Aforismi Faccio - parte 16

[nel suo viaggio in Europa]
Ho preso un volo per Londra, sono atterrato a Heathrow. Taxi fino al centro. Non credere a quello che dicono: gli ostelli sono brutti. Io sto al Home House, l'Hotel più bello del mondo. Ho chiamato un'amica che vende Hashish, ma non c'era. Ho conosciuto due inglesi che mi hanno portato a Camden Street. Vado al Virgin Mega Store, compro dei CD. Poi parlo con delle ragazze dai capelli rosa. Volevo scopare, ma si è messo a piovere e sono tornato al Lown Mouse. Ministry of Sound è chiuso, vado a Rend Follows, serata gay. Io e l'unica ragazza etero ci agitiamo in pista. Prendiamo un taxi fino all'hotel, la spoglio, le succhio gli alluci e scopiamo. Ho conosciuto il più grande DJ del mondo, Paul Oakenfold, non ho visto il cambio della guardia, ho scritto una cartolina a mia madre ma non l'ho spedita. Ho comprato stimolanti da un italiano che voleva vendermi una bicicletta rubata. Ho fumato del pessimo Hashish, ho visto la Tate Gallery e il Big Ben. Mangio strano cibo inglese, piove molto, è tutto caro. Ho voglia di roba buona e me ne vado ad Amsterdam.
Gli olandesi parlano inglese per fortuna. Vado nel distretto a luci rosse, vado a un porno-show. Visito il museo del porno, fumo ottimo Hashish. Conosco un'attrice televisiva olandese, beviamo al bar Absinthe. Musei stupendi, Van Gogh e Vermeer li adoro. Ho camminato, ho mangiato tantissimi dolci, ho comprato della coca e nel distretto a luci rosse ho incontrato una bionda con le tette grosse che mi ricordava Lara. Le ho dato 100 fiorini, me l'ha tirato fuori e mi ha fatto venire tra le tette. Abbiamo parlato dell'AIDS e della sua vita e del suo magnaccia marocchino. Mi sveglia un ubriacone che canta, sono le otto di mattina e fa un caldo boia. Faccio finta di pattinare su ghiaccio mentre uno suona il sax. Scambio canzoni con una neozelandese, poi prendo un treno per Parigi.
Ho camminato per gli Champs Elysées, sono salito sulla Tour Eiffel. Con il metrò ho girato dappertutto. A una festa di modelle ho rimorchiato una rumena che si chiamava Karina, me l'ha succhiato a Marriott, Champs Elysées. Abbiamo giocato a biliardo e siamo andati a fare shopping, forse mi ha attaccato la mononucleosi. Ho guidato la Ferrari di un membro della famiglia reale saudita. Ho rimorchiato una modella olandese vicino al Louvre e per poco non venivo investito davanti all'Arco di Trionfo.
Il DJ m'invita a Dublino, prendo un volo dell'Air Lingus. Dublino è vivace. Oakenfold mi fa mettere dei dischi. Le ragazze Irlandesi sono piccole. Scambio succhiotti con una ubriaca che mi ha palpato i muscoli e mi ha chiamato 'Signor L.A.'. Si spoglia nel bagno. Rubo della birra scura così buona che mi viene duro.
Volo a Barcellona, mi piace. Ma ci sono troppi studenti americani ciccioni. Mi sono fatto un acido davanti alla Sagrada Familia, che sballo. Vado al museo Gaudi-Dali, ma l'acido era finito e non me lo sono goduto. Una certa Candy mi chiama al cellulare, le faccio sentire le campane di Santa Cruz: bella città, ma con poche ragazze.
Così sono andato in Svizzera, dove ironicamente nessuno sapeva l'ora. Ho preso l'espresso dei ghiacciai, meraviglioso. Non ho mai visto niente di simile.
Col treno vado in Italia e finisco a Venezia, dove incontro una bomba sexy che parla inglese meglio di me. Campa con 5 dollari al giorno. Abbiamo comprato delle maschere. Crede che io sia ricco perché una notte le mio hotel costa più di quanto lei spende per tutto il viaggio. Pago sempre io. La mollo e conosco una coppia che forse vuole un menage a trois. Si offrono di portarmi in macchina fino a Roma. Accetto. Restiamo bloccati nel traffico per ore. La moglie è un po' strana e lui perde le staffe. È come un film di Polanski. Ci fermiamo a Firenze, vedo una splendida cupola. Scoppia una bomba e perdo i due coniugi. Meglio così. Finisco a Roma, fa caldo. È come Los Angeles, ma con le rovine. Ho visto il Vaticano: due ore di fila per la Cappella Sistina, che dopo il restauro sembra finta. Incontro due ragazze, vorrei convincerle a baciarsi mentre io le guardo, invece gli compro un gelato. Nella palestra dell'hotel incontro uno di Camden. Sostiene di conoscermi, ma lo lascio perdere, è un finocchio. Faccio una scorreggia e mi smerdo nelle mutande. Ritorno in stanza, mi masturbo e mi viene un dolore all'inguine. Quella notte sogno una bella ragaza, mi chiede se mi piace, rispondo che puzza di pesce. Strano sogno. Mi sveglio abbastanza riposato, mi masturbo sotto la doccia ed esco.
Torno a Londra e vado a Piccadilly Circus, scambio la camicia con una dell'alta società di Cambridge: la sua era firmata Gainesville, ma mia Chanel. Fa la ragazza per bene, ma si vede ch'è una troia. Non guarda i miei addominali, ma lo vorrebbe fare. Il giorno dopo mi faccio un acido e mi perdo nella metro. Incontro una ragazza carina che mi permette di masturbarmi su di lei, purché non le sporchi il soprabito. Ci facciamo una canna mentre ascoltiamo Michael Jackson. Il giorno dopo mi sveglio con un grosso bernoccolo in testa per essermi agitato nel sonno. Prendo la mia roba, salgo su un aereo e torno negli Stati Uniti. Non so più chi sono, mi sento il fantasma di uno sconosciuto.

Victor

Dal film: Le regole dell'attrazione

Celine: Ho sempre questa strana sensazione di essere una donna molto vecchia che sta quasi per morire. Come se la mia vita fosse solo una memoria del passato.

Jesse: È pazzesco, perché io penso sempre di essere ancora un ragazzino di tredici anni, sai, che non sa esattamente come diventare adulto, e faccio finta di vivere la mia vita prendendo appunti per quando, ecco, dovrà viverla davvero. Come se fosse una prova in costume per una recita di bambini.

Dal film: Prima dell'alba

Cosa mi manca di più di Los Angeles? Direi il mio gruppo di supporto, io sono di grado aiuto emotivamente. Faccio parte di un gruppo di supporto per dirigente cinematografico che non si posso permettere un jet privato.

Ed

Dal film: Hollywood Ending

Caro John, so che è passato troppo tempo dall'ultima lettera che ti ho scritto, sono praticamente 2 ore che fisso questa pagina bianca, a dire la verità la sto guardando da almeno 2 mesi... Ti prego perdonami per quello che ti sto per dire e sappi che questa è la cosa più difficile che abbia mai fatto. La mia vita senza di te non ha senso ma non ce la faccio ad andare avanti così. Mi dispiace John.

Savannah

Dal film: Dear John

Mi sveglio. Spengo la sveglia. Guardo fuori così so come vestirmi. Faccio la doccia, con il sapone e poi mi rado. A volte piango senza motivo. Ma sto imparando a controllarmi. Mi sveglio. Mi vesto. Prendo le mie medicine. Uscito Lewis, faccio il caffè. Che può essere complicato. Faccio colazione ma non leggo il giornale, mi confonde e questo mi fa arrabbiare. Mi sveglio. Mi metto la giacca. E vado a lezione. Mi sveglio.

Dal film: Dogma

Ron Kovic [piangendo]: Dio non esiste, la patria non esiste. Dio è morto come le mie gambe. Non c'è nessun Dio, e nessun paese, soltanto io e questa fottuta sedia a rotelle, per il resto della mia vita... tutto per niente, io... [prendendo il catetere] e questo pene morto!

Mrs. Kovic: Oh Dio! Basta, smettila!

Ron Kovic: Fottuto pene morto!

Mr. Kovic: Avanti, Ron, lascia quel catetere!

Mrs. Kovic: Io non ce la faccio più! C'è il Diavolo dentro di te!

Ron Kovic: La Chiesa dice che giocare con il proprio pene è peccato, magari potessi farlo.

Mrs. Kovic: Non dire quella parola in questa casa!

Ron Kovic: Pene! Pene! Un fottuto pene grosso e bello duro!

Mrs. Kovic: Smettila!

Ron Kovic: Pene! Pene!

Dal film: Nato il quattro luglio

Non voglio vivere in un mondo in cui tutto ciò che faccio o dico viene registrato. Questo è qualcosa che io non sono disposto ad accettare o sostenere.

Edward Snowden

Potrei vivere nel guscio di una noce e considerarmi comunque re di uno spazio infinito, se non fosse per certi cattivi sogni. È la battuta che preferisco della tragedia.

Athena

Dal film: Stay - Nel labirinto della mente

Cyrus Grissom: [Puntando la pistola al pilota dell'aereo] Dì che c'è stata una turbolenza, ma che ora è tutto sotto controllo; dillo o ti ammazzo come un cane.

Pilota: Se mi ammazzi, chi lo pilota poi l'aereo?

Cyrus Grissom: Non faccio programmi a lunga scadenza.

Dal film: Con Air

Kuman-Kuman: Cosa fa così lontano da casa?

Silvia: Lavoro. E spero.

Kuman-Kuman: Come me allora.

Silvia: Ne dubito.

Kuman-Kuman: Lavora per...?

Silvia: Faccio l'interprete all'ONU.

Kuman-Kuman: Tipico dell'ONU: strati di lingue che non significano niente.

Silvia: Vorrebbe più guerre?

Kuman-Kuman: Nah, vorrei più affari.

Dal film: The Interpreter

Ben Wade: Cosa stai a fare qui, Dan? Hai una famiglia da proteggere. Non lavori per la ferrovia come "Scarpe lucide" [cioè Butterfield], non sei uno sceriffo, né un Pinkerton.

Dan Evans: Forse non voglio che gente come te se ne vada in giro libera.

Ben Wade: L'istinto dell'uomo è depredare. Noi siamo così.

Dan Evans: Io vivo onestamente.

