Aforismi Allora - parte 37

Serge: Non lasciarmi. Siamo ancora sposati agli occhi di Dio!

Josephine: Allora deve essere cieco.

Left Ear: Su signori, sentiamo, che vi comprate ora, escluse cose ovvie innocenti?

John: Avanti ragazzi, date retta ad un povero vecchio: non spendete, investite.

Left Ear: Dimmi tu... In cosa?

John: In oro.

Charlie: Prima pensiamo ad andarcene da qui.

Left Ear: Tu che ti fai Rob?

Rob: Non lo so, con tutti quei soldi c'è un bel po' da comprare. Sono orientato su donne nude e sedili in pelle.

Left Ear: Cose ovvie, visto?

Rob: Vorrei farmi una Aston-Martin Vanquish, le ragazze si sciolgono sopra i sedili di quel gioiellino.

Lyle: Io mi faccio un NAD T-770 con amplificatore 70 watt e DAC's Burr Brown.

Left Ear: Si...

Lyle: È un impianto stereo, è potente, pompa tanto da spogliarti una donna.

Rob: Ora ti seguo, si.

Left Ear: 35 milioni e non riuscite a pensare a niente di meglio? Io me ne vado in Andalusia, sud della Spagna. Laggiù. Con una grande casa, con una biblioteca piena di edizioni rare, una stanza per le scarpe... E tu Steve?

Steve: Non lo so, non ho ancora deciso.

Left Ear: Non hai ancora deciso? Ma che ti prende? È l'aria di montagna che...

Steve: Mi piacciono le vostre, ne prendo una di tutte.

Left Ear: Beh, faccio due di tutte per Steve allora...

Dal film: The Italian Job

In particolare ricordo una volta che rubò una penna. Non volevo umiliarlo. Sa, noi maestri sappiamo come comportarci in tali casi, così dissi alla classe: "Ora chiuderemo tutti gli occhi e colui che ha preso la penna pensi a restituirla". Allora, mentre avevamo gli occhi chiusi lui restituì la penna, ma ne approfittò per tastare il culo alla sua compagna di banco. ...in tv si può dire "tastare"?

Dal film: Dear John

John: Che ci fai qui? Ti stai perdendo la festa.

Savannah: La festa se la cava alla grande senza di me.

John: Che hai? Perché te ne stai qui tutta da sola?

Savannah: Sto morendo John.

John: Che? Guarda che non fa ridere.

Savannah: Mi mancherai. È quasi finita.

John: No, non è quasi finita.

Savannah: Si invece... Io parto domani. Devo tornare all'università.

John: E allora?

Savannah: Anche tu.

John: No. Anche io niente. Finisco il servizio tra un anno e poi sarò qua. Per sempre.

Savannah: Succedono tante cose in un anno John.

John: Credi che io non lo sappia? Lo so bene ma non mi spaventa affatto. Fidati di me. Passerà prima che tu te ne accorga e poi tornerò per sempre.

Savannah: Me lo prometti?

John: Te lo prometto.

Dal film: Dear John

John: Che ne dici se domani sera lo rifacciamo?

Savannah: Domani sera c'è il pollo. Non credo che ti interessi.

John: Io intendevo un posto dove sono gli altri a cucinare per te. Che ne pensi? Si?

Savannah: Si.

John: Facciamo che passo verso le 6 più o meno?

Savannah: Ok.

John: Bene. Ci vediamo presto allora?

Savannah: Ci vediamo presto.

Dal film: Dear John

Tony: Allora, Johnny, c'è qualche problema?

Johnny: Io non ho problemi. Non sono un intellettuale.

Dal film: I segreti di Filadelfia

Isotta: Se vivessimo in un posto sciolti da obblighi e da doveri tu potresti amarmi?

Tristano: Quel posto, Isotta, non esiste!

Isotta: Allora fingerò che sia te...

Dal film: Tristano e Isotta

Swanbeck: Allora quali sono i suoi piani?

Ethan: Non lo so, una specie di vacanza, le farò sapere dove vado.

Swanbeck: Non è tenuto a farlo. Non sarebbe una vacanza se lo facesse.

Dal film: Mission: Impossible II

Non hai solo un bel visino allora...

Nyah

Dal film: Mission: Impossible II

Romeo: Ho fatto un sogno stanotte.

Mercuzio: Anch'io.

Romeo: Tu che hai sognato?

Mercuzio: Che a letto spesso si mente.

Romeo: Da svegli, ma dormendo si sognano cose vere.

Mercuzio: Oh! Allora la regina Mab è stata con te.

È la levatrice delle fate,
e si presenta più piccola della pietra d'agata
sull'anello di un assessore comunale,
trainata da un tiro di carabattole
passa sul naso degli uomini,
mentre stanno dormendo.
Il suo cocchio è un mezzo guscio di noce,
il cocchiere un piccolo insetto in livrea grigia
e in questo stato galoppa una notte dopo l'altra
nel cervello dei giovani,
e allora quelli sognano l'amore;
o va sulle dita di avvocati, che sognano parcelle;
certe volte scorazza sul collo di un soldato,
e gli fa sognare i nemici sgozzati
e quello spaventato bestemmia una preghiera
e si riaddormenta.
È la strega, che quando le vergini dormono supine,
gli monta addosso e gli insegna a farsi montare
e le fa buone portatrici di pesi.
È lei... Sì che è lei.

Dal film: Romeo + Giulietta di William Shakespeare

Jacob: Qualcuno ha capito quello che succede qui dentro?

Seth: Io l'ho capito. La fuori c'è un branco di vampiri del cazzo che vogliono entrare qui per succhiarci un bel po' di sangue, e questo è tutto. Chiaro e semplice. E non voglio sentir dire da nessuno: "Ma io non ci credo ai vampiri del cazzo!", perché io non ho mai creduto ai vampiri del cazzo, ma credo a quello che vedono i miei occhi e quello che ho visto erano dei vampiri del cazzo. Allora, siamo tutti d'accordo nell'affermare che abbiamo a che fare con dei vampiri del cazzo?

Dal film: Dal tramonto all'alba

Allora, Passere, passere, passere! Entrate qui da noi, amanti delle passere! Qui al Titty Twister trovate le belle passere a metà prezzo. Diteci come la volete e noi vi daremo le migliori passere del Messico a prezzi stracciati. Allora, potete trovare passere bianche, passere nere, spagnole, passere cinesi, passere bollenti, passere gelate, passere bagnate, passere profumate... eh eh eh, e poi passere pelose, passere insanguinate, passere affamate. E abbiamo passere di seta, passere di velluto, passerine di plastica. Troverete passere dorate e passere argentate. Volete una bella passera? Entrate, amanti della passera, e se non la trovate qui vuol dire che non esiste. Venite qui, amanti della passera! Amanti della passera, approfittate della nostra offerta "prendi due, paghi una e un penny". Sì, se prendete una passera al prezzo normale avrete a disposizione un'altra bella passera dello stesso tipo e come più vi piace solo per un penny. Vi rendete conto? Una bella passera per un penny! Se trovate un'altra passera a meno... fottetevela!

Annunciatore all'ingresso del Titty Twister

Dal film: Dal tramonto all'alba

Io ho sempre detto che di Dio non me ne è mai fregato un cazzo, ma ho appena cambiato idea. E mi è successo circa mezz'ora fa, perché so che qualunque forma abbia la cosa là fuori che vuole entrare, è male puro e viene dall'inferno. E se esiste l'inferno, e quei figli di puttana vengono dall'inferno, allora ci deve essere anche un paradiso, Jacob. [rivolto a Jacob]

Seth

Dal film: Dal tramonto all'alba

Tassista: Allora, dove andiamo?

