Aforismi Allora - parte 34

Vince: Si lamenta come uno sbirro!

Toretto: Brian, questa è una di quelle occasioni in cui devi sapere molto bene quello che dici. Fa sì con la testa se mi capisci.

Vince: Fai sì!

Toretto: Tirati su. Dimmi che diavolo ci facevi lì dentro.

Brian: Cazzo.. che ci facevo? Dom, io ti devo una macchina da 10 secondi... se sono venuto qui, è per le Race Wars! Sono stato lì dentro, e Hector ha intenzione di correre con 3 Honda Civic con motori "Spoon", e per di più è venuto da Harry, e ha ordinato 3 T66 Turbo, con tanto di NOS... e con le centraline della MoTeC!

Toretto: E allora che stai dicendo? Che vuoi andare in giro a controllare cos'hanno tutti gli altri? Ti vuoi fare un garage dopo l'altro?

Brian: Sì! Perché Dom, tu lo sai, non posso perdere di nuovo.

Vince: È un poliziotto! È un poliziotto!

Toretto: Sei un poliziotto?

Dal film: Fast and Furious

[Monica aveva offerto ad Edwin di fare sesso con lui sia che avesse vinto o perso la gara]

Edwin: Hey! Hey Monica! Dove vai, bambola?

Monica: Ma che vuoi? Guarda che non hai vinto!

Edwin: Vaffanculo, allora!

dal pubblico: Mi sa che stasera ti fai una sega!

Dal film: Fast and Furious

Allora ci vieni al cesso o sei stitico? [Parlando a Doug]

Stanley Goodspeed

Dal film: The Rock

William: Combatto io al posto di Sir Hector. Walt, smettila di prenderlo a calci! Calmati! Combatto io al suo posto. Aiutami per favore.

Roland: Come ti chiami, William? Ti sto chiedendo, William Thatcher, di dirmi qual è il tuo nome. Non è Sir William. Non è Conte, Duca, o Barone William! E di certo non è Re William!

William: Lo so benissimo questo.

Roland: Devi essere di nobili origini per combattere!

William: Sono dettagli. La cosa essenziale è mangiare. Tu vuoi mangiare oppure no?

Roland: Se i nobili scoprono chi sei, si scatenerà l'Inferno.

William: Allora prega che non lo scoprano.

Dal film: Il destino di un cavaliere

Nobili signori. Nobili dame. E anche tutti voi che non sedete su cuscini di velluto! Oggi... oggi vi ritrovate ad essere tutti eguali. Ebbene sì! Perché siete tutti egualmente favoriti, avendo il prestigio, il privilegio, No! Il piacere di potervi presentare un cavaliere nato da cavalieri. Un cavaliere che può vantare origini ben anteriori a Carlo Magno. Il nostro primo incontro avvenne sulla cima di un monte presso Gerusalemme. Pregava il Signore chiedendogli di perdonarlo per il sangue saraceno versato dalla sua spada. E in seguito ebbe a stupirmi ancor di più in Italia, quando salvò un'orfana beltà dalle brutali e lascive pretese del suo orrendo zio turco. In Grecia, passò un intero anno, nel silenzio... onde è meglio comprendere il suono d'un bisbiglio. E... allora senza più indorare la pillola e senza ulteriore trambusto io presento a voi il cercatore di serenità. Il protettore di italiche verginità. Il guardaspalle di Nostro Signore. L'unico, il solo Sir Ulrich Von Liechtenstein.

Geoffrey Chaucer

Dal film: Il destino di un cavaliere

Harry: Ha quasi la forza di Yulaw. Abbiamo un problema.

Evan: Il vero problema è che la procedura fa schifo. Signore.

Harry: Allora, nuova procedura. Gabe è tuo. Io prendo Yulaw.

Evan: E come pensi di farlo?

Harry: Farò qualsiasi cosa. Sincronizza il tuo ripetitore.

Evan: Aspetta un momento. Sono sopravvissuto a uno di quelli. Lascialo fare a me.

Harry: Sincronizza il tuo ripetitore. Bene. Quando la luce verde diventa rossa e resta fissa, Yulaw è morto.

Evan: E anche tu.

Harry: Sai cosa fare.

Evan: Nessun problema.

Harry: Funsch. Il fatto che ci dividiamo, che tu vai da solo è totalmente fuori procedura. Quindi ascoltami. Io so da dove vieni, so quello che hai passato, ma questo posto è diverso. Non tutti sono combattenti. Qui ci sono anche delle persone innocenti. Quindi, se sei nella merda, fidati del tuo cuore, non della testa. Umh?

Evan: Chiaro signore.

Dal film: The One (film 2001)

Infermiera: Allora signora Law. Prima di entrare nella sala della risonanza magnetica, ho bisogno di farle alcune domande riguardanti suo marito. Ha un pacemaker cardiaco?

T.K. Law: No.

Infermiera: Una graffa cranica da aneurisma?

T.K. Law: No.

Infermiera: Dentiere? Protesi acustiche o impianto al pene?

T.K. Law: No no e no. A meno che non glielo abbiano fatto stamattina ...

Dal film: The One (film 2001)

Joe Hallenbeck: Che cavolo ci fa lei qui?

Darian Hallenbeck: L'ho seguito io! Lui non ha colpa!

Joe Hallenbeck: Oh, Cristo! Io vi ammazzo in coppia!

Jimmy Dix: Be', allora ti dovrai mettere in coda!

Dal film: L'ultimo boy scout

Joe Hallenbeck: Secondo me Mike le faceva da guardia del corpo, quelli lo terrorizzano, lui se la fa sotto, allora lui si defila e me la scarica addosso...

Jimmy Dix: Era un po' tardi per defilarsi, eh?

Joe Hallenbeck: Già, lo stanno ancora raschiando dalle mie finestre...

Dal film: L'ultimo boy scout

Joe Hallenbeck: Allora... La polizia non può fare nulla per lei?

Cory: Certo, dopo che sarò morta... Quando mi faranno l'autopsia...

Joe Hallenbeck: Non ha la pazienza di aspettare, eh?

Cory: Va' a mettere l'orecchio vicino all'altoparlante, ti metterai a strillare: "Non smettetela, voglio sentirla fino alla morte questa musica..."

Joe Hallenbeck: Che strilli è molto probabile...

Dal film: L'ultimo boy scout

Sarah: Tu lo sapevi, vero?

Joe Hallenbeck: Lo sospettavo...

Sarah: Allora perché non hai mai detto una parola?

Joe Hallenbeck: Che volevi che ti dicessi? Vaffanculo Sarah?

Sarah: Sì! Sì qualsiasi cosa pur di comunicare... Per esempio: "Sei una gran puttana, Sarah!" Oppure "Se non ci fosse la polizia ti sputerei in faccia"...

Joe Hallenbeck: Vuoi che ti sputi addosso?

Sarah: Dimostrerebbe che hai ancora un po' di dignità...

Joe Hallenbeck: L'ho finita la dignità...

Sarah: Ero disperata, Joe! Tu non ci sei mai a casa... Io... Io mi sentivo sola...

Joe Hallenbeck: Prenditi un cane.

Sarah: Non sono io che ti odio, Joe... Sei tu che ti odi!

Joe Hallenbeck: E mi tocca vivere con me stesso ventiquattr'ore al giorno...

Dal film: L'ultimo boy scout

Dobbiamo avere il coraggio di abbandonare tutto, ogni norma e appiglio convenzionale, dobbiamo osare il gran salto nel cosmo, e allora, allora sì che la vita diventa infinitamente ricca e abbondante, anche nei suoi più profondi dolori.

Etty Hillesum

E se Dio non mi aiuterà più, allora sarò io ad aiutare Dio. (11 luglio 1942, p. 163)

Etty Hillesum

Quando s'investono tutte le proprie energie nel desiderio della persona amata, in fondo le si fa torto: perché allora non rimangono più forze per essere veramente con lei.

