo niente, ma per me stesso. Perché vorrei essere il miglior essere umano possibile, e voglio essere onesto, sopra ogni altra cosa". Allora ti scordi del cliente, ti scordi di ogni cosa. Ti radi la testa, ti metti un saio color zafferano e vendi foto di quel tizio all'aeroporto, perché lui non ha nessuna paura, ne ha appena dato prova. Si merita di essere venerato.
  
  Bob: Wow!
  
  Larry: Wow è esatto, Bob. Wow riassume abbastanza bene.
  
  Bob: Non riesco a credere che tu gliel'abbia detto davvero.
  
  Larry: Fatti un grande favore.
  
  Bob: E cioè?
  
  Larry: Non diventare una di quelle persone.
  
  Bob: No, io non ho intenzione...
  
  Larry: Non voglio doverti affrontare un giorno come ho fatto con quel tizio. Ma lo farei, per il tuo bene, perché mi piaci.
  
  Bob: Certo.
  
  Larry: Tutto bene?
  
  Bob: Sì, devo solo andare in bagno.
  
  Larry: Ti preparo qualcosa mentre sei via?
  
  Bob: No, grazie, devo solo andare...
  
  Phil: Chi è che ti ha irritato?
  
  Larry: Non mi ha irritato nessuno. Sono solo un po' su di giri. Faremo affari questa sera. C'è profumo di affari nell'aria! Lo puoi sentire. È il tipo d'aria che fa crescere la lista clienti.
  
  Phil: C'è soltanto un cliente che conta per noi stasera.
  
  Larry: E acchiapperemo anche quello, vedrai. Fuller arriverà, entrerà da quella porta, si darà un'occhiata intorno, si sentirà così sopraffatto dal trovarsi al sedicesimo piano, dominando con lo sguardo tutta Wichita, come un antico signore che contempli i suoi domìni - così predice Larry - che dirà: "Venite a parlarmi di intraprendenza? Chiunque abbia la dotazione estetica necessaria a scegliere questo posto per un meeting, per forza avrà la giusta linea di lubrificanti per il mio stabilimento di Gary. Che cosa ci vuole per convincervi a vendermi tutto quello che potete? Quanto posso dare a voi personalmente? Vi voglio corrompere!"
  
  Phil: Farà questo discorso?
  
  Larry: Parola per parola. E sai che gli risponderò? Gli dirò: "Signor Fuller, lei ha perfettamente ragione. Noi abbiamo la linea di lubrificanti giusta per le sue esigenze. E sarei fiero di siglare personalmente il contratto, ma c'è una cosa che vorrei chiederle. Le chiedo un favore, perché ci si possa conoscere meglio".
  
  Phil: Che cosa?
  
  Larry: "Che lei prenda me come sua concubina, o Phil, se lo trova più attraente".
  
  Phil: Credi davvero che sceglierà noi?
  
  Larry: Deve, Phil.
  
  Phil: E se non lo fa?
  
  Larry: Se non sceglie noi?
  
  Phil: Già.
  
  Larry: Allora sai che facciamo? Domani mattina ci svegliamo, facciamo i bagagli, e prendiamo il primo aereo per casa. Vaghiamo per l'ufficio fino a verso le due e mezza, poi andiamo in bagno e ci impicchiamo con le cravatte.
  
  Phil: Hai idea di che faccia abbia?
  
  Larry: No. Tu?
  
  Phil: Neanche la più vaga.
  
  Larry: Forse Bob?
  
  Phil: Bob? Come fa Bob a sapere che faccia ha?
  
  Larry: Eh, già. Non importa. Una delle cose buone delle convention è che tutti... tutti i figli di Dio hanno il cartellino, soprattutto quelli come lui. Ce n'avrà uno speciale al neon, no? Dick Fuller. No? Presidente. Soprannome: "El Kahuna. Grande". Spero che abbia un anello, così glielo bacio. Phil, cos'è quello?
  
  Phil: Un attaccapanni.
  
  Larry: Lo so che è un attaccapanni. Che cosa ci fa qui?
  
  Phil: Per i cappotti.
  
  Larry: Ma chi vuoi che si porti il cappotto? Siamo tutti nello stesso albergo! Su, fuori, c'è già così poco spazio qua, dai.
  
  Phil: Io mi ero premunito. Se non c'era l'attaccapanni avresti detto: "Phil, dov'è l'attaccapanni?".
  
  Larry: Adesso sappiamo dov'è, in corridoio. Come starà andando di là?
  
  Phil: Non credo che stia tanto bene.
  
  Larry: Davvero? Com'è?
  
  Phil: Forse sono i nervi. Magari non sopporta i tuoi atteggiamenti.
  
  Larry: Cosa?
  
  Phil: Come cosa? L'hai affrontato col fucile spianato.
  
  Larry: Chi, io? No, facevamo due chiacchiere.
  
  Phil: È un bravo ragazzo.
  
  Larry: Certo che è un bravo ragazzo. Non sprecherei il mio tempo se non lo fosse. Se c'è una cosa che non ci serve è un altro viscidone nell'industria dei lubrificanti. E poi, mi ricorda noi per tanti versi.
  
  Phil: No, non è vero. Lui ti ricorda te.
  
  Larry: Sì, ma io ho preso da te, quindi tutto torna.
  
  Phil: Non mi va che si mettano a fare le interurbane.
  
  Larry: Beh, puoi detrarlo dal conto. Forse, chi lo sa, starà assaporando l'esperienza.
  
  Phil: Di andare in bagno?
  
  Larry: Sì. Tu ci sei già stato?
  
  Phil: No, perché?
  
  Larry: Oh, è fantasmagorico! È l'unica cosa che mi piace di questo posto. C'è un faretto puntato sopra il cesso, e ci sono specchi messi sui tre lati. Tu hai la possibilità di guardarti mentre ti pulisci il culo.
  
  Phil: È un tuo sogno nel cassetto?
  
  Larry: Credo che sia un'esperienza che dovremmo fare tutti una volta nella vita. Ti rendi conto di cosa avrebbero dato i faraoni d'Egitto per potersi guardare mentre si pulivano il culo? Molto, ma
  non potevano, la tecnologia non era disponibile.
  
  Phil: Esistevano gli specchi.
  
  Larry: Ma sì, degli specchietti. Degli affaretti che tenevi in mano... Prova a guardarti, mentre pulisci il culo, con uno specchio che tieni in mano. Non... non puoi. Non riesci a vedere niente. Tanto vale che guardi qualcun altro, no? No, no, no, no, per vederti come si deve ci vuole una bella serie di specchi a parete. Allora sì che hai il quadro complessivo. Ti ricorda che non sei diverso da nessun altro quando andiamo al fondo. Ti dà un senso di umiltà.
  
  Phil: Se lo dici tu...
  
  Larry: La porta è bloccata.
  
  Phil: Chiamo giù e glielo dico.
  
  Larry: Oh, Cristo! Ehilà! Ti senti meglio, Bob?
  
  Bob: Sì, ho... soltanto un po' di nausea, ecco.
  
  Larry: Porter ti ha fatto lavorare di sotto tutto il giorno?
  
  Bob: Più o meno.
  
  Larry: Eri al bancone?
  
  Bob: Eh... sì.
  
  Larry: Ah, ecco. Dovevi dirgli di andare a farsi fottere. Io odio stare al bancone.
  
  Bob: L'ho trovato interessante.
  
  Larry: Qui non c'è un armadio!
  
  Phil: Per questo c'era l'attaccapanni.
  
  Larry: Beh, Bob, qualunque cosa è interessante per un po'. L'odontoiatria è interessante per un po', ma certe cose stufano in fretta.
  
  Phil: Ma quella è una cosa che va fatta.
  
  Larry: Ah! Ah! Eccoci qua, parole calate dall'alto. "Ma quella è una cosa che va fatta".
  
  Phil: Larry, fatti scroccare una sigaretta.
  
  Larry: Una volta te l'avrei offerta volentieri, ma ormai... ho smesso.
  
  Phil: Figurati se hai smesso!
  
  Larry: Lo giuro su Dio.
  
  Phil: Quando?
  
  Larry: Da un paio di mesi, e dovresti anche tu, se ci tieni alla salute.
  
  Phil: Vaffanculo, Larry, non sei mia moglie.
  
  Larry: Hai ragione, non sono tua moglie. E... Fai bene a puntualizzarlo, perché, data la nostra intimità, me lo dimentico a volte. Sai, Bob ha più buon senso di noi due messi insieme. Non hai mai fumato una sigaretta in vita tua, vero?
  
  Bob: No, in effetti.
  
  Larry: E scommetto che non bevi molto.
  
  Bob: Ogni tanto una birra, se capita.
  
  Larry: Ma niente di più forte, vero?
  
  Bob: No.
  
  Larry: E, correggimi se sbaglio, ma sarei pronto a giocarmici la paga, che mai in vita tua, mai, sei entrato in un locale di spogliarelli, sei salito sul palco, hai preso in braccio la spogliarellista, e te la sei scopata a sangue davanti a tutti quanti.
  
  Bob: Non ho fatto cosa?
  
  Phil: Gesù santo, Larry!
  
  Larry: Rispondi alla domanda. Sì o no?
  
  Bob: No. Io... io in quei posti non ci sono mai stato.
  
  Larry: Ecco, che ti dicevo? Dovresti fare domanda per la beatificazione. La concorrenza non è più dura come una volta, secondo me ti accettano. Sei cattolico?
  
  Bob: No.
  
  Larry: Episcopale?
  
  Bob: No.
  
  Larry: Allora che cosa?
  
  Bob: Battista.
  
  Larry: Ecco, questo è un problema. Ma pure loro avranno qualcosa di analogo per chi vive tutta una vita senza fare niente.
  
  Bob: No, a quanto mi risulta no.
  
  Larry: Beh, che diamine! Allora è ora di cambiare religione. Va' dove ti apprezzano, dove si può fare carriera. Fammi sapere se succede.
  
  Bob: Sarei il primo.
  
  Larry: Ricordati che l'idea è mia, ho i diritti sul merchandising: statuette di plastica, cose così. Dove vai?
  
  Phil: Faccio un salto al bar, sto via qualche minuto. Torno subito.
  
  Bob: Vengo con te.
  
  Phil: No, no, è meglio che resti qui. Ci vuole qualcuno che tenga d'occhio Larry, è capace di subaffittarsi la suite.
  
  Larry: Visto che vai giù, fèrmati al 15° piano e vedi cosa fa la gente che sa il suo mestiere. Sempre che tu possa reggere alla vergogna. E portami su qualche gambero! Che matto.
  
  Bob: Tu o lui?
  
  Larry: Lui. Mi fa morire dal ridere.
  
  Bob: Non è Phil che definirei matto qua dentro.
  
  Larry: Questo perché non lo conosci. Vuoi un bastoncino di carota?
  
  Bob: Da quanto lavorate insieme?
  
  Larry: Beh, dipende da come calcoli. Vuoi un bastoncino di carota?
  
  Bob: No, grazie.
  
  Larry: Secondo il tempo geologico, ci siamo appena incontrati. Se calcoli con gli anni dei cani, è una vita.
  
  Bob: Se facciamo in anni umani?
  
  Larry: Anni umani?
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Ci conosciamo da un po', perché me lo chiedi?
  
  Bob: Ho l'impressione che sia un tipo interessante.
  
  Larry: Ah, è un tipo in gamba. Bob, se stai cercando qualcuno da ammirare, prendi Phil, non quel coglione di Jim Young.
  
  Bob: Da quant'è che è divorziato?
  
  Larry: Non credo lo sia ufficialmente, credo sia ancora in attesa, ma non me lo chiedere perché non lo so.
  
  Bob: È un peccato che debba divorziare.
  
  Larry: Guarda, non ti devi rammaricare, Insomma, avrà fatto questa scelta per guadagnarci qualcosa.
  
  Bob: E che cosa?
  
  Larry: La sua libertà, credo.
  
  Bob: Comunque, si deve rinunciare a troppo.
  
  Larry: Certe volte ti devi tagliar via le gambe per sfuggire alle trappole della vita.
  
  Bob: Forse sì.
  
  Larry: Phil è cambiato tanto negli ultimi due anni. E on parlo solo del divorzio.
  
  Bob: Davvero? In che senso?
  
  Larry: Vedi, lui prima era... Non lo so. Era entusiasta. Il mondo era un posto meraviglioso e lui era felice di starci.
  
  Poi, da un giorno all'altro, non avresti detto di parlare con la stessa persona, come se qualcuno lo avesse sgonfiato.
  
  Avevi l'impressione che da un momento all'altro, potesse tirare fuori una pistola e spararsi. Aveva ancora un bell'aspetto, distinto, solo che... non lo so, avevo la sensazione che qualcosa dentro di lui si fosse... disfatto.
  
  

  Dal film: The Big Kahuna

  Scheda film e trama Frasi del film
• Phil Cooper: Non risponde.
  
  Bob Walker: Sarà andato a fare compere.
  
  Phil: Dio ce ne scampi.
  
  Bob: Perché lo dici?
  
  Phil: Ma no, così... Una cosa che gli uomini dicono quando parlano delle loro mogli. Uno dice: "Sarà andata a fare compere", e l'altro dice: "Dio ce ne scampi". È una battuta.
  
  Bob: Ah...
  
  Phil: Allora, come ti senti, Bob?
  
  Bob: In che senso?
  
  Phil: Come ci si sente in trasferta?
  
  Bob: Ah... Capisco che può essere stancante.
  
  Phil: Ci si affatica in questo lavoro. Uno magari non ci pensa, ma... ci si affatica, sì.
  
  Bob: Se non ho capito male, tu lo fai da tanto tempo.
  
  Phil: A dirti la verità, Bob, a volte ho la sensazione di non fare altro nella vita che stringere la mano di qualcuno.
  
  Bob: Però lo fai molto bene.
  
  Phil: Ti ringrazio, Bob.
  
  Bob: Insomma, da quello che dicono.
  
  Phil: Non ti rimangiare il complimento. Che ora fai?
  
  Bob: Le cinque meno un quarto.
  
  Phil: Eh! Chissà se è arrivato Larry.
  
  Bob: Non porti l'orologio?
  
  Phil: Il mondo è pieno di orologi. Orologi e specchi, una vera cospirazione. Non che m'importi più molto, le mie occasioni me le sono giocate da un pezzo.
  
  Bob: Perché lo dici, scusa?
  
  Phil: Non mi sto lamentando. Ognuno tocca il suo punto più alto e poi torna nel grigiore. Non c'è da vergognarsi.
  
  Bob: Quanti anni hai? Se non sono indiscreto.
  
  Phil: Ne ho 52.
  
  Bob: La tua segretaria ha detto che hai un'aria distinta.
  
  Phil: Davvero?
  
  Bob: E che hai una faccia che ha carattere.
  
  Phil: Mi concederò il beneficio del dubbio, e immaginerò che l'abbia detto con tutte le migliori intenzioni.
  
  Bob: Certe volte mi chiedo come sarò quando avrò la tua età.
  
  Phil: Mi strappi il cuore, figlio mio.
  
  Bob: No, non volevo dire che...
  
  Phil: Ah, non fa niente. Ho sentito di gente che sopravvive benissimo anche ai 60. Spero solo che sia vero.
  
  Bob: Volevo dire che a volte mi chiedo... com'è che una persona si forma il carattere? Cioè, è una cosa con cui uno nasce, e che si rivela man mano nel tempo, o si devono vivere certe cose?
  
  Phil: Non ci avevo mai pensato. No.
  
  Bob: Insomma, in fondo potrei anche avere una faccia piena di carattere e neanche saperlo. Tu che dici?
  
  Phil: È un'arma a doppio taglio, Bob. Da quanto sei nell'azienda?
  
  Bob: Sei mesi.
  
  Phil: Appena finiti gli studi?
  
  Bob: Sì.
  
  Phil: Beh, ti do un consiglio. Non è mai troppo presto per mettersi a pensare a dove si vuole arrivare.
  
  Bob: C'è un bel po' da pensare.
  
  Phil: Sì, è vero. Fra non molto qualcuno ti porterà una torta con sopra 40 candeline. Magari 50. Un po' di gente salterà fuori da un armadio gridando "sorpresa!", come se tu non ci pensassi sempre, ogni attimo della tua vita.
  
  Bob: Che stai leggendo?
  
  Phil: Penthouse.
  
  Bob: Ah...
  
  Phil: Vuoi che te lo presti quando ho finito?
  
  Bob: No, grazie.
  
  Phil: Non lo vuoi?
  
  Bob: No, non leggo quel tipo di riviste.
  
  Phil: Sei uno di quelli che crede che certe riviste non andrebbero pubblicate?
  
  Bob: Sono uno di quelli che pensa che non andrebbero comprate.
  
  Phil: Una risposta intelligente.
  
  Bob: Ho detto quello che penso.
  
  Phil: Sì, appunto. Lo hai fatto senza riflettere. Il che mi porta a pensare che puoi fare carriera nelle vendite.
  
  Bob: Che dice tua moglie del fatto che leggi quel tipo di riviste?
  
  Phil: A mia moglie non gliene importa.
  
  Bob: Non gliene importa?
  
  Phil: No. Siamo divorziati.
  
  Bob: Posso chiederti qual è stato il motivo?
  
  Phil: Perché non provi a richiamare tua moglie?
  
  Bob: Certo. È che mi riesce difficile immaginare come dev'essere arrivare al divorzio.
  
  Phil: Il quadro ti si fa paurosamente chiaro in un lasso di tempo molto breve. Puoi credermi, Bob.
  
  

  Dal film: The Big Kahuna

  Scheda film e trama Frasi del film
• Questa espressione ‐ "gli umili" ‐ è caratteristica per comprendere l'atteggiamento tradizionale degli intellettuali italiani verso il popolo e quindi il significato della "letteratura per gli umili". Non si tratta del rapporto contenuto nell'espressione dostoievschiana di "umiliati e offesi". In Dostojevschij c'è potente il sentimento nazionale-popolare, cioè la coscienza di una missione degli intellettuali verso il popolo, che magari è "oggettivamente" costituito di "umili" ma deve essere liberato da questa "umiltà", trasformato, rigenerato. Nell'intellettuale italiano l'espressione di "umili" indica un rapporto di protezione paterna e padreternale, il sentimento "sufficiente" di un propria indiscussa superiorità, il rapporto come tra due razze, una ritenuta superiore e l'altra inferiore, il rapporto come tra adulto e bambino nella vecchia pedagogia o peggio ancora un rapporto da "società protettrice degli animali", o da esercito della salute anglosassone verso i cannibali della Papuasia.
  

  Antonio Gramsci

  Cit. da Quaderni del carcere

  Frasi di Antonio Gramsci
• Cambiare direzione per me è sempre qualcosa di bello... magari un duetto con Lady Gaga? Dopo esser stato sul palco con gli Earth Wind & Fire non c'è più niente di impossibile.
  

