Aforismi Allora - parte 30

Dal film: Café Express

Michele Abbagnano: Ma che hai fatto a 'sta mano?

Operaio: La pressa m'ha scamazzato il dito mignolo.

Michele Abbagnano: Ah, bbuono! allora può piglià 'a pensione?

Operaio: Ennò, quella ce ne volevano almeno due...

Michele Abbagnano: Ah, che peccato... sei stato sfortunato!

Operaio: E a te quanno te rann' e' pensione?

Michele Abbagnano: Ammè? niente!

Operaio: Ma pecchè, nun t'à spetta?

Michele Abbagnano: Mi aspetta ma nun me la danno...

Operaio: Almeno la pratica l'hai aperta?

Michele Abbagnano: No, per aprire l'ho aperta eh, so' anni che sta aperta...

Operaio: E allora che aspettano?

Michele Abbagnano: E che aspettano... che mmoro, così la chiudono...

Dal film: Café Express

Viaggiatore alto: E allora due caffé

Michele Abbagnano: Lunghi?

Viaggiatore alto: No, perché?

Michele Abbagnano: Così... scendete giù voi a pigliarveli o ve li porto su io?

Dal film: Café Express

[Distribuendo ai compari i soldi rubati] Allora... [per sè] tredici e quattordici... [per gli altri due] QUINDICI e SEDICI!... diciassette e diciotto... DICIANNOVE e VENTI!... ventuno e ventidue... VENTITRÈ e VENTIQUATTRO!...

Improta

Dal film: Café Express

Voi, che vivete tranquilli nella vostra coscienza di uomini giusti, che sfruttate la vita per i vostri sporchi giochetti, allora, allora ammazzateci tutti!

Antonello Venditti

Cit. da Canzone per Seveso

Carlos Drummond de Andrade

Titolo della poesia: Non voglio essere l'ultimo a mangiarti

Carlos Drummond de Andrade

Titolo della poesia: Amor - come parola essenziale

Ora ne ricordo uno, prima ne ricordavo un altro. | | Verrà un giorno in cui nessuno sarà ricordato. | | Allora nello stesso oblio si fonderanno. | Una volta ancora la carne unita, e le nozze | che in se stesse si compiono, come ieri e sempre. | | Poiché eterno è l'amore che unisce e separa, e eterna la fine | (era già cominciata, prima di essere), e siamo eterni, | fragili, nebbiosi, balbuzienti, frustrati: eterni. | | E anche l'oblio è ricordo, e lagune di sonno | sigillano col loro negrume ciò che amammo e fummo un giorno, | o che mai fummo, ma che anche così brucia in noi | come la fiamma che dorme nei ciocchi buttati nella legnaia. | | [da "Chiaro Enigma", 1951]

Carlos Drummond de Andrade

Titolo della poesia: Permanenza

E allora piangi piangi forte e ridi ancora più forte così che scoppi di vita così che scacci la morte.

Jovanotti

Cit. da Kebrillah

Mandrake: Anche voi, non prendete fischi per fiaschi, solo questo è un fischio maschio senza raschio!

Regista: STOP STOP, deve dire è un whisky maschio senza rischio!

Mandrake: È un vischio maschio senza fischi.

Regista: No, stop la rifaccia da capo.

Mandrake: È un rischio maschio senza whisky.

Regista: STOP STOP

Mandrake: Che era che...

Regista: Quante volte le devo dire che la battuta va consumata chiara, precisa, capisce?

Mandrake: Sì, com'era?

Regista: Allora, un whisky maschio senza rischio.

Mandrake: Mannaggia adesso me ricordo.., possiamo farne un'artra?

Regista: Ma la dobbiamo fare, che l'abbiamo fatto fino adesso?

Mandrake: Perfetta gliela faccio.. [ripete la battuta dello spot] Anche voi, non prendete fischi per fiaschi, solo questo è il fischi maschio senza raschio!

Regista: STOOP!!

Mandrake: È un whischio fischio senza maschio.

Regista: STOOOP!!

Mandrake: È un teschio maschio senza fischio.

Regista: STOOOOP!

Mandrake: Un caschio moschio senza fischio.

Regista: NO!

Mandrake: Col fischio.

Regista: NOO

Mandrake: Col caschio?

Regista: Nemmeno.

Mandrake: Va bene stop! No, io vorrei sapere chi ha scritto ste battute, come se fa a dirle?!

Regista: Basta cacciatemelo via, non se ne può più, ma si può sapere chi ce l'ha portato sto cane?

Dal film: Febbre da cavallo

Er Pomata: Avvocato De Marchis, i miei rispetti.

De Marchis: Aaahhh!

Er Pomata: Avvoca', mi scusi se la importuno ma mi rivolgo a lei in nome della solidarietà che ci lega da anni.

De Marchis: Ma quale solidarietà?

Er Pomata: 'A solidarietà equina! Er mondo dei cavalli! Avvoca', se non ci aiutiamo fra di noi...

De Marchis: Guarda Pomata, oggi è una brutta giornata, eh?

Er Pomata: Avvoca', solo lei che è giocatore me pò capi': c'ho un cavallo bono 'ppe Agnano. Mi dia una mano, me bastano solo 100.000. E poi lei mi conosce...

De Marchis: Apposta perché te conosco...

Er Pomata: Avvoca', je basta questo ppe garanzia?

De Marchis: E che sarebbe?

Er Pomata: Er libretto de pensione de mi nonna. Mi nonna è 'na signora!

De Marchis: Ma 'n te vergogni?

Er Pomata: E manco pe' niente! Io poi vinco e je faccio un bel regaletto a nonna.

De Marchis: Ecco, piuttosto vorrei sapere chi è 'sto cavallo sicuro?

Er Pomata: Can-can!

De Marchis: Can-can? Ma quello è un paralitico!

Er Pomata: No, nun dia retta avvoca', è subdolo: pare paralitico, ma quello è un cavallo de Troia avvoca'! Allora?

De Marchis: Niente!

Er Pomata: Avvoca', va bene questa? [mostra una medaglietta] 12 grammi senza conta' a catenina.

De Marchis: [esaminando la medaglietta] Ah Poma', è fasulla!

Er Pomata: Sì, ma è benedetta!

Dal film: Febbre da cavallo

Mandrake: Un mestiere cello'. Io c'ho un mestiere, che adesso non faccio per vantarmi, ma se non ero un fregnone a quest'ora il sottoscritto poteva essere un attore de grido sai soltanto con il mio sorriso maggico potevo sfonna'. Fatte conto un Dusti Ofman..., Steve Mequeen..., Ar Pacino...

Er Pomata: E chesso'? cavalli.

Mandrake: [sarcastico] No, so' fantini.

Er Pomata: E allora che ce frega?

Dal film: Febbre da cavallo

Se una persona ha il potere di farti cambiare umore, allora è veramente importante.

Dal film: Alice in wonderland

"Fa sempre molto freddo, sulla Barriera." "È questo quello che pensi?" "È questo quello che so, mia signora." "Allora non sai niente, Jon Snow" sussurrò la Donna Rossa.

[Jon e Melisandre]

George R. R. Martin

Cit. da I guerrieri del ghiaccio

Dentro di me, giungo presto alla barriera, al limite di ciò che sono, oltre il quale non posso andare da solo. È un orizzonte quanto mai limitato, tuttavia ho pensato per anni che fosse l'universo. Ora vedo che non è nulla. Con quale rapidità i miei limiti mi accusano del mio nulla? Mi fermo e rifletto, e la riflessione rende il mio nulla ancora più definitivo. Allora dimentico di riflettere oltre, di sorpresa tento una piccola fuga, almeno fino alla soglia e l'amore si muove nel buio, quanto basta per dirmi che esiste una cosa che si chiama libertà.

