Aforismi Faccio - parte 13

Oscar: Un momento, il piatto piange, chi non ha messo l'invito?

Murray: [rivolto a Oscar] Eh, manchi tu.

Oscar: Tu parli troppo, e per questo mi presterai 20 dollari.

Murray: Te li ho già prestati prima. Perché non li chiedi a qualcun altro? Non faccio che rivincere i soldi miei!

Roy: [rivolto a Oscar] Senti, sei in debito con tutti quanti. Se non hai soldi non giocare.

Oscar: E va bene, se la mettiamo su questo piano mi dovete 6 dollari a testa per il buffet.

Speed: "Buffet". Birra calda e due sandwich avanzati da quando andavi alle elementari.

Oscar: Che pretendete a una partita a poker, tacchino farcito? Murray, dammi 20 dollari sennò chiamo tua moglie e le dico che sei a Central Park vestito da donna.

Dal film: La strana coppia

Walt Whitman

Titolo della poesia: Per te democrazia

Bill: Pim, prendimi una buona bottiglia di rosso.

Pim: Ma non so un cazzo di vini! Come faccio a sapere se è buona?

Bill: Sarà impolverata.

Dal film: Firewall - Accesso negato

Aaron: Ah, avvocato Vail...

Martin Vail: Si...

Aaron: Ah, può d-dire alla signora Venable che mi dispiace? E che spero che il collo le sia guarito.

Martin Vail: Certo. [Sta per uscire ma si ferma e rientra in cella] Scusa, come hai detto?

Aaron: Cosa?

Martin Vail: Hai detto che non ti ricordavi, che eri svenuto. Come fai a sapere del collo?

Aaron: Oh... [Applaude] Be', bravo il nostro... Martin. Io non avrei detto niente. Avevi un aria così felice poco fa che ho pensato: "mhhh, no..." A dirti la verità sono contento che tu abbia capito, perché crepavo dalla voglia di dirti tutto. Solo che non sapevo da che parte lo dire, ecco. Aaron o Roy, Roy o Aaron... e ti dirò un piccolo segreto, un segreto di quelli che restano tra cliente e avvocato, mi capisci, vero? Non fa niente da chi te lo faccio dire, la storia è sempre la stessa. "Ho-ho dovuto ammazzarla-Linda, avvocato Vail". Quella puttana ha avuto quello che si meritava. Ma... a far a pezzi quel figlio di puttana di Rushman, quello è stato proprio un opera d'arte.

Martin Vail: Sei bravo, sei veramente bravo...

Aaron: Anche se mi sono fatto beccare...

Martin Vail: E così non c'è mai... mai stato nessun Roy?

Aaron: Oddio Martin, se è questo che credi, mi deludi molto, te lo dico sinceramente. Non c'è mai stato nessun Aaron, avvocato. [Gli fa l'occhiolino, sbeffeggiando un suo tipico gesto] Andiamo Martin, credevo che l'avessi capito in aula. Cazzo, quando mi hai messo sul banco dei testimoni, sei stato veramente il massimo. E quando mi hai detto "Dai, fai l'uomo!", allora ho capito esattamente quello che volevi da me. E ti ho assecondato, non è vero? [Martin esce dalla cella]

Martin Vail: Guardie!

Aaron: Ah, andiamo Martin, non fare così! Abbiamo vinto bello! Cazzo se abbiamo vinto. Siamo una gran coppia io e te. Non ce l'avrei mai fatta senza di te. Ah, adesso sei un po' incazzato perché... perché ti eri affezionato al povero Aaron, questo lo capisco, mah... Ah, l'amore è dolore Martin, che vuoi che ti dica. Ah, guarda che scherzo, eh, mica ti volevo offendere, avvocato. che cosa volevi che facessi, scusa? Vedrai che alla fine mi ringrazierai, perché questa esperienza farà di te un vero duro, Martin Vail. Dammi retta, me ne intendo.

Dal film: Schegge di paura

J. Daniel Atlas: Avvicinatevi. Più vicini. Perché più pensate di vedere, più sarà facile ingannarvi. Adesso scorrerò queste carte, e voglio che tu ne scelga una. Non questa, è troppo ovvia. Fa molta attenzione. Troppo veloce? Lo rifaccio. Sei pronta? Ok. Ne hai scelta una?

Spettatrice: Si.

J. Daniel Atlas: Te la ricordi bene?

Spettatrice: Si.

J. Daniel Atlas: Vedi la tua carta qui?

Spettatrice: No.

J. Daniel Atlas: Perché stai guardando troppo da vicino. Che cosa ho ripetuto tutta la sera? Che più da vicino guardi...

Pubblico: ...meno vedrai.

Dal film: Now You See Me - I maghi del crimine

Elisa: Lasciami in pace.

Driss: Cos'è, hai le tue cose?

Elisa: Vattene!

Driss: Che cos'hai? Oh! Elisa! Che ti succede, eh? Cosa hai fatto? Dove le hai prese?

Elisa: Nella borsa di Yvonne...

Driss: Imodium? Che ci volevi fare con queste? Volevi suicidarti? Ahahah, ti fanno solo smettere di cagare per tre mesi!

Elisa: Ma lasciami in pace...

Driss: Aspetta un po'... Ma hai preso anche dell'aspirina: si può morire! È pericoloso! Ahahah, che faccio, chiamo un'ambulanza?

Dal film: Quasi amici

Driss: [Di fronte a un dipinto] Non vorrà mica pagare questa crosta 30 mila euro?! Non è possibile!

Philippe: Oh be', sì, è possibile.

Driss: Mi sanguina il naso su un foglio bianco e vuole 30 mila euro?

Philippe: Secondo lei, perché la gente si interessa all'arte?

Driss: Non lo so, è un business.

Philippe: No. Perché è la sola traccia del nostro passaggio sulla Terra.

Driss: Ma che stronzata, per 50 euro vado da Bricofer e gliene faccio venti di tracce del mio passaggio sulla terra. Ci metto anche del burro in omaggio, se vuole!

Dal film: Quasi amici

Non c'entra pronto o non pronto. Io questo non lo faccio! Io a un estraneo il culo non glielo svuoto. Neanche se lo conosco, non glielo svuoto il culo! Non lo faccio a nessuno in generale. È una questione di principio.

Driss

Dal film: Quasi amici

Sylvia Plath

Dal film: Keoma

Keoma: Pa', perché abbiamo combattuto?

William: Cosa?

Keoma: La guerra... a che serve la guerra?

William: A che serve? Non lo so neanch'io. Io penso che dopo aver massacrato gli indiani dovevamo dimostrare di essere generosi. E abbiamo dato ai negri la libertà. Ora che ci sentiamo giusti possiamo ricominciare a uccidere. [Sospiro] Sei mai stato innamorato?

Keoma: Non come te.

William: Tua madre... è da quando non c'è più che sto cercando qualcosa... E tu che stai cercando, ragazzo mio?

Keoma: Me stesso, credo. Voglio capire chi sono, dare un significato a tutto quello che faccio. Se vivo ci sarà pure una ragione, ma... ho paura che non mi basterà più, quando la scoprirò. E intanto me ne vado in giro a cercare, e anche quando la terra dorme io continuo a chiedermi perché vivo.

William: È successo anche a me quando tua madre fu uccisa, e quando sei andato via. Io vorrei fare qualcosa, Keoma, ma... è strano, per tutta la vita ho sfidato la morte, mi stava davanti e non avevo paura. Ora sono vecchio, sono quasi alla fine, ho voglia di vivere e ho paura.

Dal film: Keoma

Immagino che ora spetti a me cantare qualcosa. Ma non lo faccio. Ho cercato tutto il giorno di tirare alcune profonde conclusioni per aver vissuto fino a ottant'anni: non ho trovato niente. La sorpresa è arrivarci così in fretta. [Davanti alla torta di compleanno]

Norman

Dal film: Sul lago dorato

[Tenendo della dinamite] Se qualcuno mi si avvicina faccio saltare il campo.

MacReady

Dal film: La cosa (1982)

Michele: Senti che lavoro, me n'ero dimenticato, che lavoro fai?

Cristina: Be', mi interesso di molte cose: cinema, teatro, fotografia, musica, leggo...

Michele: E concretamente?

Cristina: Non so cosa vuoi dire.

Michele: Come non sai, cioè che lavoro fai?