Ben Wade: Beh, sarà pure onesto, ma non mi sembra un bel vivere. Può accettare un lavoro così solo chi è al verde.

Dan Evans: Ora dormi.

Ben Wade: Eh, capisco che i debiti possano pesare in un matrimonio.

Dan Evans: Tu capisci? Che ne sai tu del matrimonio? Non siamo tutti taglia-gole e ladri.

Ben Wade: So che se io avessi una brava moglie come Alice, la tratterei meglio di te. Le darei di più, le comprerei degli abiti, non la farei lavorare tanto... Doveva essere una bella ragazza prima di sposarti...

Dan Evans [arrabbiato, punta il fucile a Wade]: Non parlare di mia moglie! Non la nominare neanche! Se dici un'altra parola, giuro che ti faccio fuori. Qui, adesso.

Ben Wade: Così mi piaci, Dan.

Dal film: Quel treno per Yuma

Milton: Avevi ragione su una cosa Kevin: io stavo osservando. Era più forte di me. Osservavo e aspettavo. Non potevo farne a meno. Ma non sono un burattinaio Kevin. Io non faccio succedere le cose. Non è così che funziona.

Kevin: Che cosa hai fatto a Mary Ann?

Milton: Libero arbitrio! È come l'ala della farfalla: una volta toccata, non si solleva più da terra. No. Io ho solo preparato la scena. I fili te li tiri da solo.

Kevin: [Tirando fuori la pistola] Che cosa ha fatto a Mary Ann?

Milton: Una pistola? Qui?

Kevin: Ti ho chiesto che cosa hai fatto a mia moglie!

Milton: Beh... Su una scala da uno a dieci... nella quale dieci è l'azione più depravata del teatro sessuale conosciuta dall'uomo e uno la media normale del venerdì sera in casa Lomax io direi, senza peccare di immodestia, che Mary Ann ed io siamo arrivati più o meno... a sette!

Dal film: L'avvocato del diavolo

Milton: Un po' meno spocchia figliolo, anche se sei bravo, non se ne devono accorgere che arrivi, sarebbe una gaffe amico mio. Devi mantenere un profilo basso, innocuo, sembrare insignificante, uno stronzetto, emarginato, costantemente nella merda... Guarda me: sottovalutato dal giorno della nascita. Tu non mi crederesti mai un padrone dell'universo, non è vero? Tu hai un'unica debolezza a quanto posso vedere.

Kevin: E cioè?

Milton: L'aspetto. La tua aria da stallone della Florida. "Pardon madame, ho dimenticato gli stivali sotto al suo letto"...

Kevin: Mai avuto una giuria senza donne...

Milton: Si, ma cosa ti manca? Ti manca quello che ho io. Per esempio c'è una bella ragazza e ci faccio l'amore, in tutti i modi immaginabili. Dopo di che, lei sta andando nel bagno, ha un'esitazione, si volta, guarda... e vede me. Non ha scopato con un plotone di Marines, solo con me ed ha l'aria di una che si chiede: come cavolo avrà fatto? Con me le donne sorridono come la Gioconda. Sono la sorpresa Kevin. La gente non mi vede arrivare. È questo che ti manca...

Dal film: L'avvocato del diavolo

Il Re: Allora che fai, tigre, freghi i soldi alla gente?

Jake: Ci vuole una certa tecnica per farlo.

Il Re: Ah-ah. Insomma, ci vuole stile.

Jake: Eh. quello aiuta, non credi?

Il Re: No no no lo stile è l'ultima cosa e ti spiego perché. Quando avevo la tua età, agli inizi, il mio primo vero colpo fu rapinare un tizio che si chiamava Chinatown Smith, ok?, niente di che, la mia parte era ottocento dollari. La prima cosa che faccio è comprarmi un vestito, giusto? Sembravo un figurino, era bianco. Sì era... era bianco... era bianco bianco... bianco-bianco-bianco-bianco-bianco! Oh!, mi stava da dio, amico, lo giuro, camminavo per strada e mi guardavano tutti, maschi e femmine.

Jake: Sì, non stento a crederlo.

Il Re: E già. Comunque. Me lo metto per la prima volta, è ottobre, fa ancora caldo e noi ci stiamo rilassando a Malibu. E Chinatown Smith, eh?, ci becca, arriva in macchina con due scagnozzi e ‐ bum-bum-bum, bum bum... bum! ‐ sei di noi si mettono a riparo, poi torna la calma. Tutti si controllano da capo a piedi, e chi è l'unico che è stato colpito, indovina? E sai perché? Il vestito bianco. Io sono stato il primo che hanno visto, il primo a cui hanno mirato. Il primo che hanno colpito. Qual è la lezione, Jake?

Jake: Mai vestirsi di bianco in ottobre?

Il Re: No. Che alcune volte, Jake, lo stile ti può uccidere.

Dal film: Confidence - La truffa perfetta

[Sulla barca di Sam Bowden durante una tempesta] Max Cady [puntando una pistola alla tempia di Sam Bowden]: L'accusa chiama a deporre Samuel G. Bowden! Giura di dire la verità, tutta la verità, nient'altro che la verità! Dica "lo giuro".

Sam Bowden: Bisogna governare la barca, ci avviciniamo alle rapide...!

Max Cady: Ma tu hai giurato?!?

Danielle Bowden: Lo faccio io, papà!

Max Cady: Seduta Danielle! Non prendere alla leggera i tuoi doveri! Tu sei la giuria!

Sam Bowden: D'accordo! Giuro di dire la verità. Cos'è che vuoi sapere?

Max Cady: Esisteva una relazione sulle attività sessuali della vittima in relazione alla mia difesa?!...Ti ho domandato se esisteva una relazione sulle attività sessuali della vittima in relazione alla mia difesa!

Sam Bowden: Sì. [Cady gli dà un pugno, e Leigh e Danielle gridano]

Max Cady: Spiacente, Vostro Onore, l'accordo alla domanda è mal formulato! L'investigatore preparò una relazione sulle precedenti attività sessuali della presunta vittima, vero?! Ora posso fare domande deduttive, Vostro Onore, il testimone è reticente! Sarebbe così gentile di esporre alla corte la sostanza di quel rapporto?!

Sam Bowden: Sono passati 14 anni, non posso ricordarmi quello che... [Cady lo colpisce di nuovo]

Leigh Bowden [gridando con rabbia]: MA COME FA A RISPONDERTI SE LO PICCHI COSI'?!?

Max Cady: Sta commettendo spergiuro, Vostro Onore! Lui sa molto bene qual era la sostanza, è vero o no?!?!

Sam Bowden: Diceva che si trattava di una donna di facili costumi, che aveva avuto tre diversi amanti in un solo mese...

Max Cady: Almeno tre! Almeno tre! E lei ha mostrato questo rapporto al procuratore?!?

Sam Bowden: No. No.

Max Cady: No! Io... io lo scoprii solo dopo aver fatto istanza di autodifesa! Dopo aver scontato sei
anni! E il rapporto era là, agli occhi della causa! Ma allora nel 77 lei lo occultò, avvocato! Allora, vuol dire alla giuria perché lo ha fatto?!?...VUOL DIRE ALLA CORTE PERCHÈ LO HA FATTO?!?!

Sam Bowden: ...Perché sapevo che lui l'aveva brutalmente stuprata e percossa!

Max Cady: PARLA CON ME! IO STO QUA, NON MI VEDI?!? [gli dà un pugno]

Sam Bowden: Il fatto che fosse di facili costumi non ti autorizzava a stuprarla! Ti vantasti con me di aver evitato due volte un'accusa di stupro aggravato, era in pericolo di...!

Max Cady: TU ERI IL MIO AVVOCATO! ERI IL MIO AVVOCATO! QUEL RAPPORTO MI AVREBBE RISPARMIATO 14 ANNI DI GALERA!

Sam Bowden: Sì, forse hai ragione...

Max Cady: TU SEI UNO STRONZO PRESUNTUOSO!

Dal film: Cape Fear - Il promontorio della paura

Ti faccio una domanda. Dalla tua risposta dipenderà l'esito di questa serata. Un uomo buono come decide quando deve uccidere?

Agente 47

Dal film: Hitman - L'assassino

Dal film: Giustizia privata

Johnny Lowen: Io non sono disarmato.

Uomo del saloon: Ah no? E dove la porti la pistola? Nelle mutande?

Johnny Lowen: Faccio prima io a prendere la pistola dalla fondina di un altro che tu a toccare la tua.

Dal film: Il mio West

A venticinque anni ero già lo sceriffo di questa contea. Difficile a credersi. Mio nonno faceva lo sceriffo e anche mio padre. Io e lui siamo stati sceriffi contemporaneamente, lui a Plano e io qui. Credo che ne andasse fiero, io ne andavo fiero eccome. Ai vecchi tempi c'erano sceriffi che non giravano neanche armati. Molta gente stenta a crederci. Jim Scarborough non portava mai la pistola, Jim figlio intendo, e neanche Gaston Boykins. Quello della contea di Comanche. Mi è sempre piaciuto sentir parlare di quelli dei vecchi tempi. Non ne ho mai perso l'occasione. Uno non può fare a meno di paragonarsi a loro, di chiedersi come avrebbero fatto loro al giorno d'oggi. C'è un ragazzo che ho mandato sulla sedia elettrica qui a Huntsville, qualche tempo fa. Su mio arresto e mia testimonianza. Aveva ucciso ammazzato una ragazzina di quattordici anni. Il giornale scrisse che era un crimine passionale, ma lui mi disse che la passione non c'entrava niente. Che da quando si ricordava aveva sempre avuto in mente di ammazzare qualcuno e che se fosse uscito di galera lo avrebbe rifatto. Sapeva che sarebbe andato all'inferno. da lì a un quarto d'ora ci sarebbe andato. Io non so cosa pensare non lo so proprio. Con la criminalità di oggi è difficile capirci qualcosa, non è che mi faccia paura l'ho sempre saputo che uno deve essere disposto a morire se vuole fare questo lavoro ma non ho intenzione di mettere la mia posta sul tavolo... di uscire e andare incontro a qualcosa che non capisco. Significherebbe mettere a rischio la propria anima, dire OK, faccio parte di questo mondo.

Sceriffo Bell

Dal film: Non è un paese per vecchi

Jack Scagnetti: Ehi, stupido frocetto, sono Jack Scagnetti! Ascolta! Getta quelle pistole o le taglio le tette! Adesso!

