Aforismi Allora

Clavio: Non so neanche cosa chiedere.

Yeshua: Parla con il cuore.

Clavio: Io non riesco a conciliare tutto questo con il mondo che conosco.

Yeshua: Lo hai visto con i tuoi occhi e ancora hai dei dubbi? Immagina i dubbi di coloro che non hanno visto, che dovrebbero fare? Di cosa hai paura?

Clavio: Di avere torto. Di scommettere la mia eternità.

Yeshua: Allora segui il Padre mio.

Clavio: Quando sei morto, io ero presente. Ho aiutato.

Yeshua: Lo so. [mette una mano sulla spalla di Clavio] Che cosa stai cercando, Clavio? Certezze? Pace? Un giorno senza morte? [Clavio riflette, annuisce e si commuove]

Dal film: Risorto

Maxim de Winter: Allora, qual è il lavoro che voi...

Sig.ra de Winter: Vengo definita dama di compagnia.

Maxim de Winter: Se una signora deve pagarsi la compagnia, questo la dice lunga.

Dal film: Rebecca

Sig. Davies: Questa sembra una questione femminile, e io ne resto fuori!

Emma Cunningham: Se lei non fa niente, allora è parte del problema!

Sig. Davies: Ho notato che qualcuno sta riprendendo! [Indicando una ragazza che riprende con il cellulare] E quindi io devo andare tantissimo in bagno!

Dal film: Girl Power - La rivoluzione comincia a scuola

Io me lo ricordo. Quella motocicletta, il mio vestito più bello, tu mi hai guardato, e ho capito. Com'era facile la vita allora.

Franziska Jägerstätter

Dal film: La vita nascosta - Hidden Life

John O'Mara: Secondo te ce la possiamo fare?

Jerry Wooters: No.

John O'Mara: Allora facciamolo.

Dal film: Gangster Squad

Allora... so cosa state pensando. Perché un riccio incredibilmente fascinoso è inseguito da un pazzoide con i baffi usciti dalla guerra civile? Ad essere sincero mi sembra di correre tutta la vita. È troppo? Vado troppo veloce? È un po' il mio marchio! Comunque, torniamo indietro!

Questa è l'isola dove sono nato! Aveva davvero tutto: spiagge di sabbia, cascate, accesso pubblico al giro della morte. [mentre con la supervelocità Sonic compie un giro della morte attraverso un arco in mattoni]

Non ho mai dovuto prendere lo scuolabus perché potevo attraversare di corsa tutta l'isola in meno di 2 secondi. E comunque non c'era la scuola! Lo so! Niente male come isola eh!

Sono nato con dei poteri straordinari, e mi è stato detto di tenerli segreti. Ma come ogni bambino ho fatto l'esatto contrario!

Lei è Longclaw, si prendeva cura di me, era una specie di Obi-Wan Kenobi! Se Obi-Wan Kenobi avesse il becco e mangiasse i topi...

Sonic, narratore

Dal film: Sonic - Il film

Hugo Battersby: Allora... per chi vuoi stare sul palcoscenico?

Jamie: Voglio essere una drag queen, perché è l'unica cosa che ho sempre sognato! E quando chiudo gli occhi è l'unica cosa che vedo.

Dal film: Tutti parlano di Jamie

Payne: Cos'hai da piangere, ragazzino?

Cadetto "Tiger": Non mi hanno lasciato andare in missione con loro. Dicono che sono troppo piccolo e quando sei troppo piccolo nessuno ti fa mai fare niente!

Payne: Ah, sciocchezze! Lo sai quanti piccoletti sono entrati nella storia con le loro imprese? Ad esempio Cappuccetto Rosso, Pollicino, ehm... Spike Lee e i sette nani di Biancaneve... Conosci la storia della Piccola Locomotiva Coraggiosa? Bene, allora te la racconto. Tanto tempo fa, viaggiava nel profondo della giungla una Piccola Locomotiva Coraggiosa. Doveva farsi strada attraverso le linee nemiche. La sua missione era portare un carico di mitra AK-47 e un ordigno nucleare sulla montagna al 2063° Battaglione. Inutile sottolineare che era una missione estremamente pericolosa. Ma pensi che lei si sia fermata per questo?

Cadetto "Tiger": No!

Payne: Niente affatto! Continuò ad arrampicarsi sulla montagna. Ad un certo punto il nemico salì sul treno, al macchinista furono cavati gli occhi e dalle orbite vuote cominciò a schizzare sangue dappertutto. Ma pensi che la piccola locomotiva si sia fermata per questo? Neanche per idea! Continuò ad arrampicarsi su per la montagna. All'improvviso Charlie fece saltare un ponte con il plastico, nello stesso istante in cui passava la Piccola Locomotiva Coraggiosa. BAM!! Ci fu una tremenda esplosione: sangue, viscere e pezzi di carne erano sparsi un po' ovunque. Poi Bubba strisciò fuori dallo sportello... non aveva più le gambe. Povero ragazzo, piangeva! Lui mi guardava e mi disse:"Payne! È strano non mi sento più le gambe." E io dissi: "Bubba, te le hanno tagliate!" Guardai di sotto e vidi due moncherini sanguinolenti che scalciavano come forsennati che scalciavano, scalciavano. E allora dissi:"Bubba, sono trenta miglia da qui alla città più vicina! Se non ti metti a testa in giù e cominci a camminare sulle mani morirai dissanguato!" Poi all'improvviso mi accorsi che c'erano nemici ovunque. Ero rimasto solo con la mia pistola e non avevo altra scelta se volevo vivere. Dovevo farmi largo con le pallottole! [urla] Muori, maiale, muori! Non prenderete mai il maggiore Benson Winifred Payne vivo! BAM! Ho visto quello che avete fatto al amico! BAM! BAM! BAM! BAM! BAM!

Emily: Maggiore! Maggiore! Maggiore!

Payne: Salve, signorina Walburn! Peccato, si è persa una storia fantastica.

Emily: No, non me la sono persa. Anzi vorrei parlare con lei di quella storia. Magari a cena fuori.

Payne: D'accordo!

Emily: Bene, allora mi vado a cambiare.

Payne: Anch'io!

Emily: Ok!

Payne: Ok!

Emily: Bene, ok!

Payne: A tra poco! [si rivolge a "Tiger"] La storia non è finita. Quando torno ti racconto che fine ha fatto il pistolino di Bubba!

Dal film: Il maggiore Payne

Dal film: Il maggiore Payne

Payne: Salve, signorina Walburn!

Emily: Sono venuta per informarla che Wuligar ha un po' di febbre stasera. La pregherei di evitare di torturarlo, va bene?

Payne: Cercherò di essere sensibile alle sue necessità!

Emily: Stava leggendo il mio libro?

Payne: Ecco, gli stavo dando solo un'occhiata!

Emily: Mi fa molto piacere. Sono orgogliosa di lei, maggiore.

Payne: In fondo che ci vuole ad essere sensibili?

Cadetto "Tiger": È tornato, è tornato!

Payne: Chi è tornato?

Cadetto "Tiger": L'uomo che vive dentro al mio armadio!

Payne: Ragazzino, falla finita ogni sera è sempre la stessa storia. Su, a letto, march!

Emily: Sia sensibile!

Payne: Sensibile... Ascoltami, piccolino, il tuo è stato solamente un brutto incubo. Lo sai che cos'è un brutto incubo? È quello che hai avuto stasera! Ti conviene tornartene di nuovo in camerata prima che quell'uomo esca dall'armadio e ti tagli la testa! Eh, eh, eh, sensibile!

Emily: È questo secondo lei vuol dire essere sensibili? Le racconterò la storia di "Tiger" o meglio di Kevin Dunn. Ha perso i genitori in un incidente d'auto e successivamente...

Payne: Sì, è successo nel 1989, ha vissuto all'orfanotrofio di Chelsea fino al 1991 quando la scuola lo ha adottato, so tutto di lui!

Emily: Bè, allora è inutile che le dica che l'ultima cosa di cui "Tiger" ha bisogno è di vedere l'uomo che lui in questo momento considera come un padre comportarsi in modo sadico!

Payne: Forse a quel bambino servirebbe una mamma che invece di offrirgli ancora la tetta lo lasciasse crescere!

Emily: Come scusi? Che cosa ha detto?

Payne: Non ho parlato cinese: ho detto che una mamma come lei che lo coccola e che continua ad offrirgli la tetta non lo farà mai diventare un uomo!

Emily: Io di quel bambino mi prendo cura, non gli faccio solo le coccole!

Payne: E io direi che lo sta rovinando!

Emily: E io direi che lei è uno stronzo, insicuro, prepotente, psicopatico, un dittatore egocentrico, frigido e anche folle!

Payne: Eh, no, "frigido" no!

Cadetto "Tiger": È ritornato!

