Aforismi Gratis

«Vuoi salire a bere qualcosa?»
«No, dai, scopiamo qui.»

Fabio Fazio

L'amore è la cosa più bella della vita. Come la figa.

Fabio Fazio

Willie Stark: Mi chiamo Willie Stark. Vengo da Mason City. Io avevo un discorso, su questo Stato e quello che gli serve. È inutile che ve lo dica io, siete voi lo Stato e voi sapete che cosa vi serve. Guardate i ginocchi dei vostri calzoni. Guardate i raccolti, i vostri figli. Avete buchi, e muffa, e figliolanza ignorante a causa di questo Stato. Io avevo un discorso, ma non ce l'ho più. È il signor Duffy che ce l'ha adesso, nelle sue grasse manine. [rivolto a Duffy] Vero, Tiny? Coraggio, fallo vedere al popolo, sollevalo. [rivolto alla folla] Allora, visto che ce l'ha lui, mi toccherà dire qualcos'altro, ma va bene così, perché ce l'ho qualcos'altro da dire. Ho una storia di un contadino zotico, uno come voi, se permettete. Bene, questo tizio, tempo fa, questo zotico, cominciò a pensare a tutti quanti gli altri zotici, a cosa fare per loro, e un giorno la risposta gli arrivò con la prorompente forza della mano stessa di Dio. Quando l'unico edificio scolastico della sua contea crollò per via che era stato costruito coi ferri e i mattoni marci della politica, uccidendo e massacrando dei piccoli, poveri scolaretti. Voi la conoscete questa storia, se n'è parlato. Lui s'era battuto contro la politica che aveva usato questi mattoni marci, ma aveva perso. Aveva perso, e ci fu il crollo. Ci fu il crollo. Beh, non passò molto tempo prima che alcuni funzionari pubblici della capitale arrivassero con un bel macchinone a dire a questo zotico che volevano farlo candidare a governatore. Nelle loro braghe gessate mi dissero che MacMurphy era un portaborse, Joe Harrison solo un galoppino di notabili, e che volevano che questo signor nessuno, moralista zotico, subentrasse come onesto governatore, e sapete chi erano quelli nel bel macchinone? I servi di Joe Harrison, i suoi tirapiedi, sguinzagliati per togliere a MacMurphy metà voti! Esatto! Il vostro voto di zotici! Eccolo lì! [indica Duffy] Eccolo, è qui davanti a voi il Giuda Iscariota leccapiedi scagnozzo venuto dalla capitale, eccolo lì. Vieni avanti, Tiny, guardatelo il burattino di Joe Harrison. Avanti, fatti applaudire. Coraggio, dai, la gente ti vuole vedere, fatti applaudire, dai! [Duffy, indietreggiando, dal palco cade in un recinto di maiali; alcuni cercano di aiutarlo a rialzarsi] No, no, no, lasciatelo lì, lasciatelo lì! Lasciate che il maiale si rotoli nel suo letame! Lasciatelo stare, però ascoltatemi, voi zotici, sì, io non sono il solo zotico qui, lo siete anche voi! V'hanno fatti fessi anche voi, come hanno fatto fesso me migliaia di volte! Ma è ora che sia io a fare fesso qualcuno, è ora che io faccia fessi loro, questi leccapiedi con le braghe gessate che odiano noi zotici! Mi candido a governatore da indipendente! Li affronterò da solo e voglio vedere il loro sangue! [la folla applaude] Per prima cosa vi costruirò una strada sulla palude, sugli alligatori, e su ogni altra cosa si metta di traverso. Mille miglia di asfalto, se sarà necessario! Così potrò venire a trovare i miei colleghi zotici regolarmente. Poi vi costruirò un ponte sul possente Mississippi, e gli darò il mio nome perché l'ho costruito io, e a voi tutti costruirò nuove scuole, e i vostri figli avranno gratis quaderni, matite e libri per poter studiare e prepararsi per la nuova università che costruirò, dove tutti quanti loro potranno andare come i figli dei ricchi. Io spero che voi mi stiate a sentire, zotici, perché non voglio rifare tutta la strada di casa per tornare qui tra una settimana a dirvelo ancora. A dirvi questo: se voi non votate, voi non contate. Non contate! Voi non contate! E siete tanto ignoranti quanto dicono quelli della città, mentre vi rubano il cibo dalla tavola e gli ultimi spiccioli dalle tasche dicendovi: "Grazie mille!" Perché sareste davvero un branco di zotici, e non avete niente perché non meritate niente. Perciò ascoltatemi, aprite le orecchie, levate lo sguardo e guardate in faccia l'innegabile verità, la divina e pura verità: voi siete zotici, e nessuno aiuta mai uno zotico se non si aiuta da solo. Sta solo a voi inchiodare questi parassiti al muro. Sta a voi, a me, e a Dio.

Una voce tra la folla: Amen!

Willie Stark: Inchiodiamo Joe Harrison!

La folla: Inchiodiamolo!

Willie Stark: Inchiodiamo MacMurphy!

La folla: Inchiodiamolo!

Willie Stark: Inchiodiamo chiunque si frapponga tra me e voi e le strade, i ponti e le scuole e il cibo che vi occorre! Voi datemi il martello e io li inchioderò! Inchioderò la loro pelle alla porta del granaio! Inchiodiamoli!

La folla: Inchiodiamoli!

Willie Stark: Inchiodiamoli!

La folla: Inchiodiamoli! [ripetono lo scambio di battute più volte]

Dal film: Tutti gli uomini del re

I cantautori fanno politica. Io nel mio piccolo penso di fare politica con le mie canzoni. "Dalla parte degli ultimi per sentirmi primo" è un verso politico. "Alba", credo sia una canzone politica: parla dell'interiorità, dell'idea di superare se stessi. Un medico che lavora nel privato e il sabato va negli ospedali a curare i malati gratis fa politica. Come un medico che va in zona di guerra a curare i feriti. Ognuno deve fare politica con i propri mezzi e conoscenze.

Niccolò Moriconi

Cit. da Corriere della Sera, intervista, 19 maggio 2024

Non dare per scontato vengan perdonati i tuoi peccati | il paradiso qui si paga, ma l'inferno è sempre gratis.

Tedua

Cit. da Intro La Divina Commedia

Perché Facebook e Twitter sono gratis? Perché siete voi la merce!

AJ Jeffcock

Dal film: Unfriended: Dark Web

Non ero cretino: ero di mente lineare, poco incline al barocchismo e al retroscena, figlio di mezzi tedeschi, soprattutto crederci era gratis.

Filippo Facci

Cit. da Di Pietro - La storia vera

L'amicizia di cui parlo io esiste, la preservo come uno scrigno segreto, ha un prezzo molto alto: dà molto in cambio di molto, implica il coraggio di mettersi in gioco e di sapersi specchiare nelle aspettative altrui.

[da L'AMICIZIA in cui credo io ha un costo alto, quella di cui parli tu è gratis, 19 maggio 2009]

Filippo Facci

Nell'insieme: lavoravo da abusivo per il giornale dei ladri, ero disprezzato dai colleghi e da chiunque in quel periodo sapesse dove scrivevo, completamente gratis, in teoria non potevo neppure entrare in redazione e sotto i miei articoli c'era la firma di un altro. Però c'era la salute.

Filippo Facci

Antonio Manzini

Cit. da sipario.it, intervista, marzo 2021

Ragazzi, i musicisti per la maggior parte, sono degli adolescenti monosillabici che non hanno moltissimo da dire e sto parlando di quelli bravi o sbaglio? Quindi perché perdere tempo. L'industria discografica va bene, sempre bene. Siamo sempre andati bene. Forse i ragazzi hanno ragione, la musica dovrebbe essere gratis.

Dan Mulligan

Dal film: Tutto può cambiare

Anna [davanti alla fermata degli autobus]: Questa volta me la paga. Vo' via. Vo' via! Torno dalla mi mamma. Pure con la moglie di Pippetto di fornaio. E sa non ci va più a compra' il pane, lo giuro sulla Madonna di Lourdes. Ecco perché me lo dava gratis. Troia!

Maestro: E, sì. Quante volte la signora Anna ha fatto compagnia con la sua valigia a questa fermata d'autobus. Una volta, mille volte, centomila volte, però c'era sempre qualcuno che andava a ripigliarla. Chi? Sempre lui, il piccolo Cecco.

Dal film: Il signor Quindicipalle

Per essere un professionista devi usare tanta testa e capire che non viene tutto gratis, bisogna essere umili.

Giacomo Agostini

Cit. da insella.it, intervista, 25 novembre 2015

Benvenuti al telefono amico di Hezbollah. Per iscrizioni all'organizzazione, premere uno. Per aggiornamento negoziati, premere due. Per informazione miglia gratis, premere tre. Per forniture terroristiche, premere quattro. [Salim preme quattro] Le forniture terroristiche sono momentaneamente sospese a causa dei negoziati in corso con Israele, riprenderemo questo servizio non appena i negoziati falliranno. Grazie.

Segreteria telefonica dell'Hezbollah

Dal film: Zohan - Tutte le donne vengono al pettine

E. F. Duncan: Vedi quest'albero? Per mostrarti che apprezziamo la tua generosità ti permetto di scegliere uno degli oggetti che vedi su quest'albero e di portartelo a casa.

Kevin McCallister: Gratis?

E. F. Duncan: Certo. E... Posso darti un consiglio?

Kevin McCallister: Certo.

E. F. Duncan: Allora prendi una tortorella.

Kevin McCallister: Posso prenderne due?

E. F. Duncan: Certo, due tortorelle. Ora ti dico cosa devi fare: una la terrai tu e l'altra la darai a una persona molto, molto speciale. Vedi, le tortore sono il simbolo dell'amicizia e dell'amore. Così finché ognuno di voi avrà la sua tortorella resterete amici per la vita.

Kevin McCallister: Wow! Questo non lo sapevo. Credevo che fosse solo nella canzone.

E. F. Duncan: Infatti. È proprio per questa ragione che la canzone lo dice.

[Il dialogo si riferisce alla canzone natalizia Twelve Days of Christmas. «On the twelfth day of Christmas, my true love sent to me ... Two turtle doves.»]

Dal film: Mamma, ho riperso l'aereo - Mi sono smarrito a New York

Assistente di volo: Cocktail di frutta o champagne?

Philomena: Oh, no, grazie.

Martin: E' gratis.

Philomena: Oh, allora sì! ... Sulla Ryan Air si paga tutto!

Dal film: Philomena

Tanto per cominciare, la legge la conosciamo anche noi... e allora? Puoi mica venire qua a fare tutto 'sto casino gratis, no? Ce l'abbiamo il mandato di cattura? Se ce l'abbiamo, ragioniamo; se no, passi lunghi e ben distesi!

Giulio Basletti

Dal film: Romanzo popolare

Ho partecipato a La Fattoria nel 2004 per ragioni puramente economiche, visto che ero un dipendente BMW da due anni e quella cifra a quell'età era un'opportunità. Senza parlare delle serate, le discoteche gratis, all'epoca era il bello di poter vivere divertendomi.

Francesco Oppini

Cit. da crisalidepress.it, intervista, 15 settembre 2020

Freccia: Mo' manca solo che ci fai pagare per andare al cesso. Ma si può ancora far qualcosa gratis qua dentro?

Adolfo: Prendere l'uscio, per esempio.

Dal film: Radiofreccia

Oh, sentite questa. Ce sta il figlio de Berlusconi che chiede ar padre: [...] "papà cos'è l'amore?" "L'amore è quando compri una bella casa, una bella macchina e dei bei gioielli a una donna." "E i sentimenti? Che so' i sentimenti?" "I sentimenti sono una trovata dei comunisti per scopare gratis!"

Riccardo

Dal film: A casa tutti bene

«Te lo avevo detto che era un'idea pessima, Jimmy. Dovevi ascoltarmi!»
«Veramente non mi ricordo che ti sembrasse così brutta, dato che mi hai pregato di metterci i soldi».
«È così che si fa impresa, ma questa cosa dell'enciclopedia libera e gratis non mi ha mai convinto. Infatti vedi, non se la fila nessuno!»
«Dai, Larry, proprio nessuno no...»
«Ventiquattro definizioni in tre anni, Jimmy! Fanno più movimento i ragazzini del mio palazzo quando si scambiano le figurine. È un fallimento, prendiamone atto».
«Figurati se ho problemi ad ammettere un fallimento, è dai fallimenti che mi sono venute le idee migliori. Ma stavolta ti sbagli: continuo a credere che l'idea iniziale fosse buona. Prendi la neutralità delle voci, per esempio. Non ce l'ha nessuna enciclopedia, perché tutte le definizioni sono fatte da un solo esperto. Invece le nostre sono frutto di sette passaggi, sono affidabili!»

Michela Murgia

Cit. da Noi siamo tempesta ‐ Incipit

Ho scelto come unico mestiere quello che avrei fatto gratis. Ho giocato, alleno da una vita, non sono qui per caso. Mi chiamano ancora l'ex impiegato. Come fosse una colpa aver fatto altro.

Maurizio Sarri

Cit. da Repubblica.it, 8 ottobre 2014

Mamma: Franchì, pecché oggi m'hai portato qua?

Franchino: Qua dove?

Mamma: All'ospizio.

Franchino: All'ospizio?

Mamma: Eh...