Etty Hillesum

Pensare è una bella, una superba occupazione quando studi, ma non puoi "pensarti fuori" da uno stato d'animo penoso. Allora devi fare altro, farti passiva e ascoltare, riprender contatto con un frammento d'eternità.

Etty Hillesum

Allora Paquito non... allora non sei tu!

Charlie

Dal film: Chi trova un amico, trova un tesoro

Una delle poche cose, anzi forse la sola ch'io sapessi di certo era questa: che mi chiamavo Mattia Pascal. E me ne approfittavo. Ogni qual volta qualcuno de' miei amici o conoscenti dimostrava d'aver perduto il senno fino al punto di venire da me per qualche consiglio o suggerimento, mi stringevo nelle spalle, socchiudevo gli occhi e gli rispondevo:
‐ Io mi chiamo Mattia Pascal.
‐ Grazie, caro. Questo lo so.
‐ E ti par poco?
Non pareva molto, per dir la verità, neanche a me. Ma ignoravo allora che cosa volesse dire il non sapere neppur questo, il non poter più rispondere, cioè, come prima, all'occorrenza:
‐ Io mi chiamo Mattia Pascal.
Qualcuno vorrà bene compiangermi (costa così poco), immaginando l'atroce cordoglio d'un disgraziato, al quale avvenga di scoprire tutt'a un tratto che... sì, niente, insomma: né padre, né madre, né come fu o come non fu; e vorrà pur bene indignarsi (costa anche meno) della corruzione dei costumi, e de' vizii, e della tristezza dei tempi, che di tanto male possono esser cagione a un povero innocente.

Luigi Pirandello

Cit. da Il fu Mattia Pascal ‐ Incipit

Dal film: Scott Pilgrim vs. the World

Scott Pilgrim: Ciao, che si dice?

Ramona Flowers: ...Niente.

Scott Pilgrim: ...Hey, conosci Pac-Man?

Ramona Flowers: Non di persona.

Scott Pilgrim: Be', Pac-Man in origine si chiamava "Puck-Man"... Cambiarono non perché somigliasse a un dischetto da Hockey, infatti "Paku-Paku" significa apparire e chiudere la bocca e temevano che la gente avrebbe grattato la "P" sostituendola con una "F"! [Emette una risatina nervosa]

Ramona Flowers: ...Già, incredibile.

Scott Pilgrim: ...Siamo in un sogno? [Ramona lo guarda male]...Allora sparisco per sempre.

Ramona Flowers: Grazie.

Dal film: Scott Pilgrim vs. the World

Mia madre era solita raccontare questa storia banale di come il medico mi colpì sul sedere quando sono nata e io ho pensato che fosse il rumore degli applausi... cosa che ho sempre cercato da allora.

Kathy Bates

Tu combatti per un mondo che non esisterà mai Artù, mai! Ci saranno sempre campi di battaglia... Io morirò in battaglia, e spero di poterla scegliere io, ma, se dovesse essere questa, allora fammi un favore: non seppellirmi in questo triste e piccolo cimitero. Bruciami, bruciami e getta le mie ceneri al vento dell'est.

Lancillotto

Dal film: King Arthur

Agisci come se fosse vero! Agisci come se fossi un uomo ricco, già ricco, e allora sicuramente diventerai ricco.

Jordan Belfort

Dal film: Revolver

Jake Green: [Pensando tra sé e sé] Cosa facciamo qui?

[Ego di Jake Green] È lui il nemico Jake, non io!

[voce di Avi] Usi il nemico che percepisce per distruggere il suo vero nemico.

[Pensando tra sé e sé] Non ascoltarlo Jake.

[Ego di Jake Green] Hai una pistola, usala!

[Pensando tra sé e sé] Non svegliarlo, soffocalo. Mettigli il cuscino sulla testa e soffocalo.

[Ego di Jake Green] Mettigli il cuscino sulla testa e soffocalo. Lui lo farebbe a te Jake.

[voce di Avi] Se non riesce a farlo, allora non è un uomo libero, ma un uomo controllato.

[Pensando tra sé e sé] Controllato? Uomo libero?

[Ego di Jake Green] Jake, svegliati!

Ascolti signor Macha, mi dispiace molto averla svegliata, per favore mi ascolti.

Dal film: Revolver

Zack: Svegliati signor Green.

Jake Green: Ancora scacco matto.

Avi: Come?

Jake Green: Come cosa?

Avi: È vivo grazie a noi, adesso può dirmelo. Come fa a vincere sempre?

Jake Green: È semplice: voi fate il lavoro duro, io vi aiuto e basta. L'arte è darvi i pezzetti del mosaico e farvi credere che siete voi a prenderli perché siete furbi e io stupido. In ogni partita, in ogni truffa c'è un avversario e c'è una vittima. Più la vittima pensa di avere il controllo, meno ne ha nella realtà. Si stringe il cappio alla gola. E io mi limito ad aiutarlo a farlo.

Avi: Allora, sarebbe questa la sua formula?

Jake Green: La formula è profonda e possiede applicazioni infinite. Ma è semplice e logica. La prima regola di ogni partita o truffa è che l'unico modo per diventare più furbi, è giocare contro un avversario ancora più furbo. La seconda regola, più sofisticato è il gioco, più sofisticato è l'avversario. Se l'avversario è molto bravo riuscirà a mettere la vittima in un ambiente che può controllare. Più grande è l'ambiente, più facile è il controllo. Getta un osso al cane, trova la sua debolezza e dagli solo un pezzetto di quello che pensa di volere.

Avi: Scacco.

Jake Green: Così l'avversario distrae piano piano la vittima, facendo si che si consumi lentamente. Scacco.

Avi: Mi viene in mente la parola serpente.

Jake Green: Il fatto è che si diventa più furbi solo facendo i serpenti. Più grande il trucco, più vecchio il trucco, e più facile è usarlo. Basandosi su due principi, pensa che non possa essere così vecchio e così grande da farci cascare dentro tante persone. Alla fine, quando l'avversario viene sfidato e interrogato, significa che ha messo in dubbio l'investimento della vittima e quindi la sua intelligenza. Nessuno può accettarlo. Nemmeno da sé stesso. Scacco matto.

Avi: Non gioco più con lei.

Jake Green: Troverai sempre un valido avversario proprio nell'ultimo posto dove guardi.

Zack: Nascondi più trucchi di un pagliaccio. Vero signor Green?

Dal film: Revolver

Allora ci siamo chiariti. Il signor Gold non concede altro tempo, e tantomeno una seconda possibilità. Come può vedere non mancano le persone che desiderano fare affari con il signor Gold. Buona giornata.

Lily Walker

Dal film: Revolver

[Allo sportello della banca]

Kaitlin: Che posso fare per lei, signore?

Tripp: Mi cambia 100 dollari?

Kaitlin: Ma certo, come li preferisce?

Tripp: 7 monete da cinque centesimi, 31 da venticinque, 919 da dieci...

Kaitlin: Uhm, come?

Tripp: Forse sono troppe da dieci... allora facciamo 107 da cinque, 839 da dieci, 29 da venticinque e 7 da mezzo dollaro, per favore.

Dal film: Le regole della truffa

Se sentite di non farcela a continuare... se vi decidete ad ammettere di aver dolorosamente toccato il fondo... quella campana è la vostra salvezza. Suonatela tre volte e potete andare. Vi fate una doccia calda e una bella dormita. Lo so che vi state dicendo "io sono un operatore esperto, ho sopportato 19 ore filate di questo martirio, ho davvero bisogno di altre 12 settimane?!". Se conoscete la risposta a questa domanda... allora il vostro posto non è qui. Ma non è grave, perché questo programma non è adatto a chiunque. Vi basta andare alla campana e ci risparmiamo tutti un sacco di guai.

