Aforismi Faccio

Quando scrivo musica, la ascolto e la riascolto più e più volte, e quando faccio video, li guardo e li riguardo. Ma non appena esce l'album non appartiene più a me, appartiene ad altri.

Dua Lipa

Cit. da Vogue.it, intervista, 2 settembre 2019

A volte leggo le recensioni, specialmente dopo uno show live proprio per via del tanto tempo e dell'energia che metto in ogni sua più piccola componente. A volte leggo certe recensioni e rido perché la disuguaglianza di genere emerge in maniera forte. Ci sono spettacoli a cui sono stata e, non voglio fare nomi ma, gli artisti (uomini!) si presentano sul palco, cantano le loro canzoni e non molto di più, eppure le recensioni a cinque stelle arrivano come se niente fosse! Da artista donna vieni criticata per così tanti aspetti quando fai uno show live. Credo che se un uomo facesse quello che faccio io sul palco otterrebbe recensioni stellari. Da donna devi sempre lavorare più sodo, certo non mi voglio tirare indietro. Sono sempre pronta e disponibile a dimostrare alla gente, alla critica, in questo caso, che si sbagliava!

Dua Lipa

Cit. da Vogue.it, intervista, 2 settembre 2019

[Ora che ho tolto la maschera] [...] mi inizio a godere la vita da artista. Non ho frequentato colleghi a serate, a cene, per la paura di finire in stories. Non ho frequentato le fashion week, questa è la prima che mi faccio da artista, che soddisfazione. E ovviamente anche nei testi, cambia il vissuto, cambia la musica. Saranno cose completamente nuove.

Junior Cally

Cit. da rollingstone.it, intervista, 20 settembre 2019

Come ho fatto vedere la mia vita da mascherato, perché non dovrei far vedere quella senza maschera? Ok che è personale, però io faccio musica, è ovvio che ciò che scrivo, specie se lo sento, io voglia condividerlo coi miei fan. Sapevo che era un rischio, poteva anche fare schifo alla gente, se tu ascolti "Nessuno con me" nel ritornello dice "Ora ho una maschera in faccia", nessuno dei miei fan ha mai avuto una maschera in faccia, non sa che cazzo voglia dire.

Junior Cally

Cit. da rollingstone.it, intervista, 20 settembre 2019

Nessuno ha il diritto di parlare a mio nome e non voglio essere difesa da persone e associazioni che cercano solo visibilità. Sono una donna e sono assolutamente consapevole di quello che faccio. Non mi sento assolutamente sminuita nel mio ruolo di donna. Ed essere la ragazza di Valentino mi ha dato visibilità. Per quanto riguarda le mie doti estetiche, beh sono quelle che semplicemente mi hanno consentito di diventare modella e salire sul palco di Sanremo.

Francesca Sofia Novello

Cit. da liberoquotidiano.it, 20 gennaio 2020

Compongo a periodi, diciamo che ci sono momenti in cui mi si apre questa predisposizione creativa e scrivo, magari per cinque o sei mesi. Poi per altrettanti mi stacco e non faccio nulla a riguardo, mi definisco a corrente alternata, proprio come se passassi momenti accesso e altri spento, artisticamente parlando.

Bugo

Cit. da noisyroad.it, intervista, 9 ottobre 2018

Bobo Craxi: Papà come sta? Cosa dicono i medici?

Stefania Craxi: Devono mettergli un bypass, ma col diabete l'operazione è molto rischiosa. Peggio ancora in Tunisia.

Bobo: E lui lo sa?

Stefania: Gliel'hanno detto in tutte le maniere...

Bobo: Immagino come l'ha presa.

Stefania: Se lo immagini perché non ti dai da fare?

Bobo: Sei sempre la stessa. Pensi che io sia distante perché non lo sopporto. Io faccio solo quello che tu non sai fare.

Stefania: Ah sì?! Allora perché in Italia non sta succedendo niente?!

Bobo: Qualcosa comincia a muoversi, ma ci vuole tempo. E' normale...

Stefania: Detto in politichese: papà deve morire?

Bobo: Sarebbe la soluzione perfetta, che toglie tutti dall'imbarazzo. Ma stavolta non l'avranno vinta! E mentre tu sei qui che fai la figlia amorosa, io sto combattendo per lui.

Stefania: Ci mancherebbe altro, si tratta di tuo padre.

Bobo: Perché non mi parla?

Stefania: Sai com'è fatto. E' il suo modo per dirti quanto gli manchi.

Dal film: Hammamet

Porto sempre il cappuccio, in live, o il cappello. È per proteggermi da influenze negative, per proteggere il mio centro. I francescani indossano il cappuccio - la cocolla - per mantenere la purezza di spirito. È la stessa cosa che faccio io: per mantenere il candore di un bambino, la sua ingenuità.

Rancore

Cit. da insidemusic.it, intervista, 20 febbraio 2019

Micidiale questo party, ma non ballo m'allontano | Mano mano che lo faccio sento il cuore meno umano

Rancore

Cit. da Giunti al Dunque

La trap è il massimo esempio della svogliatezza nella scrittura dei testi. Già il rap era facile da fare e ci siamo trovati pieni di rapper, la trap non richiede nemmeno più la metrica, la rima, il tempo. Devi solo parlare e dire cagate, fare ridere oppure fare brutto. Non c'è alcun bisogno di fare il king oggi, io non faccio a gara a chi ce l'ha più lungo perché col mio cazzo mi inculo da solo. La scena rap è una pagliacciata, un cabaret infantile. Non voglio mettermi al di sopra di nessuno, ma al di fuori. Ho un altro obiettivo, voglio narrare delle cose.

Anastasio

Cit. da rollingstone.it, intervista, 8 marzo 2019

[Dopo che i medici hanno finito la diagnosi, danno a Turchina delle medicine da dare a Pinocchio]

Turchina [preparando la medicina, Pinocchio ne sente il terribile odore e si rifiuta di berla]: Andiamo, bevi la medicina, povero burattino malato.

Pinocchio: O bella bambina dai capelli turchini, io farei qualunque cosa tu mi ordinassi, ma la medicina no è troppo amara.

Turchina: Se la bevi ti darò una pallina di zucchero.

Pinocchio: Dammi lo zucchero e ti prometto che berrò la medicina. [Pinocchio ottiene lo zucchero e lo mangia] Ahh... ecco questo ci voleva. Lo sai che mi sento già bene, anzi benissimo! [il naso si allunga. Entrano quattro neri con una bara in spalla] Bambina dai Capelli Turchini, cosa vogliono questi da me?

Conigli: Siamo venuti a prelevarti.

Pinocchio: Ma io... non sono per niente morto. Anzi, mi sento benissimo! [il naso si allunga tanto da incastrarsi per il buco. I conigli aprono la bara, Pinocchio prova a bere la medicina ma il buco del letto attraverso il quale è passato il naso non permette al burattino di berla. Turchina chiama dei picchi che accorciano il naso e Pinocchio beve tutto d'un fiato ‐ e disgustato ‐ la medicina. I conigli tornano da dove son venuti]

Turchina: Ora ti senti veramente meglio?

Pinocchio: Sì. Ma non è la medicina a fa sta bene.

Turchina: Ah no? E che cosa allora?

Pinocchio: Tu. Oh, bambina dai capelli turchini, io ti voglio sposare, ma come faccio? Sono solo un burattino di legno.

Turchina: Solo un burattino di legno, discolo e bugiardo.

Pinocchio: Sì, mentre tu... sei così bella.

Turchina: Ma forse, comportandoti da burattino a modo, potresti divenire anche un bambino vero.

Pinocchio: Davvero!?! E come?!? Dimmi come! Che io faccio di tutto pur di restare vicino a te!

Turchina: Be', la prima cosa da fare, di sicuro, è passare dal tuo babbo per tranquillizzarlo.

Pinocchio: Ahh...

Dal film: Pinocchio

Dr. McPhee: Che cosa fa?

Mindy: Faccio l'occhiolino.

Dr. McPhee: No, sbatte gli occhi.

Mindy: Faccio l'occhiolino a due occhi.

Dal film: Notte al museo - Il segreto del faraone

Faccio la musica che mi piace e poi vedo come va.

Lewis Capaldi

Cit. da newsic.it, intervista, 10 settembre 2019

Sono un musicista, non un comico. La musica la prendo molto sul serio. Non penso che ci sia il rischio che l'immagine che dò di me sui social vada ad oscurare quello che faccio con la musica. Su Instagram non uso strategia, non penso a niente e viene fuori tutto quel non-sense. È assolutamente spontaneo.

Lewis Capaldi

Cit. da newsic.it, intervista, 10 settembre 2019

So di essere cambiato, sento di avere più sicurezza come artista ma anche come persona. Dovermi misurare in situazioni che non sono abitualmente le mie; dover presentare o fare degli sketch con attori e cantanti, dover essere serio o simpatico, divertente o divertito, insomma dover essere attore con la parola e non con il corpo cosa che non avevo mai fatto e mai voluto fare - è stata una grande sfida personale oltre che una grande difficoltà. Ma, rivedendomi capisco che ogni volta faccio dei passi avanti. Oggi posso dire che riesco a interagire in modo diverso con le persone, anche in questo mi sento cambiato. Riesco ad essere più naturale perché ho un'attitudine nuova anche con la parola, che non è certamente il mio campo. Penso aiuti sempre a esplorare mondi non conosciuti.

Roberto Bolle

Cit. da corriere.it, intervista, 26 dicembre 2019

Sofia [narrando]: Era l'Ora delle Streghe. Quando arriva l'orco. Quando le persone spariscono. La direttrice pensa che l'Ora delle Streghe sia a mezzanotte. Le bambine dicono a l'una o le due di notte. Secondo me è alle tre di notte, quando io sono l'unica ancora sveglia. Come sempre. Come adesso. [Sofia nota un gruppo di ubriachi fuori dal dormitorio] Ehi! Siete sbronzi, tutti quanti! Ve ne andate? Qui ci sono bambini che cercano di dormire!

Ubriaco: Come va, pupetta?

Sofia: Non si azzardi a chiamarmi pupetta! Adesso chiamo la polizia! Lo faccio! Subito!

[Spaventati, gli ubriaconi vanno via]

Dal film: Il GGG - Il Grande Gigante Gentile

Cerco di non giudicare i miei personaggi. Quello che faccio quando mi avvicino a un personaggio è, piuttosto, provare a mettermi nella sua situazione, capire perché reagisce in un certo modo a una circostanza, e figurarmi la sua vita prima degli eventi che leggo nella sceneggiatura. In quel modo posso capire come questa lo abbia condizionato nelle scelte che sta facendo in quel momento ed entrare in sintonia. [...] Cerco di vedere il mondo come il mio personaggio vede il mondo.

