Aforismi Ridere

Avete sentito della nuova setta, i Cristiani? Sono dei sovversivi da ridere! Sono talmente poveri, che hanno un unico Dio!

Comicus

Dal film: La pazza storia del mondo

Un sacco di critici si oppongono a quello che faccio, ma faccio commedie per far ridere la gente, e in questo ho sempre lavorato sodo.

Adam Sandler

Guarda un robottino!

Pablo Neruda

Titolo della poesia: Walking around

Pablo Neruda

Titolo della poesia: Se saprai starmi vicino

Gli sembrava così bella, così seducente, così diversa dalla gente comune, che non capiva perché nessuno rimanesse frastornato come lui al rumore ritmico dei suoi tacchi sul selciato della via, né si sconvolgessero i cuori con l'aria dei sospiri dei suoi falpalà, né impazzissero tutti d'amore al vento della sua treccia, al volo delle sue mani, all'oro del suo ridere.

Gabriel Garcia Marquez

Cit. da L'amore ai tempi del colera

[...] Anzi, adesso non si chiama più nemmeno Parlamento, ... si chiama Pappamento, si chiama ... Eh ... tu ridi ... eh ... c'è mica tanto da ridere, sai, ... ci sarebbe da piangere ... altro che storie. Perché, vedi, quelli che dovrebbero pensare agli interessi pubblici pensano invece agli interessi propri. Perché purtroppo c'è questa tendenza alla disonestà, questa tendenza alla malafede. Perciò nella vita non bisogna mai fidarsi di nessuno, neanche di tuo padre. [al figlio, a proposito dei politici e del sistema politico nel primo episodio del film, L'educazione sentimentale.]

Discorso/lezione dal padre

Dal film: I mostri

Andie: Cosa vuoi sapere?

Ben: Che lavoro fai?

Andie: Io lavoro per Composure.

Ben: La rivista femminile in più rapida ascesa di tutto il paese. Davvero notevole. Salviamo il mondo a forza di maniache dello shopping?

[Andie si mette a ridere.]

Andie: Hey Hey... senti un po',tipo fico... Guarda che io ho un Master in giornalismo alla Columbia. La mia capa mi adora, e se faccio come dice lei per un po',potrò scrivere di tutto quello che voglio.

Ben: Tipo... di scarpe?

Andie: No! No... Tipo di bevande alcoliche e abbigliamento sportivo!

Dal film: Come farsi lasciare in 10 giorni

[I terroristi parlano in arabo]

Checco: Ma... Abitate in Islam? [Tutti si mettono a ridere]

Terrorista [Facendosi serio]: L'Islam non è un paese, è una Fede!

Checco: E non ti incazzare però...

Terrorista: Tu di dove sei?

Checco [Riflettendoci un attimo]: Di Cattolica!

Dal film: Che bella giornata

Giovanni: Checco, io sono ancora vergine. L'ho detto a te perché ti reputo una persona sensibile.

Checco: E io invece l'ho fatto a 16 anni! [si mette a ridere]

Dal film: Che bella giornata

Se chiedi agli hindu cosa pensano di Gesù, si metteranno a ridere. La follia si replica ovunque, e la realtà è che ognuno di noi è il figlio unigenito di Dio, lo siamo tutti indistintamente! Non è possibile altrimenti: voi venite dalla stessa sorgente, che tu sia Gesù, Krishna, A, B o C, un qualcuno o un nessuno. E ogni io, ogni consapevolezza, si relaziona immediatamente al divino. Gesù stava dando semplicemente una tecnica. Fu frainteso.

Osho Rajneesh

Cit. da Il libro dei segreti

L'ego è uno sforzo costante per andare controcorrente.

[da Ridere la vita, 1976]

Osho Rajneesh

Venire in Italia, lo scorso anno per ricevere il premio Scanno è stata un'esperienza felicissima.
[...] Quei giorni trascorsi a ridere circondata dai miei amati amici italiani, le parole del mio caro Dario Argento:"Che bella mano che hai, me la vorrei portare a casa!". La bellezza al di là di qualsiasi immaginazione del Vaticano visitato di notte durante un giro in macchina.

Giornate così intense non capitano spesso nella vita. Giornate di una felicità intensa, concentrata. Ed è inseguendo quel vivido miraggio che le persone riescono a tirare aventi e a invecchiare... nella speranza che vacanze come quelle possano ripetersi ogni anno.
Tsugumi è un romanzo che parla di questo. Di un'intensa estate di un gruppo di ragazzi che non tornerà mai più. Del mare e del primo amore. Mettendo da parte le crudeltà del mondo reale ho semplicemente raccontato un pallido sogno.
Uno di quelli che tutti noi facciamo da piccoli.

[Postscriptum per l'edizione italiana]

Banana Yoshimoto

Cit. da Tsugumi

Chi te vo bene te fa ciangere, chi te vo male te fa ridere.

[Chi ti vuol bene ti fa piangere, chi ti vuol male ti fa ridere]

[Chi ti vuole bene ti richiama al dovere e ti critica al contrario di chi ti vuole male]

Proverbio calabrese

Libby: Cerchi qualcosa in particolare?

Frank Darbo: [A bassa voce] ...Il Santo Vendicatore...

Libby: I Vendicatori?

Frank Darbo: No. [Si schiarisce la gola] ...Il Santo Vendicatore.

Libby: Oh, "Il Santo Vendicatore"! Ma tu biascichi sempre in quel modo? ...Usati, lettera "S" alle tue spalle.

Collezionista: Eheheheh! Ahahahah! Il Santo Vendicatore... Che deficiente! [Getta un fumetto su una pila che sta reggendo suo figlio] Reggi questo, coglione.

Libby: ...Il cuoco! Sì, sei il cuoco della tavola calda! Ci vengo sempre a pranzo, prendo l'insalata tonno e avocado, non ti ricordi di me?

Frank Darbo: No.

Libby: Davvero? Oh... [Frank le passa il numero del Santo Vendicatore per acquistarlo] Ti piace questa stronzata religiosa?

Frank Darbo: Non l'ho ancora mai letto...

Libby: Sul serio? Allora ti devo avvisare: questa roba è davvero una cazzata col botto! Cioè, ti fa ridere per quanto è gay, se la vedi così è uno spiscio!

Frank Darbo: Capisco...

Libby: Cioè, guarda com'è disegnato, sembrano un branco di mongoloidi! Hai capito che dico, i mongoloidi, quelli che c'hanno gli occhi così... Cazzo, i mongoloidi! Ci pensi mai come sarebbe strano essere nani? Pensa che trip pazzesco! Non capisco come fanno a fare tutte quelle cose, però!

Frank Darbo: ... Allora, me lo dai?

Libby: Senti qua: "Non sono diverso da te o da gli altri, tutto quello che ci vuole per essere un supereroe è scegliere di combattere il male!" ...In effetti un po' ha ragione; cioè me lo chiedo sempre: come mai nessuno decide mai di diventare un supereroe?

Dal film: Super

Però sapete com'è, bellissimi, voi vi mettete là e quelle arrivano, non dovete fare un cazzo di niente, vi crogiolate e vi alimentate solo del vostro essere belli. Allora sì, avete i lineamenti a posto, ma non avendo mai avuto l'esigenza di sviluppare altre doti cosa succede? Succede che per il resto siete insignificanti ed indifferenti, non avete il senso dell'umorismo perché nella vita non vi è servito, non vi spremete il cervello per il senso della conquista e questo fa di voi delle personcine aride e silenziose. L'unica arrampicata di pensiero che riuscite a organizzare è quella demente dello sguardo finto tenebroso. Siete patetici e mi fare piangere o ridere non so. Non ci interessate. Tenebroso di che? Cazzoni.

Paolo Sorrentino

Cit. da Hanno tutti ragione

May Parker: [Pregando in camera sua] Dacci oggi il nostro pane quotidiano. E rimetti a noi i nostri debiti come noi li rimettiamo ai nostri debitori. E non ci indurre in tentazione ma liberaci... [all'improvviso la parete della sua camera viene sfondata da Goblin che appare sul suo aliante]

Goblin: Finisci! ...Finisci!!!