Payne: Vuole vedere di cosa ha bisogno? [sale al piano di sopra] È la dentro? [estrae la pistola e spara cinque colpi nell'armadio di "Tiger"] Se era lì, ci resterà per sempre!

Dal film: Il maggiore Payne

Payne: Che diavolo era quello, faccia da cartone animato lentigginoso? Ti ho dato il permesso di starnutire, imbecille?

Cadetto Wiligur: No, signore!

Payne: In futuro allora trattieniti, Dumbo senza proboscide, o ti spingo a calci in culo fino a Cartoonia. [Wiligur starnutisce in faccia a Payne] Ooh, a quanto pare abbiamo un ragazzo malaticcio nella squadra, dovremo rinforzare il tuo sistema immunitario. Vai giù a terra e fammi subito venticinque flessioni sulle braccia! Comincia a contare!

Dal film: Il maggiore Payne

[Sugli scontri nelle gare motociclistiche] Se squalifichiamo ogni volta, allora non corriamo più, lasciamoli a casa tutti allora. Non riesci a calcolare benissimo il sorpasso, è difficile.

Giacomo Agostini

Cit. da motociclismo.it, 9 aprile 2018

Cari ascoltatori, eccoci qua. Allora, punto primo: ai signoretti che continuano a rompere le balle dicendo che gli immigrati sono dei poverini, che dobbiamo aiutarli, che dobbiamo dare loro un futuro, vorrei ricordare che un futuro va dato a chi vien qua per lavorare. Se c'è un posto per lavorare. Perché prima di darlo a loro io c'ho i vecchietti, c'ho i giovani sposi, i diseredati, gli sfortunati, i malati... e poi, e poi, e poi... quando ho dato a tutti, se avanza, lo daremo anche a loro, ma siccome non avanza, niente! Punto secondo: conviviamo pure con i fondamentalisti islamici, coi fancazzisti albanesi, coi zingari, coi slavi, ma ricordatevi sempre che per chi sgarra, ci vuole il modello Singapore: te ciapi la persona, te la stendi sulla panchetta e – tan-tan-tan! – dieci nerbate e via! Inutile sporcarsi al fedina penale, l'è inutile! Liberiamoci dalle prostitute nigeriane che infestano le nostre strade, che sembra di stare nello Zimbabwe, nel Congo belga, nello stato delle banane! In Africa! Da quanto tempo è che continuano a riempire le nostre classi di stranieri, da quanto tempo? Ancora un po' e i nostri bambini non avranno più posto nelle scuole e disimpareranno la lingua e resteranno indrio! E tutto questo grazie alle maestre di sinistra! Non vogliono le classi differenziate? La parola d'ordine l'è una sola, categorica e inappellabile per tutti: prendete il cammello e tornate a casa! Andare a casa! Take the camel and come back to home! Tournée à la maison! Così capisce tutti! Ander fuori dai coglioni!

Mariso Golfetto

Dal film: Cose dell'altro mondo

Samurai: Te e la tua famiglia state dentro 'sto affare soltanto perché se fa' qui a Ostia che è zona tua. Ma tu me preoccupi. Vuoi fa' er capo? Be', me pare che ancora tu te sei imparato a farlo.

Numero 8: Sì, ma a me nun me piace 'sto modo de parlarme, Samurà. E io te rispetto; però che vojo rispetto pure io.

Samurai: Ed è perché me rispetti che hai ammazzato uno che dovevi soltanto spaventa'?

Numero 8: No, allora nun hai capito, quello voleva entra' dentro l'affare, me l'ha detto a me...!

Samurai: Non dì stronzate, Aurelià! Gli Anacleti nun sanno un cazzo de 'sta storia.

Numero 8: Vabbè, ma che ho fatto de così grave ahò? Ho levato dalla strada 'n altra faccia de merda, ma che è?

Samurai: Tu non devi discute', tu devi fa' quello che te dico io! Te devi comporta' come se comportava tu'padre.

Numero 8: Mi' padre gli ultimi tempi leccava er culo alle famije de bassa Italia, a me 'sta cosa nun me sta' bene!

Samurai: Le "famiglie della bassa Italia" come le chiami te dentro a 'sta storia c'hanno messo i mijioni. E io sono il loro garante. Voglio lavora' tranquillo.

Numero 8: Vabbè, ma 'sto grande affare se fa', se fa'... ma mi pare che stiamo sempre qua a parla', no?

Samurai: Se fa', se nun famo più cazzate se fa'. Ce la fai a sta'bono per qualche settimana? Rispondi.

Numero 8: Ce riesco, ce riesco...

Samurai: Me lo auguro per te.

Dal film: Suburra

Numero 8: L'onorevole s'è lamentato, Spadì. Ma che cazzo fai, je piombi in ufficio davanti a tutti, nun se fa.

Spadino: E te che cazzo c'entri con l'onorevole?

Numero 8: Nun se fa, Spadì. Quella è gente che va trattata in un'altra maniera.

Spadino: Ahò, se po' sapé che voi? Chi sei tu, er maggiordomo suo? Perché non è venuto lui a parlamme?

Numero 8: Perché a parla' co'lui chi c'è andato, tu'fratello? O te c'ha mannato a te?

Spadino: Manfredi manco lo sa che sono andato dall'Onorevole. Questa è 'na mano solo mia, so' io er cartaro. [comincia a toccarsi i genitali]

Numero 8: La politica non è roba tua, Spadì. Lascia perdere.

Spadino: Per chi sarebbe, per te? Eh, mi dispiace, ci tocca stringerce perché a 'sto tavolo me ce siedo pure io.

Numero 8: Perché te tocchi il cazzo quando parli? Che c'hai lo scolo?

Spadino: Quello ce l'avrai te.

Numero 8: Nun me sta a pija per culo.

Spadino: Chi lo sa, potrebbe esse. C'ha proprio ragione mio fratello Manfredi quando dice che tra te e tu' padre ce corre l'Oceano Atlantico, ahò.

Numero 8: Tu' fratello non sa manco 'ndo sta l'Oceano Atlantico, Spadì...

Spadino: Allora sai che famo? Je dico che un giorno di questi passi e je fai l'esame de Geografia, va bene?

Numero 8: Bravo.

Spadino [ultime parole]: Mo levate dar cazzo che nun me piace che me stai davanti. [Numero 8 accoltella Spadino alla gola, uccidendolo]

Dal film: Suburra

La senti e già lo sai che brucia dentro
Come una fiamma ormai ti lascia il segno
Quando mi guardi tu so quello che vorrei

Come una musica mi scorri dentro,
Un fiume in piena ormai fino allo schianto,
Pericoloso sei ma è quello che vorrei

Sembrava tanto eppure non ho niente
Se non ti ho accanto tutto è apparente,
Un'onda senza il mare, un cielo senza stelle,
Solo il mio pianto mi resta senza te

Quando ti sei innamorato, perduto
Da allora niente è cambiato.
Quando mi hai detto "ti amo", confuso
Dicesti non vado lontano, io resto con te

Ancora non lo sa ma nel mio mondo
Esiste solo lui che mi sta accanto
E mi perdonerà se non mi sveglierò
Da questo sogno che non è stato inganno
Senza più orgoglio, senza più affanno
Ci abbandoniamo al mondo senza nessun rimpianto
Non vado a fondo se sono insieme a te

Quando ti sei innamorato, perduto
Da allora niente è cambiato.
Quando mi hai detto "ti amo", confuso
Dicesti non vado lontano, io resto con te

La senti e già lo sai che brucia dentro
L'amore che mi dai è quello che vorrei

Orietta Berti

Cit. da Quando ti sei innamorato

Vanessa: Allora... Mio marito è B ...

Eleonora: Frocio.

Vanessa: ...Frocio. Mia figlia sta con la mia migliore amica... Io ho un grande cerchio alla testa.

Dal film: Addio al nubilato

Allora, tu saresti il migliore amico di Tom di cui non smette di parlare... Mah non vedo l'attrattiva. Che cosa schifosa! [Mentre il cane gli lecca la faccia]

Sonic

Dal film: Sonic - Il film

Ho deciso di diventare giornalista quando avevo diciotto anni. Volevo entrare all'ISEF per fare l' insegnante di ginnastica, però mi sono infortunata. Ho provato a fare la "sessione malati", ma non sono stata selezionata. E' stato allora che ho deciso di entrare in una scuola di giornalismo. Un anno dopo, nel 1986, ho partecipato a uno stage pratico in una Rete di Roma, Video 1. Doveva essere uno stage di sei mesi, invece sono rimasta un anno e mezzo. Da lì ho iniziato a lavorare in varie TV private locali fino a quando sono entrata in Rai, nel 1992.

Manuela Moreno

Cit. da viaggiomagico.net, intervista, giugno 2009

Casey Ryback: Ok, allora io porto i pesi... e tu ammazzi i cattivi, d'accordo?

