Aforismi Allora

Rhodes: Che cosa dovremmo fare? Insegnar loro a sparare?! Si può sapere che cazzo è successo a voi altri? Sono morti! Quelli sono maledettamente morti e voi come pretendete di insegnar loro delle cose?

Logan: "Educarli", capitano. Così li indurremo a fare ciò che vogliamo.

Rhodes: Questo non mi interessa, io voglio solo che crepino!!!

Logan: Non mi pare che siano disposti a farlo per lei, capitano.

Rhodes: Il risultato dei suoi esperimenti... Sarebbe questa la stronzata che dovrebbe toglierci da questo maledetto mare di guai?!

Logan: Be', è il principio, sì. Questo è il principio di un comportamento sociale, di un comportamento civile. Il comportamento civile è quello che ci distingue dalle forme inferiori, è quello che ci consente di comunicare, di affrontare le cose in modo normale, senza azzannarci come bestie feroci! E il vivere civile dev'essere loro insegnato. Se non faremo così... allora sarà inutile. Sarà tutto inutile.

Dal film: Il giorno degli zombi

Bill: Niente. Assolutamente niente.

Sarah: Prova ancora!

Bill: È inutile continuare, ho provato lungo tutta la costa, da Sarasota alle paludi, non c'è niente da fare. Non c'è nessuno! Almeno nessuno che possieda una radio.

Sarah: Allora atterriamo, useremo il megafono.

Bill: Atterrare? Un momento, questo non era nei patti!

Sarah: È la più grande città di tutta la zona, dobbiamo tentare.

Bill: Dio mio... Pensaci bene.

Sarah: Scendiamo, John!

John: E va bene, scendo. Ma rimango ai comandi e lascio il motore in moto. Ma se sento puzza di guai me ne vado! E se non ci siete, sarà peggio per voi, avrò fatto una passeggiata a vuoto!

Dal film: Il giorno degli zombi

Jane: Posso dire una cosa?

Stephen: Certo.

Jane: Mi dispiace che abbiate scoperto che sono incinta, perché non voglio essere trattata diversamente dagli altri.

Stephen: Dai, Jane, lascia stare...

Jane: E poi non ho intenzione di fare da madre a voi altri! E voglio sapere che sta succedendo. E voglio dire la mia anch'io sui nostri progetti, siamo in quattro, okay?

Stephen: Per favore...

Peter: Lo trovo giusto.

Jane: Bene, allora che cosa si fa?

Peter: Noi adesso usciamo, ma tu non verrai con noi. E non ci verrai fino a quando non saprai badare a te stessa. Finché non imparerai a sparare e a combattere.

Jane: Un'altra cosa... Non so come la pensiate voi ma io voglio imparare a pilotare l'elicottero. [rivolta a Stephen] Se dovesse capitarti qualcosa, noi dobbiamo essere capaci di cavarcela ugualmente!

Peter: Ha ragione, amico.

Dal film: Zombi

Stephen: Li abbiamo distrutti senza che neanche ci toccassero! È stato uno scherzo.

Peter: Adesso non esagerare, amico. Ci è andata bene se siamo riusciti a salvare la pelle, non lo dimenticare. Se li sottovaluti finisce che quelli ti mangiano a colazione. Loro hanno un grosso vantaggio su di noi: non pensano. E quel branco là fuori sono solo una parte. Ogni giorno che passa ce ne saranno di più.

Stephen: Ma quei cosi si potrebbero bloccare facilmente, se la gente seguisse gli ordini e facesse come gli si dice!

Peter: Allora senti un po' amico... Se fosse la tua ragazza a essere fatta fuori, saresti capace di stroncarle la testa? [Stephen non risponde]

Dal film: Zombi

Senatore Bucci [ai ragazzi]: Ricordate che nel nostro paese, come diceva Giolitti, ha ragione chi urla di più. Urlavano i vostri padri?

Tutti in coro: Siii!

Senatore Bucci: E allora urlate le vostre canzoni, urlatele da farvi sentire da tutta l'Italia, urlatele forte, rompete i timpani a tutta la nazione!

[applausi]

Dal film: Urlatori alla sbarra

Thor: [mentre cercano di arrestare Hela] Penso che dovremmo sciogliere i Revengers.

Loki: Colpiscila con una saetta.

Thor: L'ho colpita con la saetta più grossa nella storia delle saette, non le ha fatto niente.

Valchiria: Dobbiamo impegnarla finché tutti non saranno a bordo.

Thor: Non finirà lì. Più Hela rimarrà su Asgard, più accrescerà la sua potenza. Continuerà a braccarci, dobbiamo fermarla qui e adesso.

Valchiria: Allora che facciamo?

Loki: Io non faccio "chiamate aiuto".

Thor: [Hela si avvicina ulteriormente; a Thor viene un'illuminazione] Asgard non è un luogo, è un popolo. Loki, la soluzione non è fermare Ragnarok, noi dobbiamo provocare Ragnarok. La corona di Surtur, i sotterranei. E' l'unico modo.

Loki: [preoccupato] Mossa audace. Persino per me. [corre via]

Thor: Si va?

Valchiria: Dopo di te. [partono ad attaccare Hela]

Dal film: Thor: Ragnarok

Hela [dopo la morte di Odino]: Allora è andato? [riferita a Odino] Peccato avrei avuto vederlo.

Thor: Devi essere Hela, io sono Thor, figlio di Odino.

Hela: Davvero? Non li assomigli, sai?

Loki: Possiamo trovare un compromesso.

Hela: Tu parli proprio come lui [Odino]. In ginocchio.

Loki: Come scusa?

Hela [tirando fuori la spada]: In ginocchio. Sono la vostra regina.

Thor: Non credo proprio! [Thor lancia Mjolnir contro Hela, ma lei riesce con facilità a fermarlo] Non è possibile.

Hela: Caro, non hai idea di cosa sia possibile. [distrugge Mjolnir, dopodiché si prepara ad attaccarli]

Dal film: Thor: Ragnarok

Dal film: Thor: Ragnarok

Surtur: Thor, figlio di Odino.

Thor: Surtur, figlio di... una bagascia, sei ancora vivo! Pensavo che mio padre ti avesse ucciso almeno mezzo milione di anni fa.

Surtur: Non posso morire. Non finché non adempierò al mio destino radendo al suolo la tua casa.

Thor: E' curioso sentirtelo dire, perché sto facendo brutti sogni ultimamente: Asgard che va a fuoco, che cade in rovina, e tu, Surtur, ci sei in tutti, ci sei sempre.

Surtur: Allora hai visto Ragnarok. La caduta di Asgard. La grande profezia si...

Thor: [la catena a cui è avvolto lo fa girare di spalle da Surtur] Aspetta. Aspetta. Ecco... aspetta che torno da te. Sai, mi sembra che ci sia una certa sintonia. [torna a guardare Surtur] Okay. Allora, Ragnarok, fammi capire. Raccontami tutto.

Surtur: La mia ora è giunta. Quando la mia corona si riunirà con la Fiamma Eterna mi verranno restituiti i miei pieni poteri. Sovrasterò le montagne e affonderò la mia spada nel cuore di Asgard...

Thor: [la catena lo fa girare nuovamente] Ah, aspetta. Dammi un secondo. Te lo giuro, io neanche mi muovo. Fa tutto da solo. Scusami, eh. [torna rivolto verso Surtur] Allora, vediamo se ho capito bene: tu vorresti mettere la tua corona nella fiamma eterna e poi così diventi più grande di un palazzo?

Surtur: Una montagna!

Thor: La Fiamma Eterna che Odino tiene custodita su Asgard?

Surtur: Odino non è su Asgard, e la tua assenza ha lasciato il trono indifeso.

Thor: Okay, allora dov'è questa corona?

Surtur: [indicandosi il capo] Questa è la mia corona, la fonte del mio potere.

Thor: Oh, quella è una corona. Pensavo fossero delle folte sopracciglia.

Surtur: [infastidito] E' una corona!

Thor: Quello che è. Quindi l'unica cosa da fare per fermare il Ragnarok è strapparti quella cosaccia dalla testa.

Surtur: [alzandosi dal trono e avvicinandosi a Thor brandendo una spada infuocata] Ma il Ragnarok ha già avuto inizio. Tu non puoi fermarlo. Io sono la rovina di Asgard, e lo sei anche tu. Tutti soffriranno, tutto brucerà.

Thor: Oh, interessante. Ad essere sinceri vederti crescere di dimensioni e vederti appiccare il fuoco ad un pianeta sarebbe uno spettacolo, ma a quanto pare dovrò scegliere l'opzione B, quella in cui mi libero da queste catene, scaravento via quella tiara dalla tua testa e la porto ad Asgard nei sotterranei.

Surtur: Non puoi fermare Ragnarok. Perché combatterlo?

Thor: Perché è questo il lavoro degli eroi. [apre una mano per chiamare a sé Mjolnir ma non succede nulla] ... Aspetta, scusa, ho anticipato la battuta. E... ora! [il martello gli vola in mano e si libera dalle catene, assestando un colpo a Surtur]

Surtur: Hai commesso un grave errore, figlio di Odino.

Thor: E' vero, commetto sempre gravi errori. [l'armata di Surtur inizia a riversarsi nella caverna] Sembra sempre che tutto vada per il meglio.

Dal film: Thor: Ragnarok

Brunori Sas

Cit. da L'uomo nero

Sergente Clyde Bowren: [Dopo che Franko ha protestato per l'acqua fredda] State per cacciarvi tutti in un vespaio, Franko...

Victor Franko: E che cosa ci farete, ci impiccherete? Che cosa possono farci? Niente! E allora, cosa ci farete?! [Bowren se ne va stizzito]

Robert Jefferson: [A Wladislaw] Lo sai? Credo che Franko abbia ragione stavolta!

