Aforismi Faccio - parte 14

Lo vedi questo (mostra a Teo una mazza di legno appuntita) ti feccio tanti buchi che ti faccio diventere un pezzo di formaggio svizzero.

Dal film: Asso

Tony Roma: Io c'ho da fare un bisognino.

Tenete Parker: Che hai detto?

Tony Roma: Che ho bisogno di fare piscia, e non so dove fare.

Tenete Parker: Ma come? Ogni volta che siamo insieme io e te hai bisogno di far qualcosa, ma com'è possibile?

Tony Roma: Nella vita per campare c'è bisogno di pisciare!

Tenete Parker: Nella vita per campare c'è bisogno di tante altre cose, non solo di pisciare!

Tony Roma: S'à da dormì, s'à da mangià, s'à da ballà o rock & roll!

Tenete Parker: Certo, rock & roll. Dunque vediamo un po', questo è carro bestiame no? Anche le bestie fanno la pipì, ecco qui, qui siamo in discesa, ecco.

Tony Roma: Nun ce la faccio più.

Tenente Parker: Ecco qua, balla il rock & roll.

Tony Roma: Thank you very much.

Dal film: Cane e gatto

Marco: Oh ragazzi, il mio dice se ci vogliamo fare un tatuaggio.

Paolino: Guarda, ci manca solo il tatuaggio!

Ponchia: Vi venisse un colpo a voi se mi faccio un tatuaggio!

Dal film: Marrakech Express

"Sai cosa ti dico?" disse il maggiore Dexter Smythe al polpo. "Oggi, se ce la faccio, avrai un pranzetto coi fiocchi."
Aveva parlato a voce alta, e la maschera Pirelli si era appannata. Posò i piedi sul fondo sabbioso, vicino alla nera sporgenza dello scoglio, e si raddrizzò. L'acqua gli arrivava alle ascelle. Si tolse la maschera, ci sputò dentro, sparse la saliva sul vetro e lo risciacquò. Poi si passò la cinghietta della maschera dietro la testa e si immerse di nuovo.

Ian Fleming

Cit. da Octopussy ‐ Incipit

Quando ti telefono rispondono sempre donne diverse. Io faccio finta che le conosco, per toglierle dall'imbarazzo delle presentazioni. Sono sicura che mi prenderanno per una vecchia pazza! Ma finora non ho mai sentito una voce che ti ama veramente. L'avrei capito sai?

Maria

Dal film: Nuovo Cinema Paradiso

Non tornare più, non ci pensare mai a noi, non ti voltare, non scrivere.

Non ti fare fottere dalla nostalgia, dimenticaci tutti.

Se non resisti e torni indietro, non venirmi a trovare, non ti faccio entrare a casa mia.

O' capisti?

Qualunque cosa farai, amala, come amavi la cabina del paradiso quando eri picciriddu.

Alfredo

Dal film: Nuovo Cinema Paradiso

[Dopo aver visto lo spot elettorale Marty Huggins, il padre che Cam Brady non sarà mai]

Mitch: Tranquillo ora, ok? Un respiro profondo. Ora pensiamo solo a come controbattere. Ma... non lasciamo che le emozioni ci annebino la mente, ok? Usiamo la logica: che cosa vorresti fare?

Brady: ...Mi voglio sbattere sua moglie.

Mitch: Grande... No!! No, non lo puoi fare! No no no no no!

Brady: Io mi sbatto sua moglie e poi lo faccio vedere in televisione.

Mitch: Se tu... no! Non puoi assolutamente farlo... la prima parte, forse, ma la seconda assolutamente no. Che fai?

Brady: Ah sì?

Mitch: Sì.

Brady: Tu dici a mio figlio di chiamarti "papà" e mio mi sbatto tua moglie!

Mitch: Questo vuoi fare?

Brady: Questo voglio fare!

Mitch: Perché indichi là? Hai un libro di pessime idee?

Brady: Ho un libro di ottime idee, e questa è solo la prima! Dici a mio figlio di chiamarti "papà"... gira pagina, c'è scritto: Mi sbatto tua moglie!

Dal film: Candidato a sorpresa

Io ai miei capelli in ordine ci tengo. Anche in campo. Anche se gioco sotto a un temporale. Anche se corro in mezzo alle raffiche di vento. Tutti, persino i compagni di squadra e addirittura mia moglie, mi chiedono come faccio a finire la partita sempre pettinato. La verità è che curo molto la testa.

Javier Zanetti

Gaetano: Io dimane parto. Cioè dimane me ne vaco a Firenze, addu, addu zia Antonia...

Lello: E 'nata vota Firenze, e 'nata vota zia Antonia, e poi nu parti mai.

Gaetano: Cioè, se ti sto dicendo che parto, parto... e poi me ne vaco Rafè, nu ci'a faccio cchiù! Cioè, chello che è stato è stato, basta! Ricomincio da tre!

Lello: Da zero!

Gaetano: Eh?

Lello: Da zero! Ricominci da zero!

Gaetano: Nossignore, ricomincio da... cioè, tre cose me so' riuscite ind'a vita, pecchè aggià perdere pure cheste?! Aggià ricominciare da zero?! Da tre!... Me ne vaco, nun ci'a faccio cchiù...

Lello: Gaeta', chi parte sa da che cosa fugge, ma non sa che cosa cerca.

Gaetano: Cioè cumm'è 'sta cosa? Chi parte...

Gaetano e Lello: Sa da che cosa fugge ma non sa che cosa cerca.

Gaetano: Azz è bella, 'o ssaje? L'hai fatta tu? [Gaetano annuisce compiaciuto] Pari scemo tu eh, e invece...

Dal film: Ricomincio da tre

Come la maggior parte degli attori sviluppa idee tutte sue sulle storie e vorrebbe poter avere voce in capitolo riguardo a suddette idee. Registi e produttori non prestano molta attenzione ai suggerimenti degli attori. Se faccio anche il produttore, magari mi ascolteranno.

