Aforismi Diamo - parte 20

Credo che sia soprattutto importante aver preso un impegno perché ci sia un limite alla continua ripetizione degli spot. Il pubblico non deve subire eccessi di pubblicità, non dev'essere stancato dall'insistenza di uno stesso spot. Quanto all'ottimizzazione degli investimenti, crediamo che l'affollamento sia esagerato non solo in tv ma anche sulla carta stampata, e in particolare sui periodici.

[la Repubblica, 17 marzo 1989]

Silvio Berlusconi

Andiamo in tutta Europa, come missionari, proponendo la tv commerciale.

[la Repubblica, 17 gennaio 1988]

Silvio Berlusconi

Lex Luthor [parlando a Lois Lane del suo piano]: Andiamo, mi dica che cosa ne pensa, su coraggio.

Lois Lane: Lei è pazzo!

Lex Luthor [ridendo]: No, non questa parola, l'altra parola. Lo so che ce l'ha sulla punta della lingua, coraggio la dica, per favore.

Lois Lane: Superman non lo permett...

Lex Luthor: SBAGLIATO!

Dal film: Superman Returns

Cameron Mitchell [entrando nell'uffico del Generale Landry]: Generale.

Generale Landry: Colonnello. Ho appena dato la buona notizia al Dottor Jackson.

Daniel Jackson: La missione è confermata.

Mitchell: Pensavo fosse confermata da un pezzo.

Merrick: No, vede, nessuna missione è confermata senza il timbro dell'IOA.

Landry: Ho deciso di affidarle il comando dell'Odissey [astronave in dotazione all'aurenautica statunitense] per tutta la durata delle operazoni.

Mitchell: E mi potrò sedere sulla poltrona del capitano...?

Landry: Certo, come no. Tuttavia la parte divertente finirà lì.

Mitchell: Non la seguo.

Landry: Il signor Merrick sarà il supervisore della missione.

Merrick: Sono entusiasta, e lei?

Mitchell [visibilmente contrariato]: Certo. Non si vede?

Merrick: Sarà il mio primo viaggio su una delle vostre nuove navi, ci vediamo a bordo. Dottor Jackson, Generale. [se ne va]

Mitchell: Posso confinarlo nel suo alloggio?

Landry: È lei il comandante. Sa che chi è al comando spesso deve prendere decisioni difficili...

Mitchell: Grazie signore. [Se ne va]

Jackson [andandosene]: Grazie signore.

Dal film: Stargate: L'arca della verità

In effetti, la decadenza del mondo non è forse cominciata a partire da quel cazzo di crème caramel? Poi siamo precipitati nel risotto allo champagne, inghiottiti da pennette alla vodka, addirittura il maltagliato al profumo di rosa, consegnandoci al fallimento lucido, lineare. Il mondo cambia a seconda dei menu, e noi che non ce ne rendiamo conto.

Paolo Sorrentino

Giorgio Bassani

Cit. da Di là dal cuore

Torniamo a ciò che fin dall'inizio siamo stati. Politici senza esserlo, non è che fossimo contro la civiltà tecnologico-industriale nel cui ambito ormai stavamo e, in qualche modo, eravamo soddisfatti di stare. Volevamo tuttavia che essa, la civiltà tecnologico-industriale, si desse una religione. Non siamo come i Verdi, noi. Ci guardiamo bene dal sognare che l'Italia e il mondo tornino indietro, verso la civiltà agricolo-forestale da cui tutti proveniamo. Vogliamo però che la civiltà tecnologico-industriale, di cui facciamo parte, la smetta di tentare di convincere il mondo che è opportuno l'avvento di un'epoca di consumatori-consumati. Noi siamo diversi, vogliamo che gli uomini continuino a essere uomini.

[I trent'anni di Italia Nostra, 1986]

Giorgio Bassani

Cit. da Italia da salvare

Noi amiamo l'arte, ma riteniamo che essa non vada sottratta al contesto sociale in cui si è manifestata. Crediamo non abbia senso restaurare e conservare un centro storico, trasformandolo da agglomerato naturale di vita collettiva in residenza di lusso per esteti e maniaci dell'antico. Il nostro atteggiamento al riguardo si ispira, d'altra parte, oltre che a motivi sociali, a criteri storici: soltanto in Italia, infatti, si è verificata la convivenza armonica della pienezza dell'arte (pensiamo, ad esempio, al caso di Michelangelo) con la pienezza della vita: cioè con il suo contrario: perché l'arte è una cosa, la vita un'altra.

[Nascita e storia di Italia Nostra]

Giorgio Bassani

Cit. da Italia da salvare

Brian: Grazie, Mia, ci vediamo domani.

Mia: Va bene.

Leon: Ora ci si diverte...

Vince: Hey! Vattene da Fatburger d'ora in poi; ti fai un doppio cheesburger con patatine a 2.95, finocchio!

Brian: Mi piace il tonno.

Vince: Non dire cazzate, a nessuno piace il tonno che hanno qui!

Brian: Be', a me sì!

Dal film: Fast and Furious

Charles Xavier: Cuba... Russia, l'America... Non fa differenza. Shaw ha dichiarato guerra all'umanità, a tutti noi. Deve essere fermato!

Erik Lensherr/Magneto: Io non voglio fermare Shaw... Voglio ucciderlo. Tu sei in grado di permetterlo? ...Sapevi fin dall'inizio perché ero qua, Charles. Ma le cose sono cambiate: è iniziata come una missione segreta, ma domani l'umanità saprà che i mutanti esistono. Shaw, noi, non faranno differenza. Avranno paura di noi. E la paura si trasformerà in odio.

Charles Xavier: No, se impediamo la guerra! Se riusciamo a fermare Shaw, se rischiamo la nostra vita per riuscirci!

Erik Lensherr/Magneto: Loro lo farebbero per noi?

Charles Xavier: Ciò che abbiamo deve renderci uomini migliori.

Erik Lensherr/Magneto: Lo siamo già! ...Siamo lo stadio successivo dell'evoluzione umana, sei stato tu a dirlo! Sei così ingenuo da credere che non lotteranno per la sopravvivenza della loro specie? ...O la tua è arroganza?

Charles Xavier: Scusami?!

Erik Lensherr/Magneto: Dopodomani si rivolteranno contro di noi, ma tu non vuoi vederlo. Perché credi che siano tutti come Moira!

Charles Xavier: Tu credi che tutti siano come Shaw. Ascoltami con molta attenzione, amico mio... Uccidere Shaw non ti darà la pace!

Erik Lensherr: La pace non è mai stata un'opzione.

Dal film: X-Men - L'inizio

Charles Xavier: Ci stiamo organizzando per farvi riportare a casa.

Sean Cassidy/Banshee: Noi non andiamo a casa! [Accenna Havok] E lui non tornerà certo in prigione!

Alex Summers/Havok: Hanno ucciso Darwin!

Charles Xavier: Ragione di più per andarvene! È tutto finito.

Raven Darkholme/Mystica: Darwin è morto, Charles. E non possiamo neanche seppellirlo.

Erik Lensherr/Magneto: ...Possiamo vendicarlo.

Charles Xavier: Erik, parlamo un secondo... [Lo prende in disparte] Sono soltanto ragazzi!

Erik Lensherr/Magneto: No, erano ragazzi. Shaw ha il suo esercito, a noi serve il nostro!

Charles Xavier: [Rivolgendosi a tutti] ...Ci dovremmo addestrare. Tutti quanti! Giusto?

Alex Summers/Havok: Sì!

Hank McCoy: Be', non possiamo restare qui! Anche se riaprassero il dipartimento non è sicuro. Insomma, non abbiamo un posto dove andare!

Charles Xavier: ...Sì invece.

Dal film: X-Men - L'inizio

Non prendiamo mai niente sul serio... tranne se è su un hard disk.