  Mario Biondi

  Frasi di Mario Biondi
• Potrei dire che mi piace Piero di Cosimo o la scultura greca o magari Matisse o che la prossima mostra che vorrei visitare è quella dei vetri romani al Met, ma la ragione di queste passioni rimane inspiegabile, nascosta nel profondo del mio cuore. Non c'è mai una sola ragione, sono sempre tanti i motivi che ti conquistano, proprio come accade quando ci si innamora di qualcuno.
  

  James Ivory

  Frasi di James Ivory
• Jack: Oddio, che voglia di bere qualcosa! Maledizione, magari soltanto... solo una birra. Salve, Lloyd. C'è poca gente, stasera. Ah, ah, ah, ah, ah!
  
  Lloyd: Lei ha ragione, mister Torrance. Che cosa prende?
  
  Jack: Una domanda molto azzeccata, caro Lloyd. Perché si dà il caso, amico mio, che ho due pezzi da venti e due da dieci, qui nel mio portafogli, e temevo che ci rimanessero fino all'aprile prossimo. Allora facciamo una cosa: tu mi passi una bottiglia di bourbon, con del ghiaccio e un bicchierino. Che dici, ci riesci, Lloyd? Non è che hai troppo da fare?
  
  Lloyd: Sono sempre a sua disposizione.
  
  Jack: Sei l'uomo che cercavo. Allora tira fuori tutto, che mi faccio una bevuta, Lloyd, così mi tira su. È il senso del dovere che ci frega, amico mio, il senso del dovere ci frega. Oh, Lloyd, ho paura che per il momento sto al verde. Come andiamo a credito, in questo locale?
  
  Lloyd: Oh, per lei non c'è nessun problema.
  
  Jack: Questa è classe. Tu mi piaci, Lloyd. L'ho sempre detto io. Sei il miglior barman del mondo. Il migliore tra tutti i dannati barman che ho visto fra Timbuktu e Portland, Maine. O, Portland, Oregon, se preferisci.
  
  Lloyd: Lei è davvero gentile.
  
  Jack: Volevo dire, io le mani addosso non gliele ho mai messe. Non l'ho toccato. Io quella sua dolce testolina santa non la toccherei nemmeno con un dito. Io lo amo quel mio figlietto di puttana, ah, ah! Io farei qualsiasi cosa per lui. Qualsiasi fottuta cosa per lui. Ma quella... stronza... Lo so che fino a che vivrò farà tutto il possibile perché io non dimentichi. Io gli ho fatto male una volta, okay? Ma è stato un incidente. Senza nessuna intenzione. Non l'ho fatto mica apposta. Ma può succedere a tutti, è stato tre maledetti anni fa! Quella stronzina aveva buttato a terra tutti i miei fogli di carta, allora io gli ho preso il braccio, l'ho tirato via! È stata una mancata coordinazione muscolare, nient'altro. Capisci? Soltanto qualche chilogrammo di energia in più per secondo, per secondo!
  
  

  Dal film: Shining

  Scheda film e trama Frasi del film
• Ullman: Le hanno spiegato quelli di Denver, pressappoco in che consiste il suo lavoro?
  
  Jack: Si sono tenuti molto sulle generali.
  
  Ullman: Ah. Beh... L'inverno qui può essere incredibilmente rigido. Il suo compito quindi è cercare di limitare i danni che ne potrebbero derivare e il deprezzamento conseguente. Quindi, prima cosa, tenere in funzione i boiler, riscaldare le varie parti dell'albergo, un'ala al giorno, naturalmente, fare le piccole riparazioni necessarie qua e là, in modo che non ci si ritrovi poi di fronte a problemi più seri.
  
  Jack: Hm-hm. Beh, se è tutto qui, non mi spaventa.
  
  Ullman: In effetti, come lavoro non è pesante. L'unica cosa è che si può sentire un forte senso d'isolamento, durante l'inverno.
  
  Jack: Beh, se può farle piacere, è quello che stavo cercando. Un po' di isolamento, perché... perché sono lì lì per partorire un romanzo e quindi... cinque mesi di pace sono proprio quello che ci vuole.
  
  Ullman: Hm! Sono contento, Jack. Mi preoccupavo, perché per molte persone... l'isolamento... e la solitudine... a volte possono rappresentare un problema.
  
  Jack: Non per me.
  
  Ullman: E sua moglie e suo figlio saranno contenti, pensa?
  
  Jack: Entusiasti!
  
  Ullman: Bene. Bene. Prima che il nostro Bill la porti via, c'è un'altra cosa di cui ho il dovere di parlarle. Non vorrei sembrarle melodrammatico, ma molti però lo hanno preso come un buon motivo per non accettare questo lavoro.
  
  Jack: Affascinante!
  
  Ullman: Devo supporre che non le hanno detto niente circa la tragedia che abbiamo avuto nell'inverno del 1970, vero?
  
  Jack: No che non me l'hanno detto.
  
  Ullman: Ecco: quello che era qui prima di me. aveva preso un certo Delbert Grady come custode per l'inverno. E Grady si portò appresso la moglie e due ragazzine sugli otto anni. Aveva buonissime referenze, ottime informazioni. Mi hanno detto che sembrava un individuo assolutamente normale, da ogni punto di vista. Peccato che ad un certo punto, durante l'inverno gli dev'essere venuto una specie di fortissimo esaurimento nervoso. Ha perso il lume e... Ha fatto a pezzi tutta la famiglia. Con l'accetta. Li ha piazzati bene in ordine in una delle stanze dell'ala di là, e poi si è messa la doppietta in bocca. Hm... La polizia... loro dissero che era un attacco di quella che una volta si chiamava "febbre del chiuso", una specie di claustrofobia che viene quando ci si trova in tanti chiusi insieme per un lungo periodo di tempo.
  
  Jack: Beh, certo, è... curiosa, come storia.
  
  Ullman: Eh, eh, eh, sì che lo è. A dire il vero a me sembra impossibile che sia avvenuta qui. Ma è così, e credo che lei comprenderà perché volevo che ne fosse informato.
  
  Jack: Me ne rendo conto, certo. E adesso è anche chiaro perché quelli di Denver hanno lasciato che fosse lei a parlarmene, eh, eh, eh.
  
  Ullman: Eh, eh, eh, beh, è ovvio, che ci sono molte persone che magari non vogliono stare sole in un posto dove è accaduta una cosa del genere.
  
  Jack: Può stare tranquillo, Mr. Ullman, sono cose che non succedono a uno come me. E per quanto riguarda mia moglie, le assicuro, rimarrà assolutamente affascinata quando le racconto quello che lei mi ha detto. Wendy è appassionata di film dell'orrore, di storie di spettri.
  
  

  Dal film: Shining

  Scheda film e trama Frasi del film
• Anna: Certo che il tuo amico tiene la sua età, eh. Magari Alma si aspettava qualcosa di diverso quando le hai detto: ti presento un amico.
  
  Paolo: Magari pure Guido si aspettava qualcosa di diverso da Peppa Pig!
  
  

  Dal film: Ma che bella sorpresa

  Scheda film e trama Frasi del film
• [Su David Bowie] Lui mi ha fatto risorgere. Il nostro rapporto di amicizia ha fatto sì che io mi salvassi da un annichilimento professionale e magari anche personale. Tantissime persone provavano curiosità per quello che io facevo, ma solo lui aveva veramente qualcosa in comune con me, era l'unica persona cui quello che facevo piaceva veramente, con cui potevo condividere quello che facevo. E anche l'unico che avesse davvero intenzione di aiutarmi, quando sono stato in difficoltà. Mi ha fatto davvero del bene.
  

  Iggy Pop

  Frasi di Iggy Pop
• Scrivo le vocali sia in modo "arioso" sia più attaccato. Significa che non ho una fissità caratteriale: cambio umore facilmente. Per esempio, se decido di andare fuori per il weekend, mi viene subito nostalgia di casa. Se invece non parto, mi sento come se fossi chiuso in gabbia. Magari perché sono un Cancro, segno d'acqua, con un ascendente fuoco, Sagittario.
  

  Claudio Santamaria

  Frasi di Claudio Santamaria
• Amare significa, in ogni caso, essere vulnerabili. Qualunque sia la cosa che vi è cara, il vostro cuore prima o poi avrà a soffrire per causa sua, e magari anche a spezzarsi. Se volete avere la certezza che esso rimanga intatto, non donatelo a nessuno, nemmeno a un animale. Proteggetelo avvolgendolo con cura con passatempi e piccoli lussi; evitate ogni tipo di coinvolgimento; chiudetelo col lucchetto nello scrigno, o nella bara, del vostro egoismo. Ma in quello scrigno (al sicuro, nel buio, immobile, sotto vuoto) esso cambierà: non si spezzerà; diventerà infrangibile, impenetrabile, irredimibile.
  L'unico luogo, a parte il cielo, dove [il tuo cuore] può essere perfettamente salvo da tutti i pericoli e perturbazioni dell'amore è l'inferno.
  

  Clive Staples Lewis

  Cit. da I quattro amori

  Frasi di Clive Staples Lewis
• Non si deve dimettere più nessuno? [rivolto ai parlamentari presenti in aula che si guardano attoniti] O forse tu? [indicando lo schermo e quindi il telespettatore] Tu che punti il dito e dici "i politici sono ladri!" e poi magari evadi le tasse, parcheggi in doppia fila, paghi in nero convinto di risparmiare un po'. Tu che non fai il politico ma ti piacerebbe farlo per potere piazzare i parenti, arraffare qualche cosa anche tu. Tu che riesci a fare la TAC in due giorni perché conosci il primario. Tu che timbri il cartellino e poi ti imboschi. Tu che magari sei anche onesto, però se vedi qualche amico che fa qualche abuso non dici niente, tanto sono inezie, dai... Tu non ti puoi dimettere perché non sei rappresentante di niente ma dovresti dimettere la tua furbizia, se no i prossimi saranno peggio di questi, perché questi qua sono figli nostri, di un paese dove le regole non le rispetta più nessuno. Già, qui i disonesti sono sempre gli altri, ma gli altri chi? Gli altri chi?! Gli altri chi?! [canticchia l'inno nazionale]
  

  Giuseppe Garibaldi

  Dal film: Benvenuto Presidente

  Scheda film e trama Frasi del film
• Maya: Va assolutamente potenziato il servizio di sorveglianza su quell'uomo [Abu Ahmad]!
  
  Jospeh Bradley: Non è previsto un servizio di sorveglianza su di lui. Hanno appena cercato di far saltare in aria Time Square e tu mi vieni a parlare di un presunto corriere di Al-Qaida il cui nome è stato fatto da un detenuto 7 anni fa?!
  
  Maya: E'la chiave per arrivare a bin Laden!
  
  Jospeh Bradley: Me ne frego di arrivare a bin Laden. Io mi preoccupo del prossimo attentato, tu lavorerai alle cellule americane di Al-Qaida adesso. Proteggiamo la nazione!
  
  Maya: E' bin Laden la mente per gli attentati al nostro paese! Sai, se non fosse per lui Al-Qaida continuerebbe ad essere concentrata altrove; se vuoi davvero proteggere il nostro paese devi catturare bin Laden!
  
  Jospeh Bradley: Lui non l'ha mai visto bin Laden!! Quello è un affiliato di Al-Qaida che agisce da solo, cazzo! Sono 4 anni che nessuno parla con bin Laden, è fuori dai giochi. Potrebbe anche essere morto, cazzo! Magari è davvero morto, cazzo! Ma invece tu che fai? Dai la caccia a un fantasma mentre la rete terroristica ti cresce intorno!
  
  Maya: Tu vuoi solo che io becchi un qualsiasi Mullah che non conta niente così riuscirai a mettere sul tuo curriculum che quando eri in Pakistan hai preso un terrorista, ma la verità è che tu non lo conosci il Pakistan!!! E tu non conosci Al-Qaida!!! Tu dammi gli uomini che io ho chiesto per seguire questa pista, o l'unica cosa che aggiungerai al curriculum sarà quella di essere il primo capo di una base a comparire davanti al Congresso per aver bloccato gli sforzi per catturare o uccidere bin Laden!!!!
  
  Jospeh Bradley: Tu hai perso la testa, ormai.
  
  Maya: 4 agenti in un luogo sicuro a Rawalpindi, e 4 in luogo sicuro a Peshawar. O li mandi lì o mi rispedisci a Washington e spieghi tu al direttore perché l'hai fatto.
  
  

  Dal film: Zero Dark Thirty

  Scheda film e trama Frasi del film
• Dottoressa [parlando di un cadavere di cui ha effettuato l'autopsia]: Colpo di arma da fuoco alla testa.
  
  Sarah: Stranamente civile da parte loro.
  
  Dottoressa: Gli hanno anche tagliato la lingua.
  
  Sarah: Vogliono mandare un messaggio. L'avete trovata?
  
  Dottoressa: Certo, era nella cavità anale.
  
  Shannon: Che cazzo di messaggio.
  
  Dottoressa: Già, la punta della lingua spuntava fuori dal retto, sembrava che le sue natiche facessero una pernacchia alla polizia.
  
  Shannon: Gli hanno anche disegnato degli occhi a palla sulle chiappe?
  
  Dottoressa: No.
  
  Shannon: Peccato, mi sarei pisciata sotto dal ridere.
  
  Sarah: Be', ma magari volevano dire che il tipo era un leccaculo.
  
  Shannon: Che stronzata.
  
  

  Dal film: Corpi da reato

  Scheda film e trama Frasi del film
• Shannon [scoraggia uno spasimante]: Da qualche parte c'è la donna per te, ma non sono io. Magari è lei, la sua passera sembra una vecchia cantina, ci sono lucine di Natale rotte, bambolotti, altre stronzate: dalle una mano a ripulirla.
  
  Sarah [all'uomo rifiutato da Shannon]: Questa è una rappresentazione falsata della mia vagina.
  
  

  Dal film: Corpi da reato

  Scheda film e trama Frasi del film
• Essendo nati dal web, condividiamo con i fan il nostro privato. Se sei a far serata con gli amici e non sei del tutto sobrio e posti una foto, la gente magari la prende sul ridere, però sotto sotto non è un buon esempio.
  

  Federico Rossi

  Frasi di Federico Rossi
• Ophelia: 40 e 2. E quindi te ne resti a letto, va bene?
  
  Louis: Quello si è trasferito a casa mia, mi ha rubato il posto! Devo fare qualcosa!
  
  Ophelia: Resta qui.
  
  Johnny: Sono le dieci, e il tuo Johnny è qui.
  
  Ophelia: Oh, senti, bello, mi dispiace. Ma è arrivata mia madre all'improvviso dal paese. Facciamo sabato prossimo? Oh, questi sono per me? Grazie. Dove vuoi andare?
  
  Louis: Tu hai compagnia. Gli affari sono affari. Vado a fare un giretto. Un po' di aria fresca mi farà bene.
  
  Ophelia: Stai giù.
  
  Louis: Mi dispiace che tu abbia dovuto annullare il tuo appuntamento. Che stai facendo? Eh? Ah, Ophelia, non ci crederai ma mi sento già meglio. Sei stata cosi gentile con me.
  
  Ophelia: Io sto solo proteggendo il mio investimento. Nient'altro. Adesso cerca di dormire. 37,9. Tu non ti alzi finché non ti è scesa, d'accordo?
  
  Louis: Io mi sento bene, e poi ti ho già dato abbastanza disturbo. Tu devi lavorare, Ophelia, e pure io.
  
  Ophelia: Nessuno lavora la sera di Natale. Ora vado a fare la spesa, poi torno e preparo una bella cenetta, Louis. Tu intanto leggi il giornale.
  
  Louis: Il nuovo direttore elettrizza la Duke & Duke. Ah! È Natale, eh? Gli farò uno di quei regali di Natale che non se ne dimenticherà mai!
  
  Impiegata: E la mamma ci ha creduto.
  
  I Impiegato: Ho perso venti chili.
  
  II Impiegato: Si vede, no?
  
  Randolph: Ah, sì? Sì, certo. Abbiamo voluto dare un taglio con il passato. Ah, ah, ah! Ah, Valentine, dove sei stato? Il party è gia cominciato.
  
  Billy Ray: Ho del lavoro da finire in ufficio, signor Duke.
  
  Randolph: È la notte di Natale e Valentine vuol continuare a lavorare, Mortimer. Ti scriverò una cartolina da Stoccolma, quando mi daranno il premio Nobel.
  
  Mortimer: L'esperimento è in due parti, se ben ricordo. L'altro individuo dovrebbe trasformarsi in un criminale. Non aveva detto che ha del lavoro da fare, Valentine?
  
  Billy Ray: Si, signore. Volevo sapere cos'era quest'assegno di diecimila dollari per un certo Clarence Beeks.
  
  Mortimer: Ah, dia qua, me ne occupo io, Valentine.
  
  Billy Ray: Non mi ricordo di nessun Clarence Beeks che lavori per la ditta, signor Duke.
  
  Mortimer: È stato prima che lei venisse a lavorare per noi, Valentine. E siamo anche riusciti a restare in affari per 47 anni prima del suo arrivo.
  
  Randolph: Beva qualcosa, Valentine, e buon Natale.
  
  Impiegato: Buon Natale, signor Duke.
  
  Mortimer: Cosa?
  
  Impiegato: Buon Natale.
  
  Mortimer: Oh. Ah, sì, sì, sì. Buon Natale, buon Natale.
  
  Louis: Oh, oh, oh, oh!
  
  Billy Ray: Lei che cosa sta facendo qui?
  
  Louis: Randolph, Mortimer, venite qui, presto! Sùbito! L'ho preso, finalmente!
  
  Billy Ray: Chi è lei?
  
  Louis: L'ho colto con le mani nel sacco.
  
  Mortimer: Winthorpe! Ma... ma come? Sei tu?
  
  Louis: Sto eseguendo un arresto da privato cittadino. Quest'uomo è uno spacciatore di droga. Guardate, guardate qui nel cassetto del suo ufficio. Ha le droghe più delittuose: spinelli alla marijuana, pillole, allucinogeni, valium, pillole gialle, pillole rosse, macinino per cocaina, siringhe assortite... È lui lo spacciatore, non io.
  
  Billy Ray: Quando sono entrato qui l'ho scoperto che metteva questa roba nella mia scrivania. È ovviamente un puerile tentativo per incastrarmi.
  
  Louis: Incastrare te? Beh, qui siamo di fronte al maiale che dà del porco alla colomba!
  
  Billy Ray: Quest'uomo è uno squilibrato. Io chiamo la sorveglianza.
  
  Louis: Metti giu quel telefono!
  
  Billy Ray: Pronto, sorveglianza? Buon Natale a tutti!
  
  Louis: Hai cercato di derubarmi. Mi molli la droga, mi rubi la casa, la macchina, il posto! Io questo lo ammazzo, quant'è vero Iddio!
  
