Aforismi Allora - parte 16

Molina: Mangiano seduti alla monumentale tavola del castello di Werner, quando Werner comincia a notare il freddo distacco di lei. Leni, improvvisamente, impulsivamente, getta il suo bicchiere di vino dall'altra parte della stanza, e dice...

Leni: Mi rifiuto di amare un uomo che è il macellaio della mia Patria!

Werner: Amore mio, vieni con me, e certo capirai.

Molina: Werner la conduce davanti all'Archivio di Stato, pieno di foto e di documenti che descrivono la fame nel mondo... Le mostra come le classi dominanti provocano artificialmente crisi alimentari per rendere schiave le masse. Leni è profondamente scossa, e comincia a vedere tutto attraverso gli occhi di Werner. E da quel momento, Leni capisce la missione di Werner: liberare l'umanità dall'ingiustizia e dalla tirannia. Quando lasciano l'archivio in stile barocco, Leni è tormentata dall'angoscia di sentire il proprio cuore che torna all'ammirazione di prima, ma questa volta con la profondità di un amore rinato.

Leni: Amore mio, come ho mai potuto dubitare di te?

Molina: Lei lo implora di perdonarla, e gli promette di aiutarlo a catturare i suoi nemici. Organizza una riunione segreta con il capo della Resistenza, dicendogli che avrebbe consegnato la mappa... Ricordi la mappa?

Valentin: Hm.

Molina: Solo a lui.

Leni: Credo sia questo che desideri tanto.

Capo Della Resistenza: Sì. Sei stata brava. Molte volte ho avuto la tentazione di provare io a rubargliela, ma certe cose le fa meglio una donna. Una donna che riesce a tradire l'uomo che ama. E poi c'è qualche altra cosa che ho sempre voluto. Molto di più di questa mappa.

Leni: Che cosa?

Capo Della Resistenza: Tu lo sai molto bene. Eh? Ho fatto preparare un banchetto per due.

Leni: Non ho appetito.

Capo Della Resistenza: Io sì. Di te. Ah!

Molina: Werner la sente cantare. Lei canta come non ha mai cantato. Canta il suo eterno amore per lui. E lo prega di non piangere, perché il suo sacrificio non è stato inutile. Fine. Allora, che ne dici? Hm?

Valentin: Racconti bene, ma raccontamene uno che mi piaccia.

Molina: Oh, andiamo, la storia d'amore era divina. Dimentica se il resto non era proprio perfetto. Quando Leni... Che succede? Che cosa vedi?

Valentin: Quel disgraziato è Amerigo.

Molina: Chi?

Valentin: L'uomo del mio passaporto.

Molina: Ah.

Valentin: Non sanno che sta qui.

Molina: Chi non lo sa? Ti prego, Valentin, ti posso aiutare.

Dal film: Il bacio della donna ragno

Direttore: Ti trovo dimagrito, Molina. Che cos'hai?

Molina: Oh, roba da niente. Sono stato un po' male, ma ora sto meglio.

Direttore: E allora smettila di tremare, non hai nulla da temere. Valentin Arregui non sospetta niente, vero?

Molina: No, signore.

Direttore: Che ti ha detto?

Molina: Beh, lui... ancora niente, lui... sento che devo procedere con molta cautela.

Pedro: Molina, tu menti. Cosa ci nascondi?

Molina: Niente! Come potete accusarmi quando è mancato poco che morissi per causa vostra? Lui insisteva perché io mangiassi il piatto col veleno...

Direttore: Perché? Hai sbagliato tu, allora.

Molina: In un piatto c'era una razione doppia dell'altro, e lui ha voluto che la mangiassi io. Signor direttore, lei mi aveva detto che il cibo avvelenato sarebbe stato... in un piatto nuovo, ma l'avevano riempito tanto che non avevo altra scelta, e... così ho dovuto mangiarlo io, o si sarebbe insospettito.

Direttore: Povero Molina, mi dispiace per quest'equivoco. Ti vogliamo aiutare. Siediti. Qui. Ti prego. Tua madre si sente molto meglio, ha saputo che puoi avere la libertà condizionata.

Molina: Davvero?

Direttore: Certo. Perciò smetti di piangere. Dovresti essere felice.

Molina: Sono felice, signore.

Pedro: Che cos'ha detto Valentin della sua cellula?

Molina: Di cosa?

Pedro: Del suo gruppo: chi sono, dove si riuniscono.

Molina: Niente, signore. Lui... lui è molto malato. Se gli date altro veleno non so che cosa gli succederà.

Pedro: E della sua ragazza? Che cosa ha detto di lei?

Molina: Dice che le cose personali devono venire dopo la rivoluzione. Pensa che tutto il resto non conti, e... e così, mi pare, mi pare che stia per cominciare a parlare. È per me? Grazie.

Pedro: Che cosa ha detto del nuovo prigioniero? Quello dall'altra parte del corridoio.

Molina: Quello che era così malridotto? Ha detto che nessun delitto giustifica quel genere di punizione. Questo caffè è proprio buono.

Pedro: E il suo nome te l'ha detto?

Molina: Certo, signore. Valentin Arregui.

Pedro: No, idiota! Il nome del nuovo prigioniero.

Molina: Certo che no. Ha sempre un cappuccio in testa.

Pedro: Ma... chi gli ha messo il cappuccio?

Direttore: È prescritto. Lui è un politico.

Pedro: Come vi aspettate che parli se non vede neppure la faccia di quel bastardo?

Direttore: Provvederemo.

Pedro: Molina, noi dobbiamo sapere tutto quello che stanno progettando. Appena Valentin vedrà la faccia di quel nuovo prigioniero, non saprà tacere. Cerca di ricordare tutte le parole che dice.

Molina: Sì.

Pedro: Prima parlerà, e prima uscirai. Ora ritorna al tuo lavoro.

Molina: Ah, signor direttore... un'altra cosa, ancora. Lui ha sentito dalle guardie che sarebbe venuta mia madre e gli ho detto che mi porta tutte le volte una borsa piena di roba da mangiare e... non vorrei che si insospettisse.

Direttore: Va bene. Di' pure che cosa ti porta.

Molina: A lei, signore?

Direttore: Sì, a me. E sbrigati, ho da fare.

Molina: Ehm... Due polli arrosto al burro, ehm... uova sode, pesche sciroppate, eh... ah, latte condensato, due... due sacchetti di tè, uno normale e uno al gelsomino. Un vasetto di aringa marinata, quattro pezzi di sapone da toilette, che altro? Maria benedetta, la mia testa è vuota, che altro? Mi faccia pensare... Pane di segala, zucchero...

Dal film: Il bacio della donna ragno

Molina: Il mio cuore batteva così forte... avevo paura di essere ferito di nuovo.

Gabriel: Ha deciso, signore?

Molina: Ehm... lei che cosa suggerisce?

Gabriel: Beh, forse una lasagna e un antipasto.

Molina: Non credi che la lasagna ingrassi?

Gabriel: Beh, allora... una bistecca e una zuppa?

Molina: Mi sembra meraviglioso.

Gabriel: Bene. Grazie.

Molina: Prego. La sua giacca bianca, il modo in cui si muoveva, il suo sorriso triste... Tutto sembrava perfetto, come in un film. Eh, non hai idea di quanti guai dovetti passare, un mese dopo l'altro, solo per convincerlo a fare una passeggiata. Ma un po' alla volta riuscii a fargli capire che io lo rispettavo. Per farla breve, dopo più di un anno siamo diventati amici.

Valentin: Cristo, per fartelo ti ci volle poi un altro anno!

Molina: Ah, sei completamente fuori strada. Non è successo niente. Mai.

Valentin: Ma stai scherzando?

Molina: Ma non capisci proprio niente? È sposato. Gli dissi: "facciamolo una volta, facciamolo una volta sola", ma... non ha mai voluto.

Valentin: Eh, non posso credere a questo. E io che sto sveglio tutta la notte a pensare al tuo amico. Mi sembra proprio che sei stato incastrato, Molina. Tutto ciò che puoi fare è prendertelo da uomo.

Molina: Invece... la prendo da donna. Sempre. Per questo voglio un marito che mi guidi.

Valentin: Hai mai conosciuto la moglie?

Molina: No, ma quando stavano per separarsi, Dio mio, quanti sogni mi ero fatto!

Valentin: Per esempio?

Molina: Che potesse venire a vivere con me, con mia madre e me. E io... avrei badato a lui. Gli avrei tolto quella sua tristezza, per sempre.

Dal film: Il bacio della donna ragno

Valentin: Ah, splendido. Sto morendo di fame.

Molina: No, prendi questo, ce n'è il doppio. È troppo per me.

Valentin: Questi bastardi vorrebbero che litigassimo per questo. Prendilo tu.

Molina: Ne hai bisogno molto più di me. Ti prego, ti prego, ti rinforzi.

Valentin: Non discutere! Prendilo!

Molina: Posso avere un cucchiaio? Grazie. Ah!

Valentin: Che cos'hai? Hai paura di ingrassare?

Molina: No. Ah!

Valentin: Questa sbobba non è male oggi.

Molina: Hm-hm. Valentin... quando ti ho detto che dovevi scrivere alla tua ragazza, volevo dire che tu le dicessi che l'ami. È tanto bello ricevere una lettera da chi si ama...

Valentin: Tu sei pazzo. Una lettera sarebbe come denunciarla. Il solo motivo per cui sono ancora vivo è perché vogliono informazioni da me. E se qualcuno tentasse di salvarmi, mi ammazzerebbero sùbito.

Molina: Valentin, per favore, non parlare in questo modo.

Valentin: La stessa cosa potrebbe accadere a lei proprio ora.

Molina: Tu l'ami molto, non è vero? L'amore dovrebbe sempre venire prima.

Valentin: Magnifico! Ma ora vorrei mangiare in pace!

Molina: Ah! Non preoccuparti. Non ti disturberò. Ah...

Valentin: Cos'hai ora?

Molina: Mia madre. Deve stare veramente male, altrimenti sarebbe venuta a portarmi il pacco. È già capitato altre volte... Ah...

Valentin: Mi dispiace di sentirlo.

Molina: Beh, ti avevo già detto che stava male, ma naturalmente non mi sentivi. Però io non piango solo per questo.

Valentin: E allora per quale altro motivo?

Molina: Perché è tanto bello quando due che si amano stanno insieme per tutta la vita. Perché non deve essere mai possibile?

Valentin: Devi essere matto a piangere per una cosa simile.

Molina: Io piango per tutto ciò che desidero. Tu credi... tu credi proprio di essere il solo a soffrire? Credi che sia facile trovare un vero uomo? Uno che sia umile, ma abbia la sua dignità? Da quanti anni lo sto cercando, da quante notti... Quante facce ho visto piene di disprezzo e di inganno. Vedi, a fare il vetrinista, per quanto possa essere gratificante, a volte alla fine di una giornata ti domandi che cosa significhi tutto ciò. Ti senti in qualche modo vuoto, dentro. Poi, una notte...

Dal film: Il bacio della donna ragno

Valentin: Ma come fai a ricordare tutte queste porcate? Forse te le inventi.

Molina: No! Per niente! Io... beh, ci ricamo un po' su perché tu possa vedere le cose come le vedo io.

Valentin: Dio me ne guardi.

Molina: Voi atei non finireste mai di parlare di Dio.

Valentin: E voi gay non affrontate mai la realtà. Usate la fantasia come una fuga.

Molina: Hm! Se tu avessi le chiavi di quella porta ti seguirei molto volentieri, credimi. Purtroppo sono costretto a evadere a modo mio. Grazie.

Valentin: Allora la tua vita è triviale come i tuoi film. Vado a dormire.

Molina: Dimmi la verità: con chi ti identifichi di più? Col patriota zoppo o con il bel Werner?

Valentin: E tu con chi ti identifichi?

Molina: Con la cantante. Lei è una star. Io sono sempre la protagonista.

Dal film: Il bacio della donna ragno

Georgette: Guardalo, guardalo! Sta sempre lì a controllarmi. Mi fa... diventare pazza.

Joseph: 16 e 5. Manifestazione pubblica di cospirazione femminile...

Gina: Oh... Attenta, Georgette. Sei tesa, tesa, tesa. Beh, coraggio, non è facile. Eh, no.

Joseph: Uh, uh, uh, uh!

Nino: Mi scusi. È lei che mi ha messo questo in tasca?

Gina: Sì, ma non sono la persona che cerca.

Nino: Lo so che non è lei, ma sa dove posso trovarla?

Gina: Beh... Lei non c'è. È andata a trovare suo padre. Senta, mi dispiace. Vorrei dirle un paio di cose, ma io qui stacco alle sei. Non è che può ripassare?

Nino: D'accordo.

Gina: Bene. A dopo, allora.

Joseph: Ecco, 16 e 8. Un'immagine prevedibile.

Dal film: Il favoloso mondo di Amélie

Raymond: Allora è l'altro, il tizio che alza la mano.

Amelie: Sì.

Raymond: Ah... E lei è innamorata di lui.

Amelie: Sì.

Raymond: Ah... Beh, credo sia venuto il momento per lei di correre davvero il rischio.

Amelie: Ci sta pensando. Sta escogitando uno stratagemma...

Raymond: A lei piacciono molto, ah, gli stratagemmi.

Amelie: Sì.

Raymond: In effetti è un po' vigliacca. Credo sia per questo che non riesco ad afferrare il suo sguardo.

Dal film: Il favoloso mondo di Amélie

Passante: Pronto? Ah, sì... Ehm... signore? Signore col... signore col sacchetto di plastica, è per lei.

Nino: Per me?

Passante: Sì.

Nino: Grazie. Pronto?

Amelie: Segua le frecce blu, signor Quincampoix.

Nino: Eh?

Bambino: Signore, se il dito indica il cielo, l'imbecille guarda il dito.

Nino: Ehi! Scusate! Pronto?

Amelie: So chi è lo sconosciuto delle foto, signor Quincampoix. È un fantasma. Nessuno lo può vedere, signor Quincampoix. Compare solo sulla superficie sensibile della pellicola fotografica. Quando una ragazza si siede sullo sgabello, lui si avvicina al suo orecchio e fa: "Uuuh!" carezzandole dolcemente la nuca. È allora che si fa scoprire, signor Quincampoix.

Nino: Lei... lei chi è?

Amelie: Pagina 51.

Dal film: Il favoloso mondo di Amélie

Amelie: Buongiorno. Cerco Nino. Si trova qui?

Marcelle: Nino? Ah, non esce prima di stasera alle sette.

Amelie: E non c'è modo di vederlo prima?

Marcelle: Sì, sì, il modo c'è. Venti franchi.

Nino: Marcelle, allora io vado. A mercoledì.

Marcelle: Si, ciao. Ciao. Domani alle 17. Giostra di Montmartre, vicino alla cabina. Porta una moneta da cinque franchi.

Uomo nella foto: Pss! Pss! Ne vuoi sapere di più, eh?

Nino: La conoscete? L'avete vista?

Uomo nella foto: Certo che l'abbiamo vista. Ci ha messi nel taschino della camicetta. Proprio sul seno.

Nino: È carina?

Uomo nella foto: Oh, non è male. Non è male. Non è male. È... è bella. Eh, no, è carina. Eh, no, no, è bella. No, carina. Carina.

Nino: Ma... che Vuole Da me?

Uomo nella foto: Non Ha un soldo. Spera in una ricompensa in cambio dell'album. Oppure fa collezione anche lei di foto tessera. Giusto. E siccome a noi ci ha già, vorrebbe fare uno scambio con un pollo con gli occhiali. Ah, ah, ah, ah, ah! Ma no, cretino! È innamorata di te.

Nino: Ma io non la conosco nemmeno!

Uomo nella foto: Ma sì che la conosci!

Nino: E da quando?

Uomo nella foto: Da sempre. Nei tuoi sogni.

Dal film: Il favoloso mondo di Amélie

Lucien: Come sta, signora Wallace?

Madeleine: Quando uno non si aspetta più niente dalla vita, sai...

Lucien: Oh, non dica così. è bella la vita.

Madeleine: Sì, sì. Ridi, ridi.

Lucien: Buongiorno, signor Dufayel.

Raymond: Ah, buongiorno, Lucien.

Lucien: C'è tutto quello che mi ha chiesto, signor Dufayel.

Raymond: Mi sembra strano. Io odio i carciofi.

Lucien: Lei ha torto. Le faccio vedere. Lo prenda. Ta-da!

Raymond: Ah! Io preferisco questo.

Lucien: Ancora, ancora! Ta-ta!

Raymond: Lucien, sei il re dei maghi!

Lucien: E tutto... tutto a spese del signor Collignon.

Raymond: Del? "Signor" Collignon? Lucien!

Lucien: Non l'ho fatto apposta, signor Dufayel, mi sono distratto.

Raymond: Esercitati, mio piccolo Lucien. Esercitati!

Lucien: Allora...

Raymond: Esercitati! Ripeti con me. Collignon, il volgaron.

Lucien: Co... Collignon, il volgaron.

Raymond: Esatto. A te, adesso, vai, vai. Collignon...

Lucien: Co... Co...

Raymond: Avanti!

Lucien: Collignon, gran buffon.

Raymond: Ah, bravo. Ecco, vedi? Quando vuoi, tu... tu...

Lucien: Sì.

Raymond: Avanti. Collignon...

Lucien: Coll... Collignon da schiaffon.

Raymond: Ah, da schiaffon. Benissimo! Da schiaffon! Collignon...

Lucien: Collignon... Collignon, gran buffon.

Raymond: Così! Così!

Lucien: Collignon da schiaffon.

Raymond: Ah!

Lucien: Collignon, gran buffon! Collignon da schiaffon! Collignon, gran schiaffon! No, no, no, no, no! Collignon...

Raymond: Benissimo!

Lucien: Collignon...

Raymond: Basta.

Lucien: Collignon, sei un buffon e un volgaron. Collignon!

Raymond: Oh! E basta! No! Lucien, basta così. Abbiamo finito per oggi. Va benissimo. Benissimo. Ah!

Lucien: Signor Dufayel...

Raymond: Sì.

Lucien: L'ho trovato sotto lo zerbino. Collignon da schiaffon.

Dal film: Il favoloso mondo di Amélie

Edicolante: Grazie.

Georgette: Grazie a lei.

Edicolante: Allora, sembra che vada meglio l'emicrania.

Georgette: Oh, beh, sì, ma stanotte non ho dormito per colpa della sciatica, così...

Edicolante: Fatto sta che è da tempo che non la vedevamo così in forma.

Georgette: Davvero?

Edicolante: È chiaro che una donna senza amore è come un fiore senza sole. Deperisce.

Dal film: Il favoloso mondo di Amélie

Collignon: No, dico, vi rendete conto? Due grammi virgola otto nel sangue per un guidatore! È uno schifo! Beh, non sono l'unico ad avere assunto un idiota irresponsabile.

Amelie: Signor Collignon, ha dimenticato le sue chiavi.

Collignon: Oh, un momento Amélie-melina, eh? Non va bene andare di fretta di questi tempi. Guardi, eh. Prenda invece esempio da Lucien. Lui quando passa non rischia di essere fotografato dall'autovelox. Non è vero?

Signora Cochoin: Non dovrebbe trattarlo così, signor Collignon. Non è sua la colpa.

Collignon: Proprio così, signora Cochoin, non è sua la colpa. Se la notte non dorme, è colpa di Lady D. Vuole sapere cosa ho scoperto stamattina nel camion? Un catalogo postale aperto alle camicie da notte. Aveva tagliato la testa della modella per metterci quella della Principessa.

Signora Cochoin: Ah, ah, ah!

Collignon: Allora, signorina, oggi vuole un mazzo di asparagi oppure il registro del quartiere?

Amelie: Niente.

Dal film: Il favoloso mondo di Amélie

Gina: Io scappo. Ho un appuntamento. Saluti.

Georgette: A domani.

Amelie: A domani.

Georgette: Mah, non so come sarà questo nuovo, ma... In ogni caso non sarà peggio di quello spostato là, con il suo registratore.

Amelie: Secondo me Joseph non è uno spostato. Soffre, tutto qui.

Georgette: Ma che cosa dici, Amélie? Sono due mesi che è finita tra di loro, e lui viene qui tutti i giorni. Gli piace soffrire.

Amelie: No! Non mi dica che non si è resa conto di niente.

Georgette: In che senso?

Amelie: Lui si siede sempre là, d'accordo?

Georgette: Beh, sì.

Amelie: Si sieda. Si sieda, Georgette. Allora, che cosa vede?

Georgette: Vedo la mia tabaccheria.

Amelie: Non manca niente?

Georgette: Beh, no.

Amelie: Faccia uno sforzo.

Georgette: Ma no, ma no. Tutto a posto. Non capisco.

Amelie: Bene, la lascio riflettere. Buonanotte, Georgette.

Dal film: Il favoloso mondo di Amélie

Amelie: Lei non ha mai saputo stringere dei rapporti con gli altri. Quando era piccola, era sempre tutta sola.

Tv: La sera di una scintillante giornata di luglio, mentre sulle spiagge i bagnanti si divertono in un clima di ritrovata spensieratezza, e a Parigi i curiosi oppressi dal caldo ammirano i primi scoppi dei fuochi d'artificio tradizionali, Amélie Poulain, soprannominata anche "la madrina di tutti gli emarginati", o "la Madonna degli indesiderati", ha ceduto al peso dell'ennesima fatica. Sotto le finestre di una Parigi schiantata dal dolore, milioni di persone in lutto si stringono lungo il corteo funebre a testimonianza silenziosa del loro incommensurabile dolore di sentirsi ormai orfani.
Strano il destino di questa giovane donna privata di se stessa, eppure tanto sensibile al fascino discreto dalle piccole cose della vita. Come Don Chisciotte, lei aveva deciso di combattere l'implacabile mulino di tutte le miserie umane. Una battaglia perduta in partenza che ha logorato prematuramente la sua vita. Ad appena 23 anni, Amélie Poulain, esangue, ha lasciato che la sua breve esistenza si immergesse nel vortice del malessere universale. È allora che l'ha assalita il rimorso lancinante d'aver lasciato morire suo padre senza avere mai tentato di restituire a quest'uomo asfissiato la ventata d'aria che era riuscita a instillare in tanti altri.

Dal film: Il favoloso mondo di Amélie

Gina: Un respiro. Non si muova. Fermo... Va meglio? Hm? Sì?

I Cliente: Buongiorno.

Suzanne: Buongiorno.

Georgette: Eh, no, eh? Chiudete quella porta! Oh, ci sono le correnti d'aria, accidenti!

Gina: No, ma calmati. Non siamo in Siberia.

Georgette: Ah, sì, certo. Come si vede che non sei allergica all'ossido di carbonio. Questa notte avevo una tale tosse che per poco non mi si staccava la pleura.

Gina: Il distacco della pleura. Capisco.

I Cliente: Cos'ha fatto di buono oggi la signora Suzanne?

Suzanne: Indivia al gratin. Vedrete, cadrete a terra per il sapore.

I Cliente: Vuol dire che è buona?

II Cliente: Dipende da che succede.

I Cliente: È vero, se poi non ti rialzi più...

II Cliente: Allora vuol dire che non è buona.

Gina: Ah, ah, ah, ah!

Joseph: Mezzogiorno e quindici. Risata che evoca l'orgasmo. Motivo: piacere al maschio dominante.

Gina: Se continua a rompermi, non rispondo più di me.

Suzanne: Hai ragione. Perché insiste tanto? Ci sono dei bar ogni venti metri, nel quartiere.

Georgette: Arrivederci. Signora Suzanne, ahm... si... signora Suzanne...

Suzanne: Sì?

Georgette: Ahm... nell'indivia al gratin sicuramente c'è... c'è la besciamella.

Suzanne: Certo, e allora?

Georgette: Io non la digerisco molto la besciamella. Mi fa... mi fa... Come a lei la carne di cavallo.

Suzanne: Per me non è un fatto di digestione. È un fatto di ricordi. Preferirei cucinare carne umana.

Georgette: Ah no, eh? Mica lo farà!

Amelie: Signora Suzanne, le dispiace se vado via un po' prima oggi pomeriggio?

Suzanne: Lui come si chiama?

Dal film: Il favoloso mondo di Amélie

Madeleine Wallace: Ah, la signorina del quinto piano! Qui non la vediamo molto spesso.

Amelie: Mi scusi tanto... Sa niente di un bambino che abitava nella mia casa negli anni '50?

Madeleine: Ragazzino... Lo vuole un bicchierino di Porto?

Amelie: No, grazie.

Madeleine: Si sieda, venga, chiuda la porta. Sì, uff! Ragazzini! Ne ho conosciuti tanti di ragazzini. All'inizio sono bellini, ma poi... tirano palle di neve, castagne... Li conosco, i ragazzini.

Amelie: E... e lei da quanto tempo lavora qui?

Madeleine: Dal '64. Si saranno già divertiti a dirle tutto.

Amelie: No, non capisco.

Madeleine: Oh, guarda! Che strano. Si sieda. Mio marito lavorava per le Assicurazioni Coccinelle. Alla gente piace raccontare che se la faceva con la segretaria. Bisogna dire che hanno battuto tutti gli alberghi di Batignolles, e nemmeno i più squallidi, anche perché la cocchina era una che allargava facilmente le gambe ma... su lenzuola di raso. Mio marito si è messo a fregare dalla cassa. All'inizio, poco, e poi cinquanta milioni in una volta. E via! Volati tutti e due nella Pampa. Beva. Eh, sì. Allora, il 20 gennaio 1970 qualcuno ha suonato alla porta. Bene: "Signora, suo marito è morto. incidente di macchina. Nell'America del Sud". La mia vita si è fermata. E lui, Leone Nero, si è lasciato morire di tristezza. Ah, povera bestia! Lo vede con quanto amore continua a guardare il suo padrone? Un giorno le leggerò le sue lettere... No, no, resti, resti pure. È una cosa di cinque minuti. Ecco, qui era in caserma. "Cara Mado"... Sono io, mi chiamo Madeleine. "Non dormo più, non mangio più. Vivo con la certezza di aver lasciato la mia sola ragione di vita a Parigi. La ritroverò soltanto venerdì 15 vedendo comparire la mia bertuccia adorata sul marciapiede della stazione, nel suo vestito blu con le bretelle (quello che tu trovi troppo trasparente). Bacioni". Ecco. Le hanno mai scritto delle lettere così, signorina?

Amelie: No. Non sono la bertuccia di nessuno.

Madeleine: Io mi chiamo Madeleine Wallace. Si dice "piangere come una Maddalena", eh? Non si dice così?

Amelie: Sì.

Madeleine: E a Parigi ci sono le fontane Wallace. Questo significa che io ero predestinata alle lacrime, eh, eh. Ah, sì, per quella sua faccenda... vada a trovare il droghiere, Collignon. Sta da sempre in questo palazzo.

Collignon: Ah, buongiorno, Amélie-melina! Allora, un fico e tre noccioline, come al solito, vero?

Amelie: Le volevo fare una domanda: quelli che abitavano a casa mia negli anni '50, si ricorda come si chiamavano?

Collignon: Bah, signorina mia, questa è una domandona! Nel '50 avevo due anni. Guardi, esattamente l'età mentale di questo idiota oggi.

Narratore: L'idiota è Lucien. È vero che forse non è proprio un genio, ma ad Amélie è simpatico. Le piace quel suo modo delicato di afferrare l'indivia, come un oggetto prezioso da maneggiare con rispetto. È la sua maniera di esprimere amore per il lavoro ben fatto.

Collignon: No, ma dico, lo guardi, si direbbe che stia raccogliendo un uccellino caduto dal nido. Ah! Fortunatamente non gli ha chiesto le fragoline di bosco, perché in quel caso... le toccava ripassare lunedì, eh? E allora, ti muovi, impedito, o no? La signora ha altro da fare! Tenga. Le conviene andare a trovare mia madre. Ha una memoria da elefante, mia madre. È un'elefantessa. Ah, ah, ah, ah, ah!

Amelie: La ringrazio.

Dal film: Il favoloso mondo di Amélie

Centurione: Largo! Fate largo!

Uomo: Maledetti Romani!

Centurione: Attento a te! C'è rimasta ancora qualche croce!

Parvus: Eccoti bello e sistemato, Nasone!

Nasone: Questa me la paghi caro, brutto bastardo!

Parvus: Ah, sì?

Nasone: Ah, ci puoi giurare! Io non la dimentico mai una faccia!

Parvus: Ah, no?

Nasone: Ti avverto: ti faccio sputare tutti i denti, testa di ferro che non sei altro!

Parvus: Ma piantala, sterco di Giudeo!

Nasone: A chi hai detto Giudeo? Io non sono Giudeo, sono un Samaritano!

Gregory: Un Samaritano? Guarda che questo è il settore Giudeo.

Parvus: Ma che ve ne frega! Tanto sarete tutti secchi, tra un giorno o due.

Gregory: Non sarà importante per te, Romano, ma lo è certamente per noi. Non è così, cara?

Mrs. Gregory: Ca va sans dir.

Gregory: Secondo la legge abbiamo diritto ad essere crocifissi in una zona riservata esclusivamente ai Giudei.

Pharisee: I Farisei separati dai Sadducei.

Cerese: E gli Svedesi separati dai Ceresi.

Vittime: Giusto! È così!

Parvus: Va bene, va bene, ho capito. Sistemiamo subito la faccenda. Alzino la mano destra quelli che non vogliono essere crocifissi qui. Mozione respinta. Un altro!

Passante: Ah, senta, questa croce non è mia.

Parvus: Come?

Passante: Ehm, non è la mia croce. La stavo tenendo a un poverino che mi sembrava stanco e...

Parvus: Mettiti giù, che non ho tempo da perdere.

Passante: No, capisco, e non vorrei dare fastidi, però...

Parvus: Senti, questa è una giornataccia. Siete in centoquaranta da tirare su.

Gregory: Senta, lui è Giudeo?

Parvus: La vuoi fare finita?

Gregory: Non vogliamo altri Samaritani in questa zona.

Parvus: Ma va' a mori' ammazzato!

