Aforismi Subito - parte 12

Rannulph Junuh: Dunque, la domanda in questione è: "Quanto è ubriaco uno ubriaco abbastanza". E la risposta è che è tutto una questione di cellule cerebrali.

Hardy Greaves: Cellule cerebrali?

Rannulph Junuh: Ma certo Hardy. Vedi, ogni sorso di liquore che tu bevi, uccide mille cellule del cervello. Ma questo non importa perché ne abbiamo miliardi di altre. Prima muoiono quelle della tristezza, per cui ti fai una gran bella risata. Poi se ne vanno le cellule della calma, e così tu cominci a parlare a voce molto alta anche se non hai nessun motivo per farlo. Ma questo va bene, perché le cellule stupide se ne vanno subito dopo, così dici cose intelligenti. E alla fine tocca alle cellule della memoria, che sono figlie di puttana dure a morire...

Hardy Greaves: Beh, c'è un match di golf giù a Green Island, tra Bobby Jones e Walter Hagen. E c'era un'assemblea per vedere chi rappresenterà Savannah nel match, e io ho detto che potrebbe essere lei. Ecco perché sono qui, perché lei possa battere quei due...

Rannulph Junuh: Beh, sono più ubriaco di quanto pensassi...

Dal film: La leggenda di Bagger Vance

Dal film: Distretto 13: le brigate della morte

[In chiesa dopo che la città è stata assaltata dagli uomini di Lamarr, i fedeli finiscono di cantare la parodia di un salmo]

Reverendo Johnson: Sedetevi... Bene, non ho bisogno di dirvi, brava gente, cosa è successo ultimamente nella nostra amata città! Lo sceriffo ammazzato, i negozi messi a fuoco, il raccolto distrutto, bambine rubate e vacche violentate. [mormorii in sala] È arrivato il momento di agire! E di agire in fretta! ...Io me ne vado.

Gabby Johnson: Torna subito al tuo posto brutto prete, cacasotto voltagabbana! Io ti dico che nessuno, per nessun motivo, se ne va da questa città!

Reverendo Johnson: E chi ha detto niente... [mormorando]

Gabby Johnson: Io sono nato qui e nessun rompiballe, sporcaccione, cornutaccio, figliendrocchia mi farà lasciare la madrepatria, che va amata, difesa da me e da tutti voi figli di puttana!

Olson Johnson: Chi se la sente di dargli torto?

Gabby Johnson: Bravo!

Olson Johnson: Grazie! Io dico che dobbiamo ringraziare Gabby Johnson per aver detto ciò che andava detto senza falsi pudori! E sono molto lieto che qui a sentire questo discorso ci siano anche i bambini, non si trattava solo di squisito gergo da pioniere, esprimeva anche un coraggio di cui c'è grave carenza oggigiorno! [mormorii di approvazione]

Dal film: Mezzogiorno e mezzo di fuoco

Fate molto male a ridere. Al mio mulo non piace la gente che ride. Ha subito l'impressione che si rida di lui. Ma se mi promettete di chiedergli scusa, con un paio di calci in bocca ve la caverete.

Italo Svevo

Cit. da La coscienza di Zeno

Isp. Milo Perrier: Poiché non possiamo chiamare un medico, porti subito un impacco per il mio segretario e una cioccolata bollente per me, n' est-ce pas?

Maggiordomo: Purtroppo non abbiamo più Nespà signore, solo Nescafé.

Dal film: Invito a cena con delitto

Come un faro su un mare notturno, la parola di Musil illumina per un attimo una fascia della vita, che subito dopo riaffonda nella tenebra mentre il raggio di luce passa altrove. Tesa e inappagata, l'intelligenza di Musil punta alla disperata ricerca della totalità. Se è impossibile scorgere il cerchio, il vero scrittore deve respingere ogni surrogato epigonale e della parzialità. Pochi autori di questo secolo insegnano come Musil che l'unica dimensione dello scrittore è quella della verità.

Claudio Magris

Cit. da La curva e il cerchio

Frank Ramsey: Tanto per capirci l'un l'altro: domande e dubbi non mi creano alcun problema. Come ho già detto non amo la compagnia dei leccaculo. Se ha una cosa da dirmi, me la dica in privato; se in privato non fosse possibile si morda la sua fottuta lingua. È chiaro il concetto comandante?

Ron Hunter: Come il sole, signore.

Frank Ramsey: Sono ancora ragazzi quei marinai, addestrati per fare una cosa terribile: la guerra. E se mai ci sarà è importante che sappiano che stanno agendo per il meglio. Ciò deriverà dalla loro incondizionata fiducia nella catena di comando. Vuol dire che l'uno non deve minare l'autorità dell'altro in presenza dell'equipaggio. Vuol dire non contraddire mai l'altro. Vuol dire che, seppur in esercitazione, devono sentire la sua voce subito dopo la mia, senza alcun esitazione. È d'accordo con questa procedura comandante?

Dal film: Allarme rosso

Agente Smith: Sono l'agente Smith della C.I.A. Stati Uniti... Tutti dietro quella macchina, subito!

Jenkins: Lei non ha alcuna autorità qui.

Agente Smith: Noi non siamo qui, il che significa che se vi ammazziamo tutti nessuno potrà mai darci la colpa... Abbiamo motivi per credere che siate coinvolti in attività terroristiche.

Mike: Siamo dell'Interpol, e per conto della sezione 3 stiamo trasportando un criminale internazionale.

Agente Smith: Quale criminale?

Jenkins: Cristo santo! [Notando che 47 era scappato]

Agente Smith: Mi dispiace molto amico... è stato un errore mio... l'ho scambiata per un altro... A nome del governo degli Stati Uniti la prego di accettare le mie scuse più sentite ... [invia un sms all' Agente47] -ORA SIAMO PARI-

Dal film: Hitman - L'assassino

Centralinista polizia: Attenzione, chiunque lei sia, questo canale è riservato alle chiamate d'emergenza.

John McClane: Ma che cazzo dici?? Ho il tono di chi ordina una pizza?!? Hanno già ucciso uno degli ostaggi e si rafforzano ogni minuto di più, mentre voi state lì a masturbarvi!

Centralinista polizia: Signore, devo ripeterglielo, questo canale è riservato, se la sua è una chiamata d'emergenza componga il 911 sul suo telefono, altrimenti sarò costretta a denunciare la sua violazione delle leggi federali.

John McClane: Brava, brava! Mi denunci, anzi ancora meglio mi faccia arrestare ma mandi subito una... [Interrotto da spari]

Dal film: Trappola di cristallo

Grace ci aveva già pensato per molto tempo. Sapeva che se all'arrivo i gangster non le avessero sparato, avrebbe dovuto prendere in considerazione il suggerimento di suo padre di tornare, di entrare in combutta con lui e con la sua banda di criminali. E non aveva bisogno di una passeggiata per decidere la sua risposta, anche se la differenza tra la gente che conosceva a casa e la gente che aveva incontrato a Dogville si era dimostrata più sottile di quanto si aspettasse.[...] Grace volse lo sguardo sui volti spaventati dietro le finestre che seguivano ogni suo passo e si vergognò di aver in parte inflitto quella paura. Come poteva odiarli per ciò che in fondo era la loro debolezza? Probabilmente anche lei avrebbe fatto cose come quelle che aveva subito se avesse vissuto in una di queste case, tanto per valutarli con il loro metro come diceva suo padre. In tutta onestà, non si sarebbe comportata come Chuck e Vera e Ben e la signora Hanson e Tom e tutte quelle persone nelle loro case? Grace si fermò e in quel mentre le nuvole si dissiparono e fecero passare il chiaro di luna. E Dogville subì un altro di quei piccoli cambiamenti di luce. Era come se la luce prima così clemente e fioca alla fine si rifiutasse di mascherare ancora la cittadina.[...] Adesso la luce rivelava ogni irregolarità e difetto delle costruzioni e ... delle persone. All'improvviso Grace ebbe più che chiara la risposta alle proprie domande. Se si fosse comportata come loro non avrebbe potuto difendere neanche una sola delle sue azioni e non avrebbe potuto condannarle con sufficiente asprezza. Era come se la sua afflizione e il suo dolore avessero finalmente trovato la giusta collocazione. No. Quello che avevano fatto non era abbastanza buono e se qualcuno aveva il potere di rimettere a posto le cose era suo dovere farlo, per il bene delle altre città, per il bene dell'umanità e non ultimo per il bene dell'essere umano: che era Grace stessa.

Narratore

Dal film: Dogville

[Sull'acquisto più importante da dirigente] Lui, Ronaldo, anche per il modo in cui quell'acquisto è maturato. Maggio 1997: Cragnotti una sera mi chiama dal Sudamerica e mi chiede notizie sui contratti di immagine e altro. Capisco che sta comprando un campione. Penso alla Spagna e al Fenomeno. Chiamo Fioranelli e fa catenaccio; chiamo Branchini e mi insulta: voi non mi comprate mai un giocatore da me, non rompere. Però riesco a parlare con Ronie, che è in rotta con il Barcellona: se l'Inter mi prende, vengo subito. Guadagnava nove miliardi netti all'anno più clausola rescissoria di 49 miliardi. Abbiamo attivato gli sponsor, Nike e Pirelli; Moratti prima era dubbioso, ci ha pensato due ore e dopo ha dato il via libera all'operazione. Alla fine l'abbiamo preso.

Sandro Mazzola

Cit. da un'intervista. Corriere della Sera, 1 novembre 2012

[Coi tifosi juventini] È stato amore a prima vista, da subito. Un sostegno incredibile che mi ha aiutato a inserirmi, anche in città. Non era facile dopo dieci anni di Milan, invece...

Andrea Pirlo

Harriet e David si conobbero a una festa aziendale a cui nessuno dei due aveva avuto molta voglia di andare e subito capirono di non aver atteso altro.
Antiquati vecchio stampo, retrogradi, timidi, troppo esigenti così la gente li definiva, ma non terminava qui la lista di aggettivi poco teneri che si attiravano. Entrambi difendevano un'idea di sé a cui erano testardamente attaccati; quella di essere, a buon diritto, gente comune. A quella famosa festa circa duecento persone si accalcavano in una stanza lunga, solenne e troppo decorata che per trecentotrentaquattro giorni l'anno fungeva da sala riunioni. Tre ditte collegate, che in un modo o nell'altro avevano a che fare con l'edilizia, avevano unito le loro forze per organizzare la festa di fine d'anno. C'era un gran baccano. Il ritmo martellante di un'orchestrina scuoteva il pavimento e le pareti. Erano in molti a ballare pigiati assieme per mancanza di spazio; le coppie saltellavano in su e in giù o giravano su se stesse come su un perno invisibile. Le donne si erano tutte agghindate, alcune con abiti fatali, altre in modo bizzarro, altre ancora con colori sgargianti.

Doris Lessing

Cit. da Il quinto figlio ‐ Incipit

Nella regione rossa e in parte della regione grigia dell'Oklahoma le ultime piogge erano state benigne, e non avevano lasciato profonde incisioni sulla faccia della terra, già tutta solcata di cicatrici. Gli aratri avevano cancellato le superficiali impronte dei rivoletti di scolo. Le ultime piogge avevano fatto rialzare la testa al granturco e stabilito colonie d'erbacce e d'ortiche sulle prode dei fossi, così che il grigio e il rosso cupo cominciavano a scomparire sotto una coltre verdeggiante. Agli ultimi di maggio il cielo impallidì e perdette le nuvole che aveva ospitate per così lungo tempo al principio della primavera. Il sole prese a picchiare e continuò di giorno in giorno a picchiar sempre più sodo sul giovane granturco finché vide ingiallire gli orli d'ogni singola baionetta verde. Le nuvole tornarono, ma se ne andarono subito, e dopo qualche giorno non tentarono nemmeno più di ritornare. Le erbacce si vestirono d'un verde più scuro per mascherarsi alla vista, e smisero di moltiplicarsi. La terra si coprì d'una sottile crosta dura che impallidiva man mano che il cielo impallidiva, e risultava rosa nella regione rossa, bianca nella grigia.

John Steinbeck

Cit. da Furore ‐ Incipit

Dal film: The Elephant Man

Jamie Graham: P-51! La Cadillac del cielo!

Dr. Rawlins: Jim! Scendi dal tetto! JIM!

Jamie Graham: Sei forte!

Dr. Rawlins: [lo raggiunge mentre comincia il bombardamento] Buttati giù Jim! Buttati giù!

Jamie Graham: I P-51! Non li trova bellissimi?