  Billy Ray: Ehi, senti, amico, qui c'e stato un bel malinteso, okay? Io non c'entro niente con la tua casa, la tua auto, il tuo posto. Ti dispiace mettere via quella pistola? Chiedilo ai Duke.
  
  Randolph: Metti via quell'arma immediatamente, Winthorpe. Sarai mica ammattito!
  
  Louis: Fermo, sacco di merda!
  
  Randolph: Mi rendo conto che tutta quest'esperienza dev'essere piuttosto... sconvolgente.
  
  Mortimer: Winthorpe, non te ne andare. Possiamo spiegarti tutto!
  
  Louis: Sì, ve ne pentirete! Ve ne pentirete tutti molto, molto, molto amaramente! Aaah!
  
  Randolph: Eh, povera creatura disgraziata. Lo abbiamo colto a rubacchiare al nostro club. Si è appropriato di fondi, vendeva droga. È arrivato persino a travestirsi da Babbo Natale. Una faccenda veramente squallida.
  
  Mortimer: Non riesco a capire come Winthorpe sia potuto cadere così in basso. Strano.
  
  Billy Ray: Non sono affari miei, però quel pazzo dovrebbe stare in prigione.
  
  Mortimer: Adesso è disoccupato, Valentine.
  
  Billy Ray: Non è una buona ragione, Mortimer.
  
  Randolph: È in bolletta completa. Magari sarà anche affamato.
  
  Billy Ray: Ma i soldi per la droga, quelli ce li ha. Non si può essere teneri con gente di quel genere. Dia retta a me, so quello che dico, Randolph.
  
  Randolph: Avanti, paga, Mortimer, ho vinto la scommessa.
  
  Mortimer: Tieni, un dollaro.
  
  Randolph: Ah, ah, ah! Abbiamo preso uno psicopatico perfettamente insignificante come Valentine, e lo abbiamo trasformato in un dirigente di successo. E nello stesso lasso di tempo abbiamo trasformato un uomo onesto e lavoratore in uno spostato, un violento e potenziale assassino. Ah, ah, ah! Allora, come facciamo riprenderci Winthorpe e rimandare Valentine nel suo ghetto?
  
  Mortimer: Io non voglio riprendere Winthorpe dopo quello che ha fatto.
  
  Randolph: Vorresti dire che dovremmo tenerci Valentine come direttore generale?
  
  Mortimer: E tu credi veramente che io terrei uno sporco negro a dirigere gli affari della nostra famiglia, Randolph?
  
  Randolph: Tu non potresti, vero? Non me lo terrei neanche io. Però credo che per scambiare i loro ruoli dovremmo aspettare di ricevere quel rapporto sui raccolti la notte di Capodanno.
  
  Mortimer: Assolutamente, non avrebbe senso cambiare rotta fino ad allora.
  
  Randolph: E se il signor Beeks farà quello per cui lo abbiamo pagato, sono sicuro che passeremo un felicissimo anno nuovo.
  
  Mortimer: Esattamente.
  
  Mortimer e Randolph: Ah, ah, ah, ah, ah!
  
  Billy Ray: Ehi, Winthorpe! Winthorpe!
  
  Louis: Aaah!
  
  Billy Ray: Ehi! Ehi, Winthorpe! Winthorpe! Winthorpe! Ehi! Scusi, buon Natale. Ehi, ehi, ehi, ehi! Uh! Taxi!
  
  Ophelia: Ciao, Louis, buon Natale. Louis? Ho una bella sorpresa per te quando esci dal bagno.
  
  Billy Ray: Mi scusi. La porta era aperta. Mi dispiace disturbarla, ma sto cercando Louis Winthorpe. Abita qui, vero?
  
  Ophelia: Aspetti un momento, torno subito. Louis! Louis, apri la porta! C'è Valentine! Louis! Louis! Louis!
  
  

  Dal film: Una poltrona per due

  Scheda film e trama Frasi del film
• Louis: Io chiarirò fino in fondo questa storia. C'è stato un gravissimo errore!
  
  Billy Ray: Ehi, ma quello non è il tizio che mi ha fatto beccare, Coleman?
  
  Coleman: Come dice?
  
  Billy Ray: Guarda là. Non è quel figlio di puttana... Beh, insomma, assomiglia proprio a quel signore che mi ha fatto mettere dentro. Secondo me è lui.
  
  Coleman: A chi si riferisce, signore?
  
  Billy Ray: A quello là, a quel tizio là di fronte, laggiù.
  
  Louis: Questo è troppo. Io scoprirò chi...
  
  Billy Ray: Eccolo là! Eccolo là!
  
  Louis: Quella è la mia macchina! Coleman! Coleman, quella è la mia macchina! Quella è la mia macchina! E tu sei il mio autista!
  
  Billy Ray: Qui c'e qualcosa che non mi sconfinfera, Coleman.
  
  Coleman: Non vorrà fare tardi il primo giorno di lavoro, signore.
  
  Billy Ray: Ma che dovrei fare lì dentro? Che cosa vogliono da me quelli?
  
  Coleman: Glielo diranno loro, signore.
  
  Billy Ray: Già, e se poi io non lo so fare?
  
  Coleman: Lei sia se stesso, signore. Comunque vada questa cosa non gliela possono portar via.
  
  Billy Ray: Scusi, io mi chiamo...
  
  Receptionist: Sì, signor Valentine. La stanno aspettando nell'ultimo ufficio in fondo al corridoio.
  
  Billy Ray: Ah.
  
  Randolph: Ah, Valentine, ragazzo mio. Puntualissimo. Si accomodi, si accomodi. Si sieda.
  
  Billy Ray: No, grazie, ragazzi. Ho già fatto colazione stamattina.
  
  Mortimer: Questa non è una colazione, Valentine. Noi siamo qui per tentare di spiegarle che cosa facciamo qui.
  
  Randolph: Noi trattiamo titoli di beni di consumo, Valentine. Ora, che cosa sono i beni di consumo? I beni di consumo sono prodotti agricoli. Come il caffè che lei ha preso a colazione, grano, che viene usato per fare il pane, pancetta di maiale, che si usa per fare il bacon, che lei potrebbe gradire, diciamo, accompagnato alle uova. Poi ci sono altri beni di consumo, come... il succo d'arancia surgelato... e l'oro. Solo che, naturalmente, l'oro non cresce sugli alberi come le arance, eh, eh, eh!
  
  Billy Ray: Eh, eh, eh!
  
  Randolph: È chiaro finora?
  
  Billy Ray: Sì.
  
  Randolph: Bravo, Valentine. Ora, alcuni dei nostri clienti stanno ipotizzando che il prezzo dell'oro è destinato a crescere nel futuro. E altri clienti che invece prevedono che il prezzo dell'oro cadrà nel futuro. I clienti affidano le loro ordinazioni a noi e noi compriamo o vendiamo oro per conto dei nostri clienti.
  
  Mortimer: Digli la parte bella.
  
  Randolph: Ah! La parte bella, Valentine, è che, ehm, a prescindere dal fatto che i nostri clienti guadagnino denaro o perdano denaro, la Duke & Duke prende una percentuale.
  
  Mortimer: Cosa ne dice, Valentine?
  
  Billy Ray: Eh, secondo me siete una specie di allibratori.
  
  Randolph: Te l'avevo detto che avrebbe capito, eh, eh.
  
  Louis: Non ci vuole mica un genio, eh?, per capire chi mi vuole incastrare. È quello che ha tentato di rubrmi i soldi degli stipendi. Non ho il minimo dubbio, è stato lui. È lui che mi ha messo addosso la droga.
  
  Ophelia: Ciao Mohammed, ciao Larry. Ciao.
  
  Mohammed e Larry: Ehi, ciao Ophelia. Guarda chi si vede! Come va? Bella!
  
  Louis: Ma come? Lei conosce quelli?
  
  Ophelia: Sono quelli che conoscono me.
  
  Louis: Portava la mia cravatta di Harvard. No, dico, incredibile! La mia cravatta di Harvard. Dio, che orrore! Come se ci fosse andato lui ad Harvard, quell'imbecille! Insomma, se ne va in giro per la città scarrozzando con la mia macchina, niente di più facile che si sia piazzato anche a casa mia. Magari ha addirittura preso il mio posto, il mio lavoro! Sa, non mi sorprenderebbe neanche un po' se in questo momento stesse accarezzando la mia fidanzata. E Coleman, dopo tanti anni di servizio, mi tradisce in questo modo. È assurdo. Io non riesco a capire. Non ci riesco. Ah, ma me la pagheranno eccome! Eccome se me la pagheranno! Il giorno che riuscirò...
  
  Ophelia: E dai, piantala, Louis. Senti, guarda, i taxi vanno pagati, l'affitto va pagato, quello che mangi va pagato! Tu vuoi che io ti dia una mano, giusto? E va be', poi mi risarcirai. Ah, questi li ho trovati qui. Mettiteli, se vuoi.
  
  Louis: Guardi, io... io non so come dirle quanto apprezzi tutto questo suo, ehm... ah...
  
  Ophelia: Mi chiamo Ophelia.
  
  Louis: Ophelia. Forse saprà che questo è...
  
  Ophelia: Lo so, lo so, lo so, l'amichetta di Amleto. Lui diventò matto, e lei si suicidò. Ma qui non c'è Shakespeare, Louis. Io ho 24 anni, e vengo da un paesino sperduto che tu magari non hai mai sentito nominare in vita tua. L'unica cosa che mi ha mandato avanti in questo grande mondo è questo... questo corpo, questa faccia e quello che ci ho qui dentro. Non prendo droga e non ho neanche un magnaccia. Questo posto è una topaia, ma costa poco, è pulito ed è tutto mio. Ho da parte 40mila dollari in buoni vincolati con un interesse niente male. Ho calcolato che devo lavorare per altri tre anni, e dopo mi ritiro in campagna.
  
  Louis: Ma come, lei... lei è una prostituta?
  
  Ophelia: Ah! Adesso ti faccio una bella proposta di affari, Louis. Guarda, io ti aiuto a rimetterti in piedi, ma tu devi pagarmi, e in contanti, cinque bigliettoni. Questo è quanto. E ricordati che non faccio sconti a nessuno. È chiaro? Ah, dimenticavo. A proposito, non è la pensione la sola cosa che si paga qui da me. Tu dormi sul divano, capito?
  
  

  Dal film: Una poltrona per due

  Scheda film e trama Frasi del film
• Poliziotto: Andiamo, Winthorpe.
  
  Ophelia: Non hai idea! Ma guarda!
  
  Beeks: Scusate.
  
  Ophelia: Ci vediamo a pranzo, ciao.
  
  Beeks: Ti vuoi guadagnare un centone facile facile?
  
  Ophelia: Ma io sono uscita adesso. Ma che intenzioni hai? Di fare una cosina qui, in mezzo al distretto di polizia?
  
  Beeks: No.
  
  Ophelia: Devi essere proprio assatanato.
  
  Beeks: No, no. Si tratta...
  
  Losco individuo: È sua quella borsa?
  
  Penelope: Sì.
  
  Losco individuo: È una bella borsa.
  
  Penelope: Grazie.
  
  Louis: Tesoro, quanto sono contento di vederti.
  
  Penelope: Louis, stai dando spettacolo.
  
  Louis: La buona notizia è che io sono innocente. Non ho mai fatto niente che assomigli a quello che dicono loro. Sul serio, è la verità.
  
  Penelope: Louis, hai un aspetto orribile. Io... Io mi vergogno. Quei vestiti e... e quelle scarpe... Hai anche fatto a pugni, scommetto. E poi, Dio mio, come puzzi.
  
  Louis: Certo che puzzo. Penelope, ma ti rendi conto di dove sono stato in queste ultime 24 ore? Sono stato picchiato, mi hanno rubato i vestiti. C'era della gente che ha perfino tentato di abusare di me!
  
  Penelope: Louis, non potremmo parlarne in qualche altro posto?
  
  Louis: Uno di loro ha cercato di farmi mettere ginocchioni! I... I... insomma, se... se questo posto è un esempio degli istituti correzionali di questo Paese, tanto vale che facciamo uscire tutti i detenuti. La gente peggiora li dentro.
  
  Penelope: Tu rubi ai tuoi amici al club, Louis. L'eroina, Louis! Ti devi essere ammattito, Louis. Mammina vuole mandare all'aria il matrimonio, e anche Todd.
  
  Louis: Todd? Che cosa c'entra lui con questo?
  
  Penelope: Sei stato licenziato dalla Duke & Duke. Stanno per denunciarti per appropriazione indebita.
  
  Louis: Appropriazione? Non ho mai rubato niente in vita mia.
  
  Penelope: Ma come ha potuto, l'uomo che amo, e i cui figli avrei voluto attaccare al mio seno, diventare uno spacciatore d'eroina?
  
  Louis: Non era eroina, era polvere d'angelo, FCD. Senti, Penelope, io te lo giuro, sul mio onore, e che Dio onnipotente mi fulmini in questo momento, è la verità. Io non sono uno spacciatore di polvere d'angelo.
  
  Penelope: Oh, Louis.
  
  Ophelia: Ti ho cercato dappertutto, bambolo. Senti, Louis, potresti... io devo farmi una pera. Ti prego...
  
  Louis: Per favore...
  
  Penelope: Louis! Chi è questa persona?
  
  Louis: Ehi! Non ho mai visto questa donna in vita mia.
  
  Ophelia: Non dire cosi, eh, Louis?
  
  Penelope: Ah!
  
  Ophelia: Andiamo, bello, dai, soltanto una bustina. E io poi ti faccio tutte quelle cose che ti piacciono tanto. Tutte!
  
  Penelope: Traditore! Lurido vigliacco! Sporcaccione! Mi fai schifo! Sporco verme! Todd aveva ragione sul tuo conto. Non voglio rivederti mai più fino a quando avrò vita.
  
  Louis: Bene. Bene. Grazie infinite.
  
  Ophelia: Era uno scherzo. Il tuo amico ha detto che te ne volevi liberare.
  
  Louis: Vuol dire che qualcuno le ha chiesto di farmi questo?
  
  Ophelia: Si, e mi ha pure dato cento dollari. È quello laggiù. Fammi un po' capire bene, io ti do 20 dollari per pagare il taxi, e tu quando arriviamo a casa tua me ne ridai 50, è così?
  
  Louis: Sì, esatto. Il mio maggiordomo Coleman le darà cinquanta dollari, e poi l'accompagnerà in macchina dove lei desidera.
  
  Ophelia: Tu non sembri il tipo da avere un maggiordomo. Ehi, non sarà mica che mi stai fregando!
  
  Louis: Io sto fregando lei? Ma che cosa dice? Non crederà mica che queste le diano a chiunque, vero? Io posso farmi addebitare merci e servizi in 86 paesi nel mondo.
  
  Ophelia: Ah, si? Beh, io non accetto carte di credito.
  
  Louis: Beh, adesso vedrà che è stato tutto un malinteso.
  
  Coleman: Sì?
  
  Louis: Ah, Coleman, puoi farmi entrare? Non... non mi funziona bene la chiave.
  
  Coleman: Chi è lei? Che cosa vuole?
  
  Louis: Coleman, tu togli la catena e fammi entrare. Ti prego, non scherzare, non è il momento.
  
  Coleman: Coleman? Non ci sono Coleman qui. Lei si sta sbagliando.
  
  Louis: Mi scusi. Solo un attimino. Coleman! Fammi entrare!
  
  Coleman: Se lei non se ne va, sarò costretto a chiamare la polizia.
  
  Louis: Salve. Per favore, vorrei fare un prelevamento dal mio conto di 500 dollari. Anzi no, facciamo mille, per favore.
  
  Cassiera: Scusi un attimo.
  
  Direttore della banca: Mi dispiace, signor Winthorpe, ma la Tributaria ha congelato tutti quanti i suoi conti.
  
  Louis: Ma che sta dicendo? Lei mi conosce.
  
  Direttore della banca: Lei è uno spacciatore di eroina, signor Winthorpe.
  
  Louis: Non era eroina, era polvere d'angelo, FCD, e io non l'ho mai neppure toccata.
  
  Direttore della banca: Comunque sia, non è il genere di affari che gradiamo qui alla First National. Posso vedere le sue carte di credito, prego? Ho ricevuto ordine di sequestrargliele.
  
  Louis: Cosa? Ehi, aspetti un minuto. E io secondo lei di cosa dovrei vivere? Insomma, cosa ne sarà di me?
  
  Direttore della banca: Roger...
  
  Louis: Villano! Perché qualcuno sta tentando deliberatamente di distruggere la mia vita?
  
  Ophelia: Senti, lasciamo stare i cinquanta dollari, okay? Io sono molto stanca. Me ne vado a dormire.
  
  Louis: Lei... lei deve credermi. Signorina, deve credermi! Mi hanno incastrato! Non può lasciarmi qui così!
  
  Ophelia: Io ci ho già un sacco di problemi, Louis! Andiamo! Andiamo, forza!
  
  Louis: Ascolti! Aspetti! Aspetti! Signorina, magari non sembra, ma io ho più di 150mila dollari in quella banca. Ma a lei non interessa, vero? Perché è anche colpa sua se mi è successo tutto
  questo.
  
  Ophelia: Vieni. Vieni un po' qui. Non serve che ci arrivi in ginocchio, Louis.
  
  Louis: Ah, sì.
  
  Ophelia: Fa' vedere le mani. Mani morbide, con tanto di manicure. Tu non hai lavorato un giorno in vita tua, giusto? Io lo so che me ne pentirò. Andiamo. Salta su.
  
  

  Dal film: Una poltrona per due

  Scheda film e trama Frasi del film
• Poliziotto: Avanti, vieni! Avanti!
  
  Arrestato: Voi non sapete con chi avete a che fare! Lasciatemi! Un giorno ve ne pentirete! Io sono uno che non perdona!
  
  Billy Ray: Posso suggerirle l'uso del manganello?
  
  Poliziotto: Ma va' al diavolo!
  
  Arrestato: No! Lasciatemi! No!
  
  Poliziotti: Avanti, cammina! Cammina!
  
  Randolph: Signor Valentine! Potrebbe concedermi un momento?
  
  Billy Ray: Ehi, ma io vi conosco già a voi due.
  
  Randolph: Venga dentro, fa un bel calduccio qui!
  
  Mortimer: Whisky, tutto quello che vuole.
  
  Billy Ray: Ah, belli, io non mi faccio mica fregare due volte, eh? Volete farmi salire e poi mi fate arrestare per furto d'auto.
  
  Randolph: Perché dovremmo farlo, signor Valentine? Siamo noi che abbiamo versato la cauzione per lei, no?
  
  Mortimer: Eh, eh, eh, eh!
  
  Randolph: Ah, ah! Ah, ah, ah! Eh, eh, eh!
  
  Billy Ray: Ehi, dite un po'. Ma voi due chi siete? Che cosa volete da me?
  