Franchino: Ecco, vedi mamma? Tu c'hai l'abilità di farmi incazzare a me! Ma che c'entra l'ospizio?? Ma ch'è, un ospizio questo??

Mamma: Franchì, nun t'arrabbià, nun t'arrabbià a mamma...

Franchino: Eeeh, "nun t'arrabbià, nun t'arrabbià"...Vedi mamma, noi lo facciamo per te, per il tuo bene, per il tuo avvenire. Accudita, servita, senza badare a spese: ma che credi, che ti tengono gratis, qui??

Mamma: Sì sì, va bene, ma nun t'arrabbià, te fa male a mamma! Ma perché t'arabbi sempre?

Franchino: Ah! Ah! Ah! E chi è arrabbiato? Io rido! Ridi pure te, mamma? "Siam tre piccoli porcellin, siamo tre fratellin, mai nessun ci dividerà..."

Mamma: "Tralalalalà!!!"

Franchino: Ti ricordi mamma?

Mamma: Me ricordo, me ricordo! E quann'è che me volete portà qua?

Franchino: Eh...e quando ti portiamo? Sai purtroppo giovedì...io e Patrizia dobbiamo andare a Cetona. I Crocitti si son fatta quella casa di campagna e...

Mamma: I Crocitti so' simpatici.

Franchino: No, non sono simpatici: ci andiamo così e non so neanch'io perché. E sai, Patrizia ha preso un mese di ferie, la cameriera è annat'âbbortì in Abbissinia e...non c'è nessuno. Che fai? Stai a casa sola??

Mamma: Beh, come sempre: ce so' rimasta tante volte.

Franchino: E vabbè...certo. Però tutte le volte ci hai fatto stare in pensiero! Tu non sei più una bambina, mamma! Io sono tuo figlio, ho delle responsabilità. Non sono mica come il cocco di mamma che se ne frega! [...]

Mamma: Allora me portate giovedì?

Franchino: Eh, giovedì dici? Eh, come vuoi. Ma che facciamo? Vai e vieni, avanti e indietro? Ormai stiamo qua, mà.

Mamma: Ma...ma io non ho portato niente, ma non c'ho niente...

Franchino: No! No! C'hai tutto! Tu c'hai tutto mamma, guarda! [Apre il cofano dell'auto per tirare fuori la valigia] Guarda che t'ha preparato Patrizia! Guarda che valigione, perché ha detto: "Hai visto mai che mamma decide de restà?". Tutto t'ha messo, come una figlia. La verità è che tu l'hai sempre sottovalutata, l'hai sempre trattata come un'estranea. [...] E' lei che vuol bene a te! Vuol più bene a te che alla sua mutti, la mamma tedesca.

Dal film: I nuovi mostri

Produrre buona informazione costa, e pure molto, e se uno vuole buona informazione deve pagarla. Se no, non si lamenti se gli viene servita, gratis, informazione spazzatura.

Giampiero Gramaglia

Cit. da europinione.it, intervista, 11 febbraio 2015

Calibano: Mystica la mercenaria...

Mystica: Non chiamarmi così.

Calibano: Non importa quanto fingi di essere qualcun altro, Calibano sa chi sei. Tutto quello per cui vale la pena di sapere sui mutanti Calibano lo sa... "Mystica"!

Mystica: Perché non chiedi alle tue sensitive che cosa ti succederà se continui a provocarmi?

Psylocke: Che succederà?

Calibano: Eh eh... Psylocke è un po' gelosa. Ma a Calibano piaci.

Mystica: A Calibano piace il denaro.

Calibano: A Calibano piaci al punto che vuole darti informazioni gratis su un vecchio amico, di quando avevi ancora degli amici. Tu ricordi per caso... Erik Lehnsherr? Le mie ragazze hanno avuto un flash di lui in Polonia, ha lasciato parecchi cadaveri dietro di sé! Comprese moglie... e figlia! Dovrebbero dirlo al notiziario fra poco, ma Calibano ti dà un vantaggio!

Dal film: X-Men - Apocalisse

Max: Se ancora vi sta bene, guido io la motrice.

Pappagallo: Non ci interessa più. Troppo tardi.

Max: Ma io vi chiedo soltanto di guidarla.

Pappagallo: E come mai? Ti offri di farlo gratis?

Max: Ormai non ho altra scelta!

Dal film: Interceptor il guerriero della strada

«Il bene ha sempre un prezzo, Marcus. Il male è gratis». ‐ Jeremiah Smith.

[8a sezione: Due giorni fa]

Donato Carrisi

Cit. da Il tribunale delle anime

Curtis: Ascoltate. Mi avete già sentito parlare di Jake e di Elwood. Beh, un tempo vivevano qui, proprio come voialtri, e io cantavo per loro esattamente come faccio ora per voi. Stasera Jake e Elwood andranno a cantare e a suonare con la banda, e il ricavato andrà a dei bambini orfani come voi, e quindi dovete contribuire. Allora, salite su quel macinino e andiamo su al Nord a fare un po' di pubblicità.

Elwood: Solo per stasera, alle ore 20, i favolosi Blues Brothers! Alla Sala Grande del Palace Hotel! Lago Wazzapamani! Alle ore 20, i favolosi Blues Brothers Show Band and Review!

Curtis: Grazie, amico! Siete formidabili! Ah!

I Bimbo: Attenzione! Attenzione!

II Bimbo: Solo stasera...

III Bimbo: ... da Chicago...

IV Bimbo: ... i Blues Brothers!

V Bimbo: Canzoni e musiche e varietà.

VI Bimbo: Soltanto stasera i favolosi...

Elwood: ... Blues Brothers! Show Band and Review! Ehi, tu sulla moto! Voi due, ragazze! Ditelo ai vostri amici! Parcheggio gratis! Solo due dollari d'ingresso, gente! Sarà una serata indimenticabile! Solo due dollari!

VII Bimbo: La mette in vetrina, signora, perché è una cosa importante.

Elwood: Soltanto stasera, da Chicago, i favolosi Blues Brothers Show Band and Review! Serata dedicata a signore e signorine! Per ballare al ritmo giusto! Stasera, Sala Grande del Palace Hotel!

Tucker: Soltanto stasera, i Blues Brothers e il loro complesso. Spettacolo eccezionale. Sala Grande del Palace Hotel. Soltanto stasera!

Elwood: Come andiamo?

Jake: Bene. Finora abbiamo coperto il Lago McHenry e parte della Contea Page.

Elwood: Bene. Continuiamo il giro.

Jake: Che cosa c'è?

Elwood: È finita la benzina! Cazzo!

Dal film: The Blues Brothers

Ray: Scusatemi, ma seguiamo delle regole molto rigide riguardo al far provare i nostri strumenti. Un impiegato della nostra ditta dev'essere sempre presente. Allora, che vi serve?

Jake: Ray, sono io, Joliet Jake. Ti ricordi? Una volta ho noleggiato degli altoparlanti da te per la mia banda, i Blues Brothers.

Murph: Ehi, Ray, sono Murph. Murph e i Magic Tunes. Io comprai tre amplificatori Fender.

Ray: Noi ne vendiamo tanti, di amplificatori.

Murph: Non come quelli. Erano bellissimi. Erano foderati di damasco rosso pesante.

Ray: Ah, ho capito, ho capito, adesso mi ricordo. Anzi, li ricomprerei per 350 dollari l'uno.

Murph: 350? Li ho pagati 800 l'uno non più di sei mesi fa.

Ray: Eh, sì, lo so, ma c'è la svalutazione, amico.

Jake: Eh, Ray, ci serve del materiale. Ci servono pianoforti, amplificatori, microfoni, eccetera eccetera.

Ray: Avanti, pussa via! Mi piange il cuore vederli già ladri così piccoli.

Murph: Che mi dici di questa tastiera, Ray?

Ray: Ah, tu hai gli occhi buoni, amico mio. Questo strumento è il migliore di tutta Chicago.

Jake: Quanto vuoi?

Ray: Duemila verdoni ed è vostro. Ve lo portate a casa e vi do pure i tasti neri gratis.

Jake: Duemila dollari per questo mucchio di merda? Andiamo, Ray!

Murph: No, sul serio, Ray, è usata. Senti, non ha più grinta.

Ray: Ah, ah, ah! Eh, eh, eh, eh! Scusate ma... io credo che non ci sia niente che non va in questa tastiera. Well I heard about the fella you've been dancing with / All over the neighbourhood / So why didn't you ask me baba / Or didn't you think I could / Well I know that the Boogiloo is out of sight / but the shingaling she's paying tonight / but if that were you and me hotta baba / I would have shown you how to do right / Do it right (ah ha), do it right / Do it right (do it right, do it right) / Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh! / Twisting, shake-it shake-it shake-it shake-it baba / Heaven go loop-dee-loop / Shake it up baba / Heaven go loop-dee-li / Bend over and let me see you shake your tail feather / Bend over and let me see you shake your tail feather / Come on and let me see you shake your tail feather / Come on and let me see you shake your tail feather / Ahhhhhhhhhhhhhh! / Come on, come on baby / Come on, yeah, come on babe, alright / Do the twist / Do the fly / Ow, do the swim / And do the bird / Ahh, do the jerk / Ahh, do the monkey / H-hey, Watusi / And, uh, what about the frug / Do the mashed potato / What about the bugaloo / Oww, the Bony Maronie / Come on, let's do the twist / Aaah / Twistin', shake it shake it shake it shake it baby / Twistin', shake it shake it shake it shake it baby / Twistin', shake it shake it shake it shake it baby.

Jake: Okay, amico, allora li prendiamo tutti.

Ray: Eh, già, e io devo accettare un cambialone, al solito.

Dal film: The Blues Brothers

I Guardia: Il vice direttore Warden lo vuole fuori dal blocco presto. Vuole toglierselo dai piedi in fretta.

II Guardia: Okay. Facciamolo.

I Guardia: Pssst! Ehi! Andiamo, sveglia! È ora.

II Guardia: Sveglia, andiamo! È ora!

I Guardia: Beh, eccoci qua. 7474505B.

III Guardia: Che braccio?

I Guardia: Isolamento, Blocco 9.

III Guardia: Procedura standard?

I Guardia: Libertà vigilata. Tre su cinque. Buona condotta.

III Guardia: Un momento. Un orologio digitale Timex, rotto. Un profilattico non usato. Uno usato. Stivali, neri. Cintura, nera. Una giacca di un abito nero. Un paio di pantaloni di un abito nero. Un cappello, nero. Un paio di occhiali neri. 23 dollari e 12 cents. Firma qui.

[SIGLA] She caught the Katy / And left me a mule to ride / She caught the Katy / And left me a mule to ride / Now my baby caught the Katy / Left me a mule to ride / The train pulled out / I swung on behind / Crazy 'bout her / That hard headed woman of mine...

"Joliet" Jake Blues: Che è questa?

Elwood Blues: Questa che?

Jake: Questa auto. Che cavolo significa? Dov'è la Cadillac? La Cadi? Dov'è la Cadi?

Elwood: La che?

Jake: La Cadillac che avevamo una volta, la Bluesmobile.

Elwood: Ah, l'ho cambiata.

Jake: Hai cambiato la Bluesmobile con questa?

Elwood: No, con un microfono.

Jake: Con un microfono? Va bene, hai fatto bene. E questa qui che è?

Elwood: Ah, un vero affare. L'ho presa a marzo all'asta della polizia municipale di Mount Prospect. Sì, facevano una svendita totale degli automezzi. Praticamente le davano gratis.

Jake: Ah! Un pensiero molto carino! Il giorno che io esco di prigione il mio unico fratello mi viene a prendere con una macchina della polizia.

Elwood: Sul serio non ti piace?

Jake: No, non mi piace. Però! Va forte questa macchina.

Elwood: Ci credo, è della polizia! Motore truccato, sospensioni rinforzate, paraurti antistrappo, gomme antiscoppio e cristalli antiproiettile. E non c'è neanche bisogno dell'antifurto, perché ho collegato tutti i contatti con la sirena. Allora, che ne dici? È la nuova Bluesmobile o no?

Jake: Rimettici l'accendino.

[SIGLA] ... Now my baby caught the Katy / Left me a mule to ride / The train pulled out / I swung on behind / Crazy 'bout her / That hard headed woman / Hard headed woman of mine...

Dal film: The Blues Brothers

[Sui rincari autostradali al nord] A Roma si circola sul Grande raccordo gratis, la Salerno-Reggio Calabria è gratis. Qui si paga un occhio della testa. Vediamo chi si stufa prima. Non pago due euro oggi perché è una truffa. Mi manderanno da pagare tre euro. Vediamo se si stufano prima loro a chiedermi euro o se io a cestinare la richiesta. [Dopo aver strappato lo scontrino del casello di Gallarate] Pagassero tutti la stessa cifra in tutta Italia... ma c'è qualcuno che paga al nord e ci fottono. È un'Italia razzista nei confronti del nord.

[TMNews.it, 11 gennaio 2014]

Matteo Salvini

Nino: Ogni 10 cassette ne ha una gratis.

Cliente: No, no, no, grazie.

Nino: Sam! Samantha? Samantha! Mi potresti sostituire? Aspetta, aspetta, aspetta... Appuntamento alle fototessera, Sala dei passi perduti, Gare de l'Est, martedì alle 17.

Dal film: Il favoloso mondo di Amélie

Quando un mercante ci lascia fare gratis qualcosa che ci piace, la merce in vendita siamo noi.