Michael: Guidi fino a cinquanta dollari. [Michael dà i soldi al tassista] Senza meta.

Dal film: Michael Clayton

Michael: Ora hai delle ottime carte, se ti tieni i vestiti addosso puoi fare praticamente tutto quello che vuoi. Vuoi esserne fuori? Sei fuori. Vuoi fare il panettiere? Va con Dio. C'è solo una risposta sbagliata in tutta questa dannata sfilza e ci stai abbarbicato sopra.

Arthur: Be', io... Io ti ho chiesto scusa.

Michael: L'albergo era opprimente? Continua a pisciare su questo caso e ti taglieranno le gambe.

Arthur: Io non so di che stai parlando.

Michael: Io vado in giro a coprirti. Gli dico che va tutto bene, che tu stai bene, che tutto quanto finirà bene, che tutti sono a posto. Mi vendo la storia del "prezzo della genialità" a chiunque voglia ascoltarmi. Poi stamattina mi sveglio e scopro che stai chiamando quella ragazza di Wisconsin, fai casini con i documenti e Dio sa cos'altro.

Arthur: Come fai a saperlo?

Michael: Ti porteranno via qualsiasi cosa, la quota societaria...

Arthur: Come fai a saperlo?

Michael: Verrai espulso dall'albo.

Arthur: Come sai che ho chiamato Anna?

Michael: Me l'ha detto Marty. Lo vuoi negare?

Arthur: E lui come lo sa?

Michael: Non lo so e non me ne frega un cazzo.

Arthur: Mi controllate il telefono.

Michael: Santo Dio...

Arthur: E allora spiegami, come fa Marty a saperlo?

Michael: Perché te ne vai in giro in un parcheggio, insegui una ragazza. In un parcheggio. Con il pisello sbandierato.

Dal film: Michael Clayton

Archie Gates: Qual è la cosa più importante della vita?

Troy Barlow: Di che sta parlando?

Archie Gates: Qual è la cosa più importante?

Troy Barlow: Il rispetto.

Archie Gates: Dipende troppo dal prossimo.

Conrad Vig: E qual è, l'amore?

Archie Gates: Fa un po' Disneyland, non trovi?

Chief Elgin: La volontà di Dio.

Archie Gates: Ci sei quasi.

Troy Barlow: E qual è allora?

Archie Gates: La necessità.

Troy Barlow: E cioè?

Archie Gates: Cioè la gente fa quello che ritiene più necessario, in un dato momento.

Archie Gates: Dio benedica l'Iraq libero!

(ovazione dalla folla) Archie Gates: Allora, ce le dai le auto?

Venditore iracheno: AHAHAHAHAHAHA! No.

Dal film: Three Kings

Allora, cosa decidi? I soldi o la tua vita?

Sir Nigel

Dal film: Un'ottima annata

William: Nessuno dice perdindirindina, vero? A meno che..

Anna: Non c'è nessun a meno che, perché nessuno dice perdindirindina da quanto? Cinquant'anni? E anche allora erano solo le bimbettine con i boccoli d'oro!

Dal film: Notting Hill

Spike: C'è qualcosa di strano in questo yogurt.

William: Non è yogurt, è maionese.

Spike: Ah, bene. Allora è buona!

Dal film: Notting Hill

Julianne: Devo dirtelo in fretta e subito prima che mi scoppino le coronarie, e allora tu non lo sapresti più. Invece tu devi saperlo. È la cosa più stupida, la cosa più stupida che abbia mai fatto in vita ia. Anzi, è talmente stupida che non posso dirtela... oh, ma devo dirtela!

Michael: Che succede?

Julianne: Michael... io ti amo. Ti amo da nove anni, ma ero troppo presuntuosa e spaventata per capirlo. Beh, ora ho solo paura e così...mi rendo conto perfettamente che è il momento meno opportuno, ma avrei ugualmente un immenso favore da chiederti, Michael: Scegli me. Sposa me. Lascia che ti renda felice. Oh, così sembrano tre favori, vero?

Dal film: Il matrimonio del mio migliore amico

[Scena finale in cui Julianne è al matrimonio tutta sola e George, di nascosto, la chiama al telefono]

George: Ti vedo là, da sola, al tuo tavolo, con il vestito lavanda...

Julianne: Ti ho detto che ho un vestito lavanda?

George: I capelli raccolti, il dolce ancora intatto e forse con le dita che tamburellano sulla tovaglia di lino bianco, come fai sempre quando sei molto giù, e magari ti guardi le unghie e pensi: "Dio! Se invece di tante macchinazioni fossi andata dalla manicure...". Ma è troppo tardi.

Julianne: George non ti ho mai detto che il mio vestito è lavanda.

George: E ad un tratto una nota canzone.... e tu ti alzi dalla sedia, con movenza leggera... sorpresa... cercando... fiutando il vento come una gazzella... Dio ha ascoltato la tua preghiera: "Cenerentola danzerà ancora?" Ed ecco... all'improvviso... la folla si apre... e appare lui... bellissimo... elegante... raggiante nel suo carisma. Stranamente è al telefono... ma del resto... anche tu! Allora viene verso di te... con il passo agile di un felino... e benché tu a ragione intuisca che è... gay... come la maggior parte degli scapoli di sconvolgente bellezza della sua età, ti dici: "Ma che Diavolo... la vita continua. Forse non ci sarà matrimonio... forse non ci sarà sesso... ma per dinci, ci sarà almeno il ballo!"

Dal film: Il matrimonio del mio migliore amico

Chi amo? Su, rifletti, forza. A me è proibito il sogno di un amore con questo naso al piede, che almen di un quarto d'ora ovunque mi precede. Allora per chi amo? Ma questo va da sé. Amo, ma è inevitabile, la più bella che c'è.

Cyrano

Dal film: Cyrano de Bergerac

Mina: Oh, sì, amore mio, mi avete trovata.

Dracula: Vita mia... Mia preziosa vita.

Mina: Ho voluto che questo avvenisse. Ora sì, lo so. Voglio stare con voi, sempre.

Dracula: Non sapete quello che state dicendo.

Mina: Oh, sì... sì, lo so. Temevo che non avrei mai più sentito le vostre carezze. Pensavo foste morto.

Dracula: [porta la mano di Mina sul suo petto] Non c'è vita in questo corpo.

Mina: Ma voi vivete. Voi vivete. Che cosa siete voi? Io devo sapere. Dovete dirmelo.

Dracula: Io... io sono... niente. Senza vita. Senz'anima...

Mina: Cosa volete dire?

Dracula: ...odiato e temuto. Sono morto per tutta l'umanità. Ascoltatemi: io sono il mostro che gli uomini che respirano bramerebbero uccidere. Io sono Dracula.

Mina: [lo colpisce] No! Voi avete assassinato Lucy!... [Mina piange] Io vi amo. E che Dio mi perdoni per questo!
Voglio essere come voi siete. Vedere come voi vedete, amare come voi amate.

Dracula: Mina, per venire con me dovete... dipartire dalla vostra vita umana e rinascere con me.

Mina: Voi siete il mio amore, e la mia vita per sempre.

Dracula: Allora io vi do la vita eterna, l'amore eterno. Il potere delle tempeste e degli animali della Terra. Venite con me per essere la mia amata sposa, per sempre.

Mina: Verrò, sì, sì.

Dracula: [la morde e si incide il petto] Oh, Mina. Bevete e unitevi a me nella eterna vita. [Mina beve il sangue] No! Non posso permettere che accada.

Mina: Vi prego, non importa. Fatemi vostra.

Dracula: Mina, sarete maledetta come me che devo camminare nell'ombra della Morte per l'eternità, io vi amo troppo... per condannarvi.