Larry Banks

Dal film: S.Y.N.A.P.S.E. - Pericolo in rete

Vediamo se ho capito bene: se non facciamo la corsa andiamo in galera, però se la facciamo Verone ci ammazza!

Roman

Dal film: 2 Fast 2 Furious

Tutti abbiamo dei segreti, quelli che nascondiamo e quelli che ci vengono nascosti.

Peter Parker

Dal film: The Amazing Spider-Man

Howard Saint: Sei andata allo spettacolo delle 8 giovedì scorso?

Livia Saint: Si!

Howard Saint: E alle 9 hai chiamato Quentin dalla tua macchina? Dev'essere stato un film breve...

Livia Saint: Oh andiamo Howard... dev'esserci una spiegazione!

Howard Saint: Oh già la so, te lo scopi! Stai scopando con il mio migliore amico!

Livia Saint: La cosa la vedo un po' difficile Howard!

Howard Saint: Oh ci credo... Io ci credo... pensaci da sola a pagare le tue multe del cazzo!

Livia Saint: Howard... pensavi che noi?? Howard... Quentin era gay!

Howard Saint: Certo inventane un altra! [E la colpisce con uno schiaffo a mano rovescia]

Dal film: The Punisher

Autista del camion di sigarette: Ah, niente male. Deve esserci una fortuna qui dentro.

Compratore di sigarette: Sta zitto idiota, non parlare cosi davanti a lui. [indica Axel]

Autista del camion di sigarette: Ok, ho capito.

Compratore di sigarette: Lascia che ci penso io.

Axel: Ehi ragazzi, ma che diavolo stiamo aspettando, cristo. È più di un'ora che sono qui, ho freddo.

Compratore di sigarette: Anche noi, un minuto solo, ok?

Axel: No, basta con le chiacchiere. Diamo un'occhiata alla merce... ma lo capite che è un affare. Questa roba la fumano anche i bambini, la piazzate subito. Lo vedete questo? Lo vedete? È un bollo federale, che volete di più, non rischiate niente, questa non è roba di contrabbando...

Compratore di sigarette: Se è davvero facile come dici, perché non te le tieni e non le vendi da solo? Che aspetti?

Axel: Semplice, perché non sono di Detroit, non saprei dove tenere queste scatole, ho saputo che voi siete organizzati e vi ho cercato. Dai sbrighiamoci a concludere, è pericoloso stare qui, non mi piace.

Compratore di sigarette: Non vedi l'ora di disfartene, vero?

Axel: Senti amico, dimmelo subito se non ti interessa, sono un uomo d'affari, non mi offendo.

Dal film: Beverly Hills Cop - Un piedipiatti a Beverly Hills

[Charlie vuole convincere Sonny a sconfinare]

Charlie: Andiamo.

Sonny: Ma sei impazzito.

Charlie: Senti 51%, mica credi di trasportare un fratello ebete che contenti con un gelato.

Sonny: Ma cos'hai tu contro i gelati?

Charlie: Se stasera non portiamo i 1000 dollari ad "allegria" gelati lo diventeremo noi, nei frigoriferi dell'obitorio.

Dal film: Anche gli angeli mangiano fagioli

[A Sonny, che indossa la divisa dell'esercito di salvezza] Vestiti da uomo, andiamo a piedi, non prendiamo l'ascensore.

Charlie

Dal film: Anche gli angeli mangiano fagioli

E crederesti che ti crediamo? [Rivolto a Gerace]

Sonny

Dal film: Anche gli angeli mangiano fagioli

Marine [puntando il mitra contro Goodspeed]: Tieni le mani alzate!

Stanley Goodspeed: Mi chiamo Stanley Goodspeed. Sono specialista in armi chimiche, lavoro per l'FBI. Ehm... vetro o plastica?

Marine: Che cosa?!

Stanley Goodspeed: Vetro o plastica?! Vetro o plastica?!?!

Marine: Sta' zitto!

Stanley Goodspeed: Perché se per caso cambia il vento dopo il lancio di quel missile moriremo tutti anche tu!

Marine: Chiudi quella bocca!

Stanley Goodspeed: Finirai in un vaso di vetro o in un sacco di plastica puzzolente! Quindi ti consiglio di ripensarci! Abbassa quell'arma e andiamo a caccia di missili insieme!

Marine: Ti ho detto che devi...! [in quel momento Mason, tornato per salvare Goodspeed, spezza il collo al marine]

Stanley Goodspeed: Hai fatto la scelta giusta.

John Mason: Non volevo che tuo figlio crescesse senza padre, Stanley.

Dal film: The Rock

Evan: Gabe, tanto per essere sicuri che tu lo sappia, se lo uccidiamo ...

Gabe: ... poi dovrai uccidermi. Uccidimi. Non mi importa. Purché lui sia morto. Non me ne importa.

Evan: Se lo uccidiamo, c'è la possibilità che tutto questo universo se ne vada con lui.

Dal film: The One (film 2001)

Gabe: Mio nonno mi insegnò che l'energia vitale scorre con un moto circolare. Un perfetto flusso equilibrato. Disse finché non avessi trovato il mio centro, il mio cerchio non sarebbe stato completo. Quando la vidi per la prima volta nella clinica, ero entrato con un cane investito da una macchina. Capii subito che lei era il mio centro. Mi rendeva completo. Come lo uccido?

Evan: Fra circa un'ora è prevista l'apertura di un tunnel, una finestra di tre minuti. Lui è in sintonia con la tua onda vitale. Verrà per ucciderti, per poi tornare al tunnel. È lì che lo becchiamo.

Gabe: Lo becchiamo? Lo ammazziamo.

Evan: Lo ammazziamo. Dici sul serio? [Tira fuori una pistola dal bagagliaio] L'ho progettata io, una M590 portatile altamente modificata. Spara 25 proiettili al secondo. Ha una funzione di puntamento multiplo. È l'ultimo grido delle contromisure. E ogni pallottola contiene una testa d'alta esplosione antiuomo con ritardo regolabile e detonatori. Rintraccia. Registra. Pausa di 0,1 microsecondo. Poi bum. Mistohoho. [Tira fuori un'altra pistola] E questa è la sorellina minore.

Gabe: Non ha mai funzionato.

Evan: Non dare la colpa ai mezzi. Non ho mai avuto il via libera ad uccidere.

Gabe: Ti faccio vedere io. [da un calcio all'insegna del benzinaio e lo fa cadere]

Evan: Può funzionare anche quello.

Gabe: Lo uccidiamo. Poi è finita.

Dal film: The One (film 2001)

Harry: Ha quasi la forza di Yulaw. Abbiamo un problema.

Evan: Il vero problema è che la procedura fa schifo. Signore.

Harry: Allora, nuova procedura. Gabe è tuo. Io prendo Yulaw.

Evan: E come pensi di farlo?

Harry: Farò qualsiasi cosa. Sincronizza il tuo ripetitore.

Evan: Aspetta un momento. Sono sopravvissuto a uno di quelli. Lascialo fare a me.

Harry: Sincronizza il tuo ripetitore. Bene. Quando la luce verde diventa rossa e resta fissa, Yulaw è morto.

Evan: E anche tu.

Harry: Sai cosa fare.

Evan: Nessun problema.

Harry: Funsch. Il fatto che ci dividiamo, che tu vai da solo è totalmente fuori procedura. Quindi ascoltami. Io so da dove vieni, so quello che hai passato, ma questo posto è diverso. Non tutti sono combattenti. Qui ci sono anche delle persone innocenti. Quindi, se sei nella merda, fidati del tuo cuore, non della testa. Umh?

Evan: Chiaro signore.

Dal film: The One (film 2001)

E' tempo che riprendiamo in mano i nostri destini perché i popoli sono ben più saggi e hanno molto più buon senso dell'élite che li dirige.