Mickey: Fa pure, Scagnetti! Tanto gliele faccio rifare, al silicone!

Dal film: Assassini nati

Irena: Devi difenderti.

Tea: Ma come faccio a difendermi?

Irena: Devi reagire.

Tea: Ma come faccio con la storia dell'altra guancia? Sai se qualcuno ti dà uno schiaffo...

Irena: Questo lo dicono quelli che picchiano per primi.

Dal film: La sconosciuta

Tom Welles: Signora Matthews...

Janet Matthews: Janet.

Tom Welles: Janet, ha mai pensato che sua figlia potrebbe non tornare mai più?

Janet Matthews: Ci penso continuamente. Ogni volta che suona il telefono, dico ogni volta, penso che sia lei. Non faccio che pensare a lei.

Tom Welles: Posso chiedere: se dovesse scegliere, se fosse costretta a scegliere tra immaginare che sua figlia è lontana, da qualche parte,
che ha fatto fortuna ed è viva e felice, ma non saperlo, non poterlo mai sapere. E l'ipotesi peggiore: che è morta, ma saperlo. Sapere finalmente cosa le è successo...

Janet Matthews: Che cosa sceglierei?

Tom Welles: Sì.

Janet Matthews: Sceglierei di sapere. Io voglio sapere.

Dal film: 8mm - Delitto a luci rosse

[Al telefono] Matty Parsons: Ciao mamma.

Elizabeth Parsons: Ciao passerotto, come stai Matty? Io non faccio che pensare a te amore mi manchi tanto tanto, stai bene piccolo?

Matty Parsons: Ti voglio bene.

Elizabeth Parsons: Senti Matty, lo so che è stata molto dura, ma Angie ti porterà a trovarmi la settimana prossima, va bene?

Matty Parsons: Si mamma... Papà... [vedendo entrate Nicholas Parsons]

Elizabeth Parsons:...Nick... Nick! [attimi di silezio, poi Nicholas Parsons scaraventa il telefono a terra]

Dal film: Colpevole d'innocenza

Max: Perchè non mi ammazzi e ti cerchi un altro tassista?

Vincent: Tu sei forte, siamo insieme stasera, destini incrociati, coincidenze cosmiche...

Max: Oh, quante cavolate!

Vincent: Ah, sparo cavolate? Tu sei il monumento alla cazzata! Ti sei perfino convinto della cazzata che io uccido i cattivi, che elimino la spazzatura...

Max: Beh, l'hai detto tu!

Vincent: E mi credi, Max?

Max: Cosa hanno fatto?

Vincent: Che ne so io? Hanno tutti lo sguardo da testimoni d'accusa per me. Ecco, probabilmente hanno qualche grave imputazione federale oppure non vogliono assolutamente averne.

Max: Questo è il motivo?

Vincent: Certo, è così non c'è una ragione, non c'è una buona o una cattiva ragione per vivere o morire.

Max: Allora tu cosa sei?

Vincent: Indifferente! Seguimi... Milioni di galassie di centinaia di milioni di stelle e un puntino che vaga nello spazio... Siamo noi persi per sempre! Lo sbirro, tu, io, chi se ne accorge?

Max: Ma cos'hai nel cervello?

Vincent: Nel senso?

Max: Se qualcuno ti puntasse una pistola alla testa e ti chiedesse dimmi che cosa sta provando quest'uomo, quali sono i suoi sentimenti oppure ti faccio secco. Cosa lo spinge? Che cos'ha in testa? Ecco tu non saresti in grado di rispondere. Dovrebbero ammazzarti perchè a te non interessa sapere che cosa gli altri pensano. Sei squallido, fratello, davvero squallido! Cioè, ma chi sei? Uno di quegli sbandati cresciuti in istituto? Ti batte qualcosa dentro? Ciò che, ciò che normalmente fa parte della natura umana in te... non c'è! Perchè non mi hai ancora ammazzato?

Max: Dovevo andare a beccarmi Max Sigmund Freud tra tanti tassisti...

Dal film: Collateral

Mai sentito parlare del Rwanda? Decine di migliaia di cadaveri prima che cali il sole, mai così tanti morti in così poco tempo dall'epoca di Nagasaki e Hiroshima, hai battuto ciglio Max? Ti sei iscritto ad Amnesty International? Oxfam? Save the Whale, Greenpeace o roba simile? No. Io faccio fuori un grassone e ti fai venire un attacco isterico.

Vincent

Dal film: Collateral

Mac: E questo che diavolo è?

Thibadeaux: Il termo-rilevatore che mi hai chiesto.

Mac: Avevo specificato che non doveva essere assolutamente a cristalli liquidi!

Thibadeaux: E io ti specifico che ho trovato solo questo.

Mac: Come faccio a lavorare senza la strumentazione necessaria?

Thibadeaux: Senti, Mac, dacci un taglio. Come pensi che funzioni: tu mi fai una lista e io vado al supermercato? Ti inventerai qualcosa come fai sempre.

Mac: Certo... certo.

Dal film: Entrapment

Virginia: Come faccio a sapere che ci sarai?

Mac: Se ti dico che ci sarò, ci sarò. E sono sempre puntuale.

Virginia: Sempre?

Mac: Sempre. Se ritardo, vuol dire che sono morto.

Dal film: Entrapment

Jackie Boy: Ehi pupa, salta su, ti portiamo noi.

Becky: Oh amore, io faccio il turno di giorno ed è stato pesante. Mettici anche che non faccio ammucchiate.

Jackie Boy: Sali pupa, dai solo per parlare.

Becky: Non faccio nemmeno chiaccherate.

Dal film: Sin City

Jackie Boy: Stai fumando, eh amico?

Dwight: Stai zitto Jackie Boy. Sei morto, non sei che un'allucinazione, quindi sta zitto.

Jackie Boy: Ahhh, la dice lunga sul tuo stato mentale: stai li che senti le voci, stai li con i nervi scossi....stai li che fumi eheh! Lo sai anche tuuuuuu: nessuno smette mai sul serio... salta fuori il fumatore quando le cose non vanno. E per te le cose non vanno proprio, no.

Dwight: Io sto bene tu stai zitto.

Jackie Boy: ...guarda guarda laaaaa. Oh! Le puttane ti hanno inguaiato! Cosa fai quando finisci la benzina, chiami il carro attrezzi? Sei un gonzo con le pupe! Non arriverai mai ai pozzi eheheh.

Dwight: Sta zitto. Ce la faccio.

Jackie Boy: Non direi, se non tieni d'occhio la strada. OCCHIO! [Dwight schiva all'ultimo una macchina, accorgendosi di stare andando contromano. Nel frattempo per la brusca sterzata, la testa di Jackie Boy si appoggia alla spalla destra di Dwight.]

Jackie Boy: Oh, che bellezza: sembra uno di quei film coi due amici nemici.

Dwight: STAI ZITTO!

Jackie Boy: Eheh! Eheh!

[Da dietro la macchina due lampeggianti di una moto della polizia si accendono.]

Jackie Boy: Oh! Sei fregato amico! È finita... hai fallito...

Dwight: Stavolta non riesco a dirgli di stare zitto... Stronzo è stronzo... morto è morto... parlare parla, ma è un'allucinazione... ciò non toglie che il bastardo abbia assolutamente ragione.

Dal film: Sin City

Quando mi sposto lo faccio per vincere.

Andrea Pirlo

Rochester: Ho bisogno di commuovermi, non provo niente nella vita, ho bisogno che altri lo facciano per me, qui a teatro.

Elizabeth Barry: Dicono che siete un uomo con un certo appetito per la vita.

Rochester: Io sono il cinico della nostra epoca dorata. Questo munifico piatto che il nostro grande Carlo e il nostro grande Dio hanno entrambi, in equivalente misura, posto davanti a noi, mi irrita pesantemente. La vita non ha scopo: si svolge ovunque arbitrariamente, faccio questo e non importa un'acca se faccio l'esatto opposto. Ma a teatro ogni azione, buona o cattiva, ha le sue conseguenze. Lasciate cadere un fazzoletto ed esso tornerà per uccidervi. Il teatro è la mia droga e la mia malattia in uno stato talmente avanzato che la cura deve essere della migliore qualità.

Dal film: The Libertine

Ho scontato 6 mesi nell'isola di Ryker per aggressione, rapina, e resistenza all'arresto. Ho superato un' orrbile cura e sono rimasto pulito per tutta la detenzione, anche se trovare della buona roba qui è molto più facile che per le strade... Però è stata dura. Quando rileggo questi diari, mi chiedo come faccio ad essere ancora vivo, ammesso che mi importi. Comunque è finita con quei maiali galeotti che cercavano di stuprarmi nelle docce. È finita con gli schifosi carcerieri che mi cavavano il sangue delle caviglie per rivenderlo. Ora la mia mente era occupata da gentili pensieri. Pensavo che tutti hanno un padrino e una madrina. Mi chiedevo chi potevano essere il mio padrino e la mia madrina. Mia madre non veniva a trovarmi qui..dovevo aspettare di tornare a casa per chiederlo a lei.

Jim Carroll

Dal film: Ritorno dal nulla

Non c'è niente di affascinante in ciò che faccio. Sono un uomo che lavora. Forse sono più fortunato di molti altri in quanto ricevo notevole soddisfazione nel fare un lavoro utile che io, e qualche volta gli altri, penso sia buono.

Saul Bass

Quando sono arrivato si diceva che non potevo fare l'allenatore del Milan, poi i ragazzi mi hanno fatto vincere campionato e Supercoppa. Tanti ambiscono ad allenare il Milan, è un ruolo sempre al centro dell'attenzione. Io sono sereno e indifferente per un semplice fatto: quando parlo lo faccio sempre direttamente. Quello che ho detto ai vecchi lo so io. Andare a rivangare il passato non ha senso. Quello che ho detto a Gattuso lui lo sa, poi uno fa le sue scelte. Quando uno mi prende per il c... divento matto. E odio le persone indirette, forse per quello sto antipatico a molti.

Massimiliano Allegri

Vedi, Madre, io faccio nuove tutte le cose.

Gesù Cristo

Dal film: La passione di Cristo

L'appello che io faccio ai giovani è questo: di cercare di essere onesti, prima di tutto. La politica deve essere fatta con le mani pulite.