Passante: Scusi, mi tirerete giù se quello torna?

Parvus: Sì, sì, ti tireremo giù. Un altro!

Brian: Ma perché lo fate? Voi non siete costretti a prendere ordini.

Parvus: Io adoro gli ordini.

Sfacciato: Non è mica male, una volta su. Ti vengono a salvare, vero?

Brian: È un po' tardi ormai, non ti pare?

Sfacciato: Oh, no, no. Staremo qui due o tre giorni, c'è tutto il tempo. Quasi tutti vengono salvati.

Brian: Eh?

Sfacciato: Ah, sì. Mio fratello viene sempre a salvarmi, se riesce a non scopare per più di venti minuti.

Brian: Eh?

Sfacciato: Quello è un assatanato, sai? S'è ripassato tutte le donne dell'Impero. Eh, eh, eh! Che ti dicevo? È arrivata la tua famiglia.

Brian: Reg!

Reg: Salve, fratello Brian.

Brian: Grazie a Dio siete venuti.

Reg: Ah, sì. Ma credo di doverti precisarti, in tutta onestà, che non siamo qui come Comitato di Salvataggio. Comunque, mi è stato chiesto di leggerti la seguente dichiarazione a nome del Movimento. "Noi del Fronte Popolare di Giudea, tra parentesi Comitato Direttivo, abbiamo l'onore di portare i nostri sentimenti di fraternità e sorellanza a te, Brian, in questa che è l'occasione del tuo martirio".

Brian: Cosa?

Reg: "La tua morte resterà una pietra miliare nella lotta per liberare la madrepatria, o padremàdria, dalla stretta degli aggressori imperialisti Romani, ovviamente esclusi quelli che si occupano di fogne, medicina, strade, edilizia, istruzione, viticultura, nonché ogni altro Romano che contribuisce al benessere dei Giudei di entrambi i sessi e degli ermafroditi. Firmato, a nome del F.P.G., eccetera, eccetera". E vorrei aggiungere una mia nota personale di ammirazione per ciò che stai facendo per noi, in quello che tutto sommato dev'essere per te un momento molto difficile.

Brian: Reg! Ma che intendete fare? Io...

Reg: Addio, Brian, e grazie.

Francis: Addio, Brian. In bocca al lupo, eh?

Loretta: Ottimo lavoro, Brian.

Brian: No...

Reg: Ai voti. Unanimità. E...

F.P.G.: Perché è un bravo ragazzo / Perché è un bravo ragazzo / Perché è un bravo ragazzo / E nessuno lo può negar...

Loretta: Nessuno lo può negar...

Brian: Bastardi! Bastardi!

Centurione: Dov'è Brian di Nazareth?!

Brian: Brutti bigotti bastardi!

Centurione: Ho l'ordine di liberarlo!

Brian: Stupidi, brutti e bastardi!

Sfacciato: Eh, sono io Brian di Nazareth.

Brian: Cosa?

Sfacciato: Sì, sono Brian di Nazareth.

Centurione: Tiratelo giù!

Brian: Sono io Brian di Nazareth!

I Vittima: Io sono Brian!

Nasone: Sono io Brian!

II Vittima: Io sono Brian di Nazareth!

III Vittima: Sentilo, anch'io sono Brian!

Brian: Sono io Brian!

Vittime: Io sono Brian!

Gregory: Io sono Brian, e anche mia moglie!

Vittime: Sono io Brian! Sono io Brian di Nazareth!

Brian: Sono io Brian di Nazareth!

Centurione: Così. Liberatelo senza pietà.

Sfacciato: No, stavo solo scherzando. Non è vero che sono Brian. No, non sono Brian. Forza, rimettetemi a posto. Vi stavo solo prendendo in giro! È solo uno scherzo! Non sono lui, vi volevo solo prendere in giro! Rimettetemi in croce! Maledetti Romani! Mai che capiscano uno scherzo!

Lavoratore: Oddio! Il Fronte Popolare Giudaico!

Parvus: Mammamia! Gambe, gambe!

Otto: All'attaccooo!

Lavoratori: Il Fronte Popolare Giudaico! Il Fronte Popolare Giudaico! Il Fronte Popolare Giudaico!...

Otto: Noi siamo il Fronte Popolare Giudaico, Squadra Suicida Scelta. Squadrone! Moner... Così imparano? Oh.

Brian: Che razza di stronzi...

Judith: Brian! Brian! Brian! Brian!

Brian: Judith!

Judith: Fantastico! Eccezionale! Reg mi ha spiegato tutto, è... grandioso quello che fai. Grazie, Brian. Io... io non ti dimenticherò mai.

Mandy: Ah, ecco dov'eri! Avrei dovuto saperlo che saresti finito così. Se penso a tutto l'amore e l'affetto che ho sprecato per te. Beh, se è così che tratti la tua povera e vecchia madre, nell'autunno della sua vita, posso dirti soltanto: fai pure, fatti crocifiggere! Chissenefrega! Ah, chi l'avesse mai detto? Ai giovani d'oggi interessa soltanto quello...

Brian: Mamma!

Mandy: ...io vorrei sapere ma...

Brian: Mamma!

Mandy: di questo passo non c'è più religione, è inutile...

Mr. Frisbee III: Allegria, Brian. Sai come si dice. Nella vita ci son fatti che ci fanno uscire matti. Altri ancora fan di tutto perché alfin tu sia distrutto. Ma chi affoga nella merda la pazienza mai non perda. Schiocca le dita, su! È la vita, e rose e fior vedrai che avrai. And... Always look on the bright side of life / Always look on the light side of life / If life seems jolly rotten, / There's something you've forgotten / And that's to laugh and smile and dance and sing / When you're feeling in the dumps / Don't be silly chumps / Just purse your lips and whistle. That's the thing / And... Always look on the bright side of life / Come on! / Always look on the right side of life / For life is quite absurd / And death's the final word / You must always face the curtain with a bow / Forget about your sin / Give the audience a grin / Enjoy it. It's your last chance, anyhow / So,... / Always look on the bright side of death / Just before you draw your terminal breath / Life's a piece of shit / When you look at it / Life's a laugh and death's a joke. It's true / You'll see it's all a show / Keep 'em laughing as you go / Just remember that the last laugh is on you / And... / Always look on the bright side of life / Always look on the right side of life / Come on, boy, cheer up! / Always look on the bright side of life / Always look on the bright side of life...

I Voce: Ma... tutto qui?

II Voce: E perché? C'è qualcosa che non va?

I Voce: Ma... mica finirà così!

II Voce: Ma sì! Non ti piace?

I Voce: Veramente mi sembra un po' moscio.

II Voce: Ma non è la vera fine! Questo è cinema! Poi ci sarà "Brian 2".

I Voce: Ma... ma se muore il protagonista!

II Voce: Ah... ah, sì, già, è... è vero, eh... allora vediamo, diciamo che... ecco: all'ultimo momento arriva in una biga dorata tirata da quattro cammelli una stupenda ereditiera egizia che lo scorge, si innamora, e lo tira giù dalla croce. Poi se lo porta al Cairo, lo fa diventare vice faraone e ritornare vincitor da una guerra che provoca il declino e la caduta dell'Impero Romano. Eh? Beh, che ne dici?

I Voce: Scusa, e se invece lo lasciamo morire e poi, qualche giorno dopo, lo facciamo resuscitare?

II Voce: No, no! Ma chi vuoi che ci creda?

Dal film: Brian di Nazareth

Nisus: Un altro. Oh... crocifissione?

Alfonso: Sì, grazie.

Nisus: Bene. Esci dalla porta, la fila a sinistra. Una croce a testa. Carceriere?

Brian: Mi scusi. Ci dev'essere stato uno sbaglio.

Nisus: Un momento solo, scusi. Carceriere, quanti ne sono già passati?

Carceriere: Uh?

Nisus: Dico, quanti ne sono già passati?

Carceriere: Uh?

Assistente Carceriere: Uh, d-d-d-d deve pa-pa deve deve pa-pa pa parlare ad alta voce, signore, perché lui è s... è s... è s... è s... è sordo come una campa-pa-pana campa-campa-pa-pa-pa-na. È sordo come una campa-pana, signore.

Nisus: Ah, ah, sì. Quanti prigionieri sono già passati?

Carceriere: Ehhh, no, no, no, no, no.

Nisus: Oh, Ponzio.

Assistente: Io ne ho contati novantaci... io ne ho contati novantaci... novantaci...

Nisus: Novantaci...

Assistente: Novantasei, signore.

Nisus: Ah. Che inutile spreco di vite umane, vero?

Assistente: N-n-n no, no, no, no, signore. Non per questi b-b-b-b-bastardi, signore. La cr... cr... cr... la.. la cr... cr... cr... la cr... cr... crocifissione è troppo poco per
loro!

Nisus: Sarà, ma secondo me la crocifissione è una cosa sgradevole.

Assistente: Oh, no, na, ni, no, na, ne, non come quella che avrei in mente io, signore.

Nisus: Già

Brian: Senta...

Nisus: Allora, crocifissione?

Brian: Senta, con chi posso parlare?

Nisus: Beh, e...

Carceriere: Se ne hai voglia, ne posso trovare quanta ne vuoi.

Nisus: Come?

Assistente: No, no, no, no, non gli faccia caso. È so... è so... è so... so... so... so... è ma... matto, signore.

Nisus: Ma come lo ha avuto questo posto?

Assistente: Perché era il preferito di Pilato.

Nisus: Oh...

Carceriere: Eh, eh!

Sfacciato: Datti una mossa, c'è gente che non vede l'ora di essere crocifissa qua fuori, ah, ah, ah, ah!

Brian: Forse mi serve un avvocato.

Nisus: Eh... ce l'ha qui l'avvocato?

Brian: No, ma sono un Romano.

Sfacciato: Perché non ricorri in appello? Tanto abbiamo tempo.

Parvus: Chiudi quella boccaccia!

Sfacciato: Tutti uguali, questi Romani. Muscoli tanti, spirito zero. Oooh.

Nisus: Mi scusi, andiamo un po' di fretta. Ecco, esca dalla porta, prima fila a sinistra. Una croce a testa. Eccomi a lei...

Dal film: Brian di Nazareth

Reg: Allora, quarto punto all'ordine del giorno: conseguimento della supremazia mondiale entro cinque anni. Ah, Francis, tu hai fatto delle ricerche, no?

Francis: Sì. Grazie, Reg. Francamente, fratelli e sorelle, trovo che cinque anni siano utopistici, a meno che non spappoliamo l'Impero Romano entro i prossimi dodici mesi.

Reg: Dodici mesi?

Francis: Dodici mesi. E parliamoci chiaro, in quanto a imperi, questo è il più grosso. Quindi dobbiamo alzare sùbito le

chiappe, e smetterla di fare discorsi e basta!

Commandos: Bravo! Bravo! Ben detto!

Loretta: Sono d'accordo. È l'azione che conta, non le parole. E dobbiamo agire adesso!

Commandos: Bravo! Ben detto!

Reg: Hai ragione. Possiamo anche starcene qui tutto il giorno a parlare, votare mozioni, fare bei discorsi. Il che non sposterà un solo soldato Romano! Punto!

Francis: Quindi facciamola finita con le chiacchiere! Sono assolutamente inutili e non ci porteranno da nessuna parte!

Commandos: Bravo! Ben detto!

Loretta: Sono d'accordo! È solo una totale perdita di tempo!

Reg: Bravo!

Judith: Hanno arrestato Brian!

Reg: Che cosa?

Judith: Lo hanno trascinato via! Lo vogliono crocifiggere!

Reg: Bene! Questo richiede una discussione immediata!

I Commando: Sì.

Judith: Che cosa?

II Commando: Immediata.

I Commando: Giusto.

Loretta: Nuova mozione?

Reg: Completamente nuova. Ah, ecco... ah... sì, per decidere... eh... un'azione immediata...

Francis: Ah, una volta che avremo votato, io direi che...

Reg: Ma mi sembra ovvio, non si può passare all'azione senza prima aver approvato la mozione.

Judith: Reg, per l'amor del cielo, dobbiamo andare, ti prego!

Reg: Certo, certo.

Francis: Okay, sorella.

Reg: Alla luce delle notizie fresche riferite da sorella Judith...

Francis: ... sorella Judith...

Loretta: Corri troppo, Reg.

Judith: Reg, per l'amor di Dio! Non complicate quello che è semplice! Tutto quello che dovete fare è uscire da quella porta, adesso, e cercare di impedire ai Romani di inchiodarlo alla croce! Sta già accadendo! Non capisci che sta già accadendo, Reg? Non ti ci entra in testa? Ohhh!

Reg: Hm. Hm.

Francis: Non ti ci entra in testa?

Reg: I soliti isterismi delle femministe.

Loretta: Cosa?

Reg: Oh, Scusa, Loretta.

Francis: Scusa, sorella.

Reg: Vuoi rileggere, per favore, sì?

Dal film: Brian di Nazareth

Gallo: Chicchirichì!

Seguaci: È lui! Guardatelo, è lui! L'Eletto si è svegliato!

Brian: Uuuh!

Mandy: Brian!

Brian: Uuuh! Mamma. Uuh...

Mandy: Brian!

Brian: Sì, eccomi, mamma! Sh-shhh. Ciao, mamma.

Mandy: Accidenti a te! Altro che "ciao mamma"! Che ci fa tutta quella gente? Che vuole da te?

Brian: Beh, è... ecco...

Mandy: Avanti! Che cosa hai combinato stavolta?

Brian: Sai, hanno fatto... Hanno fatto un salto da queste parti, mamma.

Mandy: E lo chiami "salto"? Quella è una migrazione! È più pieno del Colosseo, là fuori!

Brian: Hanno cominciato a seguirmi da ieri.

Mandy: Beh, adesso li faccio smettere io, e di corsa. La dovete piantare di seguire mio figlio! Ma dico, non vi vergognate? Basta!

Seguaci: Il messia! Il messia! Facci vedere il messia!

Mandy: Il che cosa?

Seguaci: Il messia!

Mandy: Non c'è nessun messia qui. C'è un mezzo scemo, ma nessun messia. Forza, andatevene!

Seguaci: Brian! Brian!

Mandy: Insomma, Brian, che cavolo hai combinato?

Brian: Niente, mamma. Io...

Mandy: Andiamo, sputa l'osso!

Brian: Quelli credono che sia il messia, mamma...

Mandy: Si può sapere cosa gli hai raccontato?

Brian: Niente, mamma! Io....

Mandy: Guarda che così peggiori le cose.

Brian: Ti posso spiegare...

Judith: Lasci spiegare a me, signora Cohen! Suo figlio ha la stoffa del capo. Quella gente là fuori lo segue perché crede in lui, signora Cohen. Loro sanno che egli può offrire loro una nuova vita, un nuovo mondo, un futuro migliore!

Mandy: Ma questa chi è?

Brian: Oh! È... Judith, mamma. Judith, la mamma. Hmm...

Seguaci: Facci vedere il messia! Facci vedere il messia! Facci vedere il messia!

Mandy: Statemi bene a sentire! Lui non è nessun messia. È solo un bambino viziato e cattivo. E adesso andatevene!

Seguaci: Ma tu chi sei?

Mandy: Sono sua madre, se non vi dispiace.

Seguaci: Benedetta sia sua madre! Benedetta sia sua madre! Ave a te, o madre di Brian! Ave a te, che tu sia benedetta! Osanna! Noi intoniamo le tue lodi ora e per sempre!

Mandy: Sì, sì, ho capito, tanto non mi incantate! Lui non esce fuori, su questo non ci piove. Quindi, sciò!

Seguaci: No!

Mandy: Avete sentito quello che ho detto?

Seguaci: Sì!

Mandy: Ah, capisco. La mettete così?

Seguaci: Sì!

Mandy: Ahh. Be', va bene, allora, lo potete vedere per un minuto, ma non un secondo di più. Sono stata chiara?

Seguaci: Sì!

Mandy: Promesso?

Seguaci: Va bene, diciamo di sì!

Mandy: D'accordo, d'accordo, eccolo qui, allora. Forza, Brian.

Brian: Mamma...

Mandy: Vieni fuori a parlarci.

Brian: Judith....

Mandy: Ma lascia perdere quella sciacquetta!

Brian: Ma io ci tengo molto, mamma.

Mandy: Zitto!

Seguaci: Brian! Brian! Brian!...

Brian: Buongiorno.

Seguaci: Benedizione! Benedizione! Benedizione!

Brian: No. No, no, vi prego. Vi prego, vi prego. Ascoltate. Avrei una o due cose da dire, ascoltate.

Seguaci: Diccele! Diccele tutte e due!

Brian: Sentite, voi avete capito male. Non è necessario che seguiate me. Non è necessario che seguiate nessuno al mondo, non serve. Dovete pensare con la vostra testa. Siete tutti degli individui!

Seguaci: Sì, siamo tutti degli individui!

Brian: E ognuno di voi è diverso.

Seguaci: Sì, ognuno di noi è diverso!

Dennis: Io no.

Arthur: Shhhh!

Brian: Dovete tutti imparare a cavarvela da soli.

Seguaci: Sì! Dobbiamo imparare a cavarcela da soli!

Brian: Esatto!

Seguaci: Dicci di più!

Brian: No! Ecco il punto: non fatevi dire mai da nessuno che cosa fare, altrimenti...

Mandy: Basta così, Brian!

Brian: No, mammina! Così mi strappi l'orecchio!

Seguaci: Oooh! Ma non era ancora passato un minuto!

Mandy: Altro che, e abbondante!

Seguaci: No, non è vero affatto!

Mandy: Avete stufato, andate via!

Giovane: Mi scusi.

Mandy: Sì?

Giovane: Lei è vergine?

Mandy: Oh, brutto sfacciato!

Giovane: Ah, beh, non c'è niente di personale, mi creda. No, dico, lei è vergine?

Mandy: Se non c'è niente di personale in questo, allora mi dici "personale" che significa? Ma vai a impiccarti!

Giovane: È vergine.

Seguaci: Certo. È vergine. Già. Visto che reazione...

Folla: Ooh. Oh! Oooh... Come sono contento di incontrarti! Fai qualcosa per me! Vieni! Sì solo tu puoi risolvere il mio problema! Posa le tue mani sulla mia testa!

Gregory: Suo cognato è l'ex sindaco di Gath, mi spiego?

Folla: Le ginocchia!

Reg: E non sbattete in faccia il bambino al Salvatore. Lo toccherà più tardi.

Francis: Indietro, indietro!

Reg: Aspettare, purtroppo.

Gregory: Verrò presto, per favore. Ci aspettano a colazione.

Folla: Devi fare qualcosa!

Reg: Ah, Brian, ti posso presentare il signore? È quello che ci presta la montagna domenica! E cercate di non fare tanto rumore! Quelli posseduti dal demonio cerchino di tenerlo sotto controllo, per favore, okay? Incurabili, temo che dovrete aspettare ancora qualche istante. Le donne che hanno peccato, in fila, contro quella parete, così stanno più sicure.

Judith: Brian? Brian, sei stato fantastico!

Brian: Anche tu non te la cavi male.

Judith: Ma no, quello che hai detto poco fa. È la fine del mondo!

Brian: Cosa? Ah, quello...

Judith: Non ci servono capi. Hai proprio ragione. Reg ci ha dominato fin troppo a lungo.

Brian: Ah, sì, ma...

Judith: Andava detto, e tu l'hai detto, Brian.

Brian: Lo sai che mi piaci molto?

Judith: È la nostra rivoluzione. Tutti insieme possiamo farcela!

Brian: Io credo... cioè...

Judith: Siamo tutti con te, Brian! La rivoluzione dipende da te!

Brian: Cosa? No, non era affatto questo che intendevo!

Centurione: Stavolta ti sei fottuto, topastro di fogna. Guardia! Ma che vuo'?

Dal film: Brian di Nazareth

Seguaci: Maestro! Maestro!

Brian: Ehi! C'è... c'è un'altra strada? C'è un'altra strada per arrivare al fiume?

Simon Il Sant'uomo: Mmmmmmm.

Brian: Ti prego, fratello, aiutami! Devo arrivare...

Seguaci: Maestro! Maestro!

Simon: Ooh, il mio piede! Oooh!

Brian: Shhh!

Simon: Accidenti, accidenti, accidenti!

Brian: Mi dispiace. Shhh!

Simon: Oh, maledizione, accidenti e maledizione!

Brian: Scusami. Shhh!

Simon: Mi zittisci pure? Diciotto anni di silenzio assoluto, e tu mi zittisci pure?

Brian: Come?

Simon: Ho rispettato il mio voto per diciotto anni. Non un solo suono articolato, riconoscibile, è uscito dalle mie labbra!

Brian: Non potresti stare zitto altri cinque minuti?

Simon: Oh, ormai non vale più. Tanto vale che mi diverta un po'. Tante volte, in questi diciotto anni ho avuto la voglia di gridare, cantare, urlare forte il mio nome!

Brian: Shhh.

Simon: Oh, sono vivo!

Brian: Shhh.

Simon: Hava Nagila!

Brian: Shhh.

Simon: Hava Nagila!

Brian: Zitto!

Simon: Hava Nagila!

Brian: Su, piantala! Sta' zitto!

Simon: Hava Nagila!

Brian: Zitto!

Simon: Ah! Uccelli, guardate! Alberi, ascolta...

Seguaci: Aaah! Maestro! Maestro! Il tuo segno! Maestro!

Dennis: La mia zucca!

Seguace Della Scarpa: La tua scarpa!

Ragazza: La zucca! La zucca, Maestro! Sì, la zucca è il tuo segno!

Arthur: Dicci, maestro! Dicci qualcosa!

Brian: Andatevene via!

Seguaci: Ci ha benedetto! Ci ha benedetto!

Arthur: E come dobbiamo andare via, Maestro?

Brian: Ma che ne so? Basta che ve ne andiate, che ne so?

Seguace Della Scarpa: Dacci un segno!

Arthur: Ma ce l'ha già dato il segno: ci ha portati in questo posto!

Brian: Non vi ci ho portati io! Siete voi che mi siete venuti dietro!

Seguace Della Scarpa: Oh, è sempre un buon segno, comunque lo guardi!

Arthur: Maestro! Il tuo popolo ha camminato mote miglia per stare con te. Sono stanchi e non hanno mangiato!

Brian: Non è certo colpa mia se non hanno mangiato.

Arthur: Non c'è cibo in questa montagna desolata!

Brian: Beh, ci sono dei cespugli di ginepro, laggiù.

Seguaci: Ohhh! Miracolo! Miracolo! Miracolo! Miracolo!

Seguace Della Scarpa: Avete visto? Ha riempito di frutti quei cespugli soltanto con la sua parola!

Giovane: Hanno generato bacche di ginepro, avete visto?

Brian: Certo che hanno generato bacche di ginepro! Sono cespugli di ginepro! Che vi aspettavate?

Elsie: Fai un altro miracolo!

Arthur: Non lo tentate, scervellati! Non vi basta dunque il miracolo dei cespugli di ginepro?

Simon: Ma quelli sono i miei cespugli di ginepro!

Arthur: Essi sono un dono di Dio!

Simon: Essi sono tutto quello che ho da mangiare! Accidenti a voi! Ehi! Ho detto via da quei cespugli! Forza, andatevene!

Harry: Oddio! Ho commesso un errore e sto perdendo tutti i capelli. Pietà!

Cieco: Sono guarito! Il Maestro mi ha guarito, fratelli!

Brian: Io non l'ho toccato!

Cieco: Ero cieco, e ora ci vedo! Aargh!

Seguaci: Miracolo! Miracolo!

Simon: Digli un po' di smetterla. Erano diciott'anni che non aprivo bocca, finché non è arrivato lui!

Seguaci: Miracolo! È lui il messia!

Simon: Mi ha anche pestato un piede!

Seguaci: Pestaci un piede, Signore! Pestacelo!

Arthur: Ave, o messia!

Brian: Non sono il messia!

Arthur: Tu sei il messia, e io me ne intendo. Ne ho seguiti parecchi.

Seguaci: Ave, o messia!

Brian: Io non sono il messia, volete stare a sentire? Non sono il messia, mi avete capito? Lo giuro su dio!

Ragazza: Soltanto il vero messia nega la sua divinità!

Brian: Che cosa? Ma così state cercando di incastrarmi! E va bene! Allora sono il messia!

Seguaci: È lui! È lui il messia!

Brian: E adesso, andate a fanculo!

Arthur: Quale via ci consigli, o signore?

Brian: Oh, come vi pare! Lasciatemi in pace!

Simon: Tu hai detto a questa gente di mangiare le mie bacche. Mi hai quasi spezzato un piede. Hai rotto il mio voto del silenzio, e adesso cerchi anche di fregarti le mie bacche di ginepro? Aaah!

Brian: Fermo, fermo!

Arthur: Quest è il Messia, è il Prescelto!

Simon: Ma quale messia?

Brian: Fermo!

Arthur: Un miscredente!

Seguaci: Un miscredente!

Arthur: Prendetelo! Morte all'eretico!

Seguaci: Morte all'eretico! Morte all'eretico!

Brian: Lasciatelo stare! Lasciatelo stare, fermi! Lasciatelo stare! Mettetelo giù.

Simon: Mettetemi giù!

Brian: Vi prego!

Judith: Brian.

Brian: Judith.

Dal film: Brian di Nazareth

Brian: Non... non... non ti mettere a giudicare la gente, non ti mettere, ehm, se no la gente si mette a giudicare te.

Colin: Come?

Brian: Ho detto, non ti mettere a giudicare la gente, se no la gente si mette a giudicare te.

Colin: Dici a me?

Brian: Sì.

Colin: Oh. Grazie. Un buon consiglio.

Brian: Oh, non... non vale solo per te. Vale per tutti.

Dennis: È proprio una bella zucca.

Brian: Cosa?

Dennis: Quanto vuoi per questa zucca?

Brian: Ma niente. Prendila.

Dennis: Prenderla?

Brian: Sì. Contemplate i gigli.

Dennis: Non vuoi neanche trattare?

Brian: No. ...nei campi.

Dennis: Vuol dire che è difettosa.

Brian: No. Prendila.

Elsie: Che c'entrano i gigli?

Brian: Contemplate gli uccelli, allora.

Eddie: Quali uccelli?

Brian: Tutti gli uccelli.

Eddie: Perché?

Brian: Beh, ce l'hanno loro un lavoro?

Arthur: Chi?

Brian: Gli uccelli.

Eddie: Ma come? Gli uccelli lavorano?

Frank: Ma che è ubriaco quello?

Arthur: Dice che gli uccelli sono scrocconi.

Brian: Ah, no, ecco, il punto è che gli uccelli se la cavano benone, no?

Frank: E allora buon pro gli faccia, no?

Eddie: E sì. Beati loro.

Brian: Certo, e voi siete molto più importanti di loro, giusto? Allora di che cosa vi preoccupate? È chiaro, no?

Eddie: Io voglio solo sapere perché ce l'hai con gli uccelli.

Brian: Ma non ce l'ho per niente con gli uccelli. Contemplate i gigli.

Arthur: Se la prende anche con i fiori, adesso.

Eddie: Oh, lascia stare almeno quelli.

Dennis: Oh, oh, senti, te la pago un sciclo.

Brian: È tua.

Dennis: Due?

Brian: Sentite: c'era un uomo che aveva due servitori.

Arthur: E come si chiamavano?

Brian: Cosa?

Arthur: Dicci i loro nomi.

Brian: Non li so. Egli dette loro alcuni talenti.

Eddie: Come? Come non li sai?

Brian: Ma non ha importanza!

Arthur: Non sa neanche come si chiamavano!

Brian: Okay, si chiamavano Simone e Adriano. Dunque...

Arthur: Non avevi detto che non lo sapevi?

Brian: Non ha importanza. Il fatto è che c'erano questi due servitori...

Arthur: Questo qui si sta inventando tutto.

Brian: Ma no, invece! ...Egli dette loro... un momento: forse erano in tre.

Eddie: Ah, ci prende in giro!

Brian: Sì Erano in tre, però erano degli scribi, e...

Elsie: E falla finita!

Brian: Uh! No, aspettate! Dove andate? No, sentite questa: b-b-b-b beati coloro che non disegnano il bue al Ticino, pe-perché solo così siederanno sul tondo.

Dennis: Dove?

Brian: Solamente a loro verrà dato solamente... a loro... solo... verrà dato a... solamente...

Elsie: Che cosa?

Brian: Hm?

Elsie: Gli sarà dato che cosa?

Brian: Ah, niente.

Elsie: Che cosa stavi per dire?

Brian: Niente.

Elsie: Come no? Tu stavi per dire qualcosa.

Brian: Vi sbagliate.

Elsie: No che non avevi finito!

Brian: Non c'è da dire più niente, avevo finito.

Elsie: No, non è vero!

Cieco: Che cos'è che non ci vuole dire?

Arthur: E che ne so, non ce lo vuole dire.

Cieco: È un segreto?

Brian: No.

Arthur: No, ti prego.

Cieco: Sicuro?

Arthur: Ti prego, diccelo.

Brian: Lasciatemi in pace.

Giovane: Qual è il segreto?

Ragazza: Qual è il segreto della vita eterna?

Arthur: Naturalmente, se io sapessi il segreto della vita eterna, mica lo direi.

Brian: Lasciatemi andare!

Ragazza: Dillo solo a me, ti prego!

Arthur: No, dillo a noi. Siamo arrivati prima.

Dennis: Te ne do cinque.

Ragazza: Maestro, ti prego, dicci qualcosa!

Brian: Vattene!

Dennis: Non posso andare oltre i cinque. Non li merita.

Ragazza: Questa zucca è sua?

Dennis: Sì, ma l'ho opzionata io!

Ragazza: Questa è la sua zucca?

Dennis: Dieci!

Ragazza: È la sua zucca!

Dennis: E come no.

Ragazza: La porteremo noi per te, Maestro! Maestro?

Giovane: Se n'è andato! È volato in cielo! Lassù!

Seguaci: Maestro!

Elsie: Eccolo lassù!

Dennis: Te ne do diciotto!