Cristina: Nulla di preciso.

Michele: ... Come campi?

Cristina: Mah... te l'ho detto: giro, vedo gente, mi muovo, conosco, faccio delle cose.

Dal film: Ecce bombo

Lavoro. Te credo che lavoro. Al consorzio. Come quale? ‐ [urlo fuori campo] E ce lo cachi che sei un artista! ‐ ..Al consorzio de bonifica. Come dove, a Latina, no! Come, che vojo? Sto qui pe' l'esame! ..Se ho letto qualche cosa? No. Come faccio a studià, lavoro! Mò me metto a leggere Kripke e Chomsky! Ai miei fiji che ce pensi, te? Che me frega. Poi io.. nun riconosco. Come che, nun riconosco un cazzo! ..Perché vojo fà l'esame? Me mancano solo Filosofia Modale e Teoria dei Modelli, mò mollo così, perché sei bella te! [...] Come, qui danno Semiotica? Il DAMS? E che è? Ah, nun è Filosofia? Annamo bene! Adesso m'o dici! [prima di Fiabeschi]

Studente agli esami

Dal film: Paz!

Io vivo sulla lama. Mi commuovo nei bassifondi. Parlo con i ricercati dello Stato. Brigo. Mi procuro e dilapido milioni. Poi rischio, mi struggo, mi umilio. Poi mi arrendo. Mi arrendo... Poi mi faccio, e tutto torna bello, più splendente di prima. L'alternativa è la birreria, il lavoro, il risparmio, il normale sfaldarsi del corpo. Il simpatico, l'antipatica. Lo scemo naturale, due più due fa quattro, e sveglia alle otto! Due palle anche lì, peggio di qua. Ma vuoi mettere risorgere? Risorgere! Risorgere! Risorgere! Risorgere! Risorgere! Risorgere! Risorgere! Risorgere!!

Pentothal

Dal film: Paz!

Giovanni: [Riferendosi ad Aldo] Oh cacchio, è con una ragazza?!

Giacomo: Sì.

Giovanni: Ma come sì... C'è lì il mostro di Dusseldorf con una ragazza e tu non fai niente, non agisci?

Giacomo: Perché?

Giovanni: Ma come perché, è un delinquente questo qua!

Giacomo: Ma scusa, adesso secondo te uno basta che finisca una volta in galera e diventa uno stupratore... Va' che tu, della natura umana, non capisci proprio un cazzo!

Giovanni: Senti, natura umana, è due giorni che te lo voglio dire! Sei proprio un cretino, va bene?

Giacomo: Che cosa hai detto?

Giovanni: Ho detto che sei un cretino, hai capito bene!

Giacomo: Guarda, faccio finta di non sentire! E poi comunque ti ricordo che stai parlando con un pubblico ufficiale!

Giovanni: [Ride] Ma pubblico ufficiale che cosa, ma ti sei visto? Ma sei vestito come uno spaventa-passeri, e sai perché? Perché sei uno spaventa-passeri!

Dal film: Così è la vita

Aldo: Vuoi un po' di cheeseburger?

Giacomo: No, grazie. Io faccio una dieta dissociata; cerco di non mischiare i carboidrati con le proteine..sai, perché se gli enzimi dei carboidrati...

Aldo: Mii, e che devi farmi la cartella clinica?!

Dal film: Così è la vita

Giacomo: Catania hai letto il regolamento? Non posso recuperare un delinquente da solo.

Catania: Ecco quando fai così mi fai davvero incazzare! Ma come?! Tu sei il mio migliore amico io per te finirei pure in galera e tu? Come mi stai trattando? No dimmi come mi stai trattando??? Ma vaffanculo Giacomo... e dammi un bacio.

Giacomo: Basta con 'sti baci e guarda sta strada! Piuttosto dimmi chi è stavolta e la facciamo finita.

Catania: Aaaah perché tu credi che ci sia di mezzo una donna eh?! No, questa non è una donna. Questa è un'opera d'arte... una scultura... bella come una statua, una statua di... va bè adesso non mi viene in mente nemmeno il nome, ma guarda, ti giuro è perfetta... ecco io posso scendere anche qui ora...

Giacomo: Catania...

Catania: Io faccio un favore a te e tu uno a me.

Giacomo: Catania...

Catania: Così è la vita... a proposito: l'hai finito il tuo libro? Vedi che cazzo d'amico che sono! Tutto mi ricordo tutto!

Giacomo: Allora adesso tu fai un favore a me: scendi dalla macchina e ti levi dalle palle, su andare!

Catania: Allora ci vediamo qui alle undici.

Dal film: Così è la vita

Giacomo: Sai com'è la vita, capitano delle cose più grosse di te e devi prendere delle decisioni, un po' come il bivio di prima, ti ricordi, "Che faccio? Vado a destra o vado a sinistra?" E lì se non stai attento rischi di sbagliare, rischi di prendere la strada sbagliata.

Giovanni: E tu l'hai presa in pieno, contromano!

Dal film: Così è la vita

[Dante e Randal tornano al fast food dopo essere andati a girare con i go-kart durante l'orario di lavoro, per sfogarsi dopo l'incontro con "Cetriolo"]

Becky: Grazie ragazzi, grazie... Muovetevi!

Dante: Mi dispiace...

Becky [Rivolta ad una coppia di clienti di colore]: Era il numero 2 che voleva?

Signora di colore: Si, il formato maxi.

Becky: 13 e 84, [Al microfono] voglio due speciali e un cow-boy.

Randal: [Rivolgendosi ad Elias a cui aveva affidato la friggitrice] Allora, come vanno le patate?

Elias: [Sollevando il cestello pieno di patatine bruciate] Non mi pare stiano benissimo!

Randal: Gesù, ma che fai? Togliti da questa friggitrice prima di farci bruciare vivi tutti!

Elias: Siete voi che avete abbandonato il posto!

Randal: Era troppo chiederti di guardare le patatine? È la macchina che fa tutto il lavoro, cos'è deve trasformarsi in un mega cazzutissimo robot perché tu possa prenderla sul serio? Ma va a dormire va!

Becky: Arrivano un po' di patatine o no?

Signora di colore: Senta, non ho tutta la sera.

Becky: Un attimo. [Si gira verso la cucina]

Signore di colore: Dovrebbero prendere dei messicani a lavorare qui, quelli sono più...

Signora di colore: Non si perdono in chiacchiere...

Signore di colore: Ah lo so, un messicano mi ha fatto perdere il lavoro... quello stronzo tirava su un muro in 30 secondi.

Becky [a Randal e Dante]: Si può sapere dove siete andati?

Dante: Stendiamo un velo...

Becky: Lo so che è l'ultimo giorno, ma finché sei ancora qui devi fingere che te ne importa qualcosa.

Randal: Non te la prendere con lui, un pezzo di merda che veniva a scuola con noi si è presentato qui per dirci che siamo dei falliti, così avevo bisogno di uscire e sfogare un po' di rabbia, se proprio lo vuoi sapere...

Signora di colore [rivolta al marito]: Ha detto pezzo di merda? Che ci fanno con un pezzo di merda?

Signore di colore: Non lo so, qualche stranezza da bianchi... I bianchi fanno fare di tutto alle loro donne.

Signora di colore: Che cosa?

Signore di colore: Vuoi provare un pezzo di merda?

Becky [sempre rivolta verso la cucina]: Lo sai quante volte ho avuto qui persone con cui ero andata a scuola? Ho servito perfino uno a cui avevo fatto un pompino dopo il ballo di fine anno...

Randal: E io allora che ho servito tuo fratello?

Becky: Non ci posso credere! Un superfigo come te messo all'angolo da uno stronzetto che viene qui a buttare merda sul suo lavoro al Mooby?

Randal: Che vada affanculo ok? Prima o poi vedrai che combino anch'io qualcosa e lascio il segno, ma fino ad allora quello che faccio non è comunque una perdita di tempo, sono i mattoni per fare la piramide.

Signora di colore: Perché intanto non ci fai un po' di quelle patatine del cazzo?

Randal: Stanno arrivando.

Signore di colore [alla moglie]: Tu sei credente in Cristo, non puoi usare un linguaggio così!

Signora di colore: Non c'è nessuno della mia chiesa qui...

