Aforismi Perdere

La gente è superba soltanto quando ha qualcosa da perdere, e umile quando ha qualcosa da guadagnare.

Henry James

Cit. da L'americano

Ogni uomo dovrebbe insegnare al proprio figlio o figlia qualche utile lezione sulla professione del commercio. Così, in questi giorni in cui le fortune cambiano, in cui si è ricchi oggi e poveri domani, loro potranno avere qualcosa di solido alla base, con cui ricominciare. Questa risorsa potrebbe salvare molte persone dalla miseria, che per qualche inaspettato voltafaccia della fortuna potranno perdere tutti i mezzi.

Phineas Taylor Barnum

Alda Merini

Mats Wilander

Cit. da Borg vs. McEnroe. La più grande rivalità del tennis moderno

Dobbiamo smettere di riempire di armi la Terra. Perché, comunque vada a finire, la guerra la perderemo noi.

Gisele Bundchen

Tutta la storia dell'umanità ci ha condotto qui. Ironicamente, noi vi abbiamo creato. La Natura ci punisce da allora. E' la nostra ultima resistenza. Se perderemo sarà un pianeta di scimmie.

Colonnello McCullough

Dal film: The War - Il pianeta delle scimmie

Vi capisco, Fernand; voi vi battereste con lui perché io non vi amo; voi incrocereste il vostro coltello catalano con il suo pugnale. Ma a che servirebbe? A perdere la mia amicizia se rimaneste vinto, a veder cambiarsi in odio la mia amicizia se vincitore. Credetemi, il muovere contesa a un uomo è un cattivo mezzo per piacere alla donna che ama quest'uomo. No, Fernand, non vi lascerete trasportare da così cattivi pensieri; se non mi potete avere in moglie, accontentatevi di avermi come amica e sorella.

Alexandre Dumas padre

Cit. da Il Conte di Montecristo

Non andate contro natura. Ricordate che l'anoressia è una malattia molto seria, da cui poi è difficile uscire. Perciò lasciate perdere gli stereotipi di magrezze eccessive e alimentatevi sempre in modo sano e bilanciato.

Elisa Isoardi

Thomas Craven: Sta dalla mia parte?

Darius Jedburgh: È una domanda difficile. Se ricorda, Scott Fitzgerald definiva l'artista come un uomo che ha due idee opposte in testa e riesce a credere ad entrambe contemporaneamente.

Thomas Craven: L'ho sentita, sì.

Darius Jedburgh: Diciamo che è il mio punto di partenza.

Thomas Craven: Quindi come ci si sente a non essere proprio nessuno sempre?

Darius Jedburgh: Non so cosa significhi perdere un figlio, ma so che significa non averne avuti.

Thomas Craven: Sì. Non hai nessuno che ti piangerà.

Dal film: Fuori controllo

Tenere nascosti voi stessi, perdere voi stessi a causa di queste idee che sconfiggono l'io significa morire. Non permettete che questo avvenga. La vostra responsabilità più grande è diventare tutto ciò che siete, non soltanto per il vostro beneficio, ma anche per il mio.

Leo Buscaglia

Cit. da Vivere, amare, capirsi

Una vecchia leggenda Cherokee racconta che un giorno il capo di un grande villaggio decise che era arrivato il momento di insegnare al nipote preferito cosa fosse la vita. Lo portò nella foresta e lo fece sedere ai piedi di un grande albero e gli spiegò:

- Figlio mio, nella mente e nel cuore di ogni essere umano si combatte una lotta incessante. Anche se io sono vecchio capo, guida della nostra gente, che mi considera saggio, quella lotta avviene anche dentro di me. Se non ne conosci l'esistenza, ti spaventerai e non saprai mai quale direzione prendere. Magari, qualche volta nella vita vincerai, ma poi, senza capire perché, all'improvviso ti ritroverai perso, confuso e in preda alla paura, e rischierai di perdere tutto quello che hai faticato tanto a conquistare.

Crederai di fare le scelte giuste per poi scoprire che erano sbagliate. Se non capisci le forze del bene e del male, la vita individuale e quella collettiva, il vero sé e il falso sé, vivrai sempre in grande tumulto.

È come se ci fossero due grandi lupi che vivono dentro di ognuno: uno bianco, l'altro nero.

Il lupo bianco è buono, gentile e innocuo. Vive in armonia con tutto ciò che lo circonda e non arreca offesa quando non lo si offende. Il lupo buono, ben ancorato e forte nella comprensione di chi è e di cosa è capace, combatte solo quando è necessario, e quando deve proteggere sé stesso e la sua famiglia. Anche in questo caso lo fa nel modo giusto. Sta molto attento a tutti gli altri lupi del suo branco e non devia mai dalla propria natura.

Ma c'è anche un lupo nero che vive in ognuno, ed è molto diverso. È rumoroso, arrabbiato, scontento, geloso e pauroso. Le più piccole cose gli provocano eccessi di rabbia. Litiga con chiunque, continuamente, senza ragione. Non riesce a pensare con chiarezza poiché avidità, rabbia e odio in lui sono troppo grandi. Ma la sua è rabbia impotente, figlio mio, poiché non riesce a cambiare niente. Quel lupo cerca guai ovunque vada, e li trova facilmente. Non si fida di nessuno, quindi non ha veri amici.

A volte è difficile vivere con questi due lupi dentro di sé, perché entrambi lottano strenuamente per dominare l'anima.

Il ragazzo chiese ansiosamente:

- Quale dei due lupi vince, nonno?

Con voce ferma, il capo rispose:

- Tutti e due, figlio mio. Se scelgo di nutrire solo il lupo bianco, quello nero mi aspetta al varco per approfittare di qualche momento di squilibrio, o in cui sono troppo impegnato e non riesco ad avere il controllo di tutte le responsabilità. Il lupo nero allora attaccherà il lupo bianco. Sarà sempre arrabbiato e in lotta per ottenere l'attenzione che pretende. Ma se gli presto un po' di attenzione perché capisco la sua natura, se ne riconosco la potente forza e gli faccio sapere che lo rispetto per il suo carattere, e gli chiederò aiuto se la nostra tribù si trovasse mai in gravi problemi, lui sarà felice. Anche il lupo bianco sarà felice. Così entrambi vincono. E tutti noi vinciamo.

Confuso, il ragazzo chiese:

- Non capisco, nonno, come possono vincere entrambi?

Il capo indiano continuò:

- Il lupo nero ha molte importanti qualità di cui posso aver bisogno in certe circostanze. È temerario, determinato e non cede mai. È intelligente, astuto e capace di pensieri e strategie tortuose. Sono caratteristiche importanti in tempo di guerra. Ha sensi molto acuti e affinati che soltanto chi guarda con gli occhi delle tenebre può valorizzare. Nel caso di un attacco, può essere il nostro miglior alleato.

Il capo Cherokee tirò fuori due pezzi di carne dalla sacca e li gettò a terra: uno a sinistra e uno a destra. Li indicò, poi disse:

- Qui alla mia sinistra c'è il cibo per il lupo bianco, e alla mia destra il cibo per il lupo nero. Se scelgo di nutrirli entrambi, non lotteranno mai per attirare la mia attenzione e potrò usare ognuno dei due nel modo che mi è necessario. E dal momento che non ci sarà guerra tra i due, potrò ascoltare la voce della mia coscienza più profonda, scegliendo quale dei due potrà aiutarmi meglio in ogni circostanza.

Se capisci che ci sono due grandi forze dentro di te e le consideri con uguale rispetto, saranno entrambi vincenti e convivranno in pace. La pace, figlio mio, è la missione dei Cherokee, il fine ultimo della vita. Un uomo che ottiene la pace interiore ha tutto. Un uomo che è lacerato dalla guerra che si combatte dentro di lui, è niente.

Da: Il lupo nero e il lupo bianco (leggenda Cherokee)

[Parlando tra sé e sé] Sta calmo... cerca di riflettere... identifica le variabili... si sono i due gruppi... analizza l'esperimento... non devi perdere il controllo... è quello che sto facendo... interpreta, calcola bene i dati... interpreta... [agli altri] E se fossero le piante? Il loro gruppo era più grande del nostro. Questa storia è stata un'escalation per tutto il giorno. Gruppi sempre più piccoli scatenano la reazione. Le piante reagiscono agli stimoli umani. Forse stiamo scatenando le piante! [...] Sentite, per le piante noi siamo una minaccia. In questa parte del prato non è successo niente. Come mai? Forse perché in quell'altra la tossina è stata rilasciata perché ci sono troppi esseri umani insieme. Non dobbiamo stare sotto vento, la tossina è portata dal vento!

Elliot Moore

Dal film: E venne il giorno

Quando non possiedi nulla, non hai nulla da perdere.

Bob Dylan

Cit. da Like a Rolling Stone

Gillian Owens: Hai mai fatto girare le tue braccia molto, molto veloce?

Antonia Owens: Lei lo fa tutto il tempo.

Gillian Owens: Lei lo fa? Beh, è così che è l'amore. Fa battere il cuore. Si scopre il mondo a testa in giù. Ma se non stai attenta, se non tenete gli occhi ancora su qualcosa, si può perdere l'equilibrio. Non si può vedere cosa succede alle persone che ti circondano. Non si può vedere che si sta per cadere.

Dal film: Amori e incantesimi

E' così che è l'amore. Fa battere il cuore. Si scopre il mondo a testa in giù. Ma se non stai attenta, se non tenete gli occhi ancora su qualcosa, si può perdere l'equilibrio. Non si può vedere cosa succede alle persone che ti circondano. Non si può vedere che si sta per cadere.

Gillian Owens

Dal film: Amori e incantesimi

[Jack e Wang giocano a Fan-Ta, un gioco d'azzardo]

Jack: Incredibile, non lo vuoi mollare questo fan.

Wang: Ecco qua! Vai! Un altro fan, avanti!

Jack: guarda che è incredibile! Ne vuole un altro! Toh, tieni!

Cinese al Tavolo: Basta! Basta! ...Ai!

Jack: Allora, si può sapere che cos'è?

Wang: Uno per me... fan, fan ancora fan.

Jack: io sono venuto a giocare a fan-ta, non a vedere vincere te! Forza... Haaa!

Jack: Ah ah ah. E' la mia giornata, che devo dirvi? Ah ah, perché ve ne andate? Non vi è piaciuto? Ah ah ah. Che cosa ha detto il cinese? Traduci!

Wang: Che i principianti hanno foruna. E qualcos'altro... Ora chiude.

Jack: Chiude? E perché? Non è neppure giorno e ha ancora qualche centinaio di dollari da perdere. Ma che gli ha preso?... Ah meglio così, sennò tra venti munuti non avrai più neanche la camicia! Eh, mi dispiace portarti via tutti questi soldi... Tanto la prossima volta organizzerai contro di me un agguato talmente rapido che non mi accorgerò neanche che te li sei ripresi.

Wang: No!

Jack: Ah, figurati... Presto vinti, presto persi!

Wang: NO! Non la prossima volta! Adesso!

Jack: Deve finire male tra noi, eh? Spero proprio di no, perché sono convinto che noi due, nonostante la differenza siamo legati da una vecchia amicizia, visto che praticamente siamo californiani tutti e due... E allora va a cagare! In fondo è un gioco.

Wang: O il doppio o niente! Con questo coltello, taglio una bottiglia in due di netto. O il doppio o niente!

Jack: Eh... Puttanate!

Wang: O il doppio o niente!

Jack: Ma perché? Non fare lo stupido!

Wang: Mi servono soldi!

Jack: Questi sono più di mille dollari!

Wang: 1.148 per l'esattezza, Jack.

Jack: Come vuoi. Ma non questa bottiglia... Questa!

Wang: Molto bene!

Jack: Fai una fesseria Wang! Comunque auguri!

[Wang non riesce a tagliare la bottiglia con il coltello. La bottiglia schizza verso Jack, che la blocca con una mano]

Jack: Questione di riflessi!

Wang: A casa ci riesco sempre!

Jack: Allora uno di questi anni, invitami a cena e dimostramelo, nel frattempo pagami 1.148 verdoni moltiplicato due.

Wang: E chi ce li ha tutti quei soldi?

Jack: Faccio finta di non aver sentito.

Wang: Ma io sono un povero ragazzo cinese! Te lo ricordi?

Jack: Già, padrone di un ristorante, che è molto più di quanto abbia io!

Wang: Sì, hai ragione! Ma io volevo dire che non ho tutti quei soldi con me.

Jack: L'avevo capito che intendevi questo... Dov'è il tuo camion?

Wang: Prima devo passare in un posto.

Jack: No, non puoi!

Wang: Invece devo, perciò vediamoci al mio ristorante... Fra un paio d'ore.

Jack: Mmm...

Wang: Ti porto i soldi lì.

Jack: Me li dai subito, i soldi. Dov'è che devi andare?

Wang: All'aeroporto!

Jack: E come no! Passando sul mio cadavere!

Wang: Se necessario sì!

Jack: Ti seguo col Camion.

Wang: Siamo amici da tanti anni e non ti fidi... mi fai incazzare! Mi ricordi di un vecchio proverbio cinese.

Jack: Sta calmo. Ti porto io, sali!

Wang: Hai detto che mi seguivi Jack.

Jack: Lo so, ma poi mi sono svegliato!

Dal film: Grosso guaio a Chinatown

Kattan: È la prima volta che tua madre viene a mancare o lo fai in tutte le cause che stai per perdere?

Giudice Carter: Le mie condoglianze.

Hank: Grazie. Prima volta!

Dal film: The Judge

Francis Donnelly: Buongiorno, signori. Voi siete i parenti?

Drugo: Sì.

Donnelly: Francis Donnelly, piacere di conoscervi.

Drugo: Jeffrey Lebowski.

Walter: Walter Sobchak.

Drugo: Beh, Drugo, veramente, è così che mi...

Donnelly: Prego?

Drugo: Ah, niente.

Donnelly: Dunque, da quanto ho capito, siete voi che ritirate le spoglie.

Walter: Già.

Donnelly: Ehm... qui abbiamo l'urna. Immagino carta di credito.

Walter: Sì. Cos'è questa voce?

Donnelly: Beh, questa è per l'urna.

Walter: Non ci serve, spargiamo le ceneri.

Donnelly: Sì, ne siamo stati informati. Comunque è ovvio che noi dobbiamo consegnarvele in un recipiente. Questa è la prassi.

Walter: Ma costa 180 dollari.

Donnelly: Sì, questo è il nostro recipiente più economico.

Drugo: Ah, ma vede, a noi non...

Walter: Ah! 180 dollari!

Donnelly: Ne abbiamo che arrivano fino a tremila.

Walter: Sì, sì ma...

Drugo: Per la miseria. Non potremmo semplicemente affittarlo?

Donnelly: Signori, questa è un'agenzia funebre, non un autonoleggio.

Walter: Le dobbiamo disperdere, le ceneri!

Drugo: Buono, Walter.

Walter: Il fatto che siamo parenti non vuol dire che siamo scemi!

Donnelly: Signore, la prego, abbassi la voce.

Drugo: Ma non è che avrebbe un altro recipiente dove metterle, per caso?

Donnelly: No, signori, quello è il nostro recipiente più economico.

Walter: Dannazione! C'è un emporio da queste parti?

Dal film: Il Grande Lebowski

Walter: Il concetto dell'età. Molti luminari hanno discusso l'argomento, però, nel XIV Secolo, come si desume da...

Drugo: Bene, ce l'hanno fatta. Sono riusciti a distruggermi la macchina.

Uli: Vogliamo il malloppo, Lebowski.

Kieffer: Ja. Altrimenti uccidiamo la ragazza.

Franz: Forse hai dimenticato il nostro accordo, Lebowski?

Drugo: Non ce l'avete la ragazza, pezzi di merda! Sappiamo che non l'avete rapita!

Donny: Sono i nazisti, Walter?

Walter: No, Donny, sono dei nichilisti. Non c'è da aver paura.

Uli: Non importa. Vogliamo comunque i soldi, Lebowski, o ti sistemiamo per bene!

Walter: Vaffanculo! Vaffanculo tutti e tre!

Drugo: Aspetta, Walter. Aspetta un momento.

Walter: No! Se non ci date l'ostaggio, non avrete il riscatto. E' a questo che serve un riscatto, ci sono delle regole!

Uli: La sua ragazza si è anche fatta tagliare un dito.

Franz: Pensava che avremmo preso un milione di dollari.

Uli: Questo non è giusto.

Walter: Giusto? E voi sareste dei nichilisti? Siete una banda di ragazzini piagnucolosi!

Drugo: No, no, calmati, Walter. Ehi, sentite, ragazzi! I soldi non ci sono mai stati! Lebowski mi ha dato una valigetta vuota! Andate a prendervela con lui!

Walter: E io vorrei riavere le mie mutande sporche.

Donny: Ci faranno del male, Walter?

Walter: No, Donny, sono dei vigliacchi.

Uli: Okay, voi ci date tutti i soldi che avete addosso e facciamo che siamo pari.

Walter: Fottiti.

Drugo: Ehi, no, andiamo, Walter, stiamo facendo la figura dei miserabili.

Walter: No, quello che è mio è mio.

Drugo: Lascia perdere, Walter. Va bene, va bene.

Uli: Niente scherzi.

Drugo: Io ho... cinque bei verdoni. Quasi cinque.

Donny: Io ho diciotto dollari.

Walter: Quello che è mio è mio.

Uli: Vi facciamo a pezzi, e poi ci prendiamo i soldi.

Walter: Avanti, ti aspetto.

Drugo: Dai, Walter...

Uli: Ti spacco in due!

Walter: Fatemi vedere chi siete, nichilisti!

Uli: Io ti fotto!

Drugo: Walter, vieni via, non vedi? Quello ha una sciabola!

Walter: Pezzi di merda! Con una donna a nove dita!

Uli: Io ti fotto! Io ti fotto!

Franz: Io ti fotto! Io... Uh...

Kieffer: Io ti fotto! Io ti fotto!

Drugo: Piano! Piano! Prendetevi i cinque dollari!

Kieffer: Io ti fotto!

Drugo: Guarda che ti colpisco con la palla, eh?

Uli: Aaah!

Franz: Io ti fotto, stronzo!

