Aforismi Occupare

Quando venni a lavorare in un'azienda dopo essermi laureato all'università, rinunciai alla proposta di occupare la carica di caporeparto. Pensavo di dover imparare prima a scegliere fra le persone. Lo imparai. Non ricordo, per esempio, neanche un errore nello scegliere il personale. [...] E al Cremlino invece, sì. [...] Semplicemente non le conoscevo abbastanza. La vita era talmente burrascosa, che non rimaneva tempo per studiare qualcuno per filo e per segno.

Boris Yeltsin

"Amor vincit omnia". È latino, significa "l'amore vince tutto". Ma non parlo di noi, non ti preoccupare, vale per tutti gli altri.

Anne

Dal film: La leggenda del re pescatore

Mullins: Vuoi che ti aspetti?

Susan Cabot [Ultime parole]: No, non ti preoccupare. Vai pure, Mullins.

Dal film: Il signore del male

Lorenzo: Mi sembra di essere tornato ragazzo, di dover ancora giocare.

Rosetta Savoni: Può essere pericoloso, non per te, per me. Se faccio di te il mio gioco, diventerai la mia occupazione, la mia vita, magari il mio amore.

Lorenzo: Ti dispiacerebbe?

Rosetta: Sì, perché so cosa vuol dire. So cosa vuol dire amare un uomo e vedere che sposa un'altra.

Lorenzo: E come si chiama quest'uomo?

Rosetta: Come te, Lorenzo. Sei contento adesso?

Lorenzo: Per me? Ma allora è vero.

Rosetta: Sì, ma non ti preoccupare, tanto non lo avrebbe saputo nessuno. E poi, adesso non lo farei più. Ho cominciato ad amarti mentre mi facevi quel ritratto. Non avevo mai provato una cosa così. Tu mi dipingevi la faccia, ed era come se tu mi accarezzassi, ma tu non te ne accorgevi. Ed io come facevo a dirtelo, stavi per sposarti.

Dal film: Le amiche

Ero al cinema e vedo mio padre [Ugo Tognazzi ne Il federale] che a un certo punto veniva attaccato da questo branco di persone, veniva picchiato e io mi misi a piangere. Lui mi prese la mano come a dire: "Non ti preoccupare, io sono qua. Quello è tutta una finzione, quello è il cinema, no?" E però non riusciva a consolarmi. Era più forte l'emozione che vivevo attraverso lo schermo che la capacità sua di consolarmi. E quindi forse quello è stato il primo momento in cui ho capito le grandi potenzialità del cinema e le potenzialità espressive.

Ricky Tognazzi

[Il barone Francesco è costretto a letto perché molto malato, la figlia prova a destarlo]

Signora Puglisi: Papà! Papà!

Barone Francesco: Eh!

Signora Puglisi: C'è qui il signor Alfio Magnano, lo ricordate? Alfio Magnano.

Barone Francesco: Alfio Magnano?

Signora Puglisi: Eh!

Barone Francesco: Tu eri assessore quando il Municipio ebbe il coraggio civile di piantarmi gli alberi davanti alla casa.

Signora Puglisi: Papà!

Barone Francesco: Davanti alla mia casa per togliermi la vista. A me! Il barone Francesco! A me!

Signora Puglisi: Papà!

Barone Francesco [ultime parole]: E non li sapeste nemmeno piantare e quando morirono, mi gettaste la calunnia che li avevo avvelenati io. Voi, ladri svergognati! Io... [perde conoscenza]

Signora Puglisi: Papà! Papà!

Notaio Puglisi: Non è niente! Vieni, vieni. Non ti preoccupare. Andiamo bambina, è uno svenimento, niente di grave. Andiamo a giocare.

[Il notaio, sua moglie e la figlia Barbara escono dalla stanza, rimangono solo Alfio e il padre Rosario]

Padre Rosario [dopo aver controllato il barone]: È morto.

Alfio: Ah. È meglio non dirlo a nessuno fino a domani. [uscendo dalla stanza] Non ha niente. Passerà.

Dal film: Il bell'Antonio

Io non voglio che l'Inghilterra venga sconfitta, ma non voglio neppure che conquisti la vittoria con l'uso della forza bruta, sia questa espressa con i muscoli o con il cervello [...].
Vi invito a combattere il nazismo senza armi, o, per attenermi alla terminologia militare, con armi non-violente. Abbandonate le armi che impugnate; convincetevi che non possono servire a salvare voi stessi e l'umanità. Invitate Hitler e Mussolini a prendere ciò che vogliono della vostra bella isola, con tutto ciò che di grande e di bello contiene. Darete ai dittatori tutto ciò, ma non darete mai loro i vostri cuori e le vostre menti. Se essi vorranno occupare le vostre case, voi le abbandonerete. Se non vi lasceranno uscire, voi insieme alle vostre donne e ai vostri figli vi lascerete uccidere piuttosto che sottomettervi.

Mahatma Gandhi

Eccola, dunque, finalmente, ci dicevamo, questa Sicilia, la mèta del nostro viaggio, l'argomento delle nostre discussioni da tanti mesi, eccola tutta intera sotto i nostri piedi. Girando su noi stessi possiamo percorrerla in un istante; ne tocchiamo con gli occhi tutti i punti; quasi nulla ce ne sfugge ed essa è ben lungi dall'occupare l'orizzonte. Noi venivamo dall'Italia: avevamo calpestato la cenere dei più grandi uomini che furono mai esistiti e respirato la polvere dei loro monumenti, eravamo pieni delle grandezze della storia. Ma qualcos'altro ancora parlava, qui, all'immaginazione: tutti gli oggetti che scorgevamo, tutte le idee che venivano ad offrirsi, numerosissime, alla nostra mente, ci riportavano ai tempi primitivi. Toccavamo le prime età del mondo, quelle età di semplicità e di innocenza in cui gli uomini non erano ancora rattristati dal ricordo del passato, né spaventati dall'incertezza dell'avvenire, in cui, contenti della felicità presente e fiduciosi nella sua durata, raccoglievano quel che la terra dava loro senza coltivarla, e, vicini agli déi per la purezza del cuore, ne incontravano ancora ad ogni passo la traccia e vivevano, in un certo senso, in mezzo a loro; è qui che la leggenda ci mostra i primi uomini. È questa la patria delle divinità della mitologia greca. Vicino a questi luoghi, Plutone rapì Proserpina alla madre; in questo bosco che abbiamo appena attraversato, Cerere sospese la sua rapida corsa e, stanca delle sue vane ricerche, si sedette su una roccia e, benché dea, pianse, dicono i Greci, perché era madre. Apollo ha custodito le mandrie in queste valli; questi boschetti che si estendono fin sulla riva del mare hanno risuonato del flauto di Pan; le ninfe si sono smarrite sotto le loro ombre e hanno respirato il loro profumo. Qui Galatea fuggiva Polifemo, e Akis, sul punto di soccombere sotto i colpi del suo rivale, incantava ancora queste rive e vi lasciava il suo nome... In lontananza si scorge il lago d'Ercole e le rocce dei Ciclopi. Terra degli déi e degli eroi!

[cap. 1, Scritti giovanili, Frammenti del viaggio in Sicilia, p. 134]

Alexis de Tocqueville

Cit. da La rivoluzione democratica in Francia

Maria: Non stai bevendo un po' troppo?

Dante: Non ti preoccupare. Tanto io sono astemio.

Dal film: Johnny Stecchino

«Vorrei ancora chiederti una cosa: che senso ha vivere?» Quella domanda mi colpì come un treno in corsa. Era lo stesso quesito che mi ero fatto per mesi, prima di partire. E il non riuscire a trovare una risposta mi aveva logorato. Non dissi nulla. «Non ti preoccupare, anche tuo nonno non riusciva a trovare una risposta. E, quando succede, si va in crisi. Ci si deprime. Non ti è più chiaro che ci fai qui, qual è il tuo ruolo, perché continui a vivere.» Rimasi in silenzio, ma annuii. Era un argomento che mi toccava da vicino. «Ebbene, vuoi sapere il grande segreto?» «Cioè?» «Qual è il senso della vita. Vuoi saperlo?» «Sì, certo» risposi. «Il senso della vita... non esiste. La vita non ha senso.» Lo guardai sbalordito. «Non esiste una ragione universale per il nostro stare al mondo, e questo è bellissimo. Perché, se esistesse, non potrebbe andare bene a tutti. Alcuni sarebbero condannati a una costante infelicità. Invece, ognuno di noi può dare alla vita il senso che crede. E così, garantirsi almeno la possibilità di essere felice.»

Gianluca Gotto

Cit. da Succede sempre qualcosa di meraviglioso

Due oggetti non possono occupare lo stesso punto nello spazio nello stesso momento.

Enzo Ferrari

Dal film: Ferrari

Franco Restivo: Forse, Giovanni, a proposito proprio di giovani ci sarebbe una cosa... Vabbè, dai niente. Ce la diciamo la prossima volta. Non ti preoccupare.

Giovanni Leone: No no, no. Dimmi, Franco.

Franco Restivo: Ma è una cosa di poco rilievo. Ne parliamo la prossima volta. Non ti preoccupare, è una sciocchezza.

Giovanni Leone: E a maggior ragione. E dici questa cosa e ce ne andiamo tutti a mangiare.

Franco Restivo: Ma niente, in pratica che succede? Che c'è questo ragazzo con dei suoi amici, a Rimini, e niente... cinquecento metri fuori dalle acque territoriali, quindi al largo di Rimini, che ha fatto? Ha costruito un'isola e si è dichiarato indipendente.

Giovanni Leone: Non ho capito, devi ripetere.

Dal film: L'Incredibile storia dell'Isola Delle Rose

Conosco la storia: un college liberale, una compagna di stanza bisex e ci si dimentica di Dio... ma non ti preoccupare lui non si dimentica di te.

Reverendo Frank

Dal film: Licenza di matrimonio

Altre carte continuano a cadere, le mani vanno e vengono. Che curiosa occupazione, non sembra né un gioco, né un rito, né un'abitudine. Credo ch'essi lo facciano per occupare il tempo, semplicemente. Ma il tempo è troppo vasto, non si lascia riempire. Tutto ciò che uno vi getta s'ammollisce e si stira. Per esempio questo gesto della mano rossa, che raccoglie le carte incespicando, è fiacco. Bisognerebbe scucirlo e tagliarlo dentro.

Jean-Paul Sartre

Cit. da La nausea

Gruagach: Non hai idea di quanti ne ho dovuti uccidere. Tra poco potrai giocare a Twister. Oh, scusa, forse troppo.

Nimue la Regina di Sangue: E presto raccoglierai i frutti dei tuoi sforzi.

Gruagach: Io non sapevo se ti era venuta fame, magari mille anni in una cassa, io sarei morto fame. [ridacchia] Non puoi capire quanta roba butta la gente di oggi! Tortina?

Nimue la Regina di Sangue: La vendetta è l'unico sostentamento a cui anelo. [notando la televisione] Guarda qui. Un mondo devastato da guerra e povertà, dominato da inetti mercanti di terrore. Fanno gare di canto, invece di duelli all'ultimo sangue.

Gruagach: Già! Beh, non per molto ancora.

Nimue la Regina di Sangue: Che mi dici dell'altro braccio? Sei sicuro di poterlo ritrovare?

Gruagach [balbettando nervosamente]: Sì, sì, sì. E tu mi farai tornare com'ero prima, vero?

Nimue la Regina di Sangue: Non ti preoccupare, avrai ciò che ti spetta.

Gruagach: Tutte le cose buone arrivano a chi sa aspettare.

Nimue la Regina di Sangue: Portami l'ultima cassa. Rendimi di nuovo intera. E insieme battezzeremo questo mondo nel sangue.

Dal film: Hellboy (2019)

Il lato etico è vedere che le cose belle che fai creano un sentimento di ringraziamento nelle persone, sembra di costruire qualcosa di concreto, qualcosa che in minima parte migliora la vita. Mi piacerebbe essere una persona ricordata per aver contribuito a fare qualcosa di bello, realizzare un lavoro ben fatto in qualunque mestiere è un ottimo contributo sociale. Nel mio campo ha una funzione ludica e di intrattenimento, lo definirei il metodo StanisLavstrico. E poi come dice Elio, potersi occupare con professionalità di scemate è un grande privilegio.

Maurizio Lastrico

Cit. da Corriere della sera, 5 aprile 2022

Durante il mio percorso ho quasi sempre seguito una vocazione giornalistica, tranne quando mi hanno chiesto di condurre programmi più d'intrattenimento [...]. Quando mi posso occupare di approfondimento sono molto felice. Quando posso usare un linguaggio di sintesi per dare più spazio alla narrazione di un fenomeno [...], mi trovo nei miei panni e corrisponde all'immagine che ho io di questo mestiere. Quando mi chiamano per fare intrattenimento cerco di mettermi di più in gioco. La prendo quasi come una sfida con me stessa per tirare fuori delle corde che sono abituata a suonare di meno.

Francesca Fialdini

Cit. da tvblog.it, 18 maggio 2020

Si fece silenzio nella sala, tutti guardavano l'ospite, il naufrago abbandonato dal mare fra gli scogli e la rena. Le sue mani erano ancora ferite e graffiate, i suoi occhi arrossati e i capelli secchi come l'erba al finire dell'estate. Ma la sua voce era bella, d'un timbro fondo e sonoro e, quando narrava, il suo volto si trasfigurava, gli occhi si accendevano di una febbre misteriosa, sembravano riflettere un fuoco interno e nascosto, più ardente che le fiamme del focolare.
Capivamo la sua lingua perché noi abitavamo vicino al paese degli Achei e un tempo avevamo con loro rapporti commerciali ma, benché io sia un cantore fra la mia gente e conosca storie bellissime e lunghe tanto da occupare una notte intera d'inverno, quando gli uomini hanno piacere di starsene su a bere vino e ad ascoltare fino a tardi, tuttavia non avevo mai udito nella mia vita una storia più bella e terribile; la storia della fine di un'era, del tramonto degli eroi...
Triste quindi, soprattutto per un cantore quale io sono, perché se gli eroi scompaiono anche i poeti muoiono, non avendo più materia per il loro canto.