Gary Cooper

Un sacco di critici si oppongono a quello che faccio, ma faccio commedie per far ridere la gente, e in questo ho sempre lavorato sodo.

Adam Sandler

I più scoprono il cinema e abbandonano il teatro, io mai. Per me il teatro è un bisogno, perché solo qui mi sento realmente creatore di quello che faccio. Al cinema c'è un direttore d'orchestra. A teatro sei responsabile, sei tu che cavalchi la bestia.

Alessandro Haber

Sg.ra Dominici: Però almeno il televisore me lo potevi lascià. Su questo si vede solo Rai Tre.

Poliziotto: E che ti lasciavo? Il megaschermo 52 pollici HD? Così Montalbano te lo vedevi a Rebibbia.
Piuttosto, ho una fame. Che se magnamo?

Sg.ra Dominici: Eh, che se magnamo? M'hai fatto buttà tutto. Ce so rimaste solo du' ova e na scatoletta de tonno.

Alberto: Solo!?

Sg.ra Dominici: Nu le voi pagà le tasse? E mo t'attacchi al tram!

Merlo: Ahah! Attaccati al tram! Brutto ciccione sola!

Alberto: Ah Ghandi, e te te la rischi, eh? Guarda che se n'a pianti me te faccio alla diavola io.

Dal film: Buona giornata

Tassista: C'ha terruna, tira fora la grana, su.

Rosaria: Terrona a me, che sono volontaria delle ronde di quartiere e faccio le vacanze solo a ponte di legno!? Ma figuras

Dal film: Buona giornata

Ao, a Contador! Ma che te sei preso, l'Epo? Te faccio fa l'antidoping!

Alberto

Dal film: Buona giornata

E vedi un po' che pago pure le tasse!? Che faccio? Lavoro, sgobbo, sudo, penso. E se magnano tutto loro? Ma de che, con me non passano.

Alberto

Dal film: Buona giornata

Noi donne siamo vanitose. Fin da bambina amavo i trucchi e mi mettevo i tacchi e lo faccio ancora adesso: provo trucchi, brillantini, tonalità di colori. È anche quello un modo di essere creativi. Ricordo la prima volta che ho visto Ivan Catteneo o Renato Zero, erano fantastici.

Donatella Rettore

Harold: Non fa più rivolte?

Maude: Oh sì... tutti i giorni... ma adesso non ho più bisogno dell'ombrello per difendermi, combatto ancora per la roba grossa, ma lo faccio nel mio... piccolo, è una lotta individuale.

Dal film: Harold e Maude

Max Pirovano: la CineMax e Tom Pirovano presentano un incendio in diretta di bibbliche esposizioni, [Canta la sigla del programma trasmesso] "Lui", il Comandante Pacini nel ruolo del Comandante Pacini, [Canta la sigla del programma trasmesso], la Squadra 17 nel ruolo della Squadra 17...

Tom Pirovano: E io che parte faccio?

Max Pirovano: Tu fai la bestia!

Dal film: I pompieri

Roberto: Cerca di capirmi Giuliana, io lo dico per te, non per me. Sarò fatto male, ma io... io sono fatto così, ho il senso della responsabilità. E ho, sì, e ho il rimorso di averti fatto perdere questi cinque anni.

Giuliana: Quasi sei...

Roberto: Ah, sei, ancora peggio allora. E per una donna sono gli anni migliori fra l'altro. Figuriamoci... quando ti ho conosciuto eri quasi una bambina. Avevi poco più che vent'anni. Anche se... sì insomma, se vogliamo essere giusti vero... le tue esperienze le avevi già avute ma...

Giuliana: Con un uomo che voleva sposarmi!

Roberto: Certo. Certo! Ed è appunto per questo che mi sento doppiamente colpevole!

Giuliana: Colpevole di cosa? Io non rimpiango niente, lo sai! Io sono contenta!

Roberto: Ah, adesso! Ma più tardi? Quando non sarai più così giovane? Quando dovrai fare un bilancio della tua vita? Tu fatalmente finirai per chiederti: "Va bene va bene, vediamo: Roberto che cosa mi ha dato?" E ti dovrai rispondere "niente" perché purtroppo questa è la verità. Non ti ho dato niente, Giuliana.

Giuliana: Ma perché dici così? Io sono contenta con te! Noi siamo insieme da sei anni e io vorrei... essere con te altri cinque, altri dieci, tutta la mia vita!

Roberto: Certo...

Giuliana: Se mi ami ancora...

Roberto: Ma come "se ti amo", andiamo! E ti pare che starei qui a parlare con te, a cercare di convincerti, per il tuo bene? Andiamo! Ragiona un po' Giuliana!

Giuliana: È vero... scusami. Sei tanto buono, Roberto.

Roberto: No, no, non è questione di bontà guarda. È questione che anche tu hai diritto ad avere una tua vita, una tua casa, tutte quelle cose che io purtroppo, con la migliore buona volontà, non ti posso dare. Eh! Lo dico per te, Giuliana. E scusa... in fondo per me le cose vanno bene come stanno. Ragiona un momento: io vengo a casa tua, sì, quando mi pare, Mi offri il pranzo, mi ficco a letto, faccio i miei comodi... no? Giuliana... dai, non fare il broncio! Fai un sorrisino a Robertuccio tuo eh? Plipliplipli... Eh, scusa, io che ci rimetto? Niente! Anzi, per me la situazione è ideale. Ho moglie, figli e in più...

Giuliana: Hai figli? Bambini? Come? Da quanto tempo?

Roberto: Eh... sta per arrivare... eh sì, è questo che... ti volevo dire. Sì: mia moglie è incinta.

Giuliana: Sono contenta per te.