Dal film: Clerks II

[Michele Abbagnano si è tolto il guanto: non ha un braccio di legno, ma un braccio apparentemente normale]

Ispettore capo: Io lo sapevo che dietro a tutte le vostre commedie c'è sempre una sola verità tangibile... basta avere la pazienza e la forza di cercarla...

Michele Abbagnano: Ah! esiste una sola verita!.. una solamente... mi fa specio che avete studiato! [solleva il braccio: la mano spenzola inerte] questo è paralizzato... [sbatte ripetutamente il braccio sul finestrino e sul tavolino dello scompartimento] paralizzato veramente! e la gente non lo vuole vedere, le fa impressione! come la miseria! e io invece lo faccio diventare importante, con tutte la storie che ci racconto sopra... il braccio falso è l'unica cosa vera per la gente, qua la verità è quella che si vede, e io con questa verità ci campo...

Ispettore capo: Sì però io queste sue storie non posso scriverle sul rapporto... io ho bisogno di fatti concreti!

Michele Abbagnano: No, voi vi fissate sopra la commedia del braccio perché non volete vedere la tragedia che ci sta indietro... il fatto è che i calci sono sempre diversi, ma il culo è sempre il mio...

Dal film: Café Express

Picone: Quella, la signora, adesso sta impiantando un grande allevamento di polli vicino a Paestum...

Sign.ra Valmarana: Ci proviamo!

Michele Abbagnano: Signo', e perché non fate una società con me? voi ci mettete i soldi, io ci metto la fame, a fine mese contiamo il guadagno, e dividiamo a metà... [...]

Sign.ra Valmarana: Ma lei se ne intende di animali?

Michele Abbagnano: Modestamente tengo la casa piena...

Sign.ra Valmarana: E di che razza sono?

Michele Abbagnano: Zoccole, signora! razza zoccola... ma io le vedo solo la notte. Quando mi sveglio ci stanno sempre occhietti che mi guardano... qualunque cosa faccio, loro mi guardano...

Sign.ra Valmarana: Ma sono topi?

Michele Abbagnano: Topi, sorci...

Sign.ra Valmarana: Pantegane?

Michele Abbagnano: No, no, proprio vicine, però non ci diamo fastidio, io arispetto a loro e loro arispettano a me! so' persone di famiglia oramai, ma ci vediamo poco: facciamo orari diversi...

Dal film: Café Express

In una donna cerco... La santità. Una persona che riesca a starmi vicino e che voglia crescere dei figli. Con la vita che faccio e le continue assenze, ho bisogno di una donna un po' santa.

Elio Germano

Mandrake: Anche voi, non prendete fischi per fiaschi, solo questo è un fischio maschio senza raschio!

Regista: STOP STOP, deve dire è un whisky maschio senza rischio!

Mandrake: È un vischio maschio senza fischi.

Regista: No, stop la rifaccia da capo.

Mandrake: È un rischio maschio senza whisky.

Regista: STOP STOP

Mandrake: Che era che...

Regista: Quante volte le devo dire che la battuta va consumata chiara, precisa, capisce?

Mandrake: Sì, com'era?

Regista: Allora, un whisky maschio senza rischio.

Mandrake: Mannaggia adesso me ricordo.., possiamo farne un'artra?

Regista: Ma la dobbiamo fare, che l'abbiamo fatto fino adesso?

Mandrake: Perfetta gliela faccio.. [ripete la battuta dello spot] Anche voi, non prendete fischi per fiaschi, solo questo è il fischi maschio senza raschio!

Regista: STOOP!!

Mandrake: È un whischio fischio senza maschio.

Regista: STOOOP!!

Mandrake: È un teschio maschio senza fischio.

Regista: STOOOOP!

Mandrake: Un caschio moschio senza fischio.

Regista: NO!

Mandrake: Col fischio.

Regista: NOO

Mandrake: Col caschio?

Regista: Nemmeno.

Mandrake: Va bene stop! No, io vorrei sapere chi ha scritto ste battute, come se fa a dirle?!

Regista: Basta cacciatemelo via, non se ne può più, ma si può sapere chi ce l'ha portato sto cane?

Dal film: Febbre da cavallo

Er Pomata: Avvocato De Marchis, i miei rispetti.

De Marchis: Aaahhh!

Er Pomata: Avvoca', mi scusi se la importuno ma mi rivolgo a lei in nome della solidarietà che ci lega da anni.

De Marchis: Ma quale solidarietà?

Er Pomata: 'A solidarietà equina! Er mondo dei cavalli! Avvoca', se non ci aiutiamo fra di noi...

De Marchis: Guarda Pomata, oggi è una brutta giornata, eh?

Er Pomata: Avvoca', solo lei che è giocatore me pò capi': c'ho un cavallo bono 'ppe Agnano. Mi dia una mano, me bastano solo 100.000. E poi lei mi conosce...

De Marchis: Apposta perché te conosco...

Er Pomata: Avvoca', je basta questo ppe garanzia?

De Marchis: E che sarebbe?

Er Pomata: Er libretto de pensione de mi nonna. Mi nonna è 'na signora!

De Marchis: Ma 'n te vergogni?

Er Pomata: E manco pe' niente! Io poi vinco e je faccio un bel regaletto a nonna.

De Marchis: Ecco, piuttosto vorrei sapere chi è 'sto cavallo sicuro?

Er Pomata: Can-can!

De Marchis: Can-can? Ma quello è un paralitico!

Er Pomata: No, nun dia retta avvoca', è subdolo: pare paralitico, ma quello è un cavallo de Troia avvoca'! Allora?

De Marchis: Niente!

Er Pomata: Avvoca', va bene questa? [mostra una medaglietta] 12 grammi senza conta' a catenina.

De Marchis: [esaminando la medaglietta] Ah Poma', è fasulla!

Er Pomata: Sì, ma è benedetta!

Dal film: Febbre da cavallo

Mandrake: Un mestiere cello'. Io c'ho un mestiere, che adesso non faccio per vantarmi, ma se non ero un fregnone a quest'ora il sottoscritto poteva essere un attore de grido sai soltanto con il mio sorriso maggico potevo sfonna'. Fatte conto un Dusti Ofman..., Steve Mequeen..., Ar Pacino...

Er Pomata: E chesso'? cavalli.

Mandrake: [sarcastico] No, so' fantini.

Er Pomata: E allora che ce frega?

Dal film: Febbre da cavallo

Piripicchio è figlio di Uragano e Apocalisse, e basta! O faccio sgombrare l'aula!

Il giudice

Dal film: Febbre da cavallo

Alberto: Amici, vi devo parlare. Sono nei guai: mia moglie arriva domani.

Costabile piccolo: Scusate, nun agg' capito. Non siete contento che viene vostra moglie?

Alberto: No, certo che sono contento; è che le ho mentito, sulla vita che faccio qui. Io non volevo mentirle, ho provato a dirle la verità, ma lei non ci credeva, e così le ho fatto credere quello che lei voleva credere. Insomma, le ho detto che qui vivo male. E devo dire che, più lei pensa che io stia male, più mi tratta bene: il nostro rapporto è migliorato, e anche lei sta meglio.

Mattia: Fatemi capire. Essa sta meglio, se voi state peggio?

Maria: Scusate, ma si può sapere che le avete detto?

Alberto: Cose che si dicono... Stereotipi, più che altro. Luoghi comuni, cose magari non vere, ma che si dicono soprattutto al Nord. Tipo che siete un po' basici, sai, sempliciotti, terra terra. Che gesticolate quando parlate, questo è vero, urlate, non si capisce niente di quello che dite, siete un po' volgari, mangiate... Cose così. Forse ho usato il termine terroni, sporchi violenti... [Se ne vanno tutti]

Dal film: Benvenuti al Sud

"Voglio andarmene in qualche posto dove nessuno mi conosce e dove non ho nessuna macchia nera addosso prima di cominciare. Ma non so se ce la faccio." "Perché?" "La gente. La gente ti trascina giù." "Chi?" chiesi io, pensando si riferisse agli insegnanti, o a mostri adulti come Miss Simons, che aveva desiderato una gonna nuova, o magari a suo fratello Eyeball che se ne andava in giro con Ace e Billy e Charlie e gli altri, o magari a suo padre e sua madre. Ma lui disse "I tuoi amici, loro ti trascinano giù, Gordie. Non lo sai?" Indicò Vern e Teddy, che si erano fermati e aspettavano che li raggiungessimo. Stavano ridendo di qualcosa; Vern, anzi, era piegato in due dalle risate. "I tuoi amici. Sono come quelli che ti annegano attaccandosi alle gambe. Non puoi salvarli. Puoi solo annegare con loro."