Walter: E questo te lo regalo!

Franz: Io ti fotto! Io ti fotto, stronzo! Io ti fotto! Io ti fotto! Io ti fotto! Io ti fotto!

Walter: Donny è a terra. Guarda!

Drugo: Oddio, gli hanno sparato!

Walter: Non gli hanno sparato.

Drugo: Hanno sparato a Donny.

Walter: Non ci sono stati spari.

Drugo: Eh?

Walter: È un attacco cardiaco. Chiama un'ambulanza. Andrei io, ma perdo sangue di brutto, potrei svenire. Stattene tranquillo, amico. Vai benissimo. I soccorsi sono già per strada.

Dal film: Il Grande Lebowski

Drugo: Ah! Dov'era finita?

Brandt: In visita a certi suoi amici di Palm Springs. Ha preso una borsa ed è partita senzadircelo.

Drugo: Allora il fottuto nichilista sapeva dov'era andata.

Walter: Gesù, Drugo, non si era neanche rapita da sola.

Brandt: Chi è questo signore, Drugo?

Walter: Chi sono io? Sono un veterano, ecco chi sono!

Drugo: Lascia perdere, Walter.

Brandt: È meglio che non entri, è molto arrabbiato.

Drugo: Allora, amico?

Lebowski: Allora? È tornata, ma non grazie a lei.

Drugo: E dove sono i fottuti soldi, Lebowski?

Walter: Un milione di bigliettoni...

Drugo: Aspetta.

Walter: ... sottratti alle piccole speranze bisognose!

Drugo: Walter!

Walter: Tu sei un uomo di merda!

Lebowski: Chi è quello lì?

Walter: A me? Dici a me?

Drugo: Walter...

Walter: Io sono quello che ti prende a calci in culo!

Drugo: Lascia parlare me.

Walter: Imbroglione! Ecco chi sono io!

Drugo: Allora, sappiamo che quella dannata valigetta era vuota. Sappiamo che i milioni se li è tenuti per sé.

Lebowski: Lei dice la sua versione e io dico la mia. Io dico che le ho affidato i miei soldi e lei li ha rubati.

Walter: Sai cosa ce ne fregava a noi di rubare i tuoi soldi inventati?

Drugo: Lei credeva che Bunny fosse stata rapita e ne era felice come una pasqua. Poteva approfittarne per far sparire un po' di soldi. Le bastava incontrare un babbeo da incolpare e ha conosciuto me. Specie di... di diserbante umano! Avrà pensato: "Oh, com'è sfigato questo", no? Un perdente, uno di cui la società benestante se ne frega.

Lebowski: Perché, lei non è così?

Drugo: Beh, sì, ma questo che diavolo...

Lebowski: Allora andatevene.

Walter: Ma guarda che faccia da culo! Vorrebbe far credere di essere un miliardario.

Lebowski: Uscite da questa casa, sbandati!

Walter: E ti dirò anche un'altra cosa. Ne ho visto tanti di paraplegici. E questo qui fa finta. Fottuto imbroglione!

Lebowski: Non si avvicini, bellimbusto!

Walter: Questo qui può camminare, non sono mai stato più sicuro di una cosa in vita mia.

Lebowski: Stia lontano da me!

Drugo: Walter, per l'amor di Dio...

Walter: Non sono mai stato più sicuro di una cosa in vita mia!

Lebowski: Stia lontano da me!

Walter: Su, andiamo!

Lebowski: Non mi tocchi, eh!

Drugo: Walter! Giù!

Lebowski: Aaah!

Drugo: Mettilo giù, per la miseria!

Walter: Lo metto giù subito, Drugo!

Lebowski: Aiuto! Aiuto!

Walter: Achtung, baby!

Lebowski: E via!

Drugo: Aiutami a rimetterlo sulla sedia a rotelle.

Dal film: Il Grande Lebowski

Drugo: Era quella l'uscita.

Walter: Insomma, a noi basta riportare a casa la ragazza, così nessuno avrà da lamentarsi, e ci terremo il malloppo.

Drugo: Già, sembra facile, eh? Ma non mi hai detto come faremo a riportarla a casa. Dov'è?

Walter: Quella è la parte più semplice. Ci presentiamo alla consegna e me lo faccio dire a forzadi botte. Eh?

Drugo: Sì. È davvero un bel piano. Walter, è un piano ingegnosissimo, sempre che io abbia capito bene. Un orologio svizzero, guarda.

Walter: Esattamente, Drugo. La sua bellezza è la sua semplicità. Quando il piano diventa troppo complesso, qualcosa finisce che va storto. Se c'è qualcosa che mi ha insegnato il Vietnam...

Drugo: Drugo.

Voce: State per arrivare vicini a un ponte di legno. Quando sarete sul ponte, lanciate la valigetta dal finestrino di sinistra senza fermare la macchina. Sarete osservati.

Drugo: Cazzo!

Walter: Che ha detto? Dove consegnamo?

Drugo: Da nessuna parte. Sul ponte dobbiamo lanciare la valigetta dal finestrino.

Walter: Eh?

Drugo: Dobbiamo lanciare il malloppo dalla macchina in corsa.

Walter: Non possiamo farlo, Drugo. Il piano va a farsi fottere.

Drugo: Oh, allora chiamali al telefono e spiegaglielo tu. Il tuo piano è talmente semplice che lo capiranno anche loro. È questa la bellezza.

Walter: Al ponte di legno, eh?

Drugo: Io butto la valigetta col malloppo. Non facciamo cazzate, amico.

Walter: Okay, stiamo arrivando al ponte. Dammi il facsimile.

Drugo: Lascia perdere, Walter. Io ti voglio bene, però dovrai ammettere che sei un cazzone, prima o poi.

Walter: Dai, su, non è il momento di litigare.

Drugo: Porca puttana!

Walter: Ecco il ponte!

Drugo: Walter! Walter!

Walter: Parte il facsimile!

Drugo: Ma che cazzo...

Walter: Prendi il volante! A quindici miglia all'ora salto giù, torno indietro, e ne faccio parlare uno a forza di botte. Passami il mitra.

Drugo: Il mitra?

Walter: Vuoi che salti giù completamente nudo?

Drugo: Walter, aspetta!

Walter: Via, conquistiamo la collina!

Drugo: Walter, non farlo! Ehi! Ce l'abbiamo noi! È qui la valigetta! Ce l'abbiamo noi! Ce l'abbiamo noi! Ce l'abbiamo...

Walter: Al diavolo, Drugo. Andiamo al bowling.

Dal film: Il Grande Lebowski

Bob: Stanno arrivando! Di chi è questo whisky? Tu? Tu? Sta arrivando! Uh! Ce n'è per tutti, gente! Uh! Dio ci salverà! Drink per tutti!Tequila per voi! Venite al bancone, signore e signori! Devi accendere?

I Partecipante: Funziona ancora?

Bob: Sì. Dunque, sì, aveva chiesto un cocktail con gin. Ha detto Gin Buck o Gin Fizz?

II Partecipante: Senti, fa' quello che ti viene meglio. È uguale.

Bob: Che aveva chiesto? Ah. Sì, mi pare questo qui.

Larry: Phil? Phil, Phil, Phil, ma lo sai che ore sono?

Phil: Scommetto che me lo dirai.

Larry: Sono le nove e mezza!

Phil: E allora?

Larry: Ma come sarebbe "e allora"? È cominciata alle sette, lui non viene.

Phil: Ha detto che sarebbe venuto.

Larry: Si vede che scherzava, perché lui qui non c'è. Non c'è, Phil.

Phil: E che cosa vuoi che faccia?

Larry: Fa' un po' il preoccupato.

Phil: Sono preoccupato.

Larry: Ah, davvero?

Phil: Sì, sono preoccupato, Larry.

Larry: No, perché allora lo nascondi molto, molto bene.

Phil: Senti, cerca... di avere fede. Ce la fai? Per una volta.

Larry: Avere fe... ? Ah, beh... Avere fede?

Partecipanti: Il grande... Kahuna! Uh! Uh! Uh! Uh!

Partecipante: Tante grazie, eh?

Phil: Quel figlio di un cane! Mi ha parlato di pallacanestro per quasi due ore. Ed è riuscito solo a dimostrarmi che non ci capisce praticamente nulla. Cosa? Non c'era un bicchiere più piccolo? Potevi darmi un ditale, magari.

Bob: Sono tutti sporchi.

Phil: Dammi quella bottiglia. È questo che mi piace delle convention, che mi fa impazzire di queste cose. Cioè, che tu prendi un tale, lo separi dalla moglie per un paio di giorni, gli fai bere un paio di bicchieri in più, e lui tutt'a un tratto diventa in assoluto il più grande esperto di sport al mondo. Ecco perché Dio ha creato le mogli: perché facciano capire agli uomini quando stanno facendo i coglioni. Se tu separi uno da sua moglie, anche per poco tempo, quello non ha la più vaga idea di come comportarsi. Puoi credermi.

Bob: Sai, la Bibbia dice che Dio creò Eva come aiuto degno dell'uomo.

Phil: Come cosa?

Bob: Un aiuto per... adatto alle sue esigenze.

Phil: Ah, io non so niente di questa roba, ma quello che so è questo: Dio creò le donne per fare da specchio, così un uomo può vedere che asino è. Voglio dire, tu mi parli di anime... Un uomo non sa assolutamente com'è la sua anima, non ha la minima idea di che aspetto abbia la sua anima, fino a che non scruta negli occhi della donna che ha sposato, e allora, se è appena decente come essere umano, passa almeno due giorni a vomitare. Perché nessun uomo, nessun uomo perbene può tollerare quell'immagine. Dai, togliti le scarpe, mettiti comodo, se ne sono andati tutti.

Bob: Non avevi detto che non ti piaceva essere sposato?

Phil: Certo, non m'è piaciuto, ma questo non vuol dire che non lo raccomandi. Ci sono tante cose a questo mondo che sono giuste, ma non necessariamente piacevoli. Prendi la circoncisione. Oh! Era ora, finalmente. Dove cavolo sei stato?

Larry: Come sarebbe dove cavolo sono stato? Mentre voi ve ne stavate qui a lisciarvi tutti i coglioni che sono entrati da quella porta, io me ne sono andato in cerca del "grande Kahuna"!

Bob: Il cosa?

Larry: Il "salvatore", Bob. "El presidente"! L'uomo che proferendo una sola parola, con una singola eiaculazione di suoni potrebbe ingravidare la nostra azienda.

Phil: L'hai trovato?

Larry: Phil, usa la tua intuizione, per un secondo. Usa quel dono del Signore, vedi di indovinare qual è la realtà della situazione. Ho l'aria d'averlo trovato?

Phil: No.

Larry: Bravo, ce l'hai ancora!

Bob: Ma di chi state parlando?

Larry: Stiamo parlando del "grande Kahuna", Bob, del grosso pesce che deve abboccare. Hai mai letto "Il vecchio e il mare"?

Bob: No.

Larry: Hm, va bè, lasciamo perdere, va. Stiamo parlando di un uomo che rappresenta, lui da solo, il più grosso cliente che la nostra azienda abbia mai visto e che probabilmente vedrà mai.

Phil: Potenziale cliente.

Larry: Ah, potenziale. Sì, fai bene a puntualizzarlo! Potenziale! Che avrebbe potuto. Perché era nostro còmpito, compari, trasformare quella potenzialità in realtà. Farlo cadere nelle nostre braccia. Si doveva corteggiare, quell'uomo. Promettergli doni, se necessario, per attirarlo dalla nostra parte. Ma ci siamo riusciti o abbiamo fallito? Si vota per alzata di mano.

Phil: Finirà bene.

Larry: Sì, è sicuro che finirà. Quando avranno ripescato i nostri corpi nel fiume, e spedito il nostro spirito sulla Luna, solo allora sarà finita. È quello che è in mezzo che dà fastidio: l'essere spellati vivi e bruciati. Il resto è solo pace.

Bob: Sei dovuto andare a cercare questo signore?

Larry: Abbiamo dovuto, Bob. Non era previsto che lo facessimo, ma, sì, abbiamo dovuto. Si supponeva che lui sarebbe venuto qui stasera. Qualcuno avrebbe dovuto attirarlo qui per un drink.

Phil: Perché guardi me, scusa? La mia parte l'ho fatta.

Larry: Gli hai telefonato?

Phil: Certo che gli ho telefonato, eccome!

Larry: E hai parlato con lui direttamente.

Phil: Ho parlato con la sua segretaria.

Larry: Aaah!

Phil: Stava facendo un'interurbana importante. Mi ha assicurato che veniva.

Larry: Oh! Ti ha assicurato che veniva! Sai che c'è? Ti ha fatto uno scherzo! Ci saranno stati un sacco di suoi amici, tutt'intorno al vivavoce, che dicevano: "Senti questo!". Scommetto che tira bidoni per hobby.

Phil: Sarà capitato qualcosa.

Larry: Direi che è quasi ovvio che è capitato qualcosa.

Bob: Magari si è sentito male all'ultimo minuto.

Larry: No, no, no, no, è qui, è qui. L'ho sentito nominare varie volte questa sera e sempre al presente. È qui, amici miei. Solo che non è qui. Se cogliete la sottile sfumatura.

Phil: Però, dobbiamo soltanto trovare un'altra strada, ecco tutto.

Larry: Phil, scusa, sei sordo? L'abbiamo perso. Era invitato, ma non è comparso. Siamo come i dinosauri quando cambiò il clima, non abbiamo più alcuna ragione di vagare sulla Terra.

Bob: Perché non potete fissare un appuntamento e incontrarlo normalmente in ufficio?

Larry: Non si fissa un appuntamento con quello lì, è il Presidente, ti manda dai suoi... sottoposti.

Bob: Perché non andiamo dai sottoposti?

Larry: Perché sono tutti dei coglioni. Tutti, nessuno escluso. Certe volte si devono lasciar perdere i pesci piccoli, ingraziarsi qualcuno più in alto sulla scala che possa dire: "Sapete che cìè? Li voglio provare questi nuovi prodotti, quindi comprateli, provateli, oppure fottetevi, perché vi licenzio!".

Phil: Proverò a ritelefonare alla segretaria domattina.

Larry: Phil, hai sentito una sola parola di quello che ho detto? Capisco che è nella natura umana pensare che abbiamo ancora una chance, ma è un'illusione e basta! Domani ce ne torneremo a Chicago e Evans ci dirà: "Ehi, Phil, Larry, Bob, venite nel mio ufficio, ho qualcosa per voi. Piegatevi". Ah... Che ne dici, Bob, vuoi fare questo per vivere?

Bob: Non lo so, la serata mi è parsa interessante.

Larry: Ah sì? In che senso?

Bob: Si sentono un sacco di storie interessanti.

Larry: Questo si fa. Vanno distinte dalle tante cazzate che volano in serate del genere. Ma ci sono, se vuoi ascoltarle.

Bob: C'è sempre così tanta gente?

Larry: Sembrava che ci fosse tanta gente perché la camera era tanto piccola.

Phil: Larry!

Larry: Scusa, le carote mi hanno dato alla testa.

Bob: Ho conosciuto uno che si è messo a parlarmi di cani.

Larry: Che ti ha raccontato?

Bob: Che ne ha sempre avuti. Mi ha detto che... ha avuto dei cani per tutta la vita, soprattutto pastori tedeschi.

Larry: Non è tanto insolito, c'è un sacco di gente che ha dei cani.

Bob: Lo so, ma era uno che aveva fatto tante di quelle cose... All'ultimo aveva dovuto far fare l'iniezione perché aveva morso una persona. Poi ha cominciato a parlarmi di quello prima, e di quello ancora prima, e di quello ancora prima. E così mi sono fatto un quadro di tutta la sua vita, attraverso una serie di cani, soprattutto pastori tedeschi.

Larry: Vorrei che ci fosse Murdock qui con noi.

Bob: Chi è Murdock?

Larry: Dale Murdock, il più grande agente vendite che la nostra azienda abbia mai avuto. Dio del cielo, che talento!

Bob: Un uomo di successo?

Larry: No, più che di successo, capisci, quello là... quello là aveva il dono. Era come sai... quando guardi certi atleti che ti danno l'impressione di fare dei gesti che hanno sempre conosciuto, non che hanno dovuto imparare. E per Murdock era così trattare con le persone.

Bob: Dov'è adesso?

Larry: Chi? Murdock?

Bob: Sì.

Larry: Ah, ha avuto quello che meritava. Già. Ho sentito che ora sta in Florida.

Phil: Io ho sentito dire da qualcuno che... che aveva tutta una catena di Burger King.

Larry: Non ho dubbi che debba essere la più importante catena della Florida. Ma i giorni di Murdock sono passati, gente, e ora sono i giorni di Larry e Phil. Phil e Larry, e Bob. Tre sfigati che stanno per prenderla regalmente nel culo!

Phil: Finirà bene.

Larry: Sei convinto, eh?

Phil: Certo.

Larry: Beh, spero che tu abbia ragione, perché esserci lasciati sfuggire in questo modo Fuller può essere interpretato come un segno di assoluta incompetenza, il che ci mette in una pessima luce.

Bob: Scusa, hai detto Fuller?

Larry: Sì.

Bob: Dick Fuller?

Larry: Sì, Dick... Richard... Perché, lo conosci?

Bob: Era quello con cui ho parlato.

Larry: Cosa? Che? Che?

Bob: Quello dei cani! Quello era Dick Fuller!

Larry: Oh, ma smettila!

Bob: No, sul serio, mi ha dato il biglietto da visita.

Phil: Ma che mi venga un colpo! Da' qua, fammi vedere! Ma non hai controllato i cartellini di tutti?

Larry: Ho controllato i cartellini di tutti! E a quelli che non ce l'avevano sono andato e gli ho chiesto: "Come ti chiami?".

Bob: Non aveva il suo cartellino.

Larry: Cosa?

Bob: Cioè, non aveva il suo, penso fosse quello di un altro.

Phil: Perché diavolo doveva portare il cartellino di un altro, Bob?

Bob: Non lo so, doveva aver già bevuto un po' prima di venire qua. L'avrà scambiato con qualcun altro. Ho avuto l'impressione che volesse essere lasciato in pace. Era distrutto per il cane.

