Aforismi Allora - parte 29

Non c'è più Susan. È partita! Andata! [pausa] Al suo paesello! L'ho scaricata mezz'ora fa alla stazione. Non sai che bel momento è stato quello lì! Una vera liberazione, guarda! Aho! Non se ne andava più! S'era impiantata qui nella splendida cornice. Non schiodava, eh! Mangiare gratis, dormire idem... Ogni tanto un regalino con gli annessi e connessi... Ma dove volevi che andasse? E allora io che ormai non la potevo più vedere neanche in fotografia, ho cominciato a stizzarla! E lei alla fine ha ricevuto il messaggio, the message... che era quello di menare! Ooh! Ma che s'era messa in testa? Che la sposavo? A me quella che mi ingabbia deve ancora nascere! Sei d'accordo o no? Dico, sei d'accordo o no? [parlando di Susan al telefono con Paolo che chiedeva di lei]

Felicino

Dal film: Sapore di mare

Questa è la storia di un giornalista.
Uno di quei giornalisti che si vedono nei film, come Prima pagina di Billy Wilder o L'ultima minaccia con Humphrey Bogart, quelli che osservano, intuiscono, sentono che c'è qualcosa, e allora si fissano, indagano, chiedono, non mollano, non ci dormono la notte, e alla fine scoprono che davvero qualcosa c'è, e allora la scrivono, la dicono, costi quel che costi.

Carlo Lucarelli

Cit. da Nuovi misteri d'Italia - Beppe Alfano ‐ Incipit

Francesca Alinovi
Bologna, 12 giugno 1983.

Ci sono casi, nella cronaca, che anche a distanza di anni, anche quando sembrano risolti e non c'è più niente da fare, restano nella testa della gente e di un'intera città, e continuano a bruciare con le stesse domande di allora.

Carlo Lucarelli

Cit. da Mistero in blu - Francesca. Il «caso Alinovi» ‐ Incipit

Da allora, anche anni e anni dopo che gli eventi si furono conclusi, conclusi e mai dimenticati, ogni volta che guardava il mare, e vedeva la schiuma di un'onda spaccarsi su uno scoglio, e sentiva le gocce che si schiacciavano sul vetro della finestra a cui appoggiava la fronte, ogni volta, ovunque si trovasse, gli tornava in mente la notte che arrivò sull'isola.

Carlo Lucarelli

Cit. da L'isola dell'angelo caduto ‐ Incipit

- "Ti dispiace se sto qui con te?"
- "Sì"
- "Perché?"
- "Perché voglio stare da solo e in silenzio"
- "E allora stacci da solo e in silenzio..."

Carlo Lucarelli

Walt Whitman

Titolo della poesia: Come il tempo si avvicina

Walt Whitman

Titolo della poesia: Sulla spiaggia di notte

Addio mia fantasia! | Addio cara compagna, caro amore | Me ne vado via e non so dove, | O verso quale sorte, e chi sa se mai più ti rivedrò, | Così ti dico addio, mia fantasia. | | Ora per la mia fine lasciami pensare al passato per un momento; | Il più lento e il più debole battito ,dell'orologio è in me, | L'uscita, la sera, e subito il soffio del cuore si ferma. | | A lungo abbiamo vissuto, goduto, ci siamo accarezzati; | Che delizia ora la separazione - addio mia Fantasia. | | Malgrado questo, non farmi aver troppa fretta, | Assai a lungo abbiamo vissuto, dormito, ci siamo purificati, ci siamo fusi in uno; | Allora se noi moriamo, moriremo insieme, (si, rimarremo uno,) | Se andiamo in qualsiasi luogo, andremo insieme incontro a ciò che avverrà. | Forse staremo meglio e saremo più allegri e impareremo qualche cosa, | Forse sei tu stessa che ora veramente mi conduci verso i veri canti, (Chi lo sa?) | Forse sei tu la sfera mortale che realmente distrugge, riduce così - ora finalmente, | Addio, e Salve! mia Fantasia.

Walt Whitman

Titolo della poesia: Addio mia fantasia

[Il duello finale sta per iniziare]

Cacopoulos: No, aspettate, aspettate! Sono quindici anni che sogno questo momento. Quindici anni. Ogni notte. Ogni notte!

Cat: E allora?

Cacopoulos: E c'è sempre la musica. Una musica di violini, un valzer lento, dolcissimo. Voglio la musica!

Hutch: Vuole la musica... [ai musicisti della casa da gioco:] Suonate!

[la musica inizia] Cat: Hai bisogno d'altro?

Cacopoulos: [sorride soddisfatto e fa cenno di no]

Dal film: I quattro dell'Ave Maria

[Cat e Hutch sono sdraiati in terra a faccia in giù. Cacopoulos li sta rapinando.]

Cacopoulos: Corre voce che abbiate ripulito una banca. Si dà il caso che io avessi dei risparmi in quella banca.

Cat: Risparmiati le amenità.

Cacopoulos: Oh, non la prendete storta. Voi siete giovani e forti, e io invece... E poi ho altro da fare, devo recuperare molto tempo perduto. Comunque non preoccupatevi, me ne serve solo una piccola parte, quanto basta per tirare un po' avanti. [vede che nel sacco c'è tantissimo oro] Però il denaro corrompe l'uomo e lo rende frivolo, così perché restiate forti e puri vi porto via tutto. Un giorno mi ringrazierete!

Hutch: Senti, prima di andartene c'è un'altra cosa che farei, se fossi in te.

Cacopoulos: E sarebbe?

Hutch: Sparami!

Cacopoulos: Che bell'idea...

Hutch: Il mondo è troppo piccolo perché tu possa andare abbastanza lontano, ti ritroverei un giorno o l'altro!

Cacopoulos: Senti, piccolo, devi avere il cervello bacato, Cacopoulos non ammazza citrulli così tanto per fare qualcosa.

Hutch: Dammi una pistola allora!

Cacopoulos: Oh, no, anche questo non può essere. Mio nonno mi diceva sempre: "Anche se hai solo un piccolo vantaggio, figliolo, bada a non perderlo: nella migliore delle ipotesi verresti considerato scemo". E per quanto mi riguarda mi sono sempre trovato male a non seguire i consigli del nonno. Salve gente!
[Cacopoulos scappa con l'oro e i cavalli. Hutch strofina la faccia in mezzo alla polvere disperato. Cat ricarica la pistola.]

Hutch: Sparami, sparami, sparami tu! Un contadino, tu vedi un contadino su uno sporco asino e un attimo dopo stai col culo per terra senza avere neanche il tempo di dire "ahi". Ci siamo lasciati giocare come dilettanti! Ah, la fattoria, la rendita in banca! Sparami! Avanti, sparami! Che stai aspettando, sparami! Sparami! [Cat gli punta la pistola in volto] Ehi, un momento. Ma che fai, spari? Sei pazzo? Metti via quell'arnese!

Cat: Tu risparmiati il fiato. Abbiamo ottanta miglia da fare prima di trovare un posto abitato.

Dal film: I quattro dell'Ave Maria

Aaron: Ah, avvocato Vail...

Martin Vail: Si...

Aaron: Ah, può d-dire alla signora Venable che mi dispiace? E che spero che il collo le sia guarito.

Martin Vail: Certo. [Sta per uscire ma si ferma e rientra in cella] Scusa, come hai detto?

Aaron: Cosa?

Martin Vail: Hai detto che non ti ricordavi, che eri svenuto. Come fai a sapere del collo?

Aaron: Oh... [Applaude] Be', bravo il nostro... Martin. Io non avrei detto niente. Avevi un aria così felice poco fa che ho pensato: "mhhh, no..." A dirti la verità sono contento che tu abbia capito, perché crepavo dalla voglia di dirti tutto. Solo che non sapevo da che parte lo dire, ecco. Aaron o Roy, Roy o Aaron... e ti dirò un piccolo segreto, un segreto di quelli che restano tra cliente e avvocato, mi capisci, vero? Non fa niente da chi te lo faccio dire, la storia è sempre la stessa. "Ho-ho dovuto ammazzarla-Linda, avvocato Vail". Quella puttana ha avuto quello che si meritava. Ma... a far a pezzi quel figlio di puttana di Rushman, quello è stato proprio un opera d'arte.

Martin Vail: Sei bravo, sei veramente bravo...

Aaron: Anche se mi sono fatto beccare...

Martin Vail: E così non c'è mai... mai stato nessun Roy?

Aaron: Oddio Martin, se è questo che credi, mi deludi molto, te lo dico sinceramente. Non c'è mai stato nessun Aaron, avvocato. [Gli fa l'occhiolino, sbeffeggiando un suo tipico gesto] Andiamo Martin, credevo che l'avessi capito in aula. Cazzo, quando mi hai messo sul banco dei testimoni, sei stato veramente il massimo. E quando mi hai detto "Dai, fai l'uomo!", allora ho capito esattamente quello che volevi da me. E ti ho assecondato, non è vero? [Martin esce dalla cella]

Martin Vail: Guardie!

Aaron: Ah, andiamo Martin, non fare così! Abbiamo vinto bello! Cazzo se abbiamo vinto. Siamo una gran coppia io e te. Non ce l'avrei mai fatta senza di te. Ah, adesso sei un po' incazzato perché... perché ti eri affezionato al povero Aaron, questo lo capisco, mah... Ah, l'amore è dolore Martin, che vuoi che ti dica. Ah, guarda che scherzo, eh, mica ti volevo offendere, avvocato. che cosa volevi che facessi, scusa? Vedrai che alla fine mi ringrazierai, perché questa esperienza farà di te un vero duro, Martin Vail. Dammi retta, me ne intendo.

