Aforismi Faccio - parte 15

Gabe: Mio nonno mi insegnò che l'energia vitale scorre con un moto circolare. Un perfetto flusso equilibrato. Disse finché non avessi trovato il mio centro, il mio cerchio non sarebbe stato completo. Quando la vidi per la prima volta nella clinica, ero entrato con un cane investito da una macchina. Capii subito che lei era il mio centro. Mi rendeva completo. Come lo uccido?

Evan: Fra circa un'ora è prevista l'apertura di un tunnel, una finestra di tre minuti. Lui è in sintonia con la tua onda vitale. Verrà per ucciderti, per poi tornare al tunnel. È lì che lo becchiamo.

Gabe: Lo becchiamo? Lo ammazziamo.

Evan: Lo ammazziamo. Dici sul serio? [Tira fuori una pistola dal bagagliaio] L'ho progettata io, una M590 portatile altamente modificata. Spara 25 proiettili al secondo. Ha una funzione di puntamento multiplo. È l'ultimo grido delle contromisure. E ogni pallottola contiene una testa d'alta esplosione antiuomo con ritardo regolabile e detonatori. Rintraccia. Registra. Pausa di 0,1 microsecondo. Poi bum. Mistohoho. [Tira fuori un'altra pistola] E questa è la sorellina minore.

Gabe: Non ha mai funzionato.

Evan: Non dare la colpa ai mezzi. Non ho mai avuto il via libera ad uccidere.

Gabe: Ti faccio vedere io. [da un calcio all'insegna del benzinaio e lo fa cadere]

Evan: Può funzionare anche quello.

Gabe: Lo uccidiamo. Poi è finita.

Dal film: The One (film 2001)

Joe Hallenbeck: E adesso cosa fai?

Jimmy Dix: Gli faccio un disegno.

Joe Hallenbeck: E quello che è?

Jimmy Dix: È una bomba!

Joe Hallenbeck: Non somiglia ad una bomba, sembra una mela con dei raggi intorno. Quelli capiranno: "non aprite la valigetta! È piena di frutta fresca!"

Jimmy Dix: La vuoi disegnare tu, amico?

[Aggiunge la scritta Boom]

Jimmy Dix: Adesso va bene?

Joe Hallenbeck: Ehi, ma sei matto?

Jimmy Dix: Sai solo criticare, non ti va mai bene niente!

Joe Hallenbeck: Dimenticavo di dirtelo: Boom significa vaffanculo in polacco!

Jimmy Dix: Non sei affatto spiritoso! Io ci stavo per rimanere secco!

Joe Hallenbeck: Eh, una tragica perdita per il mondo della pittura!

Joe Hallenbeck: Ho anche in mio possesso un nastro magnetico... Tuo e del senatore Baynard... Roba molto appetitosa...

Shelly Marcone: Be', ora indovino il resto... Se ti succede qualche cosa quel nastro va dritto agli sbirri, non è così?

Joe Hallenbeck: Quasi. in verità, va dritto alla mafia. Gli interesserà molto sentire che cosa state combinando. Scommesse legalizzate... Che vuoi che ci perdano? Due miliardi e mezzo di dollari? Non se la prenderanno per quest'inezia. È solo il loro fatturato sulle scommesse. Coraggio: premi il grilletto! Su, accomadati! Ma non ti sorprendere se domattina ti svegli accanto alla testa di un cavallo, amico mio.

Dal film: L'ultimo boy scout

Tra me e te c'è un metro e mezzo di marmo, forse non ce la faccio a toccarti... ma tu chiamala ancora puttana e io ci provo!

Blade

Dal film: Blade

I viaggi nel tempo non sono ancora stati inventati, ma tra trent'anni lo saranno. Saranno subito fuori legge, usati solamente in segreto dalle più grandi organizzazioni criminali. È quasi impossibile liberarsi di un cadavere nel futuro... l'ho detto. Applicazione di un sistema di controllo elettrico, cose del genere. Quindi quando queste organizzazioni criminali nel futuro hanno bisogno che qualcuno sparisca, usano degli assassini specializzati che nel nostro presente vengono chiamati "Loopers". E quindi i miei datori di lavoro del futuro, prendono il bersaglio, lo trasferiscono a me, il loro Looper, egli appare, mani legate e la testa dentro un sacchetto e io faccio quello che bisogna fare. Raccolgo il mio argento. Così l'obiettivo è sparito dal futuro e ho appena eliminato un corpo che tecnicamente non esiste. Pulito.

Joe

Dal film: Looper

Greg: Avete dei nemici eh?

Antonio: Nel mondo degli affari può accadere. Sapete com'è...

Greg: No, non lo so. Questo è il primo che faccio!

Dal film: Non c'è due senza quattro

Io, sono un uomo, tutti mi chiamano 'Joe Temerario' | faccio mille acrobazie con il mio aeroplano | e diecimila volte ho già toccato il cielo. [da Joe Temerario]

Ron

Una mia poesia ha bisogno di una schiera di immagini... Io creo un'immagine ‐ sebbene "creo" non sia la parola giusta; lascio, forse, che un'immagine "si crei" in me emozionalmente, e poi vi applico quel tanto di potere intellettuale e critico che posseggo ‐ lascio che ne generi un'altra, lascio che questa nuova immagine contraddica la prima, faccio, della terza immagine, generata dalla contraddizione delle altre due, una quarta immagine contraddittoria, e le lascio tutte, nei limiti formali che mi sono imposto, cozzare insieme. Ciascuna immagine contiene in sé il germe della propria distruzione, e il mio metodo dialettico, così come io lo intendo, è un costante ergersi e crollare delle immagini che si sprigionano dal germe centrale, che è esso stesso distruttivo e costruttivo allo stesso tempo... Dall'inevitavile conflitto delle immagini cerco di concludere quella pace momentanea che è la poesia.

Dylan Thomas

Prof.ssa McGranitt: Mi domando perché ogni volta che succede qualcosa ci siete di mezzo voi tre! [Riferendosi a una ragazza svenuta perché in possesso di un oggetto malefico. Potter, Weasley e Granger si trovavano poco dietro di lei]

Ronald Weasley: Mi creda professoressa, è la stessa domanda che mi faccio anch'io da sei anni!

Dal film: Harry Potter e il principe mezzosangue

Io sono fatto d'acqua. Non ve ne potete accorgere perché faccio in modo che non esca fuori. Anche i miei amici sono fatti d'acqua. Tutti quanti. Il nostro problema è che non solo dobbiamo andarcene in giro senza essere assorbiti dal terreno ma, anche, che dobbiamo guadagnarci da vivere.

Philip K. Dick

Cit. da Confessioni di un artista di merda ‐ Incipit

Ho bisogno di privacy. Vorrei poter pensare che ciò che faccio fa felice un sacco di gente, e che possa meritare un po' di rispetto in cambio. Invece, i giornali cercano di trascinarmi fuori dal mio piedistallo.

Jim Carrey

Raffaello: Ricordati, ti facciamo entrare, troviamo il quartier generale del Piede, ti facciamo uscire e lo riferiamo agli altri, niente di più, va bene?