Joseph Wladislaw: Raderci con l'acqua fredda non ci farà migliori soldati...

Dal film: Quella sporca dozzina

Maria: Tu ami mio figlio, non è vero? Allora devi essere preparata come me.

Maddalena: A cosa?

Maria: A perderlo.

Dal film: Maria Maddalena

Mi viene da pensare al Piemonte appena dopo l'Unità d'Italia: senza più la capitale e con l'idea di ritrovarsi con un pugno di mosche. Ecco, è allora che i piemontesi si sono inventati altre cose, come la rivoluzione industriale, la Fiat. Ma finché non se le sono inventate stavano lì a dirsi "e adesso"? Anche ora abbiamo la sensazione di essere un po' allo scoperto, senza sapere bene dove va questa regione, dove troverà il suo futuro. Ma questo non ci autorizza a dire che è finita la grande capacità di innovare e sperimentare. Semplicemente verrà fuori qualcosa che ora non riusciamo neanche a immaginare.

Alessandro Barbero

Henry de Montherlant

Cit. da Il paradiso all'ombra delle spade

Giulio Sacchi: Carmine è già arrivato. È di là, morto. L'ho ammazzato perché voleva difendere quella bagascia e mi ha attaccato alle spalle.

Vittorio: Ma sei pazzo... Carmine era amico mio!

Giulio Sacchi: E allora? Era amico anche mio.

Vittorio [Ultime parole]: Ma se lo trovano mi fregano, capisci? Per colpa tua! Per colpa tua!

Dal film: Milano odia: la polizia non può sparare

Stronzo, stronzo! Ma non ti vergogni, eh? Quando uno parla, parla di milioni tre milioni, trenta milioni, quaranta milioni sennò è meglio che muori di fame. Ma non ti vergogni con la borsetta, sta merda qui... ma vai a fare le marchette allora!

Giulio Sacchi

Dal film: Milano odia: la polizia non può sparare

[Er monnezza viene visitato da un medico]

Dottore: Io le dirò una parola, lei mi risponde con la prima parola che le viene in mente, capito?

Monnezza: Ho capito sì, mica so scemo.

Dottore: Risponda subito però, senza perdere tempo.

Monnezza: Eeeeh.. fregna!

Dottore: Prego?

Monnezza: Fregna. Hai capito, la fregna, no?...bè?

Dottore: Senta Marazzi sono io che faccio le domande non viceversa.

Monnezza: E chi è Viceversa?

Dottore: Viceversa non è nessuno, significa che io faccio le domande e lei risponde. Per esempio io dico nero e lei mi risponde bianco senza pensarci, ci siamo capiti?

Monnezza: Sì, se semo capiti sì.

Dottore: Ooh, meno male. Allora..fiore!

Monnezza: Eeeh... Fregna.

Dottore: Senta Marazzi. Se lei ha voglia di scherzare io non ho tempo da perdere.

Monnezza: Ah perché io si? Perché io c'ho tempo da perde? Perché io c'ho voja da scherzà? Ma non ho capito a dottò, ma se da quando me svejo la mattina c'ho la fregna qua (indicando la fronte), ma che cazzo je devo dì, scusi? non so.. mozzarella?

Dottore: E va bene, allora continuiamo.

Monnezza: Eh.

Dottore: Gobbo.

Monnezza: Dritto.

Dottore: Colpo.

Monnezza: Ajo.

Dottore: Corna.

Monnezza: Dottore.

Dottore: Cretino.

Monnezza: Vaffanculo.

Dottore: Stronzo.

Monnezza: Li mortacci tua e de quella sviolinata de tu moje marchettara.

Dal film: La banda del gobbo

L'oro faceva gola, allora [prima della presa di Granata], perché dava potere, e il potere serviva a fare grandi cose. Ora invece si ama il potere perché frutta oro, e quell'oro serve a far bassezze. (Alvaro)

Henry de Montherlant

Cit. da Il gran maestro di Santiago

Sacerdote: Gesù non si è affatto pronunciato contro la pena di morte]] quando era sulla croce, non è vero?

Fedeli [in coro]: No!

Sacerdote: C'è mai stato un momento più opportuno per testimoniare contro la pena di morte di quella lunga e sofferta notte? [I fedeli approvano] La pena di morte è una legge già in vigore nello stato del Maryland. [I fedeli approvano] E allora che cosa stiamo aspettando fratelli in Cristo? Applichiamola, senza esitare!

Fedeli [in coro]: Amen!

Dal film: La signora ammazzatutti

Tutta la famiglia di mamma Viviana faceva motocross, ma lei da subito mi ha detto che non mi avrebbe lasciato andare in moto. Troppo pericoloso. E allora io imitavo gli altri: correvo in giro, simulavo i salti sulla rampa del garage, facevo il matto e i suoni con la bocca. Brrruumm!

Marcell Jacobs

Cit. da Corriere della sera, intervista, 15 maggio 2021

Quand'era giovane diceva a se stesso: la vita è un toro da combattimento. Oggi pensava che era l'uomo un toro da combattimento. Ciò che si toreava in quell'arena, in centinaia di arene, ogni domenica, era l'uomo. Si uccideva la bestia al posto dell'uomo. Sarebbe stato meglio, certamente, uccidere l'uomo, e lo si era fatto, dalle due parti, durante la guerra, in cui capitava che l'avversario politico venisse toreato secondo tutte le buone regole, in un'arena cittadina, o in una piazza di villaggio, fino alla morte compresa. Cosa che disgraziatamente non si poteva fare in tempo di pace. Allora il toro assumeva su di sé tutto il destino umano, condensato in un quarto d'ora di corrida. E l'uomo veniva a vedere, rispettabile e in piena sicurezza, quello che senza tregua avrebbe voluto fare all'uomo. La Spagna rappresentava la passione dell'uomo, sotto la maschera della passione della bestia, come la Chiesa pretendeva di rappresentare la passione di un dio, sotto la maschera della passione di un uomo.

Cit. da Il caos e la notte

Claire: Voglio che stiamo tutti insieme quando sarà il momento. Magari qui fuori, sulla terrazza. Aiutami Justine. Voglio farlo nel modo migliore.

Justine: Senz'altro devi farlo in fretta.

Claire: Un bicchiedere di vino, insieme. Forse sì.

Justine: Vuoi che beva un bicchiere di vino sulla tua terrazza?

Claire: Sì. Lo farai, sorellina?

Justine: E un po' di musica, no? Beethowen, la nona. Una cosa del genere? Potremmo anche accendere qualche candela. Vuoi che ci riuniamo sulla tua terrazza e cantiamo una canzone con un bicchiere di vino. Tutti e tre insieme.

Claire: Sì, questo mi farebbe felice.

Justine: Sai che penso del tuo programma?

Claire: No... Speravo che forse potesse piacerti.

Justine: Credo che sia una bella stronzata.

Claire: Justine, ti prego. Io... Io vorrei solo che fosse piacevole.

Justine: Piacevole? Perché non ci riuniamo tutti al cesso?

Claire: Allora non lo facciamo...

Justine: Appunto, non lo facciamo.

Claire: A volte ti odio con tutta me stessa, Justine.

Dal film: Melancholia

Se pensi che un pianeta mi spaventi allora sei veramente stupida. [a Claire]

Justine

Dal film: Melancholia

Il direttore del teatro: Ma signor Direttore, scusi, le pare che si possa tenere qua il pubblico a comizio?
Il capocomico: E che vuole da me? Faccia sgombrare!
L'amministratore: Tanto, lo spettacolo non può più seguitare: gli attori se ne sono andati.
Il capocomico: E dunque, si rivolge a me? Faccia mettere un avviso: e mandi via la gente.
Il direttore del teatro: Ma sarà rimasto pubblico in teatro!
Il capocomico: E va bene! Per il pubblico rimasto in teatro, m'affaccerò io adesso dal sipario a licenziarlo con due parole!
Il direttore del teatro: Sì, sì, vada, vada allora, signor Direttore!

E mentre il Capocomico s'avvierà verso la porticina del palcoscenico:
Via, via, signori, sgombrino, sgombrino per piacere: lo spettacolo è terminato.
Cala la tela e, appena calata, il Capocomico ne scosterà una banda per presentarsi alla ribalta.

Il capocomico: Sono dolente d'annunziare al pubblico che per gli spiacevoli incidenti accaduti alla fine del secondo atto, la rappresentazione del terzo non potrà più aver luogo.

Luigi Pirandello

Cit. da Ciascuno a suo modo

Rudra è la più possente obiezione al mondo sacrificale dei Veda. Lo accompagna come un'ombra, ne sorveglia il disgregarsi. Nell'Età Nera quella paziente, nobile opera di edificatori sacrificali non sarà più attuabile, allora Rudra l'innominato diventerà il sempre nominato Śiva, multiforme già nei nomi, dominatore di ogni culto. Perché solo Śiva, oscuro come era oscuro l'arciere primordiale, l'innominato Rudra, somiglia all'oscurità del tempo. Solo Śiva può assorbire nel proprio tessuto il tempo, anche il tempo che uccide senza rimedio.

Roberto Calasso

Cit. da L'ardore

In certo modo, allora, la figura di Rudra e poi di Śiva, in cui Rudra si trasforma, è la più radicale critica al sacrificio che si manifesti nel mondo degli dèi. Ma è una critica che non distrugge, anzi alla fine ribadisce, espandendo ancora l'area del sacrificio a un tutto che ingloba in sé ogni residuo.