  Randolph: Vogliamo aiutarla, signor Valentine. Mio fratello e io dirigiamo un programma finanziato privatamente per riabilitare le persone culturalmente svantaggiate. Noi vorremmo fornirle una casa tutta sua, un'auto, un generoso conto in banca e un impiego nella nostra compagnia.
  
  Mortimer: La faremo iniziare con ottantamila dollari l'anno.
  
  Billy Ray: Ottantamila dollari?
  
  Mortimer: Hm-hm.
  
  Billy Ray: Scusate un attimo. Eh, eh, eh, eh! Che cos'è, uno scherzo del cazzo? Eh, eh, eh! Ah, ho capito, sono due finocchi questi. Tu che sei colorato come me che ne pensi? Grazie, sei stato molto prezioso. Eh, eh, eh! Ehi, giovanotti, come la mettiamo con la polizia?
  
  Randolph: Abbiamo fatto ritirare la denuncia, signor Valentine.
  
  Mortimer: Lei ora è un uomo libero, Valentine. Possiamo fermarci subito, e lei può anche abbandonarci per sempre.
  
  Billy Ray: Ah, no. No, mi sa che mi trattengo ancora un po' con voialtri, sì.
  
  Randolph: Ottimo! Io sono Randolph Duke.
  
  Billy Ray: Tanto lieto, Randy, è un piacere.
  
  Randolph: Mio fratello minore, Mortimer.
  
  Billy Ray: Ehi, Morty, come va, eh? Eh, eh, eh, eh! Billy Ray Valentine, Capricorno. Eh, eh! Randolph, eh? Insomma, come Randolpho Valentino, giusto?
  
  Randolph: Ehm, sì. Sì, più o meno.
  
  Billy Ray: Eh, sì, eh!
  
  Randolph: Valentine, siamo arrivati.
  
  Billy Ray: Come va? Ehi, Randy, Morty. È forte qui, è forte un sacco.
  
  Randolph: Valentine...
  
  Billy Ray: Ah, Billy Ray.
  
  Randolph: Valentine, questo è Coleman. Si occuperà delle sue necessità giornaliere.
  
  Coleman: Vuole darli a me, signore?
  
  Billy Ray: Sì, e tu che cosa mi dai in cambio?
  
  Coleman: Ehm... Allora la sua giacca, signore?
  
  Billy Ray: Ah, sì, questa è una giacca, ed è mia.
  
  Mortimer: Coleman è qui per avere cura di lei, è il suo domestico.
  
  Coleman: Posso prendere...
  
  Billy Ray: Ah, sciò, pussa via!
  
  Mortimer: Valentine gradirebbe molto fare un bel bagno caldo e infilarsi qualcosa di molto molto comodo. Non è vero, caro Valentine?
  
  Billy Ray: Sì, eh?
  
  Coleman: Idromassaggio, signore?
  
  Billy Ray: Ecco, lo sapevo che eravate tutti finocchi! A me le mani addosso non me le mettete!
  
  Coleman: Si tratta di un massaggio con un getto d'acqua. Credo che sarà di suo gusto.
  
  Billy Ray: Ehi! Che belle bollicine! Quando ero piccolo, per fare l'idromassaggio sparavo certe bombe dentro la vasca! Che bello! Eh, eh, eh, eh, eh! Bollicine! Ah, ah, ah! Sparo bombe in vasca! Tu-du-du-du-du! Ehi!
  
  Mortimer: Che cosa sta facendo là dentro?
  
  Coleman: Sta... cantando, signore.
  
  Randolph: I negri sono gente molto musicale, vero?
  
  Coleman: Ehm... cosa devo fare con questi... questi vestiti, signore?
  
  Mortimer: Li mandi in lavanderia. Dovrà avere qualcosa da mettersi quando tornerà nel ghetto, quando avrò vinto la scommessa.
  
  Randolph: Allora, Valentine, che gliene pare?
  
  Billy Ray: Mi piace, Randy, è molto carino. Mi piace come hai messo gli specchi e tutti quei quadretti là sopra. Proprio bellino, mi piace. Quegli specchi sono proprio molto chic.
  
  Mortimer: Io credo che Valentine non abbia capito, Randolph.
  
  Billy Ray: Oh, Morty, io ho capito e come!
  
  Randolph: Valentine?
  
  Billy Ray: Sì.
  
  Randolph: Questa casa è sua.
  
  Billy Ray: Ah-ah, certo.
  
  Randolph: A-a-appartiene a lei.
  
  Billy Ray: Già, è tutta roba mia. Bella la mia casa, molto carina. Io ho gusto per l'arredamento. Mi piace.
  
  Randolph: Tutto quello che vede in questa stanza è suo adesso.
  
  Billy Ray: Ho capito, è roba mia.
  
  Randolph: È sua proprietà personale.
  
  Billy Ray: Come no, è tutta personale.
  
  Randolph: Lei capisce?
  
  Billy Ray: Questo è mio, per esempio. Carino, no? Eh? Lo sai cos'è che mi piace di più di casa mia, Randy? Le tende. Guardate le tende. L'ho proprio arredato bene questo posto, vero, amici? È proprio la fine del mondo. Mi piace un sacco. Anche quest'armadietto. Bellissimo. E magari io potrei avere questo televisore gratis, non è vero, Randy?
  
  Randolph: Esatto.
  
  Billy Ray: Ah-ah, e tutto quello che c'è qui è mio, eh? E quindi anche lo stereo è mio e gratis, eh?
  
  Randolph: Assolutamente.
  
  Billy Ray: Oh, troppa grazia Sant'Antonio. Ma io le capisco queste cose, Randy. Lo sai perché? Queste cose in genere mi capitano tutte le settimane.
  
  Mortimer: Questa e casa sua. Questo... sono tutte sue proprietà personali, queste. Non farebbe altro che rubare qualcosa a se stesso, chiaro, Valentine?
  
  Billy Ray: Ho capito. Voi prima mi fate sbattere in galera, giusto? E poi mi portate fuori e cominciate a dire frescacce come "questa è casa tua, questo è il tuo tappeto personale", e magari mi direte pure che quello è il mio schiavo personale.
  
  Randolph: Io capisco che cosa prova, Valentine, ma il fatto rimane. Tutto questo è suo. Lei può farne tutto quello che desidera.
  
  Billy Ray: Questa è roba mia, sto in casa mia, eh? Ci posso fare quello che voglio con questa roba, giusto? Questo... questo è un vaso mio, no, giusto? Questo è il vaso di Billy Ray, vero? Io sono il padrone del vaso, e ci posso giocare come gli Harlem Globetrotter se voglio, giusto? Lo volete vedere un palleggio alla Lemon? Scusatemi, mi dispiace tanto.
  
  Randolph: Non deve dispiacersi per noi. Quello era un vaso suo.
  
  Billy Ray: Era un vaso da quattro soldi, vero? Un falso, dico bene?
  
  Randolph: Credo che lo abbiamo pagato 35mila dollari. Ma mi sembra di ricordare che lo stimammo 50mila dollari per la compagnia di assicurazioni. Ah, ah, ah, ah! Vedi, Mortimer? Valentine ci ha già fatto guadagnare ben quindicimila dollari. Ah, ah, ah, ah!
  
  Mortimer: Sì.
  
  Coleman, Mortimer e Randolph: Ah, ah, ah, ah!
  
  Billy Ray: Ah, ah, ah, ah! Volete che vi rompa qualcos'altro?
  
  Coleman, Mortimer e Randolph: No!
  
  Billy Ray: Ah, ah, ah, ah!
  
  

  Dal film: Una poltrona per due

  Scheda film e trama Frasi del film
• Billy Ray: Ehi, pupa, come va? Stai un po' con me? Guarda che gli uomini senza gambe vanno di moda oggi, sono fortissimi. Ma no, dico sul serio, non hai visto "Porgy and Bess"? Non sai che ti perdi! Te lo dico io! Peggio per te! Chi è? Chi è? Che volete?
  
  Agente Pantuzzi: Polizia. Ci sono reclami su certi farabutti che vanno in giro fingendo di essere ciechi e storpi.
  
  Billy Ray: Ah, io vi aiuterei volentieri ma ho perso la vista quando ho messo il piede su una mina in Vietnam nel '72. È stata un'esperienza terribile.
  
  Agente Reynolds: Sei stato in Vietnam? Anche noi. Dove?
  
  Billy Ray: Oh... Io stavo a Sang Bang... Ding Dong... Don Din... Sono stato un po' dappertutto, in un sacco di posti, in un sacco di posti, in un sacco di posti.
  
  Agente Reynolds: In quale unità eri?
  
  Billy Ray: Ah, stavo con i berretti verdi, squadre di unità speciale... Comando tattico aerotrasportato specialistico. Poi... poi con l'unità di battaglione, però era una cosa segreta, una cosa segreta, io ero l'agente arancio, io mi chiamavo in codice così, agente speciale arancio, mi chiamavo così, mi chiamavo.
  
  Agente Pantuzzi: Aerotrasportato, eh?
  
  Billy Ray: Io ci vedo! Io ci vedo! E ho anche... ho anche le gambe! Io... Oddio, guardate, ho due gambe! Riesco a camminare! Gesù! Miracolo, Gesù! Oh, grazie, grazie! Che bello! Non ci posso credere! Grazie! Non ci posso credere! Non ci posso credere! Io... Sia lodato Gesù Cristo e sempre sia lodato! Guardate: no, no, è troppo! Io non ci posso credere! Due angeli! Come potrò mai ringraziarvi? Il Signore ha aperto a Mosè le acque del Mar Rosso, e adesso ha fatto questo a me! Oh, Dio, come sono felice, guardatemi! No, no, è troppo, troppo! Che giornata stupenda! Non so come ringraziarvi! Non so come ringraziarvi. Sono ridiventato normale, guardate, cammino! Io cammino! Si è compiuto il miracolo! Chiamatemi Lazzaro! Sono guarito. Dio vi benedica. Siete stati stupendi tutti e due, tutti e due. Eh, eh, eh! Salve, ragazzi. Salve. Mi dispiace molto, amico. Tieni, la tua valigetta.
  
  Louis: Fermo! Al ladro! Aiuto!
  
  Billy Ray: Ehi, ma che stai dicendo, amico? Ecco la sua valigetta.
  
  Louis: Non spari, la prenda, la prenda. La prego, non mi uccida: io sto per sposarmi.
  
  Billy Ray: Auguri, ma io non voglio, grazie.
  
  Louis: Aiuto! Aiuto!
  
  Billy Ray: Ehi! Ehi!
  
  Louis: Aiuto! Aiuto!
  
  Billy Ray: Oh, Cristo! Scusi! Permesso!
  
  Louis: Aiuto!
  
  Billy Ray: Permesso! Permesso!
  
  Louis: È la dentro! Fermatelo!
  
  Billy Ray: Mi scusi!
  
  Inserviente: Ehi, ma...
  
  Louis: Attenti! Probabilmente è armato!
  
  Billy Ray: Permesso!
  
  Louis: Fermatelo! Mi ha rubato la valigetta! Fermatelo! Fermatelo!
  
  Billy Ray: Arrivederci!
  
  Portiere: È lì dentro! È pericoloso, ragazzi!
  
  Billy Ray: E va bene, tenetevela!
  
  Louis: Attenti! Non lo fate scappare! Eccolo lì! Prendetelo! Prendetelo, è sotto il tavolo! Qualcuno vada là sotto! Qualcuno vada là sotto! Eccolo lì! Eccolo lì!
  
  Billy Ray: Eh, eh, eh, eh! Avete dei problemi, ragazzi?
  
  Randolph: In nome di Dio, che cosa sta succedendo qua dentro?
  
  Louis: Ha tentato di rubarmi gli stipendi, Randolph. Mi ha aggredito in pieno giorno.
  
  Billy Ray: Ma che stai dicendo? Questo tizio mi è venuto addosso.
  
  Louis: Non è vero, sei stato tu a buttarmi per terra e a rubarmi la valigetta.
  
  BILLT RAY: Sì, ma è stato un incidente, amico.
  
  Louis: Un incidente? Non è vero.
  
  Randolph: Che succederà ora a quest'uomo?
  
  Agente Pantuzzi: Lo portiamo dentro per aggressione e tentata rapina, signore. Resistenza alla forza pubblica.
  
  Mortimer: Molto bravo, Winthorpe.
  
  Billy Ray: No, io sono innocente. È lui che è venuto addosso a me. Io volevo solamente ridargli la valigetta, tutto qui. E che devo andare in galera perché uno stronzo non guarda dove mette i
  piedi?
  
  Louis: Signor agente, vorrei raccomandarle la massima durezza. Per la società, uomini come lui sono una minaccia.
  
  Randolph: Lei avrà avuto genitori separati, immagino.
  
  Billy Ray: Hm? E che ne so? Chi l'ha mai conosciuti!
  
  Randolph: Avrà avuto dei precedenti. Arresti minorili, presumo. Uso di droga, riformatori, prigioni di Stato e via dicendo, no?
  
  Billy Ray: Ehi, ma che vuole questo? Io voglio un avvocato. C'e un avvocato qui dentro? Non c'è...
  
  Randolph: Quell'uomo è il prodotto di un ambiente sottosviluppato. Non ha assolutamente niente che non va, e io lo posso provare.
  
  Mortimer: Ma come? Ma certo che ha qualcosa che non va: è un negro, Randolph! E magari ruba da quando era ancora in fasce.
  
  Randolph: Trovandosi in un ambiente adeguato e con un adeguato incoraggiamento, io scommetto che quell'uomo potrebbe dirigere la nostra compagnia altrettanto bene che il nostro Winthorpe.
  
  Mortimer: Hai intenzione di scommettere veramente, Randolph? E suppongo che tu pensi anche che se Winthorpe dovesse perdere il suo posto, si ridurrebbe a rapinare la gente per le strade.
  
  Randolph: No, io non credo che la sola perdita del posto sarebbe sufficiente per il nostro Winthorpe. Io ritengo che dovremmo caricare sulle sue fragili spalle qualche altra sventuretta. Se perdesse sia il lavoro, che la casa, nonché la fidanzata e gli amici, e se cadesse in qualche modo in disgrazia, e fosse arrestato dalla polizia e mandato in galera, magari... Sì, sono sicuro che sguazzerebbe nel crimine come un pesce nell'acqua.
  
  Mortimer: Naturalmente bisognerebbe metterlo nell'ambiente sbagliato, con la gente della peggiore risma. Sì, insomma, con la feccia bella e buona, mio caro Randolph.
  
  Randolph: E va bene, mi vuoi provocare, vero? Questa volta è per una buona causa. Quanto vuoi scommettere?
  
  Mortimer: Diciamo la solita somma?
  
  Randolph: Perché no?
  
  Penelope Witherspoon: Quanto sei stato coraggioso, Louis.
  
  Louis: Qualcuno deve pur difendersi dai criminali come quello.
  
  Penelope: Ma avrebbe potuto ucciderti, Louis.
  
  Louis: In quella situazione non si ha il tempo di pensare. L'istinto ha il sopravvento. O si uccide o si è uccisi.
  
  Penelope: Louis le ha detto che ha fatto oggi?
  
  Coleman: Sì, è stato così cortese di farmi partecipe della disavventura di questo pomeriggio, miss Penelope.
  
  Penelope: Dio, quanto sei focoso, tesoro. Io mi sarei buttata in terra e avrei chiesto pietà, Louis. Ti voglio, Louis, adesso.
  
  Louis: Coleman.
  
  Coleman: Dica, signore.
  
  Louis: Credo che berremo i nostri drink nel soggiorno, accanto al fuoco.
  
  Coleman: Niente dessert, signore?
  
  Louis: Mangialo tu.
  
  Coleman: Grazie, signore. Pronto. Sì, sì sono solo, signor Duke. Che cosa? Un esperimento scientifico? No, niente affatto, signore, no, anzi... Mi sembra tutto molto... originale. Beh, la casa è sua e io lavoro per lei, hm? Sì, provvederò a tutto il necessario. Auguro una buonanotte anche a lei, signore. Che figlio di puttana!
  
  Penelope: Louis, mammina vuol dare un party per noi, subito dopo Capodanno. Il 2 di gennaio. Andrebbe bene per te?
  
  Louis: Ah, okay per me, tesoro. La trovo squisitamente gentile. Oh, accidenti, il 2 di gennaio? Non posso proprio, amore.
  
  Penelope: Oh, Louis.
  
  Louis: È il giorno in cui escono i rapporti sui raccolti.
  
  Penelope: Beh, ma... Ma che cosa c'entrano quegli stupidi rapporti sui raccolti col party di mammina?
  
  Louis: E il momento più critico dell'anno in ufficio, coniglietta, come te lo devo dire?
  
  Penelope: Però non e giusto. E perché non glielo fai fare un altro giorno, scusa?
  
  Louis: E no... Il Dipartimento dell'Agricoltura riceve stime da tutto il Paese. Pancetta di maiale, fagioli di soia, succo d'arancia surgelato...
  
  Penelope: Allora mi toccherà chiedere a Todd di farmi da cavaliere.
  
  Louis: Eh, no, aspetta un momento, tu! Non permetterò mai a quel playboy da strapazzo di corteggiarti!
  
  Penelope: Stavo scherzando.
  
  Louis: Vuoi sapere una cosa, tortorella?
  
  Penelope: Cosa?
  
  Louis: Noi due saremo una coppia fantastica. E avremo una vita fantastica, tortorella.
  
  Coleman: Mi scusi, signore.
  
  Louis: Che cosa c'è adesso, Coleman?
  
  Coleman: Pensa di avere ancora bisogno di me, signore?
  
  Louis: No, credo di avere tutto quello che mi occorre.
  
  Coleman: Buonanotte, signore.
  
  

  Dal film: Una poltrona per due

  Scheda film e trama Frasi del film
• Coleman: La colazione, signore.
  
  Louis Winthorpe III: Pancetta di maiale. Hm! Ho tanto l'idea che succederà qualcosa di molto eccitante nel mercato della pancetta di maiale stamattina.
  
  Coleman: La signorina Penelope verrà a cena qui da lei, signore?
  
  Louis: Sì. Verrà senz'altro.
  
  Folsey: Buongiorno, signor Winthorpe.
  
  Louis: Buongiorno, Folsey.
  
  Impiegata: Buongiorno, signor Winthorpe.
  
  Louis: Buongiorno.
  
  Impiegato: Buongiorno, signor Winthorpe.
  
  Louis: Buongiorno.
  
  [...]
  
  Impiegati: Buongiorno, signor Winthorpe.
  
  Louis: Buongiorno a tutti e due.
  
  Impiegato: Buongiorno, signor Winthorpe.
  
  Louis: Buongiorno. Pancetta di maiale. Lo sapevo. Lo sapevo.
  
  Domestico: Buongiorno, signor Duke.
  
  Domestico: Buongiorno, signor Duke.
  
