Aforismi Adesso - parte 11

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• Che cosa dunque ci gridano questa avidità e questa impotenza se non che un tempo c'è stata nell'uomo una vera felicità di cui adesso non gli restano che il segno e la traccia di un vuoto che egli inutilmente cerca di colmare con tutto quello che lo circonda, chiedendo alle cose assenti il soccorso che non ha dalle presenti, ma che tutte quante sono incapaci di dargli, perché l'abisso infinito non può essere colmato se non da un oggetto infinito e immutabile, vale a dire Dio stesso?
  

  Blaise Pascal

  Frasi di Blaise Pascal
• Quando considero la breve durata della mia vita, assorbita nell'eternità che precede e che segue il piccolo spazio che occupo e che vedo inabissato nell'infinita immensità degli spazi che ignoro e che m'ignorano, mi spavento, e mi stupisco di vedermi qui piuttosto che là, perché non c'è ragione che sia qui piuttosto che là, adesso piuttosto che allora.
  

  Blaise Pascal

  Frasi di Blaise Pascal
• "Allora cosa cerchi?" "Non lo so. Forse niente, forse tutto. Magari adesso più che cercare, voglio vivere quello che mi capita"
  

  Fabio Volo

  Cit. da Il giorno in più

  Frasi di Fabio Volo
• Vietato dire per sempre. Il per sempre è un'illusione. Troppo comodo, noi siamo per l'adesso.
  

  Fabio Volo

  Cit. da Il giorno in più

  Frasi di Fabio Volo
• Lei è la donna migliore che potessi mai avere. E l'ho persa. L'ho persa per colpa mia. Ogni volta che mi chiedeva più attenzioni, ogni volta che mi si avvicinava di più, io la tenevo a distanza anche solamente con una parola. Adesso quella distanza non la vorrei più. Lo facevo perché ho sempre pensato che non mi avrebbe mai lasciato. Lo vedevo che mi amava. Lei ne era capace e non aveva paura di esprimere ciò che sentiva.
  

  Fabio Volo

  Cit. da Il tempo che vorrei

  Frasi di Fabio Volo
• Forrest: Quel giorno, non so proprio perché, decisi di andare a correre un po', perciò corsi fino alla fine della strada, e una volta lì pensai di correre fino alla fine della città.
  
  Giornalista: Il presidente Carter, per un collasso, è svenuto fra le braccia degli agenti alla sicurezza...
  
  Forrest: E una volta lì pensai di correre attraverso la contea di Greenbow. Poi mi dissi: visto che sono arrivato fino a qui tanto vale correre attraverso il bellissimo stato dell'Alabama, e cosi feci. Corsi attraverso tutta l'Alabama, e non so proprio perché continuai a andare. Corsi fino all'oceano, e una volta lì mi dissi: visto che sono arrivato fino a qui tanto vale girarmi e continuare a correre. Quando arrivai a un altro oceano, mi dissi: visto che sono arrivato fino a qui, tanto vale girarmi di nuovo e continuare a correre. Quando ero stanco dormivo, quando avevo fame mangiavo, quando dovevo fare ... insomma, la facevo!
  
  Signora: E così, lei ha corso e basta.
  
  Forrest: Già. Pensavo tanto a mamma, a Bubba e al tenente Dan. Ma soprattutto pensavo a Jenny. Pensavo tanto a lei.
  
  Annunciatrice: Da più di due anni, ormai, un uomo di nome Forrest Gump, un giardiniere di Greenbow, in Alabama, fermandosi solo per dormire, corre attraverso l'America. Il servizio è di Charles Cooper.
  
  Charles Cooper: Per la quarta volta nel suo viaggio attraverso l'America, Forrest Gump, un giardiniere di Greenbow, in Alabama, oggi sta per attraversare di nuovo il fiume Mississippi.
  
  Jenny: Che mi venga un colpo! Forrest!
  
  Cooper: Signore, perchè corre?
  
  I Reporter: Perché corre?
  
  II Reporter: Lo fa per la pace nel mondo?
  
  III Reporter: Lo fa per i senza tetto?
  
  II Reporter: Corre per i diritti delle donne?
  
  Cooper: Oppure per l'ambiente?
  
  I Reporter: O per gli animali?
  
  III Reporter: Contro le armi nucleari?
  
  Forrest: Non riuscivano a credere che uno poteva correre tanto senza una ragione particolare.
  
  II Reporter: Ma perchè fa questo?
  
  Forrest: Avevo voglia di correre. Avevo voglia di correre.
  
  Corridore: È lei. Non ci posso credere, è lei!
  
  Forrest: Ora, non so perché, quello che facevo sembrava avere un senso per le persone.
  
  Corridore: È come se in testa mi sia suonata una sveglia. Mi sono detto: "Ecco uno che ha raggiunto un equilibrio. Ecco uno che ha giù chiaro tutto quanto. Ecco uno che ha la risposta". La seguirò dovunque, signor Gump.
  
  Forrest: E così ebbi compagnia. E poco dopo, ebbi ancora più compagnia. E poi, si unì ancora altra gente. Qualcuno più tardi disse che avevo dato una speranza alle persone. Naaa... No, io non sono un pozzo di scienza, ma qualcuna di quelle persone mi chiese se potevo aiutarla.
  
  Hippie: Ehi amico! Ehi, senti, chissà se puoi aiutarmi, eh? Senti, mi occupo di adesivi per automobili, e sto cercando di trovare un bello slogan, e visto che sei stato di così grande ispirazione per la gente di qui, pensavo che magari potevi aiutarmi a farmi venire... Wow! Amico, hai visto? Hai appena pestato una grossa merda di cane!
  
  Forrest: Capita.
  
  Hippie: Cosa, la merda?
  
  Forrest: Qualche volta. Qualche anno dopo sentii che quel tizio riuscì a trovare uno slogan per un adesivo per automobili e ci fece un sacco di soldi. Un'altra volta, stavo correndo, e uno che aveva perso tutti i suoi soldi nel commercio delle magliette voleva mettere la mia faccia su una maglietta, ma non sapeva disegnare bene, e non aveva una macchina fotografica.
  
  Uomo: Tenga, usi questa. Tanto quel colore non piace a nessuno.
  
  Forrest: Sorridi alla vita! Qualche anno dopo, scoprii che quel tale riuscì a trovare un'idea per una maglietta. E ci fece un sacco di soldi. Comunque, come dicevo, avevo tanta compagnia. Mamma diceva sempre: "Devi gettare il passato dietro di te prima di andare avanti". E col fatto che correvo c'entrava questo, credo. Avevo corso per tre anni, due mesi, 14 giorni e 16 ore.
  
  Corridore: Zitti! Zitti! Sta per dire qualcosa!
  
  Forrest: Sono un po' stanchino. Credo che tornerò a casa ora.
  
  Corridore: E adesso noi che cosa facciamo?
  
  Forrest: E tutt'a un tratto, finirono i miei giorni di corridore.
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Forrest: Due settimane dopo, lasciai il Vietnam.
  
  Cronista: La cerimonia ha preso l'avvio con un franco discorso del presidente riguardo ad un ulteriore intensificazione della guerra in Vietnam. Il presidente Johnson ha conferito quattro Medaglie d'Onore a uomini di ciascuna delle Forze Armate.
  
  Lyndon B. Johnson: L'America ha un debito di gratitudine con te, figliolo. Mi hanno detto che sei stato ferito. Dove ti hanno colpito?
  
  Forrest: Nel posteriore, signore.
  
  Johnson: Dev'essere uno spettacolo. Sarei curioso di vederlo. Ah, ah, ah, ah, ah! Perbacco, figliolo!
  
  Forrest: E dopo, mamma se ne andò in albergo a sdraiarsi un po', così io mi misi a passeggiare per vedere la capitale della nostra Nazione.
  
  Isabel: Ho qui i veterani. Che ci devo fare con loro?
  
  Hilary: Come mai sei venuta così tardi? È mezz'ora che ti stiamo aspettando! Metti subito tutti in fila, hai capito?
  
  Forrest: Per fortuna che mamma riposava, perchè le strade erano piene zeppe di persone che guardavano tutte le statue e i monumenti. Alcune persone poi strillavano e spingevano.
  
  Hilary: Avanti, coraggio, mettiti in fila. Bene. E ora seguitemi! Forza! Diamoci da fare!
  
  Forrest: Dovunque andavo dovevo mettermi in fila.
  
  Isabel: Forza, seguitemi!
  
  Hilary: Tutti in fila, per favore, ragazzi! Muoversi, muoversi! Resta qui.
  
  Veterano: Lo sai? Sei un brav'uomo se fai questa cosa. Bravo!
  
  Forrest: Okay.
  
  Abbie Hoffman: ... un fottuto impostore che sta alla Casa Bianca! Johnson, non ti seguiremo mai più! Mai più!
  
  Forrest: C'era un uomo che faceva una chiacchieratina. E non so perché, per camicia aveva una bandiera americana.
  
  Hoffman: E adesso farò venire qui sopra i soldati che vi parleranno della guerra...
  
  Forrest: E gli piaceva tanto usare quella parolaccia che comincia per "F". "F" questo, "F" quello... E quando usava quella parolaccia che comincia per "F", la gente, non so perché, beh, applaudiva sempre.
  
  Hoffman: ... questi ragazzi dovranno dire a Johnson dove se la deve ficcare la sua fottuta guerra! Ehi! Ehi! Ehi! Ehi, amico! Vieni quassù, bello!
  
  Hillary: Forza, forza! Avanti, tu, sali! Avanti. Su, muoversi, muoversi, muoversi!
  
  Spettatrice: Vai, amico, parla.
  
  Hoffman: Parlaci un po' della guerra, amico.
  
  Forrest: La guerra nel Vietnam?
  
  Hoffman: La guerra nel Viet-fottuto-nam! Sì!
  
  I Spettatore: Voce!
  
  II Spettatore: Mai più il Vietnam!
  
  Forrest: Beh... C'era solo una cosa che potevo dire sulla guerra nel Vietnam. C'è solo una cosa che posso dire sulla guerra nel Vietnam. Nel Vietnam il tuo...
  
  I Spettatrice: Microfono!
  
  II Spettatrice: Voce!
  
  Hillary: Te lo spacco sulla testa, brutto porco schifoso!
  
  Isabel: Ma che cazzo ha combinato?
  
  I Spettatore: Non si sente niente!
  
  II Spettatore: Più forte!
  
  I Spettatrice: Microfono!
  
  II Spettatrice: Voce!
  
  Hillary: Questo... Questo qua! Dammelo! Ci siamo!
  
  Forrest: E non ho altro da dire su questa faccenda.
  
  Hoffman: Sei stato grande, amico. Hai detto tutto. Come ti chiami, amico?
  
  Forrest: Mi chiamo Forrest. Forrest Gump.
  
  Hoffman: Forrest Gump.
  
  Folla: Gump!
  
  Jenny: Forrest! Forrest!
  
  Forrest: Jenny!
  
  Jenny: Forrest! Ehi!
  
  Forrest: Fu il momento più felice della mia vita. Jenny e io eravamo di nuovo come pane e burro. Mi portò in giro e mi presentò anche dei suoi nuovi amici.
  
  Ruben: Tira questa tenda, bello! E sposta il tuo culo bianco lontano dalla finestra. Non lo sai che siamo in guerra qui?
  
  Jenny: Ehi, senti! È a posto! È a posto! È uno di noi.
  
  Masai: Te lo dico io chi siamo noi.
  
  Wesley: Dove diavolo sei stata?
  
  Jenny: Per caso ho incontrato un mio amico, lui. Non immaginavo che mi stessi aspettando. Credevo che...
  
  Masai: Il nostro scopo è di proteggere i nostri leader di colore dall'attacco razzista di quei maiali che vogliono brutalizzare i nostri leader neri, violentare le nostre donne, e distruggere le nostre comunità nere.
  
  Wesley: Chi è l'ammazzabambini?
  
  Jenny: È quel mio caro amico di cui ti ho parlato. Forrest Gump. Forrest, questo è Wesley. Viviamo insieme a Berkeley, lui è il presidente della sezione universitaria degli studenti di sinistra.
  
  Masai: E ti voglio dire un'altra cosa.
  
  Wesley: Ti devo parlare.
  
  Jenny: Sì, ma aspetta un minuto.
  
  Wesley: No, adesso, maledizione!
  
  Masai: Noi siamo qui per offrire protezione e aiuto a quelli che hanno bisogno del nostro aiuto, perchè noi, le Pantere Nere, siamo contro la guerra nel Vietnam. Sì, siamo contro ogni guerra in cui i soldati neri vengono mandati al fronte a crepare per un paese che li odia.
  
  Wesley: Allora?
  
  Masai: Sì, siamo contro ogni guerra in cui i soldati neri vanno a combattere e vengono brutalizzati e uccisi nelle loro comunità mentre di notte dormono nei loro letti. Sì, siamo contro tutte queste azioni razziste e imperialiste dei bianchi...
  
  Jenny: Smettila! Smettila! Forrest! Basta! Basta!
  
  Wesley: Oddio... Non avrei mai dovuto portarti qui. Avrei dovuto saperlo che avresti fatto soltanto puttanate!
  
  Forrest: Non dovrebbe picchiarti quello, Jenny.
  
  Jenny: Andiamo, Forrest.
  
  Forrest: Scusate se ho rovinato la vostra festa della Pantera Nera.
  
  Jenny: Quando fa così gli viene senza volerlo, davvero.
  
  Forrest: Io non ti farei mai del male, Jenny.
  
  Jenny: Questo lo so bene, Forrest.
  
  Forrest: Volevo essere il tuo... fidanzato.
  
  Jenny: Quest'uniforme è da sballo, Forrest. Ti fa bellissimo. Sul serio.
  
  Forrest: Sai una cosa?
  
  Jenny: Cosa?
  
  Forrest: Sono contento che stiamo insieme nella nostra capitale.
  
  Jenny: Anch'io, Forrest.
  
  Forrest: Andammo in giro tutta la notte, Jenny e io...
  
  Jenny: Devo dirti un sacco di cose. È incredibile cosa mi è successo...
  
  Forrest: ... parlando soltanto. Mi raccontò di tutti i viaggi che aveva fatto e di come aveva scoperto il modo di allargare la sua mente e di imparare a vivere in armonia, che deve stare da qualche parte verso ovest, perchè lei andò a finire in California.
  
  Hippie: Ehi. Qualcuno vuol venire a San Francisco?
  
  Jenny: Ci vengo io.
  
  Hippie: Sarà uno schianto!
  
  Forrest: Fu una notte davvero speciale per noi due. Per me poteva non finire mai. Non te ne andare, Jenny.
  
  Jenny: È necessario, Forrest.
  
  Wesley: Jenny? Le cose ci sono sfuggite di mano. È solo questa guerra e quel bugiardo figlio di puttana di Johnson... Non ti farei mai del male. Lo sai questo.
  
  Forrest: Sai cosa penso io? Penso che ora è meglio se torni a Greenbow, in Alabama!
  
  Jenny: Forrest, abbiamo una vita diversa noi due.
  
  Forrest: Questa tu la devi tenere.
  
  Jenny: Forrest, io non la posso accettare.
  
  Forrest: L'ho avuta solo facendo quello che mi hai detto di fare.
  
  Jenny: Perchè sei così buono con me?
  
  Forrest: Sei la mia ragazza.
  
  Jenny: Sarò sempre la tua ragazza.
  
  Forrest: E tutt'a un tratto se n'era andata. Via di nuovo dalla mia vita.
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Dan: E ora, stammi bene a sentire. Tutti noi abbiamo un destino. Niente succede per caso. Fa tutto parte di un piano! Io dovevo crepare là fuori con i miei uomini, ma adesso non sono altro che uno stramaledettissimo storpio! Un mostro senza gambe! Guarda. Guarda. Guardami! Hai visto? Tu lo sai cosa si prova a non poter avere l'uso delle gambe?
  
  Forrest: Beh... Sì, signore, lo so.
  
  Dan: Ma hai sentito quello che ho detto? Mi hai imbrogliato! Io avevo un destino. Era previsto che morissi sul campo, con onore! Era quello il mio destino, e tu me l'hai fregato da sotto il naso! Capisci... capisci quello che sto dicendo, Gump? Questo non sarebbe dovuto succedere. Non a me. Avevo un destino. Io ero il tenente Dan Taylor.
  
  Forrest: Lei è ancora il tenente Dan.
  
  Dan: Guardami. Che cosa farò adesso? Che cosa farò adesso?
  
  Ufficiale: Soldato Gump.
  
  Forrest: Sì, signore!
  
  Ufficiale: Riposo. Figliolo, ti hanno dato la Medaglia d'Onore.
  
  Forrest: Indovini un po', tenente Dan? Vogliono darmi una me... Signora, che ne hanno fatto del tenente Dan?
  
  Infermiera: L'hanno mandato a casa.
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Signora Gump: Oh... Torna sano e salvo. Intesi?
  
  Soldato: Forza, vai!
  
  Forrest: Ora, ci avevano detto che il Vietnam era molto diverso dagli Stati Uniti d'America. Tranne che per i barattoli di birra e la grigliata, era vero.
  
  Soldato: Vai forte, amico!
  
  Bubba: Queste acque sono zeppe di gamberi! Mi hanno detto che i Vietnamiti li pescano alla grande! Sai, dopo che avremo vinto la guerra, e ci saremo presi tutto, possiamo chiamare i pescatori americani a pescare qui. Non faremo che pescare gamberi, tanti di quei gamberi da non crederci.
  
  Soldati: Aiutatemi a scaricare i sacchi. Sì.
  
  Tenente Dan Taylor: Ecco i nuovi arrivi del cazzo.
  
  Forrest e Bubba: Buongiorno, signore.
  
  Dan: Ehi, tenete giù quelle mani. Non fatemi il saluto. Ci sono cecchini sparsi in tutta la zona che si divertono a freddare gli ufficiali. Sono il tenente Dan Taylor. Benvenuti al Quarto Plotone. Che hai fatto al labbro?
  
  Bubba: Sono nato con le gengive grosse, signore.
  
  Dan: Ti conviene ripiegarlo. Ti si impiglia nel filo delle trappole. Da che parte del mondo venite?
  
  Forrest e Bubba: Dall'Alabama, signore!
  
  Dan: Siete gemelli?
  
  Forrest: No. Non siamo parenti, signore.
  
  Dan: Sentite, è molto semplice qui. Se mi state incollati e imparate da quelli che si trovano qui da un pezzo, ve la caverete. Nella nostra dotazione c'è una cosa che può segnare la differenza tra un soldato vivo e uno morto: i calzini. Fondo rinforzato, verde grigiastro. Cercate di tenere i piedi asciutti. E in perlustrazione ricordate di cambiarvi i calzini ogni volta che ci fermiamo. Il Mekong è capace di strapparvi i piedi dalle gambe. Sergente Sims, porca puttana, dove sono le imbracature che ti avevo chiesto di ordinare?
  
  Sergente Sims: Le ho messe tra le richieste al comando...
  
  Dan: Sì, sì, sì, beh, richiama quei figli di buona donna...
  
  Forrest: Il tenente Dan sì che era bravo. Era lui il mio tenente, che fortuna per me. Viene da una lunga e gloriosa tradizione militare. Qualcuno della sua famiglia aveva combattuto ed era morto in ogni singola guerra americana.
  
  Dan: Pigliali a calci nel sedere.
  
  Sims: Agli ordini, tenente.
  
  Dan: Datti da fare!
  
  Forrest: Gli toccava essere all'altezza di un sacco di cose.
  
  Dan: Così voi due venite dall'Arkansas, eh? Bene. Ci sono passato. Little Rock è una bella città. Ora, posate i vostri arnesi, andate dal sergente del plotone ed equipaggiatevi per la battaglia. Se poi avete fame, lì abbiamo delle bistecche sul fuoco. Ci sono due ordini precisi in questo plotone. Uno, state attenti ai vostri piedi. Due, cercate di non fare niente di stupido, tipo farvi ammazzare.
  
  Forrest: Spero veramente di non deluderlo. Mi capitò di vedere molta campagna. Facevamo delle lunghissime camminate. E stavamo sempre a cercare un tizio di nome Charlie.
  
  Dan: Alt!
  
  Sims: Colonna, alt!
  
  Forrest: Non sempre era divertente. Il tenente Dan sentiva sempre delle strane cose che venivano da un sasso, una traccia, o un sentiero, perciò ci diceva: "A terra! State zitti!".
  
  Dan: A terra! State zitti!
  
  Forrest: E così facevamo. Ora, io non è che sono un pozzo di scienza, ma credo che a questa guerra hanno preso parte alcuni dei migliori giovani d'America. C'era Dallas, di Phoenix. Cleveland, lui era di Detroit.
  
  Cleveland: Ehi, Tex. Senti, Tex. Amico, che diavolo succede?
  
  Forrest: E Tex e... era... Non mi ricordo di dov'era Tex.
  
  Dan: Ah, niente. Quarto plotone, in piedi. Ci sono ancora dieci chilometri per arrivare a quel fiume. Muovetevi! Forza, muovetevi! Cercate di sembrare svegli! Allungate il passo! Allungate il passo, avanti!
  
  Forrest: La cosa bella del Vietnam è che c'era sempre un posto dove andare.
  
  Dan: Sparate in quel buco! Gump, controlla quel buco.
  
  Forrest: E c'era sempre una cosa da fare.
  
  Dan: Pronti all'attacco!
  
  Sims: Sparpagliatevi! Copritegli le spalle!
  
  Forrest: Un giorno cominciò a piovere, e non la smise più, per quattro mesi. Siamo stati sotto le piogge di tutti i tipi. Quella fina fina che ti punge, e quella grossa grossa che ti ammacca. La pioggia che scorreva giù di lato, e a volte la pioggia che veniva anche dritta dritta da sotto. Accidenti, pioveva anche di notte.
  
  Bubba: Ciao, Forrest.
  
  Forrest: Ciao, Bubba.
  
  Bubba: Facciamo che io mi appoggio contro la tua schiena e tu contro la mia. In questo modo non ci tocca dormire con la testa nel fango. Sai perchè la nostra società funziona, Forrest? Perchè ognuno si prende cura dell'altro, come fratelli o cose del genere. Ehi, Forrest, c'è una cosa cui ho pensato. E ho una domanda molto importante da farti. Che ne dici di entrare nel commercio dei gamberi con me?
  
  Forrest: Okay.
  
  Bubba: Amico, sai una cosa? Io ho già calcolato tutto. Con tot chili di gamberi ci paghiamo la barca. Con tot chili la nafta. Viviamo direttamente sulla barca, non paghiamo l'affitto. Io sarò il capitano. Possiamo cavarcela da soli, dividiamo ogni cosa a metà, amico, parlo di cinquanta e cinquanta. E poi, Forrest, ti mangi i gamberi gratis.
  
  Forrest: Questa è una grande idea. Bubba aveva avuto una grande idea. Scrissi perfino a Jenny, e le raccontai tutto. Le mandavo lettere. Non tutti i giorni, ma quasi. Le dicevo quello che facevo e le chiedevo quello che faceva lei. E le dicevo che pensavo sempre a lei. E che avevo una gran voglia di ricevere una sua lettera non appena trovava un momentino per scrivermi. Aggiungevo sempre che stavo bene, e poi firmavo ogni lettera "Con affetto, Forrest Gump". Un giorno, stavamo camminando come al solito, e poi, tutt'un tratto, qualcuno chiuse il rubinetto della pioggia, e uscì il sole.
  
  Dan: Riparatevi! Riparatevi! Maledizione, portate qui la 60! Portate la mitragliatrice, cazzo!
  
  Bubba: Forrest, stai bene?
  
  Dan: Fortebraccio! Fortebraccio, Fortebraccio, qui Lima 6! Ci stanno attaccando!
  
  Bubba: C'è un uomo ferito!
  
  Dan: Fortebraccio, qui Lima 6, passo! Ricevuto, Fortebraccio! Avvisiamo che ci sparano addosso dalla linea degli alberi al punto Blue 2, con granate e colpi di mortaio!
  
  Soldato: La mitragliatrice! La mitragliatrice si è inceppata! È bollente!
  
  Dan: Porca puttana, Mac! Prendi quella cazzo di mitragliatrice e puntala contro gli alberi! Stiamo subendo perdite pesanti! Lima 6 ripiega sulla linea blu. Lima 6 è finita! Ripiegare!
  
  Bubba: Corri! Corri, Forrest!
  
  Sims: Ripiegare!
  
  Bubba: Forrest! Corri, amico! Corri!
  
  Dan: Ripiega, Gump! Corri, maledizione! Corri!
  
  Forrest: Io correvo, e correvo, proprio come Jenny mi aveva detto di fare. Corsi così lontano e così veloce che presto mi ritrovai da solo, che non è una bella cosa. Bubba! Bubba era il mio migliore amico. Dovevo essere certo che stava bene. Bubba! E mentre tornavo per cercare Bubba, beh, c'era un altro ragazzo che stava per terra. Tex. Ah, okay. Non potevo lasciarlo là tutto solo, impaurito com'era, così me lo caricai e me lo portai via. E ogni volta che tornavo per cercare Bubba, c'era qualcun altro diceva, "Aiutami, Forrest, aiutami!".
  
  Soldato: Sta' calmo, amico. Sta' giù. Te la caverai! Te la caverai!
  
  Forrest: Cominciai ad avere paura di non ritrovare più Bubba.
  
  Fortebraccio: ... siete vicini alla zona di pericolo, passo.
  
  Dan: Ricevuto, Fortebraccio! Lo so che ci troviamo nella zona di pericolo! Ci sono i Charlie tutt'intorno, devo avere subito quei mezzi veloci, passo.
  
  Fortebraccio: Lima 6, vogliamo...
  
  Forrest: Tenente Dan, Coleman è morto!
  
  Dan: Lo so che è morto! Tutto il mio maledetto plotone è stato spazzato via!
  
  Fortebraccio: Lima 6, Lima 6, qual è la situazione, passo.
  
  Dan: Maledizione! Che stai facendo? Lasciami qui! Vattene via! Lasciami qui! Vattene!
  
  Fortebraccio: Lima 6, qui Fortebraccio. Mi sentite? Passo.
  
  Dan: Perdio, ti ho detto di lasciarmi qui, porca puttana!
  
  Fortebraccio: Lima 6, Lima 6, Lima 6, i mezzi veloci stanno per arrivare, passo.
  