Roberto Calasso

Cit. da L'ardore

Ricordo quei momenti vissuti allegramente al tuo fianco, di quando eravamo nella stessa classe e vicini di banco, allora spensierati e ci si divertiva con le cose semplici, facendo le nostre marachelle gioiosamente complici, questi dolcissimi ricordi mi stanno ancora emozionando, caro amico anche se gli anni sono trascorsi, resteranno impressi nel mio animo cui resisteranno nel mio io più profondo.

Gianfranco Schiavon

Titolo della poesia: Semplice ricordo d’infanzia

Io sono arrivato alla convinzione che di utile, di cose che valgano ne esistono poche. Se rifletto, non mi rendo nemmeno conto perché ho scritto i miei libri. Perché? Forse per comunicare, per l'appunto, il mio sentimento dell'inutilità: che è l'unica cosa vera che sono riuscito a scoprire. E non è cosa da poco, intendiamoci: poiché sull'inutilità, camuffata o dissimulata da utilità, gira il mondo e gira la vita. Del resto, guai se non fosse così. Non si farebbe più nulla. Eppure bisogna fare qualche cosa, dal momento che si è in questo mondo, per vivere. E questo qualche cosa consiste, per somma stranezza, nella scoperta della reale sostanza della vita, di quel che effettivamente è e perché serve. No, non sono un ateo, non vorrei che lei se ne andasse con questa opinione. Dio! Penso che Dio sia immensamente grande e noi immensamente picccoli; così piccoli che non riusciamo ad intuire nulla, o quasi nulla, di questa grandezza; nulla dei fini per i quali siamo nati. E, nella nostra miseria che è poi ignoranza, ci dibattiamo, ci affanniamo, ci straziamo, ci disperiamo per arrivare a collocarci in un sistema del quale tutto ci sfugge. Ci mettiamo allora a indagare, a escogitare, a inventare. Sì, invenzioni dovute alla nostra incapacità di comprendere i veri fini della creazione. Sicché, quel che noi crediamo di avere scoperto e per cui crediamo di agire, è nulla nulla nulla rispetto alla realtà vera che c'è stata data. E gli anni trascorrono nella illusione.

[Dall'intervista di Luigi Maria Personè, Il Bacione di Montherlant, La Gazzetta del Mezzogiorno, 7 ottobre 1972, p. 3]

Henry de Montherlant

Conobbi Domenico Modugno a seguito di un provino per la sua compagnia teatrale che avevo fatto al Teatro dei Servi, dietro via del Tritone...C'erano trenta ragazze ma presero proprio me, da allora ebbi la fortuna di conoscerlo e di collaborare con lui, era una persona davvero unica ed un grande maestro.

Enrica Bonaccorti

Cit. da domanipress.it, intervista, 11 ottobre 2019

Sulla stepchild adoption sono rimasta amareggiata sia da come è stata trattata che, ovviamente, dal suo stralcio [dal DDl Cirinnà]. Ho conosciuto meravigliose famiglie omogenitoriali in America e un paio qui da noi, ed è certo che oltreoceano hanno ben più possibilità di viversela come le cosiddette famiglie "normali". Anche su la "gestazione per altri", orrendo il termine utero in affitto, la mia posizione è di grande accettazione, anche se io mai ci ricorrerei né mi presterei. Ma per me le libertà individuali sono al di sopra di tutto. Vorrei soprattutto che si ottimizzasse l'istituto dell'adozione, per tutti, single compresi.

Enrica Bonaccorti

Cit. da gay.it, intervista, 16 aprile 2016

Il Matto: Ehi, che ha fatto quella volta che sei scappata?

Gelsomina: Tanti schiaffi...

Il Matto: Ma perché 'un t'ha lasciato andar via? Non lo capisco. Io 'un ti terrei con me ma neanche per un giorno. Chissà, forse... forse ti vuole bene.

Gelsomina: Zampanò? A me?

Il Matto: Eh. E perché no? Lui è come i cani. Li hai mai visti i cani che ci guardano perché vogliono parlare e invece abbaiano soltanto?

Gelsomina: Poveraccio... eh?

Il Matto: Eh... E già, poveraccio. Ma se non ci stai te con lui, chi ci sta? Io so 'gnorante, però ho letto qualche libro. Tu 'un ci crederai ma tutto quello che c'è a questo mondo serve a qualcosa. Ecco prendi quel sasso lì, per esempio.

Gelsomina: Quale?

Il Matto [prendendo un sasso da terra]: Questo... uno qualunque. Be', anche questo serve a qualcosa, anche questo sassetto.

Gelsomina: E a cosa serve?

Il Matto: Serve... Ma che ne so io? Se lo sapessi sai chi sarei?

Gelsomina: Chi?

Il Matto: Il Padreterno che sa tutto... quando nasci, quando muori e chi può saperlo? No. 'Un lo so a cosa serve questo sasso qui ma a qualcosa deve servire, perché se questo è inutile, allora è inutile tutto. Anche le stelle. Almeno credo. E anche tu... anche tu servi a qualcosa con la tu' testa di carciofo.

Dal film: La strada

Cosgood: Lei ha voluto scherzare!

Miss Marple: Scherzare? Questa è un'illazione!

Cosgood: Ah! Allora io non scherzo dicendole che se insiste nella ridicola idea di abbracciare la nostra professione, farà bene ad iscriversi per un sussidio di disoccupazione!

Miss Marple: Questo non sarà necessario. Ho la fortuna di vivere di rendita.

Cosgood: Cara Signora, non mi ha lasciato finire...

Dal film: Assassinio sul palcoscenico

[Il primo ricordo?] La guerra: mio padre in divisa da ufficiale medico. Poi, nel 1946, una gita in carrozza a Castel del Monte. Partimmo da Molfetta, viaggiammo tutta la notte. All'alba il cocchiere Nicola aprì la tendina, e apparve quella corona di pietra. Rimasi stupefatto. Da allora sono ossessionato da Federico II, ho la casa piena di libri su di lui. Ho anche comprato un pezzetto di terra lì vicino, con qualche piccolo trullo, che chiamano casedde, dove a maggio tra gli ulivi fioriscono le orchidee selvatiche. Spero di passare in contemplazione del castello questi ultimi anni che mi restano.

Riccardo Muti

Cit. da corriere.it, intervista, 27 giugno 2021

Quando sei felice, ma proprio quello che si dice felice, allora hai ancora più paura, perché non ci sei abituato. Io penso che un uomo furbo dovrebbe fare in modo d'essere infelice come nessuno, così non avrebbe paura di morire.

Romain Gary

Cit. da L'angoscia del re Salomone

Ho sempre desiderato essere un mascalzone che se ne fotte su tutta la linea e quando non sei un mascalzone è allora che ti senti un mascalzone, perché i veri mascalzoni non sentono proprio niente. Ne consegue che il solo modo di non sentirsi mascalzoni è di essere mascalzoni.

Romain Gary

Cit. da L'angoscia del re Salomone

Imhotep: Sei tu il prescelto. Sei tu che mi porterai ad Ahm Shere.

Alex: E se non ti ci porto? Se per caso dovessi... perdermi?

Imhotep: Tu hai forza, piccolo uomo. Sei figlio di tuo padre. Ma io so una cosa che tu non sai: questo bracciale è un dono... e una maledizione. La sabbia del tempo ha già cominciato a scorrere contro di te.

Alex: Sì-sì, questa storia la'ho capita! Dal momento in cui mi sono messo il bracciale ho sette giorni prima che Re Scorpione si risvegli.

Imhotep: E sai anche che se non entri nella piramide prima che il sole la colpisca quel preciso mattino il bracciale ti risucchierà la vita?

Alex: Questa parte mi mancava. Ehi, un attimo... vuol dire che mi restano solo cinque giorni!

Imhotep: Allora penso che sarebbe meglio che io non mi perdessi, non credi?

Alex: Mio padre ti prenderà a calci nel culo!

Imhotep: Mh... [si toglie la maschera mostrando il viso da mummia] Io non penso.

Dal film: La mummia - Il ritorno

Ardeth: Se ti dicessi "Sono uno straniero in viaggio da oriente alla ricerca di ciò che è perduto"...?

Rick: Allora ti risponderei "Sono uno straniero in viaggio da occidente. Sono io colui che cerchi". [parola d'ordine per riconoscersi tra Medjai]

Dal film: La mummia - Il ritorno

5000 anni fa un feroce guerriero noto come Re Scorpione si mise alla testa di una grande armata e partì alla conquista del mondo allora conosciuto. [...] Dopo una sanguinosa campagna durata sette lunghi anni un giorno Re Scorpione e la sua armata vennero sconfitti e respinti sempre più nel cuore del sacro deserto di Ahm Shere. Uno ad uno, i guerrieri perirono sotto il sole cocente fino a che soltanto il grande condottiero rimase in vita. Oramai prossimo alla morte, Re Scorpione fece un patto col malvagio dio Anubi. Se Anubi gli avesse risparmiato la vita e permesso di sbaragliare i nemici gli avrebbe dato in cambio la sua anima e avrebbe edificato in suo onore un grande tempio: una piramide d'oro. Anubi accettò la sua offerta e gli rese salva la vita. E il dio restituì al Re Scorpione la sua armata. E come un'inarrestabile inondazione essi spazzarono via tutto ciò che trovarono sul loro cammino. Una volta terminata la loro missione, il dio Anubi costrinse Re Scorpione a servirlo per l'eternità e restituì i suoi guerrieri dalle sabbie dalle quali erano venuti, là dove essi attendono, nel silenzio, di essere risvegliati ancora una volta.

Voce narrante

Dal film: La mummia - Il ritorno

Dracula: Siete una ragazza molto bella. Ditemi, cosa direste di sposarmi e di venire a vivere con me? Vi piacerebbe.