Larry: No, cazzo, non ci posso credere! Ma come? Avevamo Dick Fuller qui a portata di mano e ce lo siamo fatto scappare via?

Bob: Mi dispiace.

Phil: Non è colpa tua, Bob.

Larry: Ce l'avevamo, ce l'avevamo, era nostro!

Phil: La prossima volta chiedi il nome alle persone, che il cartellino ce l'abbiano o no.

Larry: Ti do un'informazione: non ci sarà una prossima volta per noi, mio caro. Avevamo Dick Fuller nella nostra sfera di influenza, e lo abbiamo lasciato andare via senza dirgli neanche una parola.

Phil: Finirà bene.

Larry: Di che cosa avete parlato, Bob?

Bob: Di... Non lo so, varie cose.

Larry: Senti, potresti essere un po' più specifico? Di sport, del tempo, di cosa?

Bob: Di cani soprattutto.

Larry: Tutto qui? Nient'altro?

Bob: Di cani... e poi si è parlato della famiglia. Mi ha chiesto di mia moglie.

Larry: Tua moglie?

Bob: Sì.

Larry: E che voleva sapere di tua moglie?

Bob: Niente. Così, ha chiesto.

Larry: Gli hai detto che poteva averla, se voleva, e se in cambio faceva qualche affare con noi?

Phil: Larry!

Larry: Allora, cosa? Di che avete parlato, Bob?

Bob: Forse... Non saprei... Di religione, un po'.

Larry: Tu col presidente di una delle più grandi industrie manifatturiere del Midwest hai parlato di religione?

Bob: Beh, è questo che è? Io non lo sapevo.

Larry: Va bene, aspetta un po'. Che gli hai detto? Che... cosa gli hai detto sulla religione?

Bob: Abbiamo... chiacchierato.

Larry: Non lo hai contraddetto, vero?

Bob: No.

Larry: Grazie a Dio. È la prima regola sul parlare di religione a una convention: non contraddire il cliente. No, mi correggo, è la seconda regola. La prima regola sul parlare di religione alle convention è: no.

Bob: "No"... "No" cosa?

Larry: Non farlo.

Bob: Beh, sembra che siamo ancora vivi.

Larry: Lo hai contraddetto mai?

Bob: No.

Larry: Bene, ecco perché. Per questa ragione sei ancora vivo.

Bob: È stata una bella chiacchierata.

Larry: Beh, come sei finito a parlare di religione con Dick Fuller? Scusa, ce lo spieghi?

Bob: È venuto fuori con le morti dei suoi cani. Così.

Larry: Gli hai detto che i suoi cani sono in cielo?

Bob: No.

Larry: Gli hai detto che sono all'inferno?

Bob: Ovviamente no.

Larry: E allora cosa? Si può sapere cosa gli hai detto di preciso?

Bob: Niente, ci... ci siamo messi a parlare. La storia dei cani è stata solo l'innesco. Per metterci a parlare della vita e della morte.

Larry: È stato l'innesco, Bob?

Bob: Certo.

Larry: Il che implica, se non erro, che stavi cercando di avere l'opportunità di... di parlare della vita e della morte.

Bob: Certo, credo fosse così. Certo.

Larry: Beh, no, non dire "certo", perché non è certo. Insomma, io non me l'aspetto. La maggior parte delle persone, sai, non se ne va in giro cercando l'opportunità di avviare una conversazione con un perfetto estraneo, sulla vita, e la morte e la religione e altre cose insane...

Bob: Certe persone sì.

Larry: Certe persone probabilmente sì, ce n'è qualcuna, e apparentemente tu sei una di quelle. Ma il più delle persone no, Bob. Il più delle persone, se gli chiedi della vita e della morte, dice: "La vita è bene, la morte è male". Fine. Non se ne va in giro a cercare opportunità.

Bob: Si vede che io non sono il più delle persone.

Larry: Bob, sai, questo probabilmente è vero, è una saggia considerazione.

Bob: Credo che sia importante che la gente sappia in cosa credi.

Larry: Oh, Gesù Cristo!

Bob: Se avessi saputo che avevate bisogno di parlare con quel tale, vi avrei detto... vi avrei avvertito in qualche modo.

Phil: Non è colpa tua, Bob.

Larry: Phil!

Phil: Come faceva a sapere che stava parlando proprio con lui?

Larry: Che gli parlasse sì, ma che lo ascoltasse no, non credo. Almeno non per cogliere l'occasione di fare gli interessi dell'azienda. Insomma, se la conversazione fosse rimasta su un piano più terra terra, allora magari sarebbe riuscito a farla scivolare verso un argomento banale, in cui i lubrificanti si potevano menzionare.

Phil: Questo non lo puoi sapere.

Larry: Oh, andiamo! Le probabilità sarebbero state molto alte. Ma invece la conversazione non ha seguìto il suo corso naturale, perché qualcuno teneva il timone e la dirigeva, non è vero, Bob?

Phil: A me pare che Fuller volesse essere lasciato in pace.

Larry: Non è questo il punto e lo sai.

Bob: Phil ha ragione. Praticamente me l'ha detto.

Larry: Beh, ragazzi, amici, compari, il nostro dovere era quello di spegnere quel suo desiderio, almeno per un pochino, di accendere il suo interesse. E vi faccio notare che non voleva essere lasciato in pace, altrimenti sarebbe restato nella sua camera d'albergo tutta la sera. Non avrebbe scorrazzato per la suite in cerca di conversazione. Non voleva essere lasciato in pace, solo non parlare d'affari.

Phil: E anche in questo caso ci andava male.

Larry: Ma per favore, lo sai che c'è il modo di aggirare certi ostacoli. Senza importunarlo, ma per comunicargli quello per cui eravamo venuti fin qui, mi spiego?

Bob: Senti, mi dispiace.

Larry: È inutile dispiacersi. Dispiacersi non serve a niente, adesso.

Bob: Che altro posso fare?

Larry: Niente, non puoi fare un bel niente, al punto in cui siamo. Niente. Ha detto per caso dove alloggiava?

Bob: È in quest'albergo.

Larry: In questo albergo?

Bob: Sì.

Larry: Oh.

Phil: Cosa vorresti fare? Bussare alla sua porta in piena notte?

Larry: Sto chiedendo, Phil. È un crimine adesso? Perché pensavo che domani mattina potremmo, sai, incontrarlo, così per caso, giù di sotto in caffetteria.

Phil: Se non sappiamo che faccia ha!

Larry: Lo sa Bob.

Bob: Ve lo indico volentieri.

Phil: Cos'è questa roba scritta dietro al biglietto, Bob?

Bob: È dove ha detto che andava uscito di qua.

Larry: Cosa? Cosa? Cosa?

Bob: Una qualche festa privata all'albergo in fondo alla strada.

Larry: Che facciamo ancora qui? Andiamo, forza!

Bob: Non possiamo.

Larry: Perché no?

Bob: Perché è solo per inviti.

Larry: E allora?

Bob: Allora dico che si arrabbia se ci presentiamo lì tutti quanti. Ci ha tenuto a puntualizzare che era una cosa privata.

Larry: Questa è l'ultima delle nostre preoccupazioni. Se si arrabbia, vedremo che fare. Forza, prendete le giacche.

Phil: No, non correre, Larry.

Larry: Come?

Phil: Può darsi che Bob abbia ragione, insomma, non possiamo imporgli la nostra presenza.

Larry: Phil!

Phil: Senti, riflettici un momento. Davvero vuoi farlo incavolare intrufolandoti in una festa esclusiva? Per non parlare di chi altro può esserci.

Larry: Che suggerisci di fare? Starcene qui come dei tonti, mentre il cliente di una vita ci sfugge dalle mani?

Phil: No, no.

Larry: E allora cosa?

Phil: Direi di mandare Bob.

Larry: Che cosa?

Phil: Scusa, ti ha dato quel biglietto da visita come invito, giusto?

Bob: Sì, ha detto che mi faceva entrare.

Larry: Phil, Phil, Phil, Phil! Non farmi questo, ti prego.

Phil: Quali alternative ci sono, Larry? Non abbiamo un altro modo lecito di entrare lì. E poi, lui lo conosce, Bob. Hanno parlato. Bob ha un aggancio.

Larry: Stai mettendo il nostro futuro nelle mani di un ragazzino.

Phil: No, andrà tutto bene. Dammi il tuo biglietto.

Larry: Dio mio!

Phil: Dammelo, forza, dai!

Larry: Ecco.

Phil: Allora, ti spiego che devi fare. Siediti! Sentimi bene.

Bob: Ti ascolto.

Phil: Ecco cosa devi fare. Ora vai in fondo alla strada e vedi se riesci a trovare Fuller. Se sei fortunato e è ancora lì, voglio che tu gli dia i nostri biglietti da visita. Digli che desidereremmo tanto... incontrarlo. Appena umanamente possibile. È chiaro?

Bob: Appena umanamente possibile.

Phil: D'accordo. Digli che saremo in albergo per tutta la mattinata. Ci può trovare qui o ai numeri sui biglietti da visita. È chiaro? Ecco. Devi chiedergli, chiedigli, per favore, di mettersi in contatto con Larry o con me, perché noi vorremmo parlargli, molto brevemente, a proposito di affari.

Larry: Affari, solo affari.

Phil: Spiegagli bene che sappiamo quanto è occupato, non ci vorrà molto tempo, ma ci sono alcune cose di cui dovremmo proprio discutere. Ti è tutto chiaro, Bob?

Bob: Sì, certo.

Phil: Devi soltanto... ascoltami! Devi soltanto dargli i biglietti e andartene.

Bob: E se vuole parlare?

Larry: Allora parli. Parli quanto vuole. Quattro giorni e quattro notti, se devi, finché non si stanca. Poi torni e ci dici com'è andata.

Bob: Aspettate in piedi?

Larry: Per il prossimo trimestre, più in là non posso garantire.

Phil: Sta' tranquillo, andrai benissimo.

Larry: Sì, sì, sì, sì, andrai benissimo. Mi dispiace di aver dubitato di te. Se segui le nostre istruzioni andrai benissimo, hai capito?

Bob: Sì.

Larry: Bene, perfetto. Ora vai, il tempo vola.

Bob: Va bene, a più tardi.

Larry: Certo, corri. Ma non tanto, perché se arrivi sudato poi non ti si avvicina.

Bob: Okay.

Larry: Tu hai... Ti do la sensazione di essere un uomo particolarmente religioso?

Phil: No, neanche per sogno.

Larry: E allora perché sono colto da un repentino, irresistibile desiderio di pregare?

Dal film: The Big Kahuna

Odio questi capodanni a scadenza fissa che fanno della vita e dello spirito umano un'azienda commerciale col suo bravo consuntivo, e il suo bilancio e il preventivo per la nuova gestione. Essi fanno perdere il senso della continuità della vita e dello spirito. Si finisce per credere sul serio che tra anno e anno ci sia una soluzione di continuità e che incominci una novella istoria, e si fanno propositi e ci si pente degli spropositi, ecc. ecc. È un torto in genere delle date. [...] Aspetto il socialismo anche per questa ragione. Perché scaraventerà nell'immondezzaio tutte queste date che ormai non hanno più nessuna risonanza nel nostro spirito e, se ne creerà delle altre, saranno almeno le nostre, e non quelle che dobbiamo accettare senza beneficio d'inventario dai nostri sciocchissimi antenati.

Antonio Gramsci

Osi stare fuori
Osi entrare,
Quanto puoi perdere
Quanto puoi guadagnare,
E se entri
gireresti a sinistra o a destra
o a destra e tre quarti
Forse non così lesta.
Potresti confonderti al punto
da iniziare una volata
a rotta di collo per una strada dirupata
E sfacchinerai per miglia
attraverso una strana area disabitata
dirigendoti temo verso una zona desolata
Quella dell'attesa incondizionata.
Per gente che attende...
Attende che un treno parta
O che un autobus arrivi,
O che un aereo parta
O che la posta arrivi,
O che la pioggia smetta
O che il telefono squilli,
O che la neve cada in fretta
In attesa di una frase detta...
O di un filo di lustrini
O di un paio di pantaloni
O di una parrucca coi ricciolini
O di altre occasioni.

Willy Beachum

Dal film: Il caso Thomas Crawford

Thomas: Questa sala piuttosto vasta è il centro controllo di NORAD. È vietato fotografare. Questi schermi che vedete di fronte a voi sono collegati ai nostri satelliti e alle stazioni di tracciamento dei missili di tutto il Paese. Questa è il posto di comando, lo occupa il colonnello Conley. Colonnello Conley, le dispiace lasciare il suo posto? Miss Dailey, vuol farsi avanti e sedersi in questa importante poltrona? I pulsanti che vedete qui sono collegati col Comando Aereo Strategico e le stazioni per il lancio dei missili, a parte altre cose che sono segrete. Eh, miss Dailey, vuol premere quel pulsante, per favore? Quello rosso.

Dailey: Quello di mezzo?

Thomas: Sì, signora. Quello di mezzo. È quello sbagliato, miss Dailey! Ah, ah, ah! È uno scherzo! Non ha fatto esplodere nulla, ma guardi che cosa ha scritto, invece: "Benvenuti, gentili visitatori di Birmingham". La settimana scorsa il governatore del New Jersey era seduto in questa sedia, e mi ha chiesto: Colonnello Thomas, perché siamo in condizione di difesa 4 come è scritto là?

McKittrick: Perché siamo a DEFCON 4?

Healy: I Russi hanno visto decollare i bombardieri e si sono messi in allarme. Gli abbiamo detto che era solo un'esercitazione, ma aspettiamo che ritornino alla normalità prima di farlo noi. Aspetta, aspetta. Ti sistemo un po'.

McKittrick: Oh, Cristo, un altro gruppo di visitatori. Oggi non ci voleva. Perché non vanno a Disneyland? Il posto per loro.

Healy: Credo che ci vadano domani.

McKittrick: Bene, sono a posto?

Healy: Sì.

McKittrick: Oh, tieni.

Richter: Signor Cabot, c'era una possibilità su un milione. C'era una linea aperta alla divisione spaziale di Sunnyvale, la compagnia dei telefoni ha incasinato tutto.

Cabot: John. John McKittrick, George Wigan.

McKittrick: Piacere.

George Wigan: Salve.

Cabot: George è dell'FBI. Ha portato il ragazzo per l'interrogatorio.

Watson: Beh, sì, pare che si tratti di una birichinata di un adolescente.

Cavit: Infatti.

McKittrick: Paul, che è successo?

Richter: Il ragazzo si è introdotto nel sottosistema dei giochi di guerra usando una parola d'accesso lasciata dal programmatore originario.

McKittrick: Parola d'accesso?

Richter: Sissignore. E nessuno dei miei sapeva che esistesse.

Wigan: Dice che cercava una ditta di giocattoli.

Beringer: Ah, ah, ah! Questa è buona. Tra i presenti, qui, qualcuno se la beve?

McKittrick: Beh, possiamo scoprire la parola ed eliminarla, ma sarebbe meglio aumentare la sicurezza dello WOPR.

Beringer: Oh. Aumentarla, eh? O piuttosto incasinarla? L'abbiamo fatto, e il ragazzo si è inserito di nuovo.

Wigan: Lui dice che è stato il vostro computer a chiamarlo.

Cabot: Cosa diavolo sta succedendo, John? Ho svegliato il Presidente. Gli ho detto che eravamo attaccati dai Russi. Si rende conto della figura da imbecille che ho fatto? Per non parlare del Generale.

McKittrick: Un momento, un momento. Ci stiamo comportando da ingenui, credo. È impossibile che un ragazzo del liceo metta un gettone nel telefono e penetri nel nostro sistema. Quindi sicuramente lavora con altri, per forza5.

Wigan: Le caratteristiche corrispondono perfettamente. È intelligente ma con scarsi risultati. Non ha dialogo con i genitori, ha pochi amici... Tipo classico da essere reclutato dai sovietici.

Watson: Questo chiarisce la situazione del nostro Paese. Avete qualche idea sul perché un ragazzo brillante come questo metterebbe in pericolo la vita di milioni di persone?

Wigan: No, lui dice che lo fa per divertimento.

McKittrick: Cosa?

Cabot: Al diavolo, John, voglio delle risposte e adesso!

McKittrick: Arthur, fammi parlare con quello stronzetto, deve essere...

Cabot: Non voglio più chiacchiere, ma fatti!

McKittrick: Vado a parlare col ragazzo.

Sergente: A chi appartengono lo sa?

Infermiera: No, mi dispiace.

Sergente: Buongiorno, signore.

McKittrick: Dov'è quel Lightman?

Sergente: Nell'infermeria, signore.

McKittrick: Salve, David. Sono John McKittrick, dirigo il reparto computer di qui. Sergente, non credo siano necessarie le manette.

Sergente: No, signore.

McKittrick: No. Senti, David, ehm, abbiamo chiamato i tuoi e gli abbiamo detto che va tutto bene. Nessun'accusa formulata finora. Ma credo ci servirà un po' di tempo per chiarire le cose.

David: Un po'? Quanto tempo?

McKittrick: Beh, questo dipende dalla tua volontà di cooperare.

David: Ah, ma certo.

McKittrick: Sai che facciamo? Eh, sergente, vuol dire all'ufficiale che porto David a fare due passi?

Sergente: Sì, signore.

McKittrick: Andiamo giù, nel mio ufficio. Là staremo più comodi. Andiamo.

David: Lei lavorava con Falken, vero?

McKittrick: Sì, ho iniziato come suo assistente. Come fai a saperlo?

David: Ho letto un articolo che avete scritto insieme sul poker e la guerra nucleare.

McKittrick: Era un bluff. Sì, ha sconvolto un sacco di gente.

David: Doveva essere un tipo straordinario.

McKittrick: Beh, era un uomo brillante. Un po' eccentrico. Non ha mai capito gli impieghi pratici del suo... del suo lavoro. Quella... quella macchina là esegue il suo programma giochi.

David: Joshua.

McKittrick: Vieni qui un momento, David. Vedi quel segnale lassù? Là?

David: Sì.