Valerio Massimo Manfredi

Cit. da Le paludi di Hesperia ‐ Incipit

«Stavo pensando alle squadre di calcio.»
«E?»
«E allora, ci pensi. Guardi, per esempio, cosa fa una squadra di calcio per raggiungere migliori risultati?»
«Si allena?» azzardò Rocco.
«Non solo. Compra i giocatori. Stranieri. Ne conviene?»
«Sì. Vero, basta dare un'occhiata all'Inter».
«Appunto. Si forma la squadra con le eccellenze internazionali e si vincono coppe e scudetti. Mi dica se sbaglio.»
«Non sbaglia.»
«Bene, Schiavone. Ora trasferisca questo concetto al nostro paese».
Rocco incrociò le gambe. «Non la seguo».
«Faccia conto che per raggiungere risultati noi, l'Italia, ce ne andiamo in giro a comprare i giocatori migliori.»
«E no mi scusi, ma la Nazionale di calcio italiana deve essere formata tutta da giocatori italiani» obiettò Rocco.
«Non mi riferisco più al calcio. Il calcio è solo una metafora. Mi riferisco alla politica. Allora che farei? Si compra un bel primo ministro svedese, un Reinfeldt, poi all'economia ci mettiamo un tedesco, un Bruederle, poi alla cultura un francese, la Albanel, alla giustizia un danese, insomma! Pensi che squadra della Madonna! E finalmente 'sto paese la smetterà di essere il paese di pulcinella. Ha capito?»
La probabilità che il magistrato fosse affetto da una forma di patologia ciclotomatica si affacciò prepotente nella mente di Rocco Schiavone. «Chiaro e tondo. Una bella campagna acquisti» rispose, perché dargli ragione era la strada migliore.
«Esatto!» e il magistrato mollò un pugno sul tavolo. «Esatto, Schiavone. Sarebbe bello, non trova?»
«Sì»
«Scherzo, è ovvio. Lei mica mi avrà preso sul serio, no?»
«Un po' sì».
«No. anche perché non basta cambiare le teste di serie. qui c'è mezza classe politica da mandare al confino. Ma non si stia a preoccupare, sono solo un po' schifato da quello che vedo e leggo sui giornali ogni giorno. Mi stia bene e mi tenga informato.»

Antonio Manzini

Cit. da Pista nera

Patrizia: E come stai?

Fabietto: Non riesco a piangere, zia.

Patrizia: Non ti preoccupare. Vuol dire che non è il momento.

Dal film: È stata la mano di Dio

Brunori Sas

Dal film: Susanna

L'INPS eroga delle prestazioni per conto dello Stato. Quindi fin quando lo Stato italiano non dovesse fallire, poniamo pure che l'INPS fallisse, e non fallirà vi assicuro, però ci sarà sempre lo Stato italiano. Se c'è qualcosa di cui le persone si devono preoccupare non sono i conti dell'INPS ma sono i conti dello Stato italiano, il debito pubblico.

Tito Boeri

Cit. da repubblica.it, 11 settembre 2016

E' incredibile come per colpire qualcuno si utilizzi, ancora oggi, l'orientamento sessuale, e trovo ancor più grave utilizzare questi argomenti per occupare, in qualche modo, spazi mediatici.

Alberto Matano

Caro Andrea, ho appena finito di leggere la tua lettera e sono lusingata e commossa. Mi dici che mi ami, nonostante i miei 'difettucci' e mi chiedi di fare un passo molto importante per me e per noi come coppia. Ho deciso di prendere carta e penna per risponderti che, a malincuore, non me la sento ancora di condividere la stessa casa con te: la nostra relazione è bellissima e ho paura di stravolgere i nostri equilibri. Con te sto benissimo, tuttavia ho bisogno dei miei spazi e della mia indipendenza. Tanti hanno cercato di 'tarparmi le ali', soprattutto il mio secondo marito Giuseppe Drommi, che nella sua grandissima villa, mi fece trovare una stanza piena di armadi vuoti per portarci i miei vestiti. Però anche questo stratagemma non è servito e ho continuato a vivere da sola, anche dopo l'arrivo di mia figlia Giada: nel fine settimana veniva a prenderci per stare insieme come una famiglia unita. La convivenza, su di me, ha sempre avuto un effetto claustrofobico, mi fa sentire imprigionata, mi porta a fuggire. Inoltre, condividere ogni azione, dal lavarsi i denti la mattina a tutte le notti nello stesso letto, ammazzi la passione. Certo, tu sei un uomo speciale, diverso da tutti quelli che ho avuto, più maturo, e mi capita di volerti qui con me in modo continuativo, anche per guardare un film o mangiare insieme. Non mettiamo limiti alla Provvidenza: nel 2010, quando ci siamo conosciuti, mai avrei pensato quello che sarebbe accaduto: ero venuta nel tuo studio, perché avevo sentito che sapevi guarire anche i casi più disperati e io avevo un problema ad ossa e articolazioni dovuto alle tante ore passate in acqua all'Isola dei famosi. Tra noi è scattata subito un'intesa, ci siamo rivisti e ci siamo baciati, come degli adolescenti, su una panchina, noi due soli. Da allora, sono seguite tante uscite: ricordo quando sono venuta con te ad un convegno a Padova; avevi prenotato una suite grandissima, con riproduzioni del Canova e candelabri...l'atmosfera era un po'...macabra! Non so come dirtelo, ma le tue 100 rose rosse non sono bastate a rallegrarla! Ma quella suite rimarrà sempre nel mio cuore, perché lì si è consumata la nostra prima volta e, benché sembrasse il set di un film dell'orrore, tu sei stato dolcissimo. Poi, il mattino dopo, ti ho raccontato le mie impressioni sulla stanza e ci siamo fatti un sacco di risate! Di lì a un anno mi sono ammalata di pancreatite che, legata ad altri problemi di salute acuti, mi stavano portando alla morte. Quando mia figlia ti ha chiamato, spaventata, mi hai fatto ricoverare presso la tua clinica. Nell'arco di due anni, ho subito cinque operazioni e questo, purtroppo, mi ha allontanato da te. Avevo bisogno di concentrarmi solo su me stessa e sulla mia malattia, non volevo nessuno accanto, tranne mia figlia. Anche se tu, in maniera discreta, ti sei sempre preso cura di me. Appena mi sono ripresa, è morto improvvisamente mio fratello Dario. Il dolore è stato infinito e non ho ancora la forza di parlarne. Tutti questi eventi brutti avevano oscurato letteralmente il mio amore per te. Ma tu hai saputo aspettarmi, rispettare i miei tempi, e siamo tornati a frequentarci. Insomma, ne abbiamo passate tante e ora che va tutti liscio, tu mi chiedi di vivere insieme, io, te, mia figlia Giada e i quattro cagnolini. Io ti amo e con te sto benissimo, ma non me la sento di rinunciare alla mia indipendenza. Però, visto che con te ho vissuto esperienze mai vissute prima, forse prima di morire vorrò provare l'esperienza di vivere sotto lo stesso tetto con te. Ho una casa molto grande e per cominciare, potresti occupare la stanza degli ospiti. Però non ti affrettare, perché penso di avere ancora molti anni da vivere! Je t'aime, ti amo.

Patrizia De Blanck

L'ordine è l'unica barriera che tiene lontana la morte. Tutti abbiamo un dovere su questo treno della vita, rimanere nelle sezioni stabilite. Dobbiamo ognuno di noi occupare il posto particolare che ci è stato assegnato.

Mason

Dal film: Snowpiercer

Jackson Healy [sul cadavere trovato da March]: È Sid Shattuck!

Holland March: Non me lo dire... Oh, no... Cazzo! Merda!!

Jackson Healy: Ma che succede? Hanno lavorato tutti al film di Amelia, giusto? Prima il fidanzato, poi Misty, ora Sid... Tutti morti!

Holland March: Prima di risolvere il delitto del secolo, ci vogliamo occupare di questo cadavere?!

Jackson Healy: Che ci facciamo adesso con questo?

Holland March: Dobbiamo sbarazzarcene!

Jackson Healy: Perché?

Holland March: Ho perso la mia pistola, c'era una ragazza, può riconoscermi!

Jackson Healy: Va bene, io ho un piano: vomitiamo, poi ci sbarazziamo del corpo! Dai... [emette coniati di vomito]

Dal film: The Nice Guys

Holly March: Tu sei quello che ha pestato mio padre!

Jackson Healy [amichevole]: Ehi!

Holland March: No, che ha rotto un braccio a tuo padre, c'è una grossa differenza. Ma non ti preoccupare, l'ha fatto solo per soldi.

Holly March: Tu pesti le persone e ti fai pagare?

Holland March: Già, triste, eh?

Holly March: È il tuo lavoro?

Jackson Healy: Sì.

Holly March: Pazzesco! Quindi, ehm, quanto vorresti per pestare la mia amica Janet?

Holland March: Cosa?!

Dal film: The Nice Guys

Mi viene veramente da ridere. Oggi è il 31 di maggio e circa un mese fa sentivamo gli epidemiologi dire di temere grandemente una nuova ondata per la fine del mese/inizio di giugno e chissà quanti posti di terapia intensiva ci sarebbero stati da occupare. In realtà il virus, praticamente, dal punto di vista clinico non esiste più.

Alberto Zangrillo

Cit. da Mezz'ora in più, Rai 3, 31 maggio 2020

[Roy tossisce]

Sara: Oh...

Roy: Buongiorno!

Sara: Mi hai spaventata. Non ho visto la tua macchina.

Roy: Già. La notte è piena di sorprese. Io ne ho avuta una quando sono rientrato per la pausa. Dove sei stata, Sara?

Sara: Sono andata fuori con degli amici.

Roy: Sì, e io mi sono perso del lavoro. Mezza nottata... Spero sia stata bene.

Sara: Certo, mi sono divertita molto.

Roy: Già. Senti, hai diciassette anni: se vuoi uscire, esci. Ma non farlo di nascosto. E sopra ogni altra cosa, non farmi preoccupare per te!

Sara: Ah, ora sei preoccupato per me. Ora che sono capace di badare a me stessa. Tempismo perfetto, Roy...

Roy: Le regole sono semplicissime Sara. Voglio sapere dove e quando... E ti voglio a casa ad un'ora decente. Fine della discussione.

Sara: Bene. Fine della discussione. Rilassati.

Dal film: Save the Last Dance

La storia della Dc va rivalutata per quanto riguarda la prima metà del suo lungo cinquantennio di governo. Se l'Italia è diventata un paese industrializzato con uno Stato sociale decente si deve a loro, a questi uomini a volte buffi a volte dotati di grande senso dello Stato. Uomini come De Gasperi che sapevano dire no al papa. Oppure come Fanfani e Moro che facevano le riforme. Il peggio è venuto dopo: negli anni Settanta, quando si è esaurita la spinta propulsiva ed è rimasto solo il potere da occupare. E il patto con la mafia, il debito pubblico, la dispersione dello spirito civico.

Marco Damilano

Cit. da mangialibri.com, intervista, marzo 2007

Qualche volta, in situazioni del genere è meglio prima andare in bagno. Così ti assicuri che nessuno ti ha seguito. E anche che in bagno non c'è nessuno di cui ti devi preoccupare. E in più puoi andare davvero in bagno. Così non sei più a disagio.

[Voce narrante]

Frank Sheeran

Dal film: The Irishman

"Caro Caputo, non ti preoccupare che sto in prigione. Ricordati che l'asso nella manica ce l'ho sempre io. Adesso, invece di stare lì senza far niente, devi fare un lavoretto per me, ma prima di tutto leva quei piedi da sopra alla scrivania mia!" [lettera dal carcere a Caputo]

Commissario Rizzo

Dal film: Piedone a Hong Kong

Trevor Reznik: Sono tanto stanco...

Stevie: Puoi anche dormire se vuoi. Senza limiti di orario.

Trevor Reznik: È questo il problema. Non riesco a dormire. Non c'è niente da fare.

Stevie: Non ti preoccupare tesoro. Tutti soffrono d'insonnia, ogni tanto.

Trevor Reznik: Stevie, io non dormo più da un anno.

Stevie [ride, ma poi diventa seria guardandolo]: Santo Dio...

Trevor Reznik: Anche Lui non dorme mai...

Dal film: L'uomo senza sonno

Yubaba: È lo Spirito del Cattivo Odore!

Caporeparto: E a quanto pare è anche bello grosso.

I Inserviente: Sta... sta andando dritto al ponte!

II Inserviente: Chiamate anche gli altri! Chiamate anche gli altri! Siamo troppo pochi

Spirito Rana: Scusi, scusi! No, si fermi! Di qui non può passare! Fermo! Fermo! Scusi se insisto. Questo odore mi uccide!

Inserviente: È tremendo!

Yubaba: Hm... C'è qualcosa che non mi quadra. Non mi sembra uno Spirito del Cattivo Odore. Ma purtroppo non abbiamo scelta: andiamo ad accoglierlo! Fategli un bel bagno robusto, e buttatelo fuori il prima possibile.

I Inserviente: Tutti nelle vostre camere!

II Inserviente: Dicono che stia entrando un Dio del Cattivo Odore.

Aogaeru: Vieni, Sen. Yubaba vuole vederti.

Sen: Sissignore!

Yubaba: Attenzione, non combinare pasticci. Porta quest'ospite nella vasca grande e strofinalo per bene.

Sen: Ma io... Ma...

Yubaba: Niente "ma", o ti trasformo in fuliggine! Obbedisci!

Caporeparto: Ah! È arrivato, Maestà.

Inservienti: No! No! Via! Via! Via!

Yubaba: Metti giù le mani! Insulti il nostro ospite. Benvenuto nelle nostre terme, gentile cliente! Oh! Sono soldi! Sen, prendi i soldi del nostro gradito cliente.

Sen: Sì, signora!

Yubaba: Non farlo aspettare! Accompagnalo alla vasca.

Sen: Da questa parte.

Lin: Sen! Anche la zuppa!

Yubaba: Aprite le finestre! Aprite tutto!

Sen: Ah! Ah! Come? Solo un attimo, signore.

Yubaba: Ah, ah, ah! Disgustoso.

Caporeparto: Non ci trovo niente da ridere.

Yubaba: Vediamo come se la cava adesso. Guarda, vuole riempire la vasca.

Caporeparto: Oh, no! Sprecherà tutta la nostra buona acqua.

Sen: Ahi! Oh!

Yubaba: Chi le ha dato tutti quei sali da bagno?

Caporeparto: Io non c'entro, non faccio certi sprechi. No! Sono i nostri sali più preziosi!

Lin: Sen! Sen, dove sei?

Sen: Sono qui!

Lin: Non ti preoccupare, piccola! Sto venendo ad aiutarti! Rimani lì! Stai tranquilla, non permetterò che ti facciano del male!

Sen: Grazie! Ma è lui che ha bisogno aiuto. Sembra trafitto da un manubrio.

Lin: Un manubrio?

Sen: Non riesco a tirarlo fuori!

Yubaba: Cos'ha detto? Un manubrio? Hm... Porta tutti al piano di sotto.