Thomas Merton

Cit. da Il segno di Giona

Se la coscienza fosse la pura coscienza dell'amore (come lo vide Rilke), allora il nostro amore sarebbe immediato e spontaneo come la vita stessa.

Thomas Merton

Cit. da Presentazione a "Canto all'amore"

SMAG Era diventato il loro motto, e Jonesy proprio non si ricordava chi di loro avesse cominciato a dirlo per primo. 'Render pan per focaccia è una stronzata' era stata una sua creazione. 'Fanculo, Freddy' e un'altra serie di oscenità ben più colorite erano un parto di Beaver. Henry era stato quello che aveva imposto 'Tutto andrà come vorrà', il genere di cazzata zen che piaceva a lui, fin da quando erano bambini. Ma che dire di Smag? chi aveva avuto quella pensata?
Poco importava. Ciò che contava è che avevano creduto alla prima metà della sigla quando erano un quartetto e a tutta quand'erano in cinque, e poi alla seconda metà quando erano ridiventati quattro. Fu allora che i tempi divennero più cupi. Le giornate 'Fanculo, Freddy si fecero più frequenti. Se ne rendevano conto senza sapere il perché. Sapevano che qualcosa non tornava – o perlomeno che c'era c'era qualcosa di diverso– ma non capivano esattamente che cosa. Sapevano di essere intrappolati, ma non in che modo. E tutto questo molto prima delle luci nel cielo. Prima di McCaarthy e Becky Shue.
Smag: talvolta è solo un modo di dire. E talvolta non credi in nulla al di fuori dell'oscurità. E allora come procedi?

Stephen King

Cit. da L'acchiappasogni ‐ Incipit

umber whunnnn
yerrrnnn umber whunnnn
fayunnun
Questi suoni: nonostante la nebbia.

Ogni tanto i suoni si affievolivano, come il dolore, e allora restava solo la nebbia. Prima della nebbia ricordava l'oscurità: oscurità totale. Doveva dedurne che stava facendo progressi? Sia fatta la luce (anche se di tipo nebbioso), e la luce era cosa buona e così via e così via? Erano esistiti quei suoni nell'oscurità? Non era in grado di dare risposta a nessuna di quelle domande. Aveva senso porsele? No, non aveva risposta nemmeno a questa.

Stephen King

Cit. da Misery ‐ Incipit

L'uomo in nero fuggì nel deserto e il pistolero lo seguì.
Il deserto era l'apoteosi di tutti i deserti, sconfinato, vasto fino a traboccare nel cielo per quella che sembrava un'eternità in tutte le direzioni. Era bianco e accecante e arido, amorfo salvo che per l'abbozzo labile e nebuloso delle montagne all'orizzonte e per l'erba diavola che portava dolci sogni, incubi, morte. A indicare la via appariva di tanto in tanto una lapide, perché un tempo la pista semicancellata scavata nella spessa crosta alcalina era stata una strada importante, percorsa da carri e corriere. Da allora il mondo era andato avanti. Il mondo si era svuotato.

Stephen King

Cit. da L'ultimo cavaliere ‐ Incipit

L'agente Hunton arrivò alla lavanderia proprio mentre l'ambulanza stava partendo: lentamente senza sirene né lampeggiantori. Brutto segno. Dentro, l'ufficio era pieno zeppo di gente silenziosa, inebetita. Alcuni piangevano. L'impianto era deserto; le grandi lavatrici automatiche, all'altra estremità dello stanzone, non erano state neppure spente. Questo metteva Hunton molto in guardia. Sarebbe stato logico che la folla fosse stata sul luogo dell'incidente, non nell'ufficio. Le cose andavano così, purtroppo: l'animale umano aveva un innato bisogno di contemplare i resti. Qualcosa di molto grave, allora. Hunton avvertì un crampo allo stomaco, come sempre gli capitava quando l'incidente era molto grave. Quattordici anni passati a ripulire dai resti umani le autostrade, le strade e i marciapiedi alla base di edifici molto alti non erano serviti a cancellare quel crampo, come se qualcosa di maligno si fosse installato là per sempre.

Stephen King

Cit. da Il compressore ‐ Incipit

«Oh! Oh, Gesù! Ma che schifo!»
«Cosa, Mary, cosa?»
«Non l'hai visto?»
«Visto che cosa?»
Mary si girò e nella luce cruda del deserto lui vide che il colorito le si era spento sul viso lasciandole solo le bruciature sulle guance e sulla fronte, dove non riuscivano a difenderla nemmeno le creme a più alto fattore protettivo. Era di carnagione molto chiara e si scottava con facilità.
«Su quel cartello. Quello del limite di velocità.»
«E allora?»

Stephen King

Cit. da Desperation ‐ Incipit

Se mi ami, allora amami.

Stephen King

Cit. da La sfera del buio

"Aye!" grida. "Aye, molto bene. Voi del castello, a me! Pistoleri, a me! A me, vi dico!"
"Quanto ai pistoleri, Roland", gli risponde Cuthbert, "io sono già qui. E noi due siamo gli ultimi." Roland lo guarda, poi lo abbraccia sotto il cielo feroce. Sente ardere il corpo di Cuthbert, sente la sua tremante magrezza suicida. Eppure ride ancora. Bert sta ancora ridendo. "Va bene", dice Roland con la voce roca, guardando lo sparuto drappello dei compagni. "Ci lanceremo all'attacco. Senza quartiere." "Sì, senza quartiere, assolutamente!" ribadisce Cuthbert. "Non accetteremo la resa se ce la offriranno." "In nessun caso!" gli fa eco Cuthbert ridendo più forte che mai. "Dovessero gettare le armi anche tutti i duemila." "Allora suona quel cazzo di corno." Cuthbert alza il corno alle labrba insanguinate e soffia uno squillo possente... l'ultimo squillo, perché quando un minuto dopo (o forse sono cinque, o dieci, il tempo non ha senso in questa battaglia finale) cadrà dalle sue dita, Roland lo lascerà nella polvere. Lo strazio e la sete di sangue gli faranno dimenticare il Corno dell'Eld. "E ora, amici miei... hile!" "Hile!" grida l'ultima dozzina sotto quel sole scorticante. È la loro fine, la fine di Gilead, la fine di tutto, e Roland non ha più niente da perdere. L'antica furia rossa, folle e feroce, gli avvolge la mente, soffoca tutti i pensieri. Un'ultima volta, allora, pensa. Che così sia. "A me!" grida Roland di Gilead. "Avanti! Per la Torre!" "La Torre!" grida accanto a lui Cuthbert, vacillando. Leva verso il cielo il Corno di Eld in una mano, la rivoltella nell'altra. "Niente prigionieri!" urla Roland. "NIENTE PRIGIONIERI!"

Stephen King

Cit. da I lupi del Calla

Vai, allora, ci sono altri mondi oltre a questo.

[John 'Jake' Chambers]

Stephen King

Cit. da L'ultimo cavaliere

Una sera ho visto alla televisione uno scienziato asserire che un uomo non può avere nella vita più di tremila orgasmi. Ora, io mi masturbo tutti i giorni, non proprio tutti ma quasi: diciamo che ci so' dei giorni che non me le fo' però ci son dei giorni che me ne fo' due, sicché... Se in un anno, trecen'sessantacinque giorni, a essere buoni leviamone sessantacinque, diciamo trecento in un anno. Di'o bene? Indi per cui... io ho iniziato a masturbarmi a dodic'anni, ora c'ho trent'anni, sicché è diciott'anni che mi masturbo. Quindi, trecento pe' ddiciotto... allora fa tre, sei, nove, dodici, quindici, milleotto, dumila, dumiladue, dumilaquattro... una sega che riportavo... Cinquemilaquattro... sono fuori di du'milaquattrocento. E che vuol dire? Vuol dire che so' fuori dalle regole? Ormai non posso più tornare indietro... Lo sai che? Ho fatto du'milaquattro, [mentre spegne la luce] fo' du'milaquattro e uno, vai!