John James Urgayle

Dal film: Soldato Jane

Burnett: Io le sto offrendo un compenso per un lavoro di poche ore... che ci aiuterà a cambiare la vita di molte persone. [riferendosi al fatto di risalire il fiume fino alla zona di guerra della Birmania]

Rambo: Avete delle armi con voi?

Michael: Certo che no!

Rambo: Allora non cambierete niente...

Michael: Bè... È pensando in questo modo che il mondo rimane quello che è!

Rambo: Fanculo il mondo.

Dal film: John Rambo

Sean Archer: Arrenditi, Castor. È finita.

Castor Troy: Be', allora mira bene, Sean, perché ti è rimasto un colpo solo.

Sean Archer: Anche a te. [si puntano la pistola a vicenda]

Castor Troy: Wow. Abbiamo qualcosa in comune: sappiamo tenere i conti.

Sean Archer: Quello che non abbiamo in comune è che a me non interessa vivere, a te sì.

Castor Troy: Sean, sei triste? Il tuo lavoro non ti diverte, eh, Sean? Perché non ti unisci a noi? Fare il terrorista mercenario e far saltare in aria la gente è gustoso.

Sean Archer: Sta' zitto!

Castor Troy: Sta' zitto tu quando parlo io! Sto per aprire la piaga pubblica che si merita Los Angeles. Ve la risparmierò se lasci andar via me e mio fratello.

Sean Archer: Cazzate.

Castor Troy: Ah, capisco, tu credi che io stia bleffando. Forse è vero. Ma potrebbe non esserlo. Ma soprattutto che faresti con me chiuso in prigione? Te la prenderesti con tua moglie e tua figlia. Come sta tua figlia? Ha sviluppato. Sarà grande la cara Jannie, ora, e il suo roseo frutto è maturo. AU, AAAAU! [prova a sparare ma non ha più proiettili]

Dal film: Face/Off - Due facce di un assassino

Whistler: Spiegami una cosa, Scazz...

Scud: No no no, mi chiamo "Scud", come il missile.

Whistler: Chi se ne frega... Che cos'hai fatto qui?

Scud: Alla Blade Mobile? Niente, qualche piccola modifica... protossido d'azoto... cose del genere!

Whistler: Ah, sì eh? Hai anche modificato i connettori di scarico per renderla più aggressiva vero?

Scud: Già, col mio lifting la belva avrà guadagnato almeno 300 cavalli.

Whistler: E fonderà il motore al prossimo cambio olio. [A Blade ] Ma dove hai raccattato questo stronzetto, si può sapere?!

Scud: Allora, qual è il problema nonnetto?!

Whistler: Il problema è che dopo aver succhiato coaguli di sangue per due anni torno e scopro che una mezzasega sta mandando al diavolo il lavoro di una vita!

Scud: Abbiamo messo in pericolo la nostra operazione per salvare te!

Whistler: La vostra operazione?! La vostra operazione ?!?! Ho creato io quello che vedi, brutto imbecille!!!

Dal film: Blade II

Braddock: Come va, Tuck?

Tuck: Braddock! Che fai da queste parti!?

Braddock: Mi serve la tua barca.

Tuck: Accidenti, ne parliamo dopo. [viene picchiato]

Braddock: Ho fretta, quanto vuoi!?

Tuck: [mentre viene picchiato] 5.000... 4.000.

Braddock: Quanto hai detto, 1000?

Tuck: Sì, 1000 va bene.

Braddock: Avevo capito allora, vieni.

Tuck: A che ti serve la mia barca?

Braddock: Devo andare in Vietnam, per degli americani.

Tuck: [ridendo] Quelli ti fanno fuori se vai lì.

Braddock: Mi sei debitore, devi aiutarmi.

Tuck: Allora parli sul serio. Sì, è vero, ti sono debitore. Ok, ti ci porto io lì ma non ti garantisco nulla. Ok?

Braddock: Ok.

Dal film: Rombo di tuono

Il vento che sino allora aveva impazzato, strappando dagli alberi la veste gelata che li aveva ricoperti, ora aveva tregua.

Jack London

Cit. da Zanna Bianca

Respinti dal sindaco, i mafiosi ripresentarono allora la domanda alla segreteria provinciale della DC, retta in quel tempo dall'ancora giovane Giovanni Gioia, il quale impose al sindaco Almerico di accogliere quelle quattrocento richieste di iscrizione, ma il sindaco Almerico, che era medico di paese, un galantuomo che credeva nella DC come ideale di governo politico, ed era infine anche un uomo con i coglioni, rispose ancora di no. Allora i postulanti gli fecero semplicemente sapere che, se non avesse ceduto, lo avrebbero ucciso, e il sindaco Almerico, medico galantuomo, sempre convinto che la Dc fosse soprattutto un ideale, rifiutò ancora. La segreteria provinciale s'incazzò, sospese dal partito il sindaco Almerico e concesse quelle quattrocento tessere. Il sindaco Pasquale Almerico cominciò a vivere in attesa della morte. Scrisse un memoriale indirizzato alla segreteria provinciale e nazionale del partito denunciando quello che accadeva e indicando persino i nomi dei suoi probabili assassini. E continuò a vivere nell'attesa della morte. Solo, abbandonato da tutti. Nessuno gli dette retta, lo ritennero un pazzo visionario che voleva continuare a comandare da solo la città emarginando forze politiche nuove e moderne.

Pippo Fava

Vi racconto una piccola atroce storia per capire quale possa essere talvolta la posizione del potere politico dentro una vicenda mafiosa, una storia vecchia di alcuni anni fa e che oggi non avrebbe senso e che tuttavia in un certo modo interpreta tutt'oggi il senso politico della mafia. Nel paese di Camporeale, provincia di Palermo, nel cuore della Sicilia, assediato da tutta la mafia della provincia palermitana, c'era un sindaco democristiano, un democristiano onesto, di nome Pasquale Almerico, il quale essendo anche segretario comunale della DC, rifiutò la tessera di iscrizione al partito ad un patriarca mafioso, chiamato Vanni Sacco ed a tutti i suoi amici, clienti, alleati e complici. Quattrocento persone. Quattrocento tessere. Sarebbe stato un trionfo politico del partito, in una zona fino allora feudo di liberali e monarchici, ma il sindaco Almerico sapeva che quei quattrocento nuovi tesserati si sarebbero impadroniti della maggioranza ed avrebbero saccheggiato il Comune. Con un gesto di temeraria dignità, rifiutò le tessere.

Pippo Fava

Non ricordava il titolo ma quella cosa minuscola - non sarà durata neanche un minuto - quella se l'era ricordata per tutti quegli anni. Ecco è quella la cosa, la cosa grande del cinema... Che quando hai imparato il mestiere, e se sei bravo e Dio ti aiuta e hai la fortuna di avere una personalità che buca lo schermo, ecco: allora quello che fai è dare alla gente dei piccoli, minuscoli, frammenti di tempo... che non scorderanno mai più.

James Stewart

E se in mezzo a questa gente tu rimani indifferente allora meglio un bambino solo perché un bambino va contro il vento la vita è un rischio e te ne accorgerai.

[da Tutto il coraggio che hai]

Ivan Graziani

Ero giovane allora, troppo morbido con i criminali: li lasciavo vivere.