Dr. Rawlins: Giù!

Jamie Graham: Li ho toccati! Li ho toccati! Ne ho sentito il calore! Mi sento il sapore in bocca! Olio e cordite!

Dr. Rawlins: [resosi conto che il ragazzo è sotto shock] Jim! Torna subito all'ospedale. Ho bisogno di aiuto all'ospedale!

Jamie Graham: Dr. Rawlins, ricordi? Abbiamo aiutato a costruire la pista! Se dovessimo morire come gli altri le nostre ossa finirebbero nella pista! È la nostra pista in fin dei conti!

Dr. Rawlins: Non è vero! È la loro pista, Jim! Devi cercare di non ragionare troppo. Tu devi cercare di non ragionare troppo!

Jamie Graham: [si calma e comincia a piangere]...io non rammento il volto dei miei genitori. Ricordo che giocavo a bridge con mia madre nella sua camera. Lei si pettinava i capelli, io la osservavo. Li aveva... li aveva scuri.

Dal film: L'impero del sole

Hudson: Qualcuno ha detto "Salviamo i coloni!". Lei ha capito "Vi diamo i coglioni!" e si è arruolata subito.

Vasquez: Fatte fottere amigo, eh!

Hudson: Ovunque ed in ogni momento.

Dal film: Aliens - Scontro finale

Qualcuno ha detto "Salviamo i coloni", lei ha capito "Vi diamo i coglioni" e si è arruolata subito.

Hudson

Dal film: Aliens - Scontro finale

Loki: Nervoso, fratello?

Thor: Ahahah quando mai mi hai visto nervoso?

Loki: Una volta, a Nornheim.

Thor: Non era nervosismo, fratello. Era furia guerriera.

Loki: Capisco.

Thor: In quale altro modo avrei potuto sconfiggere 100 guerrieri e tirarcene fuori vivi?

Loki: Se ricordo bene, sono stato io a creare la nebbia che ci ha permesso di fuggire.

Thor: Ahahah già. Alcuni combattono, altri fanno dei trucchi. [Un servo porta un calice con del vino e Loki trasforma il vino in serpenti] Loki! Hai sprecato del buon vino.

Loki: Ma è stato divertente. Vero, amico mio? [Riferendosi all'elmo di Thor] Belle piume.

Thor: Non vorrai ricominciare, vero caprone? [Riferendosi all'elmo di Loki]

Loki: Era un complimento sincero.

Thor: La sincerità non fa per te.

Loki: Davvero?

Thor: Si.

Loki: Come te, ero impaziente che arrivasse questo giorno, ma sei mio fratello e mio amico. Talvolta sono invidioso, ma non dubitare del bene che ti voglio.

Thor: Grazie.

Loki: Ci diamo un bacio?

Thor: Smettila! Bene, come sto?

Loki: Sembri un Re. È ora.

Thor: Vai prima tu. Ti seguirò subito. Vai.

Dal film: Thor

[Brigitte Bardot] Povera, cara, amica Brigitte: l'ho conosciuta e ho lavorato insieme a lei quando era giovanissima. Ed era estremamente fragile. In più ha sempre detestato questo mestiere: lo dimostrava arrivando sempre in ritardo, stancandosi subito, protestando, rifiutando di fare questo o quello.

Claudia Cardinale

Cit. da Io, Claudia - Tu, Claudia

Era bellissimo, Steve McQueen, proprio come nei film. Curiosamente era molto a disagio con le donne: timidissimo. Mi sono chiesta spesso come mai è successo che con me si sia trovato subito bene.

Claudia Cardinale

Cit. da Io, Claudia - Tu, Claudia

Quel meraviglioso uomo e attore che era Steve McQueen. Con lui e sua moglie siamo diventati subito amici.

Claudia Cardinale

Cit. da Io, Claudia - Tu, Claudia

Luigi Comencini è stato un ulteriore grande incontro della mia vita di attrice: è un altro di quelli che mi ha capita subito, senza parole.

Claudia Cardinale

Cit. da Io, Claudia - Tu, Claudia

Penso che la mia vita mi sia servita molto di più, per il mestiere di attrice, di quei pochi mesi di Centro Sperimentale che ho frequentato subito dopo essere arrivata in Italia.

Claudia Cardinale

Cit. da Io, Claudia - Tu, Claudia

Per una donna, non è mai facile girare le riprese con un'altra donna. Io ho avuto il privilegio di recitare con attori straordinari, e so che la riuscita del film si basa innanzitutto sulla complicità che si instaura tra i partner. [...] Con una donna è difficile stabilire questo legame, perché il primo sentimento che affiora è la rivalità. Le attrici si comportano duramente l'una con l'altra. È il mestiere che lo esige. Non sopportano di non essere la più bella, e si sentono subito schiacciate, minacciate, a disagio. Ma più tentano di affermare la loro superiorità, più, in realtà, hanno bisogno di nascondere la loro fragilità.

Claudia Cardinale

Cit. da Le stelle della mia vita (2006)

Optimus Prime: Tu non sembri avere paura. Forse non sei sorpreso di vederci?

Simmons: Ecco, il fatto è che l'S7 ha un protocollo, ok? non sono autorizzato a comunicare con te se non per dirti che non comunicherò con te.

Optimus Prime: Scendi subito dall'auto.

Simmons: OK... me? dici a me?...

Optimus Prime: SCENDI!

Dal film: Transformers

Clementine: Allora vattene!

Joel: Me ne andai, pensavo che forse eri matta ma eri eccitante.

Clementine: Avrei voluto che fossi rimasto.

Joel: E io vorrei averlo fatto. Ora vorrei essere rimasto. Vorrei aver fatto molte cose. Vorrei... vorrei essere rimasto. Davvero.

Clementine: Tornai subito di sotto, ma non c'eri!

Joel: Ero uscito, me n'ero andato via.

Clementine: Perché?

Joel: Non lo so! Ero come un bambino spaventato e... era una cosa più grande di me. Non lo so...

Clementine: Avevi paura?!

Joel: Sì... pensavo che l'avessi capito.

Clementine: E se tu rimanessi stavolta?

Joel: Se ne sono andati via tutti, non c'è piu nessun ricordo.

Clementine: Almeno torna indietro e inventati un addio, facciamo finta che ci sia stato. Addio.

Joel: Ti amo.

Dal film: Se mi lasci ti cancello

Ehi, ehi... Che cavolo ci fai lì Fred! ... Uh ma che... Ma che cosa... ci... noo, noo, noo! Noo... Che cosa ci fai lì Fred!?... Come hai fatto ad arrivarci!? Fred! Se sei vero è meglio che me lo dici subito! Se sei vero è meglio che me lo dici subito! [spara] Porca puttana Fred!... Porca puttana!...

Robert Neville

Dal film: Io sono leggenda

Max:"Libero subito quarantenne brizzolato!" Bruno:"Non c'è tempo..."

Bruno Arena

Cit. da I Fichi d'India - I Televenditori

Carcere San Vittore, appartamento di 2 metri per 1, la particolarità: per entrare bisogna aspettare un secondino. Non è libero subito.

Bruno Arena

Cit. da I Fichi d'India - I Televenditori

Attricetta pornostar cerca interno, lo prende subito.

Bruno Arena

Cit. da I Fichi d'India - I Televenditori

In Italia in media ogni due o tre giorni un uomo uccide una donna, compagna, figlia, amante, sorella, ex. Magari in famiglia. Perché non è che la famiglia sia sempre, per forza, quel luogo magico in cui tutto è amore. La uccide perché la considera una sua proprietà. Perché non concepisce che una donna appartenga a se stessa, sia libera di vivere come vuole lei e persino di innamorarsi di un altro. E noi che siamo ingenue spesso scambiamo tutto per amore, ma l'amore con la violenza e le botte non c'entrano un tubo. L'amore, con gli schiaffi e i pugni c'entra come la libertà con la prigione. [...] Un uomo che ci mena non ci ama. Mettiamocelo in testa. Salviamolo nell'hard disk. Vogliamo credere che ci ami? Bene. Allora ci ama male! Non è questo l'amore. Un uomo che ci picchia è uno stronzo. Sempre. E dobbiamo capirlo subito. Al primo schiaffo. Perché tanto arriverà anche il secondo, e poi un terzo e un quarto. L'amore rende felici e riempie il cuore, non rompe costole e non lascia lividi sulla faccia. Pensiamo mica di avere sette vite come i gatti? No. Ne abbiamo una sola. Non buttiamola via.

Luciana Littizzetto

Sembra un serpente... che ha subito una mutazione... [vedendo la lingua del graboid]

Burt

Dal film: Tremors

Presso la pretura di Birglar fu celebrato ai primi di autunno dell'anno passato un processo sul cui svolgimento l'opinione pubblica ebbe notizie molto scarse. I tre giornali più diffusi nel circondario di Birglar, cioè "La rassegna renana", "Il quotidiano del Reno" e "Il Messaggero della Duhr" che nelle loro rispettive rubriche "Dalla sala della pretura", "Nell'aula della pretura" e "Novità dalle preture" pubblicavano ampi resoconti sui furti di bestiame, gravi infrazioni alle norme del traffico, baruffe alle fiere annuali e via dicendo, si limitarono per quell'occasione a un magro comunicato che, cosa assai sorprendente, risultava identico in tutti e tre i giornali: "Giudice bonario per i Gruhl padre e figlio. Una delle personalità più amate e note della capitale del nostro circondario, il Pretore Capo Dr. Stollfuss, a cui in questa sede ci riserviamo di tributare il riconoscimento che merita, ha diretto, quale suo ultimo dibattimento prima di andare in pensione, il processo contro tali Giovanni e Giorgio Gruhl di Huskirchen il cui incomprensibile gesto, commesso nello scorso giugno, aveva suscitato l'indignazione di qualcuno. A conclusione del dibattito, concluso in una giornata, i due Gruhl sono stati condannati al risarcimento completo dei danni e a sei settimane di prigione. Hanno accettato il mite verdetto dopo essersi brevemente consultati col loro difensore, avvocato Hermes di Birglar. Tenuto conto del periodo di reclusione durante l'istruttoria, i due sono stati rimessi subito in libertà."

Heinrich Böll

Cit. da Termine di un viaggio di servizio ‐ Incipit

La protagonista femminile dell'azione, nella prima parte, è una donna di quarantotto anni, germanica: alta m. 1,71, pesa Kg 68,8 (in abito da casa), perciò ha solo 300‐ 400 grammi meno del peso ideale. Ha occhi cangianti tra il blu cupo e il nero, capelli biondi molto folti e lievemente imbiancati, che le pendono giù sciolti, aderendole al capo, lisci, come un elmetto. Questa donna si chiama Leni Pfeiffer, nata Gruyten, e per trentadue anni, naturalmente con interruzioni varie, ha subito quello strano processo che si chiama processo lavorativo: per cinque anni come impiegata priva di ogni preparazione professionale nell'ufficio del padre; per ventisette come operaia, ugualmente non qualificata, nel ramo della floricultura. Poiché, in un momento inflazionistico, si è disfatta con molta leggerezza di una cospicua proprietà immobiliare, una non disprezzabile casa d'affitto nella città nuova, che oggi varrebbe non meno di centocinquantamila marchi, è piuttosto priva di mezzi, dopo aver lasciato il suo lavoro senza un serio motivo, non essendo né vecchia né malata. Poiché nel 1941 è stata moglie per tre giorni di un ufficiale di professione della Wehrmacht, oggi riscuote una pensione di vedova di guerra, cui non si è ancora aggiunta una pensione dell'assicurazione sociale. Si può dunque dire che Leni, al momento - e non solo dal punto di vista finanziario - fa una vita da cane, specie da quando il suo amato figliuolo sta in galera.

Heinrich Böll

Cit. da Foto di gruppo con signora ‐ Incipit

Non voglio quattrini, l'ho capita subito. Siete viziata da un padre imbecille, non so cosa farmene del vostro danaro. Credete che conti solo il danaro? Dite un po' ragazza, sapete cosa vuol dire modestia? No, vero, non sapete... avreste fatto meglio a dirmi: "scusate signore, sono nei guai". No, mi sbattete in faccia il vostro danaro per non umiliarvi a chiedere un favore.

Peter Warne

Dal film: Accadde una notte

Mrs. Bennet: Ah signor Bennet! Ah signor Bennet! Siamo nello scompiglio. Dovete convincere Lizzie a sposare il signor Collins.

Mr. Bennet: Mm?