Stephen King

Cit. da Il corpo

Io prendo molto sul serio quel che faccio, ed è sempre stato così, fin da quando a diciott'anni scrissi il mio primo romanzo La lunga marcia.

[Dalla Postilla]

Stephen King

Cit. da Notte buia, niente stelle

Umberto Saba

Titolo della poesia: Teatro degli Artigianelli

Luca: Ma no... Non è quello... È che lei a scuola sembra vecchio, cioè nel senso... dimostra cent'anni! Poi invece quando è fuori sembra uno di venti!

Prof.: Magari! pensa che quando avevo la tua età, coi miei amici, venivamo in un posto come questo, bevevamo, poi quando chiudeva ci mettevamo su un muretto e ci ammazzavamo di canne. [Imbarazzo da parte del ragazzo] Adesso non vuoi mica farmi credere che non hai mai fumato! Per noi era diverso, perché era il '68, se non fumavi eri un emarginato... Hashish, Marijuana, Pakistano Nero, gradazioni intermedie, tutto mi sono fumato! Adesso sarà... 15 anni che non mi faccio un cannone!

Luca: Be', certo... Immagino la scuola, la famiglia, la moglie...

Prof.: Eh... buona quella! Ma senti Molinari... Se per caso io volessi riprovare... Lo trovi del fumo?

Luca: [Pensando] Premesso che io mi sono fatto una sola canna in vita mia durante una gita a Pompei e ho pure collassato... Ma che potevo rispondere? [Rivolto al prof.] Si! Ma certo... Ci penso io! No problem! [Pensando] Era fatta! La carogna non avrebbe mai avuto il coraggio di bocciare il suo pusher!

Dal film: Notte prima degli esami

[Charles apprende subito prima del suo matrimonio che Carrie ha divorziato, così si reca in una piccola cappella appartata]

Charles: Perdonami, Signore. Perdonami per le parole che sto per pronnciare nella Tua dimora. In questo sacro luogo di venersazione e preghiera... Coglione... Coglione... Coglione coglione coglione coglione.

[Da una porta alle sue spalle esce il prete]

Prete: Ha bisogno di qualcosa, signore?

Charles: Eh?! No, grazie. Scusi tanto! Facevo dei gorgheggi... Bella chiesa.

Prete: Oh, sono utili, li faccio anch'io! Ma non uso sicuramente quel termine, io preferisco ripetere una serie di Ave Maria.

Dal film: Quattro matrimoni e un funerale

Turchese De Benedetti: ...Chi non ha classe non ha classe. Classe!

Cesare Proietti: E ce l'avrai te, la classe! Che pè 'ngroppatte uno te deve fà n'regalo da 50 milioni! Ma io con 50 milioni, se me va, me carzo le mejo bucione da qui a Pechino via Bombay!

Ottaviano Baldi: Ma Cristiano, si moderi! Ci stanno guardando...

Cesare Proietti: Ma me modero n'par de palle! E poi non me chiamo Cristiano Gardini, me chiamo Cesare Proietti, e me ne vanto!

Gianluigi Businichigi: Ah! L'avevo capito subito che eri un sòla!

Cesare Proietti: E pure io avevo capito subito ch'eri n'frocio!

Barbara Baldi: Ma come si permette!?

Cesare Proietti: Ma statte zitta che è meglio! Che pur d'avere un Gardini sulla barca te e tu marito ve sareste messi pure a pecorina!

Ottaviano Baldi: Ma io la faccio arrestare!

Cesare Proietti: A fracicone, ma levate da e palle! [Rovesciando un tavolino] Peppe! Sergio! Fateme posto che er mandrillo aritorna!

Dal film: Fratelli d'Italia

Dal film: Fratelli d'Italia

[Un comizio] Cari amici elettori, e sdraiabilmente amiche elettrici, mi è stato chiesto, se vengo eletto, cosa intendo fare per i poveri e i bisognosi: 'na beata minchia! È ora di finirla: 'sta cosa dei bisognosi è una mania! Poi sono bisognoso anche io di voti, affettivamente mi servono più dell'ossigeno: qui siamo in guerra, e io non faccio prigionieri. Tu mi voti, ti trovo un lavoro e ti sistemo. Tu non mi voti, 'n tu culu a te e tutta 'a famigghia! Applauso! Io amo lo scontro, e soprattutamente non amo i pacifisti, nella persona di De Santis, il nostro Giovanni De Santis della lista civica. De Santis: io non ti sputo che ti profumo, io non ti piscio che ti lavo, io non ti cago che ti inciprio! De Santis, tu ti sei fissato che i problemi del Meridione sono il lavoro, lo sviluppo economico, la valorizzazione delle risorse naturali... Ma chiù natura d'u pilu, che c'è? Qui da noi non serve lavoro, che se uno sa firmare due assegni a vuoto, di fame non muore. Qui non servono strutture scolastiche od ospedali efficienti. Qui serve 'u pilu.

Cetto La Qualunque

Dal film: Qualunquemente

Pullini: Io con la nitro mi ci faccio i gargarismi tutte le mattine.

Ruoppolo: Io mi ci faccio il bidè, intimo di nitro, per il pompiere che non deve chiedere mai.

Dal film: Missione eroica - I pompieri 2

Spina: A mazzi le femmine!

Pullini: Le femmine? E io come faccio con Patrizia?

Dal film: Missione eroica - I pompieri 2

Certo che muoio io! Così gli faccio vedere a Patrizia se salto in aria veramente!

Pullini

Dal film: Missione eroica - I pompieri 2

Scusa Ruoppolo scusa, siccome sono due giorni che non sento Patrizia, ti dispiace se le faccio una telefonata?

Pullini

Dal film: Missione eroica - I pompieri 2

Richard: Se non la pianti fermo questo pulmino, è chiaro?

Nonno Edwin: ...E fermalo! Tanto non sto zitto ‐ vaffancu*o io dico quello che voglio! Ho ancora in cu*o il piombo nazista!

Richard: Anche il piombo nazista...

Nonno Edwin: Sei peggio di quegli stronzi di Villa Tramonto!

Frank: Che è successo a Villa Tramonto?

Sheryl: Frank, non dargli spago.

Nonno Edwin: Che è successo? Adesso te lo dico: gli pago il mensile? I soldi li prendono? E allora faccio quel c**zo che voglio!

Sheryl: Si è messo a sniffare eroina.

Frank: Come? Sniffavi eroina?

Nonno Edwin: Sono vecchio!

Frank: Ma quella roba ti uccide.

Nonno Edwin: Lo so, non sono scemo. E tu [Dwayne] stanne lontano, quando si è giovani è da pazzi farsi quella roba.

Frank: E tu, allora?

Nonno Edwin: "Io" che? Io sono vecchio, quando si è vecchi è da pazzi non farlo.

Dal film: Little Miss Sunshine

Vuole i miei soldi? Se li prenda, se vuole posso uscire a rubarne altri, non c'è problema, lo faccio subito...

Gravis Mushnik

Dal film: La piccola bottega degli orrori

[Alla domanda "Lei ha allucinazioni?"] Tutti i giorni dalle 7 alle 12, quando scrivo: nei romanzieri si chiamano immaginazione. Io vedo realmente, davanti a me, gli orrori che racconto, come fossi ipnotizzato. Tant'è che se non scrivo, mi addormento a fatica e faccio brutti sogni: quelle allucinazioni devono comunque affiorare, nel sonno o nella veglia. Anche la scrittura dà assuefazione come l'alcol.

Stephen King

Cit. da Il Venerdì di Repubblica, 2 novembre 2013, intervista

Io per primo sono un tossico. Non capisco chi beve un bicchiere di vino: io voglio tutto il vino del mondo, E anche se smetti di bere e di farti, la compulsione del tossico rispunta sotto altre forme, Ti butti sul cibo o sulle sigarette. Ieri, mentre aspettavo la'ereo, sono entrato in un negozio. Ho visto un Babbo Natale e ho cercato di frenanrmi dal comprarlo: che men ne faccio a Parigi? Ne ho acquistati cinque.