Roberto: Eh... contenta... altra responsabilità... altre preoccupazioni... e poi sapessi che umiliazione, soprattutto adesso, ogni sera dover cercare delle ragioni, delle scuse... l'ufficio, il lavoro... per strappare questi pochi minuti con te. No vedi, è un giro di menzogne che mi avvilisce che mi esaspera capisci, che non posso più sopportare... non per me eh, per te eh, tesoro, per te. Per te che meriti tanto di più, Giuliana. Tanto di più. Che avresti il diritto di avere un uomo tutto per te, non uno che può darti soltanto i ritagli di tempo, come purtroppo faccio io. Tu ti devi far sposare, eh. Hai più diritto di tante a una sistemazione! E io questo purtroppo non te lo posso più dare. Grazie, se fossi scapolo...

Giuliana: Scusa, due anni fa tu eri scapolo, stavamo già insieme da tanto tempo, perché non hai sposato me? Invece hai preferito sposare un'altra donna. Rispondi, perché non hai sposato me?

Roberto: Ecco, ecco. Ah perché, mi chiedi il perché?

Giuliana: Eh sì.

Roberto: Ah ah, ma perché ti amavo troppo, no Giuliana? Perché avevo paura, paura di renderti infelice! Ma non lo vedi? Non lo vedi che razza di marito che sono io? Abbi pazienza: sto qui con te mentre mia moglie mi crede in ufficio, mia moglie che, te l'ho detto, aspetta un bambino... andiamo via! Che vergogna! E se avessi sposato te, guarda, prima o poi... prima o poi avrei ingannato te con un'altra... perché, già, io mi conosco. Buono? Buono io? Ma andiamo, io sono una carogna. Solo che ho il coraggio di riconoscerlo. Buono... guarda, che le sposi o no prima o poi le donne che stanno con me finiscono con l'essere delle infelici. Ed è appunto per questo, è per non rischiare di renderti più infelice ancora che io, adesso...

Giuliana: Tu vuoi lasciarmi...

Roberto: Ah io? A sono... ah ah ah, Ah perché sono io che voglio lasciare te adesso? Ah allora io cosa faccio, parlo parlo, parlo al vento, non mi capisci. Abbi pazienza Giuliana, mettiti al posto mio. Eh, magari, magari avessi il coraggio di dare un bel taglio netto: "Giuliana: Giuliana lasciamoci". Grazie, andrebbe benissimo, la coscienza andrebbe a posto. Ma io questo coraggio non ce l'ho. E non ce l'avrò mai. Capito? Questa forza io... non ce l'ho. Dovresti essere tu ad averla. Certo. Cerca di capire. Dovresti essere tu a cercare di... dirmi "Sì Roberto, guarda... Roberto lasciamoci". Dovresti essere tu capisci? Dai, non fare così, fai un sorrisino a Robertuccio tuo sì? Così, brava. Fatti forza.

Dal film: I mostri

Andie: Cosa vuoi sapere?

Ben: Che lavoro fai?

Andie: Io lavoro per Composure.

Ben: La rivista femminile in più rapida ascesa di tutto il paese. Davvero notevole. Salviamo il mondo a forza di maniache dello shopping?

[Andie si mette a ridere.]

Andie: Hey Hey... senti un po',tipo fico... Guarda che io ho un Master in giornalismo alla Columbia. La mia capa mi adora, e se faccio come dice lei per un po',potrò scrivere di tutto quello che voglio.

Ben: Tipo... di scarpe?

Andie: No! No... Tipo di bevande alcoliche e abbigliamento sportivo!

Dal film: Come farsi lasciare in 10 giorni

Giuseppe: Per me sta benissimo, se ha bisogno... vada a lavorare.

Felice: E come faccio Signor Cocuzza, io sono mesi che non esco di casa, non ce la faccio ad andare in giro per strada... guardare in faccia le persone che per vivere devono schiacciare la propria dignità!

Giuseppe: Tutti dobbiamo fare i conti con la realtà

Felice: Ma questa è la vostra realtà non la mia!

Giuseppe: E allora combatta con la sua di realtà

Felice: E come faccio!?

Dal film: Cose da pazzi

Felice: Ma pecchè nun me vai à fa nu café?

Lidia: Io non sono la donna di servizio, mi avete visto fare il letti?

Felice: Niente.

Lidia: Lavavo a terra.

Felice: Niente.

Lidia: Lavavo i piatti.

Felice: Niente.

Lidia: Io non faccio proprio niente.

Felice: Ma allora pecchè na cacciate?

Dal film: Cose da pazzi

Felice: Io tengo i tendini tutti catonati.

Giuseppe: Ma come fate a fare il postino con questa gamba.

Felice: Nooo! Lo faccio con quest' altra.

Dal film: Cose da pazzi

Renato Zero mi piace tanto che io ho la sua canzone «Il carrozzone» nel mio repertorio. Mi piace da quando, proprio perché faccio il suo stesso lavoro, ho voluto ascoltare a fondo quello che canta e quello che dice. Prima mi era difficile accettare certi suoi atteggiamenti spregiudicati, il voler scandalizzare ad ogni costo, certe ostentazioni di ambiguità. Poi ho approfondito la sua musica e le sue parole e mi sono accorta che Renato Zero è intelligente, sensibile, che scrive e canta con la testa e con il cuore. Allora l'ho molto amato. Renato, con le sue canzoni, mi dà moltissimo, proprio sul piano umano. Mi piacerebbe tanto conoscerlo personalmente.

[Da un'intervista del 1979]

Wilma De Angelis

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che una volta so annata a trovalla all'ospedale e vicino al letto suo ce stava 'n'autobotte, allora je faccio: "Tatia', che è successo?". E lei:"Gnente, me stanno a fa' 'na flebo...".

Gabriele Cirilli

A Zorro, te do n'cazzotto ntesta così forte che faccio tornà la parola ar tuo servo muto.

Gabriele Cirilli

Si te pio te stacco l'ombellico e me faccio no spioncino daa porta.

Gabriele Cirilli

Te stacchio le recchie e nun te faccio sentì manco quanno gridi.

Gabriele Cirilli

Nicola: Checco, 'sta ragazza, che hai portato ieri sera alla cena: ti piace. [Vedendo Checco titubante] Ti piace! Ti piace! A ognuno ci piace quello che ci piace, a papà! Però c'è un problema Checco: è araba!