Mrs. Bennet: Il signor Collins ha fatto la proposta di matrimonio a Lizzie, e lei dichiara di non volerlo. E il pericolo ora è che sia il signor Collins a non volere più Lizzie!

Mr. Bennet: E io cosa dovrei fare?

Mrs. Bennet: Venite a parlarle! Subito!

Mrs. Bennet: Ditele che voi insistete affinché si sposino. Lizzie: Papà, vi prego.

Mrs. Bennet: Avrai questa casa.

Lizzie: Non posso sposarlo.

Mrs. Bennet: E salverai le tue sorelle dalla miseria.

Lizzie: Non posso.

Mrs. Bennet: Adesso tornerai indietro e gli dirai che hai cambiato idea.

Lizzie: No!

Mrs. Bennet: Pensa alla tua famiglia!

Lizzie: Non potete costringermi!

Mrs. Bennet: Signor Bennet, ditele qualcosa!

Mr. Bennet: E così... tua madre insiste nel volerti moglie del signor Collins.

Mrs. Bennet: Sì. O non vorrò più vederla.

Mr. Bennet: Bene Lizzie, da oggi in poi sarai estranea a uno dei tuoi genitori.

Mrs. Bennet: Chi ti manterrà quando tuo padre sarà morto?

Mr. Bennet: Tua madre non vorrà più vederti se non sposi il signor Collins... e io non vorrò più vederti se lo sposi.

Mrs. Bennet: Signor Bennet...

Lizzie: Grazie papà.

Mrs. Bennet: Figlia ingrata! Non ti rivolgerò mai più la parola! D'altronde chi soffre come me di nervi non può trarre diletto nel parlare con chicchessia!

Dal film: Orgoglio e pregiudizio

Mrs. Bennet: Mary ti prego.

Mr. Bennet: Vi ringrazio, signor Hill.

Mr. Collins: Signora Bennet, se non vi dispiace speravo di poter sollecitare un colloquio privato con la signorina Elisabeth nel corso della mattinata.

Mrs. Bennet: Oh si certo, Lizzie ne sarà felice di sicuro. Andiamo! Fuori! Il signor Collins gradirebbe avere un colloquio privato con...

Lizzie: No no aspettate, ve ne prego, il signor Collins non può avere nulla da dirmi che non possano sentire tutti.

Mrs. Bennet: Niente sciocchezze, Lizzie. Desidero che tu rimanga dove sei. Tutti gli altri in salotto, andiamo! Signor Bennet?

Mr. Bennet: Ma, eh...

Mrs. Bennet: Coraggio!

Lizzie: Ti prego, Jane!

Jane: Mi dispiace.

Mrs. Bennet: Jane!

Lizzie: [Papà, resta]

Mr. Collins: Cara signorina Elisabeth, le mie attenzioni sono state troppo marcate per essere fraintese. Non appena sono entrato in questa casa, ho scelto voi come futura compagna della mia vita. Ma prima che mi faccia rapire dai sentimenti, sarà meglio dichiararvi le ragioni che mi spingono al matrimonio: prima di tutto è dovere di un pastore di anime dare il buon esempio di matrimonio alla sua parrocchia; secondo, sono convinto che questo aumenterà di gran lunga la mia felicità e terzo, è desiderio della mia stimata patronessa Lady Catherine De Bourgh che io prenda moglie. Il mio obiettivo nel venire a Longbourn era di sceglierne una tra le figlie del signor Bennet, giacché sarò proprio io l'erede di questa tenuta e una simile unione di sicuro accontenterà tutti. E ora, altro non mi rimane che assicurarvi con i miei più animati accenti la veemenza del mio affetto.

Lizzie: Signor Collins!

Mr. Collins: E nessun rimprovero sulla vostra dote sfiorerà le mie labbra dopo il matrimonio.

Lizzie: Siete affrettato signore, dimenticate che non vi ho risposto.

Mr. Collins: Devo aggiungere che Lady Catherine approverà interamente quando le parlerò della vostra modestia, parsimonia e delle altre vostre amabili virtù.

Lizzie: Signore, mi commuove la vostra prosposta, ma con rammarico devo declinarla.

Mr. Collins: So che le signorine non lasciano trapelare gli impeti.

Lizzie: Signor Collins non sono mai stata più seria! Voi non potreste mai rendermi felice come io non potrei mai rendere felice voi.

Mr. Collins: Mi lusinga cugina che il vostro rifiuto sia una mera delicatezza naturale. Dovreste tenere conto che a dispetto delle seduzioni, è oltremodo certo che non vi verrà mai fatta un'altra proposta di matrimonio.

Lizzie: Signor Collins!

Mr. Collins: Così devo concludere che voi cerchiate di accrescere con l'attesa il mio amore...

Lizzie: Signore!

Mr. Collins: ...secondo i consueti costumi delle signorine eleganti.

Lizzie: Signore! Non sono il tipo di donna che tormenta un uomo rispettabile. Vi prego di comprendermi, non posso accettare!

Mrs. Bennet: Cocciuta folle ragazzina! Non vi preoccupate signor Collins, porremo rimedio a questo piccolo inconveniente subito! Lizzie! Lizzie!

Dal film: Orgoglio e pregiudizio

Lizzie: Se tutti gli uomini presenti non finiranno la serata innamorati di te, non so giudicare la bellezza!

Jane: O gli uomini!

Lizzie: No, gli uomini sono facili da giudicare.

Jane: Non sono tutti così male.

Lizzie: Sciocchi e privi di spirito, secondo la mia modesta esperienza.

Jane: Prima o poi, Lizzie, ti piacerà qualcuno e allora dovrai tenere a freno la lingua.

Mr Lucas: Vi ringrazio di essere venuti.

Lizzie: Quale dei pavoni imbellettati è il nostro signor Bingley?

Miss Lucas: Quello a destra, accompagnato da sua sorella.

Lizzie: E la persona con quell'aria strana?

Miss Lucas: È un suo amico, il signor Darcy.

Lizzie: Ha l'aria triste povero cuore!

Miss Lucas: Sarà pure triste, ma povero no di certo.

Lizzie: Perché?

Miss Lucas: Ha diecimila sterline di rendita l'anno e possiede metà Derbyshire.

Lizzie: La metà triste?

Mrs Bennet: Oh signor Bennet, dovete presentarlo alle nostre figlie, e subito!

Mr Lucas: Signor Bingley, la mia figlia maggiore che conoscete; la signora Bennet, la signorina Jane Bennet, Elizabeth e la signorina Mary Bennet.

Mrs Bennet: Davvero molto lieta, ho altre due figlie ma stanno già danzando.

Mr Bingley: Fare la vostra conoscenza è un vero piacere.

Mr Lucas: E permettete che vi presenti il signor Darcy di Pemberley nel Derbyshire.

Dal film: Orgoglio e pregiudizio

Mrs Bennet: Caro signor Bennet, avete sentito? Hanno finalmente affittato Netherfield Park! Volete sapere chi l'ha preso?

Mr Bennet: Poiché ci tenete a raccontarmelo, cara, dubito di poter scegliere di non saperlo.

Lizzie: Liddy! Kitty! Quante volte vi ho detto di non origliare?!

Lidya: Shhh! Che importa? C'è un certo signor Bingley arrivato dal nord.

Kitty: Con diverse carrozze.

Lidya: Cinquemila l'anno!

Lizzie: Sul serio?

Mrs Bennet: Ed è scapolo.

Lidya e Kitty: È scapolo!!!

Jane: Chi è scapolo?

Lizzie: Un tale signor Bingley a quanto pare.

Mr Bennet: E che cosa c'entrano loro?

Mrs Bennet: Oh signor Bennet! Come si può essere così uggiosi?! Medito di fargliene sposare una.

Mr Bennet: Ah, e lui si stabilisce qui con questa intenzione?

Mrs Bennet: Dovete andare a fargli visita! Subito!

Mr Bennet: Ah! O cielo... ragazze...

Mrs Bennet: Sapete che per noi è impossibile andarlo a trovare se prima non lo fate voi signor Bennet.

Lidya: Avete sentito? Non ascoltate mai!

Kitty: Dovete papà!

Mrs Bennet: E subito!

Mr Bennet: Non ce n'è bisogno, l'ho già fatto.

Mrs Bennet: Di già?? Oh, signor Bennet, come potete torturarmi in questo modo? Non avete alcuna pietà per i miei poveri nervi!

Mr Bennet: Vi sbagliate mia cara, ho il massimo rispetto per i vostri nervi: sono miei vecchi amici da più di vent'anni.

Mrs Bennet: È affascinante?

Mary: Chi?

Kitty: È bello?

Mary: Chi?

Lidya: Dev'essere bello di certo!

Lizzie: Con cinquemila sterline l'anno può anche avere pustole e occhi storti.

Mary: Chi ha le pustole?

Mr Bennet: Darò il mio assentito consenso che sposi qualunque di voi dovesse scegliere.

Lidya: E verrà al ballo di domani, papà?

Mr Bennet: Penso di sì.

[schiamazzi]

Kitty: Io ti presterò le mie scarpette verdi.

Jane: Ma erano mie.

Kitty: Davvero? Allora ti farò i rammendi per una settimana.

Dal film: Orgoglio e pregiudizio

E' stata una giornata piena di imprevisti, come tutto il progetto del resto. Abbiamo cominciato alla grande con un lancio perfetto, ma poi c'è stata un po' di tensione a causa del problema con l'alimentatore del mio visore. L'uscita è stata come da programma, poi ho cominciato a roteare lentamente su me stesso. Ho pensato che avrei girato solo poche volte, ma la velocità di rotazione è aumentata. A un certo punto è stato davvero terribile, ho pensato che presto avrei perso conoscenza. Non ho sentito il bang sonico perché ero troppo concentrato a cercare di stabilizzarmi. Dobbiamo aspettare e vedere se ho davvero superato il muro del suono. È stato molto più duro di quanto avessi mai pensato. [Subito dopo la sua più famosa impresa]

Felix Baumgartner

Ti lascio sola due minuti e ti piombano subito addosso i lupi...

Edward

Dal film: Twilight

[Primo incontro tra Ralph e Vanellope Von Schweetz] Vanellope: Come ti chiami?

Ralph: Ehm, Ralph, Ralph Spaccatutto.

Vanellope: Non sei di queste parti, vero?

Ralph: No, beh, sì, cioè... Insomma, non proprio di questa zona, ma... Sto facendo un lavoretto qui.

Vanellope: Che tipo di lavoretto?

Ralph: Uh, ordinaria potatura di alberi da zucchero. Ehm, ma forse è meglio che tu stia lontana... L'area è chiusa al pubblico, mentre noi potiamo...

Vanellope: "Voi" chi?

Ralph: Dipartimento Alberi Zuccherosi.

Vanellope: Ooh... E dove sono tutti gli altri?

Ralph: Uhm, ci sono solo io, oggi, uh...

Vanellope: Parli di te al plurale come un re?

Ralph: Sì, diciamo di sì...

Vanellope: Ehi, sei un barbone?

Ralph: No. Non sono un barbone. Comunque ho da fare, okay? Perciò, vai a casa.

Vanellope: Cosa hai detto? Non ho sentito, hai l'alito così pesante che mi si sono tappate le orecchie.

Ralph: Cercavo di essere gentile...

Vanellope: [facendo il pappagallo] Cercavo di essere gentile.

Ralph: ...Fai il pappagallo?

Vanellope: [con tono provocatorio] Fai il pappagallo?

Ralph: Okay.

Vanellope: [con tono provocatorio] Gne-gnè!

Ralph: Sei scortese, e con te non ci parlo più!

Vanellope: [con tono provocatorio] E con te non ci parlo più! [con tono normale e tranquillo] Ehm, non prenderei quel ramo, se fossi in te.

Ralph: Sono del Dipartimento, so quello che faccio...

Vanellope: C'è la doppia striscia.

[Ralph afferra il ramo con due striscie, che scompare; cade e si aggrappa a un ramo più in basso]

Ralph: Aaah! Whoah!

Vanellope: Quelli con la doppia striscia si spezzano, salame! Ehi, perché hai le mani così mostruosamente enormi?

Ralph: Uh, non lo so, e tu perché sei così mostruosamente molesta?

Vanellope: Perché sei così mostruosamente... [Si interrompe notando la medaglia appesa sul ramo più alto dell'albero] Uuh, pezzo di strudel mangiucchiato, una moneta d'oro!!

Ralph: Non ci pensare proprio, quella è mia!