Mina: Allora portatemi via da tutta questa morte!

Dal film: Dracula di Bram Stoker

Fui sposato una volta... sembrano secoli ormai. Ella morì: fu fortunata; da allora, la mia esistenza è poco più che miserevole.

Dracula

Dal film: Dracula di Bram Stoker

Dr. Jack Mickler: Cosa rispondereste a qualcuno che vi dicesse che questo è un Ospedale Psichiatrico, che voi siete un paziente e che io sono il vostro psichiatra?

Don Juan: Gli risponderei che il suo è un modo abbastanza limitato e poco creativo di vedere la situazione. Voi volete sapere se capisco che questo è un Ospedale per malati di mente... Sì, lo capisco benissimo; ma allora come faccio a dire che voi siete Don Octavio ed io un ospite della vostra Villa? Guardando al di là di ciò che è visibile all'occhio. Ora, certo, ci sono quelli che non condividono le mie percezioni, è vero. Quando dico che tutte le mie donne sono delle folgoranti bellezze, fsnno obiezioni: il naso di una è troppo allungato, i fianchi dell'altra sono troppo larghi, forse il seno della terza è troppo piccolo; ma io vedo queste donne per come sono realmente: radiose, raggianti, spettacolari e perfette, perché... non sono limitato dalla mia vista. Le donne reagiscono con me in quel modo, Don Octavio, perché avvertono che io scovo la bellezza che alberga in loro, fino a quando questa non sommerge ogni altra cosa. E allora non possono evitare il desiderio di liberare questa bellezza e di avvilupparmi in essa. Perciò, per rispondere alla vostra domanda, io vedo chiaro come il sole che questo grande edificio in cui ci troviamo attualmente è la vostra Villa, la vostra dimora; e quanto a voi, Don Octavio de Flores, siete un grande amante come lo sono io, anche se avete smarrito la strada, e lo sapete.

Dal film: Don Juan DeMarco maestro d'amore

Dottor Spence: Senti Jamal, lo so che è stato difficile seguire tutti quei corsi con il tempo che ti chiedono di passare a giocare, io non lo reggerei un carico simile in questa scuola e siamo stati ingiusti a chiederti tanto. Ne ho discusso col consiglio e con Crawford, e la verità è che non vogliamo andare avanti come non lo vuoi tu, quindi sono qui per farti un'offerta, archiviamo tutta la questione e per l'anno prossimo ti prepariamo un piano di studi meno gravoso.

Jamal: Secondo lei, Crawford vuole questo?

Dottor Spence: Crawford vuole quello che è meglio per te, e per la scuola.

Jamal: E allora io, che cosa dovrei fare?

Dottor Spence: Devi alzare al cielo la coppa di campionato alla fine di questo torneo, tu fa succedere questo, il resto lo faccio io, d'accordo? Va a concludere quello per cui sei qui.

Dal film: Scoprendo Forrester

Forrester: Che cosa ti hanno detto?

Jamal: Che mi sospendono, se non scrivo una lettera in cui chiedo scusa.

Forrester: Allora scrivi la lettera.

Jamal: Gli ho già detto che non scrivo niente.

Forrester: Tu hai fregato lui, e lui ha fregato te. Scrivi la lettera.

Jamal: E tu glielo lasci fare? E questa che dovrebbe essere, un'altra lezione? Sono stufo di queste lezioni ogni volta che vengo qui. Ok, il titolo del tuo saggio sta in testa al mio lavoro, qual è la lezione, scusa?

Forrester: Non sono stato certo io a presentarlo.

Jamal: Però mi hai detto un sacco di stronzate, quando bastava che dicessi: «Questo deve restare qui, perché è stato pubblicato sul New Yorker», non dovevi dire nient'altro. Ho bisogno di un po' di aiuto, questa volta.

Forrester: Ah no, non se ne parla proprio.

Jamal: Ma non devi mica andare da nessuna parte.

Forrester: Ho detto che non se ne parla proprio.

Jamal: Come non detto. Ci sono abituato alla gente che non mi dà una mano.

Forrester: Oh, per carità, niente autocommiserazione e figure paterne...

Jamal: Come hai detto? ...Ma vaffanculo, William! La vuoi sentire la verità vera, bello? Tu mi molli nella merda in questa storia perché hai troppa paura per uscire a fare qualcosa per qualcun altro. Tu hai troppa paura, lo capisci? È questa l'unica ragione.

Forrester [rompendo un bicchiere]: Ma tu che cazzo ne vuoi sapere delle mie ragioni?! Non ce ne sono di ragioni! Le ragioni per cui alcuni di noi vivono e altri invece no! Per tua fortuna tu hai ancora qualche decennio per fartene un'idea.

Jamal: Ma qual è la ragione di avere un armadio pieno di scritti e tenerlo chiuso a chiave perché non li legga mai nessuno, eh?! Quale sarebbe, sentiamo? ...Basta, sono stufo. [esce, sbattendo la porta]

Dal film: Scoprendo Forrester

Prof. Crawford: Signor Wallace, prego. Come lei sa, il professor Matthews è membro del consiglio dei professori e il dottor Spence presiede il consiglio di amministrazione. Noi tre stavamo esaminando alcuni dei lavori presentati alla gara di quest'anno, e speravamo che lei potesse chiarirci un paio di questioni circa la sua composizione Una stagione di fede assoluta. È opera sua, esatto?

Jamal: Sì, esatto.

Prof. Matthews: Signor Wallace, è procedura usuale di chiedere ai nostri studenti se desiderano citare le fonti o il contributo di altri scrittori quando consegnano un elaborato, lei non desidera farlo?

Prof. Crawford: 1960, un saggio intitolato: Il miglior anno del baseball, con un sottotitolo che recita: Una stagione di fede assoluta, pubblicato sulla rivista New Yorker e scritto da un certo William Forrester. Il suo scritto in realtà è originale, ma ecco: ci sono il titolo e il primo paragrafo da considerare, lei non trova?

Prof. Matthews: Jamal, i casi sono due: o tu hai il permesso di William Forrester, oppure... hai qualche altra spiegazione?

Jamal: No. È un lavoro mio.

Prof. Crawford: Be', allora il suo lavoro è respinto e la questione sarà portata in consiglio, e tenga presente che il consiglio ha il potere di infliggerle una sospensione accademica, il che, tra le altre cose, le impedirebbe di giocare a pallacanestro qui, in futuro.

Dottor Spence: Jamal, senti, visto che il consiglio si riunisce tra una settimana, abbiamo deciso di lasciarti giocare la finale di campionato, ma ti devo avvertire che, in precedenza, il consiglio ha preso queste faccende molto sul serio. Quindi noi ti vorremmo suggerire quella che, a nostro avviso, è una soluzione per risolvere la cosa... Robert...

Prof. Crawford: Ovviamente la cosa più importante è assicurarsi che questo tipo di violazione non abbia a ripetersi, quindi le sarà richiesto di scrivere una lettera di scuse agli studenti che lei ha tentato di ingannare presentando questo lavoro, e dovrà leggere tale lettera di fronte alla classe.

Jamal: Io non leggo niente.

Prof. Crawford: Allora sono certo che il consiglio prenderà ciò in considerazione, al momento di rinnovarle la borsa di studio.

Dottor Spence: Temo che tu non ci lasci molta scelta, Jamal. [...]

Prof. Crawford [a Jamal]: Non osi mai più mettermi in imbarazzo davanti ai miei allievi.

Dal film: Scoprendo Forrester

Forrester [dopo essere entrati nello Yankee Stadium]: Perché mi hai portato qui?