Stephen King

Cit. da Il Venerdì di Repubblica, 2 novembre 2013, intervista

[Russel e Hawthorne viaggiano in macchina in mezzo al deserto, dopo aver abbandonato Emiline e la signora Marcus]

Hawthorne: Non ho alcun desiderio di litigare con lei, ma parlando come rappresentante delle Forze Armate di Sua Maestà, sento di dovere fermamente obiettare...

Russel: Ah, vuole che le dica una cosa? Vuole che le dica una cosa? Per quanto mi riguarda la razza britannica è praticamente finita. Se non era per il Piano Marshall, se non vi avessimo tenuto a galla regalandovi dei miliardi, per i quali non ci avete nemmeno detto grazie, tutta quella banda di fasulli sarebbe sprofondata nell'Atlantico anni fa! [Hawthorne, enormente offeso, ferma la vettura] Ehi, perché diavolo si è fermato?

Hawthorne: Esca da questa macchina!

Russel: Uscire? Lei non... no-non... ma lei è pazzo!

Hawthorne: È la mia macchina, ci faccio quello che mi pare! Fuori!

Russel: Be', mi dispiace molto, ma sono piuttosto nervoso oggi, e se ho detto qualcosa di male sull'Inghilterra le domando scusa.

[ripartono]

Hawthorne: Sono contento di sentirglielo dire! Per mio conto, se avessi l'atroce sfortuna di essere cittadino di questa nazione arretrata esiterei molto a lungo prima di fare delle critiche qualsiasi su un altro Paese!

Russel: Un momento! Lei sparla di questo Paese? Sta dicendo qualche cosa contro l'America?

Hawthorne: Contro?! Sarei meravigliatissimo di sentire qualcosa detta in suo favore! Ma se questo maledetto Paese è il più ignobile matriarcato in tutta la storia della civilità! Guardi se stesso e il modo in cui sua moglie e quella baldracca di sua suocera la tengono al guinzaglio! Per quel che ne so gli uomini americani sono completamente smascolinizzati. Sono come schiavi, muoiono come mosche di trombosi coronaria, mentre le loro donne sotto il casco del parrucchiere mangiano cioccolata e organizzano una "Giornata Nazionale della Donna" un martedì sì e uno no. E questa assolutamente infantile preoccupazione del petto! Da quando sono in questo maledetto Paese abbandonato da Dio la cosa che mi ha stupito di più è stata questa più che assurda preoccupazione del petto! Si rende conto che è diventato il tema dominante della cultura americana: letterature, pubblicità, tutti i settori dello spettacolo, ovunque! Io scommetto quello che vuole che se le donne americane smettessero di portare il reggipetto tutta la vostra economia nazionale crollerebbe sull'istante!

Dal film: Questo pazzo, pazzo, pazzo, pazzo mondo

[rivolto a Smiler Grogan morente]

Melville: Senta, io non sono un dottore, però ho un'esperienza medica, faccio il dentista. Crede di essere ferito gravemente?

Smiler: Che fa, scherza?

Dal film: Questo pazzo, pazzo, pazzo, pazzo mondo

Uno dei sogni più frequenti che faccio, lo sa qual è? Mi guardo allo specchio e nello specchio non c'è niente. Sa di chi è questa frase? Andy Warhol.

Botero

Dal film: Il portaborse

Carol: Ti va di ballare?

Melvin: Be', c'ho pensato da quando ne hai parlato tu prima.

Carol: [Carol si alza per andare a ballare] E allora?

Melvin:[Melvin si siede] No... Io... non capisco questo posto mi hanno fatto comprare un abito nuovo e tu sei entrata con una specie di vestaglia, non capisco...

[Carol si alza offesa dalla sedia]

Melvin: Che c'è?... aspetta no no ferma, perché? che c'è?... perché? Insomma... ah... io non intendevo in quel senso, andiamo, rimettiti seduta, puoi sempre fulminarmi con lo sguardo, però fallo da seduta.

Carol: Fammi un complimento Melvin, ne ho bisogno, presto. Tu non hai idea di quanto mi abbia ferito quello che mi hai appena detto.

Melvin: Nel microsecondo in cui qualcuno si accorge di avere bisogno di te, minaccia di andarsene.

Carol: Un complimento è una cosa carina detta a proposito di un'altra persona.

Melvin: ...no...

Carol: Adesso o mai più!

Melvin: Ok! [Melvin fa segno a Carol con la mano di sedersi, Carol si siede]

Carol: ...e devi crederci.

Melvin: ...possiamo ordinare prima?

Carol: ...ok.

Melvin: [Melvin si guarda intorno] ...eh... [ad alta voce a un cameriere che stava ad un altro tavolo] due porzioni di granchi col guscio, un boccale di birra gelata, eh... [a bassa voce a Carol] patate al forno o fritte?

Carol: [a bassa voce] ...fritte!... [più forte] fritte.

Melvin: [sempre al cameriere, ad alta voce] patate al forno e fritte.

Cameriere: ...lo dico al suo cameriere.

Melvin: [a Carol] ...il mio cameriere... ok, allora, adesso sto per farti un gran bel complimento, ed è la verità.

Carol: Ho tanta paura che dirai qualcosa di orribile.

Melvin: Non essere così pessimista, non è nel tuo stile. Ok... te lo dico... faccio sicuramente un errore. Diciamo che io ho... cos'è?... un disturbo?... Il mio dottore, uno psicoanalista dal quale andavo sempre, dice che nel 50-60% dei casi una pillola può aiutare molto. Io odio le pillole, roba molto pericolosa le pillole, odio. Bada bene uso la parola "odio" apposta, quando parlo di pillole. Odio! Il mio complimento è che quella sera che sei venuta da me e mi hai detto che non avresti mai... be', insomma, tu c'eri quella sera e lo sai, quello che hai detto. Be', il mio complimento per te è che... la mattina dopo, ho cominciato a prendere le pillole.

Carol: ...non capisco come possa essere un complimento per me.

Melvin: ...mi fai venire voglia di essere un uomo migliore.

Carol: ...questo è forse il più bel complimento della mia vita!

Dal film: Qualcosa è cambiato

Invecchiando faccio sempre meno attenzione a quello che dicono gli uomini. Guardo solo quello che fanno.

Andrew Carnegie

Raniero: C'è un piccolo problema che credo sia il caso di parlarne. Tu sei clitoridea o vaginale?

Fosca: Ma che razza di domanda è? Io non lo so! Ma scusa, è come se mi chiedessi se sono di destra o di sinistra! Io non lo so e non mi interessa.

Raniero: Va bene amore, questa è comunque una cosa che poi dovremo appurare. Tu ami i preliminari?

Fosca: No no no no, per carità, facciamo subito, facciamo in fretta!

Raniero: Sì. Allora, mi dai qualche secondo di concentrazione onde avere un'eccellente erezione? Grazie. Fosca, permettimi una domanda. Tu ami il love talking? Ti piace sentirti dire alcune porcate durante l'atto?

Fosca: Assolutamente no!

Raniero: Va bene. Diamo inizio ugualmente alla nostra performance! Brava, su! Un bel respiro! Non essere tesa, non sentirai nulla, non ti faccio sentire niente! Eh! Pronti? Via!

Dal film: Viaggi di nozze

Ivano: Si t'uscisse fori 'n maschio, me piacerebbe chiamallo... O Alan... O Kevin; mejo Kevin.

Jessica: 'O fai pe' Costner?

Ivano: Più che pe' Costner, 'o faccio perché è 'n nome che me dà 'n senso de rispetto, capito? 'O senti come nome... c'ha... c'ha possenza, capito? "Kevin"! Capito, me piace?

Jessica: Vabbè, ma tutti maschi devono essere?

Ivano: Vabbè, allora proponi, daje! Proponi pure te!

Jessica: A me mi piacerebbe Maria.

Ivano: Ma è 'n nome da presepio Maria, dai, chi se chiama più Maria?

Jessica: A me mi piace perché è semplice, e poi non è volgare Iva'. Che c'hai 'n mente Iva'?

Ivano: Caricate d'ossiggeno e buttate n'acqua!

Jessica: Ma che 'o voi fa', n'apnea?

Ivano: Vojo fa' Maria sott'acqua!

Jessica: Davero?

Ivano: Vai, dentr'a piscina. 'A vojo fa' strana quaa pupa! Propio strana!