Vanellope: Chi arriva primo! [si arrampica velocissimamente sull'albero]

Ralph: Ehi! Ehi! Ehi! Non devo fare una gara, perché è già mia

Vanellope: Doppia striscia! [Ralph perde terreno afferrando un ramo con la doppia striscia]

Ralph: Torna subito qui!

Vanellope: [prendendo la medaglia] E vince!!

Ralph: Dammela! [Vanellope gli cade in testa, facendolo cadere da un ramo all'altro] Noo! Noo!

Vanellope: Doppia striscia!

Ralph: [cadendo sul ramo più basso dell'albero] Aaah! Nooo!

[La medaglia rimbalza su un ramo e Vanellope l'afferra al volo]

Vanellope: Grazie tante! Doppia striscia. [Il ramo scompare e Ralph finisce in una pozza di liquido verde appiccicoso]

Dal film: Ralph Spaccatutto

Edward George Ruddy è morto oggi! Edward George Ruddy era il grande presidente della Union Broadcasting Systems ed è morto alle 11 di questa mattina di collasso cardiaco e, poveri noi, stiamo affondando nella merda! Così un ricco ometto coi capelli bianchi è morto. Cosa c'entra questo con il prezzo del riso, esatto? E perché io dico "poveri noi"? Perché voi, il pubblico, ed altri 62 milioni di americani, ascoltate me in questo istante! Perché meno del 3% di voialtri legge libri, capito? Perché meno del 15% di voi legge giornali o riviste! Perché l'unica verità che conoscete è quella che ricevete alla TV! Attualmente, c'è da noi un'intera generazione che non ha mai saputo niente che non fosse trasmesso alla TV. La TV è la loro Bibbia, la suprema rivelazione. La TV può creare o distruggere presidenti, papi, primi ministri. La TV è la più spaventosa, maledettissima forza di questo mondo senza Dio, e poveri noi, se cadesse nelle mani degli uomini sbagliati e quindi poveri noi che Edward George Ruddy è morto. Perché questa Società è ora nella mani della CCA, la Communications Corporation of America; c'è un nuovo presidente in carica, chiamato Frank Hackett, al 20° piano nell'ufficio del signor Ruddy e quando una fra le più grandi corporazioni del mondo controlla la più efficiente macchina per una propaganda fasulla e vuota, in questo mondo senza Dio, io non so quali altre cavolate verranno spacciate per verità, qui. Quindi ascoltatemi. Ascoltatemi! La televisione non è la verità! La televisione è un maledetto parco di divertimenti, la televisione è un circo, un carnevale, una troupe viaggiante di acrobati, cantastorie, ballerini, cantanti, giocolieri, fenomeni da baraccone, domatori di leoni e giocatori di calcio! Ammazzare la noia è il nostro solo mestiere. Quindi se volete la verità andate da Dio, andate dal vostro guru, andate dentro voi stessi, amici, perché quello è l'unico posto dove troverete mai la verità vera. Sapete, da noi non potrete ottenere mai la verità: vi diremo tutto quello che volete sentire mentendo senza vergogna, noi vi diremo che, che Nero Wolfe trova sempre l'assassino e che nessuno muore di cancro in casa del dottor Kildare e che per quanto si trovi nei guai il nostro eroe, non temete, guardate l'orologio, alla fine dell'ora l'eroe vince, vi diremo qualsiasi cazzata vogliate sentire. Noi commerciamo illusioni, niente di tutto questo è vero, ma voi tutti ve ne state seduti là, giorno dopo giorno, notte dopo notte, di ogni età, razza, fede... conoscete soltanto noi! Già cominciate a credere alle illusioni che fabbrichiamo qui, cominciate a credere che la TV è la realtà e che le vostre vite sono irreali. Voi fate tutto quello che la TV vi dice: vi vestite come in TV, mangiate come in TV, tirate su bambini come in TV, persino pensate come in TV. Questa è pazzia di massa, siete tutti matti! In nome di Dio, siete voialtri la realtà: noi siamo le illusioni! Quindi spegnete i vostri televisori, spegneteli ora, spegneteli immediatamente, spegneteli e lasciateli spenti, spegnete i televisori proprio a metà della frase che vi sto dicendo adesso, spegneteli subito!!!

Howard Beale

Dal film: Quinto potere

Leonard: Che succede?

Natalie: Ho paura che venga qualcuno.

Leonard: Chi?

Natalie: Uno che si chiama Dodd.

Leonard: Che cosa vuole?

Natalie: Vuole sapere cosa è successo a Jimmy e ai suoi soldi. Lui pensa che me li sia fregati io.

Leonard: Ed è vero?

Natalie: ..No. [nasconde nella sua borsa delle penne]

Leonard: Che stai facendo?

Natalie: D'aahh! Cazzo, tu non sai mai niente, vero? Tu-tu-tu sembri sempre caduto fresco dalle nuvole!

Leonard: Vedi, ho questo disturbo...

Natalie: Sì, so tutto sul tuo c. di disturbo, Leonard. Probabilmente ne so io più di te, visto che tu non sai mai un c. di niente!

Leonard: Perché? Cos'è successo?

Natalie: È successo che Jimmy aveva un appuntamento con un certo Teddy. Si è portato dietro un sacco di soldi e non è più tornato. I soci di Jimmy pensano che l'ho inculato io. Tu lo conosci questo Teddy, lo sai dov'è?!

Leonard: No, non lo so.

Natalie: Non lo proteggere!

Leonard: Perché dovrei..?

Natalie: Aiutami.

Leonard: Come?

Natalie: Liberati di Dodd per me.

Leonard: Cosa?

Natalie: Uccidilo. Ti pagherò.

Leonard: Oh, ma per chi mi hai preso? Io non ucciderei mai per soldi.

Natalie: Per cosa allora? Amore? Per cosa uccideresti? Per tua moglie uccideresti, vero?

Leonard: È diverso.

Natalie: Non per me, quella stronza non era...

Leonard: Ehi ehi ehi, calma! Non parlare così di mia moglie.

Natalie: Io parlo così di chi c. mi pare! Posso dire quello che mi pare! Tanto qualunque cosa dico non te la ricordi! Posso anche dire che era una gran troia, tanto non te lo ricorderesti!

Leonard: Ti vuoi calmare?

Natalie: Per te è facile! tu non hai paura, non ti ricordi come si fa, razza di idiota!

Leonard: Vacci piano, io con questa storia non c'entro niente.

Natalie: Forse sì, ma come fai a saperlo?! Tu non sai mai un c. di niente! Ehi..non dirmi che ti ricordi come si fa a incazzarsi?

Leonard: Sì.

Natalie: Ah, sei un povero pezzo di merda! Io posso dire tutto quello che c. mi pare! E tu non ne saprai mai niente perché sei solo un minorato del c.!

Leonard: Sta' zitta!

Natalie: Sai una cosa? Voglio usarti. Te lo dico ora perché me la spasserò di più sapendo che me lo impediresti se non fossi un ritardato di merda! [mentre Leonard cerca di trovare invano una penna] Hai perso la penna?! È un peccato, genio. Perché potevi scriverti un appunto per ricordarti che Natalie ti odia e ha detto che tua moglie era una fottuta troia!

Leonard: Chiudi quella c. di bocca!

Natalie: Su quella troia di tua moglie! [Leonard la prende per il collo ma la lascia] ....Mi sono informata sul tuo disturbo. Sai qual è una delle cause della perdita della memoria a breve? Le malattie veneree. Forse quella troia di tua moglie l'ha data a qualche pervertito di troppo e ti ha trasformato in uno stronzo ritardato!..Sei... un patetico mostro. Posso dire quello che c. mi pare. Tu te ne scorderai... e saremo grandi amici... o forse..addirittura..amanti. [Leonard le dà un pugno che le fa uscire il sangue dal naso].....Torno subito. [prende la borsa contenente le penne e la carta ed esce di casa]

Leonard [parlando dentro di sè]: ...Concentrati. Dai, trova una penna. Scrivilo. Scrivilo subito..concentrati concentrati concentrati! Non dimenticarlo non dimenticarlo non dimenticarlo! Dai, trova una penna. [cercando invano una penna] Ora scrivi questo, scrivi esattamente quello che è successo, devi scrivere esattamente quello che è successo! Forza forza forza, devo trovare una penna, Cristo! Dai, concentrati! Continua a concentrarti! Dai, tienilo a mente, forza dai concentrati, non dimenticarlo, dai concentrati, non dimenticarlo, dai, trova una penna trova una penna trova una penna trova una penna trova una penna, trova... [Natalie rientra in casa e Leonard ha dimenticato tutto] ..Cosa ti è successo?

Natalie: Non lo vedi? Mi ha spaccato la faccia.

Leonard: Chi?

Natalie: Chi?! Cazzo, Leonard, Dodd, Dodd mi ha spaccato la faccia!

Dal film: Memento

Holly: Ti dirò una cosa, Fred, tesoro. Te, per denaro, ti sposerei subito. E tu sposeresti me per denaro?

Paul: Immediatamente.

Holly: Meno male che nessuno dei due è ricco, eh?

Dal film: Colazione da Tiffany

Io, sono stata! E sono felice di averla convinta! «Lascialo!», le ho detto «e subito! Eccoti i soldi, prendi i bambini, vattene a Baden e rimettiti in salute!» Io ero scossa, scossa fin nel profondo quando l'ho vista! Io non credevo ai miei occhi, povera creatura! Tu sei un mostro! Gli altri non esistono per te! E chi sono mai? Esisti solo tu e la tua musica... Ma io gliel'avevo detto... «Prenditi un uomo, non un bambino! Se lo sposi non avrai un pitale per pisciarci!» [a Mozart, che dai suoi labiali trova ispirazione per Il Flauto Magico]

la suocera di Mozart

Dal film: Amadeus

[Rispondendo al telefono] Pronto sì? Cavaliere, come sta tutto bene?! Ah sei tu amore? sì ti avevo riconosciuta subito!

Willy

Dal film: Yuppies - I giovani di successo

Gli acchiappafantasmi, chiamateli subito!

Sindaco

Dal film: Ghostbusters II

Ray: Gozer il gozeriano? Buonasera! Io come rappresentate legalmente designato dalla città [deglutisce], contea e stato di New York, ti ordino di cessare qualsiasi attività soprannaturale e di tornare subito al tuo luogo d'origine o nella più vicina delle dimensioni parallele!

Peter [sbrigativo]: Basta così, grazie infinite, Ray...

Gozer: Sei tu un dio?

Ray: [si gira verso i compagni che fanno cenno di continuare] No...

Gozer: Allora... muori! [Lo attacca]

[Pochi istanti dopo essere quasi caduti dal palazzo ma salvatisi per miracolo]

Winston: Ray, quando qualcuno ti chiede se sei un dio, tu gli devi dire sì!

Dal film: Ghostbusters - Acchiappafantasmi

Capo Laz: Allora, cos'è 'sta storia? Che ci fate voi qui?!

Billy: Beh, abbiamo risolto il caso dell'alfabeto.

Capo Laz: Silenzio! Non è autorizzato a rispondermi!

Billy: Vuole starmi a sentire per favore?

Capo Laz: Stia zitto! Siete ufficialmente sospesi dal servizio!

Billy: Capo...

Capo Laz: Silenzio! Prenderò per mano personalmente la situazione...

Billy: Capo, ci ascolti!

Capo Laz: Basta! Stia zitto!

Billy: No, maledizione! Stia zitto lei! Questo era l'obiettivo della banda di Dent... armi!

Capo Laz: Armi?

Billy: Sì, armi! Che Dent avrebbe rivenduto a Tomapolus, stava per portarle in America Centrale! Ma se non scansa la merda che le soffoca il cervello, non capirà mai che razza di aiuto le abbiamo dato!

Capo Laz: Moderi i termini, Rosewood!

Sindaco: Ispettore Laz, perché non sono stato informato di questa cosa?

Taggart: Perché l'ispettore Laz non ha i coglioni per ascoltare dei veri poliziotti, tanto è vero che abbiamo dovuto indagare di nascosto con l'ispettore Foley!

Capo Laz: Questa è la goccia, Taggart, sei fuori!

Taggart: Ah sì?! Baciami il culo!

Capo Laz: Cosa? Non rida Foley anche lei è fuori!

Sindaco: Laz, sono stanco delle sue continue presunzioni.

Capo Laz: Sì, ha ragione, mi sono fatto prendere la mano.

Sindaco: Lei è fuori Laz, ha capito?

Capo Laz: Non esageri, signor sindaco.