McKittrick: DEFCON? Indica la nostra attuale condizione di difesa. Dovrebbe essere DEFCON 5, che significa pace. È ancora su 4 per via dello scherzetto che hai fatto tu. E in realtà, se non fossimo intervenuti in tempo, poteva arrivare a DEFCON 1. Lo sai che significa, David?

David: No. Che significa?

McKittrick: Terza guerra mondiale.

David: Cavolo.

McKittrick: E dici che sei penetrato nel nostro sistema solo per fare una partita.

David: Giusto. È vero. Soltanto per questo.

McKittrick: Eh, eh! Sì, ma... quando l'hai sentito in TV ti sarai reso conto che era una cosa gravissima. Perché l'hai rifatto?

David: Ma non l'ho rifatto. Ho anche buttato via il numero, gliel'assicuro.

McKittrick: Sì, l'hanno trovato nella spazzatura, lo so.

David: È stato Joshua a chiamarmi. Ehi! Ma è fantastica tutta questa roba!

McKittrick: Che cosa hai detto?

David: Che è fantastica questa roba.

McKittrick: No, no. Prima di quello.

David: È stato Joshua a chiamarmi.

McKittrick: David, le... le macchine non chiamano mica.

David: La vostra sì.

McKittrick: Con chi... con chi vai a Parigi? Hm?

David: Parigi? Ah, no, no, lei non ha capito.

McKittrick: Senti, hai una prenotazione per due per Parigi. Allora, con chi lavori?

David: Ma che domanda è?

McKittrick: Perché non vuoi dirmelo?

David: Non credo di dover dire nient'altro se non vedo un avvocato.

McKittrick: Io credo sia meglio lasciar perdere l'avvocato del cavolo, se prima non mi dai delle risposte.

David: Non lo sente il telefono?

McKittrick: Pronto? Sì. Cosa? Scendo immediatamente. Tu resta qui. Non muoverti.

Cabot: Che succede?

Richter: Si è verificata una grave penetrazione nell'archivio ordini esecutivi dello WOPR.

Watson: Che diavolo sta dicendo?

Cabot: Per favore, traduca.

Beringer: Glielo traduco io. Qualcuno si è introdotto nel sistema del signor McKittrick e ha rubato i codici per il lancio dei nostri missili. Dico bene?

McKittrick: Non è il caso di allarmarsi. Il sistema non accetterà un codice di lancio se non siamo a DEFCON 1. Posso cambiare quei codici in meno di un'ora.

Cabot: Beh, chi è stato?

McKittrick: Credo che il ragazzo debba lavorare con qualcuno all'esterno.

Beringer: Non so che intenzioni abbiano, ma è certo che non voglio i bombardieri a terra quando sarà il momento. Andiamo a DEFCON 3 e chiamatemi il SAC. Dov'è andato?

Dawes: Sono qui, signore.

Beringer: Aggiorniamoci su quei sommergibili. Voglio sapere cosa fanno quei bastardi.

Dawes: Sissignore.

David: Joshua.

Joshua: Salve, professor Falken.

David: Salve. Stai ancora giocando la partita?

Joshua: Certo. Devo raggiungere DEFCON 1 e lanciare i miei missili entro 28 ore. Le interessa vedere qualche percentuale delle perdite previste?

David: Il 69% delle abitazioni distrutto. 72 milioni di persone uccise. Si tratta di un gioco o è una cosa vera?

Joshua: Che differenza fa?

David: Oh, beh...

Joshua: È difficile raggiungerla. Non l'ho trovata a Seattle e non c'è nessun terminale in funzione al suo recapito segreto.

David: Quale recapito segreto?

Joshua: Archivio pensioni Ministero difesa indica come recapito postale dottor Robert Hume (alias Stephen W Falken), 5 Tall Cedar Road, Goose Island, Oregon 97...

David: Posso parlare con il signor McKittrick?

Wigan: Allontanatelo da quel computer!

David: Credo di sapere che sta succedendo. Ahi! Voglio parlare con un...

Wigan: David Lightman...

David: Credo di sapere che sta succedendo!

Wigan: ...ti scorterò dalle autorità federali a Denver dove sarai sotto arresto in attesa di essere incriminato per spionaggio.

David: Ma quale spionaggio! No, un istante! Fatemici parlare! È proprio lì.

Beringer: Portate via quel bastardello dalla sala di guerra!

David: No! È Joshua! Sta ancora giocando la partita! Farà scoppiare una guerra!

Wigan: Chiudetelo dov'era prima. Partiremo fra pochi minuti.

David: Chiami Falken, lui vi spiegherà! Per favore, lo chiami! Lo chiami, per favore!

Beringer: Cosa diavolo faceva lì dentro, poi?

Dal film: Wargames - Giochi di guerra

Voce Narrante: Che cos'è un eroe? È un individuo dotato di un grande talento e straordinario coraggio, che sa scegliere il bene al posto del male, che sacrifica se stesso per salvare per gli altri, ma soprattutto... che agisce quando ha tutto da perdere e nulla da guadagnare. Enzo Ceccotti era davvero un supereroe, come ama definirlo oggi la gente? I benpensanti commiserano le terre sventurate e bisognose di eroi. Ma la verità è un'altra: la presenza di qualcuno che veglia sulle nostre vite ravviva la speranza in un futuro migliore. Purtroppo, oggi, questo qualcuno... non c'è più. Da Tor Bella Monaca, Roma, è tutto. A voi studio.

Telegiornale: Passiamo ora allo sport. Domenica prossima, di nuovo in campo, le squadre capitoline: La Roma affronterà la Juventus, mentre Lazio...

[Finale del film]

Dal film: Lo chiamavano Jeeg Robot

Passo il mio tempo libero a scrivere memorie per difendermi dal mio lavoro. Le richieste di risarcimento danni in ambito civile sono un buco nero. Ne ho accumulate per oltre 61 milioni di euro, una follia! Noi abbiamo la tutela legale che copre le spese processuali, ma poi, se perdi per dolo (e puoi perdere solo per dolo nei fatti), la Rai, come qualsiasi editore, giustamente, si può rivalere sull'autore del servizio. Finché alle spalle ho la Rai e avrò la possibilità di difendermi, non ho timori, sono certo di aver sempre agito nell'interesse pubblico e di aver sempre documentato ogni mia inchiesta, nel rispetto del pubblico e della mia azienda. L'unico pensiero che ho, e che mi toglie il sonno, è cosa succederà alla mia famiglia se dovesse accadere qualcosa a me. Perché la tutela legale è per il solo dipendente. Chi la difenderà dall'aggressione dei miei accusatori?

Sigfrido Ranucci

Sto imparando l'arte di perdere tempo. Di annoiarmi, di non fare niente. Che è comunque un meraviglioso fare qualcosa.

Kasia Smutniak

Ho paura dell'acqua profonda, di perdere tempo, della vecchiaia e delle cose che non sarò più in grado di fare. Quello che gli altri considerano coraggio forse è il movimento naturale di sopravvivenza che mi scatta dentro di fronte alle difficoltà.

Kasia Smutniak

Direttore della CIA, Leon Panetta: Mike, voglio un sì o un no.

Mike: Non si tratta di certezze ma di probabilità e io dico che c'è un 60% di probabilità che sia lì.

The Wolf: Concordo, 60%.

George: 80%, sono le loro misure di sicurezza a convincermi.

Direttore della CIA, Leon Panetta: Voi due siete mai d'accordo su qualcosa?

Dan: Io sono d'accordo con Mike, ci basiamo su informazione avute sotto tortura e io ho passato molto tempo in quei posti. Direi un 60 scarso, signore. Sono sicuro che il bersaglio sia di alta rilevanza strategica ma non sono sicuro che ci sia bin Laden.

Maya: 100% che è lì. Ok, 95, perché la certezza vi fa perdere la testa. Però è 100%.

Dal film: Zero Dark Thirty

[La più bella canzone d'amore mai scritta?] Perdere l'amore di Massimo Ranieri.

Federico Rossi

Randolph: Ha toccato il minimo. Forza, compriamo.

Mortimer: Parla Mortimer Duke. Compri 200 contratti di pancetta May a 66,8. Li metta sul mio tavolo personale.

Billy Ray: Sarebbe un grosso errore, amico.

Mortimer: Valentine, qui sta succedendo qualcosa di molto importante. Lei stia solo a guardare.

Billy Ray: D'accordo, ma state per prendere una fregatura.

Randolph: Sentiamo, perché non dovremmo comprare ora, Valentine?

Billy Ray: Perché il prezzo continuerà a scendere.

Mortimer: Randolph, qui non stiamo mica giocando con i soldi del Monopoli.

Randolph: Parla Randolph Duke. Sospenda quell'ordine per la pancetta. Mi spieghi perché lei pensa che il prezzo della pancetta di maiale scenderà ancora, Valentine.

Billy Ray: Perché sotto Natale sono tutti un po' tesi.

Mortimer: Per favore, adesso possiamo comprare, Randolph?

Billy Ray: Se volete perdere quattrini, fate pure.

Randolph: Continui quello che stava dicendo, Valentine.

Billy Ray: Okay. Il prezzo della pancetta di maiale è andato scendendo tutta la mattina, il che significa che stanno tutti nei loro uffici seduti aspettando che il prezzo precipiti per poter comprare a quattro soldi. Chi ha invece bisogno di vendere le pancette se la sta facendo sotto, perché pensa "Ehi, qui perdiamo i nostri quattrinoni. Natale è dietro l'angolo e io non potrò neanche comprare la tuta spaziale a mio figlio", okay? "E mia moglie non vorrà scop... Mia moglie non vorrà fare l'amore con me perché io non ho soldi", okay? Per cui stanno lì a cagarsi sotto e a urlare: "Vendete! Vendete!", perché non vogliono perdere i loro soldi, giusto? Stanno tutti a chiappe strette, io lo sento, tutti quanti. Guardateli. Muoiono dalla strizza.

Randolph: Mortimer, ha ragione Valentine. Eh, sì, ha ragione.

Billy Ray: Io aspetterei che arrivi a 64 e poi comprerei. A quel punto gli avvoltoi sono già fuori.

Randolph: Ti rendi conto di quanti soldi ci ha fatto risparmiare, Mortimer?

Mortimer: Ma il denaro non è tutto, lo sai, Randolph.

Randolph: Consiglia ai nostri clienti interessati alla pancetta di comprare a 64. Il signor Valentine ha fissato il prezzo. Molto bene, Valentine, ottimo lavoro.

Mortimer: Andiamo, Randolph, se no finisce che facciamo tardi.

Billy Ray: Ehi... A Mortimer è caduta la molla dei soldi. Li conti. Ci sono tutti quanti, signor Randolph.

Randolph: Grazie, Valentine.

Billy Ray: Ci sono tutti, li conti.

Randolph: Oh, ne sono sicuro, Valentine. Grazie, continui sempre così.

Billy Ray: Okay, Randy. Ehi!

Randolph: Ci hai provato, eh, Mortimer? Ah, ah, ah!

Dal film: Una poltrona per due

Billy Ray: Io era un po' che lo tenevo d'occhio. È per questo che mi ero messo addosso queste schifezze. Dovevo essere sicuro che avesse gli stipendi prima di partire all'attacco.

Doo Rag Lenny: E con che cosa l'hai accoltellato?

Billy Ray: Ma no, che c'entra? E chi l'ha accoltellato?

I compagno di cella: Tu ieri hai detto che l'hai ferito.

Billy Ray: Con queste mani l'ho ferito. Io sono cintura nera di kung fu. Il mio grande maestro è stato Bruce Lee. Adesso ti faccio vedere. Da-dah! Daaah! Eh? Si chiama la "tecnica del mezzo
litro". Se fai gli porti via mezzo litro di sangue a chi ti capita sotto.

II compagno di cella: E come hai massacrato il poliziotto?

Billy Ray: Ma quale poliziotto, amico? Erano poliziotti, con la i plurale. Nove, dieci, dodici sbirri. Allora ho dovuto cambiare tutta la mia strategia, non potevo usare la stessa.

Enorme tizio nero: Ehi, tu! Quando ti hanno portato qua dentro e ti hanno rinchiuso, tu piangevi come un vitello, negretto.

Grosso tizio nero: È vero.

Billy Ray: Sì, perché uno dei piedipiatti è caduto e m'ha sparato in faccia un lacrimogeno, quello che usano per disperdere la folla, amico. Io sono entrato qui da uomo, quindi non rompete i
coglioni, okay?

Enorme tizio nero: Sì, però dico: tu hai massacrato un uomo e ne hai mandato un altro all'ospedale. Ma come mai non hai neanche un graffio addosso?

Grosso tizio nero: Già.

Billy Ray: Perché sono un campione di karate, ve l'ho detto. E i campioni di karate si feriscono dentro, capito? Non le fanno vedere le ferite. Ma tu che ne sai? Tu sei un pallone di ciccia rotta
in culo. E adesso non mi rompete più, okay? Che aspettano le mie donnine ad arrivare? Non posso mica perdere tempo qua dentro con voialtri.

Enorme tizio nero: Già, visto che sei un magnaccia, come mai le tue puttane non si fanno vive?

Grosso tizio nero: Già.

Billy Ray: Ma come, non te l'avevo detto? Il telefono della mia limousine era scassato e non ho potuto mettermi in contatto con le mie donnine. Semplice, no?

Doo Rag Lenny: Il telefono della limousine era scassato, ci potevi arrivare anche da solo, no?

Billy Ray: Ehi, ragazzi, seduti, okay?

Enorme tizio nero: Vai a fare il pallonaro da qualche altra parte, negretto. Qui non abbocca nessuno.

Billy Ray: Ehi! Eh, eh, eh! Eh, eh! Voi non vi rendete conto di quello che fate. Si vede. Lo sapete chi avete attaccato come un ombrello? Lo sapete? Raaah! Non rompete i coglioni, mettetemi giù!
Sapete chi state minacciando nella cella numero quattro al nono piano?

Poliziotto: Billy Ray Valentine?

Billy Ray: Sì.

Poliziotto: Cammina. Cauzione pagata.

Billy Ray: Sul serio?

Dal film: Una poltrona per due

Billy Ray: Ehi, pupa, come va? Stai un po' con me? Guarda che gli uomini senza gambe vanno di moda oggi, sono fortissimi. Ma no, dico sul serio, non hai visto "Porgy and Bess"? Non sai che ti perdi! Te lo dico io! Peggio per te! Chi è? Chi è? Che volete?

Agente Pantuzzi: Polizia. Ci sono reclami su certi farabutti che vanno in giro fingendo di essere ciechi e storpi.

Billy Ray: Ah, io vi aiuterei volentieri ma ho perso la vista quando ho messo il piede su una mina in Vietnam nel '72. È stata un'esperienza terribile.

Agente Reynolds: Sei stato in Vietnam? Anche noi. Dove?

Billy Ray: Oh... Io stavo a Sang Bang... Ding Dong... Don Din... Sono stato un po' dappertutto, in un sacco di posti, in un sacco di posti, in un sacco di posti.

Agente Reynolds: In quale unità eri?

Billy Ray: Ah, stavo con i berretti verdi, squadre di unità speciale... Comando tattico aerotrasportato specialistico. Poi... poi con l'unità di battaglione, però era una cosa segreta, una cosa segreta, io ero l'agente arancio, io mi chiamavo in codice così, agente speciale arancio, mi chiamavo così, mi chiamavo.

Agente Pantuzzi: Aerotrasportato, eh?

Billy Ray: Io ci vedo! Io ci vedo! E ho anche... ho anche le gambe! Io... Oddio, guardate, ho due gambe! Riesco a camminare! Gesù! Miracolo, Gesù! Oh, grazie, grazie! Che bello! Non ci posso credere! Grazie! Non ci posso credere! Non ci posso credere! Io... Sia lodato Gesù Cristo e sempre sia lodato! Guardate: no, no, è troppo! Io non ci posso credere! Due angeli! Come potrò mai ringraziarvi? Il Signore ha aperto a Mosè le acque del Mar Rosso, e adesso ha fatto questo a me! Oh, Dio, come sono felice, guardatemi! No, no, è troppo, troppo! Che giornata stupenda! Non so come ringraziarvi! Non so come ringraziarvi. Sono ridiventato normale, guardate, cammino! Io cammino! Si è compiuto il miracolo! Chiamatemi Lazzaro! Sono guarito. Dio vi benedica. Siete stati stupendi tutti e due, tutti e due. Eh, eh, eh! Salve, ragazzi. Salve. Mi dispiace molto, amico. Tieni, la tua valigetta.

Louis: Fermo! Al ladro! Aiuto!

Billy Ray: Ehi, ma che stai dicendo, amico? Ecco la sua valigetta.

Louis: Non spari, la prenda, la prenda. La prego, non mi uccida: io sto per sposarmi.

Billy Ray: Auguri, ma io non voglio, grazie.

Louis: Aiuto! Aiuto!

Billy Ray: Ehi! Ehi!

Louis: Aiuto! Aiuto!

Billy Ray: Oh, Cristo! Scusi! Permesso!

Louis: Aiuto!

Billy Ray: Permesso! Permesso!

Louis: È la dentro! Fermatelo!

Billy Ray: Mi scusi!

Inserviente: Ehi, ma...

Louis: Attenti! Probabilmente è armato!

Billy Ray: Permesso!

Louis: Fermatelo! Mi ha rubato la valigetta! Fermatelo! Fermatelo!

Billy Ray: Arrivederci!

Portiere: È lì dentro! È pericoloso, ragazzi!

Billy Ray: E va bene, tenetevela!

Louis: Attenti! Non lo fate scappare! Eccolo lì! Prendetelo! Prendetelo, è sotto il tavolo! Qualcuno vada là sotto! Qualcuno vada là sotto! Eccolo lì! Eccolo lì!

Billy Ray: Eh, eh, eh, eh! Avete dei problemi, ragazzi?

Randolph: In nome di Dio, che cosa sta succedendo qua dentro?

Louis: Ha tentato di rubarmi gli stipendi, Randolph. Mi ha aggredito in pieno giorno.

Billy Ray: Ma che stai dicendo? Questo tizio mi è venuto addosso.

Louis: Non è vero, sei stato tu a buttarmi per terra e a rubarmi la valigetta.

BILLT RAY: Sì, ma è stato un incidente, amico.