May Parker: Liberaci dal Male! [Goblin scoppia a ridere]

Dal film: Spider-Man

A definirlo consolante, il vasto complesso architettonico del Camposanto Comunale di Ferrara, così come si presenta alla vista di chi riesce dall'angusta via Borso nell'immensa piazza della Certosa, c'è rischio, lo comprendo bene, di farsi ridere in faccia, o di guadagnarsi alla peggio qualche brutta qualifica!

Giorgio Bassani

Cit. da Gli ultimi anni di Clelia Trotti, Cinque storie ferraresi ‐ Incipit

La mamma, sorridendo come solo sanno sorridere i morti nella memoria, pieni di compatimento e di indulgenza[...], gli aveva posato dolcemente una mano sulla bocca. Quindi gli aveva legato un fazzoletto intorno al ginocchio.

[Explicit]

Giorgio Bassani

Cit. da Il muro di cinta, Cinque storie ferraresi

Ora lui, Bartleby, finché lo mettevano a scrivere, ci dava dentro a sgobbare coscienziosamente. Ma se a Spencer Tracy veniva in testa di affidargli qualche lavoretto supplementare, come quello di collazionare una copia sul testo, originale, o di fare un salto dal tabaccaio all'angolo della strada per comperare un francobollo, lui niente: si limitava a sorridere evasivo, e rispondere con educata fermezza: «I prefer not to».
«E per quale motivo, poi?» chiesi, tornando col libro in mano.
«Perché non gli andava di far altro che lo scrivano. Lo scrivano e basta.»
«Però scusa» obbiettai. «immagino che Spencer Tracy gli passasse un regolare stipendio.»
«Certo» rispose Micòl. «Ma cosa significa? Lo stipendio paga il lavoro, mica la persona che lo compie.» [...]
Discutemmo abbastanza a lungo sul povero Bartleby e su Spencer Tracy. Lei mi rimproverava di non capire, di essere «un» banale, il solito inveterato conformista.

Giorgio Bassani

Cit. da Il giardino dei Finzi-Contini

Sei sicura di non essere un po' troppo bella per me | non vorrei insistere, ma è | palese | sei sicura di non essere un po' troppo bella per me | t'autorizzo a ridere.

[da Sei sicura]

J-Ax

Gordon Ramsay mi fa ridere perché sa che io non sono uno chef.

Nigella Lawson

[Durante l'interrogatorio di Mr.White]

Bond: Vuole dirci per chi lavora?

Mr. White: Sono sempre stato molto curioso di conoscerla... ho sentito parlare di lei da Vesper... sa il vero peccato è che, se non si fosse uccisa, avremmo avuto anche lei Bond. Sono sicuro che avrebbe fatto qualsiasi cosa per Vesper.

M: Non siamo in Inghilterra e Dio solo lo sa dove sarà domani... il che dovrebbe suggerirle che prima o poi ci dirà con chi lavora... e più aspetterà, più renderemo dolorosa la confessione.

Mr. White [si mette a ridere]: Voi non sapete assolutamente niente di noi.. [Ride ancora] È molto divertente perché noi siamo dall'altra che pensiamo "oh l'MI6, la CIA ci tengono d'occhio, ascoltano le nostre conversazioni.." ma la verità è che non sapete neanche che esistiamo!

M: Ma ora sì, signor White... e impariamo alla svelta.

Mr. White: Davvero... e allora la prima cosa che dovreste sapere è che noi abbiamo uomini ovunque... dico bene?

[Mitchell, appartenente all'organizzazione di Mr. White e infiltrato nel MI6, spara ad un agente che assisteva all'interrogatorio. Bond si mette a rincorrerlo per Siena mentre è in corso il Palio]

Dal film: Quantum of Solace

Splinter: Michelangelo?

Michelangelo: Sì, che c'è, Maestro Splinter?

Splinter: Qualcosa ti turba profondamente, figlio mio?

Michelangelo: Diventare grande! Credo proprio che non riderò mai più!

Splinter: Mmmmh... Ehi! Ragazzo! [Si mette un paralume in testa facendo ridere saporitamente Michelangelo] Proprio come Elvis in "Blue Hawaii"!

Dal film: Tartarughe Ninja III

Michelangelo: Una prova eccellente, ragazzi! Wow!

Leonardo: L'abbiamo fatta vedere a quei soggetti, eh? Urrà, fratelli!

Raffaello: Tartarughe giragira mondoooh!

Donatello: A... Cappellaaahhh!

Tartarughe: EH?!

Donatello: Ehm, perestroika? ...Ok, ho capito! Frère Jacques! [Si mette a cantare a ritmo di "San Martino campanaro"] Frè-re-jaques, Frè-re-jaques...

Michelangelo: A proposito Donny... "Piantala"! [Le altre tartarughe si mettono a ridere]

Dal film: Tartarughe Ninja II - Il segreto di Ooze

Voglio proprio una carriera in cui poter far ridere e far piangere. E' tutto teatro.

Jim Carrey

Il mio obiettivo è quello di dimenticare il dolore della vita. Dimenticare il dolore, deridere il dolore, ridurlo. E ridere.

Jim Carrey

Tullio rilassati. Devi soltanto sorridere, fare il Dio, e seguire le mie mosse.

Miguel

Dal film: La strada per El Dorado

Se fai in fretta, farai ridere la gente.

Proverbio russo

Certo che quelle fanno ridere ai polli!

Piglio

Dal film: Galline in fuga

Finley: E adesso mago?

Oscar: Scimmia, dimmi ancora del tuo debito a vita.

Finley: Ho consacrato la mia vita a lei. Qualunque cosa desideri, qualunque cosa voglia, il mio solenne giuramento è di servirla fino alla fine dei miei giorni.

Oscar: E non c'è modo di annullarlo?

Finley: No signore, è irrevocabile.

Oscar: Bene, perché non sono il mago.

Finley: [Inizia a ridere] Oh, signore, il suo senso dell'umorismo è sconfinato quanto meraviglioso, lei mi...

Oscar: Scimmia... Non sono il mago.

Finley: Ma doveva dirmelo prima che facessi il giuramento.

Oscar: Troppo tardi.

Finley: Con quella innocente ragazza sia sincero.

Oscar: Ah, a lei penserò dopo. Come nuovo assistente ti atterrai alla regola delle 3 esse: servizio, solerzia, silenzio.

Finley: Ma...

Oscar: Qual è la terza esse? Bravo.

Dal film: Il grande e potente Oz

Bruce: Cosa posso fare per lei agente?

Blake: Il commissario Gordon è stato ferito. Ha inseguito un delinquente nelle fognature. Quando l'ho tirato fuori farneticava su un esercito sotterraneo, un uomo con la maschera, Bane.

Bruce: Non dovrebbe fare rapporto ai suoi superiori?

Blake: Loro mi hanno chiesto se ho visto degli alligatori giganti... Ha bisogno di lei. Ha bisogno di Batman.

Bruce: Se il commissario Gordon pensa...

Blake: Lui non lo sa chi è lei e non gli interessa. Ma noi ci siamo già visti. Da bambino io stavo al St. Swithin. Era sovvenzionato dalla Wayne Foundation. È un orfanotrofio. Mia madre è morta quando ero piccolo in un incidente d'auto, non me lo ricordo nemmeno. Ma mio padre è stato ucciso un paio di anni dopo per un debito di gioco. Quello me lo ricordo, molto bene. Non sono in tanti a sapere che si prova, vero? Quella rabbia, fin dentro le ossa. Voglio dire, lo capiscono i genitori adottivi, tutti lo capiscono. Per un po'. Poi vogliono che quel bambino arrabbiato faccia qualcosa che non può fare: ricominciare. Perciò dopo un po' smettono di capire e mandano il bambino arrabbiato in un istituto. Io l'ho capito troppo tardi. La devi nascondere la rabbia. Devi provare a sorridere allo specchio. È come mettere una maschera. Poi un giorno è arrivato lei, con un auto pazzesca, una bella ragazza al fianco. Eravamo così eccitati. Bruce Wayne il miliardario orfano. Noi inventavamo storie su di lei, leggende e per gli altri ragazzi non erano che questo, solo storie. Ma, appena l'ho vista, ho capito chi era veramente. Le avevo già visto fare quell'espressione: è quella che ho insegnato a me stesso. Non so perché si è incolpato dell'omicidio di Dent, ma io credo ancora in Batman. Anche se lei non ci crede.