Massimo Gramellini

Cit. da Il falso amico, 'Il caffè', Corriere.it, 22 marzo 2018

Forrest: Ora, siccome ero stato una stella del football, e un eroe di guerra, e una celebrità, e un capitano di barche per gamberi, e anche un laureato, gli alti papaveri di Greenbow, in Alabama, decisero di riunirsi e di offrirmi un fantastico posto. Così non tornai più a lavorare con il tenente Dan, però lui curava i miei soldi della Bubba-Gump, e me li fece investire in una specie di società di frutta. Poi mi telefonò, dicendo che non avevamo più il problema dei soldi, e io dissi, "Meno male. Una cosa in meno". Ora, mamma diceva che un uomo ha bisogno di un tanto di soldi e non di più, e il resto serve solo a fare il pavone.

Reverendo: Ti ringrazio, Signore!

Forrest: Così ne diedi un bel mucchietto alla Chiesa Gospel dei Quattro Cantoni. E ne diedi un bel mucchietto all'ospedale per i pescatori di Bayou La Batre. E anche se Bubba era morto, e il tenente Dan diceva che ero pazzo, diedi la parte di Bubba alla mamma di Bubba. E sa una cosa? Non dovette più lavorare nella cucina di nessuno.

Signora Blue: Buono questo pranzo.

Forrest: E siccome ero un fantamiliardario, e mi piaceva tanto farlo, tagliavo l'erba gratis. Ma la notte, quando non c'era niente da fare e la casa era tutta vuota, pensavo sempre a Jenny. E poi, eccola là.

Dal film: Forrest Gump

Dick Clark: Ci troviamo nei pressi della 45ma strada di New York, siamo all'Uno dell'Astor Plaza. Questo è il posto del vecchio Hotel Astor, e...

Dan: Che diavolo c'è a Bayou La Batre?

Forrest: Barche per gamberi.

Dan: Barche per gamberi? A chi gliene frega un cazzo delle barche per gamberi?

Forrest: Non appena avrò i soldi mi comprerò una barca per gamberi. Ho fatto una promessa a Bubba in Vietnam: non appena finiva la guerra, diventavamo soci. Lui era il capitano della barca, e io il suo primo ufficiale. Ma ora lui è morto, e questo vuol dire che sarò io il capitano.

Dan: Capitano di una barca per gamberi?

Forrest: Sì, signore. Una promessa è una promessa, tenente Dan.

Dan: Ah, ah, ah, ah! Avanti, sentite questa, ah, ah, ah, ah! Il militare Gump, qui, diventerà il capitano di una barca per gamberi. Ah, ah, ah, ah! Beh, sai che ti dico, Robinson? Il giorno che sarai capitano di una barca per gamberi io verrò a farti da primo ufficiale. Ah, ah, ah!

Forrest: Okay.

Dan: Se mai tu diventi capitano di una barca, quel giorno io divento astronauta! Ah, ah, ah!

Lenore: Danny, di cosa ti stai lamentando?

Carla: Come stai, tesoro?

Lenore: Che ruote infuocate! Chi è il tuo amico?

Forrest: Mi chiamo Forrest. Forrest Gump.

Dan: Queste sono Carla Sa-darla e Lenore Tutta-un-bollore. Ah, ah, ah, ah!

Carla: Dov'eri finito, piccioncino? Non ti si vede molto in giro, sai? Dovevi essere qui a Natale, perchè Tommy ha dato da bere gratis e ha offerto a tutti un panino col tacchino.

Dan: Bene, bene, bene, avevo compagnia.

Lenore: Ehi! Ehi! Ma noi ci siamo appena state! Quella è Times Square. Non è fantastico il capodanno? Si ricomincia tutto dall'inizio.

Carla: Ehi, Lenore!

Lenore: Capita a tutti una seconda occasione.

Forrest: È strano, ma in mezzo a tutto quel divertimento, cominciai a pensare a Jenny. Chissà come stava passando la notte di capodanno in California.

Folla: Nove, otto, sette, sei, cinque, quattro, tre, due, uno! Buon Anno!

Forrest: Felice Anno Nuovo, tenente Dan!

Lenore: Ehi, sei stupido o che, dimmi? Ma che problemi hai? Che problemi ha quello? Per caso hai perso il pisello in guerra o che altro?

Carla: È stupido il tuo amico o che?

Dan: Che cos'hai detto?

Carla: Ho detto: è stupido il tuo amico o che?

Dan: Ehi! Non devi più chiamarlo stupido!

Carla: Ehi, non mi spingere!

Lenore: Ehi, non la spingere!

Dan: E tu sta' zitta! Non lo devi chiamare mai più stupido!

Carla: Dai, piccolo, perchè mi tratti così?

Lenore: Uno storpio, uno stupido storpio!

Dan: E prendete i vostri maledetti vestiti! Fuori dalle palle ho detto!

Lenore: Dovresti stare in uno spettacolo da baraccone.

Dan: Avanti! Fuori di qui! Fuori di qui!

Carla: Mi fai pena!

Lenore: Sei un fallito! Fenomeno da circo!

Dan: No!

Forrest: Scusi se ho guastato la sua festa di fine d'anno, tenente Dan. Quella sapeva di sigaretta. Il tenente Dan aveva capito che ci sono cose che non si possono cambiare. Lui non voleva essere chiamato storpio, così come io non volevo essere chiamato stupido.

Dan: Felice anno nuovo, Gump.

Dal film: Forrest Gump

Signora Gump: Oh... Torna sano e salvo. Intesi?

Soldato: Forza, vai!

Forrest: Ora, ci avevano detto che il Vietnam era molto diverso dagli Stati Uniti d'America. Tranne che per i barattoli di birra e la grigliata, era vero.

Soldato: Vai forte, amico!

Bubba: Queste acque sono zeppe di gamberi! Mi hanno detto che i Vietnamiti li pescano alla grande! Sai, dopo che avremo vinto la guerra, e ci saremo presi tutto, possiamo chiamare i pescatori americani a pescare qui. Non faremo che pescare gamberi, tanti di quei gamberi da non crederci.

Soldati: Aiutatemi a scaricare i sacchi. Sì.

Tenente Dan Taylor: Ecco i nuovi arrivi del cazzo.

Forrest e Bubba: Buongiorno, signore.

Dan: Ehi, tenete giù quelle mani. Non fatemi il saluto. Ci sono cecchini sparsi in tutta la zona che si divertono a freddare gli ufficiali. Sono il tenente Dan Taylor. Benvenuti al Quarto Plotone. Che hai fatto al labbro?

Bubba: Sono nato con le gengive grosse, signore.

Dan: Ti conviene ripiegarlo. Ti si impiglia nel filo delle trappole. Da che parte del mondo venite?

Forrest e Bubba: Dall'Alabama, signore!

Dan: Siete gemelli?

Forrest: No. Non siamo parenti, signore.

Dan: Sentite, è molto semplice qui. Se mi state incollati e imparate da quelli che si trovano qui da un pezzo, ve la caverete. Nella nostra dotazione c'è una cosa che può segnare la differenza tra un soldato vivo e uno morto: i calzini. Fondo rinforzato, verde grigiastro. Cercate di tenere i piedi asciutti. E in perlustrazione ricordate di cambiarvi i calzini ogni volta che ci fermiamo. Il Mekong è capace di strapparvi i piedi dalle gambe. Sergente Sims, porca puttana, dove sono le imbracature che ti avevo chiesto di ordinare?

Sergente Sims: Le ho messe tra le richieste al comando...

Dan: Sì, sì, sì, beh, richiama quei figli di buona donna...

Forrest: Il tenente Dan sì che era bravo. Era lui il mio tenente, che fortuna per me. Viene da una lunga e gloriosa tradizione militare. Qualcuno della sua famiglia aveva combattuto ed era morto in ogni singola guerra americana.

Dan: Pigliali a calci nel sedere.

Sims: Agli ordini, tenente.

Dan: Datti da fare!

Forrest: Gli toccava essere all'altezza di un sacco di cose.

Dan: Così voi due venite dall'Arkansas, eh? Bene. Ci sono passato. Little Rock è una bella città. Ora, posate i vostri arnesi, andate dal sergente del plotone ed equipaggiatevi per la battaglia. Se poi avete fame, lì abbiamo delle bistecche sul fuoco. Ci sono due ordini precisi in questo plotone. Uno, state attenti ai vostri piedi. Due, cercate di non fare niente di stupido, tipo farvi ammazzare.

Forrest: Spero veramente di non deluderlo. Mi capitò di vedere molta campagna. Facevamo delle lunghissime camminate. E stavamo sempre a cercare un tizio di nome Charlie.

Dan: Alt!

Sims: Colonna, alt!

Forrest: Non sempre era divertente. Il tenente Dan sentiva sempre delle strane cose che venivano da un sasso, una traccia, o un sentiero, perciò ci diceva: "A terra! State zitti!".

Dan: A terra! State zitti!

Forrest: E così facevamo. Ora, io non è che sono un pozzo di scienza, ma credo che a questa guerra hanno preso parte alcuni dei migliori giovani d'America. C'era Dallas, di Phoenix. Cleveland, lui era di Detroit.

Cleveland: Ehi, Tex. Senti, Tex. Amico, che diavolo succede?

Forrest: E Tex e... era... Non mi ricordo di dov'era Tex.

Dan: Ah, niente. Quarto plotone, in piedi. Ci sono ancora dieci chilometri per arrivare a quel fiume. Muovetevi! Forza, muovetevi! Cercate di sembrare svegli! Allungate il passo! Allungate il passo, avanti!

Forrest: La cosa bella del Vietnam è che c'era sempre un posto dove andare.

Dan: Sparate in quel buco! Gump, controlla quel buco.

Forrest: E c'era sempre una cosa da fare.

Dan: Pronti all'attacco!

Sims: Sparpagliatevi! Copritegli le spalle!

Forrest: Un giorno cominciò a piovere, e non la smise più, per quattro mesi. Siamo stati sotto le piogge di tutti i tipi. Quella fina fina che ti punge, e quella grossa grossa che ti ammacca. La pioggia che scorreva giù di lato, e a volte la pioggia che veniva anche dritta dritta da sotto. Accidenti, pioveva anche di notte.

Bubba: Ciao, Forrest.

Forrest: Ciao, Bubba.

Bubba: Facciamo che io mi appoggio contro la tua schiena e tu contro la mia. In questo modo non ci tocca dormire con la testa nel fango. Sai perchè la nostra società funziona, Forrest? Perchè ognuno si prende cura dell'altro, come fratelli o cose del genere. Ehi, Forrest, c'è una cosa cui ho pensato. E ho una domanda molto importante da farti. Che ne dici di entrare nel commercio dei gamberi con me?

Forrest: Okay.

Bubba: Amico, sai una cosa? Io ho già calcolato tutto. Con tot chili di gamberi ci paghiamo la barca. Con tot chili la nafta. Viviamo direttamente sulla barca, non paghiamo l'affitto. Io sarò il capitano. Possiamo cavarcela da soli, dividiamo ogni cosa a metà, amico, parlo di cinquanta e cinquanta. E poi, Forrest, ti mangi i gamberi gratis.

Forrest: Questa è una grande idea. Bubba aveva avuto una grande idea. Scrissi perfino a Jenny, e le raccontai tutto. Le mandavo lettere. Non tutti i giorni, ma quasi. Le dicevo quello che facevo e le chiedevo quello che faceva lei. E le dicevo che pensavo sempre a lei. E che avevo una gran voglia di ricevere una sua lettera non appena trovava un momentino per scrivermi. Aggiungevo sempre che stavo bene, e poi firmavo ogni lettera "Con affetto, Forrest Gump". Un giorno, stavamo camminando come al solito, e poi, tutt'un tratto, qualcuno chiuse il rubinetto della pioggia, e uscì il sole.

Dan: Riparatevi! Riparatevi! Maledizione, portate qui la 60! Portate la mitragliatrice, cazzo!

Bubba: Forrest, stai bene?

Dan: Fortebraccio! Fortebraccio, Fortebraccio, qui Lima 6! Ci stanno attaccando!

Bubba: C'è un uomo ferito!

Dan: Fortebraccio, qui Lima 6, passo! Ricevuto, Fortebraccio! Avvisiamo che ci sparano addosso dalla linea degli alberi al punto Blue 2, con granate e colpi di mortaio!

Soldato: La mitragliatrice! La mitragliatrice si è inceppata! È bollente!

Dan: Porca puttana, Mac! Prendi quella cazzo di mitragliatrice e puntala contro gli alberi! Stiamo subendo perdite pesanti! Lima 6 ripiega sulla linea blu. Lima 6 è finita! Ripiegare!

Bubba: Corri! Corri, Forrest!

Sims: Ripiegare!

Bubba: Forrest! Corri, amico! Corri!

Dan: Ripiega, Gump! Corri, maledizione! Corri!

Forrest: Io correvo, e correvo, proprio come Jenny mi aveva detto di fare. Corsi così lontano e così veloce che presto mi ritrovai da solo, che non è una bella cosa. Bubba! Bubba era il mio migliore amico. Dovevo essere certo che stava bene. Bubba! E mentre tornavo per cercare Bubba, beh, c'era un altro ragazzo che stava per terra. Tex. Ah, okay. Non potevo lasciarlo là tutto solo, impaurito com'era, così me lo caricai e me lo portai via. E ogni volta che tornavo per cercare Bubba, c'era qualcun altro diceva, "Aiutami, Forrest, aiutami!".