Marine Le Pen

Ne uccidi uno, ne salvi mille. Questo è il codice della Confraternita. In questo crediamo, ed è questo che facciamo.

Fox

Dal film: Wanted - Scegli il tuo destino

Io sono nato italiano e qui non ci crediamo che è quasi il 2010 | ma tu ci pensi che a Barberino c'è una coda che fai prima a piedi | ma tu ci pensi che una volta andavano di moda gli zoccoli da infermieri | ma tu ci pensi che rifanno Beverly Hills 90210.

[da Deca Dance]

J-Ax

Avi: Non ci ha raccontato la verità sui Tre Eddie, vero signor Green? Vuole che le ricordiamo cosa è successo veramente?

Frank: Gli Eddie ti aspettavano quando sei uscito di prigione. Non lavoravano più per lui e volevano "risarcirti".

Avi: In realtà volevano piantarle "20 grammi di piombo nella nuca della tua testa del cazzo". Ma ha fatto un'offerta che non potevano rifiutare.

Jake Green: Nessuno uccide un uomo che lo può rendere molto ricco.

Frank: Tu gli avresti dato il 3% mese sulle somme che ti avessero prestato. Ti servivano soldi per affari piccoli ma redditizi che avevi concluso dentro. Era più proficuo dei tassi che potevano ottenere legalmente e illegalmente. Quindi uno di loro disse: "Io ci sto".

Avi: Un mese dopo ebbe indietro i suoi soldi, "più il 3%". Vede, nessuno uccide un uomo "che può renderlo ricco". Proteggerà sempre il suo investimento. [...] Poco dopo accettarono tutti e tre. [...]

Frank: Per due anni gli hai sempre pagati, puntuale come un orologio. Ma non c'erano affari: prendevi i soldi da uno degli Eddie e ripagavi gli altri, più il 4%. [...]

Avi: Non è stato avido. Ha agito con calma e cautela. Pagava la loro fiducia. [...] Guadagnavano con estrema facilità. Lei continuava a chiedere sempre più soldi. Qualche mese dopo non ne avevano a sufficienza, così li chiesero in prestito a Macha. [...]

Frank: Macha si interessò all'affare.

Avi: Non parlarono di lei, come si fa con uno sporco segreto. [...] Non avrebbero mai detto la verità. [...] Volevano proteggere il loro investimento. [...] Ma Macha era interessato e continuò a prestargli sempre di più. [...] Ricominciò a giocare, guadagnando di più di quello che spendeva. Ormai era ricco. [...] Dopo un anno aveva tanti soldi degli Eddie, o dovrei dire di Macha... [...] ... da comprare una catena di alberghi. [...] Poco dopo se ne è andato in vacanza per tre mesi. Ha portato suo fratello, la figlia, il denaro di Macha e vi siete divertiti. [...] Un po' di sole, sabbia, mare e salsicce.

Frank: Nel frattempo gli Eddie avevano un termine da rispettare e non sapevano come ridare a Macha l'ingente somma di denaro che li dovevano. [...] I ragazzi hannno sofferto molto. E più dicevano la verità e più soffrivano. [...] Gli hai dato la corda per impiccarsi con le loro mani. Sei un bravo truffatore Jake.

Avi: E crede anche di essere furbo. Infatti lo è. Però un po' meno di quanto pensa di essere.

Dal film: Revolver

Jake Green: [Pensando tra sé e sé] C'è una cosa dentro di te che non conosci e di cui negherei l'esistenza. Finché non sarà troppo tardi per farci qualcosa. È l'unico motivo per cui ti alzi al mattino. L'unico motivo per cui sopporti un capo stupido. Il sangue, il sudore e le lacrime. Questo perché vuoi che le persone sappiano quanto sei bravo, attraente, generoso, divertente, intelligente. Temetemi o riveritemi, ma per favore pensate che sono speciale. Condividiamo una dipendenza. Siamo tossicomani dichiarati. Vogliamo tutti la pacca sulla spalla e l'orologio d'oro. L' hipp-ip-ourrà del cazzo. Guardate il ragazzo intelligente con il distintivo, che lucida il suo trofeo, brillanti e diamanti impazziti: siamo solo scimmie avvolte in bei vestiti, che implorano l'approvazione degli altri. Se lo sapessimo, non ci comporterremmo così. Qualcuno ce lo nasconde. E se avessi una seconda possibilità? Chiederesti:

[Risponde al telefono] Perché?

Avi: Perché cosa?

Jake Green: Perché sono ancora vivo? Perché avete dato via i miei soldi? Perché non devono saperlo? Perché non volete dirmelo?

Avi: Lo scoprirà molto presto.

Dal film: Revolver

Avi: Signor Green, se l'è presa comoda.

Zack: Avete qualcosa della vecchia?

Jake Green: No.

Zack: Hai avuto qualcosa da Horowitz?

Jake Green: No.

Zack: Perché no?

Jake Green: Perché non aveva niente.

Zack: Ascolta amico: o paga lui o paghi tu.

Jake Green: Io pago comunque.

Zack: Non fare lo stronzo.

Avi: Ascolta amico. Non ti mandiamo in giro per perdere tempo, devi darti da fare.

Dal film: Revolver

Jake Green: Un momento, prendiamo le scale Billy.

Billy: Vuoi fare venti rampe a piedi? Non essere stupido.

Jake Green: [Pensando tra sé e sé] Non mi piace sentirmi in trappola e non mi piacerà mai. Perché un uomo dovrebbe fare quello che non gli piace? [...] C'è sempre una scelta. Cos'hanno che non va le scale?

Dal film: Revolver

Possiamo rassicurare i nostri compagni palestinesi che comprendiamo l'importanza della contiguità territoriale nel West Bank per uno stato palestinese che sia anche attraversabile.

[4 giugno 2003]

Ariel Sharon

Sto guardando le stelle, sono così distanti... E la loro luce impiega tanto per raggiungerci... Tutto quello che vediamo delle stelle sono solo vecchie fotografie.

Dottor Manhattan

Dal film: Watchmen

Mi sono sempre chiesto perché nessuno lo avesse fatto prima di me. Insomma, con tanti fumetti, film e programmi televisivi, qualche eccentrico solitario poteva già essersi messo un costume! La vita di tutti i giorni è davvero così eccitante? La scuola e il lavoro sono così emozionanti che io sono l'unico ad aver fantasticato su questa cosa? Andiamo, siate onesti con voi stessi... A un certo punto della nostra vita tutti abbiamo desiderato essere un supereroe!

Dave Lizewski/Kick-Ass

Dal film: Kick-Ass

Eliot: Sentite, se usciamo tutt'e quattro, quelli fanno fuori tutti e quattro. Se usciamo io e lui, fanno secchi noi e voi risparmiate due milioni di dollari, ma non siamo fessi... Ora, se uscite voi due, fanno secchi voi, ma io e lui andiamo in bianco come la neve. Se esci tu insieme al cuginetto... fanno secchi voi due. Il che vuol dire che io e il cuginone la sfanghiamo.

Greg: No no, non mi suona.

Eliot: Ma se usciamo io ed il cuginone fanno secchi noi due e tu e il cuginetto la sfangate.

Greg: Questo è già meglio!

Eliot: No! È peggio! Aspetta... Ho trovato! Il cuginetto ed il cuginone ci firmano gli assegni e poi... escono!

Greg: Ah! Ma che bel cervello che hai!

Bastiano: Ma, in questo modo, noi perdiamo il denaro e, soprattutto, le nostre vite!

Greg: Ehhh, ma come siete attaccati ai soldi!

Dal film: Non c'è due senza quattro

Ridzik: Capitano Danko, ora sei l'orgoglioso proprietario della pistola più potente del mondo.

Danko: La Soviet Podbyrin 9.2 millimetri è la pistola più potente del mondo.