  Domestica: Buongiorno, signor Duke.
  
  [...]
  
  Mortimer Duke: Allora, quando vendiamo?
  
  Randolph Duke: Io non riesco a capire perché siano così stupidi, questi scienziati. L'eterna domanda! È inutile domandarselo: la risposta è scontata.
  
  Mortimer: Non ho nessun interesse per gli influssi dell'ambiente nello sviluppo della personalità. Anzi, sono arcistufo di sentirne parlare. A me interessa quanto ci possono fruttare le nostre pancette di maiale.
  
  Randolph: Winthorpe ha deciso di vendere a 76 e un quarto. Le sue schede dicono che è il massimo a cui arriveranno.
  
  Mortimer: Non arriveranno mai cosi in alto. Vendiamo adesso.
  
  Randolph: Pazienza, Mortimer. Vediamo se Winthorpe ha ragione.
  
  Mortimer: Winthorpe si sbaglia! Questo è il massimo! Io dico di vendere adesso, Randolph!
  
  Randolph: Oh, via, solo qualche altro secondo.
  
  Mortimer: Il mercato sta chiudendo. Non faremo più in tempo a comprare.
  
  Randolph: Ecco, vedi? Abbiamo guadagnato 347mila dollari in più in questi trenta secondi.
  
  Mortimer: Mi chiami Winthorpe.
  
  Louis: Ah, certo, non ne ho dubitato un solo istante, mio caro Mortimer. Oh, sì, saranno in parecchi a volersi rimpinzare di pancetta di maiale. Ci vediamo al club.
  
  Portiere: Buongiorno, signor Duke.
  
  Billy Ray Valentine: Buon Natale! Buon Natale! Grazie infinite, signore! È stato il Vietnam a ridurmi così, ma io sarei pronto a rifarlo. Grazie, grazie, signore, grazie infinite. Buon Natale! Dio la benedica, signore! Sia gentile, ha qualche spicciolo per un povero reduce del Vietnam? Ho perso tutte e due le gambe, le ho perse tutte e due!
  
  Mortimer: Non ci penso neanche a darti gli spiccioli!
  
  Billy Ray: Per favore, qualunque cosa, per favore! Venticinque cents, qualunque cosa, un paio di dollari, un quarto di dollaro, un nichelino! Per favore! No, no! No, non è giusto! No, amico, guardi, non si fa così! Mi dia quello che vuole! Un panino imbottito, una giacca... grazie, grazie tante, grazie, grazie. Vattela a prendere nel culo, stronzo!
  
  Portiere: E non farti più vedere!
  
  Billy Ray: Stai zitto, tu stai peggio di me!
  
  Mortimer: Senti un po' qui: "Si prevede che la stagnazione continuerà fino a quando il Dipartimento dell'Agricoltura renderà noto a gennaio il Rapporto sul raccolto". Esattamente come pensavamo noi, Randolph.
  
  Randolph: Errore! Grosso errore! Non è giusto. Hanno dato a questo studioso di genetica il premio Nobel, un uomo che non ne capisce un'acca della natura umana.
  
  Mortimer: Ah, Randolph, noi stiamo per fare milioni di dollari con il succo d'arancia surgelato, e tu mi vieni a parlare della natura umana.
  
  Randolph: Ma il denaro non è tutto nella vita, Mortimer.
  
  Mortimer: Oh, ma vuoi crescere?.
  
  Randolph: La mamma lo diceva sempre che eri un ingordo.
  
  Mortimer: La mamma me lo diceva come un complimento.
  
  Randolph: Ah, Ezra, arrivi proprio in tempo. Pensavi che mi fossi dimenticato della tua gratifica natalizia? Eccola qui.
  
  Ezra: Cinque dollari? Magari ci vado al cinema... però da solo.
  
  Mortimer: Metà di quelli sono da parte mia.
  
  Ezra: Grazie, signor Mortimer. Fanculo!
  
  Louis: Signori.
  
  Todd: Ciao. Stai bene, Louis?
  
  Louis: Io sto bene, Todd.
  
  Philip: Senti, Louis, oggi ci serve il quarto per la partita di squash. Ti interessa la cosa?
  
  Louis: No, no, sono spiacente. Devo cenare con Penelope questa sera.
  
  Harry: Oh, che fortuna, Louis.
  
  Louis: Non è fortuna. Todd.
  
  Todd: Hm-hm.
  
  Philip: Uh, uh, uh, uh, uh!
  
  Andrew: Hm, hm, hm!
  
  Louis: Randolph, Mortimer.
  
  Mortimer: Oh, salve Winthorpe. Cosa ci hai portato?
  
  Louis: Beh, siamo di nuovo alla fine del mese. Gli assegni degli stipendi per i nostri impiegati richiedono le vostre firme. E non fate finta di dimenticarvi di quelli grossi.
  
  Mortimer: Devo dire che ci sono degli impiegati che paghiamo profumatamente, Winthorpe.
  
  Louis: Beh, non possiamo tenerli al minimo salariale, Mortimer.
  
  Randolph: Cinquantamila dollari? A... a Clarence Beeks! Chi diavolo è?
  
  Louis: Ehm, infatti avevo intenzione di chiedervelo. Ho esaminato accuratamente le pratiche del personale e non mi risulta che ci sia un Clarence Beeks che lavora per noi.
  
  Mortimer: Ehm, ehm, ehm!
  
  Randolph: Oh, eh... Sì, Clarence Beeks, certo, certo. Sta portando avanti un incarico top secret per noi.
  
  Mortimer: Ricerche.
  
  Louis: Ah.
  
  Mortimer: Come sta Penelope? Non dimenticare che è la nostra nipotina, Winthorpe. È bene che tu ne faccia una moglie felice.
  
  Louis: Beh, farò del mio meglio, signore. Gli inviti per le nozze saranno spediti in settimana.
  
  Mortimer: Bene. Buon lavoro, Winthorpe. No, no, dà qua. Non ci pensare a questo, Winthorpe. Me ne occuperò io, personalmente.
  
  Randolph: Arrivederci, Winthorpe.
  
  Mortimer: Arrivederci, Winthorpe. Winthorpe è un giovane molto equilibrato. È una fortuna averlo come nostro direttore.
  
  Randolph: Ah, vorrei vedere. Ha studiato ad Harvard, è il prodotto di un ottimo ambiente, Mortimer.
  
  Mortimer: Ah, in questo caso non c'entra niente l'ambiente, Randolph. Con i geni che ha lo potresti mettere dovunque, lui emergerebbe comunque. È la buona razza, Randolph, è come i cavalli da corsa. Il segreto è nel sangue.
  
  

  Dal film: Una poltrona per due

  Scheda film e trama Frasi del film
• Legolas: Le stelle sono velate. Qualcosa si scuote a est. Un insonne malanimo. L'Occhio del nemico si muove.
  
  Merry: Che cosa fai? Pipino! Pipino!
  
  Gandalf: Eh...
  
  Merry: Pipino. Sei impazzito?
  
  Pipino: Voglio solo dargli uno sguardo. Per l'ultima volta.
  
  Merry: Rimettilo dov'era. Pipino... No! Pipino!
  
  Legolas: Lui è qui.
  
  Sauron: Ti vedo.
  
  Merry: Pipino! Aiuto! Gandalf! Aiutatelo!
  
  Aragorn: Uh!
  
  Merry: Pipino!
  
  Gandalf: Idiota di un Tuc!
  
  Pipino: Ah...
  
  Gandalf: Guardami.
  
  Pipino: Gandalf, perdonami.
  
  Gandalf: Guardami. Che cosa hai visto?
  
  Pipino: Un albero. C'era un albero bianco in un cortile di pietra. Era morto. La città era in fiamme.
  
  Gandalf: Minas Tirith... È questo che hai visto?
  
  Pipino: Ho visto... Ho visto lui. Sentivo la sua voce nella mia testa.
  
  Gandalf: E cosa gli hai detto? Parla!
  
  Pipino: Mi ha chiesto il mio nome. Non ho risposto. Mi ha fatto male.
  
  Gandalf: Cosa gli hai detto di Frodo e dell'Anello? Non c'era menzogna negli occhi di Pipino. Uno sciocco, ma uno sciocco onesto, lui rimane. Non ha detto niente a Sauron di Frodo e dell'Anello. Siamo stati fortunati. Pipino ha visto nel Palantír una traccia dei piani del nemico. Sauron si muove per colpire la città di Minas Tirith. La sconfitta al Fosso di Helm ha mostrato una cosa al nostro nemico: sa che l'erede di Elendil si é fatto avanti. Gli Uomini non sono deboli come immaginava. C'é ancora coraggio. Forza a sufficienza per sfidarlo, magari. Sauron teme questo. Non rischierà che i popoli della Terra di Mezzo si uniscano sotto un'unica bandiera. Ridurrà Minas Tirith al suolo, piuttosto che vedere un Re tornare sul trono degli Uomini. Se i segnali di Gondor sono accesi, Rohan deve prepararsi alla guerra.
  
  Théoden: Dimmi, perché dovremmo correre in aiuto di coloro che ce l'hanno rifiutato? Cosa dobbiamo a Gondor?
  
  Aragorn: Io andrò.
  
  Gandalf: No!
  
  Aragorn: Vanno avvertiti.
  
  Gandalf: E lo saranno. Andrai a Minas Tirith per un'altra strada. Segui il fiume. Cerca le navi nere. Tenete a mente: ci sono cose ora in movimento che non possono essere disfatte. Io cavalco verso Minas Tirith e non ci andrò da solo. Di tutti gli Hobbit ficcanaso, Peregrino Tuc, tu sei il peggiore! Presto! Presto!
  
  Pipino: Dove stiamo andando?
  
  Merry: Perché hai guardato? Perché tu devi sempre guardare?
  
  Pipino: Non lo so. È più forte di me.
  
  Merry: È sempre così.
  
  Pipino: Mi dispiace, va bene? Non lo farò più.
  
  Merry: Ma non riesci a capire? Il nemico pensa che tu abbia l'Anello. Si metterà alla tua ricerca, Pipino. Devono portarti via da qui.
  
  Pipino: E tu... tu verrai con me? Merry?
  
  Merry: Muoviti!
  
  Pipino: Quanto dista Minas Tirith?
  
  Gandalf: Tre giorni a cavallo, come il volo dei Nazgûl. E spera che non ne abbiamo uno alle calcagna.
  
  Merry: Tieni. Qualcosa per il viaggio.
  
  Pipino: L'erba pipa di Pianilungone.
  
  Merry: Lo so che l'hai finita. Tu fumi troppo, Pipino.
  
  Pipino: Ma... ma ci rivedremo presto. Non é così?
  
  Merry: Non lo so. Non lo so cosa capiterà.
  
  Pipino: Merry...
  
  Gandalf: Corri, Ombromanto. Mostraci cosa significa "fretta".
  
  Pipino: Merry!
  
  Aragorn: Merry!
  
  

  Dal film: Il Signore degli Anelli - Il ritorno del Re

  Scheda film e trama Frasi del film
• Uruk-Hai: Non andremo più avanti finchè non faremo una pausa.
  
  Orco: Accendete il fuoco!
  
  Pipino: Merry! Merry!
  
  Merry: Credo che abbiamo fatto uno sbaglio a lasciare la Contea, Pipino.
  
  Pipino: Che cos'è questo rumore?
  
  Merry: Sono gli alberi.
  
  Pipino: Cosa?
  
  Merry: Ricordi la Vecchia Foresta, ai confini della Terra di Buck? Le voci dicevano che nell'acqua c'era qualcosa per cui gli alberi si allungavano e prendevano vita.
  
  Pipino: Vita?
  
  Merry: Alberi che sussurravano, parlavano tra loro, si muovevano perfino.
  
  I Orco: Muoio di fame. Sono tre giorni che mangio solo pane pieno di vermi schifosi!
  
  II Orco: Sì! Perché non possiamo avere carne? Perché non loro? Eh? Sono freschi!
  
  III Orco: Loro non sono da mangiare.
  
  IV Orco: Oh... Magari le gambe? Non ne hanno bisogno. Oh... Sembrano gustose.
  
  III Orco: Non ti avvicinare!
  
  II Orco: Trinciamoli! Solo un boccone!
  
  III Orco: No!
  
  I Orco: La carne è arrivata di nuovo, amici!
  
  Merry: Pipino! Andiamo!
  
  IV Orco: Coraggio, chiamate qualcuno! Guaite. Nessuno vi salverà, adesso.
  
  Merry: Pipino!
  
  Pipino: Aaah!
  
  Legolas: Sorge un sole rosso. Stanotte è stato versato del sangue.
  
  

  Samvise Gamgee

  Dal film: Il Signore degli Anelli - Le due Torri

  Scheda film e trama Frasi del film
• Uruk-Hai: Non andremo più avanti finchè non faremo una pausa.
  
  Orco: Accendete il fuoco!
  
  Pipino: Merry! Merry!
  
  Merry: Credo che abbiamo fatto uno sbaglio a lasciare la Contea, Pipino.
  
  Pipino: Che cos'è questo rumore?
  
  Merry: Sono gli alberi.
  
  Pipino: Cosa?
  
  Merry: Ricordi la Vecchia Foresta, ai confini della Terra di Buck? Le voci dicevano che nell'acqua c'era qualcosa per cui gli alberi si allungavano e prendevano vita.
  
  Pipino: Vita?
  
  Merry: Alberi che sussurravano, parlavano tra loro, si muovevano perfino.
  
  I Orco: Muoio di fame. Sono tre giorni che mangio solo pane pieno di vermi schifosi!
  
  II Orco: Sì! Perché non possiamo avere carne? Perché non loro? Eh? Sono freschi !
  
  III Orco: Loro non sono da mangiare.
  
  IV Orco: Oh... Magari le gambe? Non ne hanno bisogno. Oh... Sembrano gustose.
  
  III Orco: Non ti avvicinare!
  
  II Orco: Trinciamoli! Solo un boccone!
  
  III Orco: No!
  
  I Orco: La carne è arrivata di nuovo, amici!
  
  Merry: Pipino! Andiamo!
  
  IV Orco: Coraggio, chiamate qualcuno! Guaite. Nessuno vi salverà, adesso.
  
  Merry: Pipino!
  
  Pipino: Aaah!
  
  Legolas: Sorge un sole rosso. Stanotte è stato versato del sangue.
  
  

  Dal film: Il Signore degli Anelli - Le due Torri

  Scheda film e trama Frasi del film
• Avrebbe Dio potuto non crearci a sua immagine e somiglianza. Magari ora correremmo liberi sulle praterie.
  

  Menotti Lerro

  Frasi di Menotti Lerro
• La vita è un viaggio solitario, dove ci si imbatte in altri viaggiatori con i quali condividere un breve tratto e magari farci una buona ciarla.
  

  Menotti Lerro

  Frasi di Menotti Lerro
• Sam: Frodo!
  
  Frodo: Vorrei che l'Anello non fosse mai venuto da me. Vorrei che non fosse accaduto nulla.
  
  Gandalf: Vale per tutti quelli che vivono in tempi come questi, ma non spetta a loro decidere. Possiamo soltanto decidere cosa fare con il tempo che ci viene concesso.
  
  Sam: Frodo, no! Frodo! Padron Frodo!
  
  Frodo: No, Sam. Torna indietro, Sam. Andrò a Mordor da solo.
  
  Sam: Certo che ci andrete. E io vengo con voi!
  
  Frodo: Non sai nuotare. Sam! Sam!
  
  Sam: Ho fatto una promessa, Padron Frodo. Una promessa: "Non devi perderlo, Samwise Gamgee." E non voglio farlo. Non voglio farlo.
  
  Frodo: Oh, Sam. Andiamo.
  
  Legolas: Presto! Frodo e Sam stanno per raggiungere la sponda orientale. Non intendi seguirli.
  
  Aragorn: Il destino di Frodo non è più nelle nostre mani.
  
  Gimli: Allora è stato tutto vano. La Compagnia ha fallito.
  
  Aragorn: No, se siamo fedeli l'uno all'altro. Non abbandoneremo Merry e Pipino al tormento e alla morte. Non finché ci resterà forza. Lasciate tutto ciò che non vi occorre. Viaggeremo leggeri. Andiamo a caccia di Orchi.
  
  Gimli: Sì! Ah! Ah!
  
  Frodo: Mordor. Spero che gli altri ci arrivino più facilmente.
  
  Sam: Li aiuterà Grampasso.
  
  Frodo: Io penso che non li rivedremo più.
  
  Sam: Magari sì, Padron Frodo. Magari sì.
  
  Frodo: Sam... Sono contento tu sia con me.
  
  

  Dal film: Il Signore degli Anelli - La Compagnia dell'Anello

  Scheda film e trama Frasi del film
• Bilbo: No, grazie! Non vogliamo altri visitatori, benefattori o lontani parenti!
  
  Gandalf: Neanche vecchissimi amici?
  
  Bilbo: Gandalf?
  
  Gandalf: Bilbo Baggins.
  
  Bilbo: Mio caro Gandalf!
  
  Gandalf: Che bello vederti.
  
  Bilbo: Ah, ah, ah!
  
  Gandalf: Centoundici anni di età, e chi ci crederebbe? Eh... Non sei invecchiato di un giorno. Eh, eh, eh!
  
  Bilbo: Ah, ah, ah! Avanti, entra! Benvenuto, benvenuto. Eccoci qua. Ah. Del tè? O magari qualcosa di più forte? Mi sono rimaste alcune bottiglie di vecchi vigneti. 1296, un'ottima annata. È vecchio quasi quanto me. Ah, ah, ah, ah, ah. Fu imbottigliato da mio padre. Ne stappiamo una, eh?
  
  Gandalf: Solo del tè, grazie. Sì. Ohhh...
  
  Bilbo: Ti aspettavo la settimana scorsa. Non che importi, tu vai e vieni come ti pare, l'hai sempre fatto e lo farai sempre. È che mi hai colto impreparato, vedi. Abbiamo solo del pollo freddo, qualche sottaceto... Oh, qui c'è del formaggio. No, no, non può andare, troppo rischioso. Abbiamo marmellata di lamponi, torta di mele... C'è della crema da qualche parte, ma ho paura che non basti per il dessert. Oh, no, siamo a posto. Ho trovato del pan di Spagna. Ecco qua, per una piccola merenda, speriamo che basti. Posso farti delle uova, se vuoi. Oh... Gandalf.
  
  Gandalf: Solo del tè, grazie.
  
  Bilbo: Oh, certo.
  
  Gandalf: Eh, eh, eh.
  
  Bilbo: Non ti dispiace se mangio?
  
  Gandalf: No, affatto.
  
  Donna Hobbit: Bilbo! Bilbo Baggins!
  
  Bilbo: Non sono in casa. Basta. Devo allontanarmi da questi insopportabili parenti. Sempre attaccati al campanello! Mai un attimo di pace! Voglio tornare a rivedere le montagne, le montagne,
  
  Gandalf! E poi trovare un posto tranquillo dove finire il mio libro. Oh, il tè.
  