Bruce: Perché ha detto che l'istituto per ragazzi "era" sovvenzionato dalla Wayne Foundation?

Blake: Perché i soldi non sono più arrivati. Forse dovrebbe prendere un po' d'aria fresca e fare attenzione ai dettagli. Potrebbe esserci bisogno del suo aiuto.

Dal film: Il cavaliere oscuro - Il ritorno

Bacon: 25 mila mie, quelle di Tom, di Soap e le tue. 100 mila, fino all'ultima sterlina. Mi spieghi perché cazzo le stai contando?

Eddie: Perché mi diverto.

Tom: Un guadagno accettabile potrebbe essere intorno alle 120 mila sterle ogni 25 mila investite, basandoci su precedenti esperienze.

Soap: Basandoci sull'ottimismo.

Tom: Basandoci su quello che vuoi, così ti pagherai un corso di cucina.

Soap: Non fai ridere Tom. Sei grasso e hai la faccia di uno che dovrebbe esserlo, ma non lo sei.

Tom: Grasso? A chi dici grasso? Gesù! È carino sto posto. Metro a due passi, luci strobo... ho capito perché sei venuto a stare qui.

Eddie: Non criticare la gente. Costa poco, meno di niente.

Bacon: Beh, nessuno vorrebbe avere come vicini i nostri vicini. Leggermente antisociali per fargli un complimento.

Tom: Che vuoi dire?

Eddie: Vuole dire che sono dei ladri bastardi.

Bacon: Voglio dire che quando non raccolgono briciole dalla merda, scippano alle arme sfortunate la droga faticosamente guadagnata... Shhh... i muri sono come sottilette qui...

Dal film: Lock & Stock - Pazzi scatenati

Re Artù: Vai, Patsy!

Cavaliere Nero: Da qui non si passa!

Re Artù: Cosa?

Cavaliere Nero: Da qui non si passa!

Re Artù: Oh che dai fiato solo per dire castronerie, ma io ci passo e ci ripasso!

Cavaliere Nero: Beh, prova che io ti sbuso!

Re Artù: Io ti comando, come Re dei Bretoni, di levarti di là!

Cavaliere Nero: Non farmi ridere, che mi fa male la cerniera! Malosso!

Re Artù: E allora comincia!

Dal film: Monty Python e il Sacro Graal

Woody

Dal film: Toy Story - Il mondo dei giocattoli

"Voglio morire." Questo è quello che ho pensato quando sono partito. Quando ho preso l'aereo, appena due anni fa. Volevo farla finita. Sì, un semplice incidente era la cosa migliore. Perché nessuno avesse colpe, perché io non dovessi vergognarmene, perché nessuno cercasse un perché... Mi ricordo che l'aereo ha ballato per tutto il viaggio. C'era un temporale e tutti erano tesi e spaventati. Io no. Io ero l'unico a sorridere. Quando stai male, quando vedi nero, quando non hai futuro, quando non hai niente da perdere, quando... ogni istante è un peso. Immenso. Insostenibile. E sbuffi in continuazione. E vorresti in tutti i modi liberartene. In qualsiasi modo. Nel più semplice, nel più vigliacco, senza rimandare a domani di nuovo questo pensiero: lei non c'è. Non c'è più. E allora, semplicemente, vorresti non esserci più anche tu. Sparire. Puff. Senza troppi problemi, senza dare fastidio. Senza che qualcuno si preoccupi di dire: "Oh, ma hai saputo? sì, proprio lui... Non sai che fine ha fatto...".

Federico Moccia

Cit. da Ho voglia di te ‐ Incipit

Che si avverino i loro desideri, che possano crederci, e che possano ridere delle loro passioni. Infatti ciò che chiamiamo passione in realtà non è energia spirituale ma solo attrito tra l'animo e il mondo esterno. E soprattutto che possano credere in se stessi, e che diventino indifesi come bambini, perché la debolezza è potenza e la forza è niente.

lo Stalker

Dal film: Stalker

Derek: Ascoltatemi bene, dovete aprire bene gli occhi. Ci sono più di due milioni di immigrati clandestini che dormono sulla nostra terra stanotte. Questo stato ha speso tre miliardi di dollari l'anno scorso per l'assistenza a persone che non hanno il diritto di stare in America: tre miliardi di dollari! Quattrocento milioni di dollari solo per tenere in cella quella massa di porci criminali che sono in questo paese solo perché all'immigrazione hanno deciso che non vale la pena fare delle discriminazioni tra i carcerati. A chi gliene frega: al nostro governo non gliene frega, perciò chi rimane sorpreso se a sud del confine ridono di noi e delle nostre leggi. Già... ogni notte migliaia di questi parassiti si riversano oltre il confine come se andassero alla fiera della cuccagna... [Gli skinhead ridono] Non ridete! Non c'è proprio niente da ridere; qui si tratta della vostra vita e della mia. Di onesti lavoratori americani che oggi vengono ignorati e trattati di merda perché il loro governo si preoccupa più dei diritti costituzionali di un gruppo di persone che non hanno la cittadinanza. Sulla statua della libertà leggi "Dateli agli stanchi, gli affamati e i poveri". Beh, sono gli americani ad essere stanchi, affamati e poveri, e finché non ti prendi cura di noi chiudi quel cazzo di libro! Perché stiamo perdendo, stiamo perdendo il diritto di costruirci un destino, stiamo perdendo la libertà per permettere a degli stranieri di venire qui e spellare il nostro paese. E non è una cosa che sta succedendo a miglia da noi, non è che sta capitando in posti dei quali non possiamo occuparci; sta capitando proprio qui, nel nostro quartiere, nel palazzo che è di fronte a noi. Archie Miller aveva un supermercato da quando eravamo bambini: Dave lavorava lì, Mike lavorava lì. È fallito, e lo ha preso un muso giallo coreano, che ha licenziato i ragazzi e ha fatto i soldi perché ha assunto quaranta fottuti immigrati bastardi. Vedo questa merda andare avanti e non vedo nessuno fare qualcosa per fermarla, e questo mi fa incazzare di brutto! Perciò guardatevi intorno: non è il nostro quartiere... è un campo di battaglia. Stanotte siamo su un campo di battaglia. Prendete una decisione: ce ne staremo da parte zitti zitti fermi a guardare la nostra patria che viene stuprata?

Gruppo: No, no, no, cazzo!

Derek: Vogliamo unire le nostre forze e fare qualcosa?

Gruppo: Sì, sì, sì, sì!

Derek: Facciamogli vedere chi siamo!

Dal film: American History X

Murray: Che vuoi fare, Derek? E' la tua famiglia.

Derek: Giusto, la mia famiglia, la mia famiglia, perciò lo sai, non me ne frega minimamente di te, di tutti gli altri, e di quello che pensi! Non ne fai parte e non ne farai mai parte!

Murray: Questo è un discorso che non c'entra niente!

Derek: Ah, davvero?! Tu credi che non capisco quello che vuoi fare?! Credi che me ne starò qui a sorridere mentre un fottuto ebreo si scopa mia madre?! Non succederà mai, Murray! Puoi scordartelo, non sotto i miei occhi, non finché resto io in famiglia! Giuro che ti taglio quel naso da Shylock e te lo infilo tutto nel culo prima che questo succeda! Vieni ad avvelenare la cena della mia famiglia con tutte le tue bugie da giudeo coccola-negri hippie balordo! Vaffanculo! Vaffanculo! Sì, vattene via! Mezza tacca! Rabbino, avrebbero dovuto bruciarvi tutti, vattene da casa mia! [mostra la svastica tatuata sui pettorali] Vedi questa?! Significa "Non ti vogliamo"!

Dal film: American History X

Percy [Dopo che Delacroix lo deride perché se l'è fatta addosso]: Ridi pure, finocchio francese, ridi pure! Tanto ti resta poco da ridere!

Delacroix: Percy ti sta bene come nome... Un giorno persi il mio vasetto e così bagnai il letto! Ti piace?