Dal film: Schegge di paura

Io ho fede nel concetto che una persona è innocente se non si prova il contrario. Credo in questo concetto perché ho scelto di credere alla bontà innata dell'uomo. Ho scelto di credere che non tutti i crimini sono commessi da persone cattive. E cerco di capire perché a volte ottime persone fanno delle azioni orribili. Sai, quando lavoravo per Shaughnessy ho fatto una cosa molto brutta, forse anche illegale. Facevo il procuratore allora e la cosa che ho fatto ha sconvolto tutte le mie convinzioni, e allora mi sono messo a fare l'avvocato difensore. E visto che sono tutti convinti che siamo comunque dei bugiardi, ho fatto a me stesso un piccolo giuramento, che ... che non avrei mai usato la menzogna per la mia vita pubblica. Tu prova a scriverlo e ti rovino sul serio...

Martin Vail

Dal film: Schegge di paura

Dal film: Schegge di paura

[Riferendosi al goban, scacchiera del gioco da tavolo go]

Sol: Gli antichi giapponesi dicevano che questa tavola è il microcosmo dell'universo. Vedi, quando è vuota appare semplice ed ordinata, ma il numero delle mosse possibili in questo gioco è infinito. Secondo loro non possono esistere due partite uguali, sono come i fiocchi di neve, perciò secondo la cultura giapponese questa tavola rappresenta un universo estremamente caotico e complesso. Ed è questa la realtà del nostro mondo, mio caro e giovane Max. Non puoi riferire e ricondurre tutto alla matematica, non esiste uno schema di base.

Maximilian: Però man mano che il gioco procede, le probabilità diminuiscono e la tavola acquista un suo ordine, le mosse diventano prevedibili.

Sol: E allora?

Maximilian: E allora forse, anche se non siamo abbastanza evoluti per rendercene conto, esiste uno schema, un ordine che si nasconde anche dietro questo gioco e magari questo schema è lo stesso che regola l'andamento della borsa, è quello della Torah! Il numero di 216 cifre...

Sol: No senti, questa è pura follia Max!

Maximilian: Potrebbe essere genialità!

Sol: Aspetta un momento...

Maximilian: Devo arrivare a quel numero!

Sol: Vai troppo in fretta, devi rallentare, stai perdendo di vista il punto. Prova a fare un bel respiro. Ma ti rendi conto, tu metti in relazione il virus che ha infettato il mio computer e quello che potrebbe aver infettato il tuo con il delirio di quattro fanatici religiosi. Fissati su un qualunque numero e ti assicuro che lo troverai continuamente sulla tua strada. Conterai 216 dalla tua porta di casa all'angolo del palazzo, passerai 216 secondi in ascensore per arrivare al piano terra, [...] quando il tuo cervello diventa ossessionato da qualcosa tende a non registrare nient'altro e a concentrarsi esclusivamente su quel pensiero: 320, 450, 160, quello che ti pare. Il numero che hai scelto ora è 216, bene, non farai altro che ritrovartelo davanti mio caro. Ma ricorda, nel momento stesso in cui decidi di ignorare ogni forma di rigore scientifico, tu non sei più un vero matematico, sei solamente un numerologo!

Dal film: PI Greco - Il teorema del delirio

Sol: Ricordi Archimede di Siracusa, eh? Un giorno il re andò da lui e gli chiese, gli chiese di stabilire se un regalo che aveva ricevuto fosse o meno di oro vero. A quel tempo non sapevano ancora come stabilirlo. Il grande metematci greco si torturò il cervello per settimane. L'insonnia lo tormenta, lui passa le notte a rigirarsi nel letto senza trovare risposta. Alla fine, sua moglie, che è esausta quanto lui visto che è obbligata a dividere il letto con il grande genio, lo convince a farsi un bel bagno per rilassarsi. E mentre sta entrando nella vasca fumante, il nostro Archimede si rende conto che il livello dell'acqua aumenta. Spostamento. Ecco il modo per determinare il volume, e di conseguenza anche il modo per determinare la densità. Peso su volume. E così Archimede risolve il suo problema. Si mette a gridare "Eureka!" ed è talmente eccitato che corre nudo per le strade della città fino al palazzo del re per comunicargli la sua incredibile scoperta. E allora? Qual è la morale di questa storia?

Maximilian: Che non devo scoraggiarmi?

Sol: Sbagliato. Il punto focale della storia è la moglie. È lei che gli fa vedere le cose in una prospettiva diversa, e quindi tu devi andare a farti un bagno, metti in folle il cervello o non arrivi da nessuna parte. In te ora non regna l'ordine, ma solo un grande caos. Torna a casa Max e va a fare un bel bagno caldo.

Dal film: PI Greco - Il teorema del delirio

Sol: Allora dimmi, ti è poi piaciuto l'Amleto?

Maximilian: Non ci sono andato.

Sol: Sarà più di un mese che non ti prendi un momento di pausa.

Maximilian: Perché ci sono vicino.

Sol: Hai visto il nuovo pesce che mi ha regalato mia nipote? L'ho chiamato Icaro pensando a te, mio ribelle discepolo. Tu vuoi volare troppo in alto e finirai col bruciarti. Ti guardo e rivedo me trentanni fa, sei stato il mio allievo migliore, pubblicato a sedici anni, laureato a venti, ma la vita non è fatta solo di matematica. Io ho passato più di quarantanni alla ricerca di schemi risolutivi e non ho trovato un bel niente.

Maximilian: No qualcosa ha trovato.

Sol: Ho trovato qualcosa? [...] Ma non quello schema!

Dal film: PI Greco - Il teorema del delirio

9 e 22 nota personale: quando ero piccolo mia madre mi diceva di non guardare fisso il sole, ma una volta, a sei anni, lo feci. Da principio quella luce accecante era insopportabile, ma io non distolsi gli occhi neanche per un momento. A poco a poco la luce iniziò a dissolversi, le mie pupille si ridussero a capocchie di spillo, e riuscii a mettere tutto a fuoco. Per un momento vidi e capii.
Ecco la mia nuova teoria: se noi siamo delle spirali e viviamo in una gigantesca spirale, allora tutto ciò che ci circonda si fonda in quella spirale.

Maximilian

Dal film: PI Greco - Il teorema del delirio

13 e 26, enuncio di nuovo le mie teorie. Primo: la natura parla attraverso la matematica; secondo: tutto ciò che ci circonda si può rappresentare e comprendere attraverso i numeri; terzo: tracciando il grafico di qualunque sistema numerico ne consegue uno schema. Quindi ovunque, in natura, esistono degli schemi. E allora parliamo della Borsa, di quell'universo composto da numeri che rappresenta l'economia globale, milioni di mani che lavorano, miliardi di cervelli, un'immensa rete umana che grida alla vita: un organismo, un organismo vivente. La mia ipotesi: anche nella Borsa esiste uno schema, ed è proprio davanti a me, che gioca con i numeri: è sempre stato lì.
10 e 18: premo invio.

Maximilian

Dal film: PI Greco - Il teorema del delirio

12 e 45, enuncio di nuovo le mie teorie. Primo: la natura parla attraverso la matematica; secondo: tutto ciò che ci circonda si può rappresentare e comprendere attraverso i numeri; terzo: tracciando il grafico di qualunque sistema numerico ne consegue uno schema. Quindi ovunque, in natura, esistono degli schemi. Ecco le prove. La ciclicità delle epidemie, la crescita e la riduzione delle mandrie dicaribù, la ciclicità delle macchie solari, le piene e le secche del Nilo. E allora parliamo della Borsa, di quell'universo composto da numeri che rappresenta l'economia globale, milioni di mani che lavorano, miliardi di cervelli, un'immensa rete umana che grida alla vita: un organismo, un organismo vivente. La mia ipotesi: anche nella Borsa esiste uno schema, ed è proprio davanti a me, nascosto fra i numeri: è sempre stato lì.
12 e 50: premo invio.

Maximilian

Dal film: PI Greco - Il teorema del delirio

Ezra Pound

Titolo della poesia: Histrion

Driss: Io sono le tue braccia e le tue gambe. Siamo d'accordo?

Philippe: Sì, siamo d'accordo.

Driss: Siamo d'accordo. Allora fammi essere anche le tue mani per riempirla di botte!

Philippe: Ti prego, non è che esageri un po'? Yvonne?

Yvonne: Be', è vero che ha bisogno di una leggera inquadrata...

Driss: Leggera? A 16 anni si veste e si trucca come una sfigata, e si porta dietro quel cespuglio di pidocchi per tutta la casa! Di questo in fondo me ne frego, non mi riguarda, ma l'educazione... Quello che non sopporto è come ci guarda dall'alto in basso, come ci parla, come mi parla! Ci deve rispettare! Cosa siamo, dei cani? Tu dammi il permesso e gliela do io una leggera inquadrata!

Dal film: Quasi amici

Driss: Ho una vasca da bagno! Guarda.

Magalie: Ma davvero? Interessante! E allora?

Driss: E allora facciamo un bagno! È grande, c'è posto, ci mettiamo i sali, il bagnoschiuma!

Magalie: Ok, dopotutto perché no. Be', coraggio: comincia a spogliarti.

Driss: Sei così tu? Un po' mignotta, eh? Ma mi piace!

Dal film: Quasi amici

[Durante la doccia]

Philippe: Allora, vuole dei guanti bianchi? Si decide a strofinare o no?

Driss: Eh, ma non fa schiuma! È strano questo shampoo, non fa schiuma!

Marcelle: A che punto siete?

Driss: Gli lavo i capelli ma non c'è schiuma!

Marcelle: Ma non è possibile! Che cosa hai fatto? Gli hai messo la crema dei piedi sulla testa?

Philippe: Mi dica una cosa, Driss: lei sa leggere?

Driss: Ma certo che so leggere!

Marcelle: Eppure non mi sembrava così imbranato...