  Forrest: Poi qualcosa saltò fuori e mi morse. Aaah! Qualcosa mi ha morso!
  
  Dan: Aaah! Maledetti Vietcong figli di puttana! Non posso lasciare il plotone! Ti ho detto di mollarmi qui, Gump. Lasciami perdere, tu pensa a salvarti! Hai sentito quello che ti ho detto? Porca puttana, mettimi giù! Porta il tuo culo lontano da qui. Non ti ho chiesto di tirarmi fuori di lì, che Dio ti stramaledica! E adesso dove credi di andare?
  
  Forrest: A prendere Bubba.
  
  Dan: Ho richiesto un'incursione aerea. Distruggeranno col napalm l'intera zona. Gump, resta qui, maledizione! Questo è un ordine!
  
  Forrest: Devo andare a trovare Bubba!
  
  Bubba: Forrest.
  
  Forrest: Bubba?
  
  Bubba: Sto bene, Forrest. Sto bene. Oh...
  
  Forrest: Bubba, no.
  
  Bubba: No... Me la caverò.
  
  Forrest: Andiamo. Su, andiamo. Vieni qui.
  
  Bubba: Sto bene, Forrest. Sto bene...
  
  Dan: Mettetevelo in quel posto con una bella fiammata!
  
  Forrest: Non sapevo che era l'ultima volta che io e Bubba ci parlavamo, se no trovavo qualcosa di meglio da dire. Ehi, Bubba.
  
  Bubba: Ehi, Forrest. Forrest, perchè è successo?
  
  Forrest: Ti hanno sparato. Poi Bubba disse una cosa che non dimenticherò mai.
  
  Bubba: Voglio tornare a casa.
  
  Forrest: Bubba era il mio migliore buono amico. E anche io lo so che non è una cosa che uno trova dietro l'angolo. Bubba doveva diventare il capitano di una barca per gamberi, ma invece morì lì, vicino a quel fiume, in Vietnam. È tutto quello che ho da dire su questa faccenda.
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Signora Gump: A scuola devi essere bravo, capito, Forrest?
  
  Forrest: Stai tranquilla, mamma. Mi ricordo il viaggio sull'autobus il primo giorno di scuola. Me lo ricordo bene.
  
  Dorothy Harris: Che fai, non sali?
  
  Forrest: Mamma mi ha detto di non andare in macchina con gli sconosciuti.
  
  Dorothy: Questo è l'autobus della scuola.
  
  Forrest: Io sono Forrest, Forrest Gump.
  
  Dorothy: E io Dorothy Harris.
  
  Forrest: Beh, adesso ci conosciamo, ormai.
  
  I Bambino: Qui è occupato.
  
  II Bambino: Occupato.
  
  III Bambino: Qui è occupato.
  
  Forrest: È strano le cose che ti restano in testa da ragazzo. perché io non mi ricordo quando sono nato... Io... io non mi ricordo cosa ho avuto il primo Natale, e non so quand'è che sono andato a fare la prima scampagnata, ma... certo mi ricordo la prima volta che ho sentito la più dolce voce che c'è al mondo.
  
  Jenny Curran: Ti puoi sedere qui se vuoi.
  
  Forrest: Non avevo mai visto niente di così bello in vita mia. Somigliava a un angelo.
  
  Jenny: Beh, ti decidi a sederti o no? Che cos'hanno le tue gambe?
  
  Forrest: Niente di niente, grazie. Le mie gambe vanno che è una vera meraviglia. Stetti seduto vicino a lei su quell'autobus e parlammo finché non arrivammo a scuola.
  
  Jenny: E perché porti quelle scarpe, allora?
  
  Forrest: ... Mamma dice che ho la schiena storta come un punto interrogativo. Queste mi fanno stare dritto come una freccia. Sono le mie scarpe magiche. E oltre a mamma, nessuno mi parlava mai o mi faceva domande.
  
  Jenny: Sei stupido o che? Dimmi.
  
  Forrest: Mamma dice che stupido è chi lo stupido fa, eh.
  
  Jenny: Sono Jenny.
  
  Forrest: Io sono Forrest, Forrest Gump. Da quel giorno, semo sempre insieme, Jenny e io, come il pane e il burro. Lei mi insegnava ad arrampicarmi...
  
  Jenny: Forza, Forrest, su, che ce la puoi fare!
  
  Forrest: ... e io le facevo vedere come ondeggiare. Lei mi aiutava a imparare a leggere, e io le facevo vedere come dondolare. Qualche volta stavamo seduti fuori, ad aspettare le stelle. Mamma sarà preoccupata per me.
  
  Jenny: Resta qui solo un altro po'.
  
  Forrest: Chissà perché, Jenny non voleva mai tornare a casa. Bene, Jenny, ci resto. Era la mia amica più specialissima. La mia unica amica. Mamma diceva sempre che i miracoli succedono tutti i giorni. Certe persone non ci credono, ma invece è così.
  
  I Bambino: Ehi, scemo!
  
  II Bambino: Sei deficiente o solo stupido?
  
  III Bambino: Sentite, io sono Forrest Gump!
  
  I Bambino: Mettiti a correre, Forrest!
  
  Jenny: Corri! Corri! Corri, Forrest, presto!
  
  I Bambino: Prendiamo le bici!
  
  II Bambino: Avanti, inseguiamolo! Venite!
  
  III Bambino: Eccoci, scemo, stiamo arrivando! Ora ti prendiamo!
  
  Jenny: Corri, Forrest, corri! Corri, Forrest!
  
  Bambini: Vieni qui, tu! Ah, ah, ah!
  
  Jenny: Corri, Forrest! Corri!
  
  Forrest: Lo so che non mi crede se io glielo dico, ma... io corro come il vento che soffia. E da quel giorno, se andavo da qualche parte, io ci andavo correndo!
  
  Bambini: Sta scappando! Fermiamolo! Accidenti!
  
  Anziano: Guardate quel bambino. Corre veramente come un pazzo
  
  Forrest: Si ricorda che le ho detto che Jenny non voleva mai tornare dai suoi? Beh, Viveva in una casa che era vecchia quanto l'Alabama. Sua mamma era andata in cielo che lei aveva cinque anni, e suo papà era una specie di contadino. Jenny? Era un uomo molto affettuoso. Stava sempre a baciare e a toccare lei e le sue sorelle. E poi una volta, Jenny non era sull'autobus per andare a scuola. Jenny, perchè non sei venuta a scuola?
  
  Jenny: Shhh! Papà sta dormendo, fa' piano.
  
  Signor Curran: Jenny!
  
  Jenny: Andiamo!
  
  Signor Curran: Jenny, dove ti sei cacciata? Ragazzina, meglio per te se torni! Dove sei? Jenny! Jenny, dove sei? Jenny!
  
  Jenny: Prega con me, Forrest. Prega con me.
  
  Signor Curran: Jenny!
  
  Jenny: Signore, fammi diventare un uccello così posso volare lontano lontano da qui. Signore, fammi diventare un uccello così posso volare lontano lontano da qui...
  
  Forrest: Mamma diceva sempre che Dio è misterioso.
  
  Signor Curran: Jenny!
  
  Forrest: Quel giorno non fece diventare Jenny un uccello. In cambio, fece dire alla polizia che Jenny non doveva più restare in quella casa. E lei andò a vivere da sua nonna, dalle parti di Creekmore Avenue, e io ero felice, perché stava a due passi da me. Delle sere, Jenny usciva di nascosto e veniva a trovarmi a casa mia, perché diceva che aveva paura. Paura di cosa, non lo so. Ma secondo me del cane della nonna. Era molto cattivo. E comunque, Jenny e io fummo grandissimi amici tutti quegli anni, fino al liceo.
  
  I Ragazzo: Ehi, scemo!
  
  Jenny: Piantala! Corri, Forrest, corri!
  
  I Ragazzo: Ehi! Mi hai sentito, scemo?
  
  Jenny: Corri, Forrest!
  
  II Ragazzo: Forza, sali, sali! Muoviamoci!
  
  I Ragazzo: Sta scappando, dai che lo prendiamo! Dai, dai!
  
  Jenny: Corri, Forrest! Corri!
  
  Ragazzi: Corri, che è meglio! Forza! Corri, Forrest! Ah, ah, ah! Forza, scemo! Scappi come un coniglio! Vai, vai, vai, vai! Ah! Ah, ah, ah! Corri! Corri! Vai! Vai! Ah, ah, ah!
  
  Jenny: Corri, Forrest!
  
  Forrest: Di solito correvo per arrivare dove stavo andando. Non ho mai pensato mi poteva servire.
  
  Ragazzi: Forza, corri, forza! Dai, dai! Ah, ah! Sì!
  
  ¨: E quello chi diavolo è?
  
  High School Coach: Quello lì è Forrest Gump, coach. È solo l'idiota del paese.
  
  Forrest: E indovini un po'? Mi capitò di andare anche all'università.
  
  Giocatore: Corri! Corri!
  
  Forrest: Okay.
  
  Giocatore: Corri!
  
  Bryant: Corri, stupido figlio di puttana! Corri! Vai! Corri! Corri! Da quella parte! Vai! Quello sarà pure il più stupido figlio di puttana della Terra, ma corre come una lepre! Ah, ah, ah! Ah, ah,
  ah!
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Preside Hancock: Il suo ragazzo è diverso, signora Gump. Il suo quoziente intellettivo è 75.
  
  Signora Gump: Beh, ognuno di noi è diverso, signor Hancock.
  
  Forrest: Mamma voleva per me l'istruzione migliore, così mi portò alla scuola centrale della Contea di Greenbow. Incontrai persino il preside.
  
  Preside: Voglio mostrarle una cosa, signora Gump. Guardi, questo è normale. Forrest si trova esattamente qui. Lo stato richiede un quoziente intellettivo minimo di 80 per frequentare la scuola pubblica, signora Gump. Dovrà andare in una scuola speciale, di sicuro. Lì si troverà benissimo.
  
  Signora Gump: Ma "normale" che vuol dire, in effetti? Beh, ammettiamo che sia un pochinino più tardo, ma mio figlio Forrest dovrà avere le stesse opportunità che hanno tutti gli altri ragazzi. Non andrà in una di quelle scuole dove ti fanno intrecciare i canestri. Qui stiamo parlando di cinque miseri punticini. Si potrà pure fare qualcosa...
  
  Preside: Noi abbiamo un sistema scolastico progressivo. Non vogliamo che qualche alunno rimanga indietro. C'è un signor Gump, signora Gump?
  
  Signora Gump: Adesso è in vacanza.
  
  Preside: A tua madre sta proprio a cuore la tua istruzione, figliolo. Tu non parli molto, vero?
  
  Forrest: Eeh! Eeh! Eeh! Eeh! Eeh! Eeh! Eeh! Eeh! Eeh! Eeh! Eeh! Eeh! Eeh!
  
  Signora Gump: Alla fine, dovette provarci. Sembrava facile, ma... Oh, cos'era successo? Per prima cosa...
  
  Forrest: Mamma, vacanza che vuol dire?
  
  Signora Gump: Vacanza?
  
  Forrest: Dov'è andato papà.
  
  Signora Gump: Vacanza è quando vai da qualche parte... e non ti fai più rivedere.
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Ti sei messo in un bell'impiccio stavolta, amico! Adesso ti vai a fare la valigia e sparisci immediatamente da questa Scuola! Chiaro? Fila! Fuori uno e non sarà il solo! [espelle Hightower dalla Scuola]
  

  Tenente Thaddeus Harris

  Dal film: Scuola di polizia

  Scheda film e trama Frasi del film
• Per ora... Metteremo da parte il nostro odio... Metteremo da parte le nostre armi. Abbiamo attraversato la lunga notte dei fuochi e coloro che erano nostri padroni adesso sono nostri servi! E noi, che non siamo esseri umani, possiamo permetterci di dimostrarci umani! Il destino è volontà di Dio e se il destino dell'uomo è quello di essere dominato, è volontà di Dio che venga dominato con pietà e comprensione. Quindi... Vi risparmiamo la nostra vendetta, perché stanotte abbiamo assistito alla nascita del Pianeta delle Scimmie!
  
  

  Cesare

  Dal film: 1999 - Conquista della Terra

  Scheda film e trama Frasi del film
• È questo allor | Quel dolce ardor | L'incanto che si chiama amor. | Adesso so che ormai non può | Null'altro sognare il mio cuor | Nel Ciel vorrei poter volar | E in mezzo alle stelle vagar. | È questo il miracolo | Il sogno del mio cuore | Quest'è l'amor.
  

  Cenerentola

  Dal film: Cenerentola

  Scheda film e trama Frasi del film
• Rick Martinez: Caro Mark, a quanto pare la NASA ora ci permette di parlare con te e a me spetta l'ingrato compito! Scusaci se ti abbiamo mollato su Marte, è che proprio non ti sopportavamo. [Watney ride mentre legge il messaggio] E poi c'è molto più spazio adesso su Hermes senza di te, anche se dobbiamo fare i turni per occuparci delle tue mansioni, ma in fin dei conti è soltanto botanica, non è vera scienza! [ridono] Come va su Marte?
  
  Mark Watney [digita la risposta]: Caro Martinez, su Marte si sta bene. Per sbaglio ho fatto saltare in aria l'Hab, ma sfortunatamente tutta la disco music del comandante Lewis è sopravvissuta. Ogni giorno esco e guardo l'orizzonte immenso, perché posso farlo. Di' a tutti gli altri che li saluto.
  
  Rick Martinez: Contaci, amico.
  
  

  Dal film: The Martian

  Scheda film e trama Frasi del film
• Beth Johanssen: Ci sono un sacco di email personali, le ho già girate nei corrispettivi laptop. Non ho bisogno di leggere le incomprensibili nel fetish in tedesco di Vogel.
  
  Alex Vogel: È un aggiornamento telemetrico...
  
  Beth Johanssen: Ehi, se questo ti eccita, va bene! [appare il videomessaggio di Mitch] Ah, c'è anche un messaggio video, è indirizzato a tutto l'equipaggio.
  
  Melissa Lewis: Aprilo. Venite, ragazzi.
  
  Chris Beck: Anch'io voglio ricevere questi "aggiornamenti telemetrici"! [Vogel ride]
  
  Mitch Henderson [nel messaggio]: Salve, sono Mitch... Mitch Handerson. Io ho delle novità per voi, non starò a girarci troppo intorno: Mark Watney è ancora vivo.
  
  Beth Johanssen: Oh mio dio!
  
  Chris Beck: È pazzesco!
  
  Mitch Henderson: So che è una sorpresa e so che avrete molte domande, ma la cosa fondamentale è che è vivo e sta bene. Noi lo abbiamo scoperto due mesi fa. E abbiamo deciso di non dirvelo...
  
  Rick Martinez: Due mesi?!
  
  Beth Johanssen: Oh mio dio...
  
  Mitch Henderson: Io ero fortemente contrario a questa scelta e ve lo diciamo adesso perché siamo finalmente riusciti a comunicare con lui e abbiamo un piano di soccorso praticabile. Vi daremo un resoconto completo di tutto quello che è successo, ma non è assolutamente colpa vostra, Mark l'ha ripetuto tutte le volte che la cosa è venuta fuori. Quindi ehm... Sì, ehm... Prendetevi tutto il tempo necessario a digerire la notizia e mandateci tutte le domande che volete e vi risponderemo. Okay, Handerson chiude.
  
  Alex Vogel: È vivo!
  
  Chris Beck: Porca merda...
  
  Melissa Lewis: L'ho lasciato là sopra.
  
  Rick Martinez: No, no! Lo abbiamo lasciato tutti.
  
  Melissa Lewis: Voi avete eseguito i miei ordini. Io l'ho lasciato là sopra...
  
  

  Dal film: The Martian

  Scheda film e trama Frasi del film
• [Dopo aver scoperto che Watney è ancora vivo osservando i rover su Marte spostati da lui]
  
  Teddy Sanders: Se Watney è vivo non vogliamo che l'equipaggio di Ares 3 lo sappia.
  
  Annie Montrose: Come fate a non dirgli una cosa simile?
  
  Teddy Sanders: Hanno ancora dieci mesi di viaggio per tornare a casa, i viaggi spaziali sono pericolosi, niente deve distrarli.
  
  Annie Montrose: Ma loro credono che sia morto!
  
  Vincent Kapoor: Se scoprissero di averlo abbandonato vivo sarebbe devastante.
  
  Annie Montrose: No, scusate, ma forse non avete riflettuto a fondo, cioè, che cosa diremo? "Cara America, ricordi quell'astronauta che abbiamo ammazzato e al quale abbiamo fatto un bel funerale? Pare che sia ancora vivo e che l'abbiamo lasciato su Marte, colpa nostra! Cordialmente, NASA"! Avete una vaga idea della merda che ci ricadrà addosso?!
  
  Teddy Sanders: Quando volete renderlo pubblico?
  
  Annie Montrose: Legalmente abbiamo 24 ore per divulgare queste foto.
  
  Teddy Sanders: E mettiamo anche un comunicato, meglio che la gente non si faccia idee sbagliate.
  
  Annie Montrose: Sissignore.
  
  Teddy Sanders: Ma se la matematica non è un'opinione, morirà di fame prima che possiamo soccorrerlo.
  
  Vincent Kapoor: Immaginate cosa starà passando lassù... È a 80 milioni di chilometri da casa, pensa di essere completamente solo e che noi lo abbiamo abbandonato. Voglio dire, che effetto fa sulla psicologia di un uomo? ...Che diavolo starà pensando adesso?
  
  Mark Watney [intanto, su Marte, Mark ascolta Turn the Beat Around dalla compilation di Lewis perché è l'unica musica disponibile nell'Hab]: Sono condannato sicuramente a morire quassù se dovrò ascoltare ancora per chissà quanto questa orribile disco music! Dio mio, comandante Lewis, ma non potevi portare qualcosa di questo secolo?
  
  

  Dal film: The Martian

  Scheda film e trama Frasi del film
• Adesso che la NASA può parlare con me non chiude più il becco, vogliono aggiornamenti continui su tutti i sistemi dell'Hab e hanno riempito una stanza di persone che cercano di micro-gestire la mia coltivazione, il che è incredibile. Cioè, voglio dire, non voglio sembrare arrogante, per carità, ma io... [mostra le sue piante di patata cresciute] Sono il più grande botanico di questo pianeta! Quindi...
  

  Mark Watney

  Dal film: The Martian

  Scheda film e trama Frasi del film
• È un bellissimo posto stare con gli amici! Dobby è felice adesso è con il suo amico Harry Potter! [Ultime parole]
  

  Dobby

  Dal film: Harry Potter e i Doni della Morte - Parte 1

  Scheda film e trama Frasi del film
• C'era una volta un giovane in mezzo a una piazza gremita di persone: diceva di avere il cuore più bello del mondo, o quantomeno della vallata. Tutti quanti glielo ammiravano: era davvero perfetto, senza alcun difetto.
  
  Erano tutti concordi nell'ammettere che quello era proprio il cuore più bello che avessero mai visto in vita loro, e più lo dicevano, più il giovane s'insuperbiva e si vantava di quel suo cuore meraviglioso.
  
  All'improvviso spuntò fuori dal nulla un vecchio, che emergendo dalla folla disse:
  ‐ "Beh, a dire il vero... il tuo cuore è molto meno bello del mio."
  
  Quando lo mostrò, aveva puntati addosso gli occhi di tutti: della folla, e del ragazzo.
  
  Certo, il cuore del vecchio batteva forte, ma era ricoperto di cicatrici. C'erano zone dalle quali erano stati asportati dei pezzi e rimpiazzati con altri, ma non combaciavano bene. Così il cuore risultava tutto bitorzoluto. Per giunta, era pieno di grossi buchi dove mancavano interi pezzi. Così tutti quanti osservavano il vecchio, colmi di perplessità, domandandosi come potesse affermare che il suo cuore fosse bello.
  
  Il giovane guardò com'era ridotto quel vecchio e scoppiò a ridere:
  ‐ "Starai scherzando?!" ‐ disse. "Confronta il tuo cuore con il mio: il mio è perfetto, mentre il tuo è un rattoppo di ferite e lacrime."
  
  ‐ "E' vero!" ‐ ammise il vecchio. ‐ "Il tuo ha un aspetto assolutamente perfetto, ma non farei mai cambio col mio. Vedi, ciascuna ferita rappresenta una persona alla quale ho donato il mio amore: ho staccato un pezzo del mio cuore e gliel'ho dato, e spesso ne ho ricevuto in cambio un pezzo del loro cuore, a colmare il vuoto lasciato nel mio cuore. Ma, certo, ciò che dai non è mai esattamente uguale a ciò che ricevi e così ho qualche bitorzolo, a cui però sono affezionato: ciascuno mi ricorda l'amore che ho condiviso.
  
  Altre volte invece ho dato via pezzi del mio cuore a persone che non mi hanno corrisposto: questo ti spiega le voragini. Amare è rischioso, certo, ma per quanto dolorose siano queste voragini che rimangono aperte nel mio cuore, mi ricordano sempre l'amore che ho provato anche per queste persone...e chissà? Forse un giorno ritorneranno, e magari colmeranno lo spazio che ho riservato per loro.
  
  Comprendi, adesso, che cosa sia il vero amore?"
  
  Il giovane rimase senza parole. Lacrime copiose iniziarono a rigargli il volto. Prese allora un pezzo del proprio cuore, andò incontro al vecchio, e gliel'offrì con le mani che tremavano. Il vecchio lo accettò, lo mise nel suo cuore. Poi il vecchio prese un pezzo del suo cuore rattoppato e con esso colmò la ferita rimasta aperta nel cuore del giovane.
  
  Ci entrava, ma non combaciava perfettamente, faceva un piccolo bitorzolo. Poi il vecchio aggiunse:
  
  ‐ "Se la nota musicale dicesse: Non è la nota che fa la musica... Non ci sarebbero le sinfonie.
  Se la parola dicesse: Non è una parola che può fare una pagina... Non ci sarebbero i libri.
  Se la pietra dicesse: Non è una pietra che può alzare un muro... Non ci sarebbero case.
  Se la goccia d'acqua dicesse: Non è una goccia d'acqua che può fare un fiume... Non ci sarebbero gli oceani.
  Se l'uomo dicesse: Non è un gesto d'amore che può rendere felici e cambiare il destino del mondo... Non ci sarebbero mai né giustizia, né pace, né felicità sulla terra degli uomini".
  
  Dopo aver ascoltato, il giovane guardò il suo cuore, che non era più il cuore più bello del mondo, eppure lo trovava più meraviglioso che mai: perché l'amore del vecchio ora scorreva dentro di lui.
  
  Come la sinfonia ha bisogno di ogni nota; come il libro ha bisogno di ogni parola; come la casa ha bisogno di ogni pietra; come l'oceano ha bisogno di ogni goccia d'acqua; così il mondo ha bisogno di te, ha bisogno del tuo amore, perché sei unico ed insostituibile.
  

  Da: Il cuore più bello del mondo

• Josè Feliciano: Questa è una canzone che ho scritto tanti anni fa. Fa così. Let's find each other tonight, everything will be all right / Don't hesitate now, let's find each other tonight.
  
  Escort: Allora... sei di queste parti?
  
  Feliciano: If you need some company...
  
  Carl: Solo una scappata. Affari.
  
  Escort: Ah.
  
  Feliciano: ... mama take a chance on me.
  
  Carl: Come dire, una botta e via.
  
  Feliciano: Don't hesitate now, let's find each other tonight.
  
  Escort: Che cosa fai?
  
  Carl: Ah...
  
  Feliciano: And you don't wanna be like those other dreamers...
  
  Carl: Eri... eri mai venuta qui al Celebrity Room con altri clienti?
  
  Feliciano: That dream about lovin' and never love.
  
  Escort: Non credo proprio.
  
  Feliciano: You wanna be a screamer...
  
  Escort: È carino qui.
  
  Carl: Già, beh, dipende dall'artista.
  
  Feliciano: ... so honey I'm open and honey I'm hopin'
  
  Carl: Con José Feliciano, si va sul sicuro.
  
  Escort: Sì, penso di sì.
  
  Carl: Cameriere!
  
  Feliciano: That if you need some company, marble mama take a chance on me
  
  Carl: Ma è sordo? Dimmi un po', da quanto tempo lavori come hostess?
  
  Feliciano: Don't hesitate now, let's find each other tonight, ahhhh hey.
  
  Escort: Non saprei, qualche mese.
  
  Feliciano: Let's find each other tonight.
  
  Carl: Lo trovi un lavoro interessante?
  
  Feliciano: let's find each other tonight.
  
  Escort: Ma di che cosa stai parlando? Avanti, dai. Continua, che sento le campane. Forza, coraggio! Allora? Dove sei? Eh? Eh? Aaah!
  
  Carl: Shep, ma che cazzo fai? Sto scopando!
  
  Shep: Brutto stronzo! Vaffanculo, stronzo di merda! Mi rimandano a Stillwater, brutta testa di cazzo! Vieni fuori! Alzati!
  
  Cliente: Ehi! La volete far finita, cazzo?
  
  Escort: Ma questo è matto da legare! Tutte a me succedono!
  
  Cliente: Sto cercando di dormire, per la puttana! Ehi, amico...
  
  Shep: Vaffanculo! Vaffanculo!
  
  Escort: Animali! Animali! Animali!
  
  Carl: Stai lontano da me, bestione. Fumati il calumet della pace. Aspetta! Non provare a toccarmi, perdio!
  
  Shep: Vaffanculo! Stronzo, figlio di puttana, pezzo di merda! Schifoso che non sei altro, bastardo, rotto in culo! Stronzo mangiamerda! Pezzo di coglione! Brutto pezzo di merda!
  
  Jerry: Pronto?
  
  Carl: Jerry, mi sono rotto di aspettare. Ce l'hai i soldi, cazzo?
  
  Jerry: Sì, i soldi sono pronti, però...
  
  Carl: Non fare lo stronzo con me! Portami il malloppo al parcheggio di Dayton-Radisson, ultimo livello, fra trenta minuti e chiudiamo la faccenda.
  
  Jerry: Okay, ma...
  
  Carl: Ehi!
  
  Jerry: Aspe...
  
  Carl: O ti trovi lì tra mezz'ora o ti vengo a cercare e sparo a te, a quella stronza di tua moglie e a tutti i tuoi figli. Gli faccio un buco in quelle testoline di cazzo, chiaro?
  
  Jerry: Va bene, però stai lontano da mio figlio Scott.
  