Dal film: Il miglio verde

Mi fa ridere chi dice "amo la natura" e poi fa scuoiare quattro mucche per vestirsi.

Anna Oxa

Cit. da un'intervista a TV Sorrisi e Canzoni (Settembre 2010)

Rosso: Devo dirne qualcuna delle solite,
padrone mio, che fanno sempre ridere
gli spettatori?
Dioniso: Sí, quella che vuoi,
tranne: mi schiaccia! Questa te la puoi
risparmiare: oramai fa proprio rabbia.
Rosso: Neppure un'altra fine fine...
Dioniso: Tranne:
mi stritola!
Rosso: Di' un po': ne dico una
proprio tutta da ridere?
Dioniso: Coraggio!
Basta che poi non dica...
Rosso: Che?
Dioniso: Mutando
spalla alla forca, che te la fai sotto.

Aristofane

Cit. da Le rane ‐ Incipit

La sostanza della vita non è comica, è tragica... non c'è niente di intrinsecamente divertente nei terribili fatti dell'esistenza umana... Non sono d'accordo... i filosofi parlano di assurdità... alla fine tutto ciò che puoi fare è ridere, le aspirazioni dell'uomo sono così risibili.... e... irrazionali... se la realtà basilare del nostro essere fosse tragica...

Melinda

Dal film: Melinda e Melinda

Alla fine, tutto ciò che puoi fare è ridere.

Melinda

Dal film: Melinda e Melinda

Dico sempre a chi sta andando in America per la prima volta, "qualunque cosa tu faccia, vai a vedere un film tradizionale e popolare che abbia un grande pubblico". Perché lì le persone gridano. E' una cosa che non si può ottenere in Gran Bretagna: tutti sono così tranquilli, spaventati di ridere. E' come essere in chiesa.

Danny Boyle

Se vuoi far ridere Dio, raccontagli i tuoi progetti.

C.W. Briggs

Dal film: La maledizione dello scorpione di giada

Il sesso è stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere.

Boris

Dal film: Amore e guerra

Era meglio se mi vedeva prima. Non mi va di andare ad un appuntamento con un ragazza che mi vede per la prima volta, se rimane delusa e si mette a ridere o a strillare?! Una volta una studentessa del Brooklyn College si affacciò alla porta, mi vide e svenne... ma era debole per la dieta dimagrante.

Sam

Dal film: Provaci ancora, Sam

Noi percepiamo chiaramente che soltanto ora incominciamo a raccogliere materiale attendibile per saldare insieme, in un unico complesso, la somma di tutte le nostre conoscenze; ma, d'altro lato, è diventato quasi impossibile per una sola mente il dominare più di un piccolo settore specializzato in tutto ciò. Io non vedo altra via di uscita da questo dilemma (a meno di non rinunciare per sempre al nostro scopo) all'infuori di quella che qualcuno di noi si avventuri a tentare una sintesi di fatti e teorie, pur con una conoscenza di seconda mano e incompleta di alcune di esse, e correre il rischio di farsi ridere dietro.

Erwin Schrödinger

[Parlando di sesso] È stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere.

Alvy

Dal film: Io e Annie

Ogni volta che sono andata a letto con qualcuno finivo o per ridere o per piangere... per una volta vorrei una via di mezzo!

Emma

Dal film: One Day

Veronica Whittaker: Sorridi, Marion...

Marion Whittaker: Non ho voglia di sorridere.

Jim Whittaker: Sei inglese cara, fingi.

Dal film: Un matrimonio all'inglese

John: Che ci fai qui? Ti stai perdendo la festa.

Savannah: La festa se la cava alla grande senza di me.

John: Che hai? Perché te ne stai qui tutta da sola?

Savannah: Sto morendo John.

John: Che? Guarda che non fa ridere.

Savannah: Mi mancherai. È quasi finita.

John: No, non è quasi finita.

Savannah: Si invece... Io parto domani. Devo tornare all'università.

John: E allora?

Savannah: Anche tu.

John: No. Anche io niente. Finisco il servizio tra un anno e poi sarò qua. Per sempre.

Savannah: Succedono tante cose in un anno John.

John: Credi che io non lo sappia? Lo so bene ma non mi spaventa affatto. Fidati di me. Passerà prima che tu te ne accorga e poi tornerò per sempre.

Savannah: Me lo prometti?

John: Te lo prometto.

Dal film: Dear John

Luther [Calpestando un escremento]: Merda!

Ethan: Esatto!

Luther: C'è poco da ridere!

Dal film: Mission: Impossible II

Stai a dirmi in che maniera? Andar sotto padrone? Cercarmi un protettore? E come oscura edera che all'albero tutore s'appoggia arrampicandosi e leccandogli la scorza, potrei salir da furbo e non invece a forza? No, grazie. Dedicare, in ogni scartafaccio, dei versi ai finanzieri? Buttarsi in un pagliaccio, sperando di vedere, sul labbro di un ministro lo sbalzo di un sorriso, un po' men che sinistro? No, grazie. Banchettare ogni giorno da un pidocchio? Avere il ventre logoro dalle marce e il ginocchio più prestamente sporco, nel punto in cui si flette? Rendermi primatista, in dorso e piroette? No, grazie. Riconoscere talento ai dozzinali? Plasmarsi su ogni critica, che appare sui giornali? E vivere sognando "Oh, sento già il mio stile, percorrere le bozze del mercurio mensile"? No, grazie. Fare calcoli? Tremare? Arrovellarsi? Preferire una visita ad un paio di versi sparsi? Stendere delle suppliche? O farsi commendare? No, grazie. No, grazie. No, grazie. Ma cantare, sognare, ridere? Splendido. Da solo, in libertà. Avere l'occhio sicuro, la voce in chiarità, mettersi, se ti va, di sghimbescio il cappello, per un sì, per un no, fare un'ode o fare un duello. Fantasticare a caccia non di gloria o di fortuna su un certo viaggio a cui si pensa, sulla luna. Se poi viene il trionfo, ebbene, fatti suoi, ma mai, mai, diventare un come-tu-mi-vuoi e se pur quercia, o tiglio, davvero, non si è, se vuoi proprio non alto, ma farcela da sé.
Di orgoglio e d'ironia tu te ne fai un proclama, ma, almeno sottovoce, dimmelo, che non t'ama.
Taci...

Cyrano

Dal film: Cyrano de Bergerac

Jonathan Harker: Un antenato? Noto la somiglianza.

Dracula: È l'ordine di Dracul... è un dragone. Un antico ordine che impegnava i miei avi... a difendere la Chiesa contro tutti i nemici di Cristo. Ma quel rapporto non ha avuto interamente... successo.

Jonathan Harker: [ride] Oh, sì.

Dracula: [lo minaccia con la spada] Non è argomento da ridere! Noi Dracula ne siamo fieri. Quale diavolo fu grande quanto Attila il cui sangue scorre in queste vene? Il sangue... [ride] è una cosa preziosa, di questi tempi [si ferisce la mano con la spada]. I giorni delle battaglie sono lontani. Le vittorie della mia stirpe sono ormai racconti da narrare. Io sono l'ultimo della mia specie.

Jonathan Harker: Vi ho offeso con la mia ignoranza, Conte. Perdonatemi.

Dal film: Dracula di Bram Stoker

Fate molto male a ridere. Al mio mulo non piace la gente che ride. Ha subito l'impressione che si rida di lui. Ma se mi promettete di chiedergli scusa, con un paio di calci in bocca ve la caverete.