Soldato: Sta' calmo, amico. Sta' giù. Te la caverai! Te la caverai!

Forrest: Cominciai ad avere paura di non ritrovare più Bubba.

Fortebraccio: ... siete vicini alla zona di pericolo, passo.

Dan: Ricevuto, Fortebraccio! Lo so che ci troviamo nella zona di pericolo! Ci sono i Charlie tutt'intorno, devo avere subito quei mezzi veloci, passo.

Fortebraccio: Lima 6, vogliamo...

Forrest: Tenente Dan, Coleman è morto!

Dan: Lo so che è morto! Tutto il mio maledetto plotone è stato spazzato via!

Fortebraccio: Lima 6, Lima 6, qual è la situazione, passo.

Dan: Maledizione! Che stai facendo? Lasciami qui! Vattene via! Lasciami qui! Vattene!

Fortebraccio: Lima 6, qui Fortebraccio. Mi sentite? Passo.

Dan: Perdio, ti ho detto di lasciarmi qui, porca puttana!

Fortebraccio: Lima 6, Lima 6, Lima 6, i mezzi veloci stanno per arrivare, passo.

Forrest: Poi qualcosa saltò fuori e mi morse. Aaah! Qualcosa mi ha morso!

Dan: Aaah! Maledetti Vietcong figli di puttana! Non posso lasciare il plotone! Ti ho detto di mollarmi qui, Gump. Lasciami perdere, tu pensa a salvarti! Hai sentito quello che ti ho detto? Porca puttana, mettimi giù! Porta il tuo culo lontano da qui. Non ti ho chiesto di tirarmi fuori di lì, che Dio ti stramaledica! E adesso dove credi di andare?

Forrest: A prendere Bubba.

Dan: Ho richiesto un'incursione aerea. Distruggeranno col napalm l'intera zona. Gump, resta qui, maledizione! Questo è un ordine!

Forrest: Devo andare a trovare Bubba!

Bubba: Forrest.

Forrest: Bubba?

Bubba: Sto bene, Forrest. Sto bene. Oh...

Forrest: Bubba, no.

Bubba: No... Me la caverò.

Forrest: Andiamo. Su, andiamo. Vieni qui.

Bubba: Sto bene, Forrest. Sto bene...

Dan: Mettetevelo in quel posto con una bella fiammata!

Forrest: Non sapevo che era l'ultima volta che io e Bubba ci parlavamo, se no trovavo qualcosa di meglio da dire. Ehi, Bubba.

Bubba: Ehi, Forrest. Forrest, perchè è successo?

Forrest: Ti hanno sparato. Poi Bubba disse una cosa che non dimenticherò mai.

Bubba: Voglio tornare a casa.

Forrest: Bubba era il mio migliore buono amico. E anche io lo so che non è una cosa che uno trova dietro l'angolo. Bubba doveva diventare il capitano di una barca per gamberi, ma invece morì lì, vicino a quel fiume, in Vietnam. È tutto quello che ho da dire su questa faccenda.

Dal film: Forrest Gump

Forrest: Gli anni dell'università volavano perchè giocavo tanto a football. Mi avevano anche messo in una cosa chiamata Selezione Universitaria Americana, dove ti capita di incontrare il Presidente degli Stati Uniti.

Annunciatore: Il presidente Kennedy oggi si è incontrato con la Selezione Universitaria Americana nella Sala Ovale.

Forrest: Ora, la cosa veramente buona quando incontri il Presidente degli Stati Uniti è il mangiare. Ti mettono in una piccola stanza dove... dove c'è praticamente ogni ben di dio. E siccome per prima cosa non avevo fame, ma sete, e seconda cosa, era gratis, avrò bevuto quasi quindici Dr. Peppers.

John Fitzgerald Kennedy: Congratulazioni, come si sente a far parte della Selezione Americana?

I Giocatore: È un onore, signore.

Kennedy: Congratulazioni, come si sente a far parte della Selezione Americana?

II Giocatore: È bellissimo, signore.

Kennedy: Congratulazioni, come si sente a far parte della Selezione Americana?

III Giocatore: Fantastico, signore.

Kennedy: Congratulazioni, come si sente?

Forrest: Devo fare pipì.

Kennedy: Eh... Credo che abbia detto che deve fare pipì.

Forrest: Tempo dopo, non so perché, qualcuno sparò a quel simpatico giovane Presidente mentre stava nella sua macchina. E pochi anni dopo il fatto, qualcuno sparò anche al suo fratellino, solo che questo stava nella cucina di un albergo. Deve essere dura avere fratelli. Non saprei dirlo.

Preside: Forrest Gump!

Forrest: E indovini un po'? Dopo solo cinque anni di partite di football, io ho preso la laurea.

Preside: Le mie congratulazioni, figliolo.

Forrest: Mamma era così orgogliosa.

Signora Gump: Forrest, sono così orgogliosa di te. Dai, questo te lo tengo io.

Reclutatore: Le mie congratulazioni, figliolo. Di', hai mai fatto un pensierino sul tuo futuro?

Forrest: Pensierino? Giorno. Sono Forrest. Forrest Gump.

Autista: Non gliene frega uno stracazzo a nessuno chi sei, pezzo di merda! Sei meno di un verme schifoso che striscia nella spazzatura! Metti quel culo da checca sull'autobus! Sei nell'esercito ora!

I Recluta: Questo è occupato.

II Recluta: Occupato.

Forrest: All'inizio mi sembrava di aver fatto qualche sbaglio, perché era il mio primo giorno di reclutamento, e già mi ero preso una bella sgridata.

Benjamin Buford "Bubba" Blue: Siediti se vuoi.

Forrest: Non sapevo chi potevo incontrare e che domande potevano farmi.

Bubba: Sei stato su una vera barca per gamberi?

Forrest: No. Ma sono stato su una per uomini.

Bubba: Sto parlando di una barca per prendere i gamberi. Ho lavorato sulle barche per gamberi tutta la vita. Ho cominciato sulla barca di mio zio, cioè il fratello di mia madre, quando avevo più o meno nove anni. Stavo cercando di comprare una barca per me, e mi è arrivata la chiamata. Il mio vero nome è Benjamin Buford Blue. Ma tutti quanti mi chiamano Bubba. Così si chiamavano quei vecchi bifolchi razzisti. Di', non è incredibile?

Forrest: Io mi chiamo Forrest Gump. Tutti quanti mi chiamano Forrest Gump. Così Bubba veniva da Bayou La Batre, in Alabama. Sua mamma cucinava gamberi. E la mamma di sua mamma cucinava gamberi, e la mamma della mamma di sua mamma cucinava gamberi anche lei. La famiglia di Bubba sapeva tutto di tutto sul commercio di gamberi.

Bubba: Io so tutto di tutto sul commercio di gamberi. Perciò mi metterò nel commercio dei gamberi in prima persona quando esco dall'esercito, capito?

Forrest: Okay.

Dal film: Forrest Gump

Ho visto le menti migliori della mia generazione distrutte dalla pazzia, affamate nude isteriche,

trascinarsi per strade di negri all'alba in cerca di droga rabbiosa,

hipsters dal capo d'angelo ardenti per l'antico contatto celeste con la dinamo stellata nel macchinario della notte,

che in miseria e stracci e occhi infossati stavano su partiti a fumare nel buio soprannaturale di soffitte a acqua fredda fluttuando sulle cime delle città contemplando jazz,

che mostravano il cervello al Cielo sotto la Elevated e vedevano angeli Maomettani illuminati barcollanti su tetti di casermette

che passavano per le università con freddi occhi radiosi allucinati di Arkansas e tragedie blakiane fra gli eruditi della guerra,

che venivano espulsi dalle accademie come pazzi & per aver pubblicato odi oscene sulle finestre del teschio,

che si accucciavano in mutande in stanze non sbarbate, bruciando denaro nella spazzatura e ascoltando il Terrore attraverso il muro,

che erano arrestati nelle loro barbe pubiche ritornando da Laredo con una cintura di marijuana per New York,

che mangiavano fuoco in alberghi vernice o bevevano trementina nella Paradise Alley, morte, o notte dopo notte si purgatoratizzavano il torso

con sogni, droghe, incubi di risveglio, alcool e uccello e sbronze a non finire,

incomparabili strade cieche di nebbia tremante e folgore mentale in balzi verso i poli di Canada & Paterson, illuminando tutto il mondo immobile del Tempo in mezzo,

solidità Peyota di corridoi, albe cimiteri alberi verdi retro cortili, sbronze di vino sopra i tetti, rioni di botteghe in gioiose corse drogate neon balenio di semafori, vibrazioni di sole e luna e alberi nei rombanti crepuscoli invernali di Brooklyn, fracasso di pattumiere e dolce regale luce della mente,

che si incatenavano ai subways in corse interminabili dal Battery al santo Bronx pieni di simpamina finché lo strepito di ruote e bambini li faceva scendere tremanti a bocca pesta e scassati stremati nella mente svuotata di fantasia nella luce desolata dello Zoo,

che affondavano tutta la notte nella luce sottomarina di Bickford fluttuavano fuori e passavano un pomeriggio di birra svanita nel desolato Fugazzi ascoltando lo spacco del destino al jukebox all'idrogeno,

che parlavano settanta ore di seguito dal parco alla stanza al bar a Bellevue9 al museo al ponte di Brooklyn,

schiera perduta di conversatori platonici precipiti dai gradini d'ingresso dalle scale di sicurezza dai

davanzali dall'Empire State giù dalla luna, farfugliando strillando vomitando sussurrando fatti

e ricordi e aneddoti e sensazioni ottiche e shocks di ospedali e carceri e guerre, interi intelletti rigurgitati in un richiamo totale per

sette giorni e notti con occhi brillanti, carne

da Sinagoga sbattuta per terra, che svanivano nel nulla Zen New Jersey lasciando

una scia di ambigue cartoline del Municipio di Atlantic City, straziati da sudori Orientali e scricchiolii d'ossa

Tangerini e emicranie Cinesi nel rientro dalla streppa in una squallida stanza mobiliata di

Newark23, che giravano e giravano a mezzanotte tra i binari

morti chiedendosi dove andare, e andavano, senza lasciare cuori spezzati, che accendevano sigarette in carri merci carri merci

carri merci strepitanti nella neve verso fattorie

solitarie nella notte dei nonni, che studiavano Piotino Poe San Giovanni della Croce

telepatia e cabala del bop perché il cosmo vibrava istintivamente ai loro piedi nel Kansas, che stavano soli per le strade dello Idaho in cerca di

visionari angeli indiani che erano visionari angeli

indiani, che credevano di essere soltanto matti quando Baltimore luccicava in un'estasi soprannaturale, che sobbalzavano in limousine col Cinese dell'Oklahoma sotto l'impulso di inverno mezzanotte luce stradale provincia pioggia,

che indugiavano affamati e soli a Houston in cerca di jazz o sesso o minestra, e seguivano il brillante Spagnolo per chiacchierare sull'America e l'Eternità, causa persa, e cosi si imbarcavano per l'Africa,

che scomparivano nei vulcani del Messico non lasciando che l'ombra dei jeans e la lava e ceneri di poesia sparse nella Chicago caminetto,

che riapparivano sulla West Coast indagando sul f.b.i. barbuti e in calzoncini con grandi occhi pacifisti sexy nella pelle scura distribuendo volantini incomprensibili,

che si bucavano le braccia con sigarette protestando contro la nebbia di tabacco narcotico del Capitalismo,

che diffondevano manifesti Supercomunisti in Union Square piangendo e spogliandosi mentre le sirene di Los Alamos li zittivano col loro grido, e gridavano giù per Wall e anche il ferry di Staten Island gridava,

che crollavano piangendo in palestre bianche nudi e tremanti davanti al macchinario di altri scheletri,

che mordevano i poliziotti nel collo e strillavano di felicità nelle camionette per non aver commesso altro delitto che la loro intossicazione e pederastia pazza tra amici,

che urlavano in ginocchio nel subway e venivano trascinati dal tetto sventolando genitali e manoscritti,

che si lasciavano inculare da motociclisti beati, e strillavano di gioia,

che si scambiavano pompini con quei serafini umani, i marinai, carezze di amore Atlantico e Caribbeo,

che scopavano la mattina la sera in giardini di rose e sull'erba di parchi pubblici e cimiteri spargendo il loro seme liberamente su chiunque venisse,

che gli veniva un singhiozzo interminabile cercando di ridacchiare ma finivano con un singhiozzo dietro un tramezzo dei Bagni Turchi quando l'angelo biondo & nudo veniva a trafiggerli con una spada,

che perdevano i loro ragazzi d'amore per le tre vecchie streghe del fato la strega guercia del dollaro eterosessuale la strega guercia che strizza l'occhio dal grembo e la strega guercia che sta li piantata sul culo a spezzare i fili d'oro intellettuali del telaio artigianale,

che copulavano estatici e insaziati con una bottiglia di birra un amante un pacchetto di sigarette una candela e cadevano dal letto, e continuavano sul pavimento e giù per il corridoio e finivano svenuti contro il muro con una visione di fica suprema e sperma eludendo l'ultima sbora della coscienza,