  Carl: È chiaro?
  
  Jerry: Okay. Molto bene.
  
  Scotty: Papà...
  
  Jerry: Tutto bene, Scotty.
  
  Scotty: Dove vai?
  
  Jerry: Ah... torno tra un minuto. Se chiama Stan, digli che sono andato da Embers. Oh, Cristo!
  
  Wade: Okay. Ecco i tuoi maledetti soldi. Eh, eh! Dov'è mia figlia? Brutto... delinquente criminale!
  
  Carl: E tu chi cazzo saresti? Fanculo, chi cazzo sei tu?
  
  Wade: Ho portato il malloppo. Dov'è mia figlia?
  
  Carl: Ne ho abbastanza di stronzate. Posa quella valigetta per terra!
  
  Wade: Mia figlia dov'è?
  
  Carl: Fanculo, amico, dov'è finito Jerry? Le istruzioni erano molto semplici, per la miseria!
  
  Wade: Dove hai nascosto mia figlia? Niente Jean, niente soldi.
  
  Carl: Molla la valigetta, per la puttana!
  
  Wade: No, niente Jean, niente soldi!
  
  Carl: Ma che cazzo facciamo qui? Giochiamo?
  
  Wade: Cristo!
  
  Carl: Sei contento adesso, stronzo? Ma che cos'ha questa gente? Una manica di imbecilli. Aaah! Figlio di puttana, mi hai sparato! Aaah! Ah!
  
  Parcheggiatore: Il biglietto d'entrata, per favore.
  
  Carl: Alza quella sbarra del cazzo!
  
  Jerry: Oh, Gesù!
  
  Scotty: Papà?
  
  Jerry: Sì?
  
  Scotty: Ha chiamato Stan Grossman.
  
  Jerry: Ah, okay.
  
  Scotty: Due volte.
  
  Jerry: Okay.
  
  Scotty: Va tutto bene?
  
  Jerry: Sì.
  
  Scotty: Lo richiami Stan?
  
  Jerry: Beh, voglio... Voglio andare a dormire adesso.
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• Marge: Salve, come va?
  
  Receptionist: Oh, molto bene. Lei, signora, come sta?
  
  Marge: Io sto benissimo, la ringrazio. Sono la signora Gunderson. Ho una prenotazione?
  
  Receptionist: Sì, certamente, signora Gunderson.
  
  Marge: C'è un telefono nei dintorni?
  
  Sibert: Polizia.
  
  Marge: Detective Sibert?
  
  Sibert: Sì, sono io.
  
  Marge: Ah, sono Marge Gunderson, della polizia di Brainerd, si ricorda?
  
  Sibert: Oh, sì, come va a Brainerd?
  
  Marge: Beh, veramente mi trovo qui in città adesso. Avevo un paio di cosette da sbrigare a Minneapolis, e così ho pensato di chiederle di quella indagine federale su Shep Proudfoot.
  
  Sibert: Ah, sì. Sappiamo dove lavora.
  
  Marge: Ah, sì?
  
  Sibert: Alla concessionaria Gustafson.
  
  Marge: Magari vado a fargli una visita se riesco a trovare...
  
  Sibert: L'accompagno io, non c'è problema.
  
  Marge: No, posso trovarlo da sola.
  
  Sibert: Come vuole, per me...
  
  Marge: La ringrazio moltissimo. Ah, senta, senta... Non è che mi può indicare un buon ristorantino nelle vicinanze del centro?
  
  Sibert: Può andare al Radisson.
  
  Marge: Il Radisson.
  
  Sibert: Sì, è un bel locale.
  
  Marge: Ah, sì? Prezzi ragionevoli?
  
  Parcheggiatore: Salve.
  
  Carl: Ho deciso di non parcheggiare.
  
  Parcheggiatore: Come sarebbe? Ha deciso di non parcheggiare?
  
  Carl: Sì, sono appena entrato, ma ho cambiato idea, perciò...
  
  Parcheggiatore: Ah.. Eh, mi dispiace molto, signore, però lei...
  
  Carl: Sì, ma ho deciso di non... ehm... insomma, capisce? Non... Ho cambiato idea, e quindi adesso non...
  
  Parcheggiatore: Ho capito, ma dovrà lo stesso pagare i quattro dollari.
  
  Carl: Sono appena entrato. Sono appena entrato, cazzo.
  
  Parcheggiatore: Sì, ho capito, ma la tariffa minima è di quattro dollari l'ora, e la sosta più lunga ha la tariffa giornaliera.
  
  Carl: Ti senti, come dire, una specie di autorità lì dentro, eh? Con quella uniforme del cazzo. Il re dei parcheggi, ma chi cazzo sei? Stronzo. Questi sono i limiti della tua vita, la tua piccola sbarra del cazzo. Eccoti i quattro dollari, patetico pezzo di merda.
  
  Jerry: Dov'è Shep?
  
  Meccanico: È di là con uno sbirro.
  
  Jerry: Uno sbirro?
  
  Meccanico: Ha detto che è della polizia.
  
  Marge: Ricorda di aver ricevuto una telefonata mercoledì sera?
  
  Shep: Non mi pare.
  
  Marge: Lei risiede al 1425 di Fremont Terrace, giusto?
  
  Shep: Sì.
  
  Marge: Ci abita qualcun altro per caso?
  
  Shep: No.
  
  Marge: Ma signor Proudfoot, le è arrivata una telefonata alle tre del mattino! Mi è difficile pensare che non rammenti chi l'ha chiamata. Vede, signor Proudfoot, so che lei ha avuto dei problemi con la narcotici e altri impicci vari, e che ora è in liberta vigilata.
  
  Shep: Allora?
  
  Marge: Beh, la connivenza con dei criminali, se è con lei che hanno parlato, sarebbe già un reato, e basterebbe questo per riportarla dietro le sbarre, a Stillwater. Ho letto cose non idilliache nei suoi precedenti, però niente che somigli all'omicidio. Non vorrà mica essere complice di un reato del genere? Allora, pensa di poter rammentare chi le ha fatto quella telefonata? Il signor Lundegaard?
  
  Jerry: Ah, sì.
  
  Marge: Le rubo solo un minuto del suo tempo.
  
  Jerry: Ma... ma a che proposito?
  
  Marge: Ah, le dispiace se mi siedo? Ho un bel peso da portare. Lei qui è il proprietario, signor Lundegaard?
  
  Jerry: No, sono il responsabile delle vendite.
  
  Marge: Allora può aiutarmi: sono Marge Gunderson.
  
  Jerry: Il proprietario è mio suocero.
  
  Marge: Ah! Ecco, io appartengo al corpo di polizia di Brainerd. Sto investigando su un crimine. Vorrei sapere se per caso non ha subìto il furto di automobili nuove nelle ultime due settimane, in particolare una Ciera di colore ambra. Signor Lundegaard?
  
  Jerry: Brainerd?
  
  Marge: Sì, sì. Il paese di Paul Bunyan e Babe il Bue Blu.
  
  Jerry: Babe il Bue Blu?
  
  Marge: Già.
  
  Jerry: Ah, ah!
  
  Marge: Ah, ah, ah! Già, c'è anche una grande statua in paese. Allora non le è stata rubata nessuna macchina?
  
  Jerry: No, nessuna.
  
  Marge: Molto bene, grazie mille. La lascio alle sue pratiche allora.
  
  Jerry: Ah...
  
  Meccanico: Officina.
  
  Jerry: Sì, passami Shep.
  
  Meccanico: Non c'è, non l'ho visto.
  
  Jerry: Come sarebbe?
  
  Meccanico: Che non è qui.
  
  Jerry: Beh, e dov'è andato? Io...
  
  Meccanico: Le passo Bill?
  
  Jerry: No, no, non mi serve un meccanico. Mi serve un... un...
  
  Meccanico: Cosa?
  
  Jerry: Ah, beh... accidenti! È solo che devo parlare con un suo ami... E allora mi... mi serviva...
  
  Meccanico: Cosa?
  
  Jerry: Oh... Oh, Signore!
  
  Barista: Sono per te le tre birre e l'acqua tonica?
  
  Cameriera: Sì. È pronto?
  
  Barista: È pronto.
  
  Cameriera: Grazie.
  
  Marge: Mike? Ah!
  
  Mike: Marge! Ah, ah!
  
  Marge: Ah, ah!
  
  Mike: Guarda! Sei uno splendore!
  
  Marge: Grazie!
  
  Mike: Eh, sì!
  
  Marge: Anche tu stai bene. Attento, fa' piano. Piano, piano! Attento! Che piacere vederti! Scusa, ma sono incinta.
  
  Mike: Oh, me ne sono accorto, è fantastico! Che cosa bevi?
  
  Marge: Una bevanda non alcolica, per favore.
  
  Mike: Okay.
  
  Cameriera: Va bene, signora.
  
  Marge: Questo è un gran bel posto.
  
  Mike: Ah, sì, il Radisson è uno dei migliori ristoranti. Già.
  
  Marge: Allora, abiti a Edina, giusto?
  
  Mike: Oh, sì, sì, da un paio di anni ormai. Veramente sono a Eden Prarie, a voler essere precisi. Oh, il Capo Gunderson!
  
  Marge: Eh...
  
  Mike: Allora hai poi sposato quel mascalzone di Gunderson!
  
  Marge: Ah, sì, tanto tempo fa.
  
  Mike: Ah, bene, bene. Dunque, ah... qual buon vento ti po... Ah, è vero, sei qui per quell'omicidio, sempre che... che tu possa, come dire, discuterne?
  
  Marge: Ah, sì, sì, ma non è che ci sia un granché da discutere, sai?
  
  Mike: Oh... Ah, ah, ah!
  
  Marge: Invece dimmi di te: sei sposato? Hai dei figli?
  
  Mike: Sì, sì, sono stato... Sono stato sposato. Ero sposato con... Posso sedermi vicino a te, Marge? Ah, ero sposato con Linda Cooksey.
  
  Marge: No, perché non resti seduto là? Lo preferisco.
  
  Mike: Eh? Oh... ah... okay. Ah, ah! Scusami, non intendevo...
  
  Marge: Oh, no, no, è solo per guardarti in faccia senza girare il collo.
  
  Mike: Certo, certo, capisco benissimo, sai... Io non volevo proprio... Non volevo...
  
  Marge: No, no. Non c'è nessun problema.
  
  Mike: Sì, scusa, scusa. Ah, ti dicevo: ero sposato con Linda Cooksey, te la ricordi Linda? Era un anno dietro a noi.
  
  Marge: Sì, certo, credo di ricordarmela. Sì. Oh, sì! E così non ha funzionato, vero?
  
  Mike: Sì poi... e poi lavoro alla Honeywell da un paio d'anni.
  
  Marge: Ah, è una buona azienda.
  
  Mike: Sì, ci sono ingegneri che se la passano molto peggio, sai... Però non è... granché, non è niente in confronto a quello che hai fatto tu.
  
  Marge: A me sembra che le cose ti vadano bene.
  
  Mike: Non è che le cose... Non è che le cose non abbiano funzionato. È che... Linda aveva la leucemia, capisci? E questo male me l'ha portata via.
  
  Marge: No!
  
  Mike: Sì, sì, è stata dura.
  
  Marge: Grazie.
  
  Cameriera: Prego, signora.
  
  Mike: È stata lunga, e... Ha combattuto con tutte le sue forze. Ma d'altronde... Beh, che cosa si può dire? Oh! A tempi migliori! Eh, eh!
  
  Marge: A tempi migliori!
  
  Mike: E a un tratto ti ho vista in tv, e mi sei sùbito tornata in mente, lo sai che mi sei sempre piaciuta.
  
  Marge: Anche tu mi sei sempre piaciuto, Mike.
  
  Mike: Mi sei sempre piaciuta moltissimo. Eh, eh, eh!
  
  Marge: Allora, Mike, è stato un piacere, ci vediamo un'altra volta.
  
  Mike: No! Io non... Scusami, io non... Ecco, non avrei dovuto farlo, non avrei dovuto. Non avrei dovuto. Pensavo che ci saremmo divertiti un mondo, e...
  
  Marge: Non fa niente, Mike.
  
  Mike: Tu eri una donna veramente super! E poi... mi sento così solo!
  
  Marge: Càlmati, Mike.
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• Marge Gunderson: Oh, Gesù... Pronto, sono Marge.
  
  Gary Olson: Marge, hanno ammazzato due persone e un poliziotto.
  
  Marge: Oh, mio Dio, dove?
  
  Gary: Sai la statale 35?
  
  Marge: Sì.
  
  Gary: Appena fuori città ci sono tre morti sulla strada.
  
  Marge: Accidenti!
  
  Gary: Sì, non dev'essere un bello spettacolo. Vai sùbito.
  
  Marge: Okay, arrivo tra un minuto.
  
  Gary: Bene, Lou ti aspetta.
  
  Marge: D'accordo, arrivo.
  
  Gary: Ciao.
  
  Norm Gunderson: Cosa c'è?
  
  Marge: Continua a dormire, è ancora presto.
  
  Norm: Devi andare?
  
  Marge: Sì.
  
  Norm: Ti preparo due uova.
  
  Marge: Non fa niente, caro, devo scappare.
  
  Norm: Devi mangiare qualcosa, Marge. Ti preparo due uova.
  
  Marge: Tesoro, puoi continuare a dormire.
  
  Norm: Devi fare colazione prima di uscire. Ti preparo le uova.
  
  Marge: Ah, Norm... Grazie, tesoro. Devo proprio scappare.
  
  Norm: Ti voglio bene, Marge.
  
  Marge: Anch'io, amore. Caro?
  
  Norm: Sì?
  
  Marge: Ho la batteria scarica.
  
  Radio: Pattuglia 9 contattare il Dipartimento.
  
  Marge: Ciao, Lou. Uuuh! Che cosa è successo?
  
  Lou: Marge! Forse qualcosa di caldo ti fa piacere.
  
  Marge: Eh, eh! Grazie mille. Allora, di che cosa si tratta? Gary mi ha parlato di tre omicidi.
  
  Lou: Già, gran brutta storia. Due sono là.
  
  Marge: Dove sono i colleghi?
  
  Lou: Uh! Fa freddo, Marge. Attenta a dove metti i piedi, Marge.
  
  Marge: Ecco... Oh, Gesù! Qui c'è la seconda vittima! Ferita alla testa e alla mano. Deve aver tentato di difendersi.
  
  Lou: Ah, sì?
  
  Marge: Dov'è l'agente di polizia statale?
  
  Lou: Un bel pezzo indietro, nel fosso, vicino alla sua auto.
  
  Marge: Okay. Quindi abbiamo un agente che ferma qualcuno, segue uno scontro a fuoco, questi due stavano passando, vengono braccati e raggiunti qua, dopodiché vengono uccisi con calma uno dopo l'altro.
  
  Lou: Già.
  
  Marge: Mi sorprenderebbe scoprire che l'omicida è di Brainerd.
  
  Lou: Eh, sì.
  
  Marge: E ti dico un'altra cosa: dalle orme sembra un tipo piuttosto grosso.
  
  Lou: Hai trovato qualcosa, Capo?
  
  Marge: No, mi sta venendo voglia di vomitare.
  
  Lou: Accidenti, eh? Tutto bene, Marge?
  
  Marge: Sì, sì, va meglio. Sono le solite nausee mattutine. Meno male che passano.
  
  Lou: Ah?
  
  Marge: Sì, e adesso ho di nuovo fame.
  
  Lou: Hai fatto colazione, Marge?
  
  Marge: Ah, certo. Norm mi ha fatto due uova.
  
  Lou: Ah, sì? Beh, cosa facciamo adesso?
  
  Marge: Andiamo a dare un'occhiata al poliziotto? Qui ci sono impronte diverse, Lou.
  
  Lou: Ah, sì?
  
  Marge: Sì. Questo qui è più piccolo del suo complice.
  
  Lou: Ah, sì?
  
  Marge: Accidenti!
  
  Lou: Che te ne pare, Marge?
  
  Marge: Eh, vedo che ha ancora la pistola nel fodero, e sembra un bel ragazzo. È un vero peccato.
  
  Lou: Eh, già.
  
  Marge: Non hanno giocato con l'autopattuglia, vero?
  
  Lou: Non credo.
  
  Marge: Qualcuno ha spento i lampeggianti. Il piccoletto dev'essere rimasto qui ad aspettare il ritorno del complice.
  
  Lou: Fuori sarebbe morto di freddo.
  
  Marge: Certo. Credi che Dave sia già aperto?
  
  Lou: Dave? Pensi che sia immischiato nella faccenda?
  
  Marge: Ah, no, no. Volevo solo portare a Norm un po' di lombrichi.
  
  Lou: Ah, sì.
  
  Marge: Hai già guardato il suo libro di bordo?
  
  Lou: Sì. E l'ultima annotazione riguarda una Ciera alle 2:18 con targa ST. Poi devono averlo fermato. Gli hanno sparato prima di poter annotare la targa completa.
  
  Marge: Ah-ah.
  
  Lou: E così ho dato ordine di cercare una Ciera con targa che inizia con ST, ma niente segnalazione.
  
  Marge: Non penso di poter condividere del tutto la tua linea investigativa.
  
  Lou: Ah, sì?
  
  Marge: Sì. Credo che con ST abbia voluto indicare un'altra cosa: Senza Targa.
  
  Lou: Oh. Hai ragione.
  
  Marge: Lou, la sai quella di quel tale che non potendosi permettere una targa personalizzata ha chiesto di cambiare il suo nome in J3L2404?
  
  Lou: Ah, sì, quella è buona.
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• Jerry: Porca... Tesoro? Ho fatto la spesa. Sì, Wade, sono... sono Jerry. Io... Wade, sono Jerry. Non so cosa fare. Si tratta di
  Jean. Non so cosa fare. Mia moglie... Non so cosa fare, si tratta di... Sì, Wade, sono Jerry, odd... Wade, sono Jerry. Senti, ti devo parlare. È successa una cosa... oddio, è terribile!
  
  Centralinista: Sì, dica pure.
  
  Jerry: Wade Gustafson, per favore.
  
  Gaear: Chiudi quella boccaccia, o ti rimetto nel portabagagli, hai capito?
  
  Carl: Cazzo, hai detto la frase più lunga della settimana! Ah, porca puttana! La targa. È per la targa. Mi sono dimenticato la targa. Non ti preoccupare, ci penso io. Vedi di startene buona lì
  dietro, signora, altrimenti dovremo... insomma, farti fuori. Ehi, ci penso io. Buonasera, agente, mi dica.
  
  Agente: Questa macchina è nuova, signore?
  
  Carl: Oh, certamente, agente, puzza ancora di nuovo, eh.
  
  Agente: Lei dovrebbe esporre una targa provvisoria, o sul portatarga o almeno attaccata sul lunotto posteriore, lo sa?
  
  Carl: Ha ragione, agente...
  
  Agente: Mi faccia vedere patente e libretto, per favore.
  
  Carl: Senz'altro. Già, volevo proprio attaccare la targa per essere perfettamente in regola, ma mi è proprio passato di mente. Penso che la cosa migliore sia sistemare la faccenda qui sul
  posto.
  
  Agente: Cos'è questo, signore?
  
  Carl: Beh, la patente e il libretto. Sa, vorrei essere in regola. E pensavo che si poteva anche sistemare la cosa qui, adesso.
  
  Agente: Lo rimetta in tasca, prego. E scenda dalla macchina, per favore.
  
  Gaear: Fa' silenzio, per Dio!
  
  Carl: Oh. Oh, cazzo!
  
  Gaear: "Ci penso io". Tu le persone le incanti con lo sguardo, eh?
  
  Carl: Oh, merda.
  
  Gaear: Pensa a toglierlo dalla strada.
  
  Carl: Sì.
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• Carl: Cazzo, apri almeno il finestrino! Sai che è provato che il fumo passivo è cancre... Eh... fa venire il cancro. Guarda, ecco Minneapolis. Vedi quel grattacielo pieno di vetrate? È il più alto in tutto il Midwest, dopo, ehm, Sears, ehm, di Chicago, o il John Hancock, credo. Sei mai stato a Minneapolis?
  
  Gaear: No, mai.
  
  Carl: Non è che muori se dici qualcosa.
  
  Gaear: L'ho detta.
  
  Carl: No. È la prima parola che hai detto da quattro ore in qua. È un... è un torrente di parole in piena, un vulcano in eruzione. Porca puttana, sta' un po' zitto, eh. Cazzo. Quant'è che sto seduto al volante? Non ho mai smesso di guidare da quando abbiamo lasciato Brainerd, cerco solo di scambiare due parole, cazzo, per tenere su il morale, combattere la noia della strada e tu non sai nemmeno fare un po' di conversazione. Ma vaffanculo, allora smetto di parlare. Se ti piace così. Per carità, in silenzio. Dobbiamo giocare a questo gioco? Va bene. Poi vediamo come va a finire. Assoluto silenzio. Ah!
  
  Reilly Diefenbach: Signor Lundegaard? Reilly Diefenbach, della finanziaria GMAC. Come vanno le cose?
  
  Jerry: Molto bene, lei come sta?
  
  Diefenbach: Benone, signor Lundegaard. È un'impresa riuscire a parlarle.
  
  Jerry: Già, abbiamo molto da fare, ma non ci dispiace affatto.
  
  Diefenbach: Ah, ne sono sicuro. La chiamo perché su queste ultime pratiche di finanziamento che ha inviato
  
  non si riesce a leggere il numero di matricola dei veicoli.
  
  Jerry: Sì, ma ho già ricevuto... è tutto a posto, i finanziamenti sono stati erogati. Ho ricevuto i...
  
  Diefenbach: Sì, i 320mila dollari li abbiamo mandati il mese scorso.
  
  Jerry: Esatto, è tutto sistemato.
  
  Diefenbach: Sì, però non siamo in grado di identificare i veicoli che le abbiamo finanziato, perché i numeri di matricola sui moduli sono illeggibili. Lei dovrebbe semplicemente...
  
  Jerry: Ma le pratiche sono già archiviate, ho avuto gli importi.
  
  Diefenbach: Sì, ma noi abbiamo dei revisori in ufficio, e dobbiamo assicurarci che i veicoli che abbiamo finanziato esistano davvero.
  
  Jerry: Beh, certo, è chiaro che esistono.
  
  Diefenbach: Ah, beh, non lo metto in dubbio. Però non abbiamo i numeri di matricola, quindi se lei volesse dettarmeli adesso...
  
  Jerry: Come no, certo... Eh, bene... Vede, non li ho a portata di mano. Posso mandarle le copie per fax?
  
  Diefenbach: No. No, no, no, no, il fax non va bene, perché ce li ho già sul fax, non si legge un'acca.
  
  Jerry: Sì, dirò alla mia segretaria di spedirle le copie.
  
  Diefenbach: Ecco, per posta è meglio. Sa, se non possiamo fare riscontro con le matricole, dovremo revocare il finanziamento erogato.
  
  Jerry: Sì, quant'era la cifra?
  
  Diefenbach: 320mila dollari. Devo allegare le singole somme ai relativi veicoli, capisce?
  
  Jerry: Sì. D'accordo, nessun problema, le mando i moduli per fax.
  
  Diefenbach: No, no, no, no, no, non per fax!
  
  Jerry: Volevo dire per posta, glieli faccio inviare subito.
  
  Diefenbach: D'accordo, allora siamo intesi.
  
  Jerry: Okay, molto bene.
  
  Dale: Siamo ancora qui con Katie Carlson.
  
  Katie Carlson: Salve.
  
  Dale: Ma prima di proseguire voremmo ricordare al nostro pubblico che questo mese di marzo, per il secondo anno di fila, in collaborazione con la Twin City Travel, organizzeremo una crociera di due settimane lungo il Nilo. È un viaggio bellissimo, come già sapete, e vorremmo che tutti voi vi partecipaste. E lo diciamo sul serio. Molto bene, allora, per chi si fosse messo in ascolto in questo momento, diciamo che questa mattina Katie ci insegnerà come preparare in casa le uova Holidazzle. Katie, devo ammettere che...
  
  Katie: Cosa?
  
  Dale: ... che sono rimasto sorpreso quando ho preso in mano questo.
  
  Katie: Perché?
  
  Dale: Questo è un guscio vuoto.
  
  Katie: Esattamente, Dale.
  
  Dale: Beh, come hai fatto a svuotarlo? C'era un uovo qui dentro, no?
  
  Katie: Certo.
  
  Dale: Ecco, appunto, non capisco come fai. Non mi dirai che hai una gallina vuota da qualche parte che fa le uova vuote?
  
  Katie: Ah, ah!
  
  Jean: Aaah!
  
  Gaear: Mi ci vuole una pomata.
  
  Carl: Eh?
  
  Gaear: Mi ci vuole una pomata. Allora hai fatto?
  
  Carl: Merda.
  
  Jean: Aaah!
  
  Jerry: Ah. Come va, Stan? Tutto bene, Wade?
  
  Stan Grossman: Piacere di rivederti, Jerry. Se i numeri sono giusti, l'affare non è niente male.
  
  Jerry: Oh, i numeri sono giusti, anzi, giustissimi.
  
  Wade: La cosa è fattibile.
  
  Stan: Congratulazioni, Jerry.
  
  Jerry: Ti ringrazio, Stan. È stato...
  
  Wade: Beh, che percentuale vorresti per aver ideato l'affare?
  
  Jerry: Eh?
  
  Stan: L'analisi finanziaria è dettagliata. Dobbiamo solo conoscere il tuo compenso.
  
  Jerry: Il mio compenso? Wade, ma di che diavolo sta parlando?
  
  Wade: Stan e io siamo d'accordo.
  
  Jerry: Sì.
  
  Wade: Investiremo.
  
  Jerry: Sì.
  
  Wade: Ma dobbiamo parlare del tuo compenso per averci proposto l'affare.
  
  Jerry: No, aspetta, io ti ho proposto l'affare perché tu mi prestassi il capitale necessario. Quest'affare lo voglio fare io.
  
  Stan: Jerry, tu ci stai proponendo un investimento.
  
  Jerry: Sì, esatto.
  
  Stan: E tu vuoi dire... Che cosa vuoi dire?
  
  Wade: Vuoi dire che noi mettiamo i soldi e tu riscuoti quando arrivano i profitti?
  
  Stan: Eh, eh, eh, eh!
  
  Jerry: No... No, sapete, io... io restituisco il capitale e... e pago tutti gli interessi. Anche un punto in più del tasso bancario.
  