Rorschach

Dal film: Watchmen

[In televisione nazionale e sul sito di Kick-Ass] Salve ragazzi e ragazze! Allora, questo [Indica Kick-Ass e Big Daddy, legati su delle sedie] ah, chi è questo già lo sapete, e quest'altro tizio è Big Daddy! [Inquadra i suoi uomini, mascherati] E loro sono i miei amici! Ragazzi, salutate! Ciao! Ciao! Come state? Adesso, Big Daddy e Kick-Ass mostreranno a tutti voi che essere un supereroe è una pessima idea! Lo sapete cos'è un "tirapugno"? È una cosa che sembra mezzo guanto ma che non è un mezzo guanto, e soprattutto te lo metti se sei arrabbiato! Mostriamo a tutti com'è un tirapugno all'opera! [Un sicario colpisce Kic-Ass al viso con un tirapugno] Magnifico, ora proviamolo con l'altro ospite! [Il sicario colpisce anche Big Daddy] Sì mamma, che dolore! Dunque, in Francia, quando indicano un bastone come questo dicono "bâton", Kick-Ass ne aveva una collezione di bâton e vedete cosa possono fare! Ragazzi... [I sicari colpiscono alle spalle Big Daddy e Kick-Ass con i suoi stessi manganelli] Mentre in America il bastone per eccellenza è la mazza da Baseball, chiaro?! Che è perfetta per colpire alle ginocchia! [Colpisce Big Daddy] E il torace! [Colpisce Kick-Ass] Ma adesso è meglio sulle balle! [Colpisce con la punta i genitali di Kick-Ass] Ora signore e signori invece di colpirli singolarmente possiamo colpirli temporaneamente! Prego Ragazzi! [Tutti i sicari pestano a morte Kick-Ass e Big Daddy] Sì! Sì! Sembra molto doloroso! [La televisione blocca la trasmissione e tutti continuano a guardare dal sito di Kick-Ass] Tatarataaà... Questo è cherosene... Sì! l'assassino silenzioso!

Big Joe

Dal film: Kick-Ass

[Durante l'interrogatorio di Mr.White]

Bond: Vuole dirci per chi lavora?

Mr. White: Sono sempre stato molto curioso di conoscerla... ho sentito parlare di lei da Vesper... sa il vero peccato è che, se non si fosse uccisa, avremmo avuto anche lei Bond. Sono sicuro che avrebbe fatto qualsiasi cosa per Vesper.

M: Non siamo in Inghilterra e Dio solo lo sa dove sarà domani... il che dovrebbe suggerirle che prima o poi ci dirà con chi lavora... e più aspetterà, più renderemo dolorosa la confessione.

Mr. White [si mette a ridere]: Voi non sapete assolutamente niente di noi.. [Ride ancora] È molto divertente perché noi siamo dall'altra che pensiamo "oh l'MI6, la CIA ci tengono d'occhio, ascoltano le nostre conversazioni.." ma la verità è che non sapete neanche che esistiamo!

M: Ma ora sì, signor White... e impariamo alla svelta.

Mr. White: Davvero... e allora la prima cosa che dovreste sapere è che noi abbiamo uomini ovunque... dico bene?

[Mitchell, appartenente all'organizzazione di Mr. White e infiltrato nel MI6, spara ad un agente che assisteva all'interrogatorio. Bond si mette a rincorrerlo per Siena mentre è in corso il Palio]

Dal film: Quantum of Solace

Cash: Ho una buona e una cattiva notizia, quale vuoi prima?

Tango: Dammi la cattiva.

Cash: La benzina sta finendo.

Tango: ...e la buona allora?

Cash: La benzina sta finendo!

Dal film: Tango & Cash

Cash: Allora siamo FOLA

Tango: Cosa vuol dire?

Cash: Fottuti Oltre Limiti Accettabili

Dal film: Tango & Cash

agente n. 1: Salve signor Wonder.

Greg: Allora di che parliamo?

agente n. 2: Stupefacente!

agente n. 1: Sì è così, lei è il nostro uomo.

Greg: Io non mi occupo di droghe, filate!

agente n. 2: Oh no, ho detto stupefacente signor Wonder... noi siamo... siamo persone pulite.

agente n. 1:...e siamo venuti fin qui a New Orleans per proporle un affare da 1 milione di dollari.

Greg: Avete detto un milione di dollari?!

agente n. 1: Esatto

[Greg afferra per il bavero entrambi gli agenti] Greg: Io sono in libertà vigilata per un nodo alla spina dorsale che ho fatto ad uno che voleva fregarmi su resto di mezzo dollaro.

agente n. 1: [rivolto al n. 2] dagli il denaro!

agente n. 1: [da a Greg una busta con dentro dei soldi] Ecco prenda questi, sono 50.000 dollari.

Greg: [odora il denaro e poi sospira quasi incredulo] di che si tratta?

agente n. 2: Questo non siamo tenuti a dirvelo.

agente n. 1: Glielo dirà il nostro capo se verrà con noi a New York, ma se lei accettasse o meno, i soldi che le abbiamo dato resteranno suoi signore, nessuno glieli chiederà indietro.

Greg: Lo credo, sarebbe fatica sprecata.

agente n. 2: Allora cosa ha deciso?

Greg: Io dico che l'affare puzza, ma... in fondo è una puzza che non mi dispiace .

Dal film: Non c'è due senza quattro

Comandante Donnelly: Allora, il tuo rapporto Ridzik.

Ridzik: Ah, Dio, che nottataccia comandante! Per cominciare, una testa lustra mi ha cacciato la pistola nell'orecchio, poi Danko, qui, ha steso un travestito.

Comandante Donnelly: Io ho sempre adorato i tuoi rapporti.

Dal film: Danko

Danko: Noi non siamo come polizia americana: tu spedisci droga in mio paese e una mattina tu svegliare trovando tuoi testicoli vicino a tuo letto che galleggiano in un bicchiere d'acqua.

Abdul Elijah: Ho fatto voto di castità, non mi servono i miei testicoli.

Danko: Allora troverai tuoi occhi.

Abdul Elijah: Tu non puoi minacciarmi così,ragazzo bianco. Vuoi sapere qual è il mio crimine? Il mio crimine è quello di essere nato. Io ho 38 anni di cui 26 passati in galera, e mi sono fatto un'istruzione qui in galera, e sono arrivato a capire che questo paese è stato costruito sullo sfruttamento degli uomini neri. Oh, naturalmente io non so niente dei nostri fratelli nel tuo paese, ma il tuo paese sfrutta allo stesso modo la sua gente e così forse questo fa di me uno dei pochi marxisti in giro, giusto compagno? Vedi, questo non è solo un affare di droga, questa è politica, bambino, questa è economia, questa è spiritualità. Io ho in programma di vendere droga a ogni uomo bianco in questo mondo... e a sua sorella, ehehehe!

Dal film: Danko

Vagabondo: Che c'è?

Yoshi: Be', allora, che cosa farai adesso?

Vagabondo: Io sono frutto di una generazione perduta... Non riesco neanche a trovare un tramonto per uscire di scena...

Yoshi: Domani è un altro giorno...

Vagabondo: Alla prossima amico.

Dal film: Bunraku

Vagabondo: Sai, avresti potuto essere il sindaco, oppure il capo della polizia.

Barista: Chi io? No figliolo, io servo da bere, io servo sempre da bere. Ho combattuto per poter continuare a servire da bere liberamente, non per impugnare armi per il resto della vita...

Vagabondo: Vedi, questo è il problema: ogni cosa si riduce ad un cerchio.

Barista: Già, e per ogni figlio di puttana in circolazione c'è un uomo come te... e te... che assicura l'equilibrio. Allora signori, buona fortuna per i vostri viaggi.

Dal film: Bunraku

Li Papi, er primo mese der papato, | So, un po' mmeno o un po' ppiù, ttanti cunijji [conigli]. | [...] | E allora fra er pasvobbi [pax vobis] e 'r crielleisonne [Kyrie eleison], | Cuer nuvolo de ggijji te diventa | Garofoli, pe ddio, de de cinque fronne. [garofani di cinque petali, cioè pugni]

[da Li papati]

Giuseppe Gioachino Belli

Un uomo può ottenere qualsiasi cosa se lo vuole veramente. Se hai fiducia ti senti imbattibile... e poi e come avere gli orecchioni, è contagioso e se frequenti quelli che c'è l'hanno te la trasmettono e questo ti cambia dentro e allora vincere diventa possibile non ti sto chiedendo di avere fiducia in me ma in te stesso e alla fine della stagione forse sarai in testa o forse no ma ti garantisco che allora saprai chi è veramente Jimmy Bly. [a Jimmy Bly dopo l'inseguimento urbano]

Joe Tanto

Dal film: Driven

Harry [trovandosi nella Camera dei Segreti vede Ginny stesa per terra priva di sensi]: Ginny! [correndo verso di lei] Ginny. Ginny, ti prego dimmi che non sei morta! Svegliati! Ti prego svegliati!