Dal film: Viaggi di nozze

«Che cos'è che sai fare?» «Di tutto» esalò Riddle. Un rossore eccitato gli salì dal collo alle guance incavate; sembrava febbricitante. «Muovo le cose senza toccarle. Faccio fare agli animali quello che voglio senza addestrarli. Faccio capitare cose brutte a chi mi dà fastidio. So ferirli, se voglio».

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e il principe mezzosangue

«Ma insomma, che cos'avete oggi?» domandò la professoressa McGranitt, tornando se stessa con un debole pop e guardandoli tutti quanti uno a uno. «Non che sia importante, ma è la prima volta che la mia trasformazione non viene accolta da un applauso».
Tutti si voltarono di nuovo verso Harry, ma nessuno parlò. Poi Hermio-ne alzò la mano.
«Ci scusi, professoressa, abbiamo appena avuto la prima ora di Divinazione, e stavamo leggendo le foglie di tè e...»
«Ah, certo» esclamò la professoressa McGranitt accigliata. «Non c'è bi-sogno di aggiungere altro, signorina Granger. Ditemi, chi di voi morirà quest'anno?»
Tutti la fissarono.
«Io» disse Harry alla fine."Capisco" commentò la professoressa McGranitt guardando Harry con i suoi occhi piccoli e lucenti. "Allora è bene che tu sappia, Potter, che Sibilla Cooman ha predetto la morte di uno studente all'anno da quando è arrivata in questa scuola. Nessuno è ancora morto. Vedere presagi di morte dappertutto è il suo modo preferito di dare il benvenuto a una nuova classe. Se non fosse che non ho l'abitudine di parlar male dei miei colleghi..."
La professoressa McGranitt si interruppe, e tutti notarono che aveva le narici bianche e dilatate. Poi riprese, più tranquilla: "La divinazione è uno dei settori più imprecisi della magia. Non vi nasconderò che faccio fatica a tollerarla. I veri Veggenti sono molto rari, e la professoressa Cooman..."
Si interruppe di nuovo, e poi disse in tono molto pratico: "A me sembri in perfetta salute, Potter, quindi mi scuserai se non ti dispenso dai compiti oggi. Ti assicuro che se dovessi morire non sei tenuto a consegnarli".

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e il prigioniero di Azkaban

Se faccio distinzione tra "tutto ciò che contiene in sé qualcosa che possa risvegliare nel mio intelletto l'idea di rapporti, e tutto ciò che risveglia questa idea", è perché bisogna ben distinguere le forme che sono negli oggetti dalla nozione che io ne ho. Il mio intelletto non mette nulla nelle cose e non ne toglie nulla. Che io pensi o non pensi alla facciata del Louvre, tutte le parti che la compongono hanno ugualmente questa o quella forma e questa o quella rispondenza tra loro: che ci siano degli uomini o meno, essa è bella ugualmente, ma soltanto per possibili esseri costituiti di corpo e di spirito come noi; poiché per altri essa potrebbe non essere né bella né brutta, o anzi essere brutta. Ne consegue che, benché non ci sia un bello assoluto, ci sono due specie di bello per noi, un bello reale e un bello percepito.

Denis Diderot

Cit. da Trattato sul bello

Elio e le Storie Tese

Cit. da La Donna Nuda

Elio e le Storie Tese

Cit. da Cara ti amo

Dal film: Il monaco di Monza

Peppone: Sentiamo i pareri degli esponenti di maggioranza. In quanto ai reazionari stiano zitti, che tanto lo sappiamo, che godrebbero un mondo al funerale; specie se si dovesse suonare anche la cosiddetta marcia reale. [Apertura del dibattito sulle procedure da tenere per il funerale della signora Cristina, da lei richieste]

[...]

Peppone : In qualità di sindaco non posso che approvare le vostre decisioni, ma siccome in questo paese non è il sindaco che comanda, ma i comunisti, in qualità di capo dei comunisti vi dirò che me ne infischio del vostro parere. La signora Cristina andrà al Cimitero con la bandiera che ha voluto; perché francamente rispetto più lei morta che voi tutti vivi. E se qualcuno ha qualcosa da obiettare, lo faccio volare dalla finestra! Il signor curato ha qualcosa da dire?

Don Camillo: Cedo alla violenza... [Compiaciuto per la decisione di Peppone]

Dal film: Don Camillo

Peppone: Se io do una sberla a quel pretino là lo faccio volare lontano venti metri, mentre se do una sberla a don Camillo quello non si sposta di un centimetro! [...] Ma quella specie di pretino là è roba da oratorio, una volta tutto addobbato deve sembrare un attaccapanni con sopra tre paltò e un mantello. [Riferendosi a don Pietro che il vescovo indica come sostituto di don Camillo]

Vescovo: Ma scusate, ma voi il valore di un prete lo misurate a metri e a peso?

Dal film: Don Camillo

Miei cari sentite bene: io non vi faccio minacce, vi dico soltanto che se tra voi c'è un brigante che non giochi fino all'ultima goccia del suo sangue, gli polverizzo il sedere a pedate, intesi?

Don Camillo

Dal film: Don Camillo

‐Non vorrete dirmi per caso che faccio male a prendere un piatto di insalata?‐ disse Arthur.
‐Be'‐ disse l'animale ‐ conosco molte piante d'insalata che non esiterebbero a dirvi di sì. Ed è proprio per questo che alla fine, per porre un rimedio al problema, si è deciso di allevare un animale che volesse veramente essere mangiato e fosse in grado di dirlo chiaramente, senza mezzi termini. Ed eccomi qui, infatti.‐
Fece un piccolo inchino.

Douglas Adams

Cit. da Ristorante al termine dell'universo

Estimé: Sai cosa facciamo adesso? Ti faccio vedere la mia micia!

Paolo Berni: Oh Dio! La micia noooooo! [Estimé gli mostra il suo gatto] Ma è bellissimo, lo posso accarezzare?

Estimé: Sì, caro... Vedi, per me è come una figlia!

Dal film: Natale a Rio

Io non faccio il cascamorto; se casco, casco morto per la fame.

Felice

Dal film: Miseria e nobiltà

Magazziniere Polizia: Taglia?

Wilbur Walsh [Maneggiando un coltellino]: Uhm... poco!

Magazziniere Polizia: La misura dicevo.

Wilbur Walsh: Ah la misura! Extra, extra, extra, extra larga.

Magazziniere Polizia: Piedi?

Matt Kirby: Quasi piatti!

Wilbur Walsh: Quarantanove e mezzo.

Magazziniere Polizia: Non dirmi che quelle canoe sono piene di piedi. Prova queste, se non vanno bene ti faccio adattare due mezzi da sbarco.

Dal film: I due superpiedi quasi piatti

Io di risposte non ne ho! | io faccio solo rock'n'roll! | Se ti conviene bene | io più di tanto non posso fare! |

Edoardo Bennato

Cit. da Sono solo canzonette

Non faccio lezioni di geopolitica e non parlo in aule universitarie: io scrivo canzonette e devo divertire un pubblico che va dai bambini di cinque anni in su.

Edoardo Bennato

La ginnastica mi fa schifo, non la faccio.

[Che Tempo che Fa, 2008]

Laura Pausini

Faccio il tifo per Elisa che sta iniziando la sua avventura americana. Credo in lei e mi piacerebbe che fosse la prossima cantante italiana famosa all'estero. Avere una compagna di viaggio come lei sarebbe un onore per me e per l'Italia.

Laura Pausini

Aldo: Meno male che forse sono italiano! Sono di Gela.

Giovanni: Di Gela... ah di Gela! Ma dai, Gela, profondo sud, l'han chiamata Gela! Ma chiamala in Scandinavia Gela! Profondo sud chiamala Caloria, per dire... per dire la gente che c'è in quel posto lì... Lei mi insegna.. città di baluba sicuro!

Giacomo: Mia mamma è di Gela!

Giovanni: Io faccio sempre due settimane di vacanze a Gela.

Giacomo: Caro il mio bel furbino, a Gela non si fanno vacanze, a Gela si lavora e ci si rompe i coglioni, ha capito?

Giovanni: Infatti un po' tutte e due mi ricordo.