Jamal: Perché oggi è il tuo compleanno. Ho controllato sull'annuario, non ti hanno ancora messo nella sezione defunti. Penso che con tutte le partite che hai visto, con chiunque tu le abbia viste, probabilmente non sei mai venuto quaggiù. [...]

Forrester: Mio fratello e io venivamo qui tutte le domeniche, finché lui non andò in guerra. Credevo che avremmo ricominciato al suo ritorno, ma... lui parlava un po' meno e beveva un po' di più. Promisi a mia madre che l'avrei aiutato a venirne fuori, così mi vidi con lui una certa sera, lui era già una mezza dozzina di whisky avanti, ne bevemmo qualche altro e dopo un po' lui dice che vuole riportarmi all'appartamento, io dissi no grazie, be'... abitavano ancora tutti insieme, così rimasi là e lo vidi andar via in macchina. Ce l'aveva fatta a superare la guerra, e lo lasciai guidare, quella sera stessa l'infermiera batteva a macchina... ah, tutte quelle cose che scrivono loro, e lo sai che cosa mi ha detto? Mi ha detto che il mio libro aveva significato molto per lei, mio fratello era già freddo nella stanza accanto, e lei mi viene a parlare di un libro, be'... cambiò tutto da allora in poi. Nel giro di cinque mesi seppellii lui, mia madre, mio padre, tutti quanti qui, nel Bronx. Noi ci passavamo l'estate qui, e se la stagione andava bene, l'autunno.

Jamal: Un sacco di autunni, con quelle squadre.

Forrester: Sì... non abbastanza.

Dal film: Scoprendo Forrester

Forrester: Lo sai qual è in assoluto il momento migliore? È quando hai finito la prima stesura e te la rileggi per conto tuo. Prima che degli stronzi prendano una cosa che non saprebbero mai fare in vita loro, e te la distruggano dalla sera alla mattina.

Jamal: Ma i lettori adorano il suo libro.

Forrester: Io non l'ho mica scritto per loro. E quando i critici incominciarono a dire tutte quelle stronzate su che cosa era che realmente stavo cercando di dire, be'... fu allora che decisi: un libro era abbastanza.

Jamal: William, ma... è successo cinquant'anni fa...

Dal film: Scoprendo Forrester

Jamal: È roba sua, vero? È lei l'autore... L'ho letto tutto quanto e non è male, specialmente la parte...

Forrester: Ehi, io lo so di che si tratta, l'ultima cosa che mi serve è qualcuno che mi venga a dire di che cosa si tratta.

Jamal: Io non le volevo dire di che si tratta.

Forrester: E allora, che cos'è che volevi dire? Ti dovrei raccontare la storia della mia vita?

Jamal: Be', io le ho raccontato la mia.

Forrester: Tu dovresti imparare un po' la virtù della... riservatezza! [...] Se ti chiedessi di non dire assolutamente niente a nessuno, a proposito di noi due, credi che potrei contare su di te?

Jamal: Si, glielo prometto.

Forrester: Bene.

Jamal: E se io le chiedessi di darmi una mano a scrivere?

Forrester: Non ci dovranno essere domande, su di me, la mia famiglia, o sul motivo per cui scrissi un solo libro.

Jamal: Non le domanderò niente.

Forrester: Bene, allora buonanotte.

Jamal: Ma che effetto fa?

Forrester: Cosa?

Jamal: Scrivere qualcosa come ha fatto lei?

Forrester: Forse un giorno lo scoprirai.

Dal film: Scoprendo Forrester

Ms. Joyce: Allora... questa settimana abbiamo ricevuto i risultati degli esami di Jamal.

Janice: Che risultati?

Ms. Joyce: Be'... degli esami imposti dal Dipartimento per l'Istruzione, tutti i ragazzi li devono sostenere... non le ha detto niente, vero? Signora Wallace, in classe Jamal arriva sì e no alla sufficienza, cioè fa lo stretto necessario per passare e fa anche lo stretto necessario per non distinguersi, ma quello che nel caso di Jamal è molto insolito, sono questi risultati.

Janice: Oh mio Dio... io lo vedo leggere sempre tutti quei libri, libri che io non ho mai letto e non ho nemmeno mai sentito nominare, sta sempre a scrivere in quei quadernetti, fin da quando suo padre se ne andò, ma questo lo noto io, l'unica cosa di cui lui parla è la pallacanestro.

Ms. Joyce: Be', la pallacanestro è il suo modo di essere accettato, ai suoi amici non interessa quello che lui è capace di scrivere.

Dal film: Scoprendo Forrester

Abitiamo a un paio di isolati da qui, io e mia madre... Be', pure un fratello fino a due anni fa, ma se ne andò quando mio padre sparì. [...] Be', mia madre si stancò di aspettare che mio padre rigasse dritto, e mio padre si stancò di provarci. Fu allora che cominciai a scrivere.

Jamal

Dal film: Scoprendo Forrester

Qualche volta il semplice ritmo della battitura ci porta da pagina 1 a pagina 2, e quando cominci a sentire parole tue, allora batti quelle.

Forrester

Dal film: Scoprendo Forrester

Re Luigi XIV: D'Artagnan, io sono un re giovane... ma sono un re.

D'Artagnan: Allora siate un buon re, Maestà.

Dal film: La maschera di ferro

D'Artagnan: Non posso tradire il mio re. Lo difenderò con la vita.

Aramis: Allora Dio sia con te, perché nessuno di noi lo sarà.

Dal film: La maschera di ferro

[D'Artagnan incontra la regina Anna in lacrime nella cappella. I due si abbracciano, poi incominciano a baciarsi]

D'Artagnan: No! No! Se ci vedessero, sarebbe la morte!

Regina Anna: Se non ti bacio morirò comunque.

[Si baciano]

D'Artagnan: Non sopporto vederti piangere... per favore, dimmi cos'è successo.

[Lei si allontana senza rispondere]

D'Artagnan: Anna! So che amarvi significa tradire la Francia ma non amarvi significherebbe tradire il mio cuore...

Regina Anna: Allora moriremo entrambi da traditori.

Dal film: La maschera di ferro

D'Artagnan io non ho mai conosciuto uomo migliore di te e né avuto un amico più caro. Ma se questo re fa del male a mio figlio solo per prendersi un'amante allora questo re diventerà mio nemico e così pure qualsiasi uomo si metta tra quel nemico e me.

Athos

Dal film: La maschera di ferro

Suora: Vediamo se ho capito bene. Lei non crede in Dio a causa di Alice nel Paese delle Meraviglie?

Loki: No, attraverso lo specchio. Quella poesia, il Tricheco e il Carpentiere è un'accusa alla religione organizzata. Il Tricheco, con la sua corpulenza e la sua bontà, rappresenta o il Buddha o con le sue zanne il Dio Elefante indù, Ganesh. Questo sistema le religioni orientali.
Ora, il Carpentiere è un ovvio riferimento a Gesù Cristo; lui era figlio di un carpentiere e così rappresenta le religioni occidentali.
Ora, nella poesia, cosa fanno? Cosa fanno? Raggirano un sacco di ostriche per farsi seguire e poi da grossi dritti sgusciano e divorano quelle creature inermi in massa.
Io non so cosa ne pensi lei, ma a me tutto questo dice che seguire queste fedi, basate su figure mitologiche, favorisce la distruzione dell'interiorità di una persona.
La religione organizzata distrugge chi siamo inibendo le nostre azioni, inibendo le nostre decisioni per paura di una figura paterna intangibile che ci punta il dito contro da ormai migliaia di anni e dice:
"Fallo! Fallo! Cazzo, ti spacco in due!"

Bartebly: Non ci credo.