Driss: Di solito se ne usa uno solo per tutto il corpo... Ne ha venti qui... Allora, quale metto?

Philippe: Ah, quello dove c'è scritto shampoo!

Dal film: Quasi amici

È esattamente questo, quello che voglio: nessuna pietà. Spesso mi passa il telefono, sai perché? Perché si dimentica. È vero, non ha una particolare compassione per me, però è alto, robusto, ha due braccia, due gambe, un cervello che funziona, è in buona salute; allora di tutto il resto a questo punto, nel mio stato, come dici tu, da dove viene, che cosa ha fatto, io me ne frego.

Philippe

Dal film: Quasi amici

Rusty Nail: Voglio che tu mi porti una cosa.

Melissa: Tutto quello che vuoi.

Rusty Nail: Allora voglio che mi porti un po' di speed.

Melissa: Non so che cosa sia.

Nick: Droga, in pratica sono delle metanfetamine.

Kayla: Pure corrieri della droga, ma cazzo!

Dal film: Radio Killer 2 - Fine della corsa

Melissa: Harley Heritage Softail Classic del '92, scarichi Fish Tail, sedile Corbin e cromature.

Nick: Wow sei molto maschile Melissa, senza offesa.

Bobby: Ok aspetta fammi indovinare allora... avevi un ragazzo fissato per le moto!

Kayla: Gary Braddock, ho sempre pensato che fosse molto sexy.

Melissa: Ha insegnato a tutte due ad andare in moto, credo avesse in mente una cosa a tre.

Nick: E chi potrebbe biasimare il povero Gary Braddock?

Dal film: Radio Killer 2 - Fine della corsa

Sei uno che ama il rischio... molto bene, allora ho proprio quello che fa per te.

Rusty Nail

Dal film: Radio Killer 2 - Fine della corsa

Allora, fammi un po' vedere dove porti l'anello di fidanzamento.

Rusty Nail

Dal film: Radio Killer 2 - Fine della corsa

Sylvia Plath

Titolo della poesia: L'aspirante

Non è facile dire il cambiamento che operasti. | Se adesso sono viva, allora ero morta | anche se, come una pietra, non me ne curavo | e me ne stavo dov'ero per abitudine. | Tu non ti limitasti a spingermi un po' col piede, no- | e lasciare che rivolgessi il mio piccolo occhio nudo | di nuovo verso il cielo, senza speranza, è ovvio, | di comprendere l'azzurro, o le stelle. | Non fu questo. Diciamo che ho dormito: un serpente | mascherato da sasso nero tra i sassi neri | nel bianco iato dell'inverno- | come i miei vicini, senza trarre alcun piacere | dai milioni di guance perfettamente cesellate | che si posavano a ogni istante per sciogliere | la mia guancia di basalto. Si mutavano in lacrime, | angeli piangenti su nature spente, | Ma non mi convincevano. Quelle lacrime gelavano. | Ogni testa morta aveva una visiera di ghiaccio. | E io continuavo a dormire come un dito ripiegato. | La prima cosa che vidi fu l'aria, aria trasparente, | e le gocce prigioniere che si levavano in rugiada | limpide come spiriti. Tutt'intorno giacevano molte | pietre stolide e inespressive, | Io guardavo e non capivo. | Con un brillio di scaglie di mica, mi svolsi | per riversarmi fuori come un liquido | tra le zampe d'uccello e gli steli delle piante | Non m'ingannai. Ti riconobbi all'istante. | Albero e pietra scintillavano, senz'ombra. | La mia breve lunghezza diventò lucente come vetro. | Cominciai a germogliare come un rametto di marzo: | un braccio e una gamba, un braccio, una gamba. | Da pietra a nuvola, e così salii in lato. | Ora assomiglio a una specie di dio | e fluttuo per l'aria nella mia veste d'anima | pura come una lastra di ghiaccio. E' un dono.

Sylvia Plath

Titolo della poesia: Lettera d'amore

Ma preferirei essere orizzontale. | Non sono un albero con radici nel suolo | succhiante minerali e amore materno | così da poter brillare di foglie a ogni marzo, | né sono la beltà di un'aiuola | ultradipinta che susciti grida di meraviglia, | senza sapere che presto dovrò perdere i miei petali. | Confronto a me, un albero è immortale | e la cima di un fiore, non alta, ma più clamorosa: | dell'uno la lunga vita, dell'altra mi manca l'audacia. | | Stasera, all'infinitesimo lume delle stelle, | alberi e fiori hanno sparso i loro freddi profumi. | Ci passo in mezzo ma nessuno di loro ne fa caso. | A volte io penso che mentre dormo | forse assomiglio a loro nel modo più perfetto - | con i miei pensieri andati in nebbia. | Stare sdraiata è per me più naturale. | Allora il cielo ed io siamo in aperto colloquio, | e sarò utile il giorno che resto sdraiata per sempre: | finalmente gli alberi mi toccheranno, i fiori avranno tempo per me.

Sylvia Plath

Titolo della poesia: Io sono verticale

Pete: Buenos dias!

Anziano cieco: Non parlo spagnolo, che cosa vuoi?

Pete: Siamo amici, vogliamo solo dell'acqua per i cavalli.

Anziano cieco: Serviti da solo allora. Mi piace ascoltare questa stazione radio messicana, non riesco a capirci niente ma mi piace il suono dello spagnolo. E a te?

Dal film: Le tre sepolture

È stata la mia unica esperienza al suo fianco [Mario Trevi]. Interpretavo il ruolo della moglie, quindi ero la protagonista con lui, cui ammazzavano il figlio piccolissimo. Una di quelle storie di camorra e dolore che in quegli anni funzionava. Una rarità, purtroppo. Eppure, credo di essere adatta a ruoli seri, ma non me ne hanno mai affidati. Quello lo ricordo con piacere. Negli Anni Settanta, Mario Trevi aveva raccolto i frutti del suo lavoro, era considerato già un grande interprete della canzone napoletana. Era un cantante famoso, un personaggio doc. Poi, aveva lanciato Indifferentemente, una delle più belle canzoni del nostro repertorio, quindi per me era emozionante lavorare con lui e quel ruolo mi sembrò ancora più importante, anche se i film tratti dalle sceneggiate restavano un po' relegati in ambiti ristretti. Lui, inoltre, fu molto carino con me, che ero giovane e avevo ancora tanto da imparare. Era un'epoca meravigliosa, ricca di vitalità. Per un artista che avesse veramente voglia di fare questo mestiere era davvero stimolante. Mi ero appena trasferita a Roma. Nella capitale c'era tutto: il cinema, la musica, l'arte. S'incontravano i pittori, i poeti. Napoli era pervasa dalla stessa creatività, dalla stessa voglia di fare che si respirava dovunque. La nota dominante di quegli anni era la passione, ricordo anche il produttore del film La pagella, era un tipo particolare. Avevano coraggio, allora, rischiavano in proprio per produrre spettacoli di qualità. Tutti noi venivamo da quell'epoca, che volevamo fare gli attori, i cantanti, i musicisti, avevamo grandi maestri da imitare, ai quali ispirarci e ci avvicinavamo a loro con umiltà e serietà. Volevamo crescere, conoscere, sapere tutto quel che si poteva perché ci tenevamo a realizzare spettacoli di buon livello. Ragioniamo ancora così. Oggi, invece, tranne che per rare eccezioni (penso a Fabio Fazio, a Fiorello, per esempio), il successo immediato, i guadagni, la facile popolarità sembrano diventati gli unici obiettivi.

Marisa Laurito

Madamigella Strozzi, figlia del maresciallo e parente prossima di Caterina de' Medici, sposò, durante il primo anno della Reggenza di questa regina, il conte di Tenda, della casa di Savoia, ricco, di bella persona, signore della corte, che viveva con grande fasto e più atto a farsi stimare che a piacere. La moglie nondimeno l'amò da principio con passione. Era giovanissima; egli non la considerava che una bambina, e presto ne amò un'altra. La contessa di Tenda, di spirito vivo, italiana, divenne gelosa; non si dava pace e non ne lasciava al marito; questi, allora, incominciò ad evitarla e non visse più vicino a lei come si vive con la propria moglie.

Madame de La Fayette

Cit. da La contessa di Tenda ‐ Incipit

Allora, perché siete qui? Perché siete qui? Non è per i soldi. Un impiegato statale di livello GS15 come il sottoscritto guadagna più o meno cosa? 75000$ all'anno? Non bastano nemmeno per una macchina sportiva decente. Non è per il sesso, trovarvi qui non vi aiuterà a rimorchiare. "Ooh, tu sei un odontotecnico? Io faccio parte della CIA sai? Presiedo la centrale di Mosca". Allora è per la fama? I nostri fallimenti sono noti... i nostri successi mai. È il motto dell'azienda. Tu salvi il mondo e vieni condotto in un polveroso sotterraneo a Langley, ti danno dei biscotti e una gazzosa, e ti mostrano una medaglia. Non puoi neanche portartela a casa. Quindi non è per soldi, sesso o fama, allora perché? Io dico che ci troviamo qui, in questa stanza, perché noi... crediamo. Crediamo nel bene e nel male, e scegliamo il bene. Noi crediamo nella giustizia e nell'ingiustizia e scegliamo la giustizia. La nostra è una causa giusta, i nostri nemici sono dappertutto, ovunque intorno a noi. C'è roba da far paura in giro, il che ci porta qui, alla "Fattoria". Tutti voi avete varcato lo specchio magico. Di tutto quello che vedete o che sentite, niente è ciò che sembra.