Checco: Embè?

Nicola: E so' diversi da noi, hanno altre usanze, so' strani!

Checco: Non ti capisco.

Nicola: Vedi... Anche quel modo che c'hanno loro, quell'astio quando ci fai la cortesia...

Checco: No papà, quando tu dici il lavoro che fai, quando dici "io faccio il soldato" devi spiegare "io vado in missione per la pace nel mondo".

Anna [Urlando, rivolta a Nicola]: Madonna mia, e tu ancora così stai? Spicciati, che devo andare a comprare i regali per il battesimo!

Nicola [Finendo il discorso con Checco]: Io vado in missione per la pace mia! Un giorno so' tornato... e già mi manca la trincea!

Dal film: Che bella giornata

Io vedo te, poi qualcun altro, e così all'infinito. Dalla nascita alla morte non faccio altro che vedere oggetti. Ma colui che vede, che osserva questo processo, viene dimenticato, smarrito nella folla. La folla è costituita di oggetti e il soggetto va perduto.

Osho Rajneesh

Cit. da Il libro dei segreti

Per le mie opere non vi sono speranze. Chiedo dunque al governo sovietico di esiliarmi d'urgenza. Faccio appello allo spirito umanitario del potere sovietico perché mi lasci in libertà, poiché come scrittore nella mia patria, io non sono più utile.

Michail Bulgakov

Cit. da Lettera a Stalin

Due da sei? Quindi siamo solo in dodici ed io faccio parte della squadra. Non c'è bisogno di essere Einstein per capirlo. Quanto meno sono in panchina e per questo mi farei sputare in faccia tutti i giorni.

Jimmy

Dal film: Jimmy Grimble

Che dici? Famo er gran salto, me faccio cenere? [Delia chiede consiglio alla parrucchiera]

Delia

Dal film: Parigi o cara

Giovanotto! Io sono chirurgo, non faccio il ciabattino.

Carlo di Torrealta

Dal film: Totò diabolicus

[A Orléans, sempre sulle rive della Loira]

Giovanna: A che punto eravate?

Bastardo d'Orléans: Qui. [disegnando sulla sabbia il ponte sulla Loira] Se riuscissimo a prendere la Tourelle, la bastia a capo del ponte, [tracciando al suolo con la punta della spada i luoghi di cui parla] si sblocca la via del sud, e il loro assedio si disorganizza. Ma niente sogni!

Giovanna: Spiegatevi!

Bastardo d'Orléans: Son più di trecento là dentro! Tutti armati fino ai denti! E alla loro testa Classidas, che è un porco ma non un asino! E là davanti, il forte degli Augusta! E davanti ancora, Saint‐Jean‐le‐Blanc. Non ci arriveremo fin là! [indicando nel disegno le Tourelles]

Giovanna: Ci arriveremo! [prendendo la spada dalla mano del Bastardo e tracciando a sua volta sulla rena]

Bastardo d'Orléans: Isola di Toiles? Isola Bufs?

Poton de Xaintrailles: Ciò che hanno fatto i nostri paggi, si deve essere capaci di farlo noi!

La Hire: Da dietro il culo, qui! Brutta miseria, se quelle bestie non si va a prenderle da dietro, io mi faccio monaca!

Bastardo d'Orléans: Che ne pensi? [rivolto a Gaucourt, riprendendo in mano la propria spada]

Gaucourt: È un grande rischio! Non sappiamo in quanti sono là!

Bastardo d'Orléans: Bene; allora, così lo sapremo! [piantando la spada al suolo]

Dal film: Giovanna d'Arco - Parte I: Le battaglie

[A Orléans, sulle rive della Loira. Davanti a un disegno tracciato sulla rena del fiume, i capitani indicano con la punta della spada i luoghi di cui discorrono]

La Hire: Noi stanotte si dormiva! Liberano la porta di Boulogne, e non ne approfittiamo?

Bastardo d'Orléans: Che cosa ci vuoi fare laggiù? Sono tutti dall'altra parte.

Gilles de Rais: Appunto. Attacchiamo da Ovest! Porta di Parigi!

Bastardo d'Orléans: Il campo principale? Uno contro cinquanta!? Tu vaneggi! Suicidio! No, si ritorna su Saint‐Loup. La riva sud, le Tourelles, la bastia all'estremità del ponte.

Gaucourt: Impossibile, anche là noi siamo troppo in pochi!

Giovanna[arrivando a cavallo] : Chi dice che siamo troppo pochi?

Gaucourt: Sono io, Gaucourt, che lo dice, e molti la pensano come me.

Bastardo d'Orléans: Sei venuta!

Giovanna [smontando da cavallo] : Sono stata armata per il Delfino. E per far cosa?

Bastardo d'Orléans: Ti credevamo in preghiera. È l'Ascensione; hai detto che non avresti fatto niente.

Giovanna: Mi sono comunicata. Un proposito mio. È una ragione per escludermi dai vostri? Che temete da me?

Gaucourt: Non la vogliamo l'avventura! Voi siete qui da quattro giorni; noi fanno sei mesi che si patisce questo assedio.

Giovanna: Chi vi parla d'avventura? Io sono qui per combattere! I soldati mi troveranno; troveranno quello che altrove hanno trovato!

Gilles de Rais: Dimmi dove andrai. Io ti seguo. Sono io qui che ha più lance.

La Hire: Jehanne, Gaucourt non ha torto. Ci sono più Inglesi intorno a noi che topi in casa mia! Io lo so, ne ho mangiati!

Poton de Xantrailles: Di Inglesi? Dovevi invitarmi!

Bastardo d'Orléans: Sono tre volte più numerosi di noi. Attendono ancora rinforzi. Uno dei più grandi capitani loro, un certo Fastolf, so che si trovava ieri a Janville.