Jordan: Ho una regola riguardo l'uccidere le persone. Be', in realtà nella vita ho due regole. Primo: non mi metto con i musicisti. Secondo: non uccido le persone, ok?

Dal film: Trappola in alto mare

La sera del ventidue marzo dell'anno scorso mi è accaduta un'avventura assai strana. Avevo passato la giornata a girare per la città in cerca d'un alloggio. Quello nel quale abitavo era molto umido, ed io fin da allora cominciavo ad avere una tosse preoccupante. Già dall'autunno prima mi ero proposto di cambiar casa, ma ad onta di questo divisamento ero arrivato fino alla primavera senza farne nulla.
Avevo girato tutto il giorno senza riuscire a trovare qualcosa di adatto. Il mio desiderio era di avere un appartamento libero, non in subaffitto; mi sarei accontentato anche di una stanza sola, purché fosse molto grande, e, nello stesso tempo, costasse poco.

Fedor Dostoevskij

Cit. da Umiliati e offesi ‐ Incipit

Doris: C'è uno stagno con dentro tante piccole creature. Queste creature vengono da un altro pianeta, ma nessuno se ne rende conto. Queste creature sputano dentro l'acqua tutto il giorno e il loro sputo ti fa dormire, ma non morire. Quando qualcuno va sott'acqua nello stagno cade in un sonno profondo, un sonno davvero profondo. Le creature che vengono da un altro pianeta hanno molte persone in fondo allo stagno. Le tengono da parte e intendono portarle sul loro pianeta di Simmorfitelia [???] un giorno. Questa è una storia inventata, non è vera.

Rebecca: Wow, è una bella storia.

Doris: E le creature hanno le antenne, che sono invisibili, naturalmente.

Rebecca: Posso parlare di mamma? Non la vuoi più vedere?

Doris: No... Mai più...

Rebecca: Il giorno in cui se n'è andata deve aver fatto qualcosa... [la nonna comincia a piangere e a darsi colpi sulla testa] Ok, ok, nonna... Ti racconto io un'altra storia. [la nonna smette] È una storia che parla di una ragazza che crede di essere innamorata di un uomo più grande e decide di scappare insieme a lui. Allora i suoi genitori la avvertono che non può funzionare e si rifiutano di lasciarla andare. Così un giorno la ragazza ha un orribile scontro con loro e se ne va. I genitori non lo sanno ma a lei mancano molto e ne soffre tantissimo. [piangendo] E poi è successa la cosa peggiore: l'uomo le ha spezzato il cuore lasciandola per sempre. E ha lasciato anche i loro due bambini. Ecco nonna, secondo te in questa storia che cosa succederà alla ragazza?

Doris [piangendo]: In questa storia lei è molto triste.

Rebecca: Sì, è inconsolabile a volte. Fa di tutto per essere felice: medicine e va in terapia per quattro anni, ma resta sempre tanto triste.

Doris: Non mi piace questa storia!

Rebecca: Nonna, secondo te che farebbero i genitori se vedessero la ragazza? Nonna, nonna, fa finta che è la tua storia e lei è tua figlia che se n'è andata. Che cosa le diresti se finalmente la rivedessi?

Doris: Ecco, le direi: "io ti perdono, ragazza."

[...]

Rebecca: Ecco cos'è l'elisir.

Dal film: The Visit

[Intervista a Rebecca]

Tyler: E perché non ti guardi mai nello specchio?

Rebecca: Ok... Scusa, ma questo che centra?

Tyler: Anche quando monti il film non ti guardi mai. Non ti guardi mai nello specchio. Ti pettini dando le spalle allo specchio. E ti ho vista lavarti i denti. Tieni gli occhi abbassati. Hai il maglione al rovescio, te ne sei accorta? Non ti sei vista allo specchio stamattina, dico bene? Non è una bella cosa, vero?

Rebecca: Stai cambiando la lunghezza focale dell'obiettivo.

Tyler: Non so neanche che vuol dire.

Rebecca: Stai zoomando.

Tyler: No. Allora lo ammetti che non ti guardi mai o vuoi continuare a mentire?

Rebecca: Quando credi che io abbia cominciato?

Tyler: Lo so benissimo.

Rebecca: Non è vero, idiota.

Tyler: Credi di non valere niente, ammettilo.

Dal film: The Visit

Doris: Perché hai i pantaloni così bassi?

Tyler: Sono un rapper!

Rebecca: È una specie di poeta moderno. Se tu gli dai un argomento lui ci compone subito una canzone in rima. Il suo nome d'arte è Puntina di Diamante. Su, coraggio, digli una cosa qualunque!

Doris: Il cibo va bene? Io adoro il cibo.

Tyler: Sì, certo.

Doris: Allora proviamo... con una torta farcita all'ananas?

Tyler: Certo, perché no? Ok, ci sono. Ecco. Io le ragazze le attiro più del miele | per una invece sembro cioccolata. | Eh, già, si chiama Angie, | anche se poi lei mi guarda un po' strano. | Ascolta bene cosa piace fare a me. | Di obbrobri in rime così non ce n'è. | Non ho quindi stupore o dubbi in testa a questo chiaro me. | Un'hawaiana m'ha detto senza esitare "Una più buona torta all'ananas di te non ce n'è!" Oh!

Dal film: The Visit

Loretta: Alla fine del liceo mi innamorai di un insegnante, un supplente di lettere. Un vero scandalo. All'inizio Colin era un bravo ragazzo, siamo stati insieme dieci anni, abbiamo avuto due figli. E lui si innamorò di una conosciuta in uno Starbucks e si trasferì a Palo Alto in California. Chiuse ogni rapporto con con tre. I miei genitori, se li dovessi difendere, cosa che non faccio, dissero dal primo giorno che aveva lo sguardo strano. Non lo accettarono. Quando me ne andai... un disastro. I miei mi maledirono, il che era del tutto insolito. E la cosa un pomeriggio fini male. Avevo diciannove anni e non parlo più con i miei da quindic'anni. Ecco insomma, è andata così. Di recente i miei genitori mi hanno cercata su internet. Chiedono di conoscere i nipoti, di passare una settimana con loro. Ho fatto un po' di ricerche, hanno un sito di consulenza online. Hanno molto seguito. Danno consigli, il che mi sembra assurdo. Insomma, l'ho detto ai ragazzi e loro ci vogliono andare. Gli ho spiegato che non volevo, ma vogliono andarci comunque. Sono fatti così, che devo dire? La figlia di quindic'anni vuole farci anche un documentario su questa visita.

Rebecca: No, aspetta, frena, torna indietro. Descrivi così successo il giorno in cui hai lasciato la fattoria dei tuoi a diciannove anni.

Loretta: Ho fatto una cosa che non voglio raccontare. Se loro decidono di dirvela, allora la saprete. Chiaro?

Rebecca: Lo voglio fare per te.

Loretta: Senti, sono brave persone. Chiedilo ai nonni. Ho finito con questa recita? Devo fare i vostri bagagli!

Dal film: The Visit

Ci avevano raccontato che era tutto a posto. E invece sono serviti emendamenti alla legge di bilancio per 650 milioni per assumere personale per le vaccinazioni. Dunque non era 'a posto' niente... Anche dal punto di vista della serenità di un cittadino, cosa si deve pensare di un governo che presenta emendamenti all'ultimo momento per il piano vaccinale? Allora il commissario Arcuri che ha fatto per un anno?

Massimo Garavaglia

Cit. da danielecapezzone.wordpress.com, intervista, 28 dicembre 2020

Sergente Jim "Jimmy" Baxter: Non sei esattamente il preferito del dipartimento... Saranno cambiate tante cose da quando te ne sei andato.

Deacon: Dovete ancora arrestarlo, no?

Jimmy: Sì.

Deacon: Allora non è cambiato granché. [Annuendo e ridendo]

Dal film: Fino all'ultimo indizio

Consulente: Allora a quanto vedo tu non sei interessata a nessun College cattolico?

Lady Bird: Per niente. Mi dispiace, sì per niente.

Consulente: E farai domanda alle Università pubbliche della California?

Lady Bird: Sì, ma anche a quelle umanistiche dell'East Coast, come Yale, ma non Yale perché dubito che ci entrerei.

Consulente: Ah, ah, ah! Sicuro che non ci entreresti! Il mio compito è aiutarti ad essere realista.

Lady Bird: È il compito di tutti a quanto pare...

Dal film: Lady Bird

Gabriella: Amore! Adesso mettiti pure in testa di essere impotente così andrai venti anni in più in analisi!

Galeazzo "Gegè" Tinacci: Ma è la seconda erezione che non mi scatta!

Gabriella: Io mi sono divertita lo stesso.

Gegè: Ma come hai fatto?

Gabriella: Amore, il pensiero... L'immaginazione...

Gegè: Beh, ma allora hai pensato a un altro!