Walter Burke

Dal film: La regola del sospetto

Un giorno il mio autista mi informa che c'è Veltroni che mi spara contro a Radioradio. Allora io telefono in trasmissione e gli dico testuale: "Caro Veltroni tu hai commesso sette peccati capitali: ti piace l'Africa è l'hai portata a Roma, hai trasformato Roma in una città africana; hai triplicato il debito del Comune; hai fatto un sacco urbanistico che non si ricordava dai tempi dell'Impero romano, 70 milioni di metri cubi, una città come Napoli.

Claudio Lotito

Cit. da Intervista a La Stampa, 10 marzo 2008

Il tuo muso nero è la sola cosa di cui quei capoccioni della grande casa hanno parlato in queste ultime ore. Di colpo, bianchi che non hanno mai fatto una pensata nella vita, se ne escono con mille idee per farti fuori. E bada, molte di queste idee hanno in comune fotterti le parti basse.

Beh, capisco che sembra una buona idea, ma in effetti quando stacchi le palle a un negro, si svuota di sangue boh, in quanto?... sette minuti... buona parte. Buonissima parte.

Allora ho detto, cazzarola, i negri che vendiamo a LeQuint Dickey fanno una fine peggiore. E quelli giù a dire, frustiamolo a morte, gettiamolo ai mandingo, in pasto ai cani di Stonsa, allora io, che c'è di speciale, che c'è? Lo facciamo continuamente, porco demonio! I negri che vendiamo a LeQuint Dickey fanno una fine peggiore. Guarda combinazione, non so come mai, Miss Lara se ne esce con la brillante idea di dare il tuo culo a LeQuint Dickey Mining Co. E come schiavo della LeQuint Dickey Mining Co. da adesso in poi fin quando morirai, ogni giorno per tutto il giorno, non farai che alzare e abbassare una mazza, trasformando grand sassi in piccoli sassi.

E quando arrivi lì, quelli ti levano il nome, ti danno un numero e una mazza in mano e dicono, al lavoro! Una parola insolente e ti tagliano la lingua e lo sanno fare bene, non perdi sangue. Oh lo sanno fare benissimo! Ti fanno lavorare ogni giorno per tutto il giorno finché ti spacchi la schiena quel giorno ti danno un colpo di mazza e ti buttano nella fossa dei negri. E quella sarà la fine della tua storia, Django.

Stephen

Dal film: Django Unchained

Dal film: Django Unchained

Calvin Candie: Dottor Schultz, a Greenville, voi medesimo diceste che per il negro giusto eravate disposto a pagare quella che possiamo considerare una ridicola somma di denaro, al che io medesimo ho detto: qual è la vostra definizione di ridico? Al che voi avete detto, dodicimila dollari. Considerato che voi altri avete fatto così tante miglia, preso così tanto disturbo, e raccontato così tante stronzate per acquistare questa adorabile signorina qui, sembrerebbe che Broomhilda sia di fatto, il negro giusto! E se volete lasciare Candyland con Broomhilda, il prezzo è di dodicimila dollari.

Dr. King Schultz: E ritengo che voi preferiate il "prendere o lasciare" come stile di trattativa.

Calvin Candie: Sì, giusto dottore. perché secondo le leggi di Chickasaw County, Broomhilda qui è di mia proprietà, e deciso solo io, con la mia proprietà, quello che desidero fare! E se voi altri pensate che il mio prezzo, per questa negra, sia troppo salato, quello che desidero fare allora è... [Sbatte la testa di Broomhilda contro il tavolo e prende il martello] Prendere questo martello qui e pestarla a sangue finché muore e di fronte a voi due! Poi possiamo esaminare le tre fossette nel cranio di Broomhilda, no?! Allora?! Che vogliamo fare, doc? Che vogliamo fare?!

Dr. King Schultz: Potrei sollevare le mani con l'intento di rimuovere il portafogli?

Calvin Candie: Sì, potete.

Stephen: [prende i soldi dal portafogli] I dodici.

Calvin Candie: [Butta il martello sul tavolo] Venduta! All'uomo con la barba eccezionale e il suo non eccezionale negro!

Dal film: Django Unchained

Stephen: Ti prendono per il culo, di questo ti parlo. Non sono qui per un muscoloso Jimmy, ma per la ragazza.

Calvin Candie: Quale ragazza?! ...Hildie?

Stephen: Sì, Hildie e Django, quei negri si conoscono.

Calvin Candie: Ha comprato Eschimo Jo....

Stephen: Ti hanno dato dei soldi?

Calvin Candie: No non ancora, però....

Stephen: Allora che ha comprato?! Una sega, ancora. Ma invece stava per comprare chi è venuto a comprare quando l'ho interrotto. Grazie Stephen. Figurati Calvin!

Calvin Candie: Come ci sei arrivato? Perché prendersi tanto disturbo per una negra con la schiena sfregiata e che non vale 300 dollari.

Stephen: Si disturbano perché quel negro, Django, è innamorato di Hildie. E' sua moglie magari! Poi, perché al tedesco frega un cazzo di chi è innamorato quel borioso arrogante, sia dannato se lo so.

Calvin Candie: Se è lei che vogliono, perché tante chiacchiere da imbonitori sui mandingo, allora?

Stephen: Quando mai ti scomodavi per 300 dollari? Ma per dodicimila, amiconi per quello, vero o no?

Calvin Candie: Sì, sì, sì. Sua moglie eh? Mi coltivavo una serpe, poteva mordermi. Quei bugiardi. Perdigiorno. Figli di puttana. Figli di puttana!

Dal film: Django Unchained

Stephen: Perché mi racconti bugie?

Broomhilda Von Shaft: Non mento.

Stephen: E perché allora piangi?

Broomhilda Von Shaft: Mi mettete paura.

Stephen: Perché ti metto paura?

Broomhilda Von Shaft: Perché fate paura.

Dal film: Django Unchained

Calvin Candie: Chi mi ridà i miei 500 dollari? [Rivolto a D'Artagnan] Tu puoi rimborsarmi? Sai almeno che vuol dire rimborsare, eh?!

Dr. King Schultz: Vi rimborso io!

Calvin Candie: Davvero?

Dr. King Schultz: Sì!

Calvin Candie: Volete pagare 500 dollari, per un miserabile che non ce la fa a tenere in mano una scopa?

Django "Freeman": No, non vuole. E' solo stanco di come giocate con lui e per dirla tutta anch'io. Ma non paghiamo un penny per quel pigmeo. Non ci faccio nulla, dico bene Doc?

Dr. King Schultz: Sentito?

Calvin Candie: Allora, visto che non pagate un penny per questo pigmeo qui, non vi dispiace se tratto il negro come meglio ritengo.

Django "Freeman": E' il vostro negro.

Dal film: Django Unchained

Django "Freeman": Hai qualche problema agli occhi, giovane?

Schiavo: No signore.

Django "Freeman": Ci vuoi il tacco di uno stivale?

Schiavo: No signore.

Django "Freeman": Allora staccami i tuoi dannati occhi di dosso. Prova a lanciarmi un'altra di quelle occhiate e ti do un motivo per odiarmi.

Dal film: Django Unchained

Django "Freeman": Allora, ci offriamo ci comprarla?

Dr. King Schultz: Allora. Metti che un uomo voglia comprare un cavallo, debba comprare un cavallo. L'uomo si presenta alla fattoria, bussa alla porta del fattore e propone al fattore di comprare il suo cavallo e lo sai che gli risponde il fattore? Il fattore risponde no.

Django "Freeman": Io mando affanculo il fattore e gli rubo il cavallo.

Dr. King Schultz: Lo puoi fare, ma ora sei un ladro di cavalli e i ladri s'impiccano, senza contare che il cavallo torna al proprietario originario perchè è ancora di sua proprietà. Ci serve lei e ci serve un atto di vendita.

Django "Freeman": Ma se non cerchi di comprarla come la prendi?

Dr. King Schultz: Potrei proporre un alternativo piano di azione?

Django "Freeman": Sentiamo.

Dr. King Schultz: Allora, quel uomo si presenta alla fattoria, bussa alla porta del fattore e chiede non di comprare il cavallo, ma la fattoria e fa un'offerta così ridicola che il fattore è obbligato a dire sì.

Django "Freeman": Ci offriamo di comprare Candyland?

Dr. King Schultz: No, è troppo avanti, ma pare che al fattore non interessi solo la fattoria. Quanto ne sai di combattimenti fra mandingo?

Dal film: Django Unchained

La Morte: Keoma! Perché sei tornato? Perché sei tornato? Perché sei tornato?

Keoma: Perché al mondo contano solo poche cose: la propria terra e la gente che ami.

La Morte: Allora ascoltami: questa non è mai stata la tua gente, non ti ha mai amato, anche se tu, Keoma, hai combattuto per loro e hai vinto per loro. Non andare!

Keoma: Tu che arrivi sempre quando finisce la vita, perché sei venuta da me?

La Morte: Non aver paura. Non per fermarti.

[Flashback su un massacro ad un accampamento indiano, con la voce di un bambino che grida ripetutamente «mamma!»]

La Morte: Avrei già potuto farlo una volta ‐ eri bambino. E invece sei sopravvissuto a un inutile massacro, perché l'ho voluto io, ti ho salvato da me stessa, mi sono allontanata da te ‐ l'hai dimenticato. Allora hai proprio deciso?

Keoma: Anche gli affetti e i ricordi sembrano debiti da pagare, quando sei stato via tanto tempo.

La Morte: Non sei stanco di uccidere?

Keoma: Il mondo è marcio!

La Morte: Keoma! Keoma! Keoma!

Dal film: Keoma

Spencer Bennett "Big Daddy": Diavolo! Non vedo un cazzo di niente con questo affare!

Incappucciato 1: Siamo pronti o no?

Spencer Bennett "Big Daddy": Un momento, combatto con questi cazzo di buchi. Oh... cazzo. Naaah ho fatto peggio!

Incappucciato 2: Ma chi ha fatto questi cosi di merda?!