  Stan: Noi non siamo una banca.
  
  Wade: Se volessi avere solo gli interessi di banca andrei alla MidWest Federal, dal vecchio Bill Diehl.
  
  Stan: Non è alla Norstar?
  
  Wade: No, è sempre...
  
  Jerry: No, no. A me... a me non serve una percentuale, mi ci vuole... La percentuale a quanto ammonta? Un 10%? Non mi risolve il problema. Io ho bisogno del capitale.
  
  Stan: Non ci passa neanche per la testa di darti 750mila dollari.
  
  Wade: Ma che cosa pensavi? Voglio complete garanzie se devo avere solo interessi di banca, copertura totale. E non mi sembra sia il tuo caso.
  
  Jerry: Sì, però io... io... Vi garantisco che vi restituirò fino all'ultimo centesimo.
  
  Wade: Non sto parlando della tua dannata parola, Jerry. Cristo! Ma che cavolo?
  
  Stan: Non siamo una banca, Jerry.
  
  Wade: Senti, non voglio tagliarti fuori dall'affare. Accetta, è conveniente. Siamo intesi che qualora tu non fossi interessato, non ti opporrai a che noi ci si muova autonomamente.
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• TV: Ecco i Gophers, che cercano di uscire dalla propria area con Lansum, numero 29. Scambio ravvicinato con Dumbull...
  
  Jerry: Cara!
  
  Jean Gustafson Lundegaard: Ciao, tesoro, bentornato.
  
  TV: Gira via sulla destra.
  
  Jean: Com'è andata a Fargo?
  
  TV: Ecco, ecco, c'è un tentativo di rilancio di Schultz...
  
  Jerry: Bene, bene.
  
  TV: ... ma si scontra con...
  
  Jean: C'è papà, sai?
  
  TV: ... numero 32, sfuma l'azione. Intanto continua lo zero a zero dei cambi. Jennings dei Converse che cerca di servire McHolbut. Ci riesce! Scontro terrificante con...
  
  Jerry: Come va, Wade?
  
  Wade Gustafson: Bene, direi.
  
  Jerry: Che stai guardando?
  
  Wade: I Gophers.
  
  TV: ... supera Beaumont.
  
  Jerry: Ah. È una bella partita?
  
  Wade: Uh! Ah!
  
  TV: ... schizza oltre la linea blu. Si precipita Dublin, che rimette in moto Kellogs. Niente da fare...
  
  Jerry: Si ferma a cena da noi?
  
  Jean: Sì, almeno credo. Papà?
  
  Wade: Che c'è?
  
  Jean: Ti fermi a cena qui da noi?
  
  Wade: Sì.
  
  TV: ... ma il disco va nettamente fuori.
  
  Scotty Lundegaard: Se volete scusarmi...
  
  Jerry: Ah. Hai finito?
  
  Scotty: Ah-ah. Adesso devo uscire.
  
  Jean: Dove devi andare?
  
  Scotty: Un salto da McDonald's.
  
  Jerry: Nove e mezzo al più tardi.
  
  Scotty: Okay.
  
  Wade: Non ha neanche finito di mangiare. Va da McDonald's invece di finire qui?
  
  Jean: Si incontra gli amici, niente di male.
  
  Wade: Niente di male? Che pensi che facciano là? Non vanno certo a bere frullati, te l'assicuro.
  
  Jean: Non c'è da preoccuparsi, papà.
  
  Wade: Ai miei tempi...
  
  Jerry: Che cos'hai deciso per quell'affare di cui ti ho accennato? Quei 40 acri da comprare a Wayzata.
  
  Wade: Me ne hai già parlato.
  
  Jerry: Sì, infatti, hai detto che volevi pensarci. Lo so che costa parecchio, ma...
  
  Wade: Costa un occhio della testa. Cosa hai detto che vuoi farci?
  
  Jerry: Un lotto. Adibito a...
  
  Wade: Ah. Un lotto di che?
  
  Jerry: Un lotto adibito a parcheggio.
  
  Wade: Sì, 750mila dollari sono un terno al lotto!
  
  Jerry: È vero, sono un sacco di soldi, però io credo...
  
  Wade: Una volta ho avuto dei parcheggi, li ho solo persi i soldi. Ma proprio tanti.
  
  Jerry: Capisco, ma questa volta...
  
  Wade: Perché non ne parli con Stan Grossman? È lui che esamina queste faccende prima di sottoporle a me.
  
  Jerry: Sì, certo, ma Stan è un tuo dipendente, è un'altra cosa. Io preferisco chiederlo a te. Potremmo sistemarci io, Jean e Scotty.
  
  Wade: Jean e Scotty non hanno di che preoccuparsi.
  
  Gaear: Dov'è la Casa della Frittella?
  
  Carl: Cosa?
  
  Gaear: Fermiamoci alla Casa della Frittella.
  
  Carl: Ma sei scemo? Non mangiamo altro che frittelle! Voglio andare in un posto dove mi danno una bella birra e una bistecca. Fanculo le frittelle, andiamo. Oh, andiamo, amico. Okay, allora ho un'idea. Ci fermiamo appena fuori Brainerd, c'è un posto dove si scopa, va bene?
  
  Gaear: Io ho una fame del cazzo, chiaro?
  
  Carl: Va bene, va bene, ho capito. Possiamo mangiare prima delle frittelle e poi andare a scopare.
  
  Venditore: Se ha un momento di pazienza la faccio accompagnare da un nostro incaricato. Per favore, Winston, rispondi tu al telefono.
  
  Bucky: Ne abbiamo parlato in questo stesso ufficio, eravamo d'accordo.
  
  Jerry: Sì, però, la zincatura...
  
  Bucky: Ero seduto qui come adesso e ho detto che la zincatura non la volevo.
  
  Jerry: È vero, però quando non si fa la zincatura, vede, spesso la ruggine diventa un problema. E allora le costerebbe altro che cinquecento dollari.
  
  Bucky: Lei se ne sta lì seduto a girarci attorno e insiste come se non ne avessimo già parlato.
  
  Jerry: Sì, però...
  
  Bucky: Avevamo concordato 19.500. Da quella scrivania ha detto che mi dava la macchina...
  
  Jerry: Sì...
  
  Bucky: ... con tutti gli accessori senza zincatura per 19.500.
  
  Jerry: Ma certo, non le sto dicendo che non...
  
  Bucky: Poi venti minuti fa mi telefona che è arrivata la macchina. Pronta per la consegna, venga giù a prenderla. E... E invece sta facendo perdere tempo a me e a mia moglie. E comunque non la pago un centesimo di più.
  
  Jerry: D'accordo. Ne parlo col mio capo. Però, vede, la zincatura la fanno in fabbrica, noi non possiamo farci niente.
  
  Bucky: Senta...
  
  Jerry: Va bene, ne parlo col mio capo.
  
  Bucky: Questa gente... Con questa gente... Ah! Non cambiano mai. Sempre fregature.
  
  Jerry: Sabato vai a vedere i Gophers?
  
  Venditore: Puoi scommetterci.
  
  Jerry: Non è che hai un biglietto in più?
  
  Venditore: Vuoi scherzare?
  
  Jerry: Allora... È una cosa che non fa mai, ma, considerate le particolari circostanze, vi toglierà cento dollari dal costo della zincatura.
  
  Bucky: Cento dollari? Lei mi ha mentito, signor Lundegaard. Ha una bella faccia tosta.
  
  Moglie: Bucky, smettila.
  
  Bucky: Lei è uno schifoso bugiardo.
  
  Moglie: Bucky, smettila.
  
  Bucky: Dammi il libretto, che gli stacco un assegno e la facciamo finita. Dov'è?
  
  Moglie: È qui.
  
  Ed McMahon: E eccomi di nuovo a voi, gentili telespettatori!
  
  Jean: Sto parlando delle tue effettive capacità.
  
  Scotty: Hm-hm.
  
  Jean: Tu non sei uno studente da 6 meno.
  
  Scotty: Sì.
  
  Jean: E invece arrivi appena al 6. È questa incongruenza che preoccupa sia me che papà.
  
  Scotty: Hm-hm.
  
  Jean: Sai che significa incongruenza?
  
  Scotty: Sì.
  
  Jean: Ecco! Bene! Ed è per questo che non vogliamo che tu vada fuori a giocare a hockey.
  
  Scotty: Mamma! Ma perché ne fate un affare di Stato? Sto fuori solo un'ora!
  
  Jean: Aspetta.
  
  Scotty: Perché tante storie?
  
  Jean: Pronto?
  
  Wade: Ciao, cara.
  
  Jean: Ah, ciao, papà.
  
  Wade: Jerry è in casa?
  
  Jean: Sì. Tesoro? Sì, è in casa. Sì, te lo chiamo subito.
  
  Wade: Passamelo.
  
  Jean: Tesoro?
  
  Jerry: Sì.
  
  Jean: È papà.
  
  Jerry: Ah, grazie.
  
  Scotty: Senti, papà, ma che cazzo significa...
  
  Jean: Scotty!
  
  Jerry: Ehi, modera il linguaggio, capito? Ciao, come va, Wade?
  
  Wade: Ma che sta succedendo?
  
  Jerry: Ah, niente. Come vanno le cose?
  
  Wade: Stan Grossman ha dato un'occhiata alla tua proposta. Dice che non è niente male.
  
  Jerry: Sul serio?
  
  Wade: Potrebbe interessarci.
  
  Jerry: Sul serio? Ah... allora occorrono i soldi piuttosto in fretta per chiudere la trattativa.
  
  Wade: Passa in ufficio alle due e mezzo e ne parliamo. Se i numeri che hai sono giusti, Stan dice che si può fare. Parlo di Stan Grossman.
  
  Jerry: Sì.
  
  Wade: Alle due e mezzo.
  
  Jerry: Sì, senz'altro. Ciao, Shep, come va? Senti, sai quei due con i quali mi hai messo in contatto su a Fargo?
  
  Shep Proudfoot: Ti ho messo in contatto con Grimsrud.
  
  Jerry: Sì, beh, era insieme a un amico e volevo...
  
  Shep: Per l'amico non garantisco.
  
  Jerry: Oh, va bene, non fa niente.
  
  Shep: Garantisco per Grimsrud. Quale amico?
  
  Jerry: Ah, Carl, mi pare.
  
  Shep: Mai sentito, per lui non garantisco.
  
  Jerry: Oh, non fa niente, è un amico del tuo uomo, tu garantisci per lui, quindi non mi preoccupo. Volevo soltanto sapere... dato che li devo contattare, e questa faccenda può darsi che non vada più in porto, perché sono intervenuti altri fatti, forse non serve più che si muovano.
  
  Shep: Telefonagli.
  
  Jerry: Sì, infatti, ci ho provato, ma non sono riuscito a raggiungerli, e allora ho pensato che forse tu potevi avere un altro numero, oltre il numero che hai dato a me.
  
  Shep: Macché.
  
  Jerry: Okay. Va bene, fa lo stesso. Sì.
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• Ringo: Nessuno si muova, questa è una rapina!
  
  Yolanda: E se per caso qualcuno di voi si azzarda a muoversi, io vi faccio secchi tutti fino all'ultimo, brutti figli di puttana! Avete capito? Restate seduti! Non vi muovete!
  
  Ringo: I camerieri si gettino a terra, i clienti restino seduti! A terra, ho detto! Ho detto a terra, cazzo!
  
  Yolanda: Tu, vieni fuori di lì, sei troppo nascosto! Porta le tue signore a quel tavolo, quello là! Conto fino a dieci!
  
  Ringo: I messicani fuori dalla cucina! State giù! Giù!
  
  Yolanda: Tre, quattro, cinque, sei, sette, otto...
  
  Ringo: E tu che cazzo vuoi fare? Mettiti a terra, stronzo! Mettiti a terra, non ti muovere!
  
  Astante: Sì! Sì, sì, sì!
  
  Yolanda: Ehi, tu, tirami quei sacchetti!
  
  Ringo: Muovetevi! Muovetevi! Che cazzo fate? Uscite dalla cucina! Fuori! Fuori! Muovetevi! Gettatevi a terra, cazzo! A terra! E tu stai fermo! Non ti muovere! Non ti muovere!
  
  Yolanda: Ehi, tu, nonnetto! A terra! Giù!
  
  Direttore: Sono il direttore di questo posto, e non c'è nessun problema. Non c'è nessun problema.
  
  Ringo: Vuoi creare problemi? Per caso vuoi crearmi qualche problema?
  
  Direttore: No, signore, niente affatto, non voglio creare problemi.
  
  Ringo: Vuoi crearmi qualche problema? Giù! Giù! Abbiamo un eroe qui, coniglietta.
  
  Yolanda: E allora che aspetti? Ammazzalo!
  
  Direttore: Ma guardate che io non ho nessuna voglia di fare l'eroe.
  
  Ringo: Resta giù, stronzo!
  
  Yolanda: State giù!
  
  Direttore: Sono soltanto il direttore del locale.
  
  Yolanda: Il ristorante è nostro!
  
  Direttore: Per favore! Avanti, prendete quello che volete.
  
  Ringo: Va bene, allora parla con i clienti.
  
  Direttore: Sì.
  
  Ringo: Se non stanno calmi, li faccio fuori.
  
  Direttore: Sì.
  
  Ringo: E presto sarà tutto finito.
  
  Direttore: Sì.
  
  Ringo: Mi hai capito bene?
  
  Direttore: Sì. Statemi a sentire! Restate calmi. Collaborate! E tutta questa storia sarà finita tra un minuto.
  
  Ringo: E ora a terra! Ben fatto. Aprite bene le orecchie! Ora passo a ritirare i vostri portafogli. Non dite nemmeno una parola! Metteteli in questo sacco. È tutto chiaro? Ho detto: è tutto chiaro, cazzo? Bene, ora fuori i portafogli. Stai giù, dammi il portafogli.
  
  Astante: Sì.
  
  Ringo: Nel sacco. Nel sacco. Nel sacco! Nel sacco. E tu che aspetti? Buttalo nel sacco. Laura? Laura? Le mance, nel sacco. È un cellulare quello?
  
  Astante: Sì.
  
  Ringo: Bravo, nel sacco. Mettilo nel sacco.
  
  Astante: Ti do tutto.
  
  Ringo: Così. Così. Ora sdraiati per terra. Per terra, cazzo! Nel sacco. Nel sacco. Nel sacco. Nella valigetta?
  
  Jules: Il bucato sporco del mio capo.
  
  Ringo: Il tuo capo ti fa lavare il bucato?
  
  Jules: Quando lo vuole pulito.
  
  Ringo: Sembra un lavoro di merda.
  
  Jules: Strano, stavo pensando la stessa cosa.
  
  Ringo: Aprila.
  
  Jules: Ho paura di non potere.
  
  Ringo: Non ho sentito.
  
  Jules: Sì invece.
  
  Yolanda: Che cosa succede?
  
  Ringo: A quanto pare abbiamo tra noi un vigilante.
  
  Yolanda: Sparagli in faccia!
  
  Jules: Non voglio disilluderti, ma non è la prima volta che mi puntano addosso una pistola.
  
  Ringo: Se non togli la mano da quella valigetta, sarà l'ultima.
  
  Direttore: La smetta di creare problemi! Ci farà ammazzare tutti! Gli dia quello che vuole, così se ne vanno!
  
  Jules: Chiudi quella cazzo di bocca, non sono affari tuoi, palla di merda!
  
  Yolanda: Fermi!
  
  Ringo: Buona. Stai calma, coniglietta. Nessun problema, è tutto sotto controllo. Ora conterò fino a tre. Se non apri quella valigetta, se non la apri, ti spappolo la faccia. È chiaro? Uno... due... tre.
  
  Jules: D'accordo, Ringo, hai vinto. È tutta tua.
  
  Ringo: Aprila.
  
  Yolanda: Allora? Che cos'è? Che cos'è?
  
  Ringo: È quello che penso che sia?
  
  Jules: Hm-hm.
  
  Ringo: È bellissimo.
  
  Yolanda: Accidenti, dimmi, che cos'è? Lascialo andare! Lascialo andare sùbito! Lascialo andare, ho detto!
  
  Jules: La puttana stia quieta!
  
  Yolanda: Guarda che ti ammazzo! Ti faccio secco!
  
  Jules: Di' "puttana sta' quieta"!
  
  Ringo: Stai quieta!
  
  Jules: Di' "puttana sta' quieta"!
  
  Ringo: Stai quieta!
  
  Jules: Dì a quella puttana di merda di tacere!
  
  Ringo: Taci, coniglietta!
  
  Jules: Dì a quella puttana di merda di calmarsi!
  
  Ringo: Sta' calma, coniglietta!
  
  Yolanda: Ti ho avvertito!
  
  Jules: Falla finita!
  
  Ringo: Falla finita, coniglietta!
  
  Jules: Bene. Ora dille che andrà tutto a posto.
  
  Ringo: Andrà tutto a posto.
  
  Jules: Promettilo!
  
  Ringo: Lo prometto!
  
  Jules: Dille di stare zitta.
  
  Ringo: Sta' zitta, coniglietta.
  
  Jules: Bene. Dimmi come si chiama.
  
  Ringo: Yolanda.
  
  Jules: Bene. Yolanda, non ti metterai a fare la stupida, vero?
  
  Yolanda: Non devi fargli del male.
  
  Jules: Se ce ne stiamo quieti, nessuno si farà del male. Saremo tutti come tre piccoli Fonzie, noi qui. Com'è Fonzie, lo sai? Avanti, Yolanda, lo sai com'è Fonzie? Come?
  
  Yolanda: Quieto.
  
  Jules: Brava! Hai vinto un mappamondo! Ed è esattamente quello che saremo. Noi saremo quieti. Ora, Ringo, conterò fino a tre. E quando arrivo a tre, voglio che molli sùbito la pistola, piazzi le mani aperte sul tavolo e metti quel tuo culo a sedere. Ma quando lo fai, lo fai zitto e quieto. Sei pronto? Uno... due... tre.
  
  Yolanda: D'accordo, adesso lascialo andare!
  
  Jules: Yolanda, credevo che saresti stata quieta. E invece tu alzi la voce e mi rendi nervoso. E quando divento nervoso mi spavento, e quando un figlio di puttana si spaventa, càpita che gli altri figli di puttana vengano ammazzati.
  
  Yolanda: Giuro che se gli fai del male, tu muori.
  
  Jules: Beh, pare proprio questa la situazione. Ma io questo non lo voglio, tu questo non lo vuoi, e Ringo, qui, sicuramente questo non lo vuole. Perciò vediamo che cosa si può fare. Dunque. Esaminiamo la situazione. Normalmente le vostre budella si ritroverebbero sparpagliate nel locale. Ma per caso mi avete trovato in un periodo di transizione, perciò non voglio uccidervi. Voglio aiutarvi. Ma questa valigetta non ve la posso dare, perché non appartiene a me. Non solo: ho passato troppi casini per questa valigetta stamattina per poi consegnarla a voi deficienti. Vincent! Stai calmo. Yolanda, tutto a posto, piccola, tutto a posto.
  
  Yolanda: Ti ammazzo!
  
  Jules: Stiamo ancora solo parando. Dai, punta la pistola su di me. Punta la pistola su di me! Ecco, così. Ehi, Vincent, tu fatti da parte. Non fare un cazzo di niente. Dille che va tutto liscio.
  
  Vincent: Va bene.
  
  Ringo: Va tutto liscio, coniglietta.
  
  Jules: Come stai, piccola?
  
  Yolanda: Devo fare pipì. Voglio andare a casa mia.
  
  Jules: Tieni duro, piccola, sei grande, sono fiero di te. Anche Ringo è fiero di te. È quasi finita. Dille che sei fiero di lei.
  
  Ringo: Sono fiero di te, coniglietta.
  
  Yolanda: Ti amo.
  
  Ringo: Anch'io ti amo, coniglietta.
  
  Jules: Adesso voglio che tu guardi in quel sacco e trovi il mio portafogli.
  
  Ringo: E qual è?
  
  Jules: Quello con la scritta "brutto figlio di puttana". Eccolo, quello è il mio, "brutto figlio di puttana". Aprilo, tira fuori i soldi. Contali. Quanti sono?
  
  Ringo: Circa 1.500 dollari.
  
  Jules: Bene, mettiteli in tasca, è roba tua, con tutti gli altri portafogli e la cassa. Mi sembra che abbia avuto successo, il colpetto.
  
  Vincent: Jules, se regali 1.500 dollari a quel coglione, io gli sparo per principio.
  
  Jules: No! Yolanda, Yolanda, lui non farà un accidente di niente, quel figlio di puttana. E sta' zitto, Vincent! Cazzo!
  
  Yolanda: Sta' zitto!
  
  Jules: Su, Yolanda, non ti distrarre, piccola. Non glieli sto regalando, Vincent. Compro qualcosa con i miei soldi. Vuoi sapere che cosa sto comprando, Ringo?
  
  Ringo: Cosa?
  
  Jules: La tua vita. Ti sto dando dei soldi perché non mi va di farti saltare il culo. Tu la leggi la Bibbia?
  
  Ringo: No. Di regola no.
  
  Jules: Beh, c'è un passo che conosco a memoria. Ezechiele, 25:17. "Il cammino dell'uomo timorato è minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carità e della buona volontà conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre; perché egli è il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti. E la mia giustizia calerà su di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno su coloro che si proveranno ad ammorbare e a distruggere i miei fratelli. E tu saprai che il mio nome è quello del Signore quando farò calare la mia vendetta sopra di te". Ora, sono anni che dico questa cazzata. E se la sentivi, significava che eri fatto. Non mi sono mai chiesto cosa volesse dire. Pensavo che fosse una stronzata da dire a sangue freddo a un figlio di puttana prima di sparargli. Ma stamattina ho visto una cosa che mi ha fatto riflettere. Vedi, adesso penso: magari vuol dire che tu sei l'uomo malvagio e io sono l'uomo timorato. E il signor Nove Millimetri, qui, lui è il pastore che protegge il mio timorato sedere nella valle delle tenebre. O può voler dire che tu sei l'uomo timorato, e io sono il pastore. Ed è il il mondo ad essere malvagio ed egoista, forse. Questo mi piacerebbe, ma questa cosa non è la verità. La verità è che tu sei il debole e io sono la tirannia degli uomini malvagi. Ma ci sto provando, Ringo, ci sto provando, con grande fatica, a diventare il pastore. Vattene.
  
  Vincent: Secondo me ora è meglio andarsene.
  
  Jules: Sì, mi pare una buona idea.
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Vincent: Non so perché, ma lo facevo europeo o di quelle parti.
  
  Jules: Sì, come no? Quello è europeo come le cascate del Niagara.
  
  Vincent: Sì, adesso lo so, ma prima...
  
  Jules: Ma è stato forte o no?
  
  Vincent: Grazie.
  
  Jules: Fortissimo!
  
  Vincent: Fortissimo.
  
  Jules: Un vero duro! Nervi d'acciaio! Ma lo sai... lo sai... lo sai che non si è neanche incazzato quando gli ho rotto i coglioni?
  
  Vincent: Vuoi un po' di pancetta?
  
  Jules: No, grazie, io non mangio maiale.
  
  Vincent: Perché, sei ebreo?
  
  Jules: No, non sono ebreo. Non mi va la carne suina, tutto qui.
  
  Vincent: E perché no?
  
  Jules: I maiali sono animali schifosi. Io non mangio animali schifosi.
  
  Vincent: Sì, ma la pancetta ha un buon sapore.
  
  Jules: Ehi, un topo avrà anche il sapore di torta alla zucca, ma non lo saprò mai perché non lo mangio, quel figlio di puttana. I maiali dormono e grufolano nella merda, cioè sono animali schifosi. E io non lo mangio un animale che si mangia le sue feci.
  
  Vincent: E il cane allora? Il cane si mangia le sue feci.
  
  Jules: E perché, io mangio i cani?
  
  Vincent: Sì, ma tu consideri il cane un animale schifoso?
  
  Jules: Non arriverei al punto di definire un cane schifoso, ma è sicuramente sporco. Ma un cane ha personalità. È la personalità che cambia le cose.
  
  Vincent: Allora in base a questa logica, se un maiale avesse maggiore personalità, non sarebbe più un animale schifoso. È così?
  
  Jules: Beh, dovrebbe trattarsi di una maialina super affascinante! Insomma, dovrebbe essere dieci volte più affascinante di Piggy dei Muppets, mi sono spiegato?
  
  Vincent: Ah, ah, ah, ah, ah! Oh, meno male. Bene. Meno male, cominci a rilassarti. Te ne stavi lì seduto tutto serio...
  
  Jules: Sì, stavo qui a pensare.
  
  Vincent: A cosa?
  
  Jules: Al miracolo a cui abbiamo assistito.
  
  Vincent: Al miracolo a cui tu hai assistito. Io ho assistito a un avvenimento strano.
  
  Jules: Che è un miracolo, Vincent?
  
  Vincent: Un atto di Dio!
  
  Jules: E che è un atto di Dio?
  
  Vincent: Quando Dio rende possibile l'impossibile. Ma stamattina non era uno di questi casi.
  
  Jules: Ah, Vincent, non vedi che queste stronzate non contano? Perché giudichi la cosa in modo sbagliato. Ammettiamo che Dio abbia fermato quei proiettili, o trasformato la Coca in Pepsi, o trovato le chiavi della mia macchina. Non si giudicano cose del genere sulla base dell'utilità. Ora, se questo fatto che ci è capitato sia stato o no, secondo tutte le regole, un miracolo, è insignificante. Ma quello che ha significato, è che io ho sentito il tocco di Dio! Dio c'era coinvolto.
  
  Vincent: Per quale motivo?
  
  Jules: È questo che mi fotte il cervello. Non lo so, ma non posso far finta di niente.
  
  Vincent: Dici sul serio? Pensi veramente di mollare?
  
  Jules: Questa vita?
  
  Vincent: Sì.
  
  Jules: Certamente.
  
  Vincent: Fanculo! E poi che cosa farai?
  
  Jules: È questo che stavo considerando, in effetti. Per prima cosa consegnerò questa valigetta a Marsellus. E poi praticamente mi metterò a fare l'asceta.
  
  Vincent: Che cazzo significa fare l'asceta?
  
  Jules: Come Carradine in "Kung Fu". Vagare da posto a posto. Conoscere gente, vivere avventure.
  
  Vincent: E per quanto hai intenzione di fare l'asceta?
  