Ridzik: Andiamo, chi non sa che la Magnum 44 è la massimo del massimo? La usa anche l'ispettore Challaghan!

Danko: Chi è l'ispettore Callaghan?

Dal film: Danko

Ridzik, noi siamo poliziotti, non politici, per questo andiamo d'accordo!

Danko

Dal film: Danko

Noi mettiamo energia, perché per noi la musica è un'esplosione di energia. Scendiamo dal palco fradici, ma ci fa piacere che ci sia sempre un bel po' di gente ad attenderci e con cui condividere parte del nostro tempo.

Giuliano Palma

Per noi concerto vuol dire festa. Dopo ogni concerto vediamo andare via tutti contenti ed ogni volta rimango basito dell'eterogeneità del pubblico che ci segue.

Giuliano Palma

Guardiamo una cosa mille volte; forse dovremmo guardarla un milione di volte prima di vederla per la prima volta.

Dylan Thomas

Harry: Dove andiamo? La lettera diceva che mi hanno espulso da Hogwarts.

Malocchio Moody: Be', non l'hanno fatto, non ancora. Kinglsey, vai in testa tu.

Harry: Ma la lettera diceva...

Kingsley: Silente ha persuaso il Ministro a sospendere la tua espulsione in vista di un'udienza formale.

Harry: Un'udienza?

Ninfadora Tonks: Sta' tranquillo, Harry. Ti spiegheremo tutto al Quartier Generale.

Malocchio Moody: Shh! Non qui, Ninfadora!

Ninfadora Tonks: Non. Chiamarmi. Ninfadora.

Dal film: Harry Potter e l'Ordine della Fenice

Mia mamma diceva sempre che le cose che perdiamo trovano sempre il modo di tornare da noi... Anche se non sempre come noi ce l'aspettiamo.

Luna Lovegood

Dal film: Harry Potter e l'Ordine della Fenice

[Riferita a lei stessa e al padre] Ti crediamo tutti e due, a proposito. Colui-Che-Non-Deve-Essere-Nominato è tornato, l'hai affrontato, e ora il Ministero e la Gazzetta cospirano contro di te e Silente.

Luna Lovegood

Dal film: Harry Potter e l'Ordine della Fenice

Preserviamo ciò che deve essere preservato, perfezioniamo ciò che può essere perfezionato e sfrondiamo pratiche che dovrebbero essere proibite.

Dolores Umbridge

Dal film: Harry Potter e l'Ordine della Fenice

Prof. Lumacorno: Ah! Ah! Ma guarda il principe delle pozioni in persona! A cosa devo questo piacere?

Harry: Signore, mi chiedevo se potevo farle una domanda.

Prof. Lumacorno: Chiedi pure caro ragazzo, chiedi pure!

Harry: Vede, l'altro giorno ero in biblioteca nel reparto proibito e mi sono imbattuto in una cosa alquanto strana su un raro pezzo di magia.

Prof. Lumacorno: Sì? E qual era questo raro pezzo di magia?

Harry: Be', non lo so non riesco a ricordare il nome con esattezza, ma mi ha fatto pensare. Esistono alcuni tipi di magia che non vi è concesso insegnarci?

Prof. Lumacorno: Io insegno Pozioni, Harry, credo che sia meglio che tu ponga le tue domande al Professor Piton.

Harry: Ah! Sì... io e lui non la vediamo allo stesso modo, signore..quello che intendo dire è... be' non è come lei, potrebbe fraintendere.

Prof. Lumacorno: Sì... non c'è luce senza oscurità e così è con la magia, personalmente io lotto sempre per vivere nella luce. Ti consiglio di fare altrettanto.

Harry: È questo che ha detto a Tom Riddle, signore, quando è venuto a chiederglielo?

Dal film: Harry Potter e il principe mezzosangue

Dal film: Harry Potter e il prigioniero di Azkaban

La nostra tecnica di vendita è stata perfezionata agli inizi degli anni Settanta. Prima di tutto mettiamo un'inserzione su un giornale locale, negli annunci economici. Piano-spinetta, anche organo elettronico, sequestrato per mancato pagamento, in perfette condizioni, SVENDIAMO. Contanti o credito coperto in questa zona, per completare riscatto rateale onde evitare spese ritorno Oregon. Scrivere: Frauenzimmer Piano Company, Sig. Rock ‐ Direttore Vendite Rateali, Ontario, Oregon.

Philip K. Dick

Cit. da L'androide Abramo Lincoln ‐ Incipit

Garrett: Andiamo, Kayley. Dobbiamo accamparci prima che faccia buio.

Kayley [indicando Devon e Cornelius]: Oh Garrett, portiamoli con noi. Ti prego.

Garrett: Me lo immaginavo... ma basta con i canti!

Devon: Possiamo fare un po' di danza classica?

Dal film: La spada magica - Alla ricerca di Camelot

Scriviamo le nostre preghiere su una piccola bomba, la baciamo sulla fronte e la spediamo a Dio.
[da The Death Song]

Marilyn Manson

Sappiamo che le circostanze sono minacciose e che la Rivoluzione può schiacciarci, ma crediamo che la Provvidenza ha il suo disegno. La Repubblica può morire da un momento all'altro, ma la democrazia è maestra. Noi non siamo più socialisti, perché non vogliamo lo sconvolgimento della società, ma vogliamo una riforma libera, progressiva, cristiana. Bisogna coraggiosamente porre mano alla piaga del pauperismo. È stata proposta l'imposta progressiva, si potrebbero fare tre classi:
la piccola proprietà che pagherebbe un ventesimo
la media che pagherebbe un decimo
la grande un quinto.
Temo che se la proprietà non saprà spogliarsi liberamente, presto o tardi sarà violentemente compromessa.

[Ad Alexandre Dufieux, Parigi, 31 maggio-2 giugno 1848]

Frédéric Ozanam

Cit. da Lettere

Ahimè! Noi vediamo ogni giorno la scissione iniziata nella Società farsi più profonda: non sono più le opinioni politiche che dividono gli uomini; non si tratta delle opinioni, ma degli interessi; da una parte il campo dei ricchi, dall'altra il campo dei poveri. Nell'uno, l'egoismo che tutto vuole avere; nell'altro, l'egoismo che vorrebbe impadronirsi di tutto: tra loro un odio irriducibile, la minaccia di una prossima guerra, che sarà una guerra di sterminio. Rimane un solo mezzo di salvezza, ed è che, in nome della Carità, i Cristiani si frappongano fra i due campi, che vadano transfughi benefici, dall'uno all'altro campo, che ottengano dai ricchi molte elemosine, dai poveri molta rassegnazione, che portino ai poveri dei doni, ai ricchi parole di riconoscenza, che li abituino a guardarsi nuovamente come fratelli, che comunichino loro un po' di mutua Carità, e questa Carità, paralizzando, soffocando l'egoismo delle due parti, attenuando ogni giorno le antipatie, farà rimuovere i campi. Essi distruggeranno le loro barriere di pregiudizi, getteranno via le loro armi di collera e marceranno l'uno incontro all'altro, non per combattersi, ma per fondersi, abbracciarsi e fare un unico gregge sotto un solo pastore.