Caporeparto: Perché?

Yubaba: Muoviti!

Caporeparto: Presto! Tutti giù, scendete subito!

Yubaba: Fate attenzione! Non abbiamo a che fare con un Dio del Cattivo Odore. Afferrate la corda!

Sen: Sì, signora.

Lin: Ce la fai?

Sen: L'ho presa!

Yubaba: E voi, sbrigatevi!

Caporeparto: Forza!

Yubaba: Avanti, aiutamole, tutti insieme!

Caporeparto: Tirate! Sen: La corda è fissata!

Yubaba: E adesso mettetecela tutta! Tirate forte al mio comando! E...

Inservienti: Tira! Tira!

Yubaba: Tira! Tira!

Inservienti: Tira!

Yubaba: Tira! Tira!

Sen: Una bicicletta?

Yubaba: Come pensavo! Ancora tutti insieme! Tira!

Sen: Ah!

Lin: Sen! Sen, mi senti? Dove sei?

Dio Del Fiume: Sei stata brava.

Yubaba: Hm?

Caporeparto: Oro? Ehi! Giù le mani! Fermi tutti! Questa è proprietà privata!

Lin: È oro!

Yubaba: State indietro! Il nostro ospite è ancora qui, idioti! Sen, non intralciare il nostro ospite. Fagli largo!

Sen: Sì.

Yubaba: Aprite l'ingresso principale! Fatelo passare!

Ah, ah, ah, ah, ah!

Inservienti: Evviva! Urrà! Evviva!

Yubaba: Sen, grazie! Sei stata bravissima, abbiamo guadagnato tanti soldi! Il Dio del Fiume è ricco e famoso. Prendete esempio da Sen! Stasera la Casa offre da bere a tutti! Ma prima, portatemi l'oro che avete raccolto!

Inserviente: Perché dobbiamo sempre rinunciare così? Non è giusto!

Lin: Tieni, mangia qualcosa.

Sen: Grazie.

Lin: Che giornata!

Sen: Rin, sai dov'è Haku?

Lin: Di nuovo con questo Haku? A volte scompare. Sembra che Yubaba gli faccia svolgere tutti i lavori più sporchi.

Sen: Davvero?

Lin: A-ha!

Inserviente: Rin, noi spegniamo la luce.

Lin: Va bene.

Sen: Quanta acqua! Sembra quasi l'oceano.

Lin: Cosa ti aspettavi dopo tutta quella pioggia? Devo andarmene da questo posto. Un giorno anch'io sarò su quel treno. Cosa c'è?

Dal film: La città incantata

Akio: Come sospettavo. Doveva essere un parco divertimenti, una volta. Ne hanno costruiti tanti agli inizi degli anni '90, poi è arrivata la crisi economica e li hanno chiusi tutti. E questo è di sicuro uno dei tanti.

Chihiro: Papà! No! Dove andate? Avevi detto solo un'occhiatina! Ehi! Torniamo indietro! Hai sentito? Il palazzo si lamenta.

Yuko: Ma no, è il fruscio del vento. Che posto splendido! Potevamo portarci il pranzo, avremmo fatto un bel picnic.

Akio: Guardate! Qui doveva scorrere un fiume. Hm?

Yuko: Oh!

Akio: Lo senti che profumino? Sì! Stanno cucinando qualcosa di buono.

Yuko: Io tra un po' muoio di fame.

Akio: Forse questo posto è ancora aperto. Andiamo.

Yuko: Chihiro, vieni! Sbrigati!

Chihiro: Aspettatemi!

Akio: Da quella parte.

Yuko: Che cosa strana: in questo posto ci sono solo ristoranti.

Chihiro: Ma dov'è la gente?

Akio: Eccolo là! Ehi! L'ho trovato! Ah! Oh! Venite a vedere. Ah!

Yuko: Questa sì che è una sorpresa!

Akio: C'è qualcuno qui? È aperto il ristorante?

Yuko: Chihiro, vieni! Sembra tutto squisito.

Akio: C'è qualcuno?

Yuko: Tesoro, non ti preoccupare. Possiamo pagare il conto quando tornano.

Akio: Ben detto! Ah, sembra davvero tutto appetitoso.

Yuko: Bello. Chissà cos'è? Delizioso! Chihiro, lo devi proprio mangiare.

Chihiro: Non lo voglio. Ci mettiamo nei guai. Andiamo via da questo posto!

Akio: Non ti preoccupare, c'è qui il tuo papà. Ho le carte di credito e i contanti.

Yuko: Non vuoi neppure assaggiarlo? Provalo, è tenerissimo.

Akio: Mostarda?

Yuko: Grazie.

Chihiro: Mamma! Papà! Ma che fate? È magico. Ecco il treno.

Haku: Non dovresti stare qui. Vattene, subito!

Chihiro: Che?

Haku: È quasi notte, devi allontanarti prima che faccia buio. Stanno accendendo le lampade. Corri! Vai dall'altra parte del fiume più veloce che puoi! Io li distraggo.

Chihiro: Ma chi era quello? Mamma! Papà! Avanti, basta mangiare! Papà, andiamo via da questo posto! Uh? Mamma! Papà! Dove siete? Mamma! Ah! Aaah! È acqua! Cos'è? È solo un sogno! Mi devo svegliare! Sveglia! Svègliati! Non è vero! È solo un sogno! Solo un sogno! Vattene! Vattene via! Sparisci! No! Divento trasparente! È solo un sogno! Un brutto sogno! Eeeh!

Haku: Non aver paura. Sono qui solo per aiutarti.

Chihiro: No! No! No!

Haku: Apri la bocca. Presto, mangialo! Devi mangiare un cibo di questo mondo, altrimenti scomparirai.

Chihiro: No!

Haku: Avanti, mangialo! Non ti trasformerai in un maiale. Stai tranquilla. Mastica bene e ingoia. Ecco, guarda, stai già meglio. Controlla tu stessa.

Chihiro: Sono come prima.

Haku: Visto? Su, andiamo.

Chihiro: Che fine hanno fatto i miei genitori? Dimmelo! Non sono diventati maiali, vero?

Haku: Non puoi vederli ora, ma succederà presto. Resta immobile! Ti cercano anche dall'alto. Devi andartene da qui. Sùbito!

Chihiro: Oh, no! Le gambe! Non riesco ad alzarmi! Aiutami! Come faccio?

Haku: Càlmati! Respira profondamente. Nel nome del vento e dell'acqua racchiusi in te, scioglila! Alzati!

Chihiro: Eh!

Dal film: La città incantata

Ben: Qual è il senso di tutto questo? Che vi abbiamo fatto?

Vosch: Niente. Se non occupare uno spazio che ci serve. Noi non siamo diversi. Anche la vostra razza fa lo stesso.

Ben: No, la nostra razza non avrebbe mai sterminato un'intera specie.

Vosch: Sì che l'avrebbe fatto. Anzi lo fate da secoli.

Dal film: La quinta onda

Possedere vuol dire essere capaci di vedere, toccare o occupare.

Ron Hubbard

Cit. da Scientology: I Fondamenti del Pensiero

Newt [fissando una pettorina a Jacob]: Adesso, non si deve assolutamente preoccupare.

Jacob: Ti crede mai nessuno quando dici di non preoccuparsi?

Newt: Be', la mia filosofia è: preoccupati e soffri due volte.

Dal film: Animali fantastici e dove trovarli

Partendo da un minimo capitale iniziale, ho investito saggiamente in azioni della banca americana Lehman Brothers. Poi, sfruttando il mio fiuto negli affari, ho acquistato obbligazioni di società greche e portoghesi che si sono rivalutate con plusvalenze milionarie. Per non tralasciare il mercato immobiliare, ho acquistato e rivenduto un condominio e delle ville sulla costa spagnola. Infine, come tocco di classe finale, ho affidato tutti i soldi guadagnati al Madoff dei Parioli. Non sapendo più dove mettere gli utili che mi procurava, ho proseguito l'attività artistica per occupare il tempo e per hobby. Vi sembra un film di fantascienza? Esatto! E il protagonista sono io!

Valerio Merola

Cit. da lettera43.it, 5 settembre 2012

Non ti preoccupare, ci penso io a te.

Tami Oldham

Dal film: Resta con me

Jake: Beh, gente, questo è tutto per stasera. Siete sciolti e liberi, non fate complimenti. Ehm, non è che vi cacciamo via, ma qui forse devono chiudere, perciò vi salutiamo.

Elwood: Move 'em on

Jake: Head 'em up

Elwood: Head 'em up

Jake: Move 'em up

Elwood: Move 'em on

Jake: Head 'em up

Elwood: Rawhide / Cut 'em out

Jake: Ride 'em in

Elwood: Ride 'em in

Jake: Cut 'em out

Elwood: Cut 'em out / Ride 'em in / Rawhide

Coro: Rawhide!

Jake: Tagliamo la corda, che è meglio.

Bob: Ragazzi, vi devo dire che di musica buona come la vostra non ne avevamo sentita da un sacco di tempo da queste parti!

Elwood: Beh, mi dispiace che non ci ricordavamo "La mia vecchia casa nel Kentucky"...

Bob: Ah, ma la potete preparare per la prossima volta che tornate!

Jake: Bob, come la mettiamo ah... per la paga di stasera?

Bob: Ah, già! Dunque... Sono 200 dollari. Però voi vi siete bevuti 300 dollari di birra.

Elwood: Ah, ma quando siamo entrati, la sua signora, al banco, non ci ha fatto pagare il primo giro e credevamo... sì, insomma, che la birra era una specie di omaggio per la banda, capisce?

Bob: Ah... No, no, no, no, no.

Jake: Ah. Allora vado fuori a fare una colletta fra i ragazzi?

Bob: Eh, ecco, sì, te ne sarei molto grato.

Willie: Direi che abbiamo fatto buca, ragazzi. Secondo me è meglio chiudere qui.

Murph: Che cosa? Chiudere? Beh, allora, cari miei, decidetevi subito, se no io chiamo l'Holiday Inn e vedo se riesco a recuperare il vecchio ingaggio.

Steve: Credi che ci riprenderanno?

Jake: Sentite. Vogliono farci pagare la birra che ci siamo scolati, per cui è meglio squagliarsela.

Willie: Ale'!

Jake: Ma il prossimo contratto sarà la fine del mondo! Strepitoso! Sì, sul serio.

Willie: Io dico di dare ai fratellini un'ultima possibilità.

Donald: Ma sei matto? Se vuoi restare nella merda, restaci. E spostati, porca vacca!

Elwood: I ragazzi sono su di giri. Dai, bello, non ti preoccupare. Abbiamo ancora due giorni. Li troveremo i soldi per la Pinguina. Sì, insomma... abbiamo quell'appuntamento con Maurie Sline domattina, no? Andrà tutto benissimo, vedrai. Muoviamoci.

Jake: ... ca troia... Eh, scusate, siete voi i Good Ole Boys?

Tucker McElroy: Già. Io sono Tucker McElroy, il cantante. Questi sono i miei ragazzi. Senti, farei volentieri due chiacchiere, ma siamo un po' in ritardo, eh?

Jake: Mi chiamo Jacob Stein, Sindacato Federazione Musicisti di questo Stato. Sono qui per controllare se siete in regola con i permessi.

Tucker: In regola con che?

Jake: Le tessere del Sindacato. Posso vedere le tessere, prego?

Tucker: Supponiamo che non ce l'abbiamo, e che andiamo a suonare lo stesso. Lei che farebbe, in questo caso? Ce lo impedirebbe? Stein! Come sarai buffo quando cercherai di sgranocchiare una pannocchia senza i denti!

Jake: Senti, fammi parlare con Bob, il proprietario, e vedo di farvi ottenere un contratto provvisorio per stasera. Però mi raccomando, non vi muovete di qui. Lasciate fare tutto a me.

Elwood: Oh... Tranquillo, ci parliamo noi con Bob.

Jake: Sali in macchina e metti in moto. Ah!

Bob: Certo ragazzi che ve ne siete scolata parecchia di birra stasera, vacca boia!

Jake: Bob, è stata una gioia suonare per voi! Mio fratello ti sta preparando un assegno sull'American Express a copertura delle consumazioni.

Bob: Ah, grazie, siete molto gentili!

Jake: È meglio che vada a vedere che combina, sai, abbiamo le firme abbinate. Di solito noi saliamo in macchina e li riempiamo sul cruscotto, gli assegni. Okay? La penna.

Tucker: Quelli erano del Sindacato!

Bob: Sindacato? Ma quale Sindacato! Quei tizi se la sono squagliata e mi dovevano un sacco di soldi per... Ma perché cavolo siete mascherati da cowboy?

Tucker: Noi siamo i Good Ole Boys!

Bob: Voi siete i Good Ole Boys?

Tucker: Il Sindacato dei Musicisti... fanculo!

Jake: Cristalli antiproiettile, eh?

Elwood: Nostra Signora della Santa Accelerazione, non ci abbandonare ora!

Tucker: Ah! Ah!

Mount: Non è possibile! Sono quei figli di puttana della Dodge!

Daniel: Beh, questa volta me li inculo!

Bob: Porca... vacca... boia...

Mount: Ragazzi, siete messi male.

Dal film: The Blues Brothers

Nel 75 alla Rai andava fatta una lottizzazione da manuale Cencelli per cui il direttore del Tg2 doveva essere suggerito dal Partito repubblicano. Mi volle incontrare Rossetti. Gli dissi che non andavo nelle sedi dei Partiti così ci vedemmo in un bar del Corso. L'onorevole Ugo La Malfa aveva pensato a me. Io ringraziai ma dissi di no, per tante ragioni. Io volevo fare il giornalista, i direttori si devono occupare di tante altre cose, soprattutto grane. Insistette molto. Mi disse che era l'occasione giusta, che finalmente i Tg sarebbero diventati più liberi, che non potevo tirarmi indietro. Alla fine gli risposi: io per la patria posso anche farlo però ogni settimana mi presenterò in una conferenza stampa con tutta la lista delle cose che i politici mi chiederanno di fare. Non li ho più sentiti.

Piero Angela

Cit. da corriere.it, intervista, 29 giugno 2018

Uomo: deve rispondere al Lord del sigillo privato.

Winston Churchill: Sono sigillato in gabinetto... penso di potermi occupare solo di una cacca alla volta.

Dal film: L'ora più buia

Sono un ministro senza portafoglio ma posso sollecitare il ministero degli interni che ha delle idee molto ben precise sul comparto sicurezza. È un tema che riguarda tutte le provincie italiane e naturalmente anche Vicenza. Come avvocato conosco molto bene tutta la questione che coinvolge il diritto. Poi per Vicenza c'è la questione delle infrastrutture, a cominciare dall'alta velocità/alta capacità: ce ne dovremo occupare molto seriamente.