Suora: Non l'avevo mai vista in questo modo, prima d'ora. Allora, cos'ho fatto della mia vita? Cosa posso...

Loki: Sì, lo so. Ascolti, le do un consiglio. Prenda questi soldi che sta raccogliendo per la sua parrocchia e si vada a comprare un bel vestito. Capito? Si dia una sistemata, si trovi un uomo, una donna per rapportarsi anche per un momento, perché la vita è tutta qui, sorella, è una serie di momenti. Cerchi di cogliere il suo.

Dal film: Dogma

Crescendo, Mariam aveva capito. Era il modo in cui Nana proferiva la parola ‐ sputandogliela in faccia ‐ che l'offendeva nel profondo. Allora aveva compreso cosa voleva dire Nana, che un harami era qualcosa di indesiderato; che lei, Mariam, era una figlia illegittima che mai avrebbe potuto rivendicare di diritto le cose che gli altri possedevano, come l'amore, la famiglia, la casa, l'essere accettata. [Mariam e la parola "harami"]

Khaled Hosseini

Cit. da Mille splendidi soli

Dal film: La leggenda di Bagger Vance

Ho sentito da mio padre che lei ha vinto tutti i tornei che ci sono stati nel Sud e che ha tirato un colpo così lungo che l'hanno fatta smettere di giocare per venti minuti solo per misurarlo. E che lei gioca da destro, ma una volta era finito nel bosco vicino ad un albero, e non c'era spazio per colpire da destra. Allora prese un bastone da mancino e ha mandato la palla a quindici centimetri dalla buca... [riferito a Rannulph Junuh]

Hardy Greaves

Dal film: La leggenda di Bagger Vance

Dal film: Distretto 13: le brigate della morte

Sceriffo Bart: Siamo svegli?

Jim: Siamo mica sicuri... Siamo negri?

Sceriffo Bart: Sì lo siamo.

Jim: Beh allora siamo svegli ma siamo molto perplessi.

Dal film: Mezzogiorno e mezzo di fuoco

Armonica [consegnando Cheyenne allo sceriffo]: La taglia su Cheyenne è 5000 dollari, giusto?

Cheyenne: Giuda s'è accontentato di 4970 dollari in meno.

Armonica: Non c'erano i dollari allora!

Cheyenne: Già, ma i figli di puttana sì.

Dal film: C'era una volta il West

Tassista: Scendete.

Agente Sands: Perché si è fermato?

Tassista: Non si può proseguire.

Agente Sands: Perché? Perché no?

Tassista: Guardi fuori, c'è un colpo di stato!

Agente Sands: Io non vedo, pezzo di merda! Non ho gli occhi!

Tassista: Beh, allora apri le orecchie, stronzo! I militari stanno attaccando il palazzo del presidente, si sta scatenando l'Inferno.

Dal film: C'era una volta in Messico

Agente Sands: Pronto? Adesso mi senti?..Allora... queste cazzo di campane!..Ehm, hai riunito la tua squadra?

El Mariachi: Lo sai già. [guardando Cucuy fuori dalla finestra] Perché mi fai seguire?

Agente Sands: Ah già, è vero. Chiamiamola una "garanzia di buon fine", ti va? Perché Cucuy offre anche protezione.

El Mariachi: Da cosa? Dai mosquitos?

Agente Sands: Ah, perbacco. Eviterei di pestargli i piedi se fossi in te, perché ha i nervi scoperti quello lì.

Dal film: C'era una volta in Messico

Quando i padroni sono due allora vuol dire che ce n'è uno di troppo.

Silvanito

Dal film: Per un pugno di dollari

Vuoi diventare ricco eh? Allora sei arrivato nel posto adatto, se sarai furbo; perché qui tutti sono o molto ricchi o morti.

Il campanaro

Dal film: Per un pugno di dollari

Quando ho cominciato ad usare la dinamite, allora credevo anch'io in tante cose... in tutte, e ho finito per credere solo nella dinamite.

Sean

Dal film: Giù la testa

Scagnozzo Rabbino 1:[Dopo aver parlato con il collega si rivolge verso slevin] Gli dispiace averti picchiato.

Slevin: Parli sempre per lui?

Scagnozzo Rabbino 1: Sì.

Slevin :Allora è muto!

Scagnozzo Rabbino 1: Non proprio...

Slevin: E perché?

Scagnozzo Rabbino 1:È personale chiedi a lui!

Slevin: E come me lo dice?

Scagnozzo Rabbino1: Non lo dice! [Cenno di assenso del collega "muto" che sta guidando]

Dal film: Slevin - Patto criminale

Mr. Goodkat: E dire che allora...

Nick Fisher: Le quattro e trentacinque.

Mr. Goodkat: Hai capito male. Non ho detto "mi sai dire l'ora", ho detto "e dire che allora"!

Nick Fisher: "E dire che allora"?

Mr. Goodkat: Uhm uhm... Prendi quello zuccherino di canna lì dietro... Gran bella fica no!?

Nick Fisher: Avrà 70 anni!

Mr. Goodkat: A dir poco. E dire che allora...

Nick Fisher: Non la seguo...

Mr. Goodkat: Mi chiamo Smith. Non vivo da queste parti.

Nick Fisher: Senta signor Smith.

Mr. Goodkat: Solo Smith. E mi trovo qui, se vuoi saperlo, per via della mossa Kansas City.

Nick Fisher: Che cos'è la mossa Kansas City?

Mr. Goodkat: La mossa Kansas City è quando guardano a destra e tu vai a sinistra.

Nick Fisher: Non l'ho mai sentita!

Mr. Goodkat: Eehh... Non è che se ne parli tanto. Alla fine colpisce chi non vuol sentire. Questa in particolare è in preparazione da più di 20 anni.

Nick Fisher: Vent'anni eh!?

Mr. Goodkat: Non è una cosa da poco. Richiede una grande programmazione. Coinvolge un bel po' di persone. Persone collegate solo da un evento insignificante. Una soffiata nella notte, in un ambiente che non dimentica. Anche se tutti ne avrebbero voglia. Inizia con un cavallo.

Dal film: Slevin - Patto criminale

Cameron Poe [sarcastico, vedendo Garland Green]: Che vestitino.

Johnny 23: Questo è Garland Green, fanculo.

Cameron Poe: Il mostro della mannaia.

Bimbo: Quel piccoletto mingherlino ha fatto a pezzi 37 persone su e giù per la costa orientale. Chi ha visto come le ha uccise, dice che una mina anti-uomo al confronto fa meno danni.

Cameron Poe: Beh..allora si trova sull'aereo giusto.

Dal film: Con Air

Guardia Falson: Allora, benvenuti a bordo. Per la miseria, mi guardo intorno e vedo solo VIP su questo volo. Vedo 11 maghi dell'ergastolo, 2 ok in gabbia giusto, e un ospite fisso del sicario show [riferendosi a Nathan Jones]. Ma vi confesso che non riesco a impressionarmi. Qui a bordo abbiamo delle regole e saranno rispettate. È un po' come all'asilo infantile, tenete le mani in tasca e la voce a un volume ragionevole; chi dovesse sentire il bisogno di gridare, sputare, o mordere, avrà il trattamento.

Carcerato ariano [sputa sulle scarpe di Falson]: Fottiti, porco.

Guardia Falson [rivolto alle altre guardie]: Imbustatemi il nazi pelatino. [dà una gomitata alla faccia del carcerato e le altre guardie gli mettono un bavaglio e una busta nera per coprirgli la faccia] È riuscito a mettermi di cattivo umore. Le regole verranno rispettate! Al minimo accenno di casino o se qualcuno si azzarda a scorreggiare offendendo le mie delicate narici, la giurisdizione dei suoi testicoli diventerà di mia competenza! È molto chiaro, no? Bene.