Keno: Ma accidenti, come faccio a ricordarmi tutto quello che mi hai detto?

Raffaello: Cosa?

Keno: Come non detto...

Dal film: Tartarughe Ninja II - Il segreto di Ooze

Donatello [dopo che April ha ringraziato Raffaello in diretta televisiva]: Ehi, guardatelo, è diventato rosso! [Le Tartarughe ridono]

Raffaello: No, non è vero!

Donatello: Be', a me sembra che sia diventato rosso! [Rabbioso, Raffaello lancia una sua sai tra le gambe di Donatello]...Ehm... No, forse no!

Raffaello: Che cosa facciamo adesso?

Leonardo: Come sarebbe a dire "che cosa facciamo adesso"?

Raffaello: Splinter è là fuori da qualche parte!

Leonardo: So benissimo che Splinter è là fuori.

Raffaello: Allora che cosa pensate di fare per Splinter?!

Leonardo: Purtroppo niente per ora. Il nostro unico legame con quei delinquenti è April, è lei che deve scoprire qualche cosa!

Raffaello: Ooooh, bene! E questo sarebbe il favoloso piano del nostro grande capo: stare qui seduti a grattarci!?

Leonardo: Non ho mai detto di essere il vostro "grande capo"!

Raffaello: Già, però tu spesso ti comporti come se lo fossi!

Leonardo: Davvero? Tu invece ti comporti spesso come un carciofo, lo sai? E il tuo atteggiamento non è di grande aiuto in situazioni come questa!

Raffaello: Ah, molto bene! Allora è meglio che io e il mio atteggiamento leviamo le tende da qui!

Leonardo: Perché non lo fai?

Raffaello: Lo faccio!

Leonardo: Bene!

Raffaello: Benissimo! [Esce dalla stanza]

Leonardo: Vattene pure, non abbiamo bisogno di te!

Dal film: Tartarughe Ninja alla riscossa

Sai cosa faccio quasi ogni giorno? Mi lavo. L'igiene personale è parte del mio pacchetto.

Jim Carrey

Non mi importa se la gente pensa che io sia un attore sopravvalutato, purché piaccia ciò che faccio. Le persone che la pensano così direbbero anche che Van Gogh è un pittore sopravvalutato.

Jim Carrey

Ogni volta che faccio piangere mia madre un angelo muore e cade dal cielo.
[da Cryptorchid]

Marilyn Manson

Mi accorgo solo ora che rinnovo il vecchio proverbio francese "Gros Jean veut precher son ruè". No, Padre Mio, io non le faccio una predica, sono il suo esempio, la sua coversazione, la sua carità che mi predicano, che mi dicono di aver confidenza in Lei e di rimettere quest'opera nelle sue mani.

[Explicit]

Frédéric Ozanam

Cit. da Lettere

Sembra che i signori mariti, prendendo moglie, prendano una catena così pesante che, se si assentano per un momento, esse li riconducono presto alla ragione. Voi mi avete scritto, mammina, nella vostra lettera del 13, delle cose molto dolci ed amichevoli: io penso che i vostri occhi vorrebbero poter oltrepassare le cento leghe che ci separano e vedere un po' quel che è di me. A dire il vero, essi non vedrebbero granché: mi osserverebbero ora a lavorare un po', ora a sbadigliare al vento; vedrebbero che mi riscaldo a buon mercato e che per 13 franchi un brav'uomo, cui mi ha indirizzato uno dei miei amici, mi ha fornito legna da bruciare per quasi tutto l'inverno; vedrebbero poi che la mia testa non corre pericolo la notte, perché le ho trovato tre berretti di cotone e la faccio riposare su di un eccellente guanciale. Vedrebbero infine, quegli occhi materni, che ho finito il vostro vaso di marmellata, ma che mi godo il vostro cioccolato; che so fare a mio piacere cioccolato e caffellatte; che, in una parola, vi è motivo di sperare che con un po' di esperienza, potrei essere un buon caffettiere e crearmi in tal modo un'attività in proprio. Fare il caffettiere è una professione onorevole come un'altra e forse la più dolce poiché nessuno al mondo maneggia tanto zucchero!

[Alla madre, Parigi, 25 dicembre 1833]

Frédéric Ozanam

Cit. da Lettere

Re Kaioh del Nord: Ben arrivato Goku. Hai fatto presto... Ma come sei conciato?

Goku: Niente, faccio in un momento... ora si che sto bene... Non c'è niente di meglio di questa vecchia e pratica divisa...

Re Kaioh del Nord: Adesso veniamo al dunque...

Goku: Re Kaioh io... io ho una fame da lupi !!

Dal film: Dragon Ball Z: Il Super Saiyan della leggenda

Hitler: Fuoco, fuoco, fuoco... distruggete, massacrate...

Goten: Non ce la faccio più...

Trunks: Basta, smettila. Se hai il tempo per piagnucolare, hai anche il tempo per farli fuori.

Goten: Ma questi non finiscono mai...

Dal film: Dragon Ball Z: Il diabolico guerriero degli inferi

Vulcano: Non sopporto di vederti sculettare, brutta farfallona!

Venere: "Farfallona"?!? Io sono una dea! E faccio tutto quello che voglio!

Vulcano: E io sono un dio, perciò CHIUDI IL BECCO!!!

Dal film: Le avventure del barone di Münchausen

Sally Salt: Perché andiamo sulla Luna?

Barone di Münchausen: È lì che ho visto l'ultima volta Berthold. Sei mai stata sulla Luna? Aaah, è un posto molto interessante, il Re e la Regina sono deliziosi! Hai sentito parlare delle loro teste staccabili? Vedi, le loro teste si staccano per dedicarsi alle attività intelletuali mentre i loro corpi sono impegnati... Diciamo così... Ecco, in attività corporali! Il guaio è che le teste e i corpi non hanno sempre lo stesso punto di vista! Eheheh! ...Tu mi credi, non è vero?!

Sally Salt: Faccio del mio meglio...

Dal film: Le avventure del barone di Münchausen

Salve, sono Wilford Brimley e ho il diabete. Soffro a fare la pipì, per questo sono brusco con la mia famiglia; faccio fatica a dormire; l'altro giorno ho sbattuto il piede e me la sono presa col cane; due settimane fa ho finito il gelato alla vaniglia e ho picchiato mia moglie; il giorno dopo ho scoperto che era morta da sei anni; ora, chi diavolo ho colpito?

Wilford Brimley

Dal film: La storia segreta di Stewie Griffin

Jake Tyler: Ho... Ho mentito il primo giorno... avevo... tutte le intenzioni di battermi fuori dalla palestra.

Jean Roqua: È così che ti scusi?

Jake Tyler: ... Va bene. Ho mentito perché volevo pestare il tipo che aveva pestato me. Quello...! È uno che ha.. la vita perfetta, l'auto perfetta, la ragazza perfetta! Insomma... Ho mentito perché sono arrabbiato. Perché sono incazzato, sempre! Dovevo... dovevo solo dire di no, e ho sbagliato: bastava soltanto un "no". E non l'ho detto. Mio padre... era... completamente sbronzo. Voleva guidare lui... e non l'ho fermato. È... è andato fuori strada. Contro un albero. Io sono vivo. Lui no. Io... io non faccio altro, non faccio altro che deludere mia madre e mio fratello, con le mie risse. Io non voglio più essere arrabbiato. Non lo sono solamente... quando sono in palestra. Ad allenarmi con lei.