[A Leonce Curnier, Lione, 9 marzo 1837]

Frédéric Ozanam

Cit. da Lettere

Credo che sia una follia consumare i propri giorni ad accumulare ciò di cui non si potrà godere. Sollevate il velo e vi vedrete sotto l'egoismo che trova nella proprietà un mezzo per estendere e prolungare in qualche modo il personalismo. Io sento anche che quest'umile condizione in cui mi trovo, mi dà la capacità di meglio servire i miei simili. Se deve essere la lotta tra quelli che nulla hanno e quelli che troppo hanno, il nostro dovere di cristiani, è di interporci tra questi nemici irriconciliabili. Che l'uguaglianza si restauri! Che la carità faccia da sola ciò che la giustizia non riesce a fare ! Io so che Dio e la Chiesa non hanno bisogno né di poeti né di dottori; ma quelli che ne hanno bisogno, sono i deboli credenti scandalizzati dalle defezioni. Sì, noi siamo degli inutili servitori; ma noi rimaniamo dei servitori, e il salario non ci verrà dato che a condizione del lavoro che faremo nella "vigne del Signore" nella parte che ci verrà assegnata. Sì, la vita è spregevole. Ma se noi vediamo l'uso che se ne possiamo fare, se noi la consideriamo come l'opera più perfetta. Del Creatore, la vita allora è degna di rispetto ed amore. Preghiamo l'uno per l'altro. Diffidiamo delle nostre noie, delle nostre tristezze e delle nostre diffidenze. Andiamo semplicemente dove la Provvidenza misericordiosa ci conduce. Superiamo spesso le distanze col pensiero, scriviamoci, consigliamoci, sosteniamoci.

[A Francoise Lallier, 5 novembre 1836]

Frédéric Ozanam

Cit. da Lettere

Genio: Broccoli, vediamo se riesci a tenermi testa.

Oscar: Guarda che quello si chiama Broly, non Broccoli.

Genio: Ridi, questa sarà la tua sconfitta.

Crili: Non farci caso Goku. Sai, non gli è ancora passata del tutto la sbornia ...

Dal film: Dragon Ball Z: Il Super Saiyan della leggenda

Vegeta: Vado a controllare se questo leggendario Super Sayan esiste davvero. Avanti, vieni con me Broly.

Trunks: No papà. Andare sarebbe troppo pericoloso. Prima raccogli altre informazioni.

Vegeta: Tu resta pure qui. Non ho bisogno di codardi al mio seguito. Broly, andiamo.

Dal film: Dragon Ball Z: Il Super Saiyan della leggenda

Chichi: Goku, il nostro turno verrà dopo quelli, quelli, quelli, quelli e quelli...

Goku: Chichi, io sto morendo di fame...

Chichi: Resisti solo un altro po'... "Signore, mi dica, quali sono i suoi interessi ?"

Goku: Vediamo, devo rispondere "Leggere e praticare sport", giusto?

Chichi: Giusto, molto bene... "e sentiamo, quali sono le sue parole preferite ?"

Goku: Parole?

Chichi: Già...

Goku: A dire la verità non ce ne è nessuna in particolare. Ma se mi chiedessero qual è il mio piatto preferito saprei cosa rispondere...

Chichi: Ma pensi sempre a mangiare tu? Non ci siamo, non ci siamo... "Amicizia, impegno, vittoria: queste tre signore". Così devi rispondere. Hai capito bene?

Goku: Chichi, dimmi... questo colloquio è una gara di menzogne o che cosa, eh?

Chichi: Oh che terribile emicrania mi sta venendo...

Goku: Quindi ce ne andiamo?

Chichi: Non se ne parla nemmeno !!

Dal film: Dragon Ball Z: Il Super Saiyan della leggenda

Paikuhan: Mi occuperò io di lui... mentre tenterò di distrarlo, voi effettuate la fusione.

Goku: Ti ringrazio... su, non perdiamo tempo... muoviamoci, presto.

Paikuhan: Conosco la tecnica adatta per sbarrarti la strada... dovrai passare sul mio corpo, mostro... vali meno di zero!

Dal film: Dragon Ball Z: Il diabolico guerriero degli inferi

Dottor Watson: Sa che sono passati tre mesi dal suo ultimo caso? Non pensa che sia ora di trovarne un altro?

Sherlock Holmes: Non posso darle torto. La mia mente si ribella al ristagno. Datemi problemi! Datemi lavoro! Prima è meglio è.

Dottor Watson: Allora, vediamo... Qui abbiamo una lettera della signora Ramsey di Queen's Park. Suo marito è scomparso!

Sherlock Holmes: Si trova in Belgio con la sguattera.

Dottor Watson: Va bene... Lady Redford! Denuncia... uh! La scomparsa del suo braccialetto di smeraldi!

Sherlock Holmes: Frode assicurativa. Lord Redford ama le donne facili e i cavalli difficili.

Dal film: Sherlock Holmes

Lord Coward: Ma non è omicidio Mr. Holmes, è misericordia. Diamo alle deboli masse un pastore forte, non capisce che è per il loro bene?

Sherlock Holmes: No, ma non m'importa.

Dal film: Sherlock Holmes

Sally Salt: Perché andiamo sulla Luna?

Barone di Münchausen: È lì che ho visto l'ultima volta Berthold. Sei mai stata sulla Luna? Aaah, è un posto molto interessante, il Re e la Regina sono deliziosi! Hai sentito parlare delle loro teste staccabili? Vedi, le loro teste si staccano per dedicarsi alle attività intelletuali mentre i loro corpi sono impegnati... Diciamo così... Ecco, in attività corporali! Il guaio è che le teste e i corpi non hanno sempre lo stesso punto di vista! Eheheh! ...Tu mi credi, non è vero?!

Sally Salt: Faccio del mio meglio...

Dal film: Le avventure del barone di Münchausen

Tullio: [Rinchiusi nella stiva della nave che li condurrà ad una vita come schiavi, dopo aver ideato un piano di fuga] Bene, ecco il piano. A notte fonda, tu e io prendiamo delle provviste, prendiamo una di quelle barcacce, e poi ce ne torniamo in Spagna senza neanche dire mañana.

Miguel: Torniamo in Spagna, sì?

Tullio: Si!

Miguel: In una barca a remi...

Tullio: Esatto!

Miguel: Grandioso, sensazionale... questo è il tuo piano, eh?

Tullio: In poche parole sì.

Miguel: ...be', mi piace! Come arriviamo sul ponte?

Tullio: ...Mmmh... A notte fonda, tu e io prendiamo delle provviste, prendiamo una di quelle barcacce, e...

Miguel: Oh, magnifico!

Tullio: Allora qual è la tua idea, sapientone?

Miguel: Come? Non chiederlo a me, sei tu quello dei piani!

Dal film: La strada per El Dorado

Diane Simmons: Ora andiamo da Holly Williams per la consueta rubrica Cuccioli da adottare.

Holly Williams: Chi vuole questo cane?

Dal film: La storia segreta di Stewie Griffin

Lois: Le donne non fanno che stuzzicarti, per questo sono tornata agli uomini.

Meg: Grandioso mamma, tante grazie, ci vediamo dopo. [Va in camera sua]

Chris: Vai avanti...

Dal film: La storia segreta di Stewie Griffin

Draco: Ora sei tu, Bowen. Sei tu che devi farlo.

Bowen: Ma che cosa stai dicendo?

Draco: Come il cuore lega Einon a me nella vita, ci lega anche nella morte.

Bowen: Questo non è vero.

Draco: Hai visto che è così! Attraverso il cuore noi condividiamo le pene e il potere, ma nella mia metà c'è la fonte vitale. Perché Einon muoia io devo morire!

Bowen: Einon è già morto.

Draco: È vivo!

Bowen: Non ha importanza. Non senti? I ribelli stanno per aprire le porte del castello, vivo o morto, Einon è sconfitto, abbiamo vinto.

Draco: Non vincerete mai finché la sua malvagità non verrà distrutta, e per fare questo devi distruggere me!

Bowen: No.

Draco: Giurasti che la tua spada e i tuoi servigi erano miei, di chiamarti se ne avevo bisogno, di chiederti quello che volevo. Voglio che ti attenga al tuo voto, cavaliere! Sta' arrivando. Einon viene a fermarti. Colpisci prima che sia troppo tardi.

Bowen: ...Tu sei l'ultimo.

Draco: Il mio tempo è passato! Colpisci!

Bowen: Tu sei mio amico.

Draco: Allora come mio amico, colpisci, ti prego!