Joe

Dal film: Per un pugno di dollari

Mia cara Tricia, ti penso sempre. Ti vedo sorridere, ti vedo ridere. Non provo rabbia, anche se il giudice ha dato la colpa a me. Quello che mi sconvolge è l'idea che non sarò con te quando metterai al mondo nostra figlia e la stringerai fra le braccia, e non vedrò il suo primo sorriso. Ti ringrazio dei pacchi, quelle bombe rosa al cocco mi hanno reso molto popolare; mi sono fatto un amico, Bimbo, lui ne va pazzo. È nostra figlia: la piccola Casie. La vedo crescere dalle fotografie che mi mandi; le ho fatte vedere a Bimbo e lui mi ha detto "meno male che assomiglia alla madre": devo dire che sono d'accordo. È strano ma anche se adesso mi trovo in quello che forse è il posto peggiore del mondo, devo dire che mi sembra di essere un uomo fortunato. [da una lettera]

Cameron Poe

Dal film: Con Air

Ha detto ‐ "Segui il Signore e il Signore sarà buono!" ‐ e poi ha iniziato a chiamarmi "figliolo"! Perché il Signore è stato buono col povero vecchio Johnny: ne ha nascosto la vita dietro le mura della religione. Ciò che è rimasto non è tanto da ridere, perché ho perso il mio amico a causa dela sua nuova posizione.
He says ‐ "Follow the Lord and the Lord'll be good!" ‐ and then he started callin me "son"! For Lord was good to poor old Johnny: he hid his life behind the walls of religion. What was left was not so funny, 'cause I lost my friend to his new found position. [da Holy Johnny]

Mika

Tutte le canzoni d'amore fanno molto ridere.

Elena

Dal film: Notorious, l'amante perduta

Caro Nessuno,

morire non è poi la cosa peggiore che possa capitare ad un uomo.

Guarda me: sono morto da tre giorni, e finalmente ho trovato la pace.

Dicevi sempre che la mia vita era appesa ad un filo, beh...

Adesso anche la tua è appesa ad un filo, e sono in molti a volerlo tagliare quel filo; ma a te piace rischiare, è il tuo modo di sentirti vivo.

Ecco vedi, forse la differenza tra me e te è tutta qui: io, quando capivo che c'era un guaio in vista se potevo lo evitavo; tu no, se il guaio non c'è te lo inventi, e poi risolvi tutto lasciando il merito a un altro, così puoi continuare ad essere nessuno; non è mal pensata sai? Ma stavolta hai giocato grosso, e sono già in troppi a sapere che sei qualcuno, così finirai anche tu per farti un nome, e allora vedrai che non avrai più tempo per giocare, e sarà sempre più dura, finché magari troverai anche tu uno che ti vuol mettere nella storia e per tornare ad essere nessuno, si può solo morire.

Beh, d'ora in poi dovrai camminare nelle mie scarpe e forse ti passerà un po' di tutta quella voglia di ridere che c'hai.

Ma una cosa la puoi ancora fare: conservare un po' di quella illusione che faceva muovere noi altri, quelli della vecchia generazione, e anche se lo farai col tuo solito tono da burla te ne saremo grati lo stesso.

Perché in fondo, ai miei tempi eravamo romantici, credevamo ancora di poter risolvere tutto faccia a faccia con un buon colpo di pistola, allora il west era immenso, sconfinato, deserto, un posto dove non si incontrava mai due volte la stessa persona.

Poi? Poi sei arrivato tu, ed è diventato piccolo, affollato, ci si incontra continuamente! Eppure, se tu puoi andare ancora in giro acchiappando mosche, lo puoi fare anche perché prima ci sono stati quelli come me.

Sì, quelli che devono finire sui libri di scuola perché la gente deve pur credere in qualcosa, come dici tu.

Ma non potrai certo farlo per molto tempo ancora.

Il paese è cresciuto, è cambiato, io non lo riconosco più e già mi ci sento straniero.

Ma quello che è peggio, è che anche la violenza è cambiata; si è organizzata! E un buon colpo di pistola non basta più.

Ma tu lo sai già, perché questo è il tuo tempo, non più il mio.

A proposito, ho trovato anche la morale della storiella che raccontava tuo nonno, sì quella dell'uccellino che la vacca aveva coperto di merda per farlo star caldo e che poi fu tirato fuori e mangiato dal cojote.

È la morale dei tempi nuovi: non tutti quelli che ti buttano della merda addosso lo fanno per farti del male, non tutti quelli che ti tirano fuori dalla merda lo fanno per farti del bene.

Ma soprattutto, quando sei nella merda fino al collo, sta zitto.

Perciò, uno come me deve andarsene, e devo dire la verità: la tua è stata una buona idea, all'altezza dei tempi nuovi.

Con il tuo finto duello, hai trovato il modo più pulito di farmi uscire dal West.

Del resto io sono stanco, e gli anni non fanno dei sapienti, fanno solo dei vecchi, è vero che si può essere come te, giovani di anni e vecchi di ore.

Sto sputando sentenze, eh? Ma è colpa tua: come vuoi che parli un monumento nazionale? Ti auguro di incontrare uno di quelli che non si incontrano mai, o quasi mai, così potrete farvi compagnia.

Per me è difficile che il miracolo si ripeta, ma come si dice...

La distanza fa più cara l'amicizia e l'assenza la fa più dolce.

Ma adesso che non ti vedo da tre giorni, comincio già a sentire la tua mancanza.

Beh, ora ti devo proprio lasciare, e anche se sei un gran ficcanaso rompiscatole e impiccione, grazie di tutto.

Ah, dimenticavo, quando vai dal barbiere, assicurati che dietro al grembiule ci sia sempre la faccia giusta.

[Lettera a Nessuno nella scena finale del film]

Jack Beauregard

Dal film: Il mio nome è Nessuno

Voi fratelli sapienti, sapete e potete parlare. Io sto così in basso, mi confondo con la polvere. Non so niente, ho potuto solo ascoltare, ascoltare, ascoltare. Finalmente sono riuscito a sentire queste parole: "Beati sono i poveri, e beati tutti voi che piangete, perché riderete".

Francesco

Dal film: Francesco

Sulley: Li trovi a nome di Orsottolino.

Mike: Già... No, senti. Non fai ridere nessuno.

Dal film: Monsters & Co.

[Che cosa le avresti detto?] Non lo so, ma che mi dispiaceva tanto. Che non so che significa essere come lei, ma so cosa significa voler morire e che sorridere fa male e che ci provi a inserirti ma non ci riesci e che fai del male al tuo corpo per tentare di uccidere la cosa che hai dentro.

Susanna

Dal film: Ragazze interrotte

Un altro mio «collega» pieno di problemi era Peter Sellers. Girare con lui era esilarante: dovevi trattenerti per non scoppiare dal ridere. Nella vita era un essere cupo, tragico.

Claudia Cardinale

Cit. da Io, Claudia - Tu, Claudia

Peter Sellers che ci faceva tanto ridere sul set che a volte era difficile girare con lui, nel momento in cui le cineprese si spegnevano era il più cupo degli uomini. [...] Non ho mai conosciuto un attore più triste nella vita. Era facile indovinare perché aveva bisogno di recitare! Non si piaceva, continuava a deridersi. [...] Il formidabile Peter Sellers faceva cinema perché, al di fuori del set, non si sentiva esistere.

Claudia Cardinale

Cit. da Le stelle della mia vita (2006)

Portia: Non pensavo di vederti.

Andrew: È qui che si è sposata tua nonna. Me lo ricordo bene questo posto.

Portia: Sì, lo volevo pronto per il mio matrimonio.

Andrew: Non ti sei sposata?

Portia: No, mancano ancora due settimane.

Andrew: Siamo ancora in tempo! Sei convinta di fare la cosa giusta?

Portia: Convinta?

Andrew: Di sposarti!

Portia: Non sono mai assolutamente convinta di niente.

Andrew: Potrebbe essere la cosa sbagliata.

Portia: No, sono quasi sicura di fare la cosa giusta.

Andrew: Splendido.

Portia: Perché splendido?

Andrew: Beh, a casa tua mi hai detto di fare la cosa sbagliata. Ora tu non stai facendo la cosa sbagliata, ma quella giusta. È ovvio che non segui il tuo consiglio, perché se così fosse non sposeresti questo signor Charles.

Portia: Perché così faccio la cosa giusta.

Andrew: Precisamente.

Portia: Non so bene come, ma i tuoi discorsi tornano.

Andrew: Bene. Hai idea di cosa si provi ad essere innamorati di una persona che sta per sposare un
altro? Una persona assolutamente spledida, che entra in una stanza e la illumina come un raggio di sole, e che tu sai che sta mentendo a sé stessa.

Portia: Mentendo?

Andrew: In modo convincente, sì. Molto, moltissimo.

Portia: Oh, e a che proposito?

Andrew: Sul fatto che non mi ami, quando io so che in qualche modo non è vero.