che addolcivano le fiche di milioni di ragazze tremanti al tramonto, e avevano gli occhi rossi la mattina ma pronti ad addolcire la fica dell'alba, natiche lampeggianti sotto i granai e nude nel lago,

che andavano a puttane nel Colorado in miriadi di macchine notturne rubate, N.C., eroe segreto di queste poesie, mandrillo e Adone di Denver gioia alla memoria delle sue innumerevoli scopate di ragazze in terreni abbandonati & retrocortili di ristoranti per camionisti, in poltrone traili

ballanti di vecchi cinema, su cime di montagna in caverne o con cameriere secche in strade familiari sottane solitarie alzate & solipsismi particolarmente segreti nei cessi dei distributori di benzina, & magari nei vicoli intorno a casa,

che dissolvevano in grandi cinema luridi, si spostavano in sogno, si svegliavano su una Manhattan improvvisa, e si tiravano su da incubi di cantine ubriachi di Tokay spietato e da orrori di sogni di ferro della Terza Strada & inciampavano verso l'Ufficio Assistenza,

che camminavano tutta la notte con le scarpe piene di sangue su moli coperti di neve aspettando che una porta sullo East River si aprisse su una stanza piena di vapore caldo e di oppio,

che creavano grandi drammi suicidi in appartamenti a picco sullo Hudson sotto azzurri fasci antiaerei di luce lunare & le loro teste saranno incoronate di alloro nell'oblio,

che mangiavano stufato d'agnello dell'immaginazione o ingoiavano rospi nel fondo fangoso dei fiumi di Bowery,

che piangevano sulle strade romantiche coi carretti pieni di cipolle e musica scassata,

che sedevano in casse respirando al buio sotto il ponte, e si alzavano per fare clavicembali nelle loro soffitte,

che tossivano al sesto piano di Harlem incoronati di fiamme sotto il cielo tubercolare circondati da teologia in cassette da frutta,

che scarabocchiavano tutta la notte in un rock and roll su incantesimi da soffitta destinati a diventare nella mattina giallastra strofe di assurdo,

che cuocevano animali marci polmoni cuori code zampe borsht & tortillas sognando il puro reame vegetale,

che si buttavano sotto furgoni di carne in cerca di un uovo, .

che buttavano orologi dal tetto per gettare il loro voto all'Eternità fuori del Tempo, & per un decennio dopo le sveglie cadevano ogni giorno sul loro capo,

che si tagliavano i polsi tre volte di seguito senza seguito, rinunciavano ed erano costretti ad aprire negozi di antiquariato dove credevano di invecchiare e piangevano,

che venivano arsi vivi nei loro innocenti vestiti di flanella sulla Madison Avenue tra esplosioni di versi di piombo e il frastuono artificiale dei ferrei reggimenti della moda & gli strilli alla nitroglicerina dei finocchi della pubblicità & l'iprite di sinistri redattori intelligenti, o venivano investiti dai taxi ubriachi della Realtà Assoluta,

che si buttavano dal ponte di Brookiyn questo è successo davvero e se ne andavano sconosciuti e dimenticati tra la foschia spettrale di Chinatown minestra vicoli & autopompe, neanche una birra gratis,

che cantavano disperati dalle finestre, cadevano dal finestrino del subway, si buttavano nello sporco Passaic, saltavano su negri, piangevano lungo tutta la strada, ballavano scalzi su bicchieri rotti spaccavano nostalgici dischi Europei di jazz tedesco del 30 finivano il whisky e vomitavano rantolando nel cesso insanguinato, nelle loro orecchie gemiti e l'esplosione di colossali sirene,

che rotolavano giù per le autostrade del passato andando l'un l'altro verso l'hotrod-Golgotha di veglia solitudine-prigione o l'incarnazione del jazz di Birmingham,

che guidavano est ‐ ovest settantadue ore per sapere se io avevo una visione o tu avevi una visione o lui aveva una visione per scoprire l'Eternità,

che andavano a Denver, che morivano a Denver, che ritornavano a Denver & aspettavano invano, che vegliavano a Denver & meditavano senza compagni a Denver e infine se ne andavano per scoprire il Tempo, & ora Denver ha nostalgia dei suoi eroi,

che cadevano in ginocchio in cattedrali senza speranze pregando per l'un l'altro salvezza e luce e seni, finché l'anima si illuminava i capelli per un attimo,

che si sfondavano il cervello in prigione aspettando criminali impossibili dalla testa bionda e il fascino della realtà nei loro cuori che cantavano dolci blues a Alcatraz,

che si ritiravano in Messico per conservarsi alla droga, o a Rocky Mount per il tenero Buddha o a Tangeri a ragazzini o alla Southern Pacific per la locomotiva nera o a Harvard o a Narciso o a Woodlawn alle orge o la fossa,

che chiedevano prove di infermità mentale accusando la radio di ipnotismo & venivano lasciati con la loro pazzia & le loro mani &. una giuria incerta,

che al ccny buttavano patate in insalata ai conferenzieri sul Dadaismo e poi si presentavano sui gradini di pietra del manicomio con teste rapate e discorsi arlecchineschi di suicidio, chiedendo un'immediata lobotomia,

e invece venivano sottoposti al vuoto concreto o insulina metrasol elettricità idroterapia psicoterapia terapia educativa ping pong e amnesia,

che in malinconica protesta rovesciavano un unico simbolico tavolo da ping pong, riposando un poco in catatonia,

ritornando anni dopo proprio calvi eccetto una parrucca di sangue, e lacrime e dita, al visibile destino da pazzo delle corsie delle città-manico-mio dell'Est,

fetidi corridoi di Pilgrim State Rockland e Greystone, litigando con gli echi dell'anima, rockrollando nella mezzanotte solitudine-panca dolmen-rea-mi dell'amore, sogno della vita un incubo, corpi ridotti pietra pesanti come la luna,

con mamma finalmente ..., e l'ultimo libro fantastico scaraventato dalla finestra, e l'ultima porta chiusa alle 4 del mattino e l'ultimo telefono sbattuto in risposta contro il muro e l'ultima stanza ammobiliata svuotata fino all'ultimo pezzo di mobilia mentale, una rosa di carta gialla attorcigliata su una gruccia di fil di ferro nell'armadio, e perfino essa immaginaria, nient'altro che un pezzetto di speranza nell'allucinazione ‐

ah, Carl, mentre tu non sei al sicuro io non sono al sicuro, e ora sei davvero nel totale brodo animale del tempo ‐ e che dunque correvano per le strade gelate ossessionati da un lampo improvviso dell'alchimia dell'uso dell'ellisse il catalogo il metro & i piani vibranti,

che sognavano e facevano abissi incarnati nel Tempo & lo Spazio mediante immagini contrapposte, e

intrappolavano l'arcangelo dell'anima tra 2 immagini visive e univano i verbi demenziali e sistemavano insieme il sostantivo e il trattino della coscienza sobbalzando alla sensazione del Pater Omnipotens Aeterni Deus

per ricreare la sintassi e la misura della povera prosa umana e fermarvisi di fronte muti e intelligenti e tremanti di vergogna, ripudiati ma con anima confessa per conformarsi al ritmo del pensiero nella sua testa nuda e infinita,

il pazzo vagabondo e angelo battuto nel Tempo, sconosciuto, ma dicendo qui ciò che si potrebbe lasciar da dire nel tempo dopo la morte,

e si alzavano reincarnati nei vestiti spettrali del jazz all'ombra tromba d'oro della banda e suonavano la sofferenza per amore della nuda mente d'America in un urlo di sassofono elai elai lamma lamma sabacthani che faceva tremare le città fino all'ultima radio

col cuore assoluto della poesia della vita macellato dai loro corpi buono da mangiare per mille anni.

Allen Ginsberg

Cit. da Urlo

Alberto Sordi mi offrì una parte nel Tassinaro e mi voleva gratis. Mi rifiutai e mi tolse il saluto.

Marina Ripa di Meana

Avrei fatto il giornalista anche gratis: meno male che i miei editori non se ne sono mai accorti.

Enzo Biagi

Mick Haller: Non preoccuparti Eddie, per gli amici lavoro anche gratis. [Eddie fa un segno e si allontana]

Earl: È sicuro di sentirsi bene?

Mick: Sono clienti abituali, ormai. Ci rifaremo la prossima volta.

Dal film: The Lincoln Lawyer

In una bottega, dietro il bancone, vedo un Angelo.
Meravigliato gli chiedo:
"Cosa si vende qui?"
"Tutti i doni di Dio", mi risponde.

"Costano molto?"
"Niente. E' tutto gratis!"

Mi guardo intorno incuriosito: bottiglie di fede, pacchetti di speranza, confezioni di felicità.
Mi faccio coraggio e gli ordino:

"Mi dia, per favore, molto Amore, tutto il Perdono che ha, una bottiglia di fede, abbastanza Felicità e la Salvezza per me e i miei amici"

L'Angelo mi prepara un pacchettino ben confezionato. E' così piccolo che riesce a stare nella mia mano.

"Tutto qui?", domando.
E Lui, sorridendomi mi risponde:
"Mio piccolo amico, il negozio di Dio non vende frutti, ma semi"

Da: Nel negozio di Dio

Vorrei avere questi libri: 1° la Grammatica tedesca che era nello scaffale accanto all'ingresso; 2° il Breviario di linguistica di Bertoni e Bartoli che era nell'armadio di fronte al letto; 3° gratissimo le sarei se mi inviasse una Divina Commedia di pochi soldi, perché il mio testo lo avevo imprestato.

Antonio Gramsci

Poliziotto: Avanti, vieni! Avanti!

Arrestato: Voi non sapete con chi avete a che fare! Lasciatemi! Un giorno ve ne pentirete! Io sono uno che non perdona!

Billy Ray: Posso suggerirle l'uso del manganello?

Poliziotto: Ma va' al diavolo!

Arrestato: No! Lasciatemi! No!

Poliziotti: Avanti, cammina! Cammina!

Randolph: Signor Valentine! Potrebbe concedermi un momento?

Billy Ray: Ehi, ma io vi conosco già a voi due.

Randolph: Venga dentro, fa un bel calduccio qui!

Mortimer: Whisky, tutto quello che vuole.

Billy Ray: Ah, belli, io non mi faccio mica fregare due volte, eh? Volete farmi salire e poi mi fate arrestare per furto d'auto.

Randolph: Perché dovremmo farlo, signor Valentine? Siamo noi che abbiamo versato la cauzione per lei, no?

Mortimer: Eh, eh, eh, eh!

Randolph: Ah, ah! Ah, ah, ah! Eh, eh, eh!

Billy Ray: Ehi, dite un po'. Ma voi due chi siete? Che cosa volete da me?

Randolph: Vogliamo aiutarla, signor Valentine. Mio fratello e io dirigiamo un programma finanziato privatamente per riabilitare le persone culturalmente svantaggiate. Noi vorremmo fornirle una casa tutta sua, un'auto, un generoso conto in banca e un impiego nella nostra compagnia.

Mortimer: La faremo iniziare con ottantamila dollari l'anno.

Billy Ray: Ottantamila dollari?

Mortimer: Hm-hm.

Billy Ray: Scusate un attimo. Eh, eh, eh, eh! Che cos'è, uno scherzo del cazzo? Eh, eh, eh! Ah, ho capito, sono due finocchi questi. Tu che sei colorato come me che ne pensi? Grazie, sei stato molto prezioso. Eh, eh, eh! Ehi, giovanotti, come la mettiamo con la polizia?

Randolph: Abbiamo fatto ritirare la denuncia, signor Valentine.

Mortimer: Lei ora è un uomo libero, Valentine. Possiamo fermarci subito, e lei può anche abbandonarci per sempre.

Billy Ray: Ah, no. No, mi sa che mi trattengo ancora un po' con voialtri, sì.

Randolph: Ottimo! Io sono Randolph Duke.

Billy Ray: Tanto lieto, Randy, è un piacere.

Randolph: Mio fratello minore, Mortimer.

Billy Ray: Ehi, Morty, come va, eh? Eh, eh, eh, eh! Billy Ray Valentine, Capricorno. Eh, eh! Randolph, eh? Insomma, come Randolpho Valentino, giusto?

Randolph: Ehm, sì. Sì, più o meno.

Billy Ray: Eh, sì, eh!

Randolph: Valentine, siamo arrivati.

Billy Ray: Come va? Ehi, Randy, Morty. È forte qui, è forte un sacco.

Randolph: Valentine...

Billy Ray: Ah, Billy Ray.

Randolph: Valentine, questo è Coleman. Si occuperà delle sue necessità giornaliere.

Coleman: Vuole darli a me, signore?

Billy Ray: Sì, e tu che cosa mi dai in cambio?

Coleman: Ehm... Allora la sua giacca, signore?

Billy Ray: Ah, sì, questa è una giacca, ed è mia.

Mortimer: Coleman è qui per avere cura di lei, è il suo domestico.

Coleman: Posso prendere...

Billy Ray: Ah, sciò, pussa via!

Mortimer: Valentine gradirebbe molto fare un bel bagno caldo e infilarsi qualcosa di molto molto comodo. Non è vero, caro Valentine?

Billy Ray: Sì, eh?

Coleman: Idromassaggio, signore?

Billy Ray: Ecco, lo sapevo che eravate tutti finocchi! A me le mani addosso non me le mettete!