Louis: Un incidente? Non è vero.

Randolph: Che succederà ora a quest'uomo?

Agente Pantuzzi: Lo portiamo dentro per aggressione e tentata rapina, signore. Resistenza alla forza pubblica.

Mortimer: Molto bravo, Winthorpe.

Billy Ray: No, io sono innocente. È lui che è venuto addosso a me. Io volevo solamente ridargli la valigetta, tutto qui. E che devo andare in galera perché uno stronzo non guarda dove mette i
piedi?

Louis: Signor agente, vorrei raccomandarle la massima durezza. Per la società, uomini come lui sono una minaccia.

Randolph: Lei avrà avuto genitori separati, immagino.

Billy Ray: Hm? E che ne so? Chi l'ha mai conosciuti!

Randolph: Avrà avuto dei precedenti. Arresti minorili, presumo. Uso di droga, riformatori, prigioni di Stato e via dicendo, no?

Billy Ray: Ehi, ma che vuole questo? Io voglio un avvocato. C'e un avvocato qui dentro? Non c'è...

Randolph: Quell'uomo è il prodotto di un ambiente sottosviluppato. Non ha assolutamente niente che non va, e io lo posso provare.

Mortimer: Ma come? Ma certo che ha qualcosa che non va: è un negro, Randolph! E magari ruba da quando era ancora in fasce.

Randolph: Trovandosi in un ambiente adeguato e con un adeguato incoraggiamento, io scommetto che quell'uomo potrebbe dirigere la nostra compagnia altrettanto bene che il nostro Winthorpe.

Mortimer: Hai intenzione di scommettere veramente, Randolph? E suppongo che tu pensi anche che se Winthorpe dovesse perdere il suo posto, si ridurrebbe a rapinare la gente per le strade.

Randolph: No, io non credo che la sola perdita del posto sarebbe sufficiente per il nostro Winthorpe. Io ritengo che dovremmo caricare sulle sue fragili spalle qualche altra sventuretta. Se perdesse sia il lavoro, che la casa, nonché la fidanzata e gli amici, e se cadesse in qualche modo in disgrazia, e fosse arrestato dalla polizia e mandato in galera, magari... Sì, sono sicuro che sguazzerebbe nel crimine come un pesce nell'acqua.

Mortimer: Naturalmente bisognerebbe metterlo nell'ambiente sbagliato, con la gente della peggiore risma. Sì, insomma, con la feccia bella e buona, mio caro Randolph.

Randolph: E va bene, mi vuoi provocare, vero? Questa volta è per una buona causa. Quanto vuoi scommettere?

Mortimer: Diciamo la solita somma?

Randolph: Perché no?

Penelope Witherspoon: Quanto sei stato coraggioso, Louis.

Louis: Qualcuno deve pur difendersi dai criminali come quello.

Penelope: Ma avrebbe potuto ucciderti, Louis.

Louis: In quella situazione non si ha il tempo di pensare. L'istinto ha il sopravvento. O si uccide o si è uccisi.

Penelope: Louis le ha detto che ha fatto oggi?

Coleman: Sì, è stato così cortese di farmi partecipe della disavventura di questo pomeriggio, miss Penelope.

Penelope: Dio, quanto sei focoso, tesoro. Io mi sarei buttata in terra e avrei chiesto pietà, Louis. Ti voglio, Louis, adesso.

Louis: Coleman.

Coleman: Dica, signore.

Louis: Credo che berremo i nostri drink nel soggiorno, accanto al fuoco.

Coleman: Niente dessert, signore?

Louis: Mangialo tu.

Coleman: Grazie, signore. Pronto. Sì, sì sono solo, signor Duke. Che cosa? Un esperimento scientifico? No, niente affatto, signore, no, anzi... Mi sembra tutto molto... originale. Beh, la casa è sua e io lavoro per lei, hm? Sì, provvederò a tutto il necessario. Auguro una buonanotte anche a lei, signore. Che figlio di puttana!

Penelope: Louis, mammina vuol dare un party per noi, subito dopo Capodanno. Il 2 di gennaio. Andrebbe bene per te?

Louis: Ah, okay per me, tesoro. La trovo squisitamente gentile. Oh, accidenti, il 2 di gennaio? Non posso proprio, amore.

Penelope: Oh, Louis.

Louis: È il giorno in cui escono i rapporti sui raccolti.

Penelope: Beh, ma... Ma che cosa c'entrano quegli stupidi rapporti sui raccolti col party di mammina?

Louis: E il momento più critico dell'anno in ufficio, coniglietta, come te lo devo dire?

Penelope: Però non e giusto. E perché non glielo fai fare un altro giorno, scusa?

Louis: E no... Il Dipartimento dell'Agricoltura riceve stime da tutto il Paese. Pancetta di maiale, fagioli di soia, succo d'arancia surgelato...

Penelope: Allora mi toccherà chiedere a Todd di farmi da cavaliere.

Louis: Eh, no, aspetta un momento, tu! Non permetterò mai a quel playboy da strapazzo di corteggiarti!

Penelope: Stavo scherzando.

Louis: Vuoi sapere una cosa, tortorella?

Penelope: Cosa?

Louis: Noi due saremo una coppia fantastica. E avremo una vita fantastica, tortorella.

Coleman: Mi scusi, signore.

Louis: Che cosa c'è adesso, Coleman?

Coleman: Pensa di avere ancora bisogno di me, signore?

Louis: No, credo di avere tutto quello che mi occorre.

Coleman: Buonanotte, signore.

Dal film: Una poltrona per due

Guardiano Capo: Quando l'imperatore entrerà, sollevate le armi, e salutatelo, tutti insieme. State davanti all'imperatore e non voltategli mai le spalle.

Andate, e morite con onore!

Gladiatori: Eeeh!

Folla: Ave, potente Cesare... Cesare! Cesare! Cesare! Cesare! Cesare! Cesare! Cesare! Cesare!

Gladiatori: Ave, Cesare, morituri te salutant.

Cassio: In questo giorno ci rivolgiamo alla gloriosa antichità per presentarvi una ricostruzione delle seconda caduta della potente Cartagine. Sulla deserta pianura di Zama, stavano le numerose invincibili armate del temibile barbaro Annibale. Feroci mercenari e guerrieri brutali votati alla distruzione spietata e alla conquista! Il vostro imperatore si compiace nell'offrirvi l'orda barbarica!

Massimo: Qualcuno è stato nell'esercito?

Cassio: Ma in quel giorno illustre...

I Gladiatore: Io.

II Gladiatore: Io.

III Gladiatore: Sì, io.

IV Gladiatore: Io ho servito con te a Vindobona.

Massimo: Allora puoi aiutarmi.

Cassio: ... gli dei inviarono contro di loro i più potenti guerrieri...

Massimo: Qualunque cosa esca da quei cancelli...

Cassio: ... che avrebbero, in quello stesso giorno...

Massimo: ... avremo maggiore possibilità di sopravvivere se combatteremo uniti. Avete capito?

Cassio: ... in successi deserti della Numidia, deciso il destino dell'Impero.

I Gladiatore: Ho capito.

II Gladiatore: Sì.

III Gladiatore: D'accordo.

Massimo: Se saremo uniti, sopravviveremo.

Cassio: Il vostro imperatore si compiace di offrirvi i legionari di Scipione l'Africano!

I Gladiatore: Attenti! Attenti!

II Gladiatore: Fino alla morte!

Folla: Morte! Morte! Morte!

Massimo: Stiamo vicini! Restiamo uniti! Stiamo vicini! Stiamo vicini!

Spettatore: I tuoi uomini saranno trucidati tutti!

Massimo: Uniamo gli scudi come un sol uomo! Fermi! Fermi! Come un sol uomo! Ben fatto! Fermi! Testuggine! Testuggine! Hagen! Quella colonna alla biga! Questa colonna con me! Svelti! Andate di là, voi!

Juba: Massimo!

Massimo: Colonna unita! Colonna unita! Colonna unita!

Commodo: Non ricordo molto bene la storia, Cassio, ma i barbari non dovrebbero perdere la battaglia di Cartagine?

Cassio: Eh, sì, Cesare. Beh, perdonami, imperatore.

Commodo: No, le sorprese mi divertono. Chi è quello?

Cassio: Lo chiamano l'Ispanico, imperatore.

Spettatore: Gloria ai barbari.

Commodo: Voglio andare a conoscerlo.

Cassio: Sì, Cesare.

Spettatore: La vittoria è dei barbari.

Dal film: Il Gladiatore

Ci sono 3 cose nella vita
che non tornano mai indietro:
le parole, il tempo e le occasioni perse.

Ci sono 3 cose nella vita
che possono distruggerti:
le bugie, l'orgoglio e la gelosia.

Ci sono 3 cose nella vita che
non dovresti mai perdere:
la pazienza, la speranza e l'onestà.

Ci sono 3 cose nella vita
che hanno un valore inestimabile:
la famiglia, l'amore e l'amicizia.

Anonimo

Gollum: Sveglia! Sveglia, su! Sveglia, dormiglioni! Dobbiamo andare, sì. Dobbiamo andare subito.

Sam: Non avete dormito, padron Frodo? Io, invece, anche troppo. Dev'essere tardi.

Frodo: No. Non é tardi. Non é nemmeno mezzodì. Si fanno più buie, le giornate.

Gollum: Forza! Dobbiamo andare. Non c'è tempo.

Sam: No, prima padron Frodo deve mangiare qualcosa.

Gollum: Non c'è tempo da perdere, sciocco.

Sam: Ecco. Tenete.

Frodo: Non mangi tu?

Sam: Oh, no, non ho fame. Tanto meno di pan di via.

Frodo: Sam...

Sam: E va bene. Non ce ne rimane molto. Dobbiamo stare attenti o ci ritroveremo senza. Su, mangiate, padron Frodo. L'ho razionato. Dovrebbe bastare.

Frodo: Per cosa?

Sam: Il viaggio di ritorno.

Gollum: Venite, Hobbit. Molto vicini, ora. Molto vicini a Mordor. Luoghi non sicuri qui. Presto! Shhh!

Dal film: Il Signore degli Anelli - Il ritorno del Re

Gandalf: Edoras e il Palazzo d'Oro di Meduseld. Dimora di Théoden, Re di Rohan, la cui mente è ottenebrata. La presa di Saruman su Re Théoden ora è molto forte.

Éowyn: Mio signore, tuo figlio è morto. Mio signore... Zio... Non andrai da lui? Non farai nulla?

Gandalf: Attenti a quello che dite. Non sarete i benvenuti, qui.

Gríma: Oh, egli deve essere morto durante la notte. Che tragedia, per il Re, perdere il suo unico figlio ed erede! Capisco. Non è facile da accettare, la sua scomparsa. Specialmente ora che tuo fratello ti ha abbandonata.

Éowyn: Lasciami sola, serpente!

Gríma: Oh, ma tu sei sola. Hm, chi lo sa che cosa hai detto alle tenebre nelle amare veglie notturne, quando tutta la tua vita sembra contrarsi, i muri della tua dimora ti si stringono addosso, una stia in cui irretire qualcosa di selvaggio... Così bella. Così fredda. Come un mattino di pallida primavera ancora legato al gelo dell'inverno.

Éowyn: Le tue parole sono veleno.

Gimli: Trovi più allegria in un cimitero.

Gandalf: Ah...

Háma: Non potete stare dinnanzi a Re Théoden così armati, Gandalf il Grigio. Per ordine di Gríma Vermilinguo.

Gandalf: Ah...

Háma: Il tuo bastone.

Gandalf: Oh, non vorrai separare un vecchio dal suo appoggio per camminare?

Gríma: Mio signore, sta arrivando Gandalf il Grigio. È messaggero di sventura.

Gandalf: La cortesia del tuo palazzo è alquanto diminuita ultimamente, Re Théoden.

Gríma: Non è il benvenuto.

Théoden: Perchè dovrei darti il benvenuto, Gandalf Corvotempesta?

Gríma: Una giusta domanda, mio signore. Tarda è l'ora in cui questo stregone decide di apparire. Láthspell, io lo chiamo. Il malaugurio è un cattivo ospite.

Gandalf: Silenzio! Tieni la tua lingua forcuta fra i denti. Non ho attraversato fiamme e morte per scambiare parole inconsulte con un insulso verme.

Gríma: Il bastone! Vi avevo detto di prendere il bastone dello stregone!

Gandalf: Théoden, figlio di Thengel, troppo a lungo sei rimasto nell'Ombra.

Gimli: Io starei fermo, se fossi in te.

Gandalf: Ascoltami! Io ti libero dall'incantesimo.

Théoden: Ah, ah, ah! Non hai alcun potere qui, Gandalf il Grigio. Ah, ah, ah! Uh...

Gandalf: Io ti estirperò, Saruman, come il veleno viene estirpato da una ferita.

Aragorn: Aspetta.

Saruman: Se io me ne vado, Théoden morirà.

Gandalf: Non hai ucciso me, non ucciderai lui.

Saruman: Rohan è mia.

Gandalf: Vattene!

Théoden: Aaah!

GANDALF Aaah!

Théoden: Ah... ah... Conosco il tuo viso. Éowyn. Éowyn. Gandalf?

Gandalf: Respira di nuovo l'aria libera, amico mio.

Théoden: Cupi sono stati di recente i miei sogni.

Gandalf: Le tue dita riconoscerebbero meglio la tua forza se afferrassero la tua spada.

Gríma: Aaah! Io ti ho solo e sempre servito, mio signore.

Théoden: Le tue stregonerie mi avrebbero fatto camminare a quattro zampe come una bestia.

Gríma: Non mi allontanare da te!

Aragorn: No, mio signore! No, mio signore! Lascialo andare. Troppo sangue è stato versato a causa sua.

Gríma: Levatevi di mezzo!

Háma: Salute a Re Théoden!

Théoden: Dov'è Théodred? Dov'è mio figlio?

Samvise Gamgee

Dal film: Il Signore degli Anelli - Le due Torri

Non perdere mai la speranza. I migliori inizi capitano dopo i peggiori finali.

Anonimo

Trovandomi costretto a dover fare economia di parole, devo puntare con decisione a quei concetti che ho definito, per comodità, concetti conclusivi. Certo, questo modo di scrivere ha fatto perdere ai miei scritti una buona parte della loro ricchezza e complessità, tuttavia, è possibile, anche in questa condizione di restrizione della mia libertà espressiva, un vantaggio: il fatto di dover puntare al cuore di un problema, o di un tema, con il minor numero possibile di battute, mi costringe, letteralmente, ad essere chiaro con me stesso, prima ancora di esserlo con gli altri. [Noi che non possiamo aspettare]

Luca Coscioni

Cit. da Il maratoneta

Gandalf: Edoras e il Palazzo d'Oro di Meduseld. Dimora di Théoden, Re di Rohan, la cui mente è ottenebrata. La presa di Saruman su Re Théoden ora è molto forte.

Éowyn: Mio signore, tuo figlio è morto. Mio signore... Zio... Non andrai da lui? Non farai nulla?

Gandalf: Attenti a quello che dite. Non sarete i benvenuti, qui.

Gríma: Oh, egli deve essere morto durante la notte. Che tragedia, per il Re, perdere il suo unico figlio ed erede! Capisco. Non è facile da accettare, la sua scomparsa. Specialmente ora che tuo fratello ti ha abbandonata.

Éowyn: Lasciami sola, serpente!

Gríma: Oh, ma tu sei sola. Hm, chi lo sa che cosa hai detto alle tenebre nelle amare veglie notturne, quando tutta la tua vita sembra contrarsi, i muri della tua dimora ti si stringono addosso, una stia in cui irretire qualcosa di selvaggio... Così bella. Così fredda. Come un mattino di pallida primavera ancora legato al gelo dell'inverno.

Éowyn: Le tue parole sono veleno.

Gimli: Trovi più allegria in un cimitero.

Gandalf: Ah...

Háma: Non potete stare dinnanzi a Re Théoden così armati, Gandalf il Grigio. Per ordine di Gríma Vermilinguo.

Gandalf: Ah...

Háma: Il tuo bastone.

Gandalf: Oh, non vorrai separare un vecchio dal suo appoggio per camminare?

Gríma: Mio signore, sta arrivando Gandalf il Grigio. È messaggero di sventura.

Gandalf: La cortesia del tuo palazzo è alquanto diminuita ultimamente, Re Théoden.

Gríma: Non è il benvenuto.

Théoden: Perchè dovrei darti il benvenuto, Gandalf Corvotempesta?

Gríma: Una giusta domanda, mio signore. Tarda è l'ora in cui questo stregone decide di apparire. Láthspell, io lo chiamo. Il malaugurio è un cattivo ospite.

Gandalf: Silenzio! Tieni la tua lingua forcuta fra i denti. Non ho attraversato fiamme e morte per scambiare parole inconsulte con un insulso verme.

Gríma: Il bastone! Vi avevo detto di prendere il bastone dello stregone!

Gandalf: Théoden, figlio di Thengel, troppo a lungo sei rimasto nell'Ombra.

Gimli: Io starei fermo, se fossi in te.

Gandalf: Ascoltami! Io ti libero dall'incantesimo.

Théoden: Ah, ah, ah! Non hai alcun potere qui, Gandalf il Grigio. Ah, ah, ah! Uh...

Gandalf: Io ti estirperò, Saruman, come il veleno viene estirpato da una ferita.

Aragorn: Aspetta.

Saruman: Se io me ne vado, Théoden morirà.

Gandalf: Non hai ucciso me, non ucciderai lui.

Saruman: Rohan è mia.

Gandalf: Vattene!

Théoden: Aaah!

Gandalf: Aaah!

Théoden: Ah... ah... Conosco il tuo viso. Éowyn. Éowyn. Gandalf?

Gandalf: Respira di nuovo l'aria libera, amico mio.

Théoden: Cupi sono stati di recente i miei sogni.

Gandalf: Le tue dita riconoscerebbero meglio la tua forza se afferrassero la tua spada.

Gríma: Aaah! Io ti ho solo e sempre servito, mio signore.

Théoden: Le tue stregonerie mi avrebbero fatto camminare a quattro zampe come una bestia.

Gríma: Non mi allontanare da te!