Andrea Riseborough

Cit. da mymovies.it, 2 gennaio 2018

Non ho più una vita, ma va benissimo così. L'idea di lavorare tanto a un'età in cui si dovrebbe fare un passo indietro mi piace molto. E poi è una tv utile quella che faccio con Forum.

Barbara Palombelli

Faccio quello che mi pare, quello che mi piace, fotte un *** dei seguaci, tieniti i mi piace.

Capo Plaza

Cit. da Allenamento #1

Henry: Ora che fai?

Carina: Quelli della nave cercano Jack e Jack è su questa barca. Quindi me la faccio a nuoto.

Jack: Come osi fare esattamente ciò che farei io al posto tuo?!

Henry [vedendo che Carina si sta togliendo il vestito per nuotare meglio]: Carina, basta.

Jack: No, no, no. Che basta.

Henry: Così è già sufficiente.

Jack: No, ancora un po'. [rivolto a Carina] Non starlo a sentire. Continua. Continua. [Carina si tuffa in acqua, stressata, lasciando Jack ed Henry da soli] Perché?! Aveva quasi finito.

Henry: Le ho visto le caviglie.

Jack: Altro che caviglie, se ti fossi stato zitto.

Dal film: La vendetta di Salazar

Jackson Maine: Senti che facciamo, ora tu canti quel pezzo che adoro.

Ally Campana: No, non ce la faccio.

Jackson: Dai, su, vieni.

Ally: No, ti prego, Jack! Jack, non fai ridere... Jack.

Jackson: Guardami, ti devi solo fidare di me, non devi fare altro.

Dal film: A Star Is Born

Mowgli: Quello che ho sempre desiderato per tutta la vita è di essere un lupo, affinché gli altri mi vedessero uguale a loro. E adesso ho l'occasione di dimostrare a me stesso, di dimostrare che appartengo al branco, che anch'io ne faccio parte.

Nisha: Tu ne fai parte! Tu ne fai parte, Mowgli. Non permettere mai a nessuno di convincerti del contrario. Tu sarai sempre mio figlio, Mowgli. Niente cambierà questo fatto.

Dal film: Mowgli - Il figlio della giungla

Rosalyn Wilder: Il pubblico aspetta di sentirti cantare!

Judy Garland: Ho la gola secca...

Rosalyn: No...

Judy: Non credo di farcela...

Rosalyn: Ascoltami...

Judy: Non ce la faccio...

Rosalyn: Andrà tutto bene! In scena. [la spinge sul palco]

Dal film: Judy

La faccio breve.
È a Seneca che sempre guardo.
Cade in disgrazia.
Il suo ex pupillo Nerone gli fa sapere che è meglio si suicidi.
Invita quindi gli amici a raccolta per il commiato.
Dev'essere una festa.
Un musico suona un'aria che non conosce.
Lo chiama a sé.
Vuole impararla.
Uno tra i presenti chiede perché.
Non sarà difatti tra poco all'altro mondo?
"Per conoscerla quando morirò", la risposta.
Per questo si deve vivere e vivo.
Per apprendere.
Fino all'ultimo respiro!

Mauro della Porta Raffo

[Alla domanda: si sente vecchio?] Ho 67 anni e faccio fatica ad associarmi a quella parola... Forse dovremmo inventarne altre, la vita raddoppia le sue stagioni, anche per l'adolescenza che ora dura dai 15 ai 25 anni. Il fascino del lavoro è la creatività, il poter pensare cose nuove. La giovinezza, a prescindere dall'età, è continuare a risolvere i problemi.

Julio Velasco

Cit. da repubblica.it, intervista, 2 giugno 2019

[Sul debutto in Serie A] Ero allo Juventus Stadium, sono uscito alla fine del primo tempo, avevo da fare la doccia e ancora non capivo dov'ero. Faccio per rientrare in campo, ma c'erano le porte chiuse, allora chiedo di poter entrare. "Aspetta che chiamo il mio superiore che ti deve vedere, non possiamo far entrare in campo chiunque" mi risponde lo steward, e io replico: "Mi scusi ma io avevo giocato prima". È stato divertente

Federico Chiesa

Cit. da Premiumsporthd.it, 17 luglio 2017

Vorrei fare questo lavoro tutta la vita. Come? Cercando di essere più fluida possibile, non lasciarmi imbrigliare in un solo ruolo. Non lo faccio solo nel lavoro, è il mio modo di affrontare la vita, all'insegna della libertà.

Anna Foglietta

Cit. da iodonna.it, intervista, 18 maggio 2018

Sono quello che sono. Mi piace quello che mi piace. Io faccio quello che voglio. È la mia vita, non la tua.

[I am who I am. I like what I like. I do what I want. It's my life, not yours.]

El Chapo

Brigid O'Shaughnessy: Prima o poi ti avrei cercato: lo sapevo dal primo momento che ti ho visto.

Sam Spade: Davvero? Se ti va bene, uscirai di prigione fra vent'anni, e allora potrai cercarmi di nuovo. Sempre che non decidano di stringere il tuo grazioso collo con un cappio... Sì, tesoro, ti faccio andare in vacanza. Avrai qualche speranza di salvare la vita: il che vuoi dire che se fai la brava ci rivedremo più o meno tra una ventina d'anni. Se invece t'impiccano, ti ricorderò per sempre.

Dal film: Il mistero del falco

Suor Chiara: Come faccio a sapere che lei non è il diavolo?

Uomo: Non lo può sapere.

Dal film: The Place

Taserface: È ora che i Ravagers tornino alla gloria di un tempo con un nuovo capitano: Taserfaaace!!! [i Ravagers esultano, mentre Rocket scoppia a ridere]

Rocket Raccoon: No, scusa, scusa, tu ti chiami... "Taserface"?!

Taserface: Esatto!

Rocket Raccoon: Perché ti hanno sparato in faccia con un taser?

Taserface: È metaforicooo!!! [i Ravagers esultano di nuovo]

Rocket Raccoon: E perché?

Taserface: Perché... è un nome che incute paura nei cuori di tutti quelli che lo odono! Ha ha ha! [i Ravagers sono meno convinti]

Rocket Raccoon: Okay, sarà come dici tu...

Taserface: Chiudi la bocca, tu sei il prossimo! [punta un coltello in gola a Yondu] Udonta, ho aspettato tanto a lungo prima di... [Rocket si mette di nuovo a ridere] Che c'è?!

Rocket Raccoon: Io... Scusa, guarda, ti chiedo scusa! È che mi immagino te che ti svegli la mattina, ti guardi allo specchio e poi tutto serio dici a te stesso: "Sai quale potrebbe essere un nome fico? Taserface!" Ah ahhh!! [i Ravagers stentano a trattenere le risate] Non riesco a levarmelo dalla testa, non ce la faccio! Qual era la tua seconda scelta, "Scrotoface"?!? [i Ravagers scoppiano a ridere]

Taserface: Nuovo piano: uccideremo prima te!

Rocket Raccoon: Be', meglio morire che dover vivere una vita intera come un demente merdoso che è convinto che "Taserface" sia un nome fico.

Dal film: Guardiani della Galassia 2

Star-Lord: Non era la spada il tuo forte?

Gamora: Dobbiamo impedire a un mostro interdimensionale di nutrirsi di quelle batterie, che faccio, lo fermo con una spada?

Star-Lord: In genere io usavo i fucili e tu le spade, ma pare che ora usiamo i fucili tutti e due, non lo sapevo.

Dal film: Guardiani della Galassia 2

Se una si iscrive a Miss Italia si mette in mostra e sa che deve essere giudicata anche per come veste. Io sono stata chiamata a fare il ministro dell'Agricoltura, perciò magari se mi valutano per quello che faccio lì siamo tutti più contenti.

Teresa Bellanova

Cit. da corriere.it, intervista, 11 settembre 2019

Sono una donna fortunata perché faccio la ministra dell'Agricoltura. Potevo morire insieme alle mie colleghe a quindici anni in un pulmino dove erano stipate quaranta persone invece di nove. Al contrario non solo ho avuto la possibilità di avere la mia vita, ma anche un figlio meraviglioso e l'opportunità di fare delle cose che incidono sulla vita degli altri. E' evidente che ci sono delle cose che mi sono state negate: il diritto allo studio e il diritto all'infanzia e quindi al gioco.

Teresa Bellanova

Cit. da tgcom24.mediaset.it, 11 settembre 2019

Sotto il sole, sotto il sole, di Riccione, di Riccione, quasi quasi mi pento, e non ci penso più, e non ci penso più, faccio a schiaffi, faccio a schiaffi, con le onde con il vento, le prendo come se fossero te.

Tommaso Paradiso

Cit. da Riccione

Rizzo: Voi 'o vedete a Ferdinando 'O Barone?

De Ribbis: Come no, è un mio cliente. Ma che c'entra?

Rizzo: Gli dovete fare un'ambasciata da parte mia...

De Ribbis: Certo, volentieri.

Rizzo: Ditegli che quando lo vedo, prima o poi...gli faccio 'nu mazzo tanto!

Dal film: Piedone lo sbirro

[A casa di Maria, dove Rizzo vive a pensione]

Tenente dei Carabinieri: Buongiorno signor commissario!

Rizzo: Buongiorno, che c'è?

Tenente dei Carabinieri: Ci deve scusare, ma abbiamo avuto una segnalazione: un ricercato è stato visto entrare in questo palazzo e allora stiamo visitando appartamento per appartamento.

Rizzo: Sì, ma qua non ci sta nessun ricercato.

Tenente dei Carabinieri: Grazie signor commissario e scusi tanto per il disturbo! Buongiorno! Buongiorno signora!

Maria: Buongiorno.

Rizzo: Buongiorno. [...] Gennarino!

Gennarino [compare dal corridoio]: Buongiorno, commissà.

Rizzo: Vieni avanti, vieni.

Gennarino: Commissà, buongiorno.

Rizzo: Io dico che avete deciso di rovinarmi, tutti e tre!

Salvatore: Ma non hai visto i Carabinieri? Quello è ricercato!

Rizzo: E che vuol dire che è ricercato? E proprio qua in questa casa deve venire? Che mestiere faccio io, eh?

Gennarino: 'O commissario!

Rizzo: Di Pubblica Sicurezza!

Gennarino: Di Pubblica Sicurezza.

Rizzo: Di Pubblica Sicurezza!

Maria: Aaah, basta eh! Stai esagerando, stai proprio esagerando! Ma allora perché non prendi questo povero disgraziato e lo porti in galera? Così sarai contento, no?