Saphiria: Sì, certo.

Dracula: Bene. La mia famiglia esige che io sposi una vergine.

Saphiria: Sì, l'ho sentito dire.

Dracula: Voi siete vergine?

Saphiria: Sì, certo.

Dracula: Come mai non avete mai avuto un innamorato? È insolito trovare una fanciulla sviluppata come voi che non sia stata con un ragazzo.

Saphiria: Non mi sembra insolito. E poi non sono tanto sviluppata.

Dracula: Sì, ma quando eravate una fanciullina, e il vostro corpo ha cominciato a sbocciare, qualcuno vi avrà messo le mani addosso. Vi ha mai toccato qualcuno qui? O qui? O qui?

Saphiria: No. Neanche il dottore.

Dracula: Neanche il dottore?

Saphiria: No.

Dracula: Be', va bene, vi svelerò un segreto. A me non interessa che mia moglie sia vergine o no. Vedete, io sono un uomo moderno. Di fronte ad Anton io fingo di volere solo una vergine perché lui riferisce tutto alla mia famiglia. Non mi interessa affatto se la mia fidanzata è vergine o no. L'essenziale è che sia bella. E voi siete molto bella. Perciò, potete confidarvi con me. Voi non siete vergine, vero?

Saphiria: Vi ho detto di sì.

Dracula: Io vedo che non lo siete dal modo in cui mi state guardando. Ma va benissimo, io voglio che mia moglie conosca i segreti dell'arte amatoria.

Saphiria: Dovrete insegnarmeli, perché io non li conosco.

Dracula: Andiamo, io non devo insegnarvi niente.

Saphiria: Mi dispiace di causarvi tanto imbarazzo, ma io non so nulla riguardo il sesso. Vorrei tanto sapere, ma non so nulla. Mi spiace.

Dracula: Veramente non sapete cosa fanno i ragazzi con le ragazze?

Saphiria: No.

Dracula: Vostra sorella non ve l'ha mai detto?

Saphiria: Sarebbe troppo imbarazzante.

Dracula: Allora sei vergine?

Saphiria: Sì.

Dracula: Stai dicendo la verità?

Saphiria: Sì!

Dracula: Va bene, ti credo! [l'aggredisce]

Dal film: Dracula cerca sangue di vergine... e morì di sete!!!

Franco Fortini

Se si crede in una frase di Brecht che dice: "La tentazione del bene è irresistibile", allora, si crede, anche, che si possano formare degli anticorpi capaci di trasformare lo schifo, la menzogna, le feci coltivate dalla cultura di massa in altro. È possibile, perciò, è doveroso mutare.

Franco Fortini

Chow: Ho una cosa per te, per la tua lealtà.

Alan: No, non lo voglio, Chow.

Chow: Ok allora ridammelo, presto, prima che Stu prende per otturazioni.

[Chow si congeda dal "branco" e in particolare dall'amico Alan, a cui vuole regalare un lingotto d'oro. La battuta è per Stu, di professione dentista]

Dal film: Una notte da leoni 3

Douglas "Doug" Billings: Allora Alan, siamo venuti qui per parlarti di un fantastico posto che si chiama Nuovi Orizzonti.

Alan Garner: Dal nome sembra fantastico.

Tracy Garner-Billings: E' un centro psicoterapeutico.

Alan: Un che?!

Dal film: Una notte da leoni 3

Quando si è stato così spesso insieme vicino al Salvatore come noi due, allora se ne può anche parlare serenamente.

Edith Stein

Cit. da La mistica della croce

Allora bisogna che l'illusione sia completa. Breve ma completa.

Django

Dal film: Django

Non abbiamo risposte e stili di vita in grado di evitare o anestetizzare quel che è accaduto a Nizza, Parigi, Bruxelles, New York. Non abbiamo uomini, né forze, né intelligenze, né capacità per vincere questa guerra che c'è e non si può nascondere. Spesso non abbiamo la forza per guardare in faccia il dolore. Capita che non ne proviamo più, anestetizzati dal bombardamento che rende quotidiano e banale il male e l'orrore. E allora scorrono le vite ordinarie e si addormentano nelle loro comuni giornate da brava gente. È questa che chiamiamo civiltà, e non lo è più. Sa sfornare due belle frasi di circostanza, compilare un bigliettino di buon sentimento da lasciare sul campo dell'orrore, si addormenta nel suo slogan che tranquillizza. "Siamo tutti parigini, siamo tutti nizzardi, siamo tutti... e non siamo più nulla". Che civiltà è quella che non ha più il senso delle cose e addormenta l'orrore nella fiamma di una comoda candela, nello slogan che non costa nulla "Pray for Paris, Prega per Parigi, prega per Bruxelles, prega per Nizza".[1]

Franco Bechis

Cit. da limbeccata.it, 17 luglio 2016

Quando il sughero pesava
e la pietra era leggera
come il ricciolo dell'ava
c'era, allora, c'era... c'era...

... una principessa chiamata Nevina che viveva sola col padre Gennaio.
Lassù, nel candore perpetuo, abbagliante, inaccessibile agli uomini, il Re Gennaio preparava la neve con una chimica nota a lui solo; Nevina la modellava su piccole forme tolte dagli astri e dagli edelweiss, poi, quando la cornucopia era piena, la vuotava secondo il comando del padre ai quattro punti dell'orizzonte. E la neve si diffondeva sul mondo.
Nevina era pallida e diafana, bella come le dee che non sono più: le sue chiome erano appena bionde, d'un biondo imitato dalla Stella Polare, il suo volto, le sue mani avevano il candore della neve non ancora caduta, l'occhio era cerulo come l'azzurro dei ghiacciai.
Nevina era triste.

Guido Gozzano

Cit. da La danza degli gnomi e altre fiabe - Nevina e Fiordaprile ‐ Incipit

Quando (il tempo non ricordo!)
cani, gatti, topi a schiera
ben si misero d'accordo
c'era, allora, c'era... c'era...

... un orfano detto Prataiolo, tardo e trasognato, tenuto da tutti per un mentecatto. Prataiolo mendicava di porta in porta ed era accolto benevolmente dalle massaie e dalle fantesche, perché tagliava il legno, attingeva al pozzo; e quelle lo compensavano con una ciotola di minestra. Ma quando Prataiolo compì i diciott'anni, il vicinato cominciò ad accoglierlo meno bene ed a rimproverargli il suo ozioso vagabondare.

Guido Gozzano

Cit. da La danza degli gnomi e altre fiabe - La camicia della trisavola ‐ Incipit

Quando il filtro e la sortiera
preparavano gl'incanti
(ascoltate tutti quanti!)
c'era, allora, c'era... c'era...

... un principe chiamato Aquilino, che aveva vent'anni e voleva condurre in moglie la più bella principessa del mondo. Pubblicò un bando di nozze e giunsero centinaia di ritratti, ch'egli fece esporre nelle gallerie del castello; e là meditava sulle belle sorridenti dalle grandi cornici dorate.

Guido Gozzano

Cit. da La danza degli gnomi e altre fiabe - La lepre d'argento ‐ Incipit

Quando in quella che fuggì
settimana veritiera
si contò tre Giovedì
c'era, allora, c'era... c'era...

... un vecchio contadino che viveva in una povera capanna. Questo contadino aveva un figliuolo malaticcio, gobbo, distorto; e per colmo d'ironia questo figliuolo si chiamava Fortunato. Sui diciott'anni Fortunato decise di lasciare la capanna paterna e di mettersi alla ventura.

Guido Gozzano

Cit. da La danza degli gnomi e altre fiabe - La fiaccola dei desideri ‐ Incipit

Quando i polli ebbero i denti
e la neve cadde nera
(bimbi state bene attenti)
c'era allora, c'era... c'era...

... un vecchio contadino che aveva tre figliuoli. Quando sentì vicina l'ora della morte li chiamò attorno al letto per l'estremo saluto.
– Figliuoli miei, io non son ricco, ma ho serbato per ciascuno di voi un talismano prezioso. A te, Cassandrino, che sei poeta e il più miserabile, lascio questa borsa logora: ogni volta che v'introdurrai la mano troverai cento scudi. A te, Sansonetto, che sei contadino e avrai da sfamare molti uomini, lascio questa tovaglia sgualcita: ti basterà distenderla in terra o sulla tavola, perché compaiano tante portate per quante persone tu voglia. A te, Oddo, che sei mercante e devi di continuo viaggiare, lascio questo mantello: ti basterà metterlo sulle spalle e reggerlo alle cocche delle estremità, con le braccia tese, per diventare invisibile e farti trasportare all'istante dove tu voglia.

Guido Gozzano

Cit. da La danza degli gnomi e altre fiabe - I tre talismani ‐ Incipit

Quando l'alba si levava,
si levava in sulla sera,
quando il passero parlava
c'era, allora, c'era... c'era...

... una vedova maritata ad un vedovo. E il vedovo aveva una figlia della sua prima moglie e la vedova aveva una figlia del suo primo marito. La figlia del vedovo si chiamava Serena, la figlia della vedova si chiamava Gordiana. la matrigna odiava Serena ch'era bella e buona e concedeva ogni cosa a Gordiana, brutta e perversa.