Arthur: Ma no, guardate. Eccolo.

Seguaci: Eccolo là. Maestro! Maestro!

Dal film: Brian di Nazareth

Francis: Giobbe.

Reg: Giobbe.

Loretta: Giobbe.

Francis: Giosuè.

Reg: Giosuè.

Loretta: Giosuè.

Francis: Non pervenuto.

Reg: Non pervenuto.

Loretta: Non pervenuto.

Francis: Brian.

Reg: Brian.

Loretta: Brian.

Francis: E basta.

Reg: E basta.

Loretta: E basta.

Reg: Allora propongo che tutti questi nostri ex fratelli siano messi a verbale come martiri probatori della causa.

Loretta: Mi associo, Reg.

Reg: Grazie, Loretta. Mozione approvata. Consanguinei! Vi scongiuro, non facciamoci scoraggiare! Una... catastrofe totale come questa è solo l'inizio! La loro gloriosa morte ci vedrà ancora più uniti!

Mattia: Piove!

Reg: Cosa?

Mattia: La madama!

Brian: C'è nessuno? Mattia! Reg!

Reg: Vai là, vai là!

Brian: Reg, sono io, Brian!

Reg: Sciò! Sciò!

Brian: Stan!

Loretta: Smamma, smamma!

Francis: Sgomma, sgomma!

Commando: Schioda, schioda!

Brian: Ah! Siamo fregati!

Mattia: Arrivo!

Profeta Sangue E Tuoni: ... è diventato un maiale, è diventato una scrofa, ed anche il verro! Il suino ed anche il porco...

Mattia: I miei occhi son velati, e vi vedo un po' appannati.

Centurione: Sei tu Mattia?

Mattia: Sì.

Centurione: Abbiamo il sospetto che tu nasconda un certo Brian di Nazareth, membro dell'organizzazione terroristica "Fronte Popolare di Giudea".

Mattia: Io? No. Io sono solo un povero vecchio. Non ho tempo per i fuorilegge. Le mie gambe non ci vedono, i miei occhi non ci sentono e le mie orecchie non si piegano.

Centurione: Guzman! Rimbambito! Guardia! Perquisizione! Lo sai qual è la pena prevista dalla legge romana per chi dà rifugio a un noto criminale?

Mattia: No.

Centurione: La crocifissione.

Mattia: Oh.

Centurione: Crudele, eh?

Mattia: Hm. C'è di peggio.

Centurione: Come sarebbe, c'è di peggio?

Mattia: Beh, si può essere pugnalati.

Centurione: Pugnalati? Muori in un secondo. La crucifissione dura delle ore! È una morte lenta e terribile!

Mattia: Beh, se non altro si muore all'aria aperta.

Centurione: Eh, già, sei rimbambito.

Sergente: Non c'è anima viva, signore.

Centurione: Vai! Ma non ti preoccupare! Ci rivedremo molto presto, rimbambito.

Mattia: Nasone!

Centurione: Attento a te!

Mattia: È andata liscia.

Brian: Mi dispiace, Reg.

Reg: Oh, avete sentito, gli dispiace. Gli dispiace aver portato i Romani al nostro quartier generale. Beh, non ti preoccupare, Brian. Accomodati, bevi qualcosa. Fa' come a casa tua. Brutto stupido! Mentecatto! Imbecillone che non...

Mattia: Le mie gambe sono vecchie e miopi, le mie orecchie brizzolate. Dica.

Centurione: C'è ancora un posto dove non abbiamo guardato. Guardie!

Mattia: Sono solo un povero vecchio. I miei occhi sono deboli, le mie gambe povere.

Centurione: No, dico, ma tu hai mai visto qualcuno crocifisso?

Mattia: La crocifissione è una passeggiata.

Centurione: Hai detto passeggiata?

Sergente: Ho trovato questo cucchiaio.

Centurione: Hm! Ottimo lavoro, Sergente! CI vediamo presto, rimbambito. Aprite!

Mattia: Non ci date neanche il tempo di nasconderci!

Brian: Aaah!

Dal film: Brian di Nazareth

Profeta Sangue E Tuoni: ... e le teste della Bestia saranno mostruose, e il sangue, rosso, succhiato alla fine del sangue e dei denti, e l'intera Babilonia sorgerà per andare incontro al serpente, e in tutto il Paese ci sarà un grande sfregamento di palle, e sarà questo il destino del mondo...

Falso Profeta: ... avrà una spada a nove lame! Nove lame! Non due, o cinque, o sette, ma nove! Che si abbatteranno su tutti gli sventurati peccatori, e dico proprio a voi che fingete di non capire!

Profeta Noioso: ... per bocca di Zebedeo è il suo servitore. Si spargerà, tutt'a un tratto la voce che la situazione sta precipitando. E sarà molto difficile capire come stiano veramente le cose. E nemmeno avrà più idea di dove trovare quei piccoli oggettini con il fondo di rafia verde e con un manico solo a destra. A quel punto un amico perderà il martello di un altro amico, e i giovani non sapranno dove sono finite le cose possedute dai loro padri, che i loro padri avevano messo lì la sera prima, verso le otto - otto e mezzo. E così è scritto nel libro di zia Isaia...

Brian: Quanto costa? Presto!

Harry: Come?

Brian: È per mia moglie.

Harry: Oh. Ah... venti scicla.

Brian: Okay.

Harry: Cosa?

Brian: Ecco qua.

Harry: Aspetta un momento.

Brian: Eh?

Harry: Dobbiamo prima trattare.

Brian: No, no. Devo andare.

Harry: Come sarebbe "no, no, no, no"?

Brian: Non ho tempo. Io...

Harry: Allora ridammelo.

Brian: No, scusa, io ti ho già pagato.

Harry: Burt!

Burt: Che c'è?

Harry: Questo qui non vuole trattare.

Burt: Non vuole trattare?

Brian: E va bene. Dobbiamo proprio?

Harry: Cominciamo. Ne voglio venti per questa.

Brian: Ma io te li ho dati, i venti.

Harry: Mi vorresti dire che non vale venti scicli questa?

Brian: No.

Harry: Guardala. Senti che qualità. Non è mica pelle di pecoro.

Brian: Va bene, te ne do diciannove.

Harry: No, no, no, no. Fallo come si deve.

Brian: Cosa?

Harry: Abbassa prezzo! Questa qui non vale diciannove.

Brian: Ma se hai appena detto che ne vale venti!

Harry: Oh, dio Allah... Andiamo, tratta.

Brian: E va bene, te ne do dieci.

Harry: Così va meglio. Diecia? Ma stai cercando di insultarmi? Me, con una bisnonna in fin di vita! Diecia?

Brian: Va bene. Te ne do undici.

Harry: Vedi che capiscia? Undicia! Ti mangi la lingua Allah! Undicia! Se mi è costata dodici a me, tu me vuo' rovina'!

Brian: Diciassette?

Harry: No, no, no, no, diciassette...

Brian: Diciotto?

Harry: No, no, no. Devi dire quattordicia.

Brian: Te ne do quattordici.

Harry: Quattordicia? Ma tu me vuo' frega'!

Brian: Ma me l'hai detto tu di dirlo!

Harry: Ma va' lah!

Brian: Dimmi che devo dire, presto!

Harry: Offrimi quattordicia.

Brian: Te ne do quattordici.

Harry: Me ne sta offrendo quattordicia per questa!

Brian: Quindici!

Harry: Diciassette. Ultima offerta. E se a meno te la da, la testa me possa taglia'.

Brian: Sedici!

Harry: Piglia. È una bellezza trattare con te.

Brian: Grazie.

Harry: Sai che ti dico? Ti do anche la zucchina.

Brian: Non mi serve, ma grazie.

Harry: Burt!

Burt: Che c'è?

Brian: Va bene, va bene, ho capito.

Harry: Dove sono i sedici che mi deva?

Brian: Te ne ho dati venti.

Harry: Ah, già, è vero. Allora te ne deva quattro.

Brian: No, non fa niente, lascia stare.

Harry: No, aspetta, ce l'ho da qualche parte.

Brian: Non fa niente. Tienili per la zucca.

Harry: Quattro? Per quella zucca qua... Quattro? Ma guardala! Ne vale almeno diecia di scicla.

Brian: Ma se hai detto che me la davi per niente!

Harry: Certo, ma come un regalo da diecia!

Brian: Va bene, d'accordo!

Harry: No, no, non ne vale diecia. Tu sei una capra. Il bello è "Diecia per questa? Hai perso la testa, impara a cumpra'". Ah, beh, fossero tutti pazz'accussì...

Dal film: Brian di Nazareth

Francis: Strategicamente parlando, questo è il palazzo nella Piazza dei Cesari. Il nostro commando arriverà dalla Via del Pesce, approfittando del buio. Ci faremo strada attraverso la fogna di nord-ovest. Se ci fermassero, siamo tecnici delle fognature diretti a un congresso. Reg, il nostro coraggioso capo e fondatore dell'F.P.G., sarà il consulente coordinatore allo sbocco della fogna, anche se non parteciperà di persona ad alcuna azione terroristica in quanto ha mal di schiena.

Brian: Allora tu non vieni con noi?

Reg: Solidarietà, fratello.

Brian: Oh, sì, certo. Solidarietà, Reg.

Francis: Una volta nella fogna, la tempestività sarà essenziale. C'è un banchetto Romano in tarda serata, quindi dobbiamo muoverci in fretta. E non vi mettete i sandali buoni, eh? Girando a sinistra si entra nella fogna commemorativa di Cesare Augusto. Da lì procederemo direttamente all'ipocausto. Hanno appena cambiato le piastrelle, perciò, congiurati, attenti a non sporcare. Ci troveremo proprio sotto la sala delle udienze di Pilato. E questo è il momento di cercare di uscire allo scoperto.

Campagna Per La Galilea Libera: Shhh! Shh. Shhh. Shh.

Dirk L'insopportabile: Campagna per la Galilea Libera!

Francis: Oh. Uh, eh, Fronte Popolare di Giudea. I dirigenti.

Dirk: Oh.

Francis: Che ci fate voi qui?

Dirk: Vogliamo rapire la Moglie Di Pilato, portarla via e fare delle richieste.

Francis: Anche noi.

Dirk: Cosa?

Francis: Il piano è nostro!

Dirk: Siamo arrivati prima noi!

Francis: Ma come sarebbe?

Dirk: Ma che ci abbiam pensato prima!

Warris: Ah, sul serio?

Dirk: Saranno due anni!

F.P.G.: Oooh... Oooh...

Dirk: È vero, è vero!

Francis: Eh, va bene, sentiamo: ricattativamente parlando, le vostre richieste?

Dirk: Sono pronte.

Francis: E quali sarebbero?

Dirk: Col fischio che te lo dico.

Francis: Sei un parolaio, non hai preparato un bel niente!

Dirk: Non è questo il punto! Ci abbiam pensato prima noi!

Warris: Non è vero!

Dirk: Sì invece!

Francis: Non è vero!

Dirk: È vero eccome!

Francis: Non è vero, non è vero, non è vero!

Dirk: Avete imbrogliato! Siete brutti imbroglioni!

Francis: Sei bello tu, occhi da rabbino! Oh!

Dirk: Occhio per occhio! Tiè!

Brian: Fermi, fratelli! Siamo venuti qui per combattere!

Francis: E che stiamo facendo, eh?

Brian: Ma non uno contro l'altro! Dovremmo essere tutti uniti contro il nemico comune!

Tutti: Vuoi dire il Fronte Popolare Giudeo?

Brian: No, no! I Romani!

Tutti: Ah... i Romani...

Francis: Già.

Commando: Attenti! Il nemico ci ascolta!

Dirk: E adesso chi si ricorda dove eravamo rimasti?

Francis: Stavo per darti un pugno!

Dirk: Io a te!

Brian: No, fratelli! Fratelli, fermatevi! Vi prego, fratelli! Non fate così, fratelli! Ma insomma! Basta! Fermi! No! Fermatevi!

Dal film: Brian di Nazareth

Centurione: Cosa stiamo facendo qui? Romanes eunt domus. Certi chiamati Romanes vanno la casa?

Brian: Vuol... vuol dire "Romani andate a casa".

Centurione: No, carino. Come si dice "Romano"? Forza, in latino.

Brian: Romanus!

Centurione: Della?

Brian: Seconda.

Centurione: La desinenza del vocativo plurale...

Brian: I... i.

Centurione: Quindi, Romani. Che vuoi dire con "eunt"?

Brian: Andate.

Centurione: Coniuga il presente indicativo di "andare"!

Brian: Ire... Eo, is, it, imus, itis, eunt.

Centurione: Quindi eunt è...?

Brian: Aah, ehm... terza persona plurale, presente indicativo. "Essi vanno".

Centurione: Ma "Romani andate a casa" è un ordine, quindi devi usare che cosa?

Brian: Aah! L'imperativo!

Centurione: E cioè?

Brian: Ehm, oh... oh, ehm... i, i!

Centurione: Ma quanti sono i Romani?

Brian: Ah, già, plurale! Ite! Ite!

Centurione: Ite.

Brian: Aah, ah.

Centurione: Domus. Nominativo? "Andate a casa" è moto a luogo, giusto, giovanotto?

Brian: Ehm... ehm... dativo, signore? Aih! Ooh! No, no no! Non dativo, signore, no! No, aah! Accusativo! Accusativo! Aah! Domum, signore! Ad domum! Aah, aah!

Centurione: Solo che domum vuole il...?

Brian: Aah! Il locativo, signore! Aah!

Centurione: E cioè?

Brian: Domum! Aah, ah, aah...

Centurione: Domum... Domum. Hai capito?

Brian: Sì, signore!

Centurione: Allora scrivilo cento volte.

Brian: Sì, signore! Grazie, signore! Ave, Cesare!

Centurione: Ave, Cesare! E se all'alba non hai finito ti taglio le palle.

Brian: Grazie signore, troppo buono! Ave, Cesare! Ave, Cesare! Aah... Finito!

Soldato: Bravo! Vedrai che adesso non sbagli più!

Brian: No, no. Buongiorno.

Uomo: E sta' un po' attento!

Dal film: Brian di Nazareth

Brian: Io ho il naso grosso, mamma?

Mandy: Oh, smettila di pensare al sesso!

Brian: Io veramente...

Mandy: Che chiodo fisso! Mattina, pomeriggio e sera! "Alle ragazze piacerà questo? Alle ragazze piacerà quello? Ce l'ho troppo grande? Ce l'ho troppo piccolo?"...

I Lebbroso: Fate la carità!

II Lebbroso: Fate la carità!

Ex-Lebbroso: Fate la carità, la carità! Viaggiano in asino e non mollano uno spicciolo. Pezzenti, ne', hai visto? Eccone altri due. Date un talento a un ex-lebbroso.

Mandy: Levati di mezzo!

Ex-Lebbroso: Date un talento a un ex-lebbroso.

Mandy: Un talento? Oh, questo non lo guadagna in un mese!

Ex-Lebbroso: Allora mezzo.

Mandy: Ma va' all'inferno, vai!

Ex-Lebbroso: Dai, Nasone, trattiamo.

Brian: Come?

Ex-Lebbroso: Okay, tagliamo corto. Diciamo che tu hai uno sciclo. Io parto da duemila e ci accordiamo per 1800.

Brian: No!

Ex-Lebbroso: 1700?

Mandy: Vattene via, sciò!

Ex-Lebbroso: 1600?

Mandy: Insomma, lo lasci in pace?

Ex-Lebbroso: Okay. Due scicli, solo due. Ci stai?

Mandy: Senti, tanto non ti dà un bel niente. Quindi sparisci!

Ex-Lebbroso: Ultima offerta! Mezzo sciclo! Mezzo sciclo per un ex-lebbroso!

Brian: Ma che significa ex-lebbroso?

Ex-Lebbroso: Significa che mi sono fatto dieci anni di lebbra, e ne vado fiero.

Brian: E poi che è successo?

Ex-Lebbroso: Sono stato guarito.

Brian: E come?

Ex-Lebbroso: Un vero miracolo, che Dio la benedica, signore.

Brian: E chi ti ha guarito?

Ex-Lebbroso: Gesù! Gesù è stato! Io me ne andavo a zonzo pensando ai fatti miei, e tutt'a un tratto arriva lui, mi mette le mani in fronte e mi guarisce. Prima avevo un mestiere nelle mani, e ora mi ritrovo senza lavoro. Ma dico, vuoi chiedere il permesso? "Sei guarito...". Filantropo del piciu!

Brian: Beh, perché non vai da lui a dirgli che vuoi tornare ad essere un lebbroso?

Ex-Lebbroso: E già, potrei anche farlo. Giusto. Perché no? V-v-veramente pensavo di chiedergli se potesse farmi zoppo da una gamba, questa settimana, sa, una cosa che faccio appena. Ma non la lebbra che francamente è una gran rottura di coglioni.

Mandy: Brian! Vieni a mettere a posto la tua stanza!

Brian: Ecco, tieni.

Ex-Lebbroso: Ben gentile, signore. Ma come? Mi dai questa miseria per tutta la sceneggiata della mia vita?

Brian: Certi non si accontentano mai.

Ex-Lebbroso: Anche Gesù me l'ha detto, signore.

Dal film: Brian di Nazareth

Gaspare: Hmmm!

Mandy Cohen: Oooh! E voi chi siete?

Gaspare: Siamo i tre Re Magi.

Mandy: Chi?

Melchiorre: Siamo i tre Re Magi.

Mandy: Beh, e che entrate a fare in una stalla come ladri alle due di notte? Non mi sembra tanto regale, veramente.

Baldassarre: Siamo astrologi.

Melchiorre: Veniamo dal londano Oriende.

Mandy: Cos'è, mi prendete in giro?

Gaspare: Vogliamo glorificare l'infante.

Melchiorre: Dobbiamo rendergli omaggio.

Mandy: Omaggio? Avete bevuto, eh? È disgustoso! Fuori, avanti, fuori!

Baldassarre: No, senta...

Mandy: Piombare qui con tutte queste storie di maghi e indovini! Fuori dai piedi!

Gaspare: Ma noi dobbiamo vederlo...

Mandy: Andate a glorificare il moccioso di qualcun altro, via!

Melchiorre: Ci ha guidado una stella!

Mandy: Vi ha guidato una bottiglia! Coraggio, fuori!

Melchiorre: Dobbiamo vederlo! Gli abbiamo portado doni!

Mandy: Fuori!

Gaspare: Oro, incenso e mirra.

Mandy: Ah, beh, ma perché non l'avete detto subito? Entrate. Scusate, c'è un po' di disordine... Ma la mirra che cosa sarebbe?

Baldassarre: È un prezioso balsamo.

Mandy: Un balzamo? Che glielo regalate a fare, un balzamo? Potrebbe morderlo!

Baldassarre: Eh?

Mandy: È un animale pericoloso! Fa dei balzi terribili!

Melchiorre: Non è perigoloso!

Mandy: Sì, altro che! È grande, con le corna...

Gaspare: No, no, è un unguento.

Mandy: Ah... allora perché si chiama balzamo se non fa i balzi? E così siete astrologi, eh? Lui che cos'è?

Gaspare: Hm?

Mandy: Dico, di che segno è?

Gaspare: Ehm... Capricorno.

Mandy: Ah, Capricorno. E che tipi sono?

Gaspare: Oh, lui è il figlio di Dio, il nostro Messia.

Melchiorre: Il re dei Giudei.

Mandy: Lo sono tutti i Capricorni?

Gaspare: No, no, no, no, no, solo lui.

Mandy: Oh, mi pareva, se no sarebbero in troppi.

Melchiorre: Qual è il nome che gli darete?

Mandy: Uhm, Brian.

Re Magi: Noi ti adoriamo, Brian, tu sei il Signore di noi tutti. Lode a te, Brian, e al Signore nostro padre. Amen.

Mandy: Lo fate di mestiere?

Gaspare: Cosa?

Mandy: I lodatori.

Gaspare: No, siamo i Re Magi.

Mandy: Oh, beh, se ripassate da queste parti fatevi vivi, eh? Ah, e grazie tante per l'oro e per l'incenso, ma per la mirra non dovete disturbarvi, la prossima volta, d'accordo? Grazie, arrivederci! Beh, simpatici ragazzi, eh? Completamente fusi, però. Guarda che regali, eh! Ehi! Ehi, ma che fate? Giù le mani, è roba mia, ormai! Aohhh! E piantala!

Dal film: Brian di Nazareth

Paul: Allora. Sei pronto?

Auggie: Pronto. Quando vuoi.

Paul: Sono tutt'orecchie.

Auggie: Mi ricordo quella volta che mi hai chiesto come ho iniziato a fare le foto. Beh, questa è la storia della mia prima macchina fotografica. Veramente, prima e unica. Mi segui fin qui?

Paul: Parola per parola.

Auggie: Dunque. Ecco come sono andate le cose. Okay. Era l'estate del '76, all'epoca del mio primo lavoro per Vinnie, l'estate del Bicentenario. Una mattina al negozio un ragazzo cominciò a rubare delle cose. Stava giù, alla scansia dei tascabili, e si infilava le riviste porno sotto la maglietta. Non l'ho visto sùbito, c'era gente intorno al bancone, ma come me ne sono accorto, ho iniziato a strillare. Lui è scappato come un coniglio, shhh! E quando sono uscito fuori dal bancone, aveva già le chiappe sulla Settima Strada. L'ho rincorso per circa un isolato, poi ho lasciato stare. Gli era caduta qualcosa mentre scappava. E... dato che non me la sentivo più di correre, l'ho raccolta, per vedere cosa fosse. Era il suo portafogli. Non c'erano soldi dentro, ma c'era la sua patente, e altre tre o quattro fotografie. Avrei potuto farlo arrestare, certo, c'era nome e indirizzo sulla patente, ma sai, mi dispiaceva. Era solo un teppistello. E una volta viste quelle foto nel portafogli, non ce l'ho più fatta ad essere veramente arrabbiato con lui. Roger Goodwin. Si chiamava così. In una di quelle foto, mi ricordo, stava in braccio alla madre.

In un'altra aveva un trofeo in mano, della scuola, e rideva, felice, come se avesse vinto alla lotteria. Proprio non me la sentivo. Un povero ragazzo di Brooklin. Non era una cosa grave. Tanto chi se ne importa di un paio di giornaletti porno? E così, mi sono tenuto il portafogli. Ehm... ogni volta che sentivo il bisogno di riportarglielo, io rimandavo, e non l'ho mai fatto. Finché arriva Natale, e io non ho niente da fare. Vinnie voleva invitarmi, ma la madre si era ammalata, e lui e la moglie erano corsi a Miami, all'ultimo minuto. Quindi me ne stavo a casa mia, quella mattina. Mi sentivo un po' solo. Quando l'occhio va sul portafogli di Roger Goodwin. Mi sono detto: "che diavolo, perché non faccio qualcosa di buono? Mi infilo il cappotto e gli riporto il portafogli". Abitava dalle parti di Boerum Hill, nelle case popolari. Mi ricordo che faceva un freddo cane, quel giorno. Mi sono perso molte volte prima di trovarlo. Le case sono tutte uguali, laggiù. Giri nello stesso punto e credi di stare da un'altra parte.

Comunque, alla fine arrivo al palazzo che cercavo, alla casa che cercavo, e suono il campanello. Non succede niente. Penso che non ci sia nessuno. Suono di nuovo, per esserne sicuro. Ormai sto per andarmene; aspetto un altro po', e sento trafficare dietro la porta. E una voce di vecchia chiede: "Chi è?". E io dico: "Sto cercando Roger Goodwin". "Sei tu, Roger?", mi dice. E dà quindici mandate per aprire la porta. Avrà avuto almeno 80 anni, se non addirittura 90! E la prima cosa che noto di lei è che è cieca. "Lo sapevo che saresti venuto, Roger", dice. "Lo sapevo che non avresti dimenticato nonna Ethel a Natale". E poi apre le braccia, e mi si avvicina per abbracciarmi. Non ho tempo per riflettere, capisci? Devo dire qualcosa in fretta. E prima che realizzo ciò che sta accadendo, le parole mi escono dalla bocca. "Proprio così, nonna Ethel", dissi, "sono tornato a trovarti per Natale". Non mi chiedere perché l'ho detto. Non ne ho la minima idea. Mi è uscito così.

D'improvviso la signora comincia ad abbracciarmi, davanti alla porta, e anch'io l'abbraccio. Era come se tutti e due avessimo deciso di giocare questo gioco senza doverne stabilire le regole. Sapeva benissimo che non ero il nipote. Era vecchia e debole, ma non così andata da non saper distinguere un perfetto sconosciuto ad uno di famiglia. Fu felice di fare come se fosse vero. E dato che non avevo di meglio da fare, fui contento di assecondarla. Insomma, entrammo in casa e passammo la giornata insieme, e quando mi chiedeva quello che facevo, io le mentivo. Le raccontai che avevo trovato lavoro in una tabaccheria, le dissi che stavo per sposarmi, inventai centinaia di storie, e lei faceva finta di credere a ogni cosa. "Ma bene, Roger", diceva, muovendo il capo e sorridendo, "ho sempre saputo che ti sarebbe andata bene". Mah. Dopo un po', cominciai ad avere fame, e siccome in casa non c'era niente da mangiare, andai a cercare un negozio lì vicino, e tornai su carico di roba. Pollo arrosto, zuppa di verdure, patate bollite, insomma un mucchio di roba.

Nonna Ethel aveva un paio di bottiglie nascoste in camera da letto, eh, eh, eh! E così fra tutti e due riuscimmo a mettere su una discreta cena di Natale. Eravamo tutti e due un po' brilli, mi ricordo, e dopo pranzo andammo a metterci di là, nel soggiorno, dove si stava seduti più comodi. Dovevo fare pipì, così a un certo punto ho chiesto scusa e sono andato al bagno, in fondo al corridoio. E qui la cosa prende un'altra piega. Era già stato stravagante giocare al nipote di nonna Ethel, ma quello che feci poi fu decisamente folle, e non me lo sono mai perdonato da allora. Entro nel bagno, e accatastate contro il muro vicino alla doccia, vedo una pila di sei o sette macchine fotografiche, del tutto nuove.

Macchinette trentacinque millimetri, ancora nella scatola. Non avevo mai scattato una foto in vita mia, e tantomeno avevo mai rubato. Ma come vidi quella pila di macchinette abbandonate nel bagno, decisi che ne volevo una tutta per me. Una come quelle. E senza pensarci un istante, ne prendo una, me la metto sotto il braccio, apro la porta del bagno e torno nel soggiorno. Non ci ho messo più di tre minuti, ma nel frattempo nonna Ethel si era addormentata. Troppo Chianti, immagino. Andai in cucina, a lavare i piatti, e in mezzo a quel fracasso lei dormiva come una bambina. Non c'era motivo di disturbarla, quindi decisi di andarmene. Non potei lasciarle neanche un biglietto di saluto, dato che era cieca. Me ne andai e basta. Misi il portafogli del nipote sul tavolo. Ripresi la macchinetta e lasciai l'appartamento. Fine della storia.

Paul: L'hai più rivista? Sei mai tornato a trovarla?

Auggie: Una volta, tre o quattro mesi dopo. Io stavo malissimo per il furto della macchinetta, non l'avevo neanche usata. Finalmente decisi di riportarla, ma nonna Ethel lì non c'era più. Qualcun altro viveva in quell'appartamento, e non sapeva dove fosse finita.

Paul: Probabilmente era morta.

Auggie: Sì, probabilmente.

Paul: Il che vuol dire che ha passato il suo ultimo Natale con te.

Auggie: Forse sì. Non ci avevo mai pensato.

Paul: È stata una buona azione, Auggie. Hai fatto una bella cosa per lei.

Auggie: Le ho mentito, le ho rubato un oggetto, e tu la chiami una buona azione?

Paul: Beh, l'hai fatta felice. La macchinetta era sicuramente... rubata, non l'hai tolta al... al proprietario.

Auggie: Qualsiasi cosa nel nome dell'arte, eh?

Paul: No, non è proprio così. In fondo ne hai fatto un buon uso.

Auggie: E tu ora hai la tua storia di Natale, no?

Paul: Sì, immagino di sì. Il raccontare è un vero talento, Auggie. Per fare una bella storia devi sapere quali bottoni spingere. Tu sei al pari dei maestri.

Auggie: Che vuoi dire?

Paul: Voglio dire che è una bella storia.

Auggie: Cazzo, se non confidi i tuoi segreti agli amici, allora che amico sei?

Paul: Giusto. Non varrebbe la pena di vivere altrimenti, no? "Il racconto di Natale di Auggie Wren", scritto da Paul Benjamin.

Dal film: Smoke

[5. Auggie] Tommy: Sì, te lo dico io.

Jerry: Te lo dice lui.

Tommy: Fìdati. Ci sarà un'altra guerra.

Jerry: Aaah!

Tommy: Sì, quei signorini del Pentagono sono disoccupati se non si fanno un nuovo nemico...

Jerry: Ma che ne sai?

Tommy: ... e hanno inventato Saddam, lo spauracchio. Gli andranno addosso con tutto l'arsenale. Ricordatevi queste parole.

Auggie: Come va?

Paul: Eh. Ciao, Auggie.

Auggie: Due?

Paul: No. Ah... dammene uno.

Auggie: Di solito ne prendi due.

Paul: Lo so. Sto cercando di smettere. Qualcuno si preoccupa per la mia salute.

Auggie: Allora, come va il lavoro, maestro?

Paul: Bene! Giusto un paio di giorni fa mi è arrivata una telefonata dal New York Times. Mi hanno chiesto di scrivere una storia di Natale. Intendono pubblicarla il giorno di Natale.

Auggie: È la tua occasione, amico! Quello che ti ci voleva!

Paul: Sì, magnifico. Solo che devo tirar fuori qualcosa in quattro giorni, e non ho un'idea. Tu non conosci qualche storia di Natale?

Auggie: Storie di Natale? Certo! Ne so a tonnellate.

Paul: Ah! Ce n'hai una buona?