Lucio

Dal film: Lucignolo

Se non puoi passare attraverso una montagna, giraci intorno; se non puoi girarci intorno, passaci sopra; se non puoi passarci sopra, siediti un attimo e chiediti se raggiungere l'altro lato sia davvero così importante. Se lo è, allora comincia a scavare una galleria.

Anonimo

Verrà il giorno in cui sarai convinta di essere al sicuro, di essere felice, ma di colpo la tua gioia si trasformerà in cenere. E allora saprai che il debito sarà stato pagato.

[Tyrion a Cersei Lannister]

George R. R. Martin

Cit. da La regina di draghi

Da ragazzo, un mattino molto presto, Pierre se ne andò a zonzo lungo l'argine del fiume. Dopo un po' che passeggiava, si fermò vedendo un uomo che cercava di recuperare un corpo nudo dall'acqua e di tirarlo sul pontile di una delle chiatte. Il corpo era impigliato nella catena dell'ancora. Pierre corse ad aiutare l'uomo e insieme riuscirono a tirare il corpo sul pontile.
Allora l'uomo disse a Pierre: "Aspetta qui, intanto che vado a chiamare la polizia," e corse via.

Anaïs Nin

Cit. da Il delta di Venere - Pierre ‐ Incipit

Di grande in Lovecraft c'è proprio questo aspetto; sembra sempre che ti dica: «Ho questa cosa orribile per le mani ma non posso descrivertela, se te la descrivessi diventeresti pazzo all'istante e quindi non lo farò». E per me è come se dicesse: «È successo qualcosa, ed è stato incredibilmente sexy. Oh, Dio mio se è stato sexy! Se lo sapessi ti metteresti a correre per strada ululando, ma non posso dirtelo perché non voglio che tu cominci a comportarti in quel modo». Provoca senza eccedere, senza fare un passo in più. Cosa che può lasciare il lettore nello stato d'animo di chiedersi: «Be', Lovecraft si comportava così perché stava bluffando e cosa fosse l'orrore davvero non lo sapeva». E allora penso che occorra farlo quel passo in più e sono stato criticato per questo perché quando l'orrore è disvelato ecco che non è più così brutto come lo si dipingeva. Ma questo è quello che succede ed è la ragione per cui alla fine il romanzo dell'orrore manca sempre la mira. Perché è come puntare la luce.

Stephen King

Stephen King

Cit. da Il miglio verde

Soffro di insonnia ciclica [...] cosicché cerco di avere sempre a disposizione una storia per le notti in cui non riesco a prendere sonno. Allora, sveglio nel buio, la racconto a me stesso, scrivendola nella mente come farei alla macchina per scrivere o al computer [...] Ogni notte ricomincio da capo e, prima di addormentarmi, arrivo un po' più avanti della notte precedente. Dopo cinque o sei notti, di solito ho memorizzato interi brani di prosa. Sembrerà anche un esercizio da svitati, ma l'effetto è sedativo... e come passatempo è mille volte meglio che contare le pecore.
[Dall'introduzione]

Stephen King

Cit. da Il miglio verde

Allora vai senza perdere altro tempo, vai veloce mentre l'ultima luce si spegne, vattene da Derry, allontanati dal ricordo... ma non dal desiderio. Quello resta, tutto ciò che eravamo e tutto ciò che credevamo da bambini, tutto quello che brillava nei nostri occhi quando eravamo sperduti e il vento soffiava nella notte. Parti e cerca di continuare a sorridere. Trovati un po' di rock and roll alla radio e vai verso tutta la vita che c'è con tutto il coraggio che riesci a trovare e tutta la fiducia che riesci ad alimentare. Sii valoroso, sii coraggioso, resisti. Tutto il resto è buio.
Ma chi sa per quanto tempo può durare un lutto. Non è possibile che dopo trenta o quarant'anni dalla scomparsa di un figlio o di un fratello di una sorella, ci si ritrovi nel dormiveglia a pensare al defunto con lo stesso senso di nostalgia e di vuoto, la sensazione di un'assenza che non potrà mai più essere riempita.. forse nemmeno dopo la morte.

Stephen King

Cit. da It

Se fare il ragazzo significa imparare a vivere allora fare l'adulto significa imparare a morire.

Stephen King

Cit. da Christine

Richard: Se non la pianti fermo questo pulmino, è chiaro?

Nonno Edwin: ...E fermalo! Tanto non sto zitto ‐ vaffancu*o io dico quello che voglio! Ho ancora in cu*o il piombo nazista!

Richard: Anche il piombo nazista...

Nonno Edwin: Sei peggio di quegli stronzi di Villa Tramonto!

Frank: Che è successo a Villa Tramonto?

Sheryl: Frank, non dargli spago.

Nonno Edwin: Che è successo? Adesso te lo dico: gli pago il mensile? I soldi li prendono? E allora faccio quel c**zo che voglio!

Sheryl: Si è messo a sniffare eroina.

Frank: Come? Sniffavi eroina?

Nonno Edwin: Sono vecchio!

Frank: Ma quella roba ti uccide.

Nonno Edwin: Lo so, non sono scemo. E tu [Dwayne] stanne lontano, quando si è giovani è da pazzi farsi quella roba.

Frank: E tu, allora?

Nonno Edwin: "Io" che? Io sono vecchio, quando si è vecchi è da pazzi non farlo.

Dal film: Little Miss Sunshine

La pianta: Ho fame. Nutrimi!

Gravis Mushnik: Non ho sentito...

La pianta: NUTRIMI!

Gravis Mushnik: Ho sentito! Allora, chi vuoi per cena stasera?

La pianta: Tu sei abbastanza in carne...

Gravis Mushnik: Ma cosa stai dicendo?! Sappi che non riceverai niente da Gravis Mushnik!

La pianta: Te ne pentirai...

Dal film: La piccola bottega degli orrori

Allora, nie'... niente anestesia, addormenta i sensi.

Wilbur Force

Dal film: La piccola bottega degli orrori

Harry: Prima diamo un'occhiata, possiamo sempre tornare per il furgone.

Marv: Sì... Allora, come vuoi entrare?

Harry: Dalla porta di servizio. Ci aprirà lui [Riferito a Kevin], non si sa mai.

Marv: Già! È un bambino, e i bambini sono stupidi!

Dal film: Mamma, ho perso l'aereo

Zitti tutti, il Vecchio Marley! Non avete mai sentito parlare dell'assassino della pala di South Ben? È lui! Nel 1958 ha ucciso tutta la famiglia e la metà dei suoi vicini di casa... con una pala da neve! Da allora si nasconde nel nostro quartiere!

Buzz McCallister

Dal film: Mamma, ho perso l'aereo

[Entrando in camera e trovando Simon] Melvin: Sei andato a letto con lei?

[Carol ritorna dal bagno]

Melvin: Non sapevo che fosse qui... allora, sei andato a letto con lei?

Dal film: Qualcosa è cambiato

Carol: Ti va di ballare?

Melvin: Be', c'ho pensato da quando ne hai parlato tu prima.

Carol: [Carol si alza per andare a ballare] E allora?

Melvin:[Melvin si siede] No... Io... non capisco questo posto mi hanno fatto comprare un abito nuovo e tu sei entrata con una specie di vestaglia, non capisco...

[Carol si alza offesa dalla sedia]

Melvin: Che c'è?... aspetta no no ferma, perché? che c'è?... perché? Insomma... ah... io non intendevo in quel senso, andiamo, rimettiti seduta, puoi sempre fulminarmi con lo sguardo, però fallo da seduta.