Jean Roqua: Ci vediamo in palestra alle 7.00.

Jake Tyler: ... Grazie!

Jean Roqua: Non mi ringrazierai più, domani!

Dal film: Never Back Down - Mai arrendersi

Faccio fatica a mettere solo un dito nelle cose che mi circondano e mi riguardano. Mi butto con tutta me stessa nella vita e nel lavoro. Poi magari mi esplode un mondo, ma non ho paura di soffrire: ogni esperienza è un passo verso la conoscenza di te stesso, verso la crescita.

Vittoria Puccini

Cit. da Da un'intervista a Io Donna, 17 luglio 2010

Lee Christmas: Io mi faccio i 4 a sinistra.

Barney Ross: Fatti i 2 a destra e lascia stare gli altri.

Lee Christmas: Non sei più così veloce.

Barney Ross: Io sono più veloce della luce.

Lee Christmas: Se lo dici tu...

Barney Ross: I proiettili sono più veloci dei coltelli.

Dal film: I Mercenari - The Expendables

Manny: Tu, forza: controllo pupù!.

Sid: Per quale motivo ho io il controllo pupù?

Manny: Perché è stata tua l'idea di riportarlo, perché sei piccolo e insignificante, perché ti faccio a polpette se non lo fai!

Sid: Eeeh... Altri motivi?

Manny: SUBITO, SID!

Dal film: L'era glaciale

Les Grossman: Les Grossman, con chi parlo?

Flaming Dragon: Siamo Flaming Dragon!

Les Grossman: Oh, ok. Flaming Dragon, faccia di cacca. Primo: vai indietro di un paio di passi e letteralmente CACATI IN FACCIA! Secondo: non so quale misero gioco di potere pan-pacifico stai facendo ma l'Asia, Jack, è il mio territorio quindi qualunque cosa pensi, ripensaci o altrimenti ora vengo lì e sotterro te e chiunque altro sotto una fottuta tempesta di bombe! Dovrai chiamare le fottute Nazioni Unite e avere una fottuta risoluzione vincolante per impedirmi il tuo fottuto annientamento. Ti faccio terra bruciata intorno, brutta merda! Io ti massacro, stronzo! Io ti inculo con la sabbia! [attacca il telefono] Scopri un po' chi era.

Dal film: Tropic Thunder

Anche se faccio le parole crociate non vuol dire che non voglia parlare con te.

C-3PO

Dal film: Blue Harvest

Mr. Fox: Allora, pianifichiamo, chi sa stenografare? [Linda la lontra alza la zampa] Ottimo! Linda, Lutra Lutra, hai della carta asciutta? [Linda tira fuori taccuino e matita] Cominciamo! Mole, Talpa Europea, che sai fare?

Phil Mole: Riesco a vedere al buio!

Mr. Fox: Fantastico, può esserci utile! Linda?

Linda: Scritto!

Mr. Fox: Rabbit, Oryctolagus Coniculus?

Rabbit: Sono veloce!

Mr. Fox: Altroché se lo sei! Linda?

Linda: Scritto!

Mr. Fox: Beaver, Castor Fiber?

Beaver: Faccio buchi nel legno!

Mr. Fox: Splendido! Linda?

Linda: Scritto!

Mr. Fox: BADGER, MELES MELES???

Badger: Esperto in demolizioni.

Mr. Fox: ...Come?! Da quando?

Dal film: Fantastic Mr. Fox

Balthazar: Questo è il cerchio di Merlino, che potenzia la tua energia e ti aiuta a padroneggiare nuovi incantesimi. È il luogo dove apprenderai la magia. Entra e lasciati tutto alle spalle. Una volta entrati... tornare indietro non si può.

Dave: Allora, prima faccio pipì magari.

Dal film: L'apprendista stregone

Vedo una magnifica città e uno splendido popolo sollevarsi da questo abisso. Vedo le vite per le quali sacrifico la mia, pacifiche, utili, prospere e felici. Vedo che nell'intimo del loro cuore essi hanno per me un santuario e l'hanno i loro discendenti, generazione dopo generazione. Quel che faccio è certo il meglio, di gran lunga, di quanto abbia mai fatto e quel che mi attende è di gran lunga il riposo più dolce che abbia mai conosciuto. [leggendo l'elogio funebre a Bruce Wayne]

James Gordon

Dal film: Il cavaliere oscuro - Il ritorno

Mi rendo conto che non cambierò il corso della storia. Io sono solo un attore, faccio film, e basta. Dovete capire che siamo solo pagliacci a noleggio. Dopo che ho raggiunto il successo è stato fantastico, in un primo momento, non preoccuparsi per i soldi.

Leonardo DiCaprio

Ciao! Faccio parte di un gruppo rock molto volgaaare. Facciamo solo rock duro, duro, duro... Ci chiamiamo "I Budini Molli"!

[da Son contento]

Francesco Salvi

Sono sempre stato un cantante, ma sono sempre stato concentrato sul fare dell'attore il mio mestiere. La musica che faccio, la faccio solo per me. Il mondo del cinema è molto difficile ma quello della musica è proprio impossibile .

Jeremy Renner

[Dean e Gary devono recuperare i due vecchi moschetti che hanno venduto a Nico. Lo chiamano al cellulare]

Nico: Sì?

Dean: Non è il modo di rispondere al telefono.

Nico: Ah, sei tu, Dean.

Dean: No, sono il Fantasma dell'Opera, chi cazzo vuoi che sia, Nick?

Nico: Che cosa posso fare per te?

Dean: Hai presente i fucili che ti ho venduto? Bisogna che me li ridai.

Nico: Ho paura che non sia possibile, non credo che li rivedrò più.

Dean: Guarda "barile" che ho i soldi per pagarteli.

Nico: Ah non ne dubito, Dean, ma forse non hai capito bene: non rivedrò più né i fucili né chi li ha comprati.

[Nico riaggancia]

Dean: Non li può riavere.

Gary: Se non li può riavere non li può riavere.

[I ragazzi telefonano a Battista informandolo che non possono recuperare i fucili]

Battista: Beh dovete riprenderveli, capito?

Dean: Senti, noi eravamo d'accordo per tutto quello che c'era dentro la vetrinetta.

Battista: "Dentro la vetrinetta, fuori la vetrinetta..." non me ne frega niente. Dovete riprendere quei fucili, perché se non lo fate...

Dean: Sì, Battista, che ci succede?

Battista: Avete sentito parlare di Harry Lonsdale, altrimenti noto come "Harry-ti-faccio-a-pezzi-con-l'accetta"? Bene, si tratta di lui. Vedete, è proprio come nei film di James Bond: quando balli col diavolo, devi aspettarti che la musica cambi, capito che voglio dire?

[Battista passa la cornetta a Harry]

Harry: Insomma trovateli, torturateli e ammazzateli, e riportatemi quello che mi appartiene, perché se non lo fate la vostra famiglia avrà degli enormi problemi.