Auggie: Una buona? Come no! Vuoi scherzare? Facciamo così: pagami il pranzo e ti regalo la più bella storia di Natale che tu abbia mai sentito, che ne dici? E ti garantisco che è vera ogni parola.

Dal film: Smoke

Paul: È il 1942. È bloccato a Leningrado, durante l'assedio. Sto parlando di uno dei momenti peggiori della storia dell'umanità. Cinquemila persone morirono in quel posto. E c'è Bakhtin, in un appartamento, che aspetta di essere ucciso da un giorno all'altro. È pieno di tabacco, ma non ha le cartine, e allora prende le pagine di un manoscritto a cui lavorava da dieci anni. Dieci anni. E le strappa.

Rashid: Era...

Paul: Così, per farsi una sigaretta.

Rashid: Era l'unica copia?

Paul: Era l'unica copia. Insomma, se stai per morire cos'è più importante? Un buon libro o una buona fumata? Così aspira e sbuffa, aspira e sbuffa. Poco alla volta, si fuma il libro.

Rashid: Bella prova. Per un momento ci sono anche caduto. Nessuno scrittore farebbe mai una cosa del genere, no?

Paul: Non ci credi? Bene, d'accordo, ti faccio vedere. È tutto in questo libro. E questo cos'è?

Rashid: Non lo so.

Paul: È tuo.

Rashid: Sì, può essere.

Paul: Tieni, prendi.

Rashid: Ehi!

Paul: Allora, adesso mi stai dicendo che... che... che non era affatto così.

Rashid: Non proprio. Cioè... cioè, ci sono delle altre cose che non ti ho detto.

Paul: Non avevi visto cosa è successo. Loro hanno buttato il pacco per terra e tu lo hai... lo hai raccolto.

Rashid: L'ho raccolto.

Paul: E hai cominciato a correre.

Rashid: Ho cominciato a correre.

Paul: Bella pensata.

Rashid: È andata così. Non ci ho pensato, l'ho fatto. L'ho fatto e basta.

Paul: Certo che hai proprio un'abilità unica nel ficcarti nei guai. Beh, comunque, quanto c'è?

Rashid: Seimila dollari.

Paul: Quanto?

Rashid: Cinquemila ottocento quaranta dollari.

Paul: Quindi: tu hai rapinato i rapinatori, e i rapinatori ti stanno cercando.

Rashid: Per riassumere, sì.

Paul: Sì. Beh, sai, devi essere pazzo da legare per fare quello che hai fatto. Vuoi la mia opinione? Riporta i soldi al Rettile, ridaglieli sùbito, e digli che ti dispiace.

Rashid: Non ridarò mai questi soldi indietro! Questi soldi sono miei ora!

Paul: Ti farà un sacco di carezze quando il Rettile ti trova.

Rashid: Questi soldi sono tutto il mio futuro.

Paul: Con un atteggiamento del genere tu non avrai nessun futuro. Diciassette anni sono un'età assurda per morire. È questo che vuoi?

Dal film: Smoke

Paul: Stammi a sentire. Circa venticinque anni fa, un giovane andò a sciare, da solo sulle Alpi. Viene giù una valanga, e la neve inghiotte il ragazzo. Il suo corpo non fu mai ritrovato.

Rashid: Fine.

Paul: No, no, no. Non è finito. È l'inizio.

Rashid: Ah.

Paul: Suo figlio era appena un bambino all'epoca, ma gli anni passano, e anche il bambino diventa uno sciatore. E così, un giorno dello scorso inverno si allontana da solo, vuole andare a farsi una discesa. Arriva più o meno a metà percorso. Si ferma a mangiare qualcosa, vicino a una grande roccia. Proprio mentre sta aprendo il suo panino al formaggio, guarda in basso, e vede un corpo. Un corpo, lì ai suoi piedi, avvolto nel ghiaccio. Si china, per osservare più da vicino. Di colpo, ha la sensazione di guardare in uno specchio. In realtà sta guardando se stesso. Lì c'è lui, morto, e il corpo è perfettamente intatto, congelato in un blocco di ghiaccio, come se qualcuno lo avesse voluto preservare in quel preciso istante. Si avvicina ancora. Si mette carponi. Lo guarda. Fissa l'uomo morto dritto in faccia. E allora capisce che sta guardando suo padre. E la cosa assurda è che il padre, ora, è più giovane del figlio. Il bambino è diventato un uomo, e ormai è più vecchio di suo padre. Cosa farai oggi?

Rashid: Non lo so. Leggerò, credo. Disegnerò un po', se sarò dell'umore. Ma stanotte voglio festeggiare, assolutamente.

Paul: Festeggiare cosa?

Rashid: Il mio compleanno. Ho compiuto 17 anni da 47 minuti esatti. Chi arriva così in là merita un festeggiamento.

Paul: Buon compleanno!

Dal film: Smoke

[3. Ruby] Ruby: Auggie, sali in macchina. Voglio farti vedere una cosa.

Auggie: Non ti arrendi, eh?

Ruby: Sali in macchina e falla finita. Non ti sto chiedendo di fare niente. Ho solo bisogno che m'accompagni.

Auggie: Dove?

Ruby: Cavolo, Auggie, non fare tante domande! Muoviti, piuttosto! Sali! Le ho detto che stava per incontrare suo padre.

Auggie: Le hai detto...?

Ruby: Non avevo scelta! Se no non avrebbe voluto vedere neanche me.

Auggie: Senti, credo sia meglio che fermi la macchina e...

Ruby: Dai, dai, dai, rilàssati. Fammi il favore, rilàssati. Non devi fare nulla. Vieni lì e fai un po' la parte. Non morirai se mi fai un piccolo favore, e poi potresti imparare qualcosa.

Auggie: Sì, che cosa?

Ruby: Magari potresti scoprire che non ti ho detto stronzate, dolcezza. Scoprire che stavo dicendo la verità.

Auggie: Sia chiaro: non ti ho detto che non hai una figlia. Ho solo detto che non è mia figlia.

Ruby: No. Aspetta di vederla, Auggie.

Auggie: Che vorresti dire?

Ruby: È il tuo ritratto.

Auggie: Ma piantala!

Ruby: No, no. No, no. Fammi parlare. Anzi, voglio dirti anche un'altra cosa: quando l'ho vista...

Auggie: Sta' zitta, fammi il piacere.

Ruby: ... e le ho detto che avrebbe incontrato suo padre, lei proprio... lei stava per sciogliersi. Non mi aveva più parlato da quando è andata via di casa. Non vede l'ora di incontrarti, Auggie.

Auggie: Eh, sì. Mi hai portato in un bel quartierino, pieno di gente felice e prosperosa.

Ruby: Tesoro? Felicity? Allora?

Felicity: Allora cosa?

Ruby: Non dici niente?

Felicity: Che cosa dovrei dire?

Ruby: Non lo so. Ciao mamma, ciao papà... Cose di questo genere.

Felicity: Non ho un padre, chiaro? Sono nata l'altra settimana, quando un cane ti si è scopata.

Auggie: Dio mio. Mi mancava solo questo.

Ruby: Hai detto che volevi vederlo. Beh, eccolo.

Felicity: Sì, può darsi che è andata così. Chico mi ha detto di dargli un'occhiata, vedere se potevo spillargli qualche dollaro. Ora l'ho visto, e non mi ha colpito per niente. Sei ricco, signore?

Auggie: Come no, sono miliardario. Vado vestito in incognito solo perché mi vergogno di tutti i miei soldi.

Ruby: Tesoro, dai, tesoro, non fare così, ti prego.

Felicity: Stammi lontana!

Ruby: Stiamo cercando di aiutarti.

Felicity: Non mi serve il tuo aiuto, ho un uomo che occupa di me. Non si può dire altrettanto di te, occhio di falco.

Auggie: Oh, oh! Non parlare in questo modo a tua madre!

Felicity: Ma veramente vuoi farmi credere che sei andata a letto con questo tipo? Che hai permesso che ti scopasse?

Ruby: Puoi fare quello che vuoi della tua vita. Noi siamo qui per il bambino. Ora perché non ti dai una ripulita per tuo figlio, eh? Prima che sia troppo tardi.

Felicity: Quale bambino?

Ruby: Il tuo bambino. Il bambino che porti dentro di te.

Felicity: Non porto più nessun bambino, chiaro? Non ho niente, dentro.

Ruby: Ma che stai dicendo?

Felicity: Un aborto, stupida. Sono andata ad abortire l'altro ieri. Non c'è più nessun bambino. Ora non mi devi più rompere con queste stronzate! Ciao ciao, bella.

Auggie: Dai, andiamo via di qui, ragazza.

Felicity: Sì, giusto. Fate bene, andatevene. Chico tornerà da un momento all'altro. Io non credo che il tuo fidanzato voglia avere a che fare con Chico. Chico è un vero uomo. Non un minuscolo testa di cazzo che ti sei rimorchiata tra la mondezza. Hai sentito cosa ho detto? Signor papà, ti farà a pezzetti piccoli piccoli. È una promessa. Ti farà sputare il sangue.

Dal film: Smoke

Paul: Eh, eh, eh! Sei tu!

Rashid: Senti, volevo darti questo come segno della mia gratitudine.

Paul: Gratitudine per cosa?

Rashid: Non lo so, per avermi aiutato. Allora?

Paul: Dove sei andato a rimediarlo?

Rashid: L'ho comprato. Ventino... eh! Ventinove e novantacinque, a saldo, da Goldbaum Radio-TV. Beh, così adesso stiamo a posto. Ora potrai guardare le partite, sai, per riposarti ogni tanto.

Paul: Dove credi di andare?

Rashid: A una riunione d'affari. Ho un appuntamento con il mio commercialista, alle due.

Paul: Dacci un taglio, che ne dici? Vogliamo farla finita? Torna qui.

Rashid: Non ho proprio tempo.

Paul: Chiudi la porta. Siedi su questa sedia. Adesso stammi bene a sentire. Tua zia Em è venuta qui, un paio di giorni fa. Lei era a pezzi per la preoccupazione, era fuori di sé. Abbiamo fatto una bella chiacchierata su di te, Thomas. Capisci quello che dico? Tua zia Em crede che tu sia nei guai. E anch'io. Raccontami tutto, ragazzo. Voglio sapere tutto, adesso.

Rashid: Tu non lo vuoi sapere veramente.

Paul: No, eh? E in base a quale autorità vuoi stabilire quello che voglio o non voglio sapere?

Rashid: Okay, okay.

Paul: Allora?

Rashid: Gesù... Okay. È davvero stupido. C'è un tizio, Charles Clemm, "il rettile", così lo chiama la gente. Il tipo di persona che non vorresti mai incontrare.

Paul: E allora?

Rashid: E io l'ho incontrato, invece. Ecco perché sto lontano dal mio quartiere, per evitare di rincontrarlo.

Paul: Questo ha a che fare con quel - qualunque cosa sia - che non dovevi vedere?

Rashid: Sì.

Paul: Okay.

Rashid: Io passavo di lì per caso. Tutt'a un tratto il Rettile e quell'altro tizio escono come razzi dalla banca, con la maschera in faccia e la rivoltella stretta in pugno. Sono venuti proprio addosso a me. E il Rettile mi ha riconosciuto. E io so che lui sa che io l'ho riconosciuto. Se... se l'impiegato della banca non fosse uscito fuori strillando come un pazzo, mi avrebbe ucciso. Ti assicuro che il Rettile mi avrebbe sparato lì, in mezzo alla strada. Ma il rumore lo ha distratto, e quando si è voltato per vedere cosa succedeva io sono scappato. Ancora un secondo e sarei morto.

Paul: Perché non vai alla polizia?

Rashid: Quell'uomo ha molti amici, e non credo che me la perdonerebbero se andassi a testimoniare contro di lui.

Paul: E cosa ti fa credere di essere più al sicuro qui? Siamo appena a un miglio da casa tua.

Rashid: No, non è molto lontano, ma è un'altra galassia. Nero è nero, e bianco è bianco, e non si incontreranno mai.

Paul: Beh, sembra che in quest'appartamento si siano incontrati.

Rashid: Cerchiamo di non fare troppo gli idealisti.

Paul: Eh, eh, più che giusto. Non vorrei farmi prendere la mano adesso, eh, eh!

Rashid: No. Che c'è?

Paul: Chiama tua zia Em, e dille che sei ancora vivo.

Dal film: Smoke

Cyrus: Facciamo una pausa, ragazzo.

Rashid: Va bene.

Cyrus: Relax.

Rashid: Okay. Non per essere indiscreto, mi chiedevo cosa ti è successo al braccio.

Cyrus: Ah... vedi questa... brutta ferraglia? Ti dirò... ti dirò cosa mi è successo. Te lo voglio dire, sì. Eh... Dodici anni fa, Dio mi guardò. Disse: "Cyrus, sei cattivo, stupido, ed egoista. Per prima cosa darò al tuo corpo un'anima. Poi ti metterò al volante di una macchina. Poi avrai un incidente d'auto. Ucciderai la donna che ti ama. Ma a te, Cyrus, ti lascerò vivere, perché vivere è molto peggio che morire. Però tu non dovrai mai dimenticare cos'hai fatto a quella donna, perciò ti strapperò un braccio, e al suo posto ci metterò un uncino". Avrebbe potuto strapparmi tutt'e due le braccia, tutt'e due le gambe, ma - no - ebbe pietà, e mi strappò solo il braccio sinistro. Così ogni volta che guardo l'unico, ogni volta, mi ricordo quanto sono cattivo, stupido, e quanto sono egoista. "Che sia una lezione per te, Cyrus, una lezione che ti serva per migliorare, un monito".

Rashid: E allora adesso sei migliorato.

Cyrus: No. Ci provo. Ogni giorno. Ehi!

Doreen: Ehi! Uff!

Cyrus: Come stai? Tutto bene?

Doreen: Se lavo un'altra testa di donna giuro che mi cadono le dita, ma sto bene.

Cyrus: Sono contento di vederti.

Doreen: Sì?

Cyrus: Proprio contento, sì. Dorme.

Doreen: È stanco anche lui.

Cyrus: Eh, già.

Doreen: Guarda chi c'è! Papà! Cyrus, guarda!

Cyrus: Oooh! Aaah!

Doreen: Adesso usciamo...

Cyrus: Ah! Oh! Ah, ah, ah! Ah, ah! Eccolo qui! Eh, eh!

Doreen: Ehi, piano! Così.

Cyrus: Cyrus, su, andiamo a fare un giretto.

Dal film: Smoke

Jimmy: Auggie! Auggie! C'è un cliente.

Ruby McNutt: Ciao, Auggie. Sei proprio tu? Non sei Auggie?

Auggie: Cristo, Ruby, ne è passato di tempo. Credevo fossi morta.

Ruby: Eh! Diciotto anni e mezzo.

Auggie: Soltanto? Mi sembravano trecento.

Ruby: Stai bene, Auggie.

Auggie: No, per niente. sto di merda. E anche tu, Ruby, non scherzi, eh? Come mai quella benda? Che ne hai fatto di quelle pietre blu? Le hai barattate con una bottiglia di gin?

Ruby: Preferisco non parlarne. Ma... se ci tieni a saperlo le ho perse, ma tanto meglio così. Erano maledette, mi hanno dato solo dispiaceri.

Auggie: E credi che sia meglio andare in giro vestita da Capitan Uncino?

Ruby: Sei sempre stato un figlio di puttana. Hai sempre avuto la lingua affilata.

Auggie: Io almeno sono coerente. È una qualità che non tutti hanno.

Ruby: Senti, sono venuta qui per parlarti di una cosa, e il minimo che tu possa fare è ascoltare quello che ho da dirti. Me lo devi. Sono venuta qui apposta da Pittsburgh e non me ne andrò se non mi avrai ascoltato.

Auggie: Bene. Parla pure, donna dei miei sogni. Sono tutt'orecchi.

Ruby: È una cosa fra me e te, forse dovremmo parlarne in privato.

Auggie: Hai sentito, pidocchio? La signora e io abbiamo una conversazione privata. Esci e mettiti davanti alla porta. Se qualcuno prova a entrare, digli che è chiuso, capito?

Jimmy: Sì, ho capito. Il negozio è chiuso. E quando devo dire che riapre?

Auggie: Quando io ti dico che è aperto. Riapre quando io ti dico che è aperto.

Jimmy: Okay. Capito. Non c'è da strillare.

Auggie: Va bene, tesoro, cos'hai in testa?

Ruby: Smettila di guardarmi così, mi fai venire i brividi.

Auggie: Così come?

Ruby: Così... questo modo di fissarmi, non ti mangio mica. Sono venuta qua per chiederti aiuto. Se continui a fissarmi così potrei mettermi a urlare.

Auggie: Aiuto, eh? Non credo che questo aiuto abbia niente a che fare con i soldi, vero?

Ruby: Non correre. Tu arrivi sùbito alle conclusioni. Non ho ancora aperto bocca. E poi... non è per me. È per nostra figlia.

Auggie: Nostra... figlia? Ho capito bene? Nostra figlia? Sia chiaro: tu forse avrai una figlia, ma io sono sicuro di non averne. E anche se così fosse, il che non è, non sarebbe nostra figlia.

Ruby: Si chiama Felicity. Ha appena compiuto 18 anni. E... Ed è scappata da Pittsburgh circa un anno fa.

Auggie: Ah, ah, ah!

Ruby: Vive qui a Brooklin con un tizio che si chiama Chico. Sta in qualche... qualche topaia e... e si fa di crack. È incinta di quattro mesi. Io non riesco a pensare a quel bambino, Auggie. È nostro nipote, mi credi? Nostro nipote.

Auggie: Basta così. Adesso finiscila con queste stronzate. È stata una tua idea di chiamarla Felicity?

Ruby: Sì. Vuol dire "felicità".

Auggie: Lo so cosa vuol dire. Comunque non è un bel nome.

Ruby: Non so proprio dove andare, Auggie.

Auggie: Mi hai già fregato una volta, tesoro. Perché adesso dovrei crederti?

Ruby: Ma perché ti dovrei mentire? Tu credi che sia facile venire a parlarti qui, in questo posto? Perché avrei dovuto farlo... se non fossi costretta?

Auggie: Me l'hai detto quando ho rubato quelle pietre per te. Ti ricordi, piccola, vero? Il giudice mi fece scegliere: o ti arruoli o vai in prigione. E così ho dovuto fare quattro anni di Marina invece di andare al college. Ho visto uomini rimanere senza gambe e braccia. Stavo quasi per lasciarci la pelle. E tu, dolce Ruby McNutt, tu sparisci e sposi quel... quello stronzo di Bill.

Ruby: Non mi scrivevi da oltre un anno. Cosa dovevo pensare?

Auggie: Sì, beh, avevo perso la penna. E quando ne ho trovato un'altra, non avevo più la carta.

Ruby: Era tutto finito con Bill quando sei tornato. Forse l'hai dimenticato, ma eri molto contento di vedermi allora.

Auggie: Tu eri piuttosto freddina, almeno all'inizio.

Ruby: Era finita, tesoro, così vanno le cose. Abbiamo passato anche dei bei momenti insieme.

Auggie: Un paio di momenti, sì. Questo sì.

Ruby: È proprio allora che Felicity è entrata in scena. In uno di quei due secondi.

Auggie: Non bluffare, dolcezza. Io non sono responsabile di nessun figlio.

Ruby: Credevo di farcela. Non volevo disturbarti, credevo di farcela. Da sola. Non ci sono riuscita. Lei è davvero nei guai, Auggie.

Auggie: Bella prova, amica mia. Mi piacerebbe aiutarti, in nome dei vecchi tempi.

Cliente: Ehi, giovanotto, ma che sta succedendo? Levati da qua.

Auggie: Ma ora non posso davvero.

Jimmy: Io non posso.

Auggie: Tutti i miei risparmi sono andati per un affare importante...

Cliente: Chiuso è?

Auggie: ... e non ho avuto il tempo di farci profitto. Peccato, ma sei capitata al momento sbagliato.

Ruby: Sei un gran bastardo con il cuore di pietra.

Jimmy: Io... io non posso.

Ruby: Come hai fatto a diventare così cattivo, Auggie?

Auggie: Lo so, credi che ti stia mentendo, ma ti sbagli.

Cliente: E io traso.

Auggie: Quello che ti ho detto è tutta verità.

Cliente: U voi capire? Io traso.

Auggie: Ehi, il negozio è chiuso. Non avete sentito quello che ha detto il ragazzo? Il negozio è chiuso!

Cliente: Il cartello dice che siete aperto dalle otto alle sei!

Auggie: Questo cazzo di negozio è chiuso!

Cliente: Va fa n'to culo!

Auggie: Va' a prendere un po' d'ossigeno, ciccione di merda!

Dal film: Smoke

[2. Rashid] EMILY VAIL: Lei è Paul Benjamin?

Paul: Posso esserle utile?

Emily: Voglio solo sapere a che gioco gioca, tutto qui.

Paul: Come ha fatto a entrare nel palazzo?

Emily: Cosa vuol dire come ho fatto a entrare? Ho spinto la porta e sono entrata.

Paul: La serratura si è rotta di nuovo. E allora lei piomba in casa d'altri. È questo il suo modo di fare? È così che è abituata?

Emily: Sto cercando mio nipote, Thomas.

Paul: Thomas? E chi è Thomas?

Emily: Non mi prenda per stupida. Lo so che è stato qui.

Paul: Eh...

Emily: Non può prendermi in giro, signore.

Paul: Le sto dicendo che non conosco nessuno di nome Thomas.

Emily: Thomas Cole. Thomas Jefferson Cole, mio nipote.

Paul: Vuol dire Rashid?

Emily: Rashid? Rashid, è così che le ha detto di chiamarsi?

Paul: Beh... comunque si chiami adesso non è più qui. Se... se n'è andato un paio di giorni fa, e non l'ho più sentito.

Emily: E che ci faceva qui? Lo vorrei proprio sapere. Che ci fa un uomo come lei con un ragazzino nero come Thomas? È forse un pervertito o che altro?

Paul: Ehi, piano, signora! Adesso esagera! Se non si calma la sbatto fuori in due secondi! Mi sono spiegato, signora?

Emily: Voglio solo sapere dov'è.

Paul: Per quanto ne so io è... è tornato dai suoi genitori.

Emily: I genitori? Le ha detto questo? I suoi genitori?

Paul: Così ha detto. Ha detto che viveva con la madre e il padre nella Settantaquattresima Strada.

Emily: L'ho sempre saputo che aveva molta immaginazione, ma addirittura crearsi un'altra vita! Oh, Cristo! Le dispiace se mi siedo? Allora, lui vive con me e con suo zio fin da bambino, e noi non stiamo a Manhattan. Abitiamo a Boerum Hill, nelle case popolari.

Paul: Vuol dire che non frequenta la Trinity?

Emily: Frequenta il John Jay, terza liceo, a Brooklyn.

Paul: Ah, ah! E i genitori?

Emily: La madre è morta, e il padre non lo vede da più di dodici anni.

Paul: Non dovevo lasciarlo andare. È successo qualcosa ultimamente? Un fatto nuovo, qualcosa di insolito?

Emily: Beh, ci sarebbe una cosa, ma credo che non abbia niente a che vedere. Due settimane fa ha chiamato una mia amica e ha detto di avere visto il padre di Thomas che lavorava in una stazione di servizio nei dintorni di Peekskill.

Paul: E lei lo ha detto a suo nipote.

Emily: Credevo che avesse il diritto di saperlo.

Paul: E poi?

Emily: E poi niente. Mi ha guardato dritto negli occhi e ha detto: "Io non ho un padre. Per quanto mi riguarda quel figlio di puttana è morto".

Dal film: Smoke

Paul: Quanto tempo è che sei qui?

Rashid: Due notti.

Paul: E per quanto tempo ti avevo detto che potevi rimanere?

Rashid: Un paio di notti.

Paul: Allora... sembra che il tempo a nostra disposizione sia scaduto.

Rashid: Scusa se ho fatto casino. Sei stato gentile, ma le cose belle finiscono prima o poi.

Paul: Non facciamo i suscettibili, okay? Questo è un appartamento molto piccolo, e io non ci riesco a lavorare con te intorno.

Rashid: Non devi scusarti. La costa sarà sicura ormai.

Paul: Hai un posto dove andare?

Rashid: Certamente. Il mondo è la mia ostrica, qualsiasi cosa voglia dire.

Paul: Ti servono soldi, vestiti?

Rashid: Né soldi né stracci. Sto bene, amico.

Paul: Abbi cura di te, okay?

Rashid: Sì, anche tu. E attento al verde, prima di attraversare. Oh, comunque il tuo libro mi è piaciuto. Sei uno scrittore davvero straordinario.

Dal film: Smoke

Paul: È chiuso?

Auggie: Hai finito gli Schimmelpennincks?

Paul: Ne potrei comprare un paio prima che te ne vada?

Auggie: Ma certo! Non devo andare all'opera o al club.

Paul: Qualcuno ha dimenticato la macchina fotografica.

Auggie: Sì, io.

Paul: È tua?

Auggie: Sì, proprio mia. Ce l'ho da un sacco di tempo, questa scatoletta.

Paul: Non sapevo che eri un fotografo.

Auggie: Oddio, diciamo che è un hobby. Appena cinque minuti al giorno, ma... lo faccio ogni giorno. Con il sole e con la pioggia. Un po' come il postino, eh, eh!

Paul: Allora non sei soltanto uno che mette i soldi in cassa.

Auggie: Beh, la gente mi vede così, ma... non è detto che io sia così.

Paul: Sono tutte uguali.

Auggie: È vero. Quattromila fotografie dello stesso posto, l'angolo tra la Terza e la Settima, alle otto di mattina. Quattromila giorni con tutti i tipi di clima possibili. È per questo che non vado in vacanza, devo stare qui ogni mattina, alla stessa ora. Ogni mattina nello stesso posto alla stessa ora.

Paul: Non ho mai visto niente del genere.

Auggie: È il mio progetto, quello che puoi chiamare il lavoro della mia vita.

Paul: Pazzesco! Non sono sicuro di aver capito: insomma, come ti è venuta questa idea di fare questo progetto?

Auggie: Non lo so, mi è venuta. È il mio angolo, dopotutto. Sì, insomma, è una piccola parte del mondo, ma anche qui succedono delle cose, come in qualunque altra parte. È la documentazione del mio angolo.

Paul: È un po' ossessivo. Ah, ah!

Auggie: Non capirai mai se non vai più piano, amico mio.

Paul: Cosa vuoi dire?

Auggie: Voglio dire che vai troppo veloce, non guardi neanche le foto.

Paul: Ma... ma sono tutte uguali.

Auggie: Sono tutte uguali, ma ognuna è differente dall'altra. Ci sono delle mattine di sole, delle mattine buie, ci sono luci estive e luci autunnali. Giorni feriali e fine settimana. C'è gente con l'impermeabile e le galosce, e gente con la maglietta e i pantaloncini. Qualche volta la stessa gente, qualche volta differente. Qualche volta quelli differenti diventano uguali, e la stessa gente scompare. La Terra gira intorno al sole, e ogni giorno la luce del sole colpisce la Terra da un'angolazione differente.

Paul: Più piano, eh?

Auggie: È quello che consiglio. Lo sai com'è: domani, domani, domani... Il tempo mantiene sempre il suo ritmo.

Paul: Oddio. Guarda. È Ellen.

Auggie: Sì, è proprio lei. Ce ne sono parecchie con lei di quell'anno. Probabilmente andava al lavoro.

Paul: È Ellen. Guarda. Il mio amore adorato.

Dal film: Smoke

Augustus: Se non confidi i tuoi segreti agli amici, allora che amico sei?

Paul: Giusto, non varrebbe la pena di vivere.

Dal film: Smoke

Antonio Di Cosimo: Signor Presbite!

Il Preside: E dagli col presbite, non sono presbite!

Antonio Di Cosimo: Porta gli occhiali!

Il Preside: Che c'entrano gli occhiali, li porto perché non vedo bene!

Atonio Di Cosimo: Allora è miope?

Dal film: Letto a tre piazze

Se c'ho un miliardo mi dà cento milioni! Allora, se io ho bisogno di una melanzana - una melanzana! - devo andare dall'ortolano e devo avere un miliardo di melanzane a casa? Eh?! Non me l'ha mai detto l'ortolano "Ce l'ha lei un miliardo di melanzane?" Mai!

[in banca, quando il direttore Diotaiuti non vuole concedergli un prestito perché è senza garanzie finanziarie]

Benigno

Dal film: Tu mi turbi

Vado alle regioni marittime dell"India Orientale. Adesso sono uomini d'un bel tono giallastro, non hanno lana, ma hanno la testa coperta da grande criniere nere. [...] Incontro una specie ancora più singolare che tutte queste. È un uomo vestito bene con un lungo abito nero, che si dice fatto per istruire agli altri [un prete, N.d.A.] Tutti questi uomini che vedi, mi dice lui, sono nati da uno stesso padre. E, allora, mi racconta una lunga storia. Però, quello che questo animale dice mi pare molto sospetto. Mi informo se un nero e una nera, di lana nera e naso piatto, gerano qualche volte bambini bianchi, di capelli biondi, naso adunco ed occhi blu. Mi hanno risposto di no, che i neri trapiantati, per esempio, alla Germania sono rimasti a generare neri.

Voltaire

Cit. da Trattato di Metafisica

Viveva in quei pressi un derviscio famosissimo, che aveva fama d'essere il maggior filosofo di Turchia. Andarono a consultarlo. Pangloss prese la parola, e disse: "Maestro, siam venuti a pregarvi che ci spieghiate perché sia stato creato un animale così bizzarro com'è l'uomo."
"Ma di che ti vai a impicciare?" disse il derviscio; "che te ne importa?"
"Ma, padre mio reverendo," osservò Candido, "v'è pur nel mondo una quantità spaventosa di mali."
"E che diavolo importano," rispose il derviscio, "i mali ed i beni? Quando Sua Altezza spedisce una nave in Egitto, si da ella forse pensiero se i topi che sono nella stiva stanno comodi o no?"
"E allora che dobbiamo fare?" domandò Pangloss.
"Tacere", rispose il derviscio.
"Io m'ero illuso" riprese Pangloss, "di poter ragionare un pochino con voi delle cause e degli effetti, del migliore dei mondi possibili, dell'origine del male, della natura dell'anima e dell'armonia prestabilita."
A questo il derviscio sbatté loro l'uscio in faccia.