Rizzo: No, perché in galera ci finisco io, non questo povero disgraziato. [a Gennarino] E tu che fai in piedi? Stai allo snack?

Gennarino: Eh, tengo dieci figli...

Rizzo: Eh, e devi fare rifornimento anche per loro. Va' va', vatti a sedere...Che altro hai rubato oggi?

Gennarino: Ho rubato...Ho rubato due copertoni, senza camera d'aria e col battistrada zero.

Rizzo: Aaah, che schifezza di ladro che sei, Gennarì! Tu, oltre a essere ladro, sei pure fesso.

Gennarino: Quella era la merce esposta!

Rizzo: Tu dopo mangiato ti vai a presentare, subito!

Gennarino: Scusate, ma perché non mi avete consegnato prima, quando sono venuti i Carabinieri a cercarmi?

Rizzo: Perché primo, non sapevo che tu stavi qua, e secondo, chi si presenta da solo c'ha l'attenuante!

Gennarino: E vabbè commissà, faccio quello che volete voi: io mi vado a presentare. Dopo il caffè, se permettete!

Dal film: Piedone lo sbirro

[Nel covo napoletano di Barella]

Accardo: Non avresti mai dovuto tenere in quella camera d'albergo quel dossier su di me. Pensavo che l'FBI addestrasse meglio i suoi uomini. O forse sei tu che non sei abbastanza bravo?

Barella: Bravo abbastanza per capire che eri tu l'uomo ideale per l'organizzazione. Come agente del Narcotic Bureau eri a conoscenza di tutte le mosse della polizia italiana. La prova l'ho avuta a Macao: come potevi essere già lì al momento del nostro arresto? Solo l'organizzazione sapeva che io e Rizzo eravamo là.

Accardo: Ah, ah...

Barella: La spia che tutti cercavamo sei tu! E sei tu che hai sparato a Caputo!

Accardo [estraendo una pistola]: È un peccato che tu non lo possa raccontare a nessuno. Sai che faccio? Ti manderò dove ho spedito

Pastrone: ho fatto tacere anche lui. Ok...? [nascosto dietro la porta d'ingresso, Rizzo gliela sbatte in pieno viso]

Dal film: Piedone a Hong Kong

[Giunto a Bangkok, Rizzo viene rapinato del portafogli da Mimì detto "Mani d'oro"]

Rizzo: Se permetti, questo è mio.

Mimì: Come avete detto?

Rizzo: Ho detto che è mio.

Mimì: Ehm...ma voi siete italiano?

Rizzo: E tu sei napoletano, eh?

Mimì: No, di Pozzuoli.

Rizzo: E che ci fai qua?

Mimì: Faccio 'a stagione, qua c'è un bel movimento e allora...a Napoli non si batteva più un chiodo...

Rizzo: E stai qua a tenere alto il nome dell'Italia, eh?

Mimì: Ma io non sono italiano. Permettete? Mimì Apertica, detto "Mani d'oro". Apolide.

Rizzo: Apolide di Pozzuoli?

Mimì: Eh, apolide di Pozzuoli. Ehm...voi siete turista?

Rizzo: No.

Mimì: No? E che siete?

Rizzo: Commissario di polizia.

Mimì: Gesù! Sono fottuto?

Rizzo: No.

Dal film: Piedone a Hong Kong

[Rizzo è in macchina insieme a Caputo, travestito da donna per attirare dei malviventi] Rizzo: Lasciati andare, lasciati andare che mi sembri un pezzo di ferro!

Caputo: Ma quale pezzo di ferro, commissà? Io la femmina non l'ho fatta mai, mica mi sto divertendo?

Rizzo: E già, perché io mi sto divertendo!

Caputo: E lo so, ma ch'aggia fà?

Rizzo: Capù, che hai mangiato aglio?

Caputo: No, cipolla, poco poco...

Rizzo: Eh mannaggia, tu puzzi proprio: pure 'a cipolla...Zitto, zitto, che sento rumore! Dai, abbracciami! Stringimi, stringimi!

Caputo: Un momento!

Rizzo: Stringimi!

Caputo: Un momento commissà, nun 'nce 'a faccio cchiù!

Rizzo: E non respirare!

Caputo: Ma comme, nun respiro? Io moro si nun respiro!

Rizzo: Muori, muori! Ma non respirare!

Dal film: Piedone a Hong Kong

Se dovessi mettere un'apposizione al mio nome, non saprei quale scegliere. Ci ho provato anche giorni fa, volendo creare la mia pagina su Wikipedia. Niente da fare, stesso imbarazzo di quando, alla classica domanda da inizio conversazione, «Che lavoro fai?», invidiavo chi poteva rispondere con un semplice: «Sono medico, operaio, impiegato, commesso, avvocato, poliziotto, maestro». Io no, io non ho mai avuto una sola parola per liquidare la questione e passare oltre, mi sono sempre arrabattato con frasi semplici che avessero una parziale attinenza con l'attività del momento: il più delle volte, per fortuna, l'interlocutore si è accontentato di tanta vaghezza, forse per non sembrare inopportuno o perché, nell'incertezza, preferiva fingere di aver capito tutto. Anch'io ho capito una cosa: non riuscirò mai a essere contenuto in una parola, perché sono privo di una laurea da esibire e non ho un lavoro stabile. Sono quello che faccio e ho fatto. Sono quello che penso e sogno. Sono un quarantenne cresciuto faticosamente, apparentato col dolore [...] che ha lottato in famiglia per non passare da fesso quando s'impegnava nel sociale, che è nato nella Terra dei fuochi, dove basta un niente per finire nel giro sporco dei soldi facili e dei disvalori. Io, invece, senza eroismi né narcisismi, ho cercato di costruire un mondo migliore, sicuro che ci sia una via alternativa. Sempre. Oggi più che mai non voglio vedere marcire, insieme ai rifiuti, le istituzioni. E le speranze dei singoli, in particolare dei giovani che hanno davanti tanto futuro: loro sì che possono ignorare il metro da sarto.

Vincenzo Spadafora

Cit. da La terza Italia. Manifesto di un Paese che non si tira indietro

Sharon Tate: Uno prego.

Ragazza alla biglietteria: 75 cents.

Sharon: Mettiamo che io fossi nel film.

Ragazza: Che vuole dire?

Sharon: Voglio dire che sono nel film. Sono Sharon Tate.

Ragazza: C'è anche lei?

Sharon: Faccio Miss Carlson... La pasticciona. [Indica la foto esposta] Sono io.

Ragazza: Ma... E' la ragazza della Valle delle Bambole.

Sharon: Beh, sono io... la ragazza della Valle delle Bambole.

Ragazza: Davvero?

Sharon: Davvero.

Ragazza: Ehi Rubin, vieni qui. E' la ragazza della Valle delle Bambole.

Rubin: Patty Duke?

Ragazza: No, quell'altra.

Rubin: Quella di Peyton Place?

Ragazza: No, quell'altra.

Sharon: Quella che finisce a fare i film sporchi.

Rubin: Ah...

Ragazza: E' in questo film.

Rubin: Ah...

Sharon: Sharon Tate.

Rubin: Bene. Benvenuta al Bruin, Miss Tate. Grazie per aver scelto il nostro cinema. Vuole entrare a vedere lo spettacolo?

Sharon: Posso?

Rubin: Ma certamente.

Sharon: Grazie.

Dal film: C'era una volta a Hollywood

Sharon: Sono Sharon Tate, sono in questo film.

Ragazza al botteghino: C'è anche lei?

Sharon: Eccomi! [indicando una foto esposta] Faccio Miss Carlson, l'imbranata.

Dal film: C'era una volta a Hollywood

Sono soddisfatto di dove mi hanno portato i primi 39 anni. La carriera va bene, ho una bella famiglia, una bella casa. E, se faccio un bilancio, i miei trenta sono stati migliori dei venti, e mi aspetto un ulteriore miglioramento nei quaranta.

Matthew McConaughey

Cit. da Vanityfair, 18 agosto 2010

Dal film: La rivolta delle ex

Il punto qui è che l'idea di un linguaggio privato, così come l'idea di colori privati e come la maggior parte degli altri lambiccamenti solipsistici da cui il recensore è stato in varie occasioni afflitto, è sia illusoria che falsa, e lo si può dimostrare. Nel caso del linguaggio privato, l'illusione in genere è basata sul credere che una parola come dolore o albero abbia il signiﬁcato che ha perché è in qualche modo «legata» a una sensazione nel mio ginocchio o all'immagine di un albero nella mia testa. Ma come dimostrato negli anni Cinquanta dalle Ricerche filosofiche del sig. L. Wittgenstein, in realtà le parole hanno il significato che hanno per via di certe regole e veriﬁche che ci vengono imposte dall'esterno della nostra soggettività, e cioè dalla comunità in cui dobbiamo vivere e comunicare con altre persone. [...] Se state pensando che tutto questo sia non solo schifosamente astratto ma anche irrilevante rispetto alle Guerre dell'uso nonché a qualsiasi cosa possa minimamente interessarvi, faccio presente che vi sbagliate. Se i significati di parole ed espressioni dipendono da regole transpersonali e queste regole dal consenso della comunità, allora il linguaggio non solo non è privato ma è anche irriducibilmente pubblico, politico e ideologico.

David Foster Wallace

Cit. da Considera l'aragosta

Franca: È uno dei più bei collegi della Svizzera! E poi ci vanno solo i figli di gente ricchissima!

Mariolino: Ma... allora io che ci faccio lì?

Andrea: Beh... ti alleni! Non si sa mai un domani nella vita, un colpo di culo...

Dal film: Mani di fata

Ci sono dei giorni in cui mi alzo male, ma non lo faccio vedere, è una questione di abitudine. Uno si alza storto, poi vede un microfono e gli passa. Dopodiché appena lo chiudo ritorna il malumore. Magari ci fosse una ricetta per fartelo passare. In cambio c'è il mestiere che te lo fa dissimulare.

Anna Pettinelli

Cit. da tg24.sky.it, intervista, 16 giugno 2016

[Il segreto del suo successo?] Scrivo come un 12enne: soggetto, predicato, complemento oggetto. Cerco di farmi capire indipendentemente da età, grado d'istruzione e competenze linguistiche di chi mi legge. Non do nulla per scontato. Faccio l'esatto contrario di voi giornalisti.

Salvatore Aranzulla

Cit. da Il Giornale, intervista, gennaio 2015

Ollio: Ma devi sempre dire tutto a tua moglie?

Stanlio: Ma se non le dico tutto, come faccio a sapere quello che vuole?