[Harry riaggancia]

Gary: Ma chi era?

Dean: Era l'abominevole Harry l'Accetta.

Gary: Gesù, Giuseppe e Maria.

Dean: Siamo nella merda! Abbiamo venduto i suoi fottuti fucili! Dobbiamo ritrovarli! [Dean richiama Nico] Adesso basta con le cazzate, Nick: dove troviamo quei fucili?

Dal film: Lock & Stock - Pazzi scatenati

Dal film: Nel nome del padre

A me non mi fregate. Io vivo bene, benissimo. Come faccio? Sono SINGLE, single convinto! E adesso vi spiego i vantaggi di questa vita! Avete presente non dover render conto a nessuno? Ecco, questo è il primo vero vantaggio! Ho voglia di correre? E corro, ho voglia improvvisamente di correre indietro? E corro indietro! Mi viene voglia di star un'ora salutare i passeggeri di un aereo che vanno chi sa dove? E li saluto. Poi, voglio fare una cosa, la faccio. Voglio pensare una cosa la penso. C'ho sonno? Vò a letto! Ho voglia di fare l'amore? Chiamo MIRNA. Mirna è l'amante perfetta, fidanzata da sei anni con uno di Belluno, con me si eccita con i travestimenti, mi ha detto che a maggio si vuole sposare. Volete sapere che cosa ne penso io del matrimonio? Il matrimonio è antico, è arcaico, io sono per stare ognuno a casa sua. Dico bene Babbo? Guarda come tu ti sei ridotto dopo 40 anni di matrimonio, fava. Io vo a nozze solo con me stesso. E non ho paura della solitudine io. Vò anche al cinema da solo, vò anche al ristorante da solo se mi gira!... ma d'altra parte anche Dio era un single o no?? Qual è l'unico numero che moltiplicato per uno da sempre uno? UNO! Infatti il mio motto è sempre stato uno per tutti: UNO! Insomma in risposta a tutti i miei amici sposati o fidanzati, in eterna crisi con se stessi e con le loro donne io avevo calato l'asso della libertà a oltranza e stavo bene. Parecchissimo bene. Secondo voi sono egoista? Sono un tipo egoista? SI SI SI, sono egoista sono egoista, ihihih.

Lorenzo

Dal film: Il paradiso all'improvviso

Slinky Dog: Come faremo ad arrivare lassù?

Rex: Potremo trovare dei palloncini e farci trasportare.

Mr. Potato: Vuoi scherzare, io dico che dovremmo salire uno con l'altro, suonare al citofono e dire che dobbiamo consegnare una pizza.

Hamm: O meglio un panino al prosciutto, [guardando Mr. Potato] patatine e [guardando Slinky] hot dog?

Rex: E io che faccio?

Hamm: Tu fai il giocattolo in regalo con pranzo.

Dal film: Toy Story 2 - Woody e Buzz alla riscossa

Conosci il Kung fu, ora ti faccio assaggiare lo zampone marziale!

Hamm

Dal film: Toy Story 2 - Woody e Buzz alla riscossa

È arrivato! È arrivato finalmente! Ah ah ah! Il Big One! Estremamente pericoloso. Tenere fuori dalla portata dei bambini! Grande! Che cosa faccio saltare in aria? Vediamo... dov'è quello stupido pupazzo cowboy?... [Calpesta il braccio sano di Buzz] ... Sì! Ho sempre sognato di mandare un astronauta nello spazio! Sì! Ah ah ah ah!... [Fuori si scatena un acquazzone] Oh, no! Ah, non ci voleva! [Con voce pomposa, da speaker tv] Vi parla Sid Philips. Il lancio della navetta spaziale è stato rimandato per le avverse condizioni atmosferiche. Per domani si prevede... Cielo sereno! Ah ah ah ah ah ah ah! [in falsetto] Sogni d'oro!

Sid Philips

Dal film: Toy Story - Il mondo dei giocattoli

Oddio, come faccio adesso! Forza Woody... pensa! [Vede uscire i giocattoli di Sid] Ragazzi! [Il suo grido li spaventa] No no no no no no, aspettate! Ascoltatemi vi prego! Là sotto c'è un bravo giocattolo che, che salterà in mille pezzi tra pochi minuti... solo per colpa mia! Dobbiamo salvarlo e... mi serve il vostro aiuto! [Baby Face esce dal nascondiglio e si avvicina incuriosito a Woody] Ti prego! È un mio amico. Ed è l'unico che mi è rimasto.

Woody

Dal film: Toy Story - Il mondo dei giocattoli

Lo Pan: Dev'essere assolutamente una ragazza eccezionale! altrimenti avrei cercato inutilmente per più di 2000 anni.

Jack Burton: No, non ci sono in giro molte ragazze cinesi con gli occhi verdi a quanto mi risulta!

Lo Pan: No e non ce ne sono mai state!

Jack Burton: Perciò chi mendica non può scegliere!

Lo Pan: Ma io posso! Dimmi tutto di Mao-Yin... E... Qual è la sua provincia d'origine? Hu-nan? ...E la madre... E il padre? È necessario che sia un santone. Quindi devo saperlo!

Jack Burton: Hai una lingua che funziona, chiediglielo tu!

Lo Pan: Signor Burton, se ha la minima influenza sul suo giovane amico, è bene che la eserciti subito... altrimenti vi faccio scaraventare tutti e due nell'inferno degli scorticati vivi senza pensarci un momento!

Jack Burton: ...Tu sei pazzo, ecco il tuo problema!

Wang Chi: No, parla sul serio!

Lo Pan: ...Il mio problema, è questo luogo. Questo luogo è la mia tomba. Sono sepolto qui! Un bel giovane e grande re guerriero, imprigionato in questa carcassa vecchia e storpia... E può salvarmi solo una donna. Signor Burton, una donna particolare con gli occhi verdi che può ridarmi l'integrità... E la giovinezza, in modo che io possa governare l'universo da questo sepolcro!

Wang Chi: Ching-Dai, il dio dell'Oriente!

Jack Burton: Chi quello, ridotto così?

Lo Pan: No, non sono io signor Burton! Il tuo amico non capisce niente... Il mio demone... La divinità che devo placare per poter riavere il mio cuore e il mio sangue... Una ragazza dagli occhi verdi, per soddisfare Ching-Dai, una ragazza tanto coraggiosa da affrontare la grande lama e quando l'avrò trovata, la sposerò!

Wang Chi: No! Mai!

Lo Pan: Così Ching-Dai sarà appagato e mi toglierà la maledizione.

Jack Burton: ...E tu potrai divertirti a governare l'universo da questo sepolcro...

Lo Pan: L'hai detto!!!

Jack Burton: Se fossi in te prima passerei un momento da uno psichiatra!

Wang Chi: Jack, la pianti per favore?

Jack Burton: ...Jack un corno!!! Vuoi che creda a queste stronzate? In 2000 anni non ha trovato una puttana qualunque che lo soddisfacesse? ...Andiamo David... vuol dire che hai qualche difetto molto grave!