Incappucciato 3: La moglie di Willard.

Incappucciato 4: E fateveli da soli, le maschere!

Spencer Bennett "Big Daddy": Senti, non stiamo dicendo che non apprezziamo quello che ha fatto Jenny.

Incappucciato 4: Se non avessi altro da fare che fare due buchi in un sacchetto, giuro che lo tagliavo meglio di così.

Incappucciato 3: E tu Robert, ci vedi?

Incappucciato 5: Mica tanto. Cioè, se non muovo la testa tutto sommato ci vedo, più o meno. Ma se cavalco il sacchetto si sposta tutto e allora vado alla cieca.

Incappucciato 6: Cazzo! Ora il mio l'ho strappato. Qualcuno ha sacchetti di riserva?

Incappucciato 3: No! Nessuno ha sacchetti di riserva!

Incappucciato 6: Ho soltanto chiesto!

Incappucciato 7: Dobbiamo tenerceli pure a cavallo?

Spencer Bennett "Big Daddy": Ma cazzarola! Se non ce li teniamo anche cavallo non ce li teniamo proprio!

Incappucciato 3: Beh io non ci vedo per un cazzo! Non ci respiro per un cazzo e non ci cavalco per un cazzo!

Incappucciato 4: Beh vaffanculo, me ne vado a casa! Ho passato la giornata a guardare mia moglie cucire sacchetti a posta per voi, ingrati figli di puttana e ora non fate altro che criticare criticare criticare. Da ora in poi, non chiedete a me o ai miei più niente.

Spencer Bennett "Big Daddy": Allora, non ci scordiamo perché siamo qui. Abbiamo un negro assassino su quella collina e dovrà servire da lezione!

Incappucciato 6: Scusa, non ho capito, li mettiamo i sacchetti o no?

Incappucciato 5: Io penso, noi pensiamo, che i sacchetti erano un'idea carina ma senza accusare nessuno, si potevano fare meglio. Quindi stavolta non usiamo i sacchetti, ma la prossima facciamo i buchi come dio comanda e ci presentiamo in pompa magna.

Spencer Bennett "Big Daddy": Un momento! Non ho detto niente sacchetti!

Incappucciato 6: Ma non ci vediamo nessuno.

Spencer Bennett "Big Daddy": Quindi?

Incappucciato 6: Quindi sarebbe carino vederci.

Spencer Bennett "Big Daddy": CHEDDIAMINE! E' una scorreria! Io non ci vedo e voi neanche, e allora?! L'unico che ci deve vedere è il cavallo del cazzo! Questa è una scorreria!

Dal film: Django Unchained

Spencer Bennett "Big Daddy": Come si chiama il vostro Jimmy?

Dr. King Schultz: Django.

Spencer Bennett "Big Daddy": Django! Bettina, dolcezza, ora tu prendi Django e gli fai vedere le terre con tuuuutte le sue beltà.

Bettina: Come ti pare Big Daddy.

Dr. King Schultz: Ah Mr. Bennett, devo rammentarvi che Django è un uomo libero, non si può trattare come uno schiavo. Entro i limiti del buon gusto va trattato come un'estensione della mia persona.

Spencer Bennett "Big Daddy": Ho capito, Schultz. Bettina, dolcezza.

Bettina: Sì padrone?

Spencer Bennett "Big Daddy": Django, non è uno schiavo, Django è un uomo libero, lo capisci? Non si può trattare come tutti gli altri negri di qui, perchè non è come tutti gli altri negri di qui, è chiaro?

Bettina: Tu vuoi che lo tratto come uomo bianco?

Spencer Bennett "Big Daddy": No! Questo io non l'ho detto.

Bettina: Allora non so che vuoi Big Daddy.

Spencer Bennett "Big Daddy": Sì, sì lo vedo.

Dal film: Django Unchained

Allora, veniamo a voi, poveri diavoli. Per come la vedo io, passando all'argomento progetti immediati, signori, voi avete due scelte.
Uno: io me ne vado e voi sollevate quella bestia dal rimanente Speck e lo portate a spalle in città. La più vicina è a 37 miglia, da dove provenite.
O due: [Lancia loro la chiave] potete togliervi i ferri, prendere quel fucile, piantargli una palla in testa, scavare una fossa per due e raggiungere una zona di questo paese di più larghe vedute. A voi la scelta. Oh, e nel remoto caso che vi siano degli appassionati di astronomia in mezzo a voi, la Stella Polare è quella! Ciao ciao.

Dr. King Schultz

Dal film: Django Unchained

Ace Speck: Chi è che inciampa nell'oscurità? Dichiara che vuoi o preparati a farti azzoppare.

Dr. Schultz: Calma... calma, galantuomini. Non ho intenzioni nocive. Non sono che un affaticato compagno di viaggio. Buona gelida serata, galantuomini. Sto cercando un paio di mercanti di schiavi che rispondono al nome di Speck Brothers. Sareste voi?

Ace Speck: Chi vuole saperlo?

Dr. Schultz: Beh, io. Sono il Dottor King Schultz. Il mio cavallo, Fritz.

Ace Speck: Che razza di dottore?

Dr. Schultz: Dentista. Allora, siete gli Speck Brothers e avete acquistato questi uomini all'asta degli schiavi di Greenville?

Ace Speck: Se fosse?

Dr. Schultz: Se fosse gradirei un abboccamento con voi.

Ace Speck: Parla cristiano.

Dr. Schultz: Desolato, compatitemi, è una seconda lingua.

Dal film: Django Unchained

Giosuè Carducci

Titolo della poesia: Davanti a San Guido

Ogni fede viene messa alla prova mediante i suoi effetti pratici nella vita. Se è vero che l'ottimismo permette al mondo di andare avanti e che il pessimismo lo rallenta, allora è pericoloso propagare una filosofia pessimista.

Helen Keller

Cit. da Optimism

Una volta conoscevo l'abisso dove non c'è speranza e dove l'oscurità si stende su ogni oggetto. Fu allora che l'amore venne e liberò la mia anima. Una volta conoscevo soltanto oscurità e immobilità. Ora conosco la speranza e la gioia. Una volta piagnucolavo e davo pugni contro il muro che mi teneva rinchiusa. Ora mi rallegro nella consapevolezza di poter pensare, agire e ottenere il Paradiso. La mia vita non aveva passato né futuro. Un pessimista avrebbe detto che [in quelle condizioni] "la morte è qualcosa da desiderare fervidamente". Ma una piccola parola cadde dalle dita di un'altra sulla mia mano che si aggrappava al vuoto e il mio cuore afferrò l'estasi della vita. La notte scappò di fronte alla luce del pensiero e l'amore e la gioia presero il sopravvento sull'obbedienza alla scienza. Può mai una persona che è scappata da una tale cattività, che ha provato il brivido e la gloria della libertà, essere pessimista?

Helen Keller

Cit. da Optimism

Se il tempo che sprechiamo ad anelare al frutto aureo e perfetto, lo utilizzassimo per impegnarci a farlo crescere, otterremo la felicità, la dovremo ottenere. È garantito dalle leggi dell'universo. E se l'impegno richiedesse un qualche castigo o rinuncia, allora il frutto sarà reso ancora più dolce da questo tocco di santità.

Helen Keller

Cit. da The Simplest Way to be Happy

Julia: Sarà tutto molto diverso ad Atlantic City!

Rick: Oh! Sai, dicono che prima, due o trecento anni fa, i pirati mettevano vicino a quelle grandi rocce dei fari finti, proprio laggiù. Le navi regolavano la rotta in base alle luci, si incagliavano sulle rocce e tutti andavano là a depredarle. Una sola cosa è cambiata da allora: le luci sono più brillanti.

Dal film: Omicidio in diretta

Allora grazie di tutto. [a César]

Madre di Clara

Dal film: Bed Time

Billy: Oggi abbiamo preso Walter, quella vecchia porcaccia! Tu sai chi è Walter?

Chelsea: Beh, penso sarà un pesce!

Billy: Sì!

Chelsea: Dai, allora fammelo vedere!

Billy: L'abbiamo liberato.

Dal film: Sul lago dorato

Childs: Gli incendi hanno rialzato la temperatura... Non durerà a lungo.

MacReady: Nemmeno noi.

Childs: ...E allora, Mac?

MacReady: ...E allora niente.

Childs: Se hai paura di me...

MacReady: Non dobbiamo temere sorprese l'uno dall'altro... Siamo troppo provati per tentare qualche cosa.

Childs: Be'... Che facciamo?

MacReady: Perché... Non aspettiamo qui ancora un po'... E vediamo che succede?

Dal film: La cosa (1982)

MacReady: Non ci capisco niente... Centomila anni fa un'astronave si schianta laggiù e questa cosa viene catapultata fuori, oppure striscia fuori e finisce congelata nei ghiacci.

Childs: Io a queste stronzate non riuscirò mai a crederci, ragazzi!

Palmer: Childs, succede di continuo, amico! Quelle cose vengono giù dal cielo come mosche. Il Governo è informato di tutto, vero, Mac?

Childs: Tu ci credi a questi visitatori extraterrestri?

Palmer: Childs, Childs... Gli chiamano i "Messaggeri degli Déi", hanno civilizzato il centro America, sembra che gli Incas abbiano imparato tutto da loro.

Garry: Allora, vediamo, MacReady... I norvegesi se ne sono impossessati e l'hanno tirato fuori dal ghiaccio.

MacReady: Sì Garry, lo disoterrano, lo trascinano via, quello si scongela, si sveglia e magari anche di malumore e io non lo so, io non c'er...

Nauls: [Li interrompe] Si può sapere chi è quel brutto schifoso che butta le sue mutande sporche nella pattumiera di cucina? Eh?! Io la cucina la voglio pulita, d'accordo?! Asettica!!!
[Esce]

Childs: ...Ma come ha fatto a risvegliarsi dopo migliaia di anni nel ghiaccio?