Sindaco: Se ne vada Laz, non voglio più averla attorno perché mi dà un senso di fastidio! Se ne vada via subito!

Capo Laz: Se ne pentirà di questo!

Sindaco: Se non me ne sono pentito fino ad ora, non me ne pentirò più!

Axel Foley: Quindi sono dei civili adesso?

Sindaco: Niente di più!

Axel Foley: Ah... verrò a prenderti a calci, Laz!

Dal film: Beverly Hills Cop II - Un piedipiatti a Beverly Hills II

Terry McGinnis: Mi dica subito dov'è il Joker?

Tim Drake: Non capisco...

Terry: Getti la maschera. So che sta lavorando con lui!

Tim Drake: No. Joker se n'è andato. Non so dove sia. Sul serio.

Bruce Wayne: I sensori non stanno captando nessuna fluttuazione nelle pulsazioni, dice la verità.

Tim Drake: Non faccio più queste cose. Ho una casa, una famiglia. Ho mollato tutto tanti anni fa. Roba da bambini ecco cos'era.

Terry: Starà anche dicendo la verità ma non mi convince.

Tim Drake: Era soltanto un gioco. Il ragazzo giocava a fare l'eroe, combatteva i cattivi e non faceva mai male a nessuno... Oh no non è possibile. L'ho ammazzato. Giuro che non volevo. Ho tanto cercato di dimenticarlo, ma sento ancora quello sparo, vedo ancora il suo sorriso senza vita. Ogni notte il sogno diventa più forte... lui è lì mentre dormo. E sussurra! E ride! E mi dice che sono cattivo quanto lui! Che io sono uguale a lui!

Terry: Ora le chiamo un ambulanza.

Tim Drake: No. Sto bene. Perdonami Terry, i ricordi del passato si agitano dentro di me come spettri impazziti. Non ho niente. Sto benissimo adesso.

Terry: Come fa a sapere il mio nome?

Tim Drake: Oh, non c'è niente che io di te non sappia. Finto Batman.

[Drake lancia una sfera metallica a Terry, ne fuoriescono tre srtigli che lo elettrizzano stendendolo al suolo]

Bruce Wayne: Terry!

Tim Drake: Prenditi una pausa ragazzo. Non puoi rovinare la festa troppo presto. E, senti Bruce, sono sicuro che sei in collegamento con la tua scimmietta ammaestrata. Quindi voglio che tu veda ogni minuto di ciò che sta per accadere. Sarà uno spasso.

[Drake scoppia in una risata isterica, si prende la testa tra le mani ed infine si trasforma nel Joker]

Bruce Wayne: No, non può essere!

Joker: [togliendosi il camice di Drake e mostrando la tuta viola sottostante] Oh no, non mi stancherò mai di questo bel giuoco!

Terry: Drake, è lei il nuovo Joker?

Joker: Hmpf, Quel povero mollaccione non si rende neanche conto che lo sto usando come passatempo. Vedi, dietro questo faccino malizioso si nasconde la mente di un genio, anni luce più avanti di voi. Durante le settimane in cui il giovane Robin era sotto la mia tutela, lo usai come soggetto per il mio esperimento più grande. Impiegando praticamente la tecnologia genetica più avanzata che avevo raccolto in ogni parte del mondo, codificai il mio DNA in un microchip, e quindi lo impientai nel cervellino del ragazzo volante. Eccolo. Tutto ciò che io ero è rimasto al calduccio e al sicuro dentro il subconscio di Tim Drake. All'inizio dovevo limitare il tempo che trascorrevo all'interno del corpo di Drake, lui non è consapevole di quello che faccio e attribuisce tutti i suoi strani ricordi ai suoi incubi, se voglio che non torni a casa chiamo la mogliettina dicendole... [usa la voce di Drake] "Lavoro fino a tardi tesoro!" [ritorna alla sua voce normale] Adesso i cambiamenti avvengono quando voglio, e presto sarò abbastanza forte per poter vivere permanentemente nel suo corpo: IL GRANDE IRRAGGIUNGIBILE JOKER È TORNATO GENTE!!

Dal film: Batman of the Future: Il ritorno del Joker

Barbara: Pronto ?

Det. Ramirez: Barbara, sono Alva Ramirez. Jim vuole che scappi immediatamente. Mettiti subito in machina con i bambini.

Barbara: Ma come ? Le unità che sono qui fuori...

Det. Ramirez: Di quei poliziotti non ci si può fidare. Jim vuole che ti allontani da loro il più presto possibile. Li faccia andare via per dieci minuti. Devi muoverti in fretta.

Barbara: Ma dove dobbiamo andare ?

Det. Ramirez: Al 250 della 52-esima. Esci appena va via la pattuglia.

Barbara: Va bene [chiusa la telefonata]

Due Facce: Ti ha creduto ? [lei fa cenno di si con la testa] Perché si fida di te. Proprio come Rachel.

Det. Ramirez: Non sapevo che voleva...

Due Facce: Non sapevi che le avrebbero fatto ? Sei il secondo poliziotto che me lo dice. E che cosa pensavi che le avrebbero fatto ?

Det. Ramirez: Mi hanno comprato molto prima, i conti per l'ospedale di mia madre...

Due Facce: Basta ! [lancia la moneta]

Det. Ramirez: Mi dispiace.

Due Facce: Potrai ancora combattere il crimine [esce testa e li da uno schiaffo]

Dal film: Il cavaliere oscuro

Harvey Dent: Signori, grazie di essere qui. Ho convocato questa conferenza stampa prima di tutto per assicurare i cittadini di Gotham che tutto ciò che si può fare per gli omicidi di Joker è stato fatto. Secondo punto, perché Batman ha deciso di costituirsi. Ma consideriamo la situazione: dobbiamo cedere alle richieste di questo terrorista ? Crediamo veramente...

Det. Ramirez: Lei preferisce proteggere un fuorilegge o la vita dei cittadini ?

Harvey Dent: Batman è un fuorilegge ?!? Ma non è per questo che vogliamo che si costituisca, è perché abbiamo paura. Siamo stati felici che Batman ripulisse le strade fino adesso.

Pubblico: Le cose vanno peggio che mai. È vero, è così.

Harvey Dent: Si, è vero. Ma la notte è più buia subito prima dell'alba. E io vi garantisco... che l'alba sta per sorgere. Un giorno Batman dovrà rispondere per le leggi che ha violato, ma a noi, non a questo psicopatico.

Pubblico: Basta poliziotti morti. Si. È vero, ha ragione. Si, dovrebbe costituirsi. Si. Dateci Batman.

Harvey Dent: E va bene. Prendete Batman in custodia. Sono io Batman

Dal film: Il cavaliere oscuro

Chechen: Che diavolo è questo ?

Chen Lau: Come sapete uno dei nostri depositi è stato rapinato. Una cifre relativamente modesta: 68 milioni.

Chechen: Chi è lo stupido che pensa di poter rubare a noi.

Moroni: Uno schiodato con un costume viola da due soldi e la faccia truccata. Non è lui il problema, è uno zero. Il problema è che gli sbirri hanno rintracciato i nostri soldi.

Chen Lau: Grazie alle fonti ben piazzate del signor Maroni, sappiamo che la polizia ha identificato i nostri depositi utilizzando banconote segnate e ha intenzione di sequestrare i vostri conti oggi. E dato che il nuovo solerte procuratore ha tolto di mezzo tutti i mei concorrenti, io sono la vostra unica possibilità

Gambol: E che cosa proponi?

Chen Lau: Di trasferire tutti i depositi in un luogo sicuro. Non in una banca.

Gambol: E dove allora ?

Chen Lau: Nessuno può saperlo tranne me. Se la polizia dovesse fare pressioni su uno di voi sarebbe in pericolo il denaro di tutti.

Chechen: Cosa impedisce alla polizia di arrivare a te ?

Chen Lau: Io vado ad Honk Kong, lontano dalla giurisdizione di Dent. E cinesi non daranno un'estradizione per un connazionale.

Gambol: Quando puoi trasferire i soldi ?

Chen Lau: L'ho già fatto. Per ovvie ragioni, non ho potuto aspettare il permesso. State tranquilli, il vostro denaro è al sicuro.

Joker: [Entrando nella camera] Ha, ha, ha, ha, hahaha, ha, ha, ha, oh-a-hee-hee, ha, ha, oh, hee hee, hee ha, ahaha. E io che pensavo che le mie battute fossero stupide!

Gambol: Dammi una ragione per non dire ai miei uomini di staccarti la testa.

Joker: Ti va bene un trucchetto di magia? [Mette in equilibrio la matita sul tavolo] Adesso questa matita la faccio sparire! [Un sicario di Gambol cerca di avventrarsi su Joker, che gli sbatte la testa sul tavolo, conficcandogli la matita nell'occhio]. Ta-da! Ecco... è andata. Ah, e il vestito non è da due soldi. Dovreste saperlo, l'avete pagato.

The Chechen: [Gambol si alza per ammazzarlo] Siediti. Voglio sentire sua proposta.

Joker: Rimettiamo gli orologi indietro di un anno. Questi poliziotti e avvocati non osavano sfidare neanche uno di voi. Ma ma... ma allora cos'è successo? Vi sono cadute le palle? Hm? Vedete un uomo come me...

Gambol: Un mostro. [I mafiosi ridacchiano]

Joker: ...Un uomo come me... ecco, sentite, io lo so perché voi scegliete di fare le vostre, uhm, "sedutine di terapia di gruppo" in pieno giorno. So perché avete paura di uscire la notte: Batman. È che Batman ha mostrato a Gotham la vostra vera natura, purtroppo. Dent... lui è solamente l'inizio, e-e per quanto riguarda il televisore, il piano del cinese, Batman non conosce giurisdizioni. Lo troverà in qualche modo e lo spremerà! So riconoscere uno che si fa spremere a prima vista, e...

The Chechen: Che cosa proponi?

Joker: È semplice. Dobbiamo... uccidere Batman.

Sal Maroni: Se è così semplice, allora perché non l'hai già fatto?

Joker: Se sei bravo a fare una cosa mai farla gratis!

The Chechen: Quanto vuoi?

Joker: Eh... La metà!

Gambol: Tu sei pazzo.

Joker: No per niente. No per niente. Se noi non ce ne occupiamo subito adesso, presto, il piccolo Gambol, qui, non troverà più neanche un nichelino per nonna Gambol.

Gambol: Questo clown parla troppo! [Cerca di avventrarsi sul Joker]

Joker: [Mostrando le granate che si è legato adosso] Ah-ta-ta-ta-ta-ta... [Gli altri mafiosi si alzano in piedi spaventati] Vediamo di non far scoppiare... un gigantesco pasticcio.

Gambol: Pensi di poterci rapinare e passarla liscia?!

Joker: Sì.

Gambol: Spargete la voce: io pago cinquecentomila dollari per la testa del clown, un milione se vivo così posso insegnargli le buone maniere.

Joker: Allora. Sentite, perché non mi date un colpo di telefono quando volete cominciare a prendere le cose un po' più seriamente? Vi lascio... il mio... biglietto. [Posa sul tavolo la carta da gioco del Jolly] Mm-hm.

Dal film: Il cavaliere oscuro

La notte è più buia subito prima dell'alba. E io vi garantisco che l'alba sta per sorgere.

Harvey Dent

Dal film: Il cavaliere oscuro

Robin: [rivolto ad Alfred] Non ci aspettare alzato.

Alfred: Disdico subito le pizze, signorino.

Dal film: Batman & Robin

Joker: Perciò, signori, questa è la situazione: finché Grissom non... non riemerge, fungo io da presidente. E io dico che, a cominciare da questo festival per l'anniversario, faremo a Gotham opera di demolizione.

Vinnie Ricorso: E perché questo non ce lo dice Grissom?

Antoine: Già. E cosa significa quel ghigno idiota?

Joker: Che la vita è stata buona con me. Eheheheh!

Antoine: E sei noi dicessimo di no?

Joker: Beh, Antoine... nessuno vuole la guerra, eheheh! Se non ci mettiamo d'accordo, una stretta di mano e finisce lì.

Antoine: Sì?

Joker: Sì... [fanno per stringersi la mano e si sente un ronzio e un pennacchio di fumo alzarsi dalla stretta]

Joker: Oh, ma che stretta calorosa...! Ahahahahahaahah! [Antoine sta bruciando] Oh, che notte di fuoco vicino a te, Antoine! Che notte infuocata! Ahahahahahah! [Joker lascia la presa e lo scheletro carbonizzato di Antoine cade sulla sedia. Gli uomini di Joker irrompono nella sala armati] Ehehahahahah! Antoine prende subito fuoco per un nonnulla! Ahahahahah!