Carol: Fammi un complimento Melvin, ne ho bisogno, presto. Tu non hai idea di quanto mi abbia ferito quello che mi hai appena detto.

Melvin: Nel microsecondo in cui qualcuno si accorge di avere bisogno di te, minaccia di andarsene.

Carol: Un complimento è una cosa carina detta a proposito di un'altra persona.

Melvin: ...no...

Carol: Adesso o mai più!

Melvin: Ok! [Melvin fa segno a Carol con la mano di sedersi, Carol si siede]

Carol: ...e devi crederci.

Melvin: ...possiamo ordinare prima?

Carol: ...ok.

Melvin: [Melvin si guarda intorno] ...eh... [ad alta voce a un cameriere che stava ad un altro tavolo] due porzioni di granchi col guscio, un boccale di birra gelata, eh... [a bassa voce a Carol] patate al forno o fritte?

Carol: [a bassa voce] ...fritte!... [più forte] fritte.

Melvin: [sempre al cameriere, ad alta voce] patate al forno e fritte.

Cameriere: ...lo dico al suo cameriere.

Melvin: [a Carol] ...il mio cameriere... ok, allora, adesso sto per farti un gran bel complimento, ed è la verità.

Carol: Ho tanta paura che dirai qualcosa di orribile.

Melvin: Non essere così pessimista, non è nel tuo stile. Ok... te lo dico... faccio sicuramente un errore. Diciamo che io ho... cos'è?... un disturbo?... Il mio dottore, uno psicoanalista dal quale andavo sempre, dice che nel 50-60% dei casi una pillola può aiutare molto. Io odio le pillole, roba molto pericolosa le pillole, odio. Bada bene uso la parola "odio" apposta, quando parlo di pillole. Odio! Il mio complimento è che quella sera che sei venuta da me e mi hai detto che non avresti mai... be', insomma, tu c'eri quella sera e lo sai, quello che hai detto. Be', il mio complimento per te è che... la mattina dopo, ho cominciato a prendere le pillole.

Carol: ...non capisco come possa essere un complimento per me.

Melvin: ...mi fai venire voglia di essere un uomo migliore.

Carol: ...questo è forse il più bel complimento della mia vita!

Dal film: Qualcosa è cambiato

[Da una conferenza femminista di Giraudoux tenuta alla vigilia dell'ultima guerra] Per gli uomini è dunque arrivato il momento di ammettere la loro sconfitta? Non saprei, quello che so è che essi avevano sempre allontanato la dura ammissioni che le donne fossero uguali, se non superiori, nei campi di azione che essi si erano riservati. Gli uomini avevano messo la donna in posizione subordinata facendola serva, o in posizione troppo superiore facendola dea. Mai l'avevano ammessa alla parità. Quando un'armata di greci fu battuta dalle parti della Tracia da un'armata di donne, gli uomini di allora inventarono le Amazzoni; essi escogitarono che quelle donne fossero semidee e che conducessero una esistenza favolosa. Quando Giovanna D'arco salvò la Francia, i suoi nemici la fecero un'indemoniata, e i suoi partigiani un'arcangelo, ma nessuno ebbe mai l'idea che essa potesse essere semplicemente una donna. Per Semiramide, per Cleopatra l'uomo se l'è cavata attribuendo ad esse una grande bellezza. Quelle donne erano forse brutte. Cleopatra era certamente brutta, ma tutte e due erano dotate di genio politici. Eppure l'uomo ha nascosto il loro genio dietro una bellezza che non esisteva per togliersi d'impaccio. Ora però non è più possibile ricorrere ad espedienti del genere. Ora è giocoforza ammettere che le donne, quando s'impadroniranno del potere, non sarà perché posseggono dei nasi perfetti e dei fianchi possenti o perché hanno venduto l'anima al diavolo, ma perché esse sono dotate per il comando e il governo della società come gli uomini. Come gli uomini e forse anche più di essi.

Jean Giraudoux

Ike: Dì un po' Maggie, ti importa veramente del Monte Everest?

Maggie: È grande! È alto!

Ike: Le pratiche sessuali delle locuste?!

Maggie: Ogni volta ho cercato di essere partecipe!

Ike: No. Non eri affatto partecipe: eri spaventata! Eri spaventata allora, e sei spaventata ora! Sei la donna più confusa...

Maggie: Confusa?!

Ike: Sì! Sei così confusa che non sai neanche come ti piacciono le uova!

Maggie: Cosa?!

Ike: Sì, sì! Col prete le volevi strapazzate, col chitarrista pazzo erano fritte, con l'altro tipo - quello degli insetti - erano in camicia e ora... ora... solo le chiare... Grazie tante!

Maggie: Questo significa cambiare idea.

Ike: No! Questo significa non avercela per niente un'idea!

Dal film: Se scappi ti sposo

Raniero: C'è un piccolo problema che credo sia il caso di parlarne. Tu sei clitoridea o vaginale?

Fosca: Ma che razza di domanda è? Io non lo so! Ma scusa, è come se mi chiedessi se sono di destra o di sinistra! Io non lo so e non mi interessa.

Raniero: Va bene amore, questa è comunque una cosa che poi dovremo appurare. Tu ami i preliminari?

Fosca: No no no no, per carità, facciamo subito, facciamo in fretta!

Raniero: Sì. Allora, mi dai qualche secondo di concentrazione onde avere un'eccellente erezione? Grazie. Fosca, permettimi una domanda. Tu ami il love talking? Ti piace sentirti dire alcune porcate durante l'atto?

Fosca: Assolutamente no!

Raniero: Va bene. Diamo inizio ugualmente alla nostra performance! Brava, su! Un bel respiro! Non essere tesa, non sentirai nulla, non ti faccio sentire niente! Eh! Pronti? Via!

Dal film: Viaggi di nozze

Ivano: Si t'uscisse fori 'n maschio, me piacerebbe chiamallo... O Alan... O Kevin; mejo Kevin.

Jessica: 'O fai pe' Costner?

Ivano: Più che pe' Costner, 'o faccio perché è 'n nome che me dà 'n senso de rispetto, capito? 'O senti come nome... c'ha... c'ha possenza, capito? "Kevin"! Capito, me piace?

Jessica: Vabbè, ma tutti maschi devono essere?

Ivano: Vabbè, allora proponi, daje! Proponi pure te!

Jessica: A me mi piacerebbe Maria.

Ivano: Ma è 'n nome da presepio Maria, dai, chi se chiama più Maria?

Jessica: A me mi piace perché è semplice, e poi non è volgare Iva'. Che c'hai 'n mente Iva'?

Ivano: Caricate d'ossiggeno e buttate n'acqua!

Jessica: Ma che 'o voi fa', n'apnea?

Ivano: Vojo fa' Maria sott'acqua!

Jessica: Davero?

Ivano: Vai, dentr'a piscina. 'A vojo fa' strana quaa pupa! Propio strana!

Dal film: Viaggi di nozze

Non riesco a capire perché il mondo in generale è diventato il casino che è diventato. Chissà se era proprio inevitabile che diventasse così. Tutto è complicato, caotico, farraginoso... una volta non c'era altro che la campagna, con le mucche, le galline, tutto era molto più semplice, immagino. Allora avevamo un rapporto diretto con le cose, nel mondo di Martine si allevavano gli animali, si mangiava quel che si coltivava, ci si facevano da sé i vestiti, la casa; per Martine, alla fattoria, la vita era semplice. A volte mi chiedo perché ci abbiamo rinunciato al mondo di Martine.