Dal film: Ma che colpa abbiamo noi

Nel 1986 stavo realizzando al Bandiera Gialla di Rimini un programma per la televisione e ad un certo punto ho sentito, dall'altra parte dello studio, qualcuno cantare con un timbro, una voce, una grinta e una ruvidezza che mi ricordavano molto un modo di cantare che mi era caro perché era quello dei cantanti di colore. Allora chiesi chi fosse questo cantante americano e mi risposero "si chiama Zucchero". Zucchero? Ma che nome è? Poi ho scoperto che invece si chiamava Adelmo che è un nome delle nostre terre, della campagna. Nessun nobile aristocratico emiliano si chiamerebbe mai Adelmo!

Pupi Avati

Cit. da Rai 2, 21 dicembre 2010

[Sull'esperienza di direttore di "A"] Ho lavorato con energie femminili, mentre fino ad allora avevo lavorato in un mondo molto maschile, quello dei quotidiani. Ho scoperto, quanto energetico sia il potere delle donne. Per me potere vuol dire energia, possibilità di fare le cose, e poiché mi rendo conto che quando si è una giovane donna si ha bisogno di guardare a dei modelli che non sempre ti vengono proposti, come in Italia, dove si parla quasi sempre di donne del mondo dello spettacolo e quasi mai di donne che fanno le cose. Allora ho pensato di raccogliere in un libro [Il potere delle donne] le storie di donne che ce l'avevano fatta per merito, perché caparbiamente avevano cercato il loro "posto al sole", anche se in qualche caso erano "figlie di".

Maria Latella

Cit. da 11 gennaio 2018, intervista

Cable: Spegni questa musica?

Deadpool: Non farlo mai più. Perché non lo ripeti con l'accento indiano?

Cable: Scusami.

Deadpool: Scuse accettate. È un aspetto di te che non mi piace. Fammi indovinare: qualche tuo migliore amico del futuro è indiano.

Cable: Ma di che diamine...

Deadpool: Ancora una volta l'intolleranza mostra la sua brutta faccia, mi dispiace, migliorerai.

Cable: Non sono razzista del cazzo, scemo!

Deadpool: È esattamente quello che direbbe un razzista.

Domino: Sto dalla parte del vecchio bianco stavolta. Colpo di scena.

Cable: Quando tutto sarà finito, ti spezzo un piede e ti ci fotto a morte.

Deadpool: E anche un maniaco sessuale. Interessante.

Domino: Perché non ho finito il college?

Deadpool: Allora cosa fai esattamente nel futuro, eh? Sei una specie di soldato?

Cable: Sì, qualcosa del genere.

Deadpool: Anch'io ero un soldato. Forze speciali. Scommetto che tra 50 anni saremo super amici.

Cable: Tra 50 anni sarai super morto. La tua generazione del cazzo ha mandato questo pianeta in coma.

Deadpool: Oh. Pooww! Allerta spoiler. Ah ah! Aaah! I pianeti.

Domino: Prossima volta, Uber.

Cable: Ecco l'allerta spoiler: tu non sei un cazzo di eroe. Sei solo un clown travestito da sex-toy.

Deadpool: Beh, ti do una dritta. Il mio cuore è nel posto giusto. Russell non ucciderà nessuno, perché grazie a me saprà cos'è il vero amore.

Domino: Moriremo tutti.

Cable: Grazie a te, ho visto com'è un uomo adulto con le palle da neonato!

Deadpool: L'hai visto a riposo. Cresce e comando.

Domino: Se fossi su un autobus, tirerei il freno d'emergenza e scenderei.

Deadpool: Fortuna che non guida Cable. O ti avrebbe messa dietro.

Domino: Io sto dietro.

Deadpool: Ferma qui!

Dal film: Deadpool 2

Un cane andò in...
[Si accorge di aver cominciato troppo basso, s'interrompe, tossisce, riprende più alto]
Un cane andò in cucina
e si accostò al fornello.
Allora col coltello
il cuoco lo sgozzò.
Ciò visto gli altri cani
scavarono una fossa...
[S'interrompe e dopo un istante di raccoglimento riprende]
Ciò visti gli altri cani
scavarono una fossa
e sulla terra smossa
scrissero con la coda:
Un cane andò in cucina
e si accostò al fornello.

Samuel Beckett

Cit. da Aspettando Godot

[Sul tema delle campagne vaccinali nel 2021] Le banche centrali non hanno molte alternative alla scelta di continuare per un lungo periodo di tempo quel che hanno fatto finora. Ma in realtà il virus e la rapidità con cui si arriverà alla vaccinazione di massa determineranno tutto. Solo allora le persone potranno ricominciare a viaggiare e assumersi rischi d'investimento: per molti è difficile farlo solo sulla base di una conversazione su Zoom.

Mario Draghi

E. F. Duncan: Vedi quest'albero? Per mostrarti che apprezziamo la tua generosità ti permetto di scegliere uno degli oggetti che vedi su quest'albero e di portartelo a casa.

Kevin McCallister: Gratis?

E. F. Duncan: Certo. E... Posso darti un consiglio?

Kevin McCallister: Certo.

E. F. Duncan: Allora prendi una tortorella.

Kevin McCallister: Posso prenderne due?

E. F. Duncan: Certo, due tortorelle. Ora ti dico cosa devi fare: una la terrai tu e l'altra la darai a una persona molto, molto speciale. Vedi, le tortore sono il simbolo dell'amicizia e dell'amore. Così finché ognuno di voi avrà la sua tortorella resterete amici per la vita.

Kevin McCallister: Wow! Questo non lo sapevo. Credevo che fosse solo nella canzone.

E. F. Duncan: Infatti. È proprio per questa ragione che la canzone lo dice.

[Il dialogo si riferisce alla canzone natalizia Twelve Days of Christmas. «On the twelfth day of Christmas, my true love sent to me ... Two turtle doves.»]

Dal film: Mamma, ho riperso l'aereo - Mi sono smarrito a New York

[La famiglia McCallister si passa i bagagli al nastro nell'area arrivi dell'International Airport di Miami]

Peter McCallister: E questa è di Kevin, dalla a Kevin.

Kate McCallister: Da' questa a... [Frank si rifiuta, perciò bassa il borsone a alla zia Leslie] Da' questa a Kevin.

Leslie McCallister: Dai questa a Kevin.

Tracy McCallister: Dai questa a Kevin.

Linnie McCallister: Kevin.

Buzz McCallister: Dai questa a Kevin.

Rod McCallister: Dalla a Kevin.

Sondra McCallister: Dai questa a Kevin.

Megan McCallister: Dalla a Kevin.

Jeff McCallister: Dai questa a Kevin.

Brooke McCallister: Dai questa a Kevin.

Fuller: Tieni, Kevin. [si gira, ma anziché Kevin vede due anziani signori, allora passa nuovamente il bagaglio a chi ha di fianco] Kevin non c'è.

Brooke McCallister: Kevin non c'è.

Jeff McCallister: Kevin non c'è.

Megan McCallister: Kevin non c'è.

Sondra McCallister: Kevin non c'è.

Rod McCallister: Kevin non c'è.

Linnie McCallister: Kevin non c'è.

Tracy McCallister: Kevin non c'è.

Leslie McCallister: Kevin non c'è.

Kate McCallister [sovrappensiero]: Ok... Kevin non c'è.

Peter McCallister [scioccato]: Cosa?!

Kate McCallister: Ahahah! [poi si rende conto di aver smarrito Kevin un'altra volta] KEVIN!!! [sviene]

Dal film: Mamma, ho riperso l'aereo - Mi sono smarrito a New York

Kevin McCallister: [riferito a Buzz] Mi ha chiamato "piantagrane" e poi non voleva scusarsi, ha solo recitato la commedia!

Kate McCallister: D'accordo, allora perché non resti quassù a meditarci sopra? Quando sarai disposto a fare le scuse a Buzz e al resto della famiglia potrai riscendere.

Kevin McCallister: Io non chiederò mai scusa a Buzz! Preferirei baciare la tavoletta del water!

Kate McCallister: Allora resterai quassù fino a domattina!

Kevin McCallister: Bene! Tanto non voglio scendere! Non mi fido di nessuno in questa famiglia! E sai una cosa? Se avessi dei soldi miei andrei in vacanza per conto mio, da solo, senza nessuno di voi! Così potrei divertirmi come voglio io!

Kate McCallister: L'anno scorso sei stato esaudito. Non si sa mai.

Kevin McCallister: Lo spero tanto!

Dal film: Mamma, ho riperso l'aereo - Mi sono smarrito a New York

Natasha Romanoff: Allora, vogliamo parlare da adulte?

Yelena Belova: E' questo che siamo?

[Lottano]

Natasha: Bello anche per me rivederti, sorellina.

Yelena: Come mai sei tornata?