  Gandalf: Così intendi andare a fondo con il tuo piano?
  
  Bilbo: Sì, sì, sì, sì, è tutto deciso. Ho predisposto ogni cosa. Oh, grazie.
  
  Gandalf: Frodo sospetta qualcosa.
  
  Bilbo: È naturale, è un Baggins! Non uno zuccone Serracinta da Pietracasa!
  
  Gandalf: Glielo dirai, non è vero?
  
  Bilbo: Sì, sì.
  
  Gandalf: È molto affezionato a te.
  
  Bilbo: Lo so. Forse verrebbe con me se glielo chiedessi. Ma credo che dentro di sé Frodo sia ancora innamorato della Contea. Dei suoi boschi, campi, fiumiciattoli... Io sono vecchio, Gandalf. So che non lo sembro, ma comincio a sentirlo nel cuore. Mi sento sottile, quasi stiracchiato, come... il burro, spalmato su troppo pane. Ci vuole una vacanza, una lunghissima vacanza, e non penso che ritornerò. In effetti, non voglio farlo. Il Vecchio Tobia, la miglior erba-pipa del Decumano Sud. Gandalf, amico mio, questa sarà una notte indimenticabile.
  
  

  Dal film: Il Signore degli Anelli - La Compagnia dell'Anello

  Scheda film e trama Frasi del film
• Dobbiamo cambiare profondamente, e lo stiamo facendo, le modalità di esercizio della pena: abbiamo una pena che è molto legata al carcere, per molto tempo si è raccontato che il carcere era la soluzione di tutti i mali: dobbiamo invece virare verso sanzioni di carattere patrimoniale perché un mafioso o un corrotto ha relativamente poco paura di farsi un mese di carcere se si riesce a mettere in tasca qualche milione di euro, ha paura se si minaccia di portargli via i soldi che ha magari anche la casa: io credo che dobbiamo virare in questa direzione.
  

  Andrea Orlando

  Frasi di Andrea Orlando
• Preston Savitz: Ha dei quadri meravigliosi!
  
  Viktor Stahl: Magari! Sono solo copie: Cézanne, Renoir...
  
  Preston Savitz: Sono fatte bene!
  
  

  Dal film: Monuments Men

  Scheda film e trama Frasi del film
• Jack: Su, prego, entri. Si accomodi, su.
  
  Grady: Grazie, sir. Grazie. Allora, vediamo se viene via con un po' d'acqua.
  
  Jack: Oh, bene, ecco. Lo poggio qui, il mio bourbon e Advocaat, okay?
  
  Grady: Eh, eh! Solamente un minuto, sir.
  
  Jack: Ma certo. Senta, Jeeves, qui come la chiamano?
  
  Grady: Grady, sir, Delbert Grady.
  
  Jack: Grady?
  
  Grady: Sì, sir.
  
  Jack: Delbert Grady?
  
  Grady: Esatto, sir.
  
  Jack: Mister Grady, noi due ci siamo mai visti prima?
  
  Grady: No, sir. Credo proprio di no. Ecco, sì, sta venendo via, sir.
  
  Jack: Ehm... Mister Grady... ma lei non era il custode di quest'albergo?
  
  Grady: Ma no, sir, non mi pare proprio.
  
  Jack: Eh? Lei è sposato, non è vero, Mister Grady?
  
  Grady: Certo, sir. Ho moglie e due figlie, sir.
  
  Jack: E... dove sono ora?
  
  Grady: Oh, da qualche parte, al momento dove non saprei, sir.
  
  Jack: Mister Grady, lei faceva il custode, qui. Io l'ho riconosciuta. Ho visto su dei giornali una sua fotografia. Lei ha... fatto a pezzi moglie e figlie, piccolissimi pezzi, e... poi si è sparato al cervello.
  
  Grady: È strano, sir. Molto. È una cosa che non ricordo affatto.
  
  Jack: Mister Grady, io lo so che lei era il custode dell'albergo.
  
  Grady: Mi spiace di doverla contraddire, ma è lei il custode dell'albergo. È sempre stato lei il custode. Io lo so perché... io sono qui da sempre. Deve sapere, mister Torrance, che suo figlio fa tutto il possibile per inserire un elemento estraneo in questa situazione? Lo sapeva, sir?
  
  Jack: No.
  
  Grady: È così, mister Torrance.
  
  Jack: Chi è?
  
  Grady: Un negro.
  
  Jack: Un negro?
  
  Grady: Negro, cuoco.
  
  Jack: E come?
  
  Grady: Suo figlio ha dei poteri segreti. Credo che lei non sappia quanti ne ha, sir. Ma vede, sta provando ad usare questi poteri contro di lei, capisce?
  
  Jack: Lui è un bambino che ha molta volontà.
  
  Grady: Certo che ne ha, mister Torrance. Ha molta volontà, suo figlio. Ed è anche... anche birbone, se posso prendermi la libertà di dirlo.
  
  Jack: È sua madre. È lei che si mette in mezzo.
  
  Grady: Una parolina, forse sarà il caso di dirgliela. Se... Se mi permette, le do un consiglio, e magari più di uno. Le mie figlie, all'inizio, non amavano affatto l'Overlook Hotel. Una di loro, addirittura, rubò una scatola di fiammiferi e cercò di dargli fuoco. Ma io le punii tutte e due. E quando mia moglie si mise in mezzo per impedirmi di fare il mio dovere, io punii anche lei.
  
  

  Dal film: Shining

  Scheda film e trama Frasi del film
• Wendy: Jack?
  
  Jack: Sì, sono io.
  
  Wendy: Oh, grazie a Dio! Hai trovato qualcosa?
  
  Jack: No, niente di niente. Non sono riuscito a vedere proprio niente.
  
  Wendy: Sei stato nella camera che ha detto Danny, la 237?
  
  Jack: Sì, ci sono stato.
  
  Wendy: E neanche lì hai visto niente?
  
  Jack: Assolutamente niente. Come sta?
  
  Wendy: Adesso dorme.
  
  Jack: Vedrai, tesoro, domattina sarà tutto a posto.
  
  Wendy: Tu sei sicuro che era quella la camera? Voglio dire, magari Danny si è sbagliato.
  
  Jack: No, no, la camera era quella giusta. C'era la porta aperta e la luce era accesa.
  
  Wendy: Non capisco più niente! Ma quei brutti segni che ha sul collo, allora? Qualcuno deve pur averglieli fatti!
  
  Jack: Io credo che se li è fatti lui da solo.
  
  Wendy: No. Non è proprio possibile.
  
  Jack: Wendy, se quello che Danny ci ha raccontato non corrisponde a verità, ti assicuro che non c'è altra spiegazione. Non credi?
  
  Wendy: Jack... Qualunque sia la spiegazione... io... io credo che Danny se ne deve andare da qui.
  
  Jack: Deve andare via di qui?
  
  Wendy: Sì. Sì.
  
  Jack: Vuoi dire... che deve lasciare l'albergo?
  
  Wendy: Sì.
  
  Jack: È tipico, certo, è tipico per te creare dei problemi quando io cerco di realizzare qualcosa, quando finalmente ci provo, quando finalmente ho voglia di lavorare! Sono fregato, se lascio questa possibilità, se me ne torno a Boulder! È questo che vuoi? Vuoi che io finisca a spalare i viali, forse a lavare le automobili? È questo che tu vuoi per me, vero?
  
  Wendy: Jack...
  
  Jack: Wendy, senti, finora hai fatto un casino della mia vita, ma adesso basta col casino, hai capito? Adesso basta, chiaro?
  
  Ranger: Buona sera, servizio forestale.
  
  Halloran: Salve. Mi chiamo Dick Halloran, sono il capocuoco dell'Overlook Hotel.
  
  Ranger: Buona sera, mister Halloran. Cosa posso fare per lei?
  
  Halloran: Senta, dovrei chiamare con molta urgenza l'Overlook Hotel, ma il centralino dice che le linee sono interrotte.
  
  Ranger: Sì, purtroppo alcune sono cadute per la forte nevicata.
  
  Halloran: No, ecco, vede, non vorrei darvi disturbo, ma lassù c'è una famiglia isolata con un bambino, e tra la tempesta e tutto il resto... insomma, vi pregherei tanto di chiamarli con la radio per vedere se è tutto okay.
  
  Ranger: Certamente, mi metto subito in contatto con l'albergo. Mi richiami fra non più di... venti minuti.
  
  Halloran: Ah, la ringrazio moltissimo. Richiamerò.
  
  Ranger: Dovere, signore.
  
  

  Dal film: Shining

  Scheda film e trama Frasi del film
• Jack: Oddio, che voglia di bere qualcosa! Maledizione, magari soltanto... solo una birra. Salve, Lloyd. C'è poca gente, stasera. Ah, ah,
  ah, ah, ah!
  
  Lloyd: Lei ha ragione, mister Torrance. Che cosa prende?
  
  Jack: Una domanda molto azzeccata, caro Lloyd. Perché si dà il caso, amico mio, che ho due pezzi da venti e due da dieci, qui nel mio portafogli, e temevo che ci rimanessero fino all'aprile prossimo. Allora facciamo una cosa: tu mi passi una bottiglia di bourbon, con del ghiaccio e un bicchierino. Che dici, ci riesci, Lloyd? Non è che hai troppo da fare?
  
  Lloyd: Sono sempre a sua disposizione.
  
  Jack: Sei l'uomo che cercavo. Allora tira fuori tutto, che mi faccio una bevuta, Lloyd, così mi tira su. È il senso del dovere che ci frega, amico mio, il senso del dovere ci frega. Oh, Lloyd, ho paura che per il momento sto al verde. Come andiamo a credito, in questo locale?
  
  Lloyd: Oh, per lei non c'è nessun problema.
  
  Jack: Questa è classe. Tu mi piaci, Lloyd. L'ho sempre detto io. Sei il miglior barman del mondo. Il migliore tra tutti i dannati barman che ho visto fra Timbuktu e Portland, Maine. O, Portland, Oregon, se preferisci.
  
  Lloyd: Lei è davvero gentile.
  
  Jack: Volevo dire, io le mani addosso non gliele ho mai messe. Non l'ho toccato. Io quella sua dolce testolina santa non la toccherei nemmeno con un dito. Io lo amo quel mio figlietto di puttana, ah, ah! Io farei qualsiasi cosa per lui. Qualsiasi fottuta cosa per lui. Ma quella... stronza... Lo so che fino a che vivrò farà tutto il possibile perché io non dimentichi. Io gli ho fatto male una volta, okay? Ma è stato un incidente. Senza nessuna intenzione. Non l'ho fatto mica apposta. Ma può succedere a tutti, è stato tre maledetti anni fa! Quella stronzina aveva buttato a terra tutti i miei fogli di carta, allora io gli ho preso il braccio, l'ho tirato via! È stata una mancata coordinazione muscolare, nient'altro. Capisci? Soltanto qualche chilogrammo di energia in più per secondo, per secondo!
  
  

  Dal film: Shining

  Scheda film e trama Frasi del film
• Wendy: Ciao tesoro. Come sta andando?
  
  Jack: Bene.
  
  Wendy: Fatto un gran lavoro oggi?
  
  Jack: Certo.
  
  Wendy: Ehi, alla televisione dicono che nevicherà.
  
  Jack: E io che cosa dovrei farci, Wendy?
  
  Wendy: Oh, andiamo, tesoro, come sei scontroso, oggi!
  
  Jack: Ti prego. Non sono affatto scontroso. È solo che vorrei finire il mio lavoro.
  
  Wendy: Okay. Non ti darò fastidio. Torno fra un po' con un paio di sandwich, che ne dici? E magari poi mi fai leggere qualcosa.
  
  Jack: Wendy, forse è bene che tu sappia che quando vieni da queste parti e mi interrompi, mi fai perdere la concentrazione. Mi distrai, capisci? E mi ci vuole un casino di tempo prima che io riesca a ritrovare il filo, sono chiaro?
  
  Wendy: Sì.
  
  Jack: Bene. Mettiamo una regola nuova. Quando io sto qua e mi senti battere a macchina, o non mi senti battere a macchina, qualsiasi cazzo tu mi senti fare qui, quando mi trovo qui vuol dire sempre che sto lavorando. Allora fammi il porco piacere di non venire. Tu che ne dici, ci riesci a farlo?
  
  Wendy: Sì.
  
  Jack: Brava. Allora vedi di iniziare da adesso, levati dai coglioni, eh?
  
  Wendy: Okay.
  
  Danny: Ti prendo!
  
  Wendy: Dai!
  
  Danny: Dai, fermati!
  
  Wendy: E sì che mi fermo. Ah!
  
  Danny: Tieni!
  
  

  Dal film: Shining

  Scheda film e trama Frasi del film
• Ullman: Le hanno spiegato quelli di Denver, pressappoco in che consiste il suo lavoro?
  
  Jack: Si sono tenuti molto sulle generali.
  
  Ullman: Ah. Beh... L'inverno qui può essere incredibilmente rigido. Il suo compito quindi è cercare di limitare i danni che ne potrebbero derivare e il deprezzamento conseguente. Quindi, prima cosa,
  tenere in funzione i boiler, riscaldare le varie parti dell'albergo, un'ala al giorno, naturalmente, fare le piccole riparazioni necessarie qua e là, in modo che non ci si ritrovi poi di fronte a
  problemi più seri.
  
  Jack: Hm-hm. Beh, se è tutto qui, non mi spaventa.
  
  Ullman: In effetti, come lavoro non è pesante. L'unica cosa è che si può sentire un forte senso d'isolamento, durante l'inverno.
  
  Jack: Beh, se può farle piacere, è quello che stavo cercando. Un po' di isolamento, perché... perché sono lì lì per partorire un romanzo e quindi... cinque mesi di pace sono proprio quello che ci
  vuole.
  
  Ullman: Hm! Sono contento, Jack. Mi preoccupavo, perché per molte persone... l'isolamento... e la solitudine... a volte possono rappresentare un problema.
  
  Jack: Non per me.
  
  Ullman: E sua moglie e suo figlio saranno contenti, pensa?
  
  Jack: Entusiasti!
  
  Ullman: Bene. Bene. Prima che il nostro Bill la porti via, c'è un'altra cosa di cui ho il dovere di parlarle. Non vorrei sembrarle melodrammatico, ma molti però lo hanno preso come un buon motivo per
  non accettare questo lavoro.
  
  Jack: Affascinante!
  
  Ullman: Devo supporre che non le hanno detto niente circa la tragedia che abbiamo avuto nell'inverno del 1970, vero?
  
  Jack: No che non me l'hanno detto.
  
  Ullman: Ecco: quello che era qui prima di me. aveva preso un certo Delbert Grady come custode per l'inverno. E Grady si portò appresso la moglie e due ragazzine sugli otto anni. Aveva buonissime referenze, ottime informazioni. Mi hanno detto che sembrava un individuo assolutamente normale, da ogni punto di vista. Peccato che ad un certo punto, durante l'inverno gli dev'essere venuto una specie di fortissimo esaurimento nervoso. Ha perso il lume e... Ha fatto a pezzi tutta la famiglia. Con l'accetta. Li ha piazzati bene in ordine in una delle stanze dell'ala di là, e poi si è messa la doppietta in bocca. Hm... La polizia... loro dissero che era un attacco di quella che una volta si chiamava "febbre del chiuso", una specie di claustrofobia che viene quando ci si trova in tanti chiusi insieme per un lungo periodo di tempo.
  
  Jack: Beh, certo, è... curiosa, come storia.
  
  Ullman: Eh, eh, eh, sì che lo è. A dire il vero a me sembra impossibile che sia avvenuta qui. Ma è così, e credo che lei comprenderà perché volevo che ne fosse informato.
  
  Jack: Me ne rendo conto, certo. E adesso è anche chiaro perché quelli di Denver hanno lasciato che fosse lei a parlarmene, eh, eh, eh.
  
  Ullman: Eh, eh, eh, beh, è ovvio, che ci sono molte persone che magari non vogliono stare sole in un posto dove è accaduta una cosa del genere.
  
  Jack: Può stare tranquillo, Mr. Ullman, sono cose che non succedono a uno come me. E per quanto riguarda mia moglie, le assicuro, rimarrà assolutamente affascinata quando le racconto quello che lei mi ha detto. Wendy è appassionata di film dell'orrore, di storie di spettri...
  
  

  Dal film: Shining

  Scheda film e trama Frasi del film
• Tracey: Lascialo squillare.
  
  Jack: No, scusa, devo rispondere.
  
  Tracey: Ma perché?
  
  Jack: Perché sono dell'equipaggio di riserva. L'equipaggio di riserva compila la lista degli invitati e prenota la stanza in albergo. Swigert. Sì. Sì. Signorsì, sì, sì. Ho capito. Bene. Grazie, signore. Yaaa-hu!
  
  Ken: Beh, io... Ah, maledizione. Medici del cacchio. L'ho capito quando hanno cominciato con tutte quelle analisi che... Cioè, lo so che ci vanno di mezzo loro se mi ammalo lassù, ma insomma, accidenti! E va bene. Swigert è... è in gamba e... è forte. Sarà una grande missione. Da manuale. Ma tu sei sicuro, Jim? Non vuoi che vada di sopra a parlare con Deke? Magari troviamo una soluzione.
  
  Jim: È una mia decisione.
  
  Ken: Dev'essere stata dura. Sentite, io non ho il morbillo, e vedrete che non mi verrà.
  
  Fred: Merda. Ken, aspetta un momento.
  
  

  Dal film: Apollo 13

  Scheda film e trama Frasi del film
• Jim: Vedi, da piccolo pensavo che se sparavi un razzo in cielo, magari le stelle ti cadevano sulla testa.
  
  Jeffrey Lovell: Che stupidaggine. Le stelle non ti possono cadere addosso.
  
  Jim: Beh, tu sei più sveglio di quello che ero io alla tua età.
  
  Jeffrey: Quanto ci vuole ad arrivare sulla Luna?
  
  Jim: Quattro giorni. È un tempo brevissimo. Guarda. Questo è il primo stadio del Saturno che ci spara lontano dalla Terra. Pschhh... Veloci come una palla di fucile. Finché la gravità della Luna non ci aggancia e ci attira... in un... circolo intorno alla Luna che si chiama orbita. D'accordo? Io e Fred scivoliamo giù per il tunnel in questo coso che è il Modulo Lunare, quello che sembra un ragno. C'entrano soltanto due persone, e serve solo per scendere sulla Luna. Adesso io prendo i comandi, lo faccio girare così e lo piloto giù, correggendo qua e là assetto, beccheggio, rollio, fino a quando non si poggia delicatamente sulla Luna. Meglio di Neil Armstrong. Molto meglio di Pete Conrad. Hm-hm-hm.
  