Dal film: Anplagghed al cinema

Soffro di formicolio estremo. Cioè faccio il riposino pomeridiano e mi si addormentano le gambe per un paio d'ore. Presente quando dormi col braccio sotto il cuscino e il bracco perde di sensibilità? Tu ti svegli, c'è lì il braccio e fai : ODDIO! CHI È QUESTO QUA? CHE È, UN PERVERTITO? ODDIO! ODI... poi prende sensibilità e capisci che è il tuo, no? Ecco, questo mi succede alle gambe. Potrei camminare, eh, solo che faccio un po' fatica. [Trotterella per arrivare alla moto, poi ritorna verso la sedia a rotelle] Se rimango fermo è meglio! Non è che si addormentano a caso, eh! È che mi dorme il gatto proprio qui in questa posizione, mi schiaccia le arterie femorali, eh... Non è un gatto normale, eh, pesa 74 chili! Da quando l'abbiam castrato s'è scionfato fuori in una maniera esagerata!

Giovanni

Dal film: Anplagghed al cinema

Giovanni: Tipo, ce li hai dieci euro? Sai... per i cani...

Giacomo: [Indicando il bancomat.] Appena riesco a prelevare!

Giovanni: Grazie... Senti, vuoi che ti faccia un tatuaggio? [Ripete col megafono] UN TATUAGGIO??

Giacomo: No, grazie, fallo a tua sorella il tatuaggio!

Giovanni: [Indifferente, chiede ancora col megafono] E UN PIERCING???

Giacomo: [Minaccioso.] Se non ti levi ti faccio il clistere, capito?? [Giovanni brontola]

Silvana: [Parlando dei cani di Giovanni.] Ma che belli che sono, eh?

Giovanni: Eh sì, sono cani.

Silvana: Sì, lo so!

Giacomo: Perché non ne porta a casa due?

Silvana: Eh no, eh, perché non ho il giardino...

Giacomo: Che sfiga...

Giovanni: [Col megafono] VUOI UN ROIPNOIL? EH?

Silvana: Eh no, eh, perché non ho il giardino...

Giacomo: Ma voi due vi siete conosciuti a San Patrignano? Eh?

Dal film: Anplagghed al cinema

Io faccio il parrucchiere... non il custode di animali! [Parlando di Amanda]

Parrucchiere

Dal film: Matrimonio a quattro mani

Il mio nome è Ayrton e faccio il pilota | e corro veloce per la mia strada | anche se non è più la stessa strada | anche se non è più la stessa cosa.

Lucio Dalla

Cit. da Ayrton

Vasco Rossi

Cit. da E adesso tocca a me

Lascia stare che qualche anno in più | meno male che sei convinta tu | io sto uguale, mi chiedo solo se | faccio male a volte | a ridere di te...

Vasco Rossi

Cit. da Ridere di te

Vasco Rossi

Cit. da Per quello che ho da fare - faccio il militare

La mia vita è quella di una donna di 34 anni, ed è certamente diversa da quella della maggior parte degli uomini politici di 70: prendo l'autobus, faccio la spesa, accompagno mia figlia a scuola... La vita che fai determina, almeno in parte, il tuo sguardo sulle cose. Dopodiché, per fare qualsiasi lavoro è necessario avere competenza e professionalità, ed io credo che la politica non faccia eccezione. Poi, lo stesso lavoro lo si può fare in maniera più o meno innovativa, ed a volte su questo l'età aiuta.

Federica Mogherini

Me ne fotto da sempre di tutto e di tutti... soprattutto quando scrivo canzoni. Il mio principio è stato e sarà sempre «chi mi ama mi segua». Altrimenti senza rancore, ognuno per la sua strada. Non faccio, non ho mai fatto e non farò mai compromessi su questo!

Vasco Rossi

Cit. da La versione di Vasco

A mia volta mi lascio un po' stare, e mi faccio un periodo di mare... Che a mia volta non è che mi cerco, che poi non si sa cosa posso trovare ‐ da me.

Luciano Ligabue

Cit. da La linea sottile

Io non so se è proprio amore, faccio ancora confusione, so che sei la più brava a non andarsene via.

Luciano Ligabue

Cit. da L'odore del sesso

Ma la direzione non è in una canzone, e anche adesso faccio ciò che posso.

Luciano Ligabue

Cit. da L'han detto anche gli Stones

Vieni qua che ti faccio vedere dov'è il nostro pezzo di mondo.

Luciano Ligabue

Cit. da Lambrusco & pop corn

D.J.: Non sono una guardia di sicurezza! Per tua informazione, è solo un lavoro, una cosa che faccio per soldi.

Daffy Duck: Um-hmmm.

D.J.: In realtà io faccio... io sono... uno stuntman.

Daffy Duck: Ah! Tu uno stuntman?! Ti prego!

D.J.: È vero! Hai visto i film della Mummia? Io là compaio più di Brendan Fraser! A lui non andava giù la cosa! Un giorno lui si alza e dice "No no no! Io me le giro da solo queste scene!"

Dal film: Looney Tunes: Back in Action

Su Novara-Siena sono uscite notizie false. Hanno minato la mia credibilità. L'infamia peggiore per un allenatore, che deve essere un leader, trasmettere valori positivi. In cinque anni ho vinto uno scudetto e ho conquistato due promozioni. Sono antipatico perché vinco? Non è un problema mio. Io faccio il mio lavoro e lo faccio al massimo. Do fastidio? Non è un problema mio.

Antonio Conte

Posner: A Irwin piace Dakin, non gli stacca mai gli occhi di dosso.

Scripps: E tu che ne sai?

Posner: Perché io faccio lo stesso! I nostri sguardi s'incrociano mentre guardiamo Dakin.

Scripps: Posner, l'uomo dal cuore servile. Ti passerà.

Posner: Sì, è soltanto una fase. Ma chi ti dice che io voglia che passi? Il dolore, il dolore!

Scripps: Hector direbbe che l'unico insegnamento che valga la pena ricevere.

Posner: Allora vorrei tanto che ci dessero dei voti.

Dal film: The History Boys

Niente è cambiato. Io sono uno e nessuno e nulla mi potrà fermare. Per questo è inutile parlare con me. Tutto è come prima. La luna e i cani. I cani e la luna. Solo la musica non ci sarà più. Io sono ancora qui e tu sai benissimo cosa faccio. Io uccido..

Giorgio Faletti

Cit. da Io uccido

Tina: Buongiorno...

Tabaccaio: Buongiorno.

Tina: Mi dà un pacchetto di Marlboro? Le faccio un pompino.

Tabaccaio [prendendo le sigarette] ...ha detto Marlboro?

Tina: Ho detto pompino.

Tabaccaio: Ah... no... no, grazie. Non occorre... guardi...

Tina: Posso insistere!

Tabaccaio: La ringrazio lo stesso.

Dal film: Avere vent'anni

L'invenzione del tempo libero è relativamente recente. Ha a che fare con la società affluente, con il consumo. Se non lavoro 18 ore al giorno in una fabbrica cinese, è probabile che io abbia il tempo di crearmi desideri. E se ho desideri lavoro per soddisfarli: mi vesto meglio, vado al cinema, faccio le vacanze. E se mi vesto meglio, lo faccio dopo essermi chiesto chi voglio essere. E se vado al cinema scelgo un film perché ho dei gusti. E se ho dei gusti: sono. E se sono voglio piacere e voglio che la mia vita mi piaccia.

[da Il tempo libero ai tempi di Internet, Sette, 31 agosto 2012]

Roberto Cotroneo

Suocera di Aldo: Le gomme anteriori sono sgonfie, eh!

Aldo: Embé?

Suocera di Aldo: Non è sicuro!

Aldo: Le ho sgonfiate apposta! Metti che passiamo sotto un cavalcavia troppo basso, che faccio, scendo e sgonfio le gomme?

Suocera di Aldo: Solo tu potevi sbagliare macchina, guarda!

Aldo: E intanto nessuno se n'è accorto!

Figlio di Aldo: Papà, veramente io...

Aldo: Zitto tu, pensa piuttosto a giocare con le figurine dei calciatori...

Figlio di Aldo: Ma papà, a me piace la filosofia! Hai presente Kant?

Aldo: Sì, come no, l'ho incontrato proprio ieri. Gli piace la filosofia, ma sei sicura che è figlio mio?

Suocera di Aldo: Be', veramente tu sei sempre in giro...