Guido Gozzano

Cit. da La danza degli gnomi e altre fiabe - La danza degli gnomi ‐ Incipit

Insomma, [per gli italiani] Luttazzi sta alla stand-up comedy come Fernanda Pivano sta alla letteratura dei grandi americani, con la differenza che Fernanda Pivano non andava a dire che Sulla strada l'aveva scritta lei. Questa è un po' una differenza etica, anche se Luttazzi non è riducibile a uno che copia. C'è sicuramente il problema della quantità e qualità di ciò che lui ha "tradotto", usiamo questo termine meno polemico. Perché il materiale che ha tradotto era proprio tanto e soprattutto era quello che faceva la differenza, la roba davvero geniale. Sai, sulla satira, come Luttazzi stesso ricorda, importa il tuo punto di vista ma quando il tuo punto di vista sull'aborto è quello di Bill Hicks, quando il tuo punto di vista sulla guerra è quello di George Carlin, allora... [...] Ma [...] se il suo valore artistico in qualche modo esce ridimensionato, la sua importanza culturale no. Luttazzi ha avuto in questo paese un valore culturale inestimabile.

Saverio Raimondo

Cit. da internazionale.it, 14 febbraio 2015

- "Buongiorno signore, ci scusi se la disturbiamo. Possiamo chiederle cosa sta facendo qui?" A suo modo aveva un'aria elegante. Certo, l'abito era sdrucito, la camicia stazzonata, la cravatta sembrava aver visto troppe feste di famiglia, testimone di tempi in cui la gente poteva ancora concedersi il lusso di festeggiare [...].
- "Aspetto il tram" rispose cortese al microfono del giornalista.
- "Guardi che il tram non passa più. Hanno interrotto tutte le corse per Marsala Tita dal 6 aprile. Ormai tre mesi fa. È per via dei cecchini...".
- "Lo so bene giovanotto, per chi mi ha preso? Vivo anch'io a Sarajevo, leggo il giornale e guardo la tv, quando c'è l'energia elettrica."
- "E allora, mi scusi, perché resta qui ad aspettare il tram?"
- "Perché passerà. Sono certo che prima o poi passerà di nuovo. E quel giorno mi troverà qui alla fermata, ad attenderlo."
- "Ma viene qui spesso?"
- "Quasi tutti i giorni, da tre mesi."

Franco Di Mare

Cit. da Non chiedere perché, Rizzoli, 2011

Dal film: Madonna che silenzio c'è stasera

Francesco: Mani in alt...Quest...Ehm, o la borsa o la vita.

Passante: La vita.

Francesco: La vita?

Passante: La vita.

Francesco: Be' ti ripeto la domanda perché forse tu non hai capito bene. O la borsa o la vita!

Passante: La vita.

Francesco: La vita?

Passante: La vita.

Francesco: Allora sparo?

Passante: Spara.

Francesco: Guarda, sparo, eh?

Passante: Spara.

Francesco: Gua', non di' che poi t'ho fatto male. Io sparo, eh?

Passante: Spara.

Francesco: Sparo?

Passante: Spara.

Francesco: Sparo?

Passante: Spara.

Francesco: Sparerò... Duuff!

Passante: Buonasera. [E se ne va via.]

Francesco: Buonasera.

Dal film: Madonna che silenzio c'è stasera

Francesco: Ancora Sissi...

Sissi: Ancora quanto?

Francesco: Voglio un bacio da cento milioni in contanti e senza assegni.

Sissi: Allora ci vuole tutto il tempo che ci vuole.

Dal film: Il signor Quindicipalle

Vedi Cecco, quando si faceva la barba c'era il pelo e il contropelo. Delle volte il rasoio non era proprio affilato e succedeva che la pelle si sgranava e si sentiva un po' male. Allora si metteva una pezza calda sulla faccia e sugli occhi. Un sollievo per i clienti. A loro pareva buio, ma il colore di quella pezza, gli faceva immaginare freschezza e pulizia. Come questa scopa che tengo in mano. Forza Campione, è inutile che tu scappi. Questa l'ho portata apposta. Ora io ti apro gli occhi, te pigli questa scopa, mandi tutte le palle in buca con un colpo solo. Mi raccomando il desiderio. E quando sentirai il rumore delle biglie friggere d'amore perché tutte e quindici avranno trovato il loro posto, allora sentirai freschezza sulla pelle.

Renzo, papà di Francesco

Dal film: Il signor Quindicipalle

L'antipolitica è una malattia cronica dell'Italia, che si riacutizza quando la politica diventa impotente. Ma facciamoci una domanda: quale è la sua radice? La Casta è stata solo un formidabile innesco, ma la polvere era il senso di frustrazione delle persone. Con l'austerità, con il neoliberismo, la politica si era legata le mani. "Non c'è alternativa" è stato il motto con cui si portavano avanti politiche antisociali. Ma se non c'è alternativa, la politica a che serve? Allora è solo un costo. Ora siamo in una fase del tutto nuova. C'è stata una svolta sul terreno economico-sociale [...] Dopo la pandemia, la politica torna a incidere e si è dotata degli strumenti per migliorare la vita delle persone.

Giuseppe Provenzano

Cit. da huffingtonpost.it, intervista, 24 settembre 2020

Dr. Hamsterviel: Se non mi dici immediatamente dove posso trovare gli altri esperimenti, perderò la pazienza e comincerò con le minacce!

Jumba: Le tue minacce non mi minacciano!

Dr. Hamsterviel: E allora minaccerò la tua famiglia!

Jumba [ridendo]: Io non ce l'ho una famiglia!

Dal film: Provaci ancora Stitch

Winston: Signor D'Antonio, serata movimentata, vedo... E ora in cerca di un porto sicuro, presumo.

Santino D'Antonio: Devi revocare la sua affiliazione ora.

Winston: Agli occhi di questa istituzione, il signor Wick non ha violato nessuna legge.

Santino D'Antonio: Allora tu sai che io ho il diritto di pretendere la revoca...

Winston: Niente, lei non può pretendere niente da me, signor D'Antonio. Questo regno è mio, mio soltanto.

Santino D'Antonio: ... Va bene, allora goditi il tuo regno Winston, finché puoi farlo.

Winston: E lei i suoi privilegi, signore.

Dal film: John Wick - Capitolo 2

Santino D'Antonio: Mio Dio, John. Mio Dio. Ma allora non lo vuoi capire? Il Pegno è terminato, John. Saresti dovuto scappare. Sai quello che ti farà la Camorra? Pensi di essere immortale... No, John. Nooo. Uccidermi non annullerà il contratto, uccidermi peggiorerà di molto le cose. John, sai cosa penso? Penso che tu sia schiavo della vendetta. Non hai una moglie, non hai una vita, non hai una casa. La vendetta è l'unica cosa che hai.

John Wick: Hai voluto che tornassi... sono tornato.

Dal film: John Wick - Capitolo 2

Bowery King: Che mi venga un colpo, John Wick. Il migliore, il mito, la leggenda. Eheheh, ritirarti non ti riesce molto bene.

John Wick: Ci sto lavorando.

Bowery King: Il signor Wick l'ha dimenticato, ma ci siamo visti molti anni fa. Molto prima della mia ascesa, quand'ero solo una pedina del gioco. Mi facesti un regalo all'epoca, il dono che mi ha fatto diventare Re. Tu l'hai dimenticato, ma quel giorno io ero lì, in un vicolo. Non ti sentii neanche arrivare e fu allora che mi regalasti questa [mostra una cicatrice sul collo]. Un pensiero dell'Uomo Nero, perfetto per tutte le occasioni. Ma mi desti anche una scelta: prendere la pistola, spararti alle spalle e crepare o premere forte sulla ferita e sopravvivere... E, come vedi, sono sopravvissuto. Nessuno mi riesce più a sorprendere ormai, grazie a te. Perché io tutto vedo e tutto conosco.

John Wick: Quindi lo sai perché sono qui.

Bowery King: Eheh, Santino D'Antonio, certo. Il tuo contratto va lontano, John, e non è un bene per te. A quanto è arrivata la cifra, Earl? Sette milioni di dollari! Cavolo! È Natale, amici. Dopo si va tutti al fast food.

John Wick: ... Devi darmi una mano. Tu hai occhi che chiedono spiccioli a ogni angolo della città, e penso che tu possa trovare Santino. Aiutami a nascondermi, sotto terra, e portami da lui.

Bowery King: Uuuuh, che musica celestiale. L'Uomo Nero mi implora di dargli una mano, ma certo, John. Sì, John. Quello che vuoi, John. Vuoi anche un massaggio alla schiena magari, John?

John Wick: Tu me la darai una mano.

Bowery King: E perché cazzo dovrei mai farlo?

John Wick: Perché io sono l'unico che può dare una mano a te.

Bowery King: ... Ahahah ehehahaha aaaahaha!

Dal film: John Wick - Capitolo 2

Julius [durante un combattimento, John e Cassian irrompono dentro il Continental di Roma]: Signori! Signori! [John e Cassian smettono di combattere] Devo proprio ricordarvi che nessun affare può essere condotto all'interno dei confini dei Continental?

Cassian: No, signore.

John Wick: No, signore.

Julius: Bene. E allora posso consigliarvi una visita al bar? Così vi darete una calmata.

John Wick [a Cassian]: Gin, se non sbaglio.

Cassian: Sì... Bourbon, vero?

John Wick: Sì.

Dal film: John Wick - Capitolo 2

Gianna D'Antonio: John...

John Wick: Gianna.

Gianna D'Antonio: ... C'è stato un tempo, e non così lontano, in cui pensavo fossimo amici.

John Wick: ... Io lo penso ancora.

Gianna D'Antonio: Eppure sei qui. Il mio emissario di morte... Cosa ti ha fatto tornare, John?

John Wick: Un Pegno.

Gianna D'Antonio: Che appartiene a...

John Wick: ... tuo fratello.

Gianna D'Antonio: ... E dimmi, John, questo Pegno... è così che ti sei ritirato? [John annuisce] E come si chiamava, questa donna la cui vita ha messo fine alla mia?

John Wick: Helen.