Giovanna: E me lo tenevi nascosto!? [poi, sorridendo] Bastardo, Bastardo, io ti comando, in nome di Dio, che quando saprai dove arriva che tu me lo dica all'istante; che se quando viene non me ne dai notizia, io ti prometto che ti faccio tagliare la testa!

Bastardo d'Orléans [sorridendo a sua volta]: Quanta paura! [e poi, allontanandosi di qualche passo] Te lo dirò!

Dal film: Giovanna d'Arco - Parte I: Le battaglie

[A Orléans, alla fortezza di Belle-Croix]

Giovanna: Allora siete voi La Hire! È vero ciò che dicono di voi, che là dove passate l'erba non spunta più!?

La Hire: No, sarà un altro, io faccio solo la guerra.

Giovanna: Con me bisognerà farla altrimenti!

Dal film: Giovanna d'Arco - Parte I: Le battaglie

Bobby Solo: Che faccio... Che faccio... Che faccio?

Energumeno tifoso laziale: [prendendolo per un orecchio] Fatte li cazzi tua.

Dal film: FF SS Cioè che mi hai portato a fare sopra a Posillipo se non mi vuoi più bene

Bavarelli: Ti faccio una proposta: ci devi 2000 dollari, ce ne dai 2000 facciamo pari.

Prof. Wagstaff: Non è un'idea malvagia. Allora: io sento il mio avvocato, e se mi consiglia di accettare cambio avvocato.

Dal film: Horse Feathers - I fratelli Marx al college

Fai chiddu chi dìcu iu ma nò chìddu chi fazzu iu.

[Fai quello che dicono io e non quello che faccio iu]

Proverbio calabrese

Chiru chi fazzu eu, facia u ciucciu meu.

[Quello che faccio io, fa il mio asino]

[C'è qualcuno che mi imita sempre]

Proverbio calabrese

No! Mi hanno appena sparato sopra, il suo collega! Scusi... La prossima volta faccio con lei...

Fantozzi

Dal film: Il secondo tragico Fantozzi

La commedia musicale mi impone di essere sempre in forma e bruciare i grassi in eccesso. Faccio stretching a terra, su un pavimento di legno, per rafforzare la schiena. Vado a correre tutti i giorni e faccio pilates in palestra.

Serena Autieri

Di solito sono precisa: mi chiamano la "napoletana-svizzera". Non faccio aspettare nessuno, mai. Nemmeno l'autista: arrivo sempre prima di lui. Detesto chi posa da diva, soprattutto se non lo è.

Serena Autieri

Non è vero che il presidente Berlusconi ha occupato le televisioni pubbliche o private e che anzi è vero il contrario e cioè che tra i leader, io sono stato quello che ha calcato meno la scena di fronte alla televisione. Lo faccio ora perché sono convinto che sia importante che i cittadini sappiano che cosa ha fatto il governo, che cosa sta facendo e soprattutto che cosa ha in animo di fare.

[dalla trasmissione tv L'alieno - Rainews24, 30 marzo 2004]

Silvio Berlusconi

Che nessuno pensi che la riduzione dell'Irpef al 33% la faccio per me. Vi posso garantire che quello che risparmio sull'imposta lo darò tutto in beneficenza.

[dal Forum della Confcommercio - la Repubblica, 28 marzo 2004]

Silvio Berlusconi

Si parla del Milan di Sacchi, di Zaccheroni e di Ancelotti e non si parla mai del Milan di Berlusconi. Eppure sono io che da diciotto anni faccio le formazioni, detto le regole e compero i giocatori [...] Sembra che io non esista.

[la Repubblica, 16 marzo 2004]

Silvio Berlusconi

Se io lavoro, faccio tanti sacrifici, lo stato poi mi chiede il trentatré per cento di quello che ho guadagnato, sento che è una richiesta corretta, in cambio dei servizi che lo stato mi da. Se lo stato mi chiede cinquanta e passa per cento sento che è una richiesta scorretta, e mi sento moralmente autorizzato ad evadere, per quanto posso, questa richiesta dello stato.

[Conferenza stampa del 17 febbraio 2004]

Silvio Berlusconi

Bush mi dice sempre: Silvio, remember, I want Italian ice cream. Anzi: ormai lo chiama Silvio's ice cream! Se non glielo faccio trovare si arrabbia.

[la Repubblica, 29 gennaio 2004]

Silvio Berlusconi

Crisantemi: Con la Samp la vedo molto male oggi, eh?.

Canà: Certo che tu metti proprio molta allegria addosso alla gente... già c'hai questa faccia con questo pallore fisso, ti chiami Crisantemi, ti ho comprato i primi di novembre, per cortesia cerca di non gufare continuamente. Se no ti faccio rimanere nel loculo tutta... ehm, nella panchina tutta la vita. (fa le corna e getta del sale)

Crisantemi: Ma che è?

Canà: Niente, piove.

Dal film: L'allenatore nel pallone

Damme la ciuffona, che te faccio viaggia' in business class! [ad Esmeralda]

Giovanni

Dal film: Vacanze di Natale 2000

Ah 'nfrocioni ma che sta fà! Se ta riazzardi te dò na capocciata de faccio a custodia p'occhiali, levate va, sti bonzai.

Cipolla

Dal film: Vacanze di Natale 2000

Me chiamo "er cipolla", perché se ve pijo, ve faccio piagne!

Cipolla

Dal film: Vacanze di Natale 2000

Con un pezzo di ottomana come lei, io il turco lo faccio.

Felice

Dal film: Un turco napoletano

Ah Chicco! Ascorteme bene.. Te faccio 'na proposta che popopopopo 'na poi refiuta'... Chicco!

Ruggero De Ceglie

Dal film: I soliti idioti - Il film

Finch: Stifler forse potresti dimenticare il tuo uccello per un secondo e renderti veramente utile.

Stifler: Vaffanculo Finch, tu non hai mangiato la merda è chiaro? Non sei stato sulle punte come una ballerina per tutta la settimana, e il matrimonio qui e fammi un pompino là, io sono speciale tu sei speciale siamo un branco di cazzoni speciali giusto? Be' sai una cosa? Io mi faccio una scopata Finch cazzone! E sarà una cosa pirotecnica della serie ti piace prenderlo così mammina, e lei farà "fammi godere animale, dammelo tutto succhiami i capezzoli come se mungessi una vacca!"