Bowen: No, non riesco.

Draco: Allora ti costringo io! [sputa fuoco senza ferire Bowen] Combatti, cavaliere! Difenditi! [Bowen getta l'ascia per terra] Raccoglila subito!

Einon [a Bowen, afferrando Kora per il collo]: Muoviti e lei morirà. [Draco si ferisce, ferendo anche Einon, che corre per uccidere Bowen. Bowen prende l'ascia e colpisce il cuore di Draco, uccidendo Einon definitivamente]

Dal film: Dragonheart - Cuore di drago

Diamo pubblicità all'HIV e all'AIDS per non nasconderlo, perché l'unico modo per farla apparire come una malattia normale come la tubercolosi, come il cancro, è sempre quello di portarla allo scoperto e dire che qualcuno è morto a causa del virus dell'HIV e dell'AIDS. La gente smetterà di considerarla come qualcosa di straordinario.

Nelson Mandela

Jake Tyler: Ho... Ho mentito il primo giorno... avevo... tutte le intenzioni di battermi fuori dalla palestra.

Jean Roqua: È così che ti scusi?

Jake Tyler: ... Va bene. Ho mentito perché volevo pestare il tipo che aveva pestato me. Quello...! È uno che ha.. la vita perfetta, l'auto perfetta, la ragazza perfetta! Insomma... Ho mentito perché sono arrabbiato. Perché sono incazzato, sempre! Dovevo... dovevo solo dire di no, e ho sbagliato: bastava soltanto un "no". E non l'ho detto. Mio padre... era... completamente sbronzo. Voleva guidare lui... e non l'ho fermato. È... è andato fuori strada. Contro un albero. Io sono vivo. Lui no. Io... io non faccio altro, non faccio altro che deludere mia madre e mio fratello, con le mie risse. Io non voglio più essere arrabbiato. Non lo sono solamente... quando sono in palestra. Ad allenarmi con lei.

Jean Roqua: Ci vediamo in palestra alle 7.00.

Jake Tyler: ... Grazie!

Jean Roqua: Non mi ringrazierai più, domani!

Dal film: Never Back Down - Mai arrendersi

Dal film: Due cavalieri a Londra

Batou: Una cyborg che fa immersione nel tempo libero. Non è un buon segno. Da quando in qua fai cose del genere? Non hai paura del mare? E se i galleggianti smettessero di funzionare?

Kusanagi: Allora morirei, e basta. Oppure ti tufferesti a salvarmi? Non ti ho costretto io a venire qui.

[Lunga pausa]

Batou: Senti, com'è immergersi?

Kusanagi: Non hai fatto anche tu le esercitazioni subacquee?

Batou: Non sto parlando di una vaschetta come quella, ma del mare.

Kusanagi: Ciò che provo è paura. Ansia. Solitudine. Buio. Poi, forse... speranza.

Batou: Speranza? In quelle acque buie?

Kusanagi: Quando sto per riemergere, avvicinandomi alla superficie, a volte mi sembra di poter diventare qualcun altro.

Batou: Non è che vuoi mollare la sezione 9?

Kusanagi: Batou? Quanta parte del tuo corpo è originale?

Batou: Che domanda è? Sei ubriaca?

Kusanagi: Comodo, vero? Basta volerlo, e gli impianti chimici all'interno dei nostri corpi metabolizzano tutto l'alcol contenuto nel sangue in pochi secondi, e torniamo sobri. Così possiamo starcene qui a bere mentre siamo in stato di allerta. L'essere umano non riesce a esimersi dallo sviluppare qualsiasi tecnologia possibile; è come se facesse parte del suo istinto. Metabolismo controllato. Percezioni sensoriali incrementate. Riflessi e capacità muscolare maggiorati. Velocità e capacità di elaborazione dati potenziate all'estremo. Tutto grazie ai nostri cervelli e corpi cibernetici. Non avremmo diritto di lamentarci, se non fosse che non riusciamo più a sopravvivere senza manutenzione di alto livello.

Batou: Ma questo non significa che abbiamo venduto anche l'anima alla Sezione 9.

Kusanagi: Certo, abbiamo il diritto di lasciare la sezione o andare in pensione, ma solo se restituiamo i nostri corpi cibernetici e le nostre memorie al Governo. Come sono necessarie numerose parti per fare un corpo umano, ci sono un numero incredibile di cose necessarie per definire completamente un individuo. Un viso per distinguerti dagli altri. Una voce della quale non sei consapevole. La mano che osservi quando ti svegli. I ricordi dell'infanzia, il presagio del futuro. Ma non è tutto. C'è la distesa di dati dell'enorme rete alla quale posso accedere con il mio cervello cibernetico. Anch'essa forma una parte di me, e dà vita a questa coscienza chiamata "io". E allo stesso tempo mi tiene limitata tra confini prestabiliti.

Batou: È per questo che ti immergi in mare con un corpo che va solo a fondo? Che cosa diavolo vedi, in quelle acque buie?

Kusanagi: È come se stessimo guardando uno specchio, ora. Ciò che vediamo ci appare confuso.

Dal film: Ghost in the Shell

Noi chiediamo la libertà di insegnamento, perché essa è un diritto naturale ed è la prima libertà della famiglia ; poiché senza di essa non esiste né libertà religiosa, né libertà d'opinione. [7 dicembre 1830]

Lacordaire

Noi domandiamo in primo luogo la libertà di coscienza, cioè la libertà di religione piena, universale, senza distinzioni come senza privilegi; e di conseguenza, cosa che tocca noi cattolici, la totale distinzione della Chiesa dallo Stato [...] Questa separazione necessaria, senza la quale non esisterebbe per i cattolici nessuna libertà religiosa, implica da una parte, la soppressione del bilancio ecclesiastico, come noi abbiamo riconosciuto; d'altra parte, l'indipendenza assoluta del clero nell'ordine spirituale.

Lacordaire

C'è però una cosa che noi inglesi odiamo come il peggiore dei nemici ed è l'ipocrisia. Perché purtroppo siamo talmente superbi e ipocriti noi stessi.

McGuire

Dal film: Il sole scotta a Cipro

Rashid: Allora vuoi dei pistacchi o delle mandorle? I fagioli di Calavar te li sconsiglio, servono solo a scoprire se tua moglie ti tradisce. Se è innocente se li mette tutti in bocca e li sputa, se è colpevole invece li mangia lentamente assorbendo piano piano il veleno, e alla fine si contorce dal dolore. Hai capito come funziona?

Spike: Grazie ma non sono sposato.

Rashid: Allora sei un ragazzo in gamba.

Spike: Senti quello che sto cercando...

Rashid: Le fave non vanno bene, il grande Pitagora è morto per colpa di un allergia alle fave. Non bisogna sottovalutarle.

Spike: Non lo farò, come credo non bisogna sottovalutare l'autista di quel camion che è esploso. [Riferendosi a Vincent che ha fatto esplodere un camion contenete nanomacchine..]

Rashid :Dì un po', tu credi al diavolo?

Spike: Uhm?

Rashid: Il mondo è pieno di creature demoniache amico mio, il problema è che noi ce le immaginiamo con le corna, il forcone e la coda appuntita. Nei nostri sogni voliamo come gli dei, ci vediamo galleggiare nello spazio, e sai perché eh? Perché anche gli umani volavano un tempo.

Spike: Hey questa roba è drogata non è vero?

Rashid: Sono solo stimolanti dell'immaginazione, se pensi a qualcosa quella cosa ti appare. Se pensi al diavolo potrebbe farsi vivo.

Spike: Abbiamo a che fare con un virus?

Rashid: Quello che stai cercando non è un virus.

Dal film: Cowboy Bebop: il film

Lee Christmas: Torniamo indietro?

Barney Ross: Sì.

Lee Christmas: Andiamo a fargli male!