Erika Stefani

Cit. da vicenzatoday.it, intervista, 1 giugno 2018

Ho un ministero particolare e naturalmente mi devo occupare di tutte le regioni. Ma sono un ministro vicentino e ho Vicenza in primis nel cuore.

Erika Stefani

Cit. da vicenzatoday.it, intervista, 1 giugno 2018

La battaglia nella Terra dei Fuochi è una battaglia che come uomo non vorrei abbandonare. Come ministro so che mi devo occupare di tante altre cose.

Sergio Costa

Cit. da Corriere.it, intervista, 4 giugno 2018

Francis: Giobbe.

Reg: Giobbe.

Loretta: Giobbe.

Francis: Giosuè.

Reg: Giosuè.

Loretta: Giosuè.

Francis: Non pervenuto.

Reg: Non pervenuto.

Loretta: Non pervenuto.

Francis: Brian.

Reg: Brian.

Loretta: Brian.

Francis: E basta.

Reg: E basta.

Loretta: E basta.

Reg: Allora propongo che tutti questi nostri ex fratelli siano messi a verbale come martiri probatori della causa.

Loretta: Mi associo, Reg.

Reg: Grazie, Loretta. Mozione approvata. Consanguinei! Vi scongiuro, non facciamoci scoraggiare! Una... catastrofe totale come questa è solo l'inizio! La loro gloriosa morte ci vedrà ancora più uniti!

Mattia: Piove!

Reg: Cosa?

Mattia: La madama!

Brian: C'è nessuno? Mattia! Reg!

Reg: Vai là, vai là!

Brian: Reg, sono io, Brian!

Reg: Sciò! Sciò!

Brian: Stan!

Loretta: Smamma, smamma!

Francis: Sgomma, sgomma!

Commando: Schioda, schioda!

Brian: Ah! Siamo fregati!

Mattia: Arrivo!

Profeta Sangue E Tuoni: ... è diventato un maiale, è diventato una scrofa, ed anche il verro! Il suino ed anche il porco...

Mattia: I miei occhi son velati, e vi vedo un po' appannati.

Centurione: Sei tu Mattia?

Mattia: Sì.

Centurione: Abbiamo il sospetto che tu nasconda un certo Brian di Nazareth, membro dell'organizzazione terroristica "Fronte Popolare di Giudea".

Mattia: Io? No. Io sono solo un povero vecchio. Non ho tempo per i fuorilegge. Le mie gambe non ci vedono, i miei occhi non ci sentono e le mie orecchie non si piegano.

Centurione: Guzman! Rimbambito! Guardia! Perquisizione! Lo sai qual è la pena prevista dalla legge romana per chi dà rifugio a un noto criminale?

Mattia: No.

Centurione: La crocifissione.

Mattia: Oh.

Centurione: Crudele, eh?

Mattia: Hm. C'è di peggio.

Centurione: Come sarebbe, c'è di peggio?

Mattia: Beh, si può essere pugnalati.

Centurione: Pugnalati? Muori in un secondo. La crucifissione dura delle ore! È una morte lenta e terribile!

Mattia: Beh, se non altro si muore all'aria aperta.

Centurione: Eh, già, sei rimbambito.

Sergente: Non c'è anima viva, signore.

Centurione: Vai! Ma non ti preoccupare! Ci rivedremo molto presto, rimbambito.

Mattia: Nasone!

Centurione: Attento a te!

Mattia: È andata liscia.

Brian: Mi dispiace, Reg.

Reg: Oh, avete sentito, gli dispiace. Gli dispiace aver portato i Romani al nostro quartier generale. Beh, non ti preoccupare, Brian. Accomodati, bevi qualcosa. Fa' come a casa tua. Brutto stupido! Mentecatto! Imbecillone che non...

Mattia: Le mie gambe sono vecchie e miopi, le mie orecchie brizzolate. Dica.

Centurione: C'è ancora un posto dove non abbiamo guardato. Guardie!

Mattia: Sono solo un povero vecchio. I miei occhi sono deboli, le mie gambe povere.

Centurione: No, dico, ma tu hai mai visto qualcuno crocifisso?

Mattia: La crocifissione è una passeggiata.

Centurione: Hai detto passeggiata?

Sergente: Ho trovato questo cucchiaio.

Centurione: Hm! Ottimo lavoro, Sergente! CI vediamo presto, rimbambito. Aprite!

Mattia: Non ci date neanche il tempo di nasconderci!

Brian: Aaah!

Dal film: Brian di Nazareth

Tenutaria della pensione Mimosa: Ma la signorina Janette è occupata!

Peppino Castagnano: La facciamo disoccupare, va bene!?

Dal film: Letto a tre piazze

Ogni uomo è una sintesi di corpo e anima, destinata a esser spirito, cioè ad abitare nella casa; ma l'uomo preferisce stare in cantina, cioè nella determinazione della sensualità. E non solo preferisce stare in cantina, ma l'ama a tal punto da arrabbiarsi se qualcuno gli propone di occupare il piano di sopra che è vuoto e a sua disposizione perché la casa in cui abita è sua.

Soren Kierkegaard

Cit. da La malattia mortale, Mondadori, 2011

Chi ha responsabilità pubbliche e politiche lo fa non per gli altri e per una missione, ma lo fa per far carriera, per fare i soldi, per occupare una poltrona [...] e la morte [...] della politica è quando la politica diventa questo.

Nicola Zingaretti

Cit. da Discorso alla Provincia di Roma, 28 maggio 2012

Jenny: Ehi... Forrest! Come stai? Accomodati! Entra!

Forrest: Ho avuto la tua lettera.

Jenny: Ah... Mi chiedevo se era...

Forrest: Questa è casa tua?

Jenny: Sì. È un po' in disordine, sono tornata ora.

Forrest: È carina. Hai l'aria condizionata. Ah...

Jenny: Grazie.

Forrest: Ne ho mangiato qualcuno.

Jenny: Sai, ho tenuto... ho tenuto un album dei tuoi ritagli, e tutto il resto. Eccoti. Qui sei mentre corri...

Forrest: Sì, ho corso tanto. Per molto tempo.

Jenny: Guarda... Senti, Forrest, non so come fare a dirtelo, è... è che... Voglio chiederti scusa per qualsiasi cosa ti abbia fatto perchè... sono stata incasinata per un sacco di tempo, e... e...

Lynn Marie: Yu-huu!

Jenny: Ehi!

Lynn Marie: Ciao.

Jenny: Ciao, tu. Questo è il mio vecchio amico dell'Alabama.

Lynn Marie: Ah, piacere di conoscerla.

Jenny: Senti, la prossima settimana mi cambiano il turno, perciò tu... Ma grazie per essere andata a prenderlo.

Lynn Marie: Non ti preoccupare, Jenny. Sono in doppia fila. Arrivederci!

Jenny: D'accordo. Grazie. Questo è un mio carissimo amico, il signor Gump. Avanti, salutalo.

Forrest Gump Jr: Ciao, signor Gump.

Forrest: Ciao.

Forrest Jr: Ora posso andare a guardare la TV?

Jenny: Sì, certo. Ma tienila bassa.

Forrest: Sei una mamma, Jenny.

Jenny: Sono una mamma. Si chiama Forrest.

Forrest: Come me!

Jenny: Gli ho dato il nome di suo padre.

Forrest: Anche suo padre si chiama Forrest?

Jenny: Sei tu il padre, Forrest. Ehi! Forrest, guardami. Guardami, Forrest. Tu non devi fare niente, capito. Non hai fatto niente di sbagliato. Capito? Non è bellissimo?

Forrest: È la cosa più bella che ho mai visto. Ma... è... è intelligente? O...

Jenny: È molto intelligente. È tra i più intelligenti della sua classe. Sì, è tutto a posto. Va' a parlargli.

Forrest: Cosa stai guardando?

Forrest Jr: Bert ed Ernie.

Dal film: Forrest Gump

[Sui migranti] Loro sono molti più di noi, più determinati nell'occupare questo territorio di noi. Noi, di fronte a queste affermazioni, dobbiamo ribellarci, non possiamo accettarle: qui non è questione di essere xenofobi o razzisti, qui è questione di essere logici, razionali. Noi non possiamo, perché tutti non ci stiamo.

Attilio Fontana

Cit. da Radio Padania, 14 gennaio 2018

Jerry: Porca... Tesoro? Ho fatto la spesa. Sì, Wade, sono... sono Jerry. Io... Wade, sono Jerry. Non so cosa fare. Si tratta di
Jean. Non so cosa fare. Mia moglie... Non so cosa fare, si tratta di... Sì, Wade, sono Jerry, odd... Wade, sono Jerry. Senti, ti devo parlare. È successa una cosa... oddio, è terribile!

Centralinista: Sì, dica pure.

Jerry: Wade Gustafson, per favore.

Gaear: Chiudi quella boccaccia, o ti rimetto nel portabagagli, hai capito?

Carl: Cazzo, hai detto la frase più lunga della settimana! Ah, porca puttana! La targa. È per la targa. Mi sono dimenticato la targa. Non ti preoccupare, ci penso io. Vedi di startene buona lì
dietro, signora, altrimenti dovremo... insomma, farti fuori. Ehi, ci penso io. Buonasera, agente, mi dica.

Agente: Questa macchina è nuova, signore?

Carl: Oh, certamente, agente, puzza ancora di nuovo, eh.

Agente: Lei dovrebbe esporre una targa provvisoria, o sul portatarga o almeno attaccata sul lunotto posteriore, lo sa?

Carl: Ha ragione, agente...

Agente: Mi faccia vedere patente e libretto, per favore.

Carl: Senz'altro. Già, volevo proprio attaccare la targa per essere perfettamente in regola, ma mi è proprio passato di mente. Penso che la cosa migliore sia sistemare la faccenda qui sul
posto.

Agente: Cos'è questo, signore?

Carl: Beh, la patente e il libretto. Sa, vorrei essere in regola. E pensavo che si poteva anche sistemare la cosa qui, adesso.

Agente: Lo rimetta in tasca, prego. E scenda dalla macchina, per favore.

Gaear: Fa' silenzio, per Dio!

Carl: Oh. Oh, cazzo!

Gaear: "Ci penso io". Tu le persone le incanti con lo sguardo, eh?

Carl: Oh, merda.

Gaear: Pensa a toglierlo dalla strada.

Carl: Sì.

Dal film: Fargo

Maynard: Nessuno ammazza qualcuno nel mio negozio, tranne me e Zed. Questo è Zed.

Zed: Avevi detto che mi aspettavi.

Maynard: L'ho fatto.

Zed: Come mai sono conciati così?

Maynard: Se le sono date da soli. Sono entrati già in queste condizioni. Quello a destra stava per sparare a quest'altro.

Zed: Ma non mi dire. Davvero volevi sparargli? Eh? Grace sta bene messa qui fuori?

Maynard: Sì. Non è martedì, no?

Zed: No, è giovedì.

Maynard: Allora siamo tranquilli.

Zed: Bene, fa' uscire lo storpio.

Maynard: Adesso starà dormendo.

Zed: Beh, pare proprio che ora dovrai svegliarlo, non credi?

Maynard: Alzati.

Zed: In ginocchio.

Maynard: Chi dei due ti vuoi fare per primo?

Zed: Ancora non lo so. Chissà, chissà / la fortuna chi l'avrà? / Chissà, chissà / la fortuna chi l'avrà? / Chi l'avrà, chi l'avrà chissà? / Uno, due, tre, tocca a te. Tocca a te, campione. Te lo vuoi fare qui?

Maynard: No, è meglio nella vecchia stanza di Russell.

Zed: Per me va bene.

Maynard: Tu tieni d'occhio questo qui.

Zed: Sta' fermo!

Maynard: Sta' giù! Ancora!

Zed: Ti piace, eh?

Maynard: Più forte! Sì! Più forte!

Zed: Adesso! Adesso! Sta' fermo!

Maynard: Ancora! Prendi!

Zed: Sì! Ti piace, eh?

Butch: Vuoi la pistola. Vero, Zed? Eh? Coraggio, puoi prenderla. Su, raccoglila. Avanti, dai, forza! La devi raccogliere, Zed.

Marsellus: Lascialo a me.

Butch: Stai bene?

Marsellus: No, amico. Mai stato così lontano dallo stare bene.

Butch: E adesso?

Marsellus: E adesso... Ora ti dico adesso cosa: chiamerò qualche scagnozzo strafatto di crack per fare un lavoretto in questo cesso con un paio di pinze e una buona saldatrice. Hai sentito quello che ho detto, pezzo di merda? Con te non ho finito neanche per il cazzo! Ho una cura medievale per il tuo culo!

Butch: Dicevo, adesso che sarà tra me e te?

Marsellus: Ah, in quel senso là. Adesso ti dico che sarà tra me e te. Non c'è niente tra me e te. Non c'è più niente.

Butch: Pace, allora.

Marsellus: Pace, allora. Due cose. Uno: non raccontare questa storia. Questa cosa resta fra me, te, e il merdoso che presto vivrà il resto della sua stronza breve vita fra agonie e tormenti, il violentatore qui. Non riguarda nessun altro questo affare. Due: lascia la città stasera, all'istante, e una volta fuori, resta fuori, o ti faccio fuori. A Los Angeles hai perso i tuoi privilegi.

Butch: Va bene.

Marsellus: E adesso vattene via.

Butch: Oh, cazzo! Fabienne! Fabienne! Fabienne!

Fabienne: Butch!

Butch: Presto, tesoro, presto! Prendi la tua roba. Dobbiamo andarcene.

Fabienne: Butch, ero preoccupata! E i bagagli?

Butch: Affanculo i bagagli! Se non ci muoviamo sùbito perdiamo il treno! Dai, sbrigati, ti aspetto giù.

Fabienne: È tutto a posto?

Butch: Muoviti, muoviti, muoviti!

Fabienne: Siamo in pericolo?

Butch: Muoviti! Dai, muoviti!

Fabienne: Dove l'hai presa quella motocicletta?

Butch: Non è una motocicletta, tesoro. È un chopper. Dai, andiamo.

Fabienne: E la mia Honda che fine ha fatto?

Butch: Mi dispiace, piccola, ma non esiste più la tua Honda. E ora, per favore, vuoi scendere? Forza, andiamo! Andiamo, andiamo, andiamo!

Fabienne: Sei ferito?