Sandro Pertini

[Riferita alla proposta di impedire alle giocatrici di urlare durante gli scambi] Sarebbe come imporre a un giocatore di cambiare la presa del dritto nel bel mezzo della sua carriera. Io lo faccio da sempre, è naturale, è un'abitudine: nessuno mi ha mai detto o suggerito di farlo, né in Russia né in Florida.

Maria Sharapova

Sssssfumeggiante! È il momento di fare casino... C, A, S, I... no? Mi dispiace lo faccio!

The mask

Dal film: The Mask

Qualche volta penso che faccio il cinema perché è la logica conseguenza dell'abitudine, contratta sin dall'infanzia, a rifugiarmi nel sogno: in quelle altre vite che solo il sogno può garantirti...

Claudia Cardinale

Cit. da Io, Claudia - Tu, Claudia

Theo: È in programma una cantatina di gruppo?

Julian, Luke, Kee, Miriam: ... [Nessuna risposta]

Theo: Bene, io mi faccio una dormita.

Dal film: I figli degli uomini

Theo: Tra cent'anni non ci sarà più neanche un cazzone triste a guardare questa roba [Le opere d'arte conservate], come fai a continuare?

Nigel: Vuoi sapere come faccio? Molto semplice, non ci penso.

Dal film: I figli degli uomini

Portia: Non pensavo di vederti.

Andrew: È qui che si è sposata tua nonna. Me lo ricordo bene questo posto.

Portia: Sì, lo volevo pronto per il mio matrimonio.

Andrew: Non ti sei sposata?

Portia: No, mancano ancora due settimane.

Andrew: Siamo ancora in tempo! Sei convinta di fare la cosa giusta?

Portia: Convinta?

Andrew: Di sposarti!

Portia: Non sono mai assolutamente convinta di niente.

Andrew: Potrebbe essere la cosa sbagliata.

Portia: No, sono quasi sicura di fare la cosa giusta.

Andrew: Splendido.

Portia: Perché splendido?

Andrew: Beh, a casa tua mi hai detto di fare la cosa sbagliata. Ora tu non stai facendo la cosa sbagliata, ma quella giusta. È ovvio che non segui il tuo consiglio, perché se così fosse non sposeresti questo signor Charles.

Portia: Perché così faccio la cosa giusta.

Andrew: Precisamente.

Portia: Non so bene come, ma i tuoi discorsi tornano.

Andrew: Bene. Hai idea di cosa si provi ad essere innamorati di una persona che sta per sposare un
altro? Una persona assolutamente spledida, che entra in una stanza e la illumina come un raggio di sole, e che tu sai che sta mentendo a sé stessa.

Portia: Mentendo?

Andrew: In modo convincente, sì. Molto, moltissimo.

Portia: Oh, e a che proposito?

Andrew: Sul fatto che non mi ami, quando io so che in qualche modo non è vero.

Portia: Scusa, ma come fai a saperlo?

Andrew: Portia, ho fatto tutto quello che dovevo, dentro e fuori.

Portia: Ma quello non ha importanza per me!

Andrew: Un po' dovrà pur averne, perché altrimenti tu ameresti me, e non un uomo che con il mento può affondare il Titanic!

Portia: [ride]

Andrew: Che c'è? Visto? È vero, no?! Scusa. Lui ti fa brillare così? Ti fa ridere così?

Portia: Nessuno mi fa ridere come te!

Andrew: Bene, allora ammettilo, ammettilo che mi ami!

Andrew: Portia... dammi un bacio.

Portia: Oddio...!

Andrew: Tutto qui, solo un bacio veloce. Un piccolo bacio non metterà in crisi un matrimonio eccezionale. E poi mi spiegherebbe perché le tue pulsazioni sono passate da 66 a 102 battiti al minuto... la respirazione raddoppiata, stai emettendo nuvole di feromone, Portia.

Portia: Non sei leale a leggermi così.

Andrew: Lo so. L'amore non è leale. Sto leggendo il tuo cuore, ti sto chiedendo di seguirlo, ti sto implorando. Implorare dovrebbe essere una cosa umiliante, ma non importa... Io ti Amo, Portia. Ti ho amata dal primo momento che ti ho vista.

[Si baciano]

Portia: Avevi detto un bacio veloce...

Andrew: Ho mentito!

Dal film: L'uomo bicentenario

È vero che sono un pericolo ambulante, non mi prendo sul serio, inciampo, rido sempre, soffro il malumore e faccio di tutto per cacciarlo, sono libera, libera di mente, sono un'argentina di campagna che ha vissuto con le mucche, i cavalli e le pecore e il successo non mi deve rubare la vita.

Belen Rodriguez

Toccatemi il cane, e vi faccio a pezzi! [a quelli dell'S7]

Judy Witwicky

Dal film: Transformers

Robert Angier: Mi serve una cosa impossibile.

Nikola Tesla: Avete mai sentito la frase "L'uomo va al di là di ciò che può afferrare?" È falso. Ciò che l'uomo può afferrare va al di là del suo coraggio. La società tollera un solo cambiamento per volta. La prima volta che ho tentato di cambiare il mondo, mi hanno chiamato visionario. La seconda volta, mi hanno chiesto educatamente di ritirarmi. Ed eccomi qua, a godermi il mio ritiro. Niente è impossibile, signor Angier: ciò che volete è solo costoso. Se costruissi per voi questa macchina, la presentereste come una semplice illusione?

Robert Angier: Se il pubblico credesse davvero alle cose che faccio in scena non applaudirebbe, urlerebbe. Pensate a una donna segata in due.

Nikola Tesla: Voi avete considerato il costo di una simile macchina?

Robert Angier: Il prezzo non è rilevante.

Nikola Tesla: Forse non lo è, ma ne avete considerato il costo?

Robert Angier: Non credo di seguirvi.

Nikola Tesla: Tornate a casa. Lasciate stare. So riconoscere un'ossessione: non porterà a niente di buono.

Robert Angier: Le vostre non vi hanno portato a niente di buono?

Nikola Tesla: Al principio, ma le ho seguite troppo a lungo. Oggi ne sono schiavo, e un giorno decideranno di distruggermi.

Robert Angier: Se voi comprendete l'ossessione, sapete che non cambierò mai idea.

Dal film: The Prestige

[Al funerale di Julia Angier]

Alfred Borden: Mi dispiace per Julia, Angier.

Robert Angier: Che nodo le hai fatto?

Alfred Borden: ..Non faccio che chiedermelo.

Robert Angier: E?

Alfred Borden: E... mi dispiace ma, io non lo so.

Robert Angier: Non lo sai?

Alfred Borden: Mi dispiace.

Robert Angier: Non lo sai???... NON LO SAI?!?!?

Dal film: The Prestige

Jack: No, non sono arrabbiato [per il voto in matematica], sono deluso.

Sam: La vuoi sentire la mia versione?

Jack: Sam, come possono esserci due versioni?

Sam: Senti io ho risolto tutti gli esercizi. La ragione per cui Spengler mi ha castigato è che non ho scritto i vari passaggi.

Jack: Perché no?

Sam: Perché li faccio a mente.

Jack: Tu glielo hai spiegato?

Sam: Mi ha risposto che siccome lui così non ci riusciva, avevo sicuramente copiato.

Jack: No, è ridicolo ‐ dai ‐ non può punirti perché sei più bravo di lui.

Sam: È quello che gli ho detto.

Jack: Ah sì?! E lui come ha reagito?

Sam: La pagella ce l'hai mi pare.

Dal film: The Day After Tomorrow - L'alba del giorno dopo

Meredith Vickers: Quanto tempo ci vuole ancora?

Capitano Janek: Non lo so, io faccio il capitano [Suona la fisarmonica]

Meredith Vickers: Quell'oggetto è più fastidioso di un gatto in calore.

Capitano Janek: Peccato che questo "oggetto" un tempo fosse di Stephen Stills...

Meredith Vickers: Dovrei sapere chi è?

Meredith Vickers: Se vuole farsi una scopata non deve far finta che le interessi la scansione della piramide... Basta dire: "Hey, ci facciamo una bella scopata?"

Capitano Janek: Ha ragione, avrei potuto anche dirlo. Ma non avrebbe tanto senso fare miliardi di miglia per allontanarsi da ogni uomo sulla Terra se lo scopo fosse andarci a letto, non crede? [Vickers si allontana scocciata] Senta Vickers... Hey Vickers! Stavo pensando... Lei è un robot? Eh?

[Vickers lo guarda allibita, poi ci ripensa]

Meredith Vickers: In cabina! Tra dieci minuti!

Dal film: Prometheus

Gli attori non sono gente onesta. Siete capaci di dimostrare sentimenti che non avete, o che massimo, vi inventate. In questo momento magari stai pensando: "Cazzo, che piattola, come faccio a liberarmene? Fa pure il ristoratore, proprio un rompipalle..." Ma siccome sei una brava attrice non si nota.

César

Dal film: Apri gli occhi

Le faccio una domanda dottoressa: pensare di essere l'ultimo sano di mente sulla terra, vuol dire essere pazzo? Perché se è così, io sono pazzo.

[Parlando a Susan Calvin]

Spooner

Dal film: Io, Robot

Amici! Voglio essere Franco anche se faccio fatica a essere Sergio!

Bruno Arena

Cit. da I Fichi d'India - I Televenditori

Ted: Ho conosciuto una ragazza, fa la cassiera.

John: Non mi dire, è bellissimo! Dovremmo organizzare una serata a quattro: tu, io, Lori e.. come si chiama?

Ted: Nome da truzzettina. Indovina.

John: Mandy.

Ted: No.

John: Marilyn.

Ted: No.

John: Brittany?

Ted: No.

John: Tiffany.

Ted: No.

John: Candace.

Ted: No.

John: Non prendermi per il culo! Sono esperto!

Ted: Ti sembra che ti prenda per il culo? Sono serio.

John: Ti faccio un elenco, sparo i nomi e quando lo becco premi il pulsante, va bene? D'accordo?

Ted: Sì.

John: Alright: Brandy, Heather, Channing, Brianna, Amber, Serena, Melody, Dakota, Sierra, Bambi, Crystal, Samantha, Autumn, Ruby, Taylor, Tara, Tammy, Lauren, Charlene, Chantelle, Courtney, Misty, Jenny, Krista, Mindy, Noel, Shelby, Trina, Reba, Cassandra, Nikki, Kelsey, Shawna, Jolene, Urleen, Claudia, Savannah, Casey, Dolly, Kendra, Kylie, Chloe, Devon, Emmalou, c. Becky?