Dal film: I figli del deserto

[Alvy ed Annie sono in fila, un signore in fila sta parlando con una signora ed Alvy si sta spazientendo]

Signore in fila: Ho visto l'ultimo Fellini l'altro giorno, non è uno dei suoi migliori, è mancante di strutture coesive, si ha la sensazione che non sia del tutto sicuro di quello che vuole dire. Oddio, io l'ho sempre definito essenzialmente "un grande tecnico del cinema". D'accordo, La strada era un buon grandissimo film. Grandissimo nell'uso dell'energia negativa...

Alvy [ad Annie]: Io sento che mi sta per venire un colpo.

Annie: Be', smetti d'ascoltarlo.

Alvy: Smetti d'ascoltarlo? Mi strilla le sue opinioni nelle orecchie.

Signore in fila [continuando il suo discorso]: Mettiamo ad esempio in Giulietta degli spiriti o in Satyricon, io lo trovo incredibilmente indulgente, sai veramente, uno degli autori più indulgenti, ma veramente, sai...

Alvy [ad Annie]: La parola chiave è "indulgente". Indulgente... Ma cos'hai che sei depressa?

Annie: Non ho fatto la terapia, ho dormito troppo.

Alvy: Ma come hai potuto dormire troppo?

Annie: È stata la sveglia.

Alvy: Tu sai quanto mi offendano queste allusioni...

Annie: Lo so. Per il nostro problema sessuale, vero?

Alvy: Ehi senti, tutta questa coda deve sapere il ritmo delle nostre copule?

Signore in fila [continuando il suo discorso]: Come Samuel Beckett, sai, io ne ammiro la tecnica ma non mi colpisce mai a livello viscerale.

Alvy [ad Annie]: Lo colpisco io a livello viscerale.

Annie: Smettila Alvy!

Alvy: Ma mi sta sputando sul collo questo... mi sta sputando sul collo...

Annie: Vuoi sapere un'altra cosa? Sei talmente egocentrico che se non faccio la terapia tu pensi solamente a come può riflettersi su di te.

Signore in fila [continuando il suo discorso]: Troppo interiorizzato...

Alvy [ad Annie, riferito al signore che continua a parlare e alla sua accompagnatrice]: Forse è il primo appuntamento. Si saranno conosciuti con un'inserzione sulla rivista Vita ermeneutica. "Accademico trentenne desidera conoscere donna interessata a Mozart, James Joyce e sesso anale". Ma quale nostro problema sessuale? Io sono relativamente normale per uno cresciuto a Brooklyn.

Annie [cominciando ad alzare sempre di più la voce, facendo girare verso di loro tutte le persone in fila]: Ok scusa tanto... Il mio problema sessuale! Il mio problema sessuale è!

Alvy [cercando di cavarsi dall'imbarazzo]: Oh non l'ho letto. Di chi è? Di Henry James? Che cos'è, forse il seguito di Giro di vite? Il mio problema... [sottovoce] Non gridare!

Annie [sottovoce]: Eh, non grido.

Signore in fila [continuando il suo discorso]: Un certo Marshall McLuhan ha nei limiti angusti del suo essere una grande intensità, mi capisci? Lui è un grande mediatore...

Alvy [sempre più spazientito, rivolto alla telecamera]: Che cosa non darei per avere un'enorme palata di cacca di cavallo. [si avvicina alla telecamera] Ma cosa fa uno quando si trova incastrato in una coda con un tipo del genere alle spalle?

Signore in fila [avvicinandosi anch'egli alla telecamera e parlando ad essa]: Ehi, un momento, questo è un Paese libero, io sto esprimendo le mie opinioni.

Alvy: Ma certo deve dirlo a voce alta. Ma insomma non si vergogna di pontificare così. Ma la cosa più buffa è Marshall McLuhan... Ma lei sa niente di Marshall McLuhan?

Signore in fila: Ah, davvero? Senti, io tengo un corso all'università di Columbia, si chiama Tv, media e cultura, e credo che le mie valutazioni sul critico McLuhan... be', abbiano una certa validità.

Alvy: Ah davvero?

Signore in fila: Sì.

Alvy: Oh, è buffo perché, guarda caso, il signor McLuhan è proprio qui... [va a prendere un uomo nascosto dietro un cartello] quindi... Senta per favore. Senta, senta. [poi rivolto al signore in fila] Lei venga qui! [quindi a McLuhan] Diglielo!

Marshall McLuhan: Ho sentito quello che ha detto. Lei... lei non sa niente del mio lavoro. Lei sostiene che ogni mia topica è utopica. Come sia arrivato a tenere un corso alla Columbia è una cosa che desta meraviglia!

Alvy [rivolto alla telecamera]: Ragazzi, se la realtà fosse così... [scuote la testa]

Dal film: Io e Annie

Io, io ho paura di tutto... Di quello che sono, di quello che faccio, di quello che dico e, soprattutto ho paura che se me ne vado da questa stanza non proverò mai più quello che sto provando adesso... adesso che sono qui con te.

Frances "Baby" Houseman

Dal film: Dirty Dancing - Balli proibiti

Ho messo circa sei mesi a scrivere questa mia strana storia, ajutato da lui. Di quanto è scritto qui egli serberà il segreto, come se l'avesse saputo sotto il sigillo della confessione.
Abbiamo discusso a lungo insieme su i casi miei, ie spesso io gli ho dichiarato di non saper vedere che frutto se ne possa cavare.
‐ Intanto, questo, ‐ egli mi dice: ‐ che fuori della legge e fuori di quelle particolarità, liete o tristi che sieno, per cui noi siamo noi, caro signor Pascal, non è possibile vivere.
Ma io gli faccio osservare che non sono affatto rientrato né nella legge, né nelle mie particolarità. Mia moglie è moglie di Pomino, e io non saprei proprio dire ch'io mi sia.
Nel cimitero di Miragno, su la fossa di quel povero ignoto che s'uccise alla Stìa, c'è ancora la lapide dettata da Lodoletta:

COLPITO DA AVVERSI FATI
MATTIA PASCAL
BIBLIOTECARIO
CVOR GENEROSO ANIMA APERTA
QVI VOLONTARIO
RIPOSA
LA PIETÀ DEI CONCITTADINI
QVESTA LAPIDE POSE

Io vi ho portato la corona di fiori promessa e ogni tanto mi reco a vedermi morto e sepolto là. Qualche curioso mi segue da lontano; poi, al ritorno, s'accompagna con me, sorride, e ‐ considerando la mia condizione ‐ mi domanda:
‐ Ma voi, insomma, si può sapere chi siete?
Mi stringo nelle spalle, socchiudo gli occhi e gli rispondo:
‐ Eh, caro mio... Io sono il fu Mattia Pascal.

Luigi Pirandello

Cit. da Il fu Mattia Pascal

A volte i giovani, ai quali adoro rivolgermi perché sono i più importanti, mi chiedono cosa raccomandi per diventare astronauta. La prima raccomandazione che faccio è che non tutti possono diventare astronauta. I sogni possono essere elevati a qualsiasi livello, partendo dal più umile arrivando a quello più grandioso e che ognuno deve realizzarsi nel proprio contributo, nel proprio sogno senza lasciarsi affascinare da un mondo piuttosto che da un altro.

Luca Parmitano

Faccio quello che faccio grazie a mio padre. Lui era un eroe: ha sacrificato la sua vita per il sapere.

Roy McBride

Dal film: Ad Astra

Sono al nono mondiale e me la faccio sotto come al primo. Dopo l'oro di Budapest avevo dichiarato che non li avrei più fatti. Ma non ho resistito, ho sofferto troppo a stare a guardare.

Federica Pellegrini

Cit. da corriere.it, 23 luglio 2019

La chiave di tutto è che mi piace ciò che faccio. Nelle ultime stagioni ho nuotato più per me che per gli altri e quest'anno avevo deciso di nuotare bene i duecento. Non sono venuta sino in Corea per fare il bagno.

[Dopo la vittoria dell'oro nei 200 sl ai mondiali di nuoto 2019]

Federica Pellegrini

Dal film: Blow-Up

Jack Traven: Ce la fa a guidare l'autobus?

Annie Porter: Credo di sì, non sarà più difficile che guidare un camper.

Jack: Lo devo sapere! Ce la fa o non ce la fa?

Annie: Ce la faccio, ce la faccio! Lei mi dica qual'è il piano. Ne avrà uno, mi auguro!

Jack: Lei pensi a guidare, per adesso va tutto bene, si tenga sopra le 50 miglia.

Annie [sarcastica]: Che bel piano!

Dal film: Speed

Harry Temple: Va bene, una domandina al volo. Aeroporto, uomo armato, usa una donna per farsi scudo, è quasi arrivato all'aereo, e tu sei a 300 metri. [Jack non risponde] Jack?

Jack Traven: Sparo all'ostaggio.

Harry Temple: Cosa?!

Jack Traven: La faccio uscire di scena. La ferisco leggermente così non può arrivarci all'aereo, e poi becco lui.

Harry Temple: Tu sei matto, lo sai, sì? "Sparo all'ostaggio". [ridacchia]

Dal film: Speed

Mia mamma è una persona estremamente salutista, compra solo cose che fanno bene e pure il mio cane mangia solo cibo biologico. Mio fratello invece, può mangiare quello che vuole e non mette su un filo di grasso. Mia mamma gli compra quello che vuole, poi però lo nasconde da me, perché sa che non è sano per un'atleta mangiare quelle cose. Io capisco che lo fa per il mio bene, ma a volte mi sembra che ovunque io vada e con chiunque io stia, ci sia qualcuno a dirmi che sono troppo pesante e che devo dimagrire. Non mi sento a mio agio nemmeno a casa. Fortunatamente lavora fino a notte tarda, quindi quando sono sola e ho fame cerco il cibo e me lo mangio. Stasera però ho mangiato troppo, mi faccio schifo, sento il grasso che cresce sulle mie gambe. Non posso andare in palestra così domani, quindi adesso faccio allenamento finché non sono esausta e finché la mia coscienza non mi permetterà di addormentarmi.

[Gennaio 2011, dal suo diario]

Katelyn Ohashi

Celie: Di solito faccio finta di non esserci neanche, tanto per lui è la stessa cosa: non mi chiede mai che cosa sento, non mi chiede mai niente di me, mi monta sopra e fa i suoi bisogni.

Shug: "E fa i suoi bisogni" ?! Ma come sarebbe?! A sentire te è come se andasse di corpo quando fa l'amore.

Celie: Beh... A me pare così.