Gianna D'Antonio: Helen... E questa Helen valeva davvero il prezzo che ora cerchi di pagare? [John annuisce] Allora... ti spiego quando muoio che cosa succede: Santino rivendicherà il mio posto alla tavola, si prenderà New York... e tu sarai colui che gliel'ha offerta in regalo... [si guarda allo specchio e inizia a spogliarsi] Cosa penserebbe la tua Helen di questo, John? [entra nella vasca] Cosa penserebbe la tua Helen di te, mh? [con un coltello si taglia gli avambracci]

John Wick: Perché?

Gianna D'Antonio: Perché ho vissuto la vita a modo mio, e morirò a modo mio... [si immerge nella vasca] Paura della dannazione eterna, John?

John Wick: Sì.

Gianna D'Antonio [ultime parole]: Lo sai, ho sempre pensato di poterla scampare. Pensavo che l'avrei previsto... che avrei previsto te...

Dal film: John Wick - Capitolo 2

Julius: Non mi ricordo quand'è l'ultima volta che sei stato a Roma, eppure avevo saputo che ti eri ritirato.

John Wick: Era così.

Julius: Allora, per favore, rispondi alla mia domanda: sei qui per [uccidere] il Santo Padre?

John Wick: ... No.

Julius: Va bene allora [tira fuori una chiave elettronica]. Una delle nostre camere migliori.

John Wick: Grazie.

Julius: Goditi la città.

Dal film: John Wick - Capitolo 2

Winston: Che stai facendo, Jonathan?

John Wick: Lui mi ha ridotto la casa in cenere.

Winston: Hai rifiutato il suo Pegno, ti poteva andare molto peggio... Come ti è venuto in mente di assegnare un Pegno a un uomo come Santino D'Antonio?

John Wick: Era l'unico modo per uscirne.

Winston: Ooooh, e ci sei riuscito, vedo. Ma cosa pensavi che sarebbe successo? Che cosa ti aspettavi, eh? Pensavi davvero che questo giorno non sarebbe mai arrivato? Che cosa vuole che tu faccia?

John Wick: Non gliel'ho chiesto, ho solo detto no.

Winston [scuote la testa e sospira]: Due regole non vanno mai infrante, Jonathan: mai versare sangue qui al Continental e ogni Pegno dev'essere onorato. Ma mentre il mio castigo arriva in forma di Scomunica Ufficiale, la Gran Tavola emette un verdetto più severo se le tradizioni non vengono rispettate...

John Wick: Allora non ho scelta.

Winston: Se disonori il Pegno morirai, se ne uccidi il possessore morirai, se scappi morirai. L'hai accettato tu l'accordo, Jonathan. Tu fai quello che ti chiede lui, liberati. Dopodiché, se hai voglia di dargli la caccia, di bruciargli la casa, sarò più che contento. Ma, fino ad allora...

John Wick: ... regole.

Winston: Esatto, regole. Senza vivremmo come gli animali.

Dal film: John Wick - Capitolo 2

Abram Tarasov [in russo]: Avete caricato tutto?

Consigliere: Quasi finito.

Abram Tarasov: Quasi finito.

Consigliere: Lei è proprio sicuro che questa sia la cosa migliore da fare? Perch? invece non risolviamo... ?

Abram Tarasov: Perché mio nipote, porca puttana... ha ucciso un cane. E ha rubato un'auto. Un'auto... che adesso si trova nelle nostre scorte di magazzino.

Consigliere: Stiamo rinunciando a tutto per un'auto?

Abram Tarasov: Non è un'auto qualsiasi. E' l'auto di John Wick, chiaro?!

Consigliere: ... Oh... Ma allora perché non la restituiamo?

Abram Tarasov: Ha ucciso mio nipote, mio fratello, una decina dei miei uomini. Tutto questo per un'auto... e un cane di merda. E tu, tu pensi che adesso si fermerà, mhh?

Consigliere: Signore, è da solo. Perché non lo eliminiamo e basta?

Abram Tarasov: John Wick è un uomo di grande concentrazione, grande combattività... e grande forza di volontà. Una volta ha ucciso tre uomini in un bar...

Consigliere: ... con una matita. Lo so, me lo hanno raccontato.

Abram Tarasov: Con una cazzo di matita! Cazzo, ma chi altro lo farebbe?! E ascolta cosa ti dico: i racconti che hai sentito su quest'uomo, te lo posso assicurare, sono stati perlomeno annacquati. [suona il telefono fisso e risponde in russo] Sì.

John Wick: Hai la mia macchina [riattacca il telefono].

Abram Tarasov [in russo]: L'Uomo Nero.

Dal film: John Wick - Capitolo 2

Commessa canile: Devi trovargli un nome.

Lilo: Il suo nome è Stitch.

Commessa canile: Ma quello non è un vero nome! [vede Nani che gli fa gesti con la mano] Ehm... in Islanda... ma qui è un gran bel nome! [Stitch ringhia scocciato] Stitch allora. Per l'adozione sono due dollari.

Lilo: No, lo compro io! [rivolta a Nani] Puoi prestarmi due dollari?

Dal film: Lilo e Stitch

Dal film: Lilo e Stitch

Allora di', mio caro mono occhio, in quale povero, miserando, indifeso pianetucolo mia mostruosa creatura scatenerà sua ira?

[Rivolto a Plekley]

Jumba

Dal film: Lilo e Stitch

Per i lavoratori dello spettacolo questa non è più una festa. Caro Mario (Draghi), io capisco perfettamente che il calcio è il vero fondamento di questo Paese, però non dimentichiamo che il numero dei lavoratori del Calcio e il numero dei lavoratori dello Spettacolo si equivalgono. Quindi non dico di spendere qualche soldo, ma almeno qualche parola, un progetto di riforma in difesa di un settore che è stato decimato da quest'emergenza e che è regolato da normative stabilite negli anni Quaranta e mai modificate sino ad oggi. Quindi Caro Mario, come si è esposto nel merito della SuperLega con grande tempestività sarebbe altrettanto gradito il suo intervento per il mondo dello spettacolo.

Due parole sull'uomo del momento, il sonnecchiante Ostellari. Ecco Ostellari, ha deciso che un disegno di legge di iniziativa parlamentare quindi massima espressione del popolo, che è già stato approvato alla Camera, come il ddl Zan può essere tranquillamente bloccato dalla voglia di protagonismo di un singolo. Cioè se stesso. Ma d'altronde Ostellari fa parte di uno schieramento politico che negli anni si è distinto per la sua grande lotta all'uguaglianza, vorrei decantarvi un po' dei loro aforismi.

«Se avessi un figlio gay, lo brucerei nel forno», Giovanni De Paoli consigliere regionale Lega Liguria. «I gay? Che inizino a comportarsi come tutte le persone normali», Alessandro Rinaldi consigliere per la Lega Reggio Emilia. «Gay vittime di aberrazioni della natura», Luca Lepore e Massimiliano Bastoni consiglieri comunali leghisti. «I gay sono una sciagura per la riproduzione e la conservazione della specie», Alberto Zelger consigliere comunale della Lega Nord a Verona. «Il matrimonio gay porta all'estinzione della razza» Stella Khorosheva candidata leghista. «Fanno iniezioni ai bambini per farli diventare gay», candidata della Lega Giuliana Livigni.

Qualcuno come Ostellari ha detto che ci sono altre priorità in questo momento di pandemia rispetto al ddl Zan e allora vediamole queste priorità: il Senato non ha avuto tempo per il ddl Zan perché doveva discutere l'Etichettatura del vino; la riorganizzazione del Coni; l'indennità di bilinguismo ai poliziotti di Bolzano; e per non farsi mancare niente il reintegro del vitalizio di Formigoni. Quindi secondo Ostellari probabilmente il diritto al vitalizio di Formigoni è più importante della tutela dei diritti di tutti e di persone che vengono quotidianamente discriminate fino alla violenza.

Ma a proposito di diritto alla vita, il presidente dell'associazione Pro-vita, l'ultracattolico e antiabortista Jacopo Coghe amicone del leghista Pillon in questi mesi è stato la prima voce a sollevarsi contro il ddl Zan.

L'antiabortista non si è accorto però che il Vaticano ha investito più di 20 milioni di euro in un'azienda farmaceutica che produce la pillola del giorno dopo. Quindi cari antiabortisti, caro Pillon purtroppo avete perso troppo tempo a cercare il nemico fuori, e non vi siete accorti che il nemico ce l'avevate in casa. Che brutta storia.

Fedez

Judy Barton: Se mi lascio trasformare come vuole, se faccio quello che dice, riuscirà ad amarmi?

Scottie: Sì... sì.

Judy: D'accordo, allora lo farò. Non m'importa più niente di me.

Dal film: La donna che visse due volte

Rico Parra: Allora è vero. Adesso non posso non credere... a quello che hai fatto contro di noi, contro quello che cerchiamo di costruire. Perché?

Juanita de Cordoba: Perché la mia patria è diventata una prigione.

Parra: No, tu non puoi giudicare, non tu. Non avresti dovuto farlo, ingannarmi... tramare alle mie spalle.

Juanita: Tu fai parte di ciò che odio.

Parra: E ora dovremo farti quello che abbiamo fatto ai Mendoza, per scoprire i nomi di tutti gli altri e tutte le cose che avete fatto. E noi... noi lo scopriremo. Sì, dovranno sciupare il tuo corpo... questo bel corpo.

[Le spara, uccidendola]

Dal film: Topaz

Se nel suo cuore lei pensa che io devo tentare, allora io ho il dovere di tentare, miss Rainbird.

Madame Blanche Tyler

Dal film: Complotto di famiglia

Ubriacone: È la fine del mondo! "Ed il Signore disse allora alle montagne e alle colline e ai fiumi e alle valli: «Tremate, perché io rivolgerò la spada contro di voi e devasterò i vostri alti luoghi.»"! Ezechiele, capitolo 6.