Portia: Scusa, ma come fai a saperlo?

Andrew: Portia, ho fatto tutto quello che dovevo, dentro e fuori.

Portia: Ma quello non ha importanza per me!

Andrew: Un po' dovrà pur averne, perché altrimenti tu ameresti me, e non un uomo che con il mento può affondare il Titanic!

Portia: [ride]

Andrew: Che c'è? Visto? È vero, no?! Scusa. Lui ti fa brillare così? Ti fa ridere così?

Portia: Nessuno mi fa ridere come te!

Andrew: Bene, allora ammettilo, ammettilo che mi ami!

Andrew: Portia... dammi un bacio.

Portia: Oddio...!

Andrew: Tutto qui, solo un bacio veloce. Un piccolo bacio non metterà in crisi un matrimonio eccezionale. E poi mi spiegherebbe perché le tue pulsazioni sono passate da 66 a 102 battiti al minuto... la respirazione raddoppiata, stai emettendo nuvole di feromone, Portia.

Portia: Non sei leale a leggermi così.

Andrew: Lo so. L'amore non è leale. Sto leggendo il tuo cuore, ti sto chiedendo di seguirlo, ti sto implorando. Implorare dovrebbe essere una cosa umiliante, ma non importa... Io ti Amo, Portia. Ti ho amata dal primo momento che ti ho vista.

[Si baciano]

Portia: Avevi detto un bacio veloce...

Andrew: Ho mentito!

Dal film: L'uomo bicentenario

Bruce, non c'è niente da ridere. Io ti stavo guardando. Stavi per morire, e io stavo per vederti morire!

Betty Ross

Dal film: Hulk

Io penso che le persone non si dimenticano. Non puoi dimenticare chi un giorno ti faceva sorridere, chi ti faceva battere il cuore, chi ti faceva piangere per ore intere. Le persone non si dimenticano. Cambia il modo in cui noi le vediamo, cambia il posto che occupano nel cuore, il posto che occupano nella nostra vita. Ci sono persone che hanno tirato fuori il meglio di me, eppure adesso tra noi, c'è solamente un semplice "ciao". [...] Ci sono persone che nonostante mi abbiano fatto versare lacrime, mi abbiano stravolto la vita... mi hanno insegnato a vivere. Mi hanno insegnato a diventare quello che sono. E, anche se oggi tra noi resta solamente un sorriso o un semplice ciao, faranno per sempre parte della mia vita. Io non dimentico NESSUNO. Non dimentico chi ha toccato con mano, almeno per una volta la mia vita. Perché se lo hanno fatto, significa che il destino ha voluto che mi scontrassi anche con loro prima di andare avanti.

Luciano Ligabue

Dal film: Orgoglio e pregiudizio

Ho un biglietto da visita per ridere. Ma quasi tutti lo prendono sul serio. C'è il mio nome. E poi sotto, stampato: mai stato a Cortina. Mai stato a Sabaudia. Mai visto "La vita è bella". Mai scritto un libro. Mai visto uno sceneggiato.

Gianni Boncompagni

Senti Mototo, tratta questa signora come una regina, perché tu amico mio, ti sei trovato la donna perfetta! Se io fossi così fortunato da trovare la donna perfetta, le porterei dei fiori ogni giorno. E non dei fiori qualunque, d'accordo? Lei preferisce le orchidee. Bianche. E la colazione a letto.[...] Sarei per lei la spalla su cui piangere, e il suo migliore amico. E ogni giorno, dalla mattina alla sera penserei a come farla ridere. Lei ha una risata davvero... davvero straordinaria.
Questo, insomma... questo è quello che io farei se fossi in te. Ma non lo sono... quindi fallo tu! [a Moto Moto]

Melman

Dal film: Madagascar 2

Al: Ti sento, Diavolo, che sei in questa casa! Entra in me, entra in me, Diavolo! Satana, io ti scaccio-da questa-casa-male-detta! Io ti posso affrontare!

John: Che minchia sta succedendo, Jack?

Jack: Minchia, Johnny, mi sto ammazzando dalle risate!

Al: Entra in me! Entra in mee!

John: Che gli hai fatto, Jack?

Jack: Ma niente, Johnny, si è addormentato, poi, quando s'è svegliato gli ho fatto credere di essere un esorcista! Ah ah ah!

Al: So che sei qua! Non mi fai paura! Abbandona! Rientra nelle tenebre!

John: Ma sei matto...?!

Jack: Mi sto ammazzando dalle risate, Johnny! Che bella vita che facciamo, Johnny! Guarda che ridere fa bene! E poi, oh, il bello deve ancora avvenire, eheheheh! [Silenzio. Al guarda John in modo strano credendo che fosse il Diavolo]

Jack [sottovoce a John]: E credici un pochino...

Al: Diavolo, ti ho trovato finalmente. Esci da questo corpo deforme. Entra in me. Entra in me! Abbandona questo grottesco involucro ed entra in me! Entra in me, adesso...! [John gli dà una sberla che lo fa cadere per terra privo di sensi]

John: Come faccio con te, Jack? Come faccio?

Jack: Che ne so, Johnny.

John: Quante volte te l'ho detto? Non è un giocattolo. Non è un giocattolo!

Jack: Ma mi annoio, Johnny.

John: Jack. Jack. Jack!

Jack: Comunque faceva ridere, di' la verità.

Dal film: La leggenda di Al, John e Jack

Al: [Vedendo ridere John e Jack] Che c'è da ridere?

John: Niente, Al...

Al: E fate ridere un po' anche me!

John: No, è che... tuo fratello, no?

Al: Che c'hai da dire su mio fratello, parla.

John: Niente, così, dico che... A conoscerlo superficialmente... Tuo fratello è un po'.... Eh? [Si scambia uno sguardo d'intesa con Jack e ride]

Al: È un po' cosa? Parla!

John: Niente, dai, lasciamo perdere, non parliamone più.

Al: No, parliamone, parliamone, stiamo parlando di mio fratello e parliamone, giusto?

Jack: Allora Al, ti sta dicendo che... Tuo fratello... Ti sta dicendo che tuo fratello è un ricchione!

Al: Mio fratello non è un ricchione! È raffinato!

Jack: Cos'è tuo fratello?

Al: Raffinato! E comunque stiamo facendo un lavoro, facciamolo e basta, va bene? C'è da ammazzare qualcuno, ammazziamolo e basta!

Jack: Mììì che clima... E come si fa ad ammazzare la gente con questo clima? Che siamo, delle macchine?

Dal film: La leggenda di Al, John e Jack

Joker: Peccato, sei fuori combattimento McGinnis. Conosco tutti i trucchi che usavano il primo Batman e Robin, non hai scampo con me.

Batman: Può darsi. Ma tu di me non sai un bel niente.

Joker: Di te dici? Che c'è da sapere? Sei solo un teppista! Uno squallido dilettante! Uno stupido fattorino mascherato che riceve ordini da un vecchio rimbambito! Tuttavia, se adesso vuoi proprio combattere...

[Terry fugge diretto verso l'uscita]

Joker: Molto bene, bravo, meglio scappare e salvarsi la pelle. Certo dovresti essere più veloce...
[Terry abassa la saracinesca della porta e rompe il comando, barricandosi dentro col Joker]

Batman: E ora pagliaccio, balliamo!

[Terry e il Joker combattono ma il clown rimane sempre in vantaggio]

Batman: [a Bruce, tramite il sistema di comunicazione] È forte! Qualche suggerimento capo?

Bruce Wayne: Sì, è vanitoso e gli piace parlare. Non ascoltarlo. Cerca di metterlo con le spalle al muro.

Batman: Un momento... però anche a me piace parlare...

[Terry tira un calcio nello stomaco a Joker a tradimento]

Joker: Che cosa stai facendo!?

Batman: Gioco sporco!

Joker: Il VERO Batman non lo farebbe mai!

Batman: [facendo pressione sulle costole del Joker con la gamba] Te lo dicevo che non mi conosci!

Joker: Sei un tipo divertente!

Batman: Non posso dire lo stesso di te!

Joker: Brutto verme sfacciato. Con chi credi di avere a che fare?

Batman: Non con un attore comico, questo è sicuro.