Bennings: E come poteva somigliare a un cane?

MacReady: Ma che ne so, perché è diverso da tutti noi, perché non è umano, ma che volete da me?! Chiedetelo a lui! [Accenna Blair]

Childs: ...Tu te la bevi questa roba, Blair?

Dal film: La cosa (1982)

Michele: ...mi andava di fare l'amore con te.

Flaminia: Hai visto? L'hai detto. Hai fatto tante storie...

Michele: Non lo dicevo perché pensavo fosse impraticabile.

Flaminia: Lo potevi dire subito.

Michele: M'imbarazzava.

Flaminia: Adesso che l'hai detto sei imbarazzato?

Michele: Lo ero perché pensavo fosse impraticabile come ipotesi. Ma è impraticabile?

Flaminia: Be', penso di sì.

Michele: Be', penso di sì... no... non lo so...

Flaminia: Se l'avessi detto subito potevamo benissimo farlo, ma adesso non capisco. Hai fatto tutte queste storie... Non capisco cosa c'è sotto.

Michele: Cosa c'è sotto?

Flaminia: Non lo so, te lo domando a te se c'è un motivo.

Michele: Il motivo è in se stesso e poi con te sto bene.

Flaminia: Ma che stai bene... Ci siamo visti una volta e già dopo un'ora te ne saresti scappato. Già comunichiamo così poco, figuriamoci facendo l'amore...

Michele: Non lo so se c'entra, sai? Va be', ormai ne abbiamo parlato talmente tanto...

Flaminia: Però non capisco il vero motivo.

Michele: Te l'ho detto.

Flaminia: Se c'è un motivo allora non vedo perché sì, se non c'è un motivo non vedo perché no.

Michele: Come sì e no... non ho capito.

Flaminia: ...se c'è un motivo per cui tu mi hai chiesto di fare l'amore. Se c'è non lo facciamo, se non c'è non vedo perché non dovremmo. [Dialogo surreale tra Michele e Flaminia, all'inizio della loro strana relazione]

Dal film: Ecce bombo

No veramente non... non mi va. Ho anche un mezzo appuntamento al bar con gli altri. Senti, ma che tipo di festa è? Non è che alle dieci state tutti a ballare i girotondi ed io sto buttato in un angolo... no. Ah no, se si balla non vengo. No, allora non vengo. Che dici vengo? Mi si nota di più se vengo e me ne sto in disparte o se non vengo per niente? Vengo. Vengo e mi metto, così, vicino a una finestra, di profilo, in controluce. Voi mi fate "Michele vieni di là con noi, dai" ed io "andate, andate, vi raggiungo dopo". Vengo, ci vediamo là. No, non mi va, non vengo.

Michele

Dal film: Ecce bombo

È normale per voi, o Kalama, avere dubbi e perplessità. Il dubbio si è generato in voi perché si tratta di argomenti controversi. Ora, ascoltate, o Kalama. Non fatevi guidare da dicerie, tradizioni o dal sentito dire. Non fatevi guidare dall'autorità delle sacre scritture né solo dalla logica o dall'inferenza né dalla considerazione delle apparenze né dal piacere della speculazione né dalla verosimiglianza né della considerazione "Il monaco è il nostro maestro". Ma, o Kalama, quando capite da voi stessi: "Queste cose non sono salutari (akusala), ma sono sbagliate e cattive, bandite dai saggi", allora abbandonatele... e quando capite da voi stessi: "Queste cose sono salutari (kusala) e buone, portano beneficio e felicità" allora accettatele e seguitele.

Buddha

[In un bar in cui sono soliti ritrovarsi gli avvocati]

Filko: Joe! Senti, ma allora... non è che stai cambiando parrocchia anche tu, amico?

[Risata generale]

Avvocato Miller: Sì, Filko, probabilmente sto cambiando. Sono in calore... E sto cercando un fusto, non uno qualsiasi: voglio un uomo, un uomo vero, come te. Avanti, puoi dirlo a tutti... digli quello che facciamo: giochiamo ai marinai, ti ricordi? Io sono Colombo e tu sei il mozzo nel barile.

Filko: Hei, piantala! Non è divertente!

Avvocato Miller: Lascia che ti dica una cosa: quelli mi danno la nausea. Ma è stata infranta una legge. La legge, almeno, te la ricordi?

Dal film: Philadelphia

MacLeodJuan Sánchez Villa-Lobos Ramírez: Equilibrio!

Connor MacLeod [in piedi in equilibrio su una barca di legno in mezzo all'acqua]: Non amo l'acqua, non amo le barche, io sono un uomo, non un pesce!

Juan Sánchez Villa-Lobos Ramírez: Sai solo lamentarti!

Connor MacLeod: Mi sembri una donna, stupido haggis.

Juan Sánchez Villa-Lobos Ramírez: haggis?

Connor MacLeod: ...Lo stomaco di una pecora ripieno delle sue frattaglie.

Juan Sánchez Villa-Lobos Ramírez: E voi che ci fate?

Connor MacLeod: Lo mangiamo.

Juan Sánchez Villa-Lobos Ramírez: È rivoltante! [Starnutisce]

Connor MacLeod: Sta fermo per l'amor del cielo, ci ribaltiamo!

Juan Sánchez Villa-Lobos Ramírez: E allora?

Connor MacLeod: Non so nuotare brutto pallone spagnolo!

Juan Sánchez Villa-Lobos Ramírez: Non sono spagnolo! Sono egiziano!

Connor MacLeod: Ma hai detto che vieni dalla Spagna! Sei un bugiardo!

Juan Sánchez Villa-Lobos Ramírez: Tu hai le maniere di una capra e puzzi come un letamaio! E non hai conoscenza di nessuno dei tuoi poteri! E adesso...fuori!

[lo butta in acqua]

Connor MacLeod: Aiuto! Non so nuotare!

Juan Sánchez Villa-Lobos Ramírez: Non puoi affogare, buffone! Tu sei immortale!

Dal film: Highlander

Non date fede ai vecchi manoscritti, non credete una cosa perché il vostro popolo ci crede o perché ve l'hanno fatto credere dalla vostra infanzia. Ad ogni cosa applicate la vostra ragione; quando l'avrete analizzata, se pensate che sia buona per tutti e per ciascuno, allora credetela, vivetela, e aiutate il vostro prossimo a viverla a sua volta.

Buddha

Devi andare il più possibile in profondità nella consapevolezza. Allora nessuno potrà illuderti poiché allora non vedrai l'apparenza, ma la realtà.

Buddha

Ragazzo in discoteca: Dai allora, che cazzo devo fare?

Petrilli: Oh, lui è alto e tu no. Capita. Lui ha i capelli come seta, tu no. Succede. Lui ha i boccoli, tu no, vabbe'... Lui è sul magro, tu sul ciotto. Può accadere. Lui balla bene, tu no, proprio un cazzo... Lui è ricco e tu no. Lui è ganzo e tu no. E lui... Lui si sta scopando la tua ragazza su un divanetto, e tu no. Insomma, lui è lui, e tu no!

Ragazzo in discoteca: Be', e allora?

Petrilli: Allora vai fuori e bruciagli la macchina, no?

Dal film: Paz!

Jules: "È così insopportabilmente perfetta! Non che ci sia niente di irritante nella sua perfezione... E' sempre così arrendevole e così tenera!"

George: "Allora ti piace!"

Jules: "Se non dovessi odiarla la adorerei!"

Dal film: Il matrimonio del mio migliore amico

Randal: ‐ E tu sai che mi sono appena visto?

Dante: ‐ Io che tiravo via una scatola dalla mano di un deficiente?

Randal: "Il ritorno dello Jedi" [...] Tu cosa preferisci, lo "Jedi" o "L'Impero Colpisce ancora"?

Dante: L'Impero.

Randal: Bestemmia!

Dante: L'Impero ha un finale migliore. Intendo: a Luke viene amputata la mano, lui scopre che Lord Fener è suo padre, Han viene ibernato e portato via da Bobba Fett... Un finale che t'ammazza. Insomma, questo è la vita: una serie di finali duri uno appresso all'altro. Invece lo Jedi è solo una massa di pupazzi!

Randal: No, nello Jedi c'è in ballo qualcos'altro, non me n'ero mai accorto prima d'oggi... loro costruiscono una nuova Morte Nera, giusto? Ora, l'altra era pronta e del tutto funzionante prima che i ribelli la distruggessero...

Dante: Luke l'aveva fatta saltare, tutto merito suo!

Randal: ...e la seconda quando è stata fatta esplodere era in costruzione...

Dante: Già, e a farlo è stato Lando Calrissian.

Randal: C'è sempre stato qualcosa che non mi tornava nella seconda esplosione, qualcosa che non riuscivo a mettere a fuoco e che proprio non mi andava giù.

Dante: E ora ci sei riuscito?

Randal: La prima era presidiata dalle armate imperiali... le sole persone a bordo erano le truppe d'assalto e in più diciamo i vari dignitari.

Dante: Sostanzialmente.

Randal: Ragion per cui quando quando salta i conti tornano: il male è punito.

Dante: Mentre la seconda volta?

Randal: La seconda invece non avevano ancora finito di lavorare, erano ancora in fase di costruzione.

Dante: Allora?

Randal: Allora un'impresa di quella portata richiede un sacco di manodopoera in più rispetto al semplice esercito imperiale, scommetto che c'erano di mezzo un mucchio di appaltatori esterni, idraulici, metalmeccanici, muratori...

Dante: Cioè non solo imperiali, è questo che vuoi dire.

Randal: Esattamente, specialisti di ogni tipo per finirla alla svelta e di nascosto, figurati se le truppe d'assalto saprebbero installare un gabinetto, loro tutto quello che sanno si limita alle armi e alle divise!