Tom Riddle [apparendo dal nulla]: Non si sveglierà.

Harry: ...Tom? Tom Riddle? Che vuol dire non si sveglierà? Non sarà mica...?

Tom Riddle: È ancora viva... ma per poco.

Harry: Sei un fantasma?

Tom Riddle: Un ricordo. Conservato in un diario per 50 anni.

Harry: È fredda come il ghiaccio. Ginny, ti prego dimmi che non sei morta. Svegliati. Tom, dobbiamo portarla fuori di qui. Mi devi aiutare, c'è un Basilisco...

Tom Riddle: Verrà solo se chiamato. [prende la bacchetta di Harry]

Harry: Dammi la mia bacchetta, Tom.

Tom Riddle: Non ne avrai bisogno.

Harry: Di che stai parlando? Ascolta, dobbiamo andare, dobbiamo salvarla!

Tom Riddle: Temo di non poterlo fare, Harry. Vedi, più Ginny si indebolisce... più io mi fortifico. Sì, Potter. È stata Ginny Weasley ad aprire la Camera dei Segreti.

Harry: No. Non avrebbe potuto. Non avrebbe voluto.

Tom Riddle: È stata Ginny Weasley ad aizzare il Basilisco contro i Mezzosangue e la gatta di Gazza. Ginny ha scritto i messaggi minacciosi sui muri.

Harry: Ma perché?

Tom Riddle: Perché gliel'ho detto io. Scoprirai che sono molto... persuasivo. Non che lei sapesse quello che faceva, era, diciamo in una specie di trance. Tuttavia il potere del diario cominciò a spaventarla e tentò di disfarsene nel bagno delle ragazze. E allora, chi lo trovava... se non tu? Proprio la persona che ero così ansioso di incontrare.

Harry: E perché volevi incontrare me?

Tom Riddle: Sapevo che dovevo parlarti, conoscerti se ci riuscivo. Così ti ho mostrato come avevo catturato quel sempliciotto di Hagrid per avere la tua fiducia.

Harry [con rabbia]: Hagrid è amico mio! E tu l'hai incastrato, non è vero?

Tom Riddle: Era la mia parola contro quella di Hagrid. Solo a Silente sembrava che fosse innocente.

Harry: Perché Silente ti ha inquadrato subito, eh?

Tom Riddle: Certo, mi ha tenuto fastidiosamente d'occhio dopo quella storia. Sapevo che non sarebbe stato sicuro per me aprire di nuovo la Camera mentre ero ancora a scuola, così ho deciso di scrivere un diario, preservando il mio ricordo all'età di 16 anni in quelle pagine, in modo che un giorno avrei potuto aiutare un altro a onorare Salazar Serpeverde e la sua nobile opera.

Harry Potter: Be', non ce l'hai fatta questa volta. Tra poco la pozione di Mandragola sarà pronta e tutti i pietrificati ritorneranno normali.

Tom Riddle: ...Non te l'ho detto. Uccidere i Mezzosangue non m'importa più ormai. Da molti mesi, il mio nuovo bersaglio... sei proprio tu. Come mai un neonato senza alcuni poteri magici è riuscito a sconfiggere il più grande mago di tutti i tempi? Come hai fatto a cavartela con solo una cicatrice mentre i poteri di Voldemort sono andati distrutti?!

Harry: Che ti importa di come ho fatto? Voldemort è vissuto dopo di te.

Tom Riddle: Voldemort è... il mio passato... presente... e futuro. [scrive con la bacchetta il suo nome "TOM ORVOLOSON RIDDLE", che si trasforma nella frase "SON IO LORD VOLDEMORT"]

Harry [scioccato]: Tu. Tu sei l'erede di Serpeverde. Tu sei Voldemort.

Tom Riddle: ...Di sicuro non avrai pensato che avrei mantenuto quello sporco nome da babbano di mio padre, non è vero? No. Mi sono creato un nuovo nome. Un nome che un giorno i maghi avrebbero temuto di pronunciare una volta diventato il più grande mago del mondo!

Harry: Albus Silente è il più grande mago del mondo!

Tom Riddle: Silente è stato cacciato via da questa scuola dall'unico ricordo di me!

Harry: Non se ne andrà mai! Non finché quelli che rimangono qui saranno leali! [La fenice Fanny entra nella Camera] Fanny? [Fanny lascia cadere dalle sue zampe un cappello per Harry]

Tom Riddle: E così è questo che Silente manda al suo grande difensore: un uccello canterino e un vecchio cappello. [si gira verso la statua di Serpeverde e dice qualcosa in serpentese] Confrontiamo il potere di Lord Voldemort, erede di Salazar Serpeverde, con quello del famoso Harry Potter. [Dalla bocca della statua esce il basilisco]

Dal film: Harry Potter e la camera dei segreti

Hagrid: Professor Silente, signore, non è stato Harry!

Silente: Hagrid...

Hagrid: E sono pronto a giurarlo di fronte al Ministro della Magia!

Silente: Hagrid! Calmati... Io non penso che Harry abbia aggredito qualcuno.

Hagrid: Certo che non lo pensa e... Oh... Giusto, allora... Io aspetto fuori!

Dal film: Harry Potter e la camera dei segreti

Dobby: Dobby ha sentito della sua grandezza, signore, ma mai un mago gli ha chiesto di accomodarsi, come fosse un suo pari...

Harry Potter: Be'! non avrai conosciuto molti maghi educati allora.

Dal film: Harry Potter e la camera dei segreti

Lord Voldemort: Devi volerlo davvero Harry! L'ha ucciso se lo merita! Conosci l'incanto Harry ahhhh! Fallo! Così debole!

Albus Silente: Sciocco da parte tua venire qui stanotte, Tom. Gli Auror stanno per arrivare!

Lord Voldemort: Per allora io me ne sarò già andato e tu sarai morto!

Dal film: Harry Potter e l'Ordine della Fenice

Non avevo mai sentito parlare di lui prima di allora, tuttavia, in una lunga lettera che mi scrisse da Rio de Janeiro, mi si presentò come uno scrittore yddish che si era «perso e impantanato nel deserto bollente del Brasile». Si chiamava Paltiel Gerstendrescher. Alcuni mesi dopo la lettera, arrivò uno dei suoi libri. Era pubblicato dalle Myself Publications, stampato su carta grigia e legato in una copertina arricciata sui lati a causa del lungo periodo di tempo passato negli uffici postali. Era un misto di autobiografismo e riflessioni su Dio, il mondo, l'uomo e la mancanza di fini della creazione, scritto in uno stile ampolloso e in frasi di lunghezza insolita. Era zeppo di errori di stampa e aveva diverse pagine fuori posto. Si intitolava La confessione di un agnostico.

Isaac Bashevis Singer

Cit. da Vecchio amore ‐ Incipit

Due guerre mondiali erano forse prodotto della logica? Il genere umano si dibatteva in paludi di assurdo, tenebra, mistero, magia, eppure continuava a parlare di senno. Era una follia in sé. La fiduciosa lucidità dei contemporanei era una pericolosa illusione. Nel Medioevo si era più vicini alla verità di adesso. Allora se non altro si sapeva che agivano poteri sinistri. Li si chiamava persino per nome: Satana, Lucifero, Belial. La gente moderna era resa folle dalla ragione. Una banda di intellettuali aveva portato il gnere umano sul limite dell'abisso.