Coleman: Si tratta di un massaggio con un getto d'acqua. Credo che sarà di suo gusto.

Billy Ray: Ehi! Che belle bollicine! Quando ero piccolo, per fare l'idromassaggio sparavo certe bombe dentro la vasca! Che bello! Eh, eh, eh, eh, eh! Bollicine! Ah, ah, ah! Sparo bombe in vasca! Tu-du-du-du-du! Ehi!

Mortimer: Che cosa sta facendo là dentro?

Coleman: Sta... cantando, signore.

Randolph: I negri sono gente molto musicale, vero?

Coleman: Ehm... cosa devo fare con questi... questi vestiti, signore?

Mortimer: Li mandi in lavanderia. Dovrà avere qualcosa da mettersi quando tornerà nel ghetto, quando avrò vinto la scommessa.

Randolph: Allora, Valentine, che gliene pare?

Billy Ray: Mi piace, Randy, è molto carino. Mi piace come hai messo gli specchi e tutti quei quadretti là sopra. Proprio bellino, mi piace. Quegli specchi sono proprio molto chic.

Mortimer: Io credo che Valentine non abbia capito, Randolph.

Billy Ray: Oh, Morty, io ho capito e come!

Randolph: Valentine?

Billy Ray: Sì.

Randolph: Questa casa è sua.

Billy Ray: Ah-ah, certo.

Randolph: A-a-appartiene a lei.

Billy Ray: Già, è tutta roba mia. Bella la mia casa, molto carina. Io ho gusto per l'arredamento. Mi piace.

Randolph: Tutto quello che vede in questa stanza è suo adesso.

Billy Ray: Ho capito, è roba mia.

Randolph: È sua proprietà personale.

Billy Ray: Come no, è tutta personale.

Randolph: Lei capisce?

Billy Ray: Questo è mio, per esempio. Carino, no? Eh? Lo sai cos'è che mi piace di più di casa mia, Randy? Le tende. Guardate le tende. L'ho proprio arredato bene questo posto, vero, amici? È proprio la fine del mondo. Mi piace un sacco. Anche quest'armadietto. Bellissimo. E magari io potrei avere questo televisore gratis, non è vero, Randy?

Randolph: Esatto.

Billy Ray: Ah-ah, e tutto quello che c'è qui è mio, eh? E quindi anche lo stereo è mio e gratis, eh?

Randolph: Assolutamente.

Billy Ray: Oh, troppa grazia Sant'Antonio. Ma io le capisco queste cose, Randy. Lo sai perché? Queste cose in genere mi capitano tutte le settimane.

Mortimer: Questa e casa sua. Questo... sono tutte sue proprietà personali, queste. Non farebbe altro che rubare qualcosa a se stesso, chiaro, Valentine?

Billy Ray: Ho capito. Voi prima mi fate sbattere in galera, giusto? E poi mi portate fuori e cominciate a dire frescacce come "questa è casa tua, questo è il tuo tappeto personale", e magari mi direte pure che quello è il mio schiavo personale.

Randolph: Io capisco che cosa prova, Valentine, ma il fatto rimane. Tutto questo è suo. Lei può farne tutto quello che desidera.

Billy Ray: Questa è roba mia, sto in casa mia, eh? Ci posso fare quello che voglio con questa roba, giusto? Questo... questo è un vaso mio, no, giusto? Questo è il vaso di Billy Ray, vero? Io sono il padrone del vaso, e ci posso giocare come gli Harlem Globetrotter se voglio, giusto? Lo volete vedere un palleggio alla Lemon? Scusatemi, mi dispiace tanto.

Randolph: Non deve dispiacersi per noi. Quello era un vaso suo.

Billy Ray: Era un vaso da quattro soldi, vero? Un falso, dico bene?

Randolph: Credo che lo abbiamo pagato 35mila dollari. Ma mi sembra di ricordare che lo stimammo 50mila dollari per la compagnia di assicurazioni. Ah, ah, ah, ah! Vedi, Mortimer? Valentine ci ha già fatto guadagnare ben quindicimila dollari. Ah, ah, ah, ah!

Mortimer: Sì.

Coleman, Mortimer e Randolph: Ah, ah, ah, ah!

Billy Ray: Ah, ah, ah, ah! Volete che vi rompa qualcos'altro?

Coleman, Mortimer e Randolph: No!

Billy Ray: Ah, ah, ah, ah!

Dal film: Una poltrona per due

Li credi malati tu ?.. Uno geme.. un altro rutta... quello barcolla... questo è pieno di pustole... Vuoi vuotar la sala d'aspetto ? Istantaneamente ?... anche di quelli che s'accaniscono ad espettorare fino a farsi schiattare il petto ? Proponi una botta di cinema! ... un aperitivo gratis, sbattuto in faccia! ... vedrai quanti ne resteranno... Se vengono a cercarti, è soprattutto perché si scocciano. Mica ne vedi uno la vigilia d'una festa... Ai disgraziati, ricorda quel che ti dico, manca un'occupazione, mica la salute... Voglion semplicemente che tu li distragga, che tu li metta di buon umore, che tu li interessi coi loro rutti... i loro gaz... i loro scricchiolii.. che tu gli scopra delle flatuosità... delle febbriciattole... dei borborigmi... degli inediti! ... Che tu ti dilunghi... che tu t'appassioni... Per questo hai la tua laurea... Ah! Divertirsi con la propria morte mentre uno sta fabbricandosela, ecco tutto l'Uomo, Ferdinand!

Louis-Ferdinand Céline

Cit. da Morte a credito

E' anche grazie allo streaming se io adesso posso suonare negli stadi. Il mio scopo è fare grandi concerti, del resto non mi interessa granché, né mi fermo a guardare i dati di vendita. Se una persona può ascoltare il mio album, anche se è gratis, voglio che lo faccia. In fondo io ho fatto un album perché la gente lo ascolti, non perché possa stare appoggiato su uno scaffale mentre la gente gli passa accanto.

Ed Sheeran

Questa è Wall Street, dottor Burry, se ci offre denaro gratis noi lo prendiamo.

Lucy

Dal film: La grande scommessa

Dichiarai di ricevere una pensione di 900 Euro e fui travolta delle polemiche. Non mi volevo lamentare, dicevo solo la verità. Ma in Italia siamo in un regime e bisogna tapparsi la bocca. Io ho versato 40 anni di contributi, tantissimi, molto più di ogni politico. E secondo me 900 euro al mese con quello che ho dato è una cifra ridicola. Meno male che mio marito ha fatto la formichina per tutta la vita e abbiamo risparmiato. Faccio più beneficenza e concerti gratis io dei politici.

Orietta Berti

Siamo prigionieri delle nostre libertà che gentilmente abbiamo concesso gratis ai terroristi.

Alessandro Sallusti

C'era una volta una donna anziana che viaggiava felice su una nave da crociera. Un uomo aveva notato che nonostante fosse sola, la donna era in grande confidenza con tutto lo staff della nave. Un giorno l'uomo chiese a un cameriere informazioni su di lei, immaginando che l'anziana signora potesse essere la proprietaria della nave.

Il cameriere rispose all'uomo che non sapeva molto di lei. L'aveva solamente vista nelle ultime quattro crociere.

Una sera, lasciando la sala ristorante, la vide di nuovo e decise di fermarsi a salutarla. Chiacchierarono amabilmente quando lui le disse:
- "So che ha partecipato alle ultime quattro crociere".
- "Sì, è vero." - Rispose lei.

- "Ma perché?".
- "Perché è più economico di una casa di riposo! Io non voglio andare in una casa di riposo. Rimarrò su questa nave da crociera. Una casa di riposo costa circa 200 al giorno. Qui ho uno sconto fedeltà e uno sconto senior. In tutto pago 135 al giorno. Gli altri 65 li destino agli extra e alle mance per questi giovani così gentili. Qui posso avere fino a dieci pasti al giorno, e la qualità è ottima. Posso anche chiedere il servizio in camera. A volte faccio colazione a letto. La piscina è gratis. C'è la palestra. Anche la lavanderia è gratis. Ogni sera ci sono degli spettacoli. Anche dentifricio, rasoi, shampoo e sapone sono gratis. Mi trattano come una cliente VIP, non come una paziente d'ospedale. Ogni 7 o 14 giorni poi incontro gente nuova e interessante con cui faccio piacevoli chiacchierate. Lenzuola e asciugamani sono sempre puliti. A bordo c'è sempre un medico. E' così che voglio vivere il resto dei miei giorni."

Da: Una vita in crociera

Ho scoperto che i tanti squilibri delle nostre singole vite formano un generale equilibrio a un livello superiore. Per quanto io trovi ingiusto qualcosa, mi basta allargare lo sguardo per vedere che ha un suo perché, niente è gratis; tutto ha un prezzo per qualcuno, e nella maggior parte dei casi per noi stessi.

Cecelia Ahern

Cit. da Un posto chiamato Qui

Frank: Come stai? Stai bene?

Monty: Sei mesi prima, capisci?!

Frank: Dai, Monty...!

Monty: Sei mesi prima che mi beccassero, volevo portarti il mio gruzzolo e dirti "Investimeli in azioni, investimeli in fondi"!

Frank: Non ci pensare.

Monty: Avrei potuto rilassarmi e vedere i miei soldi crescere! Saremo diventati ricchi insieme.

Frank: Non ha senso parlarne adesso...

Monty: E ho pensato "Ah no, magari ne metto insieme un altro pò!" Sono diventato ingordo! Ingordo! E mi sono fregato!

Frank: Lascia perdere, ti incazzi inutilmente se continui a pensare a queste cose!

Monty: Non riesco a fare altro! Non riesco a fare altro che pensarci! Non ne uscirò vivo, Francis.

Frank: Sì che ne uscirai!

Monty: No, ci sono troppi uomini laggiù più duri di me. Se parliamo di quando affronto un tossico che non paga con Kosty alle spalle posso fare paura... ma là dentro sarò solo un ragazzino bianco senza amici. Quelli mi useranno e poi mi getteranno via.

Frank: No, non lo faranno. Perché tu sei più intelligente di tutti loro. Quando sarai laggiù terrai gli occhi bene aperti e la bocca chiusa. Imparerai a muoverti, imparerai chi è chi, capirai tutto in una settimana.

Monty: Quel posto è sovraffollato. Hanno messo i letti a castello in palestra per sistemare la gente in più. Finirò in uno stanzone con duecento uomini, Frank. Te l'immagini? La prima sera spengono le luci, e le guardie se ne vanno girandosi a guardare e ridendo di me "Adesso non sei più a casa tua!". La porta si chiude, boom, e io mi ritrovo sul pavimento con un ginocchio in mezzo alla schiena. Proverò a fare resistenza ma saranno troppi, e qualcuno prenderà un tubo da sotto il materasso e comincerà a sbattermelo in faccia, per farmi saltare i denti, così potranno farmeli succhiare tutti senza preoccuparsi che possa mordere. O mettiamo pure che sconti sette anni meno ottantaquattro giorni per buona condotta. Che cosa potrei fare, eh? Non troverei un lavoro, e non posso certo rimettermi a fare questa vita. Da quindici anni all'ergastolo per recidiva. Sarò soltanto un povero ex-detenuto col culo rotto e la dentiera passata dalla mutua.

Frank: Avrai solo trentotto anni. E quando uscirai io e te metteremo su qualcosa insieme. Magari un bar, in fondo siamo due irlandesi di Brooklyn, come cazzo faremo senza un bar? Come potremo non avere un bar? Distribuiremo hot-dog gratis il lunedì sera quando c'è la partita, e poi metteremo un vecchio juke-box in un angolo. E berremo birra verde il giorno di San Patrizio, andiamo...

Monty: Odio la birra verde, Frank, e tu lavori da quindici anni per scappare dalla birra verde.

Frank: Sto solo dicendo che abbiamo delle possibilità, d'accordo?

Monty: Apprezzo il pensiero... ma non ci credo. Tra sette anni tu sarai un pezzo grosso, non ti ci vedo a lavorare con me.

Frank: Ci conosciamo da quando avevamo tre anni! Non ho sempre mantenuto le promesse, eh?! Ho mai mancato a una promessa?! Ti ho mai detto che sarei stato in un posto e poi non mi sono presentato? Ti risulta?

Monty: No.

Frank: Sarò lì anche quando uscirai. Mi hai sentito? Cazzo, vedrai che ci sarò!

Monty: Lo so che ci sarai, questo lo so, ma non sarai lì domani. Ed è domani che conta.

Dal film: La 25a ora

...abbiamo speso milioni di dollari per inviare medici in Africa a distribuire profilattici gratis e a educare la popolazione al controllo delle nascite.
Ah, certo! aveva esclamato l'uomo, in tono di scherno. E dopo di voi un esercito ancora più numeroso di cattolici si è precipitato ad ammonire gli africani che se avessero usato i profilattici sarebbero finiti all'inferno. Adesso l'Africa ha una nuova emergenza ambientale... discariche che straripano di preservativi inutilizzati.