Dante: D'accordo, coinvolgono degli appaltatori esterni, ma che cos'è che ti disturba tanto quando viene distrutta?

Randal: Che saltano per aria quei poveri lavoratori in proprio che erano lì per costruire, vittime di una guerra che non li riguardava affatto. Allora, senti, tu hai un'impresa, lo stato ti offre un bell'appalto su un piatto d'argento, hai moglie e figli a carico, un villino di due piani in periferia, si tratta di un appalto goverrnativo e quindi ci sono un fottio di vantaggi, poi arrivano i militanti di sinistra e distruggono tutto quello che c'è nel raggio di sei chilometri con i laser, tu non c'entri niente, non hai una posizione politica, tu cerchi solo di far quadre i conti.

Un Cliente: Scusate, non volevo interrompere, ma di che cosa state parlando?

Randal: Del finale di "Il Ritorno dello Jedi".

Dal film: Clerks - Commessi

A volte, questi liberali giacobini si scannano tra di loro, per via che ognuno la pensa come gli pare. C'è chi vuole la Repubblica, chi vuole il Papa Costituzionale... insomma, l'anarchia. E allora s'ammazzano uno con l'altro.

Colonnello Nardoni

Dal film: Nell'anno del Signore

Giovanni: [Discutendo sulla reazione dei parenti alle loro morti] Ma sì... Il discorso di fondo è uno solo: non è che tutti gli esseri umani di fronte al dolore hanno la stessa reazione. Non so, prendi una vedova araba: urla, strepita, si strappa i capelli, si rotola... Una svedese no! Al massimo una lacrimuccia. Non è che soffra meno, è una reazione diversa di fronte al dolore. Mia moglie ha avuto una reazione di questo tipo.

Giacomo: Ma sì, un po' svedese. Come mia sorella e mio cognato.

Giovanni: Be', be' no eh, tua sorella e tuo cognato sono proprio dei bei bastardi.

Giacomo: Ma come bastardi?

Giovanni: Ma sì, scusa, sei appena morto e ti affittano la camera e buttano il libro della tua vita nella spazzatura? Se non son bastardi questi qua, dai...

Giacomo: Scusa, e allora tua moglie?

Giovanni: Cosa vuol dire, lì è una reazione diversa.

Giacomo: Ma reazione diversa che cosa?! Scusa, sei morto da un giorno e si mette a trombare con un altro, dai!

Giovanni: Ma cosa vuol dire? È lo shock!

Giacomo: Ma lo shock di che cosa? Giovanni, è brutto sentirselo dire, ma tua moglie è proprio un bel puttanone!

Giovanni: Wè Giacomo, piano con le parole eh! Ahahahah, questa è bella! Mia moglie è un puttanone! Ma dai, mi fai ridere mi fai, ecco cosa mi fai! Adesso mia moglie è un puttanone... Ma pensa te! Mia moglie è un puttanone... [Con tono sempre più convinto] Mia moglie è un puttanone...

Dal film: Così è la vita

Giacomo: Catania hai letto il regolamento? Non posso recuperare un delinquente da solo.

Catania: Ecco quando fai così mi fai davvero incazzare! Ma come?! Tu sei il mio migliore amico io per te finirei pure in galera e tu? Come mi stai trattando? No dimmi come mi stai trattando??? Ma vaffanculo Giacomo... e dammi un bacio.

Giacomo: Basta con 'sti baci e guarda sta strada! Piuttosto dimmi chi è stavolta e la facciamo finita.

Catania: Aaaah perché tu credi che ci sia di mezzo una donna eh?! No, questa non è una donna. Questa è un'opera d'arte... una scultura... bella come una statua, una statua di... va bè adesso non mi viene in mente nemmeno il nome, ma guarda, ti giuro è perfetta... ecco io posso scendere anche qui ora...

Giacomo: Catania...

Catania: Io faccio un favore a te e tu uno a me.

Giacomo: Catania...

Catania: Così è la vita... a proposito: l'hai finito il tuo libro? Vedi che cazzo d'amico che sono! Tutto mi ricordo tutto!

Giacomo: Allora adesso tu fai un favore a me: scendi dalla macchina e ti levi dalle palle, su andare!

Catania: Allora ci vediamo qui alle undici.

Dal film: Così è la vita

Bancomat: In Africa, tutte le mattine, quando sorge il sole, una gazzella muore.

Clara: Muore?

Bancomat: Si sveglia già morta, perché si vede che non stava molto bene il giorno prima e allora... Comunque, sempre in Africa, no? Tutte le mattine, quando sorge il sole, un leone, appena si sveglia, comincia a correre per evitare di fare la fine della gazzella che è morta il giorno prima. E poi, correndo, vede che c'è la gazzella morta il giorno prima lì e visto che... "Che cosa corro a fare? Mi fermo e gli dò due mozzicate". Comunque, dove voglio arrivare? Non è importante che tu sei un crotalo o un pavone. L'importante è che se muori, me lo dici prima.

Dal film: Così è la vita

Al: C'è un tipo di colore...

Jack: Che tipo di colore?

Al: Un tipo di colore!

Jack: Sì, ho capito, ma rosso, verde...

Al: Mii, un negro! Un tipo di colore negro! Non la racconto più!

John: No, dai...

Al: Non la racconto più!

John: Al, racconta la barzelletta, dai, racconta! [ Rivolgendosi a Jack] E tu aspetta e lascialo raccontare!

Jack: Ma che minchia ho detto?

Al: Allora... c'è un negro che bussa alla porta di un night club...

John: Ah, ho capito... è quella che poi apre lo spioncino e lo tira fuori con le dita nel naso!

Al: Ecco, ho capito quella che dici. È bellissima! È un capolavoro della barzelletta. Ma non è quella!

Jack: Ma qual è quella che lo tira fuori con lo spioncino?

Al: Mii Jack, sto raccontando un'altra barzelletta!

John: Jack, sta raccontando un'altra barzelletta... e fagliela raccontare! Dai, Al.

Al: Allora... c'è un negro che bussa alla porta di un night club...

John: Aaah... è quella che poi lui va in un altro night club!

Al: Quella!

John: Che lui corre forte...

Al: Sì, però non me la rovinare... lasciamela raccontare.

Jack: Ma quando si ride in questa barzelletta?

John: Jack, è una barzelletta... si ride alla fine!

Al: È una barzelletta, e si ride alla fine!

Jack: Ho capito, ma mi sto annoiando!

Al: Mii, ma puoi aspettare! T'hanno dato trent'anni, puoi anche aspettare!

Jack: Va bene, allora... allora aspetteremo!

John: Aspetta un attimo Al, ma come mai a lui hanno dato trent'anni e a noi cinquanta?

Al: Mii Johnny, pure tu... sto raccontando una barzelletta! Mii, la sto odiando 'sta barzelletta! Allora: C'è 'sto cazzo di negro che è due ore fuori dalla porta di questo night club di merda! E il portiere gli risponde...

Dal film: Così è la vita

Dottor Ernest Coméliau,
Giudice istruttore,
23 bis, rue de Seine
Parigi (VIe)

Signor giudice,
vorrei tanto che un uomo, un uomo solo, mi capisse. E desidererei che quell'uomo fosse lei.
Durante le settimane dell'istruttoria abbiamo passato lunghe ore insieme: ma allora era troppo presto. Lei era un giudice, il mio giudice, e io avrei fatto la figura di chi cerca di scolparsi. Adesso sa che non si tratta di questo, vero?

Georges Simenon

Cit. da Lettera al mio giudice ‐ Incipit

[Dante e Randal tornano al fast food dopo essere andati a girare con i go-kart durante l'orario di lavoro, per sfogarsi dopo l'incontro con "Cetriolo"]

Becky: Grazie ragazzi, grazie... Muovetevi!

Dante: Mi dispiace...

Becky [Rivolta ad una coppia di clienti di colore]: Era il numero 2 che voleva?

Signora di colore: Si, il formato maxi.

Becky: 13 e 84, [Al microfono] voglio due speciali e un cow-boy.

Randal: [Rivolgendosi ad Elias a cui aveva affidato la friggitrice] Allora, come vanno le patate?

Elias: [Sollevando il cestello pieno di patatine bruciate] Non mi pare stiano benissimo!

Randal: Gesù, ma che fai? Togliti da questa friggitrice prima di farci bruciare vivi tutti!

Elias: Siete voi che avete abbandonato il posto!

Randal: Era troppo chiederti di guardare le patatine? È la macchina che fa tutto il lavoro, cos'è deve trasformarsi in un mega cazzutissimo robot perché tu possa prenderla sul serio? Ma va a dormire va!

Becky: Arrivano un po' di patatine o no?

Signora di colore: Senta, non ho tutta la sera.

Becky: Un attimo. [Si gira verso la cucina]

Signore di colore: Dovrebbero prendere dei messicani a lavorare qui, quelli sono più...

Signora di colore: Non si perdono in chiacchiere...

Signore di colore: Ah lo so, un messicano mi ha fatto perdere il lavoro... quello stronzo tirava su un muro in 30 secondi.

Becky [a Randal e Dante]: Si può sapere dove siete andati?

Dante: Stendiamo un velo...

Becky: Lo so che è l'ultimo giorno, ma finché sei ancora qui devi fingere che te ne importa qualcosa.

Randal: Non te la prendere con lui, un pezzo di merda che veniva a scuola con noi si è presentato qui per dirci che siamo dei falliti, così avevo bisogno di uscire e sfogare un po' di rabbia, se proprio lo vuoi sapere...

Signora di colore [rivolta al marito]: Ha detto pezzo di merda? Che ci fanno con un pezzo di merda?