Voltaire

Cit. da Candido

Boswell: Quando venni a trovarvi, pensavo di vedere un grandissimo ma cattivissimo uomo.

Voltaire: Siete molto sincero

Boswell: Sì, ma la stessa [sincerità] mi fa confessare che ho trovato il contrario. Solo il vostro Dictionnaire philosophique [mi turba]. Per esempio. Âme, l'Anima...

Voltaire: Quello è un buon articolo.

Boswell: No. Scusate. Non è [l'immortalità] un'idea piacevole? Non è più nobile?

Voltaire: Sì. Voi avete il noblie desiderio di essere il Re d'Europa. [Dite] "Lo desidero, e chiedo la vostra protezione [per continuare a desiderarlo]". Ma non è probabile.

Boswell: No. Ma se non può essere in un modo, non è detto che non possa essere nell'altro. [Come Catone, diciamo] "Dev'essere così", finché [arriviamo a possedere] l'immortalità.

Voltaire: Ma prima di dire che quest'anima esisterà, dobbiamo sapere che cosa sia. Io non conosco la causa. Non posso giudicare. Non posso essere un giudice. Cicerone dice, potius optandum quam probandum. Noi siamo esseri ignoranti. Siamo gli zimbelli della Provvidenza. Io sono il povero Punch.

Boswell: Non vorreste che vi fossero pubbliche funzioni?

Voltaire: Sì, con tutto il cuore. Riuniamoci quattro volte all'anno in un gran tempio con musica, e ringraziamo Dio di tutti i suoi doni. V'è un solo sole. V'è un solo Dio. Vi sia una sola religione. Allora tutti gli uomini saranno fratelli.

Boswell: Potrò scrivervi in inglese, e voi mi risponderete?

Voltaire: Sì. Addio.

Voltaire

Abbiamo allora la legge seguente: la massa gravitazionale di un corpo è uguale alla sua massa inerziale. Peraltro questa importante legge è stata finora registrata dalla meccanica, ma non interpretata. Un'interpretazione soddisfacente si può avere soltanto se riconosciamo il fatto seguente: la stessa qualità di un corpo si manifesta a seconda delle circostanze come "inerzia" o "pesantezza".

[Relatività generale - Part II - The General Theory of Relativity]

Albert Einstein

Cit. da Relatività. Esposizione divulgativa

Non vedo altra via d'uscita dalle condizioni imperanti che una politica perspicace, onesta e coraggiosa, tesa a fondare la sicurezza su basi sovrannazionali. Speriamo che si troveranno individui sufficienti per numero e per forza morale, atti a guidare la nazione su questa strada, finché le circostanze esterne le attribuiranno un ruolo di guida. Allora problemi come quelli descritti cesseranno di esistere.

[L'intrusione dei militari nella scienza]

Albert Einstein

Cit. da Out of My Later Years

Cari posteri, se non siete diventati più giusti, più pacifici e in genere più razionali di quanto siamo (o eravamo) noi ‐ allora andate al diavolo!

Albert Einstein

Cit. da Il lato umano

Se i fedeli delle attuali religioni volessero davvero pensare e agire nello spirito dei fondatori di queste religioni, allora non esisterebbe alcuna ostilità causata dalla religione tra i seguaci delle differenti fedi. Perfino i conflitti in campo religioso si rivelerebbero insignificanti.

Albert Einstein

Cit. da Il lato umano

È fondamentale quindi la tolleranza per l'individuo da parte della società e dello stato. Indubbiamente lo stato serve a garantire all'individuo quella sicurezza indispensabile per il suo sviluppo. Ma quando lo stato diventa l'elemento principale e l'individuo si trasforma in uno strumento privo di volontà propria, allora si perdono tutti i valori più elevati. Come la roccia deve frantumarsi prima che gli alberi possano mettervi radici, come la terra viene arata perché possa dar frutto, così infatti la società umana dà risultati veramente significativi solo quando è sufficientemente dissodata per rendere possibile il libero sviluppo delle capacità individuali.

Albert Einstein

Cit. da Il lato umano

Quando il mondo cessa di essere il luogo dei nostri desideri e speranze personali, quando l'affrontiamo come uomini liberi, osservandolo con ammirazione, curiosità e attenzione, entriamo nel regno dell'arte e della scienza. Se usiamo il linguaggio della logica per descrivere quel che vediamo e sentiamo, allora ci impegniamo in una ricerca scientifica. Se lo comunichiamo attraverso forme le cui connessioni non sono accessibili al pensiero cosciente, ma vengono percepite mediante l'intuito e l'ingegno, allora entriamo nel campo dell'arte. Elemento comune alle due esperienze è quella appassionante dedizione a ciò che trascende la volontà e gli interessi personali.

Albert Einstein

Cit. da Il lato umano

Sai che i tuoi ardenti desideri si realizzeranno solo se sarai capace di amore e comprensione per uomini, animali, piante e stelle, così che ogni gioia sarà la tua gioia e ogni dolore il tuo dolore? Apri i tuoi occhi, il tuo cuore, le tue mani e fuggi quel veleno che i tuoi antenati hanno succhiato così avidamente dalla Storia. Soltanto allora il mondo intero diventerà la tua patria e il tuo lavoro e i tuoi sforzi diffonderanno benedizioni.

Albert Einstein

Cit. da Il lato umano

Un giorno ricevetti all'Ufficio brevetti di Berna una grande busta dalla quale estrassi un foglio dall'aspetto ufficiale. Recava in eleganti caratteri (mi pare che fosse addirittura in latino) un messaggio che mi parve impersonale e di scarso interesse. Finì subito nel cestino. Più tardi appresi che si trattava dell'invito alle celebrazioni in memoria di Calvino e dell'avviso che avrei ricevuto la laurea honoris causa dall'università di Ginevra. Evidentemente la gente dell'università interpretò nel senso giusto il mio silenzio e quindi si rivolse al mio amico e allievo Lucien Chavan, ginevrino di origine e allora residente a Berna. Mi convinse ad andare a Ginevra, spiegandomi che praticamente non era possibile rifiutare l'invito; però non mi diede ulteriori chiarimenti.

Albert Einstein

Cit. da Il lato umano

Nel considerare la natura specifica della teoria della relatività, tengo a mettere in evidenza che questa teoria non è di origine speculativa, ma che la scoperta è dovuta completamente e unicamente al desiderio di adattare, quanto meglio possibile, la teoria fisica ai fatti osservati. Non si tratta di un atto rivoluzionario, ma dell'evoluzione naturale di una linea seguita da secoli. Non è a cuor leggero che si sono abbandonate certe idee, considerate fino ad allora come fondamentali, sullo spazio, il tempo e il movimento; il che è stato imposto unicamente dall'osservazione di alcuni fatti.

[Da: On The Theory of Relativity, lezione al King's College sullo sviluppo e la posizione attuale della relatività, 1921]

Albert Einstein

Cit. da Il mondo come io lo vedo

Fu allora che avvenne il grande sconvolgimento al quale resteranno sempre legati i nomi di Farady, Maxwell e Hertz; ma è Maxwell che in questa rivoluzione ha avuto la parte del leone. Egli ha dimostrato che quanto si conosceva allora intorno alla luce e ai fenomeni elettromagnetici è rappresentato dal suo noto sistema doppio delle equazioni differenziali parziali, nelle quali il campo elettrico e il campo magnetico intervengono come variabili dipendenti. Maxwell a dire il vero ha cercato di dare una base a queste equazioni o di giustificarle per mezzo delle idee della meccanica.

[Da: Evoluzione del concetto di realtà fisica]

Albert Einstein

Cit. da Il mondo come io lo vedo

Qual è il senso della vita, o della vita organica in generale? Rispondere a questa domanda implica comunque una religione. Mi chiederete, allora, ha senso porla? Io rispondo che l'uomo che considera la propria vita e quella delle creature consimili priva di senso non è semplicemente sventurato, ma quasi inidoneo alla vita.

Albert Einstein

Cit. da Come io vedo il mondo ‐ Incipit

Che cos'è precisamente il «pensiero»? Quando, sotto lo stimolo di impressioni sensoriali, affiorano alla mente certe immagini, questo non è ancora «pensiero». E quando queste immagini formano sequenze in cui ciascun termine ne richiama un altro, nemmeno questo è ancora «pensiero». Ma quando una certa immagine ricorre in molte di queste sequenze, allora ‐ proprio attraverso questa interazione ‐ essa diventa un elemento ordinatore, poiché collega tra loro sequenze che di per sé non sarebbero collegate. Un elemento simile diventa uno strumento, un concetto. Io ritengo che il passaggio dalla libera associazione, o «sogno», al pensiero sia caratterizzato dalla funzione più o meno dominante che assume in quest'ultimo il «concetto». Non è affatto necessario che un concetto sia connesso con un segno riproducibile e riconoscibile coi sensi (una parola); ma quando ciò accade, il pensiero diventa comunicabile.

Albert Einstein

Albert Einstein

Cit. da Pensieri di un uomo curioso

La consolante filosofia (o religione?) di Heisenberg e Bohr e così ben congegnata che, per il momento, offre ai suoi credenti un soffice cuscino di piume dal quale non è facile staccarli. E allora lasciamoceli riposare.

Albert Einstein

Il fatto è questo: se la donna desta l'idealità e, per via di questa, la coscienza dell'immortalità nell'uomo, essa fa ciò sempre in modo negativo. Colui che realmente è diventato genio, è diventato eroe, è diventato poeta, è diventato santo per via di una donna, ha afferrato nello stesso tempo l'immortalità.  Se l'elemento idealizzante fosse in modo positivo presente nella donna, allora la moglie e soltanto la moglie potrebbe destare la coscienza dell'immortalità nell'uomo. L'esistenza esprime pari pari il contrario

Kierkegaard

Cit. da In Vino Veritas

In primo luogo, trovo comico che tutti gli uomini amino o vogliano amare e pur non si possa mai riuscire a far luce che cosa sia l'amabile, su ciò che è l'oggetto proprio dell'amore. Questa parola amare la lascio stare, perché con essa non si dice nulla, ma appena deve aver inizio il discorso, la prima questione viene ad essere che cos'è che si ama. A questo punto non c'e nessun altra risposta, se non uno che ama l'amabile. Se si risponde cioè a Platone che si deve amare il bene, allora si è oltrepassato con un solo passo tutto il contenuto dell'erotico. Ma si risponderà forse allora che si deve amare il bello.

Kierkegaard

Cit. da In Vino Veritas

Quando la morte si presenta nella sua vera faccia scarna e truculenta, non la si considera senza timore. Ma quando essa, per burlarsi degli uomini che si vantano di burlarsi di lei, si avanza camuffata, quando soltanto la nostra meditazione riesce a vedere che, sotto le spoglie di quella sconosciuta, la cui dolcezza c'incanta e la cui gioia ci rapisce nell'impeto selvaggio del piacere, c'è la morte allora siamo presi da un terrore senza fondo.

Soren Kierkegaard

Cit. da Il concetto dell'angoscia

Giobbe sopportò tutto ‐ ma quando vennero i suoi amici... a consolarlo, allora perse la pazienza.

Soren Kierkegaard

Cit. da Aforismi e pensieri

In autunno tutto ci ricorda il crepuscolo, ‐ e tuttavia, mi sembra la stagione più bella: volesse il cielo allora, quando io vivrò il mio crepuscolo, che ci debba essere qualcuno che allora mi ami come io ho amato l'autunno.

Soren Kierkegaard

Cit. da Aforismi e pensieri

Muovere qualcuno: no, non lo faccio. C'è chi legge i miei scritti, chi se li studia, chi li impara a memoria, chi se ne serve quando deve predicare e insegnare... Mio Dio, ma allora io faccio più male che bene!

Soren Kierkegaard

Cit. da Diario

Ricordo di aver letto una volta una satira non priva di spirito intorno alla emancipazione della donna.

Lo scrittore si soffermava specialmente sull'abito , e pensava che in questo caso doveva essere uguale per l'uomo e per la donna. Immagina che orrore! Allora mi parve che lo scrittore non avesse concepito il suo compito abbastanza profondamente, che i contrasti che ponevano non colpissero l'idea abbastanza nel segno. Ardito per un momento pensare questa bruttezza, perché so che così la bellezza si mostrerà in tutta la sua verità. Cosa è più bello degli abbondanti capelli della donna, dei suoi ampi boccoli? Eppure lo scrittore dice che è un segno della sua imperfezione e ne espone anche parecchi motivi. Ma osserva la donna quando china il capo verso la terra, quando le trecce rigogliose quasi toccano terra, e pare che siano cespi di fiori coi quali essa cresca insieme alla terra? Mentre l'uomo invece è, per così dire, respinto dalla terra e mira verso il cielo. Essa non sta accanto a lui come l'essere imperfetto? Eppure questi capelli sono la sua bellezza, anzi la sua forza; poiché è con questi , come dice il poeta, che essa imprigiona l'uomo e lo lega alla terra. Mi piacerebbe dire a uno di quegli imbecilli che predicano l'emancipazione: eccola, guardala in tutta la sua imperfezione! Un essere da meno dell'uomo! se hai il coraggio, taglia le abbondanti trecce, spezza queste pesanti catene e lasciala correre come una pazza, come una assassina, a terrore dell'umanità.

Soren Kierkegaard

Cit. da Aut - Aut

Quando considero la breve durata della mia vita, assorbita nell'eternità che precede e che segue il piccolo spazio che occupo e che vedo inabissato nell'infinita immensità degli spazi che ignoro e che m'ignorano, mi spavento, e mi stupisco di vedermi qui piuttosto che là, perché non c'è ragione che sia qui piuttosto che là, adesso piuttosto che allora.

Blaise Pascal

Non posso giudicare la mia opera mentre la faccio; è necessario che mi comporti come i pittori, e che me ne allontani; non troppo però. Quanto allora? Vattelapesca.

Blaise Pascal

La storia del Re saggio l'hai mai sentita?

No, ma ho l'impressione che sto per sentirla.

C'era una volta un Re che regnava su un bellissimo paese e proprio nel mezzo del paese si trovava un pozzo e lì andavano a bere tutti e una notte... una strega arriva lì... e avvelena l'acqua del pozzo. Il giorno appresso tutti bevono quell'acqua eccetto il Re... e diventano tutti pazzi. Allora si raccolgono nella strada e dicono: bisogna cacciar via il Re... perché il Re è pazzo. Ma quando è notte il Re scende di nascosto e va a bere anche lui al pozzo. E il giorno seguente tutta la popolazione è felice perché il Re... ha ritrovato la ragione.

Dal film: Serpico

"Allora cosa cerchi?" "Non lo so. Forse niente, forse tutto. Magari adesso più che cercare, voglio vivere quello che mi capita"

Fabio Volo

Cit. da Il giorno in più

Lei se ne è andata due anni fa, o ieri sera, o forse mai, non so. Quando non stai più con la persona con cui vorresti stare, il pensiero di lei ti entra nella testa nei momenti più impensati. Succede ogni volta che il presente sembra passare nella tua vita senza degnarti nemmeno di uno sguardo, e allora finisce che vivere negli angoli e nelle pieghe di giorni passati è più bello di ciò che stai vivendo. I'll trade all my tomorrows for a single yesterday.." :cambierei tutti i miei domani per un solo ieri, come canta Janis Joplin.

Fabio Volo

Cit. da Il tempo che vorrei ‐ Incipit

Forrest: Ecco il tuo autobus. Okay. Ehi! Ma questo lo conosco!

Forrest Jr: Lo porto a scuola per farlo vedere agli altri. Perchè nonna te lo leggeva sempre.

Forrest: Il mio libro preferito. Allora... Okay. Ecco qui. Senti, Forrest: non... Volevo dirti che ti voglio bene.

Forrest Jr: Anch'io te ne voglio.

Forrest: Starò qui quando tornerai.

Dorothy: Lo capisci che questo è l'autobus della scuola, no?

Forrest Jr: Certo, lei è Dorothy Harris, e io sono Forrest Gump.

Dal film: Forrest Gump

Reverendo: Vuoi tu, Forrest, prendere Jenny come tua legittima sposa? E tu, Jenny, vuoi prendere Forrest come tuo legittimo marito? Allora vi dichiaro marito e moglie.

Jenny: Ciao.

Forrest: Ciao.

Jenny: Senti, Forrest... Avevi paura in Vietnam?

Forrest: Sì. Beh, io... non lo so. Qualche volta smetteva di piovere abbastanza a lungo da far uscire le stelle. E allora era bello. Era come poco prima che il sole va a coricarsi nella palude. C'erano più di un milione di scintille sull'acqua. Come quel lago di montagna. Era così pulito, Jenny, sembravano come due cieli, uno sopra l'altro. E poi nel deserto, quando il sole viene su, non riuscivo a dire dove finiva il cielo e cominciava la terra. Era bellissimo.

Jenny: Avrei tanto voluto essere lì con te.

Forrest: Tu c'eri.

Jenny: Io ti amo.

Dal film: Forrest Gump

Dan: Ho il presentimento che se ci dirigiamo a est, troveremo i gamberi. Perciò gira a sinistra. Gira a sinistra!

Forrest: Da che parte?

Dan: Laggù! Sono da quella parte! Mettiti al timone e gira a sinistra!

Forrest: Okay!

Dan: Gump, ma che fai? Gira a sinistra! A sinistra! È laggiù che troveremo quei gamberi, ragazzo mio! Ah, ah, ah! È laggiù che li troveremo.

Forrest: Ancora niente gamberi, tenente Dan.

Dan: E va bene, mi sono sbagliato.

Forrest: Ma come faremo a trovare i gamberi?

Dan: Beh, magari ti conviene andare a pregare Dio.

Forrest: Così andai in chiesa tutte le domeniche. A volte veniva anche il tenente Dan, anche se lasciava a me le preghiere, credo. Niente gamberi.

Dan: Dove diavolo sta questo tuo Dio?

Forrest: Strano! Mentre il tenente Dan diceva così, proprio allora Dio si fece vivo.

Dan: Non affonderai mai questa barca! Ah, ah, ah, ah! Uuuh!

Forrest: Ora, io ero spaventato, ma il tenente Dan era impazzito!

Dan: Fatti sotto! E questa la chiami una tempesta? Soffia, brutto figlio di puttana! Soffia! Ora siamo arrivati alla resa dei conti! Tu e io! Guarda, sono qui! Vieni a prendermi! Ah, ah, ah, ah! Non affonderai mai questa barca! Ah, ah, ah, ah!

Dal film: Forrest Gump

Dan: Ti hanno conferito la Medaglia d'Onore del Congresso.

Forrest: Ora, questo è il tenente Dan. Tenente Dan!

Dan: Ti hanno conferito la Medaglia d'Onore del Congresso.

Forrest: Sì, signore. È come dice lei.

Dan: Hanno conferito a te, un imbecille, un broccolo che va in televisione a fare la figura del deficiente davanti all'intero dannatissimo Paese, la Medaglia d'Onore del Congresso?

Forrest: Sì, signore.

Dan: Bene, allora la cosa è perfetta! Ho soltanto una cosa da aggiungere. Dio maledica questa benedetta America. Oddio! Ah...

Forrest: Tenente Dan! Il tenente Dan mi disse che stava in un albergo. E siccome non aveva le gambe, passava quasi tutto il tempo a esercitare le braccia.

Dan: Volta a destra. Volta a destra! Forza.

I Tassista: Ehi, ci vogliamo sbrigare?

Forrest: Cosa ci fa a New York, tenente Dan?

Dan: Vivo attaccato al capezzolo del Governo. Lo succhio tutto. Ehi, ehi, ehi! Ma sei cieco?

II Tassista: Tornatene a casa, prima che ti ammazzino!

Dan: Non lo vedi che sto camminando?

II Tassista: Ma te guarda!

Dan: Forza, vai, vai, vai!

Forrest: Restai col tenente Dan e passammo insieme le feste.

Bob Hope: Un anno fantastico, tornate a casa. Dio vi benedica.

Dan: Tu l'hai già trovato Gesù, Gump?

Forrest: Dovevo cercarlo? Non lo sapevo, signore.

Dan: Ah, ah, ah! Tutti quegli storpi dell'Associazione Veterani... Non fanno altro che parlare di questo. Gesù qui, e Gesù là. Allora? L'ho trovato Gesù? Hanno perfino mandato un prete a parlare con me. Ha detto che Dio ci ascolta, ma che io devo aiutarmi da solo. E che se faccio entrare Gesù nel mio cuore, un giorno camminerò a fianco a lui nel regno beato dei cieli. Hai sentito quello che ho detto? Camminare a fianco a lui nel regno beato dei cieli. Beh, accidenti al mio culo sciancato! Dio ci ascolta. Sono tutte stronzate.

Forrest: Io ci vado in Paradiso, tenente Dan.

Dan: Ah. Bene. Prima di andarci, perchè non muovi quel tuo culo fino all'angolo e prendi un'altra bottiglia di vino fetente?

Forrest: Sì, signore.

Dal film: Forrest Gump

Neil Armstrong: That's one small step for man, one giant leap for mankind.

Forrest: Dovrò tornare in Vietnam, pensavo. Ma invece decisero che io potevo combattere meglio i comunisti giocando a ping-pong. Così mi ritrovai nelle Forze Speciali, girando tutto il Paese, per far vedere ai veterani feriti come si gioca a ping-pong. Ero così bravo, che qualche anno dopo l'esercito mi mise nella squadra della nazionale di ping-pong. Eravamo i primi americani che visitavano il paese della Cina in un milione di anni o cose così. E qualcuno disse che la pace nel mondo era nelle nostre mani, ma io giocavo solo a ping-pong. Quando tornai a casa, ero diventato una celebrità, più famosissimo anche di Pinocchio.

Dick Cavett: Ed ecco a voi Forrest Gump. Signore. Signor Gump, si accomodi. Allora... Forrest Gump, John Lennon.

John Lennon: Bentornato a casa.

Cavett: Ha fatto un grosso viaggio. Può dirci... com'è questa Cina?

Forrest: Beh... Nel paese della Cina, la gente a stento ci ha niente di niente.

Lennon: Nessuna proprietà?

Forrest: E in Cina, loro non vanno mai in chiesa.

Lennon: Nemmeno religioni?

Cavett: Ah... Difficile da immaginare.

Lennon: È facile se ci provi, Dick.

Forrest: Qualche anno dopo, quel simpatico giovanotto inglese tornava a casa per vedere il suo figlioletto, e mentre firmava degli autografi, non so proprio perché, qualcuno gli sparò.

Dal film: Forrest Gump

Forrest: Due settimane dopo, lasciai il Vietnam.

Cronista: La cerimonia ha preso l'avvio con un franco discorso del presidente riguardo ad un ulteriore intensificazione della guerra in Vietnam. Il presidente Johnson ha conferito quattro Medaglie d'Onore a uomini di ciascuna delle Forze Armate.

Lyndon B. Johnson: L'America ha un debito di gratitudine con te, figliolo. Mi hanno detto che sei stato ferito. Dove ti hanno colpito?

Forrest: Nel posteriore, signore.

Johnson: Dev'essere uno spettacolo. Sarei curioso di vederlo. Ah, ah, ah, ah, ah! Perbacco, figliolo!

Forrest: E dopo, mamma se ne andò in albergo a sdraiarsi un po', così io mi misi a passeggiare per vedere la capitale della nostra Nazione.

Isabel: Ho qui i veterani. Che ci devo fare con loro?

Hilary: Come mai sei venuta così tardi? È mezz'ora che ti stiamo aspettando! Metti subito tutti in fila, hai capito?

Forrest: Per fortuna che mamma riposava, perchè le strade erano piene zeppe di persone che guardavano tutte le statue e i monumenti. Alcune persone poi strillavano e spingevano.

Hilary: Avanti, coraggio, mettiti in fila. Bene. E ora seguitemi! Forza! Diamoci da fare!

Forrest: Dovunque andavo dovevo mettermi in fila.

Isabel: Forza, seguitemi!

Hilary: Tutti in fila, per favore, ragazzi! Muoversi, muoversi! Resta qui.

Veterano: Lo sai? Sei un brav'uomo se fai questa cosa. Bravo!

Forrest: Okay.

Abbie Hoffman: ... un fottuto impostore che sta alla Casa Bianca! Johnson, non ti seguiremo mai più! Mai più!

Forrest: C'era un uomo che faceva una chiacchieratina. E non so perché, per camicia aveva una bandiera americana.

Hoffman: E adesso farò venire qui sopra i soldati che vi parleranno della guerra...

Forrest: E gli piaceva tanto usare quella parolaccia che comincia per "F". "F" questo, "F" quello... E quando usava quella parolaccia che comincia per "F", la gente, non so perché, beh, applaudiva sempre.

Hoffman: ... questi ragazzi dovranno dire a Johnson dove se la deve ficcare la sua fottuta guerra! Ehi! Ehi! Ehi! Ehi, amico! Vieni quassù, bello!

Hillary: Forza, forza! Avanti, tu, sali! Avanti. Su, muoversi, muoversi, muoversi!

Spettatrice: Vai, amico, parla.

Hoffman: Parlaci un po' della guerra, amico.

Forrest: La guerra nel Vietnam?

Hoffman: La guerra nel Viet-fottuto-nam! Sì!

I Spettatore: Voce!

II Spettatore: Mai più il Vietnam!

Forrest: Beh... C'era solo una cosa che potevo dire sulla guerra nel Vietnam. C'è solo una cosa che posso dire sulla guerra nel Vietnam. Nel Vietnam il tuo...

I Spettatrice: Microfono!

II Spettatrice: Voce!

Hillary: Te lo spacco sulla testa, brutto porco schifoso!

Isabel: Ma che cazzo ha combinato?

I Spettatore: Non si sente niente!

II Spettatore: Più forte!

I Spettatrice: Microfono!

II Spettatrice: Voce!

Hillary: Questo... Questo qua! Dammelo! Ci siamo!

Forrest: E non ho altro da dire su questa faccenda.

Hoffman: Sei stato grande, amico. Hai detto tutto. Come ti chiami, amico?

Forrest: Mi chiamo Forrest. Forrest Gump.

Hoffman: Forrest Gump.

Folla: Gump!

Jenny: Forrest! Forrest!

Forrest: Jenny!

Jenny: Forrest! Ehi!

Forrest: Fu il momento più felice della mia vita. Jenny e io eravamo di nuovo come pane e burro. Mi portò in giro e mi presentò anche dei suoi nuovi amici.

Ruben: Tira questa tenda, bello! E sposta il tuo culo bianco lontano dalla finestra. Non lo sai che siamo in guerra qui?

Jenny: Ehi, senti! È a posto! È a posto! È uno di noi.

Masai: Te lo dico io chi siamo noi.

Wesley: Dove diavolo sei stata?

Jenny: Per caso ho incontrato un mio amico, lui. Non immaginavo che mi stessi aspettando. Credevo che...

Masai: Il nostro scopo è di proteggere i nostri leader di colore dall'attacco razzista di quei maiali che vogliono brutalizzare i nostri leader neri, violentare le nostre donne, e distruggere le nostre comunità nere.

Wesley: Chi è l'ammazzabambini?

Jenny: È quel mio caro amico di cui ti ho parlato. Forrest Gump. Forrest, questo è Wesley. Viviamo insieme a Berkeley, lui è il presidente della sezione universitaria degli studenti di sinistra.

Masai: E ti voglio dire un'altra cosa.

Wesley: Ti devo parlare.

Jenny: Sì, ma aspetta un minuto.

Wesley: No, adesso, maledizione!

Masai: Noi siamo qui per offrire protezione e aiuto a quelli che hanno bisogno del nostro aiuto, perchè noi, le Pantere Nere, siamo contro la guerra nel Vietnam. Sì, siamo contro ogni guerra in cui i soldati neri vengono mandati al fronte a crepare per un paese che li odia.

Wesley: Allora?

Masai: Sì, siamo contro ogni guerra in cui i soldati neri vanno a combattere e vengono brutalizzati e uccisi nelle loro comunità mentre di notte dormono nei loro letti. Sì, siamo contro tutte queste azioni razziste e imperialiste dei bianchi...

Jenny: Smettila! Smettila! Forrest! Basta! Basta!

Wesley: Oddio... Non avrei mai dovuto portarti qui. Avrei dovuto saperlo che avresti fatto soltanto puttanate!

Forrest: Non dovrebbe picchiarti quello, Jenny.

Jenny: Andiamo, Forrest.

Forrest: Scusate se ho rovinato la vostra festa della Pantera Nera.

Jenny: Quando fa così gli viene senza volerlo, davvero.

Forrest: Io non ti farei mai del male, Jenny.

Jenny: Questo lo so bene, Forrest.

Forrest: Volevo essere il tuo... fidanzato.

Jenny: Quest'uniforme è da sballo, Forrest. Ti fa bellissimo. Sul serio.

Forrest: Sai una cosa?

Jenny: Cosa?

Forrest: Sono contento che stiamo insieme nella nostra capitale.

Jenny: Anch'io, Forrest.

Forrest: Andammo in giro tutta la notte, Jenny e io...

Jenny: Devo dirti un sacco di cose. È incredibile cosa mi è successo...

Forrest: ... parlando soltanto. Mi raccontò di tutti i viaggi che aveva fatto e di come aveva scoperto il modo di allargare la sua mente e di imparare a vivere in armonia, che deve stare da qualche parte verso ovest, perchè lei andò a finire in California.

Hippie: Ehi. Qualcuno vuol venire a San Francisco?

Jenny: Ci vengo io.

Hippie: Sarà uno schianto!

Forrest: Fu una notte davvero speciale per noi due. Per me poteva non finire mai. Non te ne andare, Jenny.

Jenny: È necessario, Forrest.