Ted: No.

John: Aspetta, non è per caso uno di quei nomi che c'è "Lynn" alla fine?

Ted: Sì.

John: Ah, t'ho fregato figlio di puttana! T'ho fregato!

[Ted ride]

John: Va bene. Brandi-Lynn, Heather-Lynn...

Ted: Tami-Lynn.

John: Cazzo!

Dal film: Ted

Q: 007, sono il nuovo addetto all'approvvigionamento.

Bond: Stai scherzando, spero.

Q: Perché non ho un camice da laboratorio?

Bond: No, perché hai ancora i brufoli.

Q: La mia epidermide non è affatto rilevante.

Bond: Be', la tua competenza sì.

Q: L'età non è una garanzia di efficienza.

Bond: E la giovinezza non garanzia di innovazione.

Q: Posso dire che faccio molti più danni io con un mio portatile in pigiama seduto di fronte alla prima tazza di Earl Grey di quanto ne faccia tu in un anno sul campo.

Bond: Oh, e che vi servo allora?

Q: Ogni tanto un grilletto va premuto.

Bond: O non premuto. È difficile scegliere se sei in pigiama. Q.

Q: 007. [si stringono la mano] Un biglietto per Shangai [gli passa una busta]. Documentazione e passaporto.

Bond: Grazie.

Q: E questa [gli porge una scatola chiusa che Bond apre rivelando una pistola]. Walther PPKS 9 millimetri corta. L'impugnatura include dei sensori microtermici. L'abbiamo codificata con la tua mano puoi usarla solo tu. Meno strumento qualunque per uccidere, più impronta personale.

Bond: E qui [indicando uno spazio vuoto dentro la scatola].

Q [porgendogli un quadratino di metallo da cui Bond fa scattare fuori un'antenna e che sistema nella scatola]: Una radio-trasmittente standard. Se l'attivi trasmette la tua posizione. Segnale di soccorso. Questo è quanto.

Bond: Una pistola e una radio. Non è esattamente Natale direi.

Q: Cosa ti aspettavi una penna esplosiva? Sono articoli che non usiamo da un pezzo. [alzandosi e andandosene] Buona fortuna sul campo. E per favore riporta la dotazione tutta intera.

Bond [da solo dopo che Q se n'è andato]: Il mondo nuovo.

Dal film: Skyfall

Mario: Papà, papà!

Giovanni: Eh?

Mario: Questo è per me!

Giovanni: Che è?... "Ministero dei Lavori Pubblici". È la convocazione per gli esami.

Amalia: Ooh! Mamma mia!

Mario: Lo vedi? io già me comincio a caga' sotto...

Giovanni: Mario, non fare così, mannaggia, quando fai così sembri tua madre.

Amalia: E che c'entro io con quello che fa lui?

Giovanni: Ma perché, non è tuo figlio?

Amalia: E allora?!

Giovanni: E allora se se caga sotto de chi ha preso, de me?!... Va', va', cammina co' quell'occhi. Sta' tranquillo, Mario, t'aiuto io, nun te preocupa'.

Mario: Fra venti giorni...

Giovanni: Sì sì, e domani prendo due settimane di ferie e se non me le danno me devo ammala'.

Mario: E se non ce la faccio?

Giovanni: Ah ah ah, se ce la faccio... dici. Mario, non siamo soli, dietro di noi c'è il Grande Incognito, il Capo sconosciuto della massoneria. Stiamo calmi, e se facciamo il nostro dovere, coll'aiuto di chi può, ce la faremo.

Dal film: Un borghese piccolo piccolo

Prenderò quel bastardo fosse l'ultima cosa che faccio! Probabilmente sarà l'ultima cosa che faccio.

Chev Chelios

Dal film: Crank

Io sono un clown, e faccio collezione di attimi.

Heinrich Böll

Cit. da Opinioni di un clown

Dal film: Heat - La sfida

Dico quello che penso e faccio quello che dico.

Vincent Hanna

Dal film: Heat - La sfida

[Primo incontro tra Ralph e Vanellope Von Schweetz] Vanellope: Come ti chiami?

Ralph: Ehm, Ralph, Ralph Spaccatutto.

Vanellope: Non sei di queste parti, vero?

Ralph: No, beh, sì, cioè... Insomma, non proprio di questa zona, ma... Sto facendo un lavoretto qui.

Vanellope: Che tipo di lavoretto?

Ralph: Uh, ordinaria potatura di alberi da zucchero. Ehm, ma forse è meglio che tu stia lontana... L'area è chiusa al pubblico, mentre noi potiamo...

Vanellope: "Voi" chi?

Ralph: Dipartimento Alberi Zuccherosi.

Vanellope: Ooh... E dove sono tutti gli altri?

Ralph: Uhm, ci sono solo io, oggi, uh...

Vanellope: Parli di te al plurale come un re?

Ralph: Sì, diciamo di sì...

Vanellope: Ehi, sei un barbone?

Ralph: No. Non sono un barbone. Comunque ho da fare, okay? Perciò, vai a casa.

Vanellope: Cosa hai detto? Non ho sentito, hai l'alito così pesante che mi si sono tappate le orecchie.

Ralph: Cercavo di essere gentile...

Vanellope: [facendo il pappagallo] Cercavo di essere gentile.

Ralph: ...Fai il pappagallo?

Vanellope: [con tono provocatorio] Fai il pappagallo?

Ralph: Okay.

Vanellope: [con tono provocatorio] Gne-gnè!

Ralph: Sei scortese, e con te non ci parlo più!

Vanellope: [con tono provocatorio] E con te non ci parlo più! [con tono normale e tranquillo] Ehm, non prenderei quel ramo, se fossi in te.

Ralph: Sono del Dipartimento, so quello che faccio...

Vanellope: C'è la doppia striscia.

[Ralph afferra il ramo con due striscie, che scompare; cade e si aggrappa a un ramo più in basso]

Ralph: Aaah! Whoah!

Vanellope: Quelli con la doppia striscia si spezzano, salame! Ehi, perché hai le mani così mostruosamente enormi?

Ralph: Uh, non lo so, e tu perché sei così mostruosamente molesta?

Vanellope: Perché sei così mostruosamente... [Si interrompe notando la medaglia appesa sul ramo più alto dell'albero] Uuh, pezzo di strudel mangiucchiato, una moneta d'oro!!

Ralph: Non ci pensare proprio, quella è mia!

Vanellope: Chi arriva primo! [si arrampica velocissimamente sull'albero]

Ralph: Ehi! Ehi! Ehi! Non devo fare una gara, perché è già mia

Vanellope: Doppia striscia! [Ralph perde terreno afferrando un ramo con la doppia striscia]

Ralph: Torna subito qui!

Vanellope: [prendendo la medaglia] E vince!!

Ralph: Dammela! [Vanellope gli cade in testa, facendolo cadere da un ramo all'altro] Noo! Noo!

Vanellope: Doppia striscia!

Ralph: [cadendo sul ramo più basso dell'albero] Aaah! Nooo!

[La medaglia rimbalza su un ramo e Vanellope l'afferra al volo]

Vanellope: Grazie tante! Doppia striscia. [Il ramo scompare e Ralph finisce in una pozza di liquido verde appiccicoso]

Dal film: Ralph Spaccatutto

Al: Ti sento, Diavolo, che sei in questa casa! Entra in me, entra in me, Diavolo! Satana, io ti scaccio-da questa-casa-male-detta! Io ti posso affrontare!

John: Che minchia sta succedendo, Jack?

Jack: Minchia, Johnny, mi sto ammazzando dalle risate!

Al: Entra in me! Entra in mee!

John: Che gli hai fatto, Jack?

Jack: Ma niente, Johnny, si è addormentato, poi, quando s'è svegliato gli ho fatto credere di essere un esorcista! Ah ah ah!

Al: So che sei qua! Non mi fai paura! Abbandona! Rientra nelle tenebre!

John: Ma sei matto...?!

Jack: Mi sto ammazzando dalle risate, Johnny! Che bella vita che facciamo, Johnny! Guarda che ridere fa bene! E poi, oh, il bello deve ancora avvenire, eheheheh! [Silenzio. Al guarda John in modo strano credendo che fosse il Diavolo]

Jack [sottovoce a John]: E credici un pochino...

Al: Diavolo, ti ho trovato finalmente. Esci da questo corpo deforme. Entra in me. Entra in me! Abbandona questo grottesco involucro ed entra in me! Entra in me, adesso...! [John gli dà una sberla che lo fa cadere per terra privo di sensi]

John: Come faccio con te, Jack? Come faccio?

Jack: Che ne so, Johnny.

John: Quante volte te l'ho detto? Non è un giocattolo. Non è un giocattolo!

Jack: Ma mi annoio, Johnny.

John: Jack. Jack. Jack!

Jack: Comunque faceva ridere, di' la verità.

Dal film: La leggenda di Al, John e Jack

John: E vabbè va', oggi mi sento di buon umore. Frankie, se risponderai a una domandina facile facile, te ne torni a casa dai tuoi bambini, eh?

Frankie: Grazie Johnny, ti dico tutto quello che vuoi sapere.

John: Ecco, allora dimmi: qual è la capitale della Birmania?

Frankie: [Stupito] Ma... Come... La...

John: La capitale della Birmania, Frankie!

Frankie: Ragazzi, ma perché fate così, come faccio a sapere la capitale della Birmania?

John: Ahi, ahi, ahi, che peccato, che peccato, che peccato, Frankie! Tra l'altro potevi dire una cosa qualsiasi che a noi andava bene, chi minchia la sa la capitale della Birmania, Frankie?!

Dal film: La leggenda di Al, John e Jack

Manuela: Sei stupenda!

Agrado: Niente come uno Chanel ti fa sentire rispettabile.

Manuela: Sei rispettabile. E io? Non faccio un po' troia con questo vestito?

Agrado: Meglio! Perché queste suore aiutano solo puttane e travestiti, perciò...

Dal film: Tutto su mia Madre

Sai come faccio a sapere che è la fine del mondo Lenny? Perché tutto è già stato fatto, capisci? Ogni genere di musica è stata provata, ogni genere di governo è stato provato, capisci? Ogni c. di pettinatura, ogni orrendo gusto di gomma da masticare, i cereali per la colazione, ogni tipo di schifoso... capisci che intendo? Che ci resta da fare? Come faremo a sopravvivere, per altri mille anni?