Dan Brown

Cit. da Inferno

Invadenti evasioni

05/08/93 h. 08:00. Il Giorno della Stampa precede più o meno di una settimana l'inaugurazione della Fiera. Per le 09:00 dovrei trovarmi dentro la Fiera all'Illinois Building per ritirare l'accredito stampa. Mi immagino l'accredito come una tesserina bianca che si infila nel nastro del feltro floscio. È la prima volta che qualcuno mi chiama "stampa". L'accredito mi fa gola soprattutto per le giostre e la roba gratis.
Sono qui da poco. Vengo dall'East Coast, e vado alla Fiera Statale dell'Illinois per conto di una rivista fighetta dell'East Coast. L'esatto motivo per cui una rivista fighetta dell'East Coast sia interessata alla Fiera Statale dell'Illinois mi rimane oscuro.

David Foster Wallace

Cit. da Tennis, tv, trigonometria, tornado (e altre cose divertenti che non farò mai più)

Per sfuggire, o tentare almeno di sfuggire ad una infelicità che la sorte le aveva mandato gratis, la giovine donna se ne procurò un'altra al prezzo di lire sei mila.
Sei mila lire per due mesi d'affitto di una villa in una stazione climatica di lusso non è molto: il guaio è che la stazione climatica era lontana tre chilometri, e la villa si riduceva ad una casetta bella di fuori con la sua brava torre merlata e la loggia di marmo, e dentro una topaia senza luce, senza acqua, col nido della civetta nella terrazza, le pareti schizzate di zanzare morte, e una temperatura da fornace.

Grazia Deledda

Cit. da Il flauto nel bosco ‐ Incipit

Zoe: Perché non vi fermate qui stasera?

Checco: Non posso accettare... è gratis?

Zoe: Sì.

Checco: Accetto!

Dal film: Sole a catinelle

Ditemi voi come devo chiamare gente, che ha pagato oro, tutto quello che i nuovi abbonati, come te, avranno gratis.

[Dott. Scarpa]

Fabio De Luigi

Gianni Rodari

Titolo della poesia: Il mago di Natale

Le medicine sono gratis, voi dovete solo pagare 400 dollari al mese per l'iscrizione.

Ron Woodruff

Dal film: Dallas Buyers Club

Nick Carraway: Chi è questo Gatsby?

Coley Barton: Era una spia tedesca durante la guerra.

Jordan Baker: Coley Barton, Nick Carraway.

Nick Carraway: Una spia tedesca?

Uomo: No no no no, è l'assassino del kaiser.

Donna #2: Hanno detto che ha ammazzato un uomo.

Coley Barton: È vero, uccide per divertimento, gratis. È già più ricco di Dio.

Dal film: Il grande Gatsby

[In visita a una farmacia di Londra]

Moore: Senta, ho qui una ricetta per una terapia di trenta compresse, quanto costano?

Farmacista: Sei sterline e sessantacinque. È il ticket.

Moore: Sei sterline e sessantacinque? Sono circa dieci... dieci dollari, vero?

Farmacista: Sì.

Moore: E se me ne servissero sessanta?

Farmacista: Stesso ticket.

Moore: Centoventi compresse?

Farmacista: Sempre 6,65.

Moore: Non importa quante compresse?

Farmacista: No.

Moore: E se fosse un anti-HIV, o un farmaco anti-tumorale?

Farmacista: Sempre 6,65. Chi ha meno di 16 anni, o più di 60, è automaticamente esente.

Moore: Quindi pagano solo gli adulti che lavorano, che guadagnano abbastanza, sei sterline e sessantacinque.

Farmacista: Esatto.

Moore: E tutti gli altri hanno i farmaci gratis.

[...]

Moore: Mi viene da chiedermi: dove sono il pane, il latte e le caramelle in questo negozio? Posso prendere un detersivo per la lavatrice qui? Oppure...

Farmacista: No, non ho studiato tutti quegli anni per vendere detersivi, quindi no.

Dal film: Sicko

Nick: Sei preoccupato in qualche modo da... dall'elemento salute?

Jeff Megall: Non sono un medico. Sono un coordinatore. Io metto insieme persone creative. Tutte le informazioni, volendo, sono a disposizione, la gente può decidere da sè, come è giusto che sia. Non spetta a me decidere per gli altri. Sarei moralmente presuntuoso.

Nick: [Pensando] Posso imparare molto da quest'uomo. [] Quello che ci serve è un fumatore che sia un modello vincente.

Jeff Megall: Indiana Jones più Jerry Maguire.

Nick: Più due pacchetti al giorno.

Jeff Megall: Ma non può vivere nel mondo contemporaneo.

Nick: Perché no?

Jeff Megall: La salute è un problema ossessionante. Tutti gli chiederebbero continuamente perché fuma. Cosa da evitare. Come lo vedi nel futuro?

Nick: Nel futuro?

Jeff Megall: Si, dopo questa ondata salutista. In un mondo in cui fumatori e non fumatori vivono in perfetta armonia. La Sony sta pensando di realizzare un film di fantascienza: "Messaggio dal settore 6", tutto in una stazione spaziale, e stanno cercando dei co-finanziamenti.

Nick: Sigarette nello spazio?

Jeff Megall: È l'ultima frontiera Nick.

Nick: Ma in un ambiente con solo ossigeno, non esploderebbero?

Jeff Megall: Probabilmente. Ma si rimedia facilmente, basta una sola battuta: "Meno male che abbiamo inventato il..." non lo so... "il filtro spaziale!". Brad Pitt, Catherine Zeta-Jones. Hanno appena finito di avventarsi sui loro corpi perfetti per la prima volta, sono stesi nudi, sospesi nell'aria sotto il cielo. Pitt accende una sigaretta, comincia a fare anelli di fumo attorno al corpo di Catherine: nudo, sodo e abbagliante, mentre le galassie si rincorrono a milioni sopra il vetro della cupola... prova a dirmi che non funzionerebbe!

Nick: Andrei a vederlo!

Jeff Megall: Io comprerei anche il DVD! Cioè, insomma... se l'Academy non me li mandasse gratis. Piuttosto, voi dovreste pensare a produrre una nuova marca da lanciare insieme al film.

Nick: La "Settore Sei".

Jeff Megall: "Nessuno l'ha mai fatto con le sigarette".

Nick: Wow. Beh, da dove cominciamo?

Dal film: Thank You for Smoking

Non c'è più Susan. È partita! Andata! [pausa] Al suo paesello! L'ho scaricata mezz'ora fa alla stazione. Non sai che bel momento è stato quello lì! Una vera liberazione, guarda! Aho! Non se ne andava più! S'era impiantata qui nella splendida cornice. Non schiodava, eh! Mangiare gratis, dormire idem... Ogni tanto un regalino con gli annessi e connessi... Ma dove volevi che andasse? E allora io che ormai non la potevo più vedere neanche in fotografia, ho cominciato a stizzarla! E lei alla fine ha ricevuto il messaggio, the message... che era quello di menare! Ooh! Ma che s'era messa in testa? Che la sposavo? A me quella che mi ingabbia deve ancora nascere! Sei d'accordo o no? Dico, sei d'accordo o no? [parlando di Susan al telefono con Paolo che chiedeva di lei]

Felicino

Dal film: Sapore di mare

Portami il giornale della sera... lo sai c'è un concorso per la migliore autodiagnosi. Il primo vince un ricovero gratis!

Winifred Krelboyne

Dal film: La piccola bottega degli orrori

Io volevo solamente una birra. Ma il giorno in cui ho conosciuto Selby avevo passato quasi tutto il pomeriggio sotto la pioggia, sull'orlo del suicidio; quindi potete capire, avevo una certa elasticità. Voglio dire, tutti dobbiamo avere fiducia in qualcosa, a me non restava altro che l'amore. Stavo arrivando alla conclusione che non avrei mai più amato un uomo, quindi stavo per suicidarmi. L'unico motivo per cui non l'ho fatto è stato un biglietto da 5 dollari. Sapevo che presumibilmente avevo fatto un pompino a qualche stronzo per quei soldi, per cui mi faceva incazzare parecchio l'idea che mi ammazzavo senza spenderli, perché così in pratica glielo avevo succhiato gratis... così ho fatto un patto: "Dio, devo spendere questi 5 dollari, ma quando sono spariti sparisco anch'io. Quindi se hai qualcosa di bello per me in questa vita ti consiglio di farmela vedere". Ed eccola qui: lei.

Aileen Wuornos

Dal film: Monster

Dicono che i sogni sono tutti gratis ma son quasi tutti quanti usati.

Luciano Ligabue

Cit. da Happy Hour

Il Gesundheit non farà mai pagare per i suoi servizi medici. Per sopravvivere, il suo personale, i pazienti e gli amici cooperano per donare quello che è necessario per prosperare come ospedale-comunità. Speriamo di eliminare completamente la questione economica dall'interazione sanitaria. Questo è il cuore della nostra rivoluzione sociale: prendere il servizio più costoso in assoluto in America e concederlo gratis.

Patch Adams

Non guarderò ancora l'orologio. Il mio onorario è 450 dollari l'ora. Quando un uomo che guadagna 450 dollari l'ora vuole raccontarle qualcosa gratis, deve ascoltare.

Gavin

Dal film: La guerra dei Roses

Pierino: Tu lo sai come si dice mignotta in greco?

Alunno: No!

Pierino: Micateladogratis.

Dal film: Pierino colpisce ancora

Signorina TV: Lei è sicuro che la sua impresa riuscirà Mr. O'Brian?

Charlie: Ma come signorina, lei non conosce lo slogan? Solo Puffin ti darà forza e grinta a volontà!

Signorina TV: Per non parlare dei 200.000 dollari di premio che vincerà, se la prova dovesser riuscire...

Charlie: Ripeto, solo Puffin ti darà forza e grintà a volontà! Ma perché lei lo farebbe gratis?

Signorina TV: Oh, molto divertente! Il nostro Charlie è sempre spiritoso! E... e adesso un'ultima domanda Mr. O'Brian, cosa prova all'idea di dover restare tanti mesi da solo nell'oceano?

Charlie: Ma carina non l'hai capito che forza e grinta a volontà solo Puffin ti darà?

Dal film: Chi trova un amico, trova un tesoro

Avi: Le abbiamo già salvato la vita una volta, la prossima non lo faremo gratis. La aiuteremo a due condizioni, e non sono negoziabili per noi.

Jake Green: [Pensando tra sé e sé] Ah, vogliono una mazzetta.

Zack: La prima è questa: ti toglieremo tutto.

Jake Green: [Pensando tra sé e sé] Non riuscirete ma a ridurmi in miseria.

Zack: Tu ci darai ogni centesimo che possiedi.

Jake Green: [Pensando tra sé e sé] Questa è una truffa.

Zack: È naturale che tu pensi che noi ti stiamo truffando, ma rifletti meglio e ti renderai conto che non è un trucco. Condizione numero due: tu farai come ti diciamo, senza discutere. e questo include rispondere a tutte le domande che ti verranno fatte.

Avi: Non le resta molto tempo. In realtà lei non ha alcuna scelta. La cosa più sensata da fare, sarebbe chiedere un secondo parere. Ma ci ha sguinzagliato i suoi uomini. Noi possiamo proteggerla da loro, questo è il nostro patto. Ha tre ore per decidere. Dopo non potremo più aiutarla.

Jake Green: [Pensando tra sé e sé] Pensate davvero che vi darò i miei soldi per delle analisi create ad arte? Non credo proprio. Non oggi.

Dal film: Revolver

Assistente: Attento ai contenitori, torna al tuo lavoro... Allora, mi ascolti o no!

Gasu: Be'?

Assistente: Be' un corno. Mettiti a lavorare, o sarò costretto a farti rapporto al Re Yammer, e ti verrà ridotto lo stipendio.

Gasu: Ma scusa amico, se me lo riduci ancora, finirò per lavorare gratis...

Assistente: Allora datti da fare. E cambia il contenitore, è pieno...

Gasu: Ogni tanto gli gira di farmi la paternale, ma in fondo non è cattivo...

Dal film: Dragon Ball Z: Il diabolico guerriero degli inferi

Biglietti? Da quand'è che si paga per prendere l'autobus? Non lo prendevamo gratis tutte le mattine per andare a scuola?

Jay

Dal film: Jay & Silent Bob... Fermate Hollywood!

[Ad una trasmissione musicale, si rivolge ai bambini a casa] Salve, ragazzi! Ecco un bel consiglio per voi da zio Billy: non comprate la droga. Diventate una pop-star, così poi ve la daranno tutti gratis!

Billy Mack

Dal film: Love Actually - L'amore davvero

Beh, come concetto, gratis, è nella categoria effetti collaterali fatali.

Manager

Dal film: Hancock

Non ci credo che abbiamo rifiutato la birra gratis!

Val

Dal film: Tremors

Chechen: Che diavolo è questo ?

Chen Lau: Come sapete uno dei nostri depositi è stato rapinato. Una cifre relativamente modesta: 68 milioni.

Chechen: Chi è lo stupido che pensa di poter rubare a noi.

Moroni: Uno schiodato con un costume viola da due soldi e la faccia truccata. Non è lui il problema, è uno zero. Il problema è che gli sbirri hanno rintracciato i nostri soldi.

Chen Lau: Grazie alle fonti ben piazzate del signor Maroni, sappiamo che la polizia ha identificato i nostri depositi utilizzando banconote segnate e ha intenzione di sequestrare i vostri conti oggi. E dato che il nuovo solerte procuratore ha tolto di mezzo tutti i mei concorrenti, io sono la vostra unica possibilità

Gambol: E che cosa proponi?

Chen Lau: Di trasferire tutti i depositi in un luogo sicuro. Non in una banca.