Xavier

Dal film: L'appartamento spagnolo

«Allora uccidimi, Voldemort, io accetto volentieri la morte! Ma la mia morte non ti darà quello che cerchi... ci sono tante cose che non capisci...»
[Grindenwald a Voldemort, sentito da Harry attraverso la cicatrice]

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e i Doni della Morte

"Comunque" continuò Hermione, come se non fossero stati appena aggrediti da un tronco di legno,"Lumacorno darà una festa di Natale, Harry, e non potrai evitarla stavolta, perché mi ha chiesto di controllare le tue serate libere in modo da organizzarla quando potrai esserci anche tu". Harry gemette. Nel frattempo Ron, che si era alzato in piedi e con tutta la sua forza stava cercando si spremere il baccello nella ciotola, sbottò, rabbioso: "E questa è un'altra festa riservata ai cocchi di Lumacorno, vero?" "Solo per il Lumaclub, sì" rispose Hermione.
Il baccello schizzò via dalla stretta di Ron, colpì il vetro della serra, rimbalzò sulla testa della professoressa Sprite e le fece volar via il vecchio cappello rappezzato. Harry andò a riprenderlo; quando tornò, Hermione stava dicendo: "Senti, non l'ho inventato io il nome Lumaclub..." "Lumaclub" ripeté Ron con un ghigno beffardo degno di Malfoy. "È penoso. Be', spero che ti diverta. Perché non provi a uscire con McLaggen, così Lumacorno potrà nominarvi Re e Regina dei Lumaconi..." "Possiamo portare degli ospiti" lo interruppe Hermione, che per qualche ragione era violentemente arrossita, "e stavo per chiederti di venire, ma se la pensi così allora lascio perdere!" Harry all'improvviso desiderò che il baccello fosse volato molto più lontano, in modo da non dover stare lì con quei due. Senza che lo notassero, prese la ciotola e cercò di aprire il baccello nel modo più rumoroso e violento che riuscisse a escogitare, ma questo purtroppo non gli impedì di sentire ogni parola.
"Stavi per invitare me?" chiese Ron in tutt'altro tono.
"Sì" rispose Hermione, adirata. "Ma se preferisci che esca con McLaggen..."
Ci fu una pausa durante la quale Harry continuò a pestare il baccello elastico con una paletta.
"No che non lo preferisco" bisbigliò Ron.
Harry mancò il baccello e colpì la ciotola, che andò in pezzi.
"Reparo" ordinò subito, picchiettando i frammenti con la bacchetta, e la ciotola tornò integra. Ma il fracasso evidentemente ricordò a Ron e Hermione che Harry era a un passo da loro. Hermione apparve turbata e cominciò subito a cercare la sua copia di Alberi Carnivori del Mondo per scoprire il modo corretto di spremere i baccelli di Pugnacio; da parte sua, Ron era imbarazzato ma anche compiaciuto.
[...] Non era veramente sorpreso, pensò Harry mentre lottava con un tralcio spinoso deciso a strangolarlo; aveva avuto il sospetto che prima o poi sarebbe potuto succedere. Ma non era sicuro di come si sentiva al riguardo. Lui e Cho ormai erano troppo imbarazzati per guardarsi, figuriamoci parlarsi; e se Ron e Hermione si fossero messi insieme e poi si fossero lasciati? La loro amicizia sarebbe sopravvissuta? Harry ricordò le poche settimane in cui non si erano parlati, al terzo anno; non si era affatto divertito a cercare di riconciliarli. E se invece non si fossero lasciati? Se fossero diventati come Bill e Fleur, e si fosse rivelato imbarazzante stare con loro, e lui fosse stato escluso per sempre?

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e il principe mezzosangue

Ma anche mentre continuava a divincolarsi, una parte di lui si rese conto che fino ad allora Sirius non lo aveva mai fatto aspettare... Sirius aveva rischiato tutto, sempre, per vederlo, per aiutarlo... se non era riapparso quando Harry aveva urlato il suo nome come se la sua vita ne dipendesse, la sola spiegazione possibile era che non poteva... che era davvero...

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e l'ordine della fenice

"Sai" disse Ron, i capelli ritti a furia di passarci in mezzo le dita, preso dallo sconforto, "credo che sia ora di ricorrere alle vecchie misure d'emergenza per Divinazione"
"Cosa... dobbiamo inventare?"
"Sì" rispose Ron, spazzando via dal tavolo la gran massa di foglietti scarabocchiati, intingendo la penna nell'inchiostro e cominciando a scrivere.
"Lunedì prossimo" annunciò, "mi verrà la tosse a causa dell'infelice congiunzione di Marte e Giove". Alzò lo sguardo su Harry. "La conosci, no? Dalle un oceano di disgrazie e lei ci sguazzerà!"
"Giusto", disse Harry, appallottolando il suo primo tentativo e lanciandolo nel fuoco, al di sopra delle teste di un gruppo di allievi del secondo anno seduti a chiacchierare. "D'accordo, allora... Lunedì: rischio di... ehm, ustioni".
"Ci puoi giurare" fece Ron cupo, "Lunedì ci toccano di nuovo gli Schiopodi. Okay, martedì, io... ehm..."
"Perderai una cosa preziosa" disse Harry, che sfogliava Svelare il futuro in cerca di spunti.
"Giusto" rispose Ron, prendendo nota. "per colpa di... Mercurio. Perché invece tu non ti fai pugnalare alle spalle da qualcuno che credevi un amico?"
"Sì, dai!" approvò Harry, scrivendo "e sarà perché... Venere è nella dodicesima casa."
"E mercoledì avrò la peggio in una rissa."
"Aah, la rissa la volevo io. No, allora io perdo una scommessa..."
"E certo, perché scommetterai su di me nella rissa!"
[Harry e Ron]

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e il calice di fuoco

«Ma insomma, che cos'avete oggi?» domandò la professoressa McGranitt, tornando se stessa con un debole pop e guardandoli tutti quanti uno a uno. «Non che sia importante, ma è la prima volta che la mia trasformazione non viene accolta da un applauso».
Tutti si voltarono di nuovo verso Harry, ma nessuno parlò. Poi Hermio-ne alzò la mano.
«Ci scusi, professoressa, abbiamo appena avuto la prima ora di Divinazione, e stavamo leggendo le foglie di tè e...»
«Ah, certo» esclamò la professoressa McGranitt accigliata. «Non c'è bi-sogno di aggiungere altro, signorina Granger. Ditemi, chi di voi morirà quest'anno?»
Tutti la fissarono.
«Io» disse Harry alla fine."Capisco" commentò la professoressa McGranitt guardando Harry con i suoi occhi piccoli e lucenti. "Allora è bene che tu sappia, Potter, che Sibilla Cooman ha predetto la morte di uno studente all'anno da quando è arrivata in questa scuola. Nessuno è ancora morto. Vedere presagi di morte dappertutto è il suo modo preferito di dare il benvenuto a una nuova classe. Se non fosse che non ho l'abitudine di parlar male dei miei colleghi..."
La professoressa McGranitt si interruppe, e tutti notarono che aveva le narici bianche e dilatate. Poi riprese, più tranquilla: "La divinazione è uno dei settori più imprecisi della magia. Non vi nasconderò che faccio fatica a tollerarla. I veri Veggenti sono molto rari, e la professoressa Cooman..."
Si interruppe di nuovo, e poi disse in tono molto pratico: "A me sembri in perfetta salute, Potter, quindi mi scuserai se non ti dispenso dai compiti oggi. Ti assicuro che se dovessi morire non sei tenuto a consegnarli".

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e il prigioniero di Azkaban

«Ginny!» esclamò il signor Weasley esterrefatto. «Ma allora io non ti ho insegnato proprio niente? Che cosa ti ho sempre detto? Non ti fidare mai di niente che pensi da solo se non riesci a capire dove ha il cervello. Perché non hai mostrato il diario a me o a tua madre? Un oggetto tanto sospetto, era chiaro che fosse strapieno di magia nera!»