Dal film: Batman

[Parlando alla folla] Di chi vi fidate? Di me?! Io vi sto dando soldi gratis e dove... Dov'è il Batman?? ...È a casa l'amore, che si lava la calzamaglia! [Ride e poi vede il Batwing volare in cielo] Alta battaglia vola nella notte e chi trova? Me, pronto. Bob, maschera. [Gli scagnozzi di Joker si mettono subito una mashera antigas] Ed ora... [tira fuori il telecomando dei palloni] Viene la parte in cui sollevo voi, piccola gente, dal fardello delle vostre fallite e inutili vite ma, come diceva il mio chirurgo plastico: [Finge l'accento tedesco] "se te ne devi andare, va con un sorriso!" [durante la parata, prima di iniziare a diffondere gas Smilex]

Joker

Dal film: Batman

Alfred: Tornerà subito a Prinston, dopo l'udienza, o riuscirò a convincerla a rimanere un giorno o due?

Bruce Wayne: No, non torno più a Prinston.

Alfred: Non ci si trova bene?

Bruce Wayne: Io si... sono loro che non si trovano bene con me...

Dal film: Batman Begins

Terminator [in un negozio di armi]: Un calibro 12 automatico.

Proprietario: Questo è italiano. Va a pompa ed è automatico.

Terminator: La 45 a canna lunga, col mirino laser.

Proprietario: Queste sono nuove di zecca, le ho appena ricevute. È una buona pistola. Tocca il grilletto e compare il raggio, lo sistema nella direzione del bersaglio e spara. Non lo può mancare.
Desidera altro?

Terminator: Un fucile fasato plasma calibro 40-0.

Proprietario: Ehi, qui c'è solo quello che vede, amico!

Terminator: L'UZI 9 millimetri?

Proprietario: Mi pare che le armi lei le conosca. Con uno di questi va benone per difendersi. Quindi... qual è che vuole?

Terminator: Tutte.

Proprietario: Oggi chiudo presto, allora. [il Terminator carica una cartuccia] Per le pistole bisogna aspettare 15 giorni, ma i fucili può prenderli subito. [nota che il Terminator ha caricato la cartuccia] Questo non deve farlo.

Terminator: Ti sbagli. [il Terminator spara al proprietario]

Dal film: Terminator

[Il Terminator arriva nudo e incontra alcuni punk]

Capo dei Punk: Bella serata per passeggiare?

Terminator: Bella serata per passeggiare.

Capo dei Punk: Cos'hai fatto il bucato, bello? Niente pulito, vero?

Terminator: Niente pulito. Vero.

Secondo Punk: Ehi a questo stronzo gli manca proprio qualche rotella mi pare!

Terminator: I vestiti. Datemeli subito. Ora.

Capo dei Punk: Ma perché non te vai a fanculo? [alla fine della scena Terminator uccide i punk e prende loro i vestiti]

Dal film: Terminator

Trautman: Sei riuscito a scatenare questa tua guerra personale. Hai già fatto abbastanza danni. Questa missione è finita, Rambo. Capito che ho detto? Questa missione è finita! Guardali là fuori. Guardali! Se non la smetti subito ti uccideranno. È questo che vuoi?
È finita Jonny. È finita.

Rambo: Non è finito niente. Niente! Non è un interruttore che si spegne! Non era la mia guerra! Lei me l'ha chiesto, non gliel'ho chiesto io. E ho fatto quel che dovevo fare per vincerla, ma qualcuno ce l'ha impedito. E il giorno che torno a casa mia, trovo un branco di vermi all'aeroporto, che m'insultano, mi sputano addosso, mi chiamano assassino e dicono che ho ammazzato vecchi e bambini. E chi sono per urlare contro di me, eh? Chi sono, per chiamarmi assassino, se non sanno neanche che cavolo stanno strillando.

Trautman: Sono brutti momenti per tutti Rambo, ma è finita ormai.

Rambo: Per lei. Per me la vita da civile non esiste. In guerra c'è un codice d'onore, io copro te e intanto tu copri me, qui non c'è niente, niente.

Trautman: Tu sei l'ultimo di un gruppo scelto, non finire in questo modo.

Rambo: Io là pilotavo gli elicotteri, guidavo un carro armato, rispondevo di attrezzature per milioni, qui non riesco neanche a trovare lavoro come parcheggiatore!
Ma perché? Perché? Dove sono finiti... i miei amici, dove sono finiti? Dove sono finiti tutti quei ragazzi? Dove sono finiti loro? Avevo tutti quei compagni intorno, erano amici miei, qui non c'è più nessuno. Si ricorda di John Voli? Mi disse "quando torniamo compriamo cento biglietti della lotteria, vinciamo un mucchio di soldi e ce ne andiamo a Las Vegas". Non faceva che parlare di Las Vegas... e di comprarsi una macchina. Una chevrolet rossa decappottabile, Lui parlava sempre di quella macchina, diceva che ci voleva correre fino a che si consumavano le gomme... Noi stavamo in un granaio, arriva un ragazzino, con la sua scatola da lustrascarpe e, entra e dice "io lucidare prego, lucidare". Io ho detto di no ma quello continuava a chiedere e Jo ha detto di sì. E io, io sono andato a prendere un paio di birre. In quella scatola c'era l'esplosivo e quando lui l'ha aperta, il suo corpo è volato in aria in tanti pezzi. Era steso lì e urlava come una bestia e io avevo i pezzi della sua carne maciullata addosso, e ho dovuto, ho dovuto togliermeli da solo. Avevo i pezzi di carne del mio amico addosso, il sangue e tutto il resto. Cerco di rimetterlo insieme, ma le sue budella mi scappano sempre fuori. E nessuno mi aiuta, non c'era nessuno, e lui fa "voglio andare a casa, voglio tornare a casa", e continua a ripeterlo "voglio andare a casa, Jonny, voglio guidare, andare sulla Chevrolet", e io non riesco neanche a trovare, a trovare le sue gambe. Non posso dimenticarlo, e sono passati sette anni, e succede tutti i giorni. Certe volte mi sveglio e non so neanche, non so neanche dove mi trovo. Non parlo con nessuno, a volte per giorni, per settimane, ma, come è possibile? Come è possibile? Non posso dimenticarlo, non posso, che devo, che, che devo fare? Che cosa devo fare? Che cosa devo fare?

Dal film: Rambo

Samuel Norton: Ammettiamo per un secondo che questo "Bletch" esista davvero. Credi sul serio che verrebbe allo scoperto e direbbe "sì, confesso. Sono stato io a ucciderli [la moglie di Andy e il suo amante]. Oh, mi raccomando aggiungete un ergastolo alla mia condanna"?

Andy: Non sarebbe necessario. Con la testimonianza di Tommy mi farebbero un nuovo processo. Anche se ci fosse una sola possibilità... come può essere così superficiale?

Samuel Norton: Cosa?!...Come mi hai chiamato?

Andy: Superficiale. O lo sta facendo apposta?

Samuel Norton: Figliolo, non sai quello che stai dicendo.

Andy: Ma non si rende conto? Il country club avrà tutti i vecchi cartellini, le sue buste paga, i moduli dell'ufficio di pernottamento...

Samuel Norton: Dufresne, se hai voglia di continuare con queste fantasie sono affari tuoi! Io non ci voglio entrare.

Andy: Se dovessi essere rilasciato, non direi mai quello che facciamo qui. Sono colpevole quanto lei per la sottrazione di quel denaro.

Samuel Norton: Non ti permettere di parlare di quei soldi davanti a me! Hai capito, figlio di puttana?!? Né un questo ufficio, né da nessun'altra parte! [chiamando le guardie] Venite qui subito!

Andy: Volevo solo tranquillizarla, nient'altro. Signore, io...

Samuel Norton [alle guardie]: Mettetelo in cella di isolamento, un mese!

Andy: Ma perché...?!?

Samuel Norton: Levatemelo dai coglioni!

Andy [portato via dalle guardie]: È l'unica possibilità che ho di uscire, l'unica! SI TRATTA DELLA MIA VITA! NON LO CAPISCE, È LA MIA VITA...!

Samuel Norton: Portatelo via, portatelo via!

Andy: È LA MIA VITA!

Dal film: Le ali della Libertà

Mentre camminavamo lungo la baia del cemento abitato, ero calmo di fuori, ma dentro pensavo: allora adesso chi comanda è Georgie. Decide cosa si deve fare, cosa non fare, e Dim è il suo tonto digrignante bulldog. E d'un tratto capii che il pensare è per gli stupidi, mentre i cervelluti si affidano all'ispirazione, e a quello che il buon Bog manda loro. La musica mi venne in aiuto. C'era una finestra aperta con uno stereo, e seppi subito che cosa fare.

Alexander DeLarge

Dal film: Arancia Meccanica

Quando penso alla carne della mia carne, chissà perché, divento subito vegetariano. [pensando al figlio]

Il Perozzi

Dal film: Amici miei

Donny: Stasera sembro un cannone, segna il punto Drugo.

Walter: Che schifo! E magari era un tappeto di valore... Che cosa poteva...?

Drugo: Certo, ci tenevo un sacco, dava un tono all'ambiente.

Walter: Allora era un tappeto di valore.

Donny: Cosa dava un tono all'ambiente?

Drugo: Il tappeto.

Walter: Stavi ascoltando la storia di Drugo?

Donny: Cosa?

Walter: Hai sentito quello che stava dicendo Drugo?

Donny: Giocavo a bowling...

Walter: Allora non hai nessun punto di riferimento Donny, sei come un bambino che entra in un cinema...

Drugo: Walter...

Walter: ... e pretende di capire...

Drugo: Walter... Walter! Si può sapere dove vuoi arrivare?

Walter: Te lo dico subito: non c'è un motivo, non c'è proprio nessun motivo per...

Donny: Già, dove vuoi arrivare?

Drugo: Walter, qual è il punto? Guarda, lo sappiamo tutti da che parte sta la ragione e allora perché parli a vanvera?

Walter: Cosa? No, ma vaffanculo! Io non... Stiamo parlando di una aggressione immotivata...

Donny: Si può sapere di che parli?

Drugo: Del mio tappeto.

Walter: Non ti immischiare Donny, non è il tuo campo.

Drugo: Walter... Walter, non posso presentare il conto al mu*o gi**lo che mi ha pisciato sul tappeto... Si può sapere di che c. stai parlando?

Walter: Di che c. stai parlando tu? La questione qui non è il mu*o gi**lo, io parlo di una linea tracciata sulla sabbia Drugo, se qualcuno la oltrepassa tu non devi... E poi scusa, mu*o gi**lo non mi sembra l'appellativo corretto per un cinese, asiatico è preferibile.

Drugo: Walter, non stiamo parlando di uno che costruisce ferrovie, quello è uno che...

Walter: Ma porca puttana!

Drugo: Quello mi ha pisciato sul tappeto!

Donny: Ha pisciato sul suo tappeto?

Walter: Donny, non è il tuo campo... Drugo, il problema qui non è... non è il mu*o gi**lo.

Drugo: E qual è?

Walter: Jeffrey Lebowski! L'altro Jeffrey Lebowski, il miliardario...

Drugo: Questo è estremamente interessante, interessantissimo...

Walter: Quello, quello dispone di un sacco di soldi, è evidente, e non c'è una ragione, non c'è una spiegazione al mondo, ma perché la moglie dovrebbe andare a far debiti a destra e a sinistra e quelli vengono a casa tua e ti pisciano sul tappeto, mi sbaglio?

Drugo: No.

Walter: Mi sbaglio?

Drugo: Sì, ma cosa...?

Walter: Ok, allora: quel tappeto dava davvero un tono all'ambiente no?

Drugo: Ti dico di sì.

Donny: E quello c'ha pisciato.

Walter: Donny! Ti prego...

Drugo: Sai che hai ragione? Dovrei cercare quel fottuto Lebowski, ecco...

Donny: Si chiama Lebowski? È il tuo cognome Drugo...

Drugo: È lui che dovrebbe ripagarmi il mio fottuto tappeto! La moglie lascia debiti per tutta la città e quelli pisciano sul mio tappeto?

Walter: Pisciano sul tuo bel tappeto...

Drugo: Hanno pisciato sul mio tappeto!

Walter: Esattamente Drugo... Hanno pisciato sul tuo bel tappeto

Dal film: Il Grande Lebowski

Sheila: Quali sono le vostre ultime parole?