  Jules: Finché Dio non mi piazza dove vuole mettermi.
  
  Vincent: E se Lui non lo facesse?
  
  Jules: Se ci vorrà un'eternità, vagherò per l'eternità.
  
  Vincent: Così hai deciso di fare il barbone.
  
  Jules: Sarò solamente Jules, Vincent. Niente di più, niente di meno.
  
  Vincent: No, Jules, tu hai deciso di fare il barbone, come quei pezzi di merda là fuori che chiedono uno spicciolo, dormono nei cassonetti e mangiano quello che butto via io. C'è un nome per questi, Jules, si chiamano "barboni". Se non avrai un lavoro e poi una residenza, dei soldi in tasca, è questo che diventerai. Diventerai una merda di barbone!
  
  Jules: Lo vedi, amico mio, è proprio qui che io e te siamo diversi.
  
  Ringo: Gar'on! Caffè!
  
  Vincent: Jules, ascolta: quello che è successo stamattina, beh, sono d'accordo, è stato particolare.
  
  Cameriera: "Gar'on" vuol dire ragazzo.
  
  Vincent: Ma l'acqua in vino, io...
  
  Jules: Ci sono vari tipi di miracoli, Vincent.
  
  Vincent: Non parlarmi così, cazzo. Non te lo permetto.
  
  Jules: Se le mie risposte ti spaventano, Vincent, allora lascia stare le domande che atterriscono.
  
  Ringo: Nessuno che fa i ristoranti.
  
  Vincent: Ora devo andare al cesso. Voglio chiederti una cosa: quando hai preso la decisione? Mentre stavi seduto a mangiare la focaccina?
  
  Jules: Sì. Stavo seduto a mangiarmi la focaccina e a bermi il caffè e a ripassare l'accaduto nella mia mente, quando ho avuto quello che gli alcolisti definiscono "il momento di lucidità".
  
  Vincent: Cazzo! Questa la continuiamo.
  
  Yolanda: Ti amo, zucchino mio.
  
  Ringo: Ti amo, coniglietta mia.
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Maynard: Nessuno ammazza qualcuno nel mio negozio, tranne me e Zed. Questo è Zed.
  
  Zed: Avevi detto che mi aspettavi.
  
  Maynard: L'ho fatto.
  
  Zed: Come mai sono conciati così?
  
  Maynard: Se le sono date da soli. Sono entrati già in queste condizioni. Quello a destra stava per sparare a quest'altro.
  
  Zed: Ma non mi dire. Davvero volevi sparargli? Eh? Grace sta bene messa qui fuori?
  
  Maynard: Sì. Non è martedì, no?
  
  Zed: No, è giovedì.
  
  Maynard: Allora siamo tranquilli.
  
  Zed: Bene, fa' uscire lo storpio.
  
  Maynard: Adesso starà dormendo.
  
  Zed: Beh, pare proprio che ora dovrai svegliarlo, non credi?
  
  Maynard: Alzati.
  
  Zed: In ginocchio.
  
  Maynard: Chi dei due ti vuoi fare per primo?
  
  Zed: Ancora non lo so. Chissà, chissà / la fortuna chi l'avrà? / Chissà, chissà / la fortuna chi l'avrà? / Chi l'avrà, chi l'avrà chissà? / Uno, due, tre, tocca a te. Tocca a te, campione. Te lo vuoi fare qui?
  
  Maynard: No, è meglio nella vecchia stanza di Russell.
  
  Zed: Per me va bene.
  
  Maynard: Tu tieni d'occhio questo qui.
  
  Zed: Sta' fermo!
  
  Maynard: Sta' giù! Ancora!
  
  Zed: Ti piace, eh?
  
  Maynard: Più forte! Sì! Più forte!
  
  Zed: Adesso! Adesso! Sta' fermo!
  
  Maynard: Ancora! Prendi!
  
  Zed: Sì! Ti piace, eh?
  
  Butch: Vuoi la pistola. Vero, Zed? Eh? Coraggio, puoi prenderla. Su, raccoglila. Avanti, dai, forza! La devi raccogliere, Zed.
  
  Marsellus: Lascialo a me.
  
  Butch: Stai bene?
  
  Marsellus: No, amico. Mai stato così lontano dallo stare bene.
  
  Butch: E adesso?
  
  Marsellus: E adesso... Ora ti dico adesso cosa: chiamerò qualche scagnozzo strafatto di crack per fare un lavoretto in questo cesso con un paio di pinze e una buona saldatrice. Hai sentito quello che ho detto, pezzo di merda? Con te non ho finito neanche per il cazzo! Ho una cura medievale per il tuo culo!
  
  Butch: Dicevo, adesso che sarà tra me e te?
  
  Marsellus: Ah, in quel senso là. Adesso ti dico che sarà tra me e te. Non c'è niente tra me e te. Non c'è più niente.
  
  Butch: Pace, allora.
  
  Marsellus: Pace, allora. Due cose. Uno: non raccontare questa storia. Questa cosa resta fra me, te, e il merdoso che presto vivrà il resto della sua stronza breve vita fra agonie e tormenti, il violentatore qui. Non riguarda nessun altro questo affare. Due: lascia la città stasera, all'istante, e una volta fuori, resta fuori, o ti faccio fuori. A Los Angeles hai perso i tuoi privilegi.
  
  Butch: Va bene.
  
  Marsellus: E adesso vattene via.
  
  Butch: Oh, cazzo! Fabienne! Fabienne! Fabienne!
  
  Fabienne: Butch!
  
  Butch: Presto, tesoro, presto! Prendi la tua roba. Dobbiamo andarcene.
  
  Fabienne: Butch, ero preoccupata! E i bagagli?
  
  Butch: Affanculo i bagagli! Se non ci muoviamo sùbito perdiamo il treno! Dai, sbrigati, ti aspetto giù.
  
  Fabienne: È tutto a posto?
  
  Butch: Muoviti, muoviti, muoviti!
  
  Fabienne: Siamo in pericolo?
  
  Butch: Muoviti! Dai, muoviti!
  
  Fabienne: Dove l'hai presa quella motocicletta?
  
  Butch: Non è una motocicletta, tesoro. È un chopper. Dai, andiamo.
  
  Fabienne: E la mia Honda che fine ha fatto?
  
  Butch: Mi dispiace, piccola, ma non esiste più la tua Honda. E ora, per favore, vuoi scendere? Forza, andiamo! Andiamo, andiamo, andiamo!
  
  Fabienne: Sei ferito?
  
  Butch: No, no. No, no, forse mi sono solo rotto il naso, una scemata. Monta, dai. Piccola, per favore, tesoro, lo vuoi capire che dobbiamo andarcene, Cazzo! Sali! Scusa, vieni qui, vieni qui. Vieni qui, amore. Scusa. Scusa. Scusa.
  
  Fabienne: Sei stato via così tanto che mi sono venuti brutti pensieri.
  
  Butch: Mi dispiace, non volevo farti preoccupare. Va tutto bene. Com'era la colazione?
  
  Fabienne: Era buona.
  
  Butch: Hai preso le frittelle? Le frittelle con tanti mirtilli?
  
  Fabienne: No, non ce le avevano le frittelle ai mirtilli, ho dovuto prendere la panna cotta. Sei sicuro di stare bene?
  
  Butch: Amore, da quando ti ho lasciato ti assicuro che questo è stato in assoluto il giorno più incredibile della mia vita. Forza, monta. Ti racconto tutto. Dai, sali, su, dobbiamo andare. Dobbiamo andare, forza. Sali, su.
  
  Fabienne: Ma questa motocicletta di chi è?
  
  Butch: È un chopper, piccola.
  
  Fabienne: Sì. Questo chopper di chi è?
  
  Butch: Di Zed.
  
  Fabienne: Chi è Zed?
  
  Butch: Zed è morto, piccola. Zed è morto.
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Butch: E che cosa vuoi bere?
  
  Fabienne: Così stai benissimo! Ehm... Voglio bere un bicchierone di succo d'arancia e una tazza di caffè forte. E poi voglio una gran fetta di crostata.
  
  Butch: La crostata a colazione? Eh, eh, eh!
  
  Fabienne: Qualunque momento è buono per la crostata. Crostata ai mirtilli, così va bene con le frittelle, ricoperta da un sottile strato di formaggio fuso.
  
  Butch: Dov'è il mio orologio?
  
  Fabienne: Sta lì.
  
  Butch: No, non c'è.
  
  Fabienne: Hai guardato?
  
  Butch: Certo che ho guardato! Secondo te, che cosa sto facendo? Sei sicura di averlo preso?
  
  Fabienne: Sì, l'ho preso dal cassetto del comodino.
  
  Butch: Sul piccolo canguro?
  
  Fabienne: Sì, sul piccolo canguro.
  
  Butch: E comunque, qui adesso non c'è!
  
  Fabienne: Ma dovrebbe esserci.
  
  Butch: Sì, lo so anch'io che dovrebbe esserci, però adesso qui non c'è! Perciò dove cazzo sta? Fabienne, quell'orologio apparteneva a mio padre. Hai idea di quante ne ha passate per farmi avere quell'orologio? Non ho tempo per i dettagli, ma ne ha passate un sacco. Ora, tutte queste stronzate le puoi anche bruciare, ma ti ho espressamente raccomandato di non dimenticarti di quel cazzo di orologio! Su, rifletti. L'hai preso?
  
  Fabienne: Penso di sì.
  
  Butch: Pensi di sì? Ma che cazzo significa? O l'hai preso o non l'hai preso, cazzo!
  
  Fabienne: Allora l'ho preso.
  
  Butch: Sei sicura?
  
  Fabienne: No.
  
  Butch: Cazzo! Cazzo! Cazzo! Vaffanculo! Stronzo! Vaffanculo! Non c'è nessuno più stronzo di te sulla faccia della Terra! Non è colpa tua. Se l'hai lasciato nell'appartamento... Se l'hai lasciato nell'appartamento, non è colpa tua. Dovevi prendere un sacco di cose. Ti avevo raccomandato di portarlo, ma non... non ti avevo chiarito l'importanza di quell'orologio per me. Se mi fregava solamente di quello, dovevo dirtelo. Tu non vedi nelle sfere, giusto?
  
  Fabienne: Mi... Mi dispiace.
  
  Butch: Fa niente. Solo, non posso fare colazione con te.
  
  Fabienne: Che... che cosa significa questo?
  
  Butch: Che devo tornare nel mio appartamento, a prendere l'orologio.
  
  Fabienne: Ma i gangster non ti staranno aspettando?
  
  Butch: Beh, è quello che scoprirò. Se ci sono e non posso cavarmela, sparisco.
  
  Fabienne: L'avevo visto il tuo orologio, ero proprio sicura di averlo portato.
  
  Butch: Ti lascio dei soldi, per le tue frittelle. Fa' una buona colazione. Prendo la tua Honda. Tornerò prima che tu riesca a dire "crostata di mirtilli".
  
  Fabienne: Crostata di mirtilli.
  
  Butch: Forse non così presto. Ma abbastanza presto, d'accordo?
  
  Fabienne: Hm-hm.
  
  Butch: Ciao.
  
  Fabienne: Ciao.
  
  Butch: Cazzo! Fra tutte quelle schifo di cose che poteva dimenticare, dimentica l'orologio di mio padre! Eppure io mi ero raccomandato: l'ho messo sul comodino, lo trovi sul canguro! Ho detto le parole: "Non dimenticare l'orologio di mio padre"! Sei una forza, Butch!
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• [L'OROLOGIO D'ORO]
  
  I Cronista: È ufficiale. È ufficiale. Wilson è morto.
  
  II Cronista: Beh, Dan, è stato l'incontro più brutale e sanguinoso a cui questa città abbia mai assistito. Coolidge è corso via. Mai visto un pugile vincere e andarsene così in fretta. Secondo te sapeva che Wilson era morto?
  
  I Cronista: Ah, secondo me sì, Richard. Dal mio posto ho visto sparire dai suoi occhi la furia per lasciare il passo alla consapevolezza di quanto stava facendo. Chiunque avrebbe lasciato di corsa il ring.
  
  II Cronista: Dan, pensi che questa tragedia avrà ripercussioni sul mondo della boxe?
  
  I Cronista: Oh, Richard, una tragedia simile non può non scuotere il mondo della boxe dalle fondamenta. Ma l'effetto più clamoroso sarà nelle tristi settimane a venire: gli occhi della BBA rimarranno...
  
  Allenatore: È andato via di corsa. Non ho potuto trattenerlo.
  
  Paul: Marsellus.
  
  Allenatore: Giuro, non è colpa mia! Non è colpa mia!
  
  Vincent: Mia. Come stai?
  
  Mia: Bene. Non ti ho mai ringraziato per la cena.
  
  Marsellus: Che hai scoperto?
  
  Paul: Si è dato.
  
  Marsellus: Il suo allenatore?
  
  Paul: Giura che non ne sa niente. Io gli credo. Penso che sia rimasto sorpreso almeno quanto...
  
  Marsellus: No! Non dovete pensare, dovete sapere. Portatelo al canile, datelo in pasto ai cani, così sapremo di sicuro quello che sa e quello che non sa.
  
  Paul: Per trovare Butch come ci muoviamo?
  
  Marsellus: Rivolterò il mondo per trovarlo! E anche se andasse in Indocina, uno dei nostri starà nascosto in una ciotola di riso pronto a sparargli nel culo!
  
  Paul: Ci penso io, capo. Sarà un piacere.
  
  Esmeralda Villalobos: Signore. Ehi, signore.
  
  Butch: Che c'è?
  
  Esmeralda: Lei era al combattimento? Quello della radio. È lei il pugile?
  
  Butch: Come ti è venuta quest'idea?
  
  Esmeralda: No, su, avanti! È lei il pugile. Lo so che è lei! Mi dica che è lei, quello.
  
  Butch: Sì, sono quello.
  
  Esmeralda: Ha ammazzato l'altro pugile.
  
  Butch: È morto?
  
  Esmeralda: La radio ha detto che è morto.
  
  Butch: Mi dispiace tanto, Floyd.
  
  Esmeralda: E che cosa si prova?
  
  Butch: Che cosa si prova a fare che?
  
  Esmeralda: A uccidere un uomo. Pestare un altro uomo a morte usando solamente le mani!
  
  Butch: Sei sciroccata?
  
  Esmeralda: No, per me è un argomento molto interessante. Lei è la prima persona che incontro che ha ammazzato qualcuno, lo sa? Allora? Che sensazione si prova a uccidere un uomo?
  
  Butch: Facciamo così: tu mi dai una di quelle sigarette che hai lì e io ti racconto tutto. Allora, Esmeralda... Villalobos. Sei messicana?
  
  Esmeralda: Il nome è spagnolo, però io di origine sono colombiana.
  
  Butch: Niente male come nome, tesoro.
  
  Esmeralda: Grazie. E lei come si chiama?
  
  Butch: Butch.
  
  Esmeralda: Butch. Che cosa vuol dire?
  
  Butch: Sono americano. I nostri nomi non significano un cazzo. Dunque, torniamo a noi, Esmeralda. Che vuoi sapere?
  
  Esmeralda: Voglio sapere che sensazione si prova a uccidere un uomo.
  
  Butch: Non te lo so dire. Non sapevo che fosse morto finché non me l'hai detto tu. E adesso che so che è morto vuoi sapere che cosa provo? Non mi sento in colpa nemmeno un po'. Che ti avevo detto, eh? Quando si è saputo dell'incontro combinato, la mia quota ha preso il volo. Lo so, lo so, è incredibile. Ah, cazzi suoi! Se fosse stato un pugile migliore, sarebbe ancora vivo. Se non si fosse mai allacciato i guantoni, cosa che non avrebbe mai dovuto fare nella sua vita, sarebbe ancora vivo. Sì, beh. Chi se ne frega! Ormai è finita. Sì, ma ora basta col povero e sfortunato signor Floyd. Parliamo piuttosto del ricco e prospero signor Butch. Da quanti allibratori l'hai piazzato? Tutti e otto? Quanto ci vorrà per incassare? Avrai tutto entro domani sera. No, capisco, a parte qualche ritardatario. Oh, cazzo, Scotty, è una buona notizia, davvero fantastica. Sì. No, io e Fabienne ce ne andiamo domani. Magari ci vorranno un paio di giorni per arrivare a Knoxville. D'accordo, bello mio. Ah, ah, ah! Hai ragione! Accidenti, se hai ragione! Ti saluto, Scotty. La prossima volta che ci vedremo sarà nel Tennessee. Stammi bene.
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Inuit: Eh, quel Paddlefoot, buffo cane sciocco, lui credere totem potere avere vita, eh, eh, eh! Lui cucciolone artico. Quel totem, vedi, essere qui
  da sempre.
  
  Signora Coolidge: Butch?
  
  Clutch Cargo: Dobbiamo caricare ancora delle casse e poi ci mettiamo in viaggio verso...
  
  Signora Coolidge: Smetti per un attimo di guardare la tv?
  
  Butch: Sì.
  
  Signora Coolidge: C'è una visita importante. Senti, ti ricordi che ti ho detto che papà è morto in un campo di prigionia? Bene. Questo signore è il capitano Koons, era nel campo di prigionia insieme a papà.
  
  Capitano Koons: Ciao, giovanotto. Accidenti, ho sentito parlare molto di te. Ecco, io ero un buon amico di tuo padre, sai? Siamo stati ad Hanoi insieme in quell'inferno per oltre cinque anni. Speriamo che non debba fare questa esperienza anche tu. Ma quando due uomini si trovano in una situazione come quella vissuta da me e da tuo padre per tutto il tempo che è durata, ti fai carico di certe responsabilità dell'altro. Se fossi stato io a... a non farcela, il maggiore Coolidge in questo momento starebbe parlando con mio figlio Jim. Ma la sorte ha voluto che parlassi io con te, Butch. Ti ho portato una cosa. Questo orologio che ho qui fu visto e acquistato dal tuo grande bisnonno durante la Prima Guerra Mondiale. Fu comprato in un negozio di cianfrusaglie a Knoxville, nel Tennessee, prodotto dalla prima ditta che abbia mai fatto orologi da polso - fino allora si portavano solamente orologi da taschino. Sì, è stato comprato dal valoroso patriota Errayn Cooldige il giorno in cui si è imbarcato per Parigi. Il tuo bisnonno aveva questo qua durante la guerra: non se n'è mai staccato fino alla fine dei combattimenti. E dopo aver fatto il suo dovere, tornò a casa dalla tua bisnonna, si tolse l'orologio dal polso, lo mise in un barattolo da caffè ed è lì che è rimasto finché tuo nonno Dane Coolidge non fu chiamato dal suo Paese perché andasse di nuovo a servire la patria. E... era la Seconda Guerra Mondiale questa volta. Il tuo bisnonno ha dato quest'orologio a tuo nonno per buona sorte. Sfortunatamente, a Dane è andata peggio del suo vecchio padre. Lui era un marine ed è rimasto ucciso con tutti gli altri marines nella battaglia di Wake Island. Tuo nonno stava affrontando la morte: lui lo sapeva. Nessuno di loro poteva illudersi che avrebbe mai lasciato quell'isola da vivo. Così, tre giorni prima che i giapponesi prendessero l'isola, tuo nonno chiese a un artigliere addetto all'aviazione militare, di nome Winacki, un uomo mai visto prima in vita sua, di consegnare al suo figlioletto, da lui mai visto in carne ed ossa, il suo orologio d'oro. Tre giorni dopo tuo nonno rimase ucciso, ma Winacki mantenne la sua parola. Alla fine della guerra, andò a fare visita a tua nonna, per consegnare a tuo padre, bambino, l'orologio d'oro del suo papà: quest'orologio. Tuo padre l'aveva ancora al polso quando è stato abbattuto sopra Hanoi. L'hanno catturato e messo in un campo di prigionia vietnamita. Sapeva che se quelli avessero visto il suo orologio gliel'avrebbero confiscato, eh, portato via. Per come la vedeva tuo padre, quest'orologio era tuo di diritto, che fosse dannato se quei musi gialli mettevano le manacce sui beni di suo figlio. Così l'ha nascosto nel solo posto dove sapeva di poterlo fare: nel sedere, per cinque lunghi anni ha tenuto l'orologio infilato nel sedere. Poi è morto di dissenteria, mi ha dato l'orologio. Ho nascosto questo scomodo pezzo di metallo nel sedere per due anni. Poi, finalmente, sono stato rimandato a casa dalla mia famiglia. Adesso, giovanotto, consegno a te l'orologio.
  
  Klondike: Ci siamo, Butch.
  
  Presentatore: All'angolo destro vi presentiamo lo sfidante. Con indosso i pantaloncini blu, peso 210 libbre, Floyd Ray Wilson.
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Vincent: Cazzo, non mi morire, Mia! Sono un coglione, lo so. E dai!
  
  Uomo: Poche storie, signor Forrester, mi dia l'astuccio con gli anelli!
  
  Forrester: Sì, vado a prenderli sùbito.
  
  Donna: E faccia presto! Oh, la prego, la prego, si sbrighi!
  
  J.M. Benton: Dunque, sì, vediamo, dunque, qui ci dovrebbero essere scritti i nomi. Ah... tenetevi per mano, piccioncini.
  
  Donna: No...
  
  Vincent: Vaffanculo, Lance, vai al telefono!
  
  Donna: Ah, ah, ah, ma guarda!
  
  J.M. Benton: Tenetevi per mano.
  
  Uomo: Sì, ecco.
  
  Donna: E ora che cos'ha da dire?
  
  J.M. Benton: Ah... allora... mi arrendo, vi sposo.
  
  Donna: Oh...
  
  Uomo: Oh, signor Devon, la prego, per favore.
  
  Jody: Lance, il telefono sta suonando, accidenti!
  
  Donna: ... ma lo sai che hai una bella faccia tosta?
  
  Lance: Lo sento.
  
  Donna: Ora ti insegno un paio di cose.
  
  Jody: Ma non avevi detto a quei rotti in culo di non chiamare mai a quest'ora?
  
  Lance: Sì, gliel'avevo detto. Ed è esattamente quello che dirò a questo rotto in culo qui, adesso.
  
  Donna: Ho trovato gli anelli!
  
  Lance: Pronto?
  
  Vincent: Lance, Vincent. Sono nella merda fino al collo, amico, sto venendo a casa tua.
  
  Lance: Ehi... Ehi... Frena, bello mio! Qual è... qual è il problema?
  
  Vincent: C'è una tizia che è finita in overdose, capito?
  
  Lance: Beh, non portarla qui. Guarda che non sto scherzando, cazzo. Non pensare di portare una ragazzina sballata a casa mia!
  
  Vincent: Non ho scelta.
  
  Lance: È in overdose?
  
  Vincent: Cazzo, tra poco ci lascia la pelle!
  
  Lance: Bene, allora non ti resta che ingoiare la merda, portarla all'ospedale e chiamare un avvocato.
  
  Vincent: Negativo!
  
  Lance: Cazzo, questo... questo non è un problema mio. Tu l'hai fatta sballare e ora lo risolvi tu questo casino. Ma, scusa, mi stai parlando da un telefono cellulare? Io non ti conosco, chi parla? Non venire qui. Riattacco il telefono. È uno scherzo. È uno scherzo.
  
  Donna: Ma dove sono gli anelli?
  
  Jody: Ma che diavolo succede?
  
  Lance: Ma ti sei bevuto il cervello, cazzo? Prima ti metti a parlare di droga da un cellulare e ora ti vai a schiantare contro casa mia?
  
  Vincent: Forza, Lance, aiutami. Prendila per i piedi. Per i piedi!
  
  Lance: Ehi! Ehi! Sei sordo?
  
  Vincent: Prendila per i piedi!
  
  Lance: Tu non ce la porti questa troia sbomballata a casa mia.
  
  Vincent: Lance, questa troia sbomballata è la moglie di Marsellus Wallace, e sai chi è Marsellus Wallace?
  
  Lance: Sì.
  
  Vincent: Se questa mi crepa, io divento concime per le piante. Ora senti, a questo punto io dovrò per forza raccontargli che tu non mi hai dato una mano, e che l'hai fatta morire sul tuo prato. Hai capito? Dammi una mano adesso.
  
  Lance: Cazzo!
  
  Jody: Lance! Ma tu guarda, le due di notte! Ma che cazzo sta succedendo qui? E chi è?
  
  Lance: Vai in frigo e prendi la siringa con la dose di adrenalina.
  
  Jody: Che cazzo le è successo?
  
  Lance: È in overdose.
  
  Jody: Sbattila sùbito fuori!
  
  Vincent: Prendi quella cazzo di siringa!
  
  Jody: Vaffanculo! E vaffanculo anche tu!
  
  Vincent: Quanto rompe questa figlia di puttana!
  
  Lance: Continua a parlarle, capito? Lei prende la siringa, io prendo il libretto di medicina.
  
  Vincent: A che cazzo ti serve un libro di medicina?
  
  Lance: Mai fatta un'iniezione di adrenalina, devo leggere come si fa.
  
  Vincent: No, non ho mai fatto un'iniezione di adrenalina
  
  Lance: Non mi è mai capitato, va bene? Io non vado in giro a strafarmi con i mocciosi! I miei amici sanno gestire i loro panni!
  
  Vincent: Prendi la siringa!
  
  Lance: Certo, se mi lasci andare!
  
  Vincent: Non te lo sto mica impedendo!
  
  Lance: E allora smettila di parlare con me, parla con lei!
  
  Vincent: E prendi la siringa! Sbrigati, Lance! Se ne sta andando!
  
  Lance: Sto cercando più in fretta che posso!
  
  Jody: Che sta cercando?
  
  Vincent: E che ne so? Un libro.
  
  Jody: Che stai cercando?
  
  Lance: Il mio libretto nero di medicina.
  
  Jody: Che stai cercando?
  
  Lance: Il cazzo del mio libretto nero di medicina. È una specie di... di manuale che danno agli infermieri.
  
  Jody: Mai visto nessun libro di medicina.
  
  Lance: E... fidati, ce l'ho.
  
  Jody: Se è così importante, perché non lo tieni insieme alla siringa?
  
  Lance: Non lo so! Piantala di rompermi le palle!
  
  Jody: Senti, mentre lo cerchi, quella crepa sul nostro tappeto. Non troverai mai niente in questo casino.
  
  Lance: Tesoro, ti ammazzo se non chiudi sùbito quella bocca!
  