Barney Ross: Tanto, tanto male!

Dal film: I Mercenari - The Expendables

Mi stupisce sempre pensare che ogni casa in ogni strada è piena di tante storie, tanti trionfi e tragedie, e invece tutto ciò che vediamo sono cortili e vialetti.

Glenn Close

Manny [riferendosi alle regole imposte da Buck]: Dovremmo fare tutti un test psichiatrico.

Buck: È la regola numero quattro! Andiamo a cercare il vostro amico!

Dal film: L'era glaciale 3 - L'alba dei dinosauri

Sid: [vedendo che il dinosauro non lo ascolta] Oh, andiamo, allora parlo proprio da solo. Io dico sono vegetariani e tu dici grrrrr, io dico possiamo parlarne e tu dici grrrrr, questo non è comunicare....

Dinosauro: Grrrrrr.

Sid: Lo vedi?! Questa è la tua risposta a tutto.

Dal film: L'era glaciale 3 - L'alba dei dinosauri

[Rivolto a Sid] Ohhh, andiamoci piano per favore! Gli avete fatto un bell'invito, ma re Fuoco ha già dei precedenti impegni. Il suo branco ha bisogno di lui. Lui è quella cosa molliccia, appiccicosa e attaccaticcia che ci tiene tutti insieme. Ha creato lui il branco, e senza di lui non saremmo niente.

Diego

Dal film: L'era glaciale 2 - Il disgelo

Difendiamo lo stile di vita dei Dodo! Prepararsi all'era glaciale!

I dodo

Dal film: L'era glaciale

La pace, gran dono di Dio, di cui, al dire di Agostino, nessuna tra le mortali cose è più gradita, nessuna è più desiderabile e migliore; la pace per più di quattro anni sì vivamente implorata dai voti dei buoni, dalle preghiere dei fedeli e dalle lagrime delle madri, finalmente ha cominciato a risplendere sui popoli, e Noi per i primi ne godiamo. Sennonché troppe ed amarissime ansie conturbano questa gioia paterna; poiché, se quasi dovunque la guerra in qualche modo ebbe fine e furono firmati alcuni patti di pace, restano pur tuttavia i germi di antichi rancori; e voi comprendete, o Venerabili Fratelli, come nessuna pace possa aver consistenza né aver vigore alleanza alcuna, quantunque escogitata in diuturne e laboriose conferenze e solennemente sanzionata, se insieme non si sopiscano gli odii e le inimicizie per mezzo di una riconciliazione fondata sulla carità vicendevole. Intorno a questo argomento adunque, che è della più alta importanza per il bene comune, vogliamo Noi intrattenervi, o Venerabili Fratelli, e nel tempo stesso mettere in sull'avviso i popoli che sono alle vostre cure affidati.

Papa Benedetto XV

Cit. da Pacem Dei Munus Pulcherrimum ‐ Incipit

Frego: Senti, senti che idea: perché non prendiamo un uovo... E ci facciamo un allevamento di galline? Così abbiamo tutte le uova che vogliamo!

Piglio: Certo... Allora ci serve una gallina!

Frego: No, ci serve un uovo! Prima ci vuole l'uovo, è da là che escono le galline!

Piglio: Be', per me tu non stai bene: se non hai una gallina, dove lo prendi l'uovo?

Frego: Ma dalla gallina... Che esce dall'uovo!

Piglio: ...Sì, ma devi avere un uovo per avere una gallina!

Frego: Già, ma prima devi avere la gallina per avere l'uovo, e poi l'uovo! Dall'uovo esce la gallina!

Piglio: ...Fermo. Ricominciamo da capo.

[...]

Frego: Ovviamente l'uovo rotolando felice come una Pasqua, si rompe... Ed esce la prima gallina!

Piglio: Sì, allora l'uovo da dove è venuto?

Frego: Come sarebbe da dove è venuto?

Piglio: L'uovo arriva rotolando, felice come una Pasqua, si chiede: "Da dove sono venuto?" Senza una gallina non c'è nessun uovo che arriva rotolando!

Frego: Al contrario, senza un uovo da cui non nasce una gallina non ci sarà una gallina per fare l'altro uovo da qui nascerà prima la gallida di cui parlavo fin dall'inizio!

Piglio: Così adesso le uova sono due?!

Frego: Nooo, stiamo ancora parlando del primissimo uovo!

Piglio: Sì, ma che fine ha fatto la primissima gallina?

Frego: È nel primissimo uovo, non mi hai sentito?

Rocky Balboa: Ehm, ragazzi, ragazzi! Eheh... Vorremo godercelo questo paradiso!

Frego: Oh, scusa capo!

Piglio: Perdonaci!

Frego: Non si ripeterà! Ahahah!

Rocky Bulboa: Grazie!

Frego: ...Volgare..!

Piglio: Villano!

Frego: Si crede chissà chi solo perché aveva il nome su un manifesto! Quelli dello spettacolo sono tutti uguali..!

Piglio: I topi sono le vere star, questa è la verità.

Frego: Sì, è così, è così, certo che è così! Siamo noi che sgobbiamo!

Piglio: E lui si becca tutte le pollastrelle!

Frego: Si becca tutto il merito!

Piglio: Si becca tutto quanto, dico bene?

Frego: Sì, tutto, tutto quanto lui!

Piglio: Puoi dirlo forte.

Frego: Lo so!

Dal film: Galline in fuga

Frego: Forza, Piglio! Vediamo se Gaia la tiranna dell'aia ha messo la testa a posto! [Improvvisamente diverse galline di mettono a precipitare vicino a loro]

Piglio: [Si copre la testa col bagaglio] PIOVONO GALLINE!

Frego: [Baba cade in mezzo] Che combinate, cocca?

Baba: Stiamo volando!

Frego: È chiaro..! [Nota i fallimenti delle galline mentre cercano di volare] Per tutti i ratti, guarda, Piglio!

Piglio: Si ammazzeranno! ...Andiamo a vedere?

Frego: Sì, d'accordo!

Dal film: Galline in fuga

Gaia: Ehm, Signor Bulboa... Forse non le ho spiegato la situazione come si deve: deponiamo uova dalla mattina fino alla sera e quando non ci riusciamo più... Ci uccidono!

Rocky Bulboa: Eh, il mondo è crudele, bambolona! Tanto vale che ti abbitui...

Gaia: Quale perte del "ci uccidono" lei non capisce?!

Rocky Bulboa: Hey, ho già una montagna di problemi di cui preoccuparmi, e poi non è difficile svignarsela da questa gabbia di uccelli, infatti guarda! [Riprende a camminare]

Gaia: Non è difficile far uscire da qui una gallina o anche due, ma... Qui si tratta di tutte noi!

Rocky Bulboa: [Sobbalza] ...Tutte voi???

Gaia: È questo che cercavo di dirle!

Rocky Bulboa: Un momento, vediamo se ho afferrato: vuoi far uscire da qui tutte le galline che ci sono nello stesso momento!?

Gaia: È naturale!

Rocky Bulboa: Tu sei tutta MATTA! Non puoi pensare a una cosa del genere! È un suicidio!

Gaia: Dove c'è volontà c'è una via.

Rocky Bulboa: Sante parole! E la mia volontà è andarmene via...

Dal film: Galline in fuga

Dimitri: Anya, ehi! AHHH!

Anastasia: Oh, scusa credevo fossi un altro, invece sei tu. Bè, allora nessun problema.

Dimitri: Forza, dobbiamo andare.

Anastasia: E dove andiamo?

Dimitri: Mi hai quasi rotto il naso!

Anastasia: Ah, gli uomini! Sono così bambini!

Dal film: Anastasia

Ma certo, prendiamocela con il pipistrello, adesso... Come, no!

Bartok

Dal film: Anastasia

Guardia del Cardinale: Ci seguirete con le buone o intendete resistere?