Pompadour: Che ne dici di "Toglimi subito da questa c. di sedia"?.

Dal film: South Park: il film - Più grosso, più lungo & tutto intero

Homer: Ecco Bart, è ora della sfida finale. Io sfido te ad andare fino da Krusty Burger in skeatboard e ritorno... niudo!

Bart: Nudo come?

Homer: Senza mutande.

Bart: Poi le buste mi vedono il birillo!

Homer: Ah, ho capito, allora ti dichiaro subito Pollofifo a vita! Tutte le mattine ti sveglierai sentendoti dire 'Buongiorno pollofifo!'; al tuo matrimonio canterò 'Co-coccodèè, co-cococcodèè'[Vede che Bart si è già svestito e partito]

Dal film: I Simpson - Il film

Satine [entra nella stanza indossando una vestaglia trasparente molto sexy]: Questo è il posto ideale per leggere poesie, non credete? È poetico a sufficienza per voi?

Christian: S-sì...

Satine: Un piccolo spuntino? O magari un po' di champagne?

Christian: Passerei oltre e andrei al sodo.

Satine: Ah! Molto bene... [stendendosi sul letto] E allora perché non venite qui... così andiamo subito al sodo?

Christian: Io preferisco farlo in piedi...

Satine: Ah!

Christian: V-voi non dovete però... è che a volte... è una cosa lunga e vorrei che voi stesse comoda. Quello che faccio è molto moderno e può sembrare un po' strano all'inizio, ma credo che, se voi siete aperta, allora potrebbe piacervi!

Satine: Ne sono sicura...

Dal film: Moulin Rouge!

Per, per tutta la vita ho sempre vissuto e lavorato in una grande città. Perché? O, ora che ci penso è piuttosto imbarazzante, sì, si perché ho, ho questa paura degli spazi chiusi. Sì, t-tutto mi fa sentire in trappola, in continuazione. Sì, mi, mi dico sempre che ci deve essere qualcosa di meglio là fuori, ma, f-forse penso troppo, e io credo che risalga al fatto che ho avuto un'infanzia molto ansiosa. Sa, mia madre non aveva mai tempo per me. Insomma, quando si è il figlio di mezzo in una famiglia di 5 milioni non ricevi nessuna attenzione, voglio dire, com'è possibile. E ho sempre avuto questa, questa storia dell'abbandono, sapesse, che mi affligge. Mio padre era fondamentalmente un fuco come ho detto e spiccò il volo quando io ero ancora una larva. E il mio lavoro, poi. Non mi faccia incominciare, perché mi irrita molto. Vede, io non sono tagliato per fare l'operaio, glielo dico subito, io, mi-mi sento fisicamente inadeguato, cioè, io nella mia vita non ho mai sollevato qualcosa che andasse oltre 10 volte il mio peso corporeo e arrivare al dunque: maneggiare la terra, ecco, non è la mia idea per una carriera gratificante. E tutta questa colata di entusiasmo per il super organismo che, sa non posso capire, ci provo ma non la capisco, insomma, io dovrei fare tutto per la colonia e, e che ne è dei miei sogni?! Che ne è di me?! Insomma devo credere che esista un posto là fuori migliore di questo o mi raggomitulerei, in posizione fetale piangerei. L'intero sistema mi fa sentire... insignificante.

Z

Dal film: Z la formica

Lovell: Cosa hai fatto?

Swigert: Niente, rimescolato i serbatoi. [Subito dopo l'esplosione]

Dal film: Apollo 13

Un capitolo del mio documentario sull'Italia è dedicato al giornalismo. Comincio subito a tagliare e ritagliare [...] Perché la satira non ha padroni, perciò sta bene sotto ogni padrone. Insomma, un unico grande giornale.

Nanni Moretti

Dal film: Aprile

Mi sentivo come il comandante di un sommergibile della flotta del baltico che aveva combattuto troppe battaglie. Appena riparavo una falla se ne apriva subito un'altra. Ariane mi negava la sua complicità. I capitalisti issavano i vessilli della Coca Cola e una brezza proveniente da ovest mi sbatteva in faccia i soldi di mia madre.

voce narrante

Dal film: Good Bye, Lenin!

Scialoja: Guarda che noi ti vogliamo salvare la vita. Là fuori sti altri ti aspettano. Il buco in testa che non ti ha fatto Freddo, appena esci di qua, te lo fa uno di questi, magari Dandi. A meno che tu non ci aiuti a mettere tutti dentro, perché se tu esci e questi stanno fuori, tu sei un sorcio morto, lo sai?

Avvocato: Signor Giudice, il commissario non deve intimorire il mio cliente!

Scialoja: Io non sto intimorendo nessuno, allora Sorcio, tu te ne vuoi uscire? Bene, vattene! Ti lasciamo andare subito, se hai delle indicazioni speciali per la sepoltura le lasci dette a Colussi e noi le seguiamo. Dai, vattene! Sei un uomo libero!

Avvocato: Non dire niente!

Sorcio: Allora commissa', io intendo rinunciare al mio avvocato...

Dal film: Romanzo criminale

Agente Brown [vedendo Sullivan ammanettato da Costigan]: Butta la pistola e allontanati subito dal sergente Sullivan!

Billy Costigan: Ti ho chiamato io, ho voluto proprio te! Senti, tu lo sai chi sono, non intendo sparare! Ti avevo detto che ci vedevamo di sotto...

Colin Sullivan: Aiuto, aiuto, aiuto!

Agente Brown: Butta la pistola a terra e allontanati subito dal sergente Sullivan!

Billy Costigan: Dov'è Dignam?! Ti avevo detto di portare Dignam!

Colin Sullivan: Spara a questo figlio di puttana! Mi dici che c. stai aspettando?!

Agente Brown: Butta la pistola a terra e poi discutiamo!

Billy Costigan: Senti, è lui la talpa di Costello! Lo capisci?! Ho pacchi di registrazioni, ho le prove e tutti i documenti che lo dimostrano!

Agente Brown: ...Magari è vero. Ma adesso voglio solo che butti quella pistola a terra!

Billy Costigan: Te l'ho detto, ho le prove che collegano questo pezzo di merda a Costello, chiaro?

Colin Sullivan: Vuoi sparare a questo stronzo fottuto!?!

Billy Costigan: Tu lo sai chi sono io! Lo sai benissimo! Lo sto portando di sotto adesso!...Tu lo sai chi sono.

Dal film: The Departed - Il bene e il male

Capitano Ellerby: Il matrimonio è importante per fare carriera. Fa capire che non sei omosessuale. Uno sposato sembra più stabile. Gli altri uomini vedono la fede e dicono "almeno una lo sopporta questo bastardo". Le donne vedono la fede e capiscono subito che hai i soldi e che, l'uccello ti funziona!

Colin Sullivan: Eheheh! Sì, funziona. A pieno ritmo!

Capitano Ellerby: Mi fa piacere.

Dal film: The Departed - Il bene e il male

Mr. French: Tu mi conosci?

Billy Costigan: No. No.

Mr. French: Sono quello che ti dice che ci sono quelli che puoi toccare e ci sono quelli che non si toccano. Quello non è proprio uno che non si tocca, ma è quasi uno di quelli che non si toccano. Quindi io adesso stabilisco subito una regola del cazzo: tu non lo tocchi quello! Mi spiego?
Billy Costigan: Sì, d'accordo, bene, come no, certo.

Mr. French: So benissimo chi sei. Conosco la tua famiglia. Ma tu fa' un altro affare di droga con quell'idiota fottuto attira-poliziotti di tuo cugino, e io mi scordo di quando tua nonna era gentile con me, e ti strappo via i coglioni. Sono stato chiaro?

Billy Costigan: Sì. Sì, altroché.

Mr. French: Che stai bevendo?

Billy Costigan: Succo di mirtillo.

Mr. French: Uhm, perché, hai le mestruazioni? [al barista] Dagli un succo di mirtillo.

Dal film: The Departed - Il bene e il male

Avevo preso 1590 su 1600 al SAT, addirittura 44 al test d'ammissione; ero stato amesso a propedeutica medica a pieni voti credevo di aver programmato la mia vita, ma poi mi ricordai che al corso di equazioni non lineari il professore mi aveva detto: Tieni sempre conto del cambio di variabili. Avevo abbandonato i miei migliori amici, ma poi si è scoperto che anche loro erano bravi in matematica; mi ero fatto la ragazza più bella della scuola; mi ero beccato un sacco di botte da un gorilla di Las Vegas che aveva difficoltà ad andarsene in pensione, ma feci con lui un accordo che gli fruttò una bella liquidazione e avevo mentito a mia madre, ma ho confessato la bugia e beh, mi vuole ancora bene. All'ultimo anno dell' MIT entrai in quella squadra e imparai un nuovo mestiere. Andai a Las vegas 17 volte per esercitarmi, vinsi centinaia di migliaia di dollari con il conteggio delle carte, denaro che in seguito mi venne rubato per ben due volte. Che gliene pare come esperienza di vita, professore? L'ho stregata? Salto subito agli occhi?

Ben Campbell

Dal film: 21

Poliziotto 1 : Dicky! Stenditi subito a terra! [Dicky reagisce e picchia l'agente.]

Poliziotto 2 : È un pugile: rompigli la mano! [Riferito a Micky che interviene per aiutare il fratello.]

Dal film: The Fighter

[Commentando l'inizio della cena dell'associazione segreta Skull and Bones]
L'abilità mentale di scoprire cospirazioni e tradimenti è verosimilmente la stessa qualità che corrode il giudizio innato. Tutto ciò che sembra chiaro è corrotto, e tutto ciò che sembra corrotto è chiaro. Intrappolato nei riflessi, lei deve saper riconoscere quando una bugia viene camuffata da verità e poi occuparsene con efficienza, spassionatamente. Non dia mai a nessuno il tempo di pensare. Lei stabilisce il tono della discussione e arriva subito al punto. [a Edward]

Dr. Fredericks

Dal film: The Good Shepherd - L'ombra del potere

John Myers: Hellboy..! È vero!

Agente Clay: Già. Ha 60 anni secondo i nostri conti ma lui non invecchia come noi. Come gli anni dei cani, ma al contrario. Ha appena superato la trentina.

Hellboy: Che hai fatto ai capelli, Clay? Finalmente ti sei fatto il trapianto?

Agente Clay: Sì, si infoltiranno...

Hellboy: Chi è il pivello?

Agente Clay: L'Agente Myers, il tuo nuovo ufficiale di collegamento.

Hellboy: Mmmmmrrh... Non lo voglio. Che c'è, ti sei stancato di me, Clay? [...] Myers... C'è l'hai un nome di battesimo, "Myers"?

Agente Clay:[Sottovoce] Cerca di non fissarle, si irrita quando le persone le fissano.

John Myers: J-John, John Myers. Beh, John e basta! [Sottovoce] Fissare che cosa?

Agente Clay: Le sue corna, se le lima per adattarsi.

Hellboy:[Viene davanti a Myers, che senza rendersi conto posa subito lo sguardo sulle corna]...Ma che stai guardando, John?

John Myers: Oh... Niente! Assolutamente niente!

Hellboy:[Si sente l'allarme rosso] Senti senti... Suonano la nostra canzone! Forza campione, andiamo a combattere un po' di mostri!

Dal film: Hellboy

Generale Turgidson: Professore, eh... lei ha parlato di un rapporto di dieci femmine per ogni maschio, ma questo comporterebbe forse l'abbandono definitivo delle cosiddette relazioni sessuali monogame, intendo dire per quanto riguarda gli uomini?

Dottor Stranamore: Disgraziatamente, sì! Questo però è un sacrificio al quale dovremmo rassegnarci per il bene del genere umano. E aggiungo subito che, siccome i maschi dovranno sottoporsi a questo eccezionale sforzo, a vantaggio dell'umanità, le femmine dovranno essere scelte tenendo presente le loro doti fisiche che dovranno essere stimolanti sessualmente.

Ambasciatore sovietico: Io riconosco che c'è qualcosa di buono in questa idea, professore!

Dottor Stranamore: Grazie, eccellenza.

Dal film: Il dottor Stranamore, ovvero: come imparai a non preoccuparmi e ad amare la bomba

Influence: Ehi, quando lo ammazziamo Dick Tracy?

Big Boy: Come sapete, se succede qualcosa a Dick Tracy, io sono il primo sospettato! ...Lasciate Tracy a me!

Grinza: Io dico ammazziamo Tracy subito.

Big Boy: Tu dici?