  Jody: Sono mesi che ti dico di pulire la stanza, ma tu sei troppo occupato a farti!
  
  Vincent: Lance, fottitene di quella stronza! Corri qui!
  
  Jody: Bastardo.
  
  Lance: Levati di mezzo!
  
  Jody: Maiale!
  
  Vincent: Smettila di cazzeggiare e falle l'iniezione, su.
  
  Lance: Va bene. Senti, mentre io preparo qua, apri la camicia e cercale il cuore.
  
  Vincent: Dev'essere il punto esatto?
  
  Lance: Certo che dev'essere esatto. Se questa è un'iniezione del cuore non puoi tirare a indovinare.
  
  Vincent: Ma dove cazzo sta il cuore? Beh, secondo me è qui.
  
  Jody: È lì, è lì.
  
  Vincent: Davvero? Bene. Ora quello che mi serve è un pennarello bello grosso. Ce l'hai?
  
  Jody: Che cosa?
  
  Vincent: Un pennarello, una penna con la punta molto grossa! Uno schifosissimo pennarello!
  
  Lance: Ci siamo. Ecco.
  
  Vincent: Presto! Presto!
  
  Lance: Cazzo!
  
  Vincent: Hm!
  
  Lance: Ecco. Ecco, adesso è pronta. Ecco.
  
  Vincent: Lance, presto.
  
  Lance: Va bene.
  
  Vincent: Fai presto.
  
  Lance: Tieni, ti dico cosa fare.
  
  Vincent: No, no, no, no, mai nella vita. T... t... tu gliela devi fare.
  
  Lance: No, tu gliela devi fare.
  
  Vincent: Io non gliela faccio.
  
  Lance: No, io non gliela faccio.
  
  Vincent: Io non ho mai fatto un'iniezione.
  
  Lance: Neanch'io ne ho mai fatte, va bene? Non comincerò certo adesso. Senti, tu l'hai portata qui, perciò gliela fai tu l'iniezione. Quando porterò da te una in overdose le farò l'iniezione. Falle l'iniezione.
  
  Vincent: Gliela faccio io.
  
  Jody: Ecco.
  
  Vincent: Finalmente! Sono pronto. Dimmi che cosa devo fare.
  
  Lance: Bene. Stai per farle un'iniezione di adrenalina dritta nel cuore. Qua c'è lo sterno. Allora devi trapassarlo, perciò non devi fare altro che abbassare l'ago, come... come se volessi pugnalarla.
  
  Vincent: De... devo pugnalarla tre volte?
  
  Lance: No, non devi pugnalarla tre volte, una volta sola, ma con forza, in modo da trapassarle lo sterno, e beccarle il cuore, capito?
  
  Vincent: Sì.
  
  Lance: E poi, quando hai fatto, devi... devi premere sullo stantuffo.
  
  Vincent: D'accordo. E poi che succede?
  
  Lance: Anch'io sono curioso di saperlo.
  
  Vincent: Questo non è uno scherzo, cazzo! L'ammazzerò? Insomma, che succede?
  
  Lance: No, dovrebbe riprendersi sùbito, così...
  
  Vincent: Va bene, forza, conta fino a tre.
  
  Lance: Va bene.
  
  Vincent: Pronto?
  
  Lance: Uno. Due. Tre!
  
  Mia: Aaaahh!
  
  Lance: Se stai bene prova a dire qualcosa.
  
  Mia: Qualcosa.
  
  Jody: È stato meglio di una strippata! Ah, ah, ah!
  
  Lance: Mamma mia!
  
  Vincent: Mia. Mia. Com... Come pensi di... risolvere questa storia?
  
  Mia: E tu, Vincent?
  
  Vincent: Beh, io sono del parere, anche se Marsellus vivesse cent'anni non c'è bisogno che sappia di questo incidente.
  
  Mia: Se Marsellus venisse a sapesse di questo incidente, sarei nei guai esattamente quanto te.
  
  Vincent: Se permetti ne dubito!
  
  Mia: So tenere un segreto se lo fai anche tu.
  
  Vincent: Qua la mano! Muti come una tomba. Deciso? Ora, se vuoi scusarmi, vado a casa a farmi venire un infarto.
  
  Mia: Vincent. Vuoi sentire la mia barzelletta di "Volpe Forza Cinque"?
  
  Vincent: Volentieri. Solo che, vedi, sono ancora troppo terrorizzato per ridere.
  
  Mia: No, non riderai, perché non è divertente. Ma, se ancora la vuoi ascoltare, te la racconto.
  
  Vincent: Non vedo l'ora!
  
  Mia: Okay. Tre pomodori camminano per la strada, Papà Pomodoro, Mamma Pomodoro e il Pomodorino. Il Pomodorino cammina con aria svagata e Papà Pomodoro allora si arrabbia e... Va da lui, lo schiaccia e dice: "Fai il concentrato!"
  
  Vincent: Ah. Ah.
  
  Mia: Il concentrato.
  
  Vincent: Ah.
  
  Mia: Bene, ci vediamo.
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Mia e Vincent: Ah, ah, ah! Eh, eh!
  
  Vincent: È questo che chiami "un silenzio che mette a disagio"?
  
  Mia: Non so come lo chiami tu questo.
  
  Vincent: Hm!
  
  Mia: Da bere! Musica!
  
  Vincent: Devo andare a pisciare.
  
  Mia: Potevi anche fare a meno di questa informazione dettagliata, Vince, ma vai pure.
  
  Neil Diamond: Girl, you'll be a woman soon / I love you so much, can't count all the ways / I've died for you girl and all they can say is / He's not your kind / They never get tired of putting me down / And I'll never know when I come around / What I'm gonna find / Don't let them make up your mind / Don't you know / Girl, you'll be a woman soon...
  
  Vincent: Un bicchiere e nient'altro. Non fare il cafone, bevi il tuo bicchiere. Ma fallo in fretta. Di' "buonanotte" e vai a casa.
  
  Neil Diamond: ... Girl, you'll be a woman soon / Soon, you'll need a man / I've been misunderstood for all of my life / But what they're saying girl it cuts like a knife / The boy's no good / Well I've finally found what I'm a looking for / But if they get their chance they'll end it for sure / Surely would / Baby I've done all I could / Now it's up to you...
  
  Vincent: Questo è un test sulla moralità di una persona, se riesce o no a continuare ad essere leale. Perché essere leali è molto importante.
  
  Neil Diamond: ... They never get tired of putting me down / And I'll never know when I come around / What I'm gonna find / Don't let them make up your mind / Don't you know / Girl, you'll be a woman soon / Please, come take my hand / Girl, you'll be a woman soon / Soon, you'll need a man...
  
  Mia: Ciao.
  
  Neil Diamond: ... Girl, you'll be a woman soon...
  
  Vincent: Perciò, tu ora vai fuori e dici: "Buonanotte, ho passato una bellissima serata". Infili la porta, entri in macchina, vai a casa, ti fai una sega, e finisce la storia. Bene. Mia, senti, ora devo andare, va bene? Oh, Cristo Santo! E adesso? Oh, Cristo Santo! Sono fottuto! Sono fottuto! Forza, bella! Dobbiamo andarcene da qui! Dobbiamo muoverci! Forza!
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Mia Wallace: Ciao, Vincent. Mi sto vestendo. La porta è aperta. Entra e preparati da bere. Mia.
  
  Vincent: C'è nessuno?
  
  Mia: Vincent. Vincent, sono all'interfono.
  
  Vincent: Dov... dov'è l'interfono?
  
  Mia: Sulla parete, vicino alle due statuette africane. Alla tua destra. Fuochino... fuochino. Trovato.
  
  Vincent: Ciao.
  
  Mia: Spingi il pulsante se vuoi parlare.
  
  Vincent: Ciao.
  
  Mia: Preparati qualche cosa da bere, io verrò giù tra due secondi, accomodati. Il bar è vicino al caminetto.
  
  Vincent: Va bene.
  
  Mia: Andiamo.
  
  Vincent: Ma che cazzo è questo posto?
  
  Mia: Questo è il Jackrabbit Slim's. A un Elvis-maniaco dovrebbe piacere.
  
  Vincent: Ah, dai, Mia, andiamo a farci una bistecca.
  
  Mia: La bistecca la puoi trovare qui, paparino. Non fare il... Hm?
  
  Vincent: Dopo di te, gattina.
  
  I Motociclista: Ehi! Ma come guidi? Vaffanculo!
  
  II Motociclista: Sei tu che cammini senza guardare!
  
  Maitre: Buonasera, signore e signori. In che cosa posso esservi utile?
  
  Mia: C'è una prenotazione a nome Wallace.
  
  Maitre: Wallace?
  
  Mia: Abbiamo prenotato una macchina.
  
  Maitre: Ah, una macchina. Bene. Accompagna i signori alla Chrysler.
  
  Ricky Nelson: ... throw a nickel in the jukebox, then we start to rock / My school gal baby, gonna tell ya some news / You sure look good in them baby-doll shoes / Well, it's a-one, two, a-pull off my shoes / Three, four, get out on the floor / Five, six, come get your kicks / Down on the corner of Lincoln and a-forty-six / Yeah! / All right / I've been a-waitin' in school all day long / a-waitin' on the bell to ring so I could go home / Throw my books on the table, pick up the telephone...
  
  Marylin Monroe: Salve.
  
  Ricky Nelson: ... Hello, baby, let's get somethin' goin' / Headin' down to the drugstore to get a soda pop / Throw a nickel in the jukebox, then we start to rock / My school gal baby, gonna tell ya some news / You sure look good in them baby-doll shoes / Listen, it's a-one, two, a-pull off my shoes / Three, four, get out on the floor / Five, six, come get your kicks / Down on the corner of Lincoln and a-forty-six / ... Down on the corner of Lincoln and a-forty-six
  
  Presentatore: Un bell'applauso per Ricky Nelson! Davvero fantastico, Ricky!
  
  Ricky Nelson: Grazie infinite.
  
  Mia: Vincent!
  
  Presentatore: Voglio solo annunciarvi che Ricky sarà di nuovo con noi nella seconda parte dello spettacolo. Ci auguriamo che gustiate la vostra cena qui al Jackrabbit Slim's. Grazie.
  
  Inserviente: Chiedete tutti le Philip Morris!
  
  Mia: Cosa te ne pare?
  
  Vincent: Se non li sentissi parlare, sembrerebbe il museo delle cere!
  
  Buddy: Salve, sono Buddy. Che vi porto?
  
  Vincent: Ah... Vediamo, bistecca, bistecca, bistecca, bist... Oh, sì, bistecca Douglas Sirk, ecco. Prendo questa.
  
  Buddy: E come la vuoi? Ben cotta, media o grondante sangue?
  
  Vincent: Grondante sangue. Oh, sì, anche questa: coca alla vaniglia.
  
  Buddy: E tu, Peggy Sue?
  
  Mia: Io voglio un... Durwood Kirby hamburger. Lo prendo al sangue. E un frappè da cinque dollari.
  
  Buddy: E come lo vuoi? "Martin e Lewis" o "Amos e Andy"?
  
  Mia: "Martin e Lewis".
  
  Vincent: Hai ordinato un frappè da cinque dollari?
  
  Mia: Hm-hm.
  
  Vincent: Il frappè è latte e gelato insieme?
  
  Mia: A quanto ne so...
  
  Vincent: E sta a cinque dollari? Non ci metti bourbon o qualcos'altro?
  
  Buddy: No.
  
  Vincent: Controllavo.
  
  Buddy: Torno subito con le bevande.
  
  Mia: Potresti arrotolarmi una di quelle, cowboy?
  
  Vincent: Ti posso dare questa qui, cowgirl.
  
  Mia: Grazie.
  
  Vincent: Sciocchezze, non c'è di che.
  
  Mia: Sai, Marsellus ha detto che sei appena tornato da Amsterdam.
  
  Vincent: Verissimo.
  
  Mia: Quanto ci sei stato?
  
  Vincent: Poco più di tre anni.
  
  Mia: Io ci vado una volta l'anno, mi rilasso per un mese.
  
  Vincent: Veramente? Non lo sapevo.
  
  Mia: E perché dovevi?
  
  Vincent: Ho sentito che hai girato un pilota.
  
  Mia: Sono stati i miei quindici minuti di gloria.
  
  Vincent: E che cos'era?
  
  Mia: Era un programma su una squadra di donne agenti segreti chiamato "Volpi Forza Cinque".
  
  Vincent: Come?
  
  Mia: "Volpi Forza Cinque". "Volpi", perché eravamo in gamba, astute e carine. "Forza", perché eravamo una forza con cui fare i conti. E "Cinque", perché eravamo una-due-tre-quattro-cinque di numero. C'era una bionda, Sommerset O'Neal, lei era il capo. La volpina giapponese era una maestra di arti marziali. Alla ragazza nera toccavano le demolizioni, era un'esperta. La volpina francese aveva una specialità, il sesso.
  
  Vincent: Qual era la tua specialità?
  
  Mia: Lame affilate. Il mio personaggio, Raven McCoy, aveva una storia: era... era venuta su cresciuta da artisti del circo. Secondo il copione, era la donna più pericolosa del mondo con un coltello. E... e conosceva un'infinità di vecchie barzellette che il suo caro nonnetto, un attore del Vaudeville, le aveva insegnato. E nell'eventualità che ci avessero confermato, avrebbero trovato il modo per cui in ogni episodio io avrei raccontato un'altra barzelletta.
  
  Vincent: Chissà quante barzellette conosci.
  
  Mia: Beh, ho potuto raccontarne solo una. Abbiamo girato solo un episodio.
  
  Vincent: Sentiamo.
  
  Mia: È una cavolata.
  
  Vincent: Ma non fare così, sentiamo.
  
  Mia: No, non ti piacerebbe. Mi sentirei in imbarazzo.
  
  Vincent: In imbarazzo? L'hai raccontata a cinquanta milioni di persone e non puoi raccontarla a me? Prometto di non ridere.
  
  Mia: È proprio di questo che ho paura, Vince.
  
  Vincent: Ah, non è quello che intendevo dire, lo sai.
  
  Mia: Adesso di sicuro non te la racconto, perché ci abbiamo ricamato troppo sopra.
  
  Vincent: Che fregatura!
  
  Buddy: "Martin e Lewis". Coca alla vaniglia.
  
  Mia: Hm. È buono.
  
  Vincent: Me ne faresti provare un sorso?
  
  Mia: Fai pure, assaggia.
  
  Vincent: Voglio sapere di che sa un frappè da cinque dollari.
  
  Mia: Puoi usare la mia cannuccia, non ho i bacilli.
  
  Vincent: Sì, ma magari ce lo ho io.
  
  Mia: So badare ai bacilli.
  
  Vincent: E va bene. Accidenti, è davvero buono questo frullato.
  
  Mia: Te l'avevo detto.
  
  Vincent: Non so se vale cinque dollari, ma cazzo è veramente buono.
  
  Mia: Non odi tutto questo?
  
  Vincent: Odio cosa?
  
  Mia: I silenzi che mettono a disagio. Perché sentiamo la necessità di chiacchierare di puttanate per sentirci più a nostro agio?
  
  Vincent: Non lo so, è un'ottima domanda.
  
  Mia: È solo allora che sai di aver trovato qualcuno davvero speciale: quando puoi chiudere quella cazzo di bocca per un momento e condividere il silenzio in santa pace.
  
  Vincent: Beh, non credo che siamo già arrivati a questo, ma non te la prendere, ci conosciamo appena.
  
  Mia: Facciamo una cosa: io adesso vado in bagno a incipriarmi il naso, tu resti seduto e pensi a qualcosa da dire.
  
  Vincent: Sarà fatto!
  
  Mia: Bene.
  
  Marylin: Quando metto questo vestito si alza il ventaccio!
  
  Avventore: Mettilo più spesso!
  
  Mia: Ho detto "cazzo, che botta"! Che botta, cazzo. Cazzo, che botta! Hm... Non lo trovi piacevole tornare dal bagno e vedere che la tua cena è lì che ti aspetta?
  
  Vincent: Siamo fortunati se ci hanno servito qualcosa. Non credo che Buddy Holly sia un bravo cameriere. Forse dovevamo sederci nel settore di Marilyn Monroe.
  
  Mia: Quale? Ce ne sono due di Monroe.
  
  Vincent: Ma che dici? Quella è Marilyn Monroe. Quella è Mamie Van Doren.
  
  Mamie Van Doren: Desidera ancora qualcosa?
  
  Vincent: Però non vedo Jayne Mansfield, si sarà presa una sera di riposo.
  
  Mia: Sei molto in gamba.
  
  Vincent: Sì, sono momenti.
  
  Mia: Hai pensato a qualcosa da dire?
  
  Vincent: In effetti sì. Comunque... Tu sembri una persona molto simpatica e io non voglio offenderti.
  
  Mia: Uh! Questa non ha l'aria di essere la solita frasetta noiosa lanciata là per fare due chiacchiere. Sembra che tu abbia davvero qualcosa da dire.
  
  Vincent: Beh, è così. È così. Però tu devi promettermi di non offenderti.
  
  Mia: No. No, no, no. Non si può promettere una cosa del genere. Io non ho idea di che cosa stai per chiedermi; tu vai avanti e chiedimi quello che stai per chiedermi. La mia reazione spontanea potrebbe essere quella di sentirmi offesa, e senza colpa da parte mia non avrei mantenuto la promessa.
  
  Vincent: Ti prego, lascia perdere.
  
  Mia: Ora pretendi l'impossibile. Lasciar perdere una cosa così intrigante come questa sarebbe un tentativo futile.
  
  Vincent: Ne sei convinta?
  
  Mia: E poi non è più eccitante quando non si ha il permesso?
  
  Vincent: Va bene, va bene. Allora, ecco qua. Ah... che ne pensi di quello che è capitato ad Antwan?
  
  Mia: Chi è Antwan?
  
  Vincent: Tony Rocky Horror. Lo conosci.
  
  Mia: È caduto da una finestra.
  
  Vincent: Hm-hm, hm-hm, hm! Questo è un modo per dirlo, sì. Un altro modo sarebbe che è stato buttato fuori. Un altro ancora sarebbe che è stato buttato fuori da Marsellus, e ancora un altro modo dire che è stato buttato fuori da una finestra da Marsellus per causa tua.
  
  Mia: Ne sei convinto?
  
  Vincent: No, non ne sono convinto, è solo quello che ho sentito, quello che ho sentito.
  
  Mia: Chi te l'ha detto?
  
  Vincent: Loro.
  
  Mia: Loro parlano tanto, non credi?
  
  Vincent: Parlano, parlano. Parlano eccome!
  
  Mia: Non fare il timido, Vincent, che altro hanno detto?
  
  Vincent: Beh, io non sono timido. Ehm...
  
  Mia: Per caso c'entra con la parola scopare?
  
  Vincent: No. No, no, no, no, no. Hanno solo detto che Antwan ti ha fatto un massaggio ai piedi.
  
  Mia: E allora?
  
  Vincent: E allora? Allora niente, tutto qui.
  
  Mia: Ti hanno detto che Marsellus ha buttato Tony Rocky Horror fuori da una finestra perché mi ha fatto un massaggio ai piedi?
  
  Vincent: Hm-hm.
  
  Mia: E pensi che sia vero?
  
  Vincent: Beh, insomma, quando me l'hanno detto mi è sembrato ragionevole.
  
  Mia: Marsellus che gettava Tony fuori da una finestra dal quarto piano perché mi ha fatto un massaggio ai piedi ti è sembrato ragionevole?
  
  Vincent: No, mi è sembrato eccessivo, ma non vuol dire che non sia successo. A quanto dicono, Marsellus è molto... protettivo nei tuoi confronti.
  
  Mia: Un marito che è protettivo nei confronti di sua moglie è una cosa, un marito che quasi uccide un altro uomo perché ha toccato i piedi di sua moglie è un'altra.
  
  Vincent: Ma è successo? Dimmi.
  
  Mia: La sola cosa che Antwan ha toccato di mio è stata la mano quando me l'ha stretta al mio matrimonio.
  
  Vincent: Davvero?
  
  Mia: Nessuno ha mai saputo perché Marsellus ha buttato Tony fuori da una finestra del quarto piano, tranne Marsellus e Tony. Quando voi maschiacci vi riunite siete peggio di un circolo di cucito.
  
  Presentatore: Signore e signori, è arrivato il momento che tutti aspettavate, la gara più famosa del Jackrabbit Slim's: il twist, signore e signori. Ed è così che una coppia fortunata vincerà questo splendido trofeo che la nostra Marilyn ha in mano. Allora, chi saranno i nostri primi concorrenti?
  
  Mia: Eccoci qui. Ho voglia di ballare.
  
  Vincent: Oh, No, no, no, no, no!
  
  Mia: No, no, no, no, no... Se non sbaglio, Marsellus, mio marito, il tuo capo, ti ha detto di portarmi a spasso e di fare tutto quello che voglio. E io voglio ballare, voglio vincere, e voglio quel trofeo.
  
  Vincent: D'accordo.
  
  Mia: Perciò balla bene.
  
  Vincent: Perfetto. L'hai voluto tu.
  
  Presentatore: Un bell'applauso per i nostri primi concorrenti. E conosciamo i nostri primi due concorrenti di questa sera. Signorina, lei come si chiama?
  
  Mia: Signora Mia Wallace.
  
  Presentatore: E come si chiama il suo compagno?
  
  Mia: Vincent Vega.
  
  Presentatore: Bene, vediamo che cosa sapete fare. Via con la musica!
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Yolanda: Dici sempre così, ogni volta la stessa storia: "Ho chiuso, mai più, è troppo pericoloso...".
  
  Ringo: Lo so che lo dico sempre, ho anche ragione.
  
  Yolanda: Ma tendi a dimenticartene dopo un giorno o due.
  
  Ringo: Ma i giorni in cui dimentico sono finiti. Stanno per cominciare i giorni in cui ricordo.
  
  Yolanda: Lo sai cosa sembri quando attacchi con questa menata?
  
  Ringo: Un fottuto uomo pieno di buonsenso. Ecco cosa sembro.
  
  Yolanda: Sei tale e quale a un'anatra. Qua, qua, qua, qua, qua!
  
  Ringo: Tira il fiato, perché l'anatra non la sentirai più. Visto che non lo farò mai più, non mi sentirai più fare quack dicendo che non lo farò più.
  
  Yolanda: Dopo stasera?
  
  Ringo: Esatto, ho tutta la sera per fare quack.
  
  Cameriera: Desiderate ancora un po' di caffè?
  
  Yolanda: Oh, sì. Grazie tante.
  
  Cameriera: Prego.
  
  Ringo: Come stanno le cose adesso, c'è lo stesso rischio di una rapina in banca. Anzi, più di un rischio: le banche sono più facili. Quelle federali non debbono fermarti in nessun modo durante una rapina. Sono assicurate, non gliene frega un cazzo. Vai senza pistola in una banca federale. Ho sentito di uno che è entrato in una banca con un telefono portatile. Da' il telefono al cassiere. Una voce dall'altro capo del telefono dice: "Abbiamo la figlioletta di quest'uomo, se non gli date tutti i vostri soldi la uccideremo".
  
  Yolanda: Ha funzionato?
  
  Ringo: Ha funzionato sì, è questo che voglio dire. Un coglione entra in una banca solo con un telefono. Non con una pistola, non con un fucile, ma con un cazzo di telefono. Li ripulisce e quelli non alzano nemmeno un dito, tutto qua.
  
  Yolanda: La bambina è rimasta ferita?
  
  Ringo: Non lo so, probabilmente quella bambina non è mai esistita, ma... qui la faccenda non è la bambina, qui la faccenda è: una rapina in banca con un telefono.
  
  Yolanda: Vuoi rapinare le banche?
  
  Ringo: Non dico rapiniamo le banche. Ti sto solo illustrando che sarebbe più facile di quello che facciamo.
  
  Yolanda: Niente più negozi di liquori?
  
  Ringo: Non senti quando parlo? Sì, niente più negozi di liquori! E poi non c'è più lo sfizio di una volta, ormai sono in mano a troppi stranieri: vietnamiti, coreani... non parlano neanche la tua
  lingua. Gli dici :"svuota il registratore di cassa", non sanno di che cazzo parli. Ne fanno un fatto personale. Uno di questi musi gialli ci costringerà ad ammazzarlo, vedrai, tu. Vedrai.
  
  Yolanda: Ma io non voglio ammazzare nessuno.
  
  Ringo: Perché, credi che io voglia ammazzare qualcuno? Ma magari ci mettono in una situazione in cui o noi o loro. E se non saranno i musi gialli saranno quei fottuti ebrei che posseggono il negozio da quindici fottute generazioni. Troveremo nonno Irving seduto dietro... dietro il bancone con la sua stronza Magnum in mano! Entra in questi posti armato solo di un telefono, e vedrai che fine fai! Fanculo, scordatene! Basta, chiuso.
  
  Yolanda: Ma che vuoi fare? Vuoi cercare un impiego?
  
  Ringo: Non in questa vita.
  
  Yolanda: E allora cosa?
  
  Ringo: Garçon, caffè! Questo posto.
  
  Cameriera: "Garçon" vuol dire ragazzo.
  
  Yolanda: Questo locale qua? Una caffetteria pidocchiosa?
  
  Ringo: Che c'è di male? Nessuno rapina mai i ristoranti. Perché no? Bar, negozi di liquori, distributori di benzina ti spiaccicano la testa se ne assalti uno. I ristoranti, invece, cara, li becchi con le braghe calate. Non si aspettano di essere rapinati. O se lo aspettano meno degli altri.
  
  Yolanda: Mangiano, bevono e ruttano. E non è sicuramente pieno di eroi un posto come questo.
  
  Ringo: Proprio così! Esattamente come le banche, questi posti sono assicurati. Al direttore non gliene frega un cazzo, vuole solo farti uscire prima che cominci a sforacchiare i clienti. Le cameriere fanno finta di niente, non stanno lì a beccarsi una pallottola per la cassa. Ma agli inservienti, mettiamo messicani, che prendono un dollaro e cinquanta l'ora, non gliene può fregare un cazzo se tu gli derubi il padrone. I clienti, con la bocca piena, non capiscono che succede. Sono lì che mangiano un'omelette Denver e si ritrovano una pistola puntata in faccia. Vedi, l'idea mi è venuta nell'ultimo negozio rapinato, te lo ricordi?
  
  Yolanda: Hm.
  
  Ringo: Tutti quei clienti che entravano?
  