Lo Pan: Non sono io l'unico sta tranquillo! Ce ne sono tanti come me, non sei d'accordo? He! Tu ad esempio: hai l'aria di conoscere bene le difficoltà che si creano tra un uomo e una donna... L'intesa perfetta è molto rara e nonostante questo ci riproviamo sempre... Poveri idioti!

Dal film: Grosso guaio a Chinatown

Ed io riconosco che ci sei tu | e faccio tutto, penso, scrivo, rubo, mangio | per conoscerti di più.
[da Rare tracce]

Rino Gaetano

Il calendario vecchio l'ho dato al bebé | ritenendo come sono l'estremo bisogno di te. | Un sacco di caffè veniva dal Perù | ma su questo tono non ce la faccio più...
[da Jaqueline, 1973]

Rino Gaetano

Bisogna partire dal presupposto che io, come altri cantautori della mia generazione, faccio musica leggera. Ma questo non impedisce che si possano dire cose che leggere non sono. Io parlo anche d'amore, ma evito di raccontare situazioni del tipo: lei mi lascia, va dall'altro, poi si pente e torna da me. Così, anche dal linguaggio, cerco di essere realista. Cioè, parlando d'amore, evito di usare le solite parole lacrimevoli e inutili.

Rino Gaetano

[Sulla finale vinta a Wimbledon nel 1985 a 17 anni] Match point. Faccio rimbalzare la palla cercando la concentrazione, la lancio in aria, contro il cielo azzurro. L'elettricità sul centrale si taglia col coltello. E in quel momento provo l'emozione più forte di tutta la mia vita.

Boris Becker

Faccio parte di una generazione che ha rischiato di finire schiacciata tra fratelli maggiori poco generosi e fratelli minori molto ambiziosi.

[Intervista di Alessandra Longo, La Repubblica, 7 settembre 2013]

Gianni Cuperlo

[Si sta festeggiando il compleanno di Jack]

Jack: [Soffia le candeline e legge la scritta sulla torta] Le persone possono cambiare.

Diane: C'era anche questa. [Porge a Jack una lettera]

Jack: [Apre la lettera scritta da Eddie e inizia a leggerla; la lettera viene letta con la voce di Eddie] Caro Jack Mosley, spero che tu stia bene e che tutto sia andato, come doveva andare. Io vado alla grande, Seattle è diversa e mi piace molto. Penso di non aver mai respirato aria fresca prima di venire qui, è un trip. Sembra incredibile, è la sensazione più bella che ho provato in vita mia. Mi sto facendo un culo così, ma sono felice. Adesso la pasticceria è aperta. Hip hip hurra! Ho messo prima il mio di nome, perché faccio io il lavoro pesante, questi forni sono bollenti fratello, spero che ti piaccia la torta, che ti avevo detto? Se ti trovi da queste parti sai che qui c'è un amico. Grazie per aver fatto la cosa giusta, Jack Mosley. Teniamoci in contatto.

Jack: Fanne un'altra, guardate. Sapete questo ragazzo... stavo parlando, fanne un'altra.

Eddie [Voce fuori campo]: Buon compleanno Jack.

Dal film: Solo due ore

Yvonne: Dove sei stato ieri sera?

Rick: È passato tanto tempo, non me ne ricordo.

Yvonne: Ci vedremo questa sera?

Rick: Non faccio mai piani così in anticipo.

Dal film: Casablanca

"Massimo" de Winter: Oh buongiorno, e voi che fate qui? Che cosa è successo?

La seconda signora de Winter: Sono venuta a salutarvi, dobbiamo partire.

"Massimo" de Winter: Che siete venuta a raccontarmi?

La seconda signora de Winter: È così, ci imbarchiamo. Temevo di non potervi rivedere.

"Massimo" de Winter: Che piroscafo prendete?

La seconda signora de Winter: L'Aquitania. Ma io non voglio, certo sarò un'infelice.

"Massimo" de Winter: Aspettate mi vesto, faccio subito. Che preferite: imbarcarvi o venire con me a Manderley?

La seconda signora de Winter: Oh, vi prego di non scherzare, la signora Van Hopper mi sta aspettando ed è meglio che vi dica addio.

"Massimo" de Winter: Vi ripeto ancora una volta: preferite imbarcarvi con la signora Van Hopper o venire con me a Manderley?

La seconda signora de Winter: Volete dire che vi occorre una segretaria?

"Massimo" de Winter: Vi sto chiedendo se volete sposarmi!

Dal film: Rebecca, la prima moglie

Non faccio proprio niente per cercare la notizia, è la notizia che cerca me. Anche nell'anonimato si vive benissimo.

Massimiliano Rosolino

Cit. da (intervista)

Walt Kowalski [con il fucile in mano]: Fuori dal mio terreno.

Bullo coreano: Senti, nonno, non ti conviene farmi incazzare.

Walt Kowalski: Avete capito? Ho detto fuori dal mio terreno.

Bullo coreano: Sei rincoglionito? Vattene in casa!

Walt Kowalski: Sì, prima ti faccio un buco in faccia, poi rientro in casa, e dormo come un pupo. Puoi starne certo. Con le caccole come te ci facevamo i muretti in Corea, i sacchetti di sabbia.

Bullo coreano: ...Ok. Ma guardati le spalle.

Dal film: Gran Torino

Jack: Gibbs, tarda testuggine di mare, ce l'hai fatta...

Gibbs: Sì...

Jack: E confido che abbia dato profitto la nostra impresa congiunta...

Gibbs: Rifatti gli occhi. La bussola mi ci ha guidato subito...

Jack: E gli uomini di Barbanera a guardia della nave?

Gibbs: Ho adottato la medesima manovra che impiegammo in Nuova Guinea. Era un peccato lasciare un'intera flotta, ti pare?

Jack: Peccato mortale...

Gibbs: Abbiamo la Perla... hai idea di come tirarla fuori??

Jack: Ci servono tre capre, una clessidra, una balestra, uno deve imparare a suonare la tromba mentre l'altro fa così. [agita le dita delle mani]

Gibbs: Conosco uno che ha una capra...

Jack: Bene! Io faccio così.

Dal film: Pirati dei Caraibi - Oltre i confini del mare

L'avete visto tutti? Perché col cavolo lo faccio un'altra volta!

Jack Sparrow

Dal film: Pirati dei Caraibi - Oltre i confini del mare

[Rivolto al fratello Fredo] Ci faccio un'offerta che lui non può rifiutare, non può. [Riferendosi a Fanucci]

Vito Corleone

Dal film: Il padrino - Parte II

[Sissy chiede a Jay di dire qualcosa sul clitoride] Sono il gran maestro del clit, ricordati di questa cazzo di faccia, dove vedi un clit vedrai questa faccia dannata, lo faccio funzionare a meraviglia, nessuno domina il clit come me, compresa questa merdina indecisa qui e nemmeno voi di là. Sono il comandate del clit!

Jay

Dal film: Jay & Silent Bob... Fermate Hollywood!

Haku: Resta immobile! Ti cercano anche dall'alto. Devi andartene da qui, subito.

Chihiro: Oh, no, le gambe. Non riesco ad alzarmi! Aiutami, come faccio?