Aldo: Ma che dici?!? Rita, hai qualche cosa da confessarmi?

Rita: Ma che dici amore? È solo che ha gusti diversi dai suoi compagnetti...

Aldo: Gusti diversi? In che senso?

Figlio di Aldo: Io sono...

Aldo: Non lo dire, non lo voglio sapere! [Tappandosi le orecchie] Lalalalalalalala.

Figlio di Aldo: Sono agnostico, papà!

Aldo: [Tirando un sospiro di sollievo] Agnostico... E io mi credevo che eri... Ma che vuol dire agnostico?

Suocera di Aldo: Omosessuale, no? Vieni da nonna, dai!

Dal film: Il cosmo sul comò

Er Patata: [al telefono con Finocchiaro] Ho sbagliato festa! Ho sbagliato villa... Infatti me coincideva tutto: er cancello, er chiosco, er vialetto... Solo che quando so' entrato m'è preso un colpo, perché ho visto duscento teste bianche, tutti vecchi, co'e rughe in faccia [passano due invitati] me so' detto: ammazza come ce siamo ridotti!

Invitato: Fine, molto fine.

Invitata: Sì, veramente di classe.

[...]

Er Patata: [al telefono con Finocchiaro] Senti... Il problema qua è un altro: quando io so' entrato, c'evo quattro bottiglie de champagne, che erano per Federica. So' entrato e se l'è prese 'sta padrona de casa eh! che m'ha pure ringraziato... Che devo fa?

Finocchiaro: Allora fattele rida'!

Er Patata: Che me faccio rida' eh! hanno stappate e se le stanno pure a bere eh!

Finocchiaro: Ma che cacchio m'o chiedi a fa': fregaje er portacenere! Movete daje va'!

Er Patata: [passano di nuovo i due invitati] Come je frego un portacenere? Mo' così... je frego... [rivolgendosi ai due invitati che lo stanno guardando malissimo] Scusate ma sempre qua dovete passa'?

Dal film: Compagni di scuola

Henry: Harold, ho una cosa da dirti.

Harold: Si tratta del suo denaro, signore?.

Henry: Sì, Harold, l'ho perduto... o per essere più esatti l'ho speso, comunque sia s'è n'è andato.

Harold: Mi dispiace udirlo, signore. Ha preso in considerazione un prestito da suo zio?

Henry: Sì, è stato il mio primo pensiero. Il mio avvocato mi ha consigliato di non farlo perché tanto sarebbe inutile. Vedi, il fatto è che io non ho alcuna speranza di restiturilo né a lui né ad altri. Io non so far niente, non ho risorse, non ho ambizioni, io sono solo... cioè ero ricco, e non ho mai voluto essere altro... io non capisco perché doveva succedere proprio a me, perché?! Io ero... così felice. E adesso che cosa faccio?

Harold: Ciò che ogni gentiluomo di analoga educazione e temperamento farebbe nella sua situazione, signore.

Henry: Suicidarmi?

Harold: No, non intendevo il suicidio, intendevo suggerire il matrimonio.

Henry: Matrimonio? Vuoi dire sposare una donna?

Harold: Sì signore, esattamente, è il solo modo di acquisire delle proprietà senza lavoro. Ci sarebbe anche l'eredità ma ritengo che suo zio abbia manifestato l'intenzione di lasciare tutto ciò che possiede a Radio Europa Libera.

Henry: Oh, non posso Harold, io non potrei mai. Tu capisci, l'avrei sempre tra i piedi a chedermi dove sono stato, a voler parlare con me, te lo figuri, finirei al manicomio.

Harold: Be', era solo un suggerimento signore, ma le alternative sono assai limitate ed estremamente deprimenti, signore. Se lei non opta per il suicidio signore, sarà povero.

Henry: Povero?

Harold: Povero nel solo vero senso della parola signore, cioè nel senso che non sarà ricco. Le resterà qualcosa dopo aver venduto quello che ha ancora, ma in un Paese in cui un uomo vale per quello che ha, chi ha molto poco non conta poi molto. In questo Paese non è stimata la dignitosa povertà, signore.

Dal film: È ricca, la sposo e l'ammazzo

Ci sono persone alle quali è dato morire durante la traiettoria e altre che si schiantano alla fine della caduta. E queste ultime (delle quali faccio parte) serbano sempre dentro di loro una sorta di segreta nostalgia per il girotondo perduto, perché tutti siamo abitanti di un universo nel quale ogni cosa gira a cerchio.

Milan Kundera

Cit. da Il libro del riso e dell'oblio

Lui le ordinò ancora diverse volte (con comico insuccesso): «Si spogli!», ma non gli restò che cedere a un compromesso; secondo le regole del gioco al quale lei l'aveva già obbligato l'ultima volta («tu mi fai e io ti faccio»), lei gli tolse i pantaloni e lui la gonna, poi lei gli tolse la camicia e lui la camicetta, fino a che non furono di fronte nudi. Lui posò la mano sul suo sesso umido e poi fece scivolare le dita più in là, verso l'orifizio anale che era la parte del corpo di una donna che lui amava di più. Quello di lei era particolarmente rilevato, ed evocava l'immagine di un lungo tubo digerente che terminava lì con una leggera protuberanza. Palpò quel cerchio sodo e sano, il più bello fra tutti gli anelli, che il linguaggio della medicina chiama sfintere, e all'improvviso sentì le dita di lei sul medesimo punto del suo posteriore.

Milan Kundera

Cit. da L'insostenibile leggerezza dell'essere

Il canonico Salamanca non amava molto il breviario; pure mancava di rado al coro, a recitare insieme con gli altri canonici l'uffizio di laudi e di vespro, perché allora il coro fruttava e le rendite venivano spartite soltanto tra i presenti, segnati su lo scartafaccio bislungo che si conservava in sagrestia.

Luigi Capuana

Cit. da Il canonico Salamanca ‐ Incipit

C'era una volta un barbiere che faceva la barba alla povera gente. Scorticava le facce con un vecchio rasoio e vi trinciava braciole di quando in quando. E se gli avventori si lamentavano, egli, che era di umore allegro, rispondeva:
- Per un soldino, vi faccio la barba e una braciola; e brontolate? Una braciola costa di più.

Aforismi Faccio - parte 13

Walt Whitman

Titolo della poesia: Per te democrazia

Driss

Sylvia Plath

Titolo della poesia: Lady Lazarus

Costantino della Gherardesca

Walter Burke

George Lucas

Norman

MacReady

Studente agli esami

Pentothal

Elio Germano

Il giudice

Stephen King

Cit. da Il corpo

Stephen King

Cit. da Notte buia, niente stelle

Umberto Saba

Titolo della poesia: Teatro degli Artigianelli

Cetto La Qualunque

Pullini

Pullini

Gravis Mushnik

Stephen King

Cit. da Il Venerdì di Repubblica, 2 novembre 2013, intervista

Stephen King

Cit. da Il Venerdì di Repubblica, 2 novembre 2013, intervista

Botero

Andrew Carnegie

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e il principe mezzosangue

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e il prigioniero di Azkaban

Denis Diderot

Cit. da Trattato sul bello

Elio e le Storie Tese

Cit. da La Donna Nuda

Elio e le Storie Tese

Cit. da Cara ti amo

Don Camillo

Douglas Adams

Cit. da Ristorante al termine dell'universo

Felice

Edoardo Bennato

Cit. da Sono solo canzonette

Edoardo Bennato

Laura Pausini

Laura Pausini

Giovanni

Parrucchiere

Lucio Dalla

Cit. da Ayrton

Vasco Rossi

Cit. da E adesso tocca a me

Vasco Rossi

Cit. da Ridere di te

Vasco Rossi

Cit. da Per quello che ho da fare - faccio il militare

Federica Mogherini

Vasco Rossi

Cit. da La versione di Vasco

Luciano Ligabue

Cit. da La linea sottile

Luciano Ligabue

Cit. da L'odore del sesso

Luciano Ligabue

Cit. da L'han detto anche gli Stones

Luciano Ligabue

Cit. da Lambrusco & pop corn

Antonio Conte

Giorgio Faletti

Cit. da Io uccido

Roberto Cotroneo

Milan Kundera

Cit. da Il libro del riso e dell'oblio

Milan Kundera

Cit. da L'insostenibile leggerezza dell'essere

Luigi Capuana

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