  Yolanda: Sì.
  
  Ringo: E tu hai avuto l'idea di prendergli i portafogli,
  
  Yolanda: Hm-hm.
  
  Ringo: Ora, quella era una buona idea.
  
  Yolanda: Grazie.
  
  Ringo: C'erano più soldi nei portafogli che nella cassa.
  
  Yolanda: Sì, è vero.
  
  Ringo: Un sacco di persone va al ristorante.
  
  Yolanda: Un sacco di portafogli.
  
  Ringo: Mica male, eh?
  
  Yolanda: Mica male, certo!
  
  Ringo: Eh...
  
  Yolanda: Sono pronta. Facciamolo, in questo momento. Sì, qui. Forza.
  
  Ringo: D'accordo. Come l'ultima volta, ti ricordi bene? Tu pensi ai clienti, io mi occupo del personale.
  
  Yolanda: Ti amo, zucchino mio.
  
  Ringo: Ti amo, coniglietta mia. Nessuno si muova! Questa è una rapina!
  
  Yolanda: E se per caso qualcuno di voi coglioni si azzarda a muoversi, io vi faccio secchi, brutti figli di puttana! Tutti, fino all'ultimo!
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Il segreto [del nostro matrimonio] sta nell'avere sempre storie da raccontarci e questo avviene perché, dal punto di vista professionale, abbiamo condotto esistenze autonome. Nostro figlio è stato l'aspetto più esaltante del nostro matrimonio. Abbiamo attraversato tre decenni molto diversi. Nei primi dieci anni ci siamo concentrati sul lavoro, poi è arrivato nostro figlio e ci siamo occupati di lui e adesso che non vive più con noi stiamo tornando a pensare al nostro lavoro in modo diverso.
  

  Frances McDormand

  Frasi di Frances McDormand
• Io non guardo la tv, adesso non vado neanche tanto al cinema. Io ed Ethan amiamo esprimerci in un formato più breve. Anche i nostri film sono corti. Non ho niente contro la tv, ma trovo il formato breve più stimolante. Forse siamo viziati, ma noi siamo abituati al grande schermo e non siamo troppo interessati alle nuove tecnologie. Se ci penso, però, è vero che quando ero piccolo la prima fascinazione per il cinema è arrivata grazie a una tv in bianco e nero con la pubblicità.
  

  Joel Coen

  Frasi di Joel Coen
• Adesso il sole sorgeva a destra, | sempre nascosto dalla bruma | fuori dal mare spuntava, e a sinistra | si ricalava in mare.
  
  [The Sun now rose upon the right: | Out of the sea came he, | Still hid in mist, and on the left | Went down into the sea.]|[The Sun now rose upon the right: | Out of the sea came he, | Still hid in mist, and on the left | Went down into the sea.]|[The Sun now rose upon the right: | Out of the sea came he, | Still hid in mist, and on the left | Went down into the sea.]|[The Sun now rose upon the right: | Out of the sea came he, | Still hid in mist, and on the left | Went down into the sea.]
  

  Samuel Taylor Coleridge

  Cit. da La leggenda del vecchio marinaro

  Frasi di Samuel Taylor Coleridge
• [Seconda seduta di ipnosi di Tom]
  
  Lisa Weil: Chiudi gli occhi. Bene. Adesso come l'altra volta. Voglio che ti rilassi, che ti concentri. Ascolta i suoni di questa stanza, ascolta il suono del tuo respiro. Guarda il retro delle tue palpebre, vedi niente?
  
  Tom Witzky: Ti dispiace arrivare al punto?
  
  Lisa: Va bene, d'accordo. Voglio che immagini di essere ancora in quel teatro. È tutto buio e in quel buio pesto c'è solo una cosa che riesci a vedere: lo schermo bianco. Se ti concentri sullo schermo ti ci avvicinerai con la tua poltrona. Ci sono delle lettere su quello schermo, delle lettere nere a grandi caratteri. Sono sfocate e tu ti avvicini per leggerle meglio.
  
  Tom: C'è qualcun altro!
  
  Lisa: No, è vuoto.
  
  Tom: C'è qualcun altro qui dentro!
  
  Lisa: Nella sala ci sei solo tu, Tom.
  
  Tom: No! No, non è vero.
  
  Lisa: I tuoi piedi e le caviglie sono rilassate...
  
  Tom: Non riesco a respirare...
  
  Lisa: ...le tue mani sono molli e pesanti, le tue braccia...
  
  Tom: Non c'è aria!
  
  Lisa: [Intanto nel teatro avviene una colluttazione tra Tom e Samantha] Tom, voglio che guardi lo schermo! Guarda lo schermo! Dovresti distinguere le lettere ora, sei abbastanza vicino. Guarda lo schermo, Tom!
  
  [Sullo schermo bianco appare la scritta "Dig" - Scava]
  
  Voce: Scava!
  
  

  Dal film: Echi mortali

  Scheda film e trama Frasi del film
• È una cosa che viene e che va. Certi ce l'hanno per pochi secondi, altri per tutta la vita. Lui è un recettore adesso. Ogni cosa lo colpisce e non si può impedire di rallentare e nemmeno capire cosa sia. È come stare in un tunnel con una torcia elettrica che però fa luce solo una volta ogni tanto. Lui intravede qualche cosa, ma non abbastanza da capire che cos'è, sufficiente però a dire che c'è.
  

  Neil

  Dal film: Echi mortali

  Scheda film e trama Frasi del film
• Allora, adesso rilassati e abbassa le braccia, trova una posizione confortevole, appoggiati, devi stare comodo e rilassato. Fidati di me, va bene? Chiudi gli occhi. [...] Ora ascolta per un attimo. Ascolta i suoni della stanza che ti circonda. Adesso voglio che tu immagini di stare in un teatro, o meglio in un cinema. Ci sei solo tu. È uno di quei vecchi cinema d'epoca, sfarzosi. Ti guardi in giro, la sala è immensa, vuota. Ti accorgi che le pareti della sala sono dipinte di nero. Anche le poltrone sono nere e in quella assoluta oscurità tu solo una cosa riesci a vedere: lo schermo bianco. Noti che ci sono delle lettere sullo schermo, delle lettere nere a grandi caratteri. Sono sfocate, tu però inizi ad avvicinarti lentamente con la tua poltrona cercando di leggerle. Stai molto comodo ora, è la tua poltrona preferita. Vieni trascinato sempre più vicino e osservi le lettere. Il rilassamento è totale: le tue gambe sono distese, le tue braccia sono molli e pesanti. Sei vicino, ormai. Puoi quasi leggere le lettere. Cominciano a mettersi a fuoco. Le lettere dicono "sleep": "dormi". Dormi. [prima seduta di ipnosi di Tom]
  

  Lisa Weil

  Dal film: Echi mortali

  Scheda film e trama Frasi del film
• Esordii nel giugno del 1989, contro la Juventus. Me lo ricordo come fosse adesso. Materazzi, che era il nostro allenatore, mi disse di scaldarmi. Perdevamo quattro a due, mancavano sette minuti alla fine. Io ero teso, ovviamente. Il mister mi guardò e disse, semplicemente, la parola che per me è la chiave per interpretare bene il calcio. Mi disse “divertiti”. E basta. E così tutto cominciò.
  

  Luigi Di Biagio

  Cit. da corrieredellosport.it, intervista, 10 settembre 2016

  Frasi di Luigi Di Biagio
• Il tuo corpo appartiene allo stato. Dalla nascita lo stato lo ha nutrito, adesso lo stato chiede una contropartita.
  

  Direttrice della Scuola Sparrow

  Dal film: Red Sparrow

  Scheda film e trama Frasi del film
• [Sul ruolo di Franca nella fiction tv "Di padre in figlia"] Adesso che mi rivedo mi rendo contro di aver inconsapevolmente rubato molto a mia madre, mentre ci spingeva verso l'indipendenza o quando ci difendeva da nostro papà se facevamo tardi.
  

  Stefania Rocca

  Frasi di Stefania Rocca
• Per me la passione e il progetto amoroso sono la cosa più importante. Anche adesso, a sessant'anni.
  

  Eleonora Giorgi

  Cit. da Corriere.it, intervista, 1° maggio 2016

  Frasi di Eleonora Giorgi
• Shifu: Non puoi andartene! Un vero guerriero non molla mai!
  
  Po: State a vedere. [prova a superarlo ma fallisce] Insomma, come dovrei battere Tai Lung? Non riesco neanche a battere voi [Shifu] per scendere...
  
  Shifu: Tu lo batterai perché tu sei il Guerriero Dragone!
  
  Po: Voi non ci credete affatto! Non ci avete mai creduto! È dal primo momento che io sono qui che voi volete liberarvi di me.
  
  Shifu: Sì! È vero! Ma adesso ti chiedo di fidarti del tuo maestro, come io sono arrivato a fidarmi del mio!
  
  Po: Voi non siete il mio maestro e io non sono il Guerriero Dragone!
  
  Shifu: Allora perché non hai mollato? Sapevi che cercavo di liberarmi di te, ma sei rimasto!
  
  Po: Sì, sono rimasto [...] Sono rimasto perché ho pensato che se qualcuno poteva cambiarmi, poteva rendermi... non me, quello eravate voi: il più grande maestro di kung fu di tutta la Cina.
  
  Shifu: Ma io posso cambiarti! Io posso trasformarti nel Guerriero Dragone, e lo farò!
  
  Po: Ma dai! Tai Lung sarà qui da un momento all'altro. E anche se ci mettesse cento anni ad arrivare, come fareste voi a trasformare questo nel Guerriero Dragone, eh? Come? [Shifu non risponde] Come?! [ancora Shifu non risponde e Po perde la pazienza] Come?!?!
  
  Shifu: Non lo so!! Non lo so...
  
  Po: Come pensavo...
  
  

  Dal film: Kung Fu Panda

  Scheda film e trama Frasi del film
• Tom [riferendosi a Karras]: Ma lui conosce i precedenti. E credo che non ci sia nessun rischio nel farlo semplicemente assistere. D'altronde uno psichiatra dovrebbe essere presente.
  
  Vescovo: Ma per l'esorcista? Hai qualche idea?
  
  Tom: Che te ne pare di Lankester Merrin?
  
  Vescovo: Merrin? Pensavo che fosse in Iraq. Avevo letto che lavorava a certi scavi, vicino Ninive.
  
  Tom: Sì, è vero, ma ha finito. E' tornato tre o quattro mesi fa. Si trova a Woodstock adesso.
  
  Vescovo: Che cosa fa lì? Insegna?
  
  Tom: No. Sta lavorando a un altro libro.
  
  Vescovo: Non credi che sia troppo vecchio, Tom? Come sta in salute?
  
  Tom: Bene, credo. Sta sempre in giro a scavare tombe. Inoltre, ha già avuto esperienze di questo genere.
  
  Vescovo: Non ne ero al corrente.
  
  Tom: In Africa, circa dieci o dodic'anni fa. Un esorcismo che sembra sia durato dei mesi. Gli è quasi costato la vita.
  
  

  Dal film: L'esorcista

  Scheda film e trama Frasi del film
• Padre Karras: Senta signora MacNeil, la mia unica paura è quella di fare più male che bene a sua figlia.
  
  Chris MacNeil: Niente di quello che farà può peggiorare la situazione.
  
  Padre Karras: Non lo posso fare. Ho bisogno di prove che la Chiesa accetti come indizi di possessione.
  
  Chris MacNeil: Per esempio?
  
  Padre Karras: Se parlasse qualche lingua che non ha mai conosciuto.
  
  Chris MacNeil: Che altro?
  
  Padre Karras: Non lo so, dovrei cercare sui testi.
  
  Chris MacNeil: Credevo che lei fosse un esperto.
  
  Padre Karras: Non esistono gli esperti, probabilmente si intende di possessione come qualsiasi prete. Senta, sua figlia non dice di essere un demone ma dice di essere il Diavolo in persona. Se lei avesse visto tutti gli psicopatici che ho visto io saprebbe che è come dire di essere Napoleone Bonaparte. Lei vuol sapere cosa penso sia meglio fare per sua figlia: sei mesi, in osservazione, nel miglior ospedale che può trovare.
  
  Chris MacNeil: Se io vedessi un suo doppione, stesso viso, stessa voce... tutto quanto... sentirei che non è Regan. Lo sentirei dentro. E posso dire che quella cosa là di sopra non è mia figlia. Adesso lei deve dirmi che sa ed è convinto che mia figlia ha soltanto dei disturbi mentali e basta, deve dirmi che è convinto che un esorcismo non le servirebbe a niente, su mi dica questo!!!
  
  

  Dal film: L'esorcista

  Scheda film e trama Frasi del film
• Padre Karras: Ciao Regan. Sono un amico di tua madre, vorrei aiutarti.
  
  Regan MacNeil [voce da posseduta]: Potresti anche sciogliermi allora.
  
  Padre Karras: Ho paura che ti faresti del male, Regan.
  
  Regan MacNeil [voce da posseduta]: Io non sono Regan.
  
  Padre Karras: Capisco. Bene, presentiamoci allora. Io sono Damien Karras.
  
  Regan MacNeil [voce da posseduta]: E io sono il Diavolo! E adesso sciogli le cinghie per piacere!
  
  Padre Karras: Se sei il Diavolo, perché non le fai sparire?
  
  Regan MacNeil [voce da posseduta]: Sarebbe una volgare esibizione di potenza, Karras!
  
  Padre Karras: Dov'è Regan?
  
  Regan MacNeil [voce da posseduta]: Qui dentro. Con noi.
  
  Padre Karras: Fammi vedere Regan e ti sciolgo una cinghia.
  
  Regan MacNeil [voce da posseduta]: Aiuta uno che serviva a messa, Padre!... Tua madre è qui dentro con noi, Karras. Vorresti lasciarle un messaggio? Penso io a farglielo avere.
  
  Padre Karras: ...Se questo è vero... conosci il cognome di mia madre da ragazza. Qual è?... Qual è? [Regan vomita addosso a Karras]
  
  

  Dal film: L'esorcista

  Scheda film e trama Frasi del film
• Dicono che si nasca incendiari e si muoia pompieri. A me è successo il contrario: brucerei tutto, adesso.

  Cesarina Vighy

  Cesarina Vighy

  Cit. da L'ultima estate

• Witwer: Mi scusi, vecchia abitudine. Ho fatto tre anni di teologia prima di diventare poliziotto. Mio padre ne era molto fiero.
  
  Anderton: E che ne pensa del campo di cui si occupa ora?
  
  Witwer: Non lo so: gli hanno sparato sulla gradinata della nostra chiesa a Dublino. So che si prova nel perdere una persona cara. Certo, niente come perdere un figlio. Io non ho figli, posso solo immaginare quello che deve aver provato... nel perdere suo figlio, in un luogo pubblico come quello. Almeno adesso io e lei possiamo fare in modo che cose del genere non capitino ad altri.
  
  Andereton: Eviti le smancerie, caro Danny, mi dica esattamente cosa cerca.
  
  Witwer: Difetti!
  
  Anderton: Non c'è un omicidio da sei anni, non c'è niente che non va nel sistema, è...
  
  Witwer: Perfetto! Sono d'accordo. Se c'è un difetto è umano. È sempre così, John...
  
  

  Dal film: Minority Report

  Scheda film e trama Frasi del film
• Posso godermi tutto perché ho un po' di distacco, posso addirittura vedere l'effetto che il mio lavoro ha su di me. A venticinque anni non puoi. L'aspetto che mi fa più piacere comunque è che adesso la gente, soprattutto a Hollywood, è aperta, registi e produttori mi guardano negli occhi, mi ascoltano. In Europa c'è più condiscendenza.
  

  Christoph Waltz

  Cit. da iodonna.it, intervista, 4 dicembre 2014

  Frasi di Christoph Waltz
• Quentin Tarantino è un uomo speciale. All'inizio mi ha attirato con la sua collezione di dischi. Adesso invece insieme guardiamo vecchi film.
  

  Christoph Waltz

  Cit. da iodonna.it, intervista, 4 dicembre 2014

  Frasi di Christoph Waltz
• C'era una volta un ragazzo che viveva con suo nonno in una fattoria. Ogni mattina il nonno, che era cristiano, si alzava presto e dedicava del tempo a leggere le Scritture.
  
  Il nipote cercava di imitarlo in qualche modo, ma un giorno chiese:
  - "Nonno, io cerco di leggere la Bibbia ma anche le poche volte che riesco a capirci qualcosa, la dimentico quasi subito. Allora a cosa serve? Tanto vale che non la legga più!".
  
  Il nonno terminò tranquillamente di mettere nella stufa il carbone che stava in una cesta, poi disse al nipote:
  - "Vai al fiume, e portami una cesta d'acqua".
  
  Il ragazzo andò, ma ovviamente quando tornò non era rimasta acqua nella cesta. Il nonno ridacchiò e disse:
  - "Beh, devi essere un po' più rapido. Dai riprova, muoviti, torna al fiume e prendi l'acqua".
  
  Anche questo secondo tentativo, naturalmente, fallì. Il nipote, senza fiato, si lamentò dicendo che era una cosa impossibile, e si mise a cercare un secchio. Ma il nonno insistette:
  - "Non ti ho chiesto un secchio d'acqua, ma una cesta d'acqua. Torna al fiume".
  
  A quel punto il giovane sapeva che non ce l'avrebbe fatta, ma andò ugualmente per dimostrare all'anziano nonno che era inutile. Per quanto fosse svelto l'acqua filtrava dai buchi della cesta. Così tornò al fiume e portò la cesta vuota al nonno, dicendo:
  - "Vedi? Non serve a niente!"
  
  - "Sei sicuro?" - disse il nonno - "Guarda un po' la cesta".
  
  Il ragazzo guardò con attenzione: la cesta, che prima era tutta nera di carbone, adesso era perfettamente pulita!
  
  - "Figliolo, questo è ciò che succede quando leggi la Bibbia. Non capirai tutto, né ricorderai sempre ciò che hai letto, ma quando la leggi ti cambierà dall'interno. Dio lavora così nella nostra vita, ci raffina interiormente e a poco a poco ci trasforma perché possiamo assomigliargli"
  
  Dio lavora così nella nostra vita, ci raffina interiormente e a poco a poco ci trasforma perché possiamo assomigliargli.
  

  Da: La cesta e l'acqua

• E sono vivo perché l'ho deciso adesso | Vorrei vivere più spesso.
  

  Max Gazzè

  Cit. da Siamo come siamo

  Frasi di Max Gazzè
• Quando vedo tutte le persone maxi che diventano mini a tutte le nuove minicittà nel mondo, vedo opportunità. E mi domando: Dusan, perché le persone vogliono diventare mini? Per aiutare l'ambiente? Ma per favore! Diventano mini per avere le cose che fino adesso erano solo per ricchi. Che peraltro è la genialità dell'idea. Mi capisci? Così io dico a mio fratello Serj: perché non portare articoli molto speciali, articoli di lusso, al consumatore mini? Le cose che nessun altro pensa di portare.
  

  Dusan Mirkovic

  Dal film: Downsizing

  Scheda film e trama Frasi del film
• La produzione di questo album [You] è stata lunga ma ciò ci ha permesso di non perdere la lucidità su quello che veramente serviva adesso ai The Kolors. Il periodo tormentone c'è stato con lo scorso disco e in questo momento volevamo comunicare la vera essenza della band.
  

  Stash

  Frasi di Stash
• Ancora adesso, a quarant'anni anni, mi sorprende il modo in cui i miei genitori mi dimostrano che per loro sono importante. Questo mi dà una forza che nessuno può togliermi.
  

  Alessandro D'Avenia

  Cit. da Corriere.it, intervista del 1° giugno 2017

  Frasi di Alessandro D'Avenia
• Mi sono sempre chiesto perché amore e sangue avessero lo stesso colore, adesso lo so.
  

  Alessandro D'Avenia

  Cit. da Bianca come il latte, rossa come il sangue

  Frasi di Alessandro D'Avenia
• Sento la mia voce libera e pesante allo stesso tempo. La sua pesantezza sono gli eventi passati, trasformati però in ali e piume che la fanno volare, leggera e grave allo stesso tempo. So volare solo adesso che sono pesante. (Leo)
  

  Alessandro D'Avenia

  Cit. da Bianca come il latte, rossa come il sangue

  Frasi di Alessandro D'Avenia
• Adesso capisco che sei disposto a rischiare un anno per quello a cui tieni, e sono sicuro che non sono fesserie. (Padre di Leo)
  

  Alessandro D'Avenia

  Cit. da Bianca come il latte, rossa come il sangue

  Frasi di Alessandro D'Avenia
• Ho la testa tra le mani, per quanto possibile con il mio braccio ingessato... e non ho smesso di piangere da quando sono scappato. Sì, perché io sono scappato di fronte al mio sogno. Il mio sogno triturato. Stringo tra le mani la lettera per Beatrice scritta da Silvia, inzuppata delle mie lacrime. La strappo in mille pezzi con i denti e la mano sana. Abbandono i frammenti alla corrente. Lì c'è la mia anima nera. La mia anima scritta. E adesso tutti i pezzi della mia anima sono lì che annegano nella corrente e se ne vanno ciascuno per conto suo, e nessuno li potrà mai più raccogliere: nessuno. Annego in ciascuno di quei pezzi di carta. Annego un milione di volte. Adesso la mia anima non c'è più, se l'è portata via la corrente. Voglio stare da solo. (Leo)
  

  Alessandro D'Avenia

  Cit. da Bianca come il latte, rossa come il sangue

  Frasi di Alessandro D'Avenia
• L'amore succederà | o forse è già successo | ma tu non l'hai visto | e lo vedi solo adesso.
  

  Annalisa Scarrone

  Cit. da Il diluvio universale

  Frasi di Annalisa Scarrone
• Dicono che siamo come gocce in mezzo al mare | senza un faro che ci illumini e ci dica dove andare | ma io potrei sorprenderti | proprio adesso che sei qui.
  

  Annalisa Scarrone

  Cit. da Se avessi un cuore

  Frasi di Annalisa Scarrone
• Se fossi cresciuto con tua mamma, adesso avresti meno paura di cadere. Ma avresti anche meno bisogno di volare. Nonostante lei non cia più, è il tempo che cominci a sbattere le ali.
  

  Massimo Gramellini

  Cit. da Fai bei sogni

  Frasi di Massimo Gramellini
• L'Italia sta prendendo una brutta piega, non c'è più rispetto per nessun mestiere, è tutto mediocre. Vedo che c'è una grave mancanza di qualità, sembra che tutto debba essere fatto al minimo indispensabile. Adesso cerco di pagare l'affitto, di fare il papà, ma se fossi senza responsabilità sarei dall'altra parte del mondo, e il mio tempo passato in Italia sarebbe un bel ricordo. L'Italia è un bellissimo paese, solo che è gestito male!
  

  Filippo Nardi

  Frasi di Filippo Nardi
• Oggi per i nuovi comici è più difficile rispetto a un tempo. Quando ho iniziato io c'era molta più selezione, più scrematura prima di andare in onda. Adesso invece la selezione la fa il pubblico: puoi diventare subito noto, però rischi di non restarlo, perché non hai una base consolidata. Con le nuove tecnologie poi tutto diventa subito vecchio, superato. Inoltre con la crisi le prime cose a essere tagliate sono gli optional, e noi artisti lo siamo.
  

  Nino Formicola

  Frasi di Nino Formicola
• L'ultima foresta adesso vola da sola nello spazio, affidata alla nostra amica. È come un messaggio in una bottiglia, in balìa delle acque del mare, ma noi due non sapremo mai se qualcuno lo troverà, per ridare un giorno alla Terra le sue grandi, verdi colline.
  

  Freeman Lowell

  Dal film: 2002: la seconda odissea

  Scheda film e trama Frasi del film
• Cristina [parlando da una radio]: Ti ricordi quell'assegno de Gli occhi del cuore 3?
  
  Sergio: Ah, ah, certo, ecco l'assegno, eh, come no. Dicevo proprio adesso a Corinna che ho un po' di problemi di liquidità...
  
  Cristina: Corinna? Corinna Negri? La cagna maledetta! Salutamela, un sacco. [Corinna sta sentendo la conversazione tra i due e si innervosisce cominciando a stritolare il braccio di Alessandro]
  
  Sergio: Eh... ma che dici, quale cagna? A me non risulta che qualcuno la chiamasse così.
  
  Cristina: No no, come no, io me lo ricordo benissimo. René la chiamava "la cagna maledetta" e Biascica "la zoccola". A me stava simpaticissima. Comunque salutamela, eh. E ricordati l'assegno.
  
  

  Dal film: Boris - Il film

  Scheda film e trama Frasi del film
• Lopez: Ma un cazzo! Baranes e i suoi non solo erano i migliori ma facevano punteggio, erano una garanzia per noi. Sei andato a riprenderti quei quattro straccioni.
  
  René: Sì vabbè ma adesso...
  
  Lopez: Ma adesso... adesso bisogna presentare del materiale straordinario. Perché devi convincerli che va bene anche così, che stai gestendo in pieno la situazione, che non è vero. Ma ancora qua stai? Guarda che tu stai rischiando, stai rischiando René! Vai, vai a girare questo materiale straordinario, muoviti! Com'è che dici tu: motoreii!
  
  

  Dal film: Boris - Il film

  Scheda film e trama Frasi del film
• [La troupe è su un set all'aperto della fiction Il giovane Ratzinger con Stanis protagonista e tutti sembrano in attesa]
  
  Biascica: Aoh, e allora?
  
  Arianna: Eh... un momento. [sbuffando si avvicina ad Itala] Itala, adesso giriamo. [Itala in tutta risposta fa un rutto]
  
  [Pochi attimi si vede un camion con Sergio e Alfredo all'esterno, come si può intuire dalla voce fuori campo all'interno del camion c'è René]
  
  René: E io non la giro! Non me ne frega un cazzo! No Lopez, non esiste, la scena è già una merda di suo e se la giriamo al rallenty diventa irricevibile.
  
  Lopez: Ma perché?
  
  René: Perché fa schifo!
  
  Lopez: Ma hai girato migliaia di scene brutte, René, non capisco qual è il problema.
  
  René: Non la giro!
  
  Lopez: Ti ho già detto che la rete non transige, René. A parte che la scena è bella: il giovane Ratzinger che, alla notizia della scoperta del vaccino anti-poliomielite, corre felice e lo fa al rallenty su una musica emozionante, punto e basta.
  