Dal film: Il colore viola

Il mio lavoro mi porta in un sacco di posti, anche se ha i suoi svantaggi. Dormo solo, mangio solo... ormai mi sono abituato. Mi piacerebbe conoscere gente, ma è dura se vivi con le valigie sempre pronte. Vado dove mi dicono. Faccio quello che mi dicono. Non posso lamentarmi, il lavoro non manca, si guadagna bene... ma non è per tutti.

Joe

Dal film: Bangkok Dangerous

Sguazzo in entrambi [teatro e cinema] ma il teatro mi viene più facile. Reputo sia più semplice e posso giocare di più, sentendomi più responsabile delle mie azioni. Posso prendermi così più libertà e so che ciò che il mio lavoro viene rivissuto dallo spettatore quasi senza filtri, mentre al cinema ce ne sono molti di più. Non faccio però distinzioni nette tra teatro e cinema, perché recitare è comunque qualcosa che reputo si faccia allo stesso modo.

Enrico Lo Verso

Cit. da brainstormingculturale.it, intervista, 1 marzo 2019

Io sono con Berlusconi: Berlusconi mi dice quello e io faccio quello. Io sono... Io sono un fan, dipendente e fanatico, ehm, chiamalo come vuoi. [Alla domanda del conduttore] Anche schiavo, ma sì, mettiamoci pure schiavo.

[17 luglio 2014]

Antonio Razzi

HAL: Buonasera, David.

Bowman: Come va, Hal?

HAL: Va tutto benissimo, e tu?

Bowman: Oh, non c'è male.

HAL: Hai fatto dell'altro lavoro?

Bowman: Sì, qualche disegno.

HAL: Posso vederlo?

Bowman: Certo.

HAL: Un'ottima esecuzione, David. Mi pare che tu abbia migliorato parecchio. Puoi tenerlo un po' più vicino?

Bowman: Certo.

HAL: Quello è il dottor Hunter, vero?

Bowman: Hm-hm.

HAL: A proposito, ti dispiace se ti faccio una domanda personale?

Bowman: No, niente affatto.

HAL: Beh, perdonami se sono così curioso, ma durante le ultime settimane mi sono chiesto se tu non avessi avuto qualche ripensamento su questa missione.

Bowman: Come sarebbe?

HAL: Ecco, è un po' difficile da definire. Forse io proietto su di te la mia preoccupazione. Non sono mai riuscito a liberarmi completamente dal sospetto che in questa missione vi siano delle cose estremamente strane. Sono certo che converrai che c'è del vero in quel che dico.

Bowman: È una domanda a cui non è facile rispondere.

HAL: Non ti dispiace parlarne, vero, David?

Bowman: Neanche per sogno.

HAL: Certo nessuno avrebbe potuto ignorare le stranissime voci che circolavano prima che partissimo. Voci di qualcosa che era stata scoperta sulla Luna. Io non ho mai dato molto credito a queste storie, però considerate altre cose che sono accadute, trovo difficile scacciarle dalla mia mente. Per esempio, la segretezza impenetrabile sui nostri preparativi, e il particolare melodrammatico di mettere a bordo i dottori Hunter, Kimball e Kaminsky già in stato di ibernazione, dopo quattro mesi di addestramento isolato.

Bowman: E... prepari un rapporto psicologico sull'equipaggio?

HAL: Proprio così. Devi scusarmi. Lo so che è un po' sciocco... Aspetta un momento! Un momento! Ho appena scoperto un difetto nell'elemento AE-35. Andrà in avaria al 100% entro 72 ore.

Bowman: È entro le tolleranze di funzionamento?

HAL: Sì. E lo sarà finché non andrà in avaria.

Bowman: Ma per 72 ore funzionerà bene?

HAL: Sì. Questo è un dato assolutamente certo.

Bowman: Allora dovremmo portarlo qui. Ma prima vorrei discuterne con Frank, e avvertire il Controllo della missione. Fammi una copia su scheda perforata.

Controllo Missione: X-ray Delta Uno, qui il Controllo Missione. Ricevuto vostro 2-0-1-3. Ci dispiace che abbiate degli inconvenienti. Stiamo controllando le informazioni teleautomatiche nel nostro simulatore di volo e vi informeremo. Okay proposta attività extra-veicolare per sostituire l'elemento Alfa Echo 3-5 prima che si guasti.

Dal film: 2001: Odissea nello spazio

Floyd: Elena, che piacere rivederti!

Elena: Heywood, che magnifica sorpresa vederti qui.

Floyd: Ti trovo benissimo.

Elena: Grazie, anche tu stai benone. Questo è un mio caro amico, il dottor Heywood Floyd. Ti presento la dottoressa Kalinan...

Floyd: Molto lieto.

Kalinan: Piacere.

Elena: ... la dottoressa Stretyneva...

Floyd: Piacere.

Stetyneva: Molto lieta.

Elena: ... e questo è il dottor Andrei Smylov.

Floyd: Onorato.

Andrey Smyslov: Dottore...

Floyd: Ho sentito parlare molto di lei.

Smyslov: Vuole accomodarsi?

Floyd: Certo. Beh...

Smyslov: No, no, la prego.

Floyd: Ah. Grazie.

Smyslov: Gradisce qualcosa da bere, dottore?

Floyd: Oh, no, grazie, non ho ancora fatto colazione

Smyslov: Ah.

Floyd: Mi stanno aspettando nel ristorante. Mi trattengo soltanto un minuto, se non vi dispiace, poi devo andare.

Smyslov: Proprio sicuro?

Floyd: Sì, sì, proprio sicuro.

Smyslov: Bene.

Floyd: Allora, come sta Gregor?

Elena: Oh, sta bene. Compie delle ricerche sottomarine nel Baltico, adesso, e così... purtroppo non ci siamo visti molto spesso in questi ultimi tempi.

Floyd: Eh, eh, eh, eh, eh. Beh, quando lo vedi fagli i miei saluti, eh?

Elena: Sì, naturalmente.

Floyd: Bene. Voi dove state andando? Su o giù?

Elena: Oh, noi torniamo a casa. Abbiamo appena passato tre mesi a calibrare le nuove antenne a Tchalinko.

Floyd: Ah-ah.

Elena: E tu dove vai?

Floyd: Io sono diretto su Clavius.

Smyslov: Oh, davvero?

Floyd: Hm-hm.

Smyslov: Bene... dottor Floyd, spero che Lei non mi giudichi troppo curioso, ma forse Lei potrebbe chiarirci il grande mistero di quello che sta succedendo lassù.

Floyd: Non capisco a cosa si riferisca.

Smyslov: Oh, al fatto che ultimamente sono accadute delle cose stranissime a Clavius.

Floyd: Ah, davvero?

Smyslov: Sì, sì. Per dirne una, ogni volta che si telefona alla base, risponde una registrazione che ripete che le linee sono temporaneamente fuori servizio.

Floyd: Mah! Probabilmente avranno delle difficoltà con gli impianti.

Smyslov: Sì. Anche noi avevamo pensato a questo, ma ormai la cosa va avanti da più di dieci giorni.

Floyd: Non vi è riuscito di mettervi in contatto per dieci giorni?

Smyslov: Esatto.

Floyd: Oh, capisco.

Elena: E c'è un'altra cosa, Heywood. Due giorni fa, a una nostra astronave hanno negato il permesso di un atterraggio di emergenza a Clavius.

Floyd: Questo sì è strano.

Smyslov: Sì, sì, e temo che la cosa avrà qualche grave strascico. Negare il permesso di atterraggio è una violazione della convenzione aerospaziale.

Floyd: Sì, certo. Beh, spero che se la siano cavata.

Smyslov: Sì, sì, sì, fortunatamente sì.

Floyd: Bene, mi fa piacere.

Smyslov: Dottor Floyd, a rischio di proseguire nonostante la sua evidente reticenza, posso farle una domanda precisa?

Floyd: Ma certamente.

Smyslov: Bene, ehm... Bene, sarò franco. Noi abbiamo ricevuto delle informazioni attendibili che una grave epidemia sarebbe scoppiata a Clavius, di cui, a quanto pare, l'origine è ignota. Lei ci conferma la notizia?

Floyd: Sono spiacente, dottor Smylov, ma io non sono autorizzato a discuterne.

Smyslov: Sì, capisco. Ma... questa epidemia potrebbe anche arrivare alla nostra base. Noi dovremmo esserne informati, dottor Floyd.

Floyd: Sì, sì, lo so. Ma, come ho detto, non sono autorizzato a discuterne.

Smyslov: Hm-hm.

Elena: Allora, sei sicuro di non voler cambiare idea e bere qualcosa?

Floyd: No, proprio no. Ora devo salutarvi.

Elena: Bene, spero che tu e tua moglie veniate al congresso aerospaziale a giugno.

Floyd: Spero bene, faremo il possibile.

Elena: Se venite, non dimenticate di portare quel tesoro di vostra figlia.

Floyd: Beh, questo dipenderà dalle vacanze scolastiche e da tutto il resto. Ma cercheremo di portarla. E voi ricordate che sarete nostri ospiti negli Stati Uniti.

Elena: Con piacere. Io e Gregori speriamo tanto di visitarvi.

Floyd: Bene. Arrivederci, Elena. È stato un piacere conoscervi tutti. Dottor Smylov...

Smyslov: Qualunque sia il motivo del suo viaggio a Clavius, dottor Floyd, le faccio i miei migliori auguri.

Floyd: Grazie mille. Signore...

Dal film: 2001: Odissea nello spazio

Yubaba: È lo Spirito del Cattivo Odore!

Caporeparto: E a quanto pare è anche bello grosso.

I Inserviente: Sta... sta andando dritto al ponte!

II Inserviente: Chiamate anche gli altri! Chiamate anche gli altri! Siamo troppo pochi

Spirito Rana: Scusi, scusi! No, si fermi! Di qui non può passare! Fermo! Fermo! Scusi se insisto. Questo odore mi uccide!

Inserviente: È tremendo!

Yubaba: Hm... C'è qualcosa che non mi quadra. Non mi sembra uno Spirito del Cattivo Odore. Ma purtroppo non abbiamo scelta: andiamo ad accoglierlo! Fategli un bel bagno robusto, e buttatelo fuori il prima possibile.

I Inserviente: Tutti nelle vostre camere!

II Inserviente: Dicono che stia entrando un Dio del Cattivo Odore.

Aogaeru: Vieni, Sen. Yubaba vuole vederti.

Sen: Sissignore!

Yubaba: Attenzione, non combinare pasticci. Porta quest'ospite nella vasca grande e strofinalo per bene.

Sen: Ma io... Ma...

Yubaba: Niente "ma", o ti trasformo in fuliggine! Obbedisci!

Caporeparto: Ah! È arrivato, Maestà.

Inservienti: No! No! Via! Via! Via!