Butch: No, no. No, no, forse mi sono solo rotto il naso, una scemata. Monta, dai. Piccola, per favore, tesoro, lo vuoi capire che dobbiamo andarcene, Cazzo! Sali! Scusa, vieni qui, vieni qui. Vieni qui, amore. Scusa. Scusa. Scusa.

Fabienne: Sei stato via così tanto che mi sono venuti brutti pensieri.

Butch: Mi dispiace, non volevo farti preoccupare. Va tutto bene. Com'era la colazione?

Fabienne: Era buona.

Butch: Hai preso le frittelle? Le frittelle con tanti mirtilli?

Fabienne: No, non ce le avevano le frittelle ai mirtilli, ho dovuto prendere la panna cotta. Sei sicuro di stare bene?

Butch: Amore, da quando ti ho lasciato ti assicuro che questo è stato in assoluto il giorno più incredibile della mia vita. Forza, monta. Ti racconto tutto. Dai, sali, su, dobbiamo andare. Dobbiamo andare, forza. Sali, su.

Fabienne: Ma questa motocicletta di chi è?

Butch: È un chopper, piccola.

Fabienne: Sì. Questo chopper di chi è?

Butch: Di Zed.

Fabienne: Chi è Zed?

Butch: Zed è morto, piccola. Zed è morto.

Dal film: Pulp Fiction

Marsellus Wallace: Penso che ti ritroverai, quando tutta questa merdata sarà finita... penso che ti ritroverai ad essere un figlio di puttana sorridente. La faccenda è... che in questo momento hai talento. Ma per quanto sia doloroso, il talento non dura. Il tuo periodo sta per finire. Ora questa è una merdosissima realtà della vita, ma è una realtà della vita davanti alla quale il tuo culo deve essere realista. Vedi, questa attività è stracolma di stronzi poco realisti, che da giovani pensavano che il loro culo sarebbe invecchiato come il vino. Hm-hm! Se vuoi dire che diventa aceto, è così. Se vuoi dire che migliora con l'età, non è così. E poi... Quanti combattimenti credi di poter ancora affrontare? Hm? Due? Non ci sono combattimenti per i vecchi pugili, eri quasi arrivato ma non ce l'hai mai fatta, e se dovevi farcela ce l'avresti già fatta. Sei dei miei?

Butch Coolidge: Si. Pare proprio di si.

Marsellus: La sera del combattimento forse sentirai una piccola fitta. È l'orgoglio che ti blocca il cervello e te lo mette nel culo. Mettiglielo tu nel culo. L'orgoglio fa solo male, non aiuta, mai. Supera certe cagate, perché da qui a un'anno, quando te la spasserai nei Caraibi, dirai a te stesso: "Marsellus Wallace aveva ragione".

Butch: Non ho problemi su questo, signor Wallace.

Marsellus: Alla quinta il tuo culo andrà al tappeto. Ripeti.

Butch: Alla quinta il mio culo andrà al tappeto.

Paul: Oh, Vincent Vega, il nostro uomo ad Amsterdam! E Jules Winnfield, il nostro uomo ad Englewood. Portate le chiappe qui dentro. Porca miseria, ma cosa sono questi vestiti?

Jules: È meglio che tu non lo sappia.

Vincent: Dov'è il gran capo?

Paul: Il gran capo è di là, si sta occupando di un affare. Prendetevela calma per qualche minuto. Appena vedete l'uomo bianco andare via, entrate voi.

Vincent: Come ti va?

Paul: Bene. Tu che mi racconti dell'Olanda?

Vincent: Niente male.

Paul: Ho sentito che domani sera porti fuori Mia.

Vincent: È Marsellus che me l'ha chiesto.

Paul: La conosci Mia?

Vincent: Non ancora.

Paul e Jules: Ah, ah, ah, ah!

Vincent: Che cazzo c'è da ridere?

Jules: Niente. Devo andare a pisciare.

Vincent: Senti, non sono un coglione idiota, chiaro? Quella è la moglie del gran capo, mi siedo di fronte a lei, mastico quello che mangio con la bocca chiusa, rido alle sue battute stronze e nient'altro.

Paul: Io mi chiamo Paul, ve li fate tra voi i vostri goal. Hm?

Vincent: Allora perché cazzo me l'hai chiesto a fare? Rotto in culo.

Butch: Un pacchetto di Red Apples.

Paul: Col filtro?

Butch: No. Che cos'hai da guardare, amico?

Vincent: Non sei amico mio, bestione.

Butch: Che cosa?

Vincent: Mi hai sentito benissimo, palle mosce.

Marsellus: Vincent Vega è nel locale? Il mio uomo! Trascina qui il culo!

Vincent: Marsellus! Eh, scusa!

Marsellus: Ah! Non ti preoccupare!

Paul: Le Red Apples. Un dollaro e quaranta.

Dal film: Pulp Fiction

Quando c'è di mezzo l'amore le persone a volte si comportano in modo stupido. Magari sbagliano strada, ma comunque ci stanno provando... Ti devi preoccupare quando chi ti ama non ti ferisce più, perché vuol dire che ha smesso di provarci o che tu hai smesso di tenerci.

Alessandro D'Avenia

Cit. da Bianca come il latte, rossa come il sangue

Charlotte: Eugenia, resterai zitella! Muori se vedi un ragazzo? Sii un po' intraprendente! [...]

Skeeter: Ho trovato un lavoro oggi.

Charlotte: Dove?

Skeeter: Scriverò per il Jackson Journal.

Charlotte: Perfetto! Allora scrivi il mio necrologio! "Charlotte Phelan, deceduta. Sua figlia ancora nubile"!

Skeeter: Mamma, sarebbe così terribile se non trovassi mai marito?

Charlotte: Skeeter! Skeeter! Skeeter! Voglio farti una domanda. [la fa sedere] Ho letto giorno fa che ci sono delle ragazze che hanno... degli squilibri e iniziano ad avere... dei pensieri innaturali. Tu senti... tu trovi... ti attirano gli uomini, ne sei attratta? O hai dei pensieri innaturali nei riguardi delle ragazze o delle donne?

Skeeter [con gli occhi al cielo]: Oh, mio Dio!

Charlotte: Perché l'articolo diceva che c'è una cura: un infuso speciale di radici!

[...]

[più tardi, a cena]

Skeeter: [...] ho un'allergia alle mandorle.

Pascagoula: Scusi Miss Eugenia, le porto un'altra cosa.

Skeeter [scherzosa]: Dall'ultima volta che le ho mangiate ho chiuso con gli uomini...

Rebecca: Oh mio Dio!

Skeeter: Oh, no, Rebecca, sta' tranquilla. non ti preoccupare. Come rimedio c'è un infuso di radici!

Dal film: The Help

[Sul suo primo film, Histoire d'O] Ero abituata ad andare in spiaggia in topless e ci andavo con mia madre, quindi il fatto di spogliarmi non l'ho visto come un problema: questo tipo di pudore non l'ho mai avuto. Quando me l'hanno proposto, ero già sposata, separata, con un bambino e mi stavo per risposare. Il mio futuro marito non se la sentiva di dirmi di non farlo, perché, essendo proprietario di molte sale cinematografiche importanti in tutta Italia, sapeva già che lotta c'era per avere quel film, prima ancora che fosse uscito. Così mi ha detto: Guarda, se tu lo fai, io son contento. Mio padre pure non ha obiettato: No tesoro, guarda tu non sei mai volgare, quindi fallo, non ti preoccupare, sono sicuro che farai una bella cosa. Quindi non ho trovato nessun ostacolo davanti a me. Io, in realtà, non volevo fare cinema e perciò in un certo senso speravo che qualcuno mi dicesse di non fare questo film, invece poi tutto è partito. È stata un'esperienza stupenda: i due produttori sono stati come dei papà per me; e il regista ‐ con il quale siamo tutt'oggi amici, e che poi è diventato anche il mio testimone di nozze ‐ era come un fratello. Era come stare in una grande famiglia; non c'era nessun voyeurism, non c'era nessun imbarazzo; anche se molte cose si vedevano in primo piano, devo dire la verità che io non ho sentito tutto questo come un problema.

Corinne Cléry

Dramma e commedia sono molto vicini. Quando ridiamo per una scopa in faccia a Ollio ridiamo in fondo del suo dolore. Basterebbe una regia diversa per farci preoccupare invece che sorridere. L'attore comico è tanto più credibile quanto dentro di sé sembra portare qualcosa che lo turba, deve simboleggiare il vero in situazioni improbabili. È questa rottura a generare la risata.

Steve Carell

Il desiderio è qualcosa che viene a occupare uno spazio più grande di quello che il singolo individuo può concedergli.

[da Il desiderio e il massaggiatore negro]

Tennessee Williams

Marinaio: Tenetela! Tenetela così! Tenetela così!

McElroy: Donne e bambini qui! Solo donne e bambini! Donne e bambini! Presto!

Cal: Io ho una bambina! Ho una bambina!

McElroy: Fate passare!

Cal: La prego, ho una bambina. La prego, non ha che me al mondo.

McElroy: Vada. Indietro!

Cal: Mi aiuti.

Passeggera: La dia a me. Mettiti qui accanto, tesoro. Non ti preoccupare, fra un po' passerà tutto.

Cal: Me la dia. Buona, buona.

Dal film: Titanic

Bimba: Per favore!

Lightoller: La dia a me.

Bimba: Papà.

Padre: Mi lasci salutare mia moglie.

Lightoller: Prendetela.

Padre: Andrà tutto bene, tesoro, non ti preoccupare.

Bimba: Papà, sali sulla scialuppa.

Padre: Io resto qui, per adesso. Solo per un altro po'. Ci sarà un'altra scialuppa per i papà, questa qui è per le mamme e i bambini. Tu tieni stretta la mano di mammina e fa' la brava.

Rose: Non andrò senza di te.

Jack: No. Devi andare. Subito.

Rose: No, Jack.

Jack: Avanti, sali sulla scialuppa.

Rose: No, Jack.

Jack: Sì. Sali sulla scialuppa.

Cal: Sì, Rose, sali su quella scialuppa. Mio Dio. Ma guardati. Non ti riconosco più. Avanti. Metti... Mettiti questo.

Jack: Ora va'. Prenderò la prossima.

Rose: No, non mi muovo senza di te.

Jack: Andrà tutto bene. Ascoltami, me la caverò. Sono uno che se la sa cavare, va bene? Non preoccuparti per me. Adesso va', sali.

Cal: Ho fatto un accordo con un ufficiale dall'altra parte della nave. Jack e io riusciremo a metterci in salvo. Tutti e due.

Jack: Visto? C'è una scialuppa che mi aspetta. Va'.

Cal: Fa' presto, sono quasi piene. Avanti, fa' presto.

Lightoller: Salga a bordo, signorina. Venga a bordo, per favore.

I Marinaio: Indietro, indietro! Signori, state indietro! Indietro, ho detto, per favore!

II Marinaio: Calate! Giù, giù, adesso. Insieme, ragazzi!

I Marinaio: Sì, insieme, forza!

II Marinaio: Calate, avanti! Avanti così. Piano... Giù!

Cal: Sei bravo a mentire.

Jack: Bravo quasi quanto te.

I Marinaio: Piano, piano. Tutti e due i tiranti insieme, ragazzi. Piano.

Jack: Non c'è nessun accordo, vero?

Cal: Oh, sì che c'è. Ma tu non ne trarrai alcun beneficio. Vinco sempre io, Jack. In un modo o nell'altro.

I Marinaio: Forza, ragazzi, calate. Attenti all'assetto! Forza, forza! Pronti? Calate!

Lightoller: Riequilibratela, quella scialuppa! Calate!

Jack: Rose!

Marinaio: Sgombrare il parapetto! Torni indietro!

Jack: Rose! Che stai facendo?

Marinaio: Fermatela!

Jack: No!

Marinaio: Giù con le scialuppe!

Jack: Rose! Rose! Sei pazza! Perché l'hai fatto? Sei pazza, Rose. Perché l'hai fatto? Perché?

Rose: Salti tu, salto io, giusto?

Jack: Giusto.

Rose: Oh, Dio. Non potevo andar via. Non potevo, Jack.

Jack: Tutto a posto. Penseremo a qualcosa.

Lovejoy: Cal, andiamo.

Dal film: Titanic

Giada: È successo!

Sara: Voglio i dettagli.

Riccardo: I dettagli? Quella è assatanata, Bro'.

Loris: È porca.

Riccardo: No, dico solo che pensavo peggio.

Loris: Quindi t'è piaciuto.

Riccardo: È stato passabile.

Sara: E lui?

Giada: Dolcissimo!

Sara: E quando vi rivedete?

Giada: Stasera non può. Il giovedì cena fisso col padre.

Sara: Brutto segno.

Giada: Dici? Io non penso che gli uomini debbano per forza essere tutti stronzi, eh.

Riccardo: Alessia... Ehi, ehi, aspetta.

Alessia: Ho già aspettato tanto.

Riccardo: Siamo in ritardo. Dovevamo già essere lì, dai.

Alessia: Facciamo aspettare loro, no? Dovrei offendermi. Ma ti rendi conto?

Katia: Ma dai, magari non gli andava.

Alessia: Non gli andava? Dico, tesoro, ma mi hai vista?

Katia: In effetti... Poi con quello che t'è costato...

Alessia: Guarda che di lui non me ne frega niente. È solo una questione di principio.

Loris: A chi si fa il cappottino?

Katia: A Ricky. Alessia dice che non gli si alza.

Loris: Addirittura? Non credevo fino a questo punto.

Alessia: Che cosa? Loris, sai qualcosa? Parla!

Loris: Una femmina. Quasi.

Alessia: Lo vedi? E chi è questa?

Loris: Okay, non ci crederete! Oh, io non v'ho detto niente, eh? Ricky si è scopato un cesso terrificante. E gli è pure piaciuto! È un bidè coi capelli e tutte le manopole!

Riccardo: Il costo medio A è associabile al costo totale B. E fino a qua... Cresce proporzionalmente alla quantità prodotta. Prodotta da chi? Dai, Giada!

Giada: Scusami, non resisto.

Riccardo: Capisco. Ma se continui così, finisce che mi bocciano.

Giada: Sta' tranquillo, te lo passo io.

Riccardo: Me lo passi tu?

Giada: Sì.

Riccardo: Ah. Okay. A proposito, oggi non ti ho ancora pagata, tieni.

Giada: No, senti non posso più.

Riccardo: Stai scherzando? A te servono.

Giada: Ma no, figurati. Non ti preoccupare.

Riccardo: Così ti toglierai il tempo per fare ripetizioni a un altro.

Giada: A me va bene così.

Riccardo: Sicura?

Giada: Sì.

Riccardo: Va bene. Però mi dispiace.