Haku: Calmati, respira profondamente. 'Nel nome del vento e dell'acqua racchiusi in te, scioglila!' Alzati!

Dal film: La città incantata

Boris: Aaaah Aaaah [urla]

Jessica: Che succede? Boris?

Boris: Io sto morendo.

Jessica: Che cos'hai?

Boris: Sto per, sto per morire..

Jessica: Vado a chiamare l'ambulanza?

Boris: Noo, non adesso, non stanotte, voglio dire prima o poi.

Jessica: Boris, tutti muoiono.

Boris: È inaccettabile!

Jessica: I tuoi attacchi di panico stan diventando più frequenti e più intensi. Devi ricominciare a prendere le tue medicine.

Boris: Non le riprendo le mie stramaledette medicine, non mi faccio offuscare la mente da sostanze chimiche quando sono l'unico ad avere un'esatta visione di insieme. Dove cazzo è la vodka?

Jessica: Devo incontrare dei clienti domattina, sono le quattro. Lo capisci?

Boris: Clienti certo. Facoltosi banchieri per disegnare i loro appartamenti chic, per riempirli di opere d'arte e di preziosi oggetti così possono esibire i loro soldi ed entrare nell'un percento che è al top di questa vergognosa, violenta, prevenuta, illetterata, sessualmente repressa, farisaica nazione.

Jessica: Senti sono le quattro del mattino, non puoi risparmiare questo sproloquio adolescenziale.

Boris: Io sono un uomo con un'ampia visione del mondo e sono circondato da microbi.

Dal film: Whatever Works - Basta che funzioni

«Buon giorno Colombo!» diceva sempre così mia madre, per ricordarmi che l'America è già stata scoperta e che i sogni sono molto lontani dalla realtà. Ma che senso ha vivere se qualcuno ti ha già spiegato la differenza tra una mela e una bicicletta? Se mordo una bicicletta e faccio un giro su una mela allora scoprirò la differenza. Ma pensare a cosa fare mi stancava più dello stesso fare. Ricordo che mio padre una volta disse che per vedere l'anima di una persona bisognava farsi raccontare i suoi sogni; questo ti avrebbe permesso di avere pietà per quelli che stavano nella merda anche più di te. Mi chiamo Axel Blackmar e lavoro per il dipartimento della caccia e della pesca. Molta gente pensa che io conti i pesci, ma non è così. Io li osservo: osservo le loro anime e leggo i loro sogni e poi li faccio entrare nei miei sogni. La gente pensa che i pesci siano stupidi ma io ho sempre saputo che non lo sono perché loro sanno sempre quando stare zitti... è la gente che è stupida. I pesci sanno tutto e non hanno bisogno di pensare.

Axel

Dal film: Il valzer del pesce freccia

Pepper Potts: Dici che me la caverò?

Tony Stark: No. Hai una relazione con me, non te la caverai mai. Ma credo di poterti dare una sistemata. C'ero quasi riuscito 20 anni fa da sbronzo, quindi posso... ripararti. È quello che faccio, riparo cose.

Dal film: Iron Man 3

Agente Phil Coulson: Signorina Potts?

Pepper Potts: Sì?

Agente Phil Coulson: Può dedicarmi un momento?

Pepper Potts: Io non faccio parte della conferenza stampa, comunque inizierà a breve.

Agente Phil Coulson: Non sono un giornalista, agente Phil Coulson dello S.H.I.E.L.D., "Strategic Homeland Intervention, Enforcement and Logistics Division".

Pepper Potts: Certo che riempie la bocca.

Agente Phil Coulson: Lo so, vorremmo abbreviarlo.

Dal film: Iron Man

Defunta: Tu come sei arrivato qui?

Sid: ...Io? Non sono riuscito ad abituarmi a guidare sullo stramaledetto lato sbagliato! Cioè sta-stavo andando in campagna... eh sì... negli Stati Uniti sarei stato un eroe l'avrei salvata, l'avrei chi lo sa, ma qui invece è uno dei limiti di vivere a Londra, chiaro! Certo il teatro è migliore, ci sono parecchi buoni ristoranti indiani.

Defunta: Ma tu che cosa facevi?

Sid: Che cosa faccio! Io sono Splendini, il mago. Già. Volete vedere qualcosina? Abbiamo tempo per un giochetto con le carte?

Defunto: Ho l'impressione che abbiamo tutta l'eternità.

Sid: E beh, adesso vi faccio vedere un trucchetto... ve lo voglio dire col cuore in mano e parlo sinceramente, lo dico con tutto il dovuto rispetto siete un gruppo meraviglioso, un fantastico gruppo di persone, vi adoro e sento che emanate lo stesso sentimento ecco e voi potete anche essere defunti ma non dovete essere depressi. Perché guardate che... non pensate che essere morti sia un handicap, per esempio io da piccolo balbettavo, ma con ostinazione e perseveranza vi giuro che non si può mai dire che può succedere...

Dal film: Scoop

Jack: [A Elizabeth ] Il mio enorme intuito sulla natura femminile mi informa che tu sei turbata.

Elizabeth: [Malinconicamente] Potevo essere sposata a quest'ora..sono pronta per sposarmi.. [Jack le offre il rum e lei beve]

Jack: Vedi... ehem... sì... io sono il capitano di una nave, e come capitano di una nave a tutti gli effetti potrei... maritarti... proprio qui... su questo ponte... anche....ora!

Elizabeth: [Con una smorfia, capendo l'allusione si alza in piedi] No grazie..

Jack: Perché no? Siamo talmente ugual tu ed io, io e tu... noi!

Elizabeth: Oh... uguali meno che per il senso dell'onore, e della decenza, e della moralità... [Guardandolo con una smorfia ]...e per tacere dell'igene... [Jack si odora le ascelle]

Jack: Bazzecole..prima o poi verrai dalla mia parte, lo so...

Elizabeth: Sembri molto sicuro...

Jack: Una parola gioia..curiosità! Tu agogni la libertà, tu agogni fare quello che vuoi fare perché vuoi farlo, provare ad agire egoisticamente... solo per vedere com'è... un giorno non sarai più capace di resistere..

Elizabeth: Perché non ti funziona la bussola?

Jack: La mia bussola è perfetta..

Elizabeth: Perché tu sei buono..e arriverà un momento in cui avrai modo di dimostrarlo, facendo la cosa giusta..

Jack: Adoro quei momenti, gli faccio "ciao" e li lascio passare..

Elizabeth: So che avrai modo di fare qualcosa di molto coraggioso... e quel giorno farai una scoperta: che sei un brav'uomo...

Jack: Ho tutte le prove del contrario...

Elizabeth: No io ho fiducia in te... vuoi sapere perché?

Jack. Tu dimmelo, carina..

Elizabeth: Curiosità. Vorrai provare, l'occasione di essere ammirato, con tutto quel che ne consegue... non potrai più resistere..e allora vorrai sapere... quale gusto ha...

Jack: [Girandosi verso di lei e avvicinandosi alle sue labbra per baciarla] Io voglio già sapere quale gusto ha...