Dal film: Con Air

In questo caso [se fosse lo Stato ad essere totalitario], ci sarebbe una grande usurpazione, perché se c'è un regime totalitario ‐ totalitario di fatto e di diritto ‐ è il regime della Chiesa, perché l'uomo appartiene totalmente alla Chiesa, deve appartenerle, dato che l'uomo è la creatura del buon Dio [...]. E il rappresentante delle idee, dei pensieri e dei diritti di Dio non è che la Chiesa. Allora la Chiesa ha veramente il diritto e il dovere di reclamare la totalità del suo potere sugli individui: ogni uomo, tutto intero, appartiene alla Chiesa, perché tutto intero appartiene a Dio.

[dal Discorso agli iscritti alla Federazione francese dei sindacati cristiani, 18 settembre 1938]

Papa Pio XI

Kuman-Kuman: Cosa fa così lontano da casa?

Silvia: Lavoro. E spero.

Kuman-Kuman: Come me allora.

Silvia: Ne dubito.

Kuman-Kuman: Lavora per...?

Silvia: Faccio l'interprete all'ONU.

Kuman-Kuman: Tipico dell'ONU: strati di lingue che non significano niente.

Silvia: Vorrebbe più guerre?

Kuman-Kuman: Nah, vorrei più affari.

Dal film: The Interpreter

Trilussa

Dick : Pronto? Pronto? Pronto?

Dora: Meno male, digli che ci siamo persi.

Dick: E a chi lo dico? Non c'è la linea.

Dora: E allora perché hai detto "pronto"?

Dick: È stato proprio come...

Dora: Cosa Dick?

Dick: Come se qualcuno avesse troncato il filo.

Dora: E che suono ha fatto?

Dick: Tronc!

Dal film: Invito a cena con delitto

Ben Wade: Allora, che si fa? Dove andiamo?

Tucker: Dove andiamo non sono affari tuoi, Wade. Sei un prigioniero. Tu non parli, tu non pisci, non respiri nemmeno se non siamo d'accordo. È chiaro?

Byron McElroy: Ti porto a Contention. Domani ti metto sul treno delle 3:10 per Yuma. E ora in marcia.

Tucker: Non dovevate dirglielo.

Ben Wade: Non c'è problema; dovessi perdermi, saprei dove andare.

Dal film: Quel treno per Yuma

Damon: Nessuna prigione al mondo è ermetica, ognuna ha la sua chiave. Occorre solo trovarla.

John: E come si fa?

Damon: Osservare molto, soprattutto le cose che rompono la routine quotidiana. Le guardie si calmano a fare le stesse cose un giorno dopo l'altro. Se succede qualcosa, è allora che fanno sbagli. Quando te ne accorgi, devi essere pronto, devi avere l'intero piano già stabilito, ancora prima di sapere come uscirai di prigione. Scappare è facile, la parte difficile è restare liberi. Devi sapere dove sei diretto e come ci arriverai. Devi sapere come intendono prenderti, dove e quando!

Dal film: The Next Three Days

"Amo tre cose", dico allora. "Amo il sogno d'amore di un tempo, amo te e amo quest'angolo di terra." "E cosa ami di più?" "Il sogno."

Knut Hamsun

Cit. da da "Pan" (cap. XXVI)

[Nell'appartamento di Milton]

Kevin: Non ci sono altre stanze?

Eddie Barzoon: No solo questa.

Kevin: E la camera da letto?

Eddie Barzoon: Niente camera.

Kevin: E lui dove dorme?

Leamon Heath: Chi ti dice che dorme?

Kevin: Dove scopa allora?

Milton [spuntando alle sue spalle]: Dappertutto!

Dal film: L'avvocato del diavolo

Il Re: Allora che fai, tigre, freghi i soldi alla gente?

Jake: Ci vuole una certa tecnica per farlo.

Il Re: Ah-ah. Insomma, ci vuole stile.

Jake: Eh. quello aiuta, non credi?

Il Re: No no no lo stile è l'ultima cosa e ti spiego perché. Quando avevo la tua età, agli inizi, il mio primo vero colpo fu rapinare un tizio che si chiamava Chinatown Smith, ok?, niente di che, la mia parte era ottocento dollari. La prima cosa che faccio è comprarmi un vestito, giusto? Sembravo un figurino, era bianco. Sì era... era bianco... era bianco bianco... bianco-bianco-bianco-bianco-bianco! Oh!, mi stava da dio, amico, lo giuro, camminavo per strada e mi guardavano tutti, maschi e femmine.

Jake: Sì, non stento a crederlo.

Il Re: E già. Comunque. Me lo metto per la prima volta, è ottobre, fa ancora caldo e noi ci stiamo rilassando a Malibu. E Chinatown Smith, eh?, ci becca, arriva in macchina con due scagnozzi e ‐ bum-bum-bum, bum bum... bum! ‐ sei di noi si mettono a riparo, poi torna la calma. Tutti si controllano da capo a piedi, e chi è l'unico che è stato colpito, indovina? E sai perché? Il vestito bianco. Io sono stato il primo che hanno visto, il primo a cui hanno mirato. Il primo che hanno colpito. Qual è la lezione, Jake?

Jake: Mai vestirsi di bianco in ottobre?

Il Re: No. Che alcune volte, Jake, lo stile ti può uccidere.

Dal film: Confidence - La truffa perfetta

[Sulla barca di Sam Bowden durante una tempesta] Max Cady [puntando una pistola alla tempia di Sam Bowden]: L'accusa chiama a deporre Samuel G. Bowden! Giura di dire la verità, tutta la verità, nient'altro che la verità! Dica "lo giuro".

Sam Bowden: Bisogna governare la barca, ci avviciniamo alle rapide...!

Max Cady: Ma tu hai giurato?!?

Danielle Bowden: Lo faccio io, papà!

Max Cady: Seduta Danielle! Non prendere alla leggera i tuoi doveri! Tu sei la giuria!

Sam Bowden: D'accordo! Giuro di dire la verità. Cos'è che vuoi sapere?

Max Cady: Esisteva una relazione sulle attività sessuali della vittima in relazione alla mia difesa?!...Ti ho domandato se esisteva una relazione sulle attività sessuali della vittima in relazione alla mia difesa!

Sam Bowden: Sì. [Cady gli dà un pugno, e Leigh e Danielle gridano]

Max Cady: Spiacente, Vostro Onore, l'accordo alla domanda è mal formulato! L'investigatore preparò una relazione sulle precedenti attività sessuali della presunta vittima, vero?! Ora posso fare domande deduttive, Vostro Onore, il testimone è reticente! Sarebbe così gentile di esporre alla corte la sostanza di quel rapporto?!

Sam Bowden: Sono passati 14 anni, non posso ricordarmi quello che... [Cady lo colpisce di nuovo]

Leigh Bowden [gridando con rabbia]: MA COME FA A RISPONDERTI SE LO PICCHI COSI'?!?

Max Cady: Sta commettendo spergiuro, Vostro Onore! Lui sa molto bene qual era la sostanza, è vero o no?!?!

Sam Bowden: Diceva che si trattava di una donna di facili costumi, che aveva avuto tre diversi amanti in un solo mese...

Max Cady: Almeno tre! Almeno tre! E lei ha mostrato questo rapporto al procuratore?!?

Sam Bowden: No. No.