Dal film: American Pie - Il matrimonio

Ho deciso che mi faccio tutte quelle con cui me la faccio!

Stifler

Dal film: American Pie - Il matrimonio

Giulio Moneta [dal balcone, in manette, mentre viene arrestato dagli uomini della Direzione Investigativa Antimafia]: Ad esser sinceri, Catellani da qualche anno è un po' carente sui tessuti pettinati. Per me, il miglior sarto di Roma resta Rebecchi.

Jep: Ma lei chi è?

Giulio Moneta: Un uomo laborioso. Uno che mentre lei trascorre il tempo a fare l'artista... e a divertirsi con gli amici, fa andare avanti il Paese. Io, faccio andare avanti questo Paese, ma molti ancora non lo hanno capito.

Jep: Ma ti rendi conto, Dadina? Il mio vicino di casa era Giulio Moneta, uno dei dieci latitanti più ricercati del mondo, ed io mai accorto di nulla.

Dal film: La grande bellezza

Poliziotto: Ma che fà, la pipì sulla moto?

Ciro 3000: Scusa, 'a moto è mia, e ce faccio chelle che voglio!

Dal film: Paparazzi

Ho tre figli che lavorano in Eataly, tutti più bravi di me. Ormai sono loro a dirigere la baracca, io faccio poesia.

Oscar Farinetti

Chi entra lì dentro [Eataly di Roma] deve andare fuori di melone. Punto all'orgasmo. Se noi non godessimo nel fare l'amore e nel mangiare ci saremmo già estinti. Ma se fai l'amore addirittura con chi ami, allora l'orgasmo diventa subliminale. Se io li faccio innamorare di Eataly, avrò clienti fedeli per l'eternità.

Oscar Farinetti

Alvaro: Nun je la faccio più [piange].

Sposito: E lasciali gli spaghetti.

Alvaro: A Sposì, ma te pare el momento de pensa' agli spaghetti. Io nun riesco a reggere 'sta situazione. Pensa quando quella squattrinata torna c'a madre. Io c'ho paura! C'ho paura!

Sposito: Ma hai paura di ammazzarle?

Alvaro: No! C'ho paura che me danno pure 'n sacco de botte. Specie mi' socera, quella sì che mena de brutto.

Dal film: Il tifoso, l'arbitro e il calciatore

Ducaconte Bumbam: Io la faccio interdire, cacciare, massacrare, la faccio a pezzi, la metto in una valigia e la spedisco a Olbia.

Direttore Calabar: Ed io, carogna maledetta, ti stacco orecchie, braccia e gambe, le metto in una valigia e spedisco tutto ad Olbia per via aerea.

Dal film: Fantozzi contro tutti

Questa mia casa. Entri prego. Questo molto mio vicino, Nursultant Tulkabay. Lui è dito in mio buco di culo. E se io compro finestra con sopra vetro, lui deve avere finestra con sopra vetro; io mi faccio gradino, lui deve farsi gradino; io compro radio che svelia... Lui non si può permettere. Grandioso successo!

Borat

Dal film: Borat

La gente pensa: ci è o ci fa? Ma il personaggio pubblico, anche quello più costruito, segue sempre la sua indole. Io facendo "Il testimone" mi rilasso, non recito. Mi sposto, faccio domande, telecamera a vista, barba lunga, trasandato. Perché io di mattina non connetto. Se ho un servizio alle sei, piazzo la telecamera sul comodino e appena sveglio comincio a riprendermi.

Pif

Come indole non farei niente di quello che faccio in tv. È la telecamera che legittima tutto. E quando si spegne spesso cala un certo imbarazzo. Ricordo un servizio, a una sfilata: mi proponevo come modello e mi mettevo in mutande. Quando la telecamera si è spenta Laura Biagiotti mi guardava quasi impaurita. Non sono egocentrico: sono finito a fare il cretino davanti alla macchina da presa solo perché prima lo facevo dietro.

Pif

[Alla domanda se il calcio sia uno sport "televisivo"] Assolutamente sì. Quando ci sarà il libero mercato delle televisioni in Europa, gli introiti saranno molto elevati, questa diventerà un'ottima fonte di denaro per le società. Quello della dimensione televisiva del calcio è un logico punto d'arrivo. [...] Io stesso vado allo stadio perché faccio il mestiere di presidente, sono un co-protagonista obbligato del fenomeno calcio e come tale vi partecipo. Ma sapendo di poter vedere una certa partita in tv preferirei in certi casi stare tranquillamente a casa a guardarla, esattamente come succede con la Nazionale o le partite di coppa.

[la Repubblica, 26 febbraio 1988]

Silvio Berlusconi

Io faccio l'imprenditore, credo nell'Occidente, nella libera iniziativa, nel mercato, nel progresso sociale. Ovviamente simpatizzo per chi ha le mie stesse idee. Sono amico di Craxi da lunga data. È un'amicizia che risale a tempi non sospetti. Abbiamo un carattere diversissimo, ma lo stimo, lo apprezzo. Quanto ai decreti, penso che qualsiasi governo avrebbe agito così. Tutte le indagini d'opinione dimostrano che la gente ritiene quei provvedimenti giusti. È la maggioranza del Paese: il 92 per cento. Semmai, Craxi ha rappresentato una remora, proprio perché è nota la nostra amicizia.

[la Repubblica, 4 febbraio 1986]

Silvio Berlusconi

Gli uomini si dividono in due categorie: quelli che si mettono comodi. E appassiscono. E gli altri. Io faccio parte degli altri.

Paolo Sorrentino

Cit. da Hanno tutti ragione

Odino: Un tempo dicesti che non sarebbe mai esistito un Re più saggio di me. Ti sbagliavi! Con l'allineamento tutti i Regni ora sono congiunti! Ognuno di essi ti ha visto offrire la vita per salvarli. Cosa può offrire Asgard al suo nuovo Re in cambio?