Wesley: Jenny? Le cose ci sono sfuggite di mano. È solo questa guerra e quel bugiardo figlio di puttana di Johnson... Non ti farei mai del male. Lo sai questo.

Forrest: Sai cosa penso io? Penso che ora è meglio se torni a Greenbow, in Alabama!

Jenny: Forrest, abbiamo una vita diversa noi due.

Forrest: Questa tu la devi tenere.

Jenny: Forrest, io non la posso accettare.

Forrest: L'ho avuta solo facendo quello che mi hai detto di fare.

Jenny: Perchè sei così buono con me?

Forrest: Sei la mia ragazza.

Jenny: Sarò sempre la tua ragazza.

Forrest: E tutt'a un tratto se n'era andata. Via di nuovo dalla mia vita.

Dal film: Forrest Gump

Jenny: Non puoi continuare a fare così, Forrest. Non puoi continuare a cercare sempre di salvarmi.

Forrest: Ma quelli ti mettevano le mani addosso!

Jenny: Tutti cercano sempre di mettermi le mani addosso. Vedi, non devi fare questa storia ogni volta che compari.

Forrest: Che posso farci? Io ti amo.

Jenny: Forrest, tu l'amore non sai che significa. Ti ricordi quando abbiamo pregato, Forrest? Abbiamo pregato Dio di trasformarmi in uccello per volare lontano lontano.

Forrest: Sì, mi ricordo.

Jenny: Credi che potrei volare da questo ponte?

Forrest: Che vuoi dire, Jenny?

Jenny: Niente. Devo andarmene via.

Forrest: Aspetta, Jenny.

Jenny: Forrest, sta' alla larga da me, capito? Sta' alla larga da me, per favore. Me lo dà un passaggio?

Autista: Da che parte va?

Jenny: Non importa.

Autista: Salti su.

Forrest: Allora addio, Jenny. Mi spediscono in Vietnam. È tutto un altro paese.

Jenny: Può aspettare un momento? Senti, mi devi promettere una cosa, d'accordo? Se ti trovi nei guai, non cercare di fare il coraggioso, ma corri, hai capito? Pensa solo a correre.

Forrest: Okay. Jenny! Ti scriverò tutti i giorni. E tutt'a un tratto, se n'era andata.

Dal film: Forrest Gump

Signora Gump: A scuola devi essere bravo, capito, Forrest?

Forrest: Stai tranquilla, mamma. Mi ricordo il viaggio sull'autobus il primo giorno di scuola. Me lo ricordo bene.

Dorothy Harris: Che fai, non sali?

Forrest: Mamma mi ha detto di non andare in macchina con gli sconosciuti.

Dorothy: Questo è l'autobus della scuola.

Forrest: Io sono Forrest, Forrest Gump.

Dorothy: E io Dorothy Harris.

Forrest: Beh, adesso ci conosciamo, ormai.

I Bambino: Qui è occupato.

II Bambino: Occupato.

III Bambino: Qui è occupato.

Forrest: È strano le cose che ti restano in testa da ragazzo. perché io non mi ricordo quando sono nato... Io... io non mi ricordo cosa ho avuto il primo Natale, e non so quand'è che sono andato a fare la prima scampagnata, ma... certo mi ricordo la prima volta che ho sentito la più dolce voce che c'è al mondo.

Jenny Curran: Ti puoi sedere qui se vuoi.

Forrest: Non avevo mai visto niente di così bello in vita mia. Somigliava a un angelo.

Jenny: Beh, ti decidi a sederti o no? Che cos'hanno le tue gambe?

Forrest: Niente di niente, grazie. Le mie gambe vanno che è una vera meraviglia. Stetti seduto vicino a lei su quell'autobus e parlammo finché non arrivammo a scuola.

Jenny: E perché porti quelle scarpe, allora?

Forrest: ... Mamma dice che ho la schiena storta come un punto interrogativo. Queste mi fanno stare dritto come una freccia. Sono le mie scarpe magiche. E oltre a mamma, nessuno mi parlava mai o mi faceva domande.

Jenny: Sei stupido o che? Dimmi.

Forrest: Mamma dice che stupido è chi lo stupido fa, eh.

Jenny: Sono Jenny.

Forrest: Io sono Forrest, Forrest Gump. Da quel giorno, semo sempre insieme, Jenny e io, come il pane e il burro. Lei mi insegnava ad arrampicarmi...

Jenny: Forza, Forrest, su, che ce la puoi fare!

Forrest: ... e io le facevo vedere come ondeggiare. Lei mi aiutava a imparare a leggere, e io le facevo vedere come dondolare. Qualche volta stavamo seduti fuori, ad aspettare le stelle. Mamma sarà preoccupata per me.

Jenny: Resta qui solo un altro po'.

Forrest: Chissà perché, Jenny non voleva mai tornare a casa. Bene, Jenny, ci resto. Era la mia amica più specialissima. La mia unica amica. Mamma diceva sempre che i miracoli succedono tutti i giorni. Certe persone non ci credono, ma invece è così.

I Bambino: Ehi, scemo!

II Bambino: Sei deficiente o solo stupido?

III Bambino: Sentite, io sono Forrest Gump!

I Bambino: Mettiti a correre, Forrest!

Jenny: Corri! Corri! Corri, Forrest, presto!

I Bambino: Prendiamo le bici!

II Bambino: Avanti, inseguiamolo! Venite!

III Bambino: Eccoci, scemo, stiamo arrivando! Ora ti prendiamo!

Jenny: Corri, Forrest, corri! Corri, Forrest!

Bambini: Vieni qui, tu! Ah, ah, ah!

Jenny: Corri, Forrest! Corri!

Forrest: Lo so che non mi crede se io glielo dico, ma... io corro come il vento che soffia. E da quel giorno, se andavo da qualche parte, io ci andavo correndo!

Bambini: Sta scappando! Fermiamolo! Accidenti!

Anziano: Guardate quel bambino. Corre veramente come un pazzo

Forrest: Si ricorda che le ho detto che Jenny non voleva mai tornare dai suoi? Beh, Viveva in una casa che era vecchia quanto l'Alabama. Sua mamma era andata in cielo che lei aveva cinque anni, e suo papà era una specie di contadino. Jenny? Era un uomo molto affettuoso. Stava sempre a baciare e a toccare lei e le sue sorelle. E poi una volta, Jenny non era sull'autobus per andare a scuola. Jenny, perchè non sei venuta a scuola?

Jenny: Shhh! Papà sta dormendo, fa' piano.

Signor Curran: Jenny!

Jenny: Andiamo!

Signor Curran: Jenny, dove ti sei cacciata? Ragazzina, meglio per te se torni! Dove sei? Jenny! Jenny, dove sei? Jenny!

Jenny: Prega con me, Forrest. Prega con me.

Signor Curran: Jenny!

Jenny: Signore, fammi diventare un uccello così posso volare lontano lontano da qui. Signore, fammi diventare un uccello così posso volare lontano lontano da qui...

Forrest: Mamma diceva sempre che Dio è misterioso.

Signor Curran: Jenny!

Forrest: Quel giorno non fece diventare Jenny un uccello. In cambio, fece dire alla polizia che Jenny non doveva più restare in quella casa. E lei andò a vivere da sua nonna, dalle parti di Creekmore Avenue, e io ero felice, perché stava a due passi da me. Delle sere, Jenny usciva di nascosto e veniva a trovarmi a casa mia, perché diceva che aveva paura. Paura di cosa, non lo so. Ma secondo me del cane della nonna. Era molto cattivo. E comunque, Jenny e io fummo grandissimi amici tutti quegli anni, fino al liceo.

I Ragazzo: Ehi, scemo!

Jenny: Piantala! Corri, Forrest, corri!

I Ragazzo: Ehi! Mi hai sentito, scemo?

Jenny: Corri, Forrest!

II Ragazzo: Forza, sali, sali! Muoviamoci!

I Ragazzo: Sta scappando, dai che lo prendiamo! Dai, dai!

Jenny: Corri, Forrest! Corri!

Ragazzi: Corri, che è meglio! Forza! Corri, Forrest! Ah, ah, ah! Forza, scemo! Scappi come un coniglio! Vai, vai, vai, vai! Ah! Ah, ah, ah! Corri! Corri! Vai! Vai! Ah, ah, ah!

Jenny: Corri, Forrest!

Forrest: Di solito correvo per arrivare dove stavo andando. Non ho mai pensato mi poteva servire.

Ragazzi: Forza, corri, forza! Dai, dai! Ah, ah! Sì!

¨: E quello chi diavolo è?

High School Coach: Quello lì è Forrest Gump, coach. È solo l'idiota del paese.

Forrest: E indovini un po'? Mi capitò di andare anche all'università.

Giocatore: Corri! Corri!

Forrest: Okay.

Giocatore: Corri!

Bryant: Corri, stupido figlio di puttana! Corri! Vai! Corri! Corri! Da quella parte! Vai! Quello sarà pure il più stupido figlio di puttana della Terra, ma corre come una lepre! Ah, ah, ah! Ah, ah,
ah!

Dal film: Forrest Gump

Allora, sacchi di merda, avete trenta minuti per fare la doccia e andare in classe. Muoversi! Muoversi! Muoversi! Di corsa! Di corsa! Di corsa! Brutti stronzi!

Tenente Thaddeus Harris

Dal film: Scuola di polizia

È indubbio che io mi senta molto più forte quando indosso delle pietre preziose. Avverto l'energia che scaturisce da un rubino o da uno smeraldo, anche se non sono mai stata abituata a queste cose. Da bambina ero un vero maschiaccio, decisamente tosta, un po' trasandata, con i capelli cortissimi. Ma anche allora, ricordo che andavo sempre nella camera di mia nonna per passare in rassegna i suoi vestiti e i profumi. Credo mi sia rimasto dentro qualcosa.

Jessica Chastain

Cit. da Elle.it, intervista, 26 novembre 2016

Non sono timida quando devo parlare con qualcuno di lavoro, di questioni relative al cinema. Non ho paura a confrontarmi con un regista. Ma se a una festa incontro un estraneo e devo trovare un argomento di conversazione, parlando di tutto e di niente, allora mi trovo spiazzata. Non so come comportarmi.

Jessica Chastain

Cit. da Elle.it, intervista, 26 novembre 2016

Lady Tremaine: E per ordine del Re, ogni fanciulla in età da marito dovrà intervenire!

Genoveffa: Allora è per noi!

Anastasia: Io sono così da marito!

Cenerentola: Ma allora potrò venirci anch'io!

Genoveffa: Ah! Ce la vedi lei a ballare col Principe?

Anastasia: "Vostra altezza mi onora... Vi dispiace reggermi la scopa?" Ah, ah, ah!

Dal film: Cenerentola

Melissa Lewis [sui calcoli inviati da Rich]: E la missione si concluderebbe con il ritorno a Terra 211 giorni dopo.

Rick Martinez: Può funzionare?

Melissa Lewis: Ho analizzato i numeri, sono giusti.

Alex Vogel: È una rotta geniale.

Chris Beck: E allora... perché tutto questo mistero?

Rick Martinez: Perché va contro la decisione della NASA.

Melissa Lewis: Sì, se eseguiamo questa manovra dovranno mandarci dei rifornimenti o moriremo, abbiamo l'opportunità di forzargli la mano.

Beth Johanssen: E quindi... lo facciamo?

Melissa Lewis: Dipendesse da me, non ci penserei due volte.

Rick Martinez: Scusa, ma è così, no? Dipende da te?

Melissa Lewis: No, non questa volta... Questa è un'ipotesi che la NASA ha espressamente escluso, quindi... stiamo parlando di ammutinamento, e non è una parola che pronuncio alla leggera, perciò o siamo tutti d'accordo o non se ne fa niente. [Martinez fa per parlare] E prima di rispondermi, valutate le conseguenze: se manchiamo il punto d'incontro dei rifornimenti, siamo morti. Se manchiamo la fionda gravitazionale della Terra, siamo morti. Se facciamo tutto alla perfezione, dovremmo aggiungere 533 giorni alla nostra missione. 533 giorni in più prima di rivedere le nostre famiglie. 533 giorni di viaggio spaziale imprevisto in cui qualsiasi cosa può andare storta. E se qualche cosa va storta... siamo morti.

Rick Martinez: Per me va bene.

Melissa Lewis: Calmo, cowboy, vacci piano. Tu ed io siamo dei militari, potremmo finire davanti alla Corte Marziale tornati a casa.

Rick Martinez: Ah sì, è vero...

Melissa Lewis: E quanto a voi, ragazzi, vi posso garantire che non sarete mai più rispediti nello spazio.

Chris Beck: Va bene. Quindi se vogliamo provarci, cosa dovremmo fare?

Alex Vogel: Io pianifico la rotta e la metto in atto.

Beth Johanssen: Overriding a distanza, possono prendere in mano Hermes da Controllo Missione.

Melissa Lewis: Puoi disabilitarlo?

Beth Johanssen: Hermes ha quattro computer di volo in esubero collegati a tre sistemi di comunicazione in esubero, non possiamo spegnere i sistemi, perderemmo telemetria e guida; non possiamo spegnere i computer, ci servono per controllare la navicella. Dovrò disattivare l'overriding remoto su ciascun sistema, è nel sistema operativo, dovrò entrare nel codice.

Rick Martinez: Okay, ma in parole comprensibili che cosa vuol dire?

Beth Johanssen: Lo posso fare.

Melissa Lewis: Bene... Ma serve una decisione unanime.

Alex Vogel: Se lo facciamo, saranno più di 900 giorni nello spazio. Ce n'è più che a sufficienza per una vita intera, quindi... okay.

Rick Martinez: Anch'io voto sì.

Chris Beck: Andiamo a riprenderlo.

Melissa Lewis: Johanssen?

Beth Johanssen: ...Sì!

Rick Martinez: Evvai!

Dal film: The Martian

Reclutatore: Quindi sei texano.

Chris Kyle: Sissignore!

Reclutatore: ...e sei un patriota.

Chris Kyle: Sissignore!

Reclutatore: ...e sei incazzato.

Chris Kyle: Voglioi rendermi utile.

Reclutatore: Ti piace combattere?

Chris Kyle: Sissignore!

Reclutatore: Ti piace combattere... allora ti presento... il nostro reparto di elite!

Chris Kyle: I Seals.

Reclutatore: Esatto: mare, aria e terra.

Chris Kyle: L'acqua non è il mio forte.

Reclutatore: No, beh... qui ci vuole coraggio! Sono molti quelli che mollano.

Chris Kyle: Non sono uno dei molti, io non mollo.

Dal film: American Sniper

C'era una volta un giovane in mezzo a una piazza gremita di persone: diceva di avere il cuore più bello del mondo, o quantomeno della vallata. Tutti quanti glielo ammiravano: era davvero perfetto, senza alcun difetto.

Erano tutti concordi nell'ammettere che quello era proprio il cuore più bello che avessero mai visto in vita loro, e più lo dicevano, più il giovane s'insuperbiva e si vantava di quel suo cuore meraviglioso.

All'improvviso spuntò fuori dal nulla un vecchio, che emergendo dalla folla disse:
‐ "Beh, a dire il vero... il tuo cuore è molto meno bello del mio."

Quando lo mostrò, aveva puntati addosso gli occhi di tutti: della folla, e del ragazzo.

Certo, il cuore del vecchio batteva forte, ma era ricoperto di cicatrici. C'erano zone dalle quali erano stati asportati dei pezzi e rimpiazzati con altri, ma non combaciavano bene. Così il cuore risultava tutto bitorzoluto. Per giunta, era pieno di grossi buchi dove mancavano interi pezzi. Così tutti quanti osservavano il vecchio, colmi di perplessità, domandandosi come potesse affermare che il suo cuore fosse bello.

Il giovane guardò com'era ridotto quel vecchio e scoppiò a ridere:
‐ "Starai scherzando?!" ‐ disse. "Confronta il tuo cuore con il mio: il mio è perfetto, mentre il tuo è un rattoppo di ferite e lacrime."

‐ "E' vero!" ‐ ammise il vecchio. ‐ "Il tuo ha un aspetto assolutamente perfetto, ma non farei mai cambio col mio. Vedi, ciascuna ferita rappresenta una persona alla quale ho donato il mio amore: ho staccato un pezzo del mio cuore e gliel'ho dato, e spesso ne ho ricevuto in cambio un pezzo del loro cuore, a colmare il vuoto lasciato nel mio cuore. Ma, certo, ciò che dai non è mai esattamente uguale a ciò che ricevi e così ho qualche bitorzolo, a cui però sono affezionato: ciascuno mi ricorda l'amore che ho condiviso.

Altre volte invece ho dato via pezzi del mio cuore a persone che non mi hanno corrisposto: questo ti spiega le voragini. Amare è rischioso, certo, ma per quanto dolorose siano queste voragini che rimangono aperte nel mio cuore, mi ricordano sempre l'amore che ho provato anche per queste persone...e chissà? Forse un giorno ritorneranno, e magari colmeranno lo spazio che ho riservato per loro.

Comprendi, adesso, che cosa sia il vero amore?"

Il giovane rimase senza parole. Lacrime copiose iniziarono a rigargli il volto. Prese allora un pezzo del proprio cuore, andò incontro al vecchio, e gliel'offrì con le mani che tremavano. Il vecchio lo accettò, lo mise nel suo cuore. Poi il vecchio prese un pezzo del suo cuore rattoppato e con esso colmò la ferita rimasta aperta nel cuore del giovane.

Ci entrava, ma non combaciava perfettamente, faceva un piccolo bitorzolo. Poi il vecchio aggiunse:

‐ "Se la nota musicale dicesse: Non è la nota che fa la musica... Non ci sarebbero le sinfonie.
Se la parola dicesse: Non è una parola che può fare una pagina... Non ci sarebbero i libri.
Se la pietra dicesse: Non è una pietra che può alzare un muro... Non ci sarebbero case.
Se la goccia d'acqua dicesse: Non è una goccia d'acqua che può fare un fiume... Non ci sarebbero gli oceani.
Se l'uomo dicesse: Non è un gesto d'amore che può rendere felici e cambiare il destino del mondo... Non ci sarebbero mai né giustizia, né pace, né felicità sulla terra degli uomini".

Dopo aver ascoltato, il giovane guardò il suo cuore, che non era più il cuore più bello del mondo, eppure lo trovava più meraviglioso che mai: perché l'amore del vecchio ora scorreva dentro di lui.

Come la sinfonia ha bisogno di ogni nota; come il libro ha bisogno di ogni parola; come la casa ha bisogno di ogni pietra; come l'oceano ha bisogno di ogni goccia d'acqua; così il mondo ha bisogno di te, ha bisogno del tuo amore, perché sei unico ed insostituibile.

Da: Il cuore più bello del mondo

Marge: Polizia! Mani in alto, polizia! Polizia! Polizia! E così era la signora Lundegaard quella stesa là in terra. E quello che trituravi in quella macchina era il tuo complice. E quei tre poveracci a Brainerd... E tutto per cosa? Per quattro biglietti di banca. C'è ben altro nella vita che quattro biglietti di banca. Non ci hai mai pensato? Ed eccoti qua. Ed è una bellissima giornata. Beh... Non riesco proprio a capire.

Agente: Signor Anderson?

Jerry: Chi è?

Agente: Signor Anderson. È sua l'auto rossa parcheggiata quiì fuori?

Jerry: Oh, solo un secondo.

Agente: Le dispiacerebbe aprire la porta?

Jerry: Sì, sì, apro sùbito. Solo un secondo. No! Aspettate! No! No! Aaah! No!

TV: Il film che state vedendo sostituisce la rubrica "Cuore solitario". Buona visione.

Norm: È stato annunciato.

Marge: È stato annunciato?

Norm: Sì.

Marge: E allora?

Norm: Sul francobollo da tre centesimi.

Marge: Il tuo germano?

Norm: Sì.

Marge: Oh! Ma è fantastico!

Norm: È soltanto quello da tre centesimi.

Marge: È fantastico lo stesso.

Norm: L'alzavola degli Hautman è su quello da 29 centesimi. I francobolli da tre non si usano quasi più.

Marge: Ma cosa dici? Certo che si usano! Tutte le volte che aumentano le tariffe, servono i tagli più piccoli.

Norm: Ah, sì?

Marge: Per adeguare l'affrancatura a quelli vecchi da smaltire.

Norm: Ah, ecco. Hai ragione.

Marge: È proprio fantastico. Sono molto fiera di te, Norm. Cavolo, le cose ci stanno andando a meraviglia!

Norm: Ti voglio bene, Marge.

Marge: Anch'io te ne voglio, Norm.

Norm: Due mesi ancora.

Marge: Due mesi ancora.

Dal film: Fargo

Mohra: Come va?

Gary: Il signor Mohra?

Mohra: Sì.

Gary: Agente Olson.

Mohra: Sì, lo so. Allora, io servivo giù al bar da Ecklund & Swedlin's martedì scorso, e questo piccoletto se ne sta lì a bere e mi chiede: "Dov'è che posso trovare un po' di movimento? Su al lago divento matto". E io gli chiedo: "Che tipo di movimento?", e lui mi fa: "Movimento di donne, no? Per chi mi hai preso?". E io gli dico: "Ma tu per chi mi hai preso? Io non organizzo queste cose". E lui mi fa: "Ma io su al lago da solo non ce la faccio più". E io gli dico: "Capisco, ma questo non è quel genere di posto".

Gary: Hm-hm.

Mohra: E lui mi fa: "Ah, allora pensi che sono un coglione perché te l'ho chiesto?", solo che non ha detto proprio "coglione".

Gary: Ah, ho capito.

Mohra: Poi ha detto: "Sei tu un coglione", e "L'ultimo che mi ha chiamato coglione oggi ingrassa i vermi", e così io non dico niente, e lui mi fa: "Allora, come vedi la cosa?", e io gli dico: "Non mi sembra che ha fatto un grande affare, non mi sembra proprio".

Gary: Eh, non posso darle torto.

Mohra: Eh, già, e poi mi fa: "Quell'uomo è morto, ma non di vecchiaia, amico mio". E poi alla fine mi fa: "Cristo santo, io su al lago sto diventando matto".

Gary: White Bear Lake?

Mohra: Sì, però il bar Ecklund & Swedlin's è più vicino al Moose Lake, io pensavo più a quello.

Gary: Ah, certo.

Mohra: Comunque è rimasto a bere su al bar e io non ci ho dato troppo peso. Però quando la signora Mohra, mia moglie, ha saputo dei tre omicidi, mi ha detto: "Devi telefonare", e così ho telefonato. Fine della storia.

Gary: Che aspetto aveva il tipo del bar?

Mohra: Oh, era... un piccoletto con una faccia curiosa.

Gary: Ah-ah. In che senso?

Mohra: Oh, in senso generale, sa com'è, no?

Gary: Okay. Beh, la ringrazio molto, signor Mohra. Ha ragione lei, forse non è importante, ma grazie per avere chiamato.

Mohra: Di niente. Sembra che domani farà ancora più freddo di oggi.

Gary: Eh, sì. C'è un freddo polare in arrivo.

Mohra: Sì, ci scommetto le mutande.

Carl: Cristo santo...

Marge: Oh, Valerie, sto ripartendo per Brainerd.

Valerie: Mi spiace di non poterti incontrare.

Marge: Ma tu credi che stia bene? Ci siamo visti ieri sera e...

Valerie: Cosa ti ha detto?

Marge: Mah, non è quello che ha detto che mi preoccupa. Mi sembra che sia ancora molto scosso, sai, la morte della moglie...

Valerie: La moglie?

Marge: Linda.

Valerie: Chi?

Marge: Linda Cooksey.

Valerie: Ma no! No, no, non erano... Beh, lui le è stato dietro per più di un anno, ma non si sono mai sposati. Sì, la tormentava, non voleva lasciarla in pace...

Marge: Ah, sì? Ma allora... non erano?

Valerie: No, no, non si sono mai sposati. Mike ha problemi psichiatrici.

Marge: Oh, mio Dio!

Valerie: Eh, sì, è malato. È tornato a vivere con i genitori.

Marge: Oh, Signore!

Valerie: Linda sta benissimo. Perché non le telefoni?

Marge: Accidenti! Beh... Accidenti! È proprio una sorpresa. Non c'è nessuno? Signor Lundegaard, mi spiace disturbarla di nuovo. Posso entrare?

Jerry: Sì. No, ho parecchio da fare in questo momento, e...

Marge: Capisco. Farò in fretta, non si preoccupi. Sto per lasciare la città, però mi stavo chiedendo... Le dispiace se mi siedo? Ho un bel peso da portare.

Jerry: No. È che...

Marge: Ecco, si tratta della macchina di cui le parlavo ieri, ma mi stavo chiedendo se...

Jerry: Appunto. Come le ho già detto ieri, non ci manca nessuna automobile.

Marge: Okay. Ne è sicuro? Scusi, sa, ma è importante. Vede, nel crimine su cui sto indagando i malviventi erano a bordo di un'auto senza targa e hanno fatto una telefonata qui. Sarebbe una strana coincidenza se non ci fosse neanche un collegamento.

Jerry: Eh, già, capisco.

Marge: Quindi come può dirlo? Ha fatto una sorta di inventario recentemente?

Jerry: L'auto non proviene dalla nostra concessionaria.

Marge: Ma come può esserne sicuro senza fare un...

Jerry: Eh, beh, lo saprei. Io sono il responsabile vendite.

Marge: Lo so, però a me sembra che...

Jerry: Le assicuro che non mi sfugge niente qui.

Marge: Capisco, però, beh, come fate a stabilirlo? Voglio dire, contate le macchine tutti i giorni, oppure avete un altro metodo, non so...

Jerry: Mi scusi, ho già risposto alla sua domanda.

Marge: Come ha detto, signore?

Jerry: Mi scusi, ma ho già risposto alla sua domanda. Ho già risposto. Io collaboro, ma... ma tu guarda... Mi sembra che non... Che non ci... Eh...

Marge: Senta, non è il caso che faccia l'antipatico con me, sto facendo il mio lavoro.

Jerry: Ah, ma... Ah, mi sembra che... Io... io non... non lo metto in dubbio. E sto collaborando. Io... io sto... sto... sto facendo del mio meglio.

Marge: Allora vorrei parlare col signor Gustafson. Signor Lundegaard?

Jerry: Ma insomma non ho capito, io... Non ho capito a che gioco vuole giocare. Io sto collaborando, questo non lo può negare, però... D'accordo, farò questo... questo maledetto inventario.

Marge: Lo fa sùbito?

Jerry: Sì, sùbito! Immediatamente. Se è tanto importante per lei.

Marge: Ma, mi scusi, signore!

Jerry: E mi scusi! Mi scusi un cazzo!

Dal film: Fargo

Josè Feliciano: Questa è una canzone che ho scritto tanti anni fa. Fa così. Let's find each other tonight, everything will be all right / Don't hesitate now, let's find each other tonight.

Escort: Allora... sei di queste parti?

Feliciano: If you need some company...

Carl: Solo una scappata. Affari.

Escort: Ah.

Feliciano: ... mama take a chance on me.

Carl: Come dire, una botta e via.

Feliciano: Don't hesitate now, let's find each other tonight.

Escort: Che cosa fai?

Carl: Ah...

Feliciano: And you don't wanna be like those other dreamers...

Carl: Eri... eri mai venuta qui al Celebrity Room con altri clienti?

Feliciano: That dream about lovin' and never love.

Escort: Non credo proprio.

Feliciano: You wanna be a screamer...

Escort: È carino qui.

Carl: Già, beh, dipende dall'artista.

Feliciano: ... so honey I'm open and honey I'm hopin'

Carl: Con José Feliciano, si va sul sicuro.

Escort: Sì, penso di sì.

Carl: Cameriere!

Feliciano: That if you need some company, marble mama take a chance on me

Carl: Ma è sordo? Dimmi un po', da quanto tempo lavori come hostess?

Feliciano: Don't hesitate now, let's find each other tonight, ahhhh hey.

Escort: Non saprei, qualche mese.

Feliciano: Let's find each other tonight.

Carl: Lo trovi un lavoro interessante?

Feliciano: let's find each other tonight.

Escort: Ma di che cosa stai parlando? Avanti, dai. Continua, che sento le campane. Forza, coraggio! Allora? Dove sei? Eh? Eh? Aaah!

Carl: Shep, ma che cazzo fai? Sto scopando!

Shep: Brutto stronzo! Vaffanculo, stronzo di merda! Mi rimandano a Stillwater, brutta testa di cazzo! Vieni fuori! Alzati!

Cliente: Ehi! La volete far finita, cazzo?

Escort: Ma questo è matto da legare! Tutte a me succedono!

Cliente: Sto cercando di dormire, per la puttana! Ehi, amico...

Shep: Vaffanculo! Vaffanculo!

Escort: Animali! Animali! Animali!

Carl: Stai lontano da me, bestione. Fumati il calumet della pace. Aspetta! Non provare a toccarmi, perdio!

Shep: Vaffanculo! Stronzo, figlio di puttana, pezzo di merda! Schifoso che non sei altro, bastardo, rotto in culo! Stronzo mangiamerda! Pezzo di coglione! Brutto pezzo di merda!

Jerry: Pronto?

Carl: Jerry, mi sono rotto di aspettare. Ce l'hai i soldi, cazzo?

Jerry: Sì, i soldi sono pronti, però...

Carl: Non fare lo stronzo con me! Portami il malloppo al parcheggio di Dayton-Radisson, ultimo livello, fra trenta minuti e chiudiamo la faccenda.

Jerry: Okay, ma...

Carl: Ehi!

Jerry: Aspe...

Carl: O ti trovi lì tra mezz'ora o ti vengo a cercare e sparo a te, a quella stronza di tua moglie e a tutti i tuoi figli. Gli faccio un buco in quelle testoline di cazzo, chiaro?

Jerry: Va bene, però stai lontano da mio figlio Scott.

Carl: È chiaro?

Jerry: Okay. Molto bene.

Scotty: Papà...

Jerry: Tutto bene, Scotty.

Scotty: Dove vai?

Jerry: Ah... torno tra un minuto. Se chiama Stan, digli che sono andato da Embers. Oh, Cristo!