Dal film: Black Widow

Le immagini della tragedia americana non hanno risparmiato i nostri figli. I commenti che hanno sentito ovunque a proposito dei terroristi e della loro appartenenza al mondo Arabo e Musulmano li preoccupano e li spaventano. Così, uno dei miei figli (meno di dieci anni) mi ha fatto questa domanda:
– Papà, io sono Musulmana?
– Sì, come i tuoi genitori.
– E sono anche Araba?
– Sì, sei Araba, anche se non parli questa lingua.
– Ma hai visto anche tu la televisione: i Musulmani sono cattivi, hanno ucciso molte persone; io non voglio essere Musulmana.
– E allora? Cosa pensi di fare?
– D'ora in poi, a scuola, non rifiuterò più la carne di maiale in mensa.
– Se preferisci, ma prima che tu rinunci a essere Musulmana, devo dirti che i cattivi di cui parli non sono dei veri Musulmani; ci sono persone cattive dappertutto.

Tahar Ben Jelloun

Joe Biden

Cit. da lastampa.it, 5 febbraio 2015

[Sulla guerra in Bosnia ed Erzegovina] Perché continuiamo a impedire ai bosniaci di armarsi e difendersi? Per far piacere ai nostri alleati europei che non sono d'accordo. E allora? Cosa ce ne importa? A che diavolo serve la Nato se non può intervenire nel cuore dell'Europa.

Joe Biden

Cit. da La Stampa, 29 gennaio 1994

Humbert: Le lezioni di piano, come le trovi?

Lolita: Belle. Grandiose, eccellenti, divine, perfette.

Humbert: Specialmente da quando ne hai saltate due. Dove sei stata?

Lolita: Dove sono stata? Avrei dovuto dirtelo prima. Ero al parco, a fare le prove insieme con Molly.

Humbert: E' questa la scusa?

Lolita: Non è una scusa, è la verità.

Humbert: D'accordo. Il numero di telefono di Molly.

Lolita: Il suo numero di telefono?

Humbert: Sì, hai capito benissimo. Dammi quel numero.

Lolita: Klausen, 5-7-2-4-1.

Humbert [Humbert chiama la compagna di scuola di Lolita]: C'è Molly per favore?

Molly: Sono io, chi parla?

Humbert: Molly, sono il padre di Dolores.

Molly: Buonasera.

Humbert: Molly, è vero che tu è Dolores avete provato la commedia al parco, negli ultimi due martedì pomeriggio?

Molly: Vediamo. Gli ultimi due martedì?

Humbert: L'ultimo per l'esattezza è stato ieri.

Molly: Ah, ora ricordo. Sì, è vero. Sono davvero mortificata, la colpa è tutta mia, mi creda. L'idea di andare a fare le prove al parco è stata mia. Ma l'abbiamo fatto soltanto perché non volevamo disturbarla, signor Humbert. ?

Lolita [si rivolge seria ad Humbert mentre beve un bicchiere di latte]: Allora? Te l'ha confermato?

Humbert: Sì. Senza dubbio vi eravate già messe d'accordo. Eh, e le avrai raccontato di noi scommetto. Senti, questa storia deve finire! Io non so che cosa complotti, ma qualunque cosa sia, qualunque sia è meglio che finisca subito, altrimenti il tempo di fare la valigia e ti porto via da Beardsley!

Lolita: Che cosa dovrebbe finire?

Humbert: Sai benissimo a cosa mi riferisco!

Lolita: Vacci piano Mister!

Humbert: Fammi vedere dove nascondi i soldi!

Lolita: Non mi toccare pervertito, non mi toccare!

Humbert: Tu stai cercando di scappare, stai cercando di scappare lo so!!

Lolita: Sì hai ragione, è tutto vero! Chiunque scapperebbe e tu lo sai!

Humbert: Fammi vedere tutti i soldi che hai nascosto! Tutti!

Lolita: Quei soldi io me li sono guadagnati!

Lolita [dopo aver ricevuto un ceffone]: Avanti, uccidimi! Uccidimi come hai ucciso mia madre.

Humbert: Scusami. Mi dispiace.

Lolita: Uccidimi come hai ucciso mia madre, bastardo!

Humbert: Smettila! Smettila!

Lolita: Coraggio che aspetti? Uccidimi come hai fatto con mia madre, bastardo!

Humbert: Adesso basta!

Lolita: Avanti! Uccidimi! Coraggio, uccidimi! Ti sto chiedendo di uccidermi!

Humbert: Basta, basta!

Lolita: Uccidimi! Uccidimi! Uccidimi!

Humbert: Basta! Dolores, basta!

Lolita: Ti odio!

Humbert: Stà Zitta!

Lolita: Ti odio!

Humbert: Cerca di calmarti! Calmati!

Lolita: Mamma! Mamma!

Humbert: Dove stai andando? Torna qui, Lo! Scusami! Scusami! Scusami, scusami, scusami!

Dal film: Lolita

Humbert: Allora, ti sei divertita al campo?

Lolita: Mh- mh.

Humbert: Sai che mi sei mancata? Mi sei mancata tanto.

Lolita: Tu a me per niente. Anzi, ti sono stata schifosamente infedele. Ma che t'importa? Tanto ormai tu non mi vuoi più bene!

Humbert: Perché pensi che non ti voglia più bene?

Lolita: Perché non mi hai dato nemmeno un bacio.

Humbert: Ah, scusi agente.

Poliziotto: Avete visto, poco prima dell'incrocio, passare per caso una berlina blu?

Humbert: Ah, una berlina blu...? No, no, non credo.

Lolita: Nulla di blu all'orizzonte!

Humbert: No, non l'abbiamo vista.

Lolita: È sicuro che fosse blu? Io ne ho vista una un po' lilla! Anzi, no, forse era viola!

Poliziotto: D'accordo, d'accordo. Fa niente, grazie. Scusate e tante grazie.

Lolita: Non ci spari, non ci spari!

Dal film: Lolita

Humbert: Si sta bene oggi.

Lolita: Potrei fare la ballerina. Non è la mia più grande aspirazione, però ho una certa grazia naturale. Una specie di triste bellezza.

Charlotte: Sul "triste" sono d'accordo.

Humbert: Sono curioso di vederti ballare.

Charlotte: Si sogna sempre di diventare ballerine da piccole, volevo farlo anch'io sa? Ma ero, insomma, un po' troppo ... formosa. Non si dice così?

Lolita: Già.

Charlotte: Vado a prendere dell'altro vino.

Lolita: Convincila a fare una gita al lago domani.

Humbert: Io?

Lolita: Mh-mh. Farà tutto quello che le chiedi, fa una cotta bestiale per te.

Charlotte: Bisbigli, bisbigli ... Allora? Che cosa state complottando voi due?

Humbert: Ehm, vi ho mai detto che una volta, che insomma stato ... che una volta io ... Ehm ... Insomma che ho fatto il cuoco al Polo Nord?

Lolita: Il cuoco, mh?

Humbert: Beh, in un certo senso. Ho aperto qualche scatoletta. Era una spedizione meteorologica, ho sparato a un orso polare.

Charlotte: No!

Humbert: Sì, nemmeno sfiorato però.

Lolita: Perché l'hai fatto? E' una vera cattiveria!

Humbert: Perché l'ho trovato, non immaginereste mai, col muso nel miscelatore del gelato. Non potevo fargliela passare liscia perché toccatemi tutto, ma non il gelato!

Lolita: Sei davvero suonato, Humphy

Charlotte: La smetti, di trafficare con questa bambola? E adesso, secondo noi, Lo dovrebbe andare a letto. Lo?

Lolita: Perché dici "noi", viso pallido?

Humbert: Comunque sono rimasto un bel po' a guardare quell'orso negli occhi. Era enorme e ... e ...

Lolita: E' per me! Pronto?, No, mi dispiace, è occupata.

Charlotte: Spero che vorrà scusare le sue cattive maniere. E ora che c'è?

Lolita: Venite a vedere l'ultima mia creazione di danza moderna!

Charlotte: Dolores Haze, abbassa quella musica all'istante! Oh, è una vera peste! Le dia pure uno schiaffone, se disturbasse le sue meditazioni.

Dal film: Lolita

Charlotte [comunica alla figlia Dolores che la gita al lago è rimandata]: Dolores, era la signora Farlow.

Lolita: E allora?

Charlotte: Rose ha la febbre, quindi la gita al lago è rimandata.

Lolita: Ma va!

Charlotte: Cerca di non adoperare quel tono con me! Sei pronta per la messa?

Lolita: Non ci penso per niente a venire in quella chiesa schifosa!

Charlotte: Signorina?

Lolita: Niente pic nic, niente chiesa!

Charlotte: Per me va benissimo, guarda che la coscienza è la tua! Quando torno voglio trovare la tua stanza pulita e ordinata. E lavati i capelli!

Lolita: Me li sono lavati!

Charlotte: Quando?

Lolita: Un paio di mesi fa.