Thor: La mia vita. Padre io non posso essere il Re di Asgard. Io difenderò Asgard e anche tutti i Regni fino al mio ultimo respiro ma non posso farlo da quel trono. Loki, nonostante il suo grave squilibrio, intendeva il regnare come io non potrò mai. La brutalità, il sacrificio, ti cambiano. Preferisco essere un uomo giusto che un grande Re.

Odino: È mio figlio che ascolto... oppure la donna che ama?

Thor: Le tue parole hanno mai avuto la voce di mia madre? Non lo faccio per Jane, padre. Lei non sa che cosa sono venuto a dirti. Anche se mi proibissi di vederla o la facessi regnare al mio fianco non cambierebbe nulla.

Odino: Un figlio che desiderava il trono oltremisura e un altro che addirittura lo ricusa. Questo è il mio retaggio?

Thor: Loki è morto con onore, io ugualmente proverò a vivere. Non è un retaggio sufficiente? [Odino annuisce e Thor gli porge il Mjolnir]

Odino: Appartiene a te. Se ne sarai meritevole.

Thor: Cercherò di esserlo.

Odino: Non potrò darti la mia benedizione, tanto meno augurarti buona fortuna.

Thor: Lo so.

Odino: E se fossi orgoglioso dell'uomo che mio figlio è diventato... anche questo non potrei dire. Resterebbe unicamente nel mio cuore. Va... figlio mio.

Thor: Grazie padre.

Odino: [Rivelando di essere in realtà Loki trasformato mentre Thor si allontana] No, grazie a te!

Dal film: Thor: The Dark World

Spider-Man: Eddie, possiamo trovare una soluzione!

Venom: Giusto, hai ragione. Sto pensando... l'umiliazione. Proprio come tu hai umiliato me. Te ne ricordi? O hai dimenticato quello che mi hai fatto?! Mi hai fatto perdere la mia ragazza e ora io ti faccio perdere la tua. Che cosa ne dici, tigre?

Dal film: Spider-Man 3

Dal film: Spider-Man 2

Non vuol essere famoso? Ed io lo faccio diventare famigerato!

Jameson

Dal film: Spider-Man

Nick Van Owen: Di tanto in tanto faccio volontariato con Greenpeace.

Ian Malcolm: Greenpeace? Cosa ti ha spinto?

Nick Van Owen: Le donne! C'è un'ottanta percento di donne in Greenpeace.

Ian Malcolm: Nobile!

Dal film: Il mondo perduto - Jurassic Park

Kayla: Che hai?

Wolverine: Oggi è venuto Stryker. Sta tranquilla, ho detto di no.

Kayla: Perché viene a cercarti dopo tutti questi anni.

Wolverine: Perché sono il migliore in quello che faccio. Ma quello che faccio non è bello.

Kayla: Tu non sei un animale Logan. Quello che hai è un dono...

Wolverine: Un dono... Un dono si può restituire...

Dal film: X-Men le origini - Wolverine

Brian: Ho trovato un nome: David Park.

FBI: Tutto qui? Non hai nient'altro? David Park... Se faccio un fischio ne becco cinquanta di David Park fuori.

Tipa FBI: È coreano non cinese.

FBI: È lo stesso.

Dal film: Fast and Furious - Solo parti originali

Toretto: Scusa, che diavolo è quella roba? Che cosa mi hai portato?

Brian: Questa è la tua macchina!

Toretto: La mia macchina? Ho detto un quarto di miglio in dieci secondi, non in dieci minuti!

Jesse: Questa ce la porti a spinta oltre il traguardo, oppure... col carroattrezzi!

Toretto: Non ce la porti nemmeno col carroattrezzi oltre il traguardo.

Brian: Non hai fiducia!

Toretto: Io ho fiducia in te, ma questo non è uno sfasciacarrozze, è un garage!

Brian [A Jesse]: Hey, apri il cofano!

Toretto: Ha anche un cofano?

Brian: Apri il cofano!

Jesse: Motore jz2, porca troia! [il motore in realtà si chiama 2jz]

Brian: La porto allo sfasciacarrozze?

Toretto: Ritiro quello che ho detto prima!

Jesse: Sai una cosa? questa darà una pista a tutti.. però dopo averci speso quindicimila bigliettoni o forse più, se dobbiamo farci arrivare i pezzi dal Giappone.

Toretto: Li mettiamo sul mio conto da Harry. Devo rimetterti in condizioni di gareggiare... tu ti fai il culo e io faccio i soldi. C'è una gara nel deserto che si chiama "Race Wars", ed è lì che mi ripagherai. Facciamo così, quando non lavori da Harry vieni a lavorare qui. Se non riesci a trovare l'attrezzo giusto in questo garage, Mr. Arizona, le macchine non fanno per te!

Mia: Ora sei suo!

Dal film: Fast and Furious

Padre Pedro [riferendosi alle guardie stordite]: "E io di questi che ne faccio?"

Padre G: "Se si svegliano, fagli la solita anestesia."

Dal film: Porgi l'altra guancia

Riley Hale: Hai in mente di ricattare Southlake City. Ho ragione?

Vic Deakins: Che cosa te lo fa pensare?

Riley Hale: Il Saint Jude Hospital. Nasconderai le testate nel reparto radiologia dell'ospedale per fregare i satelliti, giusto?!

Vic Deakins: Ah, mi sorprendi.

Riley Hale: ... Grazie... Quanti soldi chiederai, Deakins?!

Vic Deakins: Tanti. Ho un broker a Stoccolma che comprerà per me il 5% della Golf. Per il resto della mia vita vivrò di rendita. Felice di contribuire alla costruzione delle più sicure automobili del mondo.

Riley Hale: Insomma è per questo che lo fai? Per i soldi?!

Vic Deakins [ridendo]: Perché se no?