Isaac Bashevis Singer

Cit. da Ombre sull'Hudson

Il vegetarianesimo è la mia religione, sono diventato un vegetariano stabile circa venticinque anni fa. Prima di allora provavo e riprovavo, ma erano episodi sporadici. Finalmente, a metà degli anni sessanta, ho preso la decisione. Da allora sono vegetariano.

Isaac Bashevis Singer

Piton: Come antidoto alla vostra ignoranza, voglio sulla mia scrivania, entro lunedì mattina, due rotoli di pergamena sul lupo mannaro... Con particolare enfasi su come riconoscerlo.

Harry: Signore, c'è il quiddich domani.

Piton: Allora ti suggerisco di prestare particolare attenzione, signor Potter... La perdita di un arto non varrà come scusa. Pagina 394!

Dal film: Harry Potter e il prigioniero di Azkaban

Dal film: Harry Potter e il prigioniero di Azkaban

[Harry tenta di evitare un compito]

Harry: Signore, c'è il Quidditch domani...

Professor Piton: Allora ti suggerisco di fare particolare attenzione, signor Potter: la perdita di un arto non varrà come scusa. Pagina trecentonovantaquattro.

Dal film: Harry Potter e il prigioniero di Azkaban

Quando un certo errore comincia a essere commesso da un bel po' di persone, allora diviene un errore sociale, uno stile di vita. E in questo particolare stile di vita il motto è: "Sii felice oggi perché domani morirai"; ma s'incomincia a morire ben presto e la felicità è solo un ricordo.

Philip K. Dick

Cit. da Un oscuro scrutare

‐ E allora, può essere, non ti pare? ‐ gli disse Pris, continuando a fissarlo. ‐ Come dici tu, anche gli animali sono protetti dalla legge. Tutto ciò che vive è protetto. Qualsiasi forma che si contorce, si attorciglia, si rintana, vola o brulica o depone uova... [dialogo tra J.R. Isidore e Pris]

Philip K. Dick

Cit. da Cacciatore di androidi (Blade Runner)

Ron: [Krum] Ti sta usando...

Hermione: Come osi! E poi so badare a me stessa.

Ron: Ne dubito. È troppo vecchio!

Hermione: Che cosa?! È questo che pensi?

Ron: Sì, è questo che penso...

Hermione: Allora sai qual è la soluzione, non è vero?!

Ron: Sentiamo...

Hermione [piange]: La prossima volta che c'è un ballo raccogli il coraggio e invitami prima che lo faccia qualcun altro! E non come ultima risorsa!

Ron [titubante]: Questo... questo, insomma, non c'entra un tubo... Harry.

Hermione[ si volta verso di lui]: Dove sei stato? Non importa, a letto tutti e due!

Ron: Fanno paura, quando crescono...

Hermione[di nuovo sull'orlo delle lacrime]: Ron, hai rovinato tutto!

Dal film: Harry Potter e il calice di fuoco

Ron: Accidenti, Harry, tu uccidi i draghi, se non trovi tu una ragazza allora chi?!

Harry: In questo momento uscirei con un drago!

Dal film: Harry Potter e il calice di fuoco

Draco: Perché così teso, Potter? Mio padre e io abbiamo scommesso, sai? Per me non duri più di dieci minuti in questo torneo. Lui non è d'accordo... Secondo lui neanche cinque!

Harry: Non m'importa un accidente di quello che pensa tuo padre, Malfoy. Lui è vile e crudele... E tu sei patetico!

Prof. Moody: Ah no, figliolo! [Moody trasforma Draco (che stava per fare un incantesimo su Harry) in un furetto] Ti insegno io a non fare incantesimi a chi è di spalle! Schifoso, codardo, lurido...

Prof. McGranitt: Professor Moody! Ma cosa sta facendo?

Prof. Moody: Insegno.

Prof. McGranitt: Quello è... quello è uno studente?

Prof. Moody: Tecnicamente è un furetto!

Draco: Mio padre lo verrà a sapere!

Prof. Moody: È una minaccia? Potrei raccontare storie su tuo padre che farebbero arricciare perfino i tuoi capelli unti! E non finisce qui!

Prof. McGranitt: Alastor, noi mai usiamo la trasfigurazione per punire qualcuno. Sicuramente Silente gliel'avrà detto!

Prof. Moody: Me l'avrà accennato...

Prof. McGranitt: Allora farà bene a ricordarselo.

Dal film: Harry Potter e il calice di fuoco

Raffaello: Hai sentito come mi ha chiamato?!

Leonardo: Sì, "brutto mucchio di letame"! E allora?

Raffaello: Era un insulto, quello!

Donatello: No, non necessariamente Raffy: lo sai che in alcuni paesi il letame è usato come combustibile?

Dal film: Tartarughe Ninja III

Splinter: Siete stati visti?

Leonardo: Naturalmente no, Maestro Splinter!

Donatello: Noi pratichiamo l'arte ninja!

Michelangelo [Nascosto dietro Leonardo]: L'arte dell'invisibilità!

Splinter: Mmmhhh... [Mostra un giornale con la loro foto]...Praticatela di più allora. Dieci salti. E ricordate: Va' ninja, va' ninja, va' va' va'![Le Tartarughe si mettono a saltare] Ne ho inventata un'altra delle mie!

Dal film: Tartarughe Ninja II - Il segreto di Ooze

April O'Neil: Allora, non avete ancora trovato un nuovo posto dove vivere?

Donatello [sfogliando un giornale]: No, no, no... Sai, il mercato non offre molte possibilità di trovare buone case sotterranee...

Raffaello: Be'... Potremo sempre tornare al vecchio rifugio nelle fogne!

Donatello: Ehmm... No, no, no...

Leonardo: Ah, sì giusto Raf, ma è un "po' " dura quando circa 500 membri del Clan del Piede sanno dove vivi, sai?

Donatello: Ha ragione.

Raffaello: Che cosa? Ma dai! Li abbiamo presi a calci nel sedere! Sono tutti in prigione! Tra l'altro abbiamo eliminato Shredder, perciò che c'è da essere così preoccupati?

Donatello: Ha ragione.

Leonardo: No! Splinter ha eliminato Shredder!

Donatello: Hanno ragione tutti e due...

Dal film: Tartarughe Ninja II - Il segreto di Ooze

Donatello [dopo che April ha ringraziato Raffaello in diretta televisiva]: Ehi, guardatelo, è diventato rosso! [Le Tartarughe ridono]

Raffaello: No, non è vero!

Donatello: Be', a me sembra che sia diventato rosso! [Rabbioso, Raffaello lancia una sua sai tra le gambe di Donatello]...Ehm... No, forse no!

Raffaello: Che cosa facciamo adesso?

Leonardo: Come sarebbe a dire "che cosa facciamo adesso"?

Raffaello: Splinter è là fuori da qualche parte!

Leonardo: So benissimo che Splinter è là fuori.

Raffaello: Allora che cosa pensate di fare per Splinter?!

Leonardo: Purtroppo niente per ora. Il nostro unico legame con quei delinquenti è April, è lei che deve scoprire qualche cosa!

Raffaello: Ooooh, bene! E questo sarebbe il favoloso piano del nostro grande capo: stare qui seduti a grattarci!?

Leonardo: Non ho mai detto di essere il vostro "grande capo"!

Raffaello: Già, però tu spesso ti comporti come se lo fossi!

Leonardo: Davvero? Tu invece ti comporti spesso come un carciofo, lo sai? E il tuo atteggiamento non è di grande aiuto in situazioni come questa!

Raffaello: Ah, molto bene! Allora è meglio che io e il mio atteggiamento leviamo le tende da qui!

Leonardo: Perché non lo fai?

Raffaello: Lo faccio!

Leonardo: Bene!

Raffaello: Benissimo! [Esce dalla stanza]

Leonardo: Vattene pure, non abbiamo bisogno di te!