Gambol: E dove allora ?

Chen Lau: Nessuno può saperlo tranne me. Se la polizia dovesse fare pressioni su uno di voi sarebbe in pericolo il denaro di tutti.

Chechen: Cosa impedisce alla polizia di arrivare a te ?

Chen Lau: Io vado ad Honk Kong, lontano dalla giurisdizione di Dent. E cinesi non daranno un'estradizione per un connazionale.

Gambol: Quando puoi trasferire i soldi ?

Chen Lau: L'ho già fatto. Per ovvie ragioni, non ho potuto aspettare il permesso. State tranquilli, il vostro denaro è al sicuro.

Joker: [Entrando nella camera] Ha, ha, ha, ha, hahaha, ha, ha, ha, oh-a-hee-hee, ha, ha, oh, hee hee, hee ha, ahaha. E io che pensavo che le mie battute fossero stupide!

Gambol: Dammi una ragione per non dire ai miei uomini di staccarti la testa.

Joker: Ti va bene un trucchetto di magia? [Mette in equilibrio la matita sul tavolo] Adesso questa matita la faccio sparire! [Un sicario di Gambol cerca di avventrarsi su Joker, che gli sbatte la testa sul tavolo, conficcandogli la matita nell'occhio]. Ta-da! Ecco... è andata. Ah, e il vestito non è da due soldi. Dovreste saperlo, l'avete pagato.

The Chechen: [Gambol si alza per ammazzarlo] Siediti. Voglio sentire sua proposta.

Joker: Rimettiamo gli orologi indietro di un anno. Questi poliziotti e avvocati non osavano sfidare neanche uno di voi. Ma ma... ma allora cos'è successo? Vi sono cadute le palle? Hm? Vedete un uomo come me...

Gambol: Un mostro. [I mafiosi ridacchiano]

Joker: ...Un uomo come me... ecco, sentite, io lo so perché voi scegliete di fare le vostre, uhm, "sedutine di terapia di gruppo" in pieno giorno. So perché avete paura di uscire la notte: Batman. È che Batman ha mostrato a Gotham la vostra vera natura, purtroppo. Dent... lui è solamente l'inizio, e-e per quanto riguarda il televisore, il piano del cinese, Batman non conosce giurisdizioni. Lo troverà in qualche modo e lo spremerà! So riconoscere uno che si fa spremere a prima vista, e...

The Chechen: Che cosa proponi?

Joker: È semplice. Dobbiamo... uccidere Batman.

Sal Maroni: Se è così semplice, allora perché non l'hai già fatto?

Joker: Se sei bravo a fare una cosa mai farla gratis!

The Chechen: Quanto vuoi?

Joker: Eh... La metà!

Gambol: Tu sei pazzo.

Joker: No per niente. No per niente. Se noi non ce ne occupiamo subito adesso, presto, il piccolo Gambol, qui, non troverà più neanche un nichelino per nonna Gambol.

Gambol: Questo clown parla troppo! [Cerca di avventrarsi sul Joker]

Joker: [Mostrando le granate che si è legato adosso] Ah-ta-ta-ta-ta-ta... [Gli altri mafiosi si alzano in piedi spaventati] Vediamo di non far scoppiare... un gigantesco pasticcio.

Gambol: Pensi di poterci rapinare e passarla liscia?!

Joker: Sì.

Gambol: Spargete la voce: io pago cinquecentomila dollari per la testa del clown, un milione se vivo così posso insegnargli le buone maniere.

Joker: Allora. Sentite, perché non mi date un colpo di telefono quando volete cominciare a prendere le cose un po' più seriamente? Vi lascio... il mio... biglietto. [Posa sul tavolo la carta da gioco del Jolly] Mm-hm.

Dal film: Il cavaliere oscuro

Se sei bravo a fare una cosa mai farla gratis!

Joker

Dal film: Il cavaliere oscuro

[Parlando alla folla] Di chi vi fidate? Di me?! Io vi sto dando soldi gratis e dove... Dov'è il Batman?? ...È a casa l'amore, che si lava la calzamaglia! [Ride e poi vede il Batwing volare in cielo] Alta battaglia vola nella notte e chi trova? Me, pronto. Bob, maschera. [Gli scagnozzi di Joker si mettono subito una mashera antigas] Ed ora... [tira fuori il telecomando dei palloni] Viene la parte in cui sollevo voi, piccola gente, dal fardello delle vostre fallite e inutili vite ma, come diceva il mio chirurgo plastico: [Finge l'accento tedesco] "se te ne devi andare, va con un sorriso!" [durante la parata, prima di iniziare a diffondere gas Smilex]

Joker

Dal film: Batman

Gen. Kirby: Hai lasciato qualcosa anche per noi?

Matrix: Solo cadaveri.

Matrix: Ti pagano bene Bennett?

Bennett: Mi avevano offerto 100.000 $. Ma ne vuoi sapere una? Quando mi hanno detto che ti avrei avuto tra le mani ho risposto che l'avrei fatto gratis.

Dal film: Commando

[Parlando del nonno] Te lo dico io che gli è successo: una certa persona ha avuto un momento di senilità, ma non fa niente perché noi gli vogliamo bene, e in questo modo abbiamo rimediato un tappeto gratis!

Homer Simpson

Dal film: I Simpson - Il film

Ma guarda se dobbiamo pagare per vedere una cosa che possiamo gustare gratis in tivì!? Se volete saperlo, tutti quelli che stanno in questo cinema sono dei giganteschi rosposecchi, [rivolgendosi direttamente allo spettatore] soprattutto TU!

Homer Simpson

Dal film: I Simpson - Il film

Ci trattavano come delle stelle del Cinema, ma eravamo più potenti, eravamo tutto. Le nostre mogli, le madri, i figli campavano bene con noi. Io avevo dei sacchetti pieni di gioielli nella credenza in cucina, avevo una zuccheriera piena di cocaina sul comodino accanto al letto. Mi bastava una telefonata per avere tutto quello che volevo: macchine gratis, le chiavi di una dozzina di appartamentini in città. Scommettevo 30 mila dollari ai cavalli di domenica, e sperperavo le vincite la settimana dopo oppure ricorrevo agli strozzini per pagare gli alibratori. Non aveva importanza, non succedeva niente quando eri in bolletta andavo a rubare un altro po' di grana, noi gestivamo tutto; pagavamo gli sbirri, pagavamo gli avvocati, pagavamo i giudici stavano sempre con la mano tesa, le cose appartenevano a chi se le prendeva. E adesso è tutto finito. È questa la parte più dura, oggi è tutto diverso. Non ci si diverte più, io devo fare la fila come tutti gli altri e si mangia anche di schifo. Appena arrivato ordinai un piatto di spaghetti alla marinara e mi portarono le fetuccine col Ketchup. Sono diventato una normale nullità. Vivrò tutta la vita come uno stronzo qualsiasi.

Henry Hill

Dal film: Quei bravi ragazzi

Di' ai tuoi compagni di Miami, e al tuo amico, che sarà un piacere. Io un comunista lo ammazzo anche gratis, ma per la carta verde di residenza, sarei anche disposto a sotterrarlo.

Tony Montana

Dal film: Scarface

Filini: Veglione di San Silvestro, orchestra Mario Canello, canta Pasquale Coppola, è un'organizzazione Filini! Lei logicamente dev'essere dei nostri! Solo 5000 lire...

Fantozzi: Ma... veramente, quest'anno sarei invitato da mio cognato...

Filini: L'ho già iscritta io!

Fantozzi: Ah, bene...

Filini: Sì! 5000 lei e 3000 la signora!

Fantozzi: Bene!

Filini: Ah! La bertuccia, ehm... Albertuccia... Albertina.. La bambina!

Fantozzi: Ah! Mariangela, mia figlia...

Filini: Eh, sì, è gratis logicamente! Arrivederci!

Dal film: Fantozzi

Don Corleone, sono molto onorato e gratissimo che mi avete voluto invitare allo sposalizio di vostra figlia, e mi auguro che la prima creatura sia masculo e in salute!

Luca Brasi

Dal film: Il Padrino

Protagonista: Tu perché lo fai?

Marla: Costa meno di un cinema e il caffè è gratis.

Dal film: Fight Club

Uno psichiatra è un tizio che vi fa una sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.

John Adams

[Alla domanda di Peter Bogdanovich Che tipo di film ti piace, a parte i tuoi?] Mi piace il buon intrattenimento, ma pulito, niente di spinto eh? Le cose spinte vanno tenute chiuse in una stanza con dentro una ragazza. Nessuno le vede. Non ho voglia di sedermi insieme a duecento persone a guardare qualcuno che fa le cose che a volte piace anche a me fare, ma in privato. Perchè non solo mi mette in imbarazzo, ma finisce che quelle cose non le faccio più neanche in privato, per paura che anche la ragazza abbia visto lo stesso film... E non pago il biglietto per farmi spezzare il cuore. Posso benissimo chiudermi in camera mia, guardarmi nello specchio, e piangere a dirotto gratis.

Jerry Lewis

Non c'è una definizione di fesso. Però: se uno paga il biglietto intero in ferrovia; non entra gratis a teatro; non ha un commendatore zio, amico della moglie e potente sulla magistratura, nella pubblica istruzione, ecc.; non è massone o gesuita; dichiara all'agente delle imposte il suo vero reddito; mantiene la parola data anche a costo di perderci, ecc. ‐ questi è un fesso.

Giuseppe Prezzolini

Non sarà che tutti muoiono perché è gratis?

Altan

Per me scalare ha il valore aggiunto di servire a niente. Nella grande officina quotidiana degli sforzi dedicati a un vantaggio, a un tornaconto, scalare è finalmente affrancato dal dovere di essere utile. Disobbedisce alla legge di mercato che prevede contropartite all'investimento, al rischio. Scalare è solo "àskesis" che traduciamo ascesi, ma che in greco non aveva niente di spirituale, era invece esercizio, pratica. È gratis, con quel poco di grazia che uno cerca nei propri atti.

Erri De Luca

Il Milan in B. E per ben due volte: una... a pagamento e una... gratis. Sono dell'idea che una retrocessione cancelli almeno cinque scudetti conquistati e che la vittoria di una Mitropa Cup elimini i residui.

Peppino Prisco

Il giornalismo di qualità non è merce a buon mercato e un'industria che cede gratis i suoi contenuti non fa altro che cannibalizzare la propria capacità di produrre buon giornalismo.

Rupert Murdoch

E adesso aspetterò domani | per avere nostalgia | signora libertà signorina fantasia | così preziosa come il vino così gratis come la tristezza | con la tua nuvola di dubbi e di bellezza.

Fabrizio De André

Cit. da Se ti tagliassero a pezzetti

Ci arrabattammo anni e anni prima di arrivare. Lavoravamo in cittaduzze dove oggi rifiuterei di essere sepolto, anche se il funerale fosse gratis e in più mi regalassero la lapide.

Groucho Marx

Odio i regali. Nessuno deve fare niente per nessuno. È tutto gratis, se voglio. Altrimenti non mi basta neanche la luna. Io non ho prezzo.

Aforismi Gratis

Fabio Fazio

Fabio Fazio

Niccolò Moriconi

Cit. da Corriere della Sera, intervista, 19 maggio 2024

Tedua

Cit. da Intro La Divina Commedia

AJ Jeffcock

Filippo Facci

Cit. da Di Pietro - La storia vera

Filippo Facci

Filippo Facci

Cit. da Di Pietro - La storia vera

Babbo Natale

Biggie

Antonio Manzini

Cit. da sipario.it, intervista, marzo 2021

Dan Mulligan

Giacomo Agostini

Cit. da insella.it, intervista, 25 novembre 2015

Segreteria telefonica dell'Hezbollah

Giulio Basletti

Francesco Oppini

Cit. da crisalidepress.it, intervista, 15 settembre 2020

Riccardo

Michela Murgia

Cit. da Noi siamo tempesta ‐ Incipit

Maurizio Sarri

Cit. da Repubblica.it, 8 ottobre 2014

Giampiero Gramaglia

Cit. da europinione.it, intervista, 11 febbraio 2015

Donato Carrisi

Cit. da Il tribunale delle anime

Matteo Salvini

Massimo Gramellini

Cit. da Il falso amico, 'Il caffè', Corriere.it, 22 marzo 2018

Allen Ginsberg

Cit. da Urlo

Marina Ripa di Meana

Enzo Biagi

Da: Nel negozio di Dio

Antonio Gramsci

Louis-Ferdinand Céline

Cit. da Morte a credito

Ed Sheeran

Lucy

Orietta Berti

Alessandro Sallusti

Da: Una vita in crociera

Cecelia Ahern

Cit. da Un posto chiamato Qui

Dan Brown

Cit. da Inferno

David Foster Wallace

Cit. da Tennis, tv, trigonometria, tornado (e altre cose divertenti che non farò mai più)

Grazia Deledda

Cit. da Il flauto nel bosco ‐ Incipit

Fabio De Luigi

Gianni Rodari

Titolo della poesia: Il mago di Natale

Ron Woodruff

Felicino

Winifred Krelboyne

Aileen Wuornos

Luciano Ligabue

Cit. da Happy Hour

Patch Adams

Gavin

Jay

Billy Mack

Manager

Val

Joker

Joker

Homer Simpson

Homer Simpson

Henry Hill

Tony Montana

Luca Brasi

John Adams

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