Cameriera: "Guai a coloro che si alzano a bere la mattina per cominciare di buon'ora."

Ubriacone: Isaia, capitolo 5. [profezia]

Dal film: Gli uccelli

Annie [parlando di Lydia]: Non ti è sembrata un po' scostante?

Melania: Sì, un po'.

Annie: Be', allora le cose non sono cambiate. Quella donna aveva il dono di farmi impazzire. Quando tornai a San Francisco passai giornate a cercare di capire in che cosa l'avessi dispiaciuta.

Melania: E che cosa le avevi fatto?

Annie: Niente. Esistevo e basta. E quindi qual è il segreto? Una donna gelosa, forse? Una madre gelosa ed egoista? Nossignore. Ccon tutto il rispetto per Edipo, non credo che sia questo.

Melania: Allora che cos'è?

Annie: A Lydia piacevo, questa è la cosa strana. Ora che non sono più una minaccia siamo buone amiche.

Melania: Allora perché ce l'aveva con te?

Annie: Perché aveva paura.

Melania: Che le prendessi Mitch?

Annie: Che dessi qualcosa a Mitch.

Melania: Oh, non ti capisco.

Annie: La paura che una donna possa dare a Mitch l'unica cosa che lei non gli sa dare: l'amore.

Melania: E quindi in fondo è una madre gelosa, no?

Annie: No... No, non credo. Vedi, lei non ha paura di perdere Mitch. Ha solo paura di essere abbandonata.

Melania: E invece così ci guadagnerebbe una figlia.

Annie: No, lei ha già una figlia.

Dal film: Gli uccelli

Cathy: Allora non le piace Bodega Bay.

Melania: Ancora non lo so.

Cathy: Invece a Mitch piace molto. Viene tutte le settimane – lo sa? – anche se ha un appartamento in città. Lui dice che San Francisco gli fa l'effetto di un formicaio.

Melania: I paradossi sono il forte di tuo fratello.

Annie Hayworth

Dal film: Gli uccelli

Cathy: Mitch conosce un sacco di gente a San Francisco e perlopiù sono dei delinquenti.

Lydia: Cathy!

Cathy: Be', mamma, è lui che lo dice per primo. Lui passa le giornate nelle prigioni del palazzo di giustizia.

Lydia: In democrazia, Cathy, tutti hanno diritto a un giusto processo. Tuo fratello fa l'avvocato e...

Cathy: Oh, mamma, ti prego, saranno delinquenti democratici, ma sempre delinquenti sono! [a Melania] Mitch ha un cliente che ha sparato sei rivolverate in testa alla moglie. Sei colpi! Ma lei ci pensa? Insomma, voglio dire che anche due sarebbero stati troppi, non crede?

Melania: Perché le ha sparato?

Mitch: Lui guardava la partita alla televisione.

Melania: E allora?

Mitch: E la moglie gli ha cambiato canale!

Annie Hayworth

Dal film: Gli uccelli

[Nel negozio di animali, parlando dei volatili]

Mitch [rimettendo il canarino nella gabbia]: Torna nella tua gabbia dorata, Melania Daniels.

Melania: Che cos'ha detto?

Mitch: La stavo paragonando ad un canarino, Miss Daniels.

Melania: Come mai conosce il mio nome?

Mitch: Me lo ha detto un uccellino!

[...]

Melania: Io non la conosco.

Mitch: Ma io conosco lei.

Melania: Come mai?

Mitch: L'ho conosciuta in tribunale.

Melania: Né in tribunale, né altrove...

Mitch: Ha ragione. L'ho veduta in tribunale.

Melania: Quando?

Mitch: A lei piace molto scherzare. Ricorda quella volta che spaccò i cristalli di una vetrina?

Melania: Non la ruppi io quella vetrina.

Mitch: Ma la sua automobile sì. Dovevano metterla dietro le sbarre.

Melania: Ma chi è lei, un poliziotto?

Mitch: Soltanto un uomo che ama la legge e non ama chi fa un certo tipo di scherzi.

Melania: Allora la storia dei suoi inseparabili è uno scherzo!

Mitch: No, quelli li volevo sul serio.

Melania: Però sapeva che non lavoro qui e ha deliberatamente...

Mitch: È vero, l'ho riconosciuta appena entrato ed ho voluto farle provare come ci si sente presi in giro. Che cosa ne dice?

Melania: Che lei è un mascalzone!

Mitch: Infatti. Buongiorno, Miss Daniels. Signora.

Melania: Sono contenta che non abbia trovato i pappagallini!

Mitch: Oh, troverò qualcos'altro. Ci vediamo in tribunale.

Dal film: Gli uccelli

E quanto mi manca... Alle volte mi sveglio al amttino e penso: "Devo preparare la colazione a Frank". Allora mi alzo perché so di avere qualcosa da fare e poi a un tratto... mi ricordo...

Lydia Brenner

Dal film: Gli uccelli

Alma Elson: Reynolds ha trasformato i miei sogni in realtà. E io gli ho dato in cambio quello che più desidera.

Dottor Robert Hardy: E cioè?

Alma: Ogni singola parte di me.

dott. Robert Hardy: E' un un uomo molto esigente, allora? Dev'essere una grande sfida stare con lui.

Alma: Sì. Penso sia l'uomo più esigente al mondo.

Dal film: Il filo nascosto

E la vaccinazione antivaiolosa? Qui si è di fronte a una questione particolare. Se si vaccina qualcuno, e questi è un antroposofo o è stato educato in senso antroposofico, la vaccinazione non fa danni. La vaccinazione nuoce a chi coltiva in prevalenza pensieri materialistici. Allora la vaccinazione diviene una sorta di forza arimanica: la persona non riesce più a liberarsi da una certa mentalità materialistica. Ciò che inquieta della vaccinazione antivaiolosa, è che essa riveste la persona di una sorta di fantoma che gli impedisce di liberare il proprio organismo fisico dalle entità psichiche come nella coscienza normale. L'uomo diventa così costituzionalmente materialista e non è più in grado di innalzarsi allo spirito. Questo è il pericolo della vaccinazione. [...] La vaccinazione antivaiolosa è prima di tutto una questione psichica. [...] Se si sostituisse questa fede con qualcos'altro, se si educasse l'uomo secondo natura per renderlo recettivo a qualcos'altro che non sia la vaccinazione, in modo da riavvicinarlo allo spirito, lo si preserverebbe senz'altro da ciò che si insinua inconsciamente in lui: qui c'è un'epidemia di vaiolo! Si desterebbe in lui la consapevolezza che vi è un elemento spirituale, sebbene ingiustificato, dal quale salvaguardarsi. Si otterrebbero allora buoni risultati su come bisognerebbe rafforzare l'uomo a difendersi da tali influenze.
[Come bisogna comportarsi se l'influsso mediante l'educazione è molto difficile, come nelle nostre regioni?]
Allora bisogna vaccinare. Non c'è alternativa. Non sarò certo io a consigliare un'opposizione fanatica a queste cose, e non solo da un punto di vista medico ma antroposofico in generale. Noi non aspiriamo al fanatismo, ma a cambiare le cose in generale e con discernimento.

Rudolf Steiner

Cit. da Epidemie

Dea Dani: E chi so'?

Mimmo Adami: So' generali, non li vedi?

Dea: Ma 'n do' vanno? Questi vanno in trincea! Ma allora c'è pericolo: perché, se noi annamo dove vanno loro, domattina semo in prima linea!

Mimmo: Tutto il contrario! Fossero soldati, lo capirei. Ma se tu vai 'n do' vanno i generali, sta' tranquilla che il nemico sta dall'altra parte.

Dal film: Polvere di stelle

[Durante una conferenza stampa]

Giornalista 1: Certo è molto positivo eccellenza. Ma tutte quelle notizie sugli omicidi di massa?

Amin: Lei con chi ha parlato? Con gli inglesi? Vada allora, giri l'Uganda e cerchi le persone scomparse. Vada dovunque vuole.

Giornalista 1: Allora perché gli inglesi metterebbero in giro queste voci?

Amin: Perché loro mi odiano perché io mi rifiuto di riconoscere il Sudafrica, un regime razzista che loro sostengono. E gli inglesi sono anche gelosi di me.

Giornalista 2: Perché?

Amin: Perché mentre loro muoiono di fame tra i loro scioperi e le loro proteste, la gente in Uganda mangia bistecche e guida enormi auto. Sì, io ho creato il fondo "Salvate gli inglesi". Noi ugandesi aiutiamo gli amici, quindi il popolo ha lavorato unito e ha messo da parte tre tonnellate di cibo e verdure per i nostri amici in Inghilterra. Perché stanno avendo difficoltà economiche, ve lo posso garantire. [ride]

[...]

Giornalista 3: Dicono che lei si sia autoproclamato "ultimo re di Scozia".

Amin: Sì. I miei amici del popolo scozzese hanno visto il modo in cui ho sconfitto gli inglesi qui e vogliono che faccia la stessa cosa per loro.

Dal film: L'ultimo re di Scozia

Nicholas: I soldi, signore, non possono sostituire tutto.

Amin: Allora Nicholas, tu non sei mai stato povero.

Dal film: L'ultimo re di Scozia

Se una coppia si sfascia è perché tralascia di amare. Meglio allora di un'ascia quella donna lasciare.

Herman J. Mankiewicz

Dal film: Mank

Drago Bludvist: [sghignazzando] E questo sarebbe il grande signore dei draghi? Il figlio di Stoick l'Immenso? Quanta vergogna deve provare.