Dal film: Lolita

Ciò che udivo era la melodia dei bambini che giocavano. Soltanto quello. E allora capii che la cosa disperatamente straziante non era l'assenza di Lolita dal mio fianco, ma l'assenza della sua voce, da quel coro.

Humbert

Dal film: Lolita

Ci riconciliammo con grande dolcezza quella notte. Vedete, non c'era altro posto in cui potesse andare. Fu allora che incominciarono in lungo e in largo i nostri viaggi per tutta l'America.

Humbert

Dal film: Lolita

Per poter proseguire la nostra strada e per poter continuare a dare Gesù al mondo è necessario che noi diciamo allora un secondo "sì", il "sì" alla croce, come quello che Maria deve aver pronunciato nel profondo del cuore, ascoltando il vecchio Simeone.

Chiara Lubich

[...] quando cominciamo a vivere il Vangelo. Dapprima siamo trasportati anche dall'entusiasmo, oltre che dalla convinzione, in questa rivoluzione che il Vangelo propone. Ma a un dato momento il Signore, attraverso un discorso o uno scritto o un colloquio, ci fa capire quale sia la condizione indispensabile perché la scelta di Dio come ideale sia autentica. Ci viene parlato allora del dolore, della croce, di Gesù crocifisso e abbandonato.

Chiara Lubich

Una parola vale ciò che vale l'uomo che la dà. Quando la mantiene, è oro puro; quando non la vuol mantenere, è un ferro tagliente. Allora, si difende con questa parola come con un'arma d'onore; perché se quest'uomo d'onore non mantiene la propria parola vuol dire che è in pericolo di morte, che corre più rischi di quel che non abbia benefici il suo avversario.

Alexandre Dumas padre

Cit. da Il Visconte di Bragelonne

Elsa: Non puoi seguirmi nel fuoco!

Anna: Allora tu non buttarti nel fuoco!

Dal film: Frozen 2 - Il segreto di Arendelle

Qualunque idea uscita dal limbo del pensiero e manifestata in qualsiasi modo non appartiene più nemmeno alla persona che l'ha concepita. La parola può essere raccolta da un orecchio attento e nemico; non bisogna dunque seminarla a caso, perché allora non si chiama più un segreto.

Alexandre Dumas padre

Cit. da Il Visconte di Bragelonne

"Ero giovane, ero pazzo d'amore, avevo però abbastanza rispetto per cadere ai vostri piedi e restarvi con la fronte nella polvere se i vostri sguardi non mi avessero rialzato fino alla vostra mano. Ho creduto di comprendere i vostri sguardi, mi sono rialzato, e allora senza che avessi fatto altro se non amarvi ancora di più se era possibile, allora con cuore allegro m'avete atterrato per un capriccio, donna senza cuore, donna senza fede, donna senza amore! Non siete degna, benché principessa di sangue reale, dell'amore d'un onest'uomo, e io mi punisco di morte per avervi troppo amata, e muoio odiandovi"

Alexandre Dumas padre

Cit. da Il Visconte di Bragelonne

Quel che penso non lo dico sempre, e allora non dico niente; ma quando parlo, non so fingere né ingannare, e chi m'ascolta può credermi.

Alexandre Dumas padre

Cit. da Il Visconte di Bragelonne

«Quando un marito vede la moglie chiamare di preferenza questo o quell'uomo presso di sé; quando quest'uomo si trova sempre alla testiera del letto o allo sportello della carrozza di lei; quando c'è sempre un posticino per il piede di quest'uomo nella circonferenza delle vesti della donna; quando i due s'incontrano anche se non c'è ricevimento; quando il mazzo di fiori di lei è dello stesso colore dei nastri di lui; quando si fa della musica nell'appartamento e si fanno cenette negli angoli appartati; quando, se compare il marito, tutto tace nelle stanze della moglie; quando il marito si trova ad avere improvvisamente per compagno il più assiduo, il più tenero uomo del mondo che, otto giorni prima, sembrava il meno attaccato a lui... allora...» «Allora, concludi.» «Allora, io dico, monsignore, che si può anche essere gelosi.»

Alexandre Dumas padre

Cit. da Il Visconte di Bragelonne

«Signor di Wardes», fece allora Buckingham, «un'ultima parola, per favore... Io mi batto contro di voi perché non vi amo, perché m'avete straziato il cuore scherzando su una certa passione, che in questo momento confesso, e per la quale sarei grandemente felice di morire. Voi siete un uomo malvagio, signor di Wardes, e voglio fare il massimo sforzo per uccidervi; perché, lo sento, se non morrete oggi, farete nell'avvenire molto male ai miei amici. Ecco quello che avevo da dirvi, signor di Wardes.» E Buckingham salutò. «E io, milord, ecco quel che ho da rispondervi: non vi odiavo; ma adesso che m'avete indovinato, vi odio e farò di tutto per uccidervi.»

Alexandre Dumas padre

Cit. da Il Visconte di Bragelonne

«Sono fatta così... Non perdono l'oblìo, non tollero l'infedeltà. Quando abbandono io e vedo piangere, sono tentata di amare ancora; ma quando mi abbandonano e ridono, allora amo perdutamente.»

Alexandre Dumas padre

Cit. da Il Visconte di Bragelonne

Quando si fu ben convinto dell'isolamento completo nel quale era caduto, con l'involarsi dell'ultima speranza, egli fu preso come da una vertigine e si rovesciò nella larga poltrona sulla quale era seduto. Allora Dio ebbe pietà dell'infelice e gl'inviò il sonno, innocente fratello della morte.

Alexandre Dumas padre

Cit. da Il Visconte di Bragelonne

E' il paradiso? ... No... Allora è l'in... fer... Enne, O ?

Joe Gardner

Dal film: Soul

[Sull'educazione dei figli] Disciplina anche per loro. Quando giocano a calcio non li giudico come papà ma come calciatore. E soprattutto non devono farlo per me. Hanno la gioia di giocare? Tirano fuori la passione? Si allenano seriamente? E allora va bene.

Zlatan Ibrahimovic

Cit. da corriere.it, intervista, 24 dicembre 2020

David: Susan, bisogna attraversare questo torrente.

Susan: Ma è una cosa da nulla, è bassissimo!

David: Ah, e allora forza su! [mettono un piede nel torrente e si ritrovano con l'acqua fino al collo] "Bassissimo", eh?! Susan!

Susan: Deve... deve aver cambiato corso.

David: Sì, l'hanno promosso fiume!

Dal film: Susanna

È un inverno che va via da noi, | allora come spieghi | questa maledetta nostalgia | di tremare come foglie e poi | di cadere al tappeto?

Malika Ayane

Cit. da Come foglie

Quando Lady Ann Sercomb, verso la fine della guerra, sposò George Smiley, lo descrisse ai suoi amici aristrocratici, molto stupiti, come un tipo d'una mediocrità da togliere il fiato. Quando, due anni dopo, lo abbandonò per un corridore d'automobili cubano, annunciò enigmaticamente che, se non lo avesse lasciato allora, non sarebbe mai più stata capace di farlo. Il visconte Sawley si recò appositamente al suo club per annunciare che la gatta aveva fatto i gattini.
Questa battuta, che per qualche tempo fu la barzelletta della buona società, può essere compresa soltanto da coloro che hanno conosciuto Smiley. Basso di statura, grasso e di temperamento tranquillo, si diceva che spendesse molti quattrini per comprarsi vestiti molto brutti che pendevano addosso alla sua figura tozza come la pelle addosso a un rospo rinsecchito. Alle nozze Sawley dichiarò infatti che "la Sercomb si era maritata con un rospo con l'impermeabile". Ignaro di questa definizione, Smiley aveva percorso malcerto la navata della chiesa, incontro al bacio che l'avrebbe trasformato in principe.

John Le Carré

Cit. da Chiamata per il morto ‐ Incipit

Già, cosa puoi dire? Dici quello che altri hanno detto prima di te. Quelli che possono, fanno. Quelli che non possono, insegnano. E ciò che insegnano è ciò che non possono più fare, perché il corpo o lo spirito o entrambi non sono più capaci di perseguire un unico scopo; perché hanno visto troppo e represso troppo e sono scesi a troppi compromessi e alla fine hanno provato troppo poco. Allora passano a rinfocolare i loro vecchi sogni in menti nuove e a scaldarsi al fuoco dei giovani.

John Le Carré

Cit. da Il visitatore segreto

«Su quale base? Non siete forse gentiluomini che mentono per il bene del paese?»
«Quelli sono i diplomatici. Noi non siamo gentiluomini.»
«Allora mentite per salvare la pelle.»
«Quelli sono i politici. Tutta un'altra storia.»

John Le Carré

Cit. da Il nostro traditore tipo

Gabriella: Il mondo non è tutto tuo, ricordatelo bene, che non l'hai costruito te come la macchina!

Giorgio Rosa: Allora forse dovrei.

Gabriella: Fare cosa?

Giorgio Rosa: Costruire un mondo tutto mio.