Signore di colore: Non lo so, qualche stranezza da bianchi... I bianchi fanno fare di tutto alle loro donne.

Signora di colore: Che cosa?

Signore di colore: Vuoi provare un pezzo di merda?

Becky [sempre rivolta verso la cucina]: Lo sai quante volte ho avuto qui persone con cui ero andata a scuola? Ho servito perfino uno a cui avevo fatto un pompino dopo il ballo di fine anno...

Randal: E io allora che ho servito tuo fratello?

Becky: Non ci posso credere! Un superfigo come te messo all'angolo da uno stronzetto che viene qui a buttare merda sul suo lavoro al Mooby?

Randal: Che vada affanculo ok? Prima o poi vedrai che combino anch'io qualcosa e lascio il segno, ma fino ad allora quello che faccio non è comunque una perdita di tempo, sono i mattoni per fare la piramide.

Signora di colore: Perché intanto non ci fai un po' di quelle patatine del cazzo?

Randal: Stanno arrivando.

Signore di colore [alla moglie]: Tu sei credente in Cristo, non puoi usare un linguaggio così!

Signora di colore: Non c'è nessuno della mia chiesa qui...

Dal film: Clerks II

Randal: Il bello di questo lavoro è la gnocca al limite del minorenne che passa di qua. Tutte lì che guardano me perché sanno che ho la patente, dai è da paura o no?

Dante: Tu hai 33 anni...

Randal: Presentami una tardona della mia età che a letto è una troia scatenata come la sua rivale di 17... Le diciassettenni oggi sono assatanate, sono pronte a tutto, anche a lingua in culo e lingua in bocca!

Dante: Oh-mio-dio...

Randal: Cosa?

Dante: Dici sul serio?

Randal: Ah ah ah, non scherzerei mai su un culo in bocca!

Dante: Tu non lo fai mai il culo in bocca!

Randal: Non di mia iniziativa ma queste troiette sono scatenate, sono loro a chiederti di fare il culo in bocca!

Dante: Tu non lo fai mai il culo in bocca, Randal!

[Nel frattempo sta entrando Becky]

Randal: Sembri mia madre, Becks tu lo fai mai il culo in bocca?

Becky: Tu non lo fai il culo in bocca!

Randal: Non hai mai fatto il culo in bocca!

Dante [Rivolto a Randal]: Tu non lo fai il culo in bocca!

Becky: Io non ho mai fatto il culo in bocca.

Randal: Neanche una volta?

Becky: Neanche morta.

Randal: Siete due poveri repressi, ok, senti, un pompino l'avrai fatto no? [A Becky]

Becky: Lasciami almeno il tempo di appoggiare la borsa!

Randal: Capito, era un si, e so che ogni tanto te la fai con le ragazze. [Intanto seguono Becky che sta andando in ufficio]

Becky: Dove vuoi andare a parare?

Randal: Be', finito di fare il lecca-lecca alla gnocca della tua amante poi la baci no? Ecco, è come il culo in bocca.

Becky: Cioè in pratica stai paragonando la vagina al buco del culo?

Randal: Eh, e allora?

Becky: La carta igienica nei bagni ce l'hai rimessa?

Randal: È Elias che se ne occupa.

Becky: Col paragone tra buca rosa e marrone ti sei guadagnato l'incarico sul campo!

Dante: Bing!

Randal: Chiudi quella cazzo di bocca! Potrei citare questa catena di fast-food per discriminazione sessuale... Mi costringi a rimettere la carta igienica soltanto per le mie ferme convinzioni sulla pratica del culo in bocca!

Dante: Tu non lo fai il culo in bocca!

Dal film: Clerks II

Randal: Ma che poi quale handicappato, quello sta sulla sedia a rotelle, non è Anna Frank o cazzi vari.

Dante: Anna Frank?

Randal: Si, Anna Frank, quella che era tutta uuu, finché non arriva quella dei miracoli e le ravviva la materia grigia.

Dante: Stai parlando di Helen Keller.

Randal: Un cazzo, parlo di Anna Frank quella che era cieca, sorda e muta.

Dante: No! Helen Keller era cieca sorda e muta!

Randal: Sei sicuro?

Dante: Sicurissimo!

Randal: E allora chi cazzo è Anna Frank?

Dal film: Clerks II

Ispettore capo: Allora, lei è mutilato o no? questo braccio di legno è vero o falso?

Michele Abbagnano: Cerco scusa, ma voi volete sapere se è vero che è vero o se è vero che è falso?

Ispettore capo: Che cosa?

Michele Abbagnano: Em... volete sapere se è falso il braccio o se è falso che è vero?

Ispettore capo: Senta... la smetta con questi giochetti, non le conviene...

Michele Abbagnano: Ispettò, io la verità ve la potrebbe anche dicere... [Guarda infastidito il controllore Scognamilio] ma a voi solo!

Ispettore capo: Sto aspettando!

Michele Abbagnano: E io pure!

Ispettore capo: Che cosa?

Michele Abbagnano [Fissa Scognamilio]: Oì... chisto pare ca niente fa... eppure scassa 'o cazz'!

Dal film: Café Express

Dal film: Café Express

Maresciallo Panepino: Si può sapere quello che è successo?

Il ragioniere: Quest'individuo propina una mistura che mette a repentaglio la vita dei passeggeri!

Michele Abbagnano: E che è, veleno? sarà venuto malamente ma sempre caffé è, no?

Sign.ra Valmarana: Questo lo dice lei!

Michele Abbagnano: Permettete... scusate Marescià... eccolo qua! provatelo voi e vediamo se è caffè!

Maresciallo Panepino: E sì che lo provo, eh!

Picone: Quello c'ha pisciato dentro![6]

Maresciallo Panepino: E lo debbo provare io? provatelo voi!

Michele Abbagnano: Allora non ci credete?

Sign.ra Valmarana: Bevete 'sto caffé e facciamola finita!

Michele Abbagnano: E certamente... eh!.. [porta il bicchiere alle labbra ma si ferma] mi dispiace solo per questa mancanza di fiducia... [si ferma ancora] la parola dell'uomo una volta contava qualche cosa... [posa il bicchiere]

Maresciallo Panepino: E che è, non lo bevete?

Michele Abbagnano: E lo zucchero non ce lo devo mettere?

Maresciallo Panepino: Abbagnà... eeh?

Michele Abbagnano: E vabbè... [lo beve, e con molta difficoltà riesce ad inghiottire] bbuono!... è tutta roba naturale...

Dal film: Café Express

Sign.ra Valmarana: Che simpatico! lei è napoletano?

Michele Abbagnano: Per servirla...

Sign.ra Valmarana: Allora ci canti qualche cosa!

Michele Abbagnano [Rimane interdetto]: Veramente non canto mai...

Sign.ra Valmarana: Non ne ha voglia?

Michele Abbagnano: No... non tengo il motivo per cantare!...

Dal film: Café Express

[nel tentativo di sfuggire al controllo dei biglietti, Michele Abbagnano cerca di entrare nel gabinetto del treno]

Voce dal gabinetto: È occupato!

Michele Abbagnano [mette un piede sulla porta del gabinetto]: Biglietti prego...

Voce dal gabinetto: Ah, sì un momento, subito...

Michele Abbagnano: Allora?

Operaio: Eee lo sto cercanno... ma proprio adesso ve serve, non potete ripassare?

Michele Abbagnano: Eh, no! [I controllori si avvicinano]

Voce dal gabinetto: Ah, eccolo qua, tieni, piglia!

[Abbagnano afferra il biglietto, subito dopo arrivano i controllori]

Controllore: Biglietto...

Michele Abbagnano: Ah... mi scordo sempre dove lo metto [finge di cercare il biglietto, poi lo porge al controllore]

Controllore [timbra il biglietto]: Grazie...

Michele Abbagnano: Prego! [aspetta che i controllori si allontanino, poi restituisce il biglietto timbrato all'uomo nel gabinetto]: Grazie...

Voce dal gabinetto: Prego!

Dal film: Café Express

Aforismi Allora - parte 29

Felicino

Carlo Lucarelli

Cit. da Nuovi misteri d'Italia - Beppe Alfano ‐ Incipit

Carlo Lucarelli

Cit. da Mistero in blu - Francesca. Il «caso Alinovi» ‐ Incipit

Carlo Lucarelli

Cit. da L'isola dell'angelo caduto ‐ Incipit

Carlo Lucarelli

Cit. da Almost Blue

Nino Frassica

Hector Berlioz

Calvera

Zazà

Leo

Enzo

Enzo

Albert Einstein

Phil Cooper

Phil Cooper

Walt Whitman

Titolo della poesia: Come il tempo si avvicina

Walt Whitman

Titolo della poesia: Sulla spiaggia di notte

Walt Whitman

Titolo della poesia: Addio mia fantasia

Martin Vail

Maximilian

Maximilian

Maximilian

Ezra Pound

Titolo della poesia: Histrion

Philippe

Rusty Nail

Rusty Nail

Sylvia Plath

Titolo della poesia: L'aspirante

Sylvia Plath

Titolo della poesia: Lettera d'amore

Sylvia Plath

Titolo della poesia: Io sono verticale

Marisa Laurito

Madame de La Fayette

Cit. da La contessa di Tenda ‐ Incipit

Walter Burke

Claudio Lotito

Cit. da Intervista a La Stampa, 10 marzo 2008

Stephen

Dr. King Schultz

Giosuè Carducci

Titolo della poesia: Davanti a San Guido

Helen Keller

Cit. da Optimism

Helen Keller

Cit. da Optimism

Helen Keller

Cit. da The Simplest Way to be Happy

Madre di Clara

Michele

Buddha

Buddha

Buddha

Colonnello Nardoni

Georges Simenon

Cit. da Lettera al mio giudice ‐ Incipit

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