Joker: [prende una pistola laser] Chiudi il becco. [spara verso Batman]

Batman: [salta ed evita il colpo] Il vero Batman non parlava mai tanto con te vero? È per questo che era diventato la tua fissazione. [lancia un Batarang e fa cadere la pistola laser dalle mani del Joker]

Joker: Non giocare allo psicanalista con me ragazzo!

Batman: Non ho bisogno della laurea per capire ciò che pensi. [lancia un Baterang contro il generattore della corrente spegnendo le luci] Ti ostini a voler tornare perché non sei mai riuscito a strappare una risata al vecchio.

Joker: Ah, non ti sto ascoltando!

Batman: Afferra il concetto buffone! Lui non ha nessun senso dell'umorismo! Non capirebbe una barzelletta neanche se gliela disegnassi! Non che tu sia molto spiritoso-

Joker: [realmente arrabbiato] Vuoi stare zitto... Stai zitto!!

Batman: Usi marchingegni elettronici, qualche esplosivo... Ehi clown, dove sono i tuoi skatch? Fa' qualche smorfia, calati i pantaloni!

Joker: Avanti fatti vedere!

Batman: Tu mi fai ridere... ma solo perché ti trovo estremamente patetico... Huh... ha... haha ha... haehhehaha... HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...

Joker: La vuoi smettere!

Batman: [ridendo] Sei caduto in una cisterna d'acido, ti sei ritrovato con la pelle candeggiata e poi hai deciso di diventare un supercattivo. Come mai? Non trovavi lavoro come pagliaccio da circo?

Joker: Non ti permetto di ridere di me!!

Batman: [ridendo] Perché? Credevo che Joker avesse sempre desiderato far ridere Batman!

Joker: MA TU NON SEI BATMAN!!

Dal film: Batman of the Future: Il ritorno del Joker

Ciao, Gotham. Joker è di nuovo in città! [scoppia a ridere]

Joker

Dal film: Batman of the Future: Il ritorno del Joker

Joker: Eccoci! [spara al soffitto per zittire la gente in panico] Buona sera, signore e signori... Noi siamo gli animatori della serata! Ho una sola domanda: "Dove sta Harvey Dent?" ... [passa da persona a persona toccandogli la faccia] Lo sai dov'è Harvey? Lo sai chi è? Lo sai dove trovo Harvey? Gli devo dire una cosa; una cosetta piccola, huh? No. [si ferma davanti a un anziano ospite] Guarda, mi accontento anche dei suoi cari.

Anziano ospite: Non ci facciamo intimidire dagli animali.

Joker: Sai... Tu mi ricordi mio padre... [lo afferra e gli punta il coltello in faccia] Io l'odiavo mio padre!

Rachel: Va bene, smettila!

Joker: ...Oh ma buonasera bellissima! [si sistema i capelli] Tu devi essere la pollastra di Harvey! E lo sei, bellissima... Oh, mi sembri un po' tesa. È per le cicatrici? Vuoi sapere la loro storia? [l'afferra] Vieni qui, hey, guardami. Avevo una moglie, era bellissima... come te! Lei mi diceva sempre che mi preoccupavo troppo, mi diceva che dovevo sorridere di più, che giocava d'azzardo e si metteva in un mare di guai con gli strozzini... [Rachel tenta di liberarsi] Hey! Un giorno le sfregiano il viso. Ma non abbiamo i soldi per la plastica. Lei non lo sopporta. Ma io voglio vederla tornare a sorridere! Hm? Voglio che lei sappia che non me ne importa delle cicatrici! E allora, mi ficco il rasoio in bocca e mi riduco così... da solo. E sai che succede? Non ce la fa neanche a guardarmi! E mi ha lasciato. Ora ne vedo il lato buffo: ora sorrido sempre!!! [Rachel gli tira un pugno] Uh... Ehehehehe..! Sei un tipetto combattivo! Mi piace lottare.

Batman: Allora sarai pazzo di me! [Gli molla un destro e combatte contro i suoi uomini, Joker sguscia via e afferra Rachel puntandole la pistola in testa] Giù la pistola.

Joker: Oh certo. Tu ti togli la tua bella mascherina e ci fai vedere chi sei veramente! Mh?! Eheh! [rompe la vetrata e porge Rachel nel vuoto]

Batman: Lasciala andare.

Joker: Pessima scelta di parole! [la lascia cadere e Batman si butta per salvarla]

Dal film: Il cavaliere oscuro

Avevo una moglie, era bellissima... come te! Lei mi diceva sempre che mi preoccupavo troppo, mi diceva che dovevo sorridere di più, che giocava d'azzardo e si metteva in un mare di guai con gli strozzini... Hey! Un giorno le sfregiano il viso. Ma non abbiamo i soldi per la plastica. Lei non lo sopporta. Ma io voglio vederla tornare a sorridere! Hm? Voglio che lei sappia che non me ne importa delle cicatrici! E allora, mi ficco il rasoio in bocca e mi riduco così... da solo. E sai che succede? Non ce la fa neanche a guardarmi! E mi ha lasciato. Ora ne vedo il lato buffo: ora sorrido sempre!!!

Joker

Dal film: Il cavaliere oscuro

Dott.ssa Chase Meridian: [Vicino alla porta della cella dell'Enigmista] Il Dottor Burton mi dice che sai chi è Batman.

Edward Nigma: ...Non te lo dico se non mi chiedi "per piacere"...

Dott.ssa Chase Meridian: Edward, per piacere, dimmi chi è Batman.

Edward Nigma: [correndo per la cella con dei nastri legati addosso] IO SONO BATMAN! [muove le braccia come un pipistrello e scoppia a ridere in modo maniacale]

Dal film: Batman Forever

Chirurgo: [Dopo aver operato al volto il redivivo Jack Napier, dopo l'incidente] Vediamo come ho lavorato... [Inizia a togliere con cura il bendaggio di Napier, ma questo, impaziente se lo strappa da solo e il chirurgo lo guarda orripilato] ...Mio Dio.

Jack Napier/Joker: Specchio... Specchio! [Il chirurgo passa uno specchietto, Jack si guarda a lungo e inizia a ridacchiare]

Chirurgo: ...Lei capisce che i nervi erano completamente recisi, signor Napier. [Jack scoppia a ridere e rompe lo specchio] Vede con che cosa devo lavorare qui? [Napier se ne va ridendo in maniera maniacale]

Dal film: Batman

Sport: Ci vediamo, madama.

Travis: Come hai detto?

Sport: Ci vediamo, madama.

Travis: Non sono una madama.

Sport [cominciando a ridere]: Beh, se lo sei, è già adescamento.

Travis: Sono uno qualunque.

Sport [ridendo]: Sarà, ma non lo sembri. [Travis resta fermo] Dai, su, vai a divertirti, vai. [Travis resta fermo, e Sport ride] Sei uno strano tipo. Ah, l'aspetto non dice niente, eh? Dai, vatti a divertire, muoviti.

Dal film: Taxi Driver

C'era qualche sofista della tv che ha gli studi lì vicino, a ridere e gavottare fra loro. La devocka sorrideva del tutto incurante dei grandi guai del mondo. E poi il disco nello stereo smiagolò nel nulla, e nel breve silenzio prima del disco seguente, eccola lanciarsi in un'esibizione di bel canto. E per un momento, o fratelli, un usignolo era entrato nel milkbar. E tutti i più malenchi peli del mio intero plott si drizzarono dall'emozione; e brividi su e giù, come malenche lucertoline, su e giù. Perché l'aria io la sapevo. Era un pezzo della gran nona del Ludovico Van.

Alexander DeLarge

Dal film: Arancia Meccanica

Mascetti: Tarapia tapioco! Prematurata la supercazzola o scherziamo?

Vigile: Prego?

Mascetti: No, mi permetta, no io... Scusi, noi siamo in quattro, come se fosse antani anche per lei soltanto in due oppure in quattro anche scribai con cofandina, come antifurto, per esempio.

Vigile: Ma quale antifurto! Mi faccia il piacere, questi signori qui stavano suonando loro, 'un s'intrometta!