Dal film: L'Incredibile storia dell'Isola Delle Rose

Se ogni singola persona presente in questa sala, assumesse come regola quella di cercare, ovunque si trovi e ogni volta che ne abbia la possibilità, di comportarsi in modo un po' più gentile del necessario, allora il mondo sarebbe davvero un posto migliore.

Auggie Pullman

Dal film: Wonder

Quel 3-2 fu una lezione per la quale il Brasile ci dovrebbe ringraziare e darmi un premio. Una sconfitta dalla quale impararono molto, soprattutto a giocare più coperti. Tanto è vero che poi hanno vinto altre due edizioni del Mondiale. Zico naturalmente si lancia in un paradosso e non penso che a quella vittoria si possa attribuire un peso così grande. È vero, invece, che da allora il loro approccio è cambiato, è diventato più guardingo, si sono europeizzati. Anche perché tanti brasiliani hanno conosciuto i campionati del nostro continente. Eppure vederli giocare è sempre uno spettacolo. Pur evolvendosi, il loro calcio è rimasto lo specchio di un paese dove lo spettacolo resta importante.

[Zico, numero 10 del Brasile, accusò l'Italia di aver creato "un calcio fondato sulla distruzione del gioco avversario e sul fallo sistematico"]

Paolo Rossi

Cit. da gazzetta.it, 28 novembre 2012

[«Ai suoi tempi i procuratori non esistevano...»] Si trattava direttamente col presidente. Alla Juve, con Boniperti non c'era molto da discutere. Gli sedevi davanti e ti metteva sotto il naso un contratto con la cifra già scritta a matita. E allora cosa siamo qui a fare?, gli chiedevo. Dopo la vittoria del Mondiale [1982], io, Gentile e Tardelli ci litigammo per 10 milioni [di lire] in più che non voleva riconoscerci. Siamo campioni del mondo, dicevamo, e lui: "Tanto alla Juve si vince, quello che non vi do adesso lo prenderete in premi".

Paolo Rossi

Cit. da 8 luglio 2017

Ho cominciato a leggere molto presto, già a casa. Mi ha insegnato mia madre, tant'è che ho iniziato direttamente dalla seconda elementare, allora usava così. Già sul Corriere dei piccoli c'erano moltissime storie di guerra ed io ci andavo matto. Ricordo un numero bellissimo, con una copertina memorabile, un grosso elmo prussiano, di quelli col chiodo.

Alessandro Barbero

Cit. da iuppiternews.it, intervista, 11 gennaio 2019

Già all'inizio del Novecento, c'erano parecchi giornali che facevano le edizioni del pomeriggio. Anche la gente di allora diceva: incredibile! Siamo informati minuto per minuto su quello che succede. Di fatto, noi abbiamo una mole maggiore di news, però ognuno di noi legge il giornale che è più vicino al suo sentire e pensa che quello sia il punto di vista giusto sulla realtà. Quindi, questo enorme flusso scorre sopra di noi e, in ogni caso, non è la Storia.

Alessandro Barbero

Cit. da iuppiternews.it, intervista, 11 gennaio 2019

I luoghi comuni sui popoli fanno sempre un po' ridere, però a volte colgono qualche verità: è vero che i tedeschi sono molto seri, ma gli italiani, secondo me, sono un popolo meraviglioso proprio perché non prendono sul serio quasi niente e non si aspettano quasi niente. Danno per scontato che ci sia il peggio. Danno per scontato che tutti siano corrotti. Questo è molto grave, però preferisco noi rispetto a quegli integralisti americani che credono che l'uomo possa essere perfetto, integerrimo, che chi li governa possa dire sempre la verità e, quando scoprono che il loro presidente ha detto una piccola bugia, allora cadono nella costernazione e nel panico. Siccome le persone non sono perfette e quando fai lo storico è la prima cosa che capisci, allora preferisco un popolo che esageri nel dire: ma tanto tutti dicono le bugie, figurati! E che sarà mai!

Alessandro Barbero

Cit. da iuppiternews.it, intervista, 11 gennaio 2019

Henry van Dike

Titolo della poesia: A Natale

Da molti anni ci hanno fatto il lavaggio del cervello dicendoci che i totalitarismi son tutti uguali, che l'Unione Sovietica di Stalin e la Germania di Hitler erano la stessa cosa... e allora anche il loro accordo [il Patto Molotov-Ribbentrop] sembra meno strano. La realtà è che per allora, per la gente di allora, è uno shock immenso. Perché la Germania nazista e l'Unione Sovietica comunista appaiono come i due paesi più contrari e nemici che ci siano. E lo sono! È una prova del cinismo, dell'astuzia, e della freddezza straordinarie sia dei nazisti, sia di Stalin e del suo gruppo, il fatto che facciano questo accordo, da cui il mondo rimane esterrefatto. Stalin ha deciso che gli inglesi e i francesi son troppo molli, non lo vogliono l'accordo [l'alleanza antinazista proposta dall'URSS], "perciò lo faccio coi nazisti, alla faccia loro, perché io ho bisogno di essere sicuro! [...] Tanto poi non lo manterremo il patto, ma per il momento ci serve!".

Alessandro Barbero

Iain Boyd: Non corri, allora nuota fino a casa.

Stephanie Patrick: No, no. Non riesco a nuotare. Fa un cazzo di freddo! Come faccio a nuotare, ovvio che affogherò.

Iain Boyd: C'è qualcosa che riesci a fare?

Stephanie Patrick: Non immagini che cosa ho passato.

Iain Boyd: Droga, prostituzione. Non è una tragedia. È un cliché. Tu sei un cliché. Non sei abbastanza forte. O anneghi o ti arrendi. Non mi riguarda.

Dal film: The Rhythm Section

La discussione, quella sera, come tutte le volte che nessun profano veniva a turbare il libero corso delle nostre grandiose fantasmagorie, aveva finito per aggirarsi intorno al problema del destino, alla misteriosa potenza che regola le azioni umane e che, attirandoci con magnifiche lusinghe, ci precipita nella più profonda ed incurabile miseria. Tutti convenivano nel considerare la felicità come una chimera; però, mentre qualcuno sosteneva che il dolore è condizione fatale dell'esistenza; che, qualunque cosa gli uomini facciano, esso si trova alla fine di tutto, qualche altro affermava che se noi non siamo sodisfatti è quasi sempre perché cerchiamo la nostra sodisfazione dove non possiamo trovarla. Allora, il ricordo di una tragica storia fu evocato in sostegno di quest'ultima tesi, secondo la quale la felicità sarebbe impossibile relativamente, per effetto d'un errore d'indirizzo, e non in un senso disperatamente assoluto. Ma, poiché l'errore è universale ed eterno; poiché, ammessa l'esistenza della felicità, tutti la proseguono per vie che se ne discostano, non potrebbe darsi che le due tesi apparentemente distinte si fondessero in una, e che fosse un assai magro conforto quello derivante dalla fede in qualche cosa che nessuno consegue?...

Federico De Roberto

Cit. da Ermanno Raeli ‐ Incipit

«Signore e signori, c'era una volta un critico il quale, affermando con straordinario calore la superiorità della Gerusalemme liberata di Torquato Tasso sull'Orlando furioso di Lodovico Ariosto, attaccò molte liti con le persone che non la pensavano come lui, e sostenne perciò uno dopo l'altro non meno di quattordici fortunati duelli; ma al quindicesimo, cadde finalmente col petto trapassato dalla lama nemica. Allora i padrini che afflittissimi lo sorreggevano e aspettavano di raccogliere le sue ultime volontà, lo udirono uscire in questa confessione suprema: "E dire che io non ho ancora letto né l'Orlando furioso né la Gerusalemme liberata!...".»

Federico De Roberto

Cit. da L'Imperio

La saggezza espressa dal genere umano nella secolare esperienza, ripete ai giovani che la gioventù, la salute, i piaceri, sono tutti beni fallaci e fugaci. Essa raccomanda però quelli morali e promette premii futuri che non sono meno chimerici. Allora perché non dire a quella giovinetta che le esteriori forme da lei ammirate e la stessa sua vita non erano altro che prodotti del principio maligno? Perché non aprirle gli occhi alla verità, se ella pareva tanto intelligente e tanto sensibile?... Non l'avrebbe compresa.

Federico De Roberto

Cit. da L'Imperio

Senza dubbio anche questa volta il pensatore si contraddice per amore della verità, per stringere quanto più da presso è possibile la verità. Ragionando della perfezione dell'anima, vuole naturalmente che questa perfezione sia divina; ma poi deve rinunziare ad essa e tornare all'umile umanità; perché, tanto è vero che la perfezione più perfetta è la divina; quanto è vero che all'uomo bisogna proporre una mèta che egli possa raggiungere, cioè umana. Questo è vero principalmente e sciaguratamente: è vero principalmente e sciaguratamente: che la verità è molteplice e multiforme; e che quando noi crediamo di averla afferrata, allora ci sfugge.