Giada: Ormai ho deciso.

Riccardo: Vieni qui. Questi... non te servono.

Giada: Ti va se andiamo a fare due passi? O al cinema?

Riccardo: Al cinema? E che usciamo a fare? Tutto quello che desidero è qui. Io e te. Non sei d'accordo?

Giada: Sì, certo. È da un mese che lo facciamo e non siamo ancora usciti da una stanza.

Sara: E ti lamenti pure?

Giada: Sara, finché uno non ti porta fuori non puoi dire di starci insieme.

Sara: Ma forse stai correndo troppo. Magari vi state solo divertendo.

Giada: Forse. Però io sento che tra noi c'è qualcosa di speciale.

Sara: Allora sii paziente. Non spingere sull'acceleratore. Se ti vuole, deve fare lui la mossa.

Giada: Hai ragione.

Alessia: Dai, ragazzi, avete rotto i coglioni. Che facciamo stasera, Ricky?

Riccardo: Chi è?

Dal film: Come tu mi vuoi

Più che un sogno, vorrei avere una naturale conclusione di carriera. Potermi occupare di un gruppo di giovani, insegnare, avere un ruolo direttivo. Avrei tanto voluto una compagnia di danza nazionale. Ma questo mondo è cambiato, stanno smantellando le compagnie un po' dappertutto. Ed è cambiata anche Milano. Nonostante io sia sempre molto legata alla città.

Carla Fracci

Nell'estate del 1976 ci furono dei cambiamenti importanti [alla Juventus]. [...] Durante il ritiro a Villar Perosa dovevo discutere il mio contratto con il presidente Boniperti. Non erano trattative, ma incontri di boxe senza esclusione di colpi. E capitava di litigare. Non facevo in tempo a sedermi sulla scrivania che lui mi porgeva il contratto in bianco, privo di cifre, dicendomi: «Firma il contratto, poi metto io la cifra. Non ti preoccupare». [...] Quell'estate, quando mi avvicinai alla scrivania del presidente, vidi una grande cornice ma, lì per lì, non feci caso alla fotografia che conteneva; solo una volta seduto notai che Boniperti non teneva in bella mostra una foto qualsiasi. Era raffigurata la squadra del Perugia, che, battendoci [nell'ultima partita del precedente campionato], aveva consegnato il titolo di campione d'Italia al Torino. Prima ancora che aprissi bocca, lui mi disse: «Cosa fai qua? Hai perso il campionato con questa squadra di sconosciuti. Non avrai mica il coraggio di chiedere un aumento?». Mi venne da ridere, il presidente le escogitava davvero tutte per risparmiare, e come sempre firmai in bianco.

Marco Tardelli

Cit. da Tutto o niente - La mia storia

Elliot: Jake, non hai nessun'opinione? [Jake fa spallucce] Non ti interessa sapere cosa è successo alle api? [Jake scuote la testa] Invece la scienza dovrebbe interessarti. E sai perché? Perché la tua faccia è perfetta. [Jake è perplesso] Il problema è che è perfetta adesso, a quindic'anni. Ma se ti interessassi di più alla scienza sapresti che il nostro naso cresce poco per volta ogni anno. Quindi il perfetto equilibrio dei tratti potrebbe non essere più tanto perfetto tra cinque anni e potrebbe essere addirittura mostruoso tra dieci. [Jake si tocca il naso] Andiamo dai, fa uno sforzo, concentrati. Quale potrebbe essere la ragione per cui sono sparite?

Jake: Un atto della natura che non capiremo mai del tutto.

Elliot: Risposta esatta. Proprio così. Alla fine la scienza tirerà fuori una ragione plausibile, ma non sarà nient'altro che una teoria. Perché noi non vogliamo accettare che esistono forze che vanno aldilà della nostra conoscenza. Un bravo scienziato ha un profondo rispetto delle leggi della natura.

Jake: Scusi di quanto cresce il nostro naso ogni anno?

Elliot: Di una minuscola parte. Non ti preoccupare per questo. Vedrai che continuerai a essere bello.

Dal film: E venne il giorno

Brandt: Questo è lo studio, come può vedere, con le varie onorificenze: premi...

Drugo: Jeffrey Lebowski.

Brandt: ... attestati, lauree honoris causa, eccetera.

Drugo: Hm, davvero notevole.

Brandt: Oh, le esamini pure, se vuole.

Drugo: No, non è che io sia tanto...

Brandt: No, no, no, prego, prego. Questa è la chiave della città di Pasadena, che il signor Lebowski ha ricevuto due anni fa a riconoscimento del suo impegno civico. Ah... Oh. Quello è il diploma di merito della camera di commercio di Los Angeles, che viene assegnato non necessariamente ogni anno, ma solo quando esiste un vero...

Drugo: Ehi! Ma questo...

Brandt: ... merito.

Drugo: Questo qui mi sembra lui, con Nancy.

Brandt: Oh, sì, quello in effetti è il signor Lebowski con la First Lady, sì.

Drugo: Ah!

Brandt: E con loro c'è anche la signora...

Drugo: Ah! Il signor Lebowski è quello a sinistra, no?

Brandt: Sì, certo, il signor Lebowski è quello a sinistra. Vede? Vede?

Drugo: A quanto vedo è...

Brandt: Oh.

Drugo: ... handicappato, vero?

Brandt: Il signor Lebowski è disabile, sì. Ah... la foto è stata scattata quando la signora Reagan era la First Lady nazionale, sì. Non della California.

Drugo: Eccolo qui.

Brandt: In effetti ha avuto anche un incontro privato con il Presidente, ma purtroppo non ci fu il tempo di scattare una foto ricordo.

Drugo: Ah, Nancy non è male.

Brandt: Oh, una donna meravigliosa! Eravamo...

Drugo: E... e questi sono...

Brandt: Oh, quelli sono i bambini del signor Lebowski, se vogliamo.

Drugo: Madri diverse?

Brandt: No, no...

Drugo: Del razzismo se ne sbatte, hm?

Brandt: Ah, ah, ah, ah, ah! Non figli suoi in senso letterale. Sono le piccole speranze urbane Lebowski. Ragazzini dei quartieri poveri che promettono bene ma non hanno i mezzi per un'istruzione superiore. E così il signor Lebowski si è impegnato a mantenerli tutti al college. Ah... mi scusi. Grazie. Grazie.

Drugo: Fantastico. Pensa che ci sia ancora un posto?

Brandt: Credo che... Oh! Ah, ah, ah, ah! Non ha frequentato il college. La prego, eviti di toccare.

Drugo: No, no, l'ho frequentato, ma passavo gran parte del tempo a occupare vari edifici dell'amministrazione. Fumavamo marijuana e sfondavamo la porta del circolo per giocare a bowling. Ci crede se le dico che non mi ricordo quasi niente.

Brandt: Oh.

Jeffrey "Il Grande" Lebowski: Bene, signore, lei si chiama Lebowski e anch'io mi chiamo Lebowski. È stupendo. Ma sono molto occupato come immagino sia lei. Cosa posso fare per lei?

Drugo: Ah... vede, signore, si tratta di questo mio tappeto. Dava veramente un tono all'ambiente.

Lebowski: Lo ha già detto a Brandt al telefono, e lui lo ha detto a me. Io che cosa c'entro?

Drugo: Beh, quei due... quei due stavano cercando lei, e quindi...

Lebowski: Forse non ha sentito. L'ha già detto a Brandt al telefono, e lui l'ha detto a me. So cos'è successo. Allora? Allora?

Drugo: Quindi sa che quelli volevano pisciare sul mio tappeto?

Lebowski: Ho urinato io sul suo tappeto?

Drugo: Nel senso che è venuto di persona a far pipì sul mio tappeto?

Lebowski: Pronto? C'è qualcuno in casa? Parla forse un'altra lingua? Le ripeto la domanda: ho urinato io sul suo tappeto?

Drugo: No, è stato Woo a pisciare sul mio tappeto.

Lebowski: No, io vorrei capire una cosa. Ogni volta che qualcuno mingia su un tappeto, in questa bella città, io devo risarcire il proprietario?

Drugo: Andiamo, per la miseria! Le sembro uno che vuole fregare la gente? E nemmeno per sogno, è solo che...

Lebowski: È solo in cerca di soldi, come tutti gli altri. Lei ha un impiego, signor Lebowski?

Drugo: Un momento, aspetti che le spieghi una cosa. Io non sono il signor Lebowski, lei è il signor Lebowski. Io sono Drugo, è così che deve chiamarmi, capito? Se preferisce, Drughetto, oppure Drugantibus, oppure Drughino, se è di quelli che mettono il diminutivo ad ogni costo.

Lebowski: Lei ha un impiego, signore?

Drugo: Impiego? Ah, ah.

Lebowski: Non si va in giro a cercare lavoro vestiti in quel modo in un giorno feriale.

Drugo: Perché, oggi... Che cos'è oggi?

Lebowski: Io invece lavoro, signore, quindi, se non le dispiace...

Drugo: Mi spiace, eccome. Il "drugo" si dispiace. Non può tollerare, capisce, quest'aggressione non può essere tollerata. Insomma, se sua moglie va in giro...

Lebowski: Mia moglie non c'entra per niente in questo! Spero che mia moglie un giorno impari a farsi bastare il mensile, che è ampio! Ma se così non fosse, sarebbe un problema suo, non mio. Come il tappeto è un problema suo. E proprio come ogni sbandato del mondo è responsabile della propria vita, indipendentemente da chi ha scelto di incolpare. Io non ho incolpato nessuno quando ho perso le gambe. Un mu*o gi**lo me le ha portate via, in Corea. Ma io sono andato avanti, a realizzare. Eh, eh, eh! Non posso risolvere i suoi problemi, signore, solo lei può.

Drugo: Ma vaffanculo.

Lebowski: Eh. Vaffanculo? Sì, questa è la sua risposta. La sua risposta a tutto. Se la faccia tatuare in fronte. La vostra rivoluzione è finita, signor Lebowski! Condoglianze! Gli sbandati hanno perso! Faccia come i suoi genitori, accetti il mio consiglio: si trovi un lavoro! Gli sbandati perderanno sempre! Mi ha sentito, Lebowski? Gli sbandati perderanno sempre!

Brandt: Com'è andato l'incontro con il signor Lebowski?

Drugo: Molto bene, il vecchio mi ha detto di prendere il tappeto che preferisco.

Brandt: Allora se lo goda. Magari qualche volta ci rivediamo, Drugo.

Drugo: Sì, certo, se mi trovo nei paraggi e devo andare al cesso... Ehi, guarda un po'!

Bunny Lajoya Lebowski: Soffiaci sopra.

Drugo: Eh?

Bunny: Avanti. Soffia.

Drugo: Vuoi che soffi sulle dita?

Bunny: Ah-ah. Io non ci posso arrivare.

Drugo: E se poi quello se la prende?

Bunny: A lui non importa niente di niente, è un nichilista.

Drugo: Ah, dev'essere faticoso da morire.

Bunny: Tu non stai soffiando.

Brandt: Il nostro ospite deve andar via, signora Lebowski.

Drugo: Ah. Tu sei Bunny?

Bunny: Te lo succhio se mi dai mille dollari.

Brandt: Ah, ah, ah, ah! Che donna meravigliosa! Andiamo pazzi per quel suo spirito libero.

Bunny: Però Brandt non può guardare, se no mi dà un centone.

Brandt: Ah, ah! È meravigliosa!

Drugo: Scusa, vado a cercare un bancomat.

Dal film: Il Grande Lebowski

Jack: Wendy?

Grady: Sono Grady, mister Torrance. Delbert Grady.

Jack: Grady? Ah, Grady. Ah... Ah, Grady, ah... Ah, salve, Grady.

Grady: Mister Torrance, mi pare che lei non si sia potuto occupare di... quell'affare che avevamo discusso.

Jack: Non serve che me lo faccia notare, mister Grady. Di quell'affare me ne potrò occupare quando sarò uscito da qui.

Grady: Ne è sicuro, mister Torrance? Proprio sicuro? Io ho i miei dubbi. Sia io che altri siamo giunti alla conclusione che lei non si dedica a questo lavoro, che la stoffa non ce l'ha.

Jack: Le chiedo di darmi solo un'altra possibilità, mister Grady, solo un'altra.

Grady: Sua moglie, mi pare, è più forte di quanto avessimo immaginato, mister Torrance. Forse ha più... risorse. Sembra più forte di lei.

Jack: Per il momento, mister Grady. Solo per il momento.

Grady: Francamente, ho paura che questo sia un problema da trattare nel modo più severo possibile, mister Torrance. Purtroppo non c'è altro da fare.

Jack: Non esiste nient'altro che farei con più grande piacere, mister Grady.

Grady: Allora mi dà la sua parola, mister Torrance?

Jack: Sì, le do la mia parola.

Dal film: Shining

Ken: Okay. Eh, Jack, rileggimi tutta l'ultima procedura.

Jack: Sì, un momento, Ken. Ken, mi... beh, non riesco nemmeno a rileggere la mia scrittura. Devo essere più stanco di quanto credessi.

Gene: Grazie.

Ken: Non ti preoccupare, Jack. Ti guido io a voce. Trova gli interruttori del pannello principale sul pannello 11.

Jack: Interruttori del pannello principale. Trovati.

Ken: Chiudi il pannello principale B.

Jack: Ken, c'è tanta condensa su questo pannello e... è possibile che questa roba vada in corto?

Ken: Senti, facciamo una cosa alla volta, eh, Jack?

Jack: È come passare un tostapane all'autolavaggio. Pannello principale B, inserito.

Ken: Okay, Tredici, stiamo arrivando all'interfaccia di rientro.

Jerry: Volo, ci stiamo ancora abbassando nel corridoio di rientro. È come se fossero sottopeso.

Gene: Come fanno a essere sottopeso?

Rientro: Non siamo scesi sulla Luna.

Gene: Rocce?

Rientro: Affermativo.

Ken: Ah, ancora una cosa, Jim. Mentre Jack lavora ai circuiti elettrici, tu e Fred dovreste cominciare a trasferire un po' di zavorra sul modulo di comando.

Jim: Ripetete, Houston. Zavorra?

Ken: Affermativo. Eh... Dobbiamo arrivare al peso giusto. Era previsto che caricaste un paio di centinaia di libbre di roccia lunare.

Jim: Giusto, Houston.

Ken: Ora, Jack.

Jack: Sì, avanti, Ken.

Ken: Okay, ora pannello 5. Interruttore del circuito avvertimento e allarme. Pannello B chiuso.

Jack: Pannello B chiuso. Allarme generale escluso.