Max Peltier

Dal film: Strange Days

Mathilda: Hai pulito qualcuno?

Léon: Niente donne, niente bambini. Questa è la regola.

Mathilda: Quanto costerebbe assumere qualcuno per fare fuori quelle carogne che hanno ucciso mio fratello?

Léon: 5000 a testa.

Mathilda: A-ah? Allora facciamo così: io lavoro per te e, in cambio, tu mi insegni a pulire. Uhm? Che ne dici? Io ti rassetto casa, vado a fare la spesa, ti faccio persino il bucato. Affare fatto?

Léon: No, niente affare fatto.

Mathilda: Che cosa vuoi che faccia? Io non ho dove andare.

Léon: Hai avuto una giornata pesante. Va' a letto, ne parliamo domani, va bene? [Mathilda annuisce]

Dal film: Léon

[Prima di fare irruzione nell'appartamento] Adoro questi brevi momenti di quiete prima della tempesta. Mi riportano sempre a Beethoven. Riesci a sentirlo ?! È come... quando poggi l'orecchio sull'erba. Riesci a sentirla crescere, riesci a sentire l'interno che passsssa! Ti piace Beethoven?! Adesso te lo faccio sentire....

Stansfield

Dal film: Léon

[In un negozio, cercando un ricambio per l'auto]

Negoziante: Posso far venire il pezzo da Bristol, ci vorranno due settimane. La sua brillantina.

Everett: Due settimane? No, non me ne faccio niente!

Negoziante: Il magazzino della Ford più vicino è a Bristol.

Everett: No... un momento: non voglio questa brillantina: voglio la Dapper Dan.

Negoziante: Qui non trattiamo la Dapper Dan, trattiamo la Fop.

Everett: No, io non voglio la Fop, maledizione! Io sono un uomo-Dapper Dan.

Negoziante: Badi a come parla, giovanotto, questo è un esercizio pubblico. Se vuole la Dapper Dan gliela ordino. Ci vogliono un paio di settimane.

Everett: Ma guarda: questo paese è una bizzarria geografica! È a due settimane da tutto! Lasci perdere.

Dal film: Fratello, dove sei?

Io sono quel che sono e faccio quel che faccio!

Frank

Dal film: Una pallottola spuntata 33⅓: l'insulto finale

Il Sindaco: Drebin, non voglio che mi crei altri problemi come l'anno scorso sulla riva sud. Mi sono spiegata? Questa è la mia linea politica.

Frank: Se io vedo cinque strani individui in toga che pugnalano un uomo nel bel mezzo di un palco davanti a centinaia di persone, li faccio fuori quei bastardi! Questa è la mia linea politica. [nota 1]

Il Sindaco: Quella era la compagnia Shakespeare nel parco che aveva messo in scena il Giulio Cesare, imbecille! Lei ha ucciso cinque attori, persino bravi!

Dal film: Una pallottola spuntata

Egon: Mai incrociare i flussi!

Peter: Perché?

Egon: Sarebbe male.

Peter: Faccio sempre confusione tra il bene e il male, che intendi per male?

Egon: Immagina che la vita come tu la conosci si fermi istantaneamente e ogni molecola del tuo corpo esploda alla velocità della luce.

Ray: Inversione protonica totale!

Peter: E quello è male... Ok, è un importante ragguaglio, grazie, Egon!

Dal film: Ghostbusters - Acchiappafantasmi

Terry McGinnis: Mi dica subito dov'è il Joker?

Tim Drake: Non capisco...

Terry: Getti la maschera. So che sta lavorando con lui!

Tim Drake: No. Joker se n'è andato. Non so dove sia. Sul serio.

Bruce Wayne: I sensori non stanno captando nessuna fluttuazione nelle pulsazioni, dice la verità.

Tim Drake: Non faccio più queste cose. Ho una casa, una famiglia. Ho mollato tutto tanti anni fa. Roba da bambini ecco cos'era.

Terry: Starà anche dicendo la verità ma non mi convince.

Tim Drake: Era soltanto un gioco. Il ragazzo giocava a fare l'eroe, combatteva i cattivi e non faceva mai male a nessuno... Oh no non è possibile. L'ho ammazzato. Giuro che non volevo. Ho tanto cercato di dimenticarlo, ma sento ancora quello sparo, vedo ancora il suo sorriso senza vita. Ogni notte il sogno diventa più forte... lui è lì mentre dormo. E sussurra! E ride! E mi dice che sono cattivo quanto lui! Che io sono uguale a lui!

Terry: Ora le chiamo un ambulanza.

Tim Drake: No. Sto bene. Perdonami Terry, i ricordi del passato si agitano dentro di me come spettri impazziti. Non ho niente. Sto benissimo adesso.

Terry: Come fa a sapere il mio nome?

Tim Drake: Oh, non c'è niente che io di te non sappia. Finto Batman.

[Drake lancia una sfera metallica a Terry, ne fuoriescono tre srtigli che lo elettrizzano stendendolo al suolo]

Bruce Wayne: Terry!

Tim Drake: Prenditi una pausa ragazzo. Non puoi rovinare la festa troppo presto. E, senti Bruce, sono sicuro che sei in collegamento con la tua scimmietta ammaestrata. Quindi voglio che tu veda ogni minuto di ciò che sta per accadere. Sarà uno spasso.

[Drake scoppia in una risata isterica, si prende la testa tra le mani ed infine si trasforma nel Joker]

Bruce Wayne: No, non può essere!

Joker: [togliendosi il camice di Drake e mostrando la tuta viola sottostante] Oh no, non mi stancherò mai di questo bel giuoco!

Terry: Drake, è lei il nuovo Joker?

Joker: Hmpf, Quel povero mollaccione non si rende neanche conto che lo sto usando come passatempo. Vedi, dietro questo faccino malizioso si nasconde la mente di un genio, anni luce più avanti di voi. Durante le settimane in cui il giovane Robin era sotto la mia tutela, lo usai come soggetto per il mio esperimento più grande. Impiegando praticamente la tecnologia genetica più avanzata che avevo raccolto in ogni parte del mondo, codificai il mio DNA in un microchip, e quindi lo impientai nel cervellino del ragazzo volante. Eccolo. Tutto ciò che io ero è rimasto al calduccio e al sicuro dentro il subconscio di Tim Drake. All'inizio dovevo limitare il tempo che trascorrevo all'interno del corpo di Drake, lui non è consapevole di quello che faccio e attribuisce tutti i suoi strani ricordi ai suoi incubi, se voglio che non torni a casa chiamo la mogliettina dicendole... [usa la voce di Drake] "Lavoro fino a tardi tesoro!" [ritorna alla sua voce normale] Adesso i cambiamenti avvengono quando voglio, e presto sarò abbastanza forte per poter vivere permanentemente nel suo corpo: IL GRANDE IRRAGGIUNGIBILE JOKER È TORNATO GENTE!!

Dal film: Batman of the Future: Il ritorno del Joker

The Chechen: Non sei così pazzo come sembri!

Joker: Ve l'ho detto sono un uomo di parola. Dov'è Maroni?

The Chechen: Dimmi Joker. Con tutti quei soldi cosa ci compri?

Joker: Io sono un tipo dai gusti semplici. Mi piacciono la dinamite, la polvere da sparo, e la benzina! [I complici di Joker spargono benzina sulla metà dei soldi] E sai qual è la cosa che hanno in comune? Costano poco.

The Chechen: Hai detto che eri un uomo di parola!

Joker: Oh, lo sono. Infatti brucio la mia metà. A voi importa solo dei soldi. Questa città merita un criminale di maggior classe, e io sono pronto a darglielo. Di ai tuoi uomini che lavorano per me adesso. Questa città è mia.

The Chechen: Non lavoreranno per un mostro.

Joker: Un MUOSTRO! E se adesso io ti taglio a pezzetti e ti do in pasto ai tuoi mastini? Hm? Così vediamo quanto è veramente fedele un cane affamato! Non si tratta di soldi, si tratta di mandare un messaggio. Tutto brucia!

Giornalista: Chi c'è in linea?

Joker: Io ho avuto una visione di un mondo senza Batman. La mafia racimolava qualche spicciolo e la polizia cercava di bloccarla poco a poco. Ma era una visione... noiosa. Allora ho cambiato idea. Non voglio che il signor Reese rovini tutto, ma perché devo divertirmi soltanto io? Diamo la possibilità a qualcun altro. Se Coleman Reese non è morto entro sessanta minuti, faccio saltare in aria un ospedale.

Dal film: Il cavaliere oscuro

Joker: [Nell'interrogatoio buio] Buonasera, Commissario.

Gordon: [Si siede] Harvey Dent non è tornato, è scomparso.

Joker: Eh certo.

Gordon: Che gli hai fatto, è colpa tua?

Joker: Mia? Io ero qui dentro! Tu piuttosto con chi l'hai lasciato, hm? Con i tuoi uomini? Ammettendo ovviamente che siano ancora i tuoi uomini... E non gli uomini di Maroni. Ti deprime, Commissario, sapere quanto sei profondamente solo? Ti fa sentire responsabile per le attuali condizioni di Harvey Dent?

Gordon: Dov'è?

Joker: Che ore sono?

Gordon: E questo che cosa cambia?

Joker: Beh, a seconda dell'ora potrebbe essere in un luogo o in molti altri.

Gordon: ...Se dobbiamo fare dei giochetti, mi serve un po' di caffè.

Joker: Ohhh, il solito trucco "sbirro buono/sbirro cattivo"?

Gordon: Non esattamente. [Esce sbattendo la porta]

Joker: [Si accendono le luci e Batman gli sbatte il cranio sul tavolo] Ah... Ow... Mai cominciare con la testa, la vittima rimane confusa! Non sente il col... [Batman gli tira un pugno sulla mano] ... Visto?

Batman: Volevi vedermi, Eccomi.

Joker: Volevo vedere cosa avresti fatto. E non mi hai deluso neanche un po'. Hai lasciato morire cinque persone. Poi hai lasciato che Dent prendesse il tuo posto. Perfino per uno come me sei senza cuore.

Batman: Dov'è Dent?

Joker: Quei viscidi della mafia ti vogliono morto per tornare alla "situazione di prima". Ma io so qual è la verità. Non si torna indietro. Tu hai cambiato tutto... per sempre.

Batman: E allora perché vuoi uccidermi?