Hiccup: Tutte queste morti e per che cosa? Per diventare inarrestabile? Per governare il mondo? I draghi loro, loro sono gentili, splendide creature che possono far riavvicinare le persone.

Drago Bludvist: Oppure farle a pezzi. Lo vedi, io so molto bene che significa vivere nella paura. Vedere il mio villaggio bruciato, la mia famiglia sterminata. Anche se ero un ragazzo rimasto senza niente giurai a me stesso che avrei trionfato sulla paura dei draghi e avrei ridato la libertà agli abitanti di questo mondo.

Hiccup: E allora perché fare un esercito di draghi?

Drago Bludvist: Bè, servono i draghi per sconfiggere altri draghi.

Hiccup: O magari a te servono i draghi per poter dominare le persone. Per tenere sotto controllo chi ti accetta di seguirti e per sbarazzarti di chi non vuole farlo.

Drago Bludvist: [sghignazzando] Ragazzo sveglio.

Hiccup: Il mondo vuole la pace. E noi abbiamo trovato la soluzione giù a Berk. Lascia solo che te la mostri.

Drago Bludvist: No! Lascia che mostri io qualcosa a te! [gridando]

Stoick: Ma che diavolo... [Drago continua a gridare] Hiccup! Andiamo, Skaracchio!

Skaracchio: Ok, cambio di programma!

Drago Bludvist: Nessun drago può resistere al potere dell'Alpha. Quindi colui che è in grado di controllare l'Alpha controlla tutti i draghi. [L'Alpha prende il controllo di Sdentato]

Hiccup: Sdentato? [L'alpha continua a prendere il controllo di Sdentato] Sdentato stai bene, bello? Che succede?

Drago Bludvist: Guarda che cos'è la vera forza. La vera forza del potere che si può avere sugli altri. Di fronte a questo, tu non sei niente.

Dal film: Dragon Trainer 2

[Dopo che Sdentato e gli altri draghi sono stati portati via da Grimmel]

Hiccup: Non avrei dovuto trascinarvi qui. Lui non mi avrebbe riportato qua. E lei non l'avrebbe seguito.

Astrid: Già.

Hiccup: Ah! Mi sento di nuovo lo stesso fallito che ero prima di incontrare Sdentato.

Astrid: Questo lo vedo.

Hiccup: Hai intenzione di restare li e darmi ragione su tutto?

Astrid: Hai ragione. Sei tornato da dove avevi iniziato. Io sono stata la prima a credere in te. E ti ho visto sempre dubitare del tuo valore fin da quel momento. Ma sai una cosa? Se oggi io sono quello che sono, lo devo soltanto a te. Non l'avevo mai detto finora, ma è così. Tu sei il più coraggioso, il più caparbio, il più determinato tontolone che io conosca. Sdentato non ti ha dato queste qualità. Ti ha solo reso le cose...

Hiccup: ...Più facili.

Astrid: E ora sarà tutto più difficile. E allora? Come uscirai da questo ginepraio?

Hiccup: Facendo qualcosa di stupido.

Astrid: Questo è l'Hiccup che conosco.

Dal film: Dragon Trainer - Il mondo nascosto

#1: Scassini casseforti e organizzi rapine ma non sei un gangster. Cosa saresti allora?

#2: Non lo so. Un fuorilegge, credo.

Dal film: La legge della notte

Ursula: Non andate, vi supplico.

Beowulf: Sei libera. Ti lascio andare. Trova un brav'uomo e dagli dei figli, ma dagli un maschio.

Ursula: Non voglio nessun altro. Voglio voi.

Beowulf: Io non sono l'uomo che tu credi io sia.

Ursula: Siete un grande uomo e un eroe. Questo lo so per certo.

Beowulf: Allora sei stolta come tutti loro!

Dal film: La leggenda di Beowulf

Tony: Allora vuoi ballare con me? Il segreto è fingere di essere sicura di te.

Ellis: Vorrei che me lo avessero detto anni fa.

Dal film: Brooklyn

Essa gli leggeva sovente qualche pagina della Principessa, e sovente lui vedeva che gli occhi della fanciulla erano pieni di lagrime, così intensa era la sua emozione estetica. In questi momenti l'emozione di lei esaltava il giovane e lo trasfigurava in un Dio, e quando lui la contemplava, e prestava ascolto alle sue parole aveva l'impressione di contemplare il volto stesso della vita, e di decifrarne i più gelosi segreti. Poi, conscio delle altezze di squisita sensibilità che riusciva ad attingere, capí che questo era amore, e che l'amore era la cosa più grande che esistesse al mondo, e vagando per i meandri della sua memoria passava in rassegna tutte le emozioni, tutti i piaceri che aveva conosciuto fino allora: l'ebbrezza del vino, le carezze delle donne, il guizzo dei muscoli nelle lotte e negli esercizi sportivi e tutto gli sembrava meschino e misero, se paragonato al sublime ardore che ora avvampava in lui.

Jack London

Cit. da Martin Eden

Se non produce gas intestinali o non mangia fieno, allora a lei non interessa.

[Gaffe, sulla figlia Anna]

Filippo di Edimburgo

Se ha quattro gambe, ma non è una sedia, se ha due ali, ma non è un aereo e se nuota, ma non è un sottomarino, allora i Cantonesi lo mangeranno.

[Gaffe, durante un meeting con la Fondazione per la salvaguardia della natura, nel 1986]

Filippo di Edimburgo

Riccardo Sanna

Titolo della poesia: Metti caso

Non mi era mai capitato di pensarci. Ma oggi, prendendoti in braccio ho fatto fatica."Come sei diventata grande" ho detto ridendo. Ma ho sentito subito la malinconia affiorare.

Ci sarà un giorno in cui sarà l'ultima volta che ti prenderò in braccio. E poi non lo farò mai più. E quella volta non saprò che sarà l'ultima, lo sarà e basta. E forse non me la godrò abbastanza. Magari sarà nel mezzo di un capriccio che non vedrò l'ora che finisca oppure sarà in una notte in cui ti sarai svegliata per venire a dormire con noi e io ti avrò riportato nel tuo lettino al buio, sbuffando.

E poi forse arriverà un giorno in cui me ne renderò conto che è tanto che non succede e allora cercherò in ogni modo di ricordarmela quell'ultima volta, quando è stata, com'eri vestita, dove eravamo, se c'era il sole.

E avrò un immenso bisogno di prenderti ancora in braccio, di sentire i nostri cuori battere vicini...ma forse sarai tu a non volerlo o sarò io a mettere a tacere l'istinto per rispetto dei tuoi spazi.

E così non avrò la possibilità di avere un'ultima volta come voglio io, di respirarti a pieni polmoni, di stringerti con tutta la delicatezza del mondo, di fissarla nei ricordi per sempre.

E allora per sicurezza vieni qui che faccio il pieno. Magari non ricorderò l'ultima, ma non potrò mai dimenticare tutte le altre.

Aforismi Allora - parte 7

Brunori Sas

Cit. da L'uomo nero

Alessandro Barbero

Cit. da corriere.it, 16 agosto 2021

Dave Kohl

Traiano

Henry de Montherlant

Cit. da Il paradiso all'ombra delle spade

Giulio Sacchi

Henry de Montherlant

Cit. da Il gran maestro di Santiago

Marcell Jacobs

Cit. da Corriere della sera, intervista, 15 maggio 2021

Cit. da Il caos e la notte

Justine

Luigi Pirandello

Cit. da Ciascuno a suo modo

Roberto Calasso

Cit. da L'ardore

Roberto Calasso

Cit. da L'ardore

Gianfranco Schiavon

Gianfranco Schiavon

Titolo della poesia: Semplice ricordo d’infanzia

Henry de Montherlant

Enrica Bonaccorti

Cit. da domanipress.it, intervista, 11 ottobre 2019

Enrica Bonaccorti

Cit. da gay.it, intervista, 16 aprile 2016

Riccardo Muti

Cit. da corriere.it, intervista, 27 giugno 2021

Romain Gary

Cit. da L'angoscia del re Salomone

Romain Gary

Cit. da L'angoscia del re Salomone

Voce narrante

Franco Fortini

Franco Fortini

Edith Stein

Cit. da La mistica della croce

Django

Franco Bechis

Cit. da limbeccata.it, 17 luglio 2016

Guido Gozzano

Cit. da La danza degli gnomi e altre fiabe - Nevina e Fiordaprile ‐ Incipit

Guido Gozzano

Cit. da La danza degli gnomi e altre fiabe - La camicia della trisavola ‐ Incipit

Guido Gozzano

Cit. da La danza degli gnomi e altre fiabe - La lepre d'argento ‐ Incipit

Guido Gozzano

Cit. da La danza degli gnomi e altre fiabe - La fiaccola dei desideri ‐ Incipit

Guido Gozzano

Cit. da La danza degli gnomi e altre fiabe - I tre talismani ‐ Incipit

Guido Gozzano

Cit. da La danza degli gnomi e altre fiabe - La danza degli gnomi ‐ Incipit

Saverio Raimondo

Cit. da internazionale.it, 14 febbraio 2015

Franco Di Mare

Cit. da Non chiedere perché, Rizzoli, 2011

Renzo, papà di Francesco

Giuseppe Provenzano

Cit. da huffingtonpost.it, intervista, 24 settembre 2020

Jumba

Fedez

Madame Blanche Tyler

Annie Hayworth

Annie Hayworth

Lydia Brenner

Rudolf Steiner

Cit. da Epidemie

Herman J. Mankiewicz

Jack London

Cit. da Martin Eden

Filippo di Edimburgo

Filippo di Edimburgo

Riccardo Sanna

Riccardo Sanna

Titolo della poesia: Metti caso

Anonimo

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