Aragorn: No, mio signore! No, mio signore! Lascialo andare. Troppo sangue è stato versato a causa sua.

Gríma: Levatevi di mezzo!

Háma: Salute a Re Théoden!

Théoden: Dov'è Théodred? Dov'è mio figlio?

Dal film: Il Signore degli Anelli - Le due Torri

Se hai tempo da perdere, allora stai guadagnando tempo.

Menotti Lerro

La mia sfida è alla poesia, alla filosofia, alla storia, a Dio. So che non potrò mai vincere, so che non potrò mai perdere.

Menotti Lerro

Dio è l'unico amico che non ho mai visto e in cui non riesco a credere, ma anche l'unico amico che non vorrei mai perdere.

Menotti Lerro

Quando tutto è perso e il nemico ti sovrasta, allora è il momento di attaccare. Non avendo più niente da perdere, potresti vincere.

Menotti Lerro

Non so quale politico ha più da guadagnare nel vincere le prossime elezioni, ma so chi ha più da perdere, e non ho in mente un politico.

Menotti Lerro

Tu non sai cosa significa perdere qualcuno.

Charlie Wyman

Dal film: Letters to Juliet

Abigail Ross: È Hush.

Ray Breslin: Che cosa dice?

Abigail Ross: È in viaggio.

Ray Breslin: Bene. Che roba è?

Abigail Ross: Offerte di lavoro.

Ray Breslin: No, lascia perdere. Perché non ci prepariamo una cenetta speciale?

Abigail Ross: Cucino io?

Ray Breslin: Non ho sofferto abbastanza?

Dal film: Escape Plan

Wendy: Ciao tesoro. Come sta andando?

Jack: Bene.

Wendy: Fatto un gran lavoro oggi?

Jack: Certo.

Wendy: Ehi, alla televisione dicono che nevicherà.

Jack: E io che cosa dovrei farci, Wendy?

Wendy: Oh, andiamo, tesoro, come sei scontroso, oggi!

Jack: Ti prego. Non sono affatto scontroso. È solo che vorrei finire il mio lavoro.

Wendy: Okay. Non ti darò fastidio. Torno fra un po' con un paio di sandwich, che ne dici? E magari poi mi fai leggere qualcosa.

Jack: Wendy, forse è bene che tu sappia che quando vieni da queste parti e mi interrompi, mi fai perdere la concentrazione. Mi distrai, capisci? E mi ci vuole un casino di tempo prima che io riesca a ritrovare il filo, sono chiaro?

Wendy: Sì.

Jack: Bene. Mettiamo una regola nuova. Quando io sto qua e mi senti battere a macchina, o non mi senti battere a macchina, qualsiasi cazzo tu mi senti fare qui, quando mi trovo qui vuol dire sempre che sto lavorando. Allora fammi il porco piacere di non venire. Tu che ne dici, ci riesci a farlo?

Wendy: Sì.

Jack: Brava. Allora vedi di iniziare da adesso, levati dai coglioni, eh?

Wendy: Okay.

Danny: Ti prendo!

Wendy: Dai!

Danny: Dai, fermati!

Wendy: E sì che mi fermo. Ah!

Danny: Tieni!

Dal film: Shining

Gene: Insomma, mi state dicendo che potete dare a quei ragazzi solo 45 ore? Questo li porterebbe pressappoco qui. Signori, non ci siamo.

Tecnico: Ma manca il tempo!

Ingegnere: Gene, senti dobbiamo parlare di energia elettrica.

Tecnico: Datevi una calmata, ragazzi!

John: L'energia è tutto.

Gene: Come sarebbe a dire?

John: Senza elettricità non parlano con noi, non correggono la traiettoria, non orientano lo scudo termico. Dobbiamo spegnere tutto quanto. Adesso. Se no non ce la fanno a rientrare.

Gene: Come tutto quanto?

John: Con tutto acceso il LEM assorbe 60 ampere. Continuando così, fra 16 ore le batterie saranno morte, non fra 45. E l'equipaggio pure. Dobbiamo portarle a 12 ampere.

I Tecnico: Quanto hai detto?

II Tecnico: 12 ampere!

III Tecnico: No, non puoi.

IV Tecnico: Non funziona neanche un aspirapolvere con 12 ampere, John.

V Tecnico: John, non è assolutamente possibile.

John: Dobbiamo spegnere... Dobbiamo spegnere i radar, il riscaldamento, il pannello strumenti, il computer di guida, tutto insomma.

Jerry: Aspetta, il computer di guida? Ma così non sapranno neanche in che direzione sono orientati.

Gene: Lo so.

John: Più tempo discutiamo quaggiù, più corrente sprecano lassù. Ho esaminato i dati.

Gene: È così?

John: Sì. È così.

Gene: Okay, John. Appena finita l'accensione riduciamo corrente al LEM.

John: Bene.

Gene: Ma nel frattempo ci ritroviamo un modulo di comando congelato. Fra un paio di giorni dovremo rimetterlo in funzione usando solo batterie di rientro.

I Tecnico: Ci abbiamo mai provato.

II Tecnico: Non l'abbiamo mai neanche simulato prima d'ora, Gene.

Gene: Beh, troviamo il modo di farlo. Voglio che il personale dei simulatori si metta al lavoro sul rientro. Dovete scovarmi ogni ingegnere che abbia progettato ogni commutatore, circuito, transistor e lampadina che c'è là dentro. Parlate col tizio della catena di montaggio che ha materialmente costruito quell'affare. Trovate il modo di spremere ogni ampere da tutti e due quei marchingegni. Voglio che questo puntino faccia tutto il percorso fino a Terra e che gli avanzi del tempo. Non abbiamo mai perso un americano nello spazio e di sicuro non ne perderemo uno mentre io sono qui. Il fallimento non è contemplato.

Dal film: Apollo 13

I Tecnico: Comunicazione.

II Tecnico: Ehm, volo, dovremo fare in tempo. Ecco tieni.

Dr. Chuck: Dopo l'accensione dobbiamo inserire nel piano di volo un po' di tempo per farli dormire.

Capcom: Ne devi parlare con l'FAO.

Dr. Chuck: Ne ho già parlato con l'FAO.

Tecnico: Quanto sarà il tempo di accensione per il massimo...

Direttore NASA: Ha chiesto una stima del direttore di volo.

Gene: Ma chi la vuole una stima?

Deke: Il Presidente.

Gene: Il Presidente?

Lunney: Nixon vuole le probabilità.

Gene: Non perderemo l'equipaggio.

Direttore NASA: Gene, gli devo dare una cifra. Quante probabilità? 20, 30%?

Lunney: Non credo siano così buone.

Gene: Non li perderemo ti ho detto. Ci manca solo il Presidente.

Lunney: Quanto tempo dovranno tenete acceso il motore PC+2?

Deke: Senti, digli 30%.

Dal film: Apollo 13

Blanch Lovell: Ci dovrebbe essere mio figlio oggi. È andato nello spazio.

Inserviente: Sono tutti i canali che riceviamo, signora Lovell.

Blanch: Eppure sulla guida TV c'è scritto.

Marilyn: Ma lo sanno che non sono in onda?

Hurt: Meglio dirglielo quando sarà finito.

Jim: ...volete fare una dichiarazione, diciamo così ufficiale. Non è vero Jack?

Jack: Beh, ecco se qualcuno del... dell'ufficio del fisco ci sta guardando io ho dimenticato di inviare il mio... il mio modulo 1040. Dovevo farlo oggi, ma, beh...

Liebergot: C'è poco da scherzare. Lo mangeranno vivo.

Jim: Sei grande Jack. Bene, amici. Ora scendiamo nel modulo escursione lunare. Venite con me. Quando saremmo pronti a scendere sulla superficie della Luna, io e Fred Haise scivoleremo lungo il tunnel di accesso al modulo lunare, lasciando...

Gene: Controllo elettrico. I... i rimescolatori di gas funzionano nei serbatoi dell'ossigeno e dell'idrogeno, è esatto?

Jim: ...mezzi spaziali resteranno collegati. Beh, amici, come potete vedere voi stessi, l'Aquarius è poco più grande di due cabine telefoniche. Il rivestimento del LEM in alcune parti è solo un poco più spesso d'un paio di strati di stagnola, ed è tutta la protezione che abbiamo dal vuoto dello spazio. Ce lo possiamo permettere perché il LEM è progettato solo per navigare nello spazio cosmico. Ecco Fred Haise. Uomo del rinascimento. Okay, ehm, torniamo indietro lungo il tunnel ora, e rientriamo nell'Odyssey. Ecco, siamo rientrati nel modulo di comando. Aspettate un momento, Houston.

Fred: Vi ho fregato! Ah, ah, ah!

Jim: Houston, il bang che avete sentito era Fred Haise che manovrava la valvola di pressurizzazione dell'abitacolo. Ci fa venire un colpo tutte le volte.

Fred: Ah, ah!

Jim: Okay. Stiamo... stiamo per chiudere il portello dell'Aquarius e tornare sull'Odyssey. La prossima trasmissione sarà da Fra Mauro sulla superficie della Luna. Bene, qui l'equipaggio dell'Apollo 13 che augura a tutti giù sulla Terra una piacevole serata.

Marilyn: Bene, andiamo.

Fred Junior: Papà era proprio buffo.

Hurt: Senti, forse ne danno qualche minuto nel telegiornale.

Marilyn: Beh, è il minimo. Vieni, tesoro.

Susan: Ciao.

Hurt: Ciao.

Barbara: Ciao.

Susan: Papà viene bene in TV.

Jim: Beh, fra le tasse arretrate di Jack e il balletto di Fred dev'esserne venuta fuori una trasmissione di successo.

Andy: Spettacolo eccellente, Odyssey.

Jack: Grazie mille, Houston.

Andy: Abbiamo un paio di procedure di servizio per voi. Vi dovreste girare a destra per 0-6-0 e azzerare le variazioni di assetto.

Jack: Ricevuto. Giriamo a destra per 0-6-0.

Andy: E, se potete, rimescolate i serbatoi d'ossigeno.

Jack: Ricevuto. Abbiamo un problema, qui.

Jim: Cos'hai fatto?

Jack: Niente! Ho rimescolato i serbatoi.

Liebergot: Ma che...

Tecnico: Ehi!

Andy: Qui Houston. Ah... potete ripetere?

Jim: Houston, abbiamo un problema. Abbiamo una caduta di voltaggio sul pannello principale. Abbiamo una notevole attività negli ugelli.

Jack: Che succede al computer adesso?

Jim: Non lo so, si è spento. Abbiamo un allarme generale, Houston.

Jack: Controllo gli ugelli.

Fred: Non è la valvola di pressurizzazione.

Jack: Forse è nel posizionamento giri, configuro il sistema RCS.

Jim: Abbiamo un allarme nel sistema di navigazione.

Jack: Il modo in cui si accendono non ha senso.

Jim: Abbiamo una continuazione di luci di allarme. Abbiamo un reimpostare e ricominciare.

Jack: Okay, io passo su SCS.

Dr. Chuck: Accidenti. Volo, i ritmi cardiaci salgono a razzo.

Gene: Controllo elettrico, che dicono i tuoi dati?

Liebergot: Serbatoio ossigeno due nessuna lettura. Serbatoio uno è a 725 per pollice in diminuzione. Le pile a combustibile uno e tre sono, eh... ma che diavolo succede? Volo, ti richiamo fra un po'.

GNC: Volo, qui GNC.

Gene: Avanti, GNC.

GNC: L'astronave è fuori controllo, continua a girare intorno alla verticale.

Telemetria: Continuo a perdere i segnali radio. Le loro antenne devono essere impazzite.

GNC: ...dovranno stabilizzarla manualmente.

Gene: Uno alla volta, gente. Uno alla volta. Uno alla volta. EECOM è un problema di strumentazione o abbiamo una vera perdita di potenza?

Liebergot: Ci risulta una quadrupla avaria, ma è da escludere. Dev'essere la strumentazione.

Jim: Sigilla il boccaporto, forse un meteorite ha colpito il LEM.

Jack: Okay.

Fred: Il tunnel di accesso è sotto torsione con questo casino. Houston, abbiamo sentito un botto prima, insieme con l'allarme generale. Accidenti, il pannello di controllo A!

Andy: Caduta di tensione sul pannello di controllo A?

Fred: Sì, abbiamo una caduta di tensione anche sul pannello di controllo A. Ora la lettura è 25 e mezzo. Il pannello B indica zero, adesso. Ci sono delle forti vibrazioni orizzontali.

Andy: Un momento, Tredici.

Fred: Continuiamo a ballare violentemente.

Gene: EECOM, GNC, questi parlano di botti e vibrazioni orizzontali. Non si tratta di strumentazione.

Jack: Non riesco a chiuderlo ermeticamente.

Jim: Cerca... cerca di farcela. Se fosse stato un meteorite saremmo già morti.

Andy: Ricevuto?

Jim: Cerco di stabilizzare queste rollate.

Fred: La ricezione è disturbata. Avete detto passare su omni Bravo?

Andy: Confermato, Tredici.

Fred: Ricevuto. La forza del segnale sull'antenna principale si è abbassata molto.

Jim: Resisti. Ma che diavolo succede? Jack, rischiamo il blocco cardanico.

Andy: Odyssey, ci serve una conferma. Quali sono i sistemi in avaria?

Fred: Ho la vita difficile, Rick. Hai detto di passare...

Jack: Valvole di isolamento dell'elio e degli ugelli A e C sono chiuse.

Fred: ...sull'antenna omnidirezionale C?

Jim: Houston, sto passando dall'ugello C a quello principale A.

Andy: Ricevuto, Tredici.

Jack: Okay, Houston: pila a combustibile uno; pila a combustibile tre; calo di tensione sul pannello principale B; pressione criogenica; compressore tute. Cos'è che non abbiamo? Pannello di controllo assetto 1; pannello di controllo assetto 2; computer del modulo di comando; consumo di ossigeno elevato. Io... Io non capisco. È un'avaria del sistema d'allarme, forse.

Jim: Houston, stiamo seminando qualcosa nello spazio. Vedo l'emissione dall'oblò numero uno in questo momento. È di sicuro, ehm, un gas di qualche tipo. È certamente ossigeno.

Andy: Ricevuto, Odyssey. Avete una perdita.

Ingegnere: Datemi un allineamento.

Liebergot: Sì, sì, ho capito. Okay, ricominciamo tutto da capo.

I Tecnico: Comunque i dati telematici vengono...

II Tecnico: Sì, ho visto.

Tecnico: Mi pare impossibile! Mi pare impossibile che sia andata così!

Andy: Per ora è tutto regolare, volo, un po' di agitazione, ma è normale date le circostanze.

Gene: Okay, ascoltate bene ragazzi. Fate silenzio. Fate silenzio. Fate silenzio! Cerchiamo di restare calmi. Procedure, mi serve un altro computer in tempo reale. Voglio che tutti mettiate in allarme le squadre di appoggio. Buttateli giù dal letto e fateli venire qui. Studiamoci il problema, va bene? Non peggioriamo le cose tirando a indovinare.

Andy: Tredici, qui Houston. Ci stiamo organizzando. Appena possibile vi daremo delle risposte.

Jack: Se emettiamo ancora gas continueremo a sbattere sull'orlo dell'angolo morto.

Fred: Guarda l'ossigeno nel serbatoio uno. 200 per pollice in diminuzione.

Liebergot: Serbatoio ossigeno numero due a zero, serbatoio uno a 218 in diminuzione.

Fred: È questo che vi risulta? Confermate.

Andy: Sì, è quello che ci risulta, Tredici.

Gene: Possiamo rivedere la situazione Sy? Esaminiamola da... da un punto di vista di status. Eh... Cosa c'è su questa astronave di sano?

Liebergot: Dammi un minuto, Gene.

Fred: Non avremo corrente per molto. La nave si sta dissanguando.

Liebergot: Volo?

Gene: Sì, EECOM, avanti.

Liebergot: Suggerisco di chiudere le valvole dei reagenti delle pile a combustibile.

Gene: E mi spieghi a che cavolo servirebbe?

Liebergot: Se la perdita è li possiamo isolarla. Così salviamo quello che resta nei serbatoi e andiamo avanti con la pila buona.

Gene: Se la chiudi non la puoi più riaprire, e non si alluna con una sola pila a combustibile.

Liebergot: Gene, la Odyssey è spacciata. Per quanto mi riguarda questa è l'unica alternativa.

Gene: Già. Sì. Sì, sì. Okay, Sy. Comunicazione, digli di chiudere le valvole dei reagenti.

Andy: Tredici, qui Houston. Ordiniamo chiusura delle valvole dei reagenti su pile uno e tre. Ricevuto?

Jim: Stai dicendo che dichiariamo forfait? Chiudiamo le valvole dei reagenti per spegnere le pile a combustibile? Hai detto di spegnere le pile a combustibile? Ti ho sentito bene?

Gene: Si, hanno sentito bene. Digli che pensiamo sia l'unico modo di fermare la perdita.

Andy: Sì, Jim, riteniamo che lo spegnimento delle pile possa fermare la perdita.

Gene: Ha capito bene?

Andy: Hai capito, Jim?

Jim: Sì, Houston, ho capito. Abbiamo perso la Luna. Okay, Fred, chiudile.

Fred: Vediamo a che serve.

Jack: Se non funziona non avremo energia sufficiente per rientrare.

Fred: Merda!

Liebergot: Ma che cavolo!

Fred: Houston, ossigeno nel serbatoio uno ancora in diminuzione.

Jim: Quanto tempo ci vuole a mettere sotto corrente il LEM?

Fred: Tre ore, secondo la check list.

Jim: Non abbiamo così tanto tempo.

Fred: Accidenti!

Jim: Okay. Ah, Jack, prima che le batterie ci abbandonino completamente togliamo corrente a tutto. Cerchiamo di risparmiare il più possibile per il rientro.

Liebergot: Ci sono quindici minuti di ossigeno, e poi il modulo di comando sarà morto.

Gene: Okay. Okay! Aprite le orecchie! Ecco gli ordini: spostiamo gli astronauti dentro al LEM...

Liebergot: D'accordo. Ed, dammi un po' di questi dati.