  Jeffrey: Papà, tu li conoscevi gli astronauti dell'incendio?
  
  Jim: Sì, certo che li conoscevo quegli astronauti. Tutti e tre.
  
  Jeffrey: E può succedere ancora?
  
  Jim: Beh, adesso ti racconto di quell'incendio. Sai, andarono storte un sacco di cose. La... la porta. Eccola. Si chiama portello. Non riuscirono ad aprirla quando dovevano uscire. Quello fu uno dei guai. E, beh, andarono storte un sacco di cose.
  
  Jeffrey: Hanno aggiustato tutto?
  
  Jim: Oh, sì. Naturalmente. È tutto a posto. Non ci sono più problemi adesso.
  
  

  Dal film: Apollo 13

  Scheda film e trama Frasi del film
• Jim: Ehi! C'è nessuno in casa?
  
  Marilyn: Ti ho detto di no e basta!
  
  Barbara Lovell: Ma così non faccio la ragazza pon pon! Ma lo sai quanto ci ho sgobbato? Tu non capisci niente!
  
  Marilyn: Può darsi che io non capisca niente, ma non ci vai in giro vestita così. Fine del discorso. Non voglio sentire storie.
  
  Susan Lovell: Non porta neanche il reggipetto. Le si vede tutto.
  
  Barbara: Tu sta' zitta!
  
  Marilyn: Susan!
  
  Jim: Ciao a tutti.
  
  Marilyn: Jim.
  
  Jim: Marilyn, reggiti forte. Ti ricordi di quel viaggio che pensavamo di fare per Pasqua ad Acapulco?
  
  Marilyn: Ah-ah.
  
  Jim: Beh, probabilmente ci sarà un leggero cambiamento di destinazione.
  
  Marilyn: Ah sì?
  
  Jim: Magari, non so... la Luna.
  
  Marilyn: Ah! Oh! Oh, Jim!
  
  Jim: Al Shepard ha un'otite che si è aggravata. Siamo stati promossi tutti ad equipaggio principale dell'Apollo 13. Insomma, siamo diretti verso l'altopiano di Fra Mauro.
  
  Marilyn: Sei mesi? Ti anticipano di sei mesi?
  
  Barbara: Papà, posso uscire vestita così?
  
  Jim: Certo.
  
  Marilyn: Jim.
  
  Jim: No! No. Assolutamente no.
  
  Barbara: E ti pareva!
  
  Marilyn: Non sarà troppo di corsa? Voglio dire, sarete pronti tra sei mesi?
  
  Jim: Saremo pronti. Beh, non vorrei essere nei panni di Al Shepard stasera. Senti, devo tornare là. Ci dobbiamo mettere al lavoro sul serio.
  
  Marilyn: Certo. Certo.
  
  Jim: Camminerò sulla Luna, Marilyn.
  
  Marilyn: Lo so. Mi pare impossibile. Peccato che sia il tredici. Perché il tredici?
  
  Jim: Perché viene dopo il dodici.
  
  

  Dal film: Apollo 13

  Scheda film e trama Frasi del film
• [Una piuma trasportata dal vento atterra ai piedi di Forrest che la raccoglie e la mette tra le pagine del libro Curious George. Una donna scende dall'autobus e si siede accanto a lui sulla panchina per leggere una rivista]
  
  Forrest: 'giorno. Mi chiamo Forrest, Forrest Gump. [la donna annuisce] Vuole un cioccolatino? [la donna scuote la testa per rifiutare] Potrei mangiarne una tonnellata di questi qui. Mamma diceva sempre: la vita è uguale a una scatola di cioccolatini, non sai mai quello che ti capita!
  
  Quelle scarpe devono essere comode. Scommetto che con quelle ci cammina tutto il giorno e non sente niente. Magari ce le avessi così anch'io.
  
  Donna: Mi fanno male i piedi.
  
  Forrest: Mamma diceva sempre che dalle scarpe di una persona si capiscono tante cose. Dove va. Dov'è stata. Quante scarpe che ho messo io. Scommetto che se mi sforzo tanto riesco poi a ricordare il primo paio. Mamma disse che quelle mi portavano dovunque, disse che erano le mie scarpe magiche.
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Se arrivi a giocare a un livello mondiale non puoi permetterti d'essere pigro. Ho subìto i luoghi comuni che vedono nel romano un campione d'indolenza. Guardi Francesco Totti: ha lavorato come un pazzo per rientrare in forma ai Mondiali e sono lì tutti a sbalordirsi. Capitava magari quando, dopo tre mesi di torneo, sentivo l'esigenza di staccare, di dedicarmi ad altro. Il tennis non è mai stato una monomania per me. Anche quando ero all'apice mi piaceva leggere, mi tenevo informato: erano gli anni di piombo.
  

  Adriano Panatta

  Frasi di Adriano Panatta
• Credo di non essermi lasciato sfuggire nessuno che poi sia arrivato alle stelle. La prima parte della mia carriera l'ho impostata su successi one shot. Più passavano gli anni, più riflettevo sul fatto che sarebbe stato stimolante seguire gli artisti in maniera diversa, magari attraverso la pubblicazione di album. La seconda fase andò in quella direzione: la inaugurai con Jovanotti.
  

  Claudio Cecchetto

  Frasi di Claudio Cecchetto
• Giocare nel Milan era un sogno e l'ho realizzato. Spero di diventarne il capitano, magari tra dieci anni.
  

  Gianluigi Donnarumma

  Frasi di Gianluigi Donnarumma
• Adoro le motociclette: avevo dodici anni quando ho avuto la prima. Mi piace guidare. Quando ho un volante in mano la prima cosa che penso è che potrei iniziare un lungo e bellissimo viaggio. Anche se magari non devo andare oltre un paio di isolati.
  

  Ryan Gosling

  Frasi di Ryan Gosling
• Quando ero bambino vivevo vicino a un fiume e mia madre mi disse che vi era sprofondata una città. L'idea inquietante di nuotare sopra case, “tombe” di altra gente che vi era rimasta magari imprigionata, mi è rimasta per sempre addosso come un'ombra. In spiaggia non sono il più coraggioso del gruppo.
  

  Ryan Gosling

  Frasi di Ryan Gosling
• Fili: Come nostro Scassinatore ufficiale, magari ti va d'indagare.
  
  Bilbo Baggins: Beh io... Guardate qualcosa di grosso ha sradicato questi alberi... qualcosa di molto grosso e... potenzialmente molto pericoloso.
  
  

  Dal film: Lo Hobbit - Un viaggio inaspettato

  Scheda film e trama Frasi del film
• Mio caro Frodo. Una volta mi hai chiesto se ti avevo raccontato tutto quello che c'era da sapere sulle mie avventure; perché per quanto io ti abbia raccontato la verità, magari non era tutta tutta. Sono vecchio ormai Frodo. Non sono lo stesso Hobbit di una volta. E credo che per te sia ora di sapere quello che realmente è accaduto. Tutto iniziò tanto tempo fa, in una terra molto lontana a est, una il cui simile non troveresti nel mondo di oggi. C'era la città di Dale, i suoi mercati erano noti in lungo e in largo, colmi della generosità dei vigneti e della valle pacifica e prospera; perché questa città giaceva innanzi alle porte del più grande regno della Terra di Mezzo, Erebor Roccaforte di Thror Re Sotto la Montagna, il più potente dei principi dei Nani. Thror regnava con sicurezza, mai dubitando della durata del suo casato perché la sua discendenza trovava certezza nella vita di suo figlio e di suo nipote. Ah, Frodo, Erebor costruita nella profondità della montagna, lo splendore di questa città-fortezza era leggendario. La sua ricchezza si trovava nella terra, in preziose gemme ricavate dalla roccia e in grandi vene di oro che scorrevano come fiumi tra i sassi. L'abilità dei Nani era ineguagliata, forgiavano oggetti di grande bellezza. Dai diamanti, smeraldi, rubini e zaffiri, scavavano sempre più in fondo giù nell'oscurità. E fu lì, che lo trovarono. Il cuore della montagna. L'Archengemma. Thror lo chiamò il gioiello del Re. Lo prese come un segno. Il segno che il suo diritto a regnare era divino. Tutti gli avrebbero reso omaggio, perfino il grande re degli Elfi, Thranduil. Ma i giorni di pace e prosperità non dovevano durare. Lentamente i giorni s'inasprirono e le notti vigili si susseguirono. L'amore di Thror per l'oro era divenuto spietato. Una malattia si era sviluppata dentro di lui. Era una malattia della mente. E dove prospera la malattia seguono brutte cose. Da prima udirono come un rumore d'uragano provenire da Nord, i pini sulla montagna scricchiolavano e si schiantavano nel caldo vento secco. Era un drago sputafiamme del nord. Smaug era arrivato. Tanta morte gratuita fu inflitta quel giorno perché questa città degli uomini, non era nulla per Smaug. I suoi occhi miravano ad un altro premio. perché i Draghi bramano l'oro con oscuro e feroce desiderio. Erebor era persa, perché un Drago sorveglierà il suo bottino fin quando avrà vita. Thranduil non avrebbe rischiato la vita dei suoi contro l'ira del Drago. Nessun aiuto venne dagli Elfi quel giorno, né nei giorni che seguirono. Derubati della loro patria i Nani di Erebor vagarono per le Terre Selvagge; popolo una volta potente, ormai decaduto. Il giovane principe Nano lavorò come meglio poteva faticando nei villaggi degli uomini; ma sempre ricordava il fumo della montagna sotto la luna, gli alberi accesi, torce di luce, perché aveva visto le fiamme del Drago nel cielo e una città ridotta in cenere. E non perdonò mai, e non dimenticò mai.
  

  Bilbo Baggins

  Dal film: Lo Hobbit - Un viaggio inaspettato

  Scheda film e trama Frasi del film
• Mi trovavo in cucina e stavo affettando le cipolle, quando mia figlia mi ha posto una domanda che mi ha colto di sorpresa.
  
  - "Papà, ma se tu e la mamma vi lasciate chi è che tiene due figlie e chi una?"
  
  - "In che senso?" - Ho chiesto.
  
  - "Siamo tre sorelle. La terza sorella non potete mica dividerla a metà!"
  
  Sul momento mi è venuto da ridere. Avrei voluto risponderle: non ti preoccupare, amore, la mamma ed io non ci lasceremo mai. Tuttavia non volevo mentirle. Non volevo mentirle perché so che ogni relazione di coppia si deve reinventare ogni giorno, e il torto più grande che puoi fare a te stesso, e agli altri, è proprio quello di crederti invincibile. Le ho risposto così:
  
  - "Amore, se per caso la mamma ed io un giorno ci separassimo vi vedremmo tutte e tre, un po' io e un po' la mamma, non ti preoccupare."
  - "Ma in Mrs. Doubtfire il papà vedeva i bambini solo il sabato!"
  
  - "Certe volte quando due genitori si lasciano possono succedere delle cose. Magari non si sono lasciati bene, ma litigando. Ma la mamma ed io siamo stati sempre d'accordo che, se anche ci lasciassimo, voi verreste sempre prima di tutto. Hai capito? Prima di tutto. Sempre."
  
  A quel punto mia figlia mi ha fissato, in silenzio. Ad un tratto ha aggiunto:
  
  - "Papà, ma l'amore può finire?"
  
  Prima di risponderle ci ho pensato un istante.
  
  - "L'amore non finisce. Sono le persone che cambiano."
  - "Le persone?!"
  
  - "Anche gli adulti crescono, sai? Tu adesso sei una bambina grande. Pochi anni fa eri una bambina piccola. Funziona un pochino così anche per le mamme e i papà. Io quando ho conosciuto la mamma ero una persona diversa, e lo era anche lei. L'importante, quando due persone si amano, è riuscire a cambiare insieme oppure rispettare i cambiamenti dell'altro. I genitori con i propri figli fanno proprio quella cosa lì. Certe volte invece fra di loro non ci riescono. E' per questo che l'amore per i figli è l'unico che non finisce mai, proprio mai!"
  
  - "Ma tu quando hai incontrato la mamma, come hai fatto a sapere che era la mamma?"
  - "Non credo di aver capito..."
  
  - "Come hai fatto a capire che volevi amarla?"
  - "Ah, quello l'ho capito dopo circa dieci minuti."
  
  - "E da cosa l'hai capito?"
  - "Quando ci siamo incontrati la prima volta, lei si è sollevata i capelli dietro la nuca, sopra la testa, e si è fatta uno chignon senza neanche un elastico, solo annodandoli."
  
  - "E allora?"
  - "E allora lì ho capito che lei aveva disperatamente bisogno di un elastico... E io dei suoi capelli."
  
  - "E tu ce l'avevi, l'elastico?"
  - "No. Ma quando la mamma lo ha scoperto ormai mi voleva già bene."
  
  - "Papà! Allora l'hai imbrogliata?!"
  - "Forse un pochino. Ma il punto è che la mamma è stata la prima che mi abbia mai fatto venire voglia di cercare un elastico. Capisci cosa intendo?"
  
  A questo punto mia figlia ha fatto una cosa che non dimenticherò mai. Mi ha guardato negli occhi per qualche secondo, si è sfilata il suo elastico e mi ha detto:
  
  - "Tieni papà. Così tu e la mamma non vi lasciate."
  
  Lei rideva contenta. Io per fortuna stavo affettando le cipolle.
  

  Da: L'elastico per i capelli

• Secondo me, quando si è da soli la felicità dura un attimo. Magari se è condivisa dura nu poc e chiù!
  

  Martino

  Dal film: Mister Felicità

  Commenti: 1 Scheda film e trama Frasi del film
• Fay: Offuscate sono le coste variegate del mondo. Oh, Antonio, Antonio, Antonio! Ah... Il suo amore sta morendo. Capite? E allora lei si rivolge al sole, affinché bruci l'intero globo, il mondo. Cleopatra non sa spiegarsi come mai nulla muti in natura, mentre un evento così straordinariamente devastante...
  
  Paulie: Sentite qua! Poco dopo dice: "Continuerò io dunque a vivere in questo tristo mondo che di te privato non è migliore di una stalla"? Stalla. È esatto. E un po' più avanti dice: "La corona della terra si discioglie, e più nulla resta di memorabile alla luce spettrale della luna". Più nulla, lo so anch'io.
  
  Fay: Hmm-hmm, ah sì, è così, certo. Può capitare a chiunque, no? Tutto questo scaturisce da quello che Shakespeare chiama l'A, Amore. Amore, appassionato, folle. Che travalica tutte le barriere. Ed è per questo che noi lo riconosciamo ancora oggi. Eh, eh! C'è qualcuno tra noi che non ha conosciuto tale passione? Lo so che qualcuno magari verrà a dirvi che l'amore è fuori moda, superato... che è solo un contratto sociale, se volete. Voi ragazze che ne dite? Lauren?
  
  Lauren: Quando mio padre lasciò mia madre per la sua amichetta, disse che era amore. Ma era evidente a tutti quanti che era... solo... sesso! Io dico che l'amore è sesso.
  
  Fay: Ah...
  
  Monica: Io credo che sia... una proiezione, come un miraggio nel deserto. Ognuno ci vede quello che vuole, nell'altro.
  
  Cordelia: No, no, no, è una tempesta chimica nel corpo, che ti fa volere dei bambini.
  
  Fay: Ah, ah! È biologia.
  
  Lauren: È un contratto.
  
  Paulie: Bugiarda! Bugiarda! Bugiarda! Bugiarda! Nessuna di voi ha capito un cazzo, perché l'amore è... esiste, e niente di quello che dite può farlo sparire, perché è il motivo per cui noi esistiamo qui. È la vetta più alta, e una volta che l'hai scalata, e guardi gli altri da lassù, ci rimani per sempre. Perché se ti muovi, allora... cadi. Cadi.
  
  Fay: Sì, Paulie. Io credo che tu abbia ragione.
  
  

  Dal film: L'altra metà dell'amore

  Scheda film e trama Frasi del film
• Mouse: La mia matrigna mi fa sempre un sacco di osservazioni. Mi offende. Io la odio. È gelosa del rapporto che ho con mio padre.
  
  Paulie: Anche la mamma di Tori è gelosa di lei. Ma proprio gelosa pazza!
  
  Tori: Perché sarebbe gelosa di me?
  
  Paulie: Dai!
  
  Tori: Dillo! Ehi, Mary, tu non l'hai ancora scritta la tua lettera.
  
  Mouse: Ah... Lei è morta tre anni fa.
  
  Tori: Oh, mi dispiace.
  
  Mouse: No, figurati, non vedo perché dovrei scriverle una lettera.
  
  Paulie: Magari ti sente, sai.
  
  Mouse: Se dovessi scrivergliela...
  
  Paulie: Coraggio, fallo.
  
  Mouse: Cara madre, ti ricordi cosa mi hai detto quando eri malata, moribonda, anzi? Era autunno. Ottobre. Faceva ancora caldo quell'anno, e la tua camera profumava di mele un po' troppo mature. Io tenevo la tua testa tra le mie braccia, e il tuo respiro era così affannoso, e così leggero... Dicesti, Mary, ti prego, ricordati di me. E il fatto è che a volte mi capita di dimenticare il tuo viso.
  
  

  Dal film: L'altra metà dell'amore

  Scheda film e trama Frasi del film
• Zarkov: Buongiorno! Siete ancora tutti interi?
  
  Flash Gordon: Solo dio sa come ma sembra di sì.
  
  Zarkov: È un vero miracolo! Sicuramente adesso avrete bisogno del mio telefono?
  
  Flash Gordon: Grazie, magari!
  
  Zarkov: Prego, lo trovate lì dentro! [il razzo spaziale]
  
  

  Dal film: Flash Gordon

  Scheda film e trama Frasi del film
• L'Italia è in una fase di passaggio, spero che si riesca a fare qualcosa per chi è più giovane di me e magari vive al Sud.
  

  Diletta Leotta

  Frasi di Diletta Leotta
• Chiunque distribuisce con leggerezza una foto privata magari di un amico, di una fidanzata o di una ex senza chiedere il suo consenso commette un reato.
  

  Diletta Leotta

  Frasi di Diletta Leotta
• Renato Zero è uno che sa fare il suo lavoro. Sfrutta il suo momento, e bene, con furbizia. Sa benissimo che oggi ha tutti ai suoi piedi e che domani può essere che tutti gli voltino le spalle. Lui sfrutta il momento, ogni occasione, ogni uscita televisiva... Ci sono personaggi più bravi di lui che magari hanno meno successo, proprio perché non hanno tutto organizzato all'americana come lui. Certo, non sono una sua ammiratrice, non lo sono di nessuno, a parte Mina, che per me è la più brava, sempre, ma apprezzo il modo che usa per farsi valere, per conquistare tutti, grandi e bambini. Del resto è perfetto per i tempi in cui viviamo: oggi i giovani non sanno chi sono. non sanno che personalità hanno, a momenti non sanno che sesso hanno. E lui gioca coi dubbi del suo pubblico. [Da un'intervista del 1979]
  

  Orietta Berti

  Frasi di Orietta Berti
• Yentl/Anshel: Ci sarà qualcun'altra per te. Magari non... magari non altrettanto bella, magari coi capelli castani...
  