[Arthur Weasley]

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e la camera dei segreti

«Ma allora, perché Raptor non poteva toccarmi?»
«Vedi, tua madre è morta per salvarti. Ora, se c'è una cosa che Voldemort non riesce a concepire, è l'amore. Non poteva capire che un amore potente come quello di tua madre, lascia il segno: non una cicatrice, non un segno visibile... Essere stati amati tanto profondamente ci protegge per sempre, anche quando la persona che ci ha amato non c'è più. È una cosa che ti resta dentro, nella pelle».

[Harry Potter e Albus Silente]

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e la pietra filosofale

"Allora,Harry" disse il gigante voltando le spalle ai Dursley, "buon compleanno! Ho una cosetta per te... mi sa che a un certo punto mi ci sono seduto sopra, ma il sapore sarà ancora buono".

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e la pietra filosofale

Se la ragione ci è stata donata dal Cielo, proprio come la fede, allora il Cielo ci ha offerto due doni incompatibili e contraddittorî.

Denis Diderot

Se non possiamo vivere in pace, allora cerchiamo di morire in pace.

[18 novembre 1978]

Jim Jones

Se sei nato nell'America capitalista, razzista, nella fascista America, allora sei nato nel peccato. Ma se sei nato nel socialismo, non sei nato nel peccato.

Jim Jones

Il sapore del primo bacio mi aveva deluso come un frutto che si assaggia la prima volta. Non è nella novità, ma è nell'abitudine che si provano i piaceri più grandi. Qualche minuto dopo, non solo ero abituato alla bocca di Marthe, ma non potevo neanche più farne a meno. E proprio allora lei parlava di privarmene per sempre.

Raymond Radiguet

Cit. da Il diavolo in corpo

Elio e le Storie Tese

Cit. da Discomusic

Quella dove un orologio vien gettato da una torre e si fa a gara a chi lo prende prima ch'esso tocchi terra spaccandosi. | E allora l'italiano te lo porta un'ora indietro, poi raggiunge il marciapiede sottostante in largo anticipo, raccoglie al volo l'orologio ed in sostanza vince.

Elio e le Storie Tese

Cit. da La vendetta del Fantasma Formaggino

Elio e le Storie Tese

Cit. da Cara ti amo

Voglio dire: e i cazzi di sette e mezzo in latino, per esempio, che da semplici strumenti sono diventati una specie di fine ultimo? .. Insomma, a quanto ne so dovrei studiare per strappare un titolo di studio che a sua volta mi permetta di strappare un buon lavoro che a sua volta mi consenta di strappare abbastanza soldi per strappare una qualche cavolo di serenità. (...) Cioè uno dei fini ultimi è questa cavolo di serenità martoriata. E allora perché dovrei sacrificare i momenti di serenità che mi vengono in contro spontaneamente lungo la strada? La realtà è che mi trovo costretto a sacrificare il me diciassettenne felice di oggi pomeriggio a un eventuale me stesso calvo e sovrappeso, cinquantenne soddisfatto.

Enrico Brizzi

Cit. da Jack Frusciante è uscito dal gruppo

Dal film: Il monaco di Monza

Peppone: Non mi scanso per voi, ma per lui [indicando il crocifisso].

Don Camillo: Ed allora togliti il cappello.

Dal film: Don Camillo

Don Camillo: E allora, come lo vogliamo chiamare? [Al fonte battesimale dopo aver battuto Peppone a pugni]

Peppone: Libero Antonio Camillo.

Don Camillo: Anche Camillo?

Peppone: Sì.

Don Camillo: Boh, quando è così puoi mettere anche Lenin, con un Camillo vicino quei tipi lì non funzionano.

Dal film: Don Camillo

Peppone: Ricordate quella pallottola che presi quando eravamo in guerra? Ed allora niente colpi bassi.

Don Camillo: Sta' tranquillo che te li piazzo tutti al piano superiore.

Dal film: Don Camillo

Bambino: Allora possiamo giocare insieme?

Claudia: Sparisci embrione!

Fratello del bambino: Mino che hai?

Bambino: Mi ha chiamato embrione!

Fratello del bambino: E che vuol dire embrione?

Bambino: E che ne so!

Dal film: Panarea

Allora Giorgio, io e la mamma come back Monday morning, l'ordinativo è il seguente; primero, non entrare in sala, nada entrare in sala. Segundo, non camminare con le scarpe sul cotto perché si riga il cotto, nada scarpe. Terzo, nada pisciare in piscina, nada de nada claro?

Guido Bedoni

Dal film: Panarea

Vieni da me in cerca di consigli, ma non riesci a sopportare niente che non ti sia noto. Uhm. Allora dovremmo dirti qualcosa che già sai e farla però sembrare una novità, eh? Insomma, le solite storie, immagino.

Douglas Adams

Cit. da Praticamente innocuo

Difficoltà? ‐ disse Ford ‐ Difficoltà? Come sarebbe a dire che avete difficoltà? La ruota è il congegno più semplice di tutto l'Universo. La ragazza del marketing lo fulminò con un'occhiata ‐ Ah sì, signor Sapientone? Allora, se sei così bravo, dicci di che colore dovremmo farla.

Douglas Adams

Cit. da Ristorante al termine dell'universo

Madame Levardet: "Allora non ci sono donne oneste?"
De Ryons: "Ma sì! Più di quelle che non si crede, ma meno di quelle che si dice."

Alexandre Dumas (figlio)

Cit. da L'amico delle donne

Quando un uomo ha prodotto moltissime parole perde la nozione di quanto esse significhino per gli altri. Solo allora comincia la vera cattiveria del parolaio.

Elias Canetti

Cit. da La provincia dell'uomo

Allora, perché non mi hai detto che c'era un lavoro da sfasciacarrozze, eh?

Wilbur Walsh

Dal film: I due superpiedi quasi piatti

Come diceva sempre il mio vecchio: se hai un amico di cui fidarti, non ti fidare! Ma se ti fidi ciecamente, allora diffida!... ah no, cioè: se hai un amico cieco... eh be', comunque il mio vecchio, credimi, la sapeva lunga!

Matt Kirby

Dal film: I due superpiedi quasi piatti

Il mio unico pensiero durante una gara è non aver paura di fare mosse decisive. Se si pensa troppo, se si inizia a giocare con il tempo, allora è finita. Bisogna non aver paura e seguire il proprio istinto. Ecco come ho costruito tutte le mie vittorie più belle.

Vincenzo Nibali

Edoardo Bennato

Cit. da Quando sarai grande

Si era sempre fatto uno per volta, ah? E allora... e allora a me mi piace due per volta.

Edoardo Bennato

Cit. da Allora, avete capito o no?

Aleandro: Me batteva el cuore... un rinhocerontes davanti e una sola balina in cagna.. e attenzion... la carica di un rinhoceronte fa tiembrare la tierra. E allora diventa davero dificile de a puntare... ci siamo guardati negli occhi un tempo infinito... STACK e poi de repente è stato... como... como se dice, una nuvola de polvo che s'avvicinava... io ho lasciato che si avviciniase... STA! in mezzo agli occhi... MUERTOOOO ehEH EHEHhehehe.

Naldone: Scusa ma il rinoceronte in mezzo agli occhi non ha il corno?

Levante: Eh Naldone, si vede che Aleandro c'ha delle pallottole speciali fanno il giro... come i Boomerang!

Dal film: Il ciclone

Levante: Allora, guardi, è parecchio semplice: lei riprende la strada sterrata, appena arriva su quella asfaltata gira a destra. Non il primo incrocio, al secondo incrocio sempre sulla destre deve andare. Lo riconosce, il secondo incrocio, perché sulla sinistra c'è la Madonnina... [ululato]

Naldone: Sì?

Levante: Oh, Madonnina!

Naldone: Sì, diceva, la Madonnina, e poi?