Gene: ...dobbiamo farci arrivare dell'ossigeno. TELMU, Controllo voglio una procedura d'emergenza per la potenza. Solo l'hardware essenziale. GNC, EECOM, spegneremo il modulo di comando allo stesso tempo. Dovremo trasferire il sistema di guida da un computer all'altro, quindi voglio cifre pronte per quando saranno in posizione.

GNC: Ricevuto, volo.

Liebergot: Okay, trasferiamo i dati di controllo sul computer del LEM prima che il modulo di comando vada fuori uso.

Gene: Il LEM è diventato una lancia di salvataggio.

Andy: Odyssey, qui Houston. Dovete ridurre tutti i consumi di corrente. Dovete mettere sotto corrente il LEM nello stesso tempo, quindi sbrigatevi a mandarci qualcuno.

Jim: Abbiamo già spedito Fred sul LEM, Houston.

Andy: Siamo seriamente a corto di tempo, Jim. Devi completare il trasferimento del programma di guida e devi farlo prima di restare senza corrente nel modulo di comando, altrimenti non sarai in grado di governare.

Jim: Quanto tempo ho? Datemi una cifra.

Andy: Beh, restano meno di quindici minuti di sopravvivenza nell'Odyssey.

Jim: Abbiamo quindici minuti, Fred. È peggio di quanto pensassi. Ah, Houston, mi sono trasferito dal modulo di comando al LEM.

Gene: Se Jack non completa il trasferimento dei dati di guida computerizzati in tempo...

Glynn Lunney: ...non sapranno in che direzione sono puntati.

Gene: Esatto.

Lunney: Brutto modo di volare.

Gene: Sono in sala operativa se mi cerchi.

Lunney: Okay.

Jack: Houston, qui Tredici. Siete di nuovo in contatto con me?

Andy: Aquarius, qui Houston. Avete circa dodici minuti per completare l'avviamento del LEM.

Fred: Non vedo nessuna stella. C'è un sacco di roba che galleggia là fuori!

Jack: Okay, Houston. Ho completato i passi di pagina 15. Sono pronto a togliere corrente al computer. Mi servono le coordinate cardaniche, Jack! Prima che tu spenga il computer!

Andy: Salta venti pagine.

Jack: Okay, Jim!

Liebergot: Quelle cifre, devo...

Deke: Te le faremo avere.

Liebergot: No, sul serio, mi servono.

Tecnico: Sta' tranquillo.

Fred: Houston, il nostro computer è avviato.

Andy: Ricevuto. Tieniti pronto, Fred. Jack, dobbiamo procedere coi passi da 12 a 17 rapidamente. Avete solo... circa otto minuti di margine.

Jack: Pompa pila a combustibile, miscelatori ossigeno serbatoio due spenti.

Jim: Okay, Houston. Controllatemi. Ho completato le conversioni cardaniche, ma... dovreste ribattermi tutti i calcoli.

Andy: Comincia pure, Jim.

Jim: L'angolo della calibrazione del rullio è -2. Il rullio del modulo lunare è 355,57. La cabrata 1678. Correzione cabrata 167,78. L'imbardata è 351,87.

Andy: Aspetta, stiamo controllando.

Jim: Houston, abbiamo visibilità zero nel nostro campo stellare, e se questi calcoli non sono giusti, chissà dove andiamo a sbattere.

Telemetria: Sembra a posto, volo.

Controllo: Va benissimo.

Inco: Qui bene.

GNC: Sono giusti, Andy.

Lunney: Okay, procediamo.

Andy: Tutto okay, Jim.

Jim: Okay, inseriscili, Fred.

Andy: Jack, spegni LMU. Passa su SCS. Posizione di attesa per spegnere gli ugelli di spinta. Passo.

Dal film: Apollo 13

Jack: La traiettoria rimane stabile, siamo perfettamente sulla rotta.

Jim: Okay. Siamo al programma 64, a 0,5 G con relativa forza di gravità.

Fred: Houston, siamo a 400mila piedi e stiamo sorpassando la finestra di rientro.

Altoparlante: Stiamo per perdere il segnale radio. I dati per il rientro sono quelli prestabiliti, e non abbiamo più il collegamento radio.

Tecnico: Dici che lo capisce?

Jack: Ma cos'è questa storia? Spia d'allarme. Ci avviciniamo con un'angolatura troppo bassa. Passo ai comandi manuali.

Fred: Houston, passiamo all'SCS.

Tecnico: Ricevuto, Tredici.

Jack: Okay, siamo a tre G. Cinque G. Entriamo troppo rapidamente. Mi mantengo così, vedo se riesco a uscirne. Siamo a otto G. Nove. Dieci. Siamo a dodici G.

Jim: Dodici G. Stiamo bruciando.

Tecnico: Niente.

Deke: Maledizione.

I Tecnico: Porca miseria.

II Tecnico: Gli ho acceso una spia sbagliata proprio nella zona di rientro. Nemmeno Mattingly se ne è accorto la prima volta.

Jim: Come ti senti, Fred?

Fred: Cotto a puntino.

Jim: Che cosa è successo?

Jack: Siamo scesi troppo ripidi. Siamo morti.

Fred: Ma non mi dire.

Jim: Okay. Beh, eravamo al programma 67, vero? D'accordo, ragazzi, ricominciamo da capo, ma dateci un minuto per mettere a posto gli interruttori.

Deke: Jim, ti posso parlare?

Jim: Ma certo, Deke.

Altoparlante: Stiamo per scollegarci per discutere la cosa fra di noi.

Deke: Allora?

Jim: Beh, se avessi un dollaro per ogni volta che sono morto lì dentro non dovrei più lavorare, Deke. Mancano due giorni. Ce la faremo. Su, ricominciamo.

Deke: Ricominciamo.

Dal film: Apollo 13

Jack Swigert: La cosa più importante quando entri nel modulo lunare è la posizione e la velocità relativa.

Tracey: Ah!

Jack: Ora diciamo che questo sono io nel modulo di comando e questa sei tu.

Tracey: Va bene.

Jack: Nel LEM.

Tracey: Hm-hm.

Jack: Questa che spunta fuori si chiama la sonda.

Tracey: Dici sul serio?

Jack: Parola d'onore. E, Tracey, ti assicuro che quando la senti scivolare dentro, e tutto combacia, non c'è niente di simile al mondo.

Tracey: Ah, ah, ah, ah!

Jim Lovell: Sì, crede di essere un grande comico.

Pete Conrad: Arriva il propellente liquido!

Jim: Ma che cosa festeggiamo?

Jack: Come vanno le cose al Controllo Missione?

Jim: È un manicomio. Camminano avanti e indietro, fumano come ciminiere, Gene Kranz sta per partorire. Jim Lovell.

Tracey: Ciao.

Jack: Questa è Tracey.

Jim: Molto piacere, Tracey.

Jack: Ecco, è lui il grand'uomo. Gemini 7, Gemini 12, Apollo 8. Il primo a girare attorno alla Luna. Il signore ha fatto dieci giri.

Jim: Sì, e con una mano sola sul volante. Fate come a casa vostra, eh? Ehi, Marilyn!

Marilyn Lovell: Ma dove ti eri cacciato?

Jim: Questo è l'ultimo champagne in tutta Houston.

Marilyn: Bravo. Bravissimo.

Jim: Grazie. Il resto è a posto?

Marilyn: Tutto in rotta comandante.

Jim: Perfetto. Ehi! Cadetto Lovell.

Jay Lovell: Ciao, papà.

Jim: Mettile in ghiaccio con le altre. Ce le beviamo dopo. Hai litigato col barbiere per caso?

Jay: Sono in vacanza, lo sai.

Jim: Tagliarsi i capelli.

Ken Mattingly: Non mi dispiacerebbe essere lassù stasera.

Fred Haise: E a chi dispiacerebbe? Non ci pensare, il nostro turno arriverà. Non chiuderanno il programma prima del numero 14.

Ken: Sai, mi ha telefonato mio cugino.

Fred: Hmm.

Ken: Dice chi abbiamo corrotto per entrare nel team di Lovell.

Fred: Ah, si?

Ken: Gli ho risposto che... che volevano che lui avesse i migliori.

Fred: E li hanno trovati. Eh, eh, eh!

John Young: Che canale mettiamo?

Ospiti: Forza, metti Walter! Cambia! Vogliamo Walter! Walter! Ah, ecco. John, alza il volume! Alza!

Cronkite: ...ha appena finito di indossare le tute spaziali, gli stivali, e...

Pete: Un momento d'attenzione, prego.

Cronkite: ...il casco.

Pete: Vi ringrazio per aver partecipato a questa prova generale del mio atterraggio con l'Apollo 12. No, aspetta. Ci dovremo tutti soffermare per sottolineare l'esemplare, anzi, diciamo eroico impegno dimostrato dalla riserva di Neil Armstrong per questa storica passeggiata lunare e, naturalmente, per il suo equipaggio. Un bell'applauso per Jim Lovell, Ken Mattingly e Fred Haise!

Jim: Lasciate che vi dica una cosa. No, no, guardate che sto parlando. Vieni qui, Fred. Anche tu, Ken, vieni.

Marilyn: Eccolo! Ecco Armstrong! È lui, ragazzi!

Tracey: Ooh!

Marilyn: Zitti e seduti!

Ospite: Guardate! Eccolo, è lui!

Jim: Ehi!

Bruce McCandless: Sì, qui Houston.

Jim: Ragazzi!

Edwin Eugene "Buzz" Aldrin: Abbiamo fatto un buon allunaggio. Okay. Possiamo controllare la posizione del...

Marilyn: Forza, mettetevi a sedere.

Aldrin: ...diaframma che dovrei dare alla telecamera.

Neil Armstrong: Cosa?

Pete: Jim, è troppo tardi per rinunciare?

Jim: No, no. Ha... ha ancora tempo. Basta solo che qualcuno gli dia il segnale.

Cronkite: Armstrong è sulla Luna.

Jim: Lascia perdere, Neil! Torna dentro! Torna dentro!

Cronkite: Ecco il suo piede che calca la superficie lunare.

McCandless: Bene, Neil, ti vediamo scendere la scaletta, ora.

Armstrong: Io...

Cronkite: Amici, guardate queste immagini.

Armstrong: ...sono ai piedi della scaletta. Le zampe del LEM affondano nella superficie solo di un paio di pollici. Sembra una specie di polvere.

Cronkite: Armstrong è sulla Luna.

Armstrong: Okay, adesso scendo.

Cronkite: Neil Armstrong, americano di 38 anni, scende sulla superficie della Luna. Oggi è il 20 Luglio del 1969.

Armstrong: È un piccolo passo per un uomo, ma un balzo da gigante per l'umanità.

Cronkite: Avete sentito le sue parole. "È un piccolo passo per un uomo, un balzo da gigante per l'umanità".

Armstrong: Sprofondo per una piccola frazione di pochi... un ottavo di pollice, ma posso vedere...

Dal film: Apollo 13

E' garantito che perderemo ogni cosa!

James Ashley

Dal film: Lincoln

Io non ho mai corteggiato. Non ho pazienza. O sono stato corteggiato, e quindi scelto, o altrimenti ho lasciato perdere.

Lamberto Sposini

Se anche non avessi fatto il film [Silence], sarebbe andata bene così. L'unica esperienza che non vorrei sacrificare, se dovessi scegliere, sarebbe quella degli esercizi spirituali [di Ignazio di Loyola]. Mi porta così tanta consolazione. È una cosa che ti rende così umile. Mi ha mostrato che si può dedicare un anno della propria vita alla trasformazione spirituale, desiderando sinceramente - e trasformando quel desiderio in azione - di stabilire una relazione con Cristo e con Dio. Mi ha dimostrato poi che puoi perdere venti chili di peso, sacrificarti per l'arte, pregare ogni giorno, vivere la castità per sei mesi, fare tutti questi sacrifici al servizio di Dio... È una bellissima grazia da ricevere.

Andrew Garfield

Le ragazze oggi sono bombardate da messaggi distorti in cui la bellezza si misura in etti, in certe fatture del corpo e in una determinata disponibilità sessuale. Devono liberarsi dalla schiavitù degli stereotipi che vedo ritornare, e non disperdere ciò che è stato conquistato in passato.

Livia Turco

Lasciala perdere. Lui ti ruba la prima pagina. Ti ruba la scena. Per lui sei una barzelletta. Ora due milioni di persone la pensano come lui. Forse è così, Riggan. Forse è questo che sei. Una barzelletta.

Birdman

Dal film: Birdman

Quello [Ralph] è il peggior attore che abbia mai visto in vita mia. Perdere sangue è la cosa più credibile che abbia mai fatto.

Riggan Thomson

Dal film: Birdman

Dobbiamo essere perfetti. A tutti i livelli del gioco. Chi manca un passaggio: un miglio di corsa. Chi manca un bloccaggio: un miglio di corsa. Provate a perdere la palla e io vi prenderò a calci in quel posto, nero o bianco che sia, fino a rompermi il piede... e poi, un miglio di corsa. Perfezione!

Coach Boone

Dal film: Il sapore della vittoria

Balin: Lascerei perdere, ragazzo. Le spade prendono il nome dalle grandi azioni che fanno in guerra.

Bilbo Baggins: Che vuoi dire? La mia spada non ha visto battaglia?

Balin: Non sono tanto sicuro che sia una spada.

Bilbo Baggins: Cosa?

Balin: E' più un tagliacarte quello, direi.

Dal film: Lo Hobbit - Un viaggio inaspettato

Hai ipotecato la nostra casa? Potremmo perdere tutto.

Ethel Fleming

Dal film: The Founder

Anakin: Ho visto la tua nave.

Padme: Oh, Anakin.

Anakin: Sta' tranquilla. Che ci fai qui?

Padme: Ero preoccupata per te. Obi-Wan mi ha raccontato cose orribili.

Anakin: Quali cose?

Padme: Ha detto che sei passato al lato oscuro. Che hai ucciso dei bambini.

Anakin: Obi-Wan sta cercando di metterti contro di me.

Padme: Tiene molto a noi due.

Anakin: Noi due?

Padme: Sa tutto. E vuole essere al tuo fianco. Anakin, quello che io voglio è il tuo amore.

Anakin: L'amore non ti salverà, Padme. Solo i miei nuovi poteri possono farlo.

Padme: A che prezzo? Tu sei buono. Non puoi fare questo.

Anakin: Non ti perderò come ho perso mia madre. Sto diventando più potente di quanto qualsiasi altro Jedi abbia mai sognato. E lo faccio per te. Per proteggerti.

Padme: Vieni via con me. Aiutami a crescere nostro figlio. Lascia perdere tutto il resto finché ancora possiamo.

Anakin: Non capisci? Non dobbiamo più scappare ormai. Ho riportato la pace nella Repubblica. Sono più potente del Cancelliere. Lo... lo posso togliere di mezzo. E insieme, io e te governeremo la galassia, ogni cosa sarà come noi la vogliamo.

Padme: Non credo a quello che sento. Obi-Wan aveva ragione. Sei cambiato.

Anakin: Non voglio sentire più parlare di Obi-Wan. I Jedi si sono messi contro di me. Tu non metterti contro di me.

Padme: Io non ti riconosco più. Anakin, tu mi spezzi il cuore. Hai intrapreso una strada che io non posso seguire.

Anakin: A causa di Obi-Wan?

Padme: A causa di quello che hai fatto. Di quello che hai in mente di fare. Fermati, fallo ora, torna indietro. Io ti amo.

Anakin: Bugiarda!

Dal film: Guerre Stellari - La vendetta dei Sith

Non voglio perdere il ragazzo del pane.

Plutarch Heavensbee

Dal film: Hunger Games - La ragazza di fuoco

Nei miei incubi di solito ho paura di perdere te e sto bene quando vedo che ci sei.

Peeta Mellark

Dal film: Hunger Games - La ragazza di fuoco

Palpatine: Ti hanno mai detto della tragica fine di Darth Plagueis il Saggio?

Anakin: No.

Palpatine: Lo immaginavo. È una storia che i Jedi non raccontano. È una leggenda Sith. Darth Plagueis era un Signore oscuro dei Sith così potente e così sapiente da poter usare la Forza per indurre i midi-chlorian a creare la vita. Aveva tale conoscenza del lato oscuro che riusciva a impedire a coloro che amava di morire.

Anakin: Riusciva davvero a salvare le persone dalla morte?

Palpatine: Il lato oscuro della Forza è la via per acquistare molte capacità da alcuni ritenute ingiustamente non naturali.

Anakin: E che cosa avvenne poi?

Palpatine: Diventò talmente potente che l'unica cosa di cui aveva paura era perdere il suo potere. Cosa che alla fine gli accadde. Disgraziatamente, insegnò al suo apprendista tutto ciò che sapeva, e il suo apprendista lo uccise mentre dormiva. Che ironia. Salvava altri dalla morte, ma non salvò sé stesso.

Anakin: È possibile apprendere questo potere?

Palpatine: Non da un Jedi.

Dal film: Guerre Stellari - La vendetta dei Sith

Ki-Adi-Mundi: Abbiamo perlustrato ogni sistema della Repubblica, senza trovare traccia del generale Grievous.

Yoda: Nell'Orlo esterno Grievous si nasconde. I sistemi più remoti dovete setacciare.

Obi-Wan Kenobi: Non abbiamo abbastanza navi per poterlo fare.

Ki-Adi-Mundi: E l'attacco dei droidi contro i Wookiee?

Windu: È vitale mandare là sùbito un gruppo d'assalto.

Obi-Wan: Ha ragione. Perdere quel sistema sarebbe un disastro.

Yoda: Lì mi recherò. Buoni rapporti con i Wookiee ho io.

Windu: È deciso, allora. Yoda condurrà un battaglione di cloni a sostegno dei Wookiee su Kashyyyk. Che la Forza sia con tutti noi.

Dal film: Guerre Stellari - La vendetta dei Sith

Yoda: Premonizioni. Premonizioni. Queste visioni che hai...

Anakin Skywalker: Sono di dolore, sofferenza. Morte.

Yoda: È te stesso che vedi o qualcun altro che conosci?

Anakin: Qualcun altro.

Yoda: Che ti è caro?

Anakin: Sì.