Elizabeth: Ma, visto che sei un brav'uomo non mi metteresti mai in una posizione che potrebbe compromettere il mio onore... [Quando ormai Jack sta per baciarla vede comparire sulla sua mano la Macchia Nera: il kraken sta tornando e la paura blocca Jack, che non bacia Elizabeth] Sono fiera di te Jack!

Dal film: Pirati dei Caraibi - La maledizione del forziere fantasma

Casey: Se non la smetti, chiamo il mio ragazzo!

Killer: Avevi detto di non averlo, il ragazzo...

Casey: Ho mentito! Ce l'ho il ragazzo! È grosso e gioca a football, e ti caccerà tutti i denti in gola!

Killer: Oh, che paura... Me la faccio sotto...

Casey: [piangendo] Esatto! Quindi è meglio se te ne vai!

Killer: Non è che per caso si chiama... Steve?

Dal film: Scream

L'ho cercato, l'ho corteggiato, l'ho fatto innamorare e l'ho fatto fidanzare. Praticamente ho fatto e faccio tutto io: lui deve solo dire di sì.
[Sulla sua relazione con Silvio Berlusconi]

Francesca Pascale

Cit. da Vanity Fair, settembre 2013

Adunque voi compirete? | ‐ Adesso, adesso faccio, Signor mio; | Adesso ho fatto. Et io; ohimè! o Dio!.

[1-XIII, vv. 15-17]

Pietro Aretino

Cit. da Sonetti lussuriosi

Intervistatore: Scusi? Lei cambierebbe il suo fustino con due qualsiasi?

Artemio: Eh sì

Regista: Stop stop fermi signorina cancelli tutto! Ma che fa? è impazzito? Perché ha detto di sì? Non l' ha letto il copione? Lei deve dire no! NO!

Artemio: No io il copione non l' ho letto ma mica bisogna andare all' università per capire che è un cambio vantaggioso, io ci guadagno, è lui che ci perde!

Regista: No, lei deve dire no!

Artemio: Scusi eh! Lei non cambierebbe 1000 lire delle sue con 2000 delle mie? Sì!

Regista: Senta, lei non è pagato per ragionare, è pagato per fare della pubblicità!

Artemio: Vabè, ma per centomila lire che mi date devo fare la figura dell'imbecille?

Regista: Basta, stia zitto, dica esattamente la battuta che c'è sul copione, intesi? D' accordo? Daccapo! È pronto?

Artemio: Sì, pronto.

Regista: Pronti, motore, ciack, azione!

Intervistatore: Scusi? Lei cambierebbe il suo fustino con due qualsiasi?

Artemio: ...io li cambierei ma quello là non vuole... Senta guardi è più forte di me, io non ce la faccio!

Regista: Basta! Cacciatemelo via! toglietemelo dai piedi!

Dal film: Il ragazzo di campagna

Non ho mai visto le cose che faccio, nello stesso modo che le vede il pubblico. Non è possibile farlo.

Baz Luhrmann

Forse in definitiva è la differenza tra amore e desiderio... Ma io cosa diavolo faccio se lascio Chloe?

Chris

Dal film: Match Point

Un tizio va nello studio di un medico e gli dice: "Dottore, dottore, mi fa male quando faccio così" [muove la mano]. E il dottore dice: "E lei non lo faccia". Riflettici.

Dobel

Dal film: Anything Else

Tracy: Facciamolo in qualche modo strano che avresti sempre voluto fare ma nessuna ha mai voluto.

Isaac: Sono scioccato! Ma che razza di discorsi per una bambina della tua età!

Tracy: Bèh?

Isaac: Allora prendo il mio equipaggiamento da sub e ti faccio vedere io!

Dal film: Manhattan

Invitata: Beh, è che io finalmente ebbi l'orgasmo e il mio medico mi disse che era di tipo sbagliato.

Isaac: Di tipo sbagliato, sì? Io, mai avuti di tipo sbagliato, mai: coi peggiori faccio crollare il lampadario.

Dal film: Manhattan

Isaac: Sentite questo esempio che vi faccio: se noi quattro stessimo tornando a casa camminando sopra un ponte e ci fosse una persona che sta annegando giù nell'acqua, avremmo il coraggio... Ci sarebbe uno fra noi che avrebbe il coraggio di tuffarsi nell'acqua gelata e salvare quella persona dalla morte?

Yale: Gettarsi nell'acqua e salvarlo.

Isaac: Perché... questa, questa è la domanda chiave. Ecco, tu lo sai, io... io proprio non so nuotare quindi non dovrei mai pormela.

Dal film: Manhattan

Steffi Dandridge: È che tu scegli sempre le donne sbagliate.

Joe Berlin: Hey! Ho scelto te!

Steffi Dandridge: Sì, e abbiamo divorziato.

Joe Berlin: Certo, perché era impossibile vivere con te!

Steffi Dandridge: Era impossibile vivere con me, questa è buona. Ma se tu non riuscivi a decidere se volevi fare lo psicanalista o lo scrittore.

Joe Berlin: Beh, ho trovato un compromesso: faccio lo scrittore e il paziente.

Dal film: Tutti dicono I love you

Bonnie: Qualcuno può spiegarmi?

Amy: Gilbert doveva fargli il bagno.

Arnie: Potevo morire affogato! Potevo morire affogato!

Bonnie: Ormai è passato, è tutto finito. Poteva succedere ma non è successo...

Arnie: Non faccio più il bagno mamma...

Bonnie: È troppo chiedere che arrivi almeno a 18 anni?

Gilbert: No.

Bonnie: Dove hai la testa ultimamente Gilbert? Dove hai la testa? Gilbert?

Gilbert: Scusa mamma...

Bonnie: Scusarti non basta, devi pensarci prima!

Arnie: Devi pensarci prima!

Dal film: Buon compleanno Mr. Grape

Harry: Ok, riempio questo, glielo risbatto qua, le do un assegno di quattro e cinquanta, e faccio una società, ed è fatta. Sono un organizzatore.

Impiegata: Prima prendiamo informazioni, se è nullaosta, è fatta.

Harry: Informazioni su di me? Sul mio passato? Perché io ce l'ho un passato, roba come servizi segreti, CIA. Non so se le permetteranno l'accesso. Birmania, Macao, c'è di mezzo il controspionaggio, roba top-secret. Che nome devo dare alla mia società?

Impiegata: Produzione stronzate.

Harry: Produzione stronzate? Vuol vedere le cicatrici? No, non gliele faccio vedere. Gabbie di tigri, imboscate notturne, eh... Produzione stronzate, produzione stronzate. Ci penserò su. Lei è sposata? Prenderò io informazioni su di lei. Produzione stronzate, non è male.

Dal film: La notte e la città

David: Lascialo stare.

Angelique: Credo che ucciderò te per primo, orfanello!

David: Io ti avverto. Questa è la tua ultima occasione. Lasciaci andare.

Angelique: Che cosa farai se non lo faccio, piccolo bastardo?

David: Non io. La mia mamma!

Dal film: Dark Shadows

Left Ear: Su signori, sentiamo, che vi comprate ora, escluse cose ovvie innocenti?