  René: Ah sì?
  
  Lopez: Tu devi fare quello che ti diciamo noi, devi girare le scene come te lo diciamo noi, capito? Altrimenti sei fuori e noi prendiamo un altro regista.
  
  René: E io me ne vado alla concorrenza.
  
  Lopez [ride]: Che minchia dici? La concorrenza? Ma allora non hai capito un cazzo! Questo Paese non ce l'ha una concorrenza, la concorrenza siamo noi, siamo sempre noi. Guarda, chiudi gli occhi. Dai chiudili! [René li chiude] Dai, adesso riaprili! [René li riapre] Eccola la concorrenza! [Lopez ride. Arianna apre la porta del camion dove sono i due]
  
  Arianna: Scusate, siamo in un ritardo mostruoso. Vi prego giriamole tutte e due: una versione al rallenty e l'altra a velocità normale e poi decidete al montaggio.
  
  Lopez: Bravissima Arianna! Ecco... No! Grazie perché mi aiuti a fare chiarezza: questa scena si gira solo al rallenty e basta, ecco.
  
  René: Ok. [se ne va dal camion e dal set]
  
  

  Dal film: Boris - Il film

  Scheda film e trama Frasi del film
• Douglas Shaap: È ricco?
  
  Richard: No, diciamo che sono benestante. Faccio il chirurgo.
  
  Douglas Shaap: È impegnato politicamente?
  
  Richard: No.
  
  Douglas Shaap: E sua moglie?
  
  Richard: Lo stesso. Pensi che non andiamo nemmeno più a votare.
  
  Douglas Shaap: Non sembra che ci siano elementi validi a sostegno del rapimento. Questo è il suo unico indizio [riferendosi al braccialetto della donna] Può esserle caduto. È un po' delicato, non si aggancia molto bene.
  
  Richard: Prima si agganciava.
  
  Douglas Shaap: Lei era sotto la doccia quando hanno telefonato a sua moglie?
  
  Richard: Sì.
  
  Douglas Shaap: Quindi non ha sentito niente della loro conversazione?
  
  Richard: No. Neanche una parola. Hanno parlato insieme un momento e poi lei è scesa giù per incontrarlo.
  
  Douglas Shaap: Incontrarlo?
  
  Richard: Sì, perché era un uomo. E quando hanno lasciato l'albergo lui l'accingeva con un braccio. Non immagina la scena? Lui la circondava con un braccio, guardi. Ecco, così. [mimando il gesto] e con una pistola nascosta, qui, puntata su di lei. Sta zitta, sorridi, muoviti. Adesso usciamo eh?! È chiaro, no?
  
  Douglas Shaap: Sì, si... è possibile. O forse si stavano solo divertendo.
  
  Richard: Signor Shaap, lei sta parlando di mia moglie. Ma sembra che stia pensando alla sua.
  
  

  Dal film: Frantic

  Scheda film e trama Frasi del film
• McEnroe: Ehi, stai seguendo le partite? Hai visto Borg? Ci hai fatto caso anche tu?
  
  Gerulaitis: Che intendi?
  
  McEnroe: Hai notato che è più lento? È molto più lento. Perché non è in forma.
  
  Gerulaitis: Un giorno capirai, fidati.
  
  McEnroe: Spiegamelo.
  
  Gerulaitis: Allora, ha vinto quattro volte Wimbledon, ci sei? Ha tanta pressione addosso. Pensaci, tutti vogliono battere Björn. Tutti vogliono qualcosa da Björn. Deve sentirsi l'uomo più solo del cazzo di pianeta, capisci? [Gerluaitis prova a cambiare discorso, facendo notare a McEnroe le belle ragazze intorno a loro, poi torna a parlare di McEnroe] [...] Senti lo sai che starà facendo Björn adesso?
  
  McEnroe: Sì.
  
  Gerulaitis: È nel suo letto. Fa un freddo cane nella sua stanza, così il battito cardiaco scende sotto le cinquanta pulsazioni.
  
  McEnroe: Ah, sono voci.
  
  Gerulaitis: No invece, è superstizioso. È un rituale.
  
  McEnroe: Smettila con queste stronzate e dimmi quello che voglio sapere!
  
  Gerulaitis: Quest'anno non ha fatto venire i genitori, mi segui? Li lascia venire solo ogni due anni e quando vengono devono indossare gli stessi vestiti per tutto il torneo.
  
  McEnroe [ride]: È una cazzata.
  
  Gerulaitis: È vero, giuro. Ogni anno si allena nello stesso campo, alloggia nello stesso albergo, noleggia la stessa auto e dorme nella stessa stanza. Il suo allenatore porta sempre cinquanta racchette con l'incordatura tiratissima. Ogni sera, prima della partita, si vedono in camera di Lennart per controllare ogni racchetta, le selezionano una a una, a seconda della tensione delle corde. È un cazzo di ritto religioso! Mariana, la sua fidanzata, si occupa di preparargli la borsa: stesso ordine meticoloso, sempre tutto uguale. Ti rendi conto? E quando scende in campo si siede sempre sulla sessa sedia e si porta due asciugamani. Non uno. Non tre. Due. E non calpesta mai la linea di fondo.
  
  McEnroe: E perché?
  
  Gerulaitis: Perché porta sfortuna. Dicono sia un iceberg ma in realtà è un vulcano che si tiene tutto dentro finché non esplode.
  
  

  Dal film: Borg McEnroe

  Scheda film e trama Frasi del film
• In questo suggestivo angolo di Sicilia non sono pochi i defunti per motivi d'onore. Povera Rosalia, non te lo meritavi! Ma io so che adesso tu riposi in pace coi tuoi piccoli ingenui sogni. Io davvero, sai Rosalia, io t'ho anche amata, ma tu... tu eri troppo, come dire... tu mi chiedevi... "quanto mi vuoi bene?" Eri assetata d'amore, povera Rosalia, troppo assetata! Troppo!
  

  Ferdinando Cefalù

  Dal film: Divorzio all'italiana

  Scheda film e trama Frasi del film
• Se l'uomo non uccide Dio, lo farà il Diavolo! Antica deformità Kryptoniana! E adesso, sangue del mio sangue! È nato per distruggerti! Si chiama Doomsday! [rivolto a Superman, durante la creazione di Doomsday]
  

  Lex Luthor

  Dal film: Batman v Superman Dawn of Justice

  Scheda film e trama Frasi del film
• Cerco di essere, da lettore, sempre aggiornato su quello che succede, nella letteratura contemporanea, attraverso la radio, i giornali... però, spesso, tendo a scegliere sempre i classici. Da poco sono stato impegnato con la lettura della Bibbia, l'ho letta per intero, ci ho messo molto tempo, però ero curioso e interessato a leggere tutto l'Antico Testamento, e adesso vorrei leggere anche il Nuovo. Al di là del contenuto spirituale, proprio come opera letteraria.
  

  Peppe Servillo

  Frasi di Peppe Servillo
• Filastrocca di Natale, | la neve è bianca come il sale, | la neve è fredda, la notte è nera | ma per i bambini è primavera: | soltanto per loro, ai piedi del letto | è fiorito un alberetto. | Che strani fiori, che frutti buoni, | oggi sull'albero dei doni: | bambole d'oro, treni di latta, | orsi dal pelo come d'ovatta, | e in cima, proprio sul ramo più alto, | un cavallo che spicca il salto. | Quasi lo tocco... Ma no, ho sognato, | ed ecco, adesso, mi sono destato: | nella mia casa, accanto al mio letto | non è fiorito l'alberetto. | Ci sono soltanto i fiori del gelo | sui vetri che mi nascondono il cielo. | L'albero dei poveri sui vetri è fiorito: | io lo cancello con un dito.
  

  Gianni Rodari

  Titolo della poesia: L'albero dei poveri

  Commenti: 1 Frasi di Gianni Rodari
• Nonostante un drammatico quadro clinico lo costringa a letto con una linea di febbre, l'estensore di queste incerte note saluta la scoperta scientifica del secolo: i sintomi del raffreddore colpiscono i maschi più duramente delle femmine. La ricerca dell'autorevole dottor Sue dell'università di Terranova - stufo di essere preso in giro dalla moglie perché a ogni colpo di tosse faceva testamento - decreta la fine del luogo comune sugli uomini che si disperano per un mal di gola. Nossignore, gli uomini non mentono. Non sui raffreddori, almeno. Il testosterone, di cui sono pieni fino al collo, rende più fragile la loro risposta immunitaria.
  «Ne deriva», scrive sul British Medical Journal l'esimio dottor Sue, «una maggiore debolezza del maschio rispetto alle infezioni delle vie respiratorie, con il rischio anche di morte». Qui forse il medico canadese ha lievemente esagerato. Nella cerchia dei miei amici i decessi da raffreddore restano piuttosto rari. Ma è vero che alcuni di noi ci sono andati vicini, vicinissimi. Finora la calma disumana con cui le donne sopportano fenomeni estremi, come la raucedine tra naso e gola, veniva attribuita alla loro maggiore resistenza al dolore.
  
  Adesso però la scienza ha parlato: se l'uomo si lamenta, non è perché sopporta di meno, ma perché soffre di più. P.S. La presidente dei medici generici del Royal College ha ribadito che l'influenza è uguale per maschi e femmine. Ma, da donna e probabile moglie di un perpetuo moribondo, risulta di parte. Io credo al dottor Sue.
  

  Massimo Gramellini

  Cit. da L'influenza del maschio, 'Il caffè', Corriere.it, 13 dicembre 2017

  Frasi di Massimo Gramellini
• Ci siamo sposati perché ero rimasta incinta. Ma un mese dopo l'ho perso. Johnny adesso vuole dei figli... Che cosa se ne fa di me?
  

  Celia Foote

  Dal film: The Help

  Scheda film e trama Frasi del film
• Hugh Alexander: Sta scherzando?! È uno scherzo? Churchill ha messo Alan al comando?!
  
  Keith Furman: Ma questa è una pessima idea!
  
  Peter Hilton: No, no, no, no, no...
  
  Alan Turing: Quindi posso dare loro ordini adesso?
  
  Comandante Alastair Denniston: Detesto dirlo, ma... sì.
  
  Alan Turing: Eccellente. Keith e Charles, licenziati.
  
  Keith Furman: Non ho capito...
  
  Charles Richards: Che cosa?!
  
  Alan Turing: Siete mediocri linguisti e ancora più miseri decrittatori.
  
  

  Dal film: Imitation Game

  Scheda film e trama Frasi del film
• Gli strani ritmi di Hollywood: per girare Batman v Superman ci sono voluti sei mesi, l'anno scorso, e adesso ci vuole un anno e mezzo per farlo uscire nelle sale.
  

  Amy Adams

  Cit. da Vanity Fair, 7 novembre 2015

  Frasi di Amy Adams
• Sono stato convinto che alla fine sarei morto per una malattia cardiaca, che avrei esaurito il mio tempo e ogni trattamento, la tecnologia non avrebbe continuato a fronteggiare la mia malattia. E adesso, tutto l'improvviso, quando si ottiene un cuore nuovo, la vita si apre di nuovo com prima.
  
  [I was convinced that eventually I would die of heart disease, that we'd run out of time and out of treatment, the technology wouldn't keep ahead of my disease. And now all of the sudden, when you get the new heart, your life opens up before you again.]
  

  Dick Cheney

  Frasi di Dick Cheney
• Un Mondiale senza l'Italia. Ma soprattutto un'Italia senza il Mondiale. Addio notti più o meno magiche, gruppi di ascolto con pizza al taglio e birra ghiacciata, illusioni di contare ancora qualcosa almeno nel calcio. L'ultimo fuoriclasse ha quasi quarant'anni e lo avete visto piangere a fine partita, mentre rendeva onore ai vincitori senza una recriminazione né un lamento.
  
  Non esiste frase più abusata e insopportabile di «io ci metto la faccia», ma Buffon ce l'ha messa davvero. A restare a casa è la Nazionale peggiore da quando siamo nati. Poco talento, e quel poco messo male in campo o tenuto addirittura fuori. Per aprire gli armadi svedesi sarebbero bastate due ali agili e veloci come El Shaarawy e Insigne. Il primo ha giocato un bocconcino di partita, il secondo neanche quella. È stata una notte rovesciata. Nel senso che la figuraccia dell'andata ha costretto gli azzurri a giocare contro natura, all'attacco, un modulo che non ci è mai riuscito troppo bene. Mentre la Svezia ha potuto truccarsi da Italia, tra catenaccio, botte, simulazioni e perdite di tempo, con quel portiere che non tratteneva nulla, ma prendeva tutto.
  
  E adesso? È la fine di un Mondiale, mica la fine del mondo. Si ricomincia. Speriamo con Ancelotti al posto di Ventura e chiunque altro al posto di Tavecchio, il presidente delle figuracce che giustamente si congeda con la più umiliante di tutte.
  

  Massimo Gramellini

  Cit. da Azzurro tenebra, 'Il caffè', Corriere.it, 14 novembre 2017

  Frasi di Massimo Gramellini
• Caro Signor Warren Schmidt,
  il mio nome è Suor Nadine Coutier dell'Ordine del Sacro Cuore. Lavoro in un piccolo villaggio vicino alla cittadina di Mbeya in Tanzania. Uno dei bambini di cui mi occupo è il piccolo Ndugu Umu, il ragazzo che lei ha adottato a distanza. Ndugu è un bambino molto intelligente e molto affettuoso. È un orfano. Di recente ha avuto bisogno di cure mediche per un'infezione agli occhi, ma adesso sta meglio. Gli piacciono tanto i meloni e gli piace tanto disegnare. Ndugu e io vogliamo informarla che egli riceve tutte le sue lettere. Ndugu spera che lei sia felice nella vita e in buona salute, egli pensa a lei tutti i giorni e desidera tanto che lei sia felice. Ndugu ha soltanto sei anni e non sa leggere, né scrivere però ha fatto un disegno per lei. Egli spera che a lei piaccia il suo disegno.
  
  Sinceramente sua,
  Suor Nadine Coutier
  

  Suor Nadine Coutier

  Dal film: A proposito di Schmidt

  Scheda film e trama Frasi del film
• Lo so, siamo tutti ben poca cosa di fronte all'universo e suppongo che il massimo che uno possa sperare è di fare qualche volta la differenza. Ma io quando mai ho fatto la differenza? C'è una cosa al mondo che è migliorata grazie a me? Quand'ero a Denver ho provato a fare la cosa giusta, cercando di convincere Jeannie che stava facendo un grosso sbaglio, ma non ci sono riuscito. Così adesso è sposata con quell'imbecille e io non posso farci più niente. Io sono debole e sono anche un fallito. È inutile nasconderselo. Relativamente presto morirò, forse tra venti anni o forse domani. Non ha importanza. Una volta morto e con me anche tutti quelli che mi hanno conosciuto, sarà come se non fossi neanche mai esistito. Ha mai fatto la differenza per qualcuno la mia vita? Per nessuno che io ricordi, nessuno, per nessuno. [scrivendo una lettere a Ndugu]
  

  Warren Schmidt

  Dal film: A proposito di Schmidt

  Scheda film e trama Frasi del film
• Caro Ndugu, spero che tu sia seduto perché purtroppo devo darti una brutta notizia: dall'ultima volta che ti ho scritto mia moglie Helen, la tua madre adottiva a distanza è improvvisamente mancata per un embolo cerebrale. Il funerale è stato splendido e con grande partecipazione di gente. Jeannie è venuta da Denver col suo amico e alcuni parenti hanno affrontato lunghi viaggi arrivando da posti lontani. È stato molto commovente da ogni punto di vista, mancavi soltanto tu. Però adesso che la grande animazione si è spenta e il fumo si è diradato, eccomi qua, solo con i miei pensieri ad aggirarmi in questa grande vecchia casa. Mi pare di averti detto nella lettera precedente che facevo l'attuario presso la Woodmen, compagnia di assicurazioni mondiale. Se di un uomo mi si fornisce l'età, la razza, la professione, il luogo di residenza, lo stato civile e la cartella medica, io so calcolare, con un margine di errore minimo, quanti anni quell'uomo potrà vivere. Analizzando me stesso, ora che mia moglie è morta, c'è un 73% di probabilità che io muoia entro nove anni a condizione che non mi risposi. Io so solo che devo impiegare al meglio il tempo che mi resta da vivere. La vita è breve, Ndugu, e io non posso permettermi di sprecare un minuto di più.
  

  Warren Schmidt

  Dal film: A proposito di Schmidt

  Scheda film e trama Frasi del film
• [Su José Mourinho] Il tempo aiuta a maturare: l'ho conosciuto che era un alunno, adesso si può dire che è un maestro. Più esperto, in particolare nel rapporto con i giocatori, ma la persona è rimasta la stessa: il carattere è carattere.
  

  Luis Figo

  Frasi di Luis Figo
• Ho un passato da bulimica, pesavo trenta chili più di adesso, da ragazzina, durante l'adolescenza, non ero certo una ragazza appariscente, anzi nel gruppo degli amici mi consideravano l'amicona... Non fu facile, è una situazione che mi sono portata dietro fino all'inizio della mia carriera.
  

  Barbara Tabita

  Frasi di Barbara Tabita
• Mi emoziono, ed è un vantaggio. Ancora adesso, dopo trent'anni di concerti, quando salgo sul palco sono nervoso. Se riesci a convogliare questa forza, è una marcia in più.
  

  Manuel Agnelli

  Cit. da Corriere.it, 20 ottobre 2017

  Frasi di Manuel Agnelli
• L'aiuto dei nonni è preziosissimo. Abbiamo scelto di non avere tate perché sono dell'idea: "ho voluto una figlia e adesso me la cresco io". Faccio la mamma al cento per cento.
  

  Federica Nargi

  Frasi di Federica Nargi
• Casey Schuler: Ho fatto un bel sogno. C'era il mago di Oz...
  
  Sam Daniels: Sì?
  
  Casey Schuler: ...e c'eri anche tu. C'eri anche tu.
  
  Sam Daniels: Resta qui! Resta con me! Sì, c'eri anche tu avevi la febbre a 41, adesso ti sta scendendo, ok? Resta con me. Avanti, non fare sciocchezze!
  
  Casey Schuler: Quante cellule cerebrali ho ucciso?
  
  Sam Daniels: Quante? Un miliardo!
  
  Casey Schuler: Ah, sono sceso al tuo livello di intelligenza.
  
  Sam Daniels: Ahah! C'è un antidoto per il senso dell'umorismo?
  
  

  Dal film: Virus letale

  Scheda film e trama Frasi del film
• [Litigando con la ex moglie] Non puoi far diventare un virus letale una bega matrimoniale! [...] Prima litigavamo per i cani e adesso per un virus! Non è possibile!
  

  Sam Daniels

  Dal film: Virus letale

  Scheda film e trama Frasi del film
• Ora voi suggerite il bombardamento della cittadina di Cyder Creek in California per mezzo di una bomba ad esplosivo super complesso, la più potente arma non nucleare in nostro possesso, che funziona così: esplode, aspira tutto l'ossigeno verso il nucleo e vaporizza tutto nel raggio di due chilometri: uomini, donne, bambini e i virus di qualunque ceppo. Distruzione completa. Caso chiuso. Crisi risolta. [Mostra un foglio ripiegato] Questa è la costituzione americana e io l'ho letta fino all'ultima parola. Non ci ho trovato scritto niente sulla vaporizzazione di duemilasettecento cittadini americani, ma c'è scritto (e svariate volte) che nessuno deve essere privato della vita, della libertà e della proprietà senza un regolare processo. Quindi due condizioni vanno garantite prima di porre in atto l'operazione tabula rasa. La prima: è l'unanime e incrollabile appoggio al presidente sulla questione e pubblicamente! Dovete agire spalla a spalla con lui: se il capo cade dovete cadere con lui! La seconda condizione è che un esercito di esperti dopo aver fatto migliaia di esperimenti in laboratorio deve dire ai commentatori televisivi che non c'è altra soluzione! Sono stato chiaro, eh? Nessun membro di questo governo potrà andare di nascosto al Washington Post a dire che lui ha rappresentato l'unica voce di opposizione! Se c'è una voce di opposizione da qualche parte la voglio sentire qui, adesso! [Sparpaglia sul tavolo delle foto di persone malate] Questi sono i cittadini di Cydar Creek! Guardateli bene, questi non sono statistiche, signore e signori! Questa è carne e sangue! E voi dovete impregnarvene la memoria perché queste immagini dovranno ossessionarci per il resto dei nostri giorni!
  

  Capo dello staff

  Dal film: Virus letale

  Scheda film e trama Frasi del film
• Ho visto questa forza bruta solo una volta. Allora non ebbi paura. Ne ho adesso.
  

  Luke Skywalker

  Dal film: Gli ultimi Jedi

  Scheda film e trama Frasi del film
• William Somerset: Il padrone di casa di Victor dice che trovava una busta con i contanti nella buca delle lettere il primo di ogni mese. Virgolette: "Nessuno ha mai avuto da reclamare sull'inquilino dell'appartamento 306, né ho mai ricevuto reclami da parte sua. E' il miglior inquilino che abbia mai avuto". Chiuse virgolette.
  
  David Mills: Il sogno di ogni padrone di casa: un inquilino paralizzato e senza lingua!
  
  William Somerset: Che paga l'affitto puntualmente.
  
  David Mills: Questa attesa mi uccide!
  
  William Somerset: Fa parte del lavoro.
  
  David Mills: Perché non usciamo, eh? Perché rimaniamo seduti qui a marcire aspettando che quello squilibrato colpisca di nuovo?
  
  William Somerset: E' riduttivo chiamarlo squilibrato, non commettere questo errore.
  
  David Mills: Per favore, è solo un pazzo! Scommetto che in questo preciso momento sta ballando con addosso la vestaglia della nonna, sì! Spalmandosi tutto di Nutella! Come la vedi?
  
  William Somerset: Non come te.
  
  David Mills: Ma la fortuna ha un limite.
  
  William Somerset: Non si affida alla fortuna. Siamo entrati in quell'appartamento dopo un anno esatto che aveva legato Victor a letto. Un anno quel giorno. E' lui che l'ha voluto.
  
  David Mills: Non ne siamo sicuri.
  
  William Somerset: Oh sì, invece. Il biglietto che ha lasciato, queste parole erano per noi: "lunga ed impervia è la strada che dall'inferno si snoda verso la luce".
  
  David Mills: Vada affanculo. E allora?
  
  William Somerset: Fino ad adesso ha ragione. Che volontà di ferro: tenere un uomo immobilizzato un anno intero, staccargli una mano e usarla per lasciare delle impronte, introdurgli delle sonde nei genitali. Questo signore è metodico, esigente e quel che è peggio, paziente.
  
  

  Dal film: Seven

  Scheda film e trama Frasi del film
• Nechljudov ricordò che a Kuzminskoe aveva cominciato a meditare sulla sua vita, a chiedersi cosa avrebbe fatto e in che modo, e ricordò come si fosse smarrito in quelle domande senza trovare una risposta: tante erano le considerazioni che accompagnavano ognuna di esse. Ora si pose le stesse domande e si stupì di quanto tutto fosse semplice. Era semplice perché adesso non pensava a cosa sarebbe stato di lui, e neppure gli interessava, ma pensava solo a ciò che doveva fare. E, stranamente, non riusciva proprio a decidere che cosa fosse necessario per sé, mentre che cosa doveva fare per gli altri lo sapeva con certezza. Sapeva adesso con certezza che doveva dare la terra ai contadini, perché tenerla era male. Sapeva con certezza che non doveva abbandonare Katjuša, ma aiutarla, essere pronto a tutto per riscattare la sua colpa verso di lei. Sapeva con certezza che doveva studiare, approfondire, chiarire a se stesso, capire tutte quelle questioni di tribunali e pene, in cui sentiva di vedere qualcosa che non vedevano gli altri. Non sapeva quale ne sarebbe stato il risultato, ma sapeva con certezza che tutte e tre le cose gli erano indispensabili, e doveva farle. E questa assoluta sicurezza gli dava gioia.
  

  Lev Tolstoj

  Cit. da Resurrezione

  Frasi di Lev Tolstoj
• Per Nechljudov quella notte era più che allegra. Era per lui una notte gioiosa, felice. La fantasia rinnovava per lui le impressioni di quell'estate felice che aveva trascorso lì, giovane innocente, e adesso si sentiva come era stato non solo allora, ma in tutti i momenti migliori della sua vita. Non solo si ricordò, ma si sentì come quando, ragazzo di quattordici anni, pregava Dio che gli rivelasse la verità, come quando bambino piangeva sulle ginocchia della madre, prima di separarsi da lei, promettendole di essere sempre buono e di non darle dispiaceri, ‐ si sentì come quando lui e Nikolen'ka Irtenev avevano deciso che si sarebbero sempre aiutati a vivere una vita buona e avrebbero cercato di rendere felici tutti gli uomini.
  

  Lev Tolstoj

  Cit. da Resurrezione

  Frasi di Lev Tolstoj
• Si fermò, incrociò le braccia sul petto come faceva quando era piccolo, levò in alto gli occhi e disse, rivolto a qualcuno:
  ‐ Signore, aiutami, insegnami, vieni a dimorare in me e purificami da ogni sozzura!
  Pregava, chiedeva a Dio di aiutarlo, di dimorare in lui e di purificarlo, ma intanto ciò che chiedeva si era già realizzato. Dio, che viveva in lui, si era destato nella sua coscienza. Lo sentì in sé, e perciò sentì non solo libertà, coraggio e gioia di vivere, ma sentì tutta la potenza del bene. Adesso si sentiva capace di fare tutto il meglio che poteva fare un uomo.
  

  Lev Tolstoj

  Cit. da Resurrezione

  Frasi di Lev Tolstoj
• Allora egli era un uomo coraggioso, libero, dinanzi al quale si aprivano infinite possibilità, ‐ ora si sentiva preso da ogni lato nei lacci di una vita stupida, vuota, meschina e senza scopo, da cui non vedeva alcuna via d'uscita, anzi il più delle volte neppure voleva uscirne. Ricordò come andasse orgoglioso, un tempo, della sua franchezza, come si fosse dato per regola di dir sempre la verità, e fosse davvero sincero, mentre adesso era tutto immerso nella menzogna, nella più terribile menzogna, una menzogna che tutti coloro che lo circondavano prendevano per verità.
  

  Lev Tolstoj

  Cit. da Resurrezione

  Frasi di Lev Tolstoj