Levante [inforcando gli occhiali]: Sì... sulla sinistra vede la Madonnina... allora lì deve andare a de... se non capisce bene l'indicazione, lo richiede a qualcuno che passa, oppure alla Madonnina stessa... se no c'è un cartello...

Dal film: Il ciclone

Volevo averti e solo allora mi riuscì, quando mi accorsi che ero lì per perderti.

Claudio Baglioni

Cit. da Mille giorni di te e di me

Il musicista ritrovò la musica sua sola sposa la musa allora ritornò al suo museo.

Claudio Baglioni

Cit. da Signora delle ore scure

Me ne vado nella notte logorando strade, han lavato il cielo ed ora è ad asciugar sui muri, come quando i miei si vomitavano parole ed allora mi mandavano a giocare fuori

Claudio Baglioni

Cit. da Quante volte

Qualcuno ha detto la musica è fratellanza, buona speranza allora, buona speranza.

Eros Ramazzotti

Cit. da Dove c'è musica

Aldo: [Giovanni si prepara a saltare giù, e Aldo fa il conto alla rovescia] Allora.. UNO... sgombra la mente... DUE... sgombra la mente... TRE... [Si ferma all'improvviso] EH OH ... FERMATI!!!

Giovanni: Cosa c'è?!

Aldo: Santo Iddio! [Lega la corda a cui era fissato Giovanni]

Giovanni: [Guarda Peppino, scandalizzato] Ma non aveva messo la corda!?

Giacomo: È un Ugonotto! Non fidarti!

Giovanni: Ma che Ugonotto! [Ad Aldo] Ma non avevi messo la corda!?

Aldo: E vabbé... non è successo niente!

Giovanni: Eh... no, un miracolo è successo!

Aldo: Appunto, ci serviva un miracolo!

Giovanni: [Sempre più drammatico] Eh... adesso se ne ho bisogno di due, son spacciato!

Aldo: UNO ce ne serviva!!

Dal film: Anplagghed al cinema

Aldo: Peppino! Chissà quante ne hai da raccontare ai tuoi nipoti... [Peppino piange in modo disperato]

Giovanni: Ma allora sei deficiente! Se non ha famiglia, non ha nipoti! Cambia argomento! Un altro argomento, dai!

Aldo: [Agitato, va ad abbracciare Peppino, implorandolo di fermarsi] Peppino! Non fare così ti prego! Scusami! Se vuoi... che squadra tieni?? [Peppino si dispera straziante]

Giovanni: Ma tiene all'Inter!

Aldo: E CHE NE SO IO!!!

Dal film: Anplagghed al cinema

Aldo: Non ci vedo più!

Giovanni: Ma gli ho dato un colpo qua, cosa c'ha il nervo ottico sulla spalla?

Aldo: Ho preso anche il colpo di frusta!

Giovanni: Sì, ti porto al circo allora col colpo di frusta!

Aldo: Non vedo più niente! Vedo solo puntini!

Giovanni: Ecco bravo uniscili i puntini, così viene fuori quello che sei: S-t-r-o-n-z-o.

Giacomo: Abbiamo fatto la revisione di questo motociclo?

Giovanni: Certo!

Giacomo: Eh, "certo"! Non ne sarei così sicuro, non vedo il bollino blu.

Giovanni: Ma non è mica una banana!

Dal film: Anplagghed al cinema

Aldo: Ha visto com'è stata veloce la funzione signora, sono diventato cardinale or ora.

Signora: Perbacco.

Aldo: Senta signora, purtroppo devo darle una brutta notizia... In casa sua si annida... nientepopodimeno che il Demonio!

Signora: Cosa si annida?

Aldo: Il Demonio si annida quasi sempre nel sifone...

Signora: Nel sifone, il Demonio?!

Aldo: Nel sifone sotto il lavandino. Oppure nel water nel caso lei non abbia tirato l'acqua, ma lei ha tirato l'acqua...?

Signora: Io tiro sempre l'acqua!

Aldo: Eh, allora è sicuramente nel sifone signora. Signora, parliamoci in maniera papale papale. Dovrebbe far entrare il mio abdepto, che è un esorcista della curia di Milano e le stanerà dalla posizione sifonile il Demonio.

Signora: Senta, ma il suo abdepto mi ha appena depto che era qui per la benedizione natalizia.

Aldo: A Pasqua?

Signora: Eh!

Aldo: Le ha detto una cacata. [La signora ha capito della truffa, e Aldo inizia a preoccuparsi]

Signora: Senta, vuole che le passi l'esorcista o l'idraulico?

Aldo: Mi può passare tutt'e due per cortesia?

Dal film: Anplagghed al cinema

Giacomo: Venite... Venite qua... Mettetevi di fianco a questo quadro, che è considerato il capolavoro del museo. Osservatelo bene, dopodiché: che cosa ne dite?

Giovanni: Eh, che qualche deficiente l'ha rovinato con un taglierino! Si vede, porca va... Ha fatto tre sbreghi... È chiaro, non c'è controllo.

Aldo: Poi m'indigno, ci sarà un motivo perché mi indigno? Fanno entrare chiunque, si riempiono le tasche di taglierini, fanno quello che vogliono e noi non facciamo niente.

Giacomo: Posso urlare al mondo la mia indignazione? Posso farlo? Quanta ignoranza!

Giovanni: Bravo! Quanta ignoranza ci vuole per fare una roba del genere, dai! Un minimo di testa...

Aldo: Ma io non capisco... se tu sei ignorante, rimani nella tua ignoranza, rimani nella tua mediocrità! Ma invece sei invidioso, geloso, e vieni qua dove ci sono persone che comunque si vogliono evolgere...

Giovanni: Da che lato? A destra o a sinistra si vogliono evolgere?

Giacomo: Ma ditemi dove sbaglio? Ditemi dove sbaglio! E cosa posso fare!

Giovanni: Ma niente Giacomo, ma tu anzi, cavolo, tu sei bravissimo, sai un sacco di cose, le spieghi... avercene!

Aldo: Ma... Giacomino, esistono i cretini... esistono, giusto? Purtroppo sì, e sono anche molto vicini a noi.

Giacomo: Molto più di quanto lo si creda!

Aldo: Tu non ti sottovalutare mai, perché tu sei un diadema di questa società. È grazie a te che il mondo va avanti. È grazie a te che io oggi so qualcosa!

Giovanni: Niente, però questo è un altro discorso.

Giacomo: Ditemi almeno chi l'ha fatto.

Giovanni: Eh, saperlo! Vedi che calci nel culo gli davamo, se lo beccavamo mentre lo faceva. Oh, abbiam beccato una volta uno che rigava una macchina. Lui l'ha preso al volo, io da dietro pam, pam!

Aldo: Tre isolati a calci nel culo, prova a chiedergli a quello lì se ha ancora intenzione di rigar le macchine! Non lo fa più! Perché queste cose servono! Ogni tanto servono! Non sempre, però servono.

Giacomo: Lucio Fontana.

Giovanni: Ah, si sa chi è! Ah, l'han beccato. Ah bè meno male, almeno uno, una volta...

Aldo: Allora la giustizia funziona! Dieci anni, gli devono dare. Prendere uno, per prenderne cento. Cioè prenderne uno, prenderne cento. Prenderne uno, per prendere cento. Cioè, voglio dire, ci sono questi cento che camminano a stormo, adesso... voglio dire... fra cretini si ritrovano e camminano tutti così, tutti a stormo così... come, ogni tanto, come gli stormi, proprio... che si allargano, si stringono, camminando. E danno anche fastidio da vedere. Poi c'è qualcuno che è al centro dello stormo, non riesce a respirare, ha bisogno di aria, allora si fa strada fino a che arriva nella zona limitrofa dello stormo e spinge quello che è già lì. Questo qui si perde dal gruppo e viene preso. Quindi prenderne uno, per non prenderne novantanove!