Max Cady: No! Io... io lo scoprii solo dopo aver fatto istanza di autodifesa! Dopo aver scontato sei
anni! E il rapporto era là, agli occhi della causa! Ma allora nel 77 lei lo occultò, avvocato! Allora, vuol dire alla giuria perché lo ha fatto?!?...VUOL DIRE ALLA CORTE PERCHÈ LO HA FATTO?!?!

Sam Bowden: ...Perché sapevo che lui l'aveva brutalmente stuprata e percossa!

Max Cady: PARLA CON ME! IO STO QUA, NON MI VEDI?!? [gli dà un pugno]

Sam Bowden: Il fatto che fosse di facili costumi non ti autorizzava a stuprarla! Ti vantasti con me di aver evitato due volte un'accusa di stupro aggravato, era in pericolo di...!

Max Cady: TU ERI IL MIO AVVOCATO! ERI IL MIO AVVOCATO! QUEL RAPPORTO MI AVREBBE RISPARMIATO 14 ANNI DI GALERA!

Sam Bowden: Sì, forse hai ragione...

Max Cady: TU SEI UNO STRONZO PRESUNTUOSO!

Dal film: Cape Fear - Il promontorio della paura

Beh, trovare l'amore non era tanto facile, perché la gente lo riteneva troppo bizzarro. Allora cosa restava al povero vecchio Johnny? Ha scoperto che almeno Gesù ti ama!
Well, finding love was not so easy, 'cause people thought that he was too peculiar. So what was left for poor old Johnny? At least he found out that Jesus loves ya! [da Holy Johnny]

Mika

Umano come sono, ho dovuto rinunciare a difendermi. Allora sorrido, e cerco di intenderlo sul serio .
(Originale: So human as I am, I had to give up my defenses. So I smile and try to mean it)

Mika

Cit. da Any Other World

Ho provato ad essere come Grace Kelly, ma tutti i suoi sguardi erano troppo tristi. Allora ho tentato con Freddie Mercury... sono in crisi d'identità!
(Originale: I tried to be like Grace Kelly, but all her looks were too sad. So I tried a little Freddie, I've gone identity mad!)

Mika

Cit. da Grace Kelly

Ero il soggetto preferito dei bulli. Vestivo bizzarro, ero dislessico e molto timido. Facevo di tutto per essere popolare, ma non funzionava. Allora mi sono detto: "Devo trovare un modo perché la mia stranezza lavori per me, invece di distruggermi". Mia madre era molto preoccupata in quel periodo, mi diceva: "Tu, o finisci in galera o diventi molto speciale".

Mika

Cit. da un'intervista a Io Donna (19 giugno 2010)

Vuoi uccidermi, non è vero Travers? Allora prendi il numero e mettiti in fila.

Qualen

Dal film: Cliffhanger - L'ultima sfida

Nessuno: La conosci la storia dell'uccellino? Mio nonno me la raccontava sempre.

Jack Beauregard: Diventare nonni era estremamente difficile ai tempi miei.

Vecchio: Era difficile, ragazzo, ma non impossibile.

Nessuno: Allora, questo uccellino non sapeva ancora volare; durante l'inverno, in una notte fredda, ruzzola giù dal nido e finisce sul sentiero. Comincia a gridare "PIIO PIIO PIIO" come un matto e sta per morire di freddo, ma fortuna per lui ecco che arriva una vacca; lo vede e pensa di scaldarlo, e così alza la coda e... SPLASH!, una margherita bella e fumante, grossa così. L'uccellino al caldo è tutto contento, tira fuori il capino e ricomincia "PI-PIIO PI-PIIO" più forte di prima. Ma un vecchio cojote lo sente e arriva di corsa, allunga una zampa e lo tira fuori dalla cacca, lo pulisce ben benino, e poi... GNAM! Se lo ingoia in un solo boccone. Il nonno diceva che la morale c'è, ma che bisogna trovarsela da soli.

Vecchio: ...l'uccellino, il cojote, la margherita... a me queste storie di merda mi fanno scoppiare la testa.

Dal film: Il mio nome è Nessuno

Nessuno: Pensa che bello, fin da ragazzo ti ho sempre sognato così. Una pianura sterminata e deserta, centocinquanta figli di puttana scatenati a cavallo da una parte e dall'altra parte tu, solo.

Jack Beauregard: Perché solo centocinquanta?

Nessuno: Eh, il mucchio selvaggio sono solo centocinquanta no?

Jack Beauregard: Soltanto che cavalcano e sparano come fossero mille. Di un po' ma tu chi sei?

Nessuno: Io? Nessuno.

Jack Beauregard: Allora prima diventa qualcuno così ci andiamo in due e li accerchiamo.

Dal film: Il mio nome è Nessuno

Caro Nessuno,

morire non è poi la cosa peggiore che possa capitare ad un uomo.

Guarda me: sono morto da tre giorni, e finalmente ho trovato la pace.

Dicevi sempre che la mia vita era appesa ad un filo, beh...

Adesso anche la tua è appesa ad un filo, e sono in molti a volerlo tagliare quel filo; ma a te piace rischiare, è il tuo modo di sentirti vivo.

Ecco vedi, forse la differenza tra me e te è tutta qui: io, quando capivo che c'era un guaio in vista se potevo lo evitavo; tu no, se il guaio non c'è te lo inventi, e poi risolvi tutto lasciando il merito a un altro, così puoi continuare ad essere nessuno; non è mal pensata sai? Ma stavolta hai giocato grosso, e sono già in troppi a sapere che sei qualcuno, così finirai anche tu per farti un nome, e allora vedrai che non avrai più tempo per giocare, e sarà sempre più dura, finché magari troverai anche tu uno che ti vuol mettere nella storia e per tornare ad essere nessuno, si può solo morire.

Beh, d'ora in poi dovrai camminare nelle mie scarpe e forse ti passerà un po' di tutta quella voglia di ridere che c'hai.

Ma una cosa la puoi ancora fare: conservare un po' di quella illusione che faceva muovere noi altri, quelli della vecchia generazione, e anche se lo farai col tuo solito tono da burla te ne saremo grati lo stesso.

Perché in fondo, ai miei tempi eravamo romantici, credevamo ancora di poter risolvere tutto faccia a faccia con un buon colpo di pistola, allora il west era immenso, sconfinato, deserto, un posto dove non si incontrava mai due volte la stessa persona.

Poi? Poi sei arrivato tu, ed è diventato piccolo, affollato, ci si incontra continuamente! Eppure, se tu puoi andare ancora in giro acchiappando mosche, lo puoi fare anche perché prima ci sono stati quelli come me.

Sì, quelli che devono finire sui libri di scuola perché la gente deve pur credere in qualcosa, come dici tu.

Ma non potrai certo farlo per molto tempo ancora.

Il paese è cresciuto, è cambiato, io non lo riconosco più e già mi ci sento straniero.

Ma quello che è peggio, è che anche la violenza è cambiata; si è organizzata! E un buon colpo di pistola non basta più.

Ma tu lo sai già, perché questo è il tuo tempo, non più il mio.

A proposito, ho trovato anche la morale della storiella che raccontava tuo nonno, sì quella dell'uccellino che la vacca aveva coperto di merda per farlo star caldo e che poi fu tirato fuori e mangiato dal cojote.

È la morale dei tempi nuovi: non tutti quelli che ti buttano della merda addosso lo fanno per farti del male, non tutti quelli che ti tirano fuori dalla merda lo fanno per farti del bene.

Ma soprattutto, quando sei nella merda fino al collo, sta zitto.

Perciò, uno come me deve andarsene, e devo dire la verità: la tua è stata una buona idea, all'altezza dei tempi nuovi.

Con il tuo finto duello, hai trovato il modo più pulito di farmi uscire dal West.