Dal film: Tartarughe Ninja alla riscossa

Quando stai soffrendo, sappi che allora io ti ho tradito.
[da Track#99]

Marilyn Manson

Se muori mentre nessuno sta guardando, allora le tue qualifiche diminuiscono e sei dimenticato. Ma se ti uccidono nelle loro TV sei un martire e un agnello di Dio.
[da Lamb of God]

Marilyn Manson

A volte mi sento così indegno, a volte mi sento scartato. Vorrei essere buono abbastanza e allora saprei di non essere solo.
[da In the Shadow of the Valley of Death]

Marilyn Manson

Credo che sia una follia consumare i propri giorni ad accumulare ciò di cui non si potrà godere. Sollevate il velo e vi vedrete sotto l'egoismo che trova nella proprietà un mezzo per estendere e prolungare in qualche modo il personalismo. Io sento anche che quest'umile condizione in cui mi trovo, mi dà la capacità di meglio servire i miei simili. Se deve essere la lotta tra quelli che nulla hanno e quelli che troppo hanno, il nostro dovere di cristiani, è di interporci tra questi nemici irriconciliabili. Che l'uguaglianza si restauri! Che la carità faccia da sola ciò che la giustizia non riesce a fare ! Io so che Dio e la Chiesa non hanno bisogno né di poeti né di dottori; ma quelli che ne hanno bisogno, sono i deboli credenti scandalizzati dalle defezioni. Sì, noi siamo degli inutili servitori; ma noi rimaniamo dei servitori, e il salario non ci verrà dato che a condizione del lavoro che faremo nella "vigne del Signore" nella parte che ci verrà assegnata. Sì, la vita è spregevole. Ma se noi vediamo l'uso che se ne possiamo fare, se noi la consideriamo come l'opera più perfetta. Del Creatore, la vita allora è degna di rispetto ed amore. Preghiamo l'uno per l'altro. Diffidiamo delle nostre noie, delle nostre tristezze e delle nostre diffidenze. Andiamo semplicemente dove la Provvidenza misericordiosa ci conduce. Superiamo spesso le distanze col pensiero, scriviamoci, consigliamoci, sosteniamoci.

[A Francoise Lallier, 5 novembre 1836]

Frédéric Ozanam

Cit. da Lettere

Le persone povere che assistiamo dimostrano nei nostri confronti una freddezza ed un'indifferenza scoraggiante. Si tratta di nature logorate dal progresso materiale che non offrono più nessun appiglio alla religione, che non hanno più il senso delle cose invisibili, che tendono la mano per avere il pane, mentre le loro orecchie restano quasi sempre "sorde" alla Parola che annunciamo a loro. Si tratta di anime che si guarderanno bene dal contraddire una sola delle nostre parole, ma che non per questo cambieranno le loro azioni. Il bene si fa soprattutto fra di noi. Speriamo di diventare un giorno operai abili e laboriosi; allora faremo una gara fra di noi a chi farà sbocciare più felicità e più virtù intorno.

[A Leonce Curnier, Lione, 29 ottobre 1835]

Frédéric Ozanam

Cit. da Lettere

Il primo bisogno dell'uomo, il primo bisogno della società sono le idee religiose: il cuore ha sete di infinito. Se esiste un Dio e degli uomini, occorrono dei rapporti fra loro e quindi una religione. La vita religiosa è quella che si è trasmessa dal primo uomo alla sua discendenza. Questa enorme colonna a cui tutti ci aggrappiamo è illuminata dai raggi della Gloria, della Scienza e della Bellezza. Allora uniremo i nostri sforzi e creeremo un'opera insieme. La società si raccoglierà tutta intera sotto quest'ombra protettrice; il Cattolicesimo pieno di gioventù e di forza si eleverà ad un tratto sul mondo, si metterà alla testa del secolo per condurlo alla felicità!

[A Hippolyte Fortoul E Huchard, Lione, 15 gennaio 1831]

Frédéric Ozanam

Cit. da Lettere

Sono arrivato al punto che se non sto correndo un rischio nella mia carriera, non sono felice. Se ho paura, allora so che mi sto mettendo in discussione.

Jim Carrey

Bulma: Dove vai? Se ti vai puoi rimanere per sempre qui con noi... non fare complimenti, Trunks ne sarebbe entusiasta...

Tapion: Mi piacerebbe, ma non posso?

Bulma: Perché?

Tapion: Perché dentro di me è rinchiusa una parte di quello spirito demoniaco...

Bulma: Ma come è possibile? Perdonami, ma non riesco a capirci granché, potresti spiegarti meglio? Insomma Tapion, di che cosa si tratta?

Tapion: Ecco, tutto è iniziato tanti anni fa, a causa di alcuni stregoni... assorbirono tutta la malvagità che aleggiava sul mio pianeta e convogliarono l'energia negativa nello spirito di una divinità infernale, nello spirito demoniaco Hildegarn...

Bulma: Così quegli stregoni possedevano un grande potere magico.

Tapion: Si... e quel vecchio Hoy era uno di loro...

Bulma: Allora questo vuol dire che è riuscito ad ingannare tutti noi... comunque, come ha fatto quell'essere a finire dentro di te?

Tapion: Io sono il custode delle due armi che possono controllarlo, la spada leggendaria e l'ocarina...

Bulma: Le porti sempre con te, non è vero?

Tapion: Esatto... queste mi sono state donate dalla divinità stessa... mentre il mostro veniva incantato dal suono dell'ocarina, un sacerdote tagliò il demone in due parti... fu una battaglia incredibile... il cielo si tinse di rosso e il vento portò il sentore della tragedia su spiagge lontane... al termine dello scontro, dentro di me fu sigillata la parte superiore di Hildegarn e dentro mio fratello quella inferiore... finalmente la pace era tornata su Conuts... fu per questo motivo che mio fratello e io fummo considerati da tutti degli eroi...

Bulma: Però non capisco perché poi vi abbiano rinchiusi nei carillon...

Tapion: I grandi stregoni cominciarono a darci la caccia perché volevano evocare ancora una volta quel mostro maledetto... per questo, i nostri saggi, per evitare l'abbattersi di una nuova minaccia ci confinarono in due carillon... mio fratello e io fummo separati, perché le due parti del demone tentavano disperatamente di ricongiungersi... quindi venimmo spediti a bordo di potenti navi spaziali in due galassie opposte... purtroppo quel folle di Hoy, con l'intento di conquistare l'universo, ha ritrovato i due carillon e li ha aperti...

Bulma: Che ne è di tuo fratello?

Tapion: Qualcosa mi dice che è stato eliminato...

Bulma: Oh... mi dispiace veramente...

Tapion: Ma fino a quando riuscirò a stare sveglio e a tenere chiusa in me la parte superiore, Hildegarn non sarà in grado di nuocere...

Bulma: Vuoi dire che non dormi da quando ti abbiamo liberato?

Tapion: Esatto...

Bulma: D'accordo... adesso ti farò dormire io...

Tapion: Come?

Bulma: Semplice, costruirò una stanza con le stesse caratteristiche del carillon, così starai tranquillo...

Tapion: Veramente potresti fare una cosa del genere?

Bulma: Ma certo... per tua fortuna non abbiamo ancora buttato via tutti i pezzi del carillon...

Tapion: Allora se puoi, fallo subito, per favore...

Bulma: Non ci vorrà molto... tu resisti solo un altro po'...

Tapion: Grazie...

Dal film: Dragon Ball Z: L'eroe del pianeta Conuts

Trunks: Dimmi Tapion, hai fratelli o sorelle che ti aspettano?

Tapion: Si, un fratellino.

Trunks: Ah, un fratellino... e che tipo è?

Tapion: Gentile e generoso... è esattamente come te...

Trunks: Bene, seconda domanda: da dove vieni?