John: Avanti ragazzi, date retta ad un povero vecchio: non spendete, investite.

Left Ear: Dimmi tu... In cosa?

John: In oro.

Charlie: Prima pensiamo ad andarcene da qui.

Left Ear: Tu che ti fai Rob?

Rob: Non lo so, con tutti quei soldi c'è un bel po' da comprare. Sono orientato su donne nude e sedili in pelle.

Left Ear: Cose ovvie, visto?

Rob: Vorrei farmi una Aston-Martin Vanquish, le ragazze si sciolgono sopra i sedili di quel gioiellino.

Lyle: Io mi faccio un NAD T-770 con amplificatore 70 watt e DAC's Burr Brown.

Left Ear: Si...

Lyle: È un impianto stereo, è potente, pompa tanto da spogliarti una donna.

Rob: Ora ti seguo, si.

Left Ear: 35 milioni e non riuscite a pensare a niente di meglio? Io me ne vado in Andalusia, sud della Spagna. Laggiù. Con una grande casa, con una biblioteca piena di edizioni rare, una stanza per le scarpe... E tu Steve?

Steve: Non lo so, non ho ancora deciso.

Left Ear: Non hai ancora deciso? Ma che ti prende? È l'aria di montagna che...

Steve: Mi piacciono le vostre, ne prendo una di tutte.

Left Ear: Beh, faccio due di tutte per Steve allora...

Dal film: The Italian Job

Il mio corpo appartiene a mio marito, ma quello che faccio dal collo in su è tutta un'altra storia.

Nicole Oliver

Dal film: Celebrity

Sono sempre così entusiasta di ciò che faccio che cerco sempre di fare in modo che anche gli altri si sentano in questo modo.

Missy Franklin

Non ce la faccio più a sentir recitare la solita solfa "Dì qualcosa di sinistra". Era la bellissima battuta di un vecchio film, non può diventare l'unica bandiera delle anime belle di oggi. Proviamo piuttosto a dire qualcosa di sensato, di importante, di nuovo. Magari scopriremo che è anche di sinistra.

Francesco De Gregori

Immagina, caro lettore, un faccione di color rosso acceso, donde penda una candida barba arruffata, tra i cui grossi peli si nascondano residui di una minestra di cavoli, briciole di pane, o di tabacco color cannella. Aggiungivi l'imponenza di una gran fronte rugosa e d'una chiara calvizie cinta sulla nuca da una corona di bianchi capelli ricciuti che scendono sul colletto della giubba, un paio d'orecchie piccole, molli e carnose, due soffici e lanose sopracciglia, e un imponente naso violaceo che sporge tra due grandi e chiari occhi azzurrini dall'attonito sguardo. Ravviva questo volto con una mimica incessante e quasi inconscia, un frequente sorriso che accompagna i pensieri, il lieto ammiccare d'un occhio e un improvviso e ingiustificato alzarsi e abbassarsi delle folte sopracciglia accompagnato da simultanei movimenti delle braccia e delle spalle, e ti sarai fatta un'approssimativa idea dell'uomo che è il terrore del distretto di Uggelejre, lo sgomento di tutto il clero, l'oggetto dell'indignazione dei maestri di scuola e la disperazione del vescovo evangelico: del parroco protestante di Soby, Thorkild Asger Ejnar Frederick Muller.

Henrik Pontoppidan

Cit. da Lorso polare ‐ Incipit

Mentre aspettiamo un taxi ti faccio la lezione di oggi. La lezione è questa: non ascoltare quello che ti dicono gli insegnanti. Non ci prestare attenzione, tu guarda solo come sono così capirai come sarà veramente la vita.

Cliff Stern

Dal film: Crimini e misfatti

Boris: Aaaah Aaaah [urla]

Jessica: Che succede? Boris?

Boris: Io sto morendo.

Jessica: Che cos'hai?

Boris: Sto per, sto per morire...

Jessica: Vado a chiamare l'ambulanza?

Boris: Noo, non adesso, non stanotte, voglio dire prima o poi.

Jessica: Boris, tutti muoiono.

Boris: È inaccettabile!

Jessica: I tuoi attacchi di panico stan diventando più frequenti e più intensi. Devi ricominciare a prendere le tue medicine.

Boris: Non le riprendo le mie stramaledette medicine, non mi faccio offuscare la mente da sostanze chimiche quando sono l'unico ad avere un'esatta visione di insieme. Dove cazzo è la vodka?

Jessica: Devo incontrare dei clienti domattina, sono le quattro. Lo capisci?

Boris: Clienti certo. Facoltosi banchieri per disegnare i loro appartamenti chic, per riempirli di opere d'arte e di preziosi oggetti così possono esibire i loro soldi ed entrare nell'un percento che è al top di questa vergognosa, violenta, prevenuta, illetterata, sessualmente repressa, farisaica nazione.

Jessica: Senti sono le quattro del mattino, non puoi risparmiare questo sproloquio adolescenziale.

Boris: Io sono un uomo con un'ampia visione del mondo e sono circondato da microbi.

Dal film: Whatever Works - Basta che funzioni

Se comincerò ad arrivare secondo continuando a lavorare duro come faccio adesso, vorrà dire che è tempo di fare la valigia. Quando vedrò che non posso più essere il numero uno, lascerò perdere.

Usain Bolt

Mi invade un grande torpore mentre dimentico il passato e guardo con impazienza al futuro. Faccio finta di essere un vampiro. Veramente non fingo, perché è quello che sono: un vampiro emotivo. Ormai sono convinto, i vampiri esistono e io sono nato così. Mi nutro delle emozioni degli altri. Stanotte sono alla ricerca della mia preda.

Sean

Dal film: Le regole dell'attrazione

Aforismi Faccio - parte 15

Jimmy Dix

J-Ax

J-Ax

J-Ax

J-Ax

J-Ax

Andy Kaufman

Andy Kaufman

Andy Kaufman

Lewis

Blade

Joe

Ron

Dylan Thomas

Philip K. Dick

Cit. da Confessioni di un artista di merda ‐ Incipit

Jim Carrey

Jim Carrey

Jim Carrey

Marilyn Manson

Frédéric Ozanam

Cit. da Lettere

Frédéric Ozanam

Cit. da Lettere

Wilford Brimley

Vittoria Puccini

Cit. da Da un'intervista a Io Donna, 17 luglio 2010

C-3PO

James Gordon

Leonardo DiCaprio

Francesco Salvi

Jeremy Renner

Lorenzo

Hamm

Sid Philips

Woody

Rino Gaetano

Rino Gaetano

Rino Gaetano

Boris Becker

Gianni Cuperlo

Massimiliano Rosolino

Cit. da (intervista)

Jack Sparrow

Vito Corleone

Jay

Axel

Francesca Pascale

Cit. da Vanity Fair, settembre 2013

Pietro Aretino

Cit. da Sonetti lussuriosi

Baz Luhrmann

Chris

Dobel

Nicole Oliver

Missy Franklin

Francesco De Gregori

Henrik Pontoppidan

Cit. da Lorso polare ‐ Incipit

Cliff Stern

Usain Bolt

Sean

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Cit. da Lorso polare ‐ Incipit

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