Del resto io sono stanco, e gli anni non fanno dei sapienti, fanno solo dei vecchi, è vero che si può essere come te, giovani di anni e vecchi di ore.

Sto sputando sentenze, eh? Ma è colpa tua: come vuoi che parli un monumento nazionale? Ti auguro di incontrare uno di quelli che non si incontrano mai, o quasi mai, così potrete farvi compagnia.

Per me è difficile che il miracolo si ripeta, ma come si dice...

La distanza fa più cara l'amicizia e l'assenza la fa più dolce.

Ma adesso che non ti vedo da tre giorni, comincio già a sentire la tua mancanza.

Beh, ora ti devo proprio lasciare, e anche se sei un gran ficcanaso rompiscatole e impiccione, grazie di tutto.

Ah, dimenticavo, quando vai dal barbiere, assicurati che dietro al grembiule ci sia sempre la faccia giusta.

[Lettera a Nessuno nella scena finale del film]

Jack Beauregard

Dal film: Il mio nome è Nessuno

Chicoooo... Non disperareeeee...! E allora dispera brutto cieco bastardo! [rivolto al suo cane]

Mort Rainey

Dal film: Secret Window

Dal film: Giustizia privata

Agente della CIA: E così ha perso la testa. Qualcuno lo avrà fatto arrabbiare.

Jonas: Lei ha lavorato con Shelton, vero?

Agente della CIA: Ok, prima di tutto, non sono mai stato qui e non abbiamo mai parlato.

Jonas: Ci dica cosa faceva. Shelton era una spia?

Agente della CIA: Di spie ce ne sono tante. Io sono una spia. Clyde è una mente. La microtecnologia è il suo pane. È specializzato in operazioni cinetiche a basso impatto.

Nick: Un modo come un altro per dire che ammazza le persone.

Agente della CIA: Noi lo facciamo in modo tradizionale, lui ci riusciva senza neanche stare nello stesso posto. Aveva un dono: era il numero uno. Una volta dovevamo eliminare un bersaglio difficile, usammo cruz, predators, addirittura un B2 spirit con missili guidati che gli distrusero la casa. Stavamo spendendo milioni senza risultati. Allora chiamammo Clyde e gli chiedemmo di risolvere il problema. Clyde mise a punto un filo di kevlar con un invisibile cremagliera in fibra di carbonio. La mise in una cravatta. Due giorni dopo, la moglie del cattivo tornò a casa e trovò il marito sul pavimento del bagno, morto soffocato. Voglio semplicemente dire che lui sente e vede tutto quello che fate.

Nick: No, ora lo abbiamo sbattuto in isolamento.

Agente della CIA: Se è in prigione è perché vuole stare in prigione. È uno stratega nato. Le sue mosse hanno sempre un significato. Pensate che abbia ucciso il suo compagno di cella a caso? No... è un pedone in meno sulla scacchiera. Fossi in voi cercherei il prossimo pezzo... Chiunque abbia avuto a che fare con questo caso, non potrà sfuggirgli.

Nick: Che cosa vuole dire? Che non riusciremo a fermarlo?

Agente della CIA: Entrate nella sua cella e sparategli alla testa. Altrimenti no, non lo fermerete. Se vi vuole morti, siete morti.

Dal film: Giustizia privata

Va bene. Allora, mettiamoci in testa che quest'uomo non è Dio, non è l'Onnipotente, è solo molto preparato. Quindi anche noi ci dobbiamo preparare.

Nick

Dal film: Giustizia privata

Sceriffo Bell: Ha presente Charlie Walser, quello che ha il ranch a est di Sanderson? Beh, per macellare i manzi gli dava un colpo qui con una mazza, gli legava le zampe e gli tagliava la gola. Una volta Charlie aveva un manzo già legato, era pronto a dissanguarlo, ma quello si riprende e comincia a scalciare. 300kg di bovino molto incazzato, mi perdoni per il... Charlie allora prende una pistola e spara in testa a quella cazzo di bestia, ma con tutto quel dimenarsi la pallottola non penetra, rimbalza all'indietro e colpisce Charlie alla spalla. Morale della favola: Charlie ora non riesce neanche a toccarsi il cappello con la mano destra. Il punto è che perfino nella lotta fra l'uomo e il bestiame il risultato non è certo. Adesso i manzi li ammazzano in modo diverso. Usano una pistola ad aria compressa, spara un tondino di ferro tanto così nel cervello, quello viene risucchiato, e l'animale non si accorge di niente.

Carla Jean: Perche mi racconta questo sceriffo?

Sceriffo Bell: Non lo so. Pensieri in libertà.

Dal film: Non è un paese per vecchi

Capo: Si tratta di un cane sciolto. Noi abbiamo perso molti soldi e l'altra parte ha perso il suo prodotto.

Wells: Capisco.

Capo: Da questo conto di possono prelevare solo 1.200 dollari nell'arco di 24 ore, sono comuqnue più di 1.000. Se le sue spese saranno più elevate spero si fidi di noi. Mi dica lei lo conosce bene Chigurh?

Wells: Cosa vuole sapere?

Capo: Che opinione ha sul suo conto. In generale. Quanto è pericoloso quell'uomo?

Wells: In confronto a cosa, alla peste bubbonica? È cattivo e infatti lei si è rivolto a me. Sì è un killer psicopatico. E allora, hm? Ce ne sono tanti in giro.

Capo: Ieri ha ucciso tre uomini in un motel a Del Rio e altri due in quel casino colossale in mezzo al deserto.

Dal film: Non è un paese per vecchi

Anton Chigurh: Sto cercando Llewelyn Moss.

Donna: Lo ha cercato nella sua roulotte?

Anton Chigurh: Sì. Adesso.

Donna: Allora penso che sia al lavoro. Vuole lasciare un messaggio?

Anton Chigurh: Dove lavora?

Donna: Non glielo posso dire.

Anton Chigurh: Dove lavora?

Donna: Signore, non siamo autorizzati a lasciare informazioni sui nostri residenti.

Anton Chigur: Dove lavora?

Donna: Riesce-a-sentirmi? Non possiamo dare informazioni.

Dal film: Non è un paese per vecchi

Dal film: Non è un paese per vecchi

Carla Jean: Llewelyn!

Llewelyn: Sì.

Carla Jean: Che cosa stai facendo, amore?

Llewelyn: Sto uscendo.

Carla Jean: Dove vai?

Llewelyn: Mi sono dimenticato di fare una cosa, ma torno presto.

Carla Jean: Che cosa devi fare?

Llewelyn: Sto per fare una cazzata, ma lo farò lo stesso. Se non torno di' a mia madre che le voglio bene.

Carla Jean: Tua madre è morta, Llewelyn.

Llewelyn: Allora glielo dirò io.

Dal film: Non è un paese per vecchi

Aforismi Allora - parte 37

Mrs. Dorothy Lowry, maestra di Virgil

Mike McDermott

Henrik Pontoppidan

Tim Berners-Lee

Alex

Jesse

Celine

Danielle

Matthew

Mamma di Holly

Sabina Guzzanti

Narratrice

Giovanna

Nyah

Annunciatore all'ingresso del Titty Twister

Seth

Sir Nigel

Cyrano

Dracula

Jamal

Forrester

Athos

Khaled Hosseini

Cit. da Mille splendidi soli

Hardy Greaves

Silvanito

Il campanaro

Sean

Papa Pio XI

Trilussa

Knut Hamsun

Cit. da da "Pan" (cap. XXVI)

Mika

Mika

Cit. da Any Other World

Mika

Cit. da Grace Kelly

Mika

Cit. da un'intervista a Io Donna (19 giugno 2010)

Qualen

Jack Beauregard

Mort Rainey

Nick

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