Tapion: Sei curioso? Allora... sono nato sul lontano pianeta Conuts, che è nella grande Galassia del Sud... era un luogo bellissimo, ricco come la Terra d verde e di acqua... però, un terribile giorno, degli stregoni evocarono uno spirito demoniaco... Hildegarn, che mostrò la sua potenza distruttiva... e uomini perirono a migliaia e le città bruciarono... fu un vero inferno... anch'io stavo per perdere la vita in quel caos... allora accadde il miracolo... fratellino, tu invece non sei sfuggito al triste destino... sogni d'oro piccolo... addio...

Dal film: Dragon Ball Z: L'eroe del pianeta Conuts

Sono trascorsi 30 anni da quando il nostro pianeta è stato distrutto da Freezer. Da allora il mio più grande desiderio è stato quello di trovarne un altro che potesse divenire il nostro nuovo Vegeta. Ritenevo infatti che questo fosse l'unico modo per restituire l'onore al nome di suo padre, amato Re scomparso per colpa dello stesso Freezer. E adesso che lei è qui al nostro fianco sento che il mio sogno è molto vicino alla sua realizzazione.

Paragas

Dal film: Dragon Ball Z: Il Super Saiyan della leggenda

Gohan: Questa è stata una giornata incredibile.

Videl: Si, hai ragione.

Goten: Sai fratellone, noi due sappiamo chi è stato a mettere fine a tutta quella confusione di oggi, non ho ragione Trunks?

Trunks: Eggià...

Gohan: E chi?

Trunks: Non te lo possiamo dire... è un segreto...

Gohan: Non credo lo sappiate.

Goten: Invece si.

Gohan: Allora avanti, ditemi subito il suo nome, piccole pesti... Hey, tornate immediatamente qui.

Videl: Aspettatemi.

Trunks: Neanche per sogno.

Goten: È un segreto... è solo nostro...

Gohan: Vi ho detto di tornare subito qui!

Videl: Gohan! Aspettami!

Dal film: Dragon Ball Z: Il diabolico guerriero degli inferi

Goku: Allora ti saluto...

Vegeta: Kakaroth, non voglio saperne più di fusione...

Goku: Si d'accordo. Spero solo di vederti presto...

Dal film: Dragon Ball Z: Il diabolico guerriero degli inferi

Goku: Non ci resta più molto tempo, ascoltami attentamente. Ora i nostri spiriti combattivi dovranno raggiungere lo stesso livello o la fusione non riuscirà. Quello che conta di più è la posa: dobbiamo sincronizzare alla perfezione i movimenti per riuscire in questa impresa.

Vegeta: Quale posa?

Goku: Ora ti farò vedere i movimenti che dobbiamo eseguire. Concentrati. Per prima cosa ci metteremo di fianco a una certa distanza l'uno dall'altro, esattamente così. Ma mi raccomando, fai attenzione all'angolo formato dalle braccia... FU- ... dopo averle portate dalla parte opposta ci dobbiamo avvicinare, fare 3 passi, ne uno di più, ne uno di meno... -SIO-... guarda bene l'angolo formato dalle gambe... -NE... gli indici devono essere distesi anche qui. È importantissimo l'angolo formato dalle gambe, e non dimenticare di distendere completamente quella sinistra...

Vegeta: E io dovrei muovermi in quel modo buffo?

Goku: Dobbiamo essere speculari, non sbagliare, o saranno guai. Hai capito? Non ci resta più molto tempo ... facciamo una prova ... allora che hai, Vegeta? C'è per caso qualcosa che ti preoccupa? Oppure non hai capito la mia spiegazione?

Dal film: Dragon Ball Z: Il diabolico guerriero degli inferi

Vegeta: Kakaroth, perché ti sei intromesso? Ti avevo detto che non avevo nessun bisogno del tuo aiuto...

Goku: Va bene, ho capito... ma adesso alzati, abbiamo un bel problema da risolvere... che per l'appunto sta arrivando...

Vegeta: Non riusciremo a batterlo neanche in due...

Goku: Allora... a questo punto c'è solamente una via d'uscita...

Vegeta: A sì? Qual è?

Goku: Semplice... è la fusione...

Vegeta: Che cosa? E con chi dovrei unirmi?

Goku: Non lo capisci da solo? Tu dovrai fonderti con me ...

Vegeta: Con te? No, mai... no, non lo farei per niente al mondo.

Goku: Ma se vogliamo sconfiggerlo non abbiamo scelta... devi ficcartelo bene in testa... è il nemico più potente che io abbia mai incontrato...

Vegeta: E io te lo ripeto per l'ennesima volta... non mi unirò con te...

Goku: Avanti... ormai non siamo più vivi... chi vuoi che venga a saperlo...

Vegeta: No... io non posso abbassarmi al tuo livello e fondermi con te...

Goku: Attento!

Dal film: Dragon Ball Z: Il diabolico guerriero degli inferi

Goku: È piuttosto buffo come mostro.

Paikuhan: Lo affronterò io.

Goku: Aspetta.

Paikuhan: Sei stato tu ad alzare la barriera dimensionale...

Janemba: Janemba, Janemba.

Paikuhan: Si certo... ora fai il bravo bambino e toglila di mezzo... allora, te lo devo ripetere due volte! Eliminalo, o per te saranno grossi guai, te lo assicuro!

Janemba: Janemba, Janemba.

Paikuhan: Insomma, vuoi fare quello che ti ho detto?

Goku: Paikuhan! Non so chi tu sia, ma sei molto forte.

Paikuhan: Sta attento, quello non è uno sprovveduto.

Janemba: Janemba!

Goku: Accidenti, quanta forza emana... ha uno spirito combattivo potente... abbiamo fatto bene a interrompere l'incontro. Benissimo, facciamo così: mentre io mi occupo di lui, tu pensa a liberare Re Yammer.

Paikuhan: Come al solito tu ti diverti e io devo fare le cose più noiose...

Dal film: Dragon Ball Z: Il diabolico guerriero degli inferi

Assistente #1: Maestà, un orco avvolto dal gas si è...

Re Yammer: È lui che ha eretto una barriera dimensionale attorno al mio palazzo. Allora è posseduto da tutta quella cattiveria...

Assistente #2: La prego, lei deve fare qualcosa per liberarci.

Re Yammer: Non posso. In queste condizioni purtroppo non sono in grado di utilizzare la forza che mi ha sempre permesso di controllare il mondo dell'aldilà. Ora le leggi che regolano il mondo dei vivi e quello dei defunti sono completamente stravolte. Loro torneranno in vita e sarà la confusione, il caos più totale.

Assistente #2: Questa è la fine!

Dal film: Dragon Ball Z: Il diabolico guerriero degli inferi

Aforismi Allora - parte 34

Rosco

Doug

Automobilista

Moni Ovadia

Stanley Goodspeed

Geoffrey Chaucer

Etty Hillesum

Etty Hillesum

Etty Hillesum

Etty Hillesum

Charlie

Luigi Pirandello

Cit. da Il fu Mattia Pascal ‐ Incipit

Kathy Bates

Lancillotto

Jordan Belfort

Lily Walker

John James Urgayle

Jack London

Cit. da Zanna Bianca

Pippo Fava

Pippo Fava

James Stewart

Ivan Graziani

Rorschach

Big Joe

Giuseppe Gioachino Belli

Joe Tanto

Isaac Bashevis Singer

Cit. da Vecchio amore ‐ Incipit

Isaac Bashevis Singer

Cit. da Ombre sull'Hudson

Isaac Bashevis Singer

Philip K. Dick

Cit. da Un oscuro scrutare

Philip K. Dick

Cit. da Cacciatore di androidi (Blade Runner)

Marilyn Manson

Marilyn Manson

Marilyn Manson

Frédéric Ozanam

Cit. da Lettere

Frédéric Ozanam

Cit. da Lettere

Frédéric Ozanam

Cit. da Lettere

Jim Carrey

Paragas

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