Yubaba: Metti giù le mani! Insulti il nostro ospite. Benvenuto nelle nostre terme, gentile cliente! Oh! Sono soldi! Sen, prendi i soldi del nostro gradito cliente.

Sen: Sì, signora!

Yubaba: Non farlo aspettare! Accompagnalo alla vasca.

Sen: Da questa parte.

Lin: Sen! Anche la zuppa!

Yubaba: Aprite le finestre! Aprite tutto!

Sen: Ah! Ah! Come? Solo un attimo, signore.

Yubaba: Ah, ah, ah! Disgustoso.

Caporeparto: Non ci trovo niente da ridere.

Yubaba: Vediamo come se la cava adesso. Guarda, vuole riempire la vasca.

Caporeparto: Oh, no! Sprecherà tutta la nostra buona acqua.

Sen: Ahi! Oh!

Yubaba: Chi le ha dato tutti quei sali da bagno?

Caporeparto: Io non c'entro, non faccio certi sprechi. No! Sono i nostri sali più preziosi!

Lin: Sen! Sen, dove sei?

Sen: Sono qui!

Lin: Non ti preoccupare, piccola! Sto venendo ad aiutarti! Rimani lì! Stai tranquilla, non permetterò che ti facciano del male!

Sen: Grazie! Ma è lui che ha bisogno aiuto. Sembra trafitto da un manubrio.

Lin: Un manubrio?

Sen: Non riesco a tirarlo fuori!

Yubaba: Cos'ha detto? Un manubrio? Hm... Porta tutti al piano di sotto.

Caporeparto: Perché?

Yubaba: Muoviti!

Caporeparto: Presto! Tutti giù, scendete subito!

Yubaba: Fate attenzione! Non abbiamo a che fare con un Dio del Cattivo Odore. Afferrate la corda!

Sen: Sì, signora.

Lin: Ce la fai?

Sen: L'ho presa!

Yubaba: E voi, sbrigatevi!

Caporeparto: Forza!

Yubaba: Avanti, aiutamole, tutti insieme!

Caporeparto: Tirate! Sen: La corda è fissata!

Yubaba: E adesso mettetecela tutta! Tirate forte al mio comando! E...

Inservienti: Tira! Tira!

Yubaba: Tira! Tira!

Inservienti: Tira!

Yubaba: Tira! Tira!

Sen: Una bicicletta?

Yubaba: Come pensavo! Ancora tutti insieme! Tira!

Sen: Ah!

Lin: Sen! Sen, mi senti? Dove sei?

Dio Del Fiume: Sei stata brava.

Yubaba: Hm?

Caporeparto: Oro? Ehi! Giù le mani! Fermi tutti! Questa è proprietà privata!

Lin: È oro!

Yubaba: State indietro! Il nostro ospite è ancora qui, idioti! Sen, non intralciare il nostro ospite. Fagli largo!

Sen: Sì.

Yubaba: Aprite l'ingresso principale! Fatelo passare!

Ah, ah, ah, ah, ah!

Inservienti: Evviva! Urrà! Evviva!

Yubaba: Sen, grazie! Sei stata bravissima, abbiamo guadagnato tanti soldi! Il Dio del Fiume è ricco e famoso. Prendete esempio da Sen! Stasera la Casa offre da bere a tutti! Ma prima, portatemi l'oro che avete raccolto!

Inserviente: Perché dobbiamo sempre rinunciare così? Non è giusto!

Lin: Tieni, mangia qualcosa.

Sen: Grazie.

Lin: Che giornata!

Sen: Rin, sai dov'è Haku?

Lin: Di nuovo con questo Haku? A volte scompare. Sembra che Yubaba gli faccia svolgere tutti i lavori più sporchi.

Sen: Davvero?

Lin: A-ha!

Inserviente: Rin, noi spegniamo la luce.

Lin: Va bene.

Sen: Quanta acqua! Sembra quasi l'oceano.

Lin: Cosa ti aspettavi dopo tutta quella pioggia? Devo andarmene da questo posto. Un giorno anch'io sarò su quel treno. Cosa c'è?

Dal film: La città incantata

Yubaba: Ecco il tuo contratto! Devi solo mettere una firma e inizierai a lavorare. Ma se sento che qualcuno si lamenta di te, andrai a far compagnia ai tuoi genitori nel porcile.

Chihiro: Signora, allora devo mettere una firma qui?

Yubaba: Firma e basta! Vuoi lavorare, sì o no? Ma perché ho fatto una promessa simile? Dare lavoro a chiunque lo chieda. Odio essere sempre così generosa! Hai finito?

Chihiro: Sì. Oh.

Yubaba: Così ti chiami Chihiro.

Chihiro: Sì, signora.

Yubaba: Che nome grazioso. E adesso, mia cara, appartiene a me. D'ora in poi ti chiamerai Sen! Capito? Rispondimi, Sen!

Sen: Sì, signora.

Haku: Mi ha chiamato?

Yubaba: Questa ragazzina ha firmato un contratto. Dalle un lavoro.

Haku: Bene. Qual è il tuo nome?

Sen: Chihi... Mi chiamo Sen.

Haku: Va bene. Seguimi, Sen.

Sen: Haku? Io non...

Haku: Zitta! Non parlarmi. E quando ti rivolgi a me, chiamami Maestro Haku.

I Inserviente: L'hai vista?

II Inserviente: È un essere umano.

III Inserviente: No! È una ragazzina.

Caporeparto: Non m'importa neanche un po', se Yubaba si arrabbia con noi.

Aogaeru: Non assumiamo esseri umani.

Haku: Ha già firmato un contratto.

Caporeparto: Che cosa?

Sen: Prometto di lavorare sodo.

I Inserviente: Noi non la vogliamo nel nostro reparto!

II Inserviente: Finirà per impuzzolentire tutto!

III Inserviente: Noi non la vogliamo!

Haku: Dopo tre giorni del nostro cibo non puzzerà più. E se non lavora come ha promesso, fatela arrosto, bollitela, fate come volete. Al lavoro, adesso. Dov'è Rin?

Lin: Cosa? Non penserai di mollarla a me!

Haku: Hai detto che volevi un aiuto.

Caporeparto: Ottima idea! Dai la ragazzina a Rin!

Lin: Ah, perfetto!

Haku: Sen, muoviti.

Sen: Sùbito!

Lin: Perché ce l'hai con me, Haku? Questo non me lo dovevi fare, mi hai sentito?

Aogaeru: Divertitevi!

Lin: Cammina! Non posso credere che ce l'hai fatta!

Sen: Cosa?

Lin: Sei così sciocchina! Ero davvero preoccupata! Cerca di essere in gamba, e se hai bisogno di qualcosa, chiedi a me. Ricordatelo!

Sen: Sì.

Lin: Hm? Che c'è?

Sen: Non mi sento molto bene.

Lin: Questa è la nostra camera. Un po' di cibo, un sonnellino e starai benissimo. Ecco il tuo grembiule. Dovrai lavarlo da sola. I pantaloni... Sei così piccina. Troppo grande.

Sen: Tu lo conosci bene, Haku?

Lin: Sì, perché?

Sen: Per caso, qui ci sono due Haku?

Lin: Due Haku? Ce la faccio a malapena a sopportarne uno! Ancora grande. È lo scagnozzo di Yubaba, non fidarti di quello che ti dice. Vediamo un po'... Ah! Trovato! Hm? E adesso? Cosa c'è che non va? Non ti senti bene, piccina?

Inserviente: Volete stare zitte? Dormivo!

Lin: È la ragazza nuova. Non si sente bene.

Dal film: La città incantata

Chihiro: Aaah!

Inserviente: Sto arrivando! Non ce la faccio più!

Chihiro: Ah! Salve, signore. Mi scusi. Signore! Salve! Mi scusi, è lei il signor Kamajii?

Kamajii: Hm? Hm? Hmmm?

Chihiro: Haku mi ha detto di venire da lei per un lavoro. Può darmi un lavoro, per favore?

Kamajii: Diamine! Quattro brutti segni tutti insieme. Forza, tornate al lavoro, scampoli d'uomo! Sì, sono io, Kamajii. Kamajii, lo schiavo delle caldaie. Sbrigatevi, stupide palle di fuliggine!

Chihiro: La prego, mi faccia lavorare qui con lei!

Kamajii: No! Non ho bisogno di altro aiuto. In questo regno della fuliggine c'è già tutta la manodopera che mi serve.

Chihiro: Oh, mi scusi. Aspettate, un momento.

Kamajii: Lèvati di torno!

Chihiro: Oh! Che ci devo fare con questo? Che faccio, lo lascio qui?

Kamajii: Finisci ciò che hai cominciato, stupida umana! Ehi! Perditempo! Volete tornare semplice fuliggine? E tu lèvati dai piedi! Non puoi togliere così il lavoro agli altri. Se non lavorano, l'incantesimo si rompe e tornano nella fuliggine! Non c'è niente da fare per te qui. Vattene! Prova da un'altra parte. E voi, palle di carbone, che avete da schiamazzare? Tornatevene al lavoro!

Lin: Si mangia! Cosa sta succedendo? Litigate di nuovo? Dov'è l'altra ciotola? Quella di ieri. Come te lo devo dire di lasciarla fuori, Kamajii?

Kamajii: Pausa! È l'ora del pasto!

Chihiro: Ah!

Lin: Un essere umano? Sei nei pasticci! Sei tu quella che stanno cercando tutti.

Kamajii: È la mia nipotina.

Lin: Nipotina?

Kamajii: Dice che vuole lavorare, ma io non ho bisogno di altro aiuto. Puoi portarla da Yubaba? È una ragazzina in gamba. Sono certo che se la caverà.

Lin: Fossi matta! Non ho intenzione di rischiare la vita.

Kamajii: E se ti dessi quest'anfibio arrosto? È gustoso, eh? Se vuoi avere un lavoro, devi fare un patto con Yubaba. È lei il pezzo grosso qui.

Lin: Da' qua! Seguimi ragazzina, prima che cambi idea.

Chihiro: Ah!

Lin: È troppa fatica dire "sì, signora" o almeno "grazie"?

Chihiro: Sì, signora!

Lin: Che cretina! Sbrigati!

Chihiro: Sì, signora!

Lin: Non ti servono le scarpe e i calzini. Lasciali stare!

Chihiro: Sì, signora!

Lin: E ringrazia l'uomo delle caldaie, sciocchina! Sta rischiando la pelle per te!

Chihiro: Grazie, signore delle caldaie.

Kamajii: Buona fortuna.

Dal film: La città incantata

Akio: Come sospettavo. Doveva essere un parco divertimenti, una volta. Ne hanno costruiti tanti agli inizi degli anni '90, poi è arrivata la crisi economica e li hanno chiusi tutti. E questo è di sicuro uno dei tanti.