Federico De Roberto

Cit. da Il colore del tempo

Da qualche parte a Londra c'è un albero di Natale con sotto dei regali che non verranno mai aperti; e ho pensato – se sopravvivo a tutto questo, andrò in quella casa a chiedere scusa alla madre – e accetterò qualunque punizione... carcere, morte... non ha importanza! Perché almeno in prigione o anche da morto non sarei più stato in questa cazzo di Bruges! Ma poi ho avuto come un flash... cazzo ragazzi, forse è questo l'Inferno: dover passare l'eternità in questa cazzo di Bruges. E allora ho sperato tanto di non morire. Ho sperato proprio tanto di non morire.

Ray

Dal film: In Bruges - La coscienza dell'assassino

Fino alla caduta dell'Unione sovietica, l'Europa era abbastanza omogenea e poteva prendere decisioni comuni. Ma negli anni '90 l'Europa si è divisa e da allora ci sono state due Europe. Giornalisti e opinione pubblica ancora oggi non riescono a distinguerle. I giornalisti chiamano Europa sia la zona Euro, ovvero l'Europa dei Paesi Fondatori che ha trovato la sua espressione nel Trattato di Maastricht del 1992, sia l'Europa a 28, ovvero l'Europa della Grande Espansione degli anni Duemila. Questa ha interessato i Paesi che erano nella sfera comunista, e dunque i paesi più poveri, con dei bisogni considerevoli. La negoziazione con loro non è stata portata avanti correttamente perché non è stato messo in evidenza che l'Europa è anche un progetto politico. Abbiamo permesso che si accontentassero solo di ricercare e ottenere vantaggi economici

Valéry Giscard d'Estaing

Cit. da espresso.repubblica.it, 17 marzo 2017

Desideravamo due cose: ristabilire la pace e rendere l'Europa, passo dopo passo, una potenza mondiale, sul piano economico e su quello politico, dello stesso livello degli Stati Uniti e, allora, dell'Unione Sovietica. Entrambe le dimensioni: quella economica e quella politica.

Valéry Giscard d'Estaing

Cit. da espresso.repubblica.it, 17 marzo 2017

Carabiniere: Quindi lei è sposato.

Gilberto Mercuri: Eh, sì. Da... Da vent'anni, con una figlia di diciassette.

Carabiniere: E allora mi spiega perché qui sull'iscrizione ha scritto "vedovo"?

Gilberto: Ho scritto...?

Carabiniere: Vedovo!

Gilberto: Veneto.

Carabiniere: Stato civile, Veneto?!

Dal film: L'amore è eterno finché dura

Due istrici hanno freddo e allora si avvicinano per scaldarsi, però si fanno male con gli aculei e allora si riallontanano. E' un po' come l'amore: né troppo vicini e né troppo lontani.

Carlotta

Dal film: L'amore è eterno finché dura

Quando finisci la scuola e non puoi più escludere gli indesiderabili dal tavolo dove mangi, allora, apri un club, metti una vodka tonica a 22$, e schiaffi dei bei cordoncini con le nappe all'ingresso, così la gente pensa: "Dev'essere il paradiso!"

Veronica Mars

Dal film: Veronica Mars

Allora, che cosa intendi fare, Veronica. Pronta a precipitarti nella Bat-caverna?

Veronica Mars

Dal film: Veronica Mars

John Hatcher: Uno si credeva invincibile, l'altro pensava di poter volare.

Max: E allora?

John: Avevano torto!

Dal film: Programmato per uccidere

Non volevo spaventarvi! Allora dov'è Gru?

Super cattiva

Dal film: Minions 2 - Come Gru diventa cattivissimo

[Scena durante i titoli di coda, durante gli eventi di Thor: Ragnarok]

Thor: Adesso la Terra ha degli stregoni, eh?

Dottor Strange: Del tè?

Thor: Io non bevo tè.

Dottor Strange: Allora cosa bevi?

Thor: Non il tè. [beve il bicchiere di birra]

Dottor Strange: Dunque, ho una lista nera di individui ed esseri di altri regni che potrebbero minacciare la Terra. Il tuo fratellino adottivo, Loki, è in questa lista.

Thor: Ne è senz'altro degno. [vede sbalordito il suo bicchiere che si riempie magicamente di birra]

Dottor Strange: Sì. Allora perché portarlo qui a New York?

Thor: È una lunga storia. Drammi familiari, hai presente? Ma stiamo cercando mio padre.

Dottor Strange: Oh, okay. E nel caso trovaste Odino, voi fareste ritorno ad Asgard subito?

Thor: Oh, sì. Subito.

Dottor Strange: Fantastico! Permettetemi di aiutarvi.

Dal film: Doctor Strange

Wong: Scelta saggia. Indosserai l'Occhio di Agamotto quando padroneggerai i suoi poteri. Fino ad allora, meglio non camminare per strada indossando una gemma dell'Infinito.

Dottor Strange: Una che?

Wong: Può darsi che tu sia portato per le arti mistiche, ma hai ancora molto da imparare. La notizia della morte dell'Antico si spargerà per il Multiverso. La Terra non ha più uno stregone supremo per difenderla. Dobbiamo essere pronti.

Dottor Strange: Saremo pronti.

Dal film: Doctor Strange

Dottor Strange: Cosa? Ah, smettila! Ho detto: smettila!

Kaecilius: Non puoi fermarlo, signor Dottore!

Dottor Strange: Senti, io non so nemmeno cosa sia.

Kaecilius: È la fine e il principio. Molti che diventeranno pochi per diventare l'Uno.

Dottor Strange: Se non cominci a dire cose sensate, sarò costretto a rimetterti questa!

Kaecilius: Dimmi, signor Dottore...

Dottor Strange: Va bene! Senti il mio nome è Dottor Stephen Strange!

Kaecilius: Sei un dottore?

Dottor Strange: Sì!

Kaecilius: Uno scienziato. Tu comprendi le leggi della natura. Tutto invecchia. Tutto muore. Alla fine il nostro sole si estingue, il nostro universo diventa freddo e perisce. Ma la Dimensione Oscura, è un luogo oltre il tempo.

Dottor Strange: Basta così! Io ti rimetto quest'affare.

Kaecilius: Questo mondo non deve morire, dottore. Può prendersi il suo giusto posto accanto a molti altri come parte dell'Uno. Il grande e bellissimo Uno. Possiamo vivere tutti in eterno.

Dottor Strange: Davvero? Cosa hai da guadagnare da questa chimera del New Age dimensionale?

Kaecilius: Quello che ci guadagni tu. Che ci guadagnano tutti. Vita. Vita eterna. La gente pensa al male, quando è in realtà il tempo, è il vero nemico di tutti noi. il tempo uccide tutto.

Dottor Strange: E della gente che tu hai ucciso?

Kaecilius: Minuscole. Particelle momentanee in un universo indifferente. Sì. Lo vedi. Lo vedi cosa stiamo facendo. [quasi sul punto di piangere] Il mondo non è quello che dovrebbe essere! L'umanità ha brama di eterno, il mondo oltre il tempo, perché è il tempo che ci rende schiavi! Il tempo è un insulto! La morte è un insulto. Dottore... non cerchiamo di governare questo mondo. Cerchiamo di salvarlo. Di consegnarlo a Dormammu, che è il fine di tutta l'evoluzione, il perché di tutta l'esistenza.

Dottor Strange: Lo Stregone Supremo difende l'esistenza.

Kaecilius: Cosa ti ha portato a Kamar-Taj, dottore? La ricerca della luce? Il potere? Sei venuto per essere guarito, come tutti noi. Kamar-Taj è un luogo che raccoglie cose rotte. Arriviamo con la promessa di essere guariti e invece l'Antico ci mostra giochi di prestigio. La vera magia la vuole tenere per sé. Ti sei chiesto come faccia a vivere così a lungo?

Dottor Strange: Oh... Ho visto i rituali nel Libro di Cagliostro.

Kaecilius: Allora, sai. Il rituale mi dà il potere di destituire l'Antico e demolire i suoi Santuari. Per far entrare la Dimensione Oscura. Perché quello che l'Antico conserva Dormammu elargisce. La vita eterna. Egli non è distruttore dei mondi, dottore. È il salvatore dei mondi.

Dottor Strange: No. Ma per favore... Guarda la tua faccia. Dormammu ti ha reso un criminale. Quanto buono può essere il suo regno? [Kaecilius comincia a ridere diabolicamente] Lo trovi divertente?

Kaecilius: No no, non è quello. La cosa divertente è che hai perso il tuo sling ring. [Strange trova il suo sling ring nella tasca, ma non c'è, e all'improvviso viene colpito gravemente da uno dei suoi zeloti, Lucian]

Dal film: Doctor Strange

Dal film: Doctor Strange

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