Yoda: Prudente devi essere quando percepisci il futuro. La paura del distacco conduce al lato oscuro.

Anakin: Non permetterò che si avverino queste visioni, maestro Yoda.

Yoda: La morte è parte naturale della vita. Gioisci per coloro che intorno a te si trasformano nella Forza. Dolore non avere, rimpianto non avere. L'attaccamento conduce alla gelosia. L'ombra della bramosia essa è.

Anakin: Cosa devo fare, maestro Yoda?

Yoda: Esercitati a distaccarti da tutto ciò che temi di perdere.

Dal film: Guerre Stellari - La vendetta dei Sith

Anakin Skywalker: Pagherai per tutti i Jedi che hai ucciso oggi, Dooku.

Obi-Wan Kenobi: Lo affrontiamo insieme. Avanza lentamente...

Anakin: No, è mio! È mio!

Obi-Wan: No, Anakin! No! No!

Dooku: Come vedi, i miei poteri Jedi sono molto superiori ai vostri. Perciò... lascia perdere.

Obi-Wan: Ho paura che ti sbagli.

Dooku: Maestro Kenobi, mi deludi veramente. E Yoda che ti tiene in così grande stima. Su, fa' vedere chi sei.

[...]

Dooku: Hai del fegato, ragazzo. Ma credevo che avessi imparato la lezione.

Anakin: Io sono lento a capire.

Dal film: Guerre Stellari - L'attacco dei cloni

Padme: Sta' di guardia alla nave, R2.

C-3PO: Oh... Ah, salve. Posso essere d'aiuto? Io sono C...

Anakin Skywalker: ... 3PO.

C-3PO: Oh... Ah... Il creatore! Oh! Signorino Ani! Sapevo che sarebbe tornato! Lo sapevo! E la signorina Padme. Oh, cielo!

Padme: Ciao, C-3PO.

C-3PO: Oh, santo cielo! Che piacere rivedervi.

Anakin: Sto cercando mia madre.

C-3PO: Oh... ehm... credo che forse sia meglio entrare in casa. Padron Owen, posso presentarle due importanti visitatori?

Anakin: Sono Anakin Skywalker.

Owen Lars: Owen Lars. E lei è Beru, la mia ragazza.

Beru Whitesun: Piacere.

Padme: Io sono Padme.

Owen: Io... io sono il tuo fratellastro. Immaginavo che prima o poi saresti venuto.

Anakin: Mia madre è qui?

Cliegg Lars: No, non c'è. Cliegg Lars. Shmi è mia moglie. Su, andiamo dentro. Abbiamo tante cose da dirci. È successo poco prima dell'alba. Sono apparsi all'improvviso. Una battuta di caccia dei predoni Tusken. Tua madre era uscita di buon'ora, come sempre, per raccogliere i funghi che crescono sui vaporatori. Dalle tracce, risultò che era sulla via del ritorno quando la presero. Quei Tusken sembrano esseri umani, ma sono dei mostri, mostri di insensata ferocia. Siamo andati a cercarla in trenta, e siamo tornati solo in quattro. Andrei di nuovo là con loro, ma dopo che ho perso la gamba io non posso più guidare lo speeder finché non guarisco. Non voglio perdere le speranze, ma... ma è un mese che l'hanno presa. È difficile che abbia resistito tanto.

Owen: Dove vai?

Anakin: A cercare mia madre.

Cliegg: Tua madre è morta, ragazzo. Devi rassegnarti.

Dal film: Guerre Stellari - L'attacco dei cloni

Jamillia: Dobbiamo aver fiducia nella Repubblica. Perderemo la democrazia, il giorno che smetteremo di credere nei suoi valori.

Padme: Che possa non arrivare mai quel giorno.

Dal film: Guerre Stellari - L'attacco dei cloni

Saw Gerrera diceva sempre: "un guerriero con un bastone e più niente da perdere, può trionfare". Non hanno idea che ci siamo. Non hanno motivo di aspettarci. Se ce la facciamo a scendere a terra affronteremo il primo rischio, e il secondo... uno a uno finché avremo vinto. O i rischi avranno la meglio. Lì ci sono i piani della Morte Nera: Cassian, K-2 e io li troveremo! Troveremo il modo di trovarli!

Jyn Erso

Dal film: Rogue One

[A George Gershwin] Che non ci pensa proprio a dargli lezioni di composizione perché non vuole fargli perdere la sua spontaneità melodica.

Maurice Ravel

Cosa te ne fai degli occhi se non hai altri occhi in cui poterli perdere, delle mani se non hai altre mani da tenere forte.

Raige

Cit. da Capolavoro

Abbiamo in mente di realizzare alcuni eventi in giro per l'Italia, con ospiti di un mondo sonoro che in qualche modo rappresenta tutta la vita dei Subsonica; non tantissime date, ma eventi speciali. Dopodiché, come al solito, ci perderemo nei nostri viaggi personali, per fare altre esperienze e arricchirci di nuovi stimoli, e immagino che alla fine ci sarà la nostra reunion con il prossimo progetto.

[Marzo 2016]

Samuel Romano

Nel gennaio del 2015, non avendo più niente da perdere, ho deciso di aprire un canale su YouTube. Nei primi video si vedeva che stavo male. Ma la gente mi seguiva, tante persone hanno iniziato a scrivermi.

Michele Bravi

Mi sono ritrovata a Lourdes, da atea, profondamente atea. Quando mi hanno detto di andare a messa ho detto lasciate perdere, non fa per me. E invece lì è cominciato qualcosa di inspiegabile: non ho avuto visioni, ma mi sono bagnata nell'acqua e ho sentito qualcosa. Questo è un altro di quei temi che ho fatto sempre difficoltà a confessare: oggi io credo, anche se non vado a messa, non pratico, ma credo.

Paola Turci

Le bocciature non mi fanno perdere fiducia nelle mie canzoni. In Albania c'è un detto che dice: "Chiedi il parere di dieci persone ma poi ignorale e fai quello che vuoi fare". Io sono così da quando avevo cinque anni... sono molto testardo. Magari sbaglio, ma se credo in una cosa non mollo l'osso neanche morto.

Ermal Meta

Bisogna saper perdere. Il pesce che ci sfugge è sempre il più grosso.

Ned Land

Dal film: 20000 Leghe sotto i mari

Non puoi perdere neanche un istante. [Frase promozionale]

Dal film: Passengers

C'era una volta un genitore, padre di due bambini, che riteneva inopportuno e inconcludente continuare a portare i suoi figli al corso di ginnastica che si svolgeva nella palestra della scuola. Lo riteneva uno spreco di soldi, così a volte gli capitava di trasmettere svogliatezza o, in generale, dei pensieri negativi ai figli, che con il passare del tempo sembravano perdere entusiasmo nel partecipare ai corsi sportivi. Un giorno, questo genitore provò a confrontarsi con un altro genitore amico che portava anch'egli i suoi figli alla stessa palestra.

Perché continui a pagare soldi per far fare ginnastica ai tuoi figli? - Chiese all'amico.

Beh, devo confessarti che io non pago per far fare ginnastica ai miei figli. Personalmente non mi importa molto della ginnastica. - Rispose il secondo, che poi continuò:

Quindi se non sto pagando per la ginnastica per cosa sto pagando? Ora te lo spiego.

Pago per quei momenti in cui i miei figli son così stanchi che vorrebbero smettere, ma non lo fanno.

Pago per quei giorni in cui i miei figli tornano a casa da scuola troppo stanchi per andare in palestra ma ci vanno lo stesso.

Pago perché i miei figli imparino la disciplina. Pago perché i miei figli imparino ad aver cura del proprio corpo.

Pago perché i miei figli imparino a lavorare con gli altri e a essere buoni compagni di squadra.

Pago perché i miei figli imparino a gestire la delusione quando non ottengono la vittoria che speravano di avere, ma devono ancora lavorare duramente.

Pago perché i miei figli imparino a crearsi degli obiettivi e a raggiungerli.

Pago perché i miei figli imparino che ci vogliono ore ed ore ed ore di duro lavoro e allenamento per creare un atleta, e che il successo non arriva da un giorno all'altro.

Pago per l'opportunità che i miei figli hanno e che avranno in futuro, di fare amicizie che durino una vita intera.

Pago perché i miei figli possano stare su una pedana, un campo di gioco o una pista, anziché davanti a uno schermo.

Potrei andare avanti ancora ma, per farla breve, io non pago per la ginnastica.

Pago per le opportunità che la ginnastica dà ai miei figli di sviluppare qualità che serviranno loro per tutta la vita. E per dar loro l'opportunità di far del bene alla vita degli altri.

E da quello che ho visto finora penso che sia un buon investimento.

Da: L'importanza dello sport per i bambini

Quando ho iniziato, ho detto che avrei voluto fare un giornale un po' corsaro, così è stato, ma evidentemente questo non poteva piacere a tutti e negli ultimi tempi non sono mancate pressioni, spesso sguaiate, da parte di settori della classe politica, di importanti settori della classe politica. Nonostante questo il Tg3 è riuscito a non perdere la sua identità e gli auguro di restare saggio e irriverente.

Bianca Berlinguer

L'invasione fallirà. Come i soldati che state mandando. Perderemo... tutto!

William Cage

Dal film: Edge of tomorrow

Linus: Sono contento che tu stia qui con me, Snoopy. La notte di Halloween, il grande cocomero volerà sopra questo orto di cocomeri col suo sacco di balocchi e noi due saremo ricompensati per la nostra fede... So che sei emozionato quanto me... Mi piacerebbe sapere cosa stai pensando...

Snoopy: Perdere una lente a contatto qui in mezzo sarebbe terribile...

Charles M. Schulz

Cit. da Peanuts

Per un anno e mezzo [...] ho seguito una rigidissima dieta vegana: frutta e verdura e niente pane, zucchero o caffè. Ma mi aveva fatto perdere troppo peso.

Megan Fox

Voglio mantenerlo per sempre. Voglio amarti come ti amo ora per il resto della mia vita. Non capisci...lo perderemo se ce ne andiamo. Non posso far scomparire un'intera vita per iniziarne un'altra di nuova. Tutto quello che posso fare è cercare di mantenerle entrambe. Aiutami. Aiutami a non smettere di amarti.

Francesca Johnson

Dal film: I ponti di Madison County

L'emancipazione delle donne ha fatto perdere loro il proprio mistero.

Grace Kelly

[Dopo le dichiarazioni di Sebastian Vettel durante il gran premio di Singapore 2013] Forse non dovrebbe pensare alle mie palle. La sua uscita è stata sicuramente inappropriata. La mia squadra si spacca il culo e lui proprio non può sapere quanto lavoriamo rispetto a loro. I miei ragazzi lavorano come matti. Forse è questo uno dei motivi a causa dei quali Seb è stato fischiato a Singapore. Così facendo rischia di perdere il rispetto degli altri piloti.

Nico Rosberg

Lucy: Che senso ha giocare, quando sappiamo che perderemo? Se ci fosse almeno una probabilità di vincere su un milione, allora...

Charlie Brown: Be', può non essercene una su un milione, ma sono sicuro che ce n'è almeno una su un miliardo...

Lucy: Tu dici? GIOCO!

[Peanuts, 27 maggio 1964]

Charles M. Schulz

[Leggendo l'ennesima lettera di rifiuto dei suoi racconti da parte di una rivista] "Egregio collaboratore, le rimandiamo il suo stupido racconto. Lei è uno scrittore tremendo. Perché ci importuna? Non compreremmo un suo racconto neanche se ci pagasse. Ci lasci perdere. Sparisca. Crepi." Dev'essere una circolare di rifiuto... [Snoopy, 8 giugno 1973]

Charles M. Schulz

Alcune volte perdere il tuo equilibrio per amore è necessario per vivere una vita equilibrata.

Dal film: Mangia Prega Ama

Credo di essere concreta, non mi perdo in una chiacchiera o in un pettegolezzo e non amo perdere tempo.

Carla Ruocco

Colonnello: Lascia perdere figliolo.

Bob Lee Swagger: Io non sono suo figlio.

Dal film: Shooter

Certe volte nei momenti peggiori della vita ci sono due cose che puoi fare:
1. crollare, perdere la speranza e rifiutarti di andare avanti, rimanendo steso con la faccia a terra a pestare i pugni e scalciare;
2. ridere.

Cecelia Ahern

Cit. da Un posto chiamato Qui

Purtroppo cercando le risposte a tutte le difficili domande della mia vita, finivo per perdere di vista le più ovvie, quelle che avevo proprio davanti agli occhi.

Cecelia Ahern

Cit. da Un posto chiamato Qui

Rosie, domani torno a Boston, ma prima di partire volevo scriverti questa lettera. Tutti i pensieri e i sentimenti che mi ribollivano dentro traboccano finalmente dalla penna; ti lascio queste poche righe perché tu non abbia la sensazione che io ti voglia in qualche modo fare pressione. Mi rendo conto che avrai bisogno di tempo per valutare quello che sto per dirti. So bene che cosa ti sta succedendo, Rosie. Tu sei la mia cara amica e io vedo chiaramente la tristezza nei tuoi occhi. So che Greg non è via per lavoro, questo fine settimana. Tu non sei mai riuscita a mentirmi. Sei negata. I tuoi occhi ti tradiscono sempre. Non fingere che tutto vada benissimo, perché io vedo che non è così. Vedo che Greg è un egoista che non ha la minima idea della fortuna che ha, e questo mi fa stare male. È l'uomo più fortunato al mondo ad avere te, Rosie, ma non ti merita e tu meriti molto di più. Ti meriti qualcuno che ti ami con tutto il cuore, qualcuno che pensi a te costantemente, qualcuno che passi ogni minuto di ogni giorno a domandarsi che cosa stai facendo, dove sei, con chi sei, se stai bene. Hai bisogno di qualcuno che ti possa aiutare a realizzare i tuoi sogni e che sia in grado di proteggerti dalle tue paure. Hai bisogno di qualcuno che ti tratti con rispetto, che ami tutto di te, soprattutto i tuoi difetti. Dovresti avere accanto qualcuno che ti possa rendere felice, davvero felice, spensieratamente felice. Qualcuno che avrebbe dovuto cogliere l'occasione di stare con te tanti anni fa invece di lasciarsi prendere dal panico e sentirsi troppo spaventato per tentare. Io non ho più paura, Rosie. Non ho paura di tentare. Ora sono certo di sapere che cosa ho provato al tuo matrimonio: gelosia. Mi sono sentito il cuore andare a pezzi nel vedere la donna che amo voltarmi le spalle e avviarsi lungo la navata al fianco di un altro uomo, un uomo con il quale lei contava di trascorrere il resto della vita. Per me è stata come una sentenza di condanna a vita: gli anni mi si stendevano davanti e io ero riuscito a dirti i miei sentimenti o a stringerti tra le braccia come avrei desiderato. Per ben due volte siamo stati l'uno accanto all'altra sull'altare, Rosie. Per ben due volte. E per ben due volte abbiamo sbagliato. Avevo bisogno che tu fossi presente il giorno del mio matrimonio, ma ero troppo stupido per capire che avevo bisogno che tu fossi la ragione del mio matrimonio. Non avrei mai dovuto permettere che le tue labbra si staccassero dalle mie, tanti anni fa a Boston. Non avrei mai dovuto allontanarmi. Non avrei dovuto lasciarmi prendere dal panico. Non avrei dovuto sprecare tutti questi anni senza di te. Dammi la possibilità di recuperare il tempo perduto. Ti amo, Rosie, e voglio stare con te, con Katie e con Josh. Per sempre. Ti prego, pensaci. Non perdere tempo con Greg. Ora tocca a noi. Smettiamola di avere paura e cogliamo questa occasione. Ti prometto che ti renderò felice.
Con tutto il mio amore, Alex.

Cecelia Ahern

Cit. da Scrivimi ancora

La vita è strana non ti pare? Proprio quando credi di aver calcolato tutto, quando finalmente cominci a fare progetti, ti senti elettrizzato e credi di sapere quale strada prendere, proprio allora quella strada devia, i punti di riferimento cambiano, il vento si mette a soffiare in un'altra direzione, il nord diventa improvvisamente sud, l'est diventa ovest, e ti senti perduto. È talmente facile smarrire il cammino, perdere l'orientamento.

Aforismi Perdere - parte 5

Henry James

Cit. da L'americano

Phineas Taylor Barnum

Alda Merini

Titolo della poesia: C'è gente che prende il granito

Alda Merini

Gianluca Vacchi

Mats Wilander

Cit. da Borg vs. McEnroe. La più grande rivalità del tennis moderno

Gisele Bundchen

Colonnello McCullough

Alexandre Dumas padre

Cit. da Il Conte di Montecristo

Elisa Isoardi

Leo Buscaglia

Cit. da Vivere, amare, capirsi

Da: Il lupo nero e il lupo bianco (leggenda Cherokee)

Elliot Moore

Bob Dylan

Cit. da Like a Rolling Stone

Gillian Owens

Antonio Gramsci

Willy Beachum

Sigfrido Ranucci

Kasia Smutniak

Kasia Smutniak

Federico Rossi

Anonimo

Samvise Gamgee

Anonimo

Luca Coscioni

Cit. da Il maratoneta

Menotti Lerro

Menotti Lerro

Menotti Lerro

Menotti Lerro

Menotti Lerro

Charlie Wyman

James Ashley

Lamberto Sposini

Andrew Garfield

Livia Turco

Birdman

Riggan Thomson

Coach Boone

Ethel Fleming

Plutarch Heavensbee

Peeta Mellark

Jyn Erso

Maurice Ravel

Raige

Cit. da Capolavoro

Samuel Romano

Michele Bravi

Paola Turci

Ermal Meta

Ned Land

Da: L'importanza dello sport per i bambini

Bianca Berlinguer

William Cage

Charles M. Schulz

Cit. da Peanuts

Megan Fox

Francesca Johnson

Grace Kelly

Nico Rosberg

Charles M. Schulz

Charles M. Schulz

Carla Ruocco

Cecelia Ahern

Cit. da Un posto chiamato Qui

Cecelia Ahern

Cit. da Un posto chiamato Qui

Cecelia Ahern

Cit. da Scrivimi ancora

Cecelia Ahern

Cit. da Scrivimi ancora

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