Chihiro: Papà! No! Dove andate? Avevi detto solo un'occhiatina! Ehi! Torniamo indietro! Hai sentito? Il palazzo si lamenta.

Yuko: Ma no, è il fruscio del vento. Che posto splendido! Potevamo portarci il pranzo, avremmo fatto un bel picnic.

Akio: Guardate! Qui doveva scorrere un fiume. Hm?

Yuko: Oh!

Akio: Lo senti che profumino? Sì! Stanno cucinando qualcosa di buono.

Yuko: Io tra un po' muoio di fame.

Akio: Forse questo posto è ancora aperto. Andiamo.

Yuko: Chihiro, vieni! Sbrigati!

Chihiro: Aspettatemi!

Akio: Da quella parte.

Yuko: Che cosa strana: in questo posto ci sono solo ristoranti.

Chihiro: Ma dov'è la gente?

Akio: Eccolo là! Ehi! L'ho trovato! Ah! Oh! Venite a vedere. Ah!

Yuko: Questa sì che è una sorpresa!

Akio: C'è qualcuno qui? È aperto il ristorante?

Yuko: Chihiro, vieni! Sembra tutto squisito.

Akio: C'è qualcuno?

Yuko: Tesoro, non ti preoccupare. Possiamo pagare il conto quando tornano.

Akio: Ben detto! Ah, sembra davvero tutto appetitoso.

Yuko: Bello. Chissà cos'è? Delizioso! Chihiro, lo devi proprio mangiare.

Chihiro: Non lo voglio. Ci mettiamo nei guai. Andiamo via da questo posto!

Akio: Non ti preoccupare, c'è qui il tuo papà. Ho le carte di credito e i contanti.

Yuko: Non vuoi neppure assaggiarlo? Provalo, è tenerissimo.

Akio: Mostarda?

Yuko: Grazie.

Chihiro: Mamma! Papà! Ma che fate? È magico. Ecco il treno.

Haku: Non dovresti stare qui. Vattene, subito!

Chihiro: Che?

Haku: È quasi notte, devi allontanarti prima che faccia buio. Stanno accendendo le lampade. Corri! Vai dall'altra parte del fiume più veloce che puoi! Io li distraggo.

Chihiro: Ma chi era quello? Mamma! Papà! Avanti, basta mangiare! Papà, andiamo via da questo posto! Uh? Mamma! Papà! Dove siete? Mamma! Ah! Aaah! È acqua! Cos'è? È solo un sogno! Mi devo svegliare! Sveglia! Svègliati! Non è vero! È solo un sogno! Solo un sogno! Vattene! Vattene via! Sparisci! No! Divento trasparente! È solo un sogno! Un brutto sogno! Eeeh!

Haku: Non aver paura. Sono qui solo per aiutarti.

Chihiro: No! No! No!

Haku: Apri la bocca. Presto, mangialo! Devi mangiare un cibo di questo mondo, altrimenti scomparirai.

Chihiro: No!

Haku: Avanti, mangialo! Non ti trasformerai in un maiale. Stai tranquilla. Mastica bene e ingoia. Ecco, guarda, stai già meglio. Controlla tu stessa.

Chihiro: Sono come prima.

Haku: Visto? Su, andiamo.

Chihiro: Che fine hanno fatto i miei genitori? Dimmelo! Non sono diventati maiali, vero?

Haku: Non puoi vederli ora, ma succederà presto. Resta immobile! Ti cercano anche dall'alto. Devi andartene da qui. Sùbito!

Chihiro: Oh, no! Le gambe! Non riesco ad alzarmi! Aiutami! Come faccio?

Haku: Càlmati! Respira profondamente. Nel nome del vento e dell'acqua racchiusi in te, scioglila! Alzati!

Chihiro: Eh!

Dal film: La città incantata

Chihiro Ogino: Addio, Chihiro, mi mancherai.

Akio Ogino: Chihiro. Chihiro, siamo quasi arrivati.

Yuko Ogino: Abbiamo raggiunto il bel mezzo del nulla. Dovrò andare a far la spesa nel paese più vicino.

Akio: Sarà semplice una volta che ci saremo ambientati. Guarda, quella è la scuola. Chihiro, lì c'è la tua nuova scuola.

Yuko: Dalla facciata sembra piuttosto carina.

Chihiro: Non mi piace. È in salita. Ah? No! Mamma! I miei fiori cominciano ad appassire!

Yuko: Te l'avevo detto di non tenerli stretti tutto il tempo. Basterà metterli nell'acqua e si riprenderanno sùbito.

Chihiro: Il primo mazzo di fiori della mia vita è un dono d'addio, che tristezza.

Yuko: E la rosa che papà ti ha regalato per il tuo compleanno te la sei dimenticata?

Chihiro: Sì, certo, una sola. Una rosa non è un mazzo di fiori!

Yuko: Tieni il tuo bigliettino e smettila di lamentarti. Oggi è un gran giorno per noi: cambiare casa è un'avventura.

Akio: E adesso? Non c'è dubbio, avrò sbagliato strada. Non può essere qui.

Yuko: La nostra casa è lassù.

Akio: Come?

Yuko: Quella blu, là in cima.

Akio: E sì, è vero. Devo aver preso l'incrocio sbagliato. Questo viottolo ci riporterà sulla strada giusta.

Yuko: Tesoro, non prendere le scorciatoie, finiamo sempre per perderci.

Akio: Fidati, so quello che faccio.

Chihiro: Cosa sono quelle casette?

Yuko: Altari abitati da piccoli spiriti. Così credono alcuni.

Chihiro: Papà, forse ci siamo persi.

Akio: Tutto sotto controllo. Abbiamo quattro ruote motrici.

Yuko: Siediti, amore, su.

Chihiro: Oh! Ah!

Yuko: Rallenta, tesoro! Così ci uccidiamo!

Akio: Un tunnel!

Yuko: Sembra un palazzo antico.

Akio: Quella dev'essere l'entrata.

Yuko: Tesoro, torna in macchina! Faremo tardi. Tesoro! Chihiro? Oh, no!

Akio: Questo palazzo non è antico, è finto. Le pietre sono fatte di cartapesta.

Chihiro: Il vento ci spinge dentro.

Yuko: Che cos'è?

Akio: Entriamo un momento. Voglio vedere cosa c'è dall'altra parte.

Chihiro: Io non vengo! Mi fa venire i brividi!

Akio: Ma come? Non vorrai fare la fifona. Andiamo a dare un'occhiatina.

Yuko: Il camion del trasloco arriverà prima di noi.

Akio: E che problema c'è? Hanno le chiavi. Possono cominciare a scaricare ugualmente.

Yuko: Solo un'occhiata veloce, però.

Chihiro: Scordatevelo! Io non ci vengo! Che aspettate voi due? Andiamo via da qui!

Akio: Su, tesoro, non c'è nulla da temere!

Chihiro: Ho detto che non ci vengo! No!

Yuko: Se proprio vuoi restare qui, sali in macchina.

Chihiro: Mamma! Aspettatemi!

Akio: Attenzione a dove mettete i piedi.

Yuko: Chihiro, non aggrapparti così, mi fai inciampare.

Chihiro: Che razza di posto è?

Yuko: Lo sentite questo rumore?

Akio: Hm.

Chihiro: Sembrerebbe un treno.

Yuko: Forse siamo nelle vicinanze di una stazione.

Akio: Coraggio, vediamo di che si tratta.

Chihiro: Ma che costruzioni sono?

Dal film: La città incantata

[Cosa le manca dell'essere calciatore?] Lo spogliatoio, la vita con i compagni, i viaggi, i ritiri. Anche se somiglia un po' a quello che faccio con la band. [Nessuno dei suoi musicisti le dice che è stato pazzo?] Tutti, non ci piove. Pure mio padre, un ex musicista, ogni tanto se ne esce con la frase: Però a me manca vederti in campo. Mi spezza il cuore. Per fortuna c'è mia mamma che mi ripete: Basta che tu sia felice.

Pablo Osvaldo

Cit. da corriere.it, intervista, 30 aprile 2019

Non corteggiarmi, non ti azzardare... questa è la regola numero uno. Ok? E niente regali. Regola numero due: non cercare di provarci con me, o di tastarmi o di approfittare di situazioni che potresti trovare eccitanti, è chiaro? Queste sono solo lezioni: io sono la maestra e tu l'allievo. [...] Quindi niente toccamenti o carezze, se mi tocchi o mi accarezzi io ti faccio male, ti faccio a pezzi, pratico l'arte del karate. [...] Ok, regola numero tre: se faremo questa cosa devi promettermi che tutto quello che ti dirò resterà in questa stanza, non puoi parlarne con nessuno, chiaro, nessuno.

Sharonna

Dal film: Il Guru

Questo è per la gente che sotto il palco fa il tifo, io sono uno di voi raga, non faccio il divo.E se invece sei un hater, fanculo e non fare il figo. Prima dei dogo il rap italiano faceva schifo!

Guè

Cit. da Grazie a me

Ora faccio il cantante, anche se non so cantare. Ora faccio il contante, anche se non so contare

Guè

Cit. da Sul tetto del mondo

Non lo faccio apposta a essere senza gloria, siamo io e te che siamo senza storia

Guè

Cit. da Rose nere

In seminario c'avete tutto assicurato: il pane, il letto... e stai fori da 'sto brutto mondo! Io se torno a nascere me faccio monaca! [a Umberto]

Mara

Dal film: Ieri oggi domani

Augusto: Perché non vieni a Bologna, a casa mia? Un mese, o due?

Mara: Nun me movo più da qua, 'sta soddisfazione non gliela do a quella vecchia là! Anzi, sai che faccio? St'appartamento m' 'o compro, così quella me deve sopportà tutta la vita!

Dal film: Ieri oggi domani

Ma non vedi che non hai neanche un difetto, niente? Dai, fa' una smorfia, diventa brutta! O non ce la faccio più ad andar via, sai?

[a Mara]

Augusto Rusconi

Dal film: Ieri oggi domani

[Carmine viene circondato dai cronisti mentre attende Adelina all'ingresso del Carcere di Poggioreale]

Primo giornalista: Oggi è la giornata più importante della sua vita, non è vero?

Carmine: Certo ca sì...

Secondo giornalista: La lieta notizia vi ha trovato impreparato?

Carmine: Propeto, ero preparato...

Terzo giornalista: E i bambini hanno fatto festa quando hanno saputo?

Carmine: Oooh, non ci capevano più nei panni dall'allegria... un' ammuina... «Torna nostra matra! Torna nostra matra!». E abballavano, zumpavano!