Porthos: Non siate stupido certo che intendiamo resistere! Un minuto e arriviamo.

[Porthos, Athos e Aramis voltano le spalle alle guardie del cardinale e si mettono a confabulare a bassa voce in cerchio]

Porthos: Sono cinque, noi siamo tre, non mi sembra leale.

Aramis: Possiamo concedergli di arrendersi.

Dal film: I tre moschettieri

Grande popolo di Oz, oggi combatteremo per liberare il regno dalla perfidia delle streghe cattive. Siamo pochi, ma siamo potenti. Quadrangoli! Stagnini! Minutoli! Sfidiamo un'avversa sorte, ma siamo armati del nostro coraggio e del duro lavoro, ma soprattutto della fiducia che nutriamo li uni negli altri. Non abbiamo niente da temere a patto che ci crediamo davvero. Perché quando si crede davvero, ogni cosa è possibile! Avanti!

Oscar

Dal film: Il grande e potente Oz

Kirk Lazarus: Ripeti con me dai, sono in me sono tugg!

Tugg Speedman: Sono in me sono Tugg.

Kork Lazarus: Molto bene! ma Tugg chi!?

Tugg Speedman: Non lo so, chi sei tu!?

Kirk Lazarus: Lo sò io chi sono! sono uno che interpreta un altro che recita qualcun'altro!

Kevin Sandusky: Cosa!?

Kirk Lazarus: Sei tu l'uno che non sà chi dei due è!

Tugg Speedman: O sei tu l'uno che non ha idea di quale dei tre è e afferma di essere l'uno...

Jeff Portonoy: Ma di che cacchio state parlando?!!

Tugg Speedman: ...che interpreta gli altri due.

Kirk Lazarus: Io sò quale uno sono!

Tugg Speedman: Hai paura?

Kirk Lazarus: Che? paura? paura di cosa?

Tugg Speedman: O paura di chi?

Kirk Lazarus: Paura di chi!!

Kevin Sandusky: Andiamo dai! è veramente ora!

Tugg Speedman: Paura di te!

Dal film: Tropic Thunder

Tugg Speedman: L'ho uccisa, Rick... La cosa che di più amo al mondo!

Rick "Pecker" Peck: Una zoccola, hai ucciso una zoccola. Con calma. Procurati questo: candeggina se la trovi, altrimenti acqua ossigenata e calce a pacchi.

Tugg Speedman: No, un panda! Ho ucciso un panda!

Rick "Pecker" Peck: Amanda? Andiamo, su, scommetto che nemmeno era il suo vero nome!

Dal film: Tropic Thunder

Damien, che si fa capo? Andiamo con la pirotecnica o no? Tuc-Tuc e Kim stanno scoppiando, li lascio godere se vuoi! [rivolgendosi a tuc-tuc] È C4 imbecille, posalo. Ho detto un detonatore. Non posso avere due che mi capiscono se parlo? Questo cuce magliette qui dietro, io metto balsamo di tigre sulle palle della giungla.

Cody Underwood

Dal film: Tropic Thunder

Ian: Beh, direi che ha l'aria di un addio.

Luke: Certo, ora che hai ottenuto una ricompensa puoi anche scappare.

Ian: Oh, detta così sembra una cosa orribile, comunque sì, è quello che farò.

Luke: Mi fai vedere cosa ti hanno dato per ricompensa?

Ian: Vediamo, ho uno sconto del 10% come membro Netflix, del formaggio Cheter-Preter-Beulle, delle lozioni assortite, una piccola bottiglia di champagne piena di caramelline gommose, e un orsacchiotto. Vedi, un orsacchiotto. "Ehi, Luke, ci siamo divertiti sulla Morte Nera, vero?".

Luke: Va be', ti saluto, riguardati, Ian, sicuramente è la cosa che ti riesce meglio.

Ian: Ah che bello c'è anche un coltello da formaggio. [Il coltello da formaggio è una mini-spada laser. Ian taglia una fetta di formaggio, la assaggia e...] Sa di cacca.

Dal film: Blue Harvest

Chewbecca: Dove siamo, primo piano?

Luke: Noi siamo al secondo piano.

Ian: No, ecco Banana Repubblic, ci siamo appena passati. È proprio lì dietro. Noi abbiamo parcheggiato dal lato di Macy's, quindi adesso dovremmo essere qui, da JCPenney.

Luke: Al primo piano pare che ci sia essenzialmente roba da uomo e lì, invece, c'è un Foot Locker da donna.

Chewbecca: Bene, allora siamo al terzo piano.

Luke: Prendiamo l'ascensore. E sbrighiamoci, perché l'odore di Ms. Fields mi sta dilaniando.

Dal film: Blue Harvest

Tarkin: Principessa Leila, abbiamo deciso di testare l'arma sgretola-pianeti della Morte Nera sul suo pianeta natio, Alderan.

Leila: No!

Tarkin: Ha detto no, procediamo lo stesso?

Dal film: Blue Harvest

Dart Fener: Guarda guarda, la principessa Leila. Sei pronta a dirmi cosa ne hai fatto dei piani rubati alla morte nera?

Leila: E va bene, Lord Fener, sì, hai vinto. Ho nascosto i piani rubati in una di quelle 26 valigette.

Dart Fener: Uh, uh, ok, sento che è la numero 14. Andiamo con la numero quattordici. [Si apre la valigetta numero 14 e dentro ci sono cinque dollari] Ah, peccato. Però sono contento di essere stato in Tv. Va bene, portatela via.

Dal film: Blue Harvest

Chris: Oh mio dio, è saltata la corrente. Che cosa facciamo adesso?

Brian: Accendiamo le candele e leggiamo un libro.

[Tutti ridono]

Chris: Però, ha ragione.

Stewie: Sì, sarebbe grandioso.

Peter: Leggimi tra le righe delle chiappe.

Dal film: Blue Harvest

Donald: Sprofondiamo ogni giorno di più verso il fondo.

Catherine: Motivo per cui non ci resta che risalire la corrente.

Dal film: Fuoco verde

Mr. Fox: Cosa ha detto il dottore?

Felicity Fox: Niente, secondo lui è solo un malore passeggero, mi ha dato delle pillole.

Mr. Fox: Avrai mangiato qualche nervetto avariato! Scorciatoia o strada panoramica?

Felicity Fox: Prendiamo la scorciatoia.

Mr. Fox: Oh, ma la strada panoramica è molto più bella...

Felicity Fox: Va bene, allora prediamo la panoramica!

Mr. Fox: Bene, ci si mette anche un bel po' di meno!

Dal film: Fantastic Mr. Fox

Aforismi Diamo - parte 20

Silvio Berlusconi

Silvio Berlusconi

Paolo Sorrentino

Cit. da Hanno tutti ragione

Loki

Ben Parker

Giorgio Bassani

Cit. da Di là dal cuore

Giorgio Bassani

Cit. da Italia da salvare

Giorgio Bassani

Cit. da Italia da salvare

Larry Banks

Roman

Peter Parker

Charlie

Sonny

Marine Le Pen

Fox

J-Ax

Ariel Sharon

Dottor Manhattan

Dave Lizewski/Kick-Ass

Danko

Giuliano Palma

Giuliano Palma

Dylan Thomas

Luna Lovegood

Luna Lovegood

Dolores Umbridge

Philip K. Dick

Cit. da L'androide Abramo Lincoln ‐ Incipit

Marilyn Manson

Frédéric Ozanam

Cit. da Lettere

Frédéric Ozanam

Cit. da Lettere

Frédéric Ozanam

Cit. da Lettere

Nelson Mandela

Lacordaire

Lacordaire

McGuire

Glenn Close

Diego

I dodo

Papa Benedetto XV

Cit. da Pacem Dei Munus Pulcherrimum ‐ Incipit

Bartok

Oscar

Cody Underwood

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