Ken: Okay, Jack. Sul pannello 7, B-MAG numero due, potenza e riscaldamento.

Jack: B-MAG numero due, potenza e riscaldamento, fatto.

Ken: Attivazione sistema di controllo uno e due.

Jack: Sistema di controllo due attivato.

Ken: Pressurizzazione RCS attivata.

Jack: Pressurizzazione RCS.

Dal film: Apollo 13

Blanch: Beh, se non funziona datemene un altro. Io devo vedere mio figlio. È chiaro?

Inserviente: Lo so, signora Lovell.

Marilyn: Ciao, Blanch.

Blanch: Non sono capaci di aggiustare niente, qui dentro.

Marilyn: Blanch, sono Marilyn.

Barbara: Ciao, nonna.

Blanch: Credevo che mi facessero vedere Jim.

Marilyn: Lo so, lo so. Eh, siamo venute a dirti una cosa. C'è stato un incidente. Jimmy sta bene, sta benissimo. Però non ci andrà più sulla Luna.

Blanch: Ma avevano detto che ci andava.

Marilyn: Lo so. Lo so. L'hanno detto prima. Ora c'è stata un'esplosione, e... e stanno tutti bene, stanno benissimo. Ma adesso stanno tutti lavorando per trovare il modo di riportarli a casa. E... è una cosa un po' rischiosa. Amore.

Blanch: Hai paura? Ma non ti preoccupare, tesoro. Se quelli riescono a far volare una lavastoviglie, il mio Jim la fa atterrare.

Dal film: Apollo 13

Mi trovavo in cucina e stavo affettando le cipolle, quando mia figlia mi ha posto una domanda che mi ha colto di sorpresa.

- "Papà, ma se tu e la mamma vi lasciate chi è che tiene due figlie e chi una?"

- "In che senso?" - Ho chiesto.

- "Siamo tre sorelle. La terza sorella non potete mica dividerla a metà!"

Sul momento mi è venuto da ridere. Avrei voluto risponderle: non ti preoccupare, amore, la mamma ed io non ci lasceremo mai. Tuttavia non volevo mentirle. Non volevo mentirle perché so che ogni relazione di coppia si deve reinventare ogni giorno, e il torto più grande che puoi fare a te stesso, e agli altri, è proprio quello di crederti invincibile. Le ho risposto così:

- "Amore, se per caso la mamma ed io un giorno ci separassimo vi vedremmo tutte e tre, un po' io e un po' la mamma, non ti preoccupare."
- "Ma in Mrs. Doubtfire il papà vedeva i bambini solo il sabato!"

- "Certe volte quando due genitori si lasciano possono succedere delle cose. Magari non si sono lasciati bene, ma litigando. Ma la mamma ed io siamo stati sempre d'accordo che, se anche ci lasciassimo, voi verreste sempre prima di tutto. Hai capito? Prima di tutto. Sempre."

A quel punto mia figlia mi ha fissato, in silenzio. Ad un tratto ha aggiunto:

- "Papà, ma l'amore può finire?"

Prima di risponderle ci ho pensato un istante.

- "L'amore non finisce. Sono le persone che cambiano."
- "Le persone?!"

- "Anche gli adulti crescono, sai? Tu adesso sei una bambina grande. Pochi anni fa eri una bambina piccola. Funziona un pochino così anche per le mamme e i papà. Io quando ho conosciuto la mamma ero una persona diversa, e lo era anche lei. L'importante, quando due persone si amano, è riuscire a cambiare insieme oppure rispettare i cambiamenti dell'altro. I genitori con i propri figli fanno proprio quella cosa lì. Certe volte invece fra di loro non ci riescono. E' per questo che l'amore per i figli è l'unico che non finisce mai, proprio mai!"

- "Ma tu quando hai incontrato la mamma, come hai fatto a sapere che era la mamma?"
- "Non credo di aver capito..."

- "Come hai fatto a capire che volevi amarla?"
- "Ah, quello l'ho capito dopo circa dieci minuti."

- "E da cosa l'hai capito?"
- "Quando ci siamo incontrati la prima volta, lei si è sollevata i capelli dietro la nuca, sopra la testa, e si è fatta uno chignon senza neanche un elastico, solo annodandoli."

- "E allora?"
- "E allora lì ho capito che lei aveva disperatamente bisogno di un elastico... E io dei suoi capelli."

- "E tu ce l'avevi, l'elastico?"
- "No. Ma quando la mamma lo ha scoperto ormai mi voleva già bene."

- "Papà! Allora l'hai imbrogliata?!"
- "Forse un pochino. Ma il punto è che la mamma è stata la prima che mi abbia mai fatto venire voglia di cercare un elastico. Capisci cosa intendo?"

A questo punto mia figlia ha fatto una cosa che non dimenticherò mai. Mi ha guardato negli occhi per qualche secondo, si è sfilata il suo elastico e mi ha detto:

- "Tieni papà. Così tu e la mamma non vi lasciate."

Lei rideva contenta. Io per fortuna stavo affettando le cipolle.

Da: L'elastico per i capelli

Mouse: A mia madre piaceva tanto sporcarsi le mani. Io invece ho sempre paura delle uova di verme.

Joe: Uova di verme? Fanno le uova i vermi?

Mouse: Io credo di sì. O no? Non lo so.

Joe: Eh, eh, eh! Non credo che facciano le uova. No, credo che spuntino fuori dalla terra. Tua madre era una donna interessante. Che te ne fai di una che non vuole sporcarsi le mani?

Mouse: Certo. Lei diceva "non ti preoccupare, uno sporco pulito".

Joe: Eh, eh, sì!

Mouse: Era spiritosa.

Joe: Eh...

Mouse: Tutti gli anni, in primavera, mi svegliava la mattina sussurrandomi all'orecchio "c'è la prima margherita", e allora uscivamo in giardino in camicia da notte a piedi nudi...

Dal film: L'altra metà dell'amore

Duke: So che ti senti perduta adesso ma non ti preoccupare. "Niente è mai perduto o può essere perduto. Il corpo lento, vecchio, freddo, ceneri rimaste dai fuochi del tempo, tornerà a splendere ancora."

Allie: Ma l'hai scritta tu?

Duke: No, è di Walt Whitman!

Dal film: Le pagine della nostra vita

Riddick: Avete tutti una gran paura di me... normalmente lo prenderei come un complimento... ma non è di me che vi dovete preoccupare. Vuoi sapere se ho ucciso? Sì. Se ho ucciso Zeke? No. Trovati un altro assassino.

Fry: Non c'era in quel buco, ho controllato.

Riddick: Controlla meglio.

Dal film: Pitch Black

Han: No, veramente non ho un permesso di sbarco. Sto cercando di raggiungere Lando Calrissian. [subiscono degli spari] Oh, un momento, lasciatemi spiegare!

Guardia Di Bespin: Non devierete dalla rotta attuale.

D-3BO: Suscettibili, non trova?

Leila: Credevo lo conoscessi bene.

Han: Beh, era tanto tempo fa, se ne sarà dimenticato.

Guardia Di Bespin: Autorizzato atterraggio su piattaforma 2-3-7.

Han: Grazie. Non ti devi preoccupare, siamo vecchi amici Lando ed io.

Leila: Io preoccupata?

D-3BO: Oh, nessuno ad accoglierci.

Leila: Non mi piace, sai?

Han: Che cos'è che ti piacerebbe?

D-3BO: Beh, ci hanno lasciato atterrare.

Han: Senti, sta' tranquilla, andrà tutto benissimo. Fidati. Vedi? Il mio amico. Ciube, tieni gli occhi aperti, eh?

Dal film: Guerre Stellari - L'Impero colpisce ancora

Quando mi sono fatto male ero davvero preoccupato. Ho quasi perso la testa... Ma adesso ho scoperto che non mi devo preoccupare... Posso mangiare con un piede solo! [Snoopy, Peanuts, 3 marzo 1976]

Charles M. Schulz

Cit. da Peanuts

[Alla domanda: cosa significa essere l'uomo più ricco del mondo?] La risposta non può che essere a due livelli. Il primo è che mi sento incredibilmente fortunato perché posso fornire ai figli una buona istruzione e ogni aiuto senza dovermi preoccupare dei soldi: e questa è una vera benedizione. Il secondo livello è che Microsoft ha guadagnato tanto, che la maggior parte dei miei soldi, direi oltre il 95 per cento, non è necessaria per sostenere le spese né della mia famiglia né dei miei figli. E quindi ho la possibilità e l'opportunità di restituire questo denaro alla società, per accelerare l'innovazione a favore dei più poveri.

Bill Gates

Soldato Bunny: Ma dove cazzo sono finiti gli altri? Andati a farsi, ecco la verità. Branco di idioti che si credono ultra-speciali, ecco! Ah, senti, senti questa, questa è roba forte.

Soldato Junior: È solo rumoraccio, altro che musica, è un rumoraccio. Per conto mio è deficiente quanto te, tutti quei bianchi che gracchiano perché hanno perso le fiche e non hanno neanche i soldi per una fottutissima birra. Ah ah, che schifo. Affanculo quei bianchi e datemi un po' di musica nera come si deve.

Soldato Bunny: Ma perché dici queste cazzate, negro? Ehi, Junior hai mai fumato l'erba secca?

Sodato Junior: Eh, eh. Ecco qua, vedi? Voi bianchi volete tenere i neri alla catena così le legate alla merda della droga! Ma sta arrivando il momento che l'uomo nero si libera dal gioco ed è presto fatto. Semplice, ti liberi la mente e il corpo si va a ruota.

Soldato Bunny: Ti capisco, sai? Ti fumi quella merda e tutto diventa un po' strambo, non so se mi spiego. Lo sai che i vietnamiti mettono le sostanze chimiche nell'erba per fregarci? Così noi non combattiamo e diventiamo pacifisti.

Soldato Junior: Mah, non ti preoccupare, Bunny! Tu sei nato killer e ci rimani.

Soldato Bunny: Già, però mi piace sempre la passerina ogni tanto! Non c'è niente di più bello di una passerina, eccetto la corsa di Indianapolis.

Soldato Junior: Tu vuoi beccarti una passerina solo se la puttana muore, te la lasci in eredità e allora può darsi! [scoppia ridere]

Tenente Wolfe: Come va, Bunny?

Soldato Bunny: Tenente, guardi qui! [stacca con i denti un pezzo della sua lattina di birra e restituisce il pezzo a Wolfe] Ti è piaciuto?

Tenente Wolfe: Straordinario, lo manderò a casa.

Dal film: Platoon

Bisogna essere di un'irrimediabile nullità per sostenere un solo ruolo nella vita, per occupare un solo ruolo nella vita, per occupare un solo e medesimo posto nella società, per significare sempre la stessa cosa.

Boris Pasternak

La morte esiste solo come evento che procura dolore ai superstiti soltanto. Lo diceva anche Epicuro: "Perché spaventarsi della morte: se ci sei vuol dire che non sei morto, se sei morto vuol dire che non ci sei!". Quindi una morte collettiva, totale, non può preoccupare [...]; è una morte senza funerali, senza lacrime.

Luciano De Crescenzo

Cit. da Oi dialogoi

La verità è che è degli uomini, e non delle canzoni, che ci dovremmo preoccupare.

Luciano De Crescenzo

Cit. da Il caffè sospeso

L'esempio di san Francesco mostra quale posto può occupare la bellezza del creato nel pensiero di un cristiano. Non solo il suo poema è perfetta poesia, ma tutta la sua vita fu perfetta poesia tradotta in atto. Per esempio, la scelta dei luoghi in cui ritirarsi in solitudine o in cui fondare i suoi conventi era di per sé perfetta poesia in atto. Il suo vagabondare, la sua povertà erano poesia; egli si denudò per essere a contatto diretto con la bellezza del creato.

Simone Weil

Cit. da Forme dell'amore implicito di Dio

Come un gas, l'anima tende ad occupare la totalità dello spazio che le è accordato.

Simone Weil

Cit. da L'ombra e la grazia

L'unico vantaggio di abitare a Hollywood e strimpellare la chitarra è che riesco sempre a entrare ai concerti. Non mi devo neppure preoccupare di comprare il biglietto. Inoltre posso andare dietro le quinte a conoscere i musicisti, bellissimo.

Jack Black

Quello che lei cercava non era il mio braccio, ma il braccio di qualcuno. Quello che cercava non era il mio calore, ma il calore di qualcuno. Mi sentivo quasi in colpa ad essere io a occupare quel posto.

Haruki Murakami

Cit. da Norwegian Wood

Primo mese

Ciao mamma. Eccomi, sono dentro di te. Il mio cuore ha iniziato a battere insieme al tuo ed è una cosa meravigliosa. Il tuo battito è una ninna nanna per me.

Secondo mese

Ciao mammina. Misuro ancora pochi centimetri ma ti sento. Sento la tua voce, quella di papà e dei nonni. Che bello sentirvi! Tu mamma mi rendi felice. Scusami se a volte ti faccio stare male: io non vorrei, ma cresco e devo farmi spazio.

Terzo mese

Ciao mamma. Ora comincio a capire come funzionano i movimenti: muovo i piedini e le manine, tu non mi senti perché sono ancora un fagiolino, ma ti assicuro che io sento te, sento il tuo amore.

Quarto mese

Sto crescendo bene, vero mamma? Non ti do tanti disturbi ed ora sono felice per questo; non voglio farti soffrire, anzi cerco di migliorare il tuo umore. Ti aiuto come posso.

Quinto mese

Ciao mamma. Sei in ansia per me, vero? Non ti preoccupare: ho due manine, due gambe, due occhi che sono uguali ai tuoi. Ho un cuore, ho 20 dita e uno me lo succhio di continuo, almeno ora, perché penso che dopo mi dirai che è un vizio. Oggi vai dal medico, vero mamma? Presto scoprirai se sono un maschio o una femmina. Io lo so già ma purtroppo non posso dirtelo, sai... la timidezza. Tu mi dici sempre che non importa se sarò maschio o femmina e che l'importante è che stia bene. Sei un angelo, mamma.

Sesto mese

Ciao mamma. Ormai faccio le capriole dentro di te. Mi diverto a giocare con te e con papà quando fate la gara a chi prende per primo la mia manina, ma io con furbizia scappo subito!

Settimo mese

Ciao mamma. Qui si comincia a stare stretti. Tu sei stanca, lo so, ma sei paziente con me, mi racconti il mondo esterno, mi racconti del sole e della luna, della pioggia e della neve. Che meraviglia deve essere là fuori! Me ne parli con tanta gioia anche se a volte fai la voce triste per le cose brutte che succedono. Ma io non mi spavento perché so che ci sarete tu e papà a proteggermi. Con te, mamma, mi sento al sicuro.