Joker: Hhhhieheh! Io non, io non voglio ucciderti! Che faccio senza di te? Torno a fregare i trafficanti mafiosi? No. No... no. No tu... tu completi... Me!

Batman: Tu sei spazzatura, uccidi per soldi.

Joker: Non parlare come uno di loro, non lo sei! Anche se ti piacerebbe... Per loro, sei solo un mostro, come me! Ora gli servi. Ma tra un po'...Ti cacceranno via. Come un lebbroso! La loro moralità, i loro principi, sono uno stupido scherzo. Li mollano non appena cominciano i problemi. Sono bravi solo quanto il mondo permette loro di esserlo. Te lo dimostro: quando le cose vanno male, queste... persone "civili" e "perbene", si sbranano tra di loro. Vedi, io non sono un mostro; sono in anticipo sul percorso.

Batman: [Lo afferra per il colletto] Dov'è Dent?!

Joker: Tu hai tutte le tue regole, e pensi che ti salveranno?! [Batman lo sbatte contro il muro]

Gordon: [Osservandoli e rivolgendosi ad altri presenti] È sotto controllo.

Batman: Io ho una sola regola.

Joker: Ooh, allora la dovrai infrangere per conoscere la verità.

Batman: Quale verità?

Joker: Che l'unico modo sensato di vivere è senza regole. E stasera tu infrangerai la tua unica regola.

Batman: Ci sto pensando.

Joker: Oh, mancano solo pochi minuti, quindi devi stare al mio giochino se vuoi salvare uno di loro.

Batman: Loro?

Joker: Per un po' prima, ho pensato che fossi davvero Dent. Per come ti sei lanciato dietro di lei... [Batman lo scaraventa violentemente sul tavolo e poi blocca la porta dell'interrogatoio] Hehehe! Come ti scaldi! Harvey sa di te e della sua piccola bambolina?!

Batman: [Gli sbatte la testa contro il vetro dell'osservatorio, che si scheggia] Dove sono?

Joker: Uccidere, fare una scelta!

Batman: [Tira un pugno in faccia a Joker] DOVE SONO?!?

Joker: Scegliere una vita piuttosto che un'altra! Il tuo amico il Procuratore. O la sua timida futura sposina. [Batman gli tira un pugno in faccia] Wohahahahaha! Tu non hai niente-niente con cui minacciarmi, non te ne fai niente di tutta la tua forza! [Batman lo afferra per il colletto] Non ti preoccupare te lo dirò dove sono. Tutti e due. Ed è questo il punto: sarai costretto a scegliere. Lui è alla 250 52a Strada. E lei è... tra la Avenue X e Cicero. [Batman esce dall'interrogatoio]

Gordon: Chi vai a salvare?

Batman: RACHEL!

Gordon: Noi andiamo da Dent! 250 52a Strada!!!

Dal film: Il cavaliere oscuro

Harvey Dent: Testa, vado fino in fondo [lancia la moneta e la prende Rachel]

Rachel: Questa è la tua vita. Non puoi affidare una cosa del genere al caso.

Harvey Dent: Non lo faccio [Rachel vede che ci sono due facce uguali nella moneta]

Rachel: Tu te la crei la fortuna...

Dal film: Il cavaliere oscuro

Alfred: La sua raccolta di fondi avrà un grande successo signore.

Bruce Wayne: Perché pensi che dovrei dare una festa per Harvey Dent ?

Alfred: Pensavo per il solito motivo per cui vuole socializzare con altri, oltre che con me o la malavita di Gotham. Ossia per far colpo sulla signorina Dawes ...

Bruce Wayne: Ah, molto spiritoso. Ma molto sbagliato. Veramente lo faccio ... per lui.

Dal film: Il cavaliere oscuro

Chechen: Che diavolo è questo ?

Chen Lau: Come sapete uno dei nostri depositi è stato rapinato. Una cifre relativamente modesta: 68 milioni.

Chechen: Chi è lo stupido che pensa di poter rubare a noi.

Moroni: Uno schiodato con un costume viola da due soldi e la faccia truccata. Non è lui il problema, è uno zero. Il problema è che gli sbirri hanno rintracciato i nostri soldi.

Chen Lau: Grazie alle fonti ben piazzate del signor Maroni, sappiamo che la polizia ha identificato i nostri depositi utilizzando banconote segnate e ha intenzione di sequestrare i vostri conti oggi. E dato che il nuovo solerte procuratore ha tolto di mezzo tutti i mei concorrenti, io sono la vostra unica possibilità

Gambol: E che cosa proponi?

Chen Lau: Di trasferire tutti i depositi in un luogo sicuro. Non in una banca.

Gambol: E dove allora ?

Chen Lau: Nessuno può saperlo tranne me. Se la polizia dovesse fare pressioni su uno di voi sarebbe in pericolo il denaro di tutti.

Chechen: Cosa impedisce alla polizia di arrivare a te ?

Chen Lau: Io vado ad Honk Kong, lontano dalla giurisdizione di Dent. E cinesi non daranno un'estradizione per un connazionale.

Gambol: Quando puoi trasferire i soldi ?

Chen Lau: L'ho già fatto. Per ovvie ragioni, non ho potuto aspettare il permesso. State tranquilli, il vostro denaro è al sicuro.

Joker: [Entrando nella camera] Ha, ha, ha, ha, hahaha, ha, ha, ha, oh-a-hee-hee, ha, ha, oh, hee hee, hee ha, ahaha. E io che pensavo che le mie battute fossero stupide!

Gambol: Dammi una ragione per non dire ai miei uomini di staccarti la testa.

Joker: Ti va bene un trucchetto di magia? [Mette in equilibrio la matita sul tavolo] Adesso questa matita la faccio sparire! [Un sicario di Gambol cerca di avventrarsi su Joker, che gli sbatte la testa sul tavolo, conficcandogli la matita nell'occhio]. Ta-da! Ecco... è andata. Ah, e il vestito non è da due soldi. Dovreste saperlo, l'avete pagato.

The Chechen: [Gambol si alza per ammazzarlo] Siediti. Voglio sentire sua proposta.

Joker: Rimettiamo gli orologi indietro di un anno. Questi poliziotti e avvocati non osavano sfidare neanche uno di voi. Ma ma... ma allora cos'è successo? Vi sono cadute le palle? Hm? Vedete un uomo come me...

Gambol: Un mostro. [I mafiosi ridacchiano]

Joker: ...Un uomo come me... ecco, sentite, io lo so perché voi scegliete di fare le vostre, uhm, "sedutine di terapia di gruppo" in pieno giorno. So perché avete paura di uscire la notte: Batman. È che Batman ha mostrato a Gotham la vostra vera natura, purtroppo. Dent... lui è solamente l'inizio, e-e per quanto riguarda il televisore, il piano del cinese, Batman non conosce giurisdizioni. Lo troverà in qualche modo e lo spremerà! So riconoscere uno che si fa spremere a prima vista, e...

The Chechen: Che cosa proponi?

Joker: È semplice. Dobbiamo... uccidere Batman.

Sal Maroni: Se è così semplice, allora perché non l'hai già fatto?

Joker: Se sei bravo a fare una cosa mai farla gratis!

The Chechen: Quanto vuoi?

Joker: Eh... La metà!

Gambol: Tu sei pazzo.

Joker: No per niente. No per niente. Se noi non ce ne occupiamo subito adesso, presto, il piccolo Gambol, qui, non troverà più neanche un nichelino per nonna Gambol.

Gambol: Questo clown parla troppo! [Cerca di avventrarsi sul Joker]

Joker: [Mostrando le granate che si è legato adosso] Ah-ta-ta-ta-ta-ta... [Gli altri mafiosi si alzano in piedi spaventati] Vediamo di non far scoppiare... un gigantesco pasticcio.

Gambol: Pensi di poterci rapinare e passarla liscia?!

Joker: Sì.

Gambol: Spargete la voce: io pago cinquecentomila dollari per la testa del clown, un milione se vivo così posso insegnargli le buone maniere.

Joker: Allora. Sentite, perché non mi date un colpo di telefono quando volete cominciare a prendere le cose un po' più seriamente? Vi lascio... il mio... biglietto. [Posa sul tavolo la carta da gioco del Jolly] Mm-hm.

Dal film: Il cavaliere oscuro

Harvey Dent: Scusate il ritardo.

Rachel Daws: Dove sei stato?

Harvey Dent: Preoccupata di dover cominciare?

Rachel Daws: Harvey, io conosco questi fascicoli a memoria...

Harvey Dent: Allora quello che è giusto è giusto. Testa conduco io, croce è tutto tuo.

Rachel Daws: Vuoi tirare la moneta per vedere chi lo conduce?

Harvey Dent: È il portafortuna di mio padre. Mi ha fatto avere il primo appuntamento con te.

Rachel Daws: Non lascerei una cosa del genere alla sorte.

Harvey Dent: Non lo faccio. [ Lancia la moneta ed esce testa] Me la creo la fortuna

Dal film: Il cavaliere oscuro

Lasciami dire cosa sto pensando dolce... Ero nel mio bagno un giorno, quando mi resi conto che io ero destinato alla grandezza... Sai come la gente si preoccupa delle apparenze? "Questo è bello, quello no..." Cosa completamente superata per me. Ora io faccio quello che per gli altri è solo un sogno: io faccio arte, finché qualcuno muore. Capito? Ehehahahah! Io sono il primo artista dell'omicidio a ciclo completo, Cara!

Joker

Dal film: Batman

Rachel: Aspetta. Ci hai salvato la vita. Dimmi almeno il tuo nome.

Batman: Rachel, non è tanto chi sono, quanto quello che faccio che mi qualifica.

Rachel: Bruce?

Dal film: Batman Begins

Io non faccio spiate. E poi con tanta corruzione non saprei neanche a chi farle.

James Gordon

Dal film: Batman Begins

Douglas Quaid: [Si risveglia nel Taxi]...Dove mi trovo?

Johnny Cab: Lei è su un Johnny Cab!

Douglas Quaid: Sì, ma che ci faccio qui?

Johnny Cab: Oh, spiacente, le dispiace riformulare la domanda?

Douglas Quaid: Come sono finito su questo Taxi???

Johnny Cab: La porta si è aperta... Lei è salito! [Emette una risatina ironica]...Una giornataccia, vero?