  Avigdor: Neanche la noterei, credo.
  
  

  Dal film: Yentl

  Scheda film e trama Frasi del film
• Clopin: Parigi si sveglia e si sentono già | Le campane a Notre Dame | Il pane è già caldo e c'è gente che va | Per le vie della città | Le campane dai forti rintocchi | Come canti risuonano in ciel | E tutti lo sanno il segreto è | Nel lento pulsar | Delle campane a Notre Dame!
  
  Ascoltate, sono bellissime, no?
  
  Tante sfumature di suono | Tanti rumori che variano
  
  Perché, sapete, non è che loro suonino per conto proprio!
  
  Pupazzetto: Ah no?
  
  Clopin: No, stupidone! Lassù, in alto in alto, nell'oscurità del campanile, vive il misterioso campanaro! Chi è questa creatura?
  
  Pupazzetto: Chi?
  
  Clopin: Che cos'è?
  
  Pupazzetto: Cosa?
  
  Clopin: Come ha fatto a trovarsi lì?
  
  Pupazzetto: Come?
  
  Clopin: Zitto! [Clopin tira una bastonata al pupazzo] Clopin vi dirà tutto! È un racconto; il racconto di un uomo... e di un mostro!
  
  Tutto è iniziato una notte | Sui moli vicino a Notre Dame
  
  Zingaro: Fallo star zitto! Ci scopriranno!
  
  Zingara: Calmo piccolino!
  
  Clopin: Quattro gitani e una barca | Solcava le acque a Notre Dame...
  
  Traghettatore: Quattro fiorini per il passaggio a Parigi.
  
  Clopin: Ma li stava aspettando un agguato | Così caddero in mano di lui | La cui stretta è più dura del ferro che tu toccherai
  
  Zingaro: [Spaventato] Il giudice Claude Frollo!
  
  Clopin: Delle campane a Notre Dame! | Frollo che dai vizi il mondo voleva ripulir | Che vedeva il male in ogni cosa | Tranne che in lui!
  
  Frollo: Portate questi zingari infesti al palazzo di giustizia!
  
  Soldato: Ehi, tu, che cosa nascondi?
  
  Frollo: Merce rubata senza dubbio! Levategliela dalle mani!
  
  Clopin: Corse via! [Lei scappa, in sottofondo il Dies Irae]
  
  Zingara: [Bussando terrorizzata al portone di Notre Dame] Asilo! Per pietà dateci asilo!
  
  Frollo: [Strappa il bambino di mano alla zingara, che cade e batte la testa] Un bambino? [Lo scopre] Aagh! Un mostro!
  
  Clopin e l'arcidiacono: Fermatevi!
  
  Clopin: Gridò l'arcidiacono.
  
  Frollo: Questo è un empio demone, voglio rispedirlo dall'inferno da cui proviene! [Riferendosi al bambino]
  
  Arcidiacono: Ah, tutto il sangue versato per voi, sul pavé di Notre Dame...
  
  Frollo: Sono senza colpa, è scappata e l'ho inseguita!
  
  Arcidiacono: Ci aggiungereste anche il sangue di un bimbo innocente, a Notre Dame?
  
  Frollo: Ho la coscienza pulita!
  
  Arcidiacono: Voi potete mentire a voi stesso | A quei servi che stanno con voi | Ma scappare però non potrete giammai, perché là... | Vi stà guardando Notre Dame!
  
  Clopin: E per una volta il suo coraggio abbandonò | Avvertì una scossa di paura in fondo al cuor!
  
  Frollo: Che cosa faccio adesso?
  
  Arcidiacono: Occupatevi del piccino. Crescetelo come vostro.
  
  Frollo: Cosa? Devo addossarmi questa storpiatura? Molto bene, ma che viva con voi nella vostra chiesa!
  
  Arcidiacono: Vivere qui? E dove?
  
  Frollo: Dove volete!
  
  Che sia chiuso là dove nessuno lo vedrà
  
  Magari nel campanile... E chissà! Il Signore opera in modo imperscrutabile!
  
  Io vedrò se mi potrà servire anche così... Così... Com'è!
  
  Clopin: E Frollo diede al bambino un nome crudele, un nome che significa formato a metà: Quasimodo!
  
  Ma... | Ecco un quesito: scoprite chi è il vero mostro a Notre Dame | Chi è brutto dentro o chi è brutto a veder? | [Con i controcanti] Ma chi è? (Chi è?) Chi è? (Chi è?) Chi è? (Chi è?) Chi è? (Chi è?) | Il mostro a Notre Dame?!?!?!
  
  

  Dal film: Il gobbo di Notre Dame

  Scheda film e trama Frasi del film
• Anakin: Voi avete mai visto una corsa di sgusci?
  
  Qui-Gon: Fanno corse di gusci su Malastare. Molto veloci, molto pericolose.
  
  Anakin: Sono l'unico umano che riesce a farle.
  
  Qui-Gon: Devi avere riflessi da Jedi se riesci a correre sugli sgusci. Non farlo mai più.
  
  Anakin: Tu sei un cavaliere Jedi, vero?
  
  Qui-Gon: Cosa te lo fa pensare?
  
  Anakin: Ho visto la tua spada laser. Solo i Jedi portano quel tipo di arma.
  
  Qui-Gon: Magari ho ucciso un Jedi e l'ho presa a lui.
  
  Anakin: No, io non credo. Nessuno può uccidere un Jedi.
  
  Qui-Gon: Vorrei che fosse così.
  
  

  Dal film: Guerre Stellari - La minaccia fantasma

  Scheda film e trama Frasi del film
• Helen: Lei dov'è?
  
  Ernest: Oh Dio, mamma Helen... e tu che ci fai qui?
  
  Helen: Che cosa hai sulle mani, sangue?
  
  Ernest: Vernice!
  
  Helen: Vernice?! E che stai facendo per avere la vernice sulle mani?
  
  Ernest: Vernicio.
  
  Helen: Ernest? Stai facendo qualcosa di bizzarro con Madeline?
  
  Ernest: Definisci "bizzarro".
  
  Helen: Oh, andiamo Ernest... tirala fuori!
  
  Ernest: Sssht... senti, Helen, ascolta... è meglio che andiamo fuori.
  
  Helen: Ma perché stai bisbigliando?
  
  Ernest: Perché lei dorme, sta riposando.
  
  helen: Oh per favore, la vuoi piantare?
  
  Ernest: Helen, sta riposando.
  
  Helen: Non sta riposando. Lei è morta Ernest, come volevamo, come avevamo progettato..te ne ricordi? Avrai fatto tutto da solo, ma non posso tirarmi fuori da questa storia dopo che hai compromesso tutti e due in questo modo! Dobbiamo seppellirla nella valle della morte, e sbarazzarci di lei una volta per tutte.
  
  Ernest: Helen, ti prego devi ascoltarmi.
  
  Helen: Oh piantala, Ernest! Se l'è meritato! Era una rovina famiglie, una divoratrice di uomini... ed era anche una pessima attrice!
  
  Ernest: Helen, mi fai il piacere di ascoltarmi? Mi ascolti un momento? Madeline non è ancora pronta per essere sepolta. È di sopra... È di sopra e riposa in pace.
  
  Helen: Oh, oh va bene. Se non è morta valle a dire di scendere giù, di venire qua sotto, di avvicinarsi a me, e magari baciarmi...
  
  Madeline: Baciarti che cosa?
  
  Helen: Mad?
  
  Madeline: Hel.
  
  Ernest: Tesoro!
  
  Madeline: Che diavolo state complottando, voi due, qua sotto... o, per meglio dire, che altro?
  
  Ernest: Sei arrabbiata, cara? Sei Molto arrabbiata?
  
  Helen: Ancora vive?!
  
  Ernest: Madeline?!? Oh capperi... Helen, è meglio che tu te ne vai subito... vedo che qui la situazione si fa molto, molto ingarbugliata. Tesoro?! Madeline?!
  
  

  Dal film: La morte ti fa bella

  Scheda film e trama Frasi del film
• Jyn Erso: Forse sarebbe meglio lasciare il bersaglio alla nave.
  
  K-2SO: Stai parlando di me?
  
  Cassian Andor: Ha ragione. Ci noterebbero. Resta alla nave.
  
  K-2SO: Notare me? Sono un droide imperiale. La città è sotto occupazione imperiale.
  
  Jyn: Metà della gente qui vuole riprogrammarti. L'altra metà farti un buco in testa.
  
  K-2SO: Mi sorprende che tu tenga tanto alla mia incolumità.
  
  Jyn: Non ci tengo. E' solo che poi magari mancano te... e colpiscono me.
  
  K-2SO: [tra sé] ...Che non sarebbe poi così male.
  
  

  Dal film: Rogue One

  Scheda film e trama Frasi del film
• Magari tracimasse 'sto fiume. Armeno se n'annamo tutti a casa.
  

  Bidello

  Dal film: Scialla

  Scheda film e trama Frasi del film
• Essere un cantautore è tante cose; ci sono momenti in cui riesci a fotografare gli aspetti positivi e negativi della realtà che ti circonda e poi ci sono momenti in cui hai voglia magari di parlare solo di te e della tua vita.
  

  Fabrizio Moro

  Frasi di Fabrizio Moro
• A volte sento una certa responsabilità, perché sono cosciente del fatto che c'è un'orda di ragazzini che segue ciò che faccio, che devono crescere e che si stanno educando e, magari, mi prendono pure come esempio.
  

  Lodovica Comello

  Frasi di Lodovica Comello
• Sto cercando con tutte le mie forze di togliermi di dosso l'etichetta dell'attrice che canta, visto che principalmente io canto da quando sono piccola, poi per caso ho partecipato a "I Cesaroni" e a "Un medico in famiglia". Il pubblico ovviamente mi conosce più come attrice che come cantante, anche se adesso grazie al musical e a "Tale e Quale Show" sta capendo che in realtà la mia vena artistica è quella canora. Per cui mi piacerebbe fare un film al cinema dove magari possa cantare la colonna sonora.
  

  Giulia Luzi

  Frasi di Giulia Luzi
• Le bocciature non mi fanno perdere fiducia nelle mie canzoni. In Albania c'è un detto che dice: "Chiedi il parere di dieci persone ma poi ignorale e fai quello che vuoi fare". Io sono così da quando avevo cinque anni... sono molto testardo. Magari sbaglio, ma se credo in una cosa non mollo l'osso neanche morto.
  

  Ermal Meta

  Frasi di Ermal Meta
• Colonizziamo noi stessi, lavoriamo e muoviamoci con i piedi ben giù, nel fango e nella mota delle opinioni, dei pregiudizi, delle tradizioni, degli inganni e delle apparenze [...] finché non arriveremo a un fondo solido e alla viva roccia, che potremo chiamare realtà, e di cui potremo dire: «Questo esiste senza possibilità di errore» e poi, avendo un point d'appui, sotto l'inondazione, il gelo e il fuoco, cominciamo a preparare un luogo dove si possa piantare con sicurezza un muro, o uno Stato, o un palo da lampione, o magari un idrometro [...] affinché i secoli futuri possano sapere come, a poco a poco, un'inondazione di falsità e apparenze si fosse formata nei secoli trascorsi. [...] Morte o vita che sia, desideriamo soltanto la realtà.
  

  Henry David Thoreau

  Cit. da Walden ovvero Vita nei boschi

  Frasi di Henry David Thoreau
• Gli attori sono bambini | che rifiutano di crescere | Vivono in un mondo di fantasia | giocano a fare i navigatori, i soldati e anche i cowboy | Sono felici quando ingannano | Il duro lavoro porta fama e denaro | e magari diventi una stella | Ma niente ti farà felice | fino a quando non saprai chi sei.
  

  Kirk Douglas

  Titolo della poesia: Gli attori sono bambini

  Frasi di Kirk Douglas
• L'India attira chiunque. Per quanto mi riguarda, ho sempre sentito che ci saremmo venuti proprio per tuffarci e godere di tutti i suoi colori. Non sto parlando dei colori della pelle, ma nel significato letterale del termine; ci sono tutti i colori del mondo. Per me, l'India rappresenta da sempre 'ogni cosa', rappresenta 'il tutto'. Tutto è qui. Si potrebbe rimanere qui per sempre e non sentire mai di esserti perso qualcosa della vita. C'è abbastanza per tenersi occupati. Ci siamo sentiti, come band, di dover raggiungere un posto dove magari poter vivere questa gamma di colori. Poi abbiamo realizzato il video [Hymn for the Weekend], e ciò di cui parliamo ora è l'accettazione di tutti e l'amore per tutti, che è rappresentato dall'uso di tutti quei colori. Abbiamo scelto l'India perché qui la rappresentazione di questi colori è alla massima potenza.
  

  Chris Martin

  Frasi di Chris Martin
• [I gay pride] Hanno obiettivi che non condivido. Io sono pronta ad occuparmi di contrasto alle forme di discriminazione e di violenza. Sono pronta a dare patrocini a seminari e convegni che si occupano di questi problemi. [...] Penso che l'unico obiettivo dei Gay Pride sia quello di arrivare al riconoscimento ufficiale delle coppie omosessuali, magari equiparate ai matrimoni. E su questo certo non posso esser d'accordo. Io credo che l'omosessualità non sia più un problema. Perlomeno così come ce lo vorrebbero far credere gli organizzatori di queste manifestazioni. Sono sepolti i tempi in cui gli omosessuali venivano dichiarati malati di mente. Oggi l'integrazione nella società esiste. Sono pronta a ricredermi. Ma qualcuno me lo deve dimostrare.
  

  Mara Carfagna

  Frasi di Mara Carfagna
• Questo è stato quello che si definisce un evento storico. Ma per essere davvero storico, dobbiamo fare un ottimo lavoro e io vi prometto che non vi deluderò. Faremo un ottimo lavoro. Faremo un ottimo lavoro. Non vedo l'ora di essere il vostro presidente e spero che alla fine di due, tre, quattro o magari otto anni direte che questa è stata una cosa [...] di cui siete orgogliosi.
  

  Donald Trump

  Frasi di Donald Trump
• Mikael Blomkvist: Non vorrei averti allarmato, piombando qui.
  
  Lisbeth Salander: Se mi tocchi ti ritrovi più che allarmato.
  
  Mikael Blomkvist: Non arriveremo a questo. Il tuo rapporto... pieno di dettagli. Ma per me non è stato divertente.
  
  Lisbeth Salander: Non era il suo scopo.
  
  Mikael Blomkvist: Quando scrivo su qualcuno, io cerco di divertire il lettore.
  
  Lisbeth Salander: Wennerström non si è divertito tanto.
  
  Mikael Blomkvist: Ah... il tuo capo, Armansky, sì, mi ha detto che accetti solo incarichi che ti interessano, quindi dovrei sentirmi lusingato. Ti siederai? E dice anche che si rivolge a te quando l'incarico è "sensibile". Ha usato questa parola, sensibile. Io userò illegale. Perché di questo si tratta quando entri nel mio computer... No, non prenderò provvedimenti. Potrei, ma non lo farò. Quello che farò è raccontarti una storia e se ti diverte, magari deciderai di aiutarmi con le ricerche e sennò, vediamo, posso lavarti i piatti e non farmi più vedere... però intanto mangia.
  
  Lisbeth Salander: Che genere di ricerche?
  
  Mikael Blomkvist: Lisbeth... posso chiamarti Lisbeth? Voglio che mi aiuti a prendere un assassino di donne.
  
  

  Dal film: Millennium - Uomini che odiano le donne

  Scheda film e trama Frasi del film
• Qual è la natura del tempo? Giungerà mai a una fine? Possiamo tornare indietro nel tempo? Un giorno forse queste risposte ci sembreranno ovvie come la Terra che orbita intorno al sole o magari ridicole come una torre di tartarughe. Solo il tempo, qualunque cosa sia, ce lo dirà.
  

  Stephen Hawking

  Dal film: La teoria del tutto

  Scheda film e trama Frasi del film
• Holden: Avanti. Siediti.
  
  Leon: Disturbo se parlo? Divento nervoso quando faccio i test.
  
  Holden: Ti prego, non muoverti.
  
  Leon: Ah, mi scusi... Ho già fatto un test per l'intelligenza, questi non li ho mai fatti...
  
  Holden: I tempi di reazione sono importanti quindi ti prego, fai attenzione, devi rispondere rapidamente.
  
  Leon: Certo.
  
  Holden: 1187 Unterwasser.
  
  Leon: È il mio albergo.
  
  Holden: Cosa?
  
  Leon: Dove abito.
  
  Holden: È bello?
  
  Leon: Si, certo, credo... Questo è già il test?
  
  Holden: No, diciamo che è per scaldarti.
  
  Leon: Umh... non è che sia di lusso...
  
  Holden: Sei in un deserto, stai camminando sulla sabbia e all'improvviso...
  
  Leon: Questo è già il test?
  
  Holden: Si, sei in un deserto, stai camminando sulla sabbia e all'improvviso...
  
  Leon: Quale?
  
  Holden: Cosa?
  
  Leon: Quale deserto?
  
  Holden: Non ha importanza quale deserto, è del tutto ipotetico.
  
  Leon: Com'è che mi ci trovo lì?
  
  Holden: Magari sei infastidito o forse volevi stare per conto tuo, chi lo sa... Guardi in terra e vedi una testuggine Leon, arranca verso di te...
  
  Leon: Testuggine? Che cos'è?
  
  Holden: Sai cos'è una tartaruga?
  
  Leon: Sicuro.
  
  Holden: Stessa cosa.
  
  Leon: Mai vista una testuggine... Però ho capito che intende.
  
  Holden: Allunghi una mano e rovesci la testuggine sul dorso Leon.
  
  Leon: Inventa lei le domande, signor Holden? Oppure gliele scrivono?
  
  Holden: La testuggine giace sul dorso, la sua pancia arrostisce al sole rovente, agita le zampe cercando di rigirarsi, ma non può. Non senza il tuo aiuto. Ma tu non la aiuti...
  
  Leon: Come sarebbe non la aiuto ?!
  
  Holden: Sarebbe che non la aiuti. Perché Leon? [Leon è innervosito] Sono solo domande Leon. In risposta al tuo quesito, c'è chi le scrive per me. È un test concepito per provocare una reazione emotiva. Continuiamo?
  
  [Leon annuisce]
  
  Holden: Descrivi con parole semplici solo le cose belle che ti vengono in mente: riguardo a tua madre.
  
  Leon: Mia madre?
  
  Holden: Sì.
  
  Leon: Sai che ti dico di mia madre? [Leon gli spara]
  
  

  Dal film: Blade Runner

  Scheda film e trama Frasi del film