Mascetti: Ma no, aspetti, mi porga l'indice, ecco lo alzi così, guardi, guardi, guardi, lo vede il dito, lo vede che stuzzica, e prematura anche! Ma, allora io le potrei dire, anche col rispetto per l'autorità, che anche soltanto le due cose come vicesindindaco, capisce?

Vigile: Vicesindaco?

[gli altri in macchina scoppiano a ridere]

Vigile: Basta così, mi seguano al commissariato!

Perozzi: No! No! Attenzione, no, pastène soppaltate secondo l'articolo 12, abbia pazienza, sennò posterdati per due anche un pochino antani in prefettura!

Mascetti: Senza contare che la supercazzola prematurata ha perso i contatti col tarapia tapioco!

Perozzi: Dopo...

Dal film: Amici miei

Innocenti? Se è una battuta non fa ridere... un obeso, un disgustoso obeso che faticava a stare in piedi, un uomo che se lo incontri per la strada chiami a raccolta i tuoi amici per fartene gioco insieme a loro, un uomo la cui sola vista mentre stai pranzando ti faceva passare la voglia di mangiare... e dopo di lui l'avvocato, in cuor vostro dovreste ringraziarmi per averlo fatto, un uomo che aveva dedicato la sua vita al denaro, ai beni materiali, mentendo, con tutta la veemenza di cui era capace, dando così a volgari assassini e stupratori la libertà... una donna, così orribile dentro da non riuscire neanche a sopportare di vivere solo perché aveva perso la bellezza esteriore, un uomo spacciatore, uno spacciatore pederasta ad essere precisi, e non ci dimentichiamo di quell'altra infetta sgualdrina... solo in questo mondo di merda si possono definire innocenti persone come quelle e rimanere con la faccia seria. Ma questo è il punto, vediamo un peccato capitale ad ogni angolo di strada, in ogni abitazione... e lo tolleriamo, lo tolleriamo perché lo consideriamo comune, insignificante, lo tolleriamo mattina, pomeriggio e sera. Adesso basta però, servirò da esempio e ciò che ho fatto ora verrà prima decodificato, poi studiato ed infine seguito, per sempre.

John Doe

Dal film: Seven

Abersold: Eh eh... mi fa morire dal ridere, non trova che sembra uno dei fratelli Marx?

Hauk: E quale dei frateli Marx sarebbe, secondo te? Carlo? Non è divertente per niente.

Abersold: Eh... Carlo? Non è quello col cappello?

Dal film: Good Morning, Vietnam

E tu, tu non fai ridere, ma sei un maniaco e sarà meglio che cambi stile! [Rivolto a Cronauer]

Tenente Hauk

Dal film: Good Morning, Vietnam

Signore, in fondo al cuore io so di far ridere!

Tenente Hauk

Dal film: Good Morning, Vietnam

Conosco una barzelletta bellissima. Uno scoiattolo va da un albero e gli dice: «Ho raccolto troppe poche ghiande per l'inverno. Non ce la farò...» [pausa] Fa ridere perché alla fine lo scoiattolo muore.

Dug

Dal film: Up

[Sentenza è tornato dal suo cliente]

Baker: Ecco, questo sono i tuoi 500 dollari [Sentenza li prende ma non se ne va]

Sentenza: ..ah già, dimenticavo... lui me ne ha dati 1.000. Sai, voleva che ti ammazzassi... [Baker comicia a ridere] ...il guaio è che quando uno mi paga gli porto sempre a termine il lavoro [Baker smette di ridere] e tu dovresti saperlo [Lo uccide e si mette a ridere]

Dal film: Il buono, il brutto, il cattivo

Sei rincoglionito, Fitzy?! Quando io ti dico di buttare un cadavere nella palude, tu devi buttarlo NELLA palude! E non dove un qualunque agente di assicurazione va tutti i giovedì a farsi fare un pompino da una puttana!!! [Fitzy ride] E non ridere!!! Guarda che questo non è un reality televisivo!!

Frank Costello

Dal film: The Departed - Il bene e il male

Ridere non è solo contagioso, ma è anche la migliore medicina.

Patch Adams

Dal film: Patch Adams

Mi sforzo di sorridere, sapendo che la mia ambizione ha superato di gran lunga il mio talento. Ormai non trovo più cavalli bianchi o belle donne alla mia porta.

George Jung

Dal film: Blow

Dio santo!... Com'è irrimediabilmente cambiata la mia vita. È sempre l'ultimo giorno d'estate e io sono rimasto fuori al freddo senza una porta per rientrare. Lo ammetto ho avuto una buona dose di momenti intensi! Molti fanno grandi progetti e intanto la vita gli sfugge dalle mani. Nel corso della mia esistenza ho lasciato brandelli di cuore qui e là. E ormai quasi non me ne è rimasto abbastanza per tenermi in vita, ma mi sforzo di sorridere sapendo che la mia ambizione ha superato di gran lunga il mio talento. Ormai non trovo più cavalli bianchi o belle donne alla mia porta.

George Jung

Dal film: Blow

La vera musica, che sa far ridere e all'improvviso ti aiuta a piangere... [da La vera musica]

Paolo Conte

Trevor Broom: Ai suoi uomini servirà questo! [Porge un crocifisso e il Sergente scoppia a ridere]

Sergente Whitman: Lei è cattolico?

Trevor Broom: Sì, tra le altre cose, ma non è questo il punto...

Sergente Whitman: Beh, a lei servirà una di queste! [Porge una pistola]

Tervor Broom: Io aborro all'uso della violenza, grazie! Non vorrei che mi giudicasse matto, Sergente Whitman...

Sergente Whitman: L'ho già fatto tre giorni fa, signor Broom! Lei sta sprecando il nostro tempo, non c'è niente su quest'isola, solo pecore e pietre!

Trevor Broom: Ruderi, non pietre! Sono i resti dell' Abbazia di Trondam, costruita all'intersezione delle Laylaids, che sono i confini tra il nostro mondo e l'altro!

Sergente Whitman: Ma che cumulo di stronzate! Una settimana fa non conoscevo neanche la parola "Paraanormale"!

Trevor Broom: "Para-normale"...

[...]

Sergente Whitman: Oh, porca miseria! [Vede la base segreta dei Nazisti]

Trevor Broom: Saranno venuti per le pecore...

Dal film: Hellboy

Aforismi Ridere - parte 6

Comicus

Adam Sandler

Scienziato

Henry Gibson

Henry Gibson

Asquith

Portavoce Argon

Pablo Neruda

Titolo della poesia: Walking around

Pablo Neruda

Titolo della poesia: Se saprai starmi vicino

Gabriel Garcia Marquez

Cit. da L'amore ai tempi del colera

Discorso/lezione dal padre

Osho Rajneesh

Cit. da Il libro dei segreti

Osho Rajneesh

Banana Yoshimoto

Cit. da Tsugumi

Proverbio calabrese

Paolo Sorrentino

Cit. da Hanno tutti ragione

Giorgio Bassani

Cit. da Gli ultimi anni di Clelia Trotti, Cinque storie ferraresi ‐ Incipit

Giorgio Bassani

Cit. da Il muro di cinta, Cinque storie ferraresi

Giorgio Bassani

Cit. da Il giardino dei Finzi-Contini

J-Ax

Nigella Lawson

Jim Carrey

Jim Carrey

Miguel

Proverbio russo

Piglio

Woody

Federico Moccia

Cit. da Ho voglia di te ‐ Incipit

lo Stalker

Anna Oxa

Cit. da un'intervista a TV Sorrisi e Canzoni (Settembre 2010)

Aristofane

Cit. da Le rane ‐ Incipit

Melinda

Melinda

Danny Boyle

C.W. Briggs

Boris

Sam

Erwin Schrödinger

Alvy

Emma

Cyrano

Joe

Cameron Poe

Mika

Elena

Jack Beauregard

Francesco

Susanna

Claudia Cardinale

Cit. da Io, Claudia - Tu, Claudia

Claudia Cardinale

Cit. da Le stelle della mia vita (2006)

Betty Ross

Luciano Ligabue

Gianni Boncompagni

Melman

Joker

Joker

Alexander DeLarge

John Doe

Tenente Hauk

Tenente Hauk

Dug

Frank Costello

Patch Adams

George Jung

George Jung

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