Wade: Okay. Ecco i tuoi maledetti soldi. Eh, eh! Dov'è mia figlia? Brutto... delinquente criminale!

Carl: E tu chi cazzo saresti? Fanculo, chi cazzo sei tu?

Wade: Ho portato il malloppo. Dov'è mia figlia?

Carl: Ne ho abbastanza di stronzate. Posa quella valigetta per terra!

Wade: Mia figlia dov'è?

Carl: Fanculo, amico, dov'è finito Jerry? Le istruzioni erano molto semplici, per la miseria!

Wade: Dove hai nascosto mia figlia? Niente Jean, niente soldi.

Carl: Molla la valigetta, per la puttana!

Wade: No, niente Jean, niente soldi!

Carl: Ma che cazzo facciamo qui? Giochiamo?

Wade: Cristo!

Carl: Sei contento adesso, stronzo? Ma che cos'ha questa gente? Una manica di imbecilli. Aaah! Figlio di puttana, mi hai sparato! Aaah! Ah!

Parcheggiatore: Il biglietto d'entrata, per favore.

Carl: Alza quella sbarra del cazzo!

Jerry: Oh, Gesù!

Scotty: Papà?

Jerry: Sì?

Scotty: Ha chiamato Stan Grossman.

Jerry: Ah, okay.

Scotty: Due volte.

Jerry: Okay.

Scotty: Va tutto bene?

Jerry: Sì.

Scotty: Lo richiami Stan?

Jerry: Beh, voglio... Voglio andare a dormire adesso.

Dal film: Fargo

Marge: Salve, come va?

Receptionist: Oh, molto bene. Lei, signora, come sta?

Marge: Io sto benissimo, la ringrazio. Sono la signora Gunderson. Ho una prenotazione?

Receptionist: Sì, certamente, signora Gunderson.

Marge: C'è un telefono nei dintorni?

Sibert: Polizia.

Marge: Detective Sibert?

Sibert: Sì, sono io.

Marge: Ah, sono Marge Gunderson, della polizia di Brainerd, si ricorda?

Sibert: Oh, sì, come va a Brainerd?

Marge: Beh, veramente mi trovo qui in città adesso. Avevo un paio di cosette da sbrigare a Minneapolis, e così ho pensato di chiederle di quella indagine federale su Shep Proudfoot.

Sibert: Ah, sì. Sappiamo dove lavora.

Marge: Ah, sì?

Sibert: Alla concessionaria Gustafson.

Marge: Magari vado a fargli una visita se riesco a trovare...

Sibert: L'accompagno io, non c'è problema.

Marge: No, posso trovarlo da sola.

Sibert: Come vuole, per me...

Marge: La ringrazio moltissimo. Ah, senta, senta... Non è che mi può indicare un buon ristorantino nelle vicinanze del centro?

Sibert: Può andare al Radisson.

Marge: Il Radisson.

Sibert: Sì, è un bel locale.

Marge: Ah, sì? Prezzi ragionevoli?

Parcheggiatore: Salve.

Carl: Ho deciso di non parcheggiare.

Parcheggiatore: Come sarebbe? Ha deciso di non parcheggiare?

Carl: Sì, sono appena entrato, ma ho cambiato idea, perciò...

Parcheggiatore: Ah.. Eh, mi dispiace molto, signore, però lei...

Carl: Sì, ma ho deciso di non... ehm... insomma, capisce? Non... Ho cambiato idea, e quindi adesso non...

Parcheggiatore: Ho capito, ma dovrà lo stesso pagare i quattro dollari.

Carl: Sono appena entrato. Sono appena entrato, cazzo.

Parcheggiatore: Sì, ho capito, ma la tariffa minima è di quattro dollari l'ora, e la sosta più lunga ha la tariffa giornaliera.

Carl: Ti senti, come dire, una specie di autorità lì dentro, eh? Con quella uniforme del cazzo. Il re dei parcheggi, ma chi cazzo sei? Stronzo. Questi sono i limiti della tua vita, la tua piccola sbarra del cazzo. Eccoti i quattro dollari, patetico pezzo di merda.

Jerry: Dov'è Shep?

Meccanico: È di là con uno sbirro.

Jerry: Uno sbirro?

Meccanico: Ha detto che è della polizia.

Marge: Ricorda di aver ricevuto una telefonata mercoledì sera?

Shep: Non mi pare.

Marge: Lei risiede al 1425 di Fremont Terrace, giusto?

Shep: Sì.

Marge: Ci abita qualcun altro per caso?

Shep: No.

Marge: Ma signor Proudfoot, le è arrivata una telefonata alle tre del mattino! Mi è difficile pensare che non rammenti chi l'ha chiamata. Vede, signor Proudfoot, so che lei ha avuto dei problemi con la narcotici e altri impicci vari, e che ora è in liberta vigilata.

Shep: Allora?

Marge: Beh, la connivenza con dei criminali, se è con lei che hanno parlato, sarebbe già un reato, e basterebbe questo per riportarla dietro le sbarre, a Stillwater. Ho letto cose non idilliache nei suoi precedenti, però niente che somigli all'omicidio. Non vorrà mica essere complice di un reato del genere? Allora, pensa di poter rammentare chi le ha fatto quella telefonata? Il signor Lundegaard?

Jerry: Ah, sì.

Marge: Le rubo solo un minuto del suo tempo.

Jerry: Ma... ma a che proposito?

Marge: Ah, le dispiace se mi siedo? Ho un bel peso da portare. Lei qui è il proprietario, signor Lundegaard?

Jerry: No, sono il responsabile delle vendite.

Marge: Allora può aiutarmi: sono Marge Gunderson.

Jerry: Il proprietario è mio suocero.

Marge: Ah! Ecco, io appartengo al corpo di polizia di Brainerd. Sto investigando su un crimine. Vorrei sapere se per caso non ha subìto il furto di automobili nuove nelle ultime due settimane, in particolare una Ciera di colore ambra. Signor Lundegaard?

Jerry: Brainerd?

Marge: Sì, sì. Il paese di Paul Bunyan e Babe il Bue Blu.

Jerry: Babe il Bue Blu?

Marge: Già.

Jerry: Ah, ah!

Marge: Ah, ah, ah! Già, c'è anche una grande statua in paese. Allora non le è stata rubata nessuna macchina?

Jerry: No, nessuna.

Marge: Molto bene, grazie mille. La lascio alle sue pratiche allora.

Jerry: Ah...

Meccanico: Officina.

Jerry: Sì, passami Shep.

Meccanico: Non c'è, non l'ho visto.

Jerry: Come sarebbe?

Meccanico: Che non è qui.

Jerry: Beh, e dov'è andato? Io...

Meccanico: Le passo Bill?

Jerry: No, no, non mi serve un meccanico. Mi serve un... un...

Meccanico: Cosa?

Jerry: Ah, beh... accidenti! È solo che devo parlare con un suo ami... E allora mi... mi serviva...

Meccanico: Cosa?

Jerry: Oh... Oh, Signore!

Barista: Sono per te le tre birre e l'acqua tonica?

Cameriera: Sì. È pronto?

Barista: È pronto.

Cameriera: Grazie.

Marge: Mike? Ah!

Mike: Marge! Ah, ah!

Marge: Ah, ah!

Mike: Guarda! Sei uno splendore!

Marge: Grazie!

Mike: Eh, sì!

Marge: Anche tu stai bene. Attento, fa' piano. Piano, piano! Attento! Che piacere vederti! Scusa, ma sono incinta.

Mike: Oh, me ne sono accorto, è fantastico! Che cosa bevi?

Marge: Una bevanda non alcolica, per favore.

Mike: Okay.

Cameriera: Va bene, signora.

Marge: Questo è un gran bel posto.

Mike: Ah, sì, il Radisson è uno dei migliori ristoranti. Già.

Marge: Allora, abiti a Edina, giusto?

Mike: Oh, sì, sì, da un paio di anni ormai. Veramente sono a Eden Prarie, a voler essere precisi. Oh, il Capo Gunderson!

Marge: Eh...

Mike: Allora hai poi sposato quel mascalzone di Gunderson!

Marge: Ah, sì, tanto tempo fa.

Mike: Ah, bene, bene. Dunque, ah... qual buon vento ti po... Ah, è vero, sei qui per quell'omicidio, sempre che... che tu possa, come dire, discuterne?

Marge: Ah, sì, sì, ma non è che ci sia un granché da discutere, sai?

Mike: Oh... Ah, ah, ah!

Marge: Invece dimmi di te: sei sposato? Hai dei figli?

Mike: Sì, sì, sono stato... Sono stato sposato. Ero sposato con... Posso sedermi vicino a te, Marge? Ah, ero sposato con Linda Cooksey.

Marge: No, perché non resti seduto là? Lo preferisco.

Mike: Eh? Oh... ah... okay. Ah, ah! Scusami, non intendevo...

Marge: Oh, no, no, è solo per guardarti in faccia senza girare il collo.

Mike: Certo, certo, capisco benissimo, sai... Io non volevo proprio... Non volevo...

Marge: No, no. Non c'è nessun problema.

Mike: Sì, scusa, scusa. Ah, ti dicevo: ero sposato con Linda Cooksey, te la ricordi Linda? Era un anno dietro a noi.

Marge: Sì, certo, credo di ricordarmela. Sì. Oh, sì! E così non ha funzionato, vero?

Mike: Sì poi... e poi lavoro alla Honeywell da un paio d'anni.

Marge: Ah, è una buona azienda.

Mike: Sì, ci sono ingegneri che se la passano molto peggio, sai... Però non è... granché, non è niente in confronto a quello che hai fatto tu.

Marge: A me sembra che le cose ti vadano bene.

Mike: Non è che le cose... Non è che le cose non abbiano funzionato. È che... Linda aveva la leucemia, capisci? E questo male me l'ha portata via.

Marge: No!

Mike: Sì, sì, è stata dura.

Marge: Grazie.

Cameriera: Prego, signora.

Mike: È stata lunga, e... Ha combattuto con tutte le sue forze. Ma d'altronde... Beh, che cosa si può dire? Oh! A tempi migliori! Eh, eh!

Marge: A tempi migliori!

Mike: E a un tratto ti ho vista in tv, e mi sei sùbito tornata in mente, lo sai che mi sei sempre piaciuta.

Marge: Anche tu mi sei sempre piaciuto, Mike.

Mike: Mi sei sempre piaciuta moltissimo. Eh, eh, eh!

Marge: Allora, Mike, è stato un piacere, ci vediamo un'altra volta.

Mike: No! Io non... Scusami, io non... Ecco, non avrei dovuto farlo, non avrei dovuto. Non avrei dovuto. Pensavo che ci saremmo divertiti un mondo, e...

Marge: Non fa niente, Mike.

Mike: Tu eri una donna veramente super! E poi... mi sento così solo!

Marge: Càlmati, Mike.

Dal film: Fargo

Marge: Pronto?

Mike Yanagita: Pronto? Parlo con Marge?

Marge: Sì.

Mike: Marge Olmstead?

Marge: Sì, ma chi parla?

Mike: Sono Mike Yanagita! Marge, Mike Yanagita. Ti ricordi di me?

Marge: Mike Yanagita?

Mike: Sì.

Marge: Beh, sì... Certo che mi ricordo. Come... come stai? Ma che ore sono, scusa?

Mike: Oh, accidenti, sono le undici meno un quarto. Spero di non averti svegliata.

Marge: No, non fa niente.

Mike: Telefono da Minneapolis. Sai, alla tv trasmettevano un servizio sul fatto di sangue successo lì a Brainerd, e ti ho vista.

Marge: Ah...

Mike: E ho detto: ma quella è Marge Olmstead! Non riuscivo a crederci.

Marge: Eh, sì, ero proprio io.

Mike: Ah, come te la passi?

Marge: Bene, direi, non c'è male.

Mike: Sì?

Marge: Sì. E tu come stai?

Mike: Oh, me la cavo.

Marge: Caspita! Ne è passato di tempo, Mike. Mi ha fatto piacere risentirti.

Jerry: Ecco, questa qui è... È tutta equipaggiata, ha la trazione indipendente sulle... sulle ruote anteriori, servosterzo, e poi c'è il freno con antibloccaggio, allarme, impianto stereo... Ah, inoltre posso dargliela con uno speciale trattamento antiruggine, una doppia zincatura che la protegge dalla corrosione.

Cliente: A me la doppia zincatura non serve.

Jerry: D'accordo, niente zincatura. Pensava di prenderla con un finanziamento? Perché abbiamo un piano della finanziaria GMAC che è davvero insuperabile.

I Venditore: Jerry, al telefono.

Jerry: Arrivo subito!

II Venditore: No, mi creda, questa è proprio tutt'altra vettura.

Jerry: Jerry Lundegaard.

Carl: Jerry, puoi parlare liberamente?

Jerry: Sì, certo.

Carl: Sai chi sono?

Jerry: Beh, sì, diciamo che un'idea ce l'ho. Come va la nuova Ciera? Tutto a posto?

Carl: La situazione è cambiata, Jerry.

Jerry: Come... come sarebbe a dire?

Carl: Le cose sono cambiate. Circostanze indipendenti dalla nostra volontà, forza maggiore.

Jerry: Ma che... Come sta Jean?

Carl: Chi è Jean?

Jerry: Mia moglie.

Carl: Ah, sta benone...

Jerry: Ma che cosa...

Carl: ... ma ci sono tre persone a Brainerd che non se la passano bene, rendo l'idea?

Jerry: Ma di che cavolo stai parlando? Vediamo di concludere la faccenda.

Carl: È stato versato del sangue, Jerry.

Jerry: Che cosa vuoi dire?

Carl: Tre persone, a Brainerd.

Jerry: Oh, Gesù!

Carl: Ecco, e ci servono più soldi.

Jerry: Come sarebbe a dire più soldi? In che cavolo di situazione vi siete ficcati?

Carl: Ci servono più soldi...

Jerry: Doveva essere un lavoretto pulito, senza complicazioni!

Carl: Non m'interrompere, cazzo! Stai zitto, perdio!

Jerry: Scusami tanto, io non volevo... solo che non riesco a...

Carl: Non voglio discutere con te, Jerry, non ho voglia di discutere con te. Vogliamo tutti gli 80mila.

Jerry: Oh, per la miseria, che dici?

Carl: È stato versato del sangue, corriamo grandi rischi. Verrò in città domani, pensa a preparare i soldi.

Jerry: Senti, avevamo un accordo, e un accordo è un accordo.

Carl: Davvero? Dillo a quei tre di Brainerd che un accordo è un accordo. Vallo a dire a loro.

Jerry: Come sarebbe a dire?

Carl: Come sarebbe a dire? Ci vediamo domani.

Jerry: Eh... Sì.

Diefenbach: Jerome Lundegaard?

Jerry: Sì.

Diefenbach: Reilly Diefenbach, della finanziaria GMAC. Non ho ancora ricevuto i moduli che mi aveva promesso.

Jerry: Ah, sì, ma... li abbiamo inviati per posta.

Diefenbach: Sarà come dice lei, non lo metto in dubbio, ma ho il dovere di informarla che se non li riceverò entro domani pomeriggio, dovrò incaricare i nostri legali di intervenire.

Jerry: Sì.

Diefenbach: La mia pazienza è giunta al termine.

Jerry: Sì.

Diefenbach: Buona giornata.

Jerry: Sì.

Venditore: Tutto quello che le ho elencato è di serie, per avere qualcuno degli optional non deve fare altro che consultare il catalogo e comunicarmelo.

Gary: Ciao, Norm. Come va, Marge? È buona la fricassea?

Marge: È ottima. Ne vuoi un po'?

Gary: Oh, no, ti ho portato... Ehi, Norm, hai intenzione di andare a pescare su a Mile Lacs?

Norm: Sì, dopo pranzo.

Gary: Ah...

Marge: Cosa mi hai portato?

Gary: Beh, quei numeri che avevi chiesto. Le chiamate fatte quella sera dal telefono pubblico del Blue Ox. Due sono numeri di Minneapolis.

Marge: Uhm!

Gary: Uno è una compagnia di trasporti, e l'altro è un numero privato di un certo Shep Proudfoot.

Marge: Ah-ah. Come si chiama?

Gary: Shep Proudfoot. È così che si chiama.

Marge: Ah-ah.

Gary: Già.

Marge: Okay, sì. Credo che farò un salto laggiù allora.

Gary: Ah, sì? A Minneapolis?

Norm: Ah, sì?

Wade: Dannazione, voglio intervenire personalmente!

Jerry: No, Wade, sono stati molto chiari. Hanno detto che chiameranno domani per darmi istruzioni, e che dovrò portare i soldi da solo.

Wade: I soldi sono miei e li consegnerò io. Ma che cosa gliene importa?

Stan: Wade non ha tutti i torti. Prenderò io la telefonata, se vuoi.

Jerry: No, no. Quelli non... Quelli vogliono trattare solo con me. Ho... ho avvertito un certo... un certo nervosismo al telefono. Sono molto... Quella è gente pericolosa.

Wade: Una ragione in più. Non vorrei che tu, con tutto il rispetto, Jerry, combinassi dei casini.

Jerry: Come sarebbe a dire?

Wade: Se vogliono i miei soldi devono trattare con me, altrimenti mi rivolgo ad un professionista.

Jerry: Ma no...

Wade: Si tratta di un milione di dollari!

Jerry: No, vedi...

Wade: Senti, Jerry, non è che devi vendermi una macchina. Sono io che decido qui. E basta!

Jerry: Ma...

Stan: E così preferiamo procedere, Jerry.

Dal film: Fargo

Dal film: Fargo

Marge Gunderson: Oh, Gesù... Pronto, sono Marge.

Gary Olson: Marge, hanno ammazzato due persone e un poliziotto.

Marge: Oh, mio Dio, dove?

Gary: Sai la statale 35?

Marge: Sì.

Gary: Appena fuori città ci sono tre morti sulla strada.

Marge: Accidenti!

Gary: Sì, non dev'essere un bello spettacolo. Vai sùbito.

Marge: Okay, arrivo tra un minuto.

Gary: Bene, Lou ti aspetta.

Marge: D'accordo, arrivo.

Gary: Ciao.

Norm Gunderson: Cosa c'è?

Marge: Continua a dormire, è ancora presto.

Norm: Devi andare?

Marge: Sì.

Norm: Ti preparo due uova.

Marge: Non fa niente, caro, devo scappare.

Norm: Devi mangiare qualcosa, Marge. Ti preparo due uova.

Marge: Tesoro, puoi continuare a dormire.

Norm: Devi fare colazione prima di uscire. Ti preparo le uova.

Marge: Ah, Norm... Grazie, tesoro. Devo proprio scappare.

Norm: Ti voglio bene, Marge.

Marge: Anch'io, amore. Caro?

Norm: Sì?

Marge: Ho la batteria scarica.

Radio: Pattuglia 9 contattare il Dipartimento.

Marge: Ciao, Lou. Uuuh! Che cosa è successo?

Lou: Marge! Forse qualcosa di caldo ti fa piacere.

Marge: Eh, eh! Grazie mille. Allora, di che cosa si tratta? Gary mi ha parlato di tre omicidi.

Lou: Già, gran brutta storia. Due sono là.

Marge: Dove sono i colleghi?

Lou: Uh! Fa freddo, Marge. Attenta a dove metti i piedi, Marge.

Marge: Ecco... Oh, Gesù! Qui c'è la seconda vittima! Ferita alla testa e alla mano. Deve aver tentato di difendersi.

Lou: Ah, sì?

Marge: Dov'è l'agente di polizia statale?

Lou: Un bel pezzo indietro, nel fosso, vicino alla sua auto.

Marge: Okay. Quindi abbiamo un agente che ferma qualcuno, segue uno scontro a fuoco, questi due stavano passando, vengono braccati e raggiunti qua, dopodiché vengono uccisi con calma uno dopo l'altro.

Lou: Già.

Marge: Mi sorprenderebbe scoprire che l'omicida è di Brainerd.

Lou: Eh, sì.

Marge: E ti dico un'altra cosa: dalle orme sembra un tipo piuttosto grosso.

Lou: Hai trovato qualcosa, Capo?

Marge: No, mi sta venendo voglia di vomitare.

Lou: Accidenti, eh? Tutto bene, Marge?

Marge: Sì, sì, va meglio. Sono le solite nausee mattutine. Meno male che passano.

Lou: Ah?

Marge: Sì, e adesso ho di nuovo fame.

Lou: Hai fatto colazione, Marge?

Marge: Ah, certo. Norm mi ha fatto due uova.

Lou: Ah, sì? Beh, cosa facciamo adesso?

Marge: Andiamo a dare un'occhiata al poliziotto? Qui ci sono impronte diverse, Lou.

Lou: Ah, sì?

Marge: Sì. Questo qui è più piccolo del suo complice.

Lou: Ah, sì?

Marge: Accidenti!

Lou: Che te ne pare, Marge?

Marge: Eh, vedo che ha ancora la pistola nel fodero, e sembra un bel ragazzo. È un vero peccato.

Lou: Eh, già.

Marge: Non hanno giocato con l'autopattuglia, vero?

Lou: Non credo.

Marge: Qualcuno ha spento i lampeggianti. Il piccoletto dev'essere rimasto qui ad aspettare il ritorno del complice.

Lou: Fuori sarebbe morto di freddo.

Marge: Certo. Credi che Dave sia già aperto?

Lou: Dave? Pensi che sia immischiato nella faccenda?

Marge: Ah, no, no. Volevo solo portare a Norm un po' di lombrichi.

Lou: Ah, sì.

Marge: Hai già guardato il suo libro di bordo?

Lou: Sì. E l'ultima annotazione riguarda una Ciera alle 2:18 con targa ST. Poi devono averlo fermato. Gli hanno sparato prima di poter annotare la targa completa.

Marge: Ah-ah.

Lou: E così ho dato ordine di cercare una Ciera con targa che inizia con ST, ma niente segnalazione.

Marge: Non penso di poter condividere del tutto la tua linea investigativa.

Lou: Ah, sì?

Marge: Sì. Credo che con ST abbia voluto indicare un'altra cosa: Senza Targa.

Lou: Oh. Hai ragione.

Marge: Lou, la sai quella di quel tale che non potendosi permettere una targa personalizzata ha chiesto di cambiare il suo nome in J3L2404?

Lou: Ah, sì, quella è buona.

Dal film: Fargo

Carl: Cazzo, apri almeno il finestrino! Sai che è provato che il fumo passivo è cancre... Eh... fa venire il cancro. Guarda, ecco Minneapolis. Vedi quel grattacielo pieno di vetrate? È il più alto in tutto il Midwest, dopo, ehm, Sears, ehm, di Chicago, o il John Hancock, credo. Sei mai stato a Minneapolis?

Gaear: No, mai.

Carl: Non è che muori se dici qualcosa.

Gaear: L'ho detta.

Carl: No. È la prima parola che hai detto da quattro ore in qua. È un... è un torrente di parole in piena, un vulcano in eruzione. Porca puttana, sta' un po' zitto, eh. Cazzo. Quant'è che sto seduto al volante? Non ho mai smesso di guidare da quando abbiamo lasciato Brainerd, cerco solo di scambiare due parole, cazzo, per tenere su il morale, combattere la noia della strada e tu non sai nemmeno fare un po' di conversazione. Ma vaffanculo, allora smetto di parlare. Se ti piace così. Per carità, in silenzio. Dobbiamo giocare a questo gioco? Va bene. Poi vediamo come va a finire. Assoluto silenzio. Ah!

Reilly Diefenbach: Signor Lundegaard? Reilly Diefenbach, della finanziaria GMAC. Come vanno le cose?

Jerry: Molto bene, lei come sta?

Diefenbach: Benone, signor Lundegaard. È un'impresa riuscire a parlarle.

Jerry: Già, abbiamo molto da fare, ma non ci dispiace affatto.

Diefenbach: Ah, ne sono sicuro. La chiamo perché su queste ultime pratiche di finanziamento che ha inviato

non si riesce a leggere il numero di matricola dei veicoli.

Jerry: Sì, ma ho già ricevuto... è tutto a posto, i finanziamenti sono stati erogati. Ho ricevuto i...

Diefenbach: Sì, i 320mila dollari li abbiamo mandati il mese scorso.

Jerry: Esatto, è tutto sistemato.

Diefenbach: Sì, però non siamo in grado di identificare i veicoli che le abbiamo finanziato, perché i numeri di matricola sui moduli sono illeggibili. Lei dovrebbe semplicemente...

Jerry: Ma le pratiche sono già archiviate, ho avuto gli importi.

Diefenbach: Sì, ma noi abbiamo dei revisori in ufficio, e dobbiamo assicurarci che i veicoli che abbiamo finanziato esistano davvero.

Jerry: Beh, certo, è chiaro che esistono.

Diefenbach: Ah, beh, non lo metto in dubbio. Però non abbiamo i numeri di matricola, quindi se lei volesse dettarmeli adesso...

Jerry: Come no, certo... Eh, bene... Vede, non li ho a portata di mano. Posso mandarle le copie per fax?

Diefenbach: No. No, no, no, no, il fax non va bene, perché ce li ho già sul fax, non si legge un'acca.

Jerry: Sì, dirò alla mia segretaria di spedirle le copie.

Diefenbach: Ecco, per posta è meglio. Sa, se non possiamo fare riscontro con le matricole, dovremo revocare il finanziamento erogato.

Jerry: Sì, quant'era la cifra?

Diefenbach: 320mila dollari. Devo allegare le singole somme ai relativi veicoli, capisce?

Jerry: Sì. D'accordo, nessun problema, le mando i moduli per fax.

Diefenbach: No, no, no, no, no, non per fax!

Jerry: Volevo dire per posta, glieli faccio inviare subito.

Diefenbach: D'accordo, allora siamo intesi.

Jerry: Okay, molto bene.

Dale: Siamo ancora qui con Katie Carlson.

Katie Carlson: Salve.

Dale: Ma prima di proseguire voremmo ricordare al nostro pubblico che questo mese di marzo, per il secondo anno di fila, in collaborazione con la Twin City Travel, organizzeremo una crociera di due settimane lungo il Nilo. È un viaggio bellissimo, come già sapete, e vorremmo che tutti voi vi partecipaste. E lo diciamo sul serio. Molto bene, allora, per chi si fosse messo in ascolto in questo momento, diciamo che questa mattina Katie ci insegnerà come preparare in casa le uova Holidazzle. Katie, devo ammettere che...

Katie: Cosa?

Dale: ... che sono rimasto sorpreso quando ho preso in mano questo.

Katie: Perché?

Dale: Questo è un guscio vuoto.

Katie: Esattamente, Dale.

Dale: Beh, come hai fatto a svuotarlo? C'era un uovo qui dentro, no?

Katie: Certo.

Dale: Ecco, appunto, non capisco come fai. Non mi dirai che hai una gallina vuota da qualche parte che fa le uova vuote?

Katie: Ah, ah!

Jean: Aaah!

Gaear: Mi ci vuole una pomata.

Carl: Eh?

Gaear: Mi ci vuole una pomata. Allora hai fatto?

Carl: Merda.

Jean: Aaah!

Jerry: Ah. Come va, Stan? Tutto bene, Wade?

Stan Grossman: Piacere di rivederti, Jerry. Se i numeri sono giusti, l'affare non è niente male.

Jerry: Oh, i numeri sono giusti, anzi, giustissimi.

Wade: La cosa è fattibile.

Stan: Congratulazioni, Jerry.

Jerry: Ti ringrazio, Stan. È stato...

Wade: Beh, che percentuale vorresti per aver ideato l'affare?

Jerry: Eh?

Stan: L'analisi finanziaria è dettagliata. Dobbiamo solo conoscere il tuo compenso.

Jerry: Il mio compenso? Wade, ma di che diavolo sta parlando?

Wade: Stan e io siamo d'accordo.

Jerry: Sì.

Wade: Investiremo.

Jerry: Sì.

Wade: Ma dobbiamo parlare del tuo compenso per averci proposto l'affare.

Jerry: No, aspetta, io ti ho proposto l'affare perché tu mi prestassi il capitale necessario. Quest'affare lo voglio fare io.

Stan: Jerry, tu ci stai proponendo un investimento.

Jerry: Sì, esatto.

Stan: E tu vuoi dire... Che cosa vuoi dire?

Wade: Vuoi dire che noi mettiamo i soldi e tu riscuoti quando arrivano i profitti?

Stan: Eh, eh, eh, eh!

Jerry: No... No, sapete, io... io restituisco il capitale e... e pago tutti gli interessi. Anche un punto in più del tasso bancario.

Stan: Noi non siamo una banca.

Wade: Se volessi avere solo gli interessi di banca andrei alla MidWest Federal, dal vecchio Bill Diehl.

Stan: Non è alla Norstar?

Wade: No, è sempre...

Jerry: No, no. A me... a me non serve una percentuale, mi ci vuole... La percentuale a quanto ammonta? Un 10%? Non mi risolve il problema. Io ho bisogno del capitale.

Stan: Non ci passa neanche per la testa di darti 750mila dollari.

Wade: Ma che cosa pensavi? Voglio complete garanzie se devo avere solo interessi di banca, copertura totale. E non mi sembra sia il tuo caso.

Jerry: Sì, però io... io... Vi garantisco che vi restituirò fino all'ultimo centesimo.

Wade: Non sto parlando della tua dannata parola, Jerry. Cristo! Ma che cavolo?

Stan: Non siamo una banca, Jerry.

Wade: Senti, non voglio tagliarti fuori dall'affare. Accetta, è conveniente. Siamo intesi che qualora tu non fossi interessato, non ti opporrai a che noi ci si muova autonomamente.

Dal film: Fargo

TV: Ecco i Gophers, che cercano di uscire dalla propria area con Lansum, numero 29. Scambio ravvicinato con Dumbull...

Jerry: Cara!

Jean Gustafson Lundegaard: Ciao, tesoro, bentornato.

TV: Gira via sulla destra.

Jean: Com'è andata a Fargo?

TV: Ecco, ecco, c'è un tentativo di rilancio di Schultz...