Giovanni: Non credo che fosse così, però...

Giacomo: È nato nel 1906 [In realtà il vero anno di nascita è il 1899] .

Giovanni: Un vecchio! Eccolo lì! Ma porca vacca! Ma lasciali lì a guardare gli scavi in strada, che son contenti! Stan lì: "E va la ruspa, che la tira su la roba! Li tubi che van lì" e lì passano il tempo e son contenti. Ma perché li devi far venire qui che non c'han più la testa.

Aldo: Ma io non lo so, se tu sei un vecchio perché sei un tenero, hai bisogno di... No, voglio dire, se tu sei stato un cretino da bambino, sarai un cretino anche da vecchio!

Giovanni: Eh, non indicare però...

Aldo: Se tu nasci torto, Giacomino, muori torto! Se tu nasci dritto... non è detto che muori dritto... puoi anche morire torto. Secondo le... Ma se nasci torto non puoi morire dritto! E non lo dico io, lo dice un greco... Lapalissian, un greco... ma, del, proprio della Grecia.

Giacomo: È nato a Rosario, in Argentina.

Giovanni: Un extra-comunitario! Ma porca vacca! Ma tu li accogli qua e loro se ne fregano delle regole. Non gli interessa nie... A casa loro fai una roba del genere? Ti taglian la mani e vai in giro così! E invece qua puoi far quello che vuoi, perché? Perché nessuno rispetta più le regole, è chiaro.

Aldo: Vedi, noi siamo stati immigrati a nostra volta, ma quando siamo andati a casa di queste persone ci siamo comportati in ben altro modo, e abbiamo fatto delle offerte che non potevano rifiutare.

Giacomo: È morto nel 1968. Dopo aver regalato al nostro paese capolavori di inestimabile bellezza esposti nei musei più importanti del mondo, dopo aver inventato lo spazialismo e i famosissimi tagli nelle tele. E voi due siete due bestie. [Ad Aldo.] Tu poi, sei nato torto e morirai testa di cazzo!

Giovanni: È un'aggravante, eh.

Aldo: Tu devi stare solo zitto, perché ti sei seduto anche sul concetto di Fistalloni!

Giovanni: Ma se hai guardato un quadro normale da 3 chilometri?

Dal film: Anplagghed al cinema

Aldo: Oh, dovreste farmi tutti un favore! Scusate, lì dietro... Allora, dovremmo fare tutti una cosa insieme. Siccome qui c'è una gazza ladra addestrata a portare via i soldi al malcapitato... ed è capitato. Allora, per evitare che questa qui plana, agitiamo tutti le mani, così questa qui si spaventa e non plana. Avanti, facciamolo, dai! Forza, tutti insieme. Agitiamo le mani. [Silvana e Giovanni lo fanno, mentre Giacomo sta con le braccia incrociate.]

Silvana: Senta, scusi, ma agiti le braccia, che cosa le costa?

Giacomo: [Comincia ad agitarle con malavoglia] Tanto la mattina è andata a puttane!

Dal film: Anplagghed al cinema

[Per liberarsi della moglie, il Necchi le manda delle rose ed un biglietto firmato con un altro nome]

Necchi: Tieni! Son per te...

Carmen: O' cos'è?

Necchi: Come "cos'è?"... una dozzina di rose scarlatte, guarda.

Carmen [Contandole]:... 'un è una dozzina, eh, son nove.

Necchi: Nove? Come, nove?

Carmen: Eh, sì... o chi me le manda?

Necchi [Pensieroso perché le rose, comperate dal Mascetti, dovevano essere dodici]: Figlio di puttana...

Carmen: O' perché dici così, se 'un sai neanche chi è?

Necchi: Eeeh... so che è un figlio di puttana, se ti manda le rose! Chi l'è?

Carmen: Ma 'un lo so!

Necchi: Allora leggiamolo, codesto bigliettino. Cosa tergiversi? Aprilo!... cosa c'è scritto?

Carmen: Ma 'un c'è nulla, 'un c'è neanche la firma.

Necchi: Dammelo! [Legge il biglietto anonimo, firmato "con ardore"]... aaah! aaah! Chi l'è?

Carmen: Ma ti giuro, Guido, 'un conosco proprio nessuno, 'un ho proprio idea di chi possa essere, sarà... sarà un cliente gentile!

Necchi: Sì! e ti scrive "con ardore"! Perché magari tu gli ha' messo troppo pepe nei fagioli e gli s'è infiammato i' culo! Tu sei te che tu l'ha' stuzzicato, che hai fatto la civetta, che ti sei dimenata tutta mentre lo servivi. Che tu gli ha' strusciato le poppe addosso, nell'infilargli il palletò. Fammi anda' via, fammi anda' via, l'è meglio che vada via, avanti di fare uno sproposito! Uh, uuh!

Carmen: O' che fai, 'un mi porti neanche al cine?

Necchi: Sì, al cine, perché tu ti strusci addosso a qualcuno, al buio.

Carmen: O' do' tu vai?

Necchi: Dove vanno i becchi! A imbriacarsi!

Dal film: Amici miei atto II

Fabio: Ragazzi, sincronizziamo gli orologi. Che ora fate?

Ciro: Undici e mezza.

Paolo: Mezzogiorno.

Cobra: A me me l'hanno fregato, capo.

Fabio: 'Mbé, allora 'ndate a cagare!

Dal film: Body Guards - Guardie del corpo

Tudo: Guarda chi c'è" Stasera sei uscita con il nonno? E com'è la storia, fai volontariato?

Molly: Tu lo vedi così, ma lui in fondo è un vulcano...

Ettore: Un vulcano? Di più! Un geyser! Uno tsunami!

Tudo: Capito! E allora al mandrillone qua niente alcolici, 'che con il Viagra fa reazione!

Dal film: Feisbum - Il film

Aforismi Allora - parte 30

Improta

Antonello Venditti

Cit. da Canzone per Seveso

Carlos Drummond de Andrade

Titolo della poesia: Non voglio essere l'ultimo a mangiarti

Carlos Drummond de Andrade

Titolo della poesia: Amor - come parola essenziale

Carlos Drummond de Andrade

Titolo della poesia: Permanenza

Jovanotti

Cit. da Kebrillah

George R. R. Martin

Cit. da I guerrieri del ghiaccio

Thomas Merton

Cit. da Il segno di Giona

Thomas Merton

Cit. da Presentazione a "Canto all'amore"

Stephen King

Cit. da L'acchiappasogni ‐ Incipit

Stephen King

Cit. da Misery ‐ Incipit

Stephen King

Cit. da L'ultimo cavaliere ‐ Incipit

Stephen King

Cit. da Il compressore ‐ Incipit

Stephen King

Cit. da Desperation ‐ Incipit

Stephen King

Cit. da La sfera del buio

Stephen King

Cit. da I lupi del Calla

Stephen King

Cit. da L'ultimo cavaliere

Lucio

Anonimo

George R. R. Martin

Cit. da La regina di draghi

Anaïs Nin

Cit. da Il delta di Venere - Pierre ‐ Incipit

Stephen King

Cit. da L'orrore secondo Stephen King

Luca

Charles

Brancaleone

Pullini

Stephen King

Cit. da Il miglio verde

Stephen King

Cit. da Il miglio verde

Stephen King

Cit. da It

Stephen King

Cit. da Christine

Wilbur Force

Buzz McCallister

Jean Giraudoux

Xavier

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e i Doni della Morte

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e il principe mezzosangue

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e l'ordine della fenice

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e il calice di fuoco

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e il prigioniero di Azkaban

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e la camera dei segreti

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e la pietra filosofale

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e la pietra filosofale

Denis Diderot

Jim Jones

Jim Jones

Raymond Radiguet

Cit. da Il diavolo in corpo

Elio e le Storie Tese

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