Riley Hale: Non dire cazzate!

Vic Deakins: Allora dimmelo tu perché. Avanti, perché lo faccio?

Riley Hale: Ti hanno scavalcato nelle promozioni ingiustamente e vuoi fare vedere a quei bastardi chi sei. O forse perché-perché tutti si arricchiscono e ti sei detto "e io niente?".

Vic Deakins: Vaffanculo!

Riley Hale: Nono, aspetta, ci sono, è perché hai battuto la testa quando eri bambino, e comunque non ce ne frega un cazzo! Non c'è differenza fra te e un matto che entra in una scuola sparando col mitra. Avete tutti e due un corto circuito nel cervello!

Vic Deakins: Che hai detto?!?

Riley Hale: Che ti sei fottuto il cervello!

Vic Deakins [sparando dove si nascondevano Hale e Terry ma non riesce a colpirli]: HA!

Riley Hale: L'ho fatto un po' incazzare.

Dal film: Nome in codice: Broken Arrow

Magneto/Erik Lensherr: Una birra tedesca...

Barista: Claro.

Ex-Nazista#1: Sì, è una "Bitburger". Buona, no? Ha ha ha ha!

Magneto/Erick Lensherr: ...La migliore! Cosa vi porta in Argentina..?

Ex-Nazista#1: Ehm... Il clima. Sai, io allevo maiali! Ha ha ha ha!

Ex-Nazista#2: E io faccio il sarto! Fin da quando ero ragazzo. Mio padre faceva i vestiti più belli di Dusseldorf!

Magneto/Erick Lensherr: I miei genitori erano di Dusseldorf... Già...

Ex-Nazista#2: E il loro nome?

Magneto/Erick Lensherr: Non avevano nome... Il nome gli è stato portato via da allevatori di maiali... E da sarti! [Bevono le loro birre e Magneto gli mostra poi il codice che gli avevano tatuato nel Campo di concentramento. Il primo ex-Nazista prova a pugnalarlo, ma Magneto gli strappa il coltello dalle mani e legge ciò che c'è scritto sulla lama] "Sangue e onore"! ...Sì, quale preferite perdere, per primo?!

Ex-Nazista#1: Seguivamo degli ordini!

Magneto/Erick Lensherr: Il sangue allora! [Gli pugnala la mano]

Nazista#2: [Al barista] Forza, spara! [Magneto invece gli fa sparare l'altro ex-Nazista, poi scaglia il pugnale nello stomaco nel barista, lo riprende le lo conficca di nuovo nella mano nel primo Ex-Nazista]

Ex-Nazista#1: C-Chi... Che cosa sei?!

Magneto/Erick Lensherr: ...Diciamo che sono il mostro di Fankenstein... [Guarda una foto di Sebastian Shaw appesa al muro] E cerco il mio creatore. [Prende la pistola del barista e spara al Nazista]

Dal film: X-Men - L'inizio

Giovane Charles Xavier: [Nel cuore della notte vede sua madre, in realtà Mystica] Mamma! Che stai..? Credevo fosse un ladro!

Signora Xavier: Non volevo spaventarti, caro! Volevo fare uno spuntino, torna a dormire... Che cosa c'è? Su, torna a dormire! ...Ti faccio la cioccolata calda!

Giovane Charles Xavier: Chi sei tu? E che cosa hai fatto a mia madre? [Si mette a parlare telepaticamente] Mia madre non ha mai messo piede in cucina in vita sua! E di certo non mi ha mai fatto la cioccolata calda. Se ordini alla cameriera di farla non conta.

Giovane Raven Darkholme: [A questo punto sapendo di essere stata scoperta, Mystica mostra le sue vere sembianze, e Xavier sembra contento] ...Non... Hai paura di me?

Giovane Charles Xavier: Ho sempre pensato che non potevo essere l'unico al mondo! L'unico ad essere... Diverso! E infatti eccoti qui... [Le porge la mano] Charles Xavier!

Giovane Raven Darkholme: [La stringe] ...Raven.

Giovane Charles Xavier: Hai fame, sei sola? [Raven annuisce] Prendi quello che vuoi, il mangiare non ci manca e non devi rubare! ...Anzi, d'ora in poi non dovrai mai più rubare! [Raven sorride]

Dal film: X-Men - L'inizio

Capitano Frye (mentre cerca di soffocare Goodspeed): Muori! Lo faccio sputare a te il mio milione di dollari!

Stanley Goodspeed (ficcandogli in bocca una delle sfere contenenti gas nervino): Assaggia e vaffanculo!

Dal film: The Rock

Aforismi Faccio - parte 14

on. Armando Battistoni

Patches O'Houlihan

White Goodman

Tommaso

Giovan Maria Catalan Belmonte, Preposto Camerier d

Commissario Auricchio

Fracchia

Brian Eno

Proverbio brasiliano

Proverbio brasiliano

Antonio Di Cosimo

Nino Manfredi

Ian Fleming

Cit. da Octopussy ‐ Incipit

Maria

Alfredo

Javier Zanetti

Gary Cooper

Adam Sandler

Alessandro Haber

Alberto

Alberto

Donatella Rettore

Wilma De Angelis

Gabriele Cirilli

Gabriele Cirilli

Gabriele Cirilli

Gabriele Cirilli

Osho Rajneesh

Cit. da Il libro dei segreti

Michail Bulgakov

Cit. da Lettera a Stalin

Jimmy

Delia

Carlo di Torrealta

Proverbio calabrese

Proverbio calabrese

Fantozzi

Serena Autieri

Serena Autieri

Silvio Berlusconi

Silvio Berlusconi

Silvio Berlusconi

Silvio Berlusconi

Silvio Berlusconi

Giovanni

Cipolla

Cipolla

Felice

Ruggero De Ceglie

Stifler

Oscar Farinetti

Oscar Farinetti

Borat

Pif

Pif

Silvio Berlusconi

Silvio Berlusconi

Paolo Sorrentino

Cit. da Hanno tutti ragione

Jameson

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