Jerry: Bene, bene.

TV: ... ma si scontra con...

Jean: C'è papà, sai?

TV: ... numero 32, sfuma l'azione. Intanto continua lo zero a zero dei cambi. Jennings dei Converse che cerca di servire McHolbut. Ci riesce! Scontro terrificante con...

Jerry: Come va, Wade?

Wade Gustafson: Bene, direi.

Jerry: Che stai guardando?

Wade: I Gophers.

TV: ... supera Beaumont.

Jerry: Ah. È una bella partita?

Wade: Uh! Ah!

TV: ... schizza oltre la linea blu. Si precipita Dublin, che rimette in moto Kellogs. Niente da fare...

Jerry: Si ferma a cena da noi?

Jean: Sì, almeno credo. Papà?

Wade: Che c'è?

Jean: Ti fermi a cena qui da noi?

Wade: Sì.

TV: ... ma il disco va nettamente fuori.

Scotty Lundegaard: Se volete scusarmi...

Jerry: Ah. Hai finito?

Scotty: Ah-ah. Adesso devo uscire.

Jean: Dove devi andare?

Scotty: Un salto da McDonald's.

Jerry: Nove e mezzo al più tardi.

Scotty: Okay.

Wade: Non ha neanche finito di mangiare. Va da McDonald's invece di finire qui?

Jean: Si incontra gli amici, niente di male.

Wade: Niente di male? Che pensi che facciano là? Non vanno certo a bere frullati, te l'assicuro.

Jean: Non c'è da preoccuparsi, papà.

Wade: Ai miei tempi...

Jerry: Che cos'hai deciso per quell'affare di cui ti ho accennato? Quei 40 acri da comprare a Wayzata.

Wade: Me ne hai già parlato.

Jerry: Sì, infatti, hai detto che volevi pensarci. Lo so che costa parecchio, ma...

Wade: Costa un occhio della testa. Cosa hai detto che vuoi farci?

Jerry: Un lotto. Adibito a...

Wade: Ah. Un lotto di che?

Jerry: Un lotto adibito a parcheggio.

Wade: Sì, 750mila dollari sono un terno al lotto!

Jerry: È vero, sono un sacco di soldi, però io credo...

Wade: Una volta ho avuto dei parcheggi, li ho solo persi i soldi. Ma proprio tanti.

Jerry: Capisco, ma questa volta...

Wade: Perché non ne parli con Stan Grossman? È lui che esamina queste faccende prima di sottoporle a me.

Jerry: Sì, certo, ma Stan è un tuo dipendente, è un'altra cosa. Io preferisco chiederlo a te. Potremmo sistemarci io, Jean e Scotty.

Wade: Jean e Scotty non hanno di che preoccuparsi.

Gaear: Dov'è la Casa della Frittella?

Carl: Cosa?

Gaear: Fermiamoci alla Casa della Frittella.

Carl: Ma sei scemo? Non mangiamo altro che frittelle! Voglio andare in un posto dove mi danno una bella birra e una bistecca. Fanculo le frittelle, andiamo. Oh, andiamo, amico. Okay, allora ho un'idea. Ci fermiamo appena fuori Brainerd, c'è un posto dove si scopa, va bene?

Gaear: Io ho una fame del cazzo, chiaro?

Carl: Va bene, va bene, ho capito. Possiamo mangiare prima delle frittelle e poi andare a scopare.

Venditore: Se ha un momento di pazienza la faccio accompagnare da un nostro incaricato. Per favore, Winston, rispondi tu al telefono.

Bucky: Ne abbiamo parlato in questo stesso ufficio, eravamo d'accordo.

Jerry: Sì, però, la zincatura...

Bucky: Ero seduto qui come adesso e ho detto che la zincatura non la volevo.

Jerry: È vero, però quando non si fa la zincatura, vede, spesso la ruggine diventa un problema. E allora le costerebbe altro che cinquecento dollari.

Bucky: Lei se ne sta lì seduto a girarci attorno e insiste come se non ne avessimo già parlato.

Jerry: Sì, però...

Bucky: Avevamo concordato 19.500. Da quella scrivania ha detto che mi dava la macchina...

Jerry: Sì...

Bucky: ... con tutti gli accessori senza zincatura per 19.500.

Jerry: Ma certo, non le sto dicendo che non...

Bucky: Poi venti minuti fa mi telefona che è arrivata la macchina. Pronta per la consegna, venga giù a prenderla. E... E invece sta facendo perdere tempo a me e a mia moglie. E comunque non la pago un centesimo di più.

Jerry: D'accordo. Ne parlo col mio capo. Però, vede, la zincatura la fanno in fabbrica, noi non possiamo farci niente.

Bucky: Senta...

Jerry: Va bene, ne parlo col mio capo.

Bucky: Questa gente... Con questa gente... Ah! Non cambiano mai. Sempre fregature.

Jerry: Sabato vai a vedere i Gophers?

Venditore: Puoi scommetterci.

Jerry: Non è che hai un biglietto in più?

Venditore: Vuoi scherzare?

Jerry: Allora... È una cosa che non fa mai, ma, considerate le particolari circostanze, vi toglierà cento dollari dal costo della zincatura.

Bucky: Cento dollari? Lei mi ha mentito, signor Lundegaard. Ha una bella faccia tosta.

Moglie: Bucky, smettila.

Bucky: Lei è uno schifoso bugiardo.

Moglie: Bucky, smettila.

Bucky: Dammi il libretto, che gli stacco un assegno e la facciamo finita. Dov'è?

Moglie: È qui.

Ed McMahon: E eccomi di nuovo a voi, gentili telespettatori!

Jean: Sto parlando delle tue effettive capacità.

Scotty: Hm-hm.

Jean: Tu non sei uno studente da 6 meno.

Scotty: Sì.

Jean: E invece arrivi appena al 6. È questa incongruenza che preoccupa sia me che papà.

Scotty: Hm-hm.

Jean: Sai che significa incongruenza?

Scotty: Sì.

Jean: Ecco! Bene! Ed è per questo che non vogliamo che tu vada fuori a giocare a hockey.

Scotty: Mamma! Ma perché ne fate un affare di Stato? Sto fuori solo un'ora!

Jean: Aspetta.

Scotty: Perché tante storie?

Jean: Pronto?

Wade: Ciao, cara.

Jean: Ah, ciao, papà.

Wade: Jerry è in casa?

Jean: Sì. Tesoro? Sì, è in casa. Sì, te lo chiamo subito.

Wade: Passamelo.

Jean: Tesoro?

Jerry: Sì.

Jean: È papà.

Jerry: Ah, grazie.

Scotty: Senti, papà, ma che cazzo significa...

Jean: Scotty!

Jerry: Ehi, modera il linguaggio, capito? Ciao, come va, Wade?

Wade: Ma che sta succedendo?

Jerry: Ah, niente. Come vanno le cose?

Wade: Stan Grossman ha dato un'occhiata alla tua proposta. Dice che non è niente male.

Jerry: Sul serio?

Wade: Potrebbe interessarci.

Jerry: Sul serio? Ah... allora occorrono i soldi piuttosto in fretta per chiudere la trattativa.

Wade: Passa in ufficio alle due e mezzo e ne parliamo. Se i numeri che hai sono giusti, Stan dice che si può fare. Parlo di Stan Grossman.

Jerry: Sì.

Wade: Alle due e mezzo.

Jerry: Sì, senz'altro. Ciao, Shep, come va? Senti, sai quei due con i quali mi hai messo in contatto su a Fargo?

Shep Proudfoot: Ti ho messo in contatto con Grimsrud.

Jerry: Sì, beh, era insieme a un amico e volevo...

Shep: Per l'amico non garantisco.

Jerry: Oh, va bene, non fa niente.

Shep: Garantisco per Grimsrud. Quale amico?

Jerry: Ah, Carl, mi pare.

Shep: Mai sentito, per lui non garantisco.

Jerry: Oh, non fa niente, è un amico del tuo uomo, tu garantisci per lui, quindi non mi preoccupo. Volevo soltanto sapere... dato che li devo contattare, e questa faccenda può darsi che non vada più in porto, perché sono intervenuti altri fatti, forse non serve più che si muovano.

Shep: Telefonagli.

Jerry: Sì, infatti, ci ho provato, ma non sono riuscito a raggiungerli, e allora ho pensato che forse tu potevi avere un altro numero, oltre il numero che hai dato a me.

Shep: Macché.

Jerry: Okay. Va bene, fa lo stesso. Sì.

Dal film: Fargo

Jerome "Jerry" Lundegaard: Salve, sono Jerry Lundegaard.

Carl Showalter: Tu sei Jerry Lundegaard?

Jerry: Sì. Shep Proudfoot ha detto che...

Carl: Che dovevi arrivare alle sette e mezzo. Che è successo?

Jerry: Shep ha detto alle otto e mezzo.

Carl: È un'ora che siamo seduti qui, lui è già andato a pisciare tre volte.

Jerry: Ah, mi dispiace. Shep aveva detto alle otto e mezzo. Ci dev'essere stato un malinteso.

Carl: Ce l'hai la macchina?

Jerry: Certo, l'ho portata. È qui fuori, una Ciera color ambra, nuova di zecca.

Carl: Va bene, va bene, siediti. Io sono Carl Showalter. Lui è il mio socio, Gaear Grimsrud.

Jerry: Ah, piacere. Allora, siamo pronti a darci da fare?

Carl: Certo che lo siamo, perché non dovremmo esserlo?

Jerry: Sì, sì, sì, lo so, ne sono sicuro, Shep ha garantito sul vostro conto. E io ho la massima fiducia in voi, ragazzi. Allora ci siamo. Ecco le chiavi.

Carl: No, non ci siamo, Jerry.

Jerry: Eh?

Carl: La macchina nuova più 40mila dollari.

Jerry: Sì, però l'accordo era... era prima l'auto, e poi i 40mila dollari, come se fosse il prezzo del riscatto. Allora Shep non ve l'ha detto.

Carl: Shep non ci ha detto molto, Jerry.

Jerry: Ah, capisco, allora...

Carl: A parte che dovevi arrivare alle sette e mezzo.

Jerry: Beh, ci dev'essere stato un malinteso.

Carl: Questo l'hai già detto.

Jerry: Sì, ma non è un lavoro da pagare tutto anticipato. Vedete, io... io vi anticipo già una macchina nuova fiammante e poi...

Carl: Non ho voglia di discutere.

Jerry: Va bene.

Carl: Non ho nessuna voglia di discutere con te. Però devo dire che quello che ci ha raccontato Shep non ha molto senso.

Jerry: Oh, sì, invece, è sensato, e accuratamente studiato.

Carl: Insomma dobbiamo rapire tua moglie?

Jerry: Sì.

Carl: Tu... Mi spieghi una cosa? Tu per il riscatto paghi 80mila dollari, però in pratica ce ne dai soltanto 40mila e ti tieni l'altra metà per te. Rubi dalla tasca destra per mettere nella sinistra, non ha senso.

Jerry: Oh, sì. Vedete, non sono io che pagherò questo riscatto. Il fatto è che mia moglie è molto ricca e suo padre possiede un sacco di soldi. Io invece mi trovo un po' nei guai, purtroppo.

Carl: Che tipo di guai, Jerry?

Jerry: Oh, beh, si tratta... Ma preferirei non entrare in questi... in questi... Diciamo che ho bisogno di soldi e suo padre è ricco da far schifo.

Carl: E allora chiedili direttamente a lui.

Gaear Grimsrud: O alla mogliettina del cazzo.

Carl: O alla mogliettina del cazzo, Jerry.

Jerry: Beh... Ecco, il problema è che... Loro non sanno che ho bisogno di soldi, e questo è un fatto, e anche se glieli chiedessi non me li darebbero. E questo è un altro fatto. Si tratta di questioni personali, sapete, non...

Carl: Questioni personali?

Jerry: Esatto, questioni personali che non... che non è il caso di...

Carl: Stammi a sentire, Jerry. Tu ci stai chiedendo di impegnarci in questa missione, però non vuoi... Non vuoi dirci... Ma chi se ne frega, vediamo questa Ciera.

Dal film: Fargo

Ringo: Nessuno si muova, questa è una rapina!

Yolanda: E se per caso qualcuno di voi si azzarda a muoversi, io vi faccio secchi tutti fino all'ultimo, brutti figli di puttana! Avete capito? Restate seduti! Non vi muovete!

Ringo: I camerieri si gettino a terra, i clienti restino seduti! A terra, ho detto! Ho detto a terra, cazzo!

Yolanda: Tu, vieni fuori di lì, sei troppo nascosto! Porta le tue signore a quel tavolo, quello là! Conto fino a dieci!

Ringo: I messicani fuori dalla cucina! State giù! Giù!

Yolanda: Tre, quattro, cinque, sei, sette, otto...

Ringo: E tu che cazzo vuoi fare? Mettiti a terra, stronzo! Mettiti a terra, non ti muovere!

Astante: Sì! Sì, sì, sì!

Yolanda: Ehi, tu, tirami quei sacchetti!

Ringo: Muovetevi! Muovetevi! Che cazzo fate? Uscite dalla cucina! Fuori! Fuori! Muovetevi! Gettatevi a terra, cazzo! A terra! E tu stai fermo! Non ti muovere! Non ti muovere!

Yolanda: Ehi, tu, nonnetto! A terra! Giù!

Direttore: Sono il direttore di questo posto, e non c'è nessun problema. Non c'è nessun problema.

Ringo: Vuoi creare problemi? Per caso vuoi crearmi qualche problema?

Direttore: No, signore, niente affatto, non voglio creare problemi.

Ringo: Vuoi crearmi qualche problema? Giù! Giù! Abbiamo un eroe qui, coniglietta.

Yolanda: E allora che aspetti? Ammazzalo!

Direttore: Ma guardate che io non ho nessuna voglia di fare l'eroe.

Ringo: Resta giù, stronzo!

Yolanda: State giù!

Direttore: Sono soltanto il direttore del locale.

Yolanda: Il ristorante è nostro!

Direttore: Per favore! Avanti, prendete quello che volete.

Ringo: Va bene, allora parla con i clienti.

Direttore: Sì.

Ringo: Se non stanno calmi, li faccio fuori.

Direttore: Sì.

Ringo: E presto sarà tutto finito.

Direttore: Sì.

Ringo: Mi hai capito bene?

Direttore: Sì. Statemi a sentire! Restate calmi. Collaborate! E tutta questa storia sarà finita tra un minuto.

Ringo: E ora a terra! Ben fatto. Aprite bene le orecchie! Ora passo a ritirare i vostri portafogli. Non dite nemmeno una parola! Metteteli in questo sacco. È tutto chiaro? Ho detto: è tutto chiaro, cazzo? Bene, ora fuori i portafogli. Stai giù, dammi il portafogli.

Astante: Sì.

Ringo: Nel sacco. Nel sacco. Nel sacco! Nel sacco. E tu che aspetti? Buttalo nel sacco. Laura? Laura? Le mance, nel sacco. È un cellulare quello?

Astante: Sì.

Ringo: Bravo, nel sacco. Mettilo nel sacco.

Astante: Ti do tutto.

Ringo: Così. Così. Ora sdraiati per terra. Per terra, cazzo! Nel sacco. Nel sacco. Nel sacco. Nella valigetta?

Jules: Il bucato sporco del mio capo.

Ringo: Il tuo capo ti fa lavare il bucato?

Jules: Quando lo vuole pulito.

Ringo: Sembra un lavoro di merda.

Jules: Strano, stavo pensando la stessa cosa.

Ringo: Aprila.

Jules: Ho paura di non potere.

Ringo: Non ho sentito.

Jules: Sì invece.

Yolanda: Che cosa succede?

Ringo: A quanto pare abbiamo tra noi un vigilante.

Yolanda: Sparagli in faccia!

Jules: Non voglio disilluderti, ma non è la prima volta che mi puntano addosso una pistola.

Ringo: Se non togli la mano da quella valigetta, sarà l'ultima.

Direttore: La smetta di creare problemi! Ci farà ammazzare tutti! Gli dia quello che vuole, così se ne vanno!

Jules: Chiudi quella cazzo di bocca, non sono affari tuoi, palla di merda!

Yolanda: Fermi!

Ringo: Buona. Stai calma, coniglietta. Nessun problema, è tutto sotto controllo. Ora conterò fino a tre. Se non apri quella valigetta, se non la apri, ti spappolo la faccia. È chiaro? Uno... due... tre.

Jules: D'accordo, Ringo, hai vinto. È tutta tua.

Ringo: Aprila.

Yolanda: Allora? Che cos'è? Che cos'è?

Ringo: È quello che penso che sia?

Jules: Hm-hm.

Ringo: È bellissimo.

Yolanda: Accidenti, dimmi, che cos'è? Lascialo andare! Lascialo andare sùbito! Lascialo andare, ho detto!

Jules: La puttana stia quieta!

Yolanda: Guarda che ti ammazzo! Ti faccio secco!

Jules: Di' "puttana sta' quieta"!

Ringo: Stai quieta!

Jules: Di' "puttana sta' quieta"!

Ringo: Stai quieta!

Jules: Dì a quella puttana di merda di tacere!

Ringo: Taci, coniglietta!

Jules: Dì a quella puttana di merda di calmarsi!

Ringo: Sta' calma, coniglietta!

Yolanda: Ti ho avvertito!

Jules: Falla finita!

Ringo: Falla finita, coniglietta!

Jules: Bene. Ora dille che andrà tutto a posto.

Ringo: Andrà tutto a posto.

Jules: Promettilo!

Ringo: Lo prometto!

Jules: Dille di stare zitta.

Ringo: Sta' zitta, coniglietta.

Jules: Bene. Dimmi come si chiama.

Ringo: Yolanda.

Jules: Bene. Yolanda, non ti metterai a fare la stupida, vero?

Yolanda: Non devi fargli del male.

Jules: Se ce ne stiamo quieti, nessuno si farà del male. Saremo tutti come tre piccoli Fonzie, noi qui. Com'è Fonzie, lo sai? Avanti, Yolanda, lo sai com'è Fonzie? Come?

Yolanda: Quieto.

Jules: Brava! Hai vinto un mappamondo! Ed è esattamente quello che saremo. Noi saremo quieti. Ora, Ringo, conterò fino a tre. E quando arrivo a tre, voglio che molli sùbito la pistola, piazzi le mani aperte sul tavolo e metti quel tuo culo a sedere. Ma quando lo fai, lo fai zitto e quieto. Sei pronto? Uno... due... tre.

Yolanda: D'accordo, adesso lascialo andare!

Jules: Yolanda, credevo che saresti stata quieta. E invece tu alzi la voce e mi rendi nervoso. E quando divento nervoso mi spavento, e quando un figlio di puttana si spaventa, càpita che gli altri figli di puttana vengano ammazzati.

Yolanda: Giuro che se gli fai del male, tu muori.

Jules: Beh, pare proprio questa la situazione. Ma io questo non lo voglio, tu questo non lo vuoi, e Ringo, qui, sicuramente questo non lo vuole. Perciò vediamo che cosa si può fare. Dunque. Esaminiamo la situazione. Normalmente le vostre budella si ritroverebbero sparpagliate nel locale. Ma per caso mi avete trovato in un periodo di transizione, perciò non voglio uccidervi. Voglio aiutarvi. Ma questa valigetta non ve la posso dare, perché non appartiene a me. Non solo: ho passato troppi casini per questa valigetta stamattina per poi consegnarla a voi deficienti. Vincent! Stai calmo. Yolanda, tutto a posto, piccola, tutto a posto.

Yolanda: Ti ammazzo!

Jules: Stiamo ancora solo parando. Dai, punta la pistola su di me. Punta la pistola su di me! Ecco, così. Ehi, Vincent, tu fatti da parte. Non fare un cazzo di niente. Dille che va tutto liscio.

Vincent: Va bene.

Ringo: Va tutto liscio, coniglietta.

Jules: Come stai, piccola?

Yolanda: Devo fare pipì. Voglio andare a casa mia.

Jules: Tieni duro, piccola, sei grande, sono fiero di te. Anche Ringo è fiero di te. È quasi finita. Dille che sei fiero di lei.

Ringo: Sono fiero di te, coniglietta.

Yolanda: Ti amo.

Ringo: Anch'io ti amo, coniglietta.

Jules: Adesso voglio che tu guardi in quel sacco e trovi il mio portafogli.

Ringo: E qual è?

Jules: Quello con la scritta "brutto figlio di puttana". Eccolo, quello è il mio, "brutto figlio di puttana". Aprilo, tira fuori i soldi. Contali. Quanti sono?

Ringo: Circa 1.500 dollari.

Jules: Bene, mettiteli in tasca, è roba tua, con tutti gli altri portafogli e la cassa. Mi sembra che abbia avuto successo, il colpetto.

Vincent: Jules, se regali 1.500 dollari a quel coglione, io gli sparo per principio.

Jules: No! Yolanda, Yolanda, lui non farà un accidente di niente, quel figlio di puttana. E sta' zitto, Vincent! Cazzo!

Yolanda: Sta' zitto!

Jules: Su, Yolanda, non ti distrarre, piccola. Non glieli sto regalando, Vincent. Compro qualcosa con i miei soldi. Vuoi sapere che cosa sto comprando, Ringo?

Ringo: Cosa?

Jules: La tua vita. Ti sto dando dei soldi perché non mi va di farti saltare il culo. Tu la leggi la Bibbia?

Ringo: No. Di regola no.

Jules: Beh, c'è un passo che conosco a memoria. Ezechiele, 25:17. "Il cammino dell'uomo timorato è minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carità e della buona volontà conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre; perché egli è il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti. E la mia giustizia calerà su di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno su coloro che si proveranno ad ammorbare e a distruggere i miei fratelli. E tu saprai che il mio nome è quello del Signore quando farò calare la mia vendetta sopra di te". Ora, sono anni che dico questa cazzata. E se la sentivi, significava che eri fatto. Non mi sono mai chiesto cosa volesse dire. Pensavo che fosse una stronzata da dire a sangue freddo a un figlio di puttana prima di sparargli. Ma stamattina ho visto una cosa che mi ha fatto riflettere. Vedi, adesso penso: magari vuol dire che tu sei l'uomo malvagio e io sono l'uomo timorato. E il signor Nove Millimetri, qui, lui è il pastore che protegge il mio timorato sedere nella valle delle tenebre. O può voler dire che tu sei l'uomo timorato, e io sono il pastore. Ed è il il mondo ad essere malvagio ed egoista, forse. Questo mi piacerebbe, ma questa cosa non è la verità. La verità è che tu sei il debole e io sono la tirannia degli uomini malvagi. Ma ci sto provando, Ringo, ci sto provando, con grande fatica, a diventare il pastore. Vattene.

Vincent: Secondo me ora è meglio andarsene.

Jules: Sì, mi pare una buona idea.

Dal film: Pulp Fiction

Vincent: Non so perché, ma lo facevo europeo o di quelle parti.

Jules: Sì, come no? Quello è europeo come le cascate del Niagara.

Vincent: Sì, adesso lo so, ma prima...

Jules: Ma è stato forte o no?

Vincent: Grazie.

Jules: Fortissimo!

Vincent: Fortissimo.

Jules: Un vero duro! Nervi d'acciaio! Ma lo sai... lo sai... lo sai che non si è neanche incazzato quando gli ho rotto i coglioni?

Vincent: Vuoi un po' di pancetta?

Jules: No, grazie, io non mangio maiale.

Vincent: Perché, sei ebreo?

Jules: No, non sono ebreo. Non mi va la carne suina, tutto qui.

Vincent: E perché no?

Jules: I maiali sono animali schifosi. Io non mangio animali schifosi.

Vincent: Sì, ma la pancetta ha un buon sapore.

Jules: Ehi, un topo avrà anche il sapore di torta alla zucca, ma non lo saprò mai perché non lo mangio, quel figlio di puttana. I maiali dormono e grufolano nella merda, cioè sono animali schifosi. E io non lo mangio un animale che si mangia le sue feci.

Vincent: E il cane allora? Il cane si mangia le sue feci.

Jules: E perché, io mangio i cani?

Vincent: Sì, ma tu consideri il cane un animale schifoso?

Jules: Non arriverei al punto di definire un cane schifoso, ma è sicuramente sporco. Ma un cane ha personalità. È la personalità che cambia le cose.

Vincent: Allora in base a questa logica, se un maiale avesse maggiore personalità, non sarebbe più un animale schifoso. È così?

Jules: Beh, dovrebbe trattarsi di una maialina super affascinante! Insomma, dovrebbe essere dieci volte più affascinante di Piggy dei Muppets, mi sono spiegato?

Vincent: Ah, ah, ah, ah, ah! Oh, meno male. Bene. Meno male, cominci a rilassarti. Te ne stavi lì seduto tutto serio...

Jules: Sì, stavo qui a pensare.

Vincent: A cosa?

Jules: Al miracolo a cui abbiamo assistito.

Vincent: Al miracolo a cui tu hai assistito. Io ho assistito a un avvenimento strano.

Jules: Che è un miracolo, Vincent?

Vincent: Un atto di Dio!

Jules: E che è un atto di Dio?

Vincent: Quando Dio rende possibile l'impossibile. Ma stamattina non era uno di questi casi.

Jules: Ah, Vincent, non vedi che queste stronzate non contano? Perché giudichi la cosa in modo sbagliato. Ammettiamo che Dio abbia fermato quei proiettili, o trasformato la Coca in Pepsi, o trovato le chiavi della mia macchina. Non si giudicano cose del genere sulla base dell'utilità. Ora, se questo fatto che ci è capitato sia stato o no, secondo tutte le regole, un miracolo, è insignificante. Ma quello che ha significato, è che io ho sentito il tocco di Dio! Dio c'era coinvolto.

Vincent: Per quale motivo?

Jules: È questo che mi fotte il cervello. Non lo so, ma non posso far finta di niente.

Vincent: Dici sul serio? Pensi veramente di mollare?

Jules: Questa vita?

Vincent: Sì.

Jules: Certamente.

Vincent: Fanculo! E poi che cosa farai?

Jules: È questo che stavo considerando, in effetti. Per prima cosa consegnerò questa valigetta a Marsellus. E poi praticamente mi metterò a fare l'asceta.

Vincent: Che cazzo significa fare l'asceta?

Jules: Come Carradine in "Kung Fu". Vagare da posto a posto. Conoscere gente, vivere avventure.

Vincent: E per quanto hai intenzione di fare l'asceta?

Jules: Finché Dio non mi piazza dove vuole mettermi.

Vincent: E se Lui non lo facesse?

Jules: Se ci vorrà un'eternità, vagherò per l'eternità.

Vincent: Così hai deciso di fare il barbone.

Jules: Sarò solamente Jules, Vincent. Niente di più, niente di meno.

Vincent: No, Jules, tu hai deciso di fare il barbone, come quei pezzi di merda là fuori che chiedono uno spicciolo, dormono nei cassonetti e mangiano quello che butto via io. C'è un nome per questi, Jules, si chiamano "barboni". Se non avrai un lavoro e poi una residenza, dei soldi in tasca, è questo che diventerai. Diventerai una merda di barbone!

Jules: Lo vedi, amico mio, è proprio qui che io e te siamo diversi.

Ringo: Gar'on! Caffè!

Vincent: Jules, ascolta: quello che è successo stamattina, beh, sono d'accordo, è stato particolare.

Cameriera: "Gar'on" vuol dire ragazzo.

Vincent: Ma l'acqua in vino, io...

Jules: Ci sono vari tipi di miracoli, Vincent.

Vincent: Non parlarmi così, cazzo. Non te lo permetto.

Jules: Se le mie risposte ti spaventano, Vincent, allora lascia stare le domande che atterriscono.

Ringo: Nessuno che fa i ristoranti.

Vincent: Ora devo andare al cesso. Voglio chiederti una cosa: quando hai preso la decisione? Mentre stavi seduto a mangiare la focaccina?

Jules: Sì. Stavo seduto a mangiarmi la focaccina e a bermi il caffè e a ripassare l'accaduto nella mia mente, quando ho avuto quello che gli alcolisti definiscono "il momento di lucidità".

Vincent: Cazzo! Questa la continuiamo.

Yolanda: Ti amo, zucchino mio.

Ringo: Ti amo, coniglietta mia.

Dal film: Pulp Fiction

Aforismi Allora - parte 16

Benigno

Voltaire

Cit. da Trattato di Metafisica

Voltaire

Cit. da Candido

Voltaire

Albert Einstein

Cit. da Relatività. Esposizione divulgativa

Albert Einstein

Cit. da Out of My Later Years

Albert Einstein

Cit. da Il lato umano

Albert Einstein

Cit. da Il lato umano

Albert Einstein

Cit. da Il lato umano

Albert Einstein

Cit. da Il lato umano

Albert Einstein

Cit. da Il lato umano

Albert Einstein

Cit. da Il lato umano

Albert Einstein

Cit. da Il mondo come io lo vedo

Albert Einstein

Cit. da Il mondo come io lo vedo

Albert Einstein

Cit. da Come io vedo il mondo ‐ Incipit

Albert Einstein

Cit. da Autobiografia scientifica

Albert Einstein

Albert Einstein

Albert Einstein

Cit. da Pensieri di un uomo curioso

Albert Einstein

Kierkegaard

Cit. da In Vino Veritas

Kierkegaard

Cit. da In Vino Veritas

Soren Kierkegaard

Cit. da Il concetto dell'angoscia

Soren Kierkegaard

Cit. da Aforismi e pensieri

Soren Kierkegaard

Cit. da Aforismi e pensieri

Soren Kierkegaard

Cit. da Diario

Soren Kierkegaard

Cit. da Aut - Aut

Blaise Pascal

Blaise Pascal

Fabio Volo

Cit. da Il giorno in più

Fabio Volo

Cit. da Il tempo che vorrei ‐ Incipit

Tenente Thaddeus Harris

Jessica Chastain

Cit. da Elle.it, intervista, 26 novembre 2016

Jessica Chastain

Cit. da Elle.it, intervista, 26 novembre 2016

Da: Il cuore più bello del mondo

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