Grinza: Io dico!

Big Boy: E io dico che non dici niente! Io dico, che se sostenete me, c'è guadagno per tutti! Se sfidate me, andiamo tutti a botta! C'è un solo Napoleone, un solo Washignton, un solo me!

Dal film: Dick Tracy

L'uomo per cui lavoravo aveva una delle più grandi imprese di New York, l'ha diretta per più di cinquant'anni. Per quindici anni, otto mesi e nove giorni sono stato sempre con lui, lavoravo per lui, lo proteggevo, gli guardavo le spalle, ho imparato da lui. Bumpty era ricco, ma non ricco da bianco, lui non era un milionario, non era il padrone della sua impresa. Credeva di esserlo, ma non lo era, la dirigeva e basta. I padroni erano i bianchi ed erano i suoi padroni. Nessuno è il mio padrone, invece. Perché la mia impresa è mia. E la mia impresa vende un prodotto che è migliore di quello della concorrenza, a un prezzo più basso di quello della concorrenza. [...] Le cose più importanti negli affari sono l'onesta, l'integrità, il duro lavoro, la famiglia, non dimenticate mai da dove veniamo. Ognuno è quello che è a questo mondo. Le cose sono due: o sei qualcuno o non sei nessuno. Torno subito. [Si alza, esce dal bar, va incontro a un tizio che gli deve dei soldi, gli chiede i soldi, lui glieli nega. Allora Frank gli punta la pistola in testa e proprio mentre il tizio gli ride in faccia dicendogli che non avrebbe mai il coraggio di ucciderlo in pubblico davanti alla folla della strada, Lucas preme il grilletto. Prende un barattolo e lo appoggia di fianco al cadavere in segno di sfida a chiunque altro non voglia pagarlo in seguito. Gira i tacchi, torna nel bar e si risiede] Che cosa stavo dicendo?

Frank Lucas

Dal film: American Gangster

Denham: Beh Weston, trovata la ragazza?

Weston: Niente da fare Denham.

Denham: Come? Bisogna trovarla. Sentite Weston, chi è che mi soffia tutte le ragazze che trovo? Perché gli agenti teatrali non vogliono più servirmi, tutti tranne voi? Eppure pago bene...

Weston: Tutti quanti sanno che pagate Denham, però avete la fama di squilibrato, nessuno si fida più di voi, siete sempre così misterioso.

Driscoll: Esatto.

Englehorn: Quando nemmeno il capitano deve sapere dove si va, certo.

Weston: Ma appunto, io ho una coscienza Denham. Ingaggiare una ragazza giovane e carina come la vorreste per un viaggio simile senza nessuna spiegazione...

Denham: Che cosa c'è da spiegarle?

Weston: Che va a fare un viaggio che non si sa quanto dura, verso non si sa che punto dell'oceano, unica donna sulla nave e con i più strani tipi che si siano mai visti. Sì, la ciurma dico.

Denham: Parlate come se con me nessuno fosse mai tornato vivo. Il capitano e Driscoll hanno fatto due viaggi con me e hanno un bell'aspetto.

Driscoll: Sì, non c'è male.

Englehorn: Sì, ma è un'altra cosa portarci una ragazza.

Denham: Già, perché in città non ci sono pericoli. Scommettiamo che ci sono dozzine di ragazze stanotte che corrono più rischi che su questa nave.

Driscoll: Già, ma conoscono il tipo di rischi.

Weston: Non avete mai scritturato donne le altre volte, perché stavolta sì?

Denham: Ma Weston, credete proprio che serva a me la donna qui?

Weston: E a chi allora?

Denham: È perché il pubblico, lo sapete, vuole avere un bel faccino da guardare.

Weston: Certo, a tutti piace.

Denham: C'è forse al mondo romanzo o avventura che sia senza una gonnella?

Englehorn: Allora, signor Denham, perché non fate un film in un monastero?

Denham: Ah, c'è da impazzire. Uno suda sangue per fare qualcosa di nuovo e poi eccoti gli esercenti a dirti: "Oh se ci fosse stato un po' d'amore avrebbe incassato il doppio". Insomma, il pubblico vuole una donna e questa volta ce la metterò a tutti i costi.

Weston: Non vedo dove la troverai.

Denham: Devo trovarla Weston, e trovarla subito. Dobbiamo partire, ed essere al largo all'alba.

Weston: Perché?

Denham: Beh... la ragione c'è.

Weston: Più ne sento su quest'affare e più mi sembra misterioso. Sono contento di non averla trovata.

Denham: Ah sì? Bene, vi farò vedere io. Credete che ci rinunci solo perché non siete capaci di trovare acqua in mare? Sentite, sto per girare il più grande film del mondo, qualcosa di mai visto o sentito. Dovranno inventare dei nuovi aggettivi quando tornerò.

Englehorn: Dove andate?

Denham: Vado a cercare la protagonista del mio film, anche a costo di sposarla.

Dal film: King Kong

Jackson: Kate, molla quello che stai facendo.

Kate: Jackson?

Jackson: Ho noleggiato un aereo, prepara i ragazzi! Sarò lì tra 5 minuti.

Kate: Un aereo? Ma... ma di che stai parlando? Noi faremo le cose di ogni sabato, musica alle Due...

Gordon: Figurati se lui se lo ricorda.

Jackson: Kate, la California, sta affondando! Fa subito i bagagli ai ragazzi!

Kate: Sono appena tornati... Mio Dio, urli come un pazzo, il Governatore ha appena detto che va tutto bene.

Jackson: Quello è un attore, sta recitando un copione! Quando ti dicono "niente panico", è il momento di scappare!

Kate: Puoi chiamarmi quando ti calmi?

Dal film: 2012

[Quando un terremoto intenso colpisce la città e Jackson arriva a casa dell'ex moglie]

Jackson: Andiamo! Andiamo via!

Kate: Credo che sia più sicuro qua sotto!

Jackson: Venite subito in macchina, c.! Avanti, muovetevi! Presto correte in macchina! Presto! Muovetevi! Presto! Presto!

Dal film: 2012

Voglio che il mercato venga riaperto adesso, ritrascini qui dentro tutti gli agenti! Rimetta subito in funzione quelle macchine! Rimetta subito in funzione quelle macchine!

Mortimer Duke

Dal film: Una poltrona per due

Dissecai una rana, la preparai e la collocai sopra una tavola sulla quale c'era una macchina elettrica, dal cui conduttore era completamente separata e collocata a non breve distanza; mentre uno dei miei assistenti toccava per caso leggermente con la punta di uno scalpello gli interni nervi crurali di questa rana, a un tratto furono visti contrarsi tutti i muscoli degli arti come se fossero stati presi dalle più veementi convulsioni tossiche. A un altro dei miei assistenti che mi era più vicino, mentre stavo tentando altre nuove esperienze elettriche, parve dì avvertire che il fenomeno succedesse proprio quando si faceva scoccare una scintilla dal conduttore della macchina. Ammirato dalle novità della cosa, subito avvertì me che ero completamente assorto e meco stesso d'altre cose ragionavo. Mi accese subito un incredibile desiderio di ripetere l'esperienza e di portare in luce ciò che di occulto c'era ancora nel fenomeno.

Luigi Galvani

Cap. di corvetta Joanne Galloway: Chiamiamo Jessep a deporre e mettiamo fine a questa storia !

Ten. Daniel Kaffee: Quale possibile vantaggio trarremmo dal chiamare Jessep a deporre ?!

Cap. di corvetta Joanne Galloway: Lui disse a Kendrick di ordinare il codice rosso.

Ten. Daniel Kaffee: [sarcastico] Davvero ? Ma è fantastico ! Perché non me l'hai detto subito ?! E naturalmente avrai anche le prove immagino ! Oh, scusa, dimentico sempre che avevi la varicella il giorno in cui insegnavano diritto alla facoltà di legge!

Dal film: Codice d'onore

Nello spogliatoio del personale femminile butto il camice sporco nel cesto dei rifiuti pericolosi e mi tolgo gli altri vestiti e gli zoccoli. Mi domando se la scritta nera sul mio armadietto, COL. SCARPETTA, verrà cancellata subito dopo la mia partenza per il New England, domani mattina. Finora non ci avevo pensato, ma è un'idea che mi disturba. Una parte di me non vuole andare via.

Patricia Cornwell

Cit. da Autopsia virtuale ‐ Incipit

Scendi subito da lì, depravato di merda!

Tapp

Dal film: Saw - L'enigmista

Allora: un indiano, un francese e il Papa sono sullo stesso aereo, e il pilota dice: "Hey, qualcuno di voi qui non è circonciso?" Allora il Papa si alza la veste e dice: "Zitto, stupido! Qui nessuno parla la tua lingua!"
Un israeliano dice a un giapponese di aprire gli occhi, e il giapponese gli risponde: "Non sto strizzando gli occhi, sei tu che mi hai venduto questi occhiali da quattro soldi!"
Qual è la differenza tra un belga e un mucchietto di merda di cane? Il belga beve vino, ma la merda di cane ha un profumo divino!
Passando a discorsi più seri, oggi mi trovo qui all'UNO perché la Terra ha subito un attacco; forse però abbiamo trovato la maniera di contrastare questo attacco: i miei militari al Pentagramma (Pentagono) hanno fatto l'impossibile: hanno uno dei mitra a raggi lucenti, e come tutti sapete i raggi lucenti distruggono i corpi lasciando solo i vestiti... i nostri ingegneri sono riusciti ad invertire la polarità di quest'arma, in modo che ora possa essere rivolta contro gli invasori alieni. (nel suo discorso all'ONU).

Il Presidente degli Stati Uniti

Dal film: Scary Movie 4

[Tony ha appena subito un attentato dai sicari dello stesso Frank ed ha i vestiti chiazzati di sangue]

Frank Lopez: Oh Cristo... Tony... Tony, che ti hanno fatto?

Tony Montana: Mi hanno rovinato un vestito da 800 dollari.

Dal film: Scarface

Ehi Sosa... Mettiamo subito in chiaro le cose, adesso. Io non ho mai fregato nessuno in tutta la mia vita, a meno che non se lo meritasse, è chiaro questo? Io tutto quello che ho a questo mondo sono due cose: le palle e la mia parola, e le ho sempre onorate, tutte e due, mi sono spiegato?

Tony Montana

Dal film: Scarface

Circa l'ironia della violenza nei miei lavori, gran parte di questo deriva probabilmente dalle mie esperienze infantili durante e subito dopo la seconda guerra mondiale. Infatti, se non ci fosse stata l'occupazione tedesca e poi l'occupazione americana, non sarei mai diventato un regista.

Aforismi Subito - parte 12

Joe

Juan

Mr. Goodkat

Italo Svevo

Cit. da La coscienza di Zeno

Claudio Magris

Cit. da La curva e il cerchio

Narratore

Sandro Mazzola

Cit. da un'intervista. Corriere della Sera, 1 novembre 2012

Andrea Pirlo

Doris Lessing

Cit. da Il quinto figlio ‐ Incipit

John Steinbeck

Cit. da Furore ‐ Incipit

Hudson

Claudia Cardinale

Cit. da Io, Claudia - Tu, Claudia

Claudia Cardinale

Cit. da Io, Claudia - Tu, Claudia

Claudia Cardinale

Cit. da Io, Claudia - Tu, Claudia

Claudia Cardinale

Cit. da Io, Claudia - Tu, Claudia

Claudia Cardinale

Cit. da Io, Claudia - Tu, Claudia

Claudia Cardinale

Cit. da Le stelle della mia vita (2006)

Robert Neville

Bruno Arena

Cit. da I Fichi d'India - I Televenditori

Bruno Arena

Cit. da I Fichi d'India - I Televenditori

Bruno Arena

Cit. da I Fichi d'India - I Televenditori

Luciana Littizzetto

Burt

Heinrich Böll

Cit. da Termine di un viaggio di servizio ‐ Incipit

Heinrich Böll

Cit. da Foto di gruppo con signora ‐ Incipit

Peter Warne

Felix Baumgartner

Edward

Howard Beale

la suocera di Mozart

Willy

Sindaco

Harvey Dent

Joker

Alexander DeLarge

Il Perozzi

Z

Nanni Moretti

voce narrante

Ben Campbell

Dr. Fredericks

Frank Lucas

Mortimer Duke

Luigi Galvani

Patricia Cornwell

Cit. da Autopsia virtuale ‐ Incipit

Tapp

Il Presidente degli Stati Uniti

Tony Montana

Paul Verhoeven

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