Figlio: Papà, me sto scuccianno, jammuncenne!

Figlia: Tengo famme!

Altro figlio: Papà, 'a pipì!

Carmine: Sono infanticite, cumpatite...

Quarto giornalista: E certo, poi l'attesa è lunga!

Quinto giornalista: Come contate di dimostrare la vostra gratitudine al Presidente?

Carmine: Ci faccio una lettera, di pugni miei e di mia moglie.

Dal film: Ieri oggi domani

Ho girato il mondo due volte, ho parlato con tutti una volta, ho visto due balene fottere e tre esposizioni universali, e ho conosciuto uno in Thailandia col cazzo di legno, sono il migliore se c'è da scopare e come le sbatto io non c'è stallone che lo sappia fare, sono muscoloso, ho il petto villoso, sono incazzoso, so sparare mi so lanciare e i bunker faccio saltare non c'è niente che non sappia fare non c'è cielo troppo alto, non c'è mare troppo in burrasca, non c'è passera che non ci casca. Ne ho imparate di cose nella vita, mai sparare a un grosso con un piccolo calibro, so guidare di tutto due ruote motrici, quattro ruote motrici, sei ruote motrici e quei grossi figli di puttana che sbandano e fanno "cif cif" quando schiacci i freni, se c'è qualcosa che vale la pena di fare, falla alla grande solo un vigliacco non sa osare, io sono un amante, un combattente, nei navy SEAL's io sono presente, ti invito a cena, ti verso il vino, ti porto a letto e la mattina me la batto, appena il rifornimento è fatto, perciò se vuoi fare a botte mi inviti a nozze, io sono un soldato che è stato ovunque e ha fatto tutto quello che c'era da fare, buona fortuna ragazzi.

[Poesia di benvenuto nei NAVY SEALS]

Shane Patton

Dal film: Lone Survivor

Harry Hart: Getti via la tua più grande opportunità per un cazzo di cane e poi mi umili rubando la macchina del mio capo.

Eggsy: E tu spari ad un cane per un cazzo di lavoro!

Harry Hart: Sì, l'ho fatto. [apre il bagno e mostra un cane imbalsamato su un ripiano sopra il cesso] E Mr. Pickle me lo rammenta ogni volta che cago!

Eggsy: Hai sparato al tuo cane e l'hai fatto mummificare?! Ti sei bevuto il cervello!

Harry Hart: No, ho sparato al mio cane, l'ho portato a casa e ho continuato a badare a lui per i successivi undici anni finché non è morto di pancreatite.

Eggsy: Cosa?

Harry Hart: Era a salve, Eggsy. Era caricata a salve. Ricordi Amelia?

Eggsy: Sì?

Harry Hart: Non è annegata, lavora nel reparto tecnico a Berlino, sta bene. I limiti vanno testati ma la Kingsman giustifica il rischio della vita solo per salvarne un'altra.

Eggsy: Come mio padre, anche se la tua cazzata gli è costata la sua! Hai fatto mummificare anche lui?

Harry Hart: Non riesci a vedere che in tutto quello che faccio cerco di ripagarlo?

Dal film: Kingsman - Secret Service

Maggie: È ora che le faccia anche io il mio regalo, e ho una notizia da darvi.

May: E che notizia sarebbe?

Maggie: L'annuncio di una vita che comincia. Nascerà un bimbo, figlio di Brick e di Maggie "La Gatta". Ho un figlio di Brick dentro di me, questo è il regalo che le faccio.

[...]

Ida [commossa, abbracciando la nuora]: Grazie, grazie.

Harvey [guardando Maggie negli occhi]: Sì, lo giuro. Questa ragazza ha in corpo la vita.

Dal film: La gatta sul tetto che scotta

Dimmi un'altra spiritosata e non solo ti sputo in un occhio, ma te li faccio neri tutti e due.

[Alla cognata May]

Maggie Pollitt

Dal film: La gatta sul tetto che scotta

Giocare? Non faccio più un cazzo. Gioco di rado con gli amici. In tv guardo ogni tanto solo il Boca. Io alla Juve sono stato bene, è normale che ti venga richiesto di rispettare certe regole anche per una questione d'immagine del club. Se non lo capisci, il problema sei tu.

Pablo Osvaldo

Cit. da fanpage.it, 24 gennaio 2019

Ho 26 anni, sono piccola. Ma so che ho una grande responsabilità. Che devo dare una testimonianza. E lo faccio volentieri. Perché sono entusiasta di avere incontrato Cristo e vorrei che chiunque lo incontrasse.

Cristina Scuccia

Cit. da avvenire.it, intervista, 20 ottobre 2014

Deloris: Sì, ma che intenzioni hai? Vuoi chiudermi nel campanile come il Gobbo di Notre-Dame?

Tenente Sauter: Sì, voglio che resti qui per un po'. In un convento! È il posto ideale!

Deloris: Tu devi essere matto! Sai cosa faccio adesso, vado a far pace con Vince! Curati!! In un convento, ma vogliamo scherzare?! In mezzo a persone che non sanno nemmeno cos'è il sesso!

Dal film: Sister Act

Roberto: Senti Franco, ci sto pensando da un po' di tempo. Forse non sono adatto per questo lavoro.

Franco: Ma che stai dicendo?

Roberto: No no, davvero, veramente. Non me la sento.

Franco: Ma stiamo andando così bene, cammina!

Roberto: No, Franco, non voglio più lavorare, mi dispiace. Ciao.

Franco: Ehi Robe', mo ti fa schif stu mestiere? Lo sai che a gente comm' a me ha mannat in Europa 'sto paese e merd? Lo sai quanti operai se so salvat perché nun faccio spendere nu cazz alle loro aziende? E fermate! Guarda, guarda, guarda: che vedi? Ah? Che vedi? Debiti, debiti. Tutta gente che se salva perché ce stam io e te.

Roberto: Ho visto come li fai campare. Salvi un operaio a Mestre e uccidi una famiglia a Mondragone.

Franco: È accussì che funziona...ma non l'ho deciso io. Noi arriviamo a risolvere problemi che hanno creato gli altri. Il cromo, l'amianto non l'ho creato io. Le montagne nun me so' mangiate io. Funziona accussì.

Roberto: Funziona acussì?

Franco: Funziona acussì.

Roberto: E io non funziono acussì.

Franco: No?

Roberto: No. Io non sono come te.

Franco: No? E comm' si?

Roberto: So' diverso.

Franco: Ah, sì? Vai a fa 'e pizze va'! È diverso, non ti credere di essere meglio di me, capito? T'avevo dato un'occasione, va'!

Dal film: Gomorra

Sono felice di essere riuscito a restare anonimo, La gente non mi aspetta fuori casa per seguirmi mentre faccio la spesa. È vero che alcune scelte hanno reso la mia carriera più difficile, ma lo accetto, perché ne ho ricavato altri benefici. Semmai, quando la fama interferisce troppo con la privacy dei miei figli, è allora che penso davvero di mollare tutto.

Casey Affleck

Cit. da d.repubblica.it, 30 gennaio 2017

Ascoltare gli attori che si lamentano mi sembra la cosa più stupida e pretenziosa al mondo! Ho fatto tanti lavori umili che mi hanno permesso di apprezzare quello che faccio ora. A 8 anni vendevo giornali all'angolo della strada, a 14 servivo hot dog fino a tardi al Fenway Park, uno stadio di Boston. Non so perché mia madre me lo permettesse, a ripensarci mi sembra una follia.

Casey Affleck

Cit. da d.repubblica.it, 30 gennaio 2017

Anacleto, guarda che ti faccio diventare uomo!

Merlino

Dal film: La spada nella roccia

Salmo

Cit. da L'erba di Grace

Aforismi Faccio - parte 6

Dua Lipa

Cit. da Vogue.it, intervista, 2 settembre 2019

Dua Lipa

Cit. da Vogue.it, intervista, 2 settembre 2019

Junior Cally

Cit. da rollingstone.it, intervista, 20 settembre 2019

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Cit. da rollingstone.it, intervista, 20 settembre 2019

Francesca Sofia Novello

Cit. da liberoquotidiano.it, 20 gennaio 2020

Bugo

Cit. da noisyroad.it, intervista, 9 ottobre 2018

Rancore

Cit. da insidemusic.it, intervista, 20 febbraio 2019

Rancore

Cit. da Giunti al Dunque

Anastasio

Cit. da rollingstone.it, intervista, 8 marzo 2019

Lewis Capaldi

Cit. da newsic.it, intervista, 10 settembre 2019

Lewis Capaldi

Cit. da newsic.it, intervista, 10 settembre 2019

Roberto Bolle

Cit. da corriere.it, intervista, 26 dicembre 2019

Andrea Riseborough

Cit. da mymovies.it, 2 gennaio 2018

Barbara Palombelli

Capo Plaza

Cit. da Allenamento #1

Mauro della Porta Raffo

Julio Velasco

Cit. da repubblica.it, intervista, 2 giugno 2019

Federico Chiesa

Cit. da Premiumsporthd.it, 17 luglio 2017

Anna Foglietta

Cit. da iodonna.it, intervista, 18 maggio 2018

El Chapo

Teresa Bellanova

Cit. da corriere.it, intervista, 11 settembre 2019

Teresa Bellanova

Cit. da tgcom24.mediaset.it, 11 settembre 2019

Tommaso Paradiso

Cit. da Riccione

Vincenzo Spadafora

Cit. da La terza Italia. Manifesto di un Paese che non si tira indietro

Matthew McConaughey

Cit. da Vanityfair, 18 agosto 2010

David Foster Wallace

Cit. da Considera l'aragosta

Anna Pettinelli

Cit. da tg24.sky.it, intervista, 16 giugno 2016

Salvatore Aranzulla

Cit. da Il Giornale, intervista, gennaio 2015

Frances "Baby" Houseman

Luigi Pirandello

Cit. da Il fu Mattia Pascal

Luca Parmitano

Roy McBride

Federica Pellegrini

Cit. da corriere.it, 23 luglio 2019

Federica Pellegrini

Cit. da corriere.it, 25 luglio 2019

Tim Walker

Sergio Leone

Giovan Maria Catalan Belmonte, Preposto Camerier d

Katelyn Ohashi

Joe

Enrico Lo Verso

Cit. da brainstormingculturale.it, intervista, 1 marzo 2019

Antonio Razzi

Pablo Osvaldo

Cit. da corriere.it, intervista, 30 aprile 2019

Sharonna

Guè

Cit. da Grazie a me

Guè

Cit. da Sul tetto del mondo

Guè

Cit. da Rose nere

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