Ottavo mese

Eccomi mamma. Ci siamo quasi. Io ora sono con la testa in giù, ma sto bene. Ogni tanto spingo per uscire ma non è ancora ora. Credo dovrò aspettare ancora. Grazie mamma per quello che fai, per il peso che porti, per i gonfiori che hai e che sopporti. Il tuo amore verso di me deve essere proprio grande, più di quello che io sono capace di sentire.

Nono mese

Ciao mamma, ci siamo! Manca davvero poco. Che emozione! Mamma, sai, non vedo l'ora di vederti. Non vedo l'ora di stringerti e dirti grazie. Grazie per questi nove mesi passati insieme, cuore nel cuore, sangue nel sangue. Grazie mamma!
Mamma, ci sei? Mi senti?
Sto spingendo e spero di non farti male.
Sento il tuo dolore ma ancora di più il tuo amore per me.

Mamma, eccomi. Ora piango perché vedo la luce. Piango perché ho te. Piango per dirti grazie per questa vita.

Primo mese
Ciao mamma. Eccomi, sono dentro di te. Il mio cuore ha iniziato a battere insieme al tuo ed è una cosa meravigliosa. Il tuo battito è una ninna nanna per me.

Secondo mese
Ciao mammina. Misuro ancora pochi centimetri ma ti sento. Sento la tua voce, quella di papà e dei nonni. Che bello sentirvi! Tu mamma mi rendi felice. Scusami se a volte ti faccio stare male: io non vorrei, ma cresco e devo farmi spazio.

Terzo mese
Ciao mamma. Ora comincio a capire come funzionano i movimenti: muovo i piedini e le manine, tu non mi senti perché sono ancora un fagiolino, ma ti assicuro che io sento te, sento il tuo amore.

Quarto mese
Sto crescendo bene, vero mamma? Non ti do tanti disturbi ed ora sono felice per questo; non voglio farti soffrire, anzi cerco di migliorare il tuo umore. Ti aiuto come posso.

Quinto mese
Ciao mamma. Sei in ansia per me, vero? Non ti preoccupare: ho due manine, due gambe, due occhi che sono uguali ai tuoi. Ho un cuore, ho 20 dita e uno me lo succhio di continuo, almeno ora, perché penso che dopo mi dirai che è un vizio. Oggi vai dal medico, vero mamma? Presto scoprirai se sono un maschio o una femmina. Io lo so già ma purtroppo non posso dirtelo, sai... la timidezza. Tu mi dici sempre che non importa se sarò maschio o femmina e che l'importante è che stia bene. Sei un angelo, mamma.

Sesto mese
Ciao mamma. Ormai faccio le capriole dentro di te. Mi diverto a giocare con te e con papà quando fate la gara a chi prende per primo la mia manina, ma io con furbizia scappo subito!

Settimo mese
Ciao mamma. Qui si comincia a stare stretti. Tu sei stanca, lo so, ma sei paziente con me, mi racconti il mondo esterno, mi racconti del sole e della luna, della pioggia e della neve. Che meraviglia deve essere là fuori! Me ne parli con tanta gioia anche se a volte fai la voce triste per le cose brutte che succedono. Ma io non mi spavento perché so che ci sarete tu e papà a proteggermi. Con te, mamma, mi sento al sicuro.

Ottavo mese
Eccomi mamma. Ci siamo quasi. Io ora sono con la testa in giù, ma sto bene. Ogni tanto spingo per uscire ma non è ancora ora. Credo dovrò aspettare ancora. Grazie mamma per quello che fai, per il peso che porti, per i gonfiori che hai e che sopporti. Il tuo amore verso di me deve essere proprio grande, più di quello che io sono capace di sentire.

Nono mese
Ciao mamma, ci siamo! Manca davvero poco. Che emozione! Mamma, sai, non vedo l'ora di vederti. Non vedo l'ora di stringerti e dirti grazie. Grazie per questi nove mesi passati insieme, cuore nel cuore, sangue nel sangue. Grazie mamma!
Mamma, ci sei? Mi senti?
Sto spingendo e spero di non farti male.
Sento il tuo dolore ma ancora di più il tuo amore per me.

Mamma, eccomi. Ora piango perché vedo la luce. Piango perché ho te. Piango per dirti grazie per questa vita.

Da: Nove mesi di attesa

Eversman: Grimes, sta' attaccato a Wadell e passagli le munizioni che gli servono. Hooah?

Grimes: Hooah.

Twonbly: Io non mi preoccuperei tanto. Chi più e chi meno i somali in generale sparano a cazzo.

Galentine: Non starti a preoccupare. Sta' solo attento agli smilzi che tirano sassi e sei a posto. Magari ti diverti pure.

Dal film: Black Hawk Down

Due cose non possono occupare contemporaneamente lo stesso posto.

Frances Hodgson Burnett

Cit. da Il giardino segreto

Pe gravi dispute sopra l'economia sociale, che da qualche tempo perturbarono non in una sola nazione la concorsia dagli animi, crescono ogni giorno e s'accalorano tanto da impensierire giustamente e preoccupare anche gli uomini più prudenti. Furono falsi principi filosofici e morali, pur troppo largamente diffusi, che, originarono siffatte contese. Indi le invenzioni moderne dell'industria, la rapidità delle comunicazioni e una infinità di macchine volte a diminuire l'opera manuale e crescere il lucro, inasprirono la questione. Da ultimo per le mire colpevoli di uomini turbolenti, rineruditosi il conflitto tra i ricchi e i proletari, le cose furono condotte a tal punto che gli Stati, già turbati da frequenti sconvolgimenti, minacciano di essere travolti in grandi sciagure.

Papa Leone XIII

Cit. da Graves De Communi ‐ Incipit

Oh, la circostanza che lo studio sia deserto non la deve preoccupare, non è come al ristorante. Quando andiamo in un ristorante che non conosciamo e vediamo che dentro non c'è nessuno un po' di preoccupazione ci viene, no?

Chiantini

Dal film: La città ideale

Lui ha paura che io sia matta ma non sono matta. Mi è stato fatto del male e questo male me lo ha fatto lui. Io sono stata lesa ed è stato lui a ledermi. Per lui è più facile doversi preoccupare che io sia matta.

Jeanette Winterson

Cit. da Simmetrie amorose

Il mare è sempre bello, nei suoi colori, le sue voci, i suoi umori, non sono mai riuscito a capire come gli artisti greci abbiano potuto concentrarsi e dare forma a tante meraviglie avendo sotto gli occhi sempre un tale spettacolo fascinoso, ammaliante. A me basta il ricordo del mare a occupare tutta la mia fantasia.

Il professore

Dal film: Gruppo di famiglia in un interno

Io credo che il mio problema maggiore sia quello di essere giovane e bello. È un problema perché non sono né giovane, né bello. Oh, sono stato bellissimo e sono stato anche giovane ma mai le due cose insieme... Tanto non se ne è mai accorto nessuno. Vedete... uno psicanalista amico mio ritiene che sia questa la ragione dell'attrazione che esercito su certi uomini sottilmente descritti come vecchi orrendi. Secondo me sottovaluta la mia mignottaggine. È che... un tizio brutto che va dietro ad un tizio carino rimedia rogne e basta... Ma una persona carina che corteggia un tizio brutto, i soldi del taxi almeno li rimedia. Anch'io mi sono invaghito di un bel faccino, ma quando le jeux sont faits, datemi un rospo con una pignatta d'oro e io vi assicuro 3 pasti al giorno, perché, tesori, tanto sono tutti quanti rospi quando si spegne la luce, o è abbondanza o è carestia. È della luce che dovete aver paura... è la verità... una cosa bella te la godi fino a quando non spunta l'alba. C'è un'altra specie dalla quale dovete stare molto alla larga: i disperati. I disperati si dividono in tre grandi categorie: gli sposati, quelli di passaggio per il fine settimana, gli irrimediabilmente eterosessuali. E queste avventure sono le peggiori, uno ci si arrischia, con gli occhi bene aperti, conoscendone tutte le limitazioni e accettandole con grande maturità... e patapunfete! Ti ritrovi a scrivere alle rubriche dei cuori infranti o a consultare decine di chiromanti. E vai in giro chiedendoti: "Ma che mi è capitaato?". Te lo dico io che ti è "capitaato": hai avuto quello che cercavi. Uno che si crede tanto maturo da poter gestire un rapporto già disperato in partenza è un masochista come chi fa arricchire gli autori dei romanzi dell'orrore solo per leggere robe che li spaventa. [...] Per quanti di voi ancora non l'hanno indovinato, io sono un travestito... o quello che ne rimane. Sono nota con il nome di Virginia Ham come dire Virginia La Prosciuttona... ma ce ne ho avuti tanti di nomi di battaglia: Allah Melomette, Cucca Milano, Chiara Veggente, Gola Profonda, Bang Bang Ladesh. Sì, sono un esemplare di una specie in estinzione. Quando la costituzione riconoscerà ai gay l'uguaglianza, io e quelli come me ci ritroveremo spazzati sotto il tappeto, proprio come i neri hanno fatto con lo zio Tom. Ma va bene così. Hey... con questa faccia e questa voce di che cosa mi sto a preoccupare? Posso sempre fare lo scaricatore di porto. Ci sono cose più facili a questo mondo del mestiere da travestito. Ma io non ho altra scelta... perché... per quanto io ci provi... non riesco a camminare senza tacchi! Ahahah! Sapete? Una volta c'era un tizio. Si chiamava Charlie. Oh, aveva tutto quello che si possa desiderare per un rapporto. Uhhh... era molto alto, bellissimo, ricco, sordo,... La sordità era il meglio, non ha mai strillato con me, non si è mai lamentato perché russavo, aveva amici calmi e tranquilli... Ho anche imparato qualcosa del linguaggio dei segni... Me ne ricordo ancora qualcuno... [fa un cenno con le mani] scarafaggio... [fa un altro cenno] questo è fottere... ah questo è il mio preferito: [fa un altro cenno ancora] vuol dire "Io ti amo". E io lo amavo davvero... però...non... abbastanza [fa un altro cenno con le mani]. Vedete, nella vita sono stato a letto con più uomini di quanti ne nomini la Bibbia, Vecchio e Nuovo Testamento insieme e mai una volta che uno abbia detto: "Arnold, io ti amo" in modo convincente. E allora io mi domando: "Ci tieni sul serio?" e in fondo l'unica risposta sincera che riesco a darmi è.. sì ci tengo, ci tengo moltissimo... ma non abbastanza [ripete il cenno con le mani].

Arnold

Dal film: Amici, complici, amanti

Questa è la storia di un giallo italiano.
Un vero e proprio mistero da romanzo poliziesco, torbido, strano, pieno di incredibili colpi di scena. Uno di quei gialli che partono da quello che sembra un piccolo caso di cronaca nera, destinato a occupare poche righe sui giornali e sparire, invece si allarga a macchia d'olio, coinvolge sempre più persone e arriva sempre più lontano, come un sasso gettato nell'acqua, lontano e in alto, travolge giornalisti, poliziotti, faccendieri, belle donne e uomini politici, e diventa il primo grande scandalo della Repubblica italiana.

Carlo Lucarelli

Cit. da Nuovi misteri d'Italia - Wilma Montesi ‐ Incipit

Roland: Lillian Oglethorpe, Rocco Melonchek. Rocco Melonchek, Lillina Oglethorpe. Per potervi distinguere uno di voi due dovrà farsi crescere i baffi!

Rocco: È un piacere conoscere un' altra persona che veste nei negozi taglie forti per uomini.

Lillian: Come ha detto, scusi?

Rocco: Non ti preoccupare, non è colpa tua, panzona!

Dal film: Gli sgangheroni

J. Daniel Atlas: Non ti preoccupare, ti richiamo.

Spettratrice: Ma se non hai nemmeno il mio numero.

J. Daniel Atlas: Io sono magico, lo troverò. Buona notte.

Spettratrice: Quanto sei stronzo.

Dal film: Now You See Me - I maghi del crimine

Aforismi Occupare

Boris Yeltsin

Anne

Ricky Tognazzi

Mahatma Gandhi

Alexis de Tocqueville

Cit. da La rivoluzione democratica in Francia

Gianluca Gotto

Cit. da Succede sempre qualcosa di meraviglioso

Enzo Ferrari

Reverendo Frank

Jean-Paul Sartre

Cit. da La nausea

Maurizio Lastrico

Cit. da Corriere della sera, 5 aprile 2022

Francesca Fialdini

Cit. da tvblog.it, 18 maggio 2020

Valerio Massimo Manfredi

Cit. da Le paludi di Hesperia ‐ Incipit

Antonio Manzini

Cit. da Pista nera

Brunori Sas

Cit. da Il giovane Mario

Bruno

Walter Nudo

Tito Boeri

Cit. da repubblica.it, 11 settembre 2016

Alberto Matano

Patrizia De Blanck

Mason

Alberto Zangrillo

Cit. da Mezz'ora in più, Rai 3, 31 maggio 2020

Marco Damilano

Cit. da mangialibri.com, intervista, marzo 2007

Frank Sheeran

Commissario Rizzo

Ron Hubbard

Cit. da Scientology: I Fondamenti del Pensiero

Valerio Merola

Cit. da lettera43.it, 5 settembre 2012

Tami Oldham

Piero Angela

Cit. da corriere.it, intervista, 29 giugno 2018

Erika Stefani

Cit. da vicenzatoday.it, intervista, 1 giugno 2018

Erika Stefani

Cit. da vicenzatoday.it, intervista, 1 giugno 2018

Sergio Costa

Cit. da Corriere.it, intervista, 4 giugno 2018

Soren Kierkegaard

Cit. da La malattia mortale, Mondadori, 2011

Nicola Zingaretti

Cit. da Discorso alla Provincia di Roma, 28 maggio 2012

Attilio Fontana

Cit. da Radio Padania, 14 gennaio 2018

Alessandro D'Avenia

Cit. da Bianca come il latte, rossa come il sangue

Corinne Cléry

Steve Carell

Tennessee Williams

Carla Fracci

Marco Tardelli

Cit. da Tutto o niente - La mia storia

Da: L'elastico per i capelli

Charles M. Schulz

Cit. da Peanuts

Bill Gates

Boris Pasternak

Luciano De Crescenzo

Cit. da Oi dialogoi

Luciano De Crescenzo

Cit. da Il caffè sospeso

Simone Weil

Cit. da Forme dell'amore implicito di Dio

Simone Weil

Cit. da L'ombra e la grazia

Jack Black

Haruki Murakami

Cit. da Norwegian Wood

Primo mese

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