Dal film: Atto di forza

Adesso ti faccio impazzire: Tu sei un superagente speciale provvisto di identità segreta nella tua missione più importante, i nemici ti vogliono uccidere a destra e a sinistra, e tu incontri una bellissima femmina esotica! ...Non voglio rovinarti la sorpresa, ma ti assicuro che alla fine del viaggio ti sei fatto la ragazza, hai eliminato i cattivi e avrai salvato l'intero pianeta! E adesso dimmi sinceramente: questo non vale la miseria di 300 Crediti?

Bob McClain

Dal film: Atto di forza

Iris: Ma perché dovrei tornare dai miei genitori? Quei due mi odiano. Perché credi che me ne sia andata io? Se ne fregano di me.

Travis: Ma tu non puoi continuare a vivere così. È un Inferno. Tu sei poco più di una bambina.

Iris: Ma lo sai cos'è la prostituzione?

Travis: È quello che sto dicendo. Ma tu sei una bambina, te ne devi stare a casa tua. Tu devi studiare, devi andare a scuola, devi avere un sacco di amici. Insomma, tutte queste cose.

Iris: Oh Signore, che scemo.

Travis: No, non sono scemo, sei tu qui la scema! Tu hai la segatura in testa. Ma credi di essere furba a metterti con quei paraculi, ruffiani, degenerati, che ti costringono a vendere la cosa? A venderti per 4 soldi, mh? Per un uomo da niente, quello del portone [Sport] Ah, io sono lo scemo?! Sei tu la scema, cara mia! Io non mi faccio fottere da un branco di criminali e di drogati come fai tu! A te pare d'essere dritta? Ma da dove vieni?

Iris: Chi è il criminale?

Travis: Quello che chiami Sport, è lui il criminale.

Iris: Ma non ha mai ammazzato nessuno.

Travis: Qualcuno avrà ammazzato.

Iris: È della Bilancia.

Travis: Che cos'è?

Iris: Anch'io sono della Bilancia, è per questo che andiamo d'accordo.

Travis: Ha la faccia di un assassino.

Iris: Secondo me, sai, quelli del Cancro sono bravi in amore, ah, ma noi in famiglia siamo tutti dei segni di aria.

Travis: Ed è anche uno spacciatore.

Iris: E a te dove ti vengono tutte queste fonti, me lo spieghi? Ti sei mai guardato allo specchio nelle palle degli occhi?

Travis: E come farai con Sport, quel vecchio bastardo?

Iris: Quando?

Travis: Quando te ne vai.

Iris: Che ne so, me ne vado e via.

Travis: Ah, te ne vai e via?

Iris: Certo, ne hanno tante di ragazze.

Travis: E se non ti lasciano andare, allora che fai?

Iris: ...E che faccio? Chiamo la polizia?

Travis: Tanto quelli non fanno niente, lo sai.

Iris: Sta' a sentire, Sport non mi ha mai trattato male, non mi ha messo le mani addosso neanche una volta.

Travis: Ma non gli si può lasciar fare la cosa ad altre ragazze. Non glielo possiamo permettere. È la cosa più schifosa del mondo quella che fa. E bisogna che qualcuno ci metta rimedio. Quella è la feccia del mondo, è un mestiere s-sporco, lurido, un mestiere da vigliacchi. Ma lo sai quello che m'ha detto di te? Di-di tutto m'ha detto. Ha detto che c'hai il cervello di una gallina.

Iris [sorride]: Lui lo dice, ma non dice sul serio. Magari me ne vado in una di quelle comunità su nel Vermont.

Travis: ..Che vuoi che ti dica, io non le ho mai viste queste comunità, non so... ho visto delle fotografie, non mi sono sembrate molto pulite.

Iris: Perché non ci vieni anche tu con me?

Travis: Io in uno di quelli immondezzai con te? No. [ride]

Iris: E perché?

Travis: Ah, non lo so, ma non mi piacciono quei posti.

Iris: Eddai, perché no?

Travis: No, non ci vado d'accordo con quella gente.

Iris: Sei dello Scorpione?

Travis: Cosa?

Iris: Si sì, sei dello Scorpione, io lo capisco al volo.

Travis: E poi io devo restare qui.

Iris: Per quale ragione?

Travis: Devo fare una cosa molto importante.

Iris: E cos'è questa cosa importante?

Travis: Una cosa che faccio per il governo. Il tassista lo faccio a tempo perso.

Iris: Sei della Narcotici?

Travis: Si vede dalla faccia?

Iris: Certo. [ride]

Travis: Infatti lo sono.

Iris [ridendo]: Guarda, non so chi è più sfasato tra me e te. Sicuro non vuoi venire con me?

Travis: No, ma posso fare una cosa: posso darti i soldi per il viaggio.

Iris: No, questo non c'è proprio bisogno...

Travis: No no, te li do io i soldi. Tu non devi accettare più niente da quelli. Ci tengo a darteli. Tanto io non so cosa farmene dei soldi. Può anche darsi che me ne vada per un po'.

Dal film: Taxi Driver

Cari papà e mamma, vi ricordo che il mese di luglio è quello nel quale cade non solo l'anniversario del vostro matrimonio ma anche l'onomastico di papà e il compleanno della mamma, mi dispiace di non ricordare le date esatte ma con questa mia vi faccio gli auguri per tutte e tre le feste, mi dispiace anche di non potervi mandare il mio indirizzo come vi avevo promesso l'altr'anno ma la delicatezza del lavoro che faccio per il governo richiede la più assoluta riservatezza, so che mi capirete. Io sto bene in salute e guadagno molti soldi, frequento una ragazza da parecchi mesi e so che sareste molto contenti se la vedeste, si chiama Betsy ma più di questo non vi posso dire. Spero che questa mia vi trovi in buona salute come pure sono io, spero che nessuno sia morto, non vi preoccupate per me... un giorno sentirete bussare alla porta e mi vedrete entrare. Vi abbraccio. Travis.

Travis Bickle

Dal film: Taxi Driver

Nove maggio. Grazie al cielo è venuta la pioggia, è servita a ripulire un po' le strade dalla immondizia che si era ammonticchiata. Lavoro tutta la notte adesso, dalle sei del pomeriggio alle sei del mattino, certe volte anche la domenica; è una fatica ma almeno mi tiene sempre occupato. Guadagno trecento, trecentocinquanta alla settimana, certe volte anche di più, quando faccio senza tassametro. Vengono fuori gli animali più strani, la notte: puttane, sfruttatori, mendicanti, drogati, spacciatori di droga, ladri, scippatori. Un giorno o l'altro verrà un altro diluvio universale e ripulirà le strade una volta per sempre. Io vado per tutta la città, lavoro a Bronx e Brooklyn, lavoro anche ad Harlem che è pieno di negri, io me ne frego del colore della pelle ma certi ci badano, certi miei colleghi i negri non li portano, per me non fa nessuna differenza.

Travis Bickle

Dal film: Taxi Driver

Compio 32 anni, signor Dunn. E festeggio il fatto che ho passato l'ennesimo anno a lavare i piatti e a fare la cameriera, cosa che faccio dall'età di 13 anni. E secondo lei dovrei compierne 37 prima di diventare un pugile decente. E dato che è un mese che tiro pugni a questo sacco veloce senza risultati, comincio a rendermi conto della verità. L'altra verità è che mio fratello sta in galera, mia sorella truffa la previdenza sociale fingendo che suo figlio sia ancora vivo, mio padre è morto e mia madre pesa oltre 140 kg. E se dovessi ragionare a mente fredda, dovrei tornare a casa, trovare una roulotte usata, comprarmi una friggitrice e dei biscotti. Il problema è che mi sento bene soltanto quando mi alleno. Se sono troppo vecchia allora non mi resta niente. Le basta come spiegazione? [a Frankie Dunn]

Maggie Fitzgerald

Dal film: Million Dollar Baby

Miei cari amici, è incredibile come vadano veloci le cose qua fuori. Ricordo che una volta quando ero ragazzo vidi una macchina, ma adesso, sono dappertutto. Sembra che all'improvviso il mondo abbia una gran fretta. Il comitato per la libertà condizionata mi ha trovato una camera in un posto che si chiama "il birraio". E un lavoro: sono inserviente in un supermercato. È un lavoro duro. Io faccio del mio meglio ma le mani mi dolgono in continuazione. Al direttore non sono molto simpatico. Qualche volta, dopo il lavoro, vado nel parco e dò da mangiare agli uccelli. A volte penso che anche Jake potrebbe venire lì, così, per farmi un saluto, ma non l'ho mai visto. Spero che dovunque si trovi stia bene e che si sia fatto nuovi amici. Ho qualche problema a prendere sonno la notte. Faccio spesso dei brutti sogni in cui cado nel vuoto, mi sveglio spaventato e a volte mi ci vuole un po' per ricordarmi dove sono. Magari dovrei comprarmi una pistola e rapinare il supermercato così mi rimanderebbero a casa; potrei sparare al direttore giacché ci sono, tanto per andare sul sicuro. Ma credo di essere troppo vecchio ormai per fesserie del genere. Non mi piace qui; mi sono stancato di avere paura in continuazione, così ho deciso di andarmene. Non credo che se la prenderà nessuno... A che serve un avanzo di galera come me? [da una lettera agli amici]

Brooks

Dal film: Le ali della Libertà

Rocky: Ciao Apollo.

Apollo Creed: Chi è?

Rocky: Sono io, Rocky. Senti, mi rispondi se ti faccio una domanda?

Apollo Creed: Sì, certo.

Rocky: Tu hai dato il massimo?

Apollo Creed: Sì... certo.

Rocky: Grazie.

Dal film: Rocky II

Aforismi Faccio - parte 16

Victor

Ed

Savannah

Chris Pratt

Nyah

Visconte di Valmont

Gino Bartali

Michael Clayton

Cyrano

Terrell

Edward Snowden

Athena

Agente 47

Sceriffo Bell

Vincent

Andrea Pirlo

Jim Carroll

Saul Bass

Massimiliano Allegri

Gesù Cristo

Sandro Pertini

Maria Sharapova

The mask

Claudia Cardinale

Cit. da Io, Claudia - Tu, Claudia

Belen Rodriguez

Judy Witwicky

César

Spooner

Bruno Arena

Cit. da I Fichi d'India - I Televenditori

Chev Chelios

Heinrich Böll

Cit. da Opinioni di un clown

Vincent Hanna

Max Peltier

Stansfield

Frank

Joker

James Gordon

Bob McClain

Travis Bickle

Travis Bickle